Маме после ссоры. Распространенные ошибки детей: неудачные попытки помириться с мамой. Видео: Отношения с матерью

Мама может заменить всех, а ее - никто. Она - главная драгоценность в нашей жизни, ведь именно мама подарила нам возможность появиться на свет, передала все свои знания и опыт. К сожалению, от ссор никто не застрахован, и даже с близким человеком мы нередко ругаемся. Сегодня мы выясним, как помириться с мамой.

Зри в корень: изучаем суть проблемы

Девушки весьма эмоциональные, и вполне закономерно то, что к мамам они привязаны намного сильнее, нежели представители противоположного пола. Эта связь незрима и кроется в подсознании, чувствах и эмоциях. Кто, как ни мама, сможет поддержать, посоветовать, направить мысли в нужное русло? Каждый из нас знает, что мы можем чувствовать себя детьми в любом возрасте, пока жива мама.

В юности мы не понимаем, насколько важную роль в нашей жизни играет мама. Но чем старше мы становимся, тем больше осознаем, что именно она - главный союзник, советник, друг и судья. Научитесь ценить каждую минуту, проведенную с ней, ведь именно этот человек никогда вам не позавидует, а сделает все для того, чтобы ваша жизнь сложилась наилучшим образом.

И вот в очередной раз между вами произошла ссора. Масштаб размолвки может быть микроскопическим или достигать размеров Вселенной. Независимо от этого, нужно предпринять все попытки к примирению. Сегодня мы беседуем на щепетильную и весьма актуальную тему: «Как попросить прощения у мамы, чтобы она простила?».

Прежде всего, запомните, что даже если вы тысячу раз будете правы, идите на уступки первыми. Ответьте себе на вопрос: «Я хочу быть правым или счастливым?». Прежде чем вы станете на сложный и длинный путь примирения с мамой, постарайтесь провести самоанализ и тщательно разобрать на молекулы причину вашей ссоры. Вспомните все сказанные слова, это очень важно, вплоть до предлогов.

Постарайтесь проанализировать, что послужило толчком к вашей размолвке. Причин может быть множество. Мама могла не понять вашего увлечения или ей не пришелся по душе новый поклонник дочери. Возможно, ее стало раздражать, что вы ничего не делаете по дому или купили откровенное платье. Независимо от того, что сыграло роль катализатора в этой ссоре, начинаем с изучения причины и сути проблемы.

Не старайтесь сразу бежать к маме и пытаться с ней помириться. Костер гнева и злости еще пылает на углях вашей ссоры. Займите выжидательную позицию. Двух-трех дней будет достаточно для того, чтобы вы успокоились и провели тотальный анализ вашей ссоры. И когда в голове мысли займут свои места, можно делать шаг к примирению.

Даже если ваша правота очевидна, не нужно огорчать маму. Вспомните, что она подарила вам жизнь, дала образование, да и характер ваш она знает, как никто другой, ведь становление личности ее дочери или сына проходило у нее на глазах. Не забывайте, что мама не просто часть вашей жизни и семьи, она - неотъемлемая составляющая вашей личности.

Говорят, что лучшая подружка - это подушка. У психологов на этот счет другое мнение: лучший друг и главный судья в нашей жизни - это любимая мама. Как бы сильно вы не были обижены после ссоры, а порой ярость просто захлестывает с головой, остановитесь, сделайте передышку, проведите анализ и смело отправляйтесь навстречу примирению.

Путь к исцелению: несколько шагов к прощению

Отцы и дети - это не только известный шедевр Тургенева. С этой проблемой ежедневно сталкиваются многие семьи. Различные взгляды на жизнь, непохожие вкусы, разная возрастная категория, противоположные характеры. Все это может послужить причиной размолвки с близким человеком в жизни - мамой. Как помириться с мамой после сильной ссоры?

Пожалуй, этим вопросом время от времени задаются многие из нас. Давайте постараемся найти на него правильный ответ. А для этого понадобится совет профессиональных психологов. Главное правило - подход к маме должен быть индивидуальным.

