Почему нельзя жить вместе с родителями? Молодая семья живет с родителями – плюсы и минусы совместного проживания с родителями

Родители мужа имеют собственный бизнес и живут хорошо, намного лучше моих. Когда дело дошло до свадьбы, было очень много споров,какую свадьбу делать скромную или с размахом. Мы с мужем хотели сделать скромную свадьбу,чтоб денег на квартиру откладывать и чтоб моим родителям полегче было, НО родители мужа на это были не согласны. Им нужна была шикарная свадьба, чтобы не стыдно было пригласить своих родственников. И тут началось: мама мужа хотела то,хотела сё... И музыкантов и танцоров и салют и кучу,кучу всего... Я была просто в шоке.. я переживала как мои родители смогут заплатить хотя бы за треть всего этого...Мне это шика вообще не нужно было,я хотела сделать по своему, придумать что-то свое...а не то что сейчас модно...Родители мужа навязывали своё мнение во всём. Даже свекор хотел ехать со мной платье выбирать...Он знает какое мне подойдет... Муж пытался прислушиваться ко мне, пытался сказать своим родителям,что это лишнее... Но они как в каком-то дурмане всё делали и никого не слышали... Им эта свадьба больше нужна была, чем нам... Я конечно понимаю, они хотели как лучше и было всё на самом деле хорошо, но эта их навязчивость теперь продолжается до сих пор. Я конечно реализовала свои идеи и свадебное платье я с мамой и сестрой ездила выбирать, а не со свекром. И много чего мы доказали его родителям, что нам это не нравиться и мы этого не хотим. Были и обиды и ссоры. Заплатили они конечно больше,чем мои родители и это меня тоже пугает, потому что потом начнутся разговоры о том что они не помогают. После свадьбы встал вопрос с квартирой. Надаренные и накопленные деньги мы хотели потратить на первый взнос кредита за квартиру. И купить квартиру в другом городе,но близко к его родителям,но далеко от моих. В итоге все наши планы разрушили его родители... Сказали,что мы не готовы жить в другом городе и не сможем платить за кредит..Хотя муж и я работаем в этом городе и нам было бы намного удобнее там жить и ездить на работу,чем сейчас мы тратим деньги на проезд каждый день...и денег нам бы на всё хватило.. Они можно сказать запретили своему сыну покупать 1-ну комнатную квартиру в другом городе и сказали что мы не будем тебе помогать,если ты купишь рухлядь.. И предложили купить квартиру в строящемся доме рядом с ними, 2-х комнатную,которая будет готова через год, а этот год поживете у нас,ничего страшного с вами не случится! Я всё понимаю, 2-х комнатная лучше чес 1-на и они хотят лучшего для своего сына, но зачем такими методами это делать. Он их прислушивается и говорит мне что так лучше, что мы будем жить в хорошей новой квартире,которая потом будет стоить дороже и мы сможем её продать. Родители у него не плохие,они стараются помочь подсказать, чтобы мы не делали ошибок,какие они раньше делали.Но это происходит с очень сильной навязчивостью. И не дают принимать самостоятельных решений. И ещё меня мучает такая ситуация. К моим родителям мы ездим не часто, раза 2 в месяц. Я по ним жутко скучаю! А муж не очень любит ездить к моим, потому что они далеко живут, мы много времени тратим на дорогу, а он говорит лучше это время я бы поработал. И приезжая туда, мы там отдыхаем и мало что делаем. Он говорит, что мы там бездельничаем, лучше бы дома поделал что-то, хотя иногда все выходные он может пролежать на диване. Мой папа ещё любит рыбалку, а муж нет. Он считает это для бездельников. А я люблю своих родителей,какие бы они не были! И хочу к ним приезжать чаще! А когда я уезжаю одна без мужа к своим родителям, муж остается дома и его родители начинаю говорить ему какая я стала не такая,что мало помогаю, что не называю их "мама, папа", что не разговорчивая, в тихом омуте черти водятся и всё такое... Я на самом деле пока никак не привыкну к ним и не называю их своими родителями и иногда отвечаю грубо, иногда вообще не разговариваю... У меня на душе какая-то обида... Что вот мы живем с его родителями и они нас каждый день видят и хотят обустроить всё вокруг себя,нас рядом с собой поселить....А мои родители так далеко... и не видят нас по месяцам, я хочу тоже уделять им больше внимания... Его родители нам помогают с деньгами и платить за квартиру, а мои не могут помочь материально никак... А когда появиться у нас дети,что будет? Они будут постоянно видеть внука/внучку, а мои родители так далеко... И мы ещё реже будем ездить к ним...

