Эгоизм родителей и детей: во что выливается нежелание отказаться от собственных амбиций. Почему родители разрушают семьи своих детей

Психология

Эгоизм родителей – что это? Нет, это не просто контроль жизни ребенка, вмешательство в его личную жизнь, но тотальное желание подчинить его мнение, желание, стремление себе. Подобное поведение обладает разрушительным свойством, и не только потому, что портит отношения между детьми и родителями. Авторитаризм и требования старшего поколения могут разрушить личную жизнь дочки или сына, испортив всю его/ее судьбу.

В прежние времена знакомства родственников со своей второй половинкой было целой традицией. Не говоря уже о том, что родительское благословение было главным критерием в принятии решения жениться/выходить замуж или нет. Сейчас традиции изменились, что действует на современные семьи как проклятье.

Двое против третьего
Есть такое выражение: «когда девушка выходит замуж за парня, она выходит замуж за всю его родню, и наоборот». Семья – это самостоятельная ячейка общества, он и она. Но всегда есть родители, тети и дяди, бабушки и дедушки, мнение которых оказывает влияние на семейную жизнь супругов. Медицинский психолог Галина Филатова утверждает, что если родственники одобряют выбор своего ребенка, то они как бы энергетически положительно влияют на семью. Но если они высказываются негативно по поводу вашего выбора, то это волей-неволей оказывает разрушительное действие на отношения молодоженов. Это особенности человеческой психики – мы всегда ориентируемся на мнение других людей.
– Существует такой закон: двое объединяются вместе против третьего. Это правило присутствует практически во всем, в том числе и в семейной жизни, – поясняет Галина Алексеевна.
Например, родители недовольны выбором сына. Он отмахивается от их мнения, но при серьезной ссоре супругов, мужчина объединяется с родственниками против жены, ведь они оказались правы! А родственникам этого и надо. «Это страшно, – считает психолог, – потому что такое влияние разъедает отношения супругов, как коррозия металла».

«Ржавые» советы
Опасность в том, что негативное мнение родственников никуда не девается, оно постепенно накапливается и чаще всего является одной из причин, почему люди ссорятся и даже расстаются. Согласитесь, если мужчине постоянно твердят: твоя жена плохая, она ничего не умеет, она глупая, то рано или поздно настанет момент, когда сам мужчина станет так думать. А если эта мысль уже зародилась, со временем она будет прорастать и развиваться, покрывая ржавчиной все отношения.
Особенно мнение родственников влияет на молодых девушек, которые в раннем возрасте выходят замуж. Собственного опыта семейной жизни у них пока нет, и по естественным причинам они прислушиваются к советам самого родного человека – мамы – как к непререкаемому мнению эксперта.

Благие намерения во вред
Анюта обратилась к психологу за помощью: у девушки не складывались интимные отношения с мужем и никак не получалось забеременеть. После работы со специалистом обнаружилась первопричина сложившейся ситуации – проблема заключалась во взаимоотношениях с мамой. Антонина Петровна – очень эгоистичная, властная женщина, требующая от дочери тотального контроля, чуть ли не ежечасного отчета о каждом своем шаге. Ко всему прочему она постоянно говорила гадости о муже Ани. В итоге девушка жила в постоянном напряжении и стрессе, мечась между мужем и мамой. Когда психолог сняла зависимость Анюты от ее мамы и она потихоньку смогла отдалиться от нее, девушка через пару месяцев забеременела. Сейчас родившемуся ребенку 1,5 годика. Аня до сих пор противостоит маме, ей это дается нелегко, но она старается, и у нее получается справляться с ситуацией.
Часто родители разрушают психику детей своей авторитарностью. Родительский эгоизм берет верх, а дочь или сын мечется между мамой и своей второй половинкой. Особенно часто это случается, если мама не реализовала себя как женщина, если у нее есть негативный опыт в отношении мужчин, некая неудовлетворенность. В этой ситуации родители не задумываются, что творят. Им кажется, они действуют во благо своего ребенка. Но получается наоборот – они разрушают его жизнь.
Если у дочери все хорошо с мужем, а у мамы личная жизнь не сложилась, у нее элементарно может возникнуть чувство зависти.

