Выходить ли замуж? Мифы о семейной жизни. «Человек, который по-настоящему меня любит, способен понять без единого слова.». Муж и жена должны быть родственными душами

Семейная жизнь - это трудная наука. Ей не обучают ни в школе, ни в институте. И довольно часто молодые люди, находящиеся на пороге создания новой ячейки общества, не имеют представлений о том, как построить и сохранить семью.

И тут на помощь приходят родители, бабушки, дедушки, друзья и подруги. И каждый со своими советами и «лучшими» познаниями в семейной жизни . Выслушав такие советы, молодые люди начинают невольно задумываться: «А нужна ли мне такая семейная жизнь?»

Это происходит от того, что о семейных отношениях существуют множество мифов, о которых нужно узнать ещё до брака и успеть от них избавиться. О самых распространенных семейных мифах вам расскажет наш свадебный портал Свадьбаголик.ru .

Потеря романтики

Молодые люди уверены: в браке отношения потеряют остроту, романтика быстро испариться, и жизнь превратиться в скучную рутину. Этот миф был придуман теми, кто считает, что брак - это вершина айсберга. Новоиспеченные муж и жена наивно полагают, что раз уж брак состоялся, то никаких усилий по развитию отношений больше прилагать не нужно.

Такое положение вещей может привести к плачевному результату: постепенно супруги разочаруются в браке и друг в друге, и данный миф станет реальностью. Чтобы такого не произошло с вами, сделайте выводы и не пускайте развитие семейных отношений на самотек. Развивайте ваши отношения, приносите в них новизну, радуйте своего партнера.

Ограничение свободы

Многие мужчины, а также и некоторые женщины не хотят вступать в брак, так как в их головах сидит стереотип, что с появлением жены/мужа их личная свобода будет ограничена.

Такое положение вещей есть не что иное, как миф. Конечно же, можно встретить семьи, в которых царит тотальный контроль. Но в парах, где двое любят и уважают друг друга, такой расклад недопустим.

Не надо путать посягательство на личную свободу с обязанностями, которые вы приобретаете, вступая в брак. Взаимопонимание и взаимоуважение, решение бытовых вопросов, воспитание детей - если такие семейные обязанности вам не под силу, то лучше повременить с оформлением отношений.

Строгое распределение обязанностей

Ещё один миф о семейной жизни гласит: в семье должно быть четкое распределение обязанностей. Да, так и должно быть. Но многие трактуют это неверным образом: жена должна готовить и убирать, а муж - работать и зарплату в дом приносить.

А кто вам сказал, что все должно быть именно так? Семейная жизнь по шаблону никому радости не принесет. Распределение обязанностей в семье - дело индивидуальное, и вариации ролей могут быть совершенно разнообразными. Поэтому, распределяя роли в семье, учитывайте уникальность вашей семьи и своей второй половинки.

Дети уберегут от развода

Тот факт, что появление ребенка поможет сгладить все конфликты и укрепит отношения в семье - наверное, самый распространенный миф. Такого мнения придерживаются в основном женщины, а также и некоторые мужчины.

Но, увы, на практике все происходит с точностью наоборот. Рождение ребенка - это испытание для семьи. Ответственность увеличивается, изменяется уклад семьи, и те проблемы, которые возникали до появления нового члена семьи, могут только обостриться.

Также женщины считают, что с появлением малыша характер супруга измениться - он станет более заботливым и обходительным. Но это тоже вымысел. Заботясь о благополучии своей семьи, помните, что ребенок - это не спасательный клей, которым можно склеить трещины в отношениях, а полноправный член семьи.

Наш сайт www.. Конечно, их существует значительно больше. Ваша же задача - научиться распознавать их и не дать им испортить вашу семейную жизнь.

Почему многие мужчины и женщины боятся семейной жизни? Все просто – в обществе активно культивируются как минимум пять заблуждений, которые по-настоящему пугают молодых людей.

1. Никакой свободы!

