"גירושין ושם נעורים" - ביטוי אפוריסטי, אשר במציאות של היום הופך רלוונטי יותר ויותר. משפחות צעירות מתפרקות. כמה - לפני לידת ילדים, אחרי. אם במקרה הראשון אנשים יכולים לשבור בשקט ולהתחיל את חייהם מה נקרא, "עם גיליון טהור"במקרה השני זה בלתי אפשרי.

הילד הכללי הוא תמיד באחריות של שניהם. במושג האחריות כדאי להשקיע לא רק משמעות חומרית, כי הבריאות המוסרית של הילד חשוב באותה מידה. זה, למרבה הצער, לעתים קרובות לשכוח.

לפעמים החיים מוצגים על ידי הפתעות לא נעימות, והנערה יכולה להישאר בלי אבא לא יכול בכלל דרך אשמת ההורים. תאונה או נסיבות אחרות ... אז, למרבה הצער, זה קורה.

במאמר זה נדבר על עקרונות ההורות של הבת ללא נוכחות של האב בחייה.

אבא אינו בוגד

לא משנה איך גדו לא קיבל גבר, זה לא שווה לדבר על הבת הזאת. ברור, בלב שלך טינה אולי, אבל למה להפיץ אותו, לאלץ את הילד להרגיש כמוך?

אם לאישה נטושה, הניסיון המתואר יכול להתקיים על רקע היחסים המוצלחים או העתידיים, אז בשביל הנערה בקושי. העובדה היא כי הרושם הראשון הוא הרבה יותר חזק.

אם הנערה ממש בתחילת חייו תתכנתו על העובדה שהגברים בוגדים, ואחר כך הסיכוי של האישי שלה יחסים מאושרים בעתיד, זה מגיע למינימום.

מה שנקרא "דמוניזציה של אבא" לא ילך על אף אחד. בעקבות המחשבות שבתך תבין איך גברים יכולים להתמודד עם נשים, אתה עושה טעות קטלנית.

יוצקים את הנשמה שלך לחברות, אבל בת קטנה אף פעם לא.

זיכרון אבא

חינוך של ילד ללא אבא אפשרי בשלושה מקרים:

1. גבר זרק אישה בהריון;
2. זוג גרוש לאחר לידתו של ילד;
3. אביו של הילד מת.

פרדוקס, אבל הגירושין הוא הגרוע ביותר של האפשרויות המפורטות. הילד יהיה בהכרח מרגיש נטוש, כי היה שינוי בלתי מוסבר בשבילו - אבא היה, אבל עזב. ככלל, ילדים מתחילים להאשים את עצמם. המשימה העיקרית שלך במצב הנוכחי היא בעקבות בקפידה מדינה פסיכולוגית צ 'אד. , לחזק, אם אפשר, תן לך לראות את אבא. אם אתה מתגעגע לרגע זה, זה יהיה כמעט בלתי אפשרי להתמודד עם הבעיות המצטברות בעתיד.

אם הבת מעולם לא ראתה את אביו, צור אותה תמונה רומנטית.

לדבר יותר על כמה נפלא אבא שלה היה. גם אם אתה לא חושב על הראשון שלך נבחר אחד, הילד לא צריך לחיות עם בכעס בלב.

משפחות אומללות לא קורות

כמובן, יש. אבל רק אתה יודע על זה - אדם מבוגר.

זה נכון יותר מצד האם כדי לשכנע את הילד שלך כי משפחה של שני חברים (אם ובת) היא לא פחות משגשגת ונכונה מאחרים.

במוקדם או במאוחר, הבת שלך תבוא עם שאלה: "אמא, למה מאשה איבנוב מבית הספר לוקח את אבא?" הדבר העיקרי במצב זה הוא לא לשדוד. הסבר כי אתה לא גרוע יותר ולא טוב יותר, אתה אחרים.

תשומת לב זכרית

לספק בת עם תשומת הלב ואת הטיפול של גברים. זה יחסוך לה טעויות עתידיות במערכות יחסים. אם בשלב זה נראה לך כי קשרים עם בחורים ב גיל ההתבגרות לא תלויים במגע עם גברים 3-5 שנים, אז אתה טועה.

הילד שלך חייב להבין איך גברים להראות אהדה, אהבה וחיבה.

רגשות עדינים, מחמאות ומבצעים מנציגי המין החזק של משפחתך - ערבות של היחסים המלאים בין הבת בעתיד.

לכן, זה יוכל להבחין רגשות אמיתיים מ false, עם הסתברות קטנה יותר יסבלו רגשות עבור בחור לא ישר ולא ראוי בזמן אחד.

דגם משפחתי נכון

פריט זה קשור ישירות לאחד הקודם.

נסו ללכת לעתים קרובות יותר עם הבת שלי לבקר משפחות מאושרות מלאות שבהן האב בכנות אוהב את אשתו ואת ילדיו. אולי באופן אישי בשבילך זה יהיה כואב, אבל לילד - זה קריטי.

כדי להגן על הבת מ חוויות אפשריות וכישלונות, לעשות את היווצרות של השקפת העולם שלה היום.

כולנו פרי חוויות וחלומות של ילדים.

להפגין את הילד חוויה חיובית ומתן הבנה שהוא הגיע, אתה באמת לגדול איש שמח עם המבט הנכון על דברים.

היכרות עם פוטנציאל "אבא"

ההחלטה להציג בת עם גבר, ביחס אליו אתה חווה אהדה - רציני יותר ממה שהוא נראה.

ודא שהיחסים שלך יש עתיד. מראש, לבקש רשות להכיר גברים ובת הן.

אם יש לציין את המצב הראשון כדי לבדוק את הנכונות של הנבחרת לקחת את הילד שלך, אז השני הוא שהבת חש חשיבותה.
יש צורך להראות רצינות בעניין זה כדי למנוע את המצב של "זרם זכר מופרז" בבית שלך לראות את הבת.

כמה חוקרים טוענים כי על פי רמת הלחץ, הגירושין נמצאים מלכתחילה, עוקב אחר אובדן יקיריהם. גירושין ששרדו יודע: אם זה לא אמת מוחלטת, זה מאוד דומה לזה. גירושין במשפחה, שם יש ילדים - המבחן הוא הרבה פעמים רציני יותר, כי הצורך לשמור על האדם להיות "רגוע ועקשן" מתווספים לריקנות. אבל גם כאשר מתחיל הגירושין, מתחיל העבודה ההורים הכבד. הקושי הגדול ביותר הוא לעזור לילד להסתגל לתנאי מחיה חדשים, ללא קשר למי הוא נשאר איתו. הילד אינו מסוגל להבין איך החלק הבלתי נפרד מחייו "אמא ואבא" יכולים להתפרק. לא להרוס חשוב להיות איש קטן תחושת יציבות, נסה לא לעשות טעויות בזמן פוסט-הסחת דעת.

