Будни семейной жизни. Семейная жизнь — это совместное творчество

Каждый мужчина, начиная самостоятельную от родителей семейную жизнь, сталкивается с множеством проблем и трудностей. Понять и избежать, по крайней мере большинства из них, поможет данный список заповедей семейной жизни.

1. Никогда не женись на женщине с ребёнком. Каждый нормальный мужчина (и это закон природы) стремится воспитывать СВОИХ детей, передавать из поколения в поколение свои навыки, знания, мудрость, собственность. Но делать это хочется только ради кровных наследников, тех детишек, в которых можно наблюдать собственные черты и черты своего рода. Жизнь - это борьба, борьба за распространение своего семени, своих ген. Воспитание чужого ребёнка - это самый большой проигрыш в жизни мужчины, какой только может быть в жизни. Приведу пример из дикой природы: львы в такой ситуации просто убивают детей самки от предыдущего «брака». Отмечу также, что большинство женщин с детьми просто ищут финансовой поддержки от нового мужчины, сам мужчина им как человек не интересен. У них уже есть семья: сама женщина и её ребёнок; мужчина всегда будет на 3-м месте: сначала женщина, потом её ребёнок, потом мужчина. Женщина будет всегда в состоянии доминирования, мужчина для неё будет слабым самцом не способным найти себе самку «без прицепа», дойной коровой и, соответственно, просто ничтожеством. Да и сам развод женщины - это уже патология, это знак того, что что-то с этой женщиной не в-порядке. Этот кривой фундамент отношений мужчина + женщина с ребёнком конечно же не может быть хорошей основой длительного и счастливого брака.

2. Выбирая жену, всегда смотри на родителей. Родители - зеркально отражение дочери. Смотри кто в доме главный. Если мать, а папа на вторых ролях - то дочь будет стремиться к лидерству, а это затяжные конфликты, нервы и инфаркт зрелом возрасте для ВАС. Если родители в чем-то не согласны, то выясни - в чём проблема? Выбирая жену ты планируешь всю свою оставшуюся жизнь. И выбираешь - на самом деле, как будешь жить. Хорошо или плохо. Девушек выросших без отца или из проблемных семей, а также девушек-алкоголиков и нариков - даже не рассматривай. Ты не терапевт и не доктор. А семья не больница. В этих правилах нет исключений. Не думай, что тебя как-то пронесёт мимо или всё само собой рассосется.

3. В загс, только после минимум года встреч. За меньшее время вряд ли поймешь, кто перед тобой, а дама не успеет проявить себя со всех сторон. А вообще, нормальные люди живут и без всякой регистрации. Штампы, нужны шантажисткам и мошенницам, для последующей жизни за твой счёт. Если подруга настаивает на скорейшей регистрации - это повод лучше её узнать. Также за время этих ухаживаний и встреч «истрахай» свою избранницу вдоль и поперёк и во всех позах. Секс важная часть семейной жизни, особенно на ранних этапах семейных отношений и фригидные королевы с постоянной головной болью так или иначе проявят себя за время ухаживаний, от них надо избавляться быстро и решительно. Никогда не поддавайся на провокацию «дам после свадьбы». В современном обществе добрачный секс - это давно уже норма, и отличный способ проверить избранницу, и даже себя на предмет подходите ли вы друг другу «в постеле».

4. Хорошая семья - это не только результат выбора хорошей жены при хорошем муже — это ещё и результат работы двух членов семьи на первом этапе. А втором этапе ещё и детей. Самая лучшая жена, если вы неправильно себя повели - может превратиться в отъявленную суку. Изучай психологию женщин, читай материалы посвящённые взаимоотношениям. Те пасты, которые можно найти на моей странице, многие по молодости лет не воспринимают и не понимают, но уже люди более старшего поколения крайне редко их критикуют и всегда «берут на заметку». Будь мудрее и умнее.

5. Не поддавайся на шантажи родственников и никогда не переписывай свою собственность на жену. По крайней мере, первые 15-20 лет. Если не хочешь остаться без оной. Всё завещай только детям. Жена искренне считает, в первые годы брака - что ей ничего от тебя не нужно. Не верь этому, даже если искренне её любишь. Потом она так же искренне будет считать, что ты ей всем обязан. Не искушай жену своей собственностью. Если в её планах крепкая семья - она будет жить с тобой. Если какие-либо другие планы - то она уйдёт к другому. Воспринимай это нормально. И считай, что тебе повезло, а могло быть ещё хуже.

6. Придётся пересмотреть список своих друзей. Некоторые после того как вы станете жить с семьёй, просто сами исчезнут. Некоторые станут вам надоедать. Но никогда не позволяйте жене тайно или явно настраивать себя против своих друзей. Многие друзья гораздо верней и надёжней даже влюблённой в вас женщины. Также гоните из дома одиноких подруг жены, если таковые есть. Они деструктивно влияют на семейные отношения. Прекращайте с ними все контакты. Тянитесь к людям семейным, многодетным и в этом деле опытным. Они вам помогут и дадут много полезных советов и правил.

7. «Мой дом - моя крепость» - английская поговорка. Держи свой дом на замке. Не превращай дом в проходной двор. Встречаться с друзьями лучше на нейтральной территории, в саду, на шашлыках, рыбалке и т. д. У каждого в доме должно быть своё личное место, у вас, например, кабинет или мастерская для работы, в которую можно и должно ограничивать вход, даже домашним. Храните все свои ценные бумаги отдельно от бумаг жены. Строго определите - что общее, а что личное. Вы не претендуете на личное жены, она не претендует на ваше. Так же и с перепиской и с конфиденциальной информацией. Вы не смотрите переписку жены - она вашу. Такой же порядок заведите и для детей. Если бесцеремонно влезть в чужую личную жизнь, то можно навсегда потерять доверие, а доверие - это основа любви и счастья. Но если вы что-то подозреваете или вам нужно что-то узнать в интересах общего блага, то прежде чем нарушать чужую конфиденциальность соберите достаточно доказательств или попытайтесь получить признание просто через разговор.

8. Семья должна жить всегда отдельно от родителей. Родители всегда будут видеть в вас детей, которым нужен указ и наставление, а не взрослых личностей. Это повод для конфликтов и проблем. Лучше в стеснённых условиях, но без родителей, чем в шикарных, но с ними. Не допускайте родителей управлять своими семейными делами. Жёстко разграничите - теперь это ваша жизнь и вы их устраиваете по своим правилам. Вы прислушиваетесь к советам родителей, которые во многом бывают, правы, но сами принимаете решения.

9. Прислушивайся к советам своей жены, но не слепо доверяй. Как правило, самая лучшая женщина действует в своих интересах больше чем в интересах семьи. Хотя и декларируя обратное. Отделяй и ранжируй интересы. Приоритетом должно быть - стратегические интересы семьи в-целом и детей. Потом ваши, потом всё остальное. Запомни - семья создаётся для того чтобы вырастить детей, помочь им встать на ноги. Другое - второстепенно.

