子どもは親とどのように話すべきか。 教師と保護者の間のコミュニケーション - 相互理解の秘訣。 家の平和を維持するのに役立ついくつかのルール
生命の生態学。 心理学: 親戚とコミュニケーションをとらないことに決めた場合、おそらくこのステップは簡単ではありませんでした...
最後に母の声を聞いたのは、留守番電話で私を叱った時でした。 それまで、私は数か月間母から連絡がありませんでした。母とのコミュニケーションをやめようとするのはこれで 3 回目か 4 回目でした。私は、母の攻撃的なボイスメールを聞いてはいけないこと、手紙を読んだり開いてはいけないことを学びました。 留守番電話で彼女のくぐもった心配そうな声を聞くだけで、私の一日は台無しになりました。 しかし、それはまた、母と話さないことが依然として正しい決断だったと最終的に自分を安心させるのにも役立ちました。
これを読んでいるあなたは、両親や他の家族とコミュニケーションをとらないことが有害になる可能性があることを確実に知っています。 正しい選択あなたのために。 もしかしたら、ただ接触を避けているだけかもしれないし、昨日から話しかけなくなっただけかもしれません。
あるいは、あなたは、操作したり、非難したり、言い換えれば、あなたの人生に精神的なダメージを与えたりする家族との接触を制限するという考えにますます近づいているのかもしれませんが、それはすべてなしの方が良いかもしれません。 あなたがどの段階にあるかは関係ありません。連絡を絶つというあなたの決断について、両親や世間一般からどう思われているかについて、すでに十分なフィードバックを受け取っています。 おそらくあなたの友人や知人はすでにあなたに、あなたは利己的で自分のことしか考えていない、あなたの両親はそのような扱いに値しないと言ったかもしれません。
「両親と話すな」というフレーズを Google で検索すると、次のような話が見つかるでしょう。 穏やかな両親人々がなぜ突然コミュニケーションをとらなくなったのか混乱している人や、家族とのコミュニケーションをやめる決意をした人に罪悪感を与えて恥をかかせるように設計されたリソースを見つけることもできます。 一般的に、子供たちは場合によっては自己中心的で利己的であると言われます。 ただし、これによって問題の本質が変わるわけではありません。 そして、あなたが親戚とコミュニケーションをとらないことに決めた場合、おそらくこのステップは簡単ではなく、おそらく毎日苦労とプレッシャーの感覚を経験しているでしょう。 でも、そうしようと決めたのだから、自分を責める必要はありません。 これには少なくとも 5 つの理由があります。
1. あなたは自分にとって正しいことをします。
あなたが軽い気持ちでこの決定を下したわけではないと信じる十分な理由があります。 私たちは、家族、特に親とのコミュニケーションを断つことが時には非常に難しい世界に住んでいます。 つまり、このステップが実際に意味することは、あなたと親との関係が非常に有害であり、他に選択肢がなかったということです。 もちろん、これを信じられない人もいるでしょう。 彼らは、家族とのコミュニケーションを完全に拒否する原因となるような事態を想像することさえできません。
でも大丈夫です。 あなたの人生は、友人、同僚、家族が想像しているものに限定されません。 あなたの選択が隣人にとって「適切」である必要はありません。 親友. あなたの選択はあなたにとってのみ正しいはずです。あなたを傷つけたり、あなたにレッテルを貼ったり、あなたを責めたりする人とのコミュニケーションがどのようなものであるかを正確に知っているのはあなただけであり、この関係の代償を知っているのはあなただけです。したがって、何をすべきかを決定する上で経験が重要なのはあなただけです。
2. あなたは一人ではありません。 あなたは一人ではないということを忘れないでください。
この問題を抱えているのはあなただけだと思われるかもしれませんが、そうではありません。 Google は、子供たちがコミュニケーションをとらなくなった親に関する資料の特定を支援する予定で、インターネットには、この問題に苦しむ人々へのサポートが満載のコミュニティが溢れています。 有害な関係両親と一緒に。 完全に連絡が途絶えてしまった人も含めて。
このようなコミュニティでは、人々が共感を共有してくれます。これはまさに運命の賜物です。今、私は何も後悔していません。 そして、自分の決断が正しかったことを理解しています。
このテーマに関しては多くの本が書かれており (たとえば、スーザン フォワード著『愛せない母親たち』)、これが私の決断に役立ちました。
また、親の疎外についての個人的なエッセイもたくさんあり、孤独ではなく受け入れられていると感じるのに役立ちます。 これは、家族の中での自分の生活を語り、最終的には両親と連絡をとらないことを決めたある少女の言葉です。「家族と離れるのは普通のことです。 社会は私たちに、家族が人生の第一であると言います。 親が第一です...親はあなたのために何かをしてくれるでしょうし、あなたも親のために何かをしてあげることができます。 しかし、これが常に当てはまるわけではありません。なぜなら、彼らは無謬ではなく、完璧ではなく、たとえそれがあなたの血であるという事実にもかかわらず、悪であったり、残酷で有毒でさえあるただの人々だからです。 そして、立ち上がって、不快な家族から離れても大丈夫です。 これで大丈夫です。”
3. あなたに何が起こった（または起こりつつある）かを知っているのはあなただけです。
感情的で操作的な親は、子供たちに自分の現実や経験に疑問を抱かせることがよくあります。 子供の頃は誰でも、今では「何が起こっても」親の問題行動と解釈できるケースに満ちていました。 そして重要なのは、「彼らはできる限りのことをした」ということではなく、まだ起こっていない出来事で私たちにトラウマを与えたということではなく、「神があなたにこのようなことが起こることを禁じます！」ということです。
しかし、一般的には 道具 感情のコントロール 特定のイベントに対して警告するものと思われます。 「ガスライティング」。 そして、長年にわたってこの方法の影響を受けてきた人々は、今では両親とコミュニケーションをとっていませんが、それでも、現実の出来事と架空の出来事を区別できないことがあります。