שגיאה 1. מריבות רעות

ברור שכאשר מדובר בהתרסקות של תקוות, קשה לרסן רגשות. עלבונות עדיין טריים, תחושת השייכות זה לזה עדיין לא נולד מחדש בניכור, ולכן ההרגל שאתה יכול להרשות לעצמך הרבה. בנוסף, הרגשות הנותרים (כנראה!) הם על גבי בעיות לא פתורות. ועכשיו בני זוג לשעבר, בכל מפגש, מתחיל הבהרה רגשית של היחסים, לפעמים בצרחות ובאשמות. מריבות אלה מגדילות פעמים רבות בילד, תחושה של משפחה ממהרת, שהופכת בהדרגה לאסון מוחלט - עם כל ההשלכות הנובעות מכאן בצורה של חרדה, ארון ואפילו.

לכן, קודם כל, יש צורך להפוך את החיים ואת הילד שלך מהר ככל האפשר ברוט רגוע, להתחיל לפחות כלפי חוץ. כמובן, זה רק הדבר הקשה ביותר, כי עבור כל המשתתפים במצב לא רק צריך להבין, אבל גם מרגיש שהכל הולך בסדר. עם זאת, נסו להסביר בשלווה את המהות של האירועים המתרחשים. ולהיות בטוח להתעקש כי נסיעה של ההורים לא ישפיע על היחס שלהם כלפי זה.

שגיאה 2. מעורבות של אוהד

להיות במצב של נפגע, האדם מתייחס אינסטינקטיבית לתמיכתם של אחרים, ליתר דיוק, לאלה שנמצאים בצדו. עם זאת, ההכללה במצב של מספר גדול של אנשים רק מחזקת את הסכסוך, כי כל מוכר או קרוב משפחה בדרך כלל יש דעה מיוחדת משלה, והוא רואה צורך לכבוש אחד או אחר. להסכים על שני מחנות האויב הרבה יותר קשה משני אנשים.

במיוחד כלול בתהליך של סבים, אשר לעתים קרובות לבקר את הכלה לשעבר או חתנו, בהתחשב בהם את המקור של כל הצרות. ואת הצורה של הביקורת הזאת היא חדה למדי. מה קורה לילד? הוא מרגיש בהדרגה כי הוא מאבד לא רק הורים, לא רק את הדימוי המוכר של המשפחה, אבל אנשים קרובים להיות זרים, תוקפניים. בעבר, הם דיברו על אבא או אמא טוב, הורה לכבד ולציית, ועכשיו הם נזפים בו כל מיני מילים - זה מאוד טראומטי לילד בכל גיל.

אם לא ניתן להגן על המשפחה מרגיבים של קרובי משפחה, בשום מקרה לא ביקורת על התנהגותם: " אישה מבוגרת, וכך מתנהג מכוער. "טוב יותר ללמד ילד להתייחס אליו בהבנה:" סבתא אוהבת אותך מאוד, היא מוטרדת מהעובדה שאתה לא גר עם אמא ואבא שלי, אז זה אומר. "

שגיאה 3. dramatization מופרז

שגיאה נוספת מוכתבת באופן טבעי על ידי המצב כאשר אחד ההורים יוצר משפחה חדשה. מעגל המשתתפים יחסי משפחה"Class \u003d" WordLink "כותרת \u003d" (! לאנג: https: //www.7ya.ru/pub/family/">семейных отношений !} הרבה יותר רחב ממה שזה עשוי להיראות במבט ראשון. ורגשות - הרבה יותר קשה. זה קנאה לעבר השותף החדש שלך, ואת תחושת האשמה מול הילד להתפוררות המשפחה, וחוסר שביעות רצון העובדה כי עכשיו יש צורך לעסוק בילדים של אנשים אחרים. כל זאת, כמובן, יפריעו במגע מלא בין ילדו לבין קרובי משפחתו ובין ילדים - אחים וסיכום אחיות. במצב זה, אתה יכול לייעץ לא dramatize יותר מדי, זוכר כי ילדים להתרגל לכל עמדה של דברים בקלות. בין אם הוריהם חיים בנפרד או ביחד, הילד ייקח בסופו של דבר למצב והוא יוכל להתקיים בו נוח למדי אם ילדותו שלו הולכת עם האיש שלו ואינה חשופה להתקפות מבוגרות רגשיות. זוהי תגובה זו מגנה. לכן, זכרו את העיקר: הגירושין לא ישפיעו על הילד בחדות על הילד, אם ההורים מרגישים בדרך כלל ובכנות מאמינים שהמצב השתנה לטובה.

הִיסטוֹרִיָה
מרינה התגרשה עם בעלה קשה מאוד - אחרי שנודע לו שהוא כבר מזמן נמצא עם אישה אחרת, הרבה יותר צעיר ממנה. אחרי שערוריות, בעלה עזב, משאיר את מרינה עם בת בת שלוש. הוא חנק עבירה. זה היה חבל שהיה בת, שהתברר לשלול תשומת לב אבהית. מרינה החלה לוודא מעט שמבינה את צעצועי הילד, מתנות בכל מה שחולה, אבל לא יכולתי להירגע. כשראה שהנערה נעשתה מטרידה מאוד, ניסתה מרינה להסביר לה למה אבא השאיר אותם, אבל, רותח מתוך הפרעות, הוא לא יכול להגיד שום דבר טוב על אביו, אומר עליו. ילד בן שלוש לא הבנתי שום דבר ורק בכה. מרינה כעס על ילד שבו ראתה את תכונותיה של אביה. המצב לא מנרמל. מרינה נאלצה לפנות לפסיכולוג שעזרה לה להירגע, להשיג שקט נפשי ולהסתכל על העולם. רק אז היא לקחה את החיים ביכולת חדשה לא כטרגדיה, אלא כמצב דברים חדשים. והילדה נרגעה, שראתה את אמה לא בוכה וצורחת, ומה שהיא תמיד נהגה לראות אותה.

שגיאה 4. שינוי חד

שגיאה זו מתרחשת מהעובדה שמבוגרים תופסים את הילד אך ורק כקורבן של הנסיבות. הם משוכנעים שהוא משולל את מלוא תשומת הלב של מישהו מהוריו. מנסה להוסיף, למלא, לתמוך במילה, לשנות את מערכת החינוך הרגילה, להתחיל לעתים קרובות יותר או, להיפך, זה לעתים קרובות יותר נענש או המום וחרטה, להפסיק בקפידה לבקש סימנים בבית הספר וכן הלאה.

לעתים קרובות מאוד, חווה רחמים לילד, הוא מתחיל לטפל או לטפל כמעט כחולה. אבל זה יכול לקרות להיפך: ההורים המתלהבים על ידי המכשיר של חייהם האישיים להעביר את תהליך העלאת מאוחר יותר על ידי העברת הילד עם סבתות או נאן לחלוטין. כל אחת מהאפשרויות הללו מסבכות ממכר לתנאים חדשים, יוצרת תחושה של חוסר יציבות. לפעמים הגדרה זו יכולה לתרום לילד עם הפרעות נוירוטיות. אז המשך את הקו הגשום שנבחר, אל תשנה את המסורות. ילדים - איטום שמרנים, דירות וחיזוי של אירועים הם האי בטיחות הבלתי מותנה שלהם.