Научиться отпускать
Чтобы избежать подобных ситуаций, Галина Алексеевна призывает родителей научиться отпускать своих детей. «Я обращаюсь ко всем матерям, чтобы они были мудрыми и понимали, что их дети выросли. Родители должны научиться не вмешиваться в их личную жизнь. Да, часто к нам приходят наши дети с жалобами на свою вторую половинку. Мудрая мама должна помочь своему чаду найти выход из сложившейся ситуации, а не настраивать против супруга/супруги».

Подмена ролей
Бывает так, что молодые поженились, и мамы сумками несут туда продукты и деньги. И это, по мнению эксперта рубрики, плохо, потому что они своей заботой разрушают отношения в семье. «Родители как бы берут на себя роль мужа или жены. Такая помощь – глубочайшая ошибка, семья должна прочувствовать все трудности и преодоление их вместе. От этого рождается ответственность за близких людей. Но если мама приносит продукты, убирает квартиру, стирает, готовит, пока супруги занимаются своими делами, тогда дети остаются детьми, а не мужчиной и женщиной. А когда это происходит, семейная жизнь не складывается, появляются взаимные претензии и нежелание их решать».
Это не значит, что родители не должны помогать семье, которая нуждается в этой помощи. Но делать это надо грамотно, чтобы дети принимали эту поддержку с благодарностью, а не как само собой разумеющееся.

История, которая заставляет задуматься…
Вера Николаевна всю жизнь подчинялась своей маме. Она могла позвонить в любое время и потребовать помощь у дочери, ее не волновали ни внуки, ни проблемы Веры. Во главу угла она ставила свою и только свою жизнь. Когда Вере Николаевне поставили страшный диагноз – псориаз, она обратилась за помощью к медицинскому психологу. После длительной работы женщине стало гораздо лучше, но вот что странно: здоровье мамы Веры Николаевны сильно ухудшилось. Оказалось, что такое положение вещей – нормальная практика. Всегда, когда дочке было хорошо, ее маме становилось плохо. И наоборот. Вера Николаевна продолжила лечение, а маме становилось все хуже и уже. Тогда женщина решила: «Я осознаю, что если буду и дальше исцеляться от этого страшного заболевания, и мне станет хорошо, мама не выживет».
Вера Николаевна выбрала маму…

Уважаемые читатели! Если вас интересуют темы или вопросы, ответы на которые вы бы хотели увидеть в нашей постоянной рубрике «Психология», мы будем рады услышать их по телефону контакт-центра 61-99-99 или прочитать по адресу [email protected]

Часть 1. Сущность и причины

Сегодня психологи часто говорят о вреде, который можно нанести ребенку, если руководить его жизнью. Постоянные нравоучения, морали, советы... Когда ребенок еще маленький, родители самостоятельно решают все. И так увлекаются этим, что продолжают принимать решения за ребенка в дальнейшем: какие кружки посещать, с кем дружить, какую профессию выбрать, с кем создать семью, когда рожать детей и как их назвать. Это разрушает личность, превращает ее чуть ли не в овощ, марионетку в руках родителей. И все это называется просто – «родительский эгоизм».

Какие же причины и в чем сущность родительского эгоизма?

Родительский эгоизм – это зачастую обратная сторона безграничной любви к ребенку, слепого страха за него. По этим причинам родители и пытаются содержать ребенка в «тепличных» условиях, лишая его права быть самостоятельным. Но таким образом родители оберегают от излишних переживаний не ребенка, а себя.

Эгоистами становятся и те родители, которые игнорируют право ребенка быть самостоятельной личностью. Чрезмерная дисциплина спровоцирована не заботой о потребностях малыша, а отстаиванием своих интересов, ведь послушный ребенок причиняет меньше хлопот, нежели егоза.

