「人々はどのようにして友達になったか」というテーマに関する方法論的開発（準備グループ）。誰が友達で、誰が本当の友達と言えるのか

研究によると、友情は私たちを精神的に保ち、身体的健康: 免疫力を向上させ、正常な血圧を維持し、高齢になって認知症を発症するリスクを軽減し、さらにはそのリスクを軽減します。突然死。しかし、たとえ親友コミュニケーションは突然、吐き気を催すほど緊張することがあります。ジャーナリストのカーリーン・フローラ氏は次のように述べています。さまざまな種類有害な関係そして、友達との問題がどこから来るのか、そしてそれが必ずしも悪いことではない理由を説明しました。 T&P が翻訳を出版しています。

カーリーン・フローラはジャーナリストであり、『Psychology Today』の元編集者です。彼女は雑誌 Discover、Scientific American Mind などに掲載されています。2013 年に出版された本の「Friendfluence」の著者です。

最後に向かいに座ったときのことを思い出してください親友そしてあなたは、彼女があなたのことをよく知っており、そして最も重要なことに、あなたを本当に理解していると感じました。おそらくあなたは、彼女があなたの中で目覚めるのを感じたことがあるでしょう最高の品質、彼女の前では、あなたは最も知的な発言をすることができ、最も効果的な発言をすることができます。気の利いたジョーク。彼女はあなたを励ましました。彼女はいつも注意深く耳を傾け、あなたの行動の中に隠れたパターンを見つけ出し、物事をより良い方向に変える方法を注意深く提案してくれました。あなたは共通の友人について噂話をするのが好きで、時折一緒に冒険した思い出に耽っていました。あなたは、自分の好きな話題について進んで掘り下げ、周囲の人にはほとんど理解できないようなヒントを交換し、お互いのスピーチの中の意味のある婉曲表現を簡単に解読しました。あなたも、友人と自分が似ていることに気づき、誇らしい気持ちを伴う、友人に対する心地よい賞賛の感情をよく知っているかもしれません。あなたがお互いに非常に高い評価を持っていた人は、あなたをとても高く評価していました - もちろん、これは深い満足感と幸福感をもたらし、文字通りあなたにエネルギーを与えました。

そんな友情が私たちを満たしてくれる精神的な強さ、私たちの性格を形成し、時には運命を変えることもあります。これらの関係は社会科学者によって何度も顕微鏡下に置かれており、それらが私たちの精神的および身体的健康の維持に役立つことが判明しました。良い友達は免疫力を高め、創造性を刺激し、正常な血圧を維持し、高齢者が認知症を発症するリスクを減らします。年齢や突然死のリスクさえあります。ですから、友達なしでは生きていけないと感じるなら、それは感傷的なものだけではなく、常識的なものでもあるのです。

しかし、最も深いところでさえ、良い友情ほとんどすべての人間関係と同様、対立、恨み、緊張によって損なわれる可能性があります。魅力は取り返しのつかないほど消えることもあれば、何らかの悲しい理由で、またはまったく理由もなく完全に消えることさえあります。でもそうじゃない人もいるよ有用種友情：前向きな関係で始まった関係でも、日に日に対立が増大する場合があり、重大な場合には、友情は最初は苦痛で有害なものになることがあります。良い友達は私たちを幸せにしますが、彼らでさえ多くの見返りを求めます。よく見てみると、友情は一般に考えられているよりもはるかに複雑で曖昧なタイプの関係です。

社会学者が友好的な同情が相互に認められるのはケースの半分に過ぎないと確信したとき、初めて厳しい現実が友情という曇りのない概念に影を落とした。この情報は多くの人にとって衝撃的です。同じ研究では、私たちは友人がほぼ常に自分の感情を共有していると思い込む傾向があると主張しています。あなたの友人リストの中で、あなたを同様のリストに追加しない人が誰であるか推測できますか?

