母親との関係の心理学。両親との悪い関係：平和を作る - それともコミュニケーションを減らす？子どもの自尊心と自信が破壊されるメカニズム

あなたにはうまくいきません家族関係? 問題のある男性としかデートしませんか？できることはたくさんありますが、何度も目に見えない恐怖の壁に遭遇することをご存知ですか? あなたは何年も不安、うつ病、または無関心に苦しんでいますか? 自分自身を見つけることができませんか? あなたは自分のすべてを他人に捧げていますが、尊敬されたり評価されたりしませんか? 10代の子供との関係は悪くありませんか? あなたは一緒に住んでいます深い感情自分の劣等感と劣等感？

全て深刻な問題私たちの生活のルーツは子供時代にあります。両親との関係が初期の人生の最初の数年間に、私たちは自分自身と人生についての最も重要な結論と決定をすべて下しました。

これらの結論は無意識のものです。それらは私たちが自分自身について考えるよりもずっと深いところに私たちの魂の中に眠っています。それは私たちが考えていることではなく、私たちが自分自身について感じていることです。これらの結論は私たちの基本的な信念の基礎を形成し、それは無意識のうちに私たちのすべての決定と選択に影響を与え、私たちの運命を決定します。

私はどれくらい重要ですか? 私はありのままでいいのでしょうか、それとも優しくて従順な女の子の役を演じるべきなのでしょうか？自分の問題で誰にも迷惑をかけないように、独立して謙虚になる必要があると感じていますか? 常に強くなければいけないのでしょうか？私の周りの世界は残酷で、その中で生き残って戦う必要があるのでしょうか? 男性を信用してもいいでしょうか？私は愛されると信じていますか？それとも、自分には何か問題がある、誰も私を必要としていない、間違いなく見捨てられるだろうと感じながら生きているのでしょうか？「私でなければ誰が」と感じるために、私は他人の人生という耐え難い重荷を背負っているでしょうか？

私たちはこれらすべての感情を子供時代から、つまり家族から持ち込んできました。私たちが両親に対してどのように感じたかが、今他の人に対してどのように感じているかを決定しました。私たちは両親から、自分にできることとできないことを学び、信じてきました。私たちに能力があるか才能がないのか。美しいかどうか。賢いのか愚かなのか。私たちに愛、成功、幸福を得る権利があるかどうか。言い換えると、

私たちの両親は、私たちに自尊心、つまり自分自身と私たちの能力を評価するための基礎を築きました。

親と子の関係で一番大切なものは何でしょうか？受け入れ、理解、サポートが発展を確実にします。言い換えれば、親の仕事は子供に根と翼を与えることです。しかし、一部の家庭では、親は子供たちに愛、安心感、大切さの感覚を与えます。そして子供たちは、愛されていること、善良さ、強さ、有能さ、賢さ、そして美しさを感じながら成長します。彼らは自分自身を信じており、自分にはその権利があると信じています。自分らしくあること、望み、挑戦し、決断し、間違いを犯し、再試行し、決定を変更することです。これらの子供たちは、怒り、動揺、幸せ、恐れ、信頼、愛、自分に合わないことを表現するなど、あらゆる感情や気持ちを感じる許可を得て成長します。

また他の家庭では、親が子供に恐怖、負い目、恥、罪悪感などの感情を与えます。そのような子供たちは、人生は闘争であり、人々は信頼できないという感覚を持って成長します。劣等感や無価値感を伴う。幸福、愛、あるいは経済的な幸福彼らには不可能だ。彼らは特定の感情を表現することを恐れ、本当の感情を表現できない状態で成長します。

彼らは世界に対して怒りを感じて生きているか、あるいは自分があまりにも溶け込んでいる役を演じて愛を獲得しようとするため、それが役であることすら理解できないのです。

あなたがこれらの「他の」家族の出身である場合、この記事はあなたのためのものです。 —— そのような親は、定期的にあなたを批判し、すべてを責め、身体的暴力や暴行を加えることにより、あなたの自尊心に多大な損害を与えました。精神的虐待

、過剰な責任を押し付けたり、コントロールや過保護で窒息させたり、感情を無視したり操作したり。あなたは家族の中に誤解のある雰囲気の中で育ちました。あなたの両親はあなたの考えや感情を理解していませんでした。あなたの欲望と選択は間違っており、あなたの夢は愚かでした。すべての子供たち毒親

同様の症状が観察されます：自尊心が低くなり、自己破壊的な行動に駆り立てられます。何らかの形で、彼らは皆、自分には価値がなく、愛されておらず、不十分だと感じています。怯えて無力な子供が魂の中で生き続けます。

毒親とは、子供に愛情、大切さ、尊敬、安心感を与えることができず、褒めずに叱る親のことです。近づかずに押しのける。彼らは同情することなく傷つきます。

子供は弱く、無力で、親に依存しています。したがって、彼にとって、自分は家族の一員であると感じることが非常に重要です。彼は両親を信じて信頼しなければなりません。ある意味、彼らを神格化するのです。親があなたを辱めたり、突き放したりするなら、それは不可能です。そのため、毒親の子供たちは、「愛さなければいけないのに愛せない」という心の中にある解決できない葛藤を取り除くために、無意識のうちに親の責任を取り除き、自分自身で引き受けてしまいます。彼らは、虐待（私が父親を怒らせた）や冷遇（私が母親を怒らせた）したことで自分を責めます。彼らは言い訳をすることで自分自身に対するこのひどい態度を正当化します親の虐待身体的であれ、感情的であれ、彼らの行動や行動：母親はいつも病気でした。お父さんは仕事でとても疲れていて、ストレスを解消する必要がありました。私たちは3人でしたが、母は私のために時間がなかったのです。

無防備な子どもにとって、保護者である父親は信頼できないという恐ろしい事実を認識するよりも、父親を怒らせるような「間違った」ことをした自分を責めるほうがずっと簡単です。あるいは、母は私を愛していないかもしれない。

そのような子供たちは、魂の中に罪悪感と不十分な自己認識という重荷を持ち続けて成長します。そして、この自信の欠如は、成功、正常なパートナーとの親密で信頼できる関係、健康、精神的な幸福から遠ざけます。

子どもの自尊心と自尊心の破壊のメカニズム

私たちが幼い頃、私たちにとって両親はすべてでした。愛、保護、避難場所、食べ物、暖かさの源です。子供はまだ何が起こっているかを比較したり評価したりすることができないため、この点では親は完璧で全能であるように見えます。大きな世界危険に満ちていますが、彼らと一緒にいると私たちは守られていると感じます。

人生の2年目、3年目になると、私たちは自分の欲求と不本意、要求したり拒否したりすることに気づき始めます。私たちは「私は自分だ！」という自立を実践します。そして「したくない！」という意志。私はしません！" 私たちは成長するにつれて、親が望んでいることを望まないことが多くなり、両親の望むように反応しなくなり、言い換えれば、私たちはますます孤立した個人になっていきます。親からの離別のプロセスは続き、ピークに達します。思春期。 13 歳から 16 歳になると、私たちは両親の価値観、好み、権威と衝突し、自分自身の価値観と対立します。

適切な家庭では、親は正常な自尊心を持っており、これに冷静に反応し、そのような葛藤を理解して乗り越えることができ、子供の自立を育て続けます。

毒親は、子どもの不服従や個性の表現を、子どもの権威、自分自身の意見、役割に対する個人攻撃、侮辱、脅威として認識します。彼らは自分自身を熱心に守り、子供たちを感情的に抑圧し、彼らの中に依存性と自立の無力さを育みます。子供が自立した人間になるのを助ける代わりに、彼らは無意識のうちに子供のスピードを遅くし、自分たちがしていることに神聖な自信を持っています可能な限り最善の方法で

