קלות התקשורת בין בני זוג. פורטל משפחתי 'הכל על משפחה ולמשפחה' (הריון, ילדים, חינוך, קריירה, יופי ובריאות, בית, נסיעות, פנאי ותחביבים). אז איך לומדים להקשיב

המשימה לפתח שאלון לניתוח מאפייני התקשורת בין בני זוג בצרכי הייעוץ הפסיכולוגי המשפחתי הונחה בפני עצמה באמצע שנות ה -80. יו. א. אלשינה, ל. יא. גוזמן, א. מ. דובובסקאיה [אלשינה יו. ואח ', 1987]. "המשימה העיקרית של השלב הראשוני של העבודה על המתודולוגיה היא בעיית בחירת המאפיינים, הפרמטרים הספציפיים

תקשורת במשפחה, שיכולה להיחשב כקנה המידה העיקרי של השאלון.

המחברים המשיכו מכך שהתקשורת כרגולטור של יחסים בין אישיים בין בני זוג, באמצעות רבים מהפרמטרים שלה, נכללת במאפיינים המבדילים במידה רבה נישואים מוצלחים ולא מוצלחים (משפחות). לדוגמה, היעדר מערכת תקשורת בין -אישית מבוססת בזוג, סביר להניח כי נישואים אלה אינם מוצלחים. חוסר התקשורת בין בני זוג משפיע לרעה גם על ילדיהם: יש להם מערכת יחסים גרועה יותרעם ההורים, הם פחות חברותיים, יותר קשה להסתגל למצבים חברתיים שונים וכו '.

אך אילו מאפיינים ופרמטרים של תקשורת בני זוג קשורים קשר הדוק ביותר להצלחה חיי משפחה? חוקרים אמריקאים בולטים בתחום יחסי תוך משפחה ר 'לויס וג' ספנייר יצרו מודל לאיכות הנישואין, שם ניסו להציג בצורה השיטתית ביותר את הגורמים המשפיעים לטובה או לרעה על הצלחתם. קבוצת משתנים מיוחדת שהודגשה על ידם מתארת ​​כיצד מאפיינים שונים של תקשורת משפיעים על כך. הם זיהו שמונה פרמטרים של תקשורת בין כוכבית המשפיעים לטובה על היווצרותם של מערכת יחסים מוצלחתבין בני הזוג [Aleshina Yu. E. et al., 1987].

1. יחסי אישות ככל שהטוב יותר, כך יותר חשיפה עצמיתבני זוג בתהליך תקשורת. המשמעות היא שבעל ואישה בתקשורת בינאישית מוצלחת יכולים להיות כנים, לסמוך זה על זה על הסודות העמוקים והנחשבים ביותר, ללא חשש מדחייה וגינוי.

2. הנוכחות של בני הזוג כמה שיותר ציפיות וכלליות,מתבטא בתהליך התקשורת. באמצעות תקשורת, בני זוג חייבים כל הזמן לחוש את הדמיון שלהם ביחס לעולם הסובב אותם ואנשים.

3. יותר תקשורת לא מילולית מדויקתבין בני זוג, יותר מוצלח יחסים בין אישיים, כלומר בני זוג בנישואים מאושרים לא רק מבינים נכון את מה שהם אומרים זה לזה, אלא גם "קוראים נכון" תנוחות, מבטים, מחוות, הבעות פנים.

4. גורם חשוב להצלחת היחסים הבין אישיים בין בני זוג הוא הנוכחות בתקשורת שלהם סמלים נפוצים,מי יכול לפעול הכי הרבה צורה אחרת, - זו שפתו שלו, אף אחד אחר לא מבין, נוכחות של כינויים וכתובות חיבה, מסורות משפחתיותוטקסים וכו '.

5. מאשר תקשורת בין אישית מוצלחת יותר בין בני זוג,ככל שהקשרים הבין אישיים שלהם טובים יותר באופן כללי. המשמעות היא שזוגות מאושרים מדברים לעתים קרובות למדי ומעריכים את השיחות כ"כנות באמת ", חסויות ו

מהווה עבורם עדות חיה לאחדות ולהבנה הדדית

לאניר.

בנישואים מוצלחים באמצעות תקשורת בין אישית, בני זוג מאשרים כל הזמן את שלהם דמיון בתפיסת הזוגיותאני תפקידים,כמו גם התפקידים שהם מחזיקים במשפחה כולה, והתפקודים והאחריות שכל אחד מהם מבצע על בסיס יומי.

71 המאפיין החשוב ביותר לנישואין מוצלחים הוא הנוכחות בין בני הזוג של הבנה עמוקה - \\.(המשמעות היא שכל אחד מבני הזוג מקבל ואינו מגנה את דעותיו והתנהגותו של האחר, גם אם הדבר אינו תואם בכל דבר לשלו, הוא אינו צריך להסביר או להצדיק דבר.

8. תקשורת בין אישית של בני זוג היא המוצלחת יותר, ככל שהם מפגינים אמפתיה הדדית יותרבו. אין ספק שללא אמפתיה, אהדה, שותפות, בינאישיות מוצלחת (תקשורת בין בני זוג בלתי אפשרית.

עבור השאלון שנוצר מהתוכנית של ר 'לויס וג' ספנייר, המחברים בחרו ארבעה פרמטרים שמצד אחד מאפיינים בצורה המלאה ביותר את התקשורת הבינאישית המוצלחת של בני זוג, ומצד שני, הם די נגישים | מדידות באמצעות שאלון. פרמטרים אלה הם :; - דמיון בדעות;

סמלים נפוצים; [. - סודיות התקשורת; אני - הבנה הדדית. בתהליך יצירת השאלון נוספו עוד שני פרמטרים אלה: אני - תקשורת פסיכותרפית, אני - קלות תקשורת. סוּלָם פסיכותרפיה של תקשורת משפחתיתמאפיין עד כמה תקשורת בין אישית בין בני זוג תורמת לשיתוף פעולה של אווירה נוחה ואינטימית במשפחה. סוּלָם קלות התקשורתמראה כמה קל לבני זוג ליצור קשר זה עם זה, להתחיל ולסיים שיחה, כיצד מרגישים בני זוג חופשיים כאשר מתקשרים זה עם זה.

UDC 316.28: 159.923

תקשורת מילולית של בני הזוג

כמרכיב חשוב

נישואין ורווחה משפחתית

סטנישבסקיה ג.

המאמר דן בהיבטים הפסיכולוגיים של תקשורת זוגית. דגש מיוחד מושם על התקשורת המילולית של שותפים. המחבר בוחן את תנאי התקשורת האיכותית, המאפיינים והדרישות הבסיסיות לתהליך המילולי. המאמר מנתח גם בעיות תקשורת ודרכים להתגבר עליהן.

מילות מפתח:תקשורת מילולית, תהליך מילולי, בעיות תקשורת, נישואין.

תקשורת מילולית של בני זוג

כבסיס חשוב

רווחה משפחתית ומשפחתית

סטנישבסקה Ż.

המאמר דן בהיבטים הפסיכולוגיים של הקודש הזוגי. דגש מיוחד מושם על שותפי תקשורת מילולית. המחבר שומר על תנאי איכות התקשורת, מאפיינים ודרישות בסיסיות לתהליך המילולי. המאמר מנתח גם בעיות תקשורתיות ואת הדרכים להתגבר עליהן.

מילות מפתח:תקשורת מילולית, תהליך מילולי, בעיות תקשורתיות, אישות.

תקשורת בין בני זוג היא צורה פרטית של תקשורת בין אישית. היא אחד הגורמים החשובים ביותר המשפיעים על הזוגיות והיחסים המשפחתיים. לתקשורת של בני זוג יש אופי בינאישי, שכן בהיותם בתהליך תקשורת יש לבני הזוג השפעה אישית זה על זה. יחסים בין-אישיים קרובים וארוכי טווח הם מצב חשובתהליך ההזדהות העצמית, הסוציאליזציה והתפתחות האישיות. "להיות זה לתקשר." סיפוק הצורך ביחסים קרובים וחמים, אהבה, חברות, כבוד, טיפול הם בין הפונקציות החשובות של יחסי אישות. בנישואין, אדם מממש את הצרכים הללו, בהיותו הצרכן והנותן בו זמנית.

מרכיב חשוב בתקשורת הזוגית הוא שיחה, כלומר תקשורת מילולית. תקשורת מילולית היא המרכיב העיקרי של האדם התנהגות חברתית... היא מתפתחת באינטראקציה של אנשים, והיא, בתורו, מעצבת במידה רבה את אופי היחסים בין אנשים. תקשורת מילולית של בני זוג, שהם קהילה או קבוצה, היא חלק ממערכת התקשורת הבין אישית, שמשפיעה על מערכות יחסים במשפחה, בתת המערכת הזוגית ובבני משפחה אחרים. ייחודם של יחסי אישות הוא שבני זוג יוצרים משפחה והם הורים פוטנציאליים. באמצעות המשפחה, חברים חדשים בחברה מגיעים לחברה. הצלחת איגוד הנישואין משפיעה לא רק על בני הזוג עצמם, אלא גם על הסביבה החברתית שלהם - ילדים, הורים, אחים, אחיות, חברים ואנשים אחרים איתם מתקשרים בני הזוג. קונפליקטים, מתח רגשי שלילי משפיעים גם על החברה הסובבת את בני הזוג. יכולתם של בני זוג לתקשורת מילולית מלאה היא גורם חשוב בעוצמת הנישואין, פתרון חיובי של קונפליקטים, רווחה משפחתית וכו '.

ניתן לראות בתקשורת מילולית בין בני זוג סוג של פעילות שנועדה לבנות ולתחזק נישואין ומשפחה. זוהי פעילות דו כיוונית. הוא מתבטא בחילופי מידע, בהשפעה הדדית של בני זוג זה על זה, בתהליכי אמפתיה, הבנה ותהליכי חילופי רגשות. שביעות רצון השותפים מהאיחוד הזוגי שלהם תלויה במידה רבה בשימוש ב"תקשורת נאותה ", שכן הדבר מאפשר לפתוח שותפים זה לזה. V. סאטיר בספרה "כיצד לבנות את משפחתך" כתבה כי יחסים טובים תלויים במידה רבה במידה שבה אנשים מבינים זה את זה, באילו מילים הם משתמשים בתקשורת.

תקשורת מילולית של בני זוג היא תקשורת באמצעות דיבור ושפה של שני נשואים. יחסי אישות הם סוג של תקשורת דיאלוגית. בסיס התקשורת בין בני זוג הוא מגע של אנשים שווים. הבעל והאישה הם בני הקהילה הזוגית, הם משתתפים בפעילות של ארגון וניהול חיי היומיום של נישואיהם ומשפחתם, אותם הם יוצרים ותומכים. הדבר מחייב אותם לדון כל הזמן בנושאים רבים הקשורים לרווחה אישית, לרווחת בן זוג, ילדים ובני משפחה אחרים. צרכים הם אחת הנקודות החשובות ביותר בדיון הזוגי. בעזרת תקשורת מילולית, אדם יכול לבטא באופן מלא וברור את צרכיו וללמוד על צרכיו של בן זוג. מערכות יחסים מוצלחות עם אנשים אחרים כרוכות בדאגה לרווחתו של האדם האחר. תקשורת זוגית מסייעת ללמוד על צרכי בן הזוג ועל צרכי הנישואין באופן כללי. צרכי תקשורת של בני זוג באופן טבעימתעוררים בתהליך של חיים משותפים ושמירה על נישואין ומשפחה, זוגיות ומשפחתיות. הנושאים העיקריים שהחיים "כופים" על בני זוג הם כסף, מזון, מערכות יחסים אינטימיות, פנאי, עבודה, גידול ילדים, יחסים עם קרובי משפחה.

תקשורת זוגית היא סוג של מערכת יחסים המתאפיינת בעומק מיוחד של קרבה רגשית ונפשית. איכות הקשר הרגשי תלויה במידה רבה באיכות התקשורת של בני הזוג, באמצעים מילוליים אישיים, במוזרויות בניית הדיבור של הבעל והאישה. תחושת הרווחה הסובייקטיבית בנישואין קשורה ל"שימוש מוכשר בשפה ובדיבור ". חוסר יכולת להשתמש באמצעי התקשורת המילולית מוביל את בני הזוג לאי הבנות, קונפליקטים, לשימוש בהגנות פסיכולוגיות, לתסכול. זהו אחד הגורמים המשפיעים לרעה על אושר בני הזוג ועל האקלים הרגשי במשפחה. חוקר מערכות היחסים הזוגיות נ חלופונינה בתיאורי בעיות הנישואין והמשפחה מציין כי סיבה מרכזיתעימותים זוגיים ומשפחתיים - זוהי תקשורת שאינה מספקת. א. ליסובה בספר "פסיכולוגיה של המשפחה" על בסיס מחקר נותן את המשמעות הבאה של הבעיות המתבטאות ב נישואים בעייתיים: תקשורת - 86.6%, ילדים - 45.7%, סקס - 43.7%, כסף - 37%, זמן פנוי - 2.6%, יחסים עם קרובי משפחה - 28.4%, ניאוף - 25.6%, בעיות במשפחה - 16.7%, אלימות - 15.6%, בעיות אחרות - 8%. תוצאות המחקר מראות שרוב הבעיות בין בני זוג הן בתחום התקשורת. בעבודתו של ט 'אנדרייבה נמצא כי 9 מתוך 10 זוגות נשואיםהמבקשים עזרה מיועצי משפחה יש בעיות תקשורת וחוסר כישורי תקשורת יעילים.

אחד הסימנים המעידים ביותר על גירעון בתקשורת בין אישית, תקשורת רגשית אינטימית, הוא תחושת בדידות. בדידות היא אוסף של רגשות ורגשות המבוססים על חוסר כמות ואיכות של קשרים חברתיים הדוקים. קיפוח מערכות יחסים הדוקות עם אנשים אחרים מוביל לתחושת בדידות, חוסר תועלת, "ערך מועט" של הפרט, וכתוצאה מכך יכול להתפתח לדיכאון. זה מאשר את ההשערה כי תקשורת בין אישית היא תנאי מוקדם לרווחת האדם. תחושה סובייקטיבית של בדידות יכולה לחוות אדם נשוי, אך אינו מרגיש הבנה ותמיכה מצד בן זוג. את אותה תחושת בדידות יכול להרגיש בן זוג שצרכיו לאהבה ולהבנה אינם מתקיימים מסיבות אובייקטיביות או לא אובייקטיביות (למשל, אדם אינו יודע לבטא את צרכיו בצורה ברורה מספיק עבור בן זוג). להתגברות המעשית על תחושת הבדידות בנישואין, התקשורת הזוגית חשובה בכל התחומים: מודע ולא מודע, גופני, נפשי, רוחני, מילולי ולא מילולי.