Нужно сказать, что семьи, в которых существует полное подчинение супруги или супруга своей второй половинке, встречаются редко. Как правило, вы пребываете скорее под постоянным наблюдением собственных совести и морали. Именно от того, насколько они у вас развиты, и зависит степень вашей свободы. Естественно, любые сексуальные интриги должны остаться в холостяцкой жизни, в семейной существует только секс с супругом или супругой. Вот только в этом вас и ограничат. А в остальных аспектах особо никто на вашу свободу не посягает. Другое дело, что с началом семейной жизни возникают определенные обязанности – помочь по дому, поехать за закупками, воспитание детей и т.д., которые тоже ленивым и инфантильным человеком могут восприниматься как определенные ограничители свободы. Именно поэтому права и обязанности следует обговорить еще до начала семейной жизни.

Разделение домашних обязанностей в семье повышает риск развода на 50%. К такому неожиданному выводу пришли норвежские ученые. Проведенное исследование показало, что чаще всего распадаются семьи, в которых мужчины выполняют большую часть работы по дому. А самые крепкие браки – в семьях, где львиная доля домашней работы лежит на женщинах. В то же время, психологи вывели формулу долгой и успешной семейной жизни. В истории отношений на одну неприятность должно приходиться пять положительных моментов.

2. Вечная борьба

Многие думают о том, что семейная жизнь – это вечная и непрерывная борьба за счастье. Конечно, нужно постоянно работать над отношениями в семье, подпитывать любовь, экспериментировать в сексе – не без этого. Но вот именно постоянно за что-то там бороться придумали те, кто потерпел фиаско в семейной жизни, для кого счастье осталось лишь в воспоминаниях о первых годах супружества, а сейчас этот союз двоих семьей назвать никак нельзя.

3. Ребенок все испортит

Появление малыша обязательно изменит отношения супругов, но почему-то многие думают, что именно в худшую сторону. Первый год жизни ребенка женщина полностью посвящает только ему и нужно быть готовым к тому, что мужские плечи лягут новые обязанности, к примеру, готовка еды и порядок в квартире. Но сознательные и любящие люди никогда не будут устраивать из-за этого скандалы, они рады помочь друг другу. Другое дело, когда отношения в семье дали трещину еще до появления малютки, тогда ее рождение может положить край родительской связи или наоборот – спасти семью от развода.

4. Лодка под названием «Быт»

Именно на быт списываются все семейные проблемы, промахи, загулы и измены. Рутина – вот что может поглотить любовь и прекрасные семейные отношения. Поэтому очень важно скрасить тот самый семейный бит развлечениями, праздниками, поездками. Просто нужно проявлять инициативу, не лениться и не принимать все свои попытки поднять любимого человека с дивана и нарисовать маршрутную карту выходного дня как сущее наказание. В каждой семье есть масса бытовых проблем, но лишь единицы могут справляться с ними достойно. Делайте из уборки настоящий веселый праздник с играми или устраивайте семейное приготовление борща по выходным – вариантов забав много, нужно лишь хотеть что-то делать. И еще – оставляйте свои бытовые проблемы перед порогом спальни, не стоит переносить их в семейное ложе.

5. Без измены никуда

Сейчас у молодых и обеспеченных людей имеется масса соблазнов, поэтому ни одна семья не застрахована от измены одного из супругов. Холостяки боятся измен, так как убеждаются на собственном примере в человеческом непостоянстве. Даже если вам кажется, что в вашей семье все хорошо, сексуальная жизнь на высоте, быт устроен и повода для беспокойства нет, никто вам не гарантирует того, что какой-то рычаг в голове вашей второй половинки в определенный момент не заклинит, и она не решит расслабиться на стороне. В первую очередь нужно перестаньте об этом думать постоянно. Своими мыслями и подозрениями вы только притянете к себе несчастье. А во-вторых, смотрите предыдущий пункт и разнообразьте не только свой быт, но и сексуальную жизнь, чтобы никому из вас не хотелось ходить «налево».

— Поделится Новостью в Соц. Сетях

Три мифа о семейной жизни

Каждый семьянин вспоминает, что во время подготовки к свадьбе столько пришлось выслушать рассказов об изменах в браке, непреодолимых противоречиях и скучной сексуальной жизни. Одни верят, что любовь сильнее глупых предрассудков, другие начинают опасаться, что брак способен только навредить идиллии и пониманию в отношениях.