Если вы часто смотрите зарубежные фильмы, то наверняка заметили, что все ссоры в семье актеры решают с помощью службы психологической поддержки. На экране это выглядит просто и заманчиво, но в реальной жизни дело обстоит иначе. Не следует перекладывать ответственность на постороннего человека. Если вы поссорились с мамой, то вам и нужно сделать шаги навстречу вашему примирению.

Психологи советуют использовать одну из семи основных методик, в частности:

  • понимание и прощение;
  • смену ролей;
  • признание ошибок;
  • проявление оригинальности;
  • откровенный разговор;
  • публичное извинение;
  • осознание.

Психологические методики в обыденной жизни

Итак, начинаем традиционно с самоанализа. Как говорится, хочешь что-то изменить - начни в первую очередь с себя. Даже если вы считаете, что правы, мама - это важный человек в вашей жизни, и не стоит заставлять ее отчаиваться, плакать и переживать.

Попросите у нее прощения с объяснением ситуации и своей позиции. Если ваша беседа становится истоком нового конфликта, достаточно просто обнять маму и сказать ей о своей безграничной любви. Останьтесь при своем мнении, и тогда впредь вам не нужно будет искать ответ на вопрос, как попросить у мамы прощения.

Попробуйте поменяться с мамой местами. Ей, безусловно, тяжело, и она устала от рутины. Конечно, ежедневная работа, быт, воспитание своих отпрысков, проблемы и прочее. Все это ложится на ее плечи невидимым грузом, который обременяет. Постарайтесь войти в мамино положение. Вероятнее всего, вы так же поступили бы в этой ситуации.

Признайте свои ошибки. Мама - не враг. Запомните эту установку. Только мама пожелает вам всего самого лучшего и никогда не позавидует. Ввиду своей молодости и неопытности мы зачастую совершаем ошибки, плохо разбираемся в людях или принимаем необдуманные решения. Мама - это настоящий клад опыта и мудрости. Просто прислушайтесь к ее словам и постарайтесь их понять.

Если вы хотите удивить свою любимую маму, попробуйте сделать ваше примирение оригинальным. Выполните часть ее работы по дому, приготовьте любимое блюдо или испеките пирог. Сделайте маме подарок. Пусть это будет незначительная мелочь или сувенир, но только эта вещица должна быть символичной. Умеете петь? Подарите маме песню. Сегодня выбор песен о мамах настолько разнообразен, что наверняка вы подберете интересную тему, характеризующую ваши взаимоотношения.

Не нужно лицемерить, лгать или утаивать свои мысли. Поговорите с мамой откровенно. Даже если сейчас она на вас злится, то со временем обязательно поймет и простит. Мамы всегда принимают выбор и позицию своих детей. Не забывайте, что она у вас одна. Ее заменить никто и никогда не сможет.

Осознание проблемы и причины размолвки - ключ к решению и примирению. Как только вы все поймете, ваши отношения с мамой наладятся. Если вы боитесь откровенно разговаривать с ней наедине, используйте публичную методику. Скажите о том, как вы ее любите и цените, за столом в кругу друзей и домочадцев.

Мама - первое и главное слово в человеческой судьбе. Ее вклад в нашу жизнь просто неоценим. Постарайтесь ежедневно общаться с мамой, не обижать ее, уважать и сильно любить. Помните: чем старше вы становитесь, тем больше цените свою маму.

Поссориться с мамой значит допустить одну из самых серьезных ошибок в своей жизни. Казалось бы, ничего в этом такого страшного нет: ежедневно мы общаемся с разными людьми, с которыми можем мило беседовать, спорить, конфликтовать, дружить или соперничать. Такие взаимоотношения естественны для личности в социуме. Однако же настолько же естественно ссориться со своей мамой, которая является самым родным и близким человеком? Конечно, нет. Для матери всегда и во всем нужно делать исключение. Как быть, если вы сильно обидели маму? Как помириться с мамой и больше никогда не повторять своих ошибок?

