Токсические отношения. Что такое токсичные отношения — Признаки и психология. Отсутствие общих планов

Что такое токсичные отношения? Как массовая культура навязывает нам образ отношений, построенных по схеме «палач-жертва», где любовь становится синонимом страдания, а семейная драма представляется как норма? Как понять, что вы находитесь в психологической ловушке? Почему в токсичных отношениях невозможно проявлять себя как личность? Можно ли изменить отравляющего вам жизнь человека и как защитить себя от нездоровых связей? Разбираемся.

Сегодня токсичными отношениями называют любое взаимодействие между людьми (супругами, друзьями, знакомыми, коллегами по работе), приносящее эмоциональную боль и полное истощение ресурсов одной из сторон. Это общение, в результате которого один человек осознанно или бессознательно «отравляет» другого, заставляя его чувствовать себя подавленным, ничтожным, напуганным, используемым — вариантов негативных ощущений может быть много.

В отличие от нормального взаимодействия, токсичные отношения не приносят никакой пользы: вместо личностного роста и положительных эмоций «мишень» со временем рискует заработать ряд психических или даже физических недугов. Чувствуя себя некомфортно, рано или поздно человек ощутит все «прелести» таких состояний, как апатия, непрерывный стресс, депрессия, прогрессирующее понижение самооценки, панические атаки, нервный срыв. Подобный сценарий опасен тем, что может привести личность в лучшем случае на психиатрическую кушетку, а в худшем — к самоубийству.

Понять, токсично ли общение с тем или иным человеком, несложно. Основополагающим признаком служит ваш дискомфорт. Если из раза в раз после обычного разговора, переписок в социальных сетях, посиделок в кафе или совещания вы чувствуете себя совершенно опустошенным, подавленным или напуганным, то сомнений не остается.

Как это ни парадоксально, нередко в кресле психологов оказываются люди, которые терпят такого рода связи на протяжении нескольких месяцев, а то и лет. При этом им требуется время не только для того, чтобы выйти из травмирующих отношений, но и для того, чтобы просто понять, что то, что с ними происходит, ненормально.

В своих лекциях практикующий психолог Михаил Лабковский отмечает, что сложившаяся ситуация вполне объяснима. По его словам, токсичные отношения — это одно из названий невротического взаимодействия, его синоним. При этом, по данным психиатров, сегодня в России более 70% населения страдает той или иной формой невроза. Наиболее сильной опасности подвержены жители больших городов, темп жизни которых требует от них максимальной мобилизации и быстрого принятия решений. Медицинское издание «Доктор Питер» сообщает:

«Ежегодно в Петербургский научно-исследовательский психоневрологический институт им. В.М.Бехтерева за консультацией обращаются 10-14 тысяч человек, из них четверть - по поводу невротических расстройств».

В том случае, когда образец невротических отношений сопровождает человека с детства, в будущем ему сложно поверить в то, что бывают и другие, нетравмирующие модели поведения. Помимо негативного детского опыта, свою лепту в формирование будущих невротиков, добровольно вступающих в токсичные отношения, добавляет масскульт. Ежедневно мы сталкиваемся с огромным количеством фильмов и книг, взаимодействия героев которых построены по схеме «палач-жертва», где любовь становится синонимом страдания, а большинство семейных драм представлены как норма. В итоге, оглядываясь на родительские отношения и посылы с больших экранов, мы привыкаем жертвовать собой и своими интересами, терпеть домашнюю или рабочую тиранию и годами пытаться исправить абьюзеров (от англ. abuse– насилие).

По мнению Лабковского, здоровые личности в токсичные отношения не вступают. Все участники процесса травмированы, так как уравновешенная и гармоничная личность никогда не будет выступать в качестве тирана или жертвы.

Понимание того, что общение с человеком (особенно близким) отравляет нас, нередко приносит сильную боль. Испытывая стресс, личность до последнего пытается оправдать свое окружение. Но бесконечное терпение и подстраивание под партнера оборачивается лишь усталостью, потерей своего Я, ощущением того, что вы в ловушке. Со временем человек может начать бояться своего партнера.

