Эссе «Всё начинается с семьи. Родительское собрание «Дружная семья

Семья начинается с детей (А.И.Герцен)
Рассказ
Семья - это рождение детей, первый шаг, первый лепет
Мечты о хорошем, волнение и трепет.
- Почему ты до сих пор не можешь забеременеть и подарить мне наследника, милая женушка?- с такими словами обратился Марат к Гульфире, своей второй жене. – А ты мне уверяла, что здоровая женщина, нежели моя первая бесплодная Дамира. Ты вон, какая грудастая, если родишь, молока хватило бы и на тройню. И тут же Марат, протянув свою жилистую с бугристыми венами загорелую руку, начал поглаживать Гульфиру по ее пышным атласным грудям.
- Я нормальная здоровая женщина, скорее всего это ты сам не можешь делать детей, - промолвила с обидой Гульфира и выпятила свои полные красивые губки.
Если твои слова правдивы, тогда завтра же съезди в больницу в женскую консультацию и сдай все полагающиеся анализы. Как ни обидно было молодой жене за упреки мужа, все же на следующий день утречком отправилась в райцентр.
Через несколько дней пришлось снова ехать туда же уже за результатами. Анализы подтвердили, что она здорова стопроцентно.
Теперь настала ее очередь нападать на мужа. Наконец-то, смогла убедить любимого, что ради рождения ребенка, надо показаться врачу. Обследование подтвердило, что Марат не может стать отцом! Жена не унималась и тормошила его съездить еще в город. Волей-неволей пришлось ему согласиться с поездкой. Однако врачи снова вынесли неутешительный вердикт. Гульфира вдруг обратила внимание на техничку, которая внимательно прислушивалась к их перебранке.
Женщина лет пятидесяти, скромно одетая, невысокого роста, осмелилась вдруг сделать неуверенные шаги в их сторону. Швабру оставила у стены, а ведро отодвинула с дороги, чтобы ненароком кто-нибудь не запнулся об него.
-Вы меня, конечно, простите, а только услышав ваш разговор, мне захотелось вмешаться и помочь вашему безысходному горю. – Я знаю одну женщину, которая умеет лечить бесплодие, и ни разу не было такого, чтобы она не оказала помощь страждующим. Дайте ручку, я напишу вам ее адрес. Молодая женщина, окрыленная надеждой, тут же открыла сумочку и достала авторучку и приготовилась записывать заветный адрес спасительницы.
Приехали в город утренним автобусом и с трудом нашли тот дом, адрес которого был дан доброй женщиной. В ворота постучали, а там уже через пару минут показалась сама хозяйка.
Это была дряхлая старушонка, лет восьмидесяти, не меньше. Она была высокого роста, лицо сморщенное, как лимон, нос длинный, остренький; а глаза были живые и искрились добротой и любовью. Марат, как увидел ее, прошептал жене на своем языке: - Да разве она сможет помочь нашей беде, такая древняя старушенция? Напрасно только теряем время здесь с тобой! Еще и с работы пришлось отпрашиваться в такую страду, когда так не хватает рабочих рук на поле. Делать нечего, пришлось зайти в ее скромную обитель. В комнате витал особый запах, который исходит обычно в домах пожилых и старых людей. Здесь еще примешивался запах каких- то душистых трав, предназначенных для лечения.
Ну, рассказывайте, что привело вас ко мне? Она уже знала их проблему, а только хотелось услышать от них самих. Вкратце Гульфира рассказала свою беду и объяснила кто надоумил их обратиться за помощью к ней.
-Кто это вам такое сказал, что не будет у вас детей? Будут у вас дети, конечно, не сразу, а пройдут годы немалые, а только благословит Бог вас на отцовство и материнство. Ты, молодой человек, будучи мальчишкой, испугался крови, вот этот стресс, полученный тобой, не дает стать отцом. Она прижала его к себе, похлопала по груди, где сердце находится, по спине, и сказала, что все будет хорошо.
Марат был удивлен прозорливости лекаря. Действительно, так и было. Он был в недоумении от услышанного. Откуда ей был известен факт его мальчишеской жизни?
А дело было так. У Марата отец был на сборах военной подготовки (раньше часто проводили такую учебу). Прошел месяц, и он должен был уже вернуться домой. А его почему-то все не было. Мачеха сама была в недоумении, почему муж не возвращается домой. Марат, ученик седьмого класса, решил найти сам отца. Какая-то сила привела его на кладбище. А оно находится в двух километрах от деревни. Чем ближе подходил он туда, тем больше сердце скручивалось и ныло от непонятной тоски и боли. Могилу своей мамы он сразу нашел, потому что нередко навещал ее, особенно в трудные минуты, когда мачеха сильно допекала его и братьев. Страшная картина предстала перед его глазами. Прямо у изголовья могилы, где похоронена мама, лежал, распластавшись, отец, а кругом брызги алой крови. Ружье валялось тут же рядом. От испуга у мальчишки подкосились ноги, губы задрожали, а плакать не мог, словно комок застрял в горле. Он не помнит, как прихватил ружье и прибежал домой, чтоб сообщить о случившемся.
Прошло ровно девять лет, когда сбылось пророчество той знахарки. Первым родился сын. Радости не было предела. Возраст у родителей подходил к сорока годам, поэтому о рождении второго ребенка, пока и не думали.
Марат как-то плохо почувствовал себя на работе, кусок не лез в горло. И начались проблемы с желудком. В больницу не любил обращаться. Так ни шатко, ни валко было со здоровьем. Гульфира вдруг поняла, что под ее сердцем зашевелился ребенок. Она уже не знала: радоваться этому или плакать. Родилась дочка. Через полтора года умер муж – рак пищевода.
С Гульфирой я знакома давно. Бывая в райцентре у себя на родине, часто заглядываю в тот магазин, где она работает продавцом. Сын собирается нынче жениться. А дочка учится в колледже на третьем курсе. Она одна растила детей. Вторую половину больше не стала искать после любимого мужа. Разница в возрасте с мужем семь лет была. Она еще моложавая красивая женщина, а только обрекла себя на одиночество. Беседуя с ней, отметила про себя, что характер у нее мягкий, доброжелательный, всегда внимательно относится к покупателям. Ее огорчало лишь одно, что потеряли эти девять лет, когда можно было вместе воспитывать долгожданных детишек.
А я в свою очередь задумывалась: не встретили бы в больнице добрую старушку, не попали бы к знахарке, и не было бы родительского счастья у них! (Они, оказывается, везде обращались и продолжали лечиться разными методами) Хотя и запоздало, а все-таки Бог благословил их на отцовство и материнство.
А мы все знаем, что «семья начинается с детей»!- как сказал еще в свое время наш русский писатель - критик А.И.Герцен.