Ребенок становится заложником амбиций и комплексов родителей, орудием для манипуляций. Ребенок «должен» оправдать надежды родителей, достичь того, чего не удалось им, вести правильный, по родительским меркам, способ жизни. На самом деле это обычное неуважение к личности, отрицание права ребенка самому принимать решения. Родительское тщеславие может как помочь ребенку, так и усложнить его жизнь. Все может развиваться по нескольким сценариям.

1. Разочарование родителей из-за неудач ребенка, который не смог как следует реализовать родительский сценарий из-за отсутствия способностей или желания. Тогда страдают как родители, так и ребенок. Ведь осознание вины од того, что разочаровал самых дорогих в мире людей, – неимоверный груз.

2. Успешная реализация ребенком написанного для него сценария ценой невероятных усилий. Да, родители могут гордиться ребенком. Но сам ребенок не чувствует удовлетворения от достигнутого. Более того, не понимает, зачем ему это, и страдает.

3. Достижение ребенком успеха вопреки желанию родителей. Это реализация антисценария. Даже если жизнь ребенка сложится успешно, гордости родителей он не почувствует. Ведь это произошло не благодаря, а вопреки им и свидетельствует об отторжении их ценностей, убеждений – вообще всех жизненных принципов. Такой вариант развития событий позитивен для того, кто его реализовывает. Но если ребенок будет руководиться лишь стремлением опровергнуть схемы, написанные родителями, то это может завести его в тупик.

Можно найти множество причин появления родительского эгоизма, но главная – нереализованные желания родителей проектируются на детей. Родители таким образом пытаются прожить жизнь еще раз благодаря ребенку, исправляя свои ошибки и осуществляя свои мечты.

Думаете, родительский эгоизм встречается редко и касается только неблагополучных семей? Все намного печальнее. Эгоизм по отношению к детям процветает практически в каждом доме. Где-то немного меньше, где-то больше. Но есть он почти всегда, вот только нам, родителям, сложно в этом признаться. Большинство семей считает это не просто нормой, а даже формой проявления любви и заботы о ребенке. В чем же он проявляется?

Все начинается с рождения ребенка. Родители считают, что рожают «для себя». Вот он – первый шаг родительского эгоизма. Завести ребенка – звучит точно так же, как завести собаку. Но вот разница в том, что собака – животное, а ребенок – человек, пусть пока еще и очень маленький. Ребенка не рожают для себя. Ребенка рожают для него же. Родители просто дают возможность душе прийти в этот материальный мир через них. Предоставляют ей свое тело (женщина) и берут ответственность за условия жизни (мужчина). С любовью в сердце. Конечно, это меняет их жизнь и перемены эти всегда очень радостные и желанные, но ребенка нужно хотеть не только ради этих перемен, а и ради того, чтобы дать возможность маленькому человеку стать счастливым.

Вариант, когда одинокая женщина рожает «для себя» от первого встречного – вот пример крайнего эгоизма. Она потом всю жизнь этому ребенку испортит. Если судьба сложилась так, что женщина с возрастом не смогла создать семью, но ей очень хочется подарить любовь ребенку, можно взять на воспитание сироту. Потому что когда женщины рожают в таких случаях «для себя», то потом упрекают ребенка всю его сознательную жизнь словами: «Я тебе всю себя отдала, а ты…» или «Я ради тебя на трех работах горбатилась, а ты….». Словом, вселяют в ребенка непосильное чувство вины и манипулируют им, заставляя его вернуть ту любовь, которую она вложила в него ранее.