הִיסטוֹרִיָה
אלכסנדר גרוש את אשתו למען הנישואים השניים, משאיר אותה בן בן חמש. גירושין היה שערורייתי וכואב, ו יחסים גרועים בני הזוג לשעבר השפיעו על יחסו של האב לילד. אלכסנדר שילם מזונות, אבל זה שלו סיוע חומר מוגבל. מפגשים עם הבן לא היו תכופים כי אתה נפגש עם אשתו לשעבר זה לא היה נעים. כתוצאה מכך, לפעמים הוא לקח את בנו לסוף השבוע. יחד עם אשתו השנייה, היה להם כיף של הזמן, שהובילו לבעיה אחרת: הילד התחיל לתפוס ביקורים נדירים באבא כחג, והוא לא אהב את חיי היומיום שלו. יחסים אמא ובנו יש מסובך מה היא האשימה בעל לשעבר. רק שנה לאחר מכן, בני הזוג לשעבר הצליחו לתקשר ללא נוחות והאשמות.

שגיאה 5. חפש אויבים

אם היחסים בין בעלה ואישה לשעבר ולהישאר (וזה לעתים קרובות) לא ידידותי, לעתים קרובות מבוגרים, מנסה להוכיח את נוחם, לנסות לגרור את הילד לצד שלהם, להגדיר אותו נגד בן הזוג לשעבר. אפילו אנשים חכמים ומתגוררים נופלים למלכודת הזאת - נראה להם ש"הילד צריך לדעת את האמת ". זוהי טעות נפוצה נוספת שתוצאותיהן נמשכות שנים רבות.

לילד מצב דומה מאוד כואב, כי הוא ממשיך לאהוב את שני ההורים, ואי אפשר לשנות את זה. לכן, ולהקשיב למילים לא נעימות עליהם קשה מאוד - פנימי, הוא לא יכול להסכים איתם והוא חווה הפרעה רוחנית חמורה. בנוסף, ולכן סמכות המבוגרים נופל בחדות, והילד לא מבין מי מאמין עכשיו.

אז לנסות להימנע מערות כאלה על ידי כל הכוחות. אם הם מתמודדים עם האשמות ועלבונות לכתובת שלהם, ואז לנסות להתנהג בשלווה. לא להאשים בתגובה, לא להוכיח שאתה בעצם יותר טוב ממה שהם מדברים עליך. העיקר הוא שהילד מבין את חוסר הרצון שלך להשתתף במשחק הזה. רק התנהגות כזו תביא תוצאה חיוביתובמשך הזמן, כאשר תשוקות יהיה שיחק, מייצב את הקשר שלך.

שגיאה 6. על הסרוגה בילד

הרבה אבנים מתחת למים גושים בני משפחה חדשים - אישה חדשה אבא או של אם, כאשר הם מנסים לבנות מערכת יחסים עם הילד "מגיע". מרגיש את הפגיעות של מבוגרים במצב זה, הילד יכול להתחיל retelling שיחות של אנשים אחרים ולעשות הערות כמו: "ואמי יפה יותר", "אמא שלי תמיד טעים", "אבא אמא נתן פרחים הרבה יותר טוב מאשר אלה". לשחק אותו, כמובן, לא נעים.

אל תעשה טעות, עכשיו רגוע - כרטיס טראמפ הראשי שלך, לקחת את ההערות האלה, כמו המילים של ילד נעלב, אשר חווה תקופה קשה בחיים. בשום מקרה לא גורר אותו על כך ואינך מנסים להוכיח כי "ברגע שאבא שלך גרוש עם אמי, זה לא היה כל כך טוב". זה רק לכוונן את זה נגד עצמך. "עבור כל אדם, קטן במיוחד, - אומר סבטלנה Ievleva, - אמא היא תמיד הכי הרבה אישה מדהימה בעולם. מנסה לסתור את זה, אתה רק מחמיר יחסים מורכבים עם התינוק. הרבה יותר מדי פרודוקטיבי לאשר: "כמובן, כל אדם אוהב את אמו: אני משלי, ואתה שלך, ועבורנו הם היפים ביותר". תוכן השיחה בנושא זה יהיה תלוי במצב הפרט. לפעמים אתה יכול להעמיד פנים שאתה לא שם לב לשום, לפעמים בדיחה רלוונטית. אבל זה בהחלט אפשרי ושיחה רצינית: "אני לא אוהבת את מה שאתה אומר את זה, אם כי אני מבינה למה, בואו נחליט לא לספר זה לזה כל מי פוגע". אפילו ילד בן חמש מסוגל למדי להבין מה פירוש הדבר.

אי אפשר לומר בוודאות איזה גיל הילד יהיה קשה במיוחד להתרגל למצב החדש. הרבה תלוי במערכת היחסים במשפחה לגירושין, ממה שונה ואני מסתכמים במשפחות חדשות, וכמובן, פשוט מטבעו של הילד. זה קורה כי ילדים תופסים וגירושים, ואת החיים הבאים הוא חיובי למדי. אבל בעיקר זה קורה עם מבוגרים, כי הילד עצמו, שלא הגיע לפחות גיל ההתבגרות, להתמודד עם כל הקשיים ואת החיים הבוגרים לא יכולים בכל מקרה.

שגיאה 7. תינוק חדש

חשוב מאוד להתנהג כראוי בזמן המראה משפחה חדשה ילד משותף. מוקסם מהמצב החידוש, הציפייה של הילד, ההורים לא יכולים לשלם את תשומת הלב הדרושה לאל הבכורה. ובשבילו יהיה פציעה חמורה, עדות לכך שכל מה שחשוב לו אבוד לגמרי ובאופן בלתי הפיך. הוא עלול להרגיש מיותר להורים, במיוחד אם גם הילדים החדשים הופיעו באמא, והאבא.

לכן, עדיף לעשות את מה שנקרא חיסונים רגשיים מראש. "מי אתה רוצה יותר - אח או אחות?" (גם אם הוא עונה כי אף אחד), "ללמד אותו לעשות את אותן ספינות?", בוא נלך איתנו, בחר טפט ". כמובן, שיחות כאלה לא צריכות להיות תכופות ואובססיביות. העיקר הוא להבהיר כי היחס כלפי המבוגר עם כניסתו של התינוק לא ישתנה שהוא עדיין אוהב את הכבישים שלך כי הוא אדם משמעותי בחיים שלך.