5 самых распространенных причин ссор в семье

К сожалению, не многие семейные пары задумываются о происхождении ссор, размолвок и непониманий. А ведь их причины банальны и традиционны, они повторяются из семьи в семью, из поколения в поколение. Хотите, чтобы такова участь не была заготовлена и Вам? Все в Ваших руках!Итак, самыми частыми причинами ссор в семье являются:1. Элементарное неуважение, обиды, оскорбления нарушение чувства собственного достоинства со стороны другого партнера. Преследование и недоверие к любимому, патологическая ревность.2.

Топ-5 распространенных причин для ссоры

Американские ученые провели опрос 346 молодоженов, чтобы понять, как часто супруги ссорятся, и что является основной причиной конфликтов. Выяснилось, что лишь немногие стали ругаться уже в день после свадьбы. Около 40% молодоженов выдержали безоблачный медовый месяц. Тучи стали сгущаться лишь тогда, когда возникла необходимость в совместном ведении хозяйства. В среднем, период мирного существования в большинстве пар длился до одного месяца. После чего, с периодичностью раз в неделю, мужья и жены стали конфликтовать.

А девушка созрела? Готовность к браку молодежи

К браку необходимо дорасти и созреть. Готовность к браку включает в себя: физиологическую готовность к браку (способность к репродуктивной функции); общеличностную готовность (необходимый уровень психического развития) и другие аспекты. А вы готовы?Сейчас в нашей стране подавляющее большинство браков заключаются по любви. Долго и упорно боролись за это люди - ведь без взаимной любви нет и не может быть личного счастья. Но дело в том, что даже настоящее взаимное чувство любви ещё не означает того, что молодые люди готовы к браку.

Каждое утро в семье знаменитой певицы начинается со слов «Я тебя люблю!». Ани не выходит из дому, не поцеловав мужа на прощанье. И рекомендует сделать этот простой ежедневный ритуал семейной традицией. «Очень важно оказывать знаки внимания, обнимать друг друга, ведь объятия – это обмен энергией. В объятиях любимого человека чувствуешь себя защищенным, и это очень подпитывает. Недавно я прочитала, что счастье – это способ передвижения по дороге жизни. Оно сегодня есть, а завтра его нет.

Начинаю лучше понимать, как оно все работает в плане семьи и совместной жизни..

Мне хватило нескольких крупных отношений с ранней юности и до 36 лет, последних лет 7 плотного копания в себе, 1.5 года плотнейшего чтения и структурирования информации блога Марины Комиссаровой (Эволюции), чтения многих других авторов, чтобы понять один главный про семью.

Миф этот можно назвать:

«Нашли они друг друга, жили счастливо и умерли в один день»

Почему вот это вот «Вместе навсегда» не работает?

Раньше у меня, как и у многих, на глазах были розовые очки и голова, полная иллюзий.

Чужая семейная жизнь была покрыта распространенными мифами.

Казалось, что у многих так хорошо все.. А если у тебя не так, то ты — лузер.

Вроде бы мы, наше новое поколение, должны бы уже пойти дальше наших предков, которым партия запрещала разводиться, было стыдно перед родными и соседями и просто мужчин было мало после войны, и женщины цеплялись за любую семью.

Но и мы никак не наводим порядок в своих мозгах. Не начинаем быть честными сами с собой, признавать, что мы ссоримся, расстаемся, имеем не самые удачные отношения. Прикрываем все психозащитами, живем в иллюзиях.

А ведь это все как раз — норма , тренировка, это полный порядок, это прокачка, развитие, это естественно, обычно, у большинства так.. Пытаемся в инстаграмах обставить так, что у нас все чудесно и счастливая семья, хотя все совсем не так. Врем сами себе и пускаем пыль в глаза другим. Тогда как от правды гораздо легче отталкиваться и принимать решения.

Иметь цепочку, череду отношений — норма, а не провал.

Ведь это потому, что нас с детства, юности не учат прокачивать ресурсы, не учат не использовать пыточные орудия , самоуважению , проявлять эмпатию, не учат балансу в отношениях. И примером своим тоже почти не показывают. Поэтому откуда СРАЗУ взяться долгой гармоничной жизни с супругом?

Но нет же, мы с этими соцсетями сами же начинаем еще сильнее подкреплять и закреплять этот миф, что такая картина длительного семейного счастья с юношества и до старости не просто реальна, а абсолютно реальна, что это встречается сплошь и рядом, все-все вокруг счастливы, что это ты точно что-то делаешь не так, если у тебя все иначе.

