Синдром опустевшего гнезда родить ребенка беспроигрышный вариант. Синдром опустевшего гнезда – как справиться: советы психологов. Родители, которым труднее всего
Понимание жизни облегчает саму жизнь.
«Я всю жизнь в него вложила, ночей не спала, а он вырос, живет своей жизнью и даже не спросит о здоровье»
Как часто мы порой разочаровываемся в отношения, в детях, в жизни. Это происходит, когда мы не получаем взамен ничего, а вкладываем в эти отношения, в детей очень и очень много своих сил, времени, любви. А в итоге — остаемся у разбитого корыта своей жизни.
Дети выросли — улетели. И даже не звонят. И остаются вопросы, вопросы. Почему все так получилось: отдаешь-отдаешь и ничего не получаешь взамен? Почему?!
А течет ли река снизу вверх?
Когда смотришь на маленьких детей, как они играют, то видишь, что они очень хотят быть как взрослые. Девочка берет куклу, и для нее она — ее дочь, она кладет ее в коляску. Мальчик играет в войну, видит себя супергероем, который всех защищает. Они хотят быть взрослыми. Мы все стремимся к развитию, вперед. Поэтому естественно, что родители постоянно думают о детях, а наоборот, — не всегда. По крайней мере, это не задано жизнью. Дети получают от родителей и позже — дают своим детям.Почему в обратную сторону не работает
Согласно системно-векторной психологии Юрия Бурлана, мать имеет сильный материнский инстинкт к своим детям. Это природный, очень мощный стимул. Благодаря ему мать заботится о своем ребенке безусловно.А вот сильного беспокойства и заботы о родителях, инстинктивного, животного, у детей нет. В обратную сторону это не работает. И это тоже природный механизм , созданный для того, чтобы дети, достигшие определенного возраста, начинали создавать свои семьи, а не оставались навсегда с родителями.
И если вдуматься, то это очень мудро устроено. Но порой, отдавая детям всего себя без остатка, жертвуя иногда своей личной жизнью, карьерой, свободным временем, мы как бы вправе ожидать чего-то взамен, какой-то компенсации.
Неоправданные ожидания
И когда этого не происходит, мы можем обижаться до глубины души. Ведь мы для своих детей ничего не жалели, а они? Как же они так могли? Но эти неоправданные ожидания от детей приводят часто к плохим взаимоотношениям в семье, создавая гнетущую атмосферу под названием: «Ты мне обязан, должен, тебе за всю жизнь не расплатиться со мной».И правда: не расплатиться. Это непосильная задача для любого. Такой задачи не стоит. Но есть другое — почитание родителей, и это воспитывается и формируется.
Культурная надстройка
Природой инстинкт заботы о родителях не задан, и требовать бесполезно. Это культурная надстройка, которая прививается с детства. Близость от эмоциональной связи, которую мама (!) создает с малышом, воспитывает в нем умение чувствовать другого, сопереживать и быть соучастным к другим, в том числе и к своим родителям.Родители, которые воспитывают в детях эгоизм в духе — «наплюй на всех, и в жизни ждет тебя успех», в старости пожинают плоды ошибочного воспитания: дети забрасывают их или «сдают» в дом престарелых.
У детей с анальным вектором в связи с устройством их психики больше развито отношение к матери как к чему-то святому, и поэтому у таких детей обычно не бывает проблем с отдачей своим родителям, в частности, матери. У них с детства выстроена тесная близость, дружба, привязанность с мамой. Но именно они же, если имеют сильные обиды на мать, отгораживаются от нее, как бы мстят таким образом.
У кожных детей есть чувство долга и ответственность. Если кожный сын или дочь развиты и реализованы, то они действительно будут хорошо заботиться о своих родителях. Речь здесь, конечно, не идет о тесной эмоциональной связи, но материально они будут заботиться о родителях. Если человек с кожным вектором не развит и не реализован, то он, наоборот, будет сидеть на шее у пожилых родителей, без зазрения совести рассчитывать на их пенсию, ждать наследства.
Зрительные дети будут заботиться из чувства сострадания, если научены этому с детства и сами находятся в реализованном состоянии. В противном случае это может быть шантаж, игра на публику — с целью привлечь к «себе несчастному» внимание.