Углубляемся:

Обычно нас отравляют те, кто видит в нас не личность, а функцию. К сожалению, так поступают не только коллеги по работе, но и самые близкие люди. Но если партнер постоянно забывает выполнять обещания, игнорирует ваши желания и потребности, уверяет вас, что вы являетесь самым близким ему человеком, но, по сути, своими поступками вытирает о вас ноги, манипулирует, контролирует, постоянно критикует и осуждает каждый ваш шаг, заставляет ревновать, пропадает и появляется без предупреждения, проецирует на вас свои комплексы, принуждает к тому, чего вы не хотите (от переработок до интимной близости), навязывает свою систему ценностей и игнорирует ваш ритм жизни, следует незамедлительно с ним попрощаться.

Психолог Анна Иотка отмечает: чтобы не оказаться в роли жертвы, нельзя «… давать комфорта, не получая его. Все-таки партнеры должны обоюдно стремиться к комфорту и понимать ценность друг друга».

При этом степень понимания комфорта у всех разная. И иногда бывает так, что дело не в самом человеке, а в том, что вам просто не подходит его стиль жизни и его ценности. Пытаться подстроиться под объективно «хорошего», но абсолютно не вашего человека — первый шаг к невротическим отношениям с утратой своего Я.

Михаил Лабковский замечает:

«Все просто: есть он, такой, какой есть. И есть вы, такая, какая есть. Вам или хорошо вместе, или надо разойтись. Причем лучше до того, как вы взяли ипотеку и родили троих детей».

Психолог уверен, что попытка изменить человека, чье обращение причиняет вам боль, обречена на провал. В своих выступлениях он дает лишь один совет: сообщать партнеру о том, что вам не нравится. В том случае, если человек продолжит отравлять вас своим поведением, останется два варианта — обезопасить себя и отпустить человека, либо же принять роль жертвы и жить, фантазируя о том, что когда-нибудь что-то изменится.

Прекратить травмирующие отношения, то есть защитить свою нервную систему, сказав твердое «нет» и физически отдалиться, очень сложно, когда токсичным человеком для нас выступает кто-то действительно близкий: родители, любимый человек, друзья. Многие боятся прекратить удушливое общение, доводящее их до нервных срывов, из-за страха одиночества.

Но важно понимать, что на кону стоит ваше будущее и способность взаимодействовать с миром, а сказанное «нет» сегодня сделает вас сильнее как личность и откроет двери для качественно нового взаимодействия с другими людьми.

Обложка: Эдвард Мунк, «Вампир», 1895 г. / Wikimedia Commons.

Иногда признаки "токсичных" отношений легко определить. К ним относятся откровенная измена, физическое или эмоциональное насилие. Но часто на нездоровую модель брака указывают более тонкие обстоятельства, которые вы предпочитаете до поры до времени не замечать.

Вы всегда ходите на цыпочках

"Токсичные" отношения характерны для пары, в которой один из партнеров привык держать все под контролем и жаждет повиновения. Это не всегда означает физические угрозы или насилие, но вы все время будете бояться сказать лишнее слово, так как не хотите провоцировать гневный эмоциональный ответ избранника.

Невозможность высказать собственное мнение

Доминирующий партнер легко отклоняет ваше мнение, считая его безосновательным и лишенным всяческого смысла. Даже если у вас есть уверенность в собственной правоте и веские аргументы, они будут разрушены, словно морские волны о камень. Когда один человек всегда командует, он берет под контроль даже мелочи.

Вы не цените друг друга

Отношения дают трещину, когда партнеры начинают воспринимать друг друга, как нечто само собой разумеющееся. Ученые считают, что больше шансов на прочность имеют те связи, в которых партнеры привыкли к благодарности.

Поощрение плохого поведения

Черные полосы в жизни не редкость для любого человека. Однако тяготы и невзгоды не означают, что кто-то должен вести себя аморально, стараясь компенсировать порцией острых ощущений нехватку гормона серотонина.

Физическое насилие

Насилие со стороны романтического партнера - это больше, чем просто побои. Он может больно схватить вас за руку, в сердцах толкнуть на диван или швырнуть в вас какой-нибудь предмет. Это не является нормой.

Вы разбили несколько тарелок

Когда вы в сердцах пинаете шкаф, ударяете кулаком по стене или разбиваете очередной фарфоровый сервиз, это свидетельствует о явных проблемах в семье. Вы не можете нормально регулировать свои эмоции, а избранник не желает садиться за стол переговоров.