10. Не надейся на любовь и не держись за чувства. Не будь бабой. Только глупые бабы и дуры страдают из-за утраченной или ушедшей любви. А так же постоянно её ищут. Вообще для мужчины, чем быстрее избавится от иллюзий - тем лучше. Любовь дана мужчине и женщине как халявный кредит от жизни, для того чтобы понравится друг другу и сойтись вместе, найти общие интересы и закрепиться. Далее этот кредит заканчивается и каждый остаётся со своими силами. Не думай, что ты удержишь всё один. Если нет поддержки жены, а приходится ещё и держать её - то ты не выдержишь. Рано или поздно сломаешься. Такие отношения надо заканчивать как можно раньше. И не забывай - Первый кредит, Первая любовь - самый большой и полный. Каждый последующий меньше предыдущего как минимум в 2 раза. Потом выдача прекращается навсегда. В идеале надо поспеть к первым кредитам. Но, увы - это не всегда получается.

11. Пресекай все рассуждения жены о необходимости некого «семейного счастья» и упрёки в его отсутствии. Не пытайтесь что-то доказать или погрузится в эту тему. Женщины сами не знают, что это такое. А как это должно быть - судят исключительно субъективно. Но таковые глупые претензии вполне могут разбить ваши отношения.

12. Держи все деньги, которые заработал при себе. И расходуй их исходя их приоритетов семьи. Сначала дети, потом сами, потом всё остальное. Ни в коем случае не упускай контроль за расходами.

13. Секс не должен быть приоритетом и обязанностью в семье, а только отдыхом между дел. Но он обязательно должен быть. С течением времени страсти угасают, и это в-порядке вещей. Однако, вполне возможно сохранить здоровые сексуальные отношения с женой, даже и в 40 и 50 лет. Для этого сам веди здоровый образ жизни, занимайся спортом и особенно жену заставляй. Не позволяй жене превратится в разжиревшую корову, абонемент в фитнес-центр может помочь. Но только без фанатизма - тётка, поехавшая на фитнесе, и красоте своего тела для семейной жизни не пригодна.

14. В чём-то перекликается с заповедью №1: не усыновляй чужих детей, как это сейчас модно, и не подменяй любовь к своему ребёнку любовью к чужому. Усыновляя чужого ребёнка помни - он не станет твоим. Соглашайся на это, только когда нет другого выхода, если ты по медицинским показаниям не можешь зачать своего ребёнка. Своего никто и ничто не сможет заменить.

15. В семье нет никакой демократии. Если вы не управляете делами - значит, управляют вами. Семьи с, так называемыми «равными правами» - это замаскированная власть манипуляторов жён. Принимайте решения только сами, выслушав все мнения и отделив спекуляции и «хотелки» от сути.

16. Если у вас не получилась семейная жизнь, вы разошлись - не отчаивайтесь, так как вы скорее всего избавились от многих проблем, если бы вы всё это терпели и в последствии подорвали себе здоровье и веру в жизнь. Теперь у вас есть опыт и трезвый взгляд.

Семейная жизнь очень часто заканчивается по статистике не фразой из сказки «жили долго и счастливо», а фразой «как ты мне надоел (а)» и разводом. И только от супругов зависит какая у них будет семейная жизнь.

Семейная жизнь сплошным праздником не бывает. В ней много забот, тревог, волнений. Жениться или выйти замуж совсем не трудно, трудно быть женатым или замужней.

То, что мы видим мало удачных браков, как раз и свидетельствует о ценности и важности брака.

Ведь никто и никого не принуждает к заключению брака. Но раз человек вступает в брак, нужно знать законы и правила семейной жизни.

Семейная жизнь и кризисные периоды

Психологи определили периоды опасные для семейной жизни, в которые вероятнее всего может произойти ее разрушение.

В эти «критические дни» рушатся по статистике многие семьи. И от манеры поведения супругов очень много в этот период зависит. Кризис в семейной жизни, по мнению многих психологов, наступает через полтора месяца, полгода, два с половиной года, через четыре, семь и двенадцать лет.

Каждый «возраст» семейной жизни имеет свои причины для обострения отношений. Я надеюсь, что предупреждение семейных пар о наличии в семейных отношениях нормативных кризисов, поможет многим семьям избежать разрушения семьи и снизить «градус» остроты ситуации.

Семейная жизнь - первый кризис

Первый кризис наступает через полтора месяца совместной жизни. Постоянное общение супругов и тесный ежедневный контакт в быту приводит к тому, что с глаз спадает «розовая пелена». Супруги начинают замечать недостатки друг друга, досадные мелочи и незначительные детали.

Причину для обиды, ссоры, скандала в этот период найти для супругов чрезвычайно легко. Это может быть: заинтересованный взгляд в сторону противоположного пола, и невинная шутка по поводу фигуры жены или его мужских достоинств, критические замечания в адрес новоиспеченных родственников. Тут и до разрыва недалеко.

Семейная жизнь - второй кризис

Через полгода появляется другая причина для недоразумений, которая также способна привести к развалу семьи. Очень часто в этот период семейный корабль разбивается о скалу быта. Супругов засасывает рутина. Быт еще не устроен.

Постоянные домашние хлопоты, скачки настроения, обычные непривлекательные семейные будни. У многих возникают финансовые проблемы. Повышенные требования предъявляются к работе, так как теперь мужчине необходимо кормить не только себя, но и жену, а в перспективе и третьего члена семьи.

Ответственность постоянно давит на одного или обоих супругов. Запас прочности кончается, отношения постепенно ухудшаются или рвутся. Молодые люди, не успев притереться друг к другу, не ставшие полноценной семьей, расходятся.

Семейная жизнь - третий кризис

Через два с половиной, три года семейной жизни ослабляется сексуальное притяжение даже у любящих супругов, сокращается выработка гормонов радости и счастья.

Психологи советуют супругам в этот период времени хоть ненадолго расставаться, чтобы сохранить накал страсти. Благом в этот период времени могут быть командировки, поездки к родственникам врозь, выходные, проведенные в разных местах.

Но первым условием при этом является: разлука не должна быть длительной, чтобы супруги не успевали отвыкнуть друг от друга. Второе основное условие: встречи после разлуки должны быть радостными и бурными.

Семейная жизнь - четвертый кризис

Прошло четыре года или пять лет семейной жизни Все это время молодые супруги активно занимались устройством семейного быта и уюта, воспитывали своего первенца.

Рождение первенца все изменяет в семье. Жена становится матерью, муж – добытчиком и кормильцем. Брачное ложе в состоянии затишья. Этот период очень сложный для семьи. Происходит суровое испытание любви.