Отношение к родителям — это наши отношения с Высшей силой
Системно-векторная психология Юрий Бурлана раскрывает очень простой и важный закон жизни: отношение ребенка к родителям — это его отношения с Высшей силой, с жизнью.Насколько хороши его взаимоотношения с родителями (точнее, отношение ребенка к родителям — независимо от того, какими эти родители были), настолько складывается его судьба. Обида на родителей, стремление откреститься от них — отравляет жизнь самому обидчику. Нарушение законов природы всегда искажает собственную жизнь.
Тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана настолько насыщает и гармонизирует жизнь человека, что у него естественным образом налаживается связь с родителями и своими детьми. Это происходит, в частности, потому, что мы понимаем поведение другого лучше, чем он сам себя, и любые претензии естественным образом отпадают.
Родители, которым труднее всего
В большей мере бывают озабочены «возвратом долгов» родители с анальным вектором. Это связано с особенностями их психики. Ключевые слова анальных людей — «прошлое, передача опыта и знаний» — играют здесь злую шутку, и поэтому часто разворачиваются драмы отцов и детей, где обе стороны не понимают друг друга в силу разных природных свойств.Люди с анальным вектором в своих нереализованных состояниях бывают направлены назад, в прошлое, где все было иначе, не так, как сейчас, а так, как у их отцов и прадедов.
Люди с анальным вектором — это самые лучшие, верные отцы и самые заботливые матери и жены, лучшие учителя. Они прекрасно справляются со своей задачей передачи опыта и знаний следующим поколениям, если реализуют свои свойства на благо общества. Но в своих нереализованных состояниях они представляют угрозу и для самих себя, и для своих детей. Не реализуя свой огромный умственный потенциал, они будут склонны постоянно критиковать своих детей, лишая их необходимой похвалы и одобрения, вместо того, чтобы направить его в нужное русло.
А если такие мамы или папы не реализуют свой сексуальный потенциал, который у них очень высок от природы, то это может выливаться в битье детей. Анальные нереализованные папы поднимают руку на своих жен. А сексуально нереализованные женщины бьют своих детей. Сами они не понимают, что с ними происходит в такие моменты, и не отдают себе в этом отчета. И это может повторяться снова и снова. Страдают от этого больше всего дети.
Конечно, бывает совсем не просто женщинам с анальным вектором. Они подчас, не имея помощи ни от государства, ни от бывшего мужа, воспитывают в одиночку детей, поднимают их, дают им образование, забывая о себе, о своих потребностях души и тела, стремясь дать своим детям самое лучшее. Бессонные ночи рядом с детьми. Упущенные возможные отношения с мужчинами ради детей.
А когда приходит время оглянуться на свою жизнь, она понимает, что ее молодость ушла, она уже вся седая измученная такой тяжелой жизнью женщина, работавшая на нескольких работах. А тут еще и подросшие дети совсем не обращают на нее внимания, и слов благодарности от них не дождешься. Уйдут и спасибо не скажут. Как будто так и должно было быть. А что ей делать теперь? Чем успокоить свое разбитое сердце, к кому голову приклонить и с кем поговорить об этом, чтоб не осудили, а поняли?..
Давать детям — а что взамен?
На какое же удовлетворение может рассчитывать женщина, отдавшая всю жизнь своим детям и ничего не получившая взамен? Что делать при синдроме опустевшего гнезда? Ведь человек — это принцип наслаждения. А какое наслаждение она смогла получить, не спав ночами, работая в три смены, потерявшая отношения? Почему же, даже если внешне все хорошо, нам чего-то не хватает?Дело в том, что в наше время родить и воспитать ребенка недостаточно. Раньше — да. В этом и заключалась роль женщины. С этого она начиналась, этим и заканчивалась. Сегодня, выполняя функцию прошлых эпох, сохраняя и продолжая себя во времени, женщина не наполняется смыслом жизни, не получает удовольствие. Сегодня она хоть трижды, четырежды будет мать, да хоть 10-15 у нее будет детей. И всех она вырастит и даст образование, и даже все они вырастут приличными людьми. И будут вам благодарны, и что-то дадут вам взамен за вашу заботу. Это не спасет вас от самих себя. Сейчас невозможно жить, как 100 лет назад, и быть удовлетворенными семейным бытом.