«Проект моя семья» - Деловой игры Инсценировки Театрализации Газеты, альбома, фотовыставки Пресс – конференции Видеофильма Игры – путешествия Игры с залом и др. Презентация проекта «Моя семья в истории города». Проведение презентации в виде. Написать сочинение «Моя семья» Составить генеалогическое древо Провести экскурсии в типографию, краеведческий музей Подготовить сообщения о профессиях родителей Собрать материал «История нашего города», «История улицы» Подготовить монтаж «История нашего города» для уч – ся 2 -3 классов Подготовить презентацию по проекту: «Моя семья в истории города».

«Семья и детский сад» - Познавательная игра с родителями, «Какие мы – дети и взрослые». Мастер – класс от родителей! Играют взрослые и дети! Весёлые старты! «Папа, мама, я - спортивная семья». Мастер - класс для родителей. Радуют своим присутствием не только родители, но и бабушки. Сказки в исполнении родителей и детей. Работа с солёным тестом.

«Отношения в семье» - Читайте вместе с ребёнком! О запрещённых и желательных выражениях в семье. Незавершённый тезис. Будьте эталоном для своего ребёнка. Живи по совести. Я тысячу раз тебе говорил, что… Любите людей! Внушайте людям веру! Если бы я нашёл клад, то… Учите делать добро бескорыстно! «Добро должно быть бескорыстным».

«Бюджет семьи» - В последней строке таблиц подсчитываем общие суммы по столбцам. Бывают краткосрочные расходы, среднесрочные, долгосрочные. У каждой ячейке есть свой адрес, например А4, Е1,С5. Бюджет семьи. Сдачи недвижимости Предпринимательской деятельности. Выплаты и льготы от общественных организаций. Литература: сайт www.wikipedia.org.

«День семьи» - Семейные традиции. Тогда Петр с Февронией уехали из Мурома. Так надо!». Феврония оказалась отличной женой, и Петр не пожалел, что совершил мезальянс. Так...трава! В итоге бояре сами попросили Петра и Февронию вернуться. Символом праздника определена РОМАШКА. Семья - фамилия, дом, род, династия; домашний очаг.

«Семья и школа» - 3. Гуманистическая ориентация во взаимодействии с семьей. И лучше проводить меня, чем указать мне путь. Этапы родительского собрания. Принципы. Анализ результатов анкетирования «Важность тесного взаимодействия семьи и учителя». Тема опыта: Отношения с классным руководителем. Цель. 1. Обеспечение субъективной позиции всех участников педагогического процесса.