Муж не видит от жены внимания, достойной оценки своих усилий по содержанию семьи. Многие мужчины не хотят быть на втором месте после ребенка.

Именно в этот период мужчины начинают поиски счастья на стороне и бросаются с головой в новые романтические отношения. Инициаторами развода в этот период бывают мужья.

Семейная жизнь - пятый кризис

Прошло семь лет семейной жизни

Почему очередной кризис наступает после семи лет совместной семейной жизни? Что это за магическая цифра?

Ни медики, ни социологи, ни психологи не могут этого объяснить. Медики предполагают, что это связано с цикличностью процессов обновления в организме человека, это касается и его психики – семь лет.

Спустя семь лет супружества люди испытывают необходимость в новых отношениях. Психологи считают, что происходит парадокс. Семейная жизнь полностью устоялась, и что удивительно, что супругов начинает раздражать именно монотонная стабильность.

Именно женщины после семи лет совместной жизни подают на развод чаще. Что в этот момент хочет женщина? Женщина желает красочного разнообразия в жизни, реализации всех своих талантов, успешного профессионального роста.

Семейная жизнь - восьмой кризис

Прошло двенадцать лет семейной жизни .

Почему семьи, выдержавшие все предыдущие кризисы, все же разваливаются?

Психологи объясняют это тем, что этот период часто совпадает с кризисом среднего возраста у мужчин. Кризис среднего возраста у мужчин состоит в том, что идет переоценка ценностей и у них возникает желание начать все сначала, уже используя накопленный опыт.

Чувства успели охладеть. Семейная жизнь больше всего напоминает зимнее время года: все ровно, гладко, чисто, и – невероятно, холодно. Оба супруга страдают оттого, что ушла радость общения, и не видно перспективы что-то возродить. Супругам кажется, что семейные отношения зашли в тупик.

Очень сложен и опасен - кризис середины жизни, так его еще называют. Но это не последний кризис в жизни супругов.

Семейная жизнь - девятый кризис

Дети вырастают, у них своя жизнь и дом пустеет . Это так непривычно. Кажется, что все разрушилось. Условия жизни стали другими, но семья не распалась. Хлопот стало меньше. Но переживания о детях остались. В этот период появляются внуки, которых невозможно не любить, и семейная жизнь вновь может заиграть радужными красками.

Бывает так, что семейная жизнь супругов продолжалась только из-за детей, но дети вылетели из «гнездышка», супруги или один из них начинают искать счастья с новыми партнерами.

Психология семейной жизни

Можно ли жить в семье радостно и счастливо? Вот несколько простых советов от психолога.

Лучше делать все вместе. Не перекладывайте на плечи другого любые дела полностью, делите их, как получится: поровну или не поровну, но делите. Все знают, что решить проблемы с детьми или ремонт сделать в одиночку, конечно, можно, но это ведь очень трудно.
Каждая семья индивидуальна. У каждого супруга есть свои слабые и сильные стороны. Принимайте их как данность и не мучайте друг друга. Радуйтесь, что вы дополняете друг друга.
В разные периоды семейной жизни лидер в семье может меняться. В самом начале семейной жизни «ведущим», как правило, является мужчина. Но после рождения детей многое видоизменяется. Супруги должны быть готовы к тому, что лидер в семье – не пожизненное звание.
На протяжении жизни мы выполняем разные роли. Начиная от роли дочери, сестры, жены, матери, подчиненной и, наконец, при успешной карьере становимся начальником - большим или маленьким. Вам нравится командовать но, считается, что очень опасно быть начальницей в семейной жизни. В семье не действуют офисные законы, в семье только любимые домочадцы.
Иногда необходимо отрешиться от семейных проблем и посвятить время себе самой. Но очень важно помнить, что иногда надо давать такую возможность и мужу. Время пусть небольшое, свободное от домашних дел и мыслей – не роскошь, а необходимость.

Статистика о семейной жизни

Половина браков распадается в течение пятнадцати лет семейной жизни;
На половину уменьшается угроза развода, если брак просуществовал семь лет;
Нет секрета в том, что пятьдесят процентов девушек вступают в брак, будучи беременными;
Сорок девять лет - критический возраст для вступления в первый брак;
Достоверно установлено, чаще занимают более высокие посты и легче строят карьеру женатые мужчины;
Женщины, состоящие в браке, зарабатывают примерно на 5% больше своих незамужних коллег;
В России молодые люди вступают в брак очень часто в возрасте 25 лет, а девушки - в 23 года;
Только 20 % тех, кто развелся из-за супружеской измены, не сожалеют о своем решении;
Люди семейные, как правило, живут дольше своих свободных от брака сверстников;
В России из десяти заключенных браков, только четыре в последующем сохраняются.
На планете каждую минуту разводится 6 семейных пар.
Тридцать процентов россиян считает, что из-за детей, брак надо сохранять в любом случае.

Кризисы семейной жизни неизбежны, они не обходят стороной даже самые благополучные пары. Но если супруги понимают, что лодка семейного счастья только в их руках, то они все преодолеют и у них хватит сил сохранить семью до конца жизненного пути.

Далее можно послушать очень интересную беседу с доктором педагогических наук, профессором Галиной Григорьевной Филипповой на тему: «Нормативные кризисы в семье»

И еще очень интересная беседа с Галиной Григорьевной Филипповой на тему: «Возможно ли избежать кризисов в семье?»

Я с вами прощаюсь. Всегда рада общению с Вами на . Как всегда с нетерпением жду Ваших комментариев.

Для того, чтобы подсластить свою семейную жизнь, можно приготовить своим домочадцам кофейный флип и послушать

"! Сегодня с утра с улыбкой вспоминала день, когда мы поженились, и вот решила о нём рассказать, так как прошёл он совсем не традиционно, и заодно вспомнить о том, как начиналась наша семейная жизнь, ведь для любой женщины это столько новых впечатлений сразу.

Я заканчивала 5 курс, будущий муж давно работал, ему было 27 (кстати, по статистике это именно тот возраст, до которого большинство мужчин живёт с мамой ). Диплом писать было легче, чем постоянно что-то делать и учить, поэтому я с удовольствием приезжала осматривать наше гнёздышко и ездила с будущим мужем выбирать обои и всё прочее.

Как всегда шутил папа, женщине нужно закончить два вуза - обычный и «Выйти Успешно Замуж», но ближе к окончанию вуза он долго уговаривал меня идти в аспирантуру, ведь сам он был крупным учёным, на это мама шутливо перебивала его и говорила «Не порть мне дочь, у нас, женщин, свои заботы, нужно и замуж выйти». Мама тоже работала в науке и публиковалась, но потом посвятила себя семье.