במהלך תהליך התקשורת המילולית, מתקשרים נמצאים בקשר מילולי, שולחים ומפרשים מסרים. למשתתפים בתהליך התקשורת יש כוונות או כוונות משלהם, משתמשים באסטרטגיות תקשורת כדי להשיג מטרות. אחד המרכיבים החשובים של התהליך התקשורתי הוא מילול רגשות, רגשות, תחושות, מערכות יחסים. אדם חש חוסר תקשורת מסוג זה כרעב חברתי, חוסר שביעות רצון מהצורך בהכרה. לחוויות רגשיות ולביטוי יש תפקיד גדול בחיי הנישואין. תקשורת הרגשות והרגשות משפיעה על עוצמת המשיכה של בני הזוג זה לזה.

הצורך של אדם בתקשורת וביטוי מילולי של תהליכים פסיכולוגיים פנימיים יכול להתבטא בשלושה מרכיבים:

1. השתייכות- זהו הצורך במגע רגשי, ידידות, אהבה. השתייכות מתבטאת ברצון להיות בתקשורת עם אנשים אחרים, לקיים אינטראקציה עם אחרים, לתת עזרה ולקבל תמיכה מאדם אחר.

השתייכות כרוכה לא רק בדיבור ובהאזנה לבני השיח או לבני שיח, אלא ברצון להיות בתקשורת עם אדם אחר, השתתפות רגשית בתקשורת זו. עם זאת, אדם בדרך להתבגר ולהיות, לעתים קרובות מדבר עם אחרים, אינו מיישם את כישורי התקשורת ה"חיה ". כלומר, אדם משתמש בביטויים סטנדרטיים שנשננו, בחיוכים, לא בגלל שהוא חווה רגשות חיוביים, אלא כדי לרצות את בן השיח.

2. תמיכה חברתיתכולל ארבעה מרכיבים: ראשית, זו תמיכה רגשית (ביטחון שמישהו דואג לך, ​​אוהב אותך); שנית, מדובר בתמיכה מעריכה (השוואה חברתית והתשובה לשאלה האם יש לי היחס הנכון לתופעה כזו או אחרת); שלישית, מדובר בתמיכה אינפורמטיבית (מידע על אופן התפיסה של תופעות); רביעית, מדובר בתמיכה אינסטרומנטלית (קבלת עזרה יעילה קונקרטית).

3. מְשִׁיכָה(משיכה) פירושו רגשות חיוביים כלפי אדם אחר, הרצון להיות בחברתו (משיכה של אדם אחר, משיכה אליו).

כדי שבני השיח יבינו זה את זה, יש צורך שהמסר המילולי יהיה ברור ומובן. זה צריך להיות בצורה ששומרת על פתיחות הדובר כלפי המאזין. המסר צריך להתייחס ישירות לדובר עצמו. לא רק העובדות חשובות במסר, אלא גם מערכות היחסים של בני השיח.

במהלך התקשורת המילולית של בני הזוג, מתרחש תהליך שבו כל אחד מהם לסירוגין הוא משתתף הדיבור וההקשבה בתקשורת. בתקשורת המילולית קיים קשר הדוק בין פעילות הדיבור, כלומר דיבור ישיר ותפיסת מידע, הקשבה והבנה. לא רק המשמעות המועברת, לא רק המרכיב הלשוני של התקשורת, משמשים נושא תשומת הלב של הדובר והמאזין. ניתן לשפוט את יעילות התקשורת על פי ההשפעה שיש לה על המאזין.

שמיעההאם היא סוג של תגובה תקשורתית שמטרתה לקבל תקשורת מילולית ולהבין את משמעות המסר. באמצעות האזנה, מתקשר התקבל אקוסטית את המידע המעביר הדובר. למידע זה יש פונקציית איתות וסימן. מידע אות הוא מידע הקורא פונמות לשוניות מוכרות בזיכרון המאזין, שאליו הוא יכול להגיב באשר לאותות מסוימים. מידע שלטים הוא מידע הנושא ניואנסים מרובים של המציאות הנפשית של האדם, מידע על מחשבותיו, רגשותיו, תחושותיו וכו '.

הַקשָׁבָה – משתתף חובהתקשורת. "בלי השומע אין רמקול." שמיעה היא תהליך פעיל שהוא אחד מ אלמנטים חשוביםתקשורת. תהליך זה דורש התייחסות לנושא השיחה, התמקדות בדובר והקשר בו מתקיימת התקשורת. תקשורת מוצלחת תלויה במידה רבה בכישורי האזנה. חוסר יכולת להקשיב היא אחת הסיבות העיקריות לחסמי תקשורת. תגובת המאזין למילים יכולה לנבוע הן מהפנימי והן של תנאים חיצונייםתִקשׁוֹרֶת. בזוגיות גורמים חיצונייםייתכנו מצבים בהם בני הזוג נמצאים בזמן השיחה, ההבדל בבסיס הידע של השותפים, ההבדל במידע שבבני הזוג מחזיקים, כמו גם גורמים פנימיים. גורמים פנימיים הם גורמים סובייקטיביים הקשורים ליחסו של המתקשר. לדוגמה, אי הבנה בשיחה בין בני זוג קשורה לרוב לחוסר רצון מכוון להקשיב. זה יכול לנבוע מהרצון להתעקש על עצמך או להתרחק מנושא השיחה.

חוקרים מציינים את ההבדל בשמיעה בין גברים לנשים. נשים, המאזינות, מנסות להיכנס לעמדת בן השיח, כיוון שהן בעלות אוריינטציה חברתית גדולה יותר. עבור נשים, הרמוניה במערכות יחסים חשובה, תמיכה זו בזו על ידי תקשורת. גברים מקשיבים לעתים קרובות מנקודת מבט מעריכה ומומחית.

בפסיכולוגיה יש שניים מושגים שונים- "הקשיב" ו"שמע ". להקשיב פירושו לתפוס אותות אקוסטיים. שמיעה פירושה התמקדות במסר ובאדם המדבר. המאזין הפעיל מנסה להבין בדיוק על מה בן הזוג מדבר. מאזין פעיל, באמצעות משוב, מראה לדובר שהוא משתתף באופן פעיל בשיחה. הדובר הוא גם המאזין שלו, ובעזרת שותף נותן מָשׁוֹב, יכול לתקן את מה שהוא אומר. כך, האינטראקציה בין הדובר למאזין משתפרת.

כדי לשפר את תהליך ההאזנה, יש צורך להתעניין בשותף התקשורת כיחיד. היו מרוכזים במה שהאדם השני אומר. אפילו הדברים הקטנים חשובים בשיחת נישואין. חשוב להבהיר לבן הזוג שהוא בעל ערך ודעתו נלקחת בחשבון. גם אם אחד מבני הזוג אינו מסכים עם בן הזוג, חשוב להיות מסוגל להקשיב ולהפגין סובלנות. לשמוע בן זוג פירושו לטפל בו. תהליך האזנה טוב כולל קבלה מלאה של מה שאומר בן השיח, מבלי לחשוב מה לומר בתגובה, אילו טיעונים לתת או כיצד לנסח את התשובה בצורה הטובה ביותר. האזנה באיכות גבוהה היא התמקדות מלאה ברמקול. בעיות שמיעה מופיעות כאשר כללים בסיסיים אלה מופרים. בעיות שמיעה נקראות מכשולי שמיעה. הם יכולים לבוא מתגובות הגנה פסיכולוגיות.

מאזין שנמצא תחת השפעת תגובת הגנה פסיכולוגית עשוי להיות בעמדת דעות קדומות ולחפש ביקורת במידע המתקבל מבן זוג. הגנות פסיכולוגיות יכולות להפוך את המאזין לפגיע לביטויים הרגשיים של בן הזוג. במקרה זה, הוא יגיב רגשית מדי. הגנה פסיכולוגית יכולה להכניס את המאזין למצב של דעות קדומות מראש, ואז כל מידע שמגיע מהשותף יכול להיתפס מעמדה של ביקורת לא בונה. דעה קדומה חוסמת את היכולת ליצור קשר אישי עם הדובר, ואז השיחה לא יכולה להתקיים מעמדה של "אישיות - אישיות". תשומת לב סלקטיבית, כולל האזנה מסוננת, היא אחד הגורמים העיקריים לאי הבנה בין מתקשרים. תשומת לב סלקטיבית מעוותת את משמעות המידע המועבר. במקרה זה, אדם יכול להתעלם באופן לא מודע ממילים מסוימות, לשנות את משמעות הביטויים. תשומת לב סלקטיבית מעוותת את תהליך זכירת המידע. מה שאמר בן השיח זכור בחלקו או בשברים. המאזין בוחר או עורך באופן בלתי מודע מידע המתאים לתפיסתו. מבחינת ההגנה הפסיכולוגית, גברים יכולים לבגוד במידע, לתרגל אותו, להתעלם מרגשות. נשים הנמצאות באותה עמדה נכנעות לרוב לרגשות. למאזין חשוב לראות את מחסומי ההקשבה שלו ולהתמקד באופן מודע בתהליך. חשוב לקבל את ההבדל בין האופן שבו גברים ונשים מקשיבים ותופסים, ולהשלים עם ההבדל הזה.

הגישה הפסיכולוגית להבנה כוללת ניתוח מאפיינים פסיכולוגייםמאזינים שלוקחים חלק באסטרטגיות הבנה אינדיבידואליות. גישה זו כוללת גם את יחסו של המאזין לבני השיח. ניתן לחלק את ההבנה לדרגות עומק. הרמה הראשונה, כאשר המאזין מבין את הנאמר, את משמעותו, יכול לחזור על מה שנאמר, אך אינו יכול לחזור על משמעות הדברים שנאמרו. הרמה השנייה היא כאשר המאזין מבין את הנאמר ויכול לשקף את משמעותו. הרמה השלישית, כאשר המאזין מכסה את כל עומק המידע ויכול לומר מדוע הביעה האמירה.

חשיפה עצמית היא אחד השלבים החשובים והקשים ביותר בבניית מערכות יחסים בינאישיות. אספקת מידע משמעותי על עצמו לאדם אחר נושאת תמיד גורמי סיכון על ידי אדם, אולם מידה גבוהה של חשיפה עצמית אישית קשורה ישירות לחוזק הקשר הזוגי.

תהליך המטא -תקשורת חשוב בתקשורת הזוגית. הוא מורכב מתצפית והבנה במישור "כאן ועכשיו" רכיבים כאלה:

1. כפי שאני רואה את עצמי ברגע התקשורת.

2. כפי שאני רואה אותך ברגע התקשורת.

3. איך אני רואה את החזון שלך עלי.

דיון גלוי בהתבוננות זו של בני הזוג מגביר את החשיפה העצמית של בני הזוג זה לזה, מה שמגדיל את הערך הטיפולי של תקשורת השותפים.

בהיותו בתהליך של מטא-תקשורת, אדם לומד את החוויה האובייקטיבית של ביטוי עצמי בנוכחות אדם אחר. עם חיזוק כישורי ההשתקפות על עצמך והתהליכים המתרחשים בין מתקשרים, האישיות עוברת לרמת מודעות חדשה. תהליך זה מסייע לאדם לשנות את סגנון הביטוי העצמי שלו לחופשי ופתוח יותר. מטא -תקשורת תורמת להתרחק מה"אני "שאדם אינו ולהתקרב ל"אני" שהוא באמת. זוהי גם עזיבה מעמידה בציפיות ושחרור מהרצון לרצות אחרים. מטאקומוניקציה מחלישה את ההבנה הרציונלית של החוויה ועוזרת לחבר את החוויה של חוויות רגשיות. פתיחות לתהליך זה הופכת את האדם לפתוח יותר בפני אנשים אחרים. ככל שאדם חווה עמוק יותר ניסיון משלו, יותר קל לו לקבל את החוויה של אחר. אדם לומד להעריך את החוויות שלו ושל מישהו אחר במקביל.

על ידי פתיחה זה לזה, בני זוג נפטרים מלחץ פסיכולוגי. הגנות פסיכולוגיות מפסיקות להוות חסמים בין בני זוג. מערכת היחסים בין בני הזוג מתחממת. התרחקות מהרציונליזציה ופנייה ל"עובדות קרות "מאפשרת לבן / בת הזוג לפגוש את רגשותיו ולהכיר את רגשותיו של בן הזוג.

לפיכך, אנו יכולים להסיק את המסקנה הבאה. תקשורת באיכות גבוהה של בני הזוג מחייבת החזקת כישורי תקשורת מסוימים, כגון שימוש נאות בשפה ובדיבור, הקשבה פעילה, פתיחות של בני זוג אחד כלפי השני, הבנה נכונה של כוונותיהם וכוונות השותף, מטא-תקשורת, דיאלוג, יכולת לבטא את צרכיהם ולשאול על צרכיו של בן הזוג וכו 'כל זה מסייע לשיפור מערכת היחסים של בני זוג בנישואין ולשיפור תחושת הרווחה האישית הסובייקטיבית.

בִּיבּלִיוֹגְרָפִיָה:

1. Ayvazyan L. דעות והתמחויות של הסתמכות עצמית // בעיות של פסיכולוגיה עכשווית / עורך. ס.ד. מקסימנקה, לוס אנג'לס Onufrієvoї. ויפ. 23. קם "יאנטס-פודילסקי: אקסיומה, 2014.

2. אנדרייבה ט פסיכולוגיה משפחתית. SPb.: Rech, 2004.

3. ברג-קרוס ל. טיפול בזוגות נשואים. מ ': המכון לפסיכותרפיה, 2005.

4. Goncharuk N. ניתוח פסיכולוגי של תגובות קהילתיות כהתנהגות קהילתית במחסן // בעיות של הפסיכולוגיה המודרנית / Ed. ס.ד. מקסימנקה, לוס אנג'לס Onufrієvoї. ויפ. 23. קם "יאנטס-פודילסקי: אקסיומה, 2014.

5. Grebenshchekova T., Zachesova I. וריאנטים של השפעה דיסקורסיבית בדיאלוג משפחתי יומיומי // פסיכו -בלשנות: zb. מדעים. prats DVNZ "האוניברסיטה הפדגוגית הממלכתית פרייסלאב-חמלניצקי בשם גריגורי סקובורודי". פרייאסלב-חמלניצקי: PP "SKD", 2011. VIP. שמונה.

6. Zachesova I. הבנה הדדית ויחסים הדדיים של בני שיח בדיאלוג // פסיכו -בלשנות: zb. מדעים. prats DVNZ "האוניברסיטה הפדגוגית הממלכתית פרייסלאב-חמלניצקי בשם גריגורי סקובורודי". פרייאסלב-חמלניצקי: PP "SKD", 2011. VIP. שמונה.

7. דימנטה א. הרטוריקה המודרנית: יצירת תקשורת משכנעת // בלשנות פונקציונאלית / תת. עורך א. רודקובה. סימפרופול: המכון הלאומי לקרים לחינוך פדגוגי לתואר שני, 2012.

8. איזארד ק.י. פסיכולוגיה של רגשות. SPb.: פיטר, 1999.

9. Kaufman L. על בעיית ההבנה (היבט של הרמנויטיקה) // שפה ותקשורת / Under. עורך ל 'קאופמן. מיצ'ורינסק: MGAU, 2001.

10. קשקין V. מבוא לתורת התקשורת. Voronezh: VSTU, 2000.

