男性についての女性のジョーク。 女性と男性に関する面白いジョーク
昔々、地球上には女性だけが住んでいました。 そしてある日、彼らのうちの一人が主に尋ねました。
- 神よ、私をすべての女性の中で最も美しく、最も魅力的な女性にしてください。
-残りの女性はどうですか？
- はい、くそー、彼らと一緒に！
こうして人間が地上に現れたのです。
皆さん、問題が発生しました!
妻が休暇から一日早く戻ってきて、私が皿を洗っているのを見つけました。 彼はどんな説明も聞きたがりません。 彼女は、私がいつも彼女に「できない」と嘘をついていたと言いました。 私は彼女に、ほら、長い間女性がいないのはつらい、私は抵抗できなかった、でももうだめ、と誓い、彼女は冷蔵庫へ行きました。 でも、準備したものを食べ終える時間がなかったので、明日は時間があると思っていました。 そしてここにはボルシチ、ピラフ、半分のパイが2回あります。 要するに、完全に燃え尽きてしまったのです。 私は彼が女性を連れて行ったことを彼女に話そうとしましたが、彼女は皿を食べた後どこに行くのですか？ 要するに、何をすればいいのでしょうか？ 離婚？
息子はキッチンの窓からタバコを吸っています。 廊下でドアがバタンと閉まる音が聞こえました。母親が仕事から帰ってきました。 彼はタバコを捨てて芳香剤をスプレーした。
母が入ってくると、彼は言い訳をする。
- お母さん、正直に言うと私はタバコを吸いませんでした！ 臭いのは隣人です。
- はい、タバコを吸って、お酒を飲んで、女性を家に連れて帰りましょう - 少なくとも、44 歳で最終的には結婚できるかもしれません!
なぜまだ結婚していないのですか？
- はい、私は女の子を家に連れて帰りますが、彼女たちの母親は女の子が好きではありません！
- 彼女の母親に似た人を連れてきてください。
- それを持ってきた、お父さんは悪態をつき始めました！
本物の男なら、女性が暇なときに何かできるように、適切に小屋に火をつけて馬を追い払うことができるはずです。
男性たちは浴場に座っています。
携帯電話が鳴り、ある人が電話に出ると、次のように応答します。
- はい、あなた、何がしたかったのですか? 毛皮のコート？ もちろんできます！ お金がどこにあるか知っていますか？ 大丈夫！ さらにブーツ? はい、お願いします！ ハンドバッグ？ はい、買ってください！
電話を切ってこう言います。
皆さん、電話番号は誰ですか？
男性が女性について何も理解できなくなったと主張する場合、それは彼がついに女性を理解したことを意味します。
カフェのテーブルで、男性が女性にこう言いました。
- ごめんなさい、出会い系サイトではそんなふうに想像していなかったので…。
- さあ、飲め、飲め！
結婚式の準備をしている彼女は、会場の装飾と音楽を選びます。 私は問題の日常的な側面を扱います。 財産を両親に譲ります。
女の子は誰でも、自分にとってだけ良くしてくれる悪い男の子を夢見ています。
男の子は誰でも、自分にとってだけ悪さをしてくれる良い女の子を夢見ています。
ある男性は友人にこう言います。
「私は最近結婚したのですが、彼女を腕に抱いてアパートの中を歩いていると、彼女はこう言いました。
- ヴァシャ、私たちはすでに署名しましたよね？ あなたの首に登らせてください...
女性にとって、子供時代は食べることではなく、料理することを求められたときに終わります...
女性には次の 3 つの年齢段階があります。
1. 父を緊張させる
2. 夫を捕まえる
3. 私たちは義理の息子を怒らせます
男と女についてのスパイシーなジョーク
男はラバーウーマンを買うために風俗店にやって来ます。
売り手は次のように尋ねます。
- 普通のものが欲しいですか、それとも知性のあるものが欲しいですか?
- 知性を持って。
翌日、男性は店に戻ってきました。
- 通常に変更します。
- 何が気に入らないのですか？
- あげませんでした。
疲れ果てた殺人者がアリゾナ州のバーに入り、ライフルをテーブルに置き、自分に飲み物を注文した。 向かいに座っている農夫は丁寧にこう尋ねます。
- すみませんが、あなたの光学照準器を通して私の家を覗いてもいいですか？
「ほら、残念なことじゃないよ」と殺人者は答えた。
- 作業料金はいくらですか? – 1分後に農夫が尋ねます。 -そこで私の妻は隣人と楽しんでいます！
- 1ショットで1000ドル。
- 二度泣きです！ しかし、あなたは彼のペニスと彼女の頭を撃ち落とさなければなりません。
「分かった」と殺人者は言い、狙いを定め始めた。
- それで、なぜ遅れているのですか?! – 数分後に農夫が叫びました。
- 待ってください、あなた！ 私はあなたの半分を救おうとしています。
新婚夫婦は、「r」の文字が含まれる曜日にのみ愛を交わすことに同意しました。 ある日、疲れた夫が仕事から帰宅すると、妻が夫に嫌がらせを始めます。 彼は彼女にこう尋ねます。
- ハニー、今日は何の日ですか?
- 月曜日！ - 彼女は答えます。
モンヤ、そんなふうにどこを走っているの？
- ああ、聞かないでください、私は急いで結婚の義務を果たしたいと思っています...
- モンヤ、あなたは反対方向に住んでいます！
- そこまでは運べない気がする！
ある夫婦には子供がいませんでした。 どこのクリニックに行ってもダメでした。 ここでは何も問題がないことはわかっていましたが、絶望的な彼らはセックスセラピストに相談することにしました。 両方の話を聞いた後、医師は男性に、最も予期せぬ瞬間に何らかの方法で妻を「所有」するようにアドバイスしました。そうすれば妊娠が起こるかもしれないと彼は言いました。
4 か月後、幸せな夫婦は再び医者を訪ね、本当に助けになったアドバイスに感謝します。 それから医師は男性にしばらく待つように頼み、どうやって妻を突然妊娠させるほど「憑依」できたのか尋ねた。 彼はこう答えます。
- 彼女が冷蔵庫の中で何かを探していたので、私は彼女の後ろに忍び寄り、彼女のスカートを持ち上げると...これ...