Почему я так хотела замуж? Мне хотелось, чтобы мой мужчина перестал уже наконец ездить ко мне через полгорода и возвращаться домой в темноте, заставляя меня волноваться, хотелось видеть его каждый день, заботиться о нём и вкусно кормить. (В детстве я видела, что мама всегда отдавала самые вкусные кусочки нам с папой, и думала, что сама никогда так не смогу, пока не встретила своего человека). О детях тогда ещё речь не шла, мы хотели вместе радоваться жизни и .

В новой большой квартире, где нам предстояло жить, уже целый год шёл ремонт, мы ждали его окончания, чтобы пожениться и заехать в новый дом.

Тот год стал своеобразной проверкой на прочность, ведь верно говорят, хочешь узнать, сможешь ли с человеком жить, - сделай с ним ремонт. И хотя мы нанимали рабочих, лишь изредка берясь за дело, вопросов, как надо и как лучше, у нас возникало немало. К счастью, мы со всем справились достойно.

Потом нас ожидали уже и более приятные хлопоты, такие как заказ мебели. Так хотелось, чтобы в квартире было просторно и в то же время было всё необходимое. Огромный коридор мы и по сей день, даже с рождением ребёнка, смогли оставить свободным, не считая гардеробной. Заходишь - и сразу ощущение простора.

Вообще своё жильё - это, конечно, счастье прежде всего потому, что здесь можно самому решать, где что будет лежать, а что можно выбросить.

Вы уже решили, чем порадуете своего ребёнка на праздник? Отличным решением может стать сказка, героем которой будет ваш ребёнок!

Сказка про вашего ребенка,
отличный подарок для него!

Свадьба. Ни мне, ни мужу никогда не хотелось пышного празднества, не помню, чтобы и в детстве мечтала о свадебном платье. Дело было не в деньгах, мы могли позволить себе большую свадьбу, не беря кредитов и не прося денег у родителей, как это делают многие. Мы и вообще праздники не очень любим справлять: застолья и алкоголь нам не нужны, а с любимым человеком каждый день как праздник. В общем, в итоге мы решили просто пойти и расписаться. Естественно, с кольцами, вот их мне хотелось очень. Забегая вперёд, скажу, что мы ни разу не пожалели о принятом решении не проводить свадьбу, а этот день обоим приятно запомнился.

Я так рада, что в этом вопросе мы были единодушны, слышала, у знакомых возникало немало ссор на этой почве, а кто-то даже расстался, так и не примирившись по поводу организации бракосочетания…

По MTV, кстати, раньше шла весёленькая передача «Всем ни с места, я невеста!», где показывали психованные невест, сначала вопивших: «Всё должно быть идеально!», а потом: «Когда же этот проклятый день уже закончится!»

Ни в коем случае не сужу по единичным случаям, у моей подруги, например, была прекрасная свадьба с большим количеством гостей, и она по сей день вспоминает её с удовольствием.

В конце апреля мы подали заявление и выбрали дату 1 июня, в первый день лета. Я ещё опасалась, не назначат ли в этот день собрание студентов на кафедре.

Работницы ЗАГСа, принимающие заявление, долго удивлялись и охали, ведь это был первый брак для обоих, а значит, мы имели право пожениться во Дворце бракосочетаний, с оркестром и всем прочим. Поняв, что нас не переубедить, с нас взяли слово ещё раз подумать и обязательно сообщить, если мы изменим решение. Это было очень мило

В день свадьбы было тепло, поэтому я была не в джинсах, как муж, а в платьице. Официально став мужем и женой, мы пошли гулять по городу, по «нашим» местам - тем, с которыми что-то связано у нас, а не тем, которые стоят в обязательной программе молодожёнов; а потом сходили в ресторан.

Рабочие нас подвели, и ремонт продлился ещё лишних два месяца, поэтому, не смейтесь, первое время мы продолжали жить раздельно. Одногруппницы, конечно, пришли в ужас, что немало меня позабавило, я пошутила, что такой вот у нас гостевой брак, и сказала, что если уж столько ждала, то несколько недель ещё как-нибудь подожду.

В ожидании завершения ремонта мы успели слетать в Африку и даже побывать в Сахаре. Об этом удивительном месте, где можно буквально плавать по волнам песка, я вам обязательно расскажу.

Ну а 1 августа мы вдруг спонтанно решили, что именно сегодня «пора». На тот момент в доме была вся необходимая техника и мебель (кроме шкафа, его мы почему-то оставили на потом), но вообще не было посуды и продуктов. Поэтому мы завернули в гипермаркет и накупили всё, что только было можно купить, даже гладильную доску. А уж еды!.. Потом, конечно, мы стали более рациональными, но тогда, наверно, были похожи на детей, дорвавшихся до миссии самостоятельно наполнить холодильник. Такси (тогда у нас ещё не было ни прав, ни машины) было завалено, а водитель поинтересовался, почему мы не вызвали грузовую машину. Поэтому первым нашим ужином в новом доме стала яичница из восьми яиц - в дороге они, естественно, треснули.

Есть ли жизнь без кризисных явлений? Не слишком ли часто они случаются в нашей жизни? И что это за явление, кризис отношений? Специалисты многих наук утверждают, что без него нет движения вперед, то есть развития. не являются исключением, и кризисы сменяют друг друга нескончаемой чредой. Самым сложным из них является кризис первого года семейной жизни.

Выделяет ряд ступеней, через которые проходят супружеские пары в своих отношениях. Объективно существуют психологические законы, управляющие нашими эмоциями, общением, отношениями. Но случаются в нашей жизни еще и разные судьбоносные ситуации. Любовь, вступление в брак – это события грандиозного масштаба, которые ведут к резкому изменению в жизни каждого молодого человека. Но чем не кризис? А сколько перемен случается в жизни, часто мало зависящих от людей: угасание чувств, переезд, болезни, потери близких людей, переход на новую работу, рождение детей. И никто не отменяет возрастные кризисы, переживаемые супругами. А они часто провоцируют и становятся неотъемлемой частью семейных кризисов.

Особенности первого года семейной жизни

Первая ступень, которую предстоит преодолеть молодым людям, падает на первый год совместной жизни. Его смело можно назвать сплошным кризисом. Семья еще только рождается, она так хрупка и уязвима. Статистика утверждает, что большее число разводов происходит именно в этот период. рождает надежду на безоблачное счастье, на полное взаимопонимание и вечную страсть. И никто не думает о том, что чувства могут измениться или даже угаснуть, что огонь любви нужно хранить и поддерживать. Ведь когда мы влюблены, то стремимся показать себя во всей красе, демонстрируем самые лучшие человеческие качества. Мы стремимся всеми силами привлечь к себе внимание, завоевать любовь другого человека. У каждого свои ожидания в отношении партнера. Правда, он о них ничего не знает и ни о чем не догадывается. Но вот внимание и любовь партнера завоевана. Свадьба, «Горько! Горько!», – это почему и о чем? О несладких днях? Но вот он — медовый месяц и начало совместной жизни. Есть любовь, секс, но говорить о семейных отношениях еще не приходится. Им еще предстоит сложиться. Активные действия по заканчиваются, и наступает, казалось бы, мир и покой. Что же они дают молодым супругам? Конечно же, много открытий, но не всегда приятных.