По итогам краевой эстафеты родительского подвига «Согрей теплом родительского сердца» в номинации «Крепкая полная семья, сохранившая семейные традиции духовно-нравственного и трудового воспитания детей» победителем признана семья Галины Владимировны и Сергея Владимировича Кузьминых из села Боровихи.

Двадцать два года назад Галина Владимировна и Сергей Владимирович создали свою семью. Галина - местная, боровихинская, а Сергей в раннем возрасте переехал сюда с мамой из Благовещенского района, она устроилась работать трактористкой на строительстве завода. Хотя и жили, и учились девушка и парень в одном селе, и наверняка сталкивались на каких-то праздниках или дискотеках, друг на друга обратили внимание лишь после окончания школы.
Через год после свадьбы родилась дочь Валентина, еще через три - сын Владимир, потом через четыре года - Дарьюшка. Круг замкнул в 2009 году сынок Семен. Галина Владимировна и не думала, что станет многодетной мамой. Но муж так любит детей, что и рожать было не страшно! Сергей Владимирович наделен каким-то особым даром находить контакт с ребятишками, умением увлечь их новыми идеями, заинтересовать заманчивыми проектами. По словам Галины Владимировны, муж отлично справляется с любыми домашними заботами: от стирки до готовки обедов. Когда Кузьмины приобрели новую плиту с большой духовкой, Сергей Владимирович заявил, что он первый опробует ее на качество и приготовил целый лист картошки с мясом по-французски. Галина Владимировна, конечно же, тоже прекрасно готовит. Ее фирменный борщ высоко ценит младший Семен. Вообще, все дети в этой семье привыкли к вкусной домашней пище и отдают ей предпочтение.
Когда в семье было уже трое детей, Сергей Владимирович окончил Новосибирскую академию путей сообщения, всю жизнь работает на ВРЗ, всегда находится на хорошем счету, так как человек он ответственный, трудолюбивый и отлично разбирающийся в своем деле. Галина Владимировна в свое время окончила педагогический колледж, но сейчас нашла себя в другой профессии - она заместитель управляющего магазина «Холди», по совместительству — председатель местного женсовета.
Старшая дочь Валентина учится в Алтайском институте труда и права. До этого с красным дипломом окончила художественную школу в Новоалтайске и даже думала стать художником. Но на семейном совете решили, что с такой профессией очень трудно устроиться не то что в селе, но и в городе. Поэтому девушка поменяла свой выбор и не жалеет об этом. Владимир учится в выпускном классе, будет поступать в политех. А Даша пока рисует, о будущей профессии думать ей рановато.
Беря пример со своих родителей, все дети ведут активный образ жизни, любят вместе проводить свободное время. Так, например, внимательно следят за мастер-классами, которые выставляют в Интернете разные умельцы. Ага, что-то заинтересовало - тоже хотим научиться ради спортивного интереса! Так вот всей семьей создают какие-то красивые безделушки или украшения для домашнего интерьера. Галина Владимировна ко всему прочему хорошо шьет. Когда дети были совсем маленькие, она обшивала их сама, по своим эскизам.
Кузьмины живут в небольшом доме, есть огород. А вот скотину не держат - не хватает времени. Зато домашняя живность имеется, но самой большой любовью пользуется аквариум со своим подводным миром. Ребята подолгу могут наблюдать за поведением рыбок, пересчитывают их (так, на всякий случай). На вопрос: «Не тесно ли такому большому семейству в маленьком доме» Галина Владимировна просто отвечает: «Нет! Нам хорошо и уютно вместе. Да и, знаете, когда проснешься, есть с кем поговорить!» (смеется).
На участие в эстафете родительского подвига старшие Кузьмины согласились с некоторым сомнением. Ну, какой такой подвиг они совершили? Четверых детей родили? А какая семья без детей? С них-то она и начинается…
Здесь, скорее, вопрос не в том, сколько детей в семье, а в том, в какой среде они растут, какое получают воспитание. Вале, Володе, Даше и Семену очень повезло с родителями, которые дарят им каждый день и каждый час тепло и любовь своих родительских сердец.

Много говорят о "трудных" периодах семейной жизни . Как этих трудностей избежать? Какой этап самый важный? Где закладываются основы будущего семейного счастья или, наоборот, многочисленных бед? Именно об этом самом важном этапе построения семьи и пойдет речь.