И все смотрят и тоже стараются изо всех сил натянуть этот «стандарт» на свою семейную жизнь. Ты врешь о своей жизни и все вокруг тоже врут в ответ, чтобы не показаться хуже.

Вообще, удивительно, конечно, насколько всем нам в голову насадили программ и мифов, которые вообще не соответствуют реальности.

И насколько мы упорно пытаемся им следовать и ни у кого не получается, потому что это всего лишь раздутый мыльный пузырь.

Эти программы передаются родителями, соседями, учителями, СМИ. Если принимать их за верную модель жизни, за модель, которая у многих достижима с первого или хотя бы второго раза, то ты обречена чувствовать себя несчастной, неудовлетворенной, лузером .

Нас зазомбировали этой идеей насчет принца на белом коне, «половинки», и в итоге наплодили земной шар замороженных девушек и женщин , которые несколько раз обломались с «обычными» парнями (что абсолютно нормально) и наглухо закрылись. А прекрасный принц, который бы понял и принял ее такую какая она есть, совершил бы массу подвигов, разогрел и снес все препятствия — такой никак не приходит. Ожидания слишком велики. Самостоятельных действий по наполнению себя и своей жизни — минимум. И дальше у женщин еще больше шансов в таком фрустрированном, нездоровом виде залететь в какой-нибудь перекос в отношениях, какую-нибудь любовную аддикцию и очередную неудачную историю. С трудом выйти, самооценка пошатнулась, дальше попытаться вцепиться хоть в кого-нибудь.

И вступайте в Стодневку - это лучшая среда для осознанных изменений жизни к лучшему! Я нахожусь в Стодневках уже 4 года и моя жизнь ощутимо изменилась за это время по самым разным направлениям.

Я могла бы пожалеть только о том, что Стодневка не появились раньше. Но могу порадоваться, что собралась и вступила в нее сразу же, не теряя время зря.

Выйти замуж из страха, что не успеешь и голода , родить, оформить кредит, ипотеку, фрустрироваться еще больше, смириться с тем, что ты так и будешь несчастна. Но главное — ВСЕ так живут.

Итак, основной семейный миф:

Самое главное — найти принца.
Для многих это — наконец-то (!) найти принца.

Нашла? ВСЕ, Уфффф. Дело сделано. Твоя жизнь УЖЕ налажена до могилы.

Все, все твои проблемы решены, программа максимум выполнена, можно расслабиться (а вернее вцепиться), он почти гарантированно будет любить тебя всю жизнь, дальше уже все пойдет по плану — дети, много работы и забот, пенсия вдвоем. В своих глазах и глазах других людей ты — успешный человек.

А если вдруг ты его нашла, но при этом «не удержала» или что-то не так — не сложилась счастливая семейная жизнь, то ты — плохая, какая-то «не такая»!

Прячь это, скрывай и ищи счастье на ведических сайтах, где пишут про женское предназначение — быть мягкой, терпеливой, верной во всем своему единственному мужу, прожить с ним всю жизнь, проработать с ним все свои недостатки, из-за которых тебе послали именно этого мужчину. Даже если тебя всю жизнь тошнит и плачешь по ночам.

Вот какой-то из вариантов схемы типа «Не получилось — Плохая — Молчи и пытайся жить, как есть» или «Не получилось — Молчи, все равно все так живут, лучше не будет» сидит в голове многих девушек и женщин.

В художественной литературе, музыке идет постоянно подмена понятий. Нас с детства учат, что настоящая любовь — это полное слияние, аддикция, полная концентрация на объекте любви, муки и страдания.

Чтобы понять, насколько это все не верно, не здорово и противоположно, стоит почитать такие статьи:

И никто почему-то не говорит о таких вещах, как:

— любовь не постоянна, она подвижна, мобильна, она имеет свойство уходить или угасать, а также и наоборот — возвращаться . И твой принц может разлюбить тебя в любое время — хоть через месяц после свадьбы. Нет и не может быть гарантий любви до гроба. Даже если он в этом клялся. А еще любовь можно осознанно возвращать, подращивая свою упавшую значимость для мужчины — например, убрав Щипцы и Скалки из отношений, работая над СОБОЙ, вернув себе самоуважение, прокачивая свои ресурсы (а не пытаясь изменить его или втолковать ему, что испортилось, как именно ему надо снова ее любить).