Крушение ожиданий

Во-первых, партнер не соответствует сформированным еще до брака ожиданиям, очень неприятное чувство. Он (она) теперь демонстрирует те свои качества, о существовании которых никто из них не подозревал. Зачем притворяться? Они устали казаться и подыгрывать друг другу. Партнеры становятся такими, какие они есть в реальной жизни. Это называется процессом рассекречивания, который вызывает досаду и разочарование молодоженов. Ожидания довольно быстро разрушаются вдребезги. Он – всегда предупредительный, сдержанный, общительный и веселый, оказывается на самом деле безответственным, резким и грубым человеком, не умеющим выслушивать свою жену. Она – нежная, красивая и тактичная, в семейной жизни предстает капризной, сварливой, ленивой и избалованной. И чем дальше, тем больше. Чего стоит процесс обесцвечивания! Каждый видит своего любимого уже не с парадной стороны, а в будничной жизни, не всегда ухоженным и в прекрасном расположении духа. Да и вести себя они начинают до неприличия откровенно, что не придает никому шарма.

Во-вторых, каждый заряжен в своих ожиданиях что -то брать или получать от другого партнера, но не думает о том, что сначала нужно многое отдавать. Не оправдавшиеся ожидания вызывают сомнения в правильности выбора. И вот еще года не проходит, как уже делается вывод, что любви не было или она уже прошла, что совместная жизнь с этим человеком в принципе не возможна. Наступает первый семейный кризис в отношениях молодых супругов.

Причины кризиса первого года семейной жизни

Как же так? Почему человек, которого знал, казалось бы, лучше, чем себя самого, предстает незнакомцем. Дело в том, что влюбленность и сексуальное влечение отключают разум человека. Он подобен тяжело и сладостно больному любовью. Он хочет любить и быть любимым. Он видит и слышит то, что хочет слышать и видеть и дорисовывает недостающие качества. И в этом не совсем адекватном состоянии люди спешат под венец, и создаются семьи.

Проходят дни, недели, и пелена спадает с глаз. Начинается реальное знакомство с партнером. Оно может длиться и первый год семейной жизни, и всю оставшуюся жизнь. На первый план выходят различия между молодыми супругами. Ведь люди отличаются друг от друга не только физически, но и чертами характера и темпераментом, уровнем образования и способностями. Разные увлечения, желания, вкусы и привычки одного супруга могут вызывать беспокойство и недовольство другого. Разные представления о семье, о роли мужа или жены, усвоенные еще в раннем детстве, являются катализаторами . Все эти различия воспринимаются с обидой. Как же так? Он (партнер) совсем не такой, каким казался раньше. Он — другой. Она — не такая. Начинаются бесконечные и конфликты, выяснения отношений. И никто не хочет уступать. Каждый чувствует себя человеком, обманутым в своих лучших чувствах и разочарованным. Действительно, как трудно принять другого человека со всеми его особенностями. Посторонних людей мы принимаем такими, какие они есть со всеми достоинствами и недостатками, а вот самых близких и любимых не хотим понять и простить за их уникальность

Еще одна зона напряжения, возникающая в первый год совместной жизни, — борьба за власть. Современные молодые семьи превращаются в арены настоящих баталий за лидерство в семье, закладывая основы для кризиса отношений. Здесь никогда не бывает победителей, потому что эти войны убивают все добрые чувства и оставляют после себя только ненависть. От любви в таких семьях остаются лишь горькие воспоминания.

Проявления кризиса

Итак, что же является предвестниками надвигающегося кризиса в первый год семейной жизни?

Участившиеся ссоры и конфликты по незначительным причинам. Бытовые мелочи выдвигаются на первый план в отношениях супругов.
Обиды и нежелание прощать промахи партнера. Нарастающий вал претензий к супругу (супруге) вызывает ответные претензии и обиды.
Неспособность принять особенности другого человека. Все его достоинства, проявляемые до брака, стали привычными и больше не вызывают восторга и не ценятся, а новые стороны партнера часто воспринимаются негативно.
Отсутствие взаимопонимания, вызванное неумением конструктивно общаться. То, что не позволяется в общении с другими людьми, становится обычным в семье. Появления эгоизма по отношению к любимому человеку.
Нежелание общаться с человеком, с которым совсем недавно не хотелось расставаться ни на минуту. И чем чаще оно проявляется, тем быстрее стремление к .

Как пережить кризис первого года семейной жизни

Уникальность начального периода жизни супругов состоит в том, что это важнейшее время для притирки характеров, адаптации друг к другу. Именно на этом этапе нужно закладывать основы будущих семейных отношений. Что же делать?

Учиться жить под одно крышей. Ведь так не просто постоянно быть вместе. Наступает банальная усталость от когда-то горячо любимого человека. Поэтому так важно работать над отношениями. Любовь ждут, она приходит, а затем уходит, если ее не берегут. Многие верят: «Если есть любовь, все остальное приложится». Нет, не получится и не приложится ничего. Нужен огромный труд души, чтобы все хорошее случилось, и счастливая семья получилась.
Учиться общаться друг с другом. С самого начала открыто, а не намеками обсуждайте любые проблемы и спорные вопросы. Сразу же после свадьбы составьте брачный договор. Пусть он будет шутливым и несерьезным. Пропишите в нем свои ожидания к партнеру, свои обязанности и обязательства, совместные дела и желания каждого супруга и так далее. Проявите творчество! А затем постарайтесь строго выполнять все то, что вы запланировали. На первых порах это делать легко, так как есть еще чувства и готовность все выполнить для любимого. Можно составить устав семьи, который должен определить, что в вашей семье позволительно, а что нет, как обсуждать проблемы и когда ссориться, как проводить свободное время, где и с кем.
Принимать своего партнера таким, каким он есть, не стремясь переделывать его под себя. Перевоспитать взрослого человека, помимо его воли, не сломав его, – задача невыполнимая. Вы же его потом и разлюбите.
Умения решать проблемные ситуации и без потерь выходить из конфликтов и ссор не даются от природы. Этому нужно терпеливо учиться. Вот как раз взаимной терпимости в таких спорных ситуациях и не хватает, а гонор зашкаливает. Чаще спрашивайте себя, что вы делите? Что вам важнее любовь или какая-нибудь бытовая мелочь? Или упрямство и желание настоят на своем?
Развестись со своими родителями, как советуют многие психологи. Что это значит? Начать семейную жизнь отдельно от родителей – лучший вариант. Не переносить родительский образ семьи в свои отношения, потому что 95% проблем, возникающих на начальной стадии отношений, молодожены приносят из своих родных семей. Поэтому так важно закладывать свой стиль семейной жизни. От того, каким он будет, зависит прочность брака. Но трудно, а порой и невозможно строить новую семью под крылом родителей, не испытывая на себе их внимание и влияние. Сосуществование двух семей под одной крышей ставит иногда серьезные проблемы во взаимной адаптации не только молодых супругов, но и их родителей.