Признаваться свои ошибки очень важно в любых взаимоотношениях, даже с самим собой. Каждому из нас необходимо научиться анализировать свои поступки и слова, делать из них выводы, выявлять недочеты, а затем навсегда устранять их. Каждая новая ситуация учит нас, как поступать правильно, а как неправильно. По сути, в отношениях взрослого ребенка и мамы нет правых и виноватых. Какой бы сильный конфликт не имел место, мать всегда имеет преимущество, даже несмотря на то, что во многих ситуациях она бывает объективно не права. Как помириться с мамой независимо от того, кто прав, а кто виноват?

Шаг 1: осознайте проблему

Обычно в любой ссоре человек ищет себе оправдание. Это момент самозащиты. Порой мы знаем, что виноваты сами, но вместе того, чтобы объективно рассмотреть сложившуюся ситуацию, мы пытаемся «зацепиться» за что-то, что нас оправдало бы. В конфликте с родным человеком, тем более с мамой, не нужно использовать данный подход. Постарайтесь уединиться и просто подумать над тем, что случилось. Поймите проблему и постарайтесь понять мотивы поступков и слов своего родителя. Не нужно себя оправдывать, ведь все усилия мамы в любой конфликтной ситуации, как правило, направлены на защиту своего ребенка. Вас любят и о вас заботятся – неужели этого мало, чтобы просто осознать свою вину, пусть даже и очень маленькую, и подумать, как попросить прощения у мамы за сказанные слова.

Шаг 2: поставьте себя на место мамы

Однажды вы сами станете родителями или, возможно, уже являетесь ими. В последнем случае вам проще понять, какие чувства испытывает мать во время конфликта с ребенком. Если же у вас еще нет своих детей, необходимо воспользоваться методом проецирования ситуации на себя, который рекомендуют все психологи. Поставьте себя на место мамы в вашем деструктивной ситуации. Какие чувства вы сами испытывали бы, если с вами конфликтовал бы ваш собственный ребенок? Каких действий и слов вы ждали бы от него? Данный метод поможет правильно понять чувства родного человека и принять правильное решение о своих дальнейших действиях в его адрес.

Шаг 3: проявите инициативу

Не нужно ждать, пока мама сама к вам подойдет, позвонит или придет в гости. Сделайте первый шаг к примирению. Подумайте, как извиниться перед мамой посредством личного визита. Может быть, купить букет цветов? Или сделать приятный подарок? Позвоните первым и назначьте встречу. Если вы живите с мамой на одной территории, то ваша задача значительно упрощается. Встаньте утром рано и заварите маме чай, приготовьте ей завтрак, за которым попросите прощения за свой поступок. Даже не задумывайтесь над тем, правильно ли вы делаете, прося прощения первым. Перед вами самый родной человек на свете. Конечно, все правильно.

Шаг 4: выражайте мысль лаконично

Когда придет время разговора, постарайтесь выразить свою мысль максимально лаконично. Никто не хочет вспоминать конфликт и переживать те же отрицательные эмоции. Перед тем, как попросить прощения у мамы, подумайте, какие ключевые моменты нужно извлечь из ссоры. Обычно ребенок, как никто другой, знает, что хочет от него услышать мать. Мысленно составьте список, в котором по пунктам обозначьте, в чем были не правы и какие выводы сделали. Во время беседы очень кратко и лаконично объясните, что поняли, в чем именно провинились, и что больше никогда этого не повторите, несмотря ни на что. Не нужно затягивать разговор на несколько часов, вдаваться в подробности, давать волю эмоциям или же вообще намекать на то, что мама была не права.

Конфликт может носить разный характер: мелкая ссора, серьезный конфликт, продолжительный разлад. В каждом случае именно вы должны проявить инициативу. В случае мелкой ссоры достаточно просто признать свою неправоту, а вот в ситуации затяжных серьезных конфликтов нужно как следует подумать, как правильно извиниться перед мамой. Конечно, матери не нужны ваши подарки и сюрпризы. Все, что ей нужно – это чтобы ее ребенок был счастлив. Поэтому необходимо любым возможным способом показать ей, что вы осознали свою ошибку и сделаете все, что ее исправить.

Как не нужно мириться с мамой?