— в большинстве случаев люди начинают более-менее созревать и прокачиваться ресурсами к 30-35 годам своей жизни . А до этого почти все попытки гармоничных сбалансированных и длительных отношений обречены на провал. Кроме того, люди развиваются разными темпами, и в какой-то момент могут стать друг другу просто не интересны.

Здорово, что есть свет в конце тоннеля.

Только в минусе прокачивается ресурс любви. Надо радоваться, если вы в нем побывали и вышли с малыми потерями, но большими осознаниями.

Cейчас уже, после стольких лет понимания своих косяков, я думаю, что, я заимела шанс на будущие гармоничные отношения в балансе. Только шанс, но дальше все зависит от меня.

А что думаете вы по поводу череды партнеров в этой жизни?

Что думаете по поводу неизбежности развала отношений у большинства пар через какое-то время, особенно в возрасте до 30 лет и сразу после рождения детей?

Получайте ежедневно короткие посты на тему саморазвития и личной эффективности, улучшения жизни:

Обычно когда молодые пары решают создать свою первую и последнюю настоящую семью, то их отношения претерпевают существенные изменения. Всегда есть большая важность в том, как началась семейная жизнь.

Этапы развития.

В самые первые месяцы уютной, совместной жизни пары находятся в состоянии нежной, любовной эйфории. При этом они часто идеализируют свои отношения, а тем более партнера. Не видят в нем никаких недостатков. Они с уверенностью думают, что нашли себе идеального партнера. Что это - судьба.

Когда любовный фон начинает медленно спадать, то наступает внезапное разочарование. Выясняется, что партнер - просто-напросто обычный человек, как и все другие люди. У него есть свой характер с недостатками и достоинствами, свои привычки. Он теперь бывает совершенно неразговорчивым, безрадостным, угрюмым. Возможно, что первое время хочется этого не замечать, но потом не обращать внимания на такое поведение становится невозможным. Обретается новое положение, и супруги, которые раньше горячо любили, начинают остывать друг к другу.

Рождение ребенка является немаловажным этапом развития семьи. На этом этапе необходимо очень точно выяснить, сумеет ли партнер стать хорошим родителем.

У абсолютно каждого человека есть представления о семейных отношениях. Строят их муж и жена на основе продолжения семейных традиций, существовавших еще в их родильном доме.

Сами молодые люди даже и не догадываются о том, что их ждем в дальнейшем. Они усердно стараются слепо следовать идеальным заложенным образцам, которые, по их мнению, сделают их семью особенно счастливой. Мифы о браке — вот как это можно назвать. Основа этих мифов лежит на социальных стандартах и воспитании в семье.

Наиболее встречающиеся мифы о браке.

1. «Человек, который по-настоящему меня любит, способен понять без единого слова.»

Это самое распространенное заблуждение в семье, а именно - серьезная причина недопонимания в в счастливой, семейной жизни. Не часто можно заметить, что муж действительно угадывает любые желания и прихоти жены. В этом случае, супруга напоминает ребенка, а муж - заботливую мамочку. Далеко не каждый супруг способен так явно читать мысли. Да и не каждый человек.

Несомненно самым лучшим выходом будет делиться друг другом, что вам доставляет удовольствие, а что особенно вас возмущает и раздражает. Рассказать про свои желания и выяснить стремления вашего партнера - не очень-то и легкая задача. Жена боится обидеть мужа и уходит от откровенных и интимных разговоров. На такой почве может появиться неудовлетворенность в сексе. Получается, что супруг даже не имеет понятия о ваших самых простых желаниях.

2. «Рождение ребенка спасет наш несчастливый брак.»

Когда отношения исчерпывают себя и заходят в тупик, малыш становится только обузой. Прежде чем думать о рождении первенца, лучше всего урегулировать собственные отношения, материальную сторону и эмоциональную. Если есть претензии друг к другу, то они появятся и к ребенку. Никого нельзя удержать при помощи малыша. Удержать возможно лишь чувствами и искренностью. И следует помнить, что перемена внешних обстоятельств не всегда помогает наладить семейные отношения.