בחודש נובמבר 2007 נעשו שינויים בחלקו של קוד הדיור של הפדרציה הרוסית, שבהן מדובר בזכויות הילד. בעבר התינוקזה נשאר לחיות עם אחד ההורים שלא היו לו דיור משלו בנכס, איבד את הזכות לדיור הורה שני, למרות שהוא קיבל מזונות ממנו, ולא נחשב לחבר של משפחת הבעלים.
עכשיו הזכות להשתמש בחצרים למגורים בבעלותו של אחד ההורים יש לשמור על הילד ואחרי סיום הנישואין בין הוריו.
נכון, הבעיה היא כי למעשה הילד יכול לחיות רק עם אחד ההורים. הפלט עשוי להיות כזה: בהסכם התשלום (Ch 16 קוד המשפחה RF) יכול להיות על חשבון תשלום מזונות להציע הורה המתגורר בנפרד מהילד, בהליך הפורמלי להעביר את חלקו בזכות הבעלות על הדירה לילד. להסכם זה יהיה כוחו של הרשימה ההנהלה.
עו"ד נטליה Tarasova

דִיוּן

Dobryj den.
Ja נ razvode uze navernoje 3 גודה, govoriu navernoje potomu CTO starajus zabyt jeto vsio קאק strashnyj בנו, bylo vsio i ssory i upreki i druzja kotoryje vstali נה raznyje storony, zaviduju TEM K כדי ערפיח razojtis dostojno.Uvazaju muzcin kotoryje ne polivajut griazju materej svoix detej Ni V Contee Razvoda Ni Posle Nego.Mogu Skazat CTO לעשות שישה Por Ne Mogu Prijti V Sebia אני Neznaju Skolko VRemeni Ponadobitsia CTO על ידי VSIO Zabyt אני Zit Normanno.starajus Starajus Dat Rebionku Vsio CTO Ona Mogla על ידי Imet V Sem "Je.i Starajus Zit Sama.

אני תוהה למה לא לכתוב טעות עיקרית?

הערה מאמר "שבעה באגים של הורים גרושים"

עם מערכת יחסים נורמלית של משפחות עם שליטה על זה (שבעה) על ידי הרשויות וההתנהגות הרגילה של שני ההורים (ללא "מחק של ילדים" והאשמות הדדית) אם אתה מוצא טעויות בדף, תקלות, אי דיוקים, אנא תן אנחנו יודעים.

דִיוּן

לא הייתי מדווחת על גירושין. במיוחד עכשיו לאור מגמות חדשות. באופן כללי, semicircle, במקום קבלת פנים משפחה, נושא. במיוחד לחיות יחד אם הבנתי כראוי.

עם היחסים הנורמליים של משפחות עם שליטה (שבעה) הרשויות וההתנהגות הרגילה של שני ההורים (ללא "הנציג של ילדים" והאשמות הדדית) במקרה של גירושין, החוזה מסתיים עם הורה אחד עם הורה אחד. הכל עובר באופן רשמי - ההחלטה "לסיים" את הוועד הפועל, אותו הוועד הפועל "ליצור PS" (עבור הורה אחד). אף אחד לא לוקח את המשפחה.

ארוך, מטופח וטבעי (!) שיער בלונדיני, רגליים דקות, הפעלת האלגנטית של הראש - שהבלונדינית המסתורית במשקפי משקפי שמש עוברות דרך ניו יורק מתחת למראה הפפראצי? זהו שחקן בן 35 ומוסיקאי מקולאי קלקין, המפורסם בעולם כולו כמו ילד קווין מ"בית אחד "ו"בית אחד -2: אבודים בניו יורק". לאחר הצלחה מסחררת וניסויים הורים משלו עבור דמי multimillion נזרע, כמה שנים מאוחר יותר, כמו ילדים רבים-שחקנים, maicolase kalin ...

הפסיכולוגית העשרה ילדים הם גאווה ותקווה להוריהם. למרבה הצער, לפעמים יש צורך להפריע לפסיכולוגית מתבגרת, כדי לסייע ביציאה מהמשבר של יחסי המשפחה. הנפש של הילד רגיש מאוד, שברירי ודורש תשומת לב מיוחדת. כל שינוי, התמוטטות רגשיות, גרימת התנהגות של ילד עלולה להיגרם גורמים חיצונייםאשר נטול משפיע עולם פנימי. פסיכולוגית נוער ללא לחץ, ב נוח עבור נער ...

זוכר את המשל המקראי? "תן לאדם דג, והוא יאכיל יום אחד, ללמד אותו לתפוס דגים, והוא תמיד יאכיל". הנה כמה מיומנויות ההורים שילדיהם יודעים כיצד לפתור את הבעיות שלהם: 1. הורים של ילדים עצמאיים עומדים מאחוריהם כדי לפתור את הבעיה יחד, לא במקום ילד. לעלות ילדים כדי שיוכלו להתמודד עם הבעיה שלהם בלי סִיוּעַ. 2. הורים של ילדים עצמאיים לשאול שאלות לא פחות מאשר להציע תשובות מוכנות לשאול שאלות על ...

בדיוק כמו אחרים. גרוש, חי עם ההורים, הם עוזרים להעלות את בתו. אני פוחדת מאוד מאכזבה עתידית אפשרית ברעיון הבניין עם קבלות הפנים של המשפחה. אם אתה מוצא טעויות, בעיות, אי דיוקים בדף, אנא יידע אותנו ...

דִיוּן

היסטוריה עם סוף רע - קרובי משפחה הרבה מעוגן את הנערה עד השנה. כל חיי מאבקה מתנפץ. עד העובדה שאמו של המשלאים היא שתקה ועמידה לה (אז היו עשרות עם אטמים) ואבא, עד שהבת בעיר השכנה למדה, היא לקחה את כל זה. כל הטוב - הבת. מישהו "טוב" אמרה שהיא קבלת פנים, החלו היחסים להתדרדר. עכשיו זה במשך 30, גרוש. יחסים ב. לָאַחֲרוֹנָה היו איומים - האמא המקבלת פונתה למטבח הקר (המקרה בכפר), לא להאכיל, לא אכפת. הנכדים לא מאפשרים לתקשר, שערוריות ו קרבות הם כמעט קבועים. על האזהרה של קרובי משפחה, תשובה אחת היא אף אחד בשבילי.
אבל ילדים ילידים לפעמים הפתעות כאלה נזרקים ...

יש לי אח מבוגר במשך 30 שנה. יחסים עם אמא ועם איתי טוב מאוד. הוא נשוי, אין ילדים. לעתים קרובות מגיע לבקר אותי.

באיזו תדירות אתה צריך להצדיק אחים ואחיות כי לא מסתדרים אחד עם השני או אפילו להילחם? הייתי צריך לשמוע תירוצים הורניים שונים: ואחי ואני, גם בילדות כחתול עם כלב חי. כן, כל הילדים נלחמים. אז מה אני יכול לעשות?! יהיו הבדל בעין, ילמדו להתווכח ... אבל יש לי עוד פלט, דווקא, סדרה של מסקנות טען. צעיר בכיר לא חבר? לחבר שלי יש שתי בנות עם מספר עשר שנים. ישן ...