- うーん、彼女はおそらくとても驚いたでしょう。
- はい、大丈夫です、スーパーでお客さんの顔も見たはずですよ！
お父さん、四旬節中は女性が入っても大丈夫ですか？
- はい、でも太ってはいません。
男女に関するジョークはとても面白いです
地下鉄で男性が女性を見つめている。 彼女は決して臆病な人ではないことがわかり、こう言いました。
- おい、なぜそんなふうに私を見つめるの？ もういいよ、目で私を脱がしてるのよ！
- あなたは何ですか、あなたは何ですか?! あなたはもう服を着ています、そして私はタバコを吸っています...
リゾート地で出会った男と女。
初日、男性は女性の手を撫でた。 2日目 - 肘。
3日目、男性が思い切って女性の肩に触れると、女性はイライラしてこう言いました。
- どう思います - 私はここに 6 か月間来ました?
ある男性は、フェアでガチョウ 2 羽、バケツ、金床、そしてさらに 2 羽の鶏を安く購入しました。 彼が家に向かって歩いていると、一人の女性が彼に会いました。
- 村への行き方を教えてください。
- 一緒に来て、見せてあげるよ。 森を抜けましょう、もうすぐです。
- まあ、もちろん、そうでなければ私はあなたたちのことを知りません！ 森に入るとすぐに、どこかの木に押しつけられるでしょう...
- あなたは女性ですか？ 私の手に何匹の動物がいるかわかりますか？ どうしたらいいでしょうか？
- はい、とても簡単です! ガチョウをバケツと金床で覆います。
- 鶏をどこに置きますか?
- わかった、鶏を抱っこできるよ。
妻は私の勃起不全を心配しています。 彼女と私 さまざまな見解その理由に。
彼女は私にバイアグラを買ってくれたし、私も彼女にトレッドミルを買ってくれた。
スヴェトカ、起きて、仕事まであと15分だよ！
- 何してるの？ ばかじゃないの？？！ もっと早く起こしてくれませんか？ メイクするのは20分だけです！
- 叫ばないでください、あなたは眠っていました、私はすでに化粧をしました。
男と女がベッドに横たわって天井を眺めている。 女性の感想：「黙って。 話したくない。 きっと彼はもう私を愛するのをやめてしまった、彼には他に好きな人がいるのです。 もう関係は終わった…』男の感想『ハエ、天井にハエ。 彼女はどうやって持ちこたえていますか...?」
彼女：私は気が狂っているのよ。
彼：ああ、さあ、これはどれもとてもかわいいですね。
2か月後。
彼：あなたは完全にめちゃくちゃです！
彼女：ビッチ、言ったよ、警告したよ。
- 聞いてください、あなたはすでに大人であり、独立した人間です。 あなたは25歳です。 長い間、あなたの母親ではなく、あなたのガールフレンドがあなたのためにすべてを決めるべきです！
- ハニー、とても疲れた、もう2時間も歩いているんだ！
- 待ってください、あなた、すぐに止まります。
- 私はできません！ バックパックは肩をこすります、スニーカーはきつすぎます、そして太陽は灼熱です！
- さて、私に何ができるでしょうか？
- バックパックから出られるかも？
- ありのままの私を愛してくれる男はどこにいる？
- ここにいます、愛しています!
- いや、怖いですね。
金曜日。
21:00 悲しく、弱く、無防備な女性がバーに入ってきました...
00:00 元気で強くて自立した女性が男性を小脇に抱えてバーを出てきました！
ある友人から別の友人へ:
- 私が私のものと一緒に横になっていると、私のものが入ってきます...
男と女がワインを飲んでいる。 男がそれを注ぐと、女の子は彼に言います。
- もういらない、そうでないと足がおかしい...
- 何、彼らは道を譲るのですか？
- いいえ、彼らは離れていきます...
- 第一印象がいかに欺かれるか知っていますか? 最近、ある男性に会いました。彼は小柄でハゲていて、テノールとして合唱団でも歌っています。そして、その低音の声で圧倒されました。
-ご存知のように、私はあなたがそれを好むとはまったく想像していませんでした。
- そして、あなたは飲みます、飲みます！
「でも、クールな小型車に注目しているので、それに乗ります。」
- どうでも！ お金が手に入る場所を教えてください、私もそれが欲しいです！
-いいえ、ヴァシャ、あなたにはそのような場所があります！
- 聞いてください、悪党: 私はあなたの人生で起こった最高の出来事です!
- なんてクソみたいな人生だったんだろう...
- サーシャ、一緒に寝られるようにマシュマロをくれたの?
- はい。
- ディマ、一緒に寝られるようにアパートを与えてくれたの?
- はい。
- セリョーザ、一緒に寝るためにヨットをくれたの？
- はい。
— どういうわけかマシュマロを失敗してしまいました。
- 女の子、なぜ私たちはまだ会わないのですか？
- 神はあなたを守ってくれるでしょう、愚かな生き物。
―メンズとの違いは何ですか？ 女性の足?
- オスの卵の間には同じ卵がぶら下がっていますが、メスの卵の間には常に異なる卵がぶら下がっています。
- 私は落ち込んでいます。 私は太っていて孤独です！
- どのくらい太っていますか? どこ？ 見せて。
- 寂しいところを見せてあげてもいいかな？
ヌーディストビーチで：
- 女の子、私はあなたが好きです!
- なるほど。
- モイシェ、結婚したと聞きました。 なぜ突然？
「街を歩きたくなかった。」
- そして今は？
- そして今私が欲しいのは...
-あなたはいつもそんなに雌犬なのですか？
- いや、月に5日はもっとひどいよ！
女性の考え：
— セックスの後、男性が私に電話しなかったら、私の頭の中に 2 つの選択肢があります: 1. 彼が死んだのではないか。 2. 彼は私とのセックスが好きではなかったと...私は彼が死んだことを心から願っています、雌犬...
- ルーシー、で 最近酔って仕事から帰ってくるようになりました！
- 自分を見てください、毎日酔っぱらっています！
- 男たちと飲んでるよ！
- 私が誰と一緒だと思う?!