Порой в своем желании помириться максимально быстро и правильно мы допускаем уйму ошибок. Неправильный подход может привести к еще большему разладу. Итак, как помириться с мамой неправильно:


  • В общественном месте. Ни в коем случае не начинайте разговор в общественном месте и в присутствии третьих лиц. Вы поставите себя и маму в неудобное положение. Никто, кроме вас двоих, не должен знать, что вы поссорились. Не жалуйтесь подругам и даже не рассказывайте мужу о случившемся. Это не та ситуация, когда конфликт нужно обнародовать. Лучше разговаривать с мамой в домашней обстановке без других людей.

    • Посредством интернета или телефона. Нет худшего средства примирения, чем мобильный телефон или интернет. Если вы любите извиняться с помощью смс, сообщений в социальных сетях или звонков, знайте, что это проявление неуважения к человеку, с которым вы пытаетесь помириться. Речь идет о маме! Только личный визит и разговор тет-а-тет.

  • С помощью подарков. Разве нужна маме гора подарков? Ей намного важнее, чтобы вы осознали свою вину, извинились, уделяли ей больше внимания и просто были счастливы. Попытка «задобрить» презентами и сюрпризами не решит проблему. У мамы может сложиться впечатление, что вы так и не поняли, в чем были не правы, и просто решили загладить вину и отложить все в долгий ящик. Любую проблему нужно решать. Иногда приходится признавать себя неправым, просить прощения. Подарки не выход.
  • Доказывая свою правоту. Это самая роковая ошибка. Если вы уверены в своей правоте настолько, что вам кажется, что мама все всем виновата, даже не пытайтесь мириться. Перед тем, как извиниться перед мамой, нужно понять простую истину «мать всегда права». У нее большой жизненный опыт. Она лучше знает, как лучше будет ей и вам. Несмотря на то, что вы самостоятельная личность, которая сама принимает решения, прислушайтесь к словам того, кто вас вырастил. Ни в коем случае не доказывайте свою правоту и не пытайтесь укорить родного человека. Только искреннее раскаяния и признание своих ошибок помогут убрать с души тяжелый камень непонимания и чувства вины.

Мы достаточно взрослые люди для того чтобы ссориться с мамой, доказывая свою точку зрения. Мудрость в том и состоит, чтобы найти свои недочеты в любой ситуации и попытаться их справить.

Урок на будущее

Ваши конфликты с матерью могут продолжаться еще очень долго, если вы не извлечете урок из первого из них. Какой толк после каждой ссоры заглаживать свою вину, если этим ссорам нет конца и края? В каждом новом случае разлада ваши попытки примирения будут выглядеть все более неубедительно. В конце концов, они станут привычкой, что само по себе в корне неправильно.

Мама – это человек, который дал вам жизнь. Она первой обняла и поцеловала вас. Всю свою жизнь она посвятила тому, чтобы вы были счастливы. Неужели она не заслуживает благодарности или хотя бы отсутствия упреков с вашей стороны?

После первого случившегося конфликта задумайтесь, в том ли направлении вы следуете в своих отношениях с родителями. Каким бы успешным человеком вы ни были, все, что вы имеете, является результатом вашего воспитания, которое дала вам именно ваша мать. Размышления на тему «Как попросить прощения у мамы?» достаточно правильные, но еще более правильным будет подумать над тем, как не допустить ссоры с ней.


Почему произошел разлад? Возможно, вы забыли, что перед вами не знакомый товарищ или друг, а ваша мама? А может быть, в суете дней и ряда ежедневных сложностей вы просто не выдержали давления и «сорвались»? Посмотрите на ситуацию глобально, а не приземленно. Не нужно копаться в мелочах, пытаясь начислить себе больше очков за правоту. Необходимо лишь подумать, что толкнуло вас на конфликт и что остановило от того, чтобы его прекратить? Самое важное в этом: вы допустили ссору, позволили себе сменить тон в разговоре с мамой, проявить негативную эмоцию в ее адрес – уже в этом вы виноваты. Будьте судьей только над самим собой.

Мы попросили трех специалистов в области психологии дать советы тем людям, которые хотели бы помириться с родителями, но не находят достаточных мотиваций и верных способов это сделать.