不均衡の原因の 1 つは、友情が社会的に望ましいことが多いためです。ティーンエイジャーの調査によると、彼らは人気のある人々と友達になりたいと考えていますが、彼らはしばしば選択性を示します (その結果、相互関係のバランスが崩れます)。最近の証拠の 1 つは、The 誌の Steven Strogatz による記事です。ニューヨークタイムズ紙、2012年発行。彼の観察によると、Facebook の友達は平均して常に私たち自身よりも多くの友達を抱えているそうです。彼らはまた、友情はステータスを更新することに夢中になっている世界からの救いであるとも言います。これがあなたの救いです！

科学者たちはまた、相互依存と対立を特徴とする、両義的なタイプの友情を特定しています。あなたの人生にそのような友人がいるなら、彼はあなたにポジティブさと両方を同時に与えてくれるでしょう。否定的な感情。たとえば、スマートフォンの画面に彼の名前が表示されると、電話に出る前によく考えてしまうでしょう。このタイプの関係は非常に一般的です。私たち一人ひとりは社会的に重要な人脈のネットワークを持っており、統計によると、その中には両義的な性格が約 50% 存在します。公平を期すために、これらはほとんどの場合、友人ではなく家族であると言われるべきです（結局のところ、親戚をそう簡単に追い出すことはできません）。それにもかかわらず、これは友情という「純粋な」概念の庭のもう一つの石です。

しかし、あなたが大胆にも忠実で信頼できると呼んでいる友人でさえ、興味深い人々、これらの資質に少なくとももう1つ、それほど魅力的ではないものが追加されると、あなたの人生は暗くなります。社会学的研究のおかげで、うつ病の友人や肥満の友人は、あなたにうつ病のことを共有するよう説得する可能性が高いことを私たちはよく知っています。太りすぎ, そして、たくさんタバコを吸ったり、お酒を飲んだりする友人がいると、さらにお酒を飲んだりタバコを吸ったりすることになります。

場合によっては、「良い」友達が私たちの目標、習慣、価値観と一致しない目標、習慣、価値観を身につけることがあります。もちろん、これらの人々は私たちに何も悪いことをしていません。しかし、時間が経つにつれて、彼らは私たちの社会的アイデンティティを定義したり、差し迫った問題の解決に役立つグループの一部ではなくなります。彼らと一緒にいることで、私たちは流れに逆らって泳ぐことができます。

物議を醸す曖昧な友情がもたらすあらゆる不幸な影響に加えて、私たちの健康にも実際に害を及ぼします。 2003年の研究では、ブリガムヤング大学の研究者ジュリアン・ホルト＝ランスタッドとユタ大学のバート・ウチノは参加者に携帯用血圧計を装着し、一日を通して人々との交流を書き留めるよう依頼した。測定結果は、真に友好的であったり、あからさまに敵対的なやりとりをしているときよりも、曖昧な友人とコミュニケーションをとっているときの方が血圧が高いことを示した。これはおそらく、そのような関係はほとんど予測不可能であるため、「ジェーンがまたみんなのクリスマスの夜を台無しにするのではないか？」と常に警戒しなければならないという事実によるものです。さらに、曖昧な関係は反応性の障害などの不快な現象と関連しています。心血管系、細胞の早期老化、ストレス耐性の低下、健康状態の全般的な悪化。

しかし、あるケースでは、アンビバレントな友情の研究者たちは予期せぬ結果に至りました。それは仕事のプロセスに有益な効果があることが判明したのです。科学者たちは、両義的な同僚は、通常よりも頻繁に相手の立場に立つ傾向があることを発見しました。その理由の一部は、そのような関係では常に不確実な場所があり、人は自分が本当は何であるかを理解しようとするためです。さらに、曖昧な友情は不確実性を増大させ、それが人々を自分の地位を確保するためにより懸命に働かせることになります。

疑似友人、または友人と敵は、人々の間の矛盾した関係のもう 1 つのタイプです。しかしこの場合、対照的な感情がきちんと重なり合っている。愛、憎しみ、苛立ち、哀れみ、慈しみ、嫌悪感、優しさ、感情の爆発的なカクテルとのあいまいな関係とは対照的に、ライバル心や敵意の上に友情を重ねている。他にもいくつかの予測できない成分が含まれています。私たちの多くは、オフィスにそのような友人と敵がいることの強力な動機付けの力を直接知っています。親子関係、この力が破壊的になる可能性があります。

不幸な家族にはそれぞれそれなりの不幸があり、不幸な友情についても同じことが言えます。友人があなたにとって「好ましくない」理由は無数にあります。デンバーの臨床心理学者スーザン・ハイトラーとニューヨークの心理学者でマーケティング・コンサルタントのシャロン・リビングストンという2人のアメリカ人研究者がこのテーマを詳しく調査した。ここ典型的な兆候彼らが見つけた「好ましくない」友情: 悪い友達は、他の友達と競争しているように感じさせます。彼女はあなたよりも自分のことをよく話します。彼女はあなたを批判することを自分に許可しますが、あなたが彼女を批判するとすぐに防御的になります。コミュニケーション中にまるで歩いているように感じる薄氷なぜなら、いつでも彼女の怒りや不承認を爆発させることができるからです。人間関係では、いわゆる感情の揺れが蔓延します。今日、彼女は敏感で友好的でいられるのに、次の日には引っ込み思案になり、まるでお互いのことをほとんど知らないかのように振る舞うのです。