לעתים קרובות, ההורים רואים את הכיורים של "טעות של הטבע" רק כי הם בכלל לא כמו, למשל, על הגברת העסקית של האם או אבא אתלט. יש דעה כי ילדים חייבים להיות דומים להורים ויכולות טבעיות, טוב, פשוט חייב להיות מועבר מבחינה גנטית. פסיכולוגיה וקטורית יורי בורלאן פתחה לראשונה את הצעיף של אופן הטבע והבנו של בני האמן יכול להיוולד באתלט. למעשה, קבוצה של וקטורים לא מועבר לאדם על ידי ...

בזמן שהעולם שלי התמוטט, עמדתי לפתוח משרד פרטי: קניתי מריבה מתאימה בקומה הראשונה על הקו האדום, העביר את הרציפים לרישיון, הורה לציוד ... והרציני ביותר - שוכנע אחות להפסיק, לקום על שירות התעסוקה, לעבור את הקורס החופשי של יזמים מתחילים, לקחת חלק בתכנית של העסקת עצמית של מובטלים ולקבל מענק לפתיחת המקרה שלך ... מתוכנן כי אחות יהיה IP, לקחת את הכיכר שלי להשכרה, לשכור לי רופא ...

דִיוּן

ללא שם: M- כן, מכוער כפי שהתברר ... דרך אחת, להתנצל לאחותי, כאשר פגישה, אני אשם כדי לרצות את העיניים .. :)

כדי להיות כנים, נראה לי כי אחותך היא לא קצת הרבה ... איך אתה יכול לשנוא את אחותך, אתה לא בכוונה עשה את זה! אבל זה יכול להיות אופי של שלה כל כך קשה ... אני חושב עם הזמן, בהדרגה הכל יהיה מרוצה ...

דִיוּן

אז אני אומר, מרי אייבנה, החליטה שיש לי מספיק מזג אוויר כדי לחכות לים, אני אהיה חיים אישיים, אני גירושין עם Vasya (עם בעלי) .. אנחנו יכולים לקחת דירה עם שורה, נצא ללכת לבקר .. על זה.. נסער - לא כועסת, זה, זה דודה מבוגרת ומבינה כי "עפעף" אחד הוא לא מאוד שמח ..

משהו שאתה נותן. אתה ממש גרוש במשך 4 שנים, למה זה יהיה נסער? בזמן שאתה נשוי, אתה בשלווה (?) חי בחמות. גירושין היוזמה - מי? אתה בטח רוצה לאכול ולאכול דגים ולקבל גירושין על עץ חג המולד ולהמשיך לחיות בחמות. אחרת, למה זה יהיה נסער? אמנם, צדק, גם אם אתה לא מאוית, עדיין יש לך זכות לחיות לפני שהגיע לילד של 18 שנים. אם המצפון יאפשר.

AK להשיג רווחה משפחתית, אם האב או האם קפדנית? כיום, משפחות שבהן יש אביו החורג או החורגת - התופעה הרגילה במדינות רבות. אבל למשפחות כאלה יש קשיים מיוחדים. ללא ספק, הרציני ביותר מהם קשורים לחינוך של ילדים. עם זאת, כפי שתראה מבין שני המאמרים הבאים, משפחות שבהן יש ילדים נישואים קודמיםיכול להשיג הצלחה בחינוך שלהם. ככלל, אנשים מוטלים שייכים לחגים ולחברים. רבים מאיתנו בילדות שמעו אגדה על ...

מושגים מוכרים מאוד שלעתים קרובות משתמשים בשיחות. לפעמים הנה צל של אירוניה, לפעמים הומור קל ואפילו כמה מטורפים. ומה בעצם קורה עם גבר צעיר ומנהל ילדה צעירה אם הם בהחלט "בתו של אבא" ו"בן של אמא ". וזה באמת משפיע על היווצרות של גבר ואישה בעתיד. השאלה היא לא סרק גם בגלל מספר גדול של גירושין במובן המעשי עושה את המשותף ...

דִיוּן

Inna, אתה נגע בנושא מאוד כואב. יתר על כן, הילדים של גירושין הם עכשיו מאוד. מהו התפוקה של האם-רווקה, היכן "לעכל תחת ההשפעה" של בנו של אסיל אבא לא רוצה להשתתף בגיוס הילד? איך אמא יכולה לתת ילד ראוי לחינוך, כך שהוא לא הרגיש את חוסר ההשפעה של גברים על עצמו? או שזה שווה את זה בנישואין עם בעלה לא אהבאם רק הבן לא היה משולל ממנו?

הורים הם bred - כיצד להודיע \u200b\u200bלילד על האירוע הקרוב? איך להכין ילד להשתנות בחיים לאחר פרידה אמא \u200b\u200bואבא? האם ניתן לארגן כך שהגירושין הולכים עם ההפסדים הקטנים ביותר? תוכלו ללמוד על זה מהנושא החדש של הפודקסט "הורים גרושים: איך לעזור לילד?".

ראשית, אנחנו קצת על רוסיה, ואני לא אלכוהוליסט ולא בום. שנית, אני מכיר את המשפחה שבה אתה מדבר על צורות שונות של השתתפות של הורים גרושים בחייו של הילד ... אם מצאת טעויות, בעיות, אי דיוקים בדף, אנא הודיעו לנו על כך.

דִיוּן

טיפשות מלאה! ילדים - מה עם? איפה הבית שלהם? איפה הטקסים המוכרים שלהם, דברים, ספרים אהובים? מי בסוף אחראי על הטיפול, אם הילד חולה לעתים קרובות? איפה ההורה, שעבר את הילד במשך זמן מה, יודע שאתה צריך לשים לב לאיזה נושא בבית הספר? מי הולך לחמות. אוסף? מהו רצף בחינוך אפשרי עם CO? אמא מאפשרת לך ללכת יחף וללא כובע סביב הכפור, והאב תלוי, למשל? ליטוס יגדל, בוודאות. ובכל זאת, למה זה זיהום לאסוף על מבנים זרים? לדוגמה, BM חי לבד, מעת לעת המועמדים המשתנים לתפקיד של אשת העתיד. מה יכול ילד להרים שם? B-R-RR, Brozoy. תן לתינוק להיות טוב יותר רק בקולנוע בחגים עם אבא הולך, לא שיתוף.

18.01.2011 02:36:26, שביתה

לדעתי, אי אפשר לומר בהחלט, זה רע או טוב. על טעם ועל ריח. במקרה שלי, התברר להיות האפשרות המקובלת ביותר. אבל לא עשינו את זה באופן רשמי. רק כל כך קרה.
BM עוסקת בילדים לפחות לי, אבל לפעמים יותר. מבחר מחוץ לבית הספר, זה לוקח על שיעורים. כאשר אני הולך על נסיעות עסקים או להירגע, ילדים חיים איתו. לפעמים זה רק הולך אליו.
אגב, הדעות על החינוך והחיים קישורים עם BM דומים. לכן, יש כמעט שום בעיות. איכשהו משא ומתן.

שני ההורים שלי (גרושים שלי 3 שנים) 1 קבוצה, אני - 2. יש כאלה, או משהו לא בסדר איתי הוא גובר. איזה סוג של שימושים זה - לדלל את האיש על סבתא? Oker. בעלי שאל אותי - האם הרווחתי בחופשה?

