Она заполучила в мужья пожилого миллионера. Но то, что она узнала после его смерти, изменило все ее планы…. Повторные браки пожилых людей

Меняю одну жену сорока лет на двух по двадцать – старый анекдот.
Женщины любят сокрушаться насчет «тотальной несправедливости» мироздания: как только добьется мужчина успеха, так сразу разводится со старой женой и находит себе новую, молоденькую, о том, всегда ли явление шкодливого беса сопровождает первую седину