Никогда не была в подобной ситуации, но понимаю, что вы испытываете, Лена. И дело тут не в том, что свекровь у вас дико плохая, не в ссорах, а в психологическом давлении, в ее эгоизме и в том, что не отпускает сына от собственной юбки. А вам хочется свою семью и чтобы муж любил одинаково и мать и вас, но прислушивался больше к вам и к вашим чувствам. А тут получается, что ему то ли пофиг на ваши чувства, то ли он просто не знает, что вы испытываете. Вы с ним давно говорили, что хотите жить отдельно? А дом вы строите на свои деньги? Если так, то какое право кто-то имеет претендовать на него? Почему отдельное жилье строите вы, а получает сестра мужа?? И даже если родители помогают, то можно договориться о постепенном возврате денег. Деньги они ведь не так важны, как психологическое здоровье. Почему то, что свекровь будет жить с вами, решаете не вы с мужем, как СЕМЬЯ, а свекровь с мужем? У вас русская семья или мусульманская патриархальная, где муж все решает? Складывается впечатление, что вы мужа гораздо больше любите, чем он вас, сами пишете "обманул", а ведь должен думать о своей семье, а не проявлять слабоволие по отношению к матери. Но видимо тут еще такой момент, что ему это самому удобно. И получается, что он эгоист, так же как и его мать. Он задвигает интересы своей семьи на второй план, ведь ему так удобно - ведь мать и за коммуналку заплатит и денег подкинет, и не надо самому думать, как семью прокормить. Извините, что я так про вашего мужа, но судя из написанного, вам тоже такие мысли приходят.

Я сама не особо умею проявлять женскую мудрость, но тут надо быть мудрее. Во-первых, ни в коем случае нельзя допустить, чтобы свекровь переехала в ваш новый дом! Если переедет, то это НАВСЕГДА. И не надо окружать себя иллюзиями, что она изменится, что внучку больше полюбит, что с вами сблизится, что перестанет сыном манипулировать. Она взрослый человек, она уже сложилась как личность. И думаю, что ей будет легче выдворить вас и внучку из дома, чем самой измениться. Сами же говорите, что она вас не особо любит, и думаю, ей все равно какая невестка у нее будет, и будет ли вообще, главное, чтобы сын был рядом. Мужу нервы не треплите, он должен чувствовать себя героем, спасающим вас. Для начала поговорите с ним по душам, что вы не против свекрови, но вы устали и хотите жить отдельно. Предложите ему хотя бы полгода пожить в новом доме отдельно и посмотреть как это будет. Если не подействует, думаю можно попробовать "натравить на себя свекровь". Не так, чтобы вы стали кровными врагами на всю жизнь, а так, чтобы вы ей слово, а она вам десять, то есть чтобы вылила на вас все те грязные мысли, что у нее в душе. Т.е. придется искусственно создать ситуацию, в которой вы правы, а она нет. У вас же была подобная ситуация, вот и создайте ее снова, а потом к мужу, и расскажите ему как это было оскорбительно и что у вас нервы не выдерживают. И конечно же скажите, что он ни в чем не виноват, вы его очень любите, но так нельзя жить, объясните, что не уживетесь с ней в одном доме и опять предложите хотя бы полгода пожить в новом доме отдельно. При этом для него вы должны быть идеальной женой, нежной, ласковой и бесконфликтной. Ну, и если поможет, и вы станете жить отдельно, то должны будет окружить его заботой, как султана, плюс куча романтики, чтобы он понял плюсы отдельного существования. Чтобы уже никогда не захотел жить с матерью. В конце концов, придумайте что-то свое, посоветуйтесь со своей матерью, с близкими подругами (которые не разболтают вашему мужу и свекрови), но только не допускайте того, чтобы свекровь с вами переехала. Вам сколько лет? У вас ведь наверно вся жизнь впереди. И судя по тому, что вы пишите, у вас либо нервы не выдержат и вы сбежите, либо будете всю жизнь мучиться.