私の人生では、家には母と私だけがいて、私が母に対して言うことはすべて衝突につながりました。 しかし、母は単に問題について話し合うだけではなく、私が非常に悩んでいることを私に言いました。 記憶力が低い私はすべてを混同し、忘れ、騙されたことを...そしてその結果、33歳の私は自分自身をほとんど信頼できなくなりました-他の人々との交流の瞬間への鍵を残したところから。
もちろん、毒親に苦しむ子供全員がガスライティングを受けたわけではありません。 でもたくさんありました。 あなたの両親は意図的にこれをしたかもしれません、あるいは、両親が問題を抱えていたためにこの方法を使用したかもしれません メンタルヘルスまたは、彼らの意見がなければ、あなたに共感したり、あなたの成長の将来を見ることができなかったりするその他の問題があります。
しかし、あなたの経験は本物です。そして、あなたの両親が「最善を尽くした」と主張するからといって、実際に最善を尽くしたとは限りません。たとえ最善を尽くしたとしても、あなたが人生の終わりまで両親に感情移入する必要があるという意味ではありません。 あなたは両親との関係があなたの現在と将来にどのような影響を与え、影響を与えたかをよく知っています。
4. 個人的なサポート システムを見つける必要があります。
「もしあなたが家族を遠ざけたら、誰もあなたを愛してくれなくなり、サポートしてもらえなくなります。」 この考えは一般的な脅しであり、連絡を絶とうとする子供たちに対して広く使われていますが、それは大きな誤解です。 との休憩なので、 毒親（そして彼らが差し出す有毒な愛を拒否することで）受け入れられる人生へのアクセスが得られる 真の愛そしておそらく初めてのサポート。
私の中で 自分の人生母の愛が私の喉を押さえつけました。 彼女は定期的に私の友情、恋愛、仕事上の人間関係を妨害するためにあらゆる手段を講じました。 彼女以外には誰も私の面倒をみてくれないと彼女が脅したにもかかわらず、私はそれでもリスクを冒して、別々に生活を築き始めました。 そしてそのおかげで、私は本当の友達と本当に愛情のある人を見つけることができました。
あなたのもの 新しいシステムサポートは誰でも可能です: 友人、パートナー、オンラインまたはオンラインの人々 実生活、心理学者または心理療法士 - 彼ら全員があなたを助ける限り。 ちなみに、優れた心理療法士は、理解するのが難しい人間関係について理解するように訓練されています 普通の人。 そして覚えておいてください、あなたは自分の気持ちをおかしいわけではありません、そしてそれを理解できる人は必ずいます。
5. いつか話せるようになる
良いニュースがあります- あなたの両親はあなたの関係を変えようとしているかもしれません! 万歳！
そして悪いニュース：あなたは退屈しているから連絡を始めますが、コミュニケーションをとるたびに、大きな痛みをもたらした傷が開き、再び関係を断つことによってのみそこから逃れることができます）。 しかし、残りの人生において両親と連絡をとらなければならないというわけではありません。
このタイムアウトを利用して、落ち着いて正気に戻ることができます。 ただし、連絡を開始すると、再び後悔する可能性があることも心に留めておく価値があります。 親とコミュニケーションを取りたいという欲求は自然な欲求です、この衝動が最終的に自分にとって悪いことをするようになったとしても、自分を責めないでください。
そして、私は母とほぼ10年間距離を置いていますが、定期的に彼女と連絡を取り始めています。母の健康が心配だから、時々孤独を感じるから、そして私たちのに会いたかったからです。 一般的な犬、私は一緒に育ちました。 そして、はい、状況はほぼ毎回制御不能になり、もう一度すべてを戻そうとしたことを後悔しました。 しかし、特にこのようなことが起こったとき、私たちは自分自身と自分の欲望を簡単に受け入れる必要があります。 あなたが幸せになりたいのに、結局元の場所に戻ってしまうのはあなたのせいではありません。
ですから、あなたは一人ではないということを忘れないでください。 あなたを傷つけたなら、たとえあなたに命を与えてくれた人であっても、あなたの時間とエネルギーを奪う権利は誰にもありません。 出版された
ぜひご参加ください
人生の特定の問題を解決する必要があり、両親の助けなしでは解決できないと感じる場合は、それに近づく必要があります。 自分はもう十分な年齢だと思っていても、人によってはそう認めてください。 生活状況もしかしたら単に経験が足りないだけなのかもしれません。 そして、大きな問題を避けるためには、年長者に助けを求めたほうがよいでしょう。
会話の準備方法
1. このダイアログから何を取得したいかを決定します。
- 何かをする許可(旅行、ショッピングなど) 例: 「お母さん、クラスメートと一緒にダーチャに行きたいのですが。 あなたの承認が必要です。 行く人の電話番号、住所、名前はすべて残しておきます。」
- 自分の状況を最新の状態に保つだけです（誰かとデートしていること、特定のコースを受講していること、さらには同性愛者であること）。 「お父さん、庭のあの人と映画館に行くんです。 午後11時にそこに行きます。」
- 助けを求めて。 「親の皆さん、今は慌てる必要はありませんが、こういうことで助けが必要です。 あなたなしでは私はやっていけません。」
大人があなたの変化を受け入れるのは簡単ではないことを忘れないでください。 それが何であれ。 彼らは自分の息子や娘がまだ子供であるという事実に慣れています。 しかし、あなたは自分が成長していること、そして古い「子供っぽい」態度が受け入れられないことを知っています。 最も単純なことは 実を言うとあなたは変わりつつあり、もっと真剣に受け止めてもらいたいと思っています。
2. 適切な瞬間を選択してください。 それがいつ来るかはあなただけが知っています。 それは家族との旅行かもしれませんし、番組のコマーシャルの休憩中の瞬間かもしれません。
大人が恐れることなくバレリアンにあなたの話を聞く準備をするために、あなたの人生についてしばらく話してください。 学校での話、友人の話、または単にあなた自身の考えかもしれません。 ご両親に、あなたとのコミュニケーションに慣れてもらいましょう。 これにより、あなたとの間につながりが生まれ、リクエストが容易になります。
3. 両親とその意見に耳を傾ける。 そうすることで、あなたが彼らを尊重し、耳を傾けていることを示すことができます。