Татьяна Воробьева,

заслуженный учитель России, педагог-психолог высшей категории

1. Учитесь

Есть заповедь: чти отца твоего и мать. В ней не сказано «гордись», «сердись» или «негодуй на обиды», а именно — чти, почитай. Вне зависимости от того, нравится тебе это или нет, легко это или сложно. Почему? Потому что родителей для нас выбрал Господь Бог, это не наш выбор, а Его, и значит, только эти родители будут нам полезны. Эту мысль необходимо поселить в своем сердце.

Конечно, говорить об этом гораздо легче, чем воплощать на практике. Особенно если родители — не образец добродетельности, если отец, например, алкоголик, а мать делает аборты. К подобным ситуациям стоит относиться как к урокам: наши родители показали нам, как делать не надо. Дальше уже — вопрос нашей свободной воли и личного выбора, хотим мы так же поступать, чтобы в нашей семье сложилась подобная ситуация, или нет. Скажу сейчас очень сложную для восприятия, но жизненно необходимую вещь: мы должны поблагодарить наших родителей за эти уроки, за то, что мы получили их так наглядно и действенно.

2. Не жалуйтесь и не предавайте

В Священном Писании сказано, что злословящий отца и мать смертью умрет. То есть злословие, осуждение родителей — это фактически самоубийство. Почему? Когда мы жалуемся кому-то на маму или папу, мы, прежде всего, сами их осуждаем и становимся подобными тому самому Хаму, который смеялся над наготой своего отца Ноя. За это род его был проклят до конца дней. Но мы, кроме того, подвигаем других людей к осуждению наших родителей. То есть мы становимся предателями — бьем тех, кто дал нам жизнь. Какими бы ни были наши родители, но они нас выходили, выкормили, прошли вместе с нами все болезни, все скорби и радости. Вернуть им этот долг мы уже никогда не сможем. Мы можем по сути только одно — не сократить их жизнь. Любое переживание наших родителей, выраженное в крике, шлепке, грубости — мы должны стараться осмыслить с позиции, чтó я делаю не так, чтó вызывает такую реакцию? Ведь мы даны родителям не для того, чтобы изматывать им нервы, а для того чтобы успокоить их старость, накормить, вылечить, послужить им. Это наше первое служение в жизни.

Проблема нашего времени в том, что мы позволили себе включить в светское воспитание лейтмотив Павлика Морозова — люди моего возраста знают, что он был очень действенен, влиял на душу. А это ведь страшно — предавать своих родителей. Ведь рядом с нами живут два человека, два единственных в мире, которые готовы пожертвовать ради нас всем. Если нам понадобится кровь, сердце, это они скажут: «Возьмите у нас, пусть будут живы наши дети, пусть нас не будет». Такая жертвенность свойственна только родителям.

Дети должны знать, что они для родителей всегда самые лучшие, самые правые. Даже если мама и папа понимают всю неправоту нашего поступка, в душе они все равно будут думать: «Мой ребенок не мог так сделать, он не такой». Эта безграничная вера продиктована любовью к своему ребенку, любовью до жертвенности. Мало кто еще сможет нам такое дать.

3. Следите за тем, что сеете

Есть базовый принцип жизни: что мы посеяли, то и пожнем. Наше отношение, наше осуждение родителей вернется к нам самим через наших уже детей. На моих консультациях я постоянно это наблюдаю. Если ко мне приходят и жалуются на своих детей, то первый вопрос, который я задаю — о том, как вы сами относитесь к своим родителям. И чаще всего в таких случаях получаю ответ: «У меня с мамой бесконечные конфликты, мама меня не понимает...» И здесь возникает вопрос: это мама вас не понимает или вы маму не принимаете? Ведь родителей надо принять такими, какие они есть, с благодарностью и ответственностью.