דִיוּן

למעשה, ילדים סלאביים לעתים קרובות בילדות הם לבנים. בעלה של בלונדיני היה, והתבגרו - חשוך. ושני הילדים הם עכשיו בלונדיניות. ועל סוג הדם, הם החליטו את אותן משימות בבית הספר, נראה לי - אולי לא כמו הורים?
ועל הילד, הייתי להירגע, בכל מקרה הוא שלך :))))

09/08/2010 03:19:48, קראתי

שבעה באגים של הורים גרושים. במיוחד כלול בתהליך של סבים, אשר לעתים קרובות לבקר את הכלה לשעבר או חתנו, בהתחשב בהם את המקור של כל הצרות. אהבה, שני בנים, גירושין ומשפחה חדשה.

דִיוּן

כמובן שזה שווה. אתה לא תאבד. הצלה טובעת את עבודת ידיו של הטביעה בעצמם אינה העיקרון שלנו. אם הבן עדיין לא ציבורי זה השמטת שלך. כן, והבת סיכמה.

לדבר שווה את זה לפחות להבין את שני שלהם. זה יעזור לך לשמור מערכת יחסים טובה עם הכלה.

שבעה באגים של הורים גרושים. במיוחד כלול בתהליך של סבים, אשר לעתים קרובות לבקר את הכלה לשעבר או חתנו, בהתחשב בהם את המקור של כל הצרות. אהבה, שני בנים, גירושין ומשפחה חדשה.

דִיוּן

התגרשו אחרי 34.5 שנים של חיים יחד.

04/10/2018 08:50:57, Lyudmila ....

יש לי בדיוק אותו מצב. רק אנחנו חיים רק חמש שנים. חמותי עושה הכל בשביל מה שהיינו מתגרשים. היא אפילו לא מסתירה את זה. אני עצמי רע בעולם. כפי שהיא אומרת, פגעתי בנה. לא רק שהיא מרהיבה את העפר שלי, משפחתי, הוא כותב מגעיל, מאיים, אז היא ובעלה עצבים רוחות. זה מפליא אותו "מאשר האור עומד". אני חושב שאני שונאת אותה. זה רק בעל מצטער, הוא לא אשם שיש לו חולה על ראשו. חשבתי גם יכול לבלוג. אבל זה לא מוצא. אף על פי שבעלי עומד לי, הוא צועק כל כך ושולח אותו. אולי זה לא בסדר, אבל לדעתי, אם אדם לא מבין ומנסה להרוס את המשפחה שלך, אתה צריך לעשות משהו. המשפחה מתמוטטת, זה לא יהיה יותר טוב מכל אחד אחר, יהיה אותו סיפור. למד לא לתת לה בחיי סויה. אולי אני לא צודק, אבל הבעל חייב להפריע לך, ובעצבים שלך לא יעמוד.

10/30/2015 17:08:11, Volynets

גירושין של הורים. פְּסִיכוֹלוֹגִיָה. יחסי משפחה. בעלי - הורים גרושים, קרובי משפחה - דודה, דוד - גרוש. קצת איבדו שנים. אבל ניסיון. בפעם הבאה שאתה לא עושה טעות זו - יש לך הזדמנות ללמוד טוב יותר ...

דִיוּן

בעלי הצדיק את הטיפול שלו. שאמו לא עזבה את בעלה בבת אחת (בגלל הילדים) - הוא הלך כל חייו ועכשיו סובל. והילדים, אז הוא, ואחיו לא העריכו את זה. אז הוא לא רוצה לבצע קורבנות כאלה, לחיות איתי לילדים. ((

האם אתה מבין (כלום כי "אתה"?), הדבר העיקרי הוא לא מה קורה סביבך, אבל איך אתה מרגיש לגבי זה. אתה יכול פשוט שמח שהבעלה משאיר אותך, מה ההבדל, למי ואיפה, ובאיזו סיבה, החשוב ביותר, לא היו לך ילדים. זו היתה רק טעות. קצת איבדו שנים. אבל ניסיון. בפעם הבאה שאתה לא עושה את הטעות הזאת - יש לך הזדמנות ללמוד איך להתמודד עם גברים (אגב, זה לא עובדה שאם הוא בהחלט יהיה טוב איש משפחה - כמובן משפחה הורית משפיע, אבל רבים חיים "מ מגעילה"). עכשיו אתה העיקרי כדי לשחזר את העולם במקלחת, להירגע, לחשוב על משהו נעים. לדוגמה, כי זה היה "לא" בעלה "אמיתי, אבל אתה תפגוש את ההווה ... וזה הולך בדיוק לשחרר את המקום עבור" אמיתי ". Judicha!

כנס "יחסי משפחה". סעיף: גירושין וילדים. כאשר התמוסס, הילד נשאר עם אמו. ועל הטעויות שלך, אנחנו תמיד משלמים. ואז מתברר כי ילדים משלמים על שגיאות הורים.