Именно недополучение этой благодарности от детей, от мужа создает нехватку, которую женщина должна заполнить, вынося свои таланты и любовь наружу — в общество. Не только своим детям и своей маленькой семье, а реализовывая себя среди других. Есть дети, которые совсем не знают, что такое мама и папа, не знакомы с этой связью. Подарив им частицу себя, своей любви, мы наполняемся гораздо сильнее от них, от своей отдачи.
Выйти из рамок «моя семья», «мои дети», посмотреть шире по сторонам, где нуждаются в моих качествах, в моей любви. Сегодня женщина задает тон, как никогда раньше. И главное, что она может сделать, — реализоваться среди других людей.
И в этом вам поможет новое знание — системно-векторная психология Юрия Бурлана. Регистрируйтесь
Статья написана с использованием материалов
Содержание
1. Синдром, состояние, заболевание?
2. Опасные симптомы
3. Как не стать врагом для собственного ребенка?
4. Жизнь по новому сценарию
5. Все наладится!
Синдром, состояние, заболевание?
Забота о детях – естественное желание родителей, которое является мощной основой крепкой семьи. Эта потребность диктует обустройство быта, отнимает немало времени, вносит корректировки в мировосприятие. Для многих взрослых миссия родителей, опекающих и защищающих своих детей, – самая важная. Уютное семейное гнездышко – их главная задача, предмет гордости, залог спокойствия и гармонии.
Когда-то дети становятся взрослыми и начинают строить свою судьбу. Взрослые готовы к этому…теоретически. В жизни же с того момента, как сын или дочь «улетают» вить свое гнездо, для родителей все переворачивается с ног на голову. Чувство опустошенности, предвкушение одиночества, утрата смысла жизни – первые признаки состояния, которое в психологии называется синдромом опустевшего гнезда.
Опасные симптомы
Не все родители повзрослевших детей становятся «одержимыми» на почве расставания с чадом. Да, период адаптации неизбежен, и к этому нужно морально подготовиться. Насколько длительным будет процесс, зависит от многих факторов. Но в некоторых случаях нужно бить тревогу: кризис опустевшего гнезда часто приводит к депрессивным состояниям! Поводом для этого могут стать «говорящие» симптомы:
1. Бесконечные «экскурсии» в прошлое. Стали чаще просматривать детские альбомы, комната сына превратилась в святыню, а посиделки с родственниками и друзьями неизменно переходят в воспоминания о чаде? Задумайтесь, не замещается ли «сегодня» прошедшим временем.
2. Чрезмерный контроль детей. Одно дело – периодически созваниваться и спокойно беседовать. Совсем другое – с истерической ноткой в голосе по 10 раз в день проводить «пытки», включающие огромный список вопросов: от меню завтрака до новых знакомств.
3. Неожиданные визиты и непременно – со своим ключом. Нужно же приготовить, убраться в квартире… И ничего, что сын или дочь не нуждаются в такой помощи – мама ведь лучше знает!
4. Чрезмерная увлеченность седативными средствами. В доме появилось больше успокоительных и снотворных? Поздравляем, у вас кризис пустого гнезда!
Как не стать врагом для собственного ребенка?
Все взрослые когда-то были детьми, однако не многие помнят, как им мешал контроль родителей. «А вот я в твое время…», «Мама плохого не посоветует…», «У тебя еще жизненного опыта нет…» – эти и подобные им фразы уже стали культовыми. Давайте разберемся.
Вы в 17 лет хотели учиться, работать и стопроцентно знали, чего хотите от жизни?
Слушали советы взрослых и безоговорочно следовали им?
Откуда опыту взяться, если вы все стараетесь делать вместо детей?
Личность лишь тогда может состояться, когда у нее есть определенная свобода действий, право выбора, аргументированные точки зрения. Плюс – поддержка родных, которые не «ломают» мировоззрение в угоду «благих целей», а мягко, незаметно направляют, дают грамотные подсказки. Боитесь, что оступится, обожжется? Жизненный опыт меньше всего черпается из книг и назойливых советов родителей. Все просто: обожжешься – узнаешь, что такое горячо.
Синдром опустевшего гнезда может стать причиной серьезного недуга, справиться с которым самостоятельно вряд ли получится. Острое состояние одиночества часто перерастает в панику, а от нее до депрессии и сердечно-сосудистых заболеваний – полшага.