地下鉄で一目惚れです。 女性が誤って隣に立っていた男性のペニスを手で触ってしまった。
- ああ、ごめんなさい！
- うーん、いやいや。 私はチェスプレイヤーです、もし私に触れたら、遊んでください。
―いつもそんなに自分に自信があるのですか？
・土曜日のみとなります。 あるいは、私が美人を相手にしている場合。
- それで私は美しいと思いますか？
- うーん...実は今日は土曜日なんです...
- レラ、あなたの裸の写真を投稿しました。
- 殺します! すぐに削除してください。
— いいねが699件あります。
- それなら削除しないでください!
ラッシュアワーのバス内での会話：
- 男！ あなたは酔っている、ひどく酔っている、嫌なほど酔っている！
- それに、お嬢さん、足が曲がっていて、ひどく曲がっていて、嫌なほど曲がっています！ そして明日は冷静になります！
- ハニー、あなたは私を愛していますか？
- はい。
- どうやって？
- 奇妙なことに！
-もし私が死んだら、妻が棺のところに来てこう言うだろう、「彼はわざと死んだの、ひどいことをしないようにするために！」と言うだろう。 彼女：
- 女性の手は贈り物に震え、足はセックスに震え、心は愛に震えるべきです。
彼：
- そして、愛する人よ、その共鳴があなたを引き裂かないでしょうか? 子供はおじさんに怯え、おじさんは子供に怯える。 インターネットで、2012 年 12 月 21 日に世界の終わりも、恐ろしく苦痛な死も起こらないと読みました。 簡単に言えば、すべての人が単一の情報フィールドに接続し、過去と現在に関する真実全体を知ることになります。 それで妻も気づくでしょう。 ですから、それは依然として恐ろしく苦痛な死です。 キッチンは女性にとってとてもストレス解消しやすい場所です。 たとえば、七面鳥を取り出して、サンヤ、ワーニャなどの名前を付け、必要なものをすべて切り取り、ゆっくりと沸騰したお湯に入れました...本を買いました。「昨日、今日、明日」。さっそく読んでみようと思いました）
2日目は夫が皿洗い、ゴミ出し、すべて同意…理想の家族。 妻：
- ダーリン、ウォッカを飲みに行きましょう！
夫：
- ダーリン、まだ床を洗っていません！ 女性の意見を聞いてください。女性たちは皆、優秀な子供を持っています。
そしてすべては愚かな夫からのものです... -私のジャケットはクリーニングしましたか？
- はい、あなた。
- それでズボンは？
- もちろんです、親愛なる。
- それでブーツは？
- それで、そこにもポケットはありますか？ 女性の話を注意深く聞くことで、彼女が言いたかったことを理解することができます。 関係を保ちたいなら、女性に過去のことを尋ねたり、男性に未来のことを尋ねたりしないでください。 私は妻が「美容と健康」のような本を買うのを止めました。 完璧な姿 2週間以内に」 - 著者の写真を表示するだけです。 - すべての男はヤギです！
- はい、あなた。 まったくすべてです。
- そしてあなたも？
- 私は世界で一番大きなヤギです！
- では、なぜ私はあなたと結婚し、何年も一緒に暮らしたのですか？
- しかし今、私たちはすべての女性が愚かであるという話題にスムーズに移りました。 所有者へのメモ。 主婦のアイロンがけは、シャツやズボンにアイロンをかけるよりもはるかに簡単です。 妻の怖くて執着的な友人の問題をきっぱりと取り除くには、「ゴージャスで食欲をそそるお尻をしたうちのスヴェトカはどこにいるの？」と気軽に妻に尋ねるだけで十分です。 男の子から女の子へ:
-一方で、あなたはとても美しいです。
- 一方では？
- そして反対側には顔があります。 二人の男が出会う:
- 結婚したと聞きましたが...
- はい、そして私の妻は素晴らしいです - キッチンでもベッドでも...
- 彼女はどうやってすべてをやり遂げるのですか?
- はい、キッチンに彼女のためにベッドを作りました...薬局で:
- 私の夫は常に胸の痛み、息苦しさ、けいれん、めまいを訴えています。 耳栓は売っていますか？ 女性は賢くお金を使いましょう！
その結果 - 知性もお金もありません... 2人のモスクワ人の会話。
- 昨日はこれと一緒でした クールな女の子私は会った - 賢くて、知的で、素晴らしい体型を持っています！
- 彼女は美しいですか？
- わかりませんが、彼女はまだガーゼ包帯を外していません。
ブロンドの目が光ったら、それは彼女の頭の中のゴキブリが何かを祝っていることを意味します。 ロシアでは長引く暑さのせいで、女子の間でクズ男への需要が高まっている。 夜に裸で泳ぐたびに、彼は人魚がいると素朴に信じていました。自分の妻が最高だと自慢しないでください。女性は気分を害するかもしれませんし、男性はそれを確認したいと思うでしょう。 二人の男が会って、一人がこう言う。
-想像してみてください、私は最近無力になりました、そして世界はとても興味深いことがわかりました：劇場、映画館、サーカス、公園があります... -ニコライが結婚したと聞きました。 愛のためなのか、それとも利益のためなのか、わかりませんか？
- まあ、彼は利益のために妻を、愛のためにお金を手に入れました。 人間の心臓は 2 つの心室で構成されています。 1 つはウォッカ用、もう 1 つはスナック用です。 - なぜそんなに太っているのですか？
- 私は自分で朝食を食べるので、友達は私と昼食を共有し、敵は私に夕食を与えます。 勇気、名誉、勇敢 - これらは私のアルコール中毒の 3 つの兆候です。 - そしてここソチで、私は自分が女の子であることに気づきました。 賢くて、優しくて、忠実で、美しくて…
-幸せですか？
- 嬉しかったです。 賢い人が優しい人のことを知り、忠実な人が美しい人のことを知るまでは！ 女性を幸せにするのは難しいですが、可能です。 この状況で最も難しいのは、自分自身が幸せであり続けることです...女性は考えるのではなく、計画します。 - 教えてください、あなたの妻はどうしておかしくなったのですか？
- 私たちは美しいエコーが響く山の中を旅しました。 でも妻は慣れています 最後の言葉常に彼女とともにありました...男の腹は英雄の墓の上の栄光の山です。 男は女に捕まるまで追いかける。 すべての女性は同じモットーに従って生きています。「愛は使用できない」ですが、どこにコンマを置くかは各人が自分で選択します...男性が靴下を洗う場合、それはそれが彼の最後の靴下であることを意味します。 狙いを定めた一撃で小便をし、茶葉をトイレに流すとき、男のプライドは天井を突き破る。 スーパーマーケットで客の一人に話しかける男性:
- あのね、妻がこの店のどこかで迷子になったんです。 ちょっと注目してもらえますか？
- どうしてですか?