В процессе семейного консультирования часто приходится наблюдать такую картину. На вопрос, в чем обратившиеся к психологу супруги видят причины своих неурядиц, они смущенно улыбаются и говорят: "Мы уже семь лет в браке. Это у нас кризис семи лет!" И выходит, что ответственность за отношения мужа и жены несет некий "календарь брака", в котором все расписано по годам: тут живем мирно, а тут ни при каких условиях мирно не получится. И это в корне неверно.

Говоря о семье как системе, о ее жизненном цикле, мы ориентируемся на те структурные и смысловые изменения, которые в ней происходят: начало совместной жизни супругов, появление первого, второго, третьего малышей, их выход в "большой мир" школы и т. д. И с этой точки зрения у семьи, чья история насчитывает какие-то два года, может быть гораздо больше кризисов (пусть даже позитивных), чем у супругов с семилетним стажем стабильной семейной жизни.

Для семьи с двумя детьми жизненный цикл будет выглядеть следующим образом:

Монада (каждый из будущих супругов по отдельности).
Диада (совместная жизнь).
Триада (рождение первенца).
Квадрат (рождение второго ребенка).
В семье появляется школьник.
В семье появляется подросток.
Триада (старший ребенок уходит из семьи).
Диада (все дети в семье вырастают и оставляют родительскую семью).
Монада (смерть одного из супругов).

На каждой из этих стадий есть свои особые "задания", не справившись с которыми, супруги рискуют обнаружить разброд и шатание в своей семье. Таким образом, качество отношений зависит не столько от временных параметров или бурных внешних и внутрисемейных обстоятельств, сколько от того, удается ли членам семьи конструктивно решить задачи каждой стадии.

"Я" как основа семьи

Особое внимание хочется уделить стадии монады. В чем заключается ее смысл? И почему, собственно, семья начинается не с предложения руки и сердца, и даже не с первого свидания, а с точки, где будущие супруги могут и вовсе не знать о существовании друг друга?

Семья на этом этапе состоит из одного человека. Он проживает отдельно от родителей, самостоятелен, сам себя обеспечивает. Такой человек реализует свои желания и возможности, руководствуясь правилами, почерпнутыми из родительской семьи, и проверяя их жизненность. По мере накопления опыта он оставляет подходящие ему, отсеивает лишние и формирует свои собственные правила.

Если вспомнить евангельское "Оставит человек и мать и прилепится к жене своей", то монада — это как раз процесс отделения от отца и матери, сепарация. Задачей этой стадии является развитие внутренней зрелости, пересмотр родительских установок и обнаружение своих собственных взглядов на жизнь и ее цели, на брак, быт, свое профессиональное развитие. Также это принятие на себя ответственности за свою жизнь, а в перспективе — и за свою собственную семью.

Другими словами, монада — это фундамент будущей семьи. Если фундамент шаткий (один из супругов еще не определился, чего он хочет от жизни, и как будет жить), то и само здание семьи будет шатким.

Яблоко от яблони

Отделение от отца и матери — это процесс, который происходит на протяжении детства, подросткового возраста и завершается в юношестве. Отправная точка сепарации — это рождение ребенка. Чем старше становится ребенок, тем он более независим. И вот на стадии монады перед нами человек, который выходит в общении с родителями на позицию "взрослый — взрослый", независим от них в удовлетворении своих материальных и эмоциональных нужд. Отношения с родителями поддерживаются исходя из их ценности, значимости, а не зависимости от них.

Как слишком ранняя, так и запоздалая сепарация одинаково деструктивны.

Если юноша или девушка проходят этап отделения от семьи слишком рано, такой выход во взрослый мир несет в себе повышенную тревожность. И впоследствии эти молодые люди могут "держаться" за потенциального супруга любой ценой, боясь вновь пережить травмирующее разделение. Для них худой мир будет лучше доброй ссоры, даже если такой брак сулит лишь тиранию, унижение и недоверие. Это потенциальные жертвы домашних тиранов, поскольку они будут тяготеть к зависимым отношениям с супругом.

Если, напротив, стадию монады будущий супруг не проживает, задача сепарации реализуется уже в диаде.

В таком случае молодые люди воспринимают себя (и воспринимаются родными) не как глава отдельной семьи или хозяйка дома, а как женатый сын или замужняя дочь. То есть новоиспеченные супруги входят в родительскую семейную систему на правах детей. А детей нужно учить, контролировать, они "пока еще" не самостоятельны. Когда же у них появляется собственный малыш, это плюс один ребенок, "младший братик (сестричка)", и в таком случае конкуренция между мамой и бабушкой неизбежна. Хорошо, если члены семьи интуитивно ловят эти перекосы и стараются сглаживать их: родители поддерживают самостоятельность молодой пары, а та, в свою очередь, активно стремится к независимости, постепенно решая вопрос собственного жилья. Но так бывает не всегда. Нередки случаи, когда зять или невестка покидают дом, не выдержав полного смешения семейных ролей и нежелания своего супруга отделяться от мамы с папой.