Рождение ребенка и преодоление первого кризиса

Супружеской жизни становится серьезным испытанием. Сможет ли появление малыша укрепить отношения молодых супругов или, наоборот, его рождение только усилит проявление разногласий и кризиса? Все зависит от психологической готовности молодых людей стать родителями. Если рождение ребенка планировалось и с нетерпением ожидалось, то и трудности будут переживаться легче. Но ведь часто молодые люди (еще не супруги) не планируют заводить ребенка. Единственное, чего они желают пока, — получать удовольствие от занятий сексом. Незапланированная беременность заставляет регистрировать отношения. Еще не родившийся ребенок резко меняет надежды и планы молодых людей. Они, как правило, еще психологически не готовы к созданию семьи. Семейный союз носит в таком случае вынужденный характер. Особенности первого года семейной жизни накладываются на трудности, связанные с беременностью и рождением малыша. Испытание достаточно тяжелое, так как супруги часто эмоционально не готовы к появлению третьего члена семьи. Их может страшить та ответственность, которая ложится на них. Таким образом, надеяться, что рождения ребенка может сплотить еще не окрепшие отношения в молодой семье, — очень большое заблуждение. Если у супругов нет взаимопонимания, то все противоречия в ситуациях стресса усиливаются. И даже в тех семьях, где есть взаимопонимание, без ссор не бывает.

Какие трудности возникают в жизни молодой семьи в связи с появлением малыша? У женщин ярко выражен материнский инстинкт, у многих мужчин отцовский инстинкт проявляется не сразу. Очень часто маленький и беспомощный ребенок просто страшит отца. А молодая мама с головой погружается в уход за ребенком. Муж отодвигается на вторые роли. Бабушки, тетушки кружат вокруг малыша, и он начинает чувствовать себя лишним и совсем не нужным в семье. У него может возникнуть ревность и обиды. Таким образом, семейные отношения претерпевают серьезные изменения. Они, конечно, усложняются. К супружеским отношениям добавляются родительские отношения (мать-отец, мать–ребенок, отец-ребенок). Молодым супругам предстоит освоить новые социальные роли отца и матери, выстраивая отношения с ребенком. В жизни молодых родителей появляются новые проблемы и причины для ссор.

Итак, кризис отношений в первый год семейной жизни – это обострение всех противоречий и разногласий, это поиск путей их преодоления, адаптация молодоженов друг к другу, переход на новый уровень отношений. Романтические чувства претерпевают изменения. Время меняет не только все вокруг, но и нас самих. Любовь не такая яркая и трепетная, но более крепкая и надежная. Те, кому удалось преодолеть первый кризис, закладывают основу будущих семейных отношений. Война характеров заканчивается, закладывается благоприятный семейный климат, основой которого становится психологическая совместимость супругов.

Семья, внутренне спаянная любовью и счастьем,
есть школа духовного здоровья, уравновешенного характера,
творческой предприимчивости. В просторе народной жизни
она подобна распустившемуся цветку.
И.А. Ильин

Есть в Москве весьма примечательное место. Однажды мы с друзьями шли через Водоотводный канал к Кадашевской набережной по пешеходному Лужкову мостику. И увидели, что на мосту установлено несколько искусственных металлических деревьев. Эти чудо-растения были сплошь увешаны замками и замочками самых разнообразных форм и размеров. Начиная от совсем миниатюрных, китайских, кончая тяжелыми амбарными. На многих замках были написаны мужские и женские имена, нарисованы сердечки. Оказывается, у молодоженов есть традиция: вешать на Лужковом мосту «замки любви», а ключи от них бросать в воду. Такими же замками украшен и Патриарший мост через Москву-реку. Московский «Гормост» сначала срезал замки, но потом, устав бороться с влюбленными, установил на мостах специальные деревья, чтобы замки не вешали на перила.

Конечно, подобный обычай не более чем пережиток язычества и примитивное суеверие, но он показывает: все молодые супруги, конечно, мечтают о том, что их брак, их совместная любовь будут крепки и нерушимы, что, однажды заключив семейный союз, они уже не расстанутся никогда. А для этого нужно, кажется, всего ничего: запер замок на «мосту любви», а ключик выбросил в реку. Ах, если бы было все так просто!

По современным меркам, я женился очень рано – в 21 год. И как всем молодым людям, нам с женой тогда казалось, что все пойдет легко и гладко. Какие могут быть проблемы? Мы выбрали друг друга, венчались, у нас любовь, все самое трудное уже позади, дальше нас ждет только радость от совместного общения и беспроблемная семейная жизнь. Но как мы ошибались! Не раз я, грешным делом, вспомнил слова, которые сказали апостолы Христу в ответ на Его наставление о браке: «Если такова обязанность человека к жене, то лучше не жениться» (Мф. 19: 10). Пришлось пройти через немалые трудности, очень многому научиться, прежде чем мы поняли, что такое семейная жизнь и как овладеть этой непростой специальностью.

И этим путем идут практически все – набивают шишки, учатся на ошибках. А все почему? Мы все думаем по молодости, по неопытности, что быть настоящим семьянином, супругом или супругой очень несложно, и задумываться о своей семейной жизни начинаем, как правило, только тогда, когда в семье уже наступают серьезные проблемы. Семейная жизнь – это искусство, ничуть не легче любого другого. Начинать строить свою семью – это все равно что начинать новое дело, осваивать новую профессию. Но, в отличие от профессии, на супругов нигде не учат, приходится осваивать все самим, опытным путем.

Курсы для тех, кто хочет создать семью или разобраться в своей семейной жизни, организовал Центр духовного развития молодежи при Даниловском монастыре в Москве. Курсы эти называются «Духовные основы семейной жизни и воспитания детей». С молодыми людьми беседуют на разные темы батюшки и психологи, отвечают на их вопросы. Вашему покорному слуге тоже удалось немного поучаствовать в этом деле, и меня весьма порадовало серьезное отношение и интерес к семейной теме у молодых людей. Это очень хорошее начинание, жалко только, что посещают эти курсы совсем небольшое число людей. Но, слава Богу, что хоть кто-то понимает: создание семьи требует большого умения и ответственного подхода.