4. 彼らに問題を紹介する。 ベジタリアンになることを決めた場合は、それに関する本や記事を持参してください。 このライフスタイルをサポートする（両親が愛する）有名人を紹介します。 食べ物を買って自分で料理するなど、母親をサポートしましょう。 問題が新しいボーイフレンド (またはガールフレンド) にある場合は、友達に彼/彼女がどれほど素晴らしいかを聞いてください。 スカイプで紹介してください。 彼/彼女の良い面について教えてください (孤児院での手伝い、ストレート A の学生との勉強など)。
主要 - 嘘をつかないでください。 嘘は遅かれ早かれ明らかになるでしょう。 そしてそれは人生で最悪の瞬間となるでしょう。 あなたは彼の代わりに答えなければなりません。 あなたが喫煙していると言うことに決めたら、そう言ってください。 ガレージの後ろに隠れる必要はありません。 ありのままに伝えてください。 おそらく、親のアドバイスを聞いた後、あなたは辞めたいと思うでしょう、そして、両親は不平を言うよりも注意して手伝ってくれるでしょう。
親とのコミュニケーションの難しさは、必ずしも行き詰まりではありません。 いつでも別の方法を見つけることができます
話し方
話すと決めたら、大人として話しましょう。 問題を真剣に受け止め、解決したいと考えている人。 自分を卑下せず、尊厳を持って行動してください。 話す：
- 明らかに;
- それは明らかです。
- 正直に;
- 冷静に。
- 泣き言は言わない。
- 尊厳を持って。
親が理解してくれなかったらどうする？
これは理解できます。 あなたは彼らとは世代が違います。 したがって、自分の意見を伝える必要があります。 少し慣れてくると、彼らはあなたのことを理解できるようになります。 重要なのは、閉じこもって座らず、自分の意見を共有し、自分の人生について話すことです。
あなたの問題は、学校、友人、個人的な状況（好きな男性または女性）、または見知らぬ人に関連している可能性があります。 親は厳しく怒ったりすることがありますが、それはアドバイスを求める理由にはなりません。
重要なことについて自発的に話し始めた場合のあなたの行動、そして 大人は否定的な反応をする:
- 冷静さを保つ;
- 聞く;
- 妥協案を提案します。
否定的な反応は状況を悪化させるだけです。 しかし、これは必要ありません。 結局のところ、不満を持つ親とは異なる結果が必要です。
会話の障壁
親が働いていることを忘れないでください。 彼らの関心は、家族に食べ物やさまざまな買い物を提供することです。 彼らはただ疲れていて、あなたの問題に気づいていないだけかもしれません。 だからあなたも来てください。 助けを求めてください。 恥ずかしがらないで。 チャンスを掴んで掴んだ方が良いよ 良いアドバイス後で恐怖の巨大な結果に苦しむよりも。 恐怖があなたの人生をコントロールしてはいけません。
会話を妨げるものは次のとおりです。
- 親の疲労。
- 物忘れ;
- 仕事量;
- 自分が大人になったことに気づくことへの恐怖。
- 自分の間違いを認めることへの恐れ。
- あなたの問題に対する誤解。
会話が成立しなかったとしても、腹を立てないでください。 しばらく待ってから、もう一度開始してください。 両親が連絡を取らない場合でも、いつでも祖父母に連絡することができます。 親友の母親もアドバイスをくれるでしょう。 周りには大人がたくさんいます。 もしかしたら、それはあなたのコーチや友人の両親かもしれません。
自分の問題について両親に座って話すのが難しい場合は、休暇中や買い物中に一緒に話し合ってみてください。
親が言うことを聞いてくれないのですが、どうすればいいでしょうか？
前の段落では、あなたが話そうとするのに親が耳を貸さない理由について説明しました。 諦めることはできません。 誰もがそれぞれの悩みを抱えています。 多くの場合、見知らぬ人は単にそれに近づきません。
できるだけ真剣に会話を始めてください。 あなたがやりたいことの具体性と意識をすべて示してください。 親はあなたを家族の一員とはみなしていないため、これは必要です。 これは理解できます。 あなたがめったに彼らを助けなかったり、家族の問題の解決に参加しなかったり、自分自身のことをめったに話さなかったら、彼らも集会に来なくなります。
両親があなたを無視し続ける場合、注意を引くために家を出たり、バスに轢かれたりするような行為は決して許されるべきではありません。 そのような行動は問題を解決する方法ではありません。 これは次の原因となる可能性があります 深刻な結果。 たとえば、家族の高齢者が心臓発作を起こしたり、あなたが突然家を出たことで母親が重度のうつ病になったりした場合などが考えられます。 妹がいる可能性もあるし、 弟誰があなたを必要とするでしょう。 自分自身のことだけでなく、他の人のことも忘れないでください。
親戚なら あなたの言うことを聞きたくない、 それ：
話したくないのであれば、自分を苦しめる必要はありません。 成績や新しい知り合いなど、別のことに注意を切り替えてください。 非常に興味のあることについて話してください。 あなたの愛する人があまりにもしつこい場合は、真実を話してください。 正直、今は話す準備ができていません。時間がかかります。 重要なのは、すべてが完全に悪いわけではないということです。 ご家族は非常に心配し、健康上の問題につながる可能性があります。 少し早送りしてください。
- 妥協。 どこかに行きたい、何か買ってほしいと頼まれた場合は、部屋を掃除したり、買い物に行ったり、成績を上げたりすることを申し出ます。 あなたとあなたの両親の間で公正な取引が行われるでしょう。
- 会話。 家族との連絡を確立するには、頻繁に家族を自分の生活に巻き込む必要があります。 何でも話し、あなたの愛する人たちを自分の問題に巻き込んでください。 たとえば、動物について頻繁に話すことで、すぐに両親はあなたに新しい毛皮のような友達を作ることを許可するでしょう。または、両親と頻繁に話すことで、たとえば妊娠について話しやすくなります。
- あなたの問題、言いにくい場合は、次のように言えます 紙に書くそして親に読んでもらいます。
- 約束を守りましょう。 真剣に受け止めてもらいたいなら、自分の言葉に責任を持つ必要があります。 これらがルールです。
- 今度、親に返事する気がなくなったら…。
- 親が私が話したくない問題を持ち出した場合、私は彼らに話します...