Поспешные разводы, невозможность удержаться в отношениях тоже являются следствием незавершенной сепарации. "Неотделившийся" супруг входит в брак с непроверенными, не адаптированными под его реалии установками "от родителей", ему сложно увидеть и принять свою вторую половинку, которая в эти установки не вписывается. Он стремится к самости, подсознательно желая завершить свое отделение, теперь уже в собственной семье.

В итоге становится очевидным, что ни брак сам по себе, ни появление собственных детей еще не гарантирует взросления и состоявшейся сепарации от родительской системы. Это процесс, который каждый человек должен пройти самостоятельно, не делегируя задачи своего психологического взросления супругу и не сетуя на "испортивших жизнь" родителей.

Шаг в неизвестность

Какой возраст оптимален для отделения? Если говорить о взрослости с точки зрения законодательства, паспорт выдается с 14 лет, уголовная ответственность начинается с 16 лет (по некоторым статьям — с 14). Вступать в брак можно с 18 (при особых обстоятельствах — с 16 лет).

Возрастной период с 15 до 18 лет — это ранняя юность, задачи которой — определение профессиональной и личностной направленности (кем и каким я хочу быть).

Это вчерашние подростки, которые в большинстве своем живут с родителями, учатся в школе и собираются поступать в вуз. Они в подавляющем большинстве зависят от родителей и пока не обеспечивают себя материально. То есть вроде бы и взрослые люди с правами и ответственностью, а с другой стороны, в семейной системе они все еще значатся в графе "дети". Тем не менее это важный подготовительный период для будущей независимости.

Оптимальный для конструктивной сепарации период перекликается с поздней юностью и начинается с 18 лет.

Он совпадает и с началом студенческой жизни, которая для многих парней и девушек связана с переездом в другой город на учебу и началом отдельной от родителей жизни. Поэтому в этом отношении у молодежи из небольших городков, вынужденной проходить обучение в райцентрах, больше шансов решить задачи монады, чем у городских ребят, у которых нет необходимости покидать семью для учебы.

Таким образом, социальные и материальные факторы влияют на прохождение монады ничуть не меньше, чем культурные традиции. Например, для вузов Западной Европы и США характерно наличие кампусов — студенческих городков, в которых есть не только необходимая для жизни и обучения студентов инфраструктура, но и возможность здесь же найти работу на время учебы. Соответственно поступление в колледж или университет уже связано с отрывом от родительского дома. Успешные студенты завершают обучение с конкретными предложениями от работодателей, что подразумевает самостоятельность выпускника в решении своих жилищных и материальных вопросов. Заработная плата квалифицированного молодого специалиста позволяет снимать собственное жилье. И возвращение в родительский дом после учебы может быть воспринято как показатель профессиональной неустроенности, отсутствия востребованности.

Российские реалии несколько иные: проблемы трудоустройства, низкая заработная плата в сравнении со стоимостью аренды жилья приводят к тому, что многие молодые люди живут вместе с родителями (по исследованиям социологов в 2012 году — треть российской молодежи) и не спешат становиться самостоятельными. Этим фактором обуславливаются и особенности сепарации от родительской семьи, а вернее, те трудности, которые несет в себе непростая задача: отделиться друг от друга при совместном проживании.

Быть в ответе

Может сложиться впечатление, что само по себе отдельное проживание говорит о том, что стадия монады пройдена. Но материальная независимость не означает независимости эмоциональной.

Бывают и такие семьи, в которых бабушки и дедушки играют главную роль, несмотря на расстояния, и в итоге получается одна на всех семейная система с "филиалами" в разных концах города.

Или другой распространенный пример: финансово успешный мужчина продолжает зависеть от мнения отца, продолжая доказывать ему квартирой, автомобилем и прочими "трофеями успеха" свою состоятельность.

В итоге прохождение стадии монады упирается в одно-единственное качество, которым можно обладать или не обладать вне зависимости от места жительства и уровня достатка. Таким качеством становится ответственность. Ключевое для сепарации принятие ответственности за свою жизнь — это не сиюминутное действие, а довольно непростой процесс. И если молодой человек в силу разных обстоятельств живет с родными, для функционального проживания монады важно, чтобы он:

Принимал активное участие в жизни семьи. Круг обязанностей каждого члена семьи и уровень его ответственности растут вместе с ним. Для взрослого сына или дочери естественно вносить свою долю в оплату коммунальных платежей, решать хозяйственные вопросы, заботиться о чистоте и уюте в доме.