Столкновение с обманом

Если вы уличили своего избранника в обмане, посмотрите на его мотивы. Одно дело - это ложь во спасение, и другое - тонкая манипулятивная игра.

Дружба в одностороннем порядке

В вашей паре только вы готовы на жертвы и всегда протягиваете руку помощи. Вы прилагаете больше усилий, чтобы организовать совместный досуг и с болью осознаете, что партнер избрал позицию балласта, лежащего на диване.

В ловушку конкуренции обычно попадают близкие друзья, которые работают в одной отрасли. Не обошло условие конкурентной борьбы и супругов, которые пытаются переплюнуть друг друга, желая первыми добраться до определенной точки. И если вы счастливы, когда ваш партнер терпит неудачу, это должно насторожить вас.

Попытки вызвать ревность

Когда избранник не уверен в ваших чувствах, он может намеренно пытаться вызвать в вас ревность, флиртуя с другими девушками у вас на глазах. Это может произвести желаемый эффект, но не исправит ситуацию в долгосрочной перспективе.

Когда родственники переходят все границы

Мы не можем выбирать членов наших семей, но можем сгладить острые углы в отношениях с этими людьми. И если поведение кого-то из родственников заставляет вас чувствовать стыд, вину или обиду, это ненормально.

Ваш супруг застрял в прошлом

Когда один человек не желает принять тот факт, что на календаре уже давно не 2005 год, это может быть реальной проблемой. Женатые мужчины должны меняться и уделять больше времени семье, а не хождению с друзьями по барам.

Между вами встали социальные сети

Вы можете чувствовать, что вашему партнеру больше интересно общение в Сети, а не разговоры с вами. Постоянное отвлечение избранника на социальные медиа сильно раздражает и приводит к серьезным проблемам в отношениях.

Вы постоянно сплетничаете

Люди, которые погрязли в сплетнях, привыкли жаловаться на других людей. И если в вашем окружении есть подруга, которая все про всех знает, совсем скоро вы подвергнетесь ее негативному влиянию.

Когда свидания перестают вдохновлять

Если вы с удивлением обнаружили, что больше не ждете свидания с романтическим партнером, и даже стараетесь отодвинуть встречу на неопределенный срок - настала пора сделать шаг назад и пересмотреть свои приоритеты. Быть может, вы морально истощены от постоянного негатива или вам не нравится, что друг все время делает неправильные вещи.

Ваше тело переходит в режим борьбы или бегства

Подобная реакция может возникать на любого "токсичного" человека из вашего окружения. Как только вы видите его рядом или читаете его сообщение, ваше сердце начинает усиленно стучать, а к голове подступает тяжесть. Доверьтесь подсознательной реакции тела.

Некоторые изменения в поведении

Иногда о "токсичности" в отношениях свидетельствуют не действия вашего партнера, а ваше собственное поведение. Если вы заметили, что внезапно стали параноиком и больше не доверяете своей второй половинке, спросите себя, почему так происходит?

Постоянная критика

Если ваш партнер постоянно придирается к вашим действиям или все время находит изъяны в вашей внешности, вы не будете чувствовать свою ценность. Ядовитый сарказм, глумления, насмешки, обидные слова и другие формы издевательства выдают человека, не способного на построение гармоничных отношений.

Эмоциональный шантаж

Этот критерий больше подходит для выявления босса-тирана. Если ваш начальник использует эмоциональное манипулирование, угрожает вам, смущает в присутствии других коллег, вам лучше заняться поисками другой работы.

Чувство изоляции

Эмоциональный манипулятор нажимает на болевые точки с помощью чувства вины или стыда, и это позволяет ему осуществлять над вами контроль. Вы чувствуете, что не имеете никаких прав, а ваше жилище напоминает тюрьму.

Ваши друзья чем-то обеспокоены

Далеко не каждый человек сможет понять, что погряз в "токсичных" отношениях, особенно если имеет дело с расчетливым манипулятором. Вот почему важно прислушиваться к друзьям и заявлять им о своих проблемах.