- 両親に聞きたいのですが…
親との話し方（ルール）
両親との会話の理由が苦情である場合、そのような会話を行うことは一種の外交術です。 そして、そのような会話をする場合は、この外交術の基本を知っておく必要があります。
非常に不便ですので、立ったまま会話をしないでください。 座ったり歩いたりすることを提案してください。 会話中はポケットに手を入れたり、かゆみを感じたりしないでください。
両親とは「対等に」話すようにしてください。 見下したり恩着せがましい口調や、不愉快で卑劣な口調は避けてください。
防御的にならないでください。 自分を弁護したり言い訳をしようとしないでください。これはあなたの罪の証拠になりますが、実際には存在しない可能性があります。
「攻撃的」な姿勢を取らないでください。 自分の視点を押し付けたり、親が間違っていると説得したりしないでください。 これまでこれに成功した人は誰もいません。
対話者を名前と愛称で呼び、忘れないように何度も繰り返し、両親との会話中、この伝統的なロシアの呼びかけをできるだけ頻繁に発音してください。
高貴な白髪、男らしいしわ、美しい歯、上手な化粧品、エレガントなイヤリングなど、両親の外見の「美しい細部」を見つけて、自分が気に入っているこの細部に注意を集中してみてください。
子どもについてコメントする必要がある場合は、次のようにフレーズを始めます。「アドバイスをお願いしたいのですが…」または「本当に理解したいのですが、あなたなしではうまくいかないでしょう…」 」、または「助けが必要です...」。
あなたの両親が会話を始めてすぐにあなたにコメントし始めた場合は、辛抱強く注意深く彼らの話を聞き、中断したり、不快感を示したりしないでください。 スピーチのプレッシャーが和らぎ次第、満面の笑みを浮かべて、皮肉や悪意を持たずに次のように言いましょう。 結局のところ、彼はとても落ち着きがありません（内気で、多才で、主義主張が強い...）。 就学前の日常生活の中で、親が自分自身や子供について会話を始められるようにしましょう。 彼らが声を上げると、大騒ぎの原因となった問題はすでに解決されていることが判明するかもしれません。
問題を冗談に終わらせたり、親の注意を他の話題にそらすことができない場合は、協力して問題を解決するように努めてください。 そのためには、パートナーシップに注目し、両親も含めて状況を打開する方法を考えてください。
「そのほうがいいかも…」
「また、違うやり方をすべきだったのではないかとも思います。 それであなたはこう思います...」
「こんなことしたらどんな反応するだろう…」
会話中はできるだけ笑顔を絶やさないようにしましょう。 そして、唇の「義務」の曲がりではなく、しかめ面のようなものですが、目です。
次の言葉で始まるフレーズで会話を終えます。「私があなたの息子のどこが一番好きなのか知っていますか？...」または「正直に言うと、他の女の子と違って、私はあなたの娘が本当に好きです...」または：「とても良い子ですね、私もこんな息子が欲しいです…」 親が自分の子供について褒められることはめったにありませんが、それを聞くのはいつも嬉しいものです。 ご両親に最後の瞬間を楽しんでもらいましょう。
これらのヒント（ルール）は、親がスキャンダルを起こす気がある、または少なくとも「立場を明確にする」ことを前提としています。 彼らがあなたに近づいたり、友好的な笑顔で挨拶し、問題の建設的な解決策を期待してきた場合は、同じように答えてください。 知的な人々の間で楽しく深い会話をした後、お互いに深い尊敬の念を抱きながらその場を去ることになるかもしれません。 恥ずかしがらずに次のように言ってください。 ありがとう！"。
ちなみに、両親と会話した後は「ありがとう」と言うのがおすすめです。
遅かれ早かれ、私たちのほとんどは年老いた親との関係で問題に直面します。 ほとんどの場合、人々は単にお互いに不平を言い合い、何とか状況を変える方法が見つかりません。 なぜ私たちは高齢者とコミュニケーションをとることがこれほど難しいのでしょうか? なぜ彼らは私たちを怒らせなければならないのでしょうか？ なぜ彼らは私たちに絶えずアドバイスを与え、批判し、私たちの生活に干渉するのでしょうか？ なぜ彼らは新しいものを受け入れないのでしょうか？ では、これらすべてをどうすればよいでしょうか?
高齢者との関係を築くのに役立つサーシャ・ガリツキーのマスタークラスについて、約1年前に親戚から聞きました。 彼女の夫の高齢の両親は別の都市に住んでいます。 彼らは息子と嫁の訪問を毎回楽しみにしていましたが、最終的にはそのような訪問は双方にとって試練となり、しばしば相互侮辱に終わりました。 そのため、マスタークラスに参加した後、人々は人間関係を大幅に改善し、コミュニケーションを楽しむことができました。
サーシャ・ガリツキー - アーティスト、彫刻家。 かつて大企業のアートディレクターだったサーシャは、名誉ある仕事を辞め、イスラエルの老人ホームで木彫りグループを15年間率いています。 彼の生徒のほとんどは80歳を超えており、中には100歳を超えた人もいます。 2016年、サーシャ・ガリツキーの本「ママ、泣かないで！」が出版されました。 自分自身がおかしくならずに、年老いた親とコミュニケーションをとる方法を学ぶ方法」の中で、彼は自身の経験を読者に共有しています。 この本、マスタークラス、人々と協力することの特徴について 老年私たちはサーシャと話しました。
サーシャ・ガリツキー。 写真: Tomer Epelbaum、ハーレツ担当
「20年前にこれらの答えを知っていたら、両親との関係も違ったものになっていただろうし、両親の老後も違っていただろう。 しかし、両親を取り戻すことはできません。 したがって、私は両親がまだ生きている人たちに向けてこの本を書いています。 彼らとのコミュニケーションを学ぶ機会がまだある人たちへ。 それと同時に、自分自身が夢中にならないようにしてください。 今ではどうやってやればいいのか分かりました。」
サーシャ、あなたの本がどのようにして生まれたのか教えてください。
私はイスラエルの老人ホームで高齢者たちと15年間働いてきました。 私は幸運にも、若くして第二次世界大戦を生き延びたその世代の老人たちと仕事をすることができました。 世界大戦、強制収容所を通過しました-彼らは最大の大惨事の後、18〜20歳で新しく設立されたイスラエル国家に来ました。 彼らに降りかかったすべての悲劇的な出来事の後、どのようにして彼らが再び生き始めることができたのかに私は驚かされます。 生命力この人たちを駆り立てる情熱は本当に素晴らしいものです。 彼らの運命に触れ、彼らの心理を徐々に理解し、成長していく中で、私はこの本にたどり着きました。
この本のアイデアはウラジミール・ヤコブレフ（ジャーナリスト、「幸福の時代」プロジェクトの著者）に属し、彼はその形式も思いつきました。 私は心理学者ではありません。 私はこの本を内側から書くように書きました。 私はこの問題についての私の見解をできるだけ正直に表現しようと努めました。
「私たちほど私たちをイライラさせる老人はいないことに気づいたことがありますか? なぜなら、老人は皆、ただの老人だからだ。 そして、私たちの親は年老いた両親で、私たちとは違っていて、若くて力に満ちていて、比較的最近まで私たちの生活の中でまったく異なる役割を果たしていたと記憶しています。 私たちは彼らが老朽化して愚かになり、子供時代に陥ることを許すつもりはありません。」
あなたはマスタークラスを開催し、高齢者とどのように交流するか、つまり何をしなければならないか、そして最も重要なことに、何をしてはいけないかを説明します。 これらのルールは何ですか?