3. «Изо всех сил стараться и напрягаться - только так возможно создать хорошие семейные отношения»

Такие отношения представляют себе очень ответственные люди. Они всегда готовы заниматься созданием семейства. Но напряжение может довести таких людей до физического и эмоционального истощения. Они не позволяют себе ни на минутку расслабиться, при этом боясь потерять контроль на самим собой.

Эту точку зрения придерживаются люди, которые неуверенны в себе и в партнере. Это можно обосновать тем, что в детстве ребенку отчаянно пытались навязать стремление заслужить любовь родителей только хорошими поступками.

4. «Флирт против семейной жизни.»

Легкий флирт в самом деле усиливает сексуальное желание и укрепляет брак. Но при этом возникает угроза, что даже самый безобидный флирт может закончиться изменой.

Оживить «мертвые» отношения поможет легкая интрижка. Степень флирта несомненно контролируется мыслью об имеющемся браке. Жена, которая флиртует способна возбудить только не ревнивого мужа. С другой стороны, жене легко простить измену мужа, чем подаренные любовнице цветы.

5. «Мой муж обязан быть моим лучшим другом.»

От партнера требуется проявление искренней преданности, помощи и дружбы. Но данное мышление не является правильным. В дружбе и любви действуют абсолютно разные психологические механизмы и рычаги. Супруг, который ожидает привязанности, ошибочно считает за предательство любые нежные и дружеские чувства к другим, незнакомым людям.

Действительно дружеские отношения характерны в основном для подростков, которые еще и не думали о создании своей семьи. Попытки перенести дружбу в семейное русло с самого начала обречены на неудачу. Кроме уважения и помощи нужны более высокие, зрелые чувства: любовные и романтические. Супругов рождение детей обязывает научиться выполнять и родительскую роль.

6. «Любовная страсть только и делает, что укрепляет брак.»

В реальности страсть стимулирует необыкновенное желание быть всегда и везде вместе. Но эта самая и страсть может легко провоцировать расставания, ссоры, боль и страдания.

Со временем когда страсть потихоньку утихает, молодожены бурно начинают выяснять отношения, неудачно пытаясь пробудить недавние горячие чувства.

7. «Мужу - мужские обязанности, а жене - женские.»

Такие убеждения - точные признаки патриархальной семейки. В наше современное время пары распределяют обязанности в зависимости от желаний. Мужу легко может понравиться готовить и убираться по дому, а жене - вешать люстру. Но парам приходится придерживаться старых патриархальных стереотипов, иначе начнутся скорые недопонимания и конфликты в семье.

Например, супруга обожает хозяйничать по дому, а муж просто хочет ей чем-то помочь, предложив нанять домработницу. Супруге хотя бы на секунду может показаться, что ее практически не ценят. Ну а муж, которые вовсе не умеет забивать те же самые гвозди может считаться плохим. Этот миф удачно передан матерями, которые желали, чтобы «все было как у обычных людей.»

8. «Жена посвящает себя одной лишь семье, в то время как муж усердно работает.»

Укрепление в подобных случаях имеет место быть только в первые годы. Муж добивается всяких успехов в своей профессиональной деятельности, а жена налаживает быт. Она не уделяет внимания именно своим настоящим обязанностям, медленно переключаясь на роль домохозяйки. Занимаясь воспитанием ребенка, женщина чувствует некую значимость. Но в тот миг, когда ее взрослые дети перестают быть маленькими и начинают вести самостоятельную жизнь, женщина ощущает себя невостребованной. Появляется депрессия. Даже бывает, что женщина с такими убеждениями заранее страдает от неуверенности еще до брака. В этом случае подняться на ноги поможет профессиональный психолог.

Какую же опасность таят в себе вышеперечисленные мифы? Пытаясь реализовать не совсем верные представления о семейных отношениях, можно и попросту не понять и совершенно не разглядеть человека, живущего совсем рядом. Если ваши отношения строятся хотя бы на одном из этих мифов, то не унывайте. Ничего страшного в этом нет. К счастью, со временем люди начинают гораздо лучше понимать себя и свой внутренний мир. Они в конечном итоге перестают следовать вчерашним ложным убеждениям.