11. לילה מ., לילה מ. פרטי הרוחות והאינטליגנציה וגידול האוהבים // פסיכו -בלשנות: זב. מדעים. prats DVNZ "האוניברסיטה הפדגוגית הממלכתית פרייסלאב-חמלניצקי בשם גריגורי סקובורודי". פרייאסלב-חמלניצקי: PP "SKD", 2011. VIP. שמונה.

12. Litvinova O.V. הבעיה של שמירה על ערכי המשפחה במוחם של שינויים טרנספורמטיביים // בעיות תיאורטיות ויישומיות של הפסיכולוגיה. 2013. מס '2.

13. ליסובה א.וו. פסיכולוגיה משפחתית. ולדיווסטוק: מאוניברסיטת המזרח הרחוק, 2003.

14. Meshcheryakova B.G., Zinchenko V.P. מילון פסיכולוגי גדול. SPb: Prime - Evroznak, 2003.

15. Moiseeva A. יסודות תורת התקשורת, טומסק: TPI, 2004.

16. פבלובה נ ', שיטת ניתוח הכוונות בחקר השיח // פסיכו-בלשנות: zb. מדעים. פראטס DVNZ "האוניברסיטה הפדגוגית הממלכתית פרייסלאב-חמלניצקי בשם גריגורי סקובורודי". פרייאסלב-חמלניצקי: PP "SKD", 2011. VIP. שמונה.

17. Potapova R. נאום: תקשורת, מידע, סייברנטיקה. מ ': רדיו ותקשורת, 1998.

18. פוצ'קובה ל. סגנונות ארגון חיי הידידות של נציגי מקצועות יצירתיים, קייב: TNU, 2005.

19. רייט ג.נ. Spilkuvannya. המפתח הוא ללכת לסירה. לבוב: סוויצ'אדו, 2012.

20. רוג'רס ק ', פסיכולוגיה של יחסי אישות. מ ': אקסמו, 2002.

21. Satyr V. אתה ומשפחתך: מדריך ל צמיחה אישית... מוסקווה: המכון למחקר הומניטרי כללי, 2013.

22. Satyr V. פסיכותרפיה משפחתית. SPb.: Rech, 2000.

23. Semenyuk O.A., Paraschuk V.Yu. יסודות התיאוריה של הקומונה המטלטלת: המאסטר הראשי. קייב: ב- Yure, 2009.

24. Usanova L., ארכיטיפ אורתודוקסי של המשפחה בהקשר של קומונות קהילתיות, קייב: PDPU, 2002.

25. פילוננקו מ פסיכולוגיה של תקשורת. קייב: המרכז לספרות חינוכית, 2008.

26. סכסוך התנועה פורמנובה ס 'בתחום הקהילות המילוליות // בלשנות פונקציונאלית. 2012. מס '4.

27. Kharchenko N., דינמיקה של גישות מדעיות לפיתוח בעיית האינטליגנציה // פסיכו -בלשנות: zb. מדעים. פראטס DVNZ "האוניברסיטה הפדגוגית הממלכתית הפדגוגית פריאסלב-חמלניצקי בשם גריגורי סקובורודי". פרייאסלב-חמלניצקי: PP "SKD", 2011. VIP. שמונה.

28. Khloponina N. הזרקה של חברות משחק תפקידים על אופיו של spilkuvannya משפחתי: dis. ... קנד. מְטוּרָף. מדעים.: מיוחד. 19.00.05 - פסיכולוגיה חברתית; פסיכולוגיה של רובוטיקה חברתית. קייב: המכון לפסיכולוגיה חברתית ופוליטית, APN אוקראינה, 2007.

29. Tseluyko V. פסיכולוגיה של המשפחה המודרנית. מ ': ולדוס, 2004.

30. Champen G. כיצד לשפר את הגישות בבית. קייב: קיריצ'נקו, 2009.

31. ג'ספרס ק., פסיכיאטולוגיה כללית. מ ': תרגול, 1997.

32. יאשצ'נקובה O. V. יסודות התיאוריה של הקומונה המטלטלת: נווט. פוסיב. קייב: האקדמיה, 2011.

33. Harwas-Napierala B. Komunikacja interpersonalna w rodzinie. פוזנן: Wydawnictwo naukowe UAM, 2008.

34. Kaźmierczak M., Plopa M. Kwestionariusz komunikacji małżeńskiej. ורשה: ויז'ה, 2008.

35. Kotlarska-Michalska A. Poczucie osamotnienia w małżeństwie // Małżeństwo: męskość, kobiecość, miłość, conflictt / Red. ה ליברסקה, מ. מטושבסקה. פוזנן: Wydawnictwo fundacji "Humaniora", 2001.

36. Krys K., Hansen K., Tylko głupcy uśmiechają się do obcych? Analiza różnic kulturowych w postrzeganiu społecznym inteligencji i szczerości osób uśmiechniętych // Psychologia społeczna. 2014. ט 9/2 (29).

37. Landwójtowicz P. Duszpasterskie poradnictwo małżeńskie - założenia teoretyczne // Matrimonio et familiae z problematyki małżeństwa i rodziny / Red. פ. לנדווייטוביץ '. אופול: WTUO, 2016.

38. Wojaczek K. Osobowy charakter procesu poznania małżeńskiego, jako kryterium wykorzystania psychologicznych metod aktywizujących w pracy z małżeństwami // Studia Teologiczno-Historyczpo Śląska 2001

39. Wspomnienie o p. Ks. Bronisławie Grulkowskim [משאב אלקטרוני] // Parafia Rzymskokatolicka pw. św. פאוסטיני קובלסקי [אתר]. 2005. כתובת אתר: https://goo.gl/uLYrjg (תאריך גישה: 10.12.2017).

סטנישבסקה ז'אנה היא דוקטורנטית באוניברסיטת אופולסקי (אופולה, פולין).

נתונים על

Staniszewska Żanna - מועמד לדוקטורט, אוניברסיטת אופול (אופול, פולין).

תקשורת בונה

תמיד החזקתי דעה זו (ראה עבודתי הקודמת: אהבה. איך לחיות יחד כל חייך. פאולין, מוסקווה, 2000ו סובל אהבה. כיצד לפתור בעיות בתחום הרגשות,הוצאת פאולין, מילאנו 1994) שהפסיכולוגיה של גברים ונשים שונה מאוד וכי הבדל עמוק בתפיסתם את עצמם, בן זוג והעולם הסובב אותם הוא סיבה אמיתיתהרוב המכריע של העימותים הזוגיים.

העובדה שלאנשים החיים יחד יום אחר יום יש פסיכולוגיה שונה, מחמירה בהכרח סבל, חוסר סובלנות, אי התאמה, אי הבנה בין בני זוג.

לכן, קודם כל, אסור לשכוח שהחזקות תמיד וממילא מביאות לקשיים, משברים, קונפליקטים ובעיות ביחסים בין גבר לאישה. הדבר החכם ביותר יהיה להיכנס לדרך חיי הנישואין ו להתחיל לחיות טוב ביחד, להבין את הצורך לתקשר עם אדם מהמין השני, בעל צורת חשיבה שונה לחלוטין, צרכים, תקוות, חלומות ורצונות שונים.

לפי השיטה שלי, תקשורת היא האמצעי היחיד שבני זוג יכולים להשתמש בהם כדי ליצור ולשמור על קירבה, שייכות והבנה בינם לבין עצמם.

רק כך יכולים נישואים לשרוד.

אני מתכוון לא רק לתקשורת מילולית, למרות שהיא בדרך כלל שולטת, אלא גם לתקשורת באמצעות מחוות, הבעות פנים, תנוחות גוף, התנהגות, גישות מסוימות, טון דיבור ... לעתים קרובות אנו אומרים מילים מנומסות או ללא רבב רשמי, אלא משהו - כמה סימנים, גוונים, אפנון קול, מבט - מסגיר אותנו וחושף מה אנחנו באמת מרגישים.

התקשורת בין אנשים ממגדרים שונים צריכה להיות בונה, כי כפי שנראה לי, אחרת טבעם השונה יכול להוביל לחלוקה, לאי הבנה.

על מנת שהתקשורת בנישואין תהיה בונה, אינך צריך:

אשמה;

דרש;

לִלְעוֹג;

לִשְׁלוֹט;

להביע טינה;

היו פדנטיים וחזרו על אותו הדבר.

בתקשורת, עליכם להיות פתוחים, ללכת אחד כלפי השני, להיות מוכנים לשנות את דעתכם; זה צריך להפוך לאמצעי לכל אחד מבני הזוג להבין טוב יותר את העולם בו חי בן הזוג - עולם כל כך שונה ורחוק משלו.

כתוצאה מכך, תקשורת תמיד צריכה להיות חדשה, אמיתית, לעולם לא חוזרת על עצמה או מיותרת.

בתקשורת עדיף לא להתלונן ולא להפוך מעצמך קורבן; זה אמור לאפשר לבני הזוג לזהות את ההוויה הפנימית העמוקה של זה.

הוא אמור לעזור למי שמציע פתרונות לבעיות לקחת על עצמו את האחריות שלו, וגם לאלו שמצייתים באופן פסיבי בלבד (לאחר מכן צריך להיות מוכן לקבל ביקורת).

לעולם אינך יכול להביא האשמות נגד בן זוג, או לנקוט בעמדת הגנה, אך לקחת את הסיכון להופיע כפי שאנו ולשמוע ביקורת, להיענש, ללעוג, להעליב.

בשום מקרה אסור שתקשורת תוביל לנקמה או לעונש; הוא צריך לעודד, לקדם קבלה ושינוי הדדי, טרנספורמציה לקראת הצמיחה הפסיכולוגית והרוחנית של שני בני הזוג.

בתקשורת, בגידה ושקר אינם מקובלים; עליו להיות אמיץ, פעיל תמיד ולאפשר לכל אחד מבני הזוג להכיר את עצמו טוב יותר.

מדוע שתיקה מסוכנת

בדרך כלל, בני זוג שאינם בטוחים בעצמם, מכבדים מעט את עצמם וחוששים להידחות, הם תמיד מוצאים תירוצים, תירוצים לא לדבר, לא לשתף ברגשותיהם.

כפי שכבר ראינו, מתוך אמונה שבן הזוג מבין אותנו ללא מילים, אנו יוצרים לעצמנו אשליה. במערכת יחסים זוגית, שתיקה היא בדרך כלל דבר רע. אם אחד השותפים לא מדבר, כל הזמן שותק, אז זה גורם לשני להרגיש אשם. זה עשוי אפילו להיתפס כעונש.

אנשים רבים מתייאשים מכיוון שבן זוגם מגביל את עצמו לשאלות מונוסילביות כאשר מנסים לדון בנושאים זוגיים. לרוע המזל, אם אנו מתעקשים, מנסים לברר מה מרגיש בן הזוג, מה מרגיש בן הזוג, אנו רק נותנים לו כוח שלילי: הכוח לא לענות. הוא מקבל את ההזדמנות, כביכול, לסחוט את בן זוגו, המנסה בכל כוחו לנהל שיחה, תקשורת, וכתוצאה מכך הדבר מוביל לתסכול קשה עבור האחרון. בסופו של דבר, בני זוג מתפרקים מאוד, מה שהורס את מערכת היחסים ביניהם.

שתיקה היא לרוב מסכה שמסתירה את חוסר היכולת להודות שאתה טועה, חולשותיך, פחד מהמציאות, חוסר אחריות וכו '. בכמה נישואים, זה מגיע למצב שאחד מבני הזוג מפחד לספר לשני על אהבתו, לא רוצה לשמוע שתיקת מוות בתגובה.

עם זאת, בכל מקרה צריך להימנע ממילים ריקות, ביטויים חסרי משמעות, שנאמרו בפשטות בכדי לומר משהו. אל תהיה שטחי. פגשתי בני זוג שהיו בטוחים שהם מתקשרים זה עם זה, למרות שבמציאות דיברו רק על דברים קטנים או ניטרליים, דנו בנושאים חיצוניים.

אם אנחנו רוצים להיות צודקים כל הזמן, אין תקשורת.

בעת מתן פקודות, אנו גם לא מתקשרים.

תקשורת פירושה קבלת אחד את השני, שוויון זכויות וחובות, שוויון, הבנה, כנות, חתירה לאמת.

חוסר תקשורת

סיבות פסיכולוגיות

כאשר מתעוררים קשיי תקשורת בין בעל ואישה, הדבר עשוי לנבוע מגישה נפשית לא נכונה כלפי בן זוג.

סביר להניח שהמנגנונים הפסיכולוגיים הבאים פוגעים בתקשורת האמיתית.

מנגנון הכללה

כמה אשליות, כמה הכללות מבחינת הבנת הפסיכולוגיה של המין השני מביאות לאכזבות עמוקות בנישואין! לדוגמה, גברים רבים חושבים שאם אישה רוצה להתפנק, ללטף אותה, אז זה בהכרח מדבר על רצון להיכנס לקשר אינטימי. או שנשים רבות מצידן מאמינות שגברים אוהבים יותר נשים פסיביות, חסרות ביטחון וכנועות מאשר נשים פעילות ובטוחות בעצמן.

בהקשר זה, נשים המורגלות לעבוד עם גברים יודעות היטב כי הן אינן מציעות התנגדות ואינן הופכות לאגרסיביות כאשר הן מתקשרות איתן באופן שווה, בצורה נינוחה וידידותית. ראיתי בעלים רבים, שעבדו עם נשותיהם סבלו מכך שהם התייחסו אליהם ביהירות, מתוך תחושת עליונות משלהם, כמעט נקטו בהפחדה ואיומים.

אם אישה באמת בטוחה בעצמה והיא מסוגלת לאהוב, אז היא יודעת שבעלה יהיה גאה בה, יהיה חברתה האמיתית.

לרוע המזל, בני זוג רבים מעדיפים להכליל כדי לא להתבונן בנפשם של עצמם ושל בן זוגם. הם לא ממש אוהבים.

מנגנון הקרנה

אנשים רבים נוטים לראות שלבן זוגם יש חסרונות, בעיות וקשיים משלהם. בדרך כלל, עם ההאשמות שאנו מעלים כלפי אחרים, אנחנו באמת צריכים לפנות לעצמנו.

מנגנון הכחשה

מכשול נוסף לתקשורת אמיתית ובונה מתרחש כאשר אחד מבני הזוג מכחיש תכונות, התנהגויות או עמדות הטמונות באישיות שלו. נדבר על זה מאוחר יותר.

מנגנון התליין

בני זוג רבים נוטים לשפוט כל הזמן את בן זוגם. כל מילה שלהם, כל ביטוי, כל ניסיון לתקשורת מכוונת לגרום לשני להרגיש אשם במשהו. עלינו לעצור את החיפוש המטורף הזה אחר צדק כדי להצדיק את חוסר היכולת שלנו לחיות חיים מספקים.

הצורך להשיב את הצדק נכנס בצורה כה בלתי ניתנת לתקשורת בין בני זוג שבסופו של דבר אחד הופך להיות תלוי רגשית באחר בגלל נזיפות מתמשכות, האשמות הדדיות ואי הבנות.