Существуют курсы молодых мам, где женщин учат, как правильно вести себя при беременности и родах и потом ухаживать за младенцем. Но кормить, пеленать, купать ребенка, делать ему массаж гораздо легче, чем строить правильные отношения со своей половинкой, уметь общаться, а потом и воспитывать детей (это вообще отдельная и очень непростая тема).

А учиться надо, и я очень сожалею, что до вступления в брак не прочел ни одной специальной книги про семью, – мне тогда казалось, что я и так все знаю.

Да не осудят меня за излишнюю дидактичность, ибо я хочу изложить некоторые семейные правила: они помогают мне в моей семейной жизни, и надеюсь, помогут кому-нибудь еще.

В семье, в браке нельзя все делать только по наитию, руководствуясь, как говорят, сердцем и чувствами; хотя бы какие-то азы нужно просто знать. Хорошо еще, если мы видели эти принципы семейных отношений в семье наших родителей, бабушек и дедушек, а если нет? Если кто-то вырос в неполной семье или не видел благого примера в лице своих родителей? Тогда путь только один – заниматься самообразованием. Но и тем, кто вырос в крепкой дружной семье, также просто необходимо постоянно думать о том, как улучшить свою семейную жизнь, сделать ее более счастливой.

Что такое семья? Это и малая Церковь, где мы проходим свое служение Богу и ближним, это и «мой дом – моя крепость» («my house is my castle»), как говорили в Англии в средние века. И монастырь в миру, где мы учимся смирению, терпению и послушанию и где всегда есть стимул для духовного роста.

Вспоминается эпизод из фильма Владимира Хотиненко «Поп», где священник, отец Александр, говорит, что они с супругой являются весьма непохожими людьми, с очень разными характерами, и это помогает ему становиться лучше, бороться со своими недостатками, обтачивать свои острые углы. Он шутя называет свою матушку «мой точильный камень».

Кстати о монастырях. На Руси обители выполняли также и роль форпостов, укрепленных крепостей. Они охраняли рубежи Родины, и в их стенах окрестные жители всегда могли найти защиту и помощь в случае нападения врагов. И конечно, в каждом монастыре была церковь, и не одна.

Если человек сумел создать семью, где его любят, понимают и ждут, это дает ему огромную защиту, даже в самых страшных и тяжелых обстоятельствах жизни. Даже в разлуке с семьей семьянин чувствует помощь и защиту семейных уз.

Австрийский психотерапевт Виктор Франкл прошел весь ужас немецких концлагерей. И единственное, что помогло ему выжить, была вера в Бога и мысль о том, что ему нужно жить во что бы то ни стало для того, чтобы вновь встретиться с женой, которую он очень любил. Он рассказал о своей жизни в лагере в замечательной книге «Сказать жизни: “Да”». В ней очень хорошо описана психология узников, и очень многие из этих людей остались живы только благодаря тому, что знали: где-то там, далеко, есть родные, близкие люди, которые любят и ждут тебя, и нужно продолжать жить, чтобы увидеться с ними.

Ради того, чтобы наша семья стала для нас храмом, крепостью, хранящей нас от всех житейских невзгод, стоит потрудиться.

Говорилось о семейном счастье, о том, что счастье – это, в первую очередь, внутреннее состояние человека, «Царство Божие, пришедшее внутрь вас». Это преддверие рая – будущего «Царства Небесного», – который должен начаться уже здесь, в нашей душе и в нашей семье. Что есть наша земная жизнь? Подготовка к жизни вечной. Какого состояния души достигнет человек, с таким и пойдет туда. В семье мы не спасаемся отдельно, здесь мы совершаем наше служение: спасаемся сами и помогаем спастись другим. Как говорит святитель Григорий Богослов, «составляя единую плоть, (супруги) имеют и одну душу и взаимной любовью пробуждают друг в друге усердие к благочестию». Поэтому:

Правило 1. Никогда не забывать о главном. Во всех обстоятельствах жизни (а особенно в тяжелых) нужно помнить, что мы живем вместе не для того, чтобы выяснять, кто прав, кто виноват, или перевоспитывать друг друга, а для того, чтобы вместе спасаться. Стремиться к миру, любви и счастью.

Недавно один из читателей оставил комментарий-вопрос после статьи о счастье: «Возможна ли счастливая семья, когда несчастлив один из супругов?» Нет, дорогие мои, конечно, невозможна, тогда это будет не семейное счастье, а что-то другое. Моя семья должна быть неотделима от меня, только тогда ее можно назвать счастливой. Отсюда происходит следующее правило:

Правило 2. Семья – это МЫ. После 15 лет брака обнаружил в себе интересную особенность. Я уже совершенно не воспринимаю себя без своей семьи, отдельно от нее. Мне уже кажется, что мои близкие – супруга, дети – были со мной всегда, чуть ли не с рождения. Хотя, конечно, я прекрасно помню все события детства и юности, то есть времени, когда я еще не был женатым человеком.

И это не только мои личные ощущения. То же самое мне говорили и другие люди, кстати, не всегда счастливые в семейной жизни. Почему это так? Хотим или не хотим, но в семье мы уже не одни, наша жизнь и наше духовное самочувствие неотделимы от жизни наших близких. А их самочувствие зависит от нашего. Если человек пытается жить какой-то своей собственной жизнью, отдельной от жизни семьи, то счастья в семье не будет. В семейной жизни нужно забыть местоимение «я» и, наоборот, всегда помнить другое слово – «мы ». Все: вступив в брак, я уже не один и должен постоянно думать, как сделать так, чтобы было хорошо не только мне, но и нам .

Знаю несколько семейных пар, где супруги пошли по весьма опасному пути: видя, что совместная жизнь как-то не складывается, они стали жить каждый своей собственной жизнью, просто под одной крышей, даже отпуск проводя отдельно. Каждый из них нашел свою, более-менее удобную, нишу в увлечениях, в работе или в чем-то другом, спрятался в нее от невзгод и кое-как продолжает семейное существование. Это, конечно, не выход из семейных проблем, а просто уход от них, который обычно кончается распадом семьи.

И мои знакомые также не нашли успокоения и мира, живя обособленной жизнью. Все они, как минимум, испытывали сильнейший душевный дискомфорт. Потому что семья жива только тогда, когда мы вместе.

Правило 3. Стараться больше общаться. Несмотря на большую занятость вне дома и на многочисленные дела домашние, находи те время для семейного общения. Общение – основа хороших взаимоотношений супругов. Сейчас немало людей вынуждены очень много работать, чтобы прокормить семью. Но, как бы вы ни уставали на работе, как бы вам ни хотелось вечером отдохнуть, расслабиться, отключиться, все же найдите время для беседы с близкими, хотя бы меньше проводя его у телевизора, за компьютером или долгими разговорами по телефону. Вы не пожалеете об этом. Огромное число супружеских пар распались просто потому, что супруги почти перестали общаться.