。しかし実際には、それらは子供の自尊心を破壊します。

親を責めるべきでしょうか？

彼らはよくこう言います、「親を責めることはできない！」これを理解しましょう。おそらく、自分自身や他人を責めることは本当に意味がありません。しかし、親には自分のしたことに対する責任があります。あなたの人生のほとんどは、あなたがコントロールできない状況によって形作られています。そして真実は、あなたが無防備な子供の頃にされたことに対して、あなたには責任がないということです。しかし、人生を変えるために今行うこと、そしてこれから行うことには、あなた自身が責任を負います。

そして、たくさんのことができます！しかし、それについては後で詳しく説明します。

なぜ許しがうまくいかないのかこの道の大きな落とし穴は、疑似許しです。悲しいことに、インターネットには、両親を許すことについて瞑想する方法に関するアドバイスがたくさんあります。この「許し」は、抑圧された感情の解放を妨げます。すでに母親を許している場合、母親に腹を立てていることをどのように認めますか？これらの人々は非常にはっきりと目に見えます。彼らはまだ感情的な痛みと反応を持っていますが、精神的なレベルでは「私はずっと前に母親を許しました！」と繰り返しています。彼らの反応、行動、感情的欠陥、心身症だけが反対を示します。

親には、あなたの子供の魂に対して行ったことに対して責任があります。

しかし、深い理解がなければ、抑圧され抑圧されてきた感情とつながることがなければ、本当の許しはあり得ません。私たちは長年にわたって魂の中に蓄積してきた怒りをついに感じる必要があります。私たちは両親が愛を与えてくれなかった悲しみを叫ぶ必要があります。そして、親が引き起こした危害には何の意味もないというふりをするのを絶対にやめなければなりません。

「許して忘れる」という擬似的な許しは、実際には「何も起こらなかったふりをする」ことを意味します。しかし、それは起こり、炎症を起こした棘のようにあなたの魂に残り、あなたがどのように生き、どのように感じ、どのような関係を選択するかを決定します。

あなたが本当に許すことができるのは、許してもらいたいと思っている人、許しを勝ち取るために一定の措置を講じている人、自分のしたことの責任を受け入れ、償う方法を探している人だけです。

もしあなたの母親があなたをひどい扱いし続け、あなたの感情を否定し、あなたを責め、批判し続けたらどうしますか？許しをどのように想像しますか？毎回彼女を何度も許すつもりですか？電話での会話? それとも、あなたにとっての許しとは、ただちに魂を作り直し、本来感じるべきところで痛みや怒りを感じないようにすることを意味するのでしょうか？自然が私たちにこれらの感情を与えてくれたのには理由があるからです。彼らは私たちに有害な影響を与えていることを示しています。彼らは私たちの魂の完全性を守ってくれます。どうすればそれを感じないようにするつもりですか？魂を死なせてしまったのか？

おそらく今、あなたはぞっとするような質問を抱いているでしょう。 「人間関係が悪かったら、一生を恨み、恨み、怒りの中で生きなければなりません。」いいえ！実際にはその逆です。親が変わる気がないのなら許す必要はありません。

感情的にも精神的にも安らぎと解放が訪れるでしょう。

自分の表現されていない感情とつながり、怒りや痛みを乗り越えましょう。
起こったことに対する責任は、それが属するべき場所、つまり親の肩に負わせてください。
あなたは、自分自身と人生について、今でもあなたの人生を支配している幼少期の結論や決断に気づくようになります。
あなたの魂の中で、意見、反応、信念など、両親の意見から自分のものを切り離してください。
大人として今日のリソースを活用して、両親（または同じように行動する人、たとえば夫）からの破壊的な感情の流れに心理的に正しく抵抗する方法を学びましょう。なぜなら、あなたはもう無力で依存しているわけではないからです。

あなたの両親はすでに亡くなっています。なぜあなたは苦しみ続けるのですか？

母親や父親との関係を断つことができます。何年も彼らと連絡を取らないかもしれません。もしかしたら、あなたのご両親はすでに亡くなっているかもしれません。しかし、悲しい真実は、 あなたは両親の死後も引き続き両親の管理下にあります。

親からの心理的な禁止、指示、批判、期待、脅迫はずっと前に内面化され、自分自身のものになりました。彼らはあなたの内なる批評家の声、あなたの恐怖の声となり、行動を続けています。「成功できなかったらどうしよう！」「これをやるしかない！」「私には資格がない！」 –今でも頭の中に響きます。

なぜ私たちはこのトラウマを何度も見つけるのでしょうか?

毒親の子供は、原則として、何らかの形で幼少期の人間関係のトラウマ体験を再現し、繰り返します。アルコール依存症者の家族の子供たちは、アルコール依存症者や薬物中毒者と結婚します。支配的な母親の子供たち . 感情的に冷たい母親の子供たち - . 無礼が当たり前だった家庭の子供たちは、自分たちを軽視する無礼な人と結婚することになります。

なぜこのようなことが起こっているのでしょうか? 親しみやすさと慣れ親しんだ関係の力学は、私たちに安心感をもたらします。私たちは「ゲームのルール」を知っています。どのように行動し、何を期待するか。私たちは慣れ親しんだ方法で自分自身を表現し、愛される価値があります。痛いですが、それはよく知られた、見慣れた痛みです。

しかし最も重要なことは、私たちは無意識のうちに過去の対立を現在で解決することを期待して再現してしまうということです。私たちは子どもの頃、父親や母親の愛をどのように受け取ればよいのか全く理解できませんでした。私たちはこの永遠の燃えるような問いを抱えて人生を生きます。そして、子供時代の人間関係の力関係を再現するのに適した候補者に出会うと、私たちはその人に恋に落ちます。

私たちは、文字通り一目見ただけで、幼少期に父や母が私を愛さなかったのと同じように、この人も私を愛してくれないだろうと直観的に推測し、彼に近づきたいという抑えがたい衝動を抱き、それを愛と混同してしまいます。私たちは魂の奥底で、今度はこのパズルを解き、自分が愛されることができることを証明したいと願っています。

有害な関係の種類早速見てみましょう典型的な状況

、その中に子供が置かれます。そして、来る日も来る日も続く人間関係は、まるで毒のように彼の魂を蝕み、彼の自尊心を低下させます。

子供は救助者ですこの子は幼い頃から他人の世話をするという重荷を負っていました。うつ病になった母親のこと、アルコール依存症の父親のこと、あるいは弟たちそして姉妹たちは、両親が彼らの対応に対処できなかったため、。そのような女性は、自分の価値は他人を気遣うことだけにあると感じるでしょう。彼女は十分な愛、温かさ、配慮を受けていませんでした。そして彼女は、自分自身を犠牲にし、他人の世話をすることでお金を稼ぐように適応してきました。「私が彼の世話をしなかったら、誰が世話をするでしょうか？」 - 大人になってからのそのような子供たちのモットー。これらの女性は、世話を必要とする人々と結婚します。アルコール中毒者、麻薬中毒者、何もできない男、慢性鬱病の男性、ナルシスト、反社会的人間――それが彼女が選ぶ人物だ。