סיבות מעשיות

זה נראה מדהים, אבל בהרבה נישואים, כאשר אחד מבני הזוג מראה רצון להיות קצת לבד או לעשות את מה שנכלל בבתחום האינטרסים האישיים שלו, השני מרגיש דחוי, נטוש, נטוש.

לעתים קרובות, להיפך, יכולתו של כל אחד מבני הזוג למצוא מרחב משלו מעידה על בגרות מערכת היחסים שלהם.

אם שני מאהבים או בני זוג חיים כל הזמן במצב של מיזוג מוחלט, אז הם תופסים את שהותם המתמדת יחד כאינדיקטור לקשר בריא; בעוד שלמעשה הוא מדבר על צורך הדדי בתלות.

בנישואים בריאים באמת, כל אחד יכול וצריך למצוא לעצמו מרחב אישי, אישי. בואו לא נשכח שנישואים הם לא החזקה, לא שליטה של ​​אדם אחד על אחר.

נישואין אמיתיים משמרים, מבטיחים ומפתחים את היושרה האישית של שני בני הזוג. לכן, יהיה זה לא נכון לדבוק בדעה הרווחת מאוד שבן הזוג שצריך יותר אינטימיות, אוהב יותר.

כך או אחרת, עימותים בנושא זה מתעוררים לעתים קרובות עקב חילוקי דעות בין בעלים לנשים בנוגע לצורך בהפרדה. בדרך כלל בן זוג אחד תמיד רוצה יותר מהשני.

במקרים כאלה, הייתי מייעץ לבעל ולאשתו לדבר על נושא זה.

לרוע המזל, הצורך להיות לבד לעולם אינו נדון, אולי כי זה נחשב לגינוי או בלתי הולם. עם זאת, עליך לדבר על כך - בגלוי, בכנות ובכנות, ללא איומים או סחיטה. למשל, אם אישה רוצה לבלות את זמנה הפנוי עם חבריה, היא יכולה להסביר לבעלה מה היא מוצאת בחברים האלה, מה מושך אותה אליהם, ולא להעלות את השאלה הזו כאילו היא רוצה להתרחק מבעלה. .

יש לציין כאן כי בעלים - כרגיל, על פי המסורת, וגם בגלל העבודה - מבלים יותר זמן מחוץ לבית מאשר נשותיהם.

אני בטוח שאם אתה מדבר באהבה על הצורך שלך להיות לבד \ בעדינות, בן הזוג לא יראה בכך סכנה או סירוב לתקשר, אך הוא יבין ויקבל הכל.

הסבל הכרוך בהפרדה הוא למעשה סימפטום של קנאה, רכושנות, חוסר יכולת להתמודד עם בדידות. במילים אחרות, בעלים ונשים רבים מודאגים מפעילותו של בן זוג בהיעדרם, מכיוון שהם חוששים שבמקרה זה הוא עשוי לפגוש אדם אשר ירתק אותו וייקח אותו מהם.

מצד שני, אם עבודת צוותאו משחק ספורט מוביל ליחסים אינטימיים בין גבר לאישה, אז הבעיה נעוצה בחוסר הידע העצמי שלהם, בהעדר צמיחה פסיכולוגית ורוחנית - הן בנפרד והן יחד עם בן זוג. בנישואין, רגעי הפרידה צריכים להיות מעוררים ולטפח חידוש מתמיד של אהבה בין בני הזוג.

בעלים ונשים עם דימוי עצמי מספיק וביטחון עצמי יכולים להתמודד בקלות יחסית עם תקופות של פרידה. מצד שני, חסרי ביטחון רואים בהם איום.

אם לאדם אין עצמאות פנימית, אם הוא לא חי את חייו הרוחניים, אז הוא נוטה לדכא את החופש של בן זוגו. רק דרך ההכרה העצמית האישית יכולה להוביל להבנה כי הנקודה במקרה זה היא לא בבן הזוג שמנסה לממש את אישיותו, אלא בהשלכה של הבעיות הלא פתורות שלו אל השותף.

תנאים לתקשורת טובה

נכון, תקשורת אותנטית אפשרית רק אם בני הזוג גדלים פסיכולוגית ורוחנית. קשה ליישם כשאין שינוי, חשיבה מחודשת או שינוי בחיי בני הזוג בנישואין.

אין תקשורת כאשר אנו מרגישים כל הזמן קורבן.

אין תקשורת כאשר אנו רוצים תמיד ורק לחפש צדק.

אין תקשורת כשאנחנו רוצים לשנות את בן הזוג ולא מסתכלים על החסרונות שלנו.

כשאני מייעץ למטופלים במרכז טיפולי הנישואין שלי ליטול יוזמה לבצע שינוי שלהם חיי נישואיןלמרות שהם מסכימים איתי, עדיין אין להם תקווה קטנה לתוצאות טובות. במיוחד עבור אותם בני זוג שחיים יחד שנים רבות, קשה להחיות את תחושת השייכות ההדדית. הם אינם משתתפים זה בזה בחייהם ומדברים רק על ילדים ונכדים, אך לא על מערכות היחסים ביניהם. בני זוג כאלה בדרך כלל מרגישים לא בנוח כשהם ביחד זמן רב. נראה שהם שכחו איך לדבר אחד עם השני.

במקרים כאלה גם הצלחתי להשיג תוצאות מצוינות. אבל כאן זה בהחלט הכרחי ששני השותפים יחליטו בעצמם שהם רוצים להתחיל מחדש.

במקום לדמיין את עצמם כקורבן ולנעול את עצמם בפסימיות, בעקשנות, בדמעות או בדממה הקפואה, עליהם להתעמת עם המציאות ולקבל את דעתם כישלון עברלהתגבר על אתגרים בהצלחה בעתיד הקרוב. מצד שני, אני תמיד אומר שעדיף לדון לא באשמה, אלא בסיבות לפעולות.

בני זוג שעוקבים אחר עצתי ומחליטים לקחת אחריות על שינוי, לשנות את מערכת היחסים שלהם, ואז נדהמים להבחין שהם הפכו לשונים, חדשים ובסופו של דבר מחוברים. העבר צריך לשמש רק כדי להימנע מחזרה על אותן טעויות, ואז יש לנטוש אותו. אתה לא יכול כל הזמן להציג אותו מול העיניים שלך, כי בדרך זו הוא משתק כל פעילות.

לכן, עליך להמציא משהו חדש, להמציא תחומי עניין חדשים, לטייל, לקחת קורסים, להשתתף בכנסים, להשתתף בתערוכות, להכיר חברים חדשים ... זה יעזור לעורר רצונות ישנים, חלומות שלא התגשמו, ונותרו ללא תשומת לב.

אך לשם כך יש להשאיר את העצבנות, הטענות ההדדיות, הרצון לנקום. אני לא אומר שאתה צריך לשכוח מהם, אבל תן להם ללכת. זיכרון המריבות, העימותים, המשפטים הקטנים רק תורם לניסיונות נוספים להשיג את העליונה ולהוכיח את טענתם.

את כל זה יש לנטוש.

מיד.

מערכת יחסים ארוכת טווח, מלאי אי הבנות ואי הבנות, מובילים לכך שאנו מפסיקים לסמוך הן על עצמנו והן על בן זוגנו. במקרים כאלה, אני ממליץ לא להבטיח הבטחות רגילות, לא לחפש באובססיביות את הסיבות להתנהגות כזו או אחרת, אלא לעבור לפעולה, לעשות דברים. בני הזוג יתקרבו שוב רק כאשר הם לא ישנו את דבריהם, אלא את התנהגותם זה כלפי זה. פעולות חיוביות, נאמנות ופתוחות ייצרו אקלים, אווירה של תקשורת אמיתית.

ישנן דרכים רבות להשיג שייכות, והן שונות עבור כל אדם. אהבת אמתלבן זוג לא עוסק בכפייה עליו להשתתף או לתקשר בהתאם לנקודת המבט שלנו - עליכם לקבל ולהעריך את מה שהוא אוהב.

יחסים בין אישיים חיוביים אינם תופעה פסיבית, אלא פרי התפתחות, תקשורת פעילה ופעולות. הם אינם ניתנים בחינם, בהוראת שמים או במקרה. הם לא יהיו שם אם נחכה שמישהו אחר יתחיל לעשות אותם.

תקשורת טובההיא פעולה.

זו בחירה.

זו ההחלטה לעשות את הצעד הראשון.

ובכל מקרה, מדובר בהתקרבות עם בן זוג וכניסה לתחום האינטרסים שלו.

תקשורת טובה אינה מתיישבת עם אנוכיות. היא מתבצעת לא בשביל עצמך, אלא בחשבון עם אדם אחר. זה עוזר לכל אחד מאיתנו להרגיש מובן, מקובל, משמעותי ושימושי.

המשמעות היא שאתה צריך לחפש משהו שמתאחד, ואינו מתחלק. עלינו לזכור אילו תכונות, איכויות של בן זוג משכו אותנו אליו ממש בהתחלה, אילו ספרים קראנו יחד, אילו סרטים צפינו, אילו שיחות ניהלנו, אילו תחומי עניין משותפים היו לנו לפני לידת ילדים; וכדי להפוך את כל זה שוב לגשר לתקשורת הבינאישית שלנו.

מן הסתם, כל התוצאות שהושגו יהיו חסרות תועלת או חולפות, לטווח קצר, אם שני בני הזוג לא ילכו בדרך של ידיעה עצמית פסיכולוגית ורוחנית.

כיצד ועל מה לתקשר?

בהקשר זה, אין מתכונים מדויקים. הניסיון שלי אומר לי להיות ספונטנית, כנה, ולדבר את האמת בפשטות ובכנות. הקשיב ללב שלך בתקשורת עם בן / בת הזוג שלך. זה די והותר.

היו כנים, אל תכה ברחבי השיח והביע את מחשבותיך בכנות ובענווה. נסה לא להגיד, "להיות מותנה על ידי השותף שלך. אמור מה שאתה חושב שצריך להגיד, לא משנה מה המחיר. לאחר מכן המתן.

בן הזוג יכול לענות או לא, או שיתמוך בתקשורת בצורה אחרת, לא במילים: מחוות, הבעות פנים, תנוחת גוף, מבט, חיוך, חיבוק. קח את זה בקלות ובפשטות. אל תיכנס לניתוח מוקפד של תגובת בן הזוג - זה יהרוס את התקשורת. הגבל את עצמך להביע את רגשותיך.

מתי לתקשר?

תמיד. אין רגע מועדף לתקשורת. על פי השיטה שלי, בני זוג צריכים לחלוק ביניהם הכל. זה עלול לקרות שבמהלך שיחה קשה, כאשר אומרים דברים שליליים, אתה מרגיש משהו חיובי בפנים. זה טוב. אל תשמור את ההרגשה הזו לעצמך, ביטא אותה! אין הוכחה טובה יותר לחיבה ואהבה ממילה נעימה, הערכה או הבעת כבוד במהלך ויכוח. זוהי העדות המשכנעת ביותר לכך שישנה אפשרות ללידה מחדש במערכת היחסים בין בני זוג.

אם בני הזוג חולקים הכל ביניהם (וזה מוצג על ידי מאות ומאות נישואים משוחזרים), אז ההיבטים השליליים מתפוגגים בהדרגה, ושני בני הזוג חווים "תחושת שייכות רבה, כבר לא מפחדים להיפתח זה לזה , סוף סוף, תרגיש חופשי באמת ...

תקשורת נלמדת במרכזי הטיפול שלי. התרגיל והשאלות הבאות נועדו לעזור לך להתגבר על בעיות תקשורת. למידת התקשורת אינה קלה, היא דורשת חריצות ואמונה בעצמך ובבן זוגך, אך היא שווה את המאמץ.

עליכם לבצע את התרגיל הזה ביחד. אם אחד מכם אינו מסכים לאף אחד, אין טעם לעשות זאת לבד. זה עוזר לך להבין מה אתה באמת מרגיש לגבי בן זוגך.

תארו לעצמכם שאתם הולכים למות בקרוב. אני יודע שהדברים שלי יישמעו לך מוזרים, אבל בטיפול שלי זה תמיד עבד. תתרכז ותחשוב ברצינות שבעוד חצי שעה, תוך מקסימום שעה אתה תיעלם. הפעל את מכשיר ההקלטה ודבר באופן שוטף לחלוטין. נותר מעט מאוד למוות, לאחר זמן קצר אתה תיעלם לנצח - מה אתה רוצה להגיד לבן הזוג שלך עכשיו?

אמרת מה שאתה חושב עליו. ועכשיו - בבוטות, התגברות על פחדים, איסורים פנימיים, תסביכים ותחושות לא נעימות (אחרי הכל, אלו המילים האחרונות שלך, המוות בדרך) - ענה במהירות על השאלות הבאות:

איך אתה באמת מרגיש לגבי בן זוגך?

מה אתה חושב שיש לו בשבילך?

על מה אתה סולח לבן / בת הזוג שלך?

מה אתה רוצה שהוא יסלח לך?

אילו בעיות לעולם לא תוכל לפתור?

אילו בעיות תוכל לפתור אם תישאר בחיים?

למען האמת, מדוע לא הצלחת לפתור בעיות אלה?

מדוע שתוכל לפתור כמה מהבעיות אם עדיין היה זמן?

לאחר השלמת התרגיל, הקשיב לקלטת ללא בן זוגך. תחשוב טוב על מה שאתה שומע. אתה יכול אפילו להפריש יום שלם לעבודה זו. עכשיו אתה מבין מי אתה באמת או מי אתה יכול להיות, ומאחר וזה היה רק ​​תרגיל, מה אתה יכול לעשות בעתיד מבחינת מערכות יחסים עם בן זוגך. התרגיל הראה לך באמצעות התשובות שנתת לעצמך מה אתה באמת ואיך אתה באמת מרגיש לגבי בן זוגך.

לאחר מכן דון עם בן זוגך במה ששמעת. כדי להקל על התקשורת או לתת לה את הכיוון הנכון, תוכל לענות על השאלות הבאות:

איך הרגשת כשדמיינת שהמוות מתקרב אליך מאוד?

מדוע אתה חושב שאינך מסוגל לבטא את רגשותיך תנאים רגילים?

אז תן לכל אחד מכם בנפרד לשקף לעומק את האופן שבו אתם מתקשרים באופן נורמלי וכיצד תקשרתם בסיטואציה שאתם מדמיינים.

מה אתה חושב עכשיו אחרי ששמעת מה בן זוגך אמר לך?

האם אתה מצטער או שמח?

מה יכול להניע אותך לתקשר נכון בתנאים רגילים?

כעת, לאחר שסיימת את התרגיל הזה, האם אתה מרגיש שאתה יכול להתחייב ברצינות להעביר את רגשותיך לבן / בת הזוג שלך?

חוסר יכולת לתקשר

ואותם מרכזים בהם מתורגלת השיטה שלי השיגו תוצאות טובות בפתרון בעיה זו.