Ваши конфликты никогда не решаются

Ссоры могут быть здоровыми, если оба партнера извлекают из них урок и корректируют свое поведение. Однако скандалы ради самих скандалов или ради самого болезненного выпада в адрес избранника никогда не решаются. Они помещают вас в "токсичную" среду.

Вы не говорите о серьезных вещах

Отношения убивают не сами ссоры, а то, что их причиной являются незначительные вещи. Но если вы избегаете затрагивать серьезные темы, вы лишаете себя шанса на улучшение.

Зависть стала вашей второй кожей

В этом чувстве в умеренных дозах нет ничего плохого, и зависть может стимулировать вас к развитию. Берегитесь, если это чувство стало подавлять вас.

Дисбаланс между работой и отношениями

Когда существует дисбаланс между работой и отношениями, люди чувствуют некоторое отчуждение. Правильно расставляйте приоритеты.

Изменения в весе

Как ни странно, но когда одному из партнеров удается сильно похудеть, динамика отношений может измениться не в лучшую сторону. Это может быть связано с ревностью и увеличением количества числа поклонников.

Отсутствие прикосновений

В здоровом браке партнеры стремятся на ежедневной основе целовать друг друга, обнимать и трогать за руку. Тактильный контакт выделяет гормоны радости и способствует улучшению общего благосостояния. Люди, которые находятся в "токсичных" отношениях, вряд ли вспомнят, когда в последний раз прикасались друг к другу.

Отказ от секса

Если вы или ваш партнер регулярно избегает сексуальных контактов, это указывает на то, что ваши отношения идут по нисходящей спирали.

Столкновение личностей

Существуют "ядовитые" люди, но также существуют "ядовитые" взаимодействия. Это случается, когда хорошие люди чувствуют, что не могут находиться рядом друг с другом.

Вы не можете быть собой

Многие из признаков "токсичности" вертятся вокруг невозможности быть собой, находясь рядом с другим человеком. Вы говорите и делаете то, чего от вас ждут, и надеваете маску дружелюбия. Но внутри вы глубоко несчастны.

Какие отношения предпочитаете вы? Те, в которых вы растете, растет ваше благосостояние, вы чувствуете себя лучше, находите в них вдохновение, получаете удовольствие? Или те, после которых у вас нет сил, вы чувствуете себя виноватыми, на вас накатывает тяжесть, ваше настроение падает, происходят даже материальные потери?

Е. Гапчинская «Когда я с тобой, я летаю»

Уверен, что первые. И это и есть то, как работают нормальные здоровые отношения. В таких отношениях неизбежен рост обоих партнеров. Причем, не важно, это личные, деловые или родственные отношения. Вам хочется быть в них, вы обогащаетесь в них, вы черпаете вдохновение, пользу и, конечно, что-то отдаете. Если это личные отношения, то они обязательно положительно влияют на вашу карьеру, бизнес, финансы. Вы летаете!

А иногда случается, что рядом с вами появляются люди, связь с которыми наносит вам вред. Можно конечно долго говорить о карме, уроках и прочей эзотерике, но факт остается фактом – с этими отношениями ваша жизнь хуже, чем без них. Об этом говорит все. Ваше эмоциональное состояние. Ваше тело. Ваши финансы. Ваше здоровье, наконец.

Кто эти люди? И почему они появляются в вашей жизни?

Что такое жалость?

От «токсичных» отношений, как и от токсичной пищи, не всегда легко отказаться. Гораздо комфортнее оставить все как есть, чем рисковать и ввязываться в неизвестное.

К сожалению, «токсичные» отношения и «токсичные» люди появляются в вашей жизни не спроста. Вы сами впускаете их. Это вы позволяете им «поедать» вас. Это вы «снабжаете» их своей жалостью и чувством вины (не путайте это с состраданием и здоровой ответственностью). «Токсичные» люди чувствуют, что эти «ворота» открыты для них и они пользуются этим.

Мне бы очень хотелось, чтобы каждый понимал следующее. Эти люди – НЕ виноваты. Они делают это НЕ специально. Не нужно их отвергать, ненавидеть за это. В какой-то степени, они также жертвы. И их токсичная модель поведения – бессознательна. Они так привыкли. Впрочем, это не означает, что вы должны терпеть это!

Что делать, если в вашей жизни появился «токсичный» человек?