Следующий пример родительского эгоизма – когда они заставляют ребенка поступать так, как хотят они, не считаясь с его мнением. Особенно это касается глобальных вопросов, типа «куда поступать», «на ком жениться» и «где жить». Нереализованные мечты родителей очень часто приходится воплощать в жизнь их детям и не потому, что это заветное желание ребенка, а потому, что родители руками своих детей пытаются сделать то, что не получилось у них в молодости. Ребенок имеет явно творческую природу и мечтает стать музыкантом, а отец упорно делает из него военного, запрещая даже думать о «всякой ерунде». Знакомая ситуация? Таких случаев очень много: сплошь и рядом. Вот это и есть родительский эгоизм. Он может быть осознанным и неосознанным. Неосознанный – когда родителям кажется, что так действительно будет лучше для их чада и они не понимают, что портят ему жизнь. Осознанный – когда родители понимают это, но продолжают действовать по своему. Разницы особой нет, так как незнание законов, как известно, не освобождает родителей от ответственности. И хоть речь идет о духовных законах, правила действуют те же.

К чему приводит родительский эгоизм? Как бы это не было печально, такое отношение к собственным детям приводит к тому, что дети отдаляются от родителей. Отдаляются осознанно и как можно раньше. Отдаляются и физически, и морально. Доверия в таких семьях нет, душевной близости тоже. В этой жизни все возвращается бумерангом. Поэтому задумайтесь, а как вы относитесь к своим детям?

С любовью, Юлия Кравченко

Говорят, что главная задача родителей – как можно лучше подготовить детей к самостоятельной жизни. От себя можно добавить – не только подготовить, но и предоставить возможность пожить этой самой жизнью. В реальности же все происходит с точностью до наоборот: от избытка любви родители никак не могут отпустить на свободу своих выросших детей. Вот и получаем инфантильных сорокалетних «дочек» и «сыночков»… Так кто же виноват?

Жизненный цикл каждого человека с родителями таков: рождение – детство – взросление – уход из семьи для создания своей собственной. Однако в силу разных причин последняя стадия может так и не наступить. Все эти этапы логичны и естественны, и хорошо, если родители понимают это и поддерживают во всем.

Детско-родительские игры

И все же по разным причинам часто родители не готовы провести ребенка в его собственный путь, норовя идти рядом, чтобы оберегать, ограждать и наставлять. Или наоборот, «влезают на руки» к своим детям – «Ах, твоя мама такая беспомощная, но ведь ты поможешь мне, правда?». Или, что чаще всего, ребенок и родитель (или родители) меняются местами и «несут» друг друга по очереди. Со стороны – семейная помощь и взаимовыручка, с точки зрения психологии – странный и сложный симбиоз неуверенных родителей и ребенка, который так и не сумел вырасти (или ему не дают этого сделать).

К сожалению, отношения взрослых детей с родителями складываются по такому сценарию: родитель жаждет быть главным человеком в жизни сына или дочери (знакомая фраза: «Жены приходят и уходят, а мама у тебя одна»?) или продолжают контролировать свое чадо – вдруг оступится, что-то сделает не так?

Почему же столь многие родители не желают отпускать своих уже взрослых детей?