Жизнь по новому сценарию
Повзрослевшие дети – не повод замкнуться в себе, а стимул начать новую жизнь. Не завтра, не с понедельника или следующего месяца, а сегодня! Чтобы забыть о синдроме опустевшего гнезда, психологи советуют мамам и папам переключиться на полезные дела.
1. Вспомните о забытых увлечениях. Наверняка, когда-то из-за недостатка времени забросили вязание, шитье, рыбалку, выжигание по дереву? Самое время заняться любимым хобби, освоить его новые стороны, раскрыть свои таланты и, возможно, стать известным блогером или владельцем интернет-магазина.
2. Запишитесь в спортзал, на фитнес. Этим убьете двух зайцев: приведете в порядок тело и восстановите душевное равновесие. Первые занятия могут быть «через силу», но поверьте: совсем скоро спортзал станет неотъемлемой частью жизни.
3. Съездите со второй половинкой на отдых. Для этого не обязательно иметь большие финансы – в турагентствах всегда есть горячие предложения. Кстати, досуг на природе за городом – тоже здорово!
4. Попробуйте подарить избыток заботы тем, кто в ней остро нуждается. Просит душа – станьте волонтером, займитесь благотворительностью, заведите собаку.
Все наладится!
Время лечит. Главное – принять как должное тот факт, что ребенок уже вырос и готов самостоятельно строить свою жизнь. Впереди – счастливое будущее, в котором будут новые увлечения, интересные знакомства, долгожданные встречи с детьми.
Вполне возможно, видеться с сыновьями (дочерьми) будете редко, но это не должно стать поводом для упреков и расспросов. Не обижайтесь, если они предпочтут визиту к вам встречу с друзьями (вспомните себя). Станьте для них ангелами-хранителями, которые всегда рядом, когда это нужно. Поверьте: дети вас меньше любит не стали, они обязательно приедут на праздники и просто так, а сейчас… дайте им повзрослеть!
Любая семья - это динамичная живая система, изменения в которой неизбежно вызывают кризисы. Как сказал И. Ялом: «Идеальные отношения в браке возможны только тогда, когда они не являются необходимым условием выживания человека». Поэтому кризис в отношениях нужно принять как данность, как очередную ступеньку развития. В России и у многих других славянских народов особенно остро переживается критичная стадия, получившая в психологии название синдром опустевшего гнезда, период, когда дети взрослеют и покидают родительский дом. Чтобы конструктивно выйти из этого замешательства, необходимо запастись знаниями и опытом разрешения предыдущих кризисов.
Семейные кризисы
Сейчас двух людей уже невозможно обязать жить вместе, семья как социальный институт утратила свою силу и перестала рассматриваться как «ячейка общества». Внутри семьи появляются личностные мотивы и особенности адаптации супругов к сложившейся обстановке. Для семейной системы характерна как взаимозависимость, так и отношение части к целому, способность к развитию отдельных ее элементов и существование внутрисемейных сил для балансировки и разрешения конфликтов.
Всякая семья имеет свой жизненный цикл, который она обязана пройти и найти необходимое решение на каждом этапе от заключения брака до смерти одного из ее членов. Переход от одного уровня к другому сопровождается семейными кризисами - состоянием, когда при нарушении внутренних процессов члены семьи не могут справиться с новыми ситуациями привычными способами, используя имеющийся опыт. Приходится прибегать к новым моделям поведения. Кризис это не всегда плохо, он может закончиться на любом этапе при обнаружении правильного решения и устранения опасности. В Китае кризис видится как полный опасностей шанс и возможность личностного роста.
Кризис в семье имеет два пути развития: деструктивный, приводящий к нарушению устоев семьи, и конструктивный - непосредственно переход на новый уровень эволюции. Смена места жительства, работы, материального благосостояния семьи, развитие или уход одного из ее членов ведут к изменению структуры взаимоотношений внутри семьи, и способствует появлению новых форм поведения, иногда абсолютно противоположных старым.