דִיוּן

הרבה תודות כל מי שהגיב לנושא שהוצע לי.
אני רוצה להביע את הדעות שלי בפירוט רב יותר, תוך התחשבות בחשבון שלי:
1. הנוהג הקיים של השארת הילד עם אמא יש את הרגעים השליליים הבאים:
בתם של שאר האם בעתיד היא מקור גירושין. עם כל קונפליקטים במשפחה שלה, המחשבה קופצת בראשה "אמא שלי הבאתי בלי אבא, ואני אעלה". כמו כן, הבנות גדלו בלי אמהות של אבא לעורר את המחשבה "למה אנחנו צריכים את האיש הזה, כל הזמן שוכב על הספה" (העברה "אני עצמי"). אמנם יש כאלה גברים, אבל אנחנו מדברים על התפתחות של סטריאוטיפ. בזה אני רואה גאווה פגיעה של אישה והרצון לנקום על כל הגברים. (למרות הטיעונים האלה, על הבת לגייס את האם ואת האב הוא תוספת).
בנו של אמא הנותרה מקבל דוגמה חזותית מי צריך לגדל ילדים. וכאשר יש מצב גירושין בחייו, הוא מסכים בשקט עם פרקטיקות קיימות. הָהֵן. אמא הפרעה מראש שבנה לוקח את הילד בעתיד, ובכך עשה אנטגוניסט כלפי גברים המיוצגים על ידי בנו. בבקשה לשים לב לביטוי זה.
2. אני אנסה לנתח את היתרונות האלה שהילד נותר עם האב.
אני רק אחשוב על המקרה כאשר הבן שלי נשאר עם אביו (כלומר את מצבו).
יש לי דעות תיאורטיות ומבטא אותם למצב "הבת עם אבא".
אל מול אביו, הבן מקבל (חייב לקבל) של המפקד, המורה, חבר.
המפקד כנתוס מכלליליו של חיינו (הצדדים הפחות שליליים וחסינות מפותחים יותר, פחות פונקציה של הסוהר). ברוב המקרים, אישה לא יכולה להתמודד עם בנו הבוגר שלהם. הוא פשוט יזיז אותו. אם למישהו יש דוגמאות הפוך, אז הם מעדיפים לחסל את הכלל המאשר.
האב מורה מאי (חייב) ללמד את בנו ל בתים רבים בבית הדורשים זכר ידיים (תיקון אינסטלציה, דירות, מכשירי חשמל ביתיים). חיסון האהבה לספורט קל יותר לעזוב את האב מאשר האם. סקי, מרוצי שחייה, כיבוש קרוסבר, לדחוף. לפעמים בכיתות אלה דורש אפקט זכר (לא להיות מבולבל עם כוח), כי אתה צריך לעשות דרך לא יכול. אבא, לא מוזר, ילמד את בנו לבשל, \u200b\u200bלשטוף, לנקות את הדירה. אמא טובה יותר תכין את עצמן מאשר להטריד את הילד הזה. במקרה שלי, הבן הבכיר שלי מקנא את הבנות המוכרות שלו בשל העובדה שהוא מתכונן טוב יותר מהם. אני גם רוצה לציין את הגאווה של האב לבנו. וכל אבא נורמלי ישים מקסים בבנו כדי לחוות את הגאווה הזאת. אחרי הכל, הבן הוא יורשו מסוגו.
חבר אבא עדיף על אמא (אם כי אני לא אוהב את האופוזיציה הזאת). עם אביו, עדיף לדון בבעיות המתעוררות מהבן, בדיוק כמו בנות עם אם. מנקודת מבט של פסיכולוגיה, האב הוא המגן הטוב ביותר של בנו מן הקונפליקטים ברחוב. זוהי הגנה רגילה של איש גבר, לא אישה.
3. עכשיו אני רוצה להישאר על התנהגות של נשים בבית המשפט. פרפרזינג מרקס, אני טוען שאין דברים רעים כאלה לא ילך אשה לעזוב את הילד. ולא תמיד הסיבה היא אהבה. זה יהיה מעניין להסתכל על נשים שהיו בעמדה של אבות של היום.
המצב הזה הוא מסה. כדוגמה, אני רוצה להביא את הדוגמה שלי.
כשאשתי הובילה במהלך חוסר הבן הצעיר שלי (מצב מוכר ותפוצה) הגשתי גירושין. אז רציתי להחזיר את מ"ל לדרך לגיטימית. בֵּן.
הבן הבכור נשאר איתי. בלי להיכנס לפרטים, אני אומר שלא ראיתי ביצועים מתנפחים יותר. השופט סירב לשקול את השאלה: "ילדים יחיו מהורים אחרי גירושין". במקום זאת, השופט בחן את השאלה "על העברת ילד לחינוך" (עבור הוגן, ניתן להעביר ממישהו למישהו, בעוד הילד נמצא במשפחה, אנחנו יכולים לדבר על קביעת מקום מגוריו של הילד).
אישה מן האפוטרופסות מעזת אותי בשאלה: "איך אני יכולה לקחת את אמו של אמך" (כאשר גברים מופיעים סולידריות כזו?)
ההחלטה המוצהרת של בית המשפט קוראת "להעברת מ"ל. בנו על הורות להתאושש ממני עלויות חוקיות בסכום של 4 מיליון רובל ". הפתרון המוצהר הזה אינו עומד בביקורת מכל הצדדים. אני אעצור על מוסרי. כי הבן הבכור נשאר איתי ואני לא אבא שותה, אז אני באמת רציתי לקחת כסף מבני ועזר לה באמה של האישה הזאת. גם שני אחים, גם נשים של אמא.
קיבלתי פתרון כתוב עם עיכוב גדול, וזה לא התאים את הוכרז.
4. רציתי להפריך דעות נקבה כי נשים גברים טובים יותר. כאשר חוברת בסביבה אחת, בבית ספר אחד, בחברה אחת, מספרם של צעירים ובנות טובות. התרגול נקבע קודם לכן את יישור החובות במשפחה. הבעל ליקק יותר עבודה, להרוויח כסף, אישה - משק בית, ילדים. לכן, כל החינוך התברר להיות בידי נשים. זה עשרות שנים. כתוצאה של חינוך זה, יש לנו אנשים כאלה נוטים בכל מקרה נוח. אבל אנחנו לא מסכימים לוותר על החינוך (או חלק) בידי גברים. לדעתי אחת הסיבות היא סיכוי גדול לשחק על שדה החינוך. התצפיות שלי לאמהות צעירות יצרו את התמונה הבאה שלי: אופנתי אישה לבושה עם סיגריה ביד אחת וג'ין טוני יכול אחרת. בקרבת מקום נושאת הובלה של צעיר עם ביטוי ענפי. (אם כי לא כולם מתאימים לתמונה זו). ביחס לאמא של אמא שלך על הילד שלך, אני מציע לראות איך אמהות להוביל את ילדיהם ברחוב. הם שומרים אותם משמאל לעצמם, מחליפים את ילדיהם מתחת לזרימת האנשים הלכו לפגישה. לכן, הילד מוגן מפני אנשים נגד. האם זה באמת סוג של דאגה לתה שלו.
5. לכן, יש צורך דחוף לשנות את התרגול הנוכחי. אבל בדרך הזאת יש קשיים מוסריים גדולים. קשה לדמיין איש רגילנלחם עם אישה. ההחלטה בבתי המשפט אינה אמיתית. לדעתי, זה נשאר לגברים לשקול מחדש את תפקידם במשפחה ובחינוך הילד. אם אפשר, יש צורך לאדם לקחת על עצמו תפקיד מכריע בחינוך של בנים ובכך מבפנים כדי להרוס את המסורות הקיימות. באשר לי, הבן הבכור שלי הבין בתוקף שהוא לחנך את בנו עצמו ואמא של אישה היא גורם משלים (אם אפשר, יש צורך) בתהליך החינוך של הבן. זה אושר על ידי הניסיון שלי בחינוכית של הבן הבכור ואת החינוך של הבן הצעיר של אשתו לשעבר שלי.
השתקפות אלו לרדוף את המטרה לעורר תודעה ואחריות אצל גברים ועשויים לחשוב על נשים.
טיעוני נתונים של PS אינם שייכים למשפחות שבהן אהבה והרמוניה שולטת

מצד אחד, אני כועס על העוול כי לאנשים אין זכויות עם נשים. אולי בעובדה של מה שכולם יודעים עם מי להישאר ילד אחרי גירושין כבר והניח בעיה?
אבל מה המחשבה שלי בראש שלי. אנחנו אומרים באקראי עם אמא או אבא שלי, ואם אתה מסתכל כמה שנים קדימה, מתברר עם אב של חורגת או חורגת ... וזה קצת יותר שיחה, מתברר :-) בכל משפחה, ילדים ו חוות יש יותר אישה, זה אומר אם או סטף - איך אתה אוהב את הבחירה הזאת? אגב, אני מכיר משפחות רבות, שבו נשים נשואה בפעם השנייה ועם צעיפים של יחסים נפלאים, אני לא יודע על הצעד (בארצנו יש תופעה נדירה). ובדרך כלל מדהים, אבל ניסיון החיים שלי מראה כי גברים אוהבים נשים האהוב של ילדים :-( ואת אותו אביה יפה יכול להיות אבא לילדה מן הנישואין הראשונים ...