Памятка для родителей . Крайне важно привлекать детей к обсуждению и решению семейных вопросов. К сожалению, часто бывает так, что уже выросшие дети не догадываются о размерах ежемесячных трат на жизнь семьи и воспринимают мамин домашний труд как должное. Потребительское отношение к родителям не дает развить в себе уверенность и получить навыки ведения хозяйства;

Имел план своего профессионального развития и реализовывал его. Важно, чтобы "пока живу с родителями" или "пока завишу от родителей" не превратилось в откровенно иждивенческую позицию. Умение ставить реальные цели и быть последовательным в их достижении — один из важных показателей зрелости, который обязательно приведет к личному и профессиональному успеху.

Памятка для родителей. Родители нередко препятствуют взрослению своих детей, ошибочно воспринимая сепарацию как отчуждение или вовсе прекращение общения. Не стоит "запугивать" сына или дочь риском не справиться, подчеркивая тем самым свою компетентность и значимость в противовес "неприспособленности" и неопытности молодежи. Наоборот, юноша или девушка, в чьи силы и успех верят родители, будет с удовольствием общаться с ними и делиться новыми достижениями;

Был готов давать больше, чем получать. Помимо внешней, материальной составляющей независимости есть еще и внутренняя, психологическая. Состоявшийся в этом плане молодой человек поддержит своих родителей добрым словом и полезным советом, готов решать не только свои, но и их проблемы. Он не ждет, что родители "подпитают" его уверенность в себе или прогонят тревоги — время ношения на руках и убаюкивания прошло вместе с детством. Напротив, сын или дочь сам подставит плечо родителям, когда те в этом нуждаются.

Памятка для родителей. В то же время не стоит рассматривать ребенка как единственный смысл своей жизни, как поле для самореализации. Иначе неизбежны разочарование и тяжелое переживание синдрома опустевшего гнезда.

Любая семейная система стремится одновременно к развитию и удержанию стабильности. Понимание основных задач функционирования семьи на каждом этапе ее жизни позволит молодежи и ее родителям не тормозить развитие друг друга и находить прекрасное в каждой из стадий семейного цикла. Ведь один из показателей завершенной сепарации — это взаимное уважение и любовь, гордость за успехи взрослых детей, благодарность родителям за их тактичную поддержку и доверие.

Обсуждение

Комментировать статью "Личная жизнь наших детей: не надо растить инфантилов"

Личная жизнь наших детей: не надо растить инфантилов. Отношения с детьми: доверие родителей и детей. Воспитать ребенка самостоятельным. Что же отличает детей, которые любят учиться и Пожалуй, спросить у родителей этих самых взрослых детей пару вопросов...

Обсуждение

Вспомнила Пушкина. Как раз мы недавно в Вязёмы ездили, где его музей. Он был у мамы нелюбимый сын. Но потом, когда его мама болела, он очень за ней ухаживал, и она переменила свое мнение. Перед ее смертью они как-то примирились. Он писал, что обрел мать и очень быстро ее снова потерял.
Правда, насчет его "успешности" можно спорить - по-современному он, наверное, не очень был успешен, жил не слишком богато и рано умер. Зато прославился в веках, если б не он, об остальных членах его семьи сейчас бы и не вспоминали.

Я знаю, но это не наблюдение за всю жизнь. Свекровь средняя дочка, старшая любимая-красавица, младший долгожданный сын. В итоге родителями занималась только свекровь (но они рано умерли), а также здоровьем сестры и частично ее содержанием, хотя есть сын и здоровьем младшего брата

В начале семейной жизни (с БМ) мы жили вместе с моей мамой. Взрослые дети (дети старше 18). Взаимоотношения со взрослыми детьми: учеба, высшее В ближайшие пару лет мы с сыном будем жить в одной квартире, поэтому, если к нам присоединится и его девушка, то...

Обсуждение

А у вас личной жизни никакой нет, гости к вам не ходят, подружки-однокурсницы с ночевкой из другого города, кружок любителей органной музыки? Они ведь хотят, чтоб вы им до их старости сопли подтирали, их детям, теперешним и будущим.
А чтоб не думать о плохом, как в анекдоте, предположим, зять умрет, а у него родители-наследники.

Хотят расширяться - пусть расширяются, а у вас должна остаться своя квартира. Какие бы не были хорошие отношения, лучше жить отдельно.