10 кризисных периодов в развитии семьиВ связи с изучением закономерностей жизненного цикла семьи американский психотерапевт В. Сатир выделила десять нормативных кризисных периодов в развитии семьи:
|
Существуют и ненормативные кризисы, которые вызваны определенными событиями, угрожающими стабильности семьи. Они существую независимо от стадий жизненного цикла. Отечественный психолог Н. Самоукина, опираясь на анализ кризисных ситуаций, выделила два критических периода в развитии семьи. Первый наступает между 3 и 7 годом супружеской жизни в связи с исчезновением романтических отношений и изменением психологического образа партнера. При благоприятном течении ситуации он может длиться около года. Второй кризисный момент возникает между 13 и 18 годом совместной жизни и связан с эмоциональной усталостью друг от друга, желанием новизны в отношениях. Особенно остро переживается мужчинами. Менее болезненно проходит в семьях с низким уровнем сплоченности.
Семья, находящаяся в состоянии кризиса, не может функционировать по-прежнему. Остро встает вопрос об изменении отношений в какой-либо из подсистем: супруг-супруга, мать (отец)-ребенок, братья-сестры , родители-взрослые дети, бабушка (дедушка)-внуки , супруги-невестки (зятья), сваты.
Когда дети стали взрослыми
В нашей культуре нет четких правил и определенных традиций расставания родителей со взрослыми детьми. Молодые люди получают паспорт, поступают в вузы, уезжают жить в другой город, женятся, но эмоционально и финансово остаются зависимыми от родителей. Славянские семьи отличают запутанные детско-родительские отношения, многие матери видят в детях смысл жизни. Поэтому в таких семьях кризис «опустевшего гнезда» особенно остро переживают женщины. Когда дети уходят из семьи, матери чувствуют некую опустошенность, отпадает необходимость ежедневных забот, высвобождается свободное время. Меняются и отношения с супругом. Если раньше внимание концентрировалось на ребенке, то теперь могут исчезнуть общие темы для разговоров.
Иногда этот кризис может переживаться несколько раз, смотря сколько детей в семье. С каждым последующим отделением обстановка может ухудшаться и достигнуть своего пика с уходом последнего ребенка. Случается, что родители безболезненно отпускают своих детей, а позже обнаруживают острое напряжение, нехватку общения. Чаще всего это связано с определенным ребенком, который выполнял в семье важную посредническую функцию в общении родителей или являлся объектом совместной заботы. Этот особенный ребенок служил объединяющим звеном супружеской подсистемы, а его уход является угрозой ее привычного функционирования. В неполных семьях отделение ребенка может стать катастрофой, знаменующей начало одинокой старости.
Если семья не допускает отделения взрослеющего ребенка, это может сказаться на его поведении: протест, побег из дома, злоупотребление алкоголем или наркотиками, суицид. В основном такое происходит в семьях с высоким уровнем сплоченности и эмоциональной зависимости. Возможны два исхода ситуации: молодой человек продолжает поддерживать тесную эмоциональную связь с одним из родителей и остается зависимым или, отдаляясь географически, создает иллюзию эмоционального разрыва и полной независимости. Но если тяга к эмоциональной близости очень сильна, иллюзия автономного существования вызывает у взрослеющего ребенка тревогу и напряжение. Не сумев дифференцироваться от родителей, он будет выстраивать аналогичные модели отношений в своей новой семье. Вследствие нерешенных детско-родительских конфликтов мнимый эмоциональный разрыв с родителями оборачивается сверхблизостью и хаотичностью отношений с супругом и собственными детьми.
Эмоциональное отделение происходит тогда, когда родители принимают факт самостоятельности ребенка, но продолжают поддерживать теплые отношения с ним. В этом случает, он может в любое время по желанию вернуться назад, не пошатнув новой формы существования родительской семьи. В случае вынужденного возвращения домой юноша или девушка наперекор своим желаниям являются стабилизаторами пошатнувшихся отношений между родителями. Ребенок может выполнять поддерживающую равновесие функцию и вне стен родительского дома, но в этом случае он может не состояться в профессии, иметь проблемы со здоровьем, с законом или материальные. Заботливые родители, спешащие на помощь взрослому отпрыску, снова обретают смысл жизни и целостность семьи. Но до тех пор, пока ребенок будет беспомощен в решении своих проблем, мать и отец, оказывая медвежью услугу, оттягивают момент выстраивания отношений друг с другом. Лишь глубокое понимание обратной стороны гиперопеки, приводящей к психологическому краху ребенку, поможет родителям «отпустить» свое неразумное чадо. Особенности процесса отделения от родителей могут передаваться от поколения к поколению. Чем легче родители отстранились от ребенка, тем легче ему самому потом будет отпускать своих детей. Вероятно, не слезы горькие надо лить по своей одинокой судьбинушке, а пожелать детям добра и с любовью выпустить из родового гнезда.