見えない子

親が子供のことを考えてくれないとき。それらが彼の感情、問題、欲望に含まれていないとき。子供は食べ物と衣服を与えられて成長しますが、感情的に真空状態にあり、自分がまったく無意味であると感じます。彼はすぐに、自分の存在や自分の問題で両親を煩わせる価値はなく、自分の感情は重要ではないことを学びます。彼は早く独立します。しかし、彼は自分が無意味であると感じながら成長します。そのような人は、キャリアでは成功しているかもしれませんが、精神的にはかなり不幸です。彼らは精神的な孤独を感じています。頼れる人がいない、助けを求めることも、自分の気持ちを共有することもできないのです。

捨て子

親のどちらかが離れると、子供は特にトラウマ的な欠乏感と空虚感を感じます。そうです、家族の中で何か問題が起こったとき、ほとんどの子供たちは自分自身を責めることを覚えていますか? 離婚した両親を持つ子供たちは特にこの考えに熱心です。父親や母親が子供の人生から消えると、子供の自尊心は傷つき、大人になってもそれが足かせのように続くことになります。そんな少女は、見捨てられる恐怖、裏切り、裏切りの恐怖を抱えながら成長していきます。彼女は親密さを信用していない。彼女の親密さには苦痛の脅威が伴うため、彼女は親密さを恐れている。そして彼女は無意識のうちに、このシナリオが何度も繰り返されるようなパートナーを選ぶでしょう。しかも、それを疑うこともなく、彼女自身がパートナーに別れを促すことになります。

子どもは過剰な支配の犠牲者である

成人した娘とその支配的な母親の間の想像上の会話を想像してみてください。この会話は決して起こらないでしょう。しかし、もし両者の魂の中で何が起こっているかを聞くことができたら、次のようなことが聞こえるでしょう。

成人した娘：「お母さん、どうして私を放っておけないの？私が何をしたとしても、それは耐えられません、あなたの意見では、私はひどいことをしたと思います！私がもう大人だということはいつになったらわかるでしょうか？私がどのような種類の研究所に行くかによって、あなたにとってどのような違いがありますか? 私は誰と結婚しますか？なぜ彼と一緒に住まなければならないのですか？あなたのためではありません！なぜあなたは、私のすることすべてがあなたに敵対し、あなたを苦しめているかのように振る舞うのですか？」

支配的な母親: 「あなたが私から離れていき、私があなたにとって不要になったときに感じる痛みや空虚感は、とても伝えることができません。あなたには私をとても必要としてくれます。あなたを失うことを考えると耐えられません。あなたは私の人生のすべてです。あなたが犯す可能性のあるひどい間違いを考えるとぞっとします。あなたが自分自身を傷つけたら、それは私を破壊するでしょう。母親として失敗したと認めるくらいなら死んだほうがマシです。もう生きるものは何もない！」.

不安で支配的な親は、子どもが自分の声を聞くこと、自分の欲求や可能性を探求すること、挑戦し、間違いを犯し、困難を克服して強くなることを許しません。彼らはその下に優位性を隠します美しいマスクケア。そのような母親は、不要になることへの恐怖から、子供が常に無力感を感じるように、あらゆることをしようとするようになります。なぜなら、子供が自立すると、そのような親は裏切られた、見捨てられたと感じるからです。

その結果、子ども自身も不安や恐怖を感じるようになります。彼らにとって成長するのは難しい。そして自分の行動と独立に責任を持ちましょう。その結果、親は成人した子供の人生に積極的に関与し、操作し、しばしば成人した子供の人生や選択を支配することになります。

フレーズ: 「私はあなた自身の利益のためにこれを言っています。」, 「私はあなた自身の利益のためだけにすべてを行います」, - 意味することはただ一つ：「あなたを失うことへの恐怖が非常に大きく、あなたを不幸にする準備ができているので、私はこれをしています。」

支配は脅迫、脅迫、告発によって強化されます。 「私の言うとおりにしなさい、さもないともうあなたとは話さない/経済的にも助けない/心臓発作を起こします。」, 「何でもちゃんとやってもらえますか？」

支配的な親から育てられた子供は、自分は無力で無価値だと感じます。

親を制御する別の形式：「役立つ」。そのような親は、成人した子供の人生に「不可欠」になるためにあらゆることをします。

比較する親の子

別のオプション有害な関係親が子供同士を比べて、子供が親の愛を勝ち取るのに十分な努力ができていないと感じさせるとき。

この育て方の結果は、子供の自尊心の破壊、兄弟や姉妹への嫉妬、彼らや生涯にわたる関係にある両親に対する恨みや怒りです。

アルコール依存症の家族の子供

アルコール依存症の家族の中での子供の人生は、親に対する恥の感情と嘘をついて生きなければならないという感情によって蝕まれています。子どもが知覚する現実は、次の 3 つのことで同時に歪められます。

アルコール依存症の父親自身が、自分の酩酊に関して実践している否定。
「お父さんはリラックスするためにお酒を飲んでいる」「お父さんは病気だから」「お父さんは上司が悪いから仕事を失った」などの言い訳をして父親を言い訳する母親側の問題の否定。
家族が外の世界に向けて描く「私たちは普通の家族」という茶番劇。

この三重の嘘により、子供は自分自身の認識や感情を否定するようになります。自分の考えたこと、感じたことについて常に嘘をつかなければならない場合、子供が自信を持つことはほとんど不可能になります。その子が住んでいるのは、絶え間ない恐怖うっかり家族を裏切らないように、バレないように共有秘密。危険を冒さず、他人に与えないために家族の秘密、そのような子供たちは友達を作ることを避け、孤独になり、孤立してしまいます。

幼少期を連れ去られた子供

一部の家族では、子どもの心理的な役割は、情緒不安定で無責任で常にケアを必要とする、病気または幼児の母親またはアルコール依存症の父親によってすでに占められています。この場合、家族の中に他の子供が入る余地はなく、子供が大人の役割を引き受けなければなりません。人は非常に責任感を持って成長し、自分自身に休息、喜び、欲望を許しません。

宝子

この子は台座に乗せられる親の期待そして投資。彼には自分の人生に対する権利はなく、期待に応え、両親の野望のために働きます。彼は自分自身に対して容赦がなく、親の承認という重荷を負い、達成不可能な目標を絶えず達成することを自分自身に要求します。人には他に意味がないのに、その人の人生の意味になるのは耐えられないほど難しいことです。

その子はライバルです

普通の親は子供の成績を嬉しくて誇りに思います。しかし、競争する親たちは、自分が奪われ、劣等感を抱いていると感じます。彼らの自尊心を高める方法は、子供を軽視することです。子供が成長し、知性、美しさ、能力を発揮するにつれて、個人の優越感に基づく親の自尊心が脅かされます。彼らは自分の子供たちに嫉妬していることを自分では認めていませんが、劣等感から自分を守るために、子供たちのすべての成果をひどく評価しません。

理想の子

そのような子供は、彼のあらゆる行動が批判され、修正される内部刑務所に住んでいます。彼の両親は彼が間違ったことをしたと常に報告します。彼は行動に対する恐怖に縛られている。そのような人は、そのような教育の3つの結果、つまり完璧主義、先延ばし、行動麻痺を抱えて成長します。

必要とされなかった子

「生まれてこなければよかった！」 - 時々、これらの言葉は声に出して言われないことがありますが、これはまさに母親が子供に対して感じていることです。子供は、自分の誕生が望まれていなかったこと、母親の人生やキャリアを台無しにしたこと、このため、一般に彼女の関係がうまくいかなかったこと、この家族、したがって人生において彼は不必要であることを理解するという重荷を背負って生きています。。

長期にわたるうつ病、自殺傾向、アルコール依存症、薬物中毒または依存症極端な種かなりのスポーツよくある出来事そのような親の成人した子供たち。

診断: あなたの両親は今のあなたの人生にどのような影響を与えていますか?