על פי הסטטיסטיקה, כל משפחה שנייה במדינה שלנו decays. משמעות הדבר היא כי יותר ויותר הם גדלו במשפחות לא שלמות. כמובן, זה לא יכול לגרום חרדה מאמהות, נאלץ לגדל ילד ללא תמיכה של בעלה. הוא האמין כי מצב כזה הוא בעיה יותר עבור אמהות של בנים, אבל פסיכולוגים טוענים כי הילדה אבא הוא צורך פיתוח מלא. לכן, היום, העורכים החליטו לשים לב להיבטים הפסיכולוגיים של שאלה כזו כמו חינוכית של בתו ללא אב.

פסיכולוגיה של חינוך הנערה: יצירת תמונה חיובית של גבר

אישה יכולה להיעלב על בן הזוג לשעבר, אבל אם אחד, את הקריטריון החשוב ביותר עובד: הבת ואבא אוהבים אחד את השני - הם צריכים לבלות יחד יחד. הבת שלך זקוקה למשחקים שלו, סיפורים, טיפים, מתנות. תן לאבא לקחת את הבת גן ילדים או בית ספר, תן להם לתלות יחד בבית קפה על מגרש המשחקים. ואז הילדה שלך תהיה מאושרת שאבא מבלה את הזמן איתה. אתם תראה כמה בגאווה היא יכריז על חברות וחברים. לפעמים ילדים מתבקשים לבלות עם שני הורים. מישהו החליט ליישב את אמא ואבא, ורבים זקוקים בדיוק למודל שהם צפויים לעתים קרובות - הם חשובים להם ללכת במורד הרחוב, ואמא ואבא בראשות הידיים. אשליה של אושר? אולי. אבל חלום פשוט של ילדים ופנטזיה הם בכוח להבין, כי האמת היא? הורים מודרנייםאשר מחולק מתורבת יכול לבצע את הזמן לפחות לפעמים, כך הילד היה תמיכה כפולה וטיפול. אם אבא לא רוצה לקחת חלק בחייו של בתו, אז אתה צריך לנסות לעודד את זה לעשות את זה או למצוא עוד חיובי תמונה זכרית בסביבתו. זה יכול להיות סבא, דוד, אדם אהבה אהוב.

השכלה של הבת ללא אב: לא dramatize

הוא האמין כי היחסים של בתו עם אביו הוא מודל של יחסים עם גברים בעתיד. ואז מתעוררת השאלה: אם המודל אינו אידיאלי, האם זה אומר שהנערה מחכה לאותו מערכת יחסים לא אידיאלית בבגרות? זה לא הכרחי לפחד. המשפחה לא שלמה שבה הילדה גדלה היא לא המודל של העתיד שלה ולא תוכנית דופק אושר. אבל חשוב כי מילדותך הבת שלך לא dramatize את הבעיה, כך השמן באש לא poule את אמא עצמה. כן, אתה גדל בת בלי בעל, וזה קשה, אבל זה לא עונש, לא קארמה. זה אורח חיים. סגנון חד פעמי משפחה מודרנית, אם אתה רוצה. אז זה לא צריך להיות, אבל זה. יש צורך לשים את התודעה של בתו, כי לא היא ולא אתה מאשים כי יש לך משפחה כזאת. אתה הטוב ביותר, ואתה בדיוק יש משפחה כזאת! זה האושר שלך. והיא תהיה כפי שהיא רוצה. עם מתקנים כאלה, הבת לא תחזור על כללים לא מוצלחים של הורים בבגרות. לדבר יותר עם שלך יותר. בעבר, סיפורים גבורה על אבא, שלא חי עם משפחתו נאמר לעתים קרובות. אל תשלח אותו לחלל, לא עושים כבאי גבורה ממנו. לא צריך את ההילה האידיאלית הזאת. עדיף לומר שהאמת המתאימה לנפש ילדים, ותענה לה את השאלה מדוע אביה של הבת לא גר איתך. אמא יכולה לספר איך הם נפגשו איך הם אהבו זה את זה, כפי שאבא נתן פרחים, הפתעות, נהנה, מה יפה היא היתה כלה. הרבה טוב יכול להימצא בכל מערכת יחסים בעבר. וגם אם האישה עכשיו לא רוצה לדבר על הבעל לשעבר היטב, כי הוא התברר להיות אדם אחר לגמרי וגרם הרבה כאב, תמיד צריך לזכור שזה אביו של הבת שלך, את האושר שלך. וזה הדבר החשוב ביותר.

המלצות של פסיכולוגים מאמא, מרים את בתה ללא אב:

לילד שגדל משפחה לא שלמה, התפתחה בהרמוניה בתוכנית פסיכולוגית, יש לציין את הכללים הבאים:

• צריך להבחין בבירור את הקשר שלך עם בן זוג לשעבר ואת היחסים שלו ואת הבת. פסיכולוגים ממליצים לשכוח את הביטוי: "אבא רע!". הילד חייב להבין את עצמו, מה אביו עומד, ואיזה מקום הוא לוקח בחייו. הבעל הכושל בשבילך - לא אומר אבא רע לבתה.
• אתה לא צריך לאסור עליהם לראות, אתה יכול רק לעורר את מה שהנערה תהיה משועממת בלי אבא, ובגיל ההתבגרות, באופן כללי יגרום לך אשם.
• אל תסיר את חייו של אבא שלך. נשים רבות, במיוחד כאשר הבעל השני מופיע, נוח כי הראשון נעלם מהחיים ונשאר בעבר. הבת יכולה לאהוב את האדם הזה, אבל יש לה אבא יליד. למחוק את חייו של אביך. אבל האם זה שווה את זה? אם היא אוהבת אותו ומתגעגעת אליו, שפשוט פגעה בבתך.

אז הניח על ידי הטבע כי הילד צריך להיות מורם ואמא ואבא. ואז הוא מקבל את ההזדמנות במלואה, פיתוח הרמוני. במקרה, כאשר אישה מעלה את בתה, היא, עבור כמה כללים לא כתובים, מתמקדת באופיו ואת סוג של תכונות של גברים. היא לא יכולה תמיד להיות אישה רכה, כי היא עצמה צריכה להיות גם עבור "חומת האבן" של הילדים. איפשהו אתה צריך להיות נוקשה יותר, מוצק, כגון אבא. האישה המודרנית יכולה לעשות הרבה בלי גבר. (אחרי הכל, הוסף: למרבה הצער.) ולהעלות בת בלי אבא יכול גם. כמה דוגמאות מצוינות! במשפחה לא שלמה, אתה יכול להיות מאושר ואמא ובת. וזה מוכח.

וכאן הכנו חומרים מעניינים עוד יותר עבורך!