-ほら、私が美しい女性と話していると、私の妻はいつもどこからともなく突然現れます。 男性は女性を理解していないふりをしているだけです！ その方がコストが安くなります。 明らかにロシア人ではない女性が燃え盛る小屋を眺めていたところ、馬に轢かれて倒れた。 いかなる年齢であっても、女性から何かを見つけることは不可能です。少女の記憶はスムーズに 女性の秘密そしてそれらは老人性硬化症を引き起こします。 セックスというのは、1時間も経てば、セックスが人生で最も重要なものではないことがわかるようなものです...女性をありのままに受け入れられるのは地球だけです。 男性はヤギと雄羊に分けられます。
ラムズは女性心理にあまり精通していない男性です。
そしてヤギは物事をよく理解しています。 結局のところ、ワクチン接種後に最もよくある質問は次のとおりです。
男性: - 飲んでもいいですか?
女性： - 洗えますか？
したがって、結論は、女性の主な問題は彼女が汚いことであり、男性の主な問題は彼が地味であることである。 妻のウエストが太ければ広いほど、夫の一日の労働時間は長くなります。 - なぜ女性は結婚するのでしょうか？
- 人生経験が不足している。
- なぜ彼らは離婚するのですか？
- 忍耐力の欠如。
- なぜ彼らは再婚するのでしょうか？
- 記憶力の欠如。 感覚！ ようやく女性の考えをシンプルでわかりやすい図で表現することができました。
- そして私は愛情を込めて私のものを「私のウサギ、私の魚、私の鳥」と呼んでいます。
- 彼女は何ですか？
- そして、彼女は耳を広げ、目を突き出し、くちばしを鳴らします。 老後を恐れるのは女性だけです。 原則として、男性には怖がる時間がありません... - お父さん、男の子と女の子、どちらがもっと欲しかったのですか？
- 実のところ、息子よ、私はただ楽しい時間を過ごしたかっただけです... サイン: あなたのコーヒーと紅茶にすでに年輪が形成されているなら、それはあなたが結婚する時期です。 リスクを冒さない人はシャンパンも飲まないし、メンデルスゾーンの音楽も聞かない。 幸せは一緒に寝たい女性の中にあるのではなく、一緒に目覚めたい女性の中にある。 一緒に暮らせる女性とは決して結婚しないでください。 あなたなしでは生きていけない人と結婚してください。 女性が怒っている場合、それは彼女が間違っているだけでなく、それを理解していることを意味します。 男性は、女性の友達にとって興味深い限り、女性にとっても興味深いものです。 すべての女性のモットー：私たちはお金を塵に変えるために生まれてきました。
「親愛なる女の子たち！ 求人広告から来た方は、エントリー前に以下のテストを受けてください。
1. ドアから 2 歩離れます。
2.両手を頭の後ろに置き、肘を前に出します。
3. ドアに触れるまでゆっくりと前進します。
「肘が胸より先にドアに触れた場合は、大変申し訳ありませんが、立候補をお断りさせていただきます。」 アメリカの神経生理学者は、メロディアスな女性の声で話された言葉は、言語知覚中枢ではなく男性の脳で処理されることを発見しました。それが、男性が女性の言ったことの意味をすぐに理解できない理由です (Science and Life, No. 3-2006)。お金があれば、女性も消えます...もしあなたがそれをやり遂げることができれば！ 悪循環女性を排除すれば、あなたは驚くほど金持ちになれるでしょう！ - 高い！ 牛乳を買いましたか？
- モロカク??! 飲みませんでした！
女性のワードローブとは、着るものが何もなく、掛ける場所もないときです。 - あなたの妻は疾走する馬を止めることができますか?
- 彼女がすっぴんのとき、彼らは逆立ちします。 ある男性は、17 年間連続して毎朝早起きして犬の散歩をしていました。 そしてその犬は死んでしまいました。 男はいつものように6時に起き、長い間そこに横たわってため息をつき、ついに妻を起こしました。
- 聞いて、私と一緒に散歩に行きませんか? この紳士の腕前は、女性を劇場に連れて行き、感謝の気持ちを持ち続けながら、また行きたいという気持ちを抱かせないようにすることにある。 - はい、かつてロシアの村には、疾走する馬を止めて燃えている小屋に入る女性がいました。
-彼らは今どこにいるのですか？
- 焼けた！
彼女は違う生き方をしたいと思っている
大切な衣装を着て
しかし、馬はどんどん疾走していきます。
そして小屋は燃え続けます...
ああ、私たちの女性はいくら必要でしょう！ 小屋が燃えて馬が疾走していればいいのに！
彼は疾走する馬を止め、燃え盛る小屋に入るでしょう...
一般的に、洗濯、アイロン、料理をしないために、彼は何をしませんか...女性に好印象を与えるために必要なことは次のとおりです。
- 彼女を褒める
- 彼女を尊重する
- 彼女を愛撫してください
- 彼女を抱きしめる
- 彼女を守ってください
- それにお金をかける
- 彼女にワインを与え、レストランで食事を与えます
- 彼女が欲しいものを買ってあげる
- 彼女の話を聞いてください
- 彼女と一緒にいてください
- 彼女をサポートしてください
- 彼女のために地の果てまで行く
...
男性に好印象を与える方法:
- 服を脱いで食事の準備をします。 結婚を決意した男性は、自分に恋する3人の女性のうち誰と結婚するかを長い間考えました。 彼は彼らに 5,000 ドルを与え、どうやってそれを管理するかを考えることにしました。
最初の人は高価な服を買いました、 最高の化粧品、エリート美容院に行きました - 一般的に、完璧に見えるようにすべてを行い、次のように言いました。 美しい妻街で。」
2人目は、夫になる人のためにお金をすべて使い、新しいスーツやシャツ、車の道具を買ってもらい、こう言いました。「私にとってあなたが一番大切だから、あなたのためにお金をすべて使いました。」
3人目は5,000ドルを流通させ、さらに5,000ドルを稼ぎ、すべてをその男に返しました。「私はあなたをとても愛しています。私が賢くて無駄ではないことをあなたに理解してもらうためにこれをしました。」
男はそう考え、胸の大きい人と結婚した。
2人がベッドに横たわっています。
彼女： - またあなたが欲しいです！
彼（夢の中で）: – あなたは幸運です...