Во-вторых, вам надо поправить материальное положение вашей семьи, чтобы мужу не приходила мысль экономии на коммунальных за счет матери. Т.е. либо сподвигнуть мужа на повышение (или смену работы), либо самой больше зарабатывать, либо и то и другое.

Конечно, мои слова не истина в первой инстанции, но вы же сами понимаете, что надо что-то менять, делать пока не поздно. Удачи вам! Надеюсь, все сложится так, как вы того хотите и как лучше для ВАШЕЙ СЕМЬИ!

Ольга, спасибо)) Но как я уже говорю, моя свекровь не плохая, она замечательная женщина, очень умная, образованная, широкой души человек. Но живя на одной территории со старшим поколением конфликты неизбежны! То что у меня хорошие отношения со свекрами и его сестрой - это результат моего не желания конфликтовать с ними (я не хочу чтоб муж метался между двух огней). Тем более муж сразу не провел границы дозволенного (а ведь это он должен был делать, ведь это его родители) и они абсолютно не считаются с интересами нашей семьи. Нашей семьи как таковой нет, есть он его семья и мы с дочкой, т.е. мы как-то на вторых ролях. Ему не пофиг, он меня и дочку любит, просто ему так удобно. Здесь больше играет роль материальная составляющая. Лет мне 27)). По поводу жилья. Дело в том, что свекровь очень хитро поступила, она нам на свадьбу подарила участок на котором мы сейчас строимся. Я в шоке была, но рада, что это будет наше)) Вообщем радость моя была не долгой, когда узнала, что этот участок не на мужа оформлен а на свекровь и переделывать она его не собирается, она написала завещание. И мы вкладываем все деньги туда. Свекры помогают, мои родители могут помочь чисто физически, что мой папа и делает. Хотя мужу и этого мало, я все время слышу его упреки, что мои нам материально мало помогают. По поводу разговоров, было и не раз, он воспринимает все в штыки и говорит, что я этот дом строю для всей семьи, я не могу своим родителям, которые нам так помогали, отказать. Вообщем вышло так что я еще и виноватой осталась, вроде как я неблагодарная. Моя мама меня подбадривает, говорит, что на первых парах врят ли свекры переедут, тоже говорит, что пока там будете ремонт делать и жить, ему еще понравится жить отдельно и не захочет с ними. Может так оно и будет, но Дай Бог, чтоб так и было, потому что хочу простого женского счастья, быть хозяйкой на кухне и не хочу слушать ни чьих советов, а думать своей головой. В материальном плане в близжайшем будущем планируется у меня повышение, может с зарплатой будет получше будет. А у него если будет повышение, деньги все будет в стройку бухать, он меры не знает! Я тоже очень надеюсь, что мы все-таки съедим и будем жить отдельно. Семья молодая должна жить отдельно, и встречатся со своими многочисленными родными по выходным и празникам - это моя мечта)))

Я и не говорила, что ваша свекровь плохая, тем более, если учесть, что пожестче истории тут пишут. Но наряду с ее достоинствами, есть и весьма существенные недостатки. И «широкой души человек»… не уверена, т.к. в ее действиях просматривается эгоизм, расчет и манипулирование. Сами пишете: «они абсолютно не считаются с интересами нашей семьи».

Вы поступаете мудро по отношению к мужу, не ставя его меж двух огней, но вот замечают ли свекровь и муж ваши добрые порывы и терпение – не уверена. Муж мог бы и сейчас провести границы дозволенного, но ох уж это удобство, ради которого он позволяет вертеть собой во все стороны!

Складывается ощущение, что у вас в этой семье гораздо больше обязанностей, чем прав. Обязана материально вкладываться в строительство дома и, что главное, родителей заставлять, терпеть обязана, зато право голоса у вас отсутствует.