2014年、カーネギーメロン大学（ピッツバーグ）の研究者たちは、社会生活を研究しているときに興味深い相関関係を発見しました。健康な女性 50歳以上。他者との関係におけるネガティブなエピソードの量が増加すると、同時に高血圧を発症するリスクも増加することが判明しました。他者からの過度の要求や批判、失望、「歓談の交換」などの否定的な社会的相互作用は、被験者の高血圧発症の可能性が38％高くなるという事実につながりました。しかし、男性の場合、ネガティブなコミュニケーションと高血圧の間に関連性は見られませんでした。これは、一般に女性が人間関係をより重視し、社会的に人間関係に注意を払う傾向があるという事実によるものと考えられます。

ネガティブなコミュニケーションも一因となります炎症過程体の中で - 女性と男性の両方で。このようなデータは、カリフォルニア大学 (ロサンゼルス) の研究者であるジェシカチャン氏の研究の過程で得られたものです。彼女の調査結果によると、蓄積された社会的ストレス因子は、本物の毒素と同様に人に害を及ぼす可能性がある身体的危害.

それらの友好関係、私たちの人生で最も苦痛になる運命にあるものは、多くの場合、前向きな雰囲気で始まり、その後悪夢に変わります。たとえば、10代の若者を対象とした最近の調査では、過去に友人だった人々は、単なる知り合いに比べて、オンライン上で相互攻撃性を表現する可能性が4.3倍高いことが示されました。言い換えれば、社会学的統計は、16 世紀に「価値のある敵を持つには友人を選ぶべきだ。彼はどこを攻撃すべきかを知っている」と主張したディアーヌドポワチエ (フランス王アンリ 2 世の寵臣) の考えと一致しています。

友情が予期せぬ方向に進む可能性があるという別の滑りやすい坂道について、作家のロバート・グリーンは著書「力の 48 の法則」で説明しました。仕事探しを親身になって手伝ってもらうと、人間関係が徐々に良いものから悪いものに変わってしまう可能性があると同氏は警告する。これは、特に、そのような深刻な好意が引き起こす感情的な反応の特殊性によるものです。

皮肉なことに、あなたの親切な行為が関係のバランスを崩す可能性があります。人は自分の成功は当然だと感じたいと思っています。友好的な好意は、憂鬱な考えにつながる可能性があります。「コネだけで私が選ばれたらどうしよう？」もしかしたら、私にはこの場所にふさわしくないのではないか？」同情的な友人に疑われやすい見下した態度は、自尊心を著しく傷つける可能性があります。トラウマはすぐには感じられませんが、徐々に関係に残酷な直接性が生じ、不満と羨望の爆発が現れ、何も理解する時間がないうちに友情は終わります。

「だから何だ - 破壊する本当の友情直接性と無私の助け? -あなたは尋ねます。一方で、この声明は絶対的なオープン性と限りない寛大さの理想に挑戦しています。必須の属性誠実な友好的な愛情。しかし一方で、ここになぜ友情が好意的であり、両義的であり、有害であり、さらにはある状態から別の状態に移ってしまうのかという謎を解く鍵が隠されているように思えます。

進化生物学者ロバート・トリヴァースは、1971年に発表した論文「互恵的利他主義の進化」の中で、「どの個人も利他的行動と不正行為の両方の傾向を示す傾向がある」と要約しました。ここでの浮気とは、友人が同様の状況で受け取るか与えるよりも、少なくとも少しだけ少ない額を与えるか、少なくとも少し多めに取るという意識的な意図を指します。

トリヴァースは、進化のおかげで私たちは狡猾な詐欺師をマスターできるようになったと説明しています。私たちの精神の複雑なメカニズムは、あまりにも公然と浮気する人を見つけたり、自分自身が寛大になりすぎたりすることに気づくのに役立ちます。トリバースは次のように書いています。