女性と男性に関する面白いジョーク
1. - 「生涯の友人を探しています!」と宣伝しました。
約20人の男性が反応しました...
- 彼らは何を書いていますか?
- 全員が心を一つにして「私のものを取ってください」と書きました。
2. バスの中で、女の子が男性に飛行機を見せます。
- 店を閉めてください。
- 監督が見えますか？
「そうですね、監督のことは知りませんが、酔っぱらった荷積み人が袋の上に横たわっています。」
3. - おい、君はまるで私をレストランに誘いたいみたいだね。
- はい、はい、食器洗い機が必要です!
4. 彼:
「私はあなたとコミュニケーションをとっており、頭の中で唯一の結論に達しています。「女性は花のようなものです！」 あなたは花を咲かせるためにあらゆることをしますが、それは花を咲かせるだけです！」
彼女：
- そして男性は初雪のようなものです。「いつ降るのか、何センチ降るのか、そしてどれくらい続くのかわかりません！」
5. – 妻が隣人と浮気しているようです！
- どこからそのアイデアを得たのですか？
– 昨日仕事から帰宅しましたが、妻がいませんでした。 そしてバルコニーの隣人はパンツ姿でタバコを吸っています！
- だから何？
- そうですね、彼は彼女のパンティの中でタバコを吸っていました！
6. 夫が出張から到着します。 彼はすぐにクローゼットに走り、クローゼットを開けます。 誰でもない！ 厚かましい 男性の声ベッドから:
- はい、ここにいます。
7. 夫が夜、熱心に他人の名前を繰り返し言ったら、それに応えてください。後悔はしないでしょう。
8. - 新しいことは何ですか?
— 私の妻は火事で火傷を負いました。
- 何という悲しみでしょう！ そしてそれを救う方法はなかったのでしょうか？
- はい、彼女はとても優しく眠りました...
女性と男性に関する面白いジョーク
9. - 親愛なる! あなたにプロポーズしたいのですが...
- どちらですか、ハニー？
- やめて、えっ！
10. 朝の5時に妻はベッドから起き上がり、クローゼットへ向かいました。 彼女は釣り竿を膝の上で曲げ、ナイフで切りました。 ゴム長靴そしてバックパックをバルコニーから投げ捨てました。 それから彼女は黙ってベッドに横たわり、夫の肩に頬をそっと押し当てました...彼女の余命はあと一時間しかありませんでした...
11. 夫はソファに横になって新聞を読んでいます。 妻がキッチンから出てきてこう言いました。
- ネットを持って食料品店に行きます。
- これは男の仕事ではありません!
「それでは服を脱いで寝室へ行きましょう！」
- まあ、ネットがどこにあるかについては冗談では言えません。
12. 男が釘を打ちます。 ハンマーで指を落としてしまうことも！ - うーん... (拘束されて) 近くに 6 歳の息子が真剣な表情でいます: - ファック! はい、お父さん？
13. - 自分自身について説明してください。 - ブルネット。 - わかりました。 そして目は？ - 食べる。
14. 女の子が入り口に立っていると、男が彼女に近づきます。
――タバコはありますか？ 彼にタバコをあげます。
- ライターはどうですか？ 彼にライターを与えます。
- もう一度見て、チューインガムをくれませんか? 。 。
彼は財布からディローラのレコードを取り出し、こう書いた。
「私は魔術師ですが、あなたは愚かにも三つの願いをすべて無駄にしてしまいました。」 。 。
15. — 昨日、私は隣人の汚れた車に「洗ってください！」と書きました。 「 - それで何？ 「そして今朝歩いていると、車も同じように汚れていて、私の碑文の下にはこう書かれていました。「イリシャ、来てください、私が洗ってあげます！」 »
クールでとても面白いジョーク...
女性と男性、女性と男性の関係についてのジョーク。
一週間前に夫と喧嘩しました。 私は何もせず、ただ楽しむために生きています。 料理をする必要も、掃除をする必要もありません...許しを求めることを考えなかったらいいのに！
ローザ・マルコヴナ、愛とは何ですか？
ああ、ソフォチカ、すべてはとても単純です... それはあなたが彼の欠点すべてに目をつぶったときです... そしてあなたがそれを開いたとき-そしてすでに2人の子供がいます！
娘さん、なぜセリョーザと結婚したくないのですか？
だから彼は赤いんだ！
心配しないでください、あなたと一緒に住んでわずか1年以内に、彼は白髪になります。
ハニー、このスープは昨日のスープですか？
もっと詳しくお話しますが、彼は明日も明後日もいます。
妻から夫へ:
彼らは言う、男性は 女性より賢い。 でも見てください、私は学校でも大学でもあなたより勉強ができて、収入ももっとあります...
そして結婚したほうがよかった…
どれの あなたのベスト皿？
驚くほどケトルを置きました！
夫は妻と口論しています。 二匹の豚が彼らの前を通り過ぎていきます。
妻: - あなたの親戚ですか?
夫: - はい、義母と義父です。
マネージャーは新しい若いかわいい秘書を見せられました。 人事部門の責任者は静かに彼にささやきます。「子供が二人いるよ！」
うわー、そんなに若いのに、すでに2人の子供がいるのですか？
いいえ、ヴァシリー・イワノビッチ、あなたには2人の子供がいます。
ウズベク人はウクライナ人と結婚した。 最初のあと 結婚初夜、夫は妻にこう指示します。
親愛なる、私が仕事から帰ってきて、頭蓋骨が頭に均等に乗っているとしたら、それは私が病気になったことを意味します。 良い気分, 私はあなたを愛します、あなたの世話をします。 でも、家に帰ってきて頭蓋骨が横に傾いていたら要注意です。 それで私は持っています 不機嫌そして私はあなたを叱り、場合によってはあなたを殴ることもあります。
- わかりました、あなた。 私もあなたに言いたいことがあります。 あなたが仕事から帰ってきたら、私はあなたを愛し、あなたの世話をします。 でも、家に帰ってきて、私がこのように立っているのを見たら（両腕を肘で曲げて体側に置きます）、気をつけてください...そして、私はあなたのスカルキャップがどちらの側にあるかは気にしません。
妻が帰宅すると、バッグからビール、ゴキブリ、ザリガニを取り出します。
妻: 高価なサッカーを見てみませんか? 何か美味しいものを作ろうかな？
夫: - 強い？
妻: - あまり多くはありません、愛する人: 正面玄関と横のドア全体...