毒親の子供たちは、何らかの形で親のネットワークに巻き込まれ続けます。人が感情的に「巻き込まれた」状況は、主に2つの方法で現れます。裏切ることによって両親をなだめるために、常に両親に屈服するか、自分の欲望そしてニーズ。または、あなたは反逆します。しかし、あなたがどのように感じ、どのように行動するかについて、あなたの両親は依然として大きな影響力を持っているので、あなたはとにかく「捕らえられ」ます。あなたが感情的に反応し続けると、彼らに力を与え続けることになり、彼らはあなたを狂わせ、あなたをコントロールすることができます。

次の質問を自分自身に問いかけてください。

あなたの両親はあなたなしでは生きていけなかったと思いますか?
彼らがあなたにどれだけの害を及ぼすかを彼らに知らせることができれば、彼らは違った行動をとると思いますか?
両親に立ち向かうと、両親を永遠に失うことになると思いますか?
両親に真実（離婚や中絶について）を話したら、両親を殺すと思いますか？
彼らの期待に応えられなかったり、迷惑をかけたり、アドバイスに従わなかったりしたときに罪悪感を感じますか。彼らと議論する。彼らにイライラしたり、彼らに十分なことをしてあげなかったり、あるいはノーと言ったりしますか？
彼らがあなたに怒鳴りつけたり、気分を害したり、彼らが気に入らないかもしれないことを彼らに言わなければならないとき、あなたは恐怖を感じますか?
彼らがあなたを批判したり、あなたをコントロールしようとしたり、どのように生きるべきかを教えたり、何を考え、感じ、どのように行動すべきかを教えようとしたりすると、イライラしますか?

次の 2 つのタイプの行動のうち、どちらがあなたの特徴ですか?

従順な行動:

私は自分の意に反して両親に従うことがよくあります。
私は両親に本当の気持ちを話していません。
事実からは程遠いですが、すべてがうまくいっているふりをします。
ふりをして表面的なことしか話さないことが多いです。
私は罪悪感や恥ずかしさから行動してしまうことがよくあります。
私は両親に自分の意見を理解してもらうために一生懸命努力しています。
両親と衝突した場合、ほとんどの場合、私が最初に和解を求めます。
両親が幸せになるために、私は自分にとって大切なものを犠牲にすることがよくあります。
私は家族の秘密を守り続けます。

攻撃的な行動:

私はいつも両親と口論し、自分が正しいことを証明しようとします。
私は自立していることを証明するために、両親が嫌がることを常に行っています。
私はしばしば自分を抑えることができず、両親に向かって声を上げ、両親が私をコントロールできないことを証明するために両親を侮辱したり罵ったりします。
私はすべてにうんざりして、彼らとのコミュニケーションを遮断しました。

上記の行動的特徴の少なくとも 3 ～ 4 つがあなたの特徴である場合、混乱していて、難しい人間関係両親との関係はあなたの人生において引き続き問題です。

毒親の遺産を取り除く方法

受け継いだ罪悪感や自信喪失という重荷から自分を解放するためにできることはたくさんあります。また、両親が健在であれば、両親との関係を断つ必要はありません。精神的に自立しているということは、家族の一員でありながら、同時に個人でもあるということです。それは、あなたが自分自身であり、両親がありのままでいられることを意味します。

あなたのタスク: 感情のへその緒を切り、感情的に成熟して自由になります。そしてこれは、自分自身の意見や信念を持つことを許可することを意味します。自分が適切だと思うように行動することを自分に許可してください。自分にとって都合の良い考えや信念を親から切り離してください。自分自身を大切にすることと他人を大切にすることのバランスを学びましょう。すべての感情を自分自身に感じさせてください。自分は自分らしく、両親もありのままでいられるようにしましょう。しかし、親の感情的な攻撃から自分の感情と人生を守る方法を学びましょう。あなたの魂の完全性を守る健康的な境界線を設定してください。

この道は速くも簡単でもない。あなたの意識の破壊的なプログラムを1日ですべて取り除く魔法の薬はありません。しかし、この道は進む価値があります。なぜなら、その背後にはあなたの人生で最も貴重なものがあり、それなしでは幸福は不可能だからです。選択の自由。精神的な自立。自信。自分らしくある自由。すでに家族の中に、親密で、温かく、そして温かい関係を築く機会。信頼関係。なぜなら、悲しいことに、不健全なコミュニケーションパターンが今、あなたの子供たちに害を及ぼしているからです。そして、私たちが親としての不適切さを認識し、「自分の子供に対しては決してそのようなことはしない！」と自分自身に誓ったとしてもです。最良のシナリオ私たちは不十分さの対極、つまり過剰補償に陥ってしまいます。そして、批判的な親から、すべてを許す親、無関心な親から過保護な親へと変わります。そして愛のない呪いは次の世代に受け継がれる。

今日のインターネット空間には、さらなる感情の罠につながるアドバイスがたくさんあるため、この道も困難です。これらは反逆と反対の評議会です。自分の感情を否定する疑似許しについてのアドバイスや、関係を断ち切ることについてのアドバイス。

アドバイスをお願いします。まず、心理学者の教育を受けた方から、「因果関係」に沿った、哲学的な側面も含めたコメントをいただければ幸いです...

両親との関係はとても悪いです。前史では、母親の父親が最初でとても愛されていましたが、数年後結婚生活彼をだまして道徳的に屈辱を与え始め、その結果離婚しました。私は5歳くらいでした。もちろん、母にとって、これは強い道徳的トラウマであり、飲酒と喫煙をするようになりました。離婚した人たちは協力的でした。その結果、私の子供時代の思い出のほとんどは、彼らが酔ったときにキッチンで悪口を言ったり遠吠えしたりすることに要約されます。私は眠れず、恐怖のあまり一晩中そのすべてを聞いていたことがよくありました...すぐに彼女は何もせずに過ごすようになりました。対話者は、ただ酒を飲んで、自分と自分自身を別の声で話しているだけです...それは怖かったです。大人になってもイメージは変わりませんでした。慰謝料（父が定期的に支払っていた）はすべて酒代に消えた。祖母は私たちに食事を与え、私は休日や週末の半分の時間を祖母と一緒に住んでいました。母がお金を稼ぐためにモスクワに行くと、養育費を自分で管理できるようになり、楽になりました。しかしその後、彼女は戻ってきて、これらの悲惨なペニーを要求し始めましたが、私はすでに15歳くらいでした、そして私は何も与えるつもりはありませんでした。私たちは戦いを始めました。 16歳のとき、私は家を出て、祖母の空きアパートで一人暮らしを始めました。私は父に相談し、養育費を出し始めました。母と一緒よりはマシでしたが、私はほとんど食べず、非常に劣悪な環境で暮らしていました。古いアパートでは何も機能せず、控えめに言っても、シャワーもトイレもストーブもありませんでしたが、1年間は食べたりトイレをしたりしていました学校の中だけで…お母さんは気にしませんでした。彼女が来るとしたら、それは喧嘩かお金の要求でした。

それから私は大学に行って中退し、彼女は再びお金を稼ぐためにモスクワに行きました。ちなみに、収益は家に持ち帰られず、すべてそこで食べたり飲んだりしました。私は大人の生活を送り始め、勉強し、働き始めました（父が手伝ってくれたので、ほんの少しでしたが）。父と私は友人で、13歳のときに海に連れて行ってくれました。週末、私が街に戻ったとき、私たちはよく会いました、彼は私をカフェにご馳走してくれました - 私にとってこれらは本当に小さな休日でした:) しかし...ある日、マティーニを含むいつもよりも私をおもてなしした後、彼は私を家に連れて帰り、一緒に寝ました...私がこれを書いているのは、私が重度の酩酊状態にあっただけでなく、非常にショックを受けて抵抗できなかったからです...同時に、彼はこう言いました。彼はこれを生涯夢見ていました。それから私は逃げ出し、その後、何事もなかったかのようにコミュニケーションを取り始めました…この話題は取り上げられませんでした…しかし、ご存知のとおり、私は父と友人を亡くなりました。彼も...