Конечно, очень сложно жить в тех ситуациях, когда родители бросили своего ребенка. Ему в этом случае гораз-до труднее принять все то, о чем я говорю, и тем не менее, надо стараться. Но это, думаю, тема для отдельного разговора. Или, например, большие проблемы возникают в тех семьях, где мать или отец позволяют себе чрезмерное вмешательство в жизнь собственных, уже взрослых детей, у которых есть свои семьи. Таков родительский эгоцентризм. В этом случае могу посоветовать детям одно. Есть аргумент, который очень хорошо отрезвляет: «Мама, папа, вы хотите, чтобы я остался без семьи? Чтобы я снова был один? В поисках, переживаниях, в разрушенном доме?» Попробуйте сказать это, но только не с раздражением, а с любовью — и тогда родители вас услышат и поймут.

Борис Херсонский, психотерапевт

4. Поместите родителей внутрь себя

Без лишних слов и рассуждений попытайтесь в воображении поместить родителя-обидчика внутрь себя. Наши родители и так внутри нас живут, хотим мы того или нет, мы так устроены. Своим пациентам я в таких случаях стараюсь объяснить: если ты ненавидишь отца, то ты будешь ненавидеть самого себя, если ненавидишь мать, эта ненависть обернется на тебя самого. В итоге ты окажешься главным ненавистником и по отношению к родителям, и по отношению к самому себе. Чтобы это преодолеть, необходимо каким-то образом понять жизнь человека, на которого держишь обиду. Не оправдать его поступки, а именно понять с точки зрения обстоятельств, в которых он находился. И главное — нужно понять, что того человека, который нанес тебе обиду, уже нет. Не в том смысле, что он ушел из жизни, а в том смысле, что двадцать лет назад он был совершенно другим, и с тех пор изменился, стал старше. Вполне возможно, он уже не помнит того, что сделал. Если ему об этом сказать, он может подумать, что это выдумка, плод фантазии его ребенка, и будет в этом совершенно искренен. Соответственно, это уже другой человек, и дело иметь нужно именно с ним, а не с тем, кто остался в прошлом.

5. Молитесь за обидчиков

Человеку с христианским сознанием простить обидчика легче, его вера в описываемой ситуации конфликта дает ему преимущество. В христианстве, можно сказать, существует культ прощения, культ осознания собственной вины. Каждый день мы повторяем фразу: «И остави нам долги наша, якоже и мы оставляем должником нашим». И если при этом мы не прощаем своих должников, то лучше этой фразы не произносить. А произнося ее, мы всякий раз понимаем, что обязаны простить. Мы должны любить своих врагов, а если так не получается, то по крайней мере молиться за них для смягчения их и наших сердец. К сожалению, мы чаще все же живем по законам Ветхого Завета, где око за око и зуб за зуб. Ненависть к близким, зависть — это одна из тяжелейших проблем, с которой психологам и психотерапевтам приходится работать. Но разбираться с ними необходимо. Как необходимо и учиться прощать.

6. Разделяйте человека и его поступки

Есть еще один важный момент, понимание которого дает нам силы к прощению. В христианстве установлено очень верное отношение к человеческим проступкам. Есть такое правило: ненавидь грех, но люби грешника. И всякий раз, когда человек что-то нарушает, мы должны понимать, что не только этот его поступок, но даже сумма его поступков не дает полного представления о нем самом. Потому что верхняя планка в каждом человеке — тот образ и подобие Божие, по которому он был создан. И нужно попытаться очистить этот образ и подобие от всего наносного. Как археолог откапывает древние реликвии и очищает их от налипшей грязи — осторожно, медленно, постепенно, пока наконец не увидит предмет таким, каким он был задуман, — точно так же надо стараться поступать и с человеком. Не всегда это удается, но все же надо стараться это сделать. Конечно, в таком процессе очищения должны помогать и психотерапевт, и духовник. Задача здесь общая — чтобы человек смог увидеть и самого себя, и другого человека. Тогда простить обиду будет гораздо легче.

Марина Дубкова, семейный психолог

7. Подумайте о будущем

Для того чтобы что-то сделать, необходимо осознать, как это важно для нас, т. е. найти мотив для изменений. Какой будет моя жизнь через десять, двадцать лет, если я прощу своих родителей? А если не прощу? Что изменится?