Сколько лет, какие выплаты за каждый год, сколько за ребёнка и т.д. 25.09. 2018 13:36:06, Ириска_Ириска. В моем детстве постоянно в Волге тонули мальчики и девочки, плюс взрослые, конечно. 9 лет совместной жизни в браке, 10 лет с момента знакомства.

Обсуждение

Возможно, но сколько тех "успешных"? Если меньше 30% то можно сколько угодно ржать, брак от этого менее отмирающим не станет.

27.09.2018 15:39:16, NikolaY

Да уже последние 300 лет об этом говорят, как минимум. А ещё примерно 100 лет назад предлагали сбросить Пушкина с корабля современности.

Интересы ребёнка. Знакомства. Семейные отношения. Обсуждение семейных вопросов: любовь и ревность, брак и измена, развод и алименты, отношения между родственниками. Вроде, пора переходить к этапу "жить вместе", но боюсь повторения той истории (ребенок...

Обсуждение

Милая девушка. Не надо слишком зацикливаться на эмоциях ребенка. Понравился дядя Вася? Замечательно! Почему не приходит? - уехал на Крайний Север. Дети любят МАМУ и переживают за нее. Появился мужчина, нравится? Знакомьте с сыном. Как у вас потом сложится - один Бог знает. А, вдруг, получится?! Если нет - адекватно разговаривать с сыном - рецепт однозначный. Поверьте. Прошла разные этапы. Сын у меня адекватный, 26 лет, несмотря на мои метания.... Любит меня. А это - не передать, какое чувство.

12.09.2018 20:01:30, Люю

прям до слез... жалко ребенка

12.09.2018 15:20:01, Мурава

Дети не всегда страдают от развода. Сколько взрослых детей считает что они пострадали от неразвода родителей, от жизни с этим самым жадным Часто в первые годы брака яркие чувства помогают супругам справиться с новым этапом в жизни. Кризис семейных отношений.

Обсуждение

В принципе, так и есть. Для меня. Только 3 фаза случилась после продолжительной 4, после 14 лет брака. И прям критично так, почти до развода. Но ничего, выплыли. Скоро отметим 16-летие попутной жизни. Хорошо бы вырулить в итоге на последнюю фазу.)))

Масштабный психотерапевтический эксперимент: вбросить какую-нибудь раздражающую фигню; посмотреть, кто как реагирует; собрать статистику. Статейку пишем-с? По-моему, увлеклись слегка.

Конфликт интересов. Проблема. Взрослые дети (дети старше 18). Взаимоотношения со взрослыми детьми: учеба, высшее образование Когда-то моя родственница выходила замуж за парня из семьи алкоголиков, к тому же у него был за плечами брак и ребёнок.

Обсуждение

Когда-то моя родственница выходила замуж за парня из семьи алкоголиков, к тому же у него был за плечами брак и ребёнок. Мать и отец невесты были против, но стерпели. Сейчас он поднялся, оказался прекрасным мужем и отцом, деньги, машины, квартиры, отдых за границей. Мораль: даже мальчик из самой хорошей семьи может оказаться г.. ном и наоборот. Родители, не лезьте!!!

07.06.2018 20:09:47, Такаярастакая

Трудно что-то сказать, не зная, чем именно родители и сам мальчик не понравились.
И потом, они совершеннолетние, да и вообще взрослые. Какого ляда родители вмешиваются, жениться им,не жениться....Эти вопросы разве мать девочки решает??? И при чем тут родители мальчика, если женится сам мальчик,а не его родители.

Обсуждение вопросов о жизни женщины в семье, на работе, отношения с мужчинами. Есть ли навыки, которых не хватало в семейной жизни, потому что в семье не привили? Поговорите со мной, может успею еще научить чему-то необходимому во взрослой жизни …

Обсуждение

Недавно выяснила, что второй сын (14 лет) научился гладить свои рубашки во время моего отпуска. По роликам ютуба. Готовить простейшие блюда умеет, стирать руками скорее нет. Уборка, помощь с младшими - может (но не всегда хочет). Будет желание и мотивация - научится тому, что не умеет.Сейчас это гораздо проще, чем в доинтернетную эпоху.
Помню, как я маме звонила в первые годы брака, чтоб проконсультироваться по поводу каких-то блюд или здоровья ребенка. Нынешним детям проще спросить гугл.