בכל מערכת יחסים, אפילו הטובה ביותר, ישנם מקרים בהם אין לנו חשק להעמיד את עצמנו לדיון או שאנו נוטים להבין לא נכון את מה שבן הזוג רוצה לספר לנו. לעתים קרובות במקרים כאלה, יהיה מספיק להשתמש בכמה טריקים כדי להקל על העניינים.

במרכז שלי, לאחר עבודה קבוצתית טובה, אני ממליץ לבני הזוג למצוא לעצמם פינה רגועה, שקטה ומבודדת לביצוע התרגיל הבא... כאשר אתם לבד זה עם זה, רשמו כל אחד בנפרד לרשום שלוש נושאים שמעסיקים אתכם במיוחד ואשר הייתם רוצים לדעת את דעת בן / בת זוגכם. בשלב זה של טיפול, אני ממליץ להימנע מנושאים שאתה יודע מראש שיגרמו לעימותים, לאי הסכמה רצינית. אבל זה לא אומר שאתה צריך לבחור נושאים רדודים או לא משמעותיים.

כעת המשך לדון בנושאים אלה, אחד בכל פעם, אחד מכל צד. מצב הרוח צריך להיות רגוע, רגוע. בכל מקרה, שמים הכל על קלטת. כמו כן, זכור כי אינך עושה תרגיל זה כדי להוכיח שאתה צודק או כדי לשלם חשבונות ישנים. אתם כאן כדי ללמוד מחדש וללמד אחד את השני לתקשר, ולא להפגין דבר. אז אם אתה לא מסכים עם מה שבן זוגך אומר, אל תסלים את הטיעון. עדיף לנסות להרגיש את המתרחש בך כאשר בן זוגך מדבר, מתווכח, מבטא את מחשבותיו בצורה זו. נסה גם להבין מהיכן מגיעה תגובתך. מרחוק? מילדות? אולי בן הזוג שלך מזכיר לך מישהו שלא היה נעים לך או שחששת ממנו כילד או גיל ההתבגרות?

אם בן / בת הזוג מתקשה לתקשר, נסה לעזור לו בשאלות כגון אלה:

מה רצית להגיד עם המשפט הזה?

למה זה כל כך חשוב לך?

מה אני יכול לעשות בשבילך?

האם תרשה לי לשמח אותך / אה?

כאשר אתם דנים בנושאים לעיל, שואלים זה את זה שאלות, קחו הפסקה של לפחות חצי שעה, במהלכה כל אחד בנפרד יכול ללכת, לקרוא או לעשות את הדבר שלו. אז אתה צריך להיפגש שוב ולהאזין להקלטה ביחד. בזמן ההאזנה, אל תגידו כלום, אל תעצרו את הקלטת, אבל כל אחד לעצמכם שימו לב לרגעים עליהם הייתם רוצים לדבר עם בן / בת הזוג. ניתן להאזין להקלטה מספר פעמים. אחר כך דנו בזה.

אם אפשר, נסה לא להגיע לוויכוח. אבל גם אם זה קורה, אל תיבהל. עדיף להגיד את מה שאתה חושב בשקט וברוגע מאשר לשתוק. לעתים קרובות אנו מריבים כי אנו מפחדים להיפתח, אנו מפחדים מתגובת בן הזוג, אנו מפחדים לגרום או לחוות כאב.

אל תשכח במצב זה שבנישואין יש צורך להביע את ספקותיך, יש צורך לדבר על מה שלא ברור לך או גורם לסבל; ואין להתייחס לביטויים של עצב, עצבנות או כעס כדחייה או בגידה.

לא תמיד צריך להחליף מסרים חשובים, אבל יש צורך לשתף הכל.

התקשורת צריכה להיות ספונטנית

לכולנו יש את היכולת להפוך לספונטנית. הנישואים המוצלחים ביותר הם אלה בהם בני הזוג מבטאים את רגשותיהם באופן טבעי, בחופשיות. אתה צריך לסמוך על בן זוגך, להשתחרר, לא לפחד, שיהיה לו אומץ לקחת סיכונים. אם אין לנו מה להסתיר, אז אנחנו נינוחים.

להיות ספונטניים עם עצמנו ואחד עם השני פירושו באמת להיות נשואים, לשתף הכל - טוב ורע, טוב ורע; זה אומר להיות מעורב, קרוב, להפוך לאחד, שני אנשים בודדים עצמאיים.

בהתאם לשיטה שלי, בשלב זה אתה צריך לענות על שאלות של שני שאלונים, שיעזרו לך להראות את הספונטניות שלך וליישם אותה בחייך המשותפים, בנישואין. אנו יכולים להפוך לספונטניים אם נרגיש טוב עם עצמנו. שאלות אלה צריכות להיענות בכתב על ידי שני בני הזוג, אך כל אחד בנפרד. אתה צריך לענות במהירות ולכתוב מה שעולה לך לראש.

שאלון א

מה אני לא אוהב בעצמי / בעצמי?

מה אני לא אוהב בבן הזוג שלי?

מה אני הכי אוהב במערכת היחסים שלנו?

מה אני חושב כשהקשר שלנו לא מסתדר?

האם אני חושב שאני מאפשר לבן זוגי להשפיע עלי? למה?

באילו רגעים ביחסים שלנו אני מרגיש הכי גרוע?

באילו רגעים ביחסים שלי אני מרגיש הכי טוב?

האם אני חושב שאני מאוהב / מאוהב בבן הזוג שלי?

האם אני מקבל אותו כפי שהוא?

שאלון ב

תרגיל זה צריך להיות מוקלט על גבי קלטת.

כל אחד מבני הזוג שואל את השני את אותן שאלות עליהן הוא עצמו ענה. שאל שאלות בתורן, אחת מכל צד. פשוט שאל שאלות - אין צורך לענות עליהן בעצמך, להעיר הערות או להתלוצץ. בשום מקרה אסור להציג את התשובות שבעצמך כבר נתת בכתב.

כאשר תורך להגיב, הקשיב היטב למה שאתה מרגיש בנשמתך ואמר זאת בקול רם. זה יעזור לך להבין אילו שאלות מבלבלות ביותר או מטרידות אותך. כמו כן תראה אם ​​התשובות שכתבת ללא בן זוגך עולות לך בנוכחות בן זוגך או לא.

שימו לב כאשר אתם מרגישים פחד, בושה, בלבול, חוסר יכולת להגיב, תחושות של חוסר התאמה, אשמה, עוולה וכו ', והפנו אותם לבן / בת הזוג שלכם.

לאחר מכן האזינו לקלטת יחד ושאלו אחד את השני את השאלות הבאות:

מתי הרגשת יותר טוב: לענות בכתב או בעל פה?

הסתרת משהו? למה?

איך הרגשת כשענת בכתב? ובעל פה?

האם יש מישהו שאתה מרגיש איתו טוב יותר מאשר שאני מדבר על הרגשות שלך? למה?

אין צורך לומר שכמו בכל התרגילים, אתה צריך להיות כנה לחלוטין.

בדרך כלל אני מייעץ לבני זוג שאינם יכולים להביע את רגשותיהם לנסות ללכוד אותם בצורה של מכתב.

בהקשר זה, אינני ממליץ להשתמש בטון פולמי, לחץ או אגרסיביות במילים ובהתנהגות. אם אפשר, נסה לומר הכל, אך בסבלנות וברוגע. אז המחשבה שלך תגיע מהר יותר לשותף שלך ותשרת טוב יותר את השגת המטרה. ראיתי הרבה בני זוג שדיברו זה עם זה כל כך באגרסיביות, ברוח פולמוס שכזו שהעניין הסתיים במריבה, והם פגעו זה בזה לא בתוכן הדברים שנאמרו, אלא בנימה שבה דיברו .

אין צורך לשחק בנישואין. בעת תקשורת עם בן / בת הזוג, ראשית עליך לערוך התבוננות פנימית, מבחן מצפון קריטי לגבי מה שאתה עומד לומר. בֵּין אוהב אנשיםלמילים יש משקל כבד: הם יכולים לשמח, אבל הם יכולים גם לפגוע, להרוס.

נסה לעולם לא להפריע לבן זוגך בזמן שהוא מדבר, לשפוך את נשמתו. המתן בסבלנות לתורך, ולאחר מכן אמור בשלווה מה שאתה חושב, לא משנה מה המחיר.

אם אתה לא כל כך מבין מה בן הזוג שלך אומר, אל תפחד לבקש ממנו לחזור על זה. היו צנועים במערכת היחסים שלכם; אחרת, אתה מסתכן ביצירת - גם אם באופן לא מודע - אווירה של כוח, יריבות, אי שוויון, ולכן, אי התאמה עמוקה.

עליך להבין בבירור מה אתה רוצה מבן זוגך ומה הוא מצידו רוצה ממך; מה חשוב עבורך ועבורו, איזו אחריות אתה יכול לקחת על עצמך ומה הוא, וכן הלאה.

מישהו, שהתווכח איתי, אמר שאם הכל יתברר, הנישואים יאבדו את הרומנטיקה שלהם.

זה לא נכון. להיפך, זה ייתן לך ביטחון ותחושת יציבות. השאירו את הרמז, המסתורין, האשליה, האידיאליזציה והיציאה מהמציאות בשלב ההתאהבות, שאמנם שימושית, אך בעלת אופי חולף ומתעתע.

כל יום, בעל ואישה צריכים לדבר במשך חצי שעה לפחות על נושאים שמעניינים אותם. יש להקשיב היטב לשיחה מבלי להסיח את הדעת על ידי דברים זרים. באמצעות שיחות כאלה התחזק הבסיס המשפחתי.

כשאני מבקש ממך להקשיב לי, ואתה מתחיל לתת לי עצות, ברור שאתה לא מבין מה אני שואל אותך. כשאני מבקש ממך להקשיב לי, ואתה מתחיל לומר: "אל תדאג כל כך", אתה מזניח את רגשותיי.

כשאני מבקש ממך להקשיב לי, ונדמה לך שאני רק מבקש ממך לעזור לי בפתרון הבעיות שלי, אתה מאכזב אותי.

הראה לי במבט, בתנועה, שאתה מתעניין בי ... ואל תחשוב שאני כבר יודע על זה.

וגם אם אתה חושב או מרגיש שזה עשוי להישמע מגוחך, אל תתבייש - אנא הפנה אלי את תשומת ליבך. אני צריך הכרה מתמדת, כי ציון גבוה נותן לי את הכוח להמשיך בעבודתי..

דבר כשאתה לא מרגיש טוב, כשאתה מודאג ממשהו, כשהם לא מבינים אותך, כי אני יודע שאני יכול לעזור, לעודד ולתמוך בך..

אז בבקשה תקשיב לי.

ואם אתה רוצה לדבר איתי, אני מבטיח לך, גם אני אקשיב לך.

(מונולוג של זר)

אחת הבעיות של הדור שלנו היא שאנשים לא מקשיבים. אם אתה עובר בחדר מלא באנשים, תבחין שאף אחד לא באמת מקשיב לבני שיחו; במקום זאת הוא מקשיב לעצמו.

יש פשוט מאוד הסבר מדעי... אם אנחנו מדברים מהר, אנחנו יכולים לדבר בערך 250 מילים לדקה. מצד שני, המוח שלנו מסוגל לעבד 500 עד 600 מילים לדקה. מה עושים עם עודף זמן? מטיילים ברחבי אירופה?! רוב האנשים עסוקים כל כך במחשבות על מה שהם אומרים שהם לא שומעים את מה שנאמר להם. המאזין האמיתי חושב על מה שנאמר וכיצד הוא קשור אליו. המאזין האמיתי נשאר עם הדובר. אחרת, לא תוכל לקלוט את מחשבותיו, ומחשבותיך ירחפו איפשהו.

תקשורת פירושה, קודם כל, היכולת להקשיב, מבלי לשפוט, האם ראוי לשמוע את מה שאומר בן השיח. במקום מחשבות: "זה שטויות, זה לא מעניין אותי בכלל"., שמור על דעתך פתוחה.

תקשיב עם הלב, לא באוזניים. תן לאדם השני את מלוא תשומת הלב שלך. הוא צריך להרגיש שאתה תקוע במה שהוא אומר, שאתה כאן איתו, לא נפרד ממנו. אחרי הכל, כולנו מרגישים אם אדם איתנו או לא. זו המשמעות של להקשיב באמת.

קבעו שכלל שאתם ובעלכם יושבים יחד לפחות חצי שעה ומדברים על דברים שונים. כשהוא חוזר הביתה מאוחר, השיחה עשויה אף להתקיים באמצע הלילה. אם אתה עייף מכדי לחכות לו, תנמנם בזמן שהוא איננו ואז קום כשהוא חוזר. הכינו תה או קפה חם וכמה עוגות, שבו ביחד ושיחת שיחה.

אתה צריך לקחת את הזמן כדי להיות נשוי, כי אחרת זה לא נישואים, אלא מרתון מונוטוני בן 24 שעות נטול חברות. הוא יהיה אומלל, תתלוננו, אך לעולם לא תקבלו את ההזדמנות לדבר זה עם זה! יש צורך לפנות זמן לנישואיכם. לא משנה כמה אדם עסוק - גם אם הוא תלמיד התורה החסר אנוכיות והחרוצים ביותר או היזם הנמרץ ביותר, עליו לפנות זמן לאשתו ולמשפחתו. למעשה, ככל שהגבר משמעותי יותר, כך הוא אב ובעל נפלאים יותר.

אז בואו נשאל את עצמנו: איך ניצור אינטימיות זו? במילים זה מאוד קל, אבל זה כל כך קשה להשיג את זה בפועל. בעלים ונשים רבים איבדו קשר אי שם בדרך הנישואין. הם אולי היו נשואים זמן רב, אך הפסיקו לתקשר לפני שנים. חלקם אפילו לא מדברים אחד עם השני הרבה זמן! אחד הטיפים הטובים ביותר לבעל ואישה לקשר אחד עם השני הוא לשבת וללמוד משהו ביחד. שב, רק שניכם, במשך חצי שעה וקראו משהו. זה יכול להיות אלאקה או מוסר, או פירושים על התורה - זה לא משנה, כל עוד זה אפשרי. ואז תתחיל לדון במה שאתה קורא. בקרוב תמצא את עצמך משתף את מחשבותיך ומדבר על בעיות שצריך לפתור.

אנו יוצרים קשר רוחני כאשר אנו לומדים ומדברים יחד על דברים שונים. לפעמים יש בעיה שקשה לך לדון בה. אבל אם אתם יושבים ללמוד יחד, אתם מתחילים לדבר זה עם זה, וזה פותח פתח לפתרון בעיות שנראו כה מרתיעות.

אתה חייב לדבר לפחות חצי שעה כל יום. לעולם אל תחמיץ, פעל ללא הפרעה למען הנישואין שלך - אחווה לנצח.