8. Желайте прощения

Надо осознать разницу между прощением и примирением: простить — значит очистить сердце от обид, не желать человеку зла, не мстить; примириться — значит восстановить отношения, возобновить общение.

Ситуации в жизни бывают очень разные, но даже самые тяжелые обстоятельства не должны стать для нас помехой к прощению, к освобождению души от тяжкого груза обид, ненависти и боли. Человек немощен и не всегда своими силами может простить, но желать прощения — это всегда в его силах.

9. Взрослейте

Прощение — это процесс, который порой длится много лет. Когда мы прощаем родителей, наша личность становится более зрелой, более целостной. «Синдром отложенного взросления» — это результат нежелания прощать тех, кому ты обязан собственной жизнью. Вместе с непрощением мы «приобретаем» обесценивание этой самой жизни, а порой и отказ от неё, вплоть до самоубийства, неумение взять на себя ответственность даже за собственные чувства, за жизнь в целом (ведь в том, что она такая, «виноваты» родители)… Такому человеку бывает крайне сложно раскрыть и реализовать собственный потенциал.

10. Задумайтесь о своих детях

Кто из нас не желает быть любящими родителями своим детям? Такими, о которых мы сами порой мечтали в детстве? Но, не простив собственных мам и пап, мы обречены все чаще замечать, как те самые ненавистные родительские черты, на которые мы обижались и которые мы осуждали, всё более явно проступают в нас самих.

11. Благодарите

Благодарность — это то, к чему мы в идеале должны прийти. Это может быть благодарность за любые жизненные уроки и даже за то, «как жить не нужно». Каждому из нас Бог дал самых лучших родителей, чтобы наша душа прошла свой жизненный путь, и урок прощения на этом пути — один из самых важных.

Подготовили Алла Митрофанова, Дарья Прохорова

Вас угораздило поссориться с самым близким для вас человеком, с вашей мамой? Вы хотите, чтобы эта нелепая размолвка закончилась как можно скорее, но не знаете, как сделать первый шаг к примирению? В данной статье мы расскажем вам, как правильно вести себя в подобных конфликтных ситуациях и как можно помириться с мамой.

Не спешите выяснять отношения

Какой бы сильной не была привязанность между мамой и дочкой, иногда между двумя женщинами случаются недопонимания и обиды. Если это произошло, кто бы не был виноват в ссоре, первое, что нужно сделать — дать немного времени себе и маме успокоиться и совладать со своими эмоциями. Не нужно лезть на рожон, пытаться здесь и сейчас выяснить отношения, чтобы как можно скорее закрыть эту тему. Пока страсти кипят, проблема вероятнее всего не решится, а только усугубится. Одним требуется несколько часов, чтобы прийти в себя. Другие могут «играть в молчанку» несколько дней. В любом случае пусть пройдёт немного времени, и тогда ваш предстоящий разговор с мамой окажется более результативным.

С другой стороны, здесь важно не затянуть конфликт, не перестараться и не заставлять маму переживать слишком долго. Помните о том, что чем дольше будет тянуться эта выжидательная пауза, тем сложнее потом будет сделать первый шаг к примирению. Вам лучше знать, как быстро вы и ваша мама отходите после ссор, ведь так? Не забывайте о том, что мириться лучше не быстро, а вовремя.

Как помириться с мамой, если я виновата

Вы считаете себя виноватой в ссоре с мамой? Признание собственной неправоты — это уже большой шаг к будущему примирению. А чтобы в семье как можно быстрее воцарился утраченный мир и покой, вам следует набраться мужества и ещё раз перед мамой признать свои ошибки. Покайтесь, проговорите вслух всё то, в чём считаете себя неправой, объясните, почему поступили так, а не иначе, чем руководствовались в тот момент, попросите прощения, скажите маме о том, как сильно вы её любите. Это будет не самый простой разговор, но после того, как вы найдёте в себе силы произнести все важные слова, вам станет намного легче.