Вы своим терпением по сути хотите сохранить «семью, которой как таковой нет», как вы сами признаетесь. Раз вас это устраивает, значит не так все плохо. Но… представьте, что характер свекрови не улучшится, степень манипулирования не уменьшиться, а произойдет ухудшение ситуации… Вы сможете терпеть?

Ваша свекровь очень расчетливая и гиперопекает сына и дочь. Вы рассматриваете позитивную картину мира. А если все сложится не так хорошо? Учитывая, что участок свекровь записала на себя, она скорей всего опекает сына от раздела имущества в случае развода. И судя по тому, как идут дела, я почти уверена, что собственность на дом она оформит на себя и свекра (объяснений почему у нее конечно море найдется). Может еще на сына. В крайнем случае, вы тоже будете в собственниках. НО… В любом случае, она будет стараться оформить все так, чтобы вам в случае чего ничего не досталось, либо по минимуму. Так что как бы они там не хотели, но в собственниках Вы ТОЖЕ ДОЛЖНЫ ЗНАЧИТЬСЯ (лучше, конечно, вдвоем с мужем, без свекров. защищайте свои права и права своего ребенка!), ведь деньги вы туда тоже вкладывали и родители Ваши помогали, а потом очень проблематично будет доказать, что вы тоже этот дом строили. Еще может быть так, что свекровь поссорится с сыном и решит переписать завещание – завещать все дочери. Может быть такое, что ваш муж уйдет из жизни раньше времени (тьфу-тьфу-тьфу, конечно), и опять же бабушка решит, что внук в доме нуждается, а внучка нет, ну или решит внуку 2/3 участка (и возможно дома) отдать. Может случиться так, что не вы, а ваш муж решит с вами развестись, и опять же имущество на свекрови, а вам ничего. А если свекровь вдруг решит, что вы портите ее отношения с сыном, она может потихоньку вытравливать вас из дома. А если ваше терпение лопнет, вы постоянно будете слышать: не нравится, собирай вещи и выметайся, твоего тут ничего нет!

Вы извините за такой пессимизм, но НУЖНО РАССМАТРИВАТЬ ВСЕ ВАРИАНТЫ!

А если ваш муж такой упертый, то не знаю какие уловки могут заставить его передумать жить вместе. Ведь даже если он передумает, мать придумает, как сделать так чтобы по ее было.

Многое против вас! Если свекры к вам переедут, то это навсегда, думаю. И если хотите жить отдельно, то надо будет строить еще один дом, а это огромные деньги, да и ваш муж скорее всего будет против, т.к. в этот дом уже вложился и не хочется опять о стройках думать.

ТЕРПЕНИЯ ВАМ БОЛЬШОГО и не забывайте о своих правах! Если свекры решат все на себя записать (надеюсь, они не настолько наглые), ни в коем случае не позволяйте! Удачи и побольше позитивного в вашей жизни!

26.03.2016

Не забудь рассказать друзьям

Есть такая народная шуточная присказка: «Родителей нужно любить издалека, чем дальше, тем сильнее». В каждой шутке есть доля истины, но не всегда молодожены имеют возможность жить отдельно от родителей. Вот и приходится находить общий язык с близкими и самыми дорогими людьми. В большинстве случаев подобная притирка проходит очень тяжело, ведь в одном доме живут две пары взрослых людей, при этом старшие все время норовят учить своих отпрысков уму разуму и подчинять их своим правилам. Поговорим сегодня о том, как молодой невестке ужиться со свекровью и свекром.

8 советов, как ужиться с родителями мужа:

1. Как избежать роли нахлебницы? На свадьбе мама и папа вашего мужа со слезами на глазах утверждали, что вы теперь для них, как родная дочь. Верить этим словам, конечно же, нельзя. Вскоре вам ясно дадут понять, что вы в их доме просто нахлебница, из-за которой траты семьи возросли. Чтобы не допустить такого отношения к себе, распределите по умному свой общий с мужем бюджет. Делается это следующим образом: часть спрячьте в «чулок» на черный день, часть отдайте родителям в общий котел, а то, что останется, со спокойной душой тратьте на свои нужды.