親が年をとって体が弱くなってしまった多くの人は、新たな経験に直面し、何をすべきか、どのように行動すべきか分からず、絶望しています。 物事がどう違うのかを伝えたかったのです。
ここでは、私が長年にわたって高齢者と接して培ってきた、高齢者とコミュニケーションをとるための基本的なルールを紹介します。 それらはシンプルで非常に普遍的なものです。
1. コミュニケーションに喜びを期待しない
3. 親を変えようとしないでください
4.「技術的特徴」を知る
5. 争いを起こさないようにする
6. 思いやりはあるが、残念ではない
7. 議論しないでください
8. インプレッションの管理
9. 自分を責めないでください
10. 許す
あなたは、いかなる状況であっても老人と議論したり、何かを説得しようとしたりすべきではないと主張します。 なぜこれがそれほど重要なのでしょうか?
彼らを説得することは不可能だからです。 そして、議論しようとすると関係が悪化するだけです。 両親を直すことはできません、それを受け入れる必要があります。 この状況では、自分自身を変えること、起こっていることに対する態度を変えることしかできません。
ママ、どんなコーヒーが飲みたい？
- 水溶性、最も安い!
- 大丈夫。
「操縦」の原理とは何を意味するのでしょうか？
両親との関係を自分でコントロールしなければならない時が来ます。 それが問題なのですが、それほど単純ではありません。 ここでは、関係のベクトル、子供と親の間の心理的な力のバランスをいつの間にか変える必要があります。願望を伴うコミュニケーションをやめてください。 もう導かれるのではなく、自分自身を導いてください。 難しいですが、可能です。 そのためには、言い訳、説明、遊びをやめる必要があります。 小さな男の子または親と関係のある女の子。 これはユーモアを使えば実現できます。 ほとんどの場合、これで機能します。
「笑う老人は危険ではない。 ジョークの助けを借りれば、たとえ最も成功したジョークでなくても、高齢者とのコミュニケーション中に生じる危険な状況はほぼすべて解決できます。」
しかし、主役を真正面から引き受けてはいけません。 次のように言うことは不可能です。 今日私たちはこれをします！ これは少しずつ変えていくことができます。 まず、お父さんやお母さんの「何をしたの？」「どこへ行ったの？」という質問に対する答えであることを理解してください。 答えることはできません。 答えの代わりに冗談を言っても構いません。 顧客の正確な質問には答えません：いくら持っていますか？ どこ？ どうやって？ 混乱しているので、逆質問をします。 私はこの旗のポールを握ると同時に、衝突を避けて静かに肩を貸しなければなりません。 紛争ではすぐに負けるので、人間の安全と健康について話している場合を除いて、それらは役に立ちませんが、ここでも「直接正面攻撃」の方法は機能せず、別のアプローチが必要です。
新しい役割に慣れるときは、間違いを犯したり、失敗したりする可能性はあるが、一般的にはポリシーを変更する必要があることを理解する必要があります。 なぜなら、人は非常に年をとると、あなたを息子や娘として認識しなくなり、あなたを思いやりのある親として認識し始めるからです。
「年老いた親は私たちの友達ではありません。 年老いた親は、私たちにとっては年老いた親です。 これは非常に具体的です 特別な種類人間関係はコミュニケーションの必要性に基づいて構築されており、本質的には喜びではなく、試練です。 私たちが心から望んでいる姿ではなく、彼らをありのままに助け、愛し、尊重できるかどうかが試されるのです。」
高齢で体力が衰えているにも関わらず、家族の長としての地位を放棄する準備ができていない高齢者がいます。 彼らは決断を下し、自分自身と家族に責任を持つことに慣れていますが、それでも敬意と服従を要求します。 この場合どうすればよいでしょうか?
はい、確かに、中の人々は 移行期間（まだ完全に衰弱しておらず、まだ老人であるとは感じていないが、すでに介護が必要な場合）彼らは困難を抱えて権力の手綱を手放します。 しかし、ここで私があなた自身の利益のためにあなたからそれらを取り上げるつもりであることを明確にする必要があります。 私はあなたと一緒に強くなります。 内面的には強いはずだ。 これは、スキャンダルによって、今日からあなたが責任者になると発表することによって行うことはできません。 それは徐々に内側から湧き出てくるものでなければなりません。 関係においては血を流さない革命がなければなりません。
長年知り合いで、確立された関係を築いている人々に対してこれを行うのは難しいですが、彼は、指を離せばすべてが自分の思い通りになることを理解しています。なぜなら、それは常にそうだったからです。 しかし、彼らへの愛から、あなたは努力しなければなりません。 結局のところ、90歳の老人に従うことはできません。
もし時間を戻せるとしたら、どのようにコミュニケーションを取りますか 自分の両親? 得た経験を活かして何が変わりますか？ 近年?