Может случиться так, что вы уже созреете для того, чтобы поставить в конфликте жирную точку, и даже сделаете первый шаг к примирению, но ваша мама не пойдёт на контакт. Ничего страшного! Все мы разные, и по — разному воспринимаем те или иные ситуации. Возможно, женщине просто не хватило времени, чтобы остыть. Не обижайтесь, не идите на поводу у собственной гордости. Просто подождите ещё немного и возобновите разговор.

Долгие выяснения отношений не для вас? Тогда поступите проще. Подойдите к маме, обнимите её, попросите забыть всё, что между вами произошло, и пообещайте никогда больше её не расстраивать. А если так случилось, что вы поссорились с мамой незадолго, накануне или в день большого семейного праздника, то можно попросить у мамы прощения прилюдно. Для этого не обязательно посвящать всех друзей и родственников в ваш конфликт. Достаточно просто при всех произнести тост за мам, за их мудрость, безграничную преданность и доброе и любящее сердце. Любой маме приятно слышать подобные признания из уст своих детей. И конечно же после таких слов её сердце растает, а все обиды мгновенно забудутся.

Как помириться с мамой после ссоры, если она не права

Мамы, несмотря на свою мудрость и огромный жизненный опыт, иногда тоже совершают ошибки. И если так случилось, что мама оказалась виноватой в вашей ссоре, подумайте, что для вас важнее — доказать собственную правоту или наладить отношения с мамой? Скорее всего второе. Поэтому, даже если мама виновата, не ждите от неё первых шагов, не вынуждайте её приходить к вам с повинной. Поступите так, как говорится в одной очень хорошей поговорке: «Если женщина не права, извинись перед ней».

Наймите адвоката

У вас не хватает силы духа и мудрости, чтобы завершить затянувшийся конфликт? Вы не знаете, как помириться с мамой после сильной ссоры? Найдите себе союзника. Это может быть папа, брат или сестра, бабушка или дедушка. А может быть лучшим адвокатом для вас станет мамина сестра или подруга? Это абсолютно не принципиально. Пусть этот человек станет связующим звеном между ней и вами. Его задача — подготовить почву для будущего примирения. Пусть он расскажет маме, как сильно вы переживаете из-за глупой ссоры, как места себе не находите, не знаете, как подойти, что сказать, как загладить конфликт. Поверьте, после таких откровенных признаний, мама будет переживать уже не о произошедшей ссоре, а о душевном спокойствии и равновесии своей дочери.

Заставьте маму улыбнуться

Зачастую поступки говорят гораздо больше слов. Если вы не можете подобрать правильные слова для примирения с мамой, совершите какой-нибудь красивый поступок. Вручите маме приятный подарок, сделайте ей сюрприз, например, отправьте к ней домой курьера с букетом её любимых цветов, если живёте вместе, то приготовьте на ужин её самое любимое блюдо. Порадуйте маму, подарите ей приятные эмоции, заставьте вашего самого родного человека улыбаться. Большего ей и не нужно. Будьте искренни в своих желаниях и порывах. И берегите своих мам!

После того, как вы с мамой побыли на некотором расстоянии после ссоры, найдите ее, чтобы попросить прощения. К этому моменту вы уже должны достичь нового уровня в осознании ее позиции в качестве родителя. Подойдите к маме и спросите, можете ли вы сейчас поговорить (не забывайте о стратегии HALT).

  • Если она открыта к диалогу, начните с извинения. Для этого используйте одну или две причины, которые вы расценили как свою вину. Можно попробовать что-то вроде подобной фразы: "Извини, что ждал до последнего, чтобы сказать о деньгах, которые нужны для школы".
  • Затем предложите решение проблемы. Например: "Я постараюсь в будущем заранее тебя предупреждать, когда мне понадобятся деньги на школьные нужды".

  • Расскажите ей, что пытались взглянуть на вещи с ее стороны. Обозначьте, что после тщательного обдумывания вы поняли, что во время ссоры вели себя бесцеремонно или неподобающе. Поделитесь парой мыслей о том, что, по вашим наблюдениям, было неправильно в вашем поведении во время ссоры.

    • Скорее всего, ваша мама будет ошеломлена, что вы потратили время, чтобы посмотреть на ситуацию с ее стороны. Она может даже посчитать вас более зрелым.