מה אנו מכנים חברות בנצח? למרות העובדה שאנו מבינים עד כמה החיים קצרים, קשה מאוד לתפוס את מושג הנצח. הרב שמחה-זיסלמ כַּףתיאר זאת כך. תארו לעצמכם חדר גדול מלא מהרצפה עד התקרה בשומשום. פעם באלף שנים ציפור עפה פנימה ולוקחת גרגר אחד בכל פעם. כמה זמן היא תצטרך לרוקן את החדר? זה נותן לנו תובנה מסוימת על הנצח. בעולם הזה אנו "מטיילים" ומכינים את עצמנו לנצח. כל יום נחשב - אל תפספסו אותו! התחל לתקשר.

לאישה חשוב מאוד - במיוחד לאחר הנישואין, לאחר שכבר סיימה את לימודיה הפורמליים - ללמוד חשיבה יהודית. זה עוזר לנו לפעול לשיפור האופי שלנו. כשאנחנו לומדים, אנו מסתכלים על העולם בעיני התורה ותופסים את הכל לאורו - זה חשוב מאוד.

לעולם אל תעמוד במקום אחד - תעבוד כל הזמן על עצמך. אתה יכול, למשל, לפתח את עצמך על ידי האזנה לשיעורים שהוקלטו בקלטת. יש טונות של קלטות, וישנן ספריות קלטות. אם הדבר אינו אפשרי, השתתף בשיעור - לפחות פעם בשבוע. אדם תמיד זז - למעלה או למטה - מרמה אחת לשנייה. ואם הוא לא עובד על עצמו, קם, אז הוא יעזור חלילה למטה. למידה היא הדרך למעלה.

אם בעלך עובד על עצמו ואתה לא עושה זאת, לא רק שלא תישאר במקום אחד, אתה תאבד את מה שהיה לך - וזו טרגדיה. לא יישאר לך על מה לדבר עם בעלך, ותאבד את הקשר איתו.

ישנם ארבעה סוגים של אנשים שדפוסי התקשורת שלהם הם הרסניים ביותר, במיוחד בנישואין.

"דוד קיטור". יש סוג של אדם שניתן להגדירו כ"דוד קיטור ". בכל פעם שאדם כזה מרגיש נחשול של תוקפנות, הוא מרסן את עצמו, אך רק עד שה"קיטור "ממלא את כל" הקדרה " - ואז הוא" מתפוצץ ". כשקורה לו משהו מעצבן, הוא לא מדבר על זה הרבה זמן. במקום זאת, הוא בונה תוקפנות. זו אחת הדרכים הגרועות ביותר שאפשר ללכת! מסוכן מאוד להיות "דוד קיטור". הרבה יותר טוב להודות בכנות ברגשותיך ולעשות זאת כראוי. אם תלמד לתקשר, תיפטר מהצורך להסתיר כעס במשך ימים.

"צַלָף". ניתן לכנות את הסוג השני של שותף-הורס שותף לנישואין "צלף". הצלף מכה מרחוק. נשים רבות עושות זאת באופן לא מודע. האם קמה בבוקר ומתחילה להעיר הערות ביקורתיות מימין ומשמאל, מלפנים ומאחור - ואז הילדים מתחילים לבכות כי רגשותיהם נפגעים. בעלה נסער ולא יכול לחכות לחמוק. "מה הבעיה? היא שואלת. - מה אמרתי? לא אמרתי כלום ".

איש "הצלף" אינו מבין עד כמה זה נורא. זה הורס את המשפחה, זה הורס בית שלום, זה מונע מהבעל והילדים כבוד עצמי. ה"צלף "חושב שהיא" תינוקת תמימה ", אך במציאות היא פוגעת בבעלה והורסת את המשפחה.

מחפש "שעיר לעזאזל". הסוג השלישי של שותף המשחתת הוא מחפש שעיר לעזאזל. הוא (או היא), כמו טלית ארוגה כולה מצמר כחול שמיים, מושלם לחלוטין וטהור. לא משנה מה קרה, השותף השני תמיד אשם אם משהו משתבש בבית. אנשים מסוג זה הופכים את בן הזוג (או בן הזוג) לשולחן מבלי אפילו לשים לב כיצד הוא (או היא) עושה זאת. זוג כזה אפילו לא מסוגל לדון במה שקרה להם. חיפוש אחר "שעיר לעזאזל" יכול להרוס את האינדיבידואליות של הזולת, לנפץ את האישיות לרסיסים ולהשאיר את שבריו לבד.

"בְּדִיחָה". הסוג הרביעי של השותף הוא גבר ה"סתום ". הוא שולל את בן זוגו מחופש הביטוי. איך הוא עושה את זה? ברגע שבן זוגו רוצה להגיד משהו, הוא קוטע: "הו, אני לא יכול לסבול את זה כשאתה נוזף בי!"... הוא אינו מאפשר לאחר לפתוח את פיו - ברגע שהוא או היא מתחילים לדבר, ה"שיבוש "קוטע באמצע המשפט. אי אפשר לתקשר עם אדם כזה.

אם אתה מוצא דמיון כלשהו לאחת מארבע הדמויות האלה, התחל לנקות את הצו, כי נישואים הם אותה שותפות. שותפים אמיתיים דואגים זה לזה, מבינים זה את זה ועוזרים זה לזה. אפשר להראות אהבה במיליון דרכים. כשהבית מחומם ביום חורף קר וארוחה חמה מוכנה, זה גם ביטוי לאהבה. זוג יכול להגיע לשלב כזה של השתתפות ודאגה הדדית שכל אחד מהשותפים יחוש את תשומת הלב הרכה של האחר לאורך כל היום, כל רגע.

הבעל זקוק לאישה שתמיד מוכנה להקשיב לו, שמקדישה לו תשומת לב רבה, עוזרת לשמור על שיווי משקל ולא ללכת שולל. זה מסוכן לאדם לחיות לבד. הוא עלול להרגיש אשם ללא סיבה, או שהוא יכול להתרומם כשאין סיבה לכך. כאשר יש שניים, הם מאזנים זה את זה. כל אחד מבני הזוג מעניק לשני נקודת מבט נכונה על ידי כך, למשל, "זה לא רע כמו שאתה חושב. אתה לא אשם בשום דבר ". זו המשמעות של שותפות אישות.

כדי להשיג אינטימיות זו, על כל אחד מבני הזוג להתמסר לבניית בית משפחתו וחיזוקו. הם צריכים לבסס את מערכת היחסים שלהם על ההבנה שהבעיות הנפוצות וההתחלויות בנישואין עדיפות על בדידות. אנשים רווקים או אלמנים מדברים לעתים קרובות על כמה שהם מרגישים בודדים כי אין להם עם מי לחלוק את חלקם. לפעמים אנשים לא מעריכים את מה שיש להם כל עוד יש להם את זה. לכן כל כך חשוב לטפח את החברות שלך בזהירות.

תן לשותף השני להיכנס לעולם האינטימי של המחשבות והרגשות שלך. היו כנים זה עם זה. יש אנשים שחושבים שלכנות פירושו לספר לבן זוגך על כל הדברים המטופשים שעשית בחייך. זה מיותר. אנחנו, יהודים, לא מתוודים בפני הכומר, אנו מבטאים viduy ומתוודים בפני האשם. אז אל תחשוב שאתה צריך להתוודות בפני בעלך ולספר לו על כל הדברים המטופשים שעשית לפני שפגשת אותו! עליך לדעת מתי לשתוק. לעולם אל תספר לבעלך דבר שעלול לגרום לו לאבד את הכבוד כלפיך. אם אתה מודאג ממשהו בעבר שלך, בוא איתו אל הרב - אבל אל תדבר עם בעלך על זה, כי זה עלול להרוס את הנישואים שלך. לעולם אל תיתן לו לאבד את הכבוד כלפיך.

אבל אתה חייב להיות כנה בנוגע לנישואיך. להיות כנים זה עם זה פירושו - וזה חשוב במיוחד להבין - להיות כנים בכל מה שנוגע לשניכם.

מתי רבקהראיתי בפעם הראשונה יצחק, היא, מבוישת, כיסתה את פניה במבוכה בצעיף. היא הרגישה לא ראויה - וקפאה ביראה. זה היה חלק מאופי מערכת היחסים ביניהם כבר מההתחלה. אולי דווקא משום שהיחסים ביניהם התפתחו בצורה זו, רבקה מעולם לא הצליחה לומר ליצחק שעשו כלל אינו העשו שהוא נראה, ולכן אינו ראוי לברכה.

בני זוג אמיתיים לעולם אינם משערים או משערים. האם זה לא יהיה נפלא אם הבעלים יוכלו לקרוא מחשבות? בינתיים, אל תניח שבעלך יודע בדיוק מה עובר לך בראש, כי הוא הרי לא טלפת!

אחד הדברים הראשונים שבחורה חייבת להבין לפני שהיא מתחתנת הוא שגבר חושב בהגיון, ואישה חושבת עם רגשותיה. מערך המחשבה שלך וחוג המחשבה שלו יכולים להיות שונים בתכלית. אם אתה חושב שבמצב נתון יש צורך לפעול בדרך זו, לעתים קרובות הוא אפילו לא יכול להבין מדוע. ואז אתה צריך להסביר לו, כי המוח שלו פועל אחרת.

זוגות רבים הורסים את בתים השלום שלהם מכיוון שהאישה מניחה שבעלה יודע דברים מסוימים. למשל, יום אחד, כאשר בעל צעיר חוזר מבית הכנסת בבוקר, אשתו שואלת: “איפה החלב? קנית לחם? "

הוא: "איזה סוג של חלב? איזה סוג לחם? "

היא: “למה אתה לא רוצה לחשוב?! אתה יודע - אין לחם ואין חלב בבית! למה לא הבאת חלב? "

הוא: "לא שאלת."

היא אמרה דבר אחד, והוא שמע דבר אחר, או שהיא לא אמרה דבר - אז, כמובן, הוא לא יכול היה לדעת. היא מניחה שהוא יכול לקרוא מחשבות, אבל הוא לא יכול. לעולם אל תנחשו - אמרו בדיוק למה אתם מתכוונים.

כמובן שאשה לא צריכה להתנהג כמו גנרל שנותן פקודות. חלק מהנשים נותנות כיוונים ימינה ושמאלה כל היום. בדרך כלל, כאשר מצווים על אדם לעשות משהו, הוא מתקומם ומסרב. תמיד הרבה יותר טוב לדבר כאילו אתה מבקש ממנו טובה. כמו כן, עליך לדבר עם האשם - כמו מסכן המבקש טובה. אם תבקש מבעלך לעשות משהו בנימוס רב, הוא לעולם לא יסרב. נגיד את שמו דוד... נסה לומר ברכות בקולך: "דוד, אני רוצה לבקש ממך טובה. אני מקווה שלא תסרב, אבל באמת אודה לך מאוד אם תוכל להביא איתך את שקית האשפה שלך כשאתה יוצא ".... האם יש בעל בעולם שינסה לסרב לאישה כזו? אם הוא מרגיש שהוא עושה לך טובה, הוא יעשה זאת בשמחה.

עשרים השאלות הבאות יסייעו להעמיק את התקשורת בין הבעל לאישה. זוגות רבים השתמשו בשאלון זה ככלי לשיפור מערכת היחסים הזוגית שלהם. זוג יכול להתמודד עם שאלה אחת או שתיים בערב. כל אחד מבני הזוג חייב לענות במלואו על כל שאלה, בעוד השותף השני או מקשיב או רושם את התשובה.

1. מה אני מצפה ממך? מה אתה מצפה ממני?

2. מה אני מרגיש כלפיך? איך אתה מרגיש כלפיי?

אישה אחת אמרה שלמרות שהיא נשואה מזה זמן רב ויש לה שישה ילדים, אין לה ולבעלה בתים של שלום. היא אמרה שמעולם לא אמרה לבעלה שהיא אוהבת אותו כי היא ביישנית מדי. על איזה נישואין מדובר?! אחרי שמונה או עשר שנות נישואין, האם היא נבוכה לומר שהיא אוהבת אותו?

3. האם אני נותן ומקבל תמיכה רגשית מספקת?

4. כיצד כל אחד מאיתנו תופס את הדברים החשובים לנו ביותר?

לפעמים אנשים נשואים עשרים שנה ועדיין לא גילו אחד על השני כי מעולם לא הייתה להם הזדמנות לדבר על זה.

5. מהן המטרות המשותפות שלנו ו תוכניות כלליותבשביל העתיד?

6. האם קל לנו לקבל החלטות יחד?

7. אילו תקוות אנו שמים לילדינו ואילו מטרות אנו מציבים להם?

לפעמים בני זוג לא מנסים להסכים כיצד לגדל את ילדיהם. זה רע מאוד. אחד היסודות החשובים ביותר חינוך טוב- חזית מאוחדת.

8. מהן החובות שלי כלפיך? מהן החובות שלך כלפי?

בנישואין, אין זכויות - רק אחריות. רק על ידי מילוי חובותיך אתה מרוויח זכויות.

9. האם אני עומד בהתחייבויותי?

10. האם אני חושף את רגשותיי האמיתיים מול בן זוגי?

חלקנו שחקנים טובים מאוד. הם אף פעם לא אומרים את האמת - כאילו הם לא רוצים להיות מקור לצרות עבור אחר. אנשים רבים מקיימים מערכת יחסים זוגית מבלי לגלות שמץ של עניין זה בזה. עמדתם היא כדלקמן: תן לו לעסוק בענייניו, ואני אעשה את שלי. זו לא משפחה!

11. אילו אחריות ביתיות ומשימות קבע יש לכל אחד מאיתנו?

כולם צריכים לדעת מה עבודות הבית שלהם. אישה לא צריכה לעשות הכל בבית - בעוד הבעל והילדים מתנהגים כמו אורחים. לפעמים אתה רואה אישה שעובדת יום ולילה, ובני משפחה אחרים באים ואוכלים כרצונם, כאילו הם גרים במלון. המשפחה לא מכבדת אותה, שכן בני המשפחה סבורים שמטלות הבית הן הדאגה היחידה שלה ובטוחים שהיא תדאג להכל. אבל הבית שייך לכולם, ולכולם יש חלק ביצירה הזו. כל בן משפחה חייב לשאת בנטל הבית על ידי ביצוע אחריותו ומטלות הבית הנדרשות.

12. האם אני עושה משהו שתמיד מעצבן את בן זוגי? רשמו את הדברים שאתם עושים שגורמים לבן זוגכם לכעוס.