「失礼な詐欺師は報復しませんし、利他主義者はその寛大さの報酬として何も受け取らないでしょう...明らかに、この場合、自然選択は詐欺師に対して非常に否定的になります。一方、巧妙な詐欺には、ある程度の互恵性が伴います。この芸術は、自分が受け取るよりも少なく与えること、より正確に言えば、逆の状況でパートナーが与えるよりも少なく与えることで構成されています。」

おそらく、平均値が 50/50 に近づいているこの利己主義と利他主義のバランスが、友情調査で時折現れる他の 50% スコアの多くを説明しているのかもしれません。覚えておいてください。お互いに共感できる友人は 50% だけです。ソーシャルメディア 50% は曖昧な関係で構成されています。平均的な人は、嘘を見分ける確率さえ 50% しかありません。進化は私たちをだまされないほど賢くしましたが、同時に、絶対的で厳しい真実の世界で生きることがもたらす避けられない苦しみから私たちを守ってくれました。そのため、私たちには褒め言葉や真っ赤な嘘の抜け穴が残されています。同様に、私たちは友人の不正行為を認識することはできますが、それでもそれほど巧みではありません。そうしないと、人々への信頼と友好関係を維持したいという願望を完全に失う危険があります。自然は 50/50 という完璧なバランスを保っています。

心理学者のヤン・イェーガーは著書「友情が傷つくとき」（2002年）のために調査を実施し、回答者の68％が友人からの裏切りを経験していることを発見した。この無情な裏切り者は誰ですか？なぜこんなにたくさんあるのでしょうか？しかし、68% という数字を見ると、それはもはや「彼ら」ではなく「私たち」なのではないでしょうか？

この恐ろしい考えを聞いて、私は疑問に思いました。「私たちは本当に小さな罪を許す努力をしているのだろうか？」不満が蓄積して関係を永久に断ち切らざるを得なくなる前に、不満を表明してみませんか? 待ちに待った会議の時間を見つけられますか? すべてにおいて私たちに同意しない他人の権利を認めますか? 私たちは本当にスコアを維持するのではなく惜しみなく与えようとしているのでしょうか？私たちは不当な期待を持って友人にプレッシャーをかけていませんか？私たちは友情を維持するためにできる限りのことをするというのは本当ですか? おそらく、私たちの友人のほとんども自分自身をこのように考えているでしょう。そして、彼らが非友好的な態度をとった場合、または人生の自然な流れによって私たちがお互いから引き離された場合、おそらく私たちはそれを受け入れ、単にもう追求したくない有害な関係であるとレッテルを貼るべきではありません。

友人のせいで人間関係が終わったり、何の説明もなく人生から消えてしまったりすると、耐え難いほどの痛みを感じることがあります。そして、年齢を重ねるにつれて社会的接触の輪が狭くなるのは周知の事実ですが、何らかの理由で私たちは依然として友情は永遠であると信じています。友情に終止符が打たれると、特にその友人が何年も一緒にいる場合には、自分自身の人生や自己のビジョンを再考する必要があります。新鮮な傷が痛みでズキズキする間、私たちは急いでその人に裏切り者の烙印を押します。

しかし、私たちは自分らしく生きるために、友人と離れることを余儀なくされることがあります。社会学教授のジャニス・マッケイブは著書『大学でのつながり』（2016年）の中で、友人関係の崩壊は次のように述べています。初期成長することは個人の成長の重要な部分です。私たちは必然的に、環境に基づいて自分の性格やアイデンティティを形成します。つまり、特定の人々に引き寄せられるか、反発するかのどちらかです。

私たちは皆、自分たちの友情行動を振り返り、人間関係の中で時々生じる衝突に対する自分の責任を認識する必要がありますが、友情には私たちにはコントロールできない側面がまだあります。例えば、多数の共通の友人や知人がなるかもしれません礎石曖昧な状況で。あなたの友人が一線を越えてしまったが、あなたは自分の対立で会社全体に迷惑をかけたくないので、その友人とはもう取引したくないと公に発表しないとしましょう。あなたはただ彼女から遠ざかりますが、あからさまな対立を引き起こしたり、共通の知人にどちらを訪問に招待するかを毎回選択するよう強制したりしないように、穏やかに離れます。で同様の事例私たちは永遠に「悪い」友人に鎖でつながれたままになります。