2. Свои проблемы решайте сами. До начала семейной жизни, когда возникала проблема, вы сразу же бежали за советом и помощью к родителям. Это естественно, вы же их ребенок. Теперь эту привычку нужно искоренить. Если молодые муж и жена по каждому пустяку советуются с отцом и матерью, ждут от них поддержки и совета, то вполне закономерно, что родители попытаются привить вам свои взгляды на жизнь. Учитесь жить своим умом!

3. Не ссорьтесь при родителях. Без ссор семейная жизнь никак не проходит, «милые бранятся – только тешатся», но не нужно, чтобы все это доходило до ушей родителей. Не выносите сор из комнаты. Если невмоготу, пойдите в парк, кафе и там выясняйте свои отношения или тихонько «дискуссируйте» в своей комнате при закрытых дверях.

4. Не нарывайтесь на скандал. Соглашаясь жить в доме родителей мужа, вы должны быть готовы к тому, что мама вашего супруга не сдаст легко свои позиции. Например, вы заходите в свою комнату, а ваша свекровь складывает на свой лад ваши вещи в шкафу. Ваше негодование при виде такой картины вполне понятно, но постарайтесь усмирить свой гнев и просто попросите своего мужа поговорить с мамой, чтобы она больше так не делала. В своей комнате вы должны быть хозяйкой, но скандалами ничего не добьетесь.

5. Не пытайтесь устанавливать свои правила. Начиная жизнь в доме родителей мужа, вы должны осознавать, что до вас здесь царили свои правила и свои порядки. Если вас раздражает старая мебель, если вы не можете терпеть свекра с газетой за столом или свекровь, вечно трещащую по телефону, то вам придется со всем этим смириться. Со своим уставом в чужой монастырь лезть не нужно, себе же будет хуже. Правила этого дома устанавливались годами, задолго до вашего там появления.

6. Определите личное пространство. С самого начала обсудите вместе с мужем то, что ваша комната будет вашим личным островком, на котором только вы вдвоем будете решать, как жить и по каким правилам. Вы должны отстоять перед родителями границы своего личного пространства. Только роль переговорщика должен исполнять муж.

7. Распределение обязанностей. У плиты две женщины редко находят общий язык, поэтому вы со своей свекровью должны установить график, по которому будете исполнять обязанности по дому: готовка, стирка, уборка, походы в магазины и на рынок за продуктами.

8. Будьте самостоятельными. Как бы вы ни старались жить самостоятельно, с родителями это вряд ли получится. Поэтому идеальный вариант – откладывать средства и накопить на свое собственное жилье. Стремитесь к самостоятельности!

Наталья Капцова

Время на чтение: 6 минут

А А

Каждая ячейка общества – молодая семья — грезит о собственных квадратных метрах, чтобы жить отдельно от родственников, увствовать себя хозяином и хозяйкой в собственном доме.

Но иногда обстоятельства складываются таким образом, что молодоженам приходится жить вместе с родителями , и при этом каждому члену семьи нужно приложить усилия, чтобы сохранить теплую душевную атмосферу в доме.

Как достичь максимального комфорта в сложившейся ситуации – читайте ниже.

Молодая семья живет с родителями – плюсы и минусы совместного проживания с родителями

Если молодая семья не располагает средствами, чтобы купить или снять жилье, то совместное проживание с родителями поможет подкопить достаточно денег на приобретение своей жилплощади. Читайте также:
Положительный семейный опыт старшего поколения , построенный на доверии, взаимоуважении и понимании, поможет молодой паре строить отношения на тех же принципах.
Когда две семьи живут под одной крышей, бытовые вопросы решить гораздо легче . Например, пока невестка на работе, свекровь может приготовить ужин на всю семью, а после ужина невестка запросто помоет посуду. Или зять в выходной день поможет выкопать тестю картошку на даче, которая предназначается для всей семьи.
Задушевные беседы между родителями и детьми помогают укрепить взаимоотношения между поколениями . Кстати, из таких бесед можно узнать много нового о своей второй половинке, что поможет раскрыть своего избранника со всех сторон.