שניים מתחתנים - ולכל אחד יש את המוחוגאסן שלו (קינקים ואופנות) - הרבה מאוד. אם יש לך משוגאסן מסויים שמשגע את בן הזוג השני, עזוב אותו - אתה יכול לחיות בלי האופנות שלך. תתמודד עם זה. להיות גמיש הוא חלק חיוני של אישה טובה. אותו דבר הכרחי ו בעל טוב... אולי, למשל, יש בעל שנכנס לדלת, מוריד את נעליו ומשאיר אותן באמצע הסלון. כאשר זוג צעיר מתחתן והאישה מגלה שבעלה עושה זאת, עליה לגשת לבעיה בהבנה. היא, כמובן, לא תרצה לפתוח ויכוח בנושא זה. בפעם הראשונה שזה יקרה היא, בלי מילה, תרים את נעליו ותשים אותן במקום שהן צריכות להיות. ואז, כאשר זה יחזור על עצמו פעמיים ושלוש, היא עדיין תישאר רגועה. אם זה קורה בפעם הרביעית, היא יכולה לחכות כשהם יושבים ומדברים ואומרים, ומוסיפים כמה טיפות דבש לקולה: "יש לי בקשה מאוד גדולה עבורך. אני רוצה לשאול אותך, אני מקווה שלא תסרב לי - זה ממש מרגיז אותי כשאתה חוזר הביתה וזורק את הנעליים שלך באמצע הסלון. בבקשה, אם תסכים לעשות לי טובה כל כך גדולה, אני אהיה כל כך חייב לך, אני אודה לך כל כך וכל כך אסיר תודה לך ... "- השתמש בכל האפשרויות של המילון - "אם היית כל כך אדיב לשים את הנעליים שלך בפינה"... היא תגיד, צוחקת, והוא יעשה את זה - ולא תהיה מריבה.

אם משהו שאתה עושה מעצבן אותו, תפסיק עם זה. תחליט שתעבוד על זה כי אתה לא רוצה לעצבן אותו. שאל אותו איך אתה מעצבן אותו; אז אתה יכול להגיד לו מה מעצבן אותך.

13. מה הרגלים רעיםו middot(תכונות אופי) האם אתה צריך לתקן?

לכולם יש הרגלים רעים ומידות גרועות. זו עבודה לכל החיים לפתח מתווכים טובים ולתקן גרועים.

14. איזה אמצעי טוב אני צריך להשיג?

15. מה הערך והמשמעות של נישואינו עבורי?

אתה חייב להרגיש שיש משמעות מיוחדת בנישואיך.

16. ממי או ממה אני הכי מפחד לאבד? מה הכי יקר לי בחיים?

17. איזו מתנה יכולה להביא לך את השמחה הגדולה ביותר?

מה עושה אותך שמח?

כאשר אתה מראה את דאגתך, לא משנה כמה כסף אתה מוציא. נניח שראיתם מאפים בזמן הקניות. בעלך מאוד אוהב לאפות, אבל בדרך כלל אתה לא אופה כי אתה לא רוצה לעלות במשקל. עכשיו קנה שתי עוגות וקיים מסיבה מיוחדת כשהוא חוזר הביתה. שבו ביחד, הניחו את העוגות ושיחו קצת - זה כל כך נחמד! זכור: אין זה משנה כלל מהי המתנה: לא הערך הכספי שלה הוא חיוני, אלא מה שאתה משקיע בה הוא ביטוי לאהבתך.

18. מה אנחנו יכולים לעשות כדי להפוך את שלנו חיים ביחדאפילו יותר שמח ומאושר?

19. מהן נישואין מאושרים?

תשובה: לחלוק קשיים ושמחות מכל הלב - לשתף כל דקה, כל יום וכל החיים.

20. כיצד עלי לנהוג תמיד?

בגמישות, בעדינות, בידיעה כיצד לסלוח.

למד להיות אדיב ולדעת מתי לוותר. אנשים עקשנים אומרים שהם תמיד צודקים. עם זאת, במציאות, אף אחד מאיתנו לא תמיד צודק. כמו שאומרים הפתגם המפורסם: "להיות חכם, להיות חכם פירושו לא להיות צודק". האדם ש"תמיד צודק "לא תמיד מנצח.

אישה אחת סיפרה סיפור מדהים בהחלט:

כנערה, ידעתי שאני רוצה לשמור את המצוות, אבל המשפחה שלי התנגדה לזה לחלוטין. יום אחד אמי, שמתה מסרטן, התקשרה אליי ואמרה שאם אהיה דתי לעולם לא אוכל להתחתן. אמי גרמה לי להישבע שאני לא אהיה בתשובה בעלות (לא אחזור לתורה) לפני שהקמת משפחה.

בזמן שהייתי בקולג ', פגשתי ילד יהודי שאהבתי מאוד. כשהוא ביקש ממני להינשא לו, הסכמתי ... בתנאי אחד: רציתי לשמור את המצוות. אמרתי לו שאני רוצה לקיים את שלוש מצוות היסוד של היהדות - חוקי טהרת המשפחה, כשרות ושבת, וגם להיות מסוגל לגדל ילדים בכיוון שבחרתי. הוא הסכים, התחתנו ועברנו לגור בישראל

במשך שש עשרה שנים, שמרתי על המצוות בעוד שבעלי לא היה דתי לחלוטין. נאלצתי להיכנס איתו למסעדה, וישבתי לידי ולראות אותו זולל את האוכל של מועדונים, אבל קיבלתי סבלנות וניסיתי להציל את משפחתנו. פעם עמית לעבודה גרר את בעלי לסמינר בנושא יהדות (מעולם לא הצעתי לו זאת, כי הוא לעולם לא יסכים). בסופו של דבר בעלי הפך לבעל תשובה, אבל הוא עשה רק את המינימום. למשל, הוא התפלל רק בבית ולא רצה להגיע לבית הכנסת או לשיעור כלשהו (שיעור תורה).

החלטתי לבקש עצה כיצד לשפר את המצב, והתבקשתי לארגן שיעור בביתנו - במקרה זה, לא תהיה לו ברירה אלא להקשיב. עשיתי את זה והזמנתי את מיטב המורים הקשורים לתנועה. "באלי תשובה"... לאחר שחלפה תקופה של מספר שנים, התחלתי להבחין בשינויים הדרגתיים.

ואז החלום הפך למציאות: בנו התקבל לאחת הישיבות הטובות בארץ. היה לי קשה להאמין לזה. מעולם לא חשבתי שאחד מילדי יכול להגיע לישיבה כל כך מפורסמת, כי לכל מקום יש לפחות עשרה מועמדים - הישיבה הזו היא אחת הקשות ביותר להיכנס אליה. אף אחד לא מתקבל שם - רק הצעירים הטובים ביותר בארץ. משגיה אמר לי: יש לך בן נפלא כל כך שכל ישיבה תקבל אותו בגאווה.

מה עם זה אישה מדהימההצליח להשיג ניצחון במשפחה כה יוצאת דופן? רוֹך. אינך יכול להשיג דבר על ידי לחימה. רק תדחוף את האחר בדרך הלא נכונה ותעורר בו רגשות טינה, התנגדות ותוקפנות. אם אתה רוצה להשיג משהו בחיי הנישואין שלך, אתה יכול להשיג זאת רק בדרכים שנעימות לבעלך.

אם המילה האחרונה היא שלך, זה לא יהפוך אותך למנצח, אבל אם תאפשר לשני להרגיש שהוא צודק, הניצחון יהיה שלך. העיקר שהנישואים שלכם יהיו מאושרים - זה באמת חשוב. אישה אחת אמרה: "במחלוקות שלנו עם בעלי, אני תמיד צודק!" חשבתי לעצמי: כשתפסיק להתווכח איתו, אז הוא יפסיק להתווכח איתך! למען שלום בתים, שיהיה נכון - זוהי חוכמת הנשיות.

שתף את הדף הזה עם חברים ובני משפחה:

בקשר עם

(0 אומדנים, ממוצע: 0,00 מתוך 5)
על מנת לדרג פוסט, עליך להיות משתמש רשום באתר.

המשימה לפתח שאלון לניתוח מאפייני התקשורת בין בני זוג בצרכי המשפחה יעוץ פסיכולוגישהוצבו בפני עצמם באמצע שנות ה -80. יו. א. אלשינה, ל. יא. גוזמן, א.מ דובובסקאיה [אלשינה יו. ואח ', 1987]. המשימה העיקרית של השלב הראשוני של העבודה על המתודולוגיה הייתה בעיית בחירת המאפיינים הספציפיים, פרמטרים של תקשורת במשפחה, שיכולים להיחשב כקנה המידה העיקרי של השאלון.

המחברים המשיכו מכך שהתקשורת כרגולטור של יחסים בין אישיים בין בני זוג, באמצעות רבים מהפרמטרים שלה, נכללת במאפיינים המבדילים במידה רבה את נישואיהם המוצלחים והלא מוצלחים (משפחות). לדוגמה, היעדר מערכת תקשורת בין -אישית מבוססת בזוג, סביר להניח כי נישואים אלה אינם מוצלחים. חוסר התקשורת בין בני זוג משפיע לרעה גם על ילדיהם: יש להם יחסים גרועים יותר עם הוריהם, הם פחות חברותיים, קשה יותר להסתגל למצבים חברתיים שונים וכו '.

אך אילו מאפיינים ופרמטרים של תקשורת בני זוג קשורים קשר הדוק ביותר להצלחה בחיי המשפחה? חוקרים אמריקאים בולטים בתחום יחסי תוך משפחה ר 'לויס וג' ספנייר יצרו מודל לאיכות הנישואין, שם ניסו להציג בצורה השיטתית ביותר את הגורמים המשפיעים לטובה או לרעה על הצלחתם. קבוצת משתנים מיוחדת שהודגשה על ידם מתארת ​​כיצד מאפיינים שונים של תקשורת משפיעים על כך.

הם זיהו שמונה פרמטרים של תקשורת בין -זוגית, המשפיעים לטובה על יצירת יחסים מוצלחים בין בני זוג [Aleshina Yu.E. ואח ', 1987]:

1. מערכות היחסים הזוגיות טובות יותר חשיפה עצמיתבני זוג בתהליך תקשורת. המשמעות היא שבעל ואישה בתקשורת בינאישית מוצלחת יכולים להיות כנים, לסמוך זה על זה על הסודות העמוקים והנחשבים ביותר, ללא חשש מדחייה וגינוי.
2. לבני הזוג יש כמה וכמה ציפיות וכלליות,מתבטא בתהליך התקשורת. באמצעות תקשורת, בני זוג חייבים כל הזמן לחוש את הדמיון שלהם ביחס לעולם הסובב אותם ואנשים.
3. יותר המון תקשורת לא מילוליתבין בני זוג, היחסים הבין אישיים המוצלחים יותר, כלומר בני זוג ב נישואים מאושריםלא רק להבין נכון מה הם אומרים זה לזה, אלא גם "לקרוא נכון" תנוחות, מבטים, מחוות, הבעות פנים.
4. גורם חשוב להצלחת היחסים הבין אישיים בין בני זוג הוא הנוכחות בתקשורת שלהםסמלים נפוצים , שיכולה לפעול בצורה שונה מאוד - זו השפה שלהם שאף אחד לא מבין, נוכחותם של כינויים ופניות חיבה, מסורות וטקסים משפחתיים וכו '.
5. אֵיך תקשורת בין אישית מוצלחת יותר בין בני זוג,ככל שהקשרים הבין אישיים שלהם טובים יותר באופן כללי. המשמעות היא שזוגות מאושרים לעתים קרובות מדברים ומעריכים את השיחות כ"כנות באמת ", חסויות, המהוות עבורם עדות חיה לאחדות ולהבנה הדדית.
6. בנישואים מוצלחים באמצעות תקשורת בין אישית, בני זוג מאשרים כל הזמן את שלהםקווי דמיון בתפיסת תפקידים זוגיים, כמו גם את התפקידים שהם מחזיקים במשפחה כולה, ואת התפקידים והאחריות שכל אחד מהם מבצע על בסיס יומי.
7. המאפיין החשוב ביותר לקשר זוגי מוצלח הואהבנה עמוקה בין בני זוג... המשמעות היא שכל אחד מבני הזוג מקבל ואינו מגנה את דעותיו והתנהגותו של האחר, גם אם הדבר אינו תואם לשלו בכל דבר, הוא אינו צריך להסביר או להצדיק דבר.
8. התקשורת הבין אישית של בני זוג היא המוצלחת יותר,ככל שהם מפגינים אמפתיה הדדית יותרבו. אין ספק שללא אמפתיה, אהדה, שותפות, תקשורת בין אישית מוצלחת בין בני זוג אינה אפשרית.

עבור השאלון שנוצר, מתוך התוכנית של ר 'לויס וג' ספנייר, המחברים בחרו ארבעה פרמטרים שמצד אחד מאפיינים באופן המלא ביותר את התקשורת הבינאישית המוצלחת של בני זוג, ומצד שני, הם די נגישים למדידה באמצעות השאלון.

פרמטרים אלה הם:

• דמיון בדעות;
• סמלים נפוצים;
• סודיות התקשורת;
• הֲבָנָה.

בתהליך יצירת השאלון נוספו עוד שניים לפרמטרים אלה:

• תקשורת פסיכותרפית,
• קלות התקשורת.

סוּלָם פסיכותרפיה של תקשורת משפחתית מאפיין עד כמה תקשורת בין אישית בין בני זוג תורמת ליצירת אווירה נוחה ואינטימית במשפחה. סוּלָםקלות התקשורתמראה כמה קל לבני זוג ליצור קשר זה עם זה, להתחיל ולסיים שיחה, כיצד מרגישים בני זוג חופשיים כאשר מתקשרים זה עם זה.

לפיכך, השאלון הורכב משישה סולמות. הגרסה הסופית של המתודולוגיה מורכבת מ -48 שאלות, טרם הצגתן ניתנו הוראות.

הוראות

אנא ענה על השאלות להלן. נסה לוודא שאפשרות התשובה שנבחרה תואמת באופן המדויק ביותר את נקודת המבט שלך לגבי המצב במשפחתך.