妻は夫にこう言います。
- 脱毛、化粧品、マニキュア、ペディキュア、ハイライトなどにとてもお金が必要です...
夫：
- 私は幸運です！ すぐに美しく生まれました。
ハニー、お知らせが 2 つあります。 1 つは悪く、もう 1 つは良いです。 どちらから始めればよいでしょうか?
- 悪い方に行きましょう。
- あなたの車をぶつけてしまいました。
- いいですか？
- もうこんなことはしません。
告白では：
牧師さん、妻は母親のところへ行き、私はメイドと一緒に寝ました
- 何回目
- 牧師、私は告白するために来たのであって、自慢するために来たのではありません。
男性は3人の候補者の中から妻を選びます。 彼はそれぞれに 1,000 ドルを与えました。
最初の人は自分のためにすべてのお金を使いました。
2人目は新郎のためにすべてのお金を使いました。
3 人目は収益性の高い事業に全額を投資し、2,000 ドルをもたらしました。
男はこれを見て、一番胸が大きい女性を妻に選びました。
たとえ彼女が間違っていたとしても、直感は女性に自分が正しいと伝えます。
夫が理由もなく花を贈るなら、やはり理由があるはず…。
メリットとデメリットを語る男性企業 家族生活:
- 友達、既婚者と独身者、どちらの方が人生が楽だと思いますか?
- 言うのは難しいです...それでも 新しい女の子妻に見せるよりもお母さんに見せるほうが簡単です。
お父さん、なぜお母さんは家で私たちを威圧するのですか？
ほら、息子よ、男性にとって家族は後部ですが、女性にとっては前部です。
なぜハリケーンと呼ばれるのか 女性の名前?
- 彼らは謎に満ちた予測不能な存在としてやって来て、家や車を奪い去ります。
疲れた夫が仕事から帰ってきました。 妻が駆け寄ってきて、嬉しそうに叫びました。
- ハニー、私は妊娠しています!!!
- そしてあなたも?!
ブランド列車の SV コンパートメントには、司祭とビジネスマンの 2 人が座っています。 ビジネスマンはすぐにラップトップを取り出して仕事を始め、時々電話で話すのをやめました。 電車が動き始め、司祭はしばらく新聞を読んでからこう言いました。
- 息子よ、タバコを吸うべきではないですか?
「お父さん、私はタバコを吸いません、そして私は働かなければなりません。」
父はタバコを吸いに出かけて戻ってきました。 私はじっと座って、もう一度考えました。
「息子よ、もう食事の時間だよ。」 夕食は食堂車に行きましょうか？
- 無理だよ、お父さん、まだ仕事がたくさんあるんだ。 明日はとても重要な会議です。
父は夕食を食べて戻ってきました。 私は座って考え、また考えました。
- 息子よ！ 食事は成功でした。 彼女をなだめるべきではないでしょうか？ そしてコニャックのボトルを取り出します。
- 私はお酒を飲みません、お父さん！ はい、そしてあなたは働かなければなりません。
父はグラスを数杯飲み、そしてまた言いました。
- 息子よ！ 隣のコンパートメントには美しい女の子が乗っています。 コニャックをお供にいかがですか？
- 私、父は結婚しています、そして妻を浮気しません！ そして一般的に、あなたは働く必要があります！
父はコニャックを持って立ち去りました。 彼は朝までいなくなった。 朝、彼は満足して戻ってきました。 ここで実業家は我慢できずにこう尋ねました。
- 父親！ さて、私はここにいます - 私は酒も吸いません、私は牛のように働きます、私は妻を浮気しません！ 本当に私の生き方は間違っているのでしょうか？ - なぜ？ そうだよ、息子よ。 しかし無駄だった。
ある男性が路上で女性に近づき、こう言いました。
-10万ドルで私と一緒に寝てくれませんか？
-... はい。
- それで1000ルーブルですか？
-私を誰だと思いますか？
- あなたを誰に連れて行きますか、私たちはすでにそれを考え出しました、今唯一の問題は価格です。
エロティカとポルノをどうやって見分けるのか？
- とてもシンプルです！ 同じ記事が安い新聞に掲載されていれば、それはポルノであり、高価な雑誌に掲載されていれば、それはエロティカであり、17 世紀に油絵で描かれていれば、それは世界芸術の傑作です。
鉱山労働者が夜勤から戻ると、家で妻と一緒にベッドに座っている男性を発見しました。 疲れた様子で通りかかり、こう言います。
- 「どういたしまして！」
ロシア人、ドイツ人、フランス人とその妻が家を出た。 すると突然、目の前に大きな水たまりができました。 ドイツ人はジャケットを水たまりに投げ捨て、ドイツ人女性は渡った。 フランス人男性は妻を腕に抱えて水たまりを渡った。
ロシア人は考えて言いました、「ジャンプ、レンカ、ジャンプ！」
今日、私は少女をレイプから救いました。
- どうやって？
- 私は彼女を説得しました
短いスカートをはいたきれいな金髪の女性がバスに乗りました。 男たちは皆すぐに彼女を見た。 女児は座りたかったが、その時バスが急ブレーキをかけ、バランスを崩して座席の後ろにつかまろうとした女児は、誤って隣に座っていた人の頬を手で叩いた。 若い男。 彼女は恥ずかしくて顔を赤らめて謝り始めたが、彼は微笑みながら彼女を止めた。
- 心配しないでください、お嬢さん。 あなたを見て思ったことを考えると、私はもっと強力な平手打ちを受けるに値します。
なぜ女性がパートナーを頻繁に変えると売春婦と呼ばれ、男性が頻繁にパートナーを変えるとマッチョと呼ばれるのですか？
- 1 つの鍵で多くの錠を開ける場合、それは良い鍵であり、1 つの錠に多くの鍵が収まる場合、それは悪い錠です。
独身男性と既婚男性の違いは何ですか？
- 独身者は家のことをすべて自分で行いますが、既婚男性の妻は彼にそれを強制します。
ある友人は別の友人にこう言います。
・レナと結婚して一生一緒に暮らしたい！
2番目：
- 聞いてください、あなたは誰も殺していないのに、なぜ終身刑を言い渡されたのですか？
先生、ご存知の通り、」と当惑した若者が言いました、「私の友人の一人に性病の疑いがあるのです。」
そうですね、」と医師は言いました。「ズボンを脱いで友達に見せてください。」
義父は斧を持って村中私を追いかけました。 しかし、理由はまったくありませんでした。私は彼の裸を見て、笑わずにはいられませんでした。
毎晩、私は唸りながら考えます。自然はどのようにしてヒトラー、チカチーロ、そして私の義母であるアントニナ・ザハロヴナの誕生を許したのでしょうか？
どう違うのですか？ 女性的な論理メンズから？ 「外に出て恐竜に出会う確率はどれくらいですか?」という質問をします。
男：
- そうですね、10億から10億です。
女性：
- 50/50。
なぜ？
- 会うか会わないかのどちらかです...