Все эти моменты можно отнести к плюсам. Но, как известно, у каждой медали две стороны. Так и в совместном проживании молодой семьи с родителями есть отрицательные стороны :

После свадьбы на начальном этапе совместного проживания у молодых наступает период притирания и привыкания друг к другу . Это процесс очень сложный для обоих супругов. К этому ещё добавляется необходимость формирования дружеских отношений с родителями. Не каждая молодая семья сможет выдержать такую двойную нагрузку.
Возникающие конфликты с родителями на бытовом уровне (невестка не туда поставила тарелку, зять в своё свободное время отказался ехать с тестем на рыбалку и т.д.) не способствуют укреплению молодой семьи, а наоборот, добавляют ссор во взаимоотношения между молодыми супругами. Читайте также:
Родителям очень тяжело удержаться, чтобы не дать совет , навязать своё мнение молодой семье. Им просто необходимо порекомендовать, как нужно воспитывать детей, решать хозяйственные вопросы и тратить семейный бюджет. Психологи утверждают, что именно по этой причине чаще всего распадаются молодые семьи.
Кстати, если один из супругов хочет жить с родителями, мотивируя это «чтобы их не обидеть» — это тревожный сигнал, который говорит о неспособности партнера жить самостоятельно , а также лично принимать решения и нести за них ответственность. Он зависим от родителей, и вам, если вы принимаете ситуацию, придется жить по их правилам. Читайте также:

Жить с родителями мужа или жены: наиболее частые причины конфликтов между молодой семьей и родителями

Вспоминается монолог из одного известного фильма: «Я очень уважаю твоих родителей. Но, Слава Богу, я не сирота. Почему я должна постоянно подстраиваться под твоих родителей? Если я что-то делаю, так это рассматривается под микроскопом. Это такое напряжение!»

В каждой семье есть свои правила и традиции . Тот супруг, который будет жить с чужими родителями, всегда будет ощущать себя «не в своей тарелке».

Чаще всего конфликты вспыхивают на бытовой почве , например: невестка долго плещется в ванной или не так, как свекровь, приготовила борщ. А зять, вместо того, чтобы сходить на рынок, как делает обычно его тесть, спит до 10 утра. Постоянные нравоучения родителей вызывают негативные эмоции, которые потом выливаются либо на родителей, либо друг на друга.
Ещё одной частой причиной конфликтов является тема воспитания детей . Бабушки и дедушки, которые привыкли растить ребенка по старинке, навязывают эту систему и молодым родителям, которые, возможно, хотели бы воспитывать своего малыша по современным методам.
Рано или поздно возникают и финансовые претензии. Родителям, которые полностью оплачивают коммунальные услуги, покупают бытовую технику себе в дом (стиральная машина, микроволновая печь, плита) и другие предметы, используемые всеми, в конце концов, это надоест, начнутся упреки и недоразумения.

Как жить вместе с родителями и сохранить прекрасные отношения – пути выхода из сложных ситуаций

Если молодая семья живет с родителями, то она должна помнить, что хозяевами жилплощади, где они проживают, являются родители , и с их мнением придется считаться.

Чтобы совместная жизнь для всех была максимально комфортной (насколько это возможно), каждому нужно при общении быть вежливым, не повышать голос, стараться понять собеседника .
Родителям нужно постараться быть терпеливее , не навязывать свое мнение, если давать советы — то в деликатной форме.
Все должны помогать друг другу в трудную минуту , поддерживать, подбадривать, если у молодой семьи или у родителей возникают проблемы.
Желательно, ещё до совместного проживания с родителями провести четкую границ у: обсудить вопросы по поводу оплаты коммунальных услуг, воспитания детей и т.д.

Жить с родителями жены или мужа может быть даже очень комфортно, спокойно и удобно, если между родителями и их чадом нет слишком тесной связи . А если мамочка всё никак не решится отдать своего ребенка, какому-то «недотепе» или «безрукой невестке», то лучше приложить максимум усилий, чтобы поскорее жить отдельно .

Семья и отношения: советы психолога Ольги Юрковской

Выросшие дети должны уходить из дома родителей. Иначе они никогда не станут настоящими взрослыми, оставаясь заложниками «внутрисемейных моральных инцестов», когда путаются социальные роли мужей и жен, отцов и детей.