Прежде всего, проявлять сострадание. По-возможности, не реагировать эмоционально. Переводить ваш разговор, в котором вас пытаются разжалобить, в шутку (юмор –это лучшая форма защиты). А если вы чувствуете, что начали жалеть, то не нужно сопротивляться. Сопротивление лишь усилит «подачу» топлива. Поговорите с «токсичным» человеком. И объясните ему свою позицию. О том, что вы думаете по поводу истинной причины его положения, его ситуации и того, что он (она), на самом деле, хочет получить от вас. При этом вы рискуете получить порцию обвинений. В бессердечности, например. Будьте к этому готовы.

Магическая цифра 2 всегда работает

Если ситуация не изменится, то есть простое правило. Когда речь идет о вашем сотруднике, то действует магическая цифра — два. Если вы дважды поговорили, а изменений нет – гоните его или ее в шею! Даже если кадр очень ценный. Ваша нервная система и здоровье стоят дороже, а именно это будет подвергаться максимальному риску в «токсичных» отношениях. И, пожалуйста, никакого чувства вины! Спросите себя – если бы этот человек, действительно, хотел что-то изменить в своей жизни, если бы его прижало очень сильно, он или она сделали бы это? Если бы от этого зависела их жизнь? Конечно! Так, что бросьте.

Ваша жалость и вина, на самом деле, лишь способствует их большей деградации и падению.

Ваше твердое «нет» — вот, что в действительности, будет им наилучшей поддержкой. А не поймут, ну так это не ваши проблемы.

Сложнее, если это ваш близкий человек – родственник, супруг или супруга. С ними стоит, действительно, стоит проявлять больше терпения и делать все возможное, чтобы…. в первую очередь, обезопасить себя. А для этого нужно «заделать» дыры, через которые токсины входят в ваше сознание, тело, психику. Это значит — отпустить из жизни чувство вины, долга, сожаления. Человек, который надежно защищен от токсичных отношений – это тот, у кого здоровые, сильные личные границы. Тот, кто может легко сказать «нет», легко, без сожаления, злости, вины, страха, сообщить о своей позиции, своих интересах, желания, отстаивать их.

Сталкиваясь с такими здоровыми личными границами «токсичный» человек, как правило, быстро теряет интерес к общению, а свое «жало» прячет подальше, ведь он знает, что оно «тупится» о сильные личные границы и… даже может «отравить» его обладателя.

Помните, ваши отношения должны служить вам, а не вы им! Они – для удовольствия, для радости, для развития и здоровья. Это – норма. Чего вам всем и желаю.

Нашли ошибку? Выделите ее и нажмите левый Ctrl+Enter .

Иногда отношения, любовь и чувства заходят в тупик после года или даже пяти лет взаимоотношений. Эта любовная связь выматывает все соки, подрывает веру в любовь и вгоняет в депрессию. Все дело в том, что это были токсичные отношения, а человек тебе не подходил изначально.

Каковы признаки токсичных отношений? Как сразу понять, что все идет не так как надо?

1. Манипуляция и ультиматумы. Подружка ставит условия, когда нужно выбирать из чего-либо? Она манипулирует тобой, используя слабые места и больные точки? Манипуляция лишает возможности делать так, как хочешь ты. Приходится все время поступаться со своими желаниями в пользу партнерши. Это токсичные взаимоотношения.

2. Требования оплаты за отношения. За хорошее поведение, доброту, нежность, любовь и секс приходиться платить. Но это не делается напрямую. Тебе дают понять, что ждут подарков и материальной помощи. «Купи то», «достань это», «у меня сломался телефон», «заплати за квартиру», «хочу машину». Это проституция во взаимоотношениях убивает все.

3. Угроза расставанием. Слишком часто пугают расставанием по любому поводу? Вы расставались уже десяток раз по инициативе девушки? Этот трюк используется для достижения определенного результата и укрощения тебя. Либо веди как тебе сказали, либо пока. Ты не песик, чтобы тебя приручали.

4. Частая смена настроения. Использование эмоциональных качелей – это отличительный признак токсичных отношений. Сегодня подружка очень добрая и ласковая, а на другой день не хочет разговаривать и обижается непонятно на что.