友達から友達へ:
-医者に行ったところ、妊娠していることが分かりました。
―お子さんの名前は決まりましたか？
-ミドルネームはまだ考え中です。
その女の子がモスクワ出身の場合、あなたは赤いフェラーリを提示し、彼女を日本食レストランに連れて行き、詩について一言言うよう求められます。そうすれば彼女はあなたのものになります。
もしその少女がサンクトペテルブルク出身なら、赤いフェラーリを提示し、彼女を日本食レストランに連れて行き、白雲母は皆愚かだと言うよう要求されるだろう――そして彼女はあなたのものだ。
その女の子がヴォロネジ出身なら、彼女はあなたのものです。
女の子がニジネヴァルトフスク出身なら、父親と一緒にウォッカを1リットル飲み、翌日の800人の結婚式を乗り切る必要がある。そして、赤いフェラーリ、ソチの寿司工場、そしてモスクワ、サンクトペテルブルク出身の女の子がいるだろう。サンクトペテルブルクとヴォロネジ
ある男が女の子に近づき、こう言います。
- お嬢さん、白馬に乗った王子様を待っていたの?
- 良い！
- それで来ました！
- いいね！ 王子様はどこですか？
あなた、3月8日のプレゼントは買ってくれましたか？
- もちろんです、親愛なる。
- 私は彼を好きになるでしょうか？
- 気に入らないなら、私にください。私はそのようなスピニングロッドを長い間夢見てきました。
妻は夫にこう言います。
- 今日、私は男性優位の神話を一掃しました。 ビールを6本も飲まず、誰かを罵ったり、水道屋に3回も走ったりすることなく、蛇口のパッキンを自分で交換できました。
二人の友人間の会話:
- 夫とは二度と釣りに行きません！
- どうしたの？
「最初は、大声で話していたことが判明しました。その後、間違った餌を引っ掛けてしまい、その後、引っ掛けるのが早すぎました。」
- さて、次は何でしょうか？
「結果はかなりひどいものでした。私は彼よりも多くの魚を捕まえました。」
飛行機。 若くて傲慢な弁護士が、気がつくとブロンドの隣にいる。 長いフライトです。
弁護士は彼女にゲームをするという申し出を持ちかけ始めます。その本質は、彼が質問をし、彼女が答えなければ5ドルを与えるという事実に要約されます。答えなければ、それに応じて、彼は5ドルを与えます。 金髪はひどく眠いです。 彼女はあらゆる方法で彼を追い払ったが、弁護士は諦めなかった。
ここで彼は、もし彼が答えなければ、そして彼女が答えられなければ、同じ5ドルを支払うとして、5ドルではなく500ドルを支払うと申し出ました。
ブロンドは弁護士が遅れをとらないことを理解しており、弁護士と一緒にこのゲームをプレイすることに同意します。 弁護士はブロンドに地球から月までの距離を尋ねます。
彼女は黙って5ドルを取り出して弁護士に渡しました。 しかし今度は弁護士がブロンドに質問を要求した。 彼女は彼に誰がその山に登るのかと尋ねます。 三本足、しかし4つに降下しますか？
弁護士は息を呑み、考え、コンピューター全体を調べ、意味のある言葉を探しましたが、何もありませんでした。 私はオンラインにアクセスしてすべてを検索しましたが、何もありませんでした。 米国議会図書館に行きましたが、何も見つかりませんでした。 そうこうしているうちに、フライトも終わりに近づいてきました。
ついに耐えられなくなった弁護士は彼女に500ドルを渡した。 彼女は「ありがとう」と言って背を向けた。 弁護士はほとんど激怒して、それは何なのかと尋ねました。 ブロンドは財布を開けて彼に5ドルを渡しました。
すべての女性は次の 2 つのカテゴリーに分類できます。
1) ひどい、なんて愚かなのだろう!
2) なんと愚かな美しさでしょう!
男性と女性がコンパートメントで旅行しています。 私たちは話し始めました。 その男はこう言います。
～妻が浮気している予感がします！
女性はこう言います。
- そして、夫が私に対して忠実ではないような気がします。
- 彼らに復讐しましょう!