1. Эгоизм. Частый сценарий в семьях с властным родителем и послушным ребенком («ребенку», напоминаю, может быть и 30, и 50 лет). Несомненно, родителю так удобнее: вместо того, чтобы сидеть дома в одиночестве, можно коротать вечера с дочкой или сыном, ну и поручения разные давать, а как же. Многие помнят и о пресловутом стакане воды – и ради этого стакана не готовы разрешить ребенку попробовать жить своей жинью.
2. Самопожертвование . В свое время родитель принес во имя своих детей жертву, которую никто от него, по сути, не требовал. Ну, а теперь жаждет «возвращения долга», искусно взращивая в ребенке (зачастую неосознанно) чувство вины: «Родители сделали для меня все», «Мама из-за меня не вышла замуж», «Папа оставил интересную работу ради более денежной, чтобы нас прокормить». Сказать здесь можно только одно: очень удобно, знаете ли, все сложные факторы и причины, в числе которых и нерешенные личные проблемы, сваливать на ребенка. Высокими целями можно оправдать свою нерешительность, слабость, неумение выстраивать отношения.
3. Реализация мечты. Родители диктуют ребенку, что ему делать, на основе собственных нереализованных амбиций. Рабочие из кожи вон лезут, чтобы их чадо получило высшее образование, забыв уточнить, хочет ли этого сам будущий студент. Мама, мечтавшая о карьере музыканта, отдает дочь, лишенную слуха и голоса, в музыкальную школу, где она становится одной из худших учениц – и все становится только хуже… То, насколько решительно родители будут перекраивать вашу жизнь по своим идеалам, зависит от степени важности их амбиций для них и со степенью смирения с отсутствием их реализации.
4. Гипертрофированная . Вы просто не представляете своей жизни без ребенка и с ужасом думаете о том, что когда-нибудь он захочет уйти. Но ведь ваша любовь напоминает оковы, она не дает человеку развиваться по-настоящему! Разве этого вы хотите для него?
5. Недоверие. Контроль – это вседа признак недоверия. Так почему же вы все стараетесь «подстелить соломки взрослому ребенку, всячески оберегая его от всех невзгод, поддерживая, помогая (в том числе материально)? Просто потому, что в глубине души вы ему не доверяете – не верите, что он способен справиться самостоятельно. Неужели вы считаете своего ребенка настолько никчемным человеком?
6. Замена супруга. Речь идет о психологических функциях супружества: помимо физической любви супруги дают друг другу взаимопонимание, поддержку, возможность выговориться, заботу. Если супруга нет, с этими функциями вполне может справляться и ребенок. Вот только когда-то он захочет создать свою собственную семью, и тогда начнутся проблемы. Кстати, необязательно для этого супруг должен отсутствовать: бывает так, что в паре царят эмоционально пустые отношения, когда ни о какой поддержке и советах речи нет, и тогда кто-то из супругов может начать втягивать в отношения ребенка, делая его своим другом и зачастую жалуясь на партнера. Стоит ли говорить, что это неправильно: ребенок никогда не сможет решить проблемы внутри вашей пары, а такая «дружба за спиной» только усилит отчуждение.
7. Смысл жизни. К сожалению, очень распространенная ситуация: «плохой ребенок» и «хорошая мама», которая вынуждена посвящать все внимание ребенку, потому что иначе он наделает ошибок! К примеру, дочь замужем не за тем человеком, неправильно воспитывает детей, работает не тем, кем нужно – а мама, конечно же, бросается помогать и советом, и делом. И что интересно: как бы ни пыталась дочь исправиться (сменить работу, развестись) – все равно она все делает неправильно. А секрет прост: матери нужна «плохая» дочь, иначе чем она будет заниматься в жизни? Так что, если и вы всегда чувствуете себя «без вины виноватым», отбивайтесь от советов и упреков – рискуете прогнуться под чужой сценарий, а счастливее от этого еще никто не становился.

Если вы ребенок, которого никак не хотят отпускать, у вас есть 2 сценария – так и прожить всю жизнь «послушной крошкой» или прорываться к самостоятельности – пусть с болью, через непонимание и негодование родителей…

РОДИТЕЛЬСКИЙ ЭГОИЗМ

КАК РОДИТЕЛИ РАЗРУШАЮТ СЕМЬИ СВОИХ ДЕТЕЙ

Результаты исследований причин разводов и распада семей показали, что свыше 40% разводов, то есть грубо говоря -- Половина разводов и распадов молодых семей -- происходит в наше время только из-за ВМЕШАТЕЛЬСТВА в семейную жизнь молодых супругов -- их родителей. Чаще всего, разводы происходят тогда, когда молодая семья вынуждена проживать совместно с родителями из-за невозможности, получить или приобрести отдельную квартиру, а также из-за крайне скудного материального положения, что позволяет родителям активно вмешиваться во взаимоотношения молодых и разрушать их, и чаще всего это происходит по вине матери.

Я знаю много случаев, когда мамы -- РАЗВЕЛИ своих дочерей – РАЗРУШИЛИ их семьи и у этих дочерей – больше не было в жизни счастья. Главные причины этого – РОДИТЕЛЬСКИЙ Эгоизм, желание безраздельно обладать своим ребенком и банальная зависть.