5. Назойливость в отношениях. Чрезмерная назойливость и ревность на грани помешательства. Где ты был, с кем проводил время и чем занимаешься каждую секунду. Когда тебя ругают за отклонение от намеченного жизненного маршрута - это вгоняет в депрессию. Тебе не дают глотка свободы в виде любимого хобби, встреч с друзьями и минут одиночества. Это признак токсичных отношений.

6. Ты не доверяешь ей. Тебя постоянно обманывают в мелочах и по-крупному. Она привыкла увиливать, врать и поступать как вздумается, а ее подружки те еще шлюхи. Между вами не наладилась эмоциональная связь. Вы со всем чужие, хоть и вместе.

7. Манипуляция сексом. Секс – это барометр любых отношений. Ты делаешь как хочет девушка или лишаешься интима. Это определенно удар ниже пояса. Девушка использует секс как пряник, которым дразнит и манипулирует. У нее болит голова, занята, устала или просто не хочет. Если девушка отказывает в сексе постоянно, но самое время подумать о том, нужно ли тебе холодное бревно в постели и фригидная подружка, раздвигающая ноги только по корыстным мотивам.

Как выйти из токсичных отношений? К сожалению, тут выход один – расставание. Нужно разрывать сразу, как понял это. Спасайся бегством, бро! Пока ты не потратил свои лучшие годы на ту, которая того не стоит. Где-то есть девчонка, которая тебя ждет и сделает счастливым.

Токсичные отношения встречаются, к сожалению, у каждого второго. В моей жизни тоже был разыгран этот сценарий. Я не понаслышке знаю, что это такое и как такие отношения могут разрушать. С вами наверняка случались такие истории:

• подруга, у которой всё всегда плохо;
• сестра, которая говорит вам только правду;
• начальник, который каждый день вами недоволен, но не увольняет;
• родители или супруг, которые контролируют каждый шаг.

Все это примеры токсичных отношений, которые разрушают как одного из партнеров, так и всю пару. Такие отношения еще называют созависимыми.

Итак, ядовитые и отравляющие отношения. Это дискомфорт и неудовлетворение, манипуляции и шантаж. Это противоположность любви, партнерства и уважения.

Знакомо ли вам это? Был ли опыт таких отношений?

Хочу обратить внимание, что одного и/или даже двух признаков, о которых я скажу ниже, недостаточно, чтобы определить отношения или человека в категорию «токсично». Необходимо рассматривать в комплексе с тем, как вы себя чувствуете, как строятся ваши связи.

Давайте же разберем основные «токсичные типажи».

Токсичный типаж №1 — любитель правды

Такие люди всегда говорят только «правду». Они не понимают, что это всего лишь их мнение. Наоборот, считают, что высказав «правду», они спасают и помогают прозреть.

Любители правды «помогают» без спроса, а высказав свою истину, обязательно прикроются фразами: «Ты не обижайся, я хочу как лучше!», «Я же твоя подруга, я должна тебе сказать правду! Кто, если не я?».

Чем опасны

Общаясь с такими людьми, вы постоянно находитесь в напряжении, ждёте очередную «правду» с их стороны. Позволяя пренебрежительно относиться к себе, выслушивая неприятные высказывания в свой адрес, вы понижаете свою самооценку.

Как лечить

В первую очередь, нужно разбираться со своей самооценкой и с умением держать личные границы. «Прокачать» ценность себя можно в Академии на тренинге .

Встречали таких людей? Как вы с ними общались? Просто слушали их «правду»? Отстаивали свою точку зрения?

Токсичный типаж №2 — человек-печаль

Это один из самых распространенных типов токсических отношений. Его сложно избежать, так как этот типаж встречается практически повсюду.

Девиз таких людей: «Жизнь не удалась! Счастья нет! У меня всё плохо!». Такое впечатление, что это люди, обделённые вниманием фортуны. Их обязательно обрызгает проезжающая мимо машина, перебежит дорогу чёрный кот, «порадует» пролетающий мимо голубь.

Естественно, после этого они чернее тучи, жалуются на жизнь и на то, как им тяжело живётся в этом суровом мире.

Если бы они отравляли жизнь только себе! Но для большего удовольствия им необходимы зрители.