Однако многие семьи из-за недостатка денег или самостоятельности живут в одном доме, а иногда даже в одной комнате с родителями. Так возникают болезненные отношения, которые часто представляют собой две крайности.

Пример первой крайности — свекровь моей подруги, которая и в пятьдесят лет спрашивала у своей мамы, как бутерброды делать. Невестка с квадратными глазами слушала их разговор. Женщина практически пенсионного возраста бежит к маме с вопросом, как делать бутерброды! Нет, не шутка, на полном серьезе спрашивала. И более того, имея возможность жить с мужем и с ребенком отдельно, знакомая предпочла поменять две отдельные квартиры, двухкомнатную свою и однокомнатную ещё нестарой матери, на общую трешку, чтобы жить с вместе с мамой.

А вот ее родная сестра, наоборот, проявила полную противоположность, и это вторая крайность в отношениях. В семнадцать лет она сбежала в другую республику, чтобы только удрать подальше от мамы с ее авторитарными претензиями. И когда мать попросилась пожить у свободолюбивой дочери на время капитального ремонта, ответила категорическим отказом. Нет и все! Полное отрицание какой-либо связи.

К сожалению, семей, в которых поколения живут отдельно друг от друга, на постсоветском пространистве меньше половины. В основном молодые супруги продолжают жить с родителями. Когда-то это было нормой. Но когда-то нормой было и снохачество! Разве сейчас мы считаем нормальным секс свекра и невестки? Нет, но продолжаем считать жизнь нескольких поколений семьи в одной квартире нормой.

В советские времена «в тесноте, да не в обиде», когда и секса не было, и всех объединял мир, труд и май, могли ютиться в «хрущобе». Но ведь это жилье выстраивалось как временное, на замену баракам. В планах не было, что в промозглых пятиэтажках с совмещенным санузлом будут жить поколениями, рожая детей и тесня друг друга.

Именно совместная жизнь в тесном помещении приводит к тому, что родственники меняются в семье ролями, не чувствуют своих границ, происходит путаница — кто кого воспитывает и кто за кого несет материальную ответственность. И по факту такое сожительство, как и в царские времена, можно считать инцестом. Пусть не физическим, каким было снохачество, но моральным точно.

Потому что когда к родителям жены переезжает юный супруг, они его усыновляют. Выходит, что брат спит с сестрой, у которых одни родители на двоих. И оба супруга играют две роли — собственно, мужа и жены и детей для своих взрослых родителей. А если к этому добавляются дети? Дурдом получается! Ребенок не понимает, чей авторитет сильнее, бабушки или мамы, одна сказала нельзя, другая разрешает, чадо носится между одним и другим поколением, зная, что получит все, что пожелает, главное, знать, к кому обратиться.

Бабушка с дедушкой превращаются тем временем во вторую пару родителей — на замену упорхнувшим маме и папе. А родители на глазах у ребенка получают нагоняй от старших, теряя всяческое уважение в глазах младшего поколения. К чему все это приведет в итоге? К трем поколениям инфантильных, зависимых друг от друга людей, не умеющих выстраивать личностные границы и брать на себя ответственность за свою жизнь.

Поэтому, если вы взрослый человек, и тем более, хотите завести собственных детей либо уже их воспитываете — отделяйтесь от родителей. И живите отдельно, а родителей оставьте в покое. Пусть живут своей жизнью, как умеют. Не надо их переучивать или перевоспитывать. Не надо на них давить или тащить к себе. Занимайтесь собой.

Но главное — занимайтесь собой на расстоянии от старшего поколения, в своем доме. Иначе вы никогда по-настоящему не повзрослеете и не сможете вырастить самостоятельных детей. Невозможно взрослому сыну или дочери мирно жить под одной крышей с родителями и быть взрослым, жить своим умом и поступать вразрез с мнением старшего поколения — это просто невозможно! Вас или ждут постоянные скандалы, или придется во всем подчиняться маме и папе, отказаться от прав взрослого. А зачем? Аренда квартиры стоит намного дешевле вашей свободы.