私は両親と議論したり、説得しようとはしませんでした。
私たちがその状況の中にいるとき、私たちは鐘楼から老人たちがどれほど有害で、気まぐれで、彼らがどれほど不便を引き起こしているかを観察します...しかし、彼らの経験の内側から見ると、彼らが非常に気分が悪いことがわかります。 これらは彼らの最後の年です。 彼らは病気、自分自身の弱さ、退屈、自分自身の無力さと役に立たないこと、そして最終的には死を恐れています。 朝起きて普通のことをするのは、若い頃には簡単に与えられていたことが、とても大変な労力を要します。 そして、特に憂鬱なのは、物事はこれ以上良くならず、悪化するだけだという認識です。
調子はどうですか、デイビッド？
- 以前よりは悪くなりましたが、今後よりは良くなります。
誰もが何らかの形で老後を恐れています。 多くの人は、耐えられない老人について不平を言い、その年齢まで（つまり、老人性の狂気と無力さまで）生きたくないと言います。 何らかの方法で法定年齢を延長することは可能だと思いますか? そして、親がより長く正気を保つ方法はあるのでしょうか?
わかりません。 はい、いいえ。 もちろん、彼らが言うように、あなたが活動的で、忙しく、何かの活動に情熱を持っていれば、健全な心はより長くあなたの中に残ると言われます。 そしてその通りです。 たとえば、全身麻酔下で何らかの手術を受ける可能性は常にありますが、あなた自身は目が覚めたように見えますが、頭は眠ったままです。 あるいは、1 日に数錠の錠剤を服用すると、その多くが脳に悪影響を与えるため、正気を保つことが困難になります。
努力する必要がありますが、それは誰かがどれだけ幸運であるかによって異なります。 また、年をとって正気を失いたくないのであれば、それを恐れる必要はないとも言えます（ 笑う).
祖父母のクラスに来たときのあなたの仕事は何ですか？
普段は10～11人のグループで仕事をしています。 仕事はとても大変です。人々は皆とても優秀ですが、非常に病気で高齢です。 今日、ある祖父は老人ホームに入所して19年目を迎えたと語った。 彼は92歳か93歳です。 彼は今でもとても陽気な人です。 そして、そのような人々のグループ全体があなたのところに来ると、それは困難です。
老いとは相対的なものである。 最近、96歳の生徒が私に「調子はどうですか？」と尋ねました。 答えた：「それは悪いです。 完全に疲れてしまいました。」
- 悪いと感じたのはいつ？ - 尋ねます。
- 病気になったとき。
-いつ病気になったのですか？
- 6か月前。
人々があなたのところに来たのには理由があることを理解してもらうことが重要です。 彼らに何かを与えるには、狂ったように走らなければなりません。 この段階では全力を尽くして皮だけが残ります。 そしてある時点で突然、彼らはすでに満腹し、自分の分を受け取ったように感じます。 ポジティブなエネルギーそして今では彼らは幸せになり、気分も良くなりました。 触れ合い、ふざけて肘打ちをしたり、言葉やユーモアを使って、この状態を維持しようとします。 あなたがここにいるということを彼らに聞いて理解させるために、あなたはいつも大声で話します。 それは機能しますが、多くのエネルギーを必要とするため、実行するのは困難です。
調子はどうですか、エリヤフ？ - 私は毎朝、102歳のペトルーシュカさんに尋ねます。
「悪いです」と彼はいつも腹を立てて答えます。「今日はまったくあなたのところに来ないことを考えていました。」
- 来てよかったです！ - 私は彼の耳の聞こえないところに向かって叫びます。
- 2 つのことを考慮していません。 私の年齢と私の病気」と彼は私に対して怒り続けています。
- 何の病気ですか?
- それは言えません。
とはいえ、正直に言うと、レッスン後はとても元気になって家に帰ります。 10年くらいかな。
なぜこの人たちがあなたのところに来るのだと思いますか?
私は彼らの息子でも孫でもありません。 私は労働の教師です。 これにより、例えば下品なジョークを話すフーリガンのワークショップを開催する機会が得られました。 私は彼らに悪態をつきます。 もちろん、立ち上がるのが難しい子もいるので隅に追い込むことはありませんが、このままだと2年目は放っておくとよく言います。 あるいは両親に電話することを約束します。 彼らはそれをとても喜んでいます。 この瞬間、彼らは自分が何歳であるかを忘れてしまいます。 豊富な経験を持つ元諜報員は、大企業の元オーナーに「角」を与えることができる。
目の高さでコミュニケーションをとるようにしています。 ボトムアップでもトップダウンでもなく、対等な立場で。 形式主義を排除します。 なるほど、これはとても正直なコミュニケーションに違いありません。
教えてください」メイアさん（82歳）は昨日私にこう言いました、「家にウォッカはありますか？」
- 何のために？ - 私は尋ねた。
- 私たちとコミュニケーションを取ってから正気に戻ること！
- さて、何を言えばいいでしょうか？ もちろんあります。 そうでなければどうしてあり得ますか？
あなたとあなたの生徒たちにとってそれは非常に困難であるという事実にもかかわらず、あなたはいつも笑顔で、とても優しさと温かさを持って彼らについて話します。 どうすればこの良い姿勢を維持できますか？
どうすれば彼らと戦うことができますか？ これは不可能です。 アンチチャージで彼らに対抗することはできません。 私が生徒の一人と真実のために戦い始めたとき、私は絶対に正しいと確信しました。なぜなら私は常に正しいからです ( 笑う）、あまりうまくいきませんでした。 ある老婦人はかつて私にこう言いました。「サーシャ、もう出発します。」 わかりますか？ それは、「ここは居心地が悪いから、もう帰ります」ということです。 いかなる状況であっても、イライラしたり激怒したりしてはいけません。 好きなだけプレイできますが、心の中では笑顔でいなければなりません。 これは学ぶ必要があります。
あなたがここにいるから...