誰と親しい関係を保ち、誰を手放すべきかを私たちに指示する法則は、私たち自身にとっても謎のままであることがあります。考えてみてください。本当に好きなのに、何年も会っていない友達がいますか? 逆も同様です。あなたの最も親しい周囲に、実際に会ったことがない人はいますか? 共通言語? おそらく、最初の友達は、今まさにあなたを「悪い」友達のリストに入れているでしょう。

対面有毒な友情痛みを伴う別れや失望を経験すると、私たちは多大なストレスを経験し、それが心理的だけでなく身体的害を引き起こす可能性もあります。しかし、友達が全くいないということは、さらに悲しい運命であることに同意する必要があります。子どもはいつも一緒に遊ぶパートナーを、ティーンエイジャーは「本当に理解してくれる人」を、そして大人は成功の喜びも失敗のつらさも心から分かち合える相手を必死に探しています。

孤独は、飢えや渇きと同じくらい苦痛になることがあります。シカゴ大学の社会学者ジョン・カチョッポは、孤独とうつ病、肥満、アルコール依存症、心血管疾患、睡眠障害、高血圧、初期開発アルツハイマー病だけでなく、シニカルな世界観も。したがって、友達と問題を抱えている限り、自分は幸運だと考えることができます。少なくとも、それは友達がいることを意味します。

人間関係の階層において、友情は最下位にあります。恋人、両親、子供たちとの関係、これらすべては友情よりも高いものです。これは人生にも当てはまり、科学、研究にも反映されています。人間関係主にカップルや家族向けです。

友人関係は、親戚との関係とは異なり、誰と関わるかを選択するため、独特の関係です。そして、結婚などの他の自発的な関係とは異なり、友情には正式な構造がありません。 1 か月間、恋人に会ったり話したりせずに過ごすことはできませんが、友達と一緒なら大丈夫です。

しかし、研究に次ぐ研究により、友人は人にとって非常に重要であることが確認されています。そして、時間の経過とともに友情が変化するにつれて、友人に対する人の要求も変化します。

人々が親しい友人について話しているのを聞いたことがありますさまざまな年齢：14歳のティーンエイジャーと、もうすぐ世紀を迎える老人。親しい友達には、「話せる人」「頼れる人」「一緒にいて楽しい人」の3つがあります。描写は生涯を通じて変わりませんが、これらの性質が現れる生活環境は変化します。
ウィリアム・ローリンズ、オハイオ大学教授

友情には自発的な性質があるため、人生の状況に対して無防備になります。大人になると、人々は友情ではなく家族を優先します。そして、以前は隣の玄関に駆け込んでコーリャを散歩に誘うことができたとしても、今では、月に一度会って酒を飲むために「何とか数時間を見つけて」彼に同意することになります。

友情の素晴らしいところは、ただ単に自分たちがそうしたいから、お互いを選択したからといって、人々が友達であり続けることです。しかし、後悔や義務なしに自発的にデートをやめる可能性もあるため、これでは友人関係を長く維持することができなくなります。

幼稚園から老人ホームまで、人生を通して友情は人を肉体的にも精神的にも向上させます。しかし、人は年齢を重ねるにつれて、優先順位が変わり、良くも悪くも友人関係が変化します。残念ながら、後者の方がはるかに頻繁に起こります。

友情はどう変わるのか

若者 - ベストタイム友好的な関係を築くために。この時期に、友情はより完全で意味のあるものになります。

子供の頃、友達は一緒に遊ぶのが楽しい子供たちです。彼らはすでに自分の感情をさらにオープンにし、お互いをサポートしています。しかし、思春期友人たちは今でも自分自身や他の人たちを探求し、テストし、それが何を意味するのかを学んでいます。」親しい人」友情が彼らを助けます。

コーリー・バラゾウィッチ/Flickr.com

時間が経つにつれて、若者から若者へと移行するにつれて、人々はより自信を持ち、重要なことについて自分の意見を共有する人を求めます。

新しいにも関わらず、さらに複雑なアプローチ友情に向けて、若者にはまだ友達に費やす十分な時間があります。若者は通常、週に 10 ～ 25 時間を友人と会うのに費やします。そして、最近の研究によると、米国では 20 ～ 24 歳の少年少女が次のような支出を行っています。ほとんどのあらゆる年齢の人々のグループとコミュニケーションをとる日。

大学では、講義中や学生間、休日のクラスメートとの会話、セミナーなど、すべてが学生間のコミュニケーションを目的としています。もちろん、これは大学に通う人だけに当てはまるわけではありません。若者は皆、結婚式や両親との会話など、友人とのコミュニケーションから気をそらされるような事柄を避けようとします。