Чем опасны

Попадая в поле печали такого человека, вы начинаете чувствовать все оттенки серого, краски тускнеют, теряется вкус к жизни. Вы перестаёте видеть прекрасное, акцент внимания смещается на плохое. В итоге всё, что вас радовало и вдохновляло, уйдет на второй план. На первый выйдет обсуждение страданий, которые вы испытываете каждый день.

Как лечить

Главное правило: не пытайтесь изменить такого человека, работайте лишь над собой. Держите границы, оберегайте свое пространство. Вы хозяйка своего информационного поля, вам решать, с кем общаться, как вовлекаться в такие отношения.

Если вы чувствуете, что токсичные вещества человека-печали проникли в вас, приходите на тренинг . Он вернет вам удовольствие, вкус жизни и любовь к себе.

Токсичный типаж №3 — манипулятор

Человек воздействует на вас, используя в своих корыстных целях. Манипуляторы всегда давят на чувствительные кнопки: чувство вины, низкая самооценка, страх одиночества, перфекционизм, синдром «хорошей девочки» и так далее. Испытывая подобное давление, вы чувствуете бессилие и напор, но при этом делаете даже то, что не нравится.

Часто такие отношения развиваются между родителями и ребенком, мужем и женой, начальником и подчиненным, подругами.

Чем опасны

В таких отношениях вы не принадлежите себе, но полностью зависите от настроения и желаний партнёра. Главная опасность заключается в том, что манипуляции всегда скрыты и неочевидны. Их сможет распознать лишь тот, кто силен духом, полон энергии и веры в себя.

Как лечить

Пожалуй, это самый ядовитый тип отношений. И лечить их можно с помощью психолога или психотерапевта. Если вы чувствуете, что стали жертвой подобного психологического насилия (а это насилие над личностью), найдите профессионала, который поможет вам с этим разобраться.

Если вам не хватает энергии, чтобы сделать первый шаг и разобраться с ситуацией, в которой оказались, приходите на тренинг . Обретите свою внутреннюю силу и решительность.

Что мешает нам разрывать токсичные отношения?

Что заставляет человека оставаться в токсичных отношениях, даже если он давно понял, что находится в тупике? Это страх одиночества. «Уж лучше так, чем одному», или «Я потерплю, ведь в других сферах он хорош», или «Расставание — это слишком сложно, уж лучше принять все так, как есть».

Самое забавное, что токсичный человек, скорее всего, осознает страх партнёра, и с помощью него оказывает давление, выдвигая каждый раз новые требования. Чем сильнее ваш страх, тем больше напирает токсичный партнёр. Кстати, он может это делать неосознанно: вы прогибаетесь, он напирает.

Распространенные реакции при общении с токсичным человеком

• ощущение обмана,
• чувство, что партнер что-то скрывает и недоговаривает,
• он уклоняется от прямых ответов,
• партнер холоден, игнорирует и отрешается,
• чувство беспомощности и бессилия,
• навязчивое желание угодить и/или понравиться,
• тревога и напряжение, когда токсичный партнер рядом,
• чувство энергетического истощения,
• ощущение давления.

Если вы узнали свои реакции, задумайтесь. Кто рядом с вами создает токсичные отношения?

В жизни, как известно, случайности неслучайны. Мы притягиваем специальных людей для осознания, развития и личностного роста. В токсичных отношениях в первую очередь важно обратить внимание на свое поведение. И самое важное, честно признаться самому себе, что все происходящее — это ваша выгода.

Что произойдет, когда токсичные отношения закончатся?

Как только вы разберетесь с токсичными связями, научитесь выстраивать взрослые, партнерские отношения. Когда оба партнёра вместе идут к общей цели, уважая пространство друг друга. Оба партнёра стремятся к комфорту и понимают ценность отношений. Оба нацелены на компромисс — не доказывая, кто из них прав и/или главнее, находя оптимальный выход из сложившейся ситуации.

Работайте над отношениями, разговаривайте друг с другом, не пускайте всё на самотёк и не замалчивайте проблемы.

Фильмы о токсичных отношениях

1. Американский фильм «Лабиринт».
2. Фильм «Сумерки» фильм 2008 года по роману Стефани Майер.
3. Британо-итальянская мелодрама «Унесённые».
4. Американский фильм «Пятьдесят оттенков серого».

Желаю всем гармонии, счастья и безусловной любви!