...ちょっとしたお願いがあります。 Matrona ポータルは積極的に開発されており、視聴者は増加していますが、編集局に十分な資金がありません。 私たちが取り上げたいと思っているトピックや、読者の皆さんが興味を持っているトピックの多くは、財政的な制約のため、まだ取り上げられていません。
多くのメディア媒体とは異なり、私たちは資料を誰でも利用できるようにしたいため、意図的に有料購読を行っていません。
しかし。 Matron は、毎日の記事、コラム、インタビュー、家族や教育に関する最高の英語記事の翻訳、編集者、ホスティング、サーバーです。 したがって、私たちがなぜあなたの助けを求めているのか理解していただけるでしょう。
たとえば、月に50ルーブルですが、それは多いですか、それとも少ないですか？ コーヒー一杯？ 興味深い資料女性の人生について 現代世界、 家族、 子育て、創造的な自己実現と精神的な意味。
著者について
最初に私は母親になり、次に子供たちに本を読み聞かせる母親になり、そして今は読書をする母親から書く母親になりました。 子どもの頃に大好きだった『モーグリ』、『くまのプーさん』、『赤ちゃんとカールソン』以外にも、聞いたこともない児童書がたくさんあることが分かりました。 今出版されている新しい本の話でもありません。 私と子供たちが常に見つけている宝物を共有しないことは絶対に不可能です。そのため、私は児童書についてブログを書き、主な読者は親であるインターネット リソースのページでも児童書について話しています。 すべての子供は幼少期に面白くて親切で美しい本をたくさん持っているべきだと私は信じています。
コンテンツ：
多くの教師は自ら子供を育てていますが、教師という立場にあるにもかかわらず、保護者と教師の面会や個人的な会話のために学校に来る保護者の恐怖や矛盾した感情を忘れています。 子どもの問題についての話し合いが真に建設的なものになるためには、親のニーズを考慮し、その知識に基づいて相互作用を構築する必要があります。
親の不安
「子供たちと協力することは、親とコミュニケーションをとることほど難しくない」というのは、教育界で長年よく言われてきた言葉です。 ほとんどすべての教師は、親との相互理解を達成することがいかに難しいかを示す例をたくさん持っています。誰かが教師のアドバイスを「私たちがあなたに教えたのだから、あなたが教育するのです」という言葉で無視し、誰かが避けます。 保護者会、「どうしようもない」と力なく愚痴をこぼす人がいます。
なぜそれらが生じるのか 学校と家族の間の相互作用の困難? この質問に答えるには、自分で、または教師に誘われて学校に来て子供のことを話した親の感情状態を想像することが重要です。
親の態度子どもにとって親は、子どもをありのままに愛し、受け入れること、そして子どもを誇りに思う必要があり、子どもが成功することが重要であるという、密接に関連した 2 つの側面を含んでいます。。 親は誰でも、子どもの失敗や困難を個人的かつ偏見をもって扱います。なぜなら、子どもはある程度、それを自分の成功の指標として認識しているからです。「子どもが繁栄しているなら、私も」 良い親。 親は教師のように自分の子供を客観的かつ公平に扱うことは決してできません。
お母さんとお父さんにとって、子供の困難について話し合うことは非常に重要です 困難な状況これには強い感情的な経験が伴います。親は、子どもに何か問題があるのではないかと心配したり、自分が子どもに十分な努力をしていないことを恥じたり、教師から非難されるのを恐れたりすることがあります。 これらの感情は何らかの方法で対処する必要があり、その方法は異なる場合があります。 そのため、子どもの問題に注意を払わない親もいれば、学校を責める親もおり、さらには教師を攻撃し始める親もいます。 親の否定的な感情状態は、母親や父親が学校で話している教師とはまったく関係がない可能性があります。 現時点で。 親の不安は、原則として、過去の経験（おそらく、誰かの教師や教育者が、子供や親の教育戦略について、かなり間違った、または厳しい発言をした可能性があります）、幼少期の記憶（おそらく、最初の教師が厳しすぎた、そして、その記憶が原因です）によって引き起こされます。彼は今でも辛い経験をしています）。
親とのやり取り 自分の子供、息子や娘に対する彼の認識は、親の幼少期の経験、子供に対する期待、子供に対する態度が詰め込まれたプロセスであり、そのため親は論理的な議論や議論に対してほとんど敏感になりません。 たとえば、教師が「あなたの子供はすぐに疲れてしまうので、私たちと一緒に勉強するのは難しいです」と言い、親はこれを聞いて「あなたの子供は他の子供ほど能力がありません」と言います。
相互理解の基礎
したがって、教師や学級担任が子どもの困難について話し合う親は、さまざまな否定的な経験を経験しますが、それがほとんど目立たない人もいれば、非常に強い人もいます。 そして、教師と保護者との対話が成功するかどうかは、教師が親の状態を考慮して対話を構築できるかどうかに大きく依存します。
初めて学校の敷居を越えた 1 年生を想像してみましょう。 彼は不安で当惑しており、教師や他の子供たちがどのように行動するかわかりません。 子どもの経験に共感を示す教師は、子どもが安心して過ごせるよう助けます。 新しい環境。 教師が1年生の状態に無関心で、何のサポートも提供しない場合、子供はおそらく彼を恐れるでしょうが、彼を信頼することはありません。
保護者と協力する場合にも同様のことが起こります。保護者も不快であり、家族と学校の間の生産的な交流の基礎は接触と信頼です。 いかなる状況においても、親は子供の困難について教師や心理学者の意見にすぐに同意することを期待されるべきではありません。 直接の対立（「彼には…が見えないのか？」）は生産的ではなく、協力にもつながりません。
親は教師や学級担任に何を求めますか?
— 親はサポートを得たいと考えています。 一部の親にとっては、子供のために本当に多くのことをしてくれていることを認識することが重要ですが、他の親にとっては、それが時にはどれほど難しいかを理解することが重要です。
「親にとって、教師が自分と一体となり、味方になってくれることが重要です。 教師があなたの子供のことを気にかけている、教師が子供の世話をしようとしているという感情は、接触を形成する上で最も重要な要素です。
— 親は子供に何も問題がないことを確認する必要があります。 （心理学者は、子どもを相談に連れてくる親がよくこう尋ねることを知っています。「教えてください、この子は大丈夫ですか、他の人より悪くないですか？」
— 親は教師から具体的な支援、明確で正確なアドバイスを受けたいと考えています。 自問してみましょう。親と教師の間の接触と相互理解は誰に、あるいは何に依存しているのでしょうか。
もちろん、保護者の個人的な特徴と学校に対する保護者の最初の立場は非常に重要です。 ただし、これには教師自身の行動も重要な役割を果たします。 多くの場合、親が教師の言葉に耳を傾けようとする意欲や、教師の推奨事項を実行したいという欲求は、教師の言うことよりも、教師がどのように言うかに関係しています。 そして最も 素晴らしい言葉批判的または批判的に聞こえる場合は、無駄になる可能性があります。 教師は子供たちへのアプローチを模索し、最大限の効果を見つけようとしています。 わかりやすい言葉、最も正確な例を示します。 同じことが親にも当てはまります。 したがって、親との接触を確立し、親との相互理解を達成するのに役立つ心理的および教育的テクニックをいくつか見てみましょう。
建設的な相互作用のためのテクニック
では、子どもの困難について話し合うとき、教師は何をすることが重要で、何に注意を払うべきなのでしょうか?