若いときは友情が強くなります。友達はみんな同じ学校に通っているか、近くに住んでいます。出発するにつれて時間が経つにつれて教育機関、仕事や住む場所が変わると、つながりが弱まります。大学に進学するために他の都市に移住することは、友人たちとの初めての別れを経験することがあります。

ウィートン大学の社会的相互作用を専門とするエミリー・ランガン教授の研究によると、大人は友達に対してもっと礼儀正しくあるべきだと感じていることがわかった。

大人は、友達には自分のやるべきことがあって、友達に多くの時間や注意を求めることはできないことを理解しています。残念ながら、これは双方で起こり、たとえ望まなくても、人々はお互いに距離を置き始めます。ただの礼儀からです。

しかし、友情をもろくするものは、友情を柔軟にするものでもあります。ある調査の参加者は、友人同士の連絡が長期間取れなかったとしても、関係は中断されないと考える人が最も多かった。

これは非常に楽観的な見方です。持っているとは思わないだろう普通の関係数か月間何も連絡がない場合は、両親に相談してください。しかし、友人に対しては効果があります。6 か月間会話がなかったとしても、友人とみなされる可能性があります。

確かに、大人になると友達に頼らなくなるのは悲しいことですが、限界を理解することに基づいて、別の種類の関係を経験する機会を与えてくれます。大人の生活。このような関係は理想からは程遠いですが、現実です。

結局のところ、友情は義務のない関係です。あなた自身が、ただ一緒にいるために、人とつながることを決意しました。

あなたはどうですか？まだ本当の友達がいますか？

友達ができたなら、遅かれ早かれ、「友達の間でリーダーになるにはどうすればいいの?」という疑問が湧くかもしれません。ここには何も悪いことはありません。一番になりたいという願望は、社会の始まりから人間の特徴です。

原則として、リーダーとは非常に意味があり、成功者他人を導く人。リーダーは、適切な雰囲気を作り、責任を分散し、人々に自分の意見を聞かせ、また他の人の要求や指示を実行する方法を知っています。

原則として、そのような人々には多くの権利があるだけでなく、責任もあります。チーム全体の成功は主に彼らにかかっています。

リーダーになるためには、人生経験、話して説得する能力、自ら行動する意欲、どんな状況でも自制心と冷静さを保つことが必要です。友人たちにとって、彼は権威者でなければならず、彼の意見に耳を傾けなければなりません。リーダーは活発な心を持ち、仲間を尊重する人が良いです。結局のところ、たとえチームが 2 人だけであっても、彼は自分のチーム内でのみ行動し、存在することができます。

もう一つ特徴的な機能リーダーは、志を同じくする人々とともに達成できる正確な目標を指定する必要があり、これらの目標はすべての友人にとって共通で望ましいものでなければなりません。真のリーダーは、意志の力、勝利への欲求、説得力を持って話す能力によって区別されるのではなく、次のような責任の残りの部分に気を配ることによって区別されます。この場合友達。彼はすべてを善のために行うことを学ばなければなりません。友人たちは常に喜んでリーダーに問題を相談し、喜びを分かち合います。彼は友人の問題に注意を払い、気を配らなければなりません。利己主義ではなく、友人を第一に考えたときにのみ、他の人は本当に彼に惹かれるのです。

友情の最も重要な条件は信頼と尊敬です。こうした感情は徐々に芽生え、年月が経つにつれてさらに強くなっていきます。正直な関係。人々は共通の興味に基づいて友達になりますが、すべての友好的な知人が温かく明るい関係に変わるわけではありません。

人の人生における友人

あなたの人生にいつもサポートし助けてくれる人がいるのは素晴らしいことです。友人とは、自分と同等の権威を持つ人のことです。言い換えれば、人々の間の関係は、完全な信頼と本質的に見知らぬ人であるという認識に基づいており、自分自身として敬意を払うようになるということです。このような調和は、特定の状況での反応性と支援をテストしてから何年も経って初めて達成されます。

孤独感現代世界持ってこない肯定的な結果。友達のいない人は隠者となり、発展した社会で自分の代わりを務めることが困難になります。自分自身さえも閉鎖的内向的心から話し合ったり、自分のことを説明したり、外側からのありふれたサポートや理解の言葉を聞いたりできる人がいないとしたら、それは耐えられないでしょう。