夫に出会ったとき、夫は私を優しく受け入れてくれたので、両親とコミュニケーションを取る必要はなくなりました。それでも結婚式には招待しましたし、父親も来て費用も出してくれました。お母さんは来ませんでした。最初の子供が生まれたときは大変で、母が「退屈」とよく電話してきたので、手伝いに来ないかと誘ったのですが… 2週間来てくれましたが、最初は我慢していましたが、最後には母は母を助けてくれました。夫が出張に行った瞬間を捉えて、大スキャンダルを起こし、家中に猥褻な言葉を叫び、私を罵り、しかも生まれたばかりの孫の前で！私は何もできず、恥ずかしくて近所の人に頼ることができませんでした...翌日、夫が戻ってきて彼女を駅まで連れて行きました...ところで、子供は現在神経学的問題を抱えていますが、これがそうなるかどうかは誰にも分かりませんそれはあの夜の残響だ。

二人目の子供が生まれ、母と義父はモスクワで十分なお金を稼ぎ、私たちの街に引っ越しました。彼らは落ち着いてきたので、孫たちともっと近くにいたいと言いました。私たちは彼らがアパートを探して購入するのを手伝い、母親に仕事を与え、孫を連れてくるようになり、彼らはお酒をやめたようです...しかし昨日、新たな事件が起こりました-酔った女性が電話して悪口を言いました...すべての問題は私のせい、父のせいなど。朝になると彼は何事もなかったかのように電話をして、お金を貸してほしいと頼みました。もう彼女と話す気力もありません。子供を産むのが怖いです。

父親とも連絡を取っていません。最初は孫に会いに来ていましたが、その後連絡をしなくなりました。彼とはもう2年近く会っていない。長老は彼のことを覚えていてよく尋ねます...悲しいです...

これは何ですか？試練、私の十字架、この世の使命? もしそうなら、まだ解決できません...

男性との関係で何かに非常に不満がある場合、私たちはいつでも「申し訳ありませんが、ここで私たちの道は分かれます」と言うことができます。もちろん、それは簡単ではありませんが、よく言われるように、必要のない人の近くにいる必要はありません。何らかの理由で友達でなくなった友達にも同じことが当てはまります。私たちは、ある人とは徐々に離れていきますが、他の人とは電光石火の速さですべての関係を断ち切ります。

しかし、私たちの周囲には、誤解や衝突があっても、いつもそこにいてくれる人たちがいます。私たちは近親者、つまり唯一の最も愛する母親について話しています。

123RF/オクセイマーク

残念ながら、誰もが母親と信頼関係を築いているわけではありません。娘のせいで衝突が起こることもあれば、母親のせいであることもありますが、多くの場合、両方ともできる限りのことをするので、後で同じ部屋にいるのが難しくなります。

この場合、母も娘も苦しみます。一人目は、自分がすべてを捧げた相手から不当に次々と顔に平手打ちを受けていると信じており、二人目は、自分はすべて正しいことをしているが、母親は単に自分のことを理解していないだけだと確信している。行き詰まりを感じている母親との関係を改善することは可能でしょうか？親友と再び近づくためのヒントをいくつか紹介します。親愛なる人、終わりのない口論を残します。

誰と戦っているのか忘れるな

時々、あなたは激怒し、犯罪者に最も不愉快な言葉を投げ始めます。しかし、今あなたの目の前に立っているのは誰なのかを正確に覚えておくことは非常に重要です。信頼できない職場の同僚や友人と議論するのと、自分の母親と議論するのはまったく別のことです。どんなに些細なことのように聞こえるかもしれませんが、この人はあなたの誕生日にあなたに命を与えてくれただけではありません。彼は最も困難な瞬間にそばにいて、ブランコや三輪車から落ちたときに起き上がるのを助け、擦り傷や打撲傷を負わせませんでした。あなたが熱を出して、必要ならあなたのために自分の命を捧げる準備ができている夜に眠ってください。

123RF/エフゲニー・アタネンコ

はい、今、あなたは母親を見ると、あなたの前には自分の立場を堅持してあなたを理解しようともしない頑固な暴君がいるように見えますが、この暴君が突然存在しなくなることを想像してみてください。彼女はもう若くないので、あなたが小さかったときと同じように助けが必要になるかもしれません。

したがって、議論している相手が誰であるかを常に思い出し、慎重に言葉を選んでください。まず、それらのうちのいくつかについては、自分自身を許せなくなる時が来るでしょう。次に、表現をより厳選することで、すでに荒い部分を滑らかにすることができます。

彼女の代わりを務める

人生の困難があなただけを悩ませていると思わないでください。あなたのお母さんにもたくさんの困難があるのです。もちろん、母と娘の間にはさまざまな理由がありますが、心理学者の大多数は、母親の不満がその中心にあることが非常に多いと断言しています。自分の人生。おそらくあなたの母親の夫はかつて彼女のもとを去り、今では深刻な健康上の問題を抱えているでしょう。ここでは、好むと好まざるにかかわらず、定期的に愛する人に対して怒りをぶつけることになります。お母さんはロボットではないということを決して忘れないでください。これは、彼自身の考え、経験、問題、恐れを持っている人です。適切なタイミングを見つけて、彼女と心から話し合ってみる価値はあるでしょうか?

話す

愛する人の気持ちを守ることに同意したにもかかわらず、特にあなたの母親はあなたの気に入らないことすべてをあなたに話すでしょうから、不満を黙らせるべきではないことを明確にしましょう。不満を口に出して、より前向きな方法で表現するようにしてください。「あなたは私の言うことを決して聞かない、私がどのように感じているかなど気にしないのです！」の代わりに。「私の話を聞いてください、あなたは私のことを理解できると確信しています」と言うことができ、「もちろん、あなたには世界で最もひどい娘がいます！」というフレーズも可能です。「あなたの賞賛は私にとって大きな意味を持ちます」と置き換えたほうがよいでしょう。

123RF/ヤコフ・フィリモノフ

あなたが 20 年前と同じように彼女を必要としていると知ってもらうことは、彼女にとって非常に重要です。したがって、あれこれのサラダを準備する方法や、白いブラウスについた赤ワインの汚れを洗う方法について母親に相談することを忘れないでください。まず、これらの問題に関してあなたよりも明らかに経験豊富な女性のアドバイスは、本当に役立ちます。そして第二に、あなたのお母さんは、あなたが彼女のことを忘れようと思ったことは一度もなかった、そしてあなたにとって彼女は今も変わらず聡明で賢い人間であることを理解するでしょう。素晴らしい女性世界で。さらに、彼女が説教に弱いとわかっている場合は、説教の話題を自分で選ぶとよいでしょう。