Это, к сожалению, частенько случается, когда одинокие, незамужние мамы, завидуют счастью своих замужних дочерей. И точат, точат потихоньку, пока семья у дочери -- не развалится, они всё, никак успокоиться не могут. Также, многие матери имеют -- властный, грубый и неуступчивый характер, и к своему ребенку обычно относятся -- как к личной собственности, не желая его ни с кем делить. Поэтому, когда ее ребенок создает свою семью, то такая мать НЕ ЖЕЛАЕТ -- терять своей власти над ребенком, и затаив вражду к своей сопернице или сопернику, ждет удобного случая, чтобы взять реванш. Удобные случаи не заставляют себя долго ждать: трудности совместной жизни у молодых неизбежны, им можно было бы помочь, но властная эгоистичная гордая женщина наоборот, торжествует, когда у молодых что-то не ладится: «Ну, что я тебе говорила!». И если, раньше ее слова проходили мимо ушей, то теперь они попадают на готовую почву и рано или поздно приводят к выводу: «Да, мать была права…».

Когда с женой трудно, сыну есть всегда кому пожаловаться, и мать становится его главной опорой и главным советником. И советы ее идут, как правило, не в пользу невестки. Семейная жизнь, особенно после рождения ребенка совсем несладкая: безсонные ночи, недовольство жены, ссоры. А дома у матери – покой, забота, сытая, жизнь. Любой скандал для оскорбленного главы семейства становится хорошим поводом и оправданием для развода. И тогда, ни слезы, ни раскаяние жены не могут растопить ожесточившееся сердце мужа, которым теперь владеет воля матери. Поэтому, если уж так случилось и молодые живут вместе с кем-либо из родителей под одной крышей, то проблему взаимоотношений свекрови и невестки может решить только мужчина и одним только способом: ЗАВОЕВАТЬ -- любовь, доверие и авторитет у обоих женщин, и главное, успокоить -- ревность своей матери, показать ей на деле, что он по прежнему ее любит и его женитьба никак не отразилась на его отношениях с ней. В этом случае женщины будут прислушиваться к его мнению, и глава семьи станет способен гасить всевозможные конфликты между ними.

Решить проблему с тёщей бывает куда сложнее в силу многих причин. Во первых, тёща – это как правило другая семья. Во вторых, отношения дочери с матерью всегда более близкие чем отношения сына с матерью. Бывает, что для того, чтобы угодить матери, иной дочери ничего не стоит -- разрушить собственную семью.

Также бывает, когда взрослые дочери -- находятся в настоящем РАБСТВЕ -- у своих матерей, не смея даже, подумать о замужестве, они находятся -- под полным руководством своих матерей – что те им скажут – то они и делают. Допустим невзлюбит тёща из-за чего-нибудь своего зятя, часто это бывает из-за материальных проблем или из-за ссоры и несогласий с родителями зятя, и скажет мать развестись своей дочери со своим мужем – та и разводится незамедлительно, даже не обращая внимание на то, что дети любят -- своего отца и не хотят с ним расставаться, как и он с ними. Но тем самым тёща рушит не только судьбу своей дочери, но и свою собственную. Бог не простит такого злого дела -- ни тёще, за то, что она заставила свою дочь разрушить свою семью и оставить детей без отца, ни её дочери – за то, что дочь слепо, не рассуждая послушалась своей матери и согласилась с ней, разведясь со своим мужем. Всё, больше уже ничего доброго у тёщи вместе с её дочерью в жизни -- не будет!

Тут существует общая проблема взаимоотношений родителей и детей. Хотя родители и продолжают любить своих детей во всю силу своей природной любви, но эта сила любви с годами и возрастом самих родителей -- УБЫВАЕТ и происходит это потому, что многие родителей НЕ ВЕРЯТ -- в Бога, не ходят в церковь. Любовь естественная, не возвышенная до любви Христовой – убывает. Скрытые же Эгоистичные мотивы, заложенные в ней всё более -- увеличиваются и обостряются.