טקסט שאלון

1. האם אפשר לומר שאתה ואשתך (בעלך), ככלל, אוהבים את אותם סרטים, ספרים, הופעות!
   • ת. כן.
   • ב סביר יותר שכן מאשר לא.
   • ב סביר יותר שלא מאשר כן.
   • ד. לא.
2. באיזו תדירות יש לך תחושת קהילה, הבנה הדדית מוחלטת בשיחה עם אשתך (בעלך)!
   • א. נדיר מאוד.
   • B. די נדיר.
   • ב 'לעתים קרובות למדי.
   • ד לעתים קרובות מאוד.
3. האם יש לך ביטויים מועדפים, ביטויים שמשמעותם זהה לשניכם, ואתם שמחים להשתמש בהם?
   • ת. כן.
   • ב סביר יותר שכן מאשר לא.
   • ב סביר יותר שלא מאשר כן.
   • ד. לא.
4. האם אתה יכול לחזות אם אשתך (בעלך) תאהב את הסרט, הספר וכו '?
   • ת. כן.
   • ב סביר יותר שכן מאשר לא.
   • ב סביר יותר שלא מאשר כן.
   • ד. לא.
5. מה אתה חושב, האם אשתך (בעלך) מרגישה, האם אתה אוהב מה שהיא (הוא) אומר או עושה, אם אינך מספר לה (לו) על כך ישירות!
   • א. כמעט תמיד.
   • ב 'לעתים קרובות למדי.
   • B. די נדיר.
   • ד כמעט אף פעם.
6. האם אתה מספר לאשתך (בעלך) על מערכות היחסים שלך עם אנשים אחרים!
   • א. אני אומר לך כמעט הכל.
   • ד. אני לא אומר לך כמעט כלום.
7. 7. האם יש לך ולאשתך (בעלך) חילוקי דעות לגבי איזה מערכת יחסים לקיים עם קרובי משפחה!
   • ת: כן, יש כמעט כל הזמן.
   • ב. הם קורים לעתים קרובות למדי.
   • ב. הם די נדירים.
   • ד. לא, הם כמעט ולא קורים.
8. כמה אשתך (בעלך) מבינה אותך!
   • א מבין היטב.
   • ב 'טוב יותר מאשר רע.
   • ב יותר רע מאשר טוב.
   • ז 'לא מבין בכלל.
9. האם אתה יכול לומר שאשתך (בעלך) מרגישה שאתה נעלב או מתעצבן ממשהו, אך אינך רוצה להראות זאת?
   • ת: כן זה.
   • ב. כנראה שכן.
   • ב. לא סביר שזה יהיה כך.
   • ד. לא, זה לא כך.
10. האם אתה חושב שאשתך (בעלך) מספרת לך על כישלונותיה וטעויותיה!
    • א מספרת כמעט תמיד.
    • ב 'מספר לעתים קרובות למדי.
    • ב 'מספר די לעיתים רחוקות.
    • ז 'כמעט אף פעם לא מספר.
11. האם קרה שאי פעם מילה או אובייקט מעלים את אותו הזיכרון אצל שניכם!
    • א. נדיר מאוד.
    • B. די נדיר.
    • ב 'לעתים קרובות למדי.
    • ד לעתים קרובות מאוד.
12. כשאתה בצרות מצב רוח רע, אם יהיה לך קל יותר מתקשורת עם אשתך (בעלך)!
    • ת: כן, כמעט תמיד.
    • ב 'לעתים קרובות למדי.
    • B. די נדיר.
    • ד. לא, כמעט אף פעם.
13. מה אתה חושב, האם יש נושאים שקשה ולא נעים לאישה (בעל) לדבר איתך עליהם?
    • א. יש הרבה נושאים כאלה.
    • ב. יש לא מעט כאלה.
    • ב. יש לא מעט כאלה.
    • ד. יש מעט מאוד נושאים כאלה.
14. האם אי פעם קורה שבשיחה עם אשתך (בעלך) אתה מרגיש מוגבל, אינך יכול למצוא את המילים הנכונות!
    • א. נדיר מאוד.
    • B. די נדיר.
    • ב 'לעתים קרובות למדי.
    • ד לעתים קרובות מאוד.
15. האם יש לך ולאשתך (בעלך) מסורות משפחתיות!
    • ת. כן.
    • ב סביר יותר שכן מאשר לא.
    • ש. סביר יותר שלא מאשר כן.
    • ד. לא.
16. האם אשתך (בעלך) יכולה להבין בלי מילים מה מצב הרוח שלך?
    • א כמעט אף פעם.
    • B. די נדיר.
    • ב 'לעתים קרובות למדי.
    • ד כמעט תמיד.
17. האם נוכל לומר שלך ולאשתך (בעלך) יש יחס זהה לחיים?
    • ת. כן.
    • ב סביר יותר שכן מאשר לא.
    • ב סביר יותר שלא מאשר כן.
    • ד. לא.
18. האם קורה שאתה לא מספר לאשתך (בעלך) חדשות שחשובות לך, אך אינן קשורות לה (לו) ישירות?
    • א. נדיר מאוד.
    • B. לעיתים רחוקות.
    • ב 'לעתים קרובות למדי.
    • ד לעתים קרובות.
19. האם אשתך (בעלך) מספרת לך על מצבה הגופני?
    • א מספר כמעט הכל.
    • ב 'מספר הרבה.
    • ב 'מספר לא מעט.
    • ג 'לא מספר כמעט כלום.
20. האם אתה מרגיש שאשתך (בעלך) אוהבת את מה שאתה עושה או אומרת אם היא (הוא) לא מדברת על כך ישירות?
    • א. כמעט תמיד.
    • ב 'לעתים קרובות למדי.
    • B. די נדיר.
    • ד כמעט אף פעם.
21. האם נוכל לומר שאתם מסכימים זה עם זה בהערכת רוב חבריכם?
    • לא.
    • ב סביר יותר שלא מאשר כן.
    • ב יותר כן מאשר לא.
    • ז 'כן.
22. האם אתה חושב שאשתך (בעלך) יכולה לחזות אם אתה תאהב סרט כזה או אחר, ספר וכו '!
    • א 'אני חושב שכן.
    • ב סביר יותר שכן מאשר לא.
    • ב סביר יותר שלא מאשר כן.
    • ז 'אני חושב שלא.
23. אם במקרה אתה טועה, האם אתה מספר לאשתך (בעלך) על כישלונותיך!
    • א. אני כמעט אף פעם לא מספר.
    • ב. אני אומר לך לעתים רחוקות למדי.
    • ב. אני אומר לך לעתים קרובות למדי.
    • ד 'אני אומר לך כמעט תמיד.
24. האם זה קורה פעם שכאשר אתה בין אנשים אחרים, מספיק שאשה (בעל) תסתכל עליך כדי להבין מה אתה מרגיש לגבי מה שקורה!
    • א. נדיר מאוד.
    • B. די נדיר.
    • ב 'לעתים קרובות למדי.
    • ד לעתים קרובות מאוד.
25. איך אתה חושב שאשתך (בעלך) כנה איתך?
    • א לגמרי כנה.
    • B. דווקא כן (כנה).
    • ב. במקום זאת, היא אינה כנה.
    • ד. היא לגמרי מחוץ לקופסה.
26. האם נוכל לומר שקל לך לתקשר עם אשתך (בעלך)!
    • כן.
    • ב סביר יותר שכן מאשר לא.
    • ש. סביר יותר שלא מאשר כן.
    • ד. לא.
27. האם אתם מטומטמים לעתים קרובות כאשר אתם מתקשרים זה עם זה!
    • א. נדיר מאוד.
    • B. די נדיר.
    • ב 'לעתים קרובות למדי.
    • ד לעתים קרובות מאוד.
28. האם זה קרה שאחרי שסיפרת לאשתך (לבעל) על משהו מאוד חשוב לך, היית צריך להתחרט על זה ש"שפכת יותר מדי "!
    • ת: לא, כמעט אף פעם.
    • B. די נדיר.
    • ב 'לעתים קרובות למדי.
    • ז ', כמעט תמיד.
29. מה אתה חושב, אם אשתך (בעלך) בבעיה, במצב רוח רע, האם יהיה לה (לו) קל יותר לתקשר איתך!
    • ת: לא, כמעט אף פעם.
    • B. די נדיר.
    • ב 'לעתים קרובות למדי.
    • ד. כן, כמעט תמיד.
30. כמה אתה כנה עם אשתך (בעלך)!
    • א לגמרי גלוי (גלוי).
    • B. במקום זאת, בכנות.
    • ב 'לא כנה.
    • ז 'לא כנה בכלל.
31. האם אתה תמיד מרגיש כאשר אשתך (בעלך) נעלבת (נעלבת) או מתעצבנת (מוטרדת) ממשהו, אם היא (הוא) לא רוצה להראות לך זאת?
    • ת: כן זה.
    • ב. כנראה שכן.
    • ב. לא סביר שזה יהיה כך.
    • ד. לא, זה לא כך.
32. האם קורה שדעותיך בנושא חשוב כלשהו עבורך אינן חופפות את דעת אשתך (בעלך)!
    • א. נדיר מאוד.
    • B. די נדיר.
    • ב 'לעתים קרובות למדי.
    • ד לעתים קרובות מאוד.
33. האם קורה שאשתך (בעלך) לא משתפת אתכם בחדשות שחשובות לה אישית (לו), אך אין להן קשר ישיר אליכם!
    • א. לעתים קרובות מאוד.
    • ב 'לעתים קרובות למדי.
    • B. לעיתים רחוקות.
    • ד נדיר מאוד.
34. האם אתה יכול להבין ללא מילים באיזה מצב רוח אשתך (בעלך) נמצאת!
    • א. כמעט תמיד.
    • ב 'לעתים קרובות למדי.
    • B. די נדיר.
    • ד כמעט אף פעם.
35. באיזו תדירות יש לך ולאשתך (בעלך) "אנו מרגישים"!
    • א. לעתים קרובות מאוד.
    • ב 'לעתים קרובות למדי.
    • B. די נדיר.
    • ד נדיר מאוד.
36. עד כמה אתה מבין את אשתך (בעלך)!
    • א. אני לא מבין בכלל.
    • ב 'גרוע יותר מאשר טוב.
    • ב יותר טוב מאשר רע.
    • ד. אני לגמרי מבינה.
37. האם אשתך (בעלך) מספרת לך על מערכות היחסים שלה עם אנשים אחרים!
    • א 'לא מספר כמעט כלום.
    • ב 'מספר לא מעט.
    • ב 'מספר הרבה.
    • ג 'מספר כמעט הכל.
38. האם קורה שבשיחה איתך האישה (הבעל) מרגישה מתוחה, מוגבלת, לא מצליחה למצוא את המילים הנכונות!
    • א. נדיר מאוד.
    • B. לעיתים רחוקות.
    • ב 'לעתים קרובות למדי.
    • ד לעתים קרובות מאוד.
39. האם יש לך סודות מאשתך (בעלך)?
    • ת. כן.
    • סביר יותר לאכול מאשר לא.
    • ב סביר יותר שלא.
    • ד. לא.
40. האם אתם מרבים להשתמש בכינויים מצחיקים כאשר אתם מתייחסים זה לזה!
    • א. לעתים קרובות מאוד.
    • ב 'לעתים קרובות למדי.
    • B. די נדיר.
    • ד נדיר מאוד.
41. האם יש נושאים שקשה לך ולא נעים לדבר עליהם עם אשתך (בעלך)!
    • א. יש הרבה נושאים כאלה.
    • ב. יש לא מעט כאלה.
    • ב. יש לא מעט כאלה.
    • ד. יש מעט מאוד נושאים כאלה.
42. באיזו תדירות יש לך ולאשתך (בעלך) חילוקי דעות לגבי אופן גידול ילדים!
    • א. נדיר מאוד.
    • B. די נדיר.
    • ב 'לעתים קרובות למדי.
    • ד לעתים קרובות מאוד.
43. האם אתה חושב שאפשר לומר שקל לאשתך (בעלך) לתקשר איתך?
    • ת. כן.
    • ב סביר יותר שכן מאשר לא.
    • ב סביר יותר שלא מאשר כן.
    • ד. לא.
44. האם אתה מספר לאשתך (בעלך) על מצבך הגופני!
    • א. אני אומר לך כמעט הכל.
    • ב. אני מספר לך הרבה.
    • ב. אני מספר לך לא מעט.
    • ד. אני כמעט ולא אומר לך כלום.
45. האם אתה חושב שאשתך (בעלך) נאלצה להתחרט על כך שהיא (סיפרה) לך (סיפרה) לך משהו מאוד חשוב בשבילה (בשבילו)!
    • א כמעט אף פעם.
    • B. די נדיר.
    • ב 'לעתים קרובות למדי.
    • ד כמעט תמיד.
46. האם אי פעם הרגשת שאתה ולאשתך (לבעלך יש שפה משלהם, לא ידוע לאף אחד מסביבך!
    • ת. כן.
    • ב סביר יותר שכן מאשר לא.
    • ב סביר יותר שלא מאשר כן.
    • ד. לא.
47. האם אתה חושב שלאישתך (בעלך) יש סודות ממך!
    • ת. כן.
    • ב סביר יותר שכן מאשר לא.
    • ב סביר יותר שלא מאשר כן.
    • ד. לא.
48. האם זה קורה פעם שכאשר אתה בין אנשים אחרים, מספיק שאשה (בעל) תסתכל עליך כדי להבין מה אתה מרגיש לגבי מה שקורה!
    • א. לעתים קרובות מאוד.
    • ב 'לעתים קרובות למדי.
    • B. די נדיר.
    • ד נדיר מאוד.

מפתח להקצאת שאלות לסולמות

1. ביטחון בתקשורת- שאלות:
   • א) 6, 23, 25, 39, 44;
   • ב) 10, 19, 30, 37, 47.
2. הבנה הדדית בין בני זוג- שאלות:
   • א) 4, 20, 31, 34, 36;
   • ב) 5, 8, 9, 16, 22.
3. דמיון בדעותיהם של בני הזוג- שאלות: 1, 17, 21, 32, 42.
4. סמלי משפחה נפוצים- שאלות: 3, 11, 15, 40, 46.
5. קלות התקשורת בין בני זוג- שאלות: 2, 14, 26, 27, 48.
6. תקשורת "פסיכותרפית"- שאלות: 12, 28, 29, 41, 45.

בכל השאלות שקודם מספר "+", הראשוןלחלופה (A) מוקצה ערך של 4 נקודות, השנייה (B) - 3 נקודות, השלישית (C) - 2 נקודות, הרביעית (D) - נקודה אחת. אם יש " -" לפני מספר השאלה, אז לחלופה הראשונה (A) מוקצה ערך של נקודה אחת, השנייה (B) - 2 נקודות, השלישית (C) - 3 נקודות והרביעית (D ) - 4 נקודות.

עבור כל אחד מהקשקשים מחושב אינדקס, שערכו שווה לממוצע האריתמטי של התשובות לשאלות הכלולות בסולם.

נוסחאות לחישוב המדד על סולמות השאלון "תכונות תקשורת בין בני זוג"

סוּלָם	תכנית ספירה	פרשנות התוצאות
1. ביטחון בתקשורת	א) +6, 44, 25 -39, 23 ב) +10, 19, 30 -37, 17	ככל שהציון גבוה יותר, כך התקשורת חסויה יותר במשפחה.
2. הבנה הדדית בין בני זוג	א) +4, 20, 31.34 -36 ב) +5, 8, 9, 22 -16	ככל שהציון גבוה יותר כך ההבנה ההדדית בין בני הזוג גבוהה יותר.
3. דמיון בדעותיהם של בני הזוג	1,17, 32, 42 -21	ככל שהציון גבוה יותר הדעות של בני הזוג דומות יותר.
4. סמלים נפוצים של המשפחה	3, 15, 40, 46 -אני	ככל שהציון גבוה יותר, כך יש יותר סיבה לדבר על קיומה של שפה "משפחתית"
5. קלות התקשורת בין בני זוג	14, 26, 43 -2, 27	ככל שהציון גבוה יותר, כך קל יותר לבני הזוג לתקשר זה עם זה.
6. תקשורת "פסיכותרפויטית"	12, 28, 29, 45 -41	ככל שהציון גבוה יותר כך תהליך התקשורת במשפחה "פסיכותרפויטי" יותר

ניתן להשתמש בטכניקה בהצלחה בכל המקרים בהם יש צורך לתאר ולנתח את תהליך התקשורת תוך -משפחתית. הוא מאפשר את הביטוי המספרי מאפיינים חשוביםתקשורת בין בני זוג.