123RF/ヴァディム・グジバ

彼女の人生に興味を持ってください

高齢者は、愛する人からの注意が欠けていることを特に痛感しています。だからこそ、別の街から来た孫からの電話が素晴らしい機会友達に自慢してみませんか。

母親にもっと気を配ってください。母親の健康に関心を持ち、母親の好きなお菓子をプレゼントとして持って遊びに来てください。また、家庭に必要な小さなものを家に買うときは、時々母親のために何かを買うことも忘れないでください。。

そのような優しく思いやりのある態度が最終的には二人の間の氷を溶かし、非難やスキャンダルなしに会議を行うことができるようになることがわかります。

その記事は私のものではありません。

私がどのようにして母親と離婚したかを話したいと思います。どうしたら母親と離婚できますか？奇妙なことに、ほぼ同じです元夫- あるいは喧嘩してバラバラになる。

私が母親と離婚した経緯を話したいと思います。

どうしたら母親と離婚できますか？奇妙に思えるかも知れませんが、元夫の場合とほぼ同じです。喧嘩が絶えず、お互いに会いたくないか、あるいは、何かあったときに最善を尽くして良い顔をしようとするかのどちらかです。悪いゲーム、別の領域ですべてがうまくいくことを期待してイライラを抑える、あるいはそのまま留まる良い友達。人生において幸運であり、母親との問題を知らない読者は、憤慨してこう叫ぶと思います。ご存知のとおり、夫はたくさんいますが、母親はたった一人です！」はい、母親は一人ですが、心理学者はセンターから来ています。」健康な家族妊婦のカウンセリングを行っている「女性の90％が母親との関係の問題について不平を言っている」と述べています。さらに、これらはランダムな苦情ではなく、痛みを伴う慢性的な状況を解決するための助けを求めるものです。成人した優秀な女性は母親を恐れ、過剰な命令に苦しみ、何年も母親との関係を見つけることができません。共通言語。しかし、すでに述べたように、お母さんは一人でいるので、あなたはこの問題を忘れることはありません。

ちなみに、「親との離婚」という言葉は、私の友人であるアメリカの有名な作家が作った言葉です。アメリカ人の間ではよくあることだが、書くことに加えて、彼は名誉ある金儲けの職業を持っていると言わなければならない。しかし、彼は「両親との離婚」後、すでに成人し、3人の子供を持つ十分な栄養を与えられた男性として本を書き始めました。それまでは「私は愚かな生き物なのか、それとも発言する権利があるのか」というテーマに関する議論に浪費されていた多くのエネルギーが解放されたというだけのことだ。これまで、彼は両親と正常で文明的な関係を築こうと何度も試みてきました。アメリカに移住した後、彼はできるだけ早く彼らを連れて行きました。しかし、両親は「どちらかが大人で、もう一方は愚かである」というモデルから離れたくありませんでした。

しかし、私たちは大人や十分な栄養を摂った男性について話しているのではなく、その逆です。私たちが話しているのは、若くて美しく、成功した（またはそれほど成功していない）女性です。彼らは、母親との関係を除いて、すべてがとても順調です。職場では、メリットの認識のしるしとして、彼らは名前と愛称で呼び始め、隣人は相談に駆け寄り、夕方に母親が戻ると子供は喜んで踊ります、しかし...しかし、これはすべて彼女にとって重要ではありません自分の母親彼女は娘をひどく愛していますが、同時に彼女の娘（すでに自分の子供がいます）がまったく何も知らず、どのように生きるべきかを知らず、彼女のアドバイスがなければ彼女はそうなるだろうと心の奥底で確信しています。失った。アドバイスがあれば... 「あなたのやり方は間違っています。子供に間違った上着を着させ、家具の位置が間違っています。」 - よくある文章ですよね。もしこの批判がまだ消極的なものであったとしたら、母は私にアドバイスをした後、「どうして私の望むようにしないの？」とアパート中を付きまとって、私がキレるまで付きまとったのです。

実際、私の母はとても聡明で、思いやりがあり、勤勉な人です。しかし、大人になってから、私たちはあまりにも違うので、どちらが正しくてどちらが間違っているかを調べるのは無駄であることに気づきました（そして、ほとんどすべての会話は口論で終わりました）が、私たちは別々に暮らす必要があるだけです。お母さんは、アパートを交換するという会話を敵意を持って受け止め、「あなたが結婚したら、私がアパートを交換してあげる」と言いました。同時に、母にとって人生の意味のすべては子供たちであり、それ以外には興味がないことを説明する必要があります。そして彼女は、大切なのは私たち（子供たち）が気分が良くなることだと常に言い続けています。かなり早く結婚しました。彼女は、私が年配の病気の女性と別れるという事実を理由に、立ち去ることを拒否しました。すぐに離婚したので… 私たちのアパートの道徳的状況には、まだ望ましくない点が多く残されていました。

離婚後に正気に戻った私は、できる限り家に住まないように努めました。出て行った親戚のアパートか友人と一緒に6か月間住んでいました。そしてオンのとき新しい仕事思いがけず不倫関係になってしまい、その青年が同棲を提案してきたので、私は迷わず同意しました。しばらくすると子供が現れた。私は仕事を辞め、夫も職を失いました。アパートを借りるお金もなかったので、両親から離れて引っ越しました。誰も他人の両親と一緒に暮らしたいとは思わなかった。悪い経験同棲.

ユダヤ人の祖母とアラブのテロリストの違いは何ですか？

私は母の元に戻りました。彼女は私の子供に信じられないほど恋に落ち、彼の育成に非常に積極的に参加し始めました。彼女の助けは多大でしたが、すべてが起こった形では、それは私にとってまったく受け入れられませんでした。彼女と合意に達することは絶対に不可能でした。（ユダヤ人の祖母についてのジョークを知っていますか？私の母はロシア人ですが、そのジョークは彼女についてのものです。アルメニアのラジオの質問：「ユダヤ人の祖母とアラブのテロリストの違いは何ですか？」答え：「ユダヤ人の祖母とアラブのテロリストの違いは何ですか？」アラブのテロリストだ」）

お母さんは自分の意見が非常に正しいと信じていました。彼女は私のあらゆる行動を批判しました - 彼女はボトルを間違って洗い、間違って包み、十分に歩きませんでした（1日4時間ではなく、3時間45分）。私は徐々に狂っていきました。友達は私に子供を連れてベビーカーで散歩に行くように勧めました。友達と一緒に住もうとしたけど、小さな子供- これにはたくさんのつながりがあります：診療所、酪農場...子供が2歳くらいのとき、私はパートタイムで働きました。アルバイトの仕事はそれほど多くはありませんでしたが、仕事をしている間は母に頼らないように乳母を雇いました。私は乳母にとても幸運でした（今ではわかりますが）。彼女は美しく、知的で、フレンドリーな女性でした。ご想像のとおり、私の母も自分の欠点を見つけて（そして、そうではない人もいます）、家に見知らぬ人がいるのがどれほど難しいか想像もできないと毎晩泣き言を言っていました。 1年後、乳母は別の地域に引っ越したため、私たちは（大変残念なことに）別居せざるを得なくなりました。母親は「乳母はいらない。この子にはチームが必要だ」と言い切り、子どもは幼稚園に通わせられた。その子はサドビア人ではないことが判明した - 朝、教師が彼を私から引き離したとき、怒鳴り声が大きかった幼稚園。そして最悪なことに、彼は病気だった。彼は二日以上続けて庭に行かなかったが、その二日間の後、彼は長い間重篤な病気になった。私は「幼稚園」という言葉が嫌いでしたが、他に選択肢はありませんでした。