Возникает явление называемое -- «Родительским Эгоизмом». Причем, родительский ЭГОИЗМ -- это явление, ЗАМЕНЯЮЩЕЕ -- родительскую любовь при её ОТСУТСТВИИ. Господь за грехи родителей, за их нераскаянность отнимает любовь, а диавол подменяет -- её Эгоизмом. Но родители при этом уверены, что они также, любят ребенка, как и двадцать лет назад. Также и ребенок, став взрослым, помнит, как его любили в детстве родители и думает, что они его и сейчас также любят, и поэтому, доверяет им.

Родители, помогая советами своему ребенку думают, что поступают правильно исходя из чувства своей любви, но любви уже давно нет – остался только чистый Эгоизм, и конечно же они всегда из-за этого подают далеко Неправильный совет и часто даже Роковой -- для семьи их ребенка, вот почему их дети ПРИНИМАЯ такие советы -- РАЗРУШАЮТ свою личную семейную жизнь. Потом, когда пройдут годы и они что-то начнут понимать в жизни, они поймут кому БЫЛИ -- обязаны своим несчастьем, которое часто бывает уже непоправимым. И родители видя, что их дети остались в одиночестве и несчастны, бывает тоже раскаиваются в содеянном, но уже ничего поправить нельзя. Это закономерная расплата за родительский Эгоизм – Бог наказывает таких людей, за то, что всю жизнь жили по своей воле, не повинуясь Божией.

Бог говорит: «Возлюби ближнего своего – как самого себя», то есть, Бог говорит этими словами НЕ ДЕЛАЙ -- Больно человеку, который -- рядом с тобой, не Обижай его, уважай его, считайся с ним, уступай ему, ПОМОГАЙ, когда ему плохо, сделай всё, чтобы ему было легко и радостно с тобой – в этом и заключается весь Закон Божий.

Человек, когда исполняет эту Божию Заповедь – думает о своём ближнем, любит его и заботится о нём – никогда и ни чем не обидит, а значит, сохранит свою семью. Соблюдая эту Заповедь человек делает добро не только своим ближним, но и в первую очередь, самому себе – он наладит и сохранит добрые отношения с людьми, приобретет друзей, которые не раз ему помогут в жизни, у него сложатся хорошие отношения со своими товарищами по работе и потому, работа ему не будет в тягость, он с удовольствием будет ходить на работу и добьётся хороших результатов.

Отсюда простой вывод: соблюдая эту Заповедь – люди по хорошему устраивают свою жизнь и обретают в жизни счастье. Вот какую -- Мудрую и добрую Заповедь даровал Господь всем людям на земле. Без этой Великой Заповеди – люди просто не смогут по доброму жить и дружить между собой, у людей не будет любви и потому не будет семейного счастья. Как мало людей понимают эти Божии слова, и многие даже не знают об этих словах, а ведь все несчастья у людей и происходят только по этой причине. То же самое происходит и в любви супругов.

Если муж и жена НЕ БЕРЕГУТ -- свою любовь к друг к другу: проявляют гордость, неуступчивость и равнодушие к жизни другого, к его интересам, не считаются с друг с другом, не жалеют и не помогают друг другу, а относятся -- Расчётливо, да еще и грубят, ругаются и ссорятся – их любовь -- постепенно исчезает. И вот, уже некогда любящие друг друга супруги начинают относиться к друг к другу с плохо скрываемым Раздражением и постоянным Недовольством, в доме начинается не утихающая война. Свидетелями которой становятся их дети, которые берут с них этот Дурной пример, а главное, ПЕРЕСТАЮТ -- любить и уважать их обоих. Потому что, где грубость и скандалы – там Любовь не живёт!

И еще одна важная проблема. В наше время, кругом, вовсю пропагандируется свободный и независимый образ жизни. Всячески приветствуется неразборчивый образ жизни, когда молодые люди без любви вступают в Блудные связи.