Как пережить кризис «опустевшего гнезда»
С уходом последнего ребенка меняется структура семьи, из квартета или трио она трансформируется в дуэт или даже соло. Поэтому очень важно, как пара выходила из предшествующих кризисов, смогла ли обнаружить и внедрить новую модель отношений в жизнь. Если на предыдущих этапах остались неразрешенные проблемы, они могут обостриться в этот пятый кризисный период. Преодоление синдрома опустевшего гнезда во многом зависит от способов разрешения конфликтов, от степени сплоченности или разобщенности семьи. Оно может пройти спокойно, если супружеской паре удалось сохранить гармоничные отношения. Существует два пути выхода из этого кризиса:
Конструктивный
.
Предполагает личностный рост каждого из супругов, появление новых интересов и областей для их реализации. Выстраивание жизненных планов, осуществление которых было невозможно в связи с воспитанием детей.
Неконструктивный. Застревание на проблеме, потеря смысла жизни, страх одиночества, ощущение ненужности, разочарование в браке , снижение жизненного тонуса, творческого потенциала и как следствие проблемы со здоровьем.
Существует и третий путь решения проблемы: не расставаться детьми, проживать совместно, обрастая все новыми и новыми членами (внуками, невестками, зятьями, сватами). Но в этом случае ни родители, ни дети не решают собственных проблем развития, поскольку полноценное функционирование семьи возможно при четкой автономии друг от друга.
В нашей стране кризис «опустевшего гнезда» переживается особенно остро из-за слабости супружеской подсистемы и центрированности на детях. По мере нарастания депрессии муж и жена теряют смысл в отношениях и совместном проживании. Поэтому синдром «опустевшего гнезда» часто сопровождается изменами , уходом в работу, алкоголизмом (нередко женским), разводами. Возникает необходимость перехода на новый жизненный цикл, противоречащая потребности сохранять старые паттерны. Нарастает сопротивление привычной семейной системы необходимым для нее изменениям. В случае острого переживания кризиса паре необходимо обратится за помощь к психологу, который выявить причины сопротивления. Будь то неготовность отпустить ребенка, связанная с семейными традициями и сценариями, или обострение супружеских проблем в связи с тем, что ребенок был связующим звеном этой подсистемы, или незрелость и неготовность ребенка отделиться от родителей вследствие симбиотической связи в подсистеме «родители-ребенок», или нарушение воспитания по типу гиперопеки. В любом случае для разрешения конфликта необходимо устранить его первопричину.
Каждая семья обладает большим или меньшим потенциалом и ресурсами для трансформации проблемы и превращения ее в возможность. В основе семейной системы лежит благая цель - создание счастливого существования каждого из ее членов. Руководствуясь этим положением, мамы и папы не должны перекрывать кислород детям из-за собственной беспомощности. С уходом детей жизнь не кончается. Она продолжается в новом формате. А чтобы не застрять в ощущении ненужности, надо направить энергию в новую деятельность: больше ходить пешком, развести сад, сменить работу, записаться в кружок, изучить иностранный язык, заняться йогой, да мало ли занятий для пенсионеров? Жизнь течет своим чередом, и момент расставания с детьми неизбежен. Эту аксиому придется принять, преобразовав свою боль в родительское благословение.
Синдромом пустого гнезда называют состояние, чаще всего возникающее у матерей, которые лишаются своих детей из-за переезда последних.
Приходит период, когда выросшим детям уже самое время начинать самостоятельную жизнь. Но любящее сердце матери не в силах с этим смириться, и то и дело начинает напоминать о своем существовании.
Дабы не приводить своих детей в состояние повышенной склонности к инфантильности, необходимо постепенно, по капельке выдавливать из себя мать-опекунку и становиться для сына или для дочери другом и мудрым советчиком, но не более того.