К известной книге протопопа Сильвестра «Домострой» можно относиться по-разному, но в этом памятнике древнерусской письменности XVI века содержится очень много мудрых советов, в том числе касающихся супружеского общения. Например, супругам рекомендуется вкушать пищу вместе: «А завтракать мужу и жене не годится врозь, разве уж если кто болен; есть же и пить всегда в положенное время». Трапеза – это время, когда семья собиралась вместе и можно было обсудить текущие дела. В другом месте «Домостроя» также сказано: «Господину же о всяких делах домашних советоваться с женой…» Как раз об этом еще одно правило.

Правило 4. Обсуждать насущные проблемы. Важные решения принимать сообща. Убедился на собственном опыте, что, когда проблему «проговариваешь», обсуждаешь, спрашиваешь мнения и совета других, всегда удается принять более взвешенное и правильное решение, особенно когда речь идет о деле, важном для всей семьи. Если спрашиваешь совета – значит уважаешь, а это всегда располагает, служит к укреплению семейных отношений. К тому же другой человек видит проблему под другим углом и может заметить то, на что ты не обратил внимания. Общаясь, нужно обсуждать не только важные дела, но и любые интересующие вас вопросы.

Правило 5. Уважать друг друга. Когда я сказал одной женщине, что нужно уважать мужа, она возразила мне: ее супругу это слово не нравится. Он как-то в ответ на ее слова о взаимном уважении бросил реплику: «Что, мы с тобой алкоголики что ли, чтобы уважать друг друга?» Ну хорошо, не нравится человеку слово «уважать», есть другое замечательное слово – «почитать». И не только жена должна оказывать мужу ежедневное почтение как своему главе, но и муж обязан почитать супругу, бережно относиться к ней – как к существу более хрупкому, нежному, немощному. Почитать в ней бесценный образ Божий и ценить как дар, данный Самим Богом. И, конечно, детям должно чтить родителей, а родителям с уважением относиться к детям.

Хотим, чтобы наши близкие хорошо относились к нам, уважали нас, прислушивались к нашим словам? Будем сами первые подавать им пример такого отношения. Как говорится в том же «Домострое», учить «примерным наставлением».

Правило 6. Не пытаться переделать, перевоспитать свою половинку. Уметь видеть хорошие, светлые стороны своих близких и своей семейной жизни. Ко мне нередко приходят женщины (да и мужчины), которые очень не удовлетворены поведением своих близких и своей семейной жизнью в целом. Не буду здесь приводить конкретные примеры, лучше разберу их потом, когда мы дойдем до вопросов и ответов. Как правило, всем этим людям их жизнь видится беспросветной, мрачной и лишенной всякой радости. В своих близких они также уже не замечают ничего хорошего. Выслушав их долгие рассказы, я обычно пытаюсь путем наводящих вопросов выяснить: что же все-таки хорошего, положительного осталось в их семейной жизни? И потом, опять же с их помощью, помогаю нарисовать совсем другую картину. И оказывается, что и люди, их окружающие, очень даже неплохие, и в жизни есть масса светлых, приятных моментов, просто нужно это все уметь увидеть. Иногда получается помочь людям по-новому взглянуть на свою семейную ситуацию. Это очень важно – видеть положительные стороны своих близких и пытаться изменить не самих людей, а отношение к ним и с ними.

Правило 7. Не давать волю гневу и другим отрицательным эмоциям. Гневающийся всегда неправ. Любому понятно, что раздражительность, гнев, ссоры разрушают хорошие отношения. Но гнев также не дает решить ни одной проблемы. Потому что в гневе человеку почти невозможно принять правильное решение: его разум помрачен. «Во время гнева не должно ни говорить, ни действовать», – сказал Пифагор. И все серьезные разговоры следует вести только в спокойном состоянии духа.

Недоразумения, обиды нужно не «солить», а уметь обсуждать, спокойно и без раздражения. Все мы разные, и противоречия в браке неизбежны, но когда с любовью, без гнева супруги вместе ищут решение, всегда можно прийти к согласию и компромиссу.

Что касается других негативных эмоций – уныния, тоски, печали и прочих, следует помнить, что в браке они отравляют жизнь уже не только нам самим, но и всей нашей семье. Не только нас лично мучают эти страсти, но и наши родные и близкие страдают из-за нас. И хотя бы ради них нужно бороться со своими страстями.

Правило 8. Чаще радовать своих домашних. Это правило контрастно предыдущему – о гневе, раздражении и меланхолии. Современный обыватель окружен негативной, пугающей информацией: убийства, аварии, катастрофы, просто беспорядок в стране… И как хорошо, если в семье мы будем получать положительные эмоции. Неужели сложно хотя бы пару раз в день рассказывать друг другу что-то хорошее, делиться приятными впечатлениями? Слово ласки, благодарности, сказанное с утра, способно улучшить настроение на весь день. Мы с матушкой договорились благодарить друг друга даже за самые обычные вещи: вымытую посуду, купленные на рынке продукты или подметенный пол. И, надо сказать, простые слова благодарности, сказанные несколько раз в день, весьма благотворно влияют на атмосферу в семье. Какой-то мудрый человек сказал: «Радость, пережитая вместе, умножается вдвое, а горе – уже становится половиной горя».

Правило 9. Оказывать помощь и проявлять взаимовыручку . В каждой семье каждый из членов, как правило, имеет свой круг обязанностей. Конечно, эти обязанности нужно выполнять хорошо, но бывают моменты, когда требуется помощь близких. И авторитет даже самого маститого академика не упадет, если он поможет жене: пропылесосит ковер, пока она готовит ужин к приходу гостей. Если в семье взаимовыручки нет, может получиться, как в одной восточной притче. Муж и жена строго распределили обязанности. Жена отвечает за все, что внутри дома, а муж за все вне дома. И когда в доме случился пожар, супруг не побежал помочь жене, и дом сгорел дотла.

Взаимная помощь также состоит в молитве. «Молитесь друг за друга…» (Иак. 5: 16), – говорит апостол Иаков.

Вот некоторые принципы хорошей семейной жизни. Кто-то, прочтя все это, конечно, может сказать: «Самое главное в браке – это любовь, а где же она тут? Одни сплошные правила, инструкции, рецепты». А любовь здесь в каждом пункте. Потому что она как раз и проявляется в преодолении эгоизма, во взаимном уважении, в стремлении к общению, в снисхождении и прощении недостатков, в борьбе со своими страстями ради близких. И без любви или хотя бы стремления к ней выполнять эти правила будет невыносимо сложно, и напротив, для любящих они будут не в тягость, а в помощь.

(Продолжение следует.)