Чем большему научите, тем проще во взрослой жизни! Если парень ответственный, всё нормально будет. Жизнь далеко не всех учит, некоторых даже калечит. Не у всех получается хорошо зарабатывать, да и далеко не всё можно купить за деньги, умелые руки никому ещё не мешали. Есть, правда, ещё умение по делу и вовремя ими шевелить, чтоб дрова неколотыми месяцами не стояли))))

10.01.2018 05:03:54, Прохожий33

Семейные отношения. Тема скорее трындетельная. Сейчас везде пишут, что жизнь взрослых детей с родителями это ужас - ужас. Я понимаю ужас, если не хватает места, все друг у друга на головах.

Обсуждение

Ваши же плюсы легко становятся минусами для родителей, например, которые не хотят помогать ухаживать/присматривать за внуками. Баловать - да, а вот воспитывать и заботиться - нет.

А у Вас даже такие страшные слова как "постоянная помощь".

Вот если бы Вы написали, что плюсы - это постоянная помощь родителям своим или супруга, постоянный уход за ними, то шанс наверное был бы.

А так маловероятно. Так как когда смотрят в первую очередь только со своей колокольни - что выгодно лично мне, а не тем, с кем собираюсь жить, то ничего хорошего не получается.

Сможете ли Вы без возражений ухаживать за мамой/папой супруга, если те тяжело заболеют? О помощи по уходу за детьми уже речи даже не будет. Ведь совместная жизнь с родителями это дорога с двух сторонним движением. И обстоятельства могут сложиться как угодно.

мне 44, муж, 3 сына, школьный год с сентября по май мы живем у моей мамы. В основном потому, что я остро понимаю, как мало ей осталось и вот искренне хочу побыть с нею, это наши последние годы. С возрастом стала понимать, как все быстротечно, шатко, что вот уже как 6 лет папа покинул нас и мама это все, что есть.

Личная жизнь наших детей: не надо растить инфантилов. Вы должны быть уверены, что они не настраивают ребенка против вас и не используют его, как "шпиона", выпытывая у него подробности вашей личной жизни.

Обсуждение

история с плохим концом - дальние родственники удочерили девочку до года. Всю жизнь с нее пылинки сдували. Вплоть до того, что мама марлечки ей самолично стирала и гладила (тогда с прокладками была напряженка), а папа, пока дочка в соседнем городе училась, ей все это отвозил. Все лучшее - дочке. Кто-то "добрый" сказал, что она приемная, отношения начали портиться. Сейчас ей за 30, разведена. Отношения в последнее время были ужасные - приемную мать выселили в холодную кухню (дело в селе), не кормят, не ухаживают. Внукам не разрешает общаться, скандалы и драки практически постоянны. На увещевания родственников один ответ - она мне никто.
НО и родные дети иногда такие сюрпризы подкидывают...

16.11.2014 21:48:14, проходя

У меня взрослый брат 30 лет. Отношения с мамой и со мной очень хорошие. Он женат, детей нет. Часто приезжает ко мне в гости.

Инфантильность и секс - вещи несовместимые? Но очень инфантильный (его таким мама воспитала, я знаю что это скорее всего на всю жизнь, не Так вот он считает, что психолог не поможет в тяжёлом случае. Личная жизнь наших детей: не надо растить инфантилов.

Обсуждение

Лень зависит от мозга.Можно иметь прекрасные мозги как таковые-но тот отдел который отвечает за торможение работы мозга и ограничивает таким образом потребление им энергии -не дает ему работать.До какого возраста формируется этот отдел не знаю)).Но думаю что вдруг и в корне не изменится ничего,такими рождаются.Может немого менее ленивый будет в итоге.Ну или какой-то сильнейший стресс например подействует на мозг,что Вам вряд ли подойдет.

09.01.2014 11:28:41, Линдааa

имеется БМ с золотыми совершенно мозгами (правда, техническими, а не гуманитарными) и руками. делает "на коленке" вещи, над которыми НИИ бьются:) но при этом патологическая совершенно лень и инфантильность. пока какая-то проблема интересна, будет землю носом рыть, решая ее. не интересно (а не интересно все, что уже сделал, и теперь надо повторить просто для заказчиков, грубо говоря)
в общем, не обрадую я Вас перспективами именно в бизнесе:(выполнение заказов дотягивается до последнего, потом - аврал и срыв всех мыслимых и немыслимых сроков, естественно, недовольство заказчиков и нежелание иметь с человеком никаких дел еще раз. причем, пока жили вместе, пыталась стоять над ним "с дубиной", контролировать, подгонять и заставлять... совершенно бесполезное занятие:(

Брак. Семейные отношения. Обсуждение семейных вопросов: любовь и ревность, брак и измена, развод и алименты, отношения между родственниками. А вот у моих близко знакомых у мужа кризис каждый год. Кризис первого ребенка, кризис "хочу машину денег нет", кризис 25...