На всех этапах воспитания детей, которые сопровождают их взросление, вы всегда находитесь рядом. Все царапины, первые ссадины, ссоры с одноклассниками - со всем этим помогаете ребенку справляться именно вы.
Сложно в одночасье отказаться от всего этого, но это просто необходимо. Именно поэтому нужно самой подстегивать своих птенцов все же вылететь из вашего уютного «гнездышка».
Это позволит матери быстрее свыкнуться с мыслью о том, что дети уже выросли и лучше подготовиться к этому морально. А самим детям подобное решение сослужит полезную службу по части повышения самостоятельности и независимости.
Первым сложным этапом на тернистом пути жизни становиться окончание школы. Становясь перед необходимостью поиска места обучения, многие семьи сознательно идут на как можно большую отдаленность от дома.
Дети ищут самостоятельности, которая пока что выражается исключительно в трате родительских денег.
Родители же начинают привыкать к тому, что их маленький мальчик или девочка выросли и должны протаптывать собственные тропинки по свирепым горным вершинам жизни.
После университета многие остаются в тех городах, где оканчивали свою альма-матер и поэтому разлука с родительским домом становиться уже естественным состоянием.
В случае же если ребенок возвращается домой, этот период лучше не затягивать надолго, дабы не иметь дальнейших проблем.Повторное привыкание к «пустому гнезду», знаете ли, является еще более сложным процессом и может иметь более тягостные последствия.
Если родители не сумели вовремя отпустить своих детей в свободное плавание, или полет, если угодно, то вероятно, они и дальше будут вмешиваться в их жизнь со своими ценными советами.
При этом ценность самого совета весьма спорна, однако родителям и дальше хочется принимать активное участие в жизни своих отпрысков.
Те уже и рады были бы понабивать собственные шишки на жизненном пути, да крепкая отцовская рука и теплые материнские объятия все не отпускают их.
В случае с отношениями «свекровь - невестка» и «зять - теща» подобное вмешательство в жизнь своих детей и вовсе получило огласку в множестве фольклорных творений. Не зря же составляется миллион анекдотов, посвященных надоедливому, порой, участию родителей в жизнях своих выросших детей.
С биологической точки зрения подобная привязанность и вовсе кажется ненормальной. Все живые существа действуют по строго обозначенному шаблону, согласно которому мать опекает ребенка лишь до того момента пока тот не сможет самостоятельно себя обеспечивать.
В животном мире этот момент наступает тогда, когда молодым хищникам уже не нужен совет взрослых особей для самостоятельной охоты. После того как черта проведена, никто не пытается ее пересечь.
Более того, большинство видов исповедуют способ существования, при котором и вовсе не ведают, что твориться с их детьми после бросания ими пресловутого гнезда. Лишь люди почему- то стремятся во всем принимать участие и опекать своих чад до последнего.
Самое смешное, что матери и отцы, действующие подобным образом, свято верят в то, что уж им-то на старости лет будет кому подать стакан воды. Однако столь пристальное отношение и опека часто приводят к ссорам уже в зрелом для детей возрасте.
Особенно это остро ощущается в отношениях с выросшими сыновьями, которых не прельщает перспектива стать «маминькиными сынками » в глазах друзей и знакомых. Именно поэтому отношения с родителями являются постоянно натянутыми.
С девочками дела обстоят проще. Они порой сами приходят к маме за советом, даже имея уже давно собственных детей. Материнская опека порой им просто таки необходима. Однако с ней ни в коем случае нельзя перебарщивать.
Родители не должны быть пытливыми и настырными. Дочка может приоткрыть завесу тайны, но заглядывать за эту завесу мать должна ровно настолько, насколько ей позволяют. Только в таком случае можно сохранить хорошие отношения с детьми.
Многие семейные пары, вырастив детей, решаются на то, чтобы завести еще одного ребенка. И если физиологические способности еще позволяют, на этого ребенка они и переключают все свое внимание, что помогает им лучше свыкнуться с мыслью о предыдущей партии «выросших птенцов» .
Именно этот малыш опять наполняет их дом смехом и озорством, а в случае, если взрослые дети дарят своим родителям внуков, то синдром пустого гнезда и вовсе улетучивается.
Параллельно с воспитанием своего самого маленького ребенка, семейная пара превращается в любящих бабушку и дедушку, а это уже счастье, как не крути!