状況の人質

その間、私のキャリアは徐々に上り坂になり、職場と家庭での私に対する態度の違いはますます大きくなっていきました。職場では、私は真の敬意を持って扱われました（小さな子供を持つ未婚の女性は非常に親切です）良い労働者、なぜなら彼らは仕事を失うことを非常に恐れています）そして家では私は何もかも悪いことをする小さな女の子のままでした、そして「もしそうでなければ誰がこのことについてあなたに言うでしょう」産みの母」私は人質だったので全力で耐えました。私の母は最悪の選択肢ではなかったと言わなければなりませんが、私には単に「あなたは成功しない、あなた自身の母親以外の誰があなたを必要とする（醜くてあまり健康ではない）」という歌を聞く力がありませんでした。 ..”。ある夏、また対決して涙を流した後、私はもうこのようには生きていけないことに気づきました。夜中に、比較的近くに住んでいた親戚の家に歩いて行き、（これまでに一度もしたことがありませんでしたが）「もう無理、もう無理」と泣き続けました。抜け出す方法。

求める者は必ず見つけるだろう

この出来事の後、私は何かを決める必要があることをはっきりと理解しました。少し考えた結果、アパートを借りるという疑問は消えました。なぜなら... アパートを借りることに加えて、乳母に支払う必要があり、合計すると多額の費用がかかりました。私は借金をして母に隣のワンルームアパートを買ってあげることを考え始めました。彼女も同意し、世間知らずの私はそれを信じました。私が彼女に 3 つの選択肢を見つけて提案しましたが、彼女はそれを拒否しました。私は、彼女がどこにも行くつもりはないことに気づきました。私は非常に悪いものを探し始めましたが、2部屋のものを探しました。 (ローンでお金を見つけることは別の話です。簡単に言っておきますが、私には自分のお金がほとんどなく、現在提供されている融資制度は本質的に略奪的なものです。私が知っていることは 1 つあります。探している人は必ず見つかるということです。 .) 1年間の捜索の後、アパートが発見されました - 殺された、小さな、ひどい5階建ての建物で、しかし部屋が2つありました。修理が必要でした。予見可能な将来においてさえ、お金は期待されていませんでした。家庭内の関係は緊張し続けた。私は絶望していました。週末には修理をしなければならず、夜には「残された仕事」をしようとし、さらに常にプレッシャーがありました。私の友人の多くも同じような状況にありましたが、母は皆が一緒に住んでいて何も起こらないと常に主張していました。

これはあなたにとって正しいシナリオですか?

そのとき、私は誤ってマリア・アルバトワとのクリエイティブなミーティングに参加してしまった。私は「銭湯が苦手」で、母のことを話していたので、彼女にどのように入浴するかについて質問した。大人の女性両親と正常な関係を築く。アルバトワはこう答えた普通の人彼らは若い頃にこの問題を解決しますが、私がまだ解決できない場合は、心理学者に相談する必要があります。私の友人の多くも同じ問題を抱えていると私が反論すると、マーシャは、人はそれぞれ自分の人生の脚本を書くのであり、私に問題があるなら、同じ問題を抱えた友人を私の脚本に加えると答えた。周りを見てください。私は振り返った。実際、多くの人が (結果は異なりますが) すでにこの問題を自分で解決しています。ある女性は、娘がすでに成人しているという事実を母親が受け入れられず、数えきれないほどの口論の末、関係を終わらせることを決意し、何年も会話がなかったと語った。

もちろん、これは極端な例ですが、まだお金を稼ぎ始めたばかりの幼い女の子たちが、すぐにアパートを借りて、親の都合ではなく、自分の望むように生活を築いていくのを見てきました。最近子供を出産した私の友人の一人は、自分の状況を非常に正確に説明しました。ユリアさんと夫は両親と離れて暮らしていたが、赤ちゃんが生まれると母親が頻繁に訪ねてくるようになった。そしてある日、彼が病気になったとき、医者がやって来ました。ジュリアさんはこの状況を次のように説明した。「部屋には医師と母、そして生後2か月の男の子と27歳の私という2人の子供がいました。母は自分がその状況を担当しているかのように振る舞いました。それをここに置き、間違ったままにし、窓を閉めました。表面的にはすべてが正しいですが、私はそのようなルールに従ってプレイしたくないことに気づきました。医者が帰ったとき、私はこう言いました。「お母さん、これは私の子供です。これから何が必要で何が不必要かを決めるのは私です。」母は気分を害し、泣きながら逃げましたが、30分後に戻ってきて処方箋を受け取り、薬局に行きました。」

老婦人の訪問

そして私は心理学者に行きました。私は以前に彼にアドバイスを求めたことがありますが、彼は常に本当に助けてくれました。しかし、この場合、なぜ私が行くのかさえ完全には明らかではありませんでした。すべてが明らかであるようです-紛争がありますが、アパートは購入されています。少し待つだけで、すべてがうまくいきます。しかし、私がすべてを話した後、心理学者は突然素朴な質問をしました - 旅行するだけでは問題は解決しないことを理解していますか？そして私は突然、なぜ自分が来たのかをはっきりと理解しました。私は無意識のうちにこのことをよく知っていましたが、私のために問題を定式化したのは心理学者だけでした。 "どうすればいいですか？" - 私は完全に無力で尋ねました。答えは簡単でした。「仕事をする」です。「人間関係を築くのは大変なことですが、あなたがそれに同意すれば、結果は必ずついてきます。実際のところ、お母様の心の中には、あなたとの関係に一定の図式があり、たとえ別居したとしても、この図式を変えることはできません。彼女との関係を完全に終わらせたくないんですよね？」私はそれを全く望んでいませんでした、それどころか、最終的には普通の関係になってほしかったのです。「ですから、私たちはそれらに取り組む必要があります。」

ちなみに、彼は私の問題が非常に標準的なものであると言い（まあ、それは当然ですが）、一例を挙げました。少し前に、60歳（！）の女性が同じ問題を抱えて彼のところにやって来て、82歳の母親について不平を言いました。このクライアントにはすでに 2 人の子供と 3 人の孫がいましたが、高齢の母親が毎回積極的に彼女を批判するのを止めることはできませんでした（あなたはとても不謹慎です、昨日私に 4 回しか電話をかけなかったなど）。 82歳の女性が重病を患っていたという事実により、状況はさらに複雑になった。しかし、この状況も解決できることが判明しました。

コンプレックスとの決別

そして私たちは働き始めました。その時までに私はすでに老朽化したアパートに引っ越していました。最初、私はただ自分に降りかかった霊的な慰めから逃げただけでした。友人や親戚は当惑してこう尋ねました。「それで、お母さんは大きなアパートに住んでいて、あなたは小さなアパートに住んでいたのですか？」誰も小言を言わない限り気にしませんでした。

心理学者は、私が母と別れたのは私のせいではないと説明しました。そして、友好的な方法で、持続不可能な借金を負うのではなく、アパートを交換する必要がありました。そして、母は子供の前で私を批判することで、彼の精神を麻痺させてしまったのです。その年齢の子供は、最も重要な権威からの批判を消化することができません。つまり、私の数々のコンプレックスを徹底的に整理した上で、彼は次のような案を提案してくれたのです。現在、私たちは主に電話で母とコミュニケーションを取っているため、会話は次のように構成する必要がありました - 感情を持たずに、落ち着いて自信を持って話し、攻撃が始まったらすぐに - 私、乳母、私の教育方法について - すぐに話をやめてください。同時に、日記をつけて、この日記を持って心理学者との報告会に参加してください。