彼らは復讐を果たし、男は壁の方を向いて眠った。 女性は彼を見て、脇に押しのけてこう言いました。
～私だったら復讐して復讐して復讐してやる！
- 私はそれほど執念深いわけではありません！
局長は新しい秘書を検討している。
人事部長が耳元で静かにささやきます。
- 3人の子供
- わあ、彼女はとても若いのに、もう3人もいるのね
- いいえ、あなたには 3 人の子供がいます。
でももしパパ・カルロが丸太をひっくり返していたら、すべてはまったく違ったものになっていたかもしれない」とマルヴィーナさんは悲しそうに見つめていた。 長い鼻ピノキオ。
ある男が休暇を終えて出勤し、こう自慢した。
- とてもよく休めました！
- 海辺に行ったのかな？ - 同僚に聞いてください。
-いいえ、妻と義母は海に行って、私は家で休んでいました。
アパートに男と女が二人きりでいる。男が女にせがむと、女は抵抗してこう言う。
- 友達のままでいようよ。
- さて、それでは屋台にウォッカを買いに行き、夕方に女の子を数人迎えに行きましょう。
友人二人が飲んでいる：
- 私の妻は売春婦です。
- なぜ？
- 想像してみてください。私は休暇から帰る途中で、電報を送りました。 私が到着すると、彼女は恋人と一緒です。
しばらくして、彼は思慮深くこう付け加えた。
- あるいは、売春婦ではないかもしれません。 電報が届かなかっただけかも知れませんが…
お父さん、大きくなったら何でも好きなことができるようになるでしょうか？
- いいえ、あなた。 そうしたらあなたはもう結婚しているでしょう。
スーパーマーケットで客の一人に話しかける男性:
- あのね、妻がこの店のどこかで迷子になったんです。 ちょっと注目してもらえますか？
- どうしてですか?
-ほら、私が美しい女性と話していると、私の妻はいつもどこからともなく突然現れます。
ダーリン、すべての病気は神経によって引き起こされることを知っていますか?
- それで？
- 心配しすぎると梅毒になるようです。
ある男性が友人にこう愚痴をこぼします。
- 私はすべてを持っていました：お金、旅行、莫大な財産 カントリーハウス、高級車や 美しい女性私を愛してくれた人。 そしてバム！ - すべてが消えた。
- どうしたの？
- 妻がすべてを知りました。
農業研究所で講義。 教授は家畜の繁殖について次のように語ります。
- 種雄牛は最大 100 回の性行為を行うことができます。
- どの時期に？ - 1列目の学生は強い興味を示しました。
- 1日あたり。
- 教授、最後列の学生にこれを繰り返してください。
- 教授、一頭の牛の場合、それとも群れ全体の場合はどうですか? - 最後列の生徒に尋ねます。
- 群れ全体で。
- 教授、これを最初の行の生徒に繰り返してください。
医学部で教授が学生にこう尋ねます。
- 教えてください、サイズを 6 倍に拡大できる人間の臓器はどれですか?
- ヒヒ
- ダーリン、実は肝臓のことを言いました。 そして、あなたの「ヒーヒー」は4倍までしか増加できません。
ある男が愛人のところに一夜を過ごすためにやって来ました。 彼らが服を脱いで寝ようとするとすぐに、ドアベルが鳴りました。
- おそらく夫が出張から戻ってきたのでしょう。 すぐに隠れてください。
男は裸で家中を走り回ります。 どこに行きますか？ 突然、彼は腕を広げて立っている裸のアポロ像を目にしました。 彼はためらうことなく、像の腕の中に横たわりました。 「夫が寝静まって帰ってしまうまで、ここで待とう」と彼は考えた。 このようにして1時間が経過し、さらに1時間が経過しました。 午前2時に叫び声が聞こえました。
- はい、抱きしめるのを躊躇しました。
若い女性がSVの車両でモスクワからサンクトペテルブルク行きの夜行列車の切符をとった。 彼女はコンパートメントに入った。 2位はまだ空いていました。 彼女はこう思いました。
- おそらく今、若い男性が来るでしょう ハンサムな男。 彼は私にせがむだろう。 少しは遊んでみるけど、余計なものは許さない。
そして案の定、出発直前に若い男がコンパートメントに駆け込んできた。 彼は丁寧に挨拶した。
「これから始まるよ」と女性は思いました。
しかし、若者は新聞を取り出して読み始めました。
「彼はただの邪魔者だ」と女性は思いました。 「彼は少し本を読んで、私にせがみ始めました。」
しかし男は冷静に新聞を読み続けた。 こうして丸一時間が過ぎた。 しかし、どうやら彼は朝まで新聞を読む準備ができていたようです。
「彼はなんだか変な人だ」と女性は思いました。 しばらくしてから、彼女は彼に質問をしました。 彼は新聞から目を離さずに答えた。 彼女は別のことを尋ねた。 彼は再び答えた。 それから彼らは話し始め、1時間後には彼女は彼のベッドにいました。 朝、彼女は我慢できずにこう尋ねました。
- ダーリン、なぜ昨日はすぐに私に注意を払わなかったのですか？
- ご存知のように、私は一晩中説得するより 2 時間待つことを好みます。
ナターシャ・ロストヴァとルジェフスキー中尉は列車で旅行中です。 彼らは同じコンパートメントに座っています。 中尉は新聞を読んでいます。 二人とも沈黙している。 ナターシャは気まずい思いをするので、それを解消するために中尉にこう尋ねます。
- 中尉、なぜ太陽が輝いているのですか?
- ほら、ナターシャ、太陽は星だよ。 その深部では強力な反応が起こり、輝きが生まれます。
中尉は新聞を読み続けます。 ナターシャはもう一度尋ねます。
- 中尉、なぜ風が吹いているのですか?
- ほら、ナターシャ、太陽の影響で、空気のある部分は熱くなりますが、空気の他の部分は冷たくなります。 空気の暖かい部分は軽くなり、動き始め、風が発生します。
中尉は再び読書に没頭した。 しかし、ナターシャは話したかったのです。 彼女はもう一度尋ねます：
- 中尉、何を読んでいますか?
- ナターシャ、今日は気分が優れないんです。
青白いメイドが部屋に駆け込んできました。
-奥様！ あなたの夫はリビングルームの真ん中で息を切らして横たわっており、手に紙切れを持ち、その隣に荷物を持っています。
- 注文していたファーコートがついに届きました！
ある日、フランス人が森を歩いていると、突然凍った小さなカエルが人間の声で懇願しているのに気づきました。
- いい人よ、私も連れて行ってよ。
フランス人は驚きましたが、カエルを憐れんで家に持ち帰り、餌をあげ、夜になると隣に置いて温めました。
カエルはもう一度祈りました。
- キスして！
フランス人はまた驚いたが、 優しい人そして彼女にキスをした。 そして、これを行うとすぐに、カエルは美しい足の長いブロンドに変わりました。
しかし、その時寝室に入ってきたフランス人の妻は、どういうわけかこの話を信じませんでした。
ペトロフ市民、尋問であまり疲れていなかったでしょうか？
あなたは何について話しているのですか？ 結婚して二十年になります！