まず最初に対応する必要があるのは、 感情的な経験親は自分の気持ちを伝えてください。 もちろん会話も クラスの先生親と一緒 - いいえ 心理相談ただし、同情の表現は常に適切です。 そのようなサポートの最適な形は、親の感情や状態を肯定的な形で表現することかもしれません。 「はい、それは本当に簡単ではありません」、「もちろん、あなたは気分を害しました」-そのようなフレーズはそれほど時間はかかりませんが、親が教師が彼の話を聞いて理解していると感じるのに役立ちます。
また、子どもが抱えている困難は、この年齢の多くの子どもにとって典型的なものであり、理解でき、解決可能であることを強調する必要もあります。 教師が「多くの 5 年生が苦労しています」と言うと、親は自分の子供だけが問題を抱えているわけではないと感じることができます。
前向きな態度を作り出すには、親の前向きな動機を強調し、親が子供のために行っている努力に注目することができます。 「子どもにとって感情的に快適な雰囲気を作ろうと努めているのは素晴らしいことです」と教師が母親に言い、母親は認められ、理解されていると感じます。 強調するのも有効です 教育課題、親は親子の交流のポジティブな要素に注意を払うことに成功しました。たとえば、次のように言うことができます。「あなたは子供に対して素晴らしい権限を持っています。子供はあなたを信頼しています。」とても。"
子供に関する共通の目標と価値観を親と策定することが非常に重要です。 教師が「私たちにとってもあなたにとっても、子供が良い教育を受けることが重要です」と強調すると、教師は親にとって敵ではなく味方になります。
また、とても 効果的なテクニック特に教師やクラスの先生が親の活動を増やす必要がある場合は、親を「専門家」の立場に置きます。 先生も保護者も子どもを見つめる 異なる側面そして、教師は、お母さんやお父さんが知っているように生徒を見ることはできません。 何かを決定する際に親の関与が重要なのはどのような場合ですか? 教育目標、「あなたほどあなたの子供のことを知っている人はいない」という素晴らしい議論があります。
お子様を助けるための戦略について話し合うときは、具体的でわかりやすい推奨事項を提供することが重要です。 一般的な言葉や曖昧な表現では、何も進みません。 親がこれまでと異なる行動をとり始めるには、具体的な行動モデルと状況の例について話し合う必要があります。 たとえば、教師は、親が子供に過度の気を配り、それによって子供の自立を妨げていると確信しています。 もしあなたが親に、「彼はもう大人だということを理解してください」「いつも心配し続ける必要はないのです」と言うと、たとえそのような勧告が公平であったとしても、彼はそれを実行することはできないでしょう。 次のように言うほうがよいでしょう。「あなたの息子さんにとって、より自立することを学ぶことは非常に重要です。 彼の人生のどの分野で彼にもっと独立性を与えることができるか、そしてその独立性が具体的にどのように現れるかを話し合いましょう。
会話終了後、保護者から入手すると便利です フィードバック。 教師は次のように質問します。「私たちが話し合った内容についてどう思いますか?」、「このうちの何に当てはまりますか?」 – 親が主要なことに集中し、クラス教師の推奨事項を現実の生活に移すのに役立ちます。
親とのコミュニケーションにおけるよくある間違い
建設的なコミュニケーションを妨げる主な障害は何ですか?また、教師が保護者との会話でやらないほうがよいことは何ですか?
教師と保護者の間の相互作用は、評価的な発言によって妨げられます。 「あなたは子供にプレッシャーをかけすぎている」、「あなたは子供に対して優しすぎる」 - そのような言葉は本質的には正しいかもしれませんが、親はまったく認識しません。 いくつかの教育戦略の非効果性を強調する必要がある場合は、説明的な形式でこれを行うことをお勧めします。たとえば、「何が起こるかを見てください。子供が疑問を抱いたとき、あなたはすぐに解決策を提案しますが、子供は提案しませんこの解決策は自分で探す必要があります。」
で 実践的な活動子どもの困難の理由を親の行動に求めるのが通例です。 しかし 科学研究これは常に確認されているわけではなく、親はよく「彼はこのように生まれたんだ」というようなことを言います。
神経活動の生来の特徴は、子供の行動を形成する上で非常に重要な役割を果たします。 したがって、感情的に安定している子供もいますが、さまざまな外部の影響を非常に受けやすい子供もいます。 アメリカの心理学者は現在、「気難しい子供たち」という言葉をよく使います。 したがって、子供の問題の原因を探すのではなく、子供と対話するための最善の方法を探すことが重要です。 親の教育的態度や子供に影響を与える方法に異議を唱えるのではなく、子供の特性との矛盾を強調することは可能です。 この場合、「これは素晴らしい技術ですが、あなたの子供には適していません」と言うのが適切です。
これらのテクニックを使えば、どんな親に対してもアプローチできると言えるでしょうか？ もちろん、これは完全に真実ではありません。 親、彼の特徴 過去の経験、子供たち、彼のものを含む 心理的問題- これらすべてが、教師との協力関係を築く上で重大な障害となる可能性があります。 なし 心理テクニック成功した結果を保証するものではありません。 しかし、ほとんどの場合、教師が意識的に行動しようとすれば、接触を築くことができ、それが生産的な交流の基礎となります。 結局のところ、教師と保護者は本当に共通の目標を持っています。
マリーナ・チビソワ、心理学博士、モスクワ国立心理教育大学准教授