И вот, получается, что до того, как молодые люди начнут задумываться о создании своей семьи, они уже ПОИМЕЛИ -- множество Блудных отношений, мало того, так еще и сами родители поощряют -- такое поведение и часто говорят так: «Что молодость должна перебеситься», это крайне неверное и губительное для их детей мнение. Всё было бы хорошо, но неверующие в Бога люди не знают того, что Господь гневается, когда люди ПРЕДАЮТСЯ -- Блуду, и наказывает их, и прежде всего тем, что ОТНИМАЕТ -- у таких людей способность любить, а это делает людей -- несчастными по жизни.

Когда у человека ИСЧЕЗАЕТ -- способность любить, то душа его становится пустой, равнодушной и холодной, ей нечего -- дать другому человеку, кроме эгоизма и равнодушия. Вот почему, у таких людей никогда не бывает семейного счастья, они его разменяли -- на многих людей, с которыми блудили, оставшись пустыми. И пока, человек не раскается -- в этих Блудных грехах, пока -- не исправится и не вымолит у Господа себе милости и прощения – ничего ему доброго в жизни уже не видать.

И вот женится такой человек или выходит замуж, а любить уже – НЕ МОЖЕТ ни кого, мало того, ни с кем ужиться попросту -- не может, все ему -- не нравятся и надоедают, со всеми ему -- неуютно. Вот и начинают такие люди с еще большим рвением -- перебирать людей, один, второй, третий, а все найти себе никак не может того, с кем бы смог бы ужиться, и в конце концов -- остается один. А если и удаётся создать семью, то счастья в этой семье -- нет и не может быть.

Детей, которые рождаются в таких семьях Господь -- не Благословляет за Блудные Грехи их родителей, и поэтому, часто рождаются в этих семьях -- дурные, умственно-отсталые дети и даже, калеки и уроды, рождаются на горе себе и своим родителям. Вот, как страшны эти так называемые случайные любовные – Блудные связи.

Уберечь семью от дурного Эгоистичного ВЛИЯНИЯ тёщи, если такая проблема возникла, крайне трудно. В спорах за жену, тёща, пользуясь сильным доверием своей дочери к себе, имеет явное преимущество, тогда как мужу приходится уповать только на благородные чувства своей супруги, то есть на чувство долга перед семьей и детьми. Тёща же, со своей стороны, воздействует на низменные страсти дочери: «Где твоя гордость? Как ты можешь это терпеть?! Да бросай ты его - найдешь другого!» и т.д. В этом случае нужно всем супругам знать одну истину. Бог дает хорошего человека в супруги -- только один раз в жизни. Поэтому, если Бог дал в супруги хорошего человека, то нужно радоваться и благодарить Бога и беречь свою семью. Поэтому, если вы по каким-либо причинам хотите -- развестись с супругом, хотя понимаете, что он хороший человек и возможно ни в чем не виновен, то знайте, что Бог говорит: «Человек, Обижающий или Бросающий добрую жену – изгоняет своё Счастье!» Больше Бог ему счастья в жизни не даст!

Власть родителей -- над детьми.

Бог даровал родителям Власть над своими детьми – и это не только власть над детьми, но и громадная Ответственность за их судьбы! Поэтому, для родителей важно Разумно и рассудительно -- Пользоваться своей властью и не Навредить своим детям. Ведь, что такое власть? Вот к примеру, начальник поспешил, и не стал разбираться и взял, да и уволил своего подчинённого, а он – не виноват. Такое несправедливое решение начальника – называется Злоупотреблением своей властью. Судья взял тоже и поспешив, не став разбираться в деле, посадил из-за ложного доноса, или на основании состряпанного следователем ложного уголовного дела невиновного человека в тюрьму – это уже Преступление.

Поэтому, ВАЖНО научиться -- РАЗУМНО и рассудительно ПОЛЬЗОВАТЬСЯ --своей властью. Родители должны научиться РАЗУМНО -- пользоваться своей властью над детьми, -- не Злоупотреблять властью. ...

Фрагмент 16 главы III части из книги - Черепанова В. Ф "КАК ОБРЕСТИ КРЕПКУЮ ВЕРУ В БОГА"