本当の友達とは何ですか？

彼らはどう思いますか？現代の心理学者、最も強い友情は幼少期と青年期に始まります。しかし、人は成長するにつれて、自分以外の誰か、場合によっては自分自身を信頼できるという希望を失います。ほとんどの場合、そのような憶測は友人の裏切り後に起こります。良い人たちまだ何人かは残っていますし、一方があなたを裏切ったとしても、もう一方もあなたを裏切るとは限りません。

失望した後、誰が本当の友達と呼べるのかを理解するのが難しくなります。現在、人々はリモートでコミュニケーションをとることに慣れており、人に対して心を開かず、最も秘密にしていることもすべて内に秘めています。そのような関係は、むしろ友情、パートナーシップ、または知人、隣人、同僚の精神に似ています。このスタイルによって生活が楽になる人もいれば、生活が複雑になる人もいます。友人や同僚の中には親友になる人もいるかもしれませんが、それは時間の問題であることを覚えておいてください。

友達になるにはどうすればいいですか？

真の友情に障害はありません。友人が誰かを知っている人たちは、目を輝かせてこの表情を確認します。そのような人になるのは簡単ではありません。これは、人が誠実な良い感情と共感を経験し始めた場合にのみ起こります。友人は、どんな状況でも二人で考え、心配し、共感し、助けるべきです。

すべての微妙な点を考慮し、友人が持つべき資質を理解した上で、コインの反対側のことを忘れてはなりません。親しい人は、困難な状況で助けてくれるだけでなく、友人が成功したときの心からの喜びでもあります。多くの科学者が言うように、真の幸福の瞬間に友人を羨ましく思わないよりも、困難の中で悲しみを乗り越えてサポートする方がはるかに簡単です。

友人の10の特質

人生という長い旅を一人で乗り越えるのはそう簡単ではありません。最も強くて最も自信のある人であっても、間違いなくサポートが必要です。友達がいなくても元気に暮らしていると主張する人は大きな間違いを犯しています。なぜなら、彼らはおそらくその真の忠実な友情をまだ感じていないからです。心理学者は、本当の友達には、それによって推測できる性質があると言います。本当の意図人。

友人のマイナスな性質

友情における最も恐ろしい性質は嫉妬です。彼女と一緒にいると、人は誰が友達なのか決して理解できなくなります。そのような人々は同情したり共感したりすることだけが大好きですが、心から喜ぶことはできません。悪い性質友人はまた、傲慢で短気、利己主義と偽善、そして最も重要なことに、残酷さ、卑劣さ、無関心でもあります。

良い友達になるにはどうすればいいですか？

質の高い友情を築くには、特別な知識は必要ありません。誠実さとサポートはいつでも人生において最高の資質です。気をつけて強い友情なぜなら、経験を積んだ人々は事実上裏切りをすることができないからです。誰が親友なのかを自分で理解すれば、人に対して間違いを犯す必要がなくなります。重要なことは、友情においては受け取るだけでなく与えることも必要であることを覚えておいてください。

誰でも自分には友達がいると確信しています。少なくとも間違いなくそれらを持っています。しかし、ここで興味深い点があります。人々はどれくらい寄付できるでしょうか? 正確な定義誰の友達ですか？どのような基準で選ばれるのでしょうか？そしてそれらは私たちにとって何を意味するのでしょうか？

結局のところ、朝起きて、「ああ、今日は素晴らしい日だ。つまり、新しい友達を作る時間だ」と言うわけにはいきません。いいえ、存在します特別な条件、2人が本当に友達になるためには、これを遵守する必要があります。これについて知りたいですか? それでは、未知の友情の世界へようこそ。

友達って誰ですか？

それで、に対する答えは、主な質問：「友情って何ですか？」まず第一に、それは二人を結び付ける感覚です。それは信頼と尊敬に基づいていますが、これら 2 つの要素が欠けている場合、そのような同盟はすぐに崩壊します。あるいは、一方が飽きるか信頼の限界が尽きるまで、単純にもう一方を使用することもあります。

ここで、友達とは誰なのかにスムーズに進みます。上記からもわかるように、友達とは信頼しあえる人です。多くの場合、そのような感情はそのままでは生じません。これには、たとえば、お互いの美徳を示すことができた特定の生活状況など、後押しが必要です。

友人は親戚のようなものですが、血のつながりではなく、相互の尊敬と信頼で結ばれています。

友情はどのような原則に基づいていますか?