心理学者のところへ行くたびに多額のお金がかかり、さらに、この話全体で私は非常に多くのエネルギーを消費したため、切り株を通って彼のところへ自分自身を引きずりました。しかし、トンネルの終わりには光がありました。家を出てから初めて、私が態度を変えた後、母はひどいヒステリーを起こそうとしましたが、時間が経つにつれて、彼女は私よりも通常の関係にはるかに興味があることに気づきました。ゆっくりと変化し始めた。とても大変で、一人では絶対にできませんでした。あるいは、彼女はなんとか成功したが、損失ははるかに大きかった。今はすべてが落ち着き始めており、ようやく通常の生活に戻りつつあると信じたいです。

結局何と言えばいいのでしょうか？すべての人、すべての女性には、自分自身の間違いや成功を伴う、自分の人生に対する権利があります。あなたには、あなたの個人的で不可侵な空間に対する権利があることを忘れないでください。親愛なるお母さん、あなたの許可なしに侵入する権利はありません。あなたには常にノーと言う権利があります。私は心理学者に「どうすれば母との会話を中断できますか。母には私と物事を解決する権利があるのですが」と尋ねると、彼はこう答えました。彼女とのことはね。」

私たちは別々に住む必要があると確信しています。経済的にどれほど困難であっても、あなたの道徳的バランスはお金では評価できません。私たちの口論はすべて子供たちの前で起こるということを忘れないでください。そして、ご存知のとおり、子供たちはあなたが育てることではなく、あなたが他の人々とどのようにコミュニケーションをとるかを見て育ちます。両親と正常で文明的な関係を築くことで、基礎を築くことになります。普通の関係と自分の子供。そして、あなたは20歳、30歳、あるいは60歳になって、ついに大人になります。ご存知のように、これはすべての子どもの夢です。

何らかの理由で、親しい二人の関係は緊張してしまいます。 2つの世代の代表者は、理解するだけでなく、お互いの意見を聞くこともやめているようです。ほとんどすべての家族が同様の状況に遭遇したことがあります。成人した娘と母親の関係は、絶え間ない口論によって損なわれています。

不和の理由は何ですか？

解決策を見つけるには、原因を理解する必要があります。心理学者は、選択することは不可能だと断言する普遍的な方法、家族関係のあらゆるニュアンスを考慮に入れることができます。

しかし、多くの場合、娘たちは母親を理解したいという欲求を示さず、上の世代の女性は若者の視点から世界を見ようとはしません。

母親との関係に亀裂が生じる主な理由は何ですか? その中で最も一般的なものを見てみましょう。

通常、少女が思春期に入ると、母親との関係が悪化し始めます。娘にとってはもう大人になったように見えますが、母親からは娘を理不尽な赤ちゃんとして見続けています。したがって、彼はあらゆる段階で彼女をコントロールしようとし続けます。抗議中赤ちゃんが来ます紛争を激化させるため。
誤解の原因は、人生の価値観の違いである可能性があります。子どもにとって基本的なものは、大人の認識では単純に理解できないことがよくあります。逆に、若者は親の人生で何が最も重要かを理解しようとはしません。
彼女が自分の計画を実現できず、一度別の道を選んでいたら人生は違っていただろうと考えている場合、母親との関係が困難になる可能性があります。現在、女性は娘を通じて、自分の夢を実現しようとしている。ちなみに、同様の問題は、親が彼に音楽、絵、武道などを強制的に勉強させるときに、子供の頃からよく観察されます。時間が経つにつれて、ほとんどの子供たちは興味のない授業への出席を拒否して抗議します。
現代心理学は、対立の一般的な原因の1つは賞賛の欠如であると保証しています。幼い頃から、理想的な行動と優れた成績が子供に求められました。娘の努力はすべて当然のことだと思われました。成長するにつれて、少女は自分が過小評価されていることに気づき、急いで賞賛することを決して急いでいなかった母親にもかかわらず、ある瞬間に単に「壊れる」可能性があります。

母親は、子供が何歳になっても、子供を育てるのは自分の義務であり権利であると考えているため、母親との関係はうまくいきません。女の子が自分の家族を持つと、母親の行動をより深く理解するようになります。しかしそれまでは、ケアは不必要でばかげているように思えます。

もちろん、生活を平和にすることができるのは、双方が譲歩する用意がある場合に限られます。そのためには、交渉のテーブルに座り、相手側の非難に冷静に耳を傾け、自分の主張を主張することは悪いことではありません。

次に、誤解の正確な原因を突き止め、最終的に行き詰まる前に関係を解決するように努めてください。しかし、多くの場合、平和的な交渉の試みはすべて、新たなスキャンダルの波につながります。

この場合最良の解決策心理学者に連絡します。残念ながら、ロシア人家族私は部外者に問題を取り上げて検討してもらうことにまだ慣れていないので、心理学は楽しいと思っています。

少女がすでに自立しており、安定した収入がある場合、最善の解決策は両親の巣から離れることでしょう。このようなステップにより、母親は自分の子供が本当に成長し、継続的な世話を必要としないことに気づくことができます。

この場合、親戚間の会合の頻度が大幅に減少するため、母親との悪い関係は徐々に消えていきます。少女は自分が自分の人生の主人であると感じ始め、母親のアドバイスに対してそれほど否定的ではなくなります。

常に両親にアドバイスを求めることをお勧めします。関係ない、大人の娘あるいは、ティーンエイジャーは、ボルシチの作り方、部屋の掃除、見た映画や読んだ本の意味について母親に相談するでしょう。娘が自分の意見を信頼しているのを見て、母親は状況をコントロールでき、娘は愚かなことをしないほど賢く成長していると確信するでしょう。

母親との関係の問題は、相互の配慮を示すことで解消できます。たとえば、散歩中に電話して、店で何かを買う必要があるかどうか、気分を尋ねます。両親から離れて暮らしている女の子は、小さいながらもかわいい贈り物を持って、より頻繁に両親を訪問することをお勧めします。母親は成人した娘が示してくれた気遣いを誇りに思うようになり、二世代間の関係は間違いなく良い方向に変化するでしょう。

多くの場合、少女が大人であることを母親に証明する唯一の方法は、自分の行動様式が子供の態度とほとんど変わらないことを娘が理解することです。大人は計画的に行動し、一時的な気まぐれに頼ることはありません。したがって、自分自身の行動を評価し、対立の原因を理解することは価値があります。大人の行動それとも子供っぽい「欲しい」？

一般的なものから具体的なものまで

ただし、母親との関係の心理は個人差があることは注目に値します。一般的なヒント彼らは人を正しい方向に押し進めることしかできません。紛争は、前提条件と状況の複雑さに基づいて解決する必要があります。

たとえば、母親は、住む場所を変えると少しでも言うだけで心臓発作を起こし始めるため、子供が別居することを許さないことがよくあります。

一方で、成人した娘は、そのような行動が自分の利益を無視することを強制するゲームであることを完全に理解しています。一方で、母親をそのような状態にしておけばよいのでしょうか。

母親との関係の心理学。 両親との悪い関係：平和を作る - それともコミュニケーションを減らす？ 子どもの自尊心と自信が破壊されるメカニズム