しかし、普通の知人をさらに何かに変えるには、信頼だけでは十分ではありません。したがって、友達とは誰なのかを理解するには、友情の主な構成要素を考慮する必要があります。つまり:

コミュニケーションにおけるオープンさ。完全に理解できない人と友達になるのは難しいです。したがって、友人とコミュニケーションをとるときは、非常に誠実であることが非常に重要です。これは、強い関係を築くのに役立ちます。
寡欲。友情はそうではありませんビジネス関係そしてもちろん労働組合ではありません。すべての行動は意図せずに行われなければなりません。なぜなら、自分にとって有益な場合にのみ助けに来る人と友達になることに何の意味があるのでしょうか？
参加。友人は、楽しいときも、困難なときも、お互いのことを忘れません。よき同志定期的にこう尋ねます。大丈夫ですか？いつ会って人生について話すことができるでしょうか？」

子供の頃、新しい友達を作るのはなぜ簡単だったのでしょうか?

子どもたちは常に新しい知り合いを簡単に作り、最初に会った人を数分以内に友達と呼ぶことができます。そして、彼らは誰が友達なのかを完全に認識していないわけではありません。いいえ、真実は、子供たちは地球上で最も無私の生き物であるということです。

誰でも、自分の過去を振り返ってみると、子供時代に最も興味を持っていたもの、つまりお菓子や楽しみを簡単に思い出すことができます。それ以外はまったく重要ではありませんでした。だからこそ、新しい友達を作るのがとても簡単でした。似たような興味。さらに、私たちはこの年齢になっても、人々が隠された目的を達成するために私たちを裏切ったり、偽善者になる可能性があるとは考えていません。

時間が経つにつれて、私たちは皆成長します

大人になると友達を作るのはさらに難しくなります。結局のところ、今の世界は以前ほど歓迎的で親切ではないようです。私たちはあらゆる行動の背後に隠された意図を見つけようとしますが、最も悲しいことに、それらは実際に存在することが多いということです。

心を開くのはかなり難しい見知らぬ人にそれが、本当の友達が私たちの人生にめったに現れない理由です。多くの場合、人はただ楽しい時間を過ごせる友達を作るだけで、「偵察」には行かないのです。

しかし、人生のこの時期であっても、私たちは友人と考える権利のある人々に出会います。たとえそれがそれほど頻繁に起こらないとしても、これはその重要性をさらに大きくするだけです。そのような人と出会ったら、友情を育み、最終的には実を結ぶよう全力で努力する必要があります。

親友とは何ですか？

私たちの仲間の中には、他の人よりもずっと大切にしている人が必ずいます。彼らは私たちが親友と呼ぶ人たちなので、彼らの友情は私たちにとって何よりも大切です。しかし、なぜこのようなことが起こるのでしょうか? 何が私たちにそのような選択をさせるのでしょうか？そして親友は誰ですか？

親友とは、どんな秘密でも無条件に信頼できる人たちです。どのような困難に耐えなければならないとしても、いつでも彼らに頼ることができます。彼らは裏切らず、欺くこともせず、必要であればあなたを真実の道に導いてくれるでしょう。

多くの場合、人は一連の経験を一緒に経験した後に親友になります。生活状況。悲しいこともあれば、逆に夜に思い出すと楽しいこともあります。しかし、それらは長年にわたり人々を繋ぐリンクです。

友情に関する 5 つのシンプルなルール

まとめとして、友達になる方法についてもう少しお話したいと思います。結局のところ、自分にできないことを他人に要求することはできません。それで5つ簡単なルール友情：

約束は必ず守らなければ信頼は得られません。自分の能力に疑問があるなら、何も約束しないほうがいいでしょう。
人の話を聞くことを学びましょう。時には、友人の問題を掘り下げて、ただ黙って隣に座っているだけで十分な場合もあります。
お手伝い困難な瞬間。助けの要請を待つのではなく、適切なタイミングで来るようにしてください。
無私であれ。しかし同時に、本当の友達は些細なことでお互いに迷惑をかけたりしないので、みんなの気まぐれに突っ込むべきではありません。
友達を尊重しましょう。覚えておいてください。あなたは平等な立場にあるので、彼らの意見や言葉はあなたにとって重要であるはずです。

「人々はどのようにして友達になったか」というテーマに関する方法論的開発（準備グループ）。 誰が友達で、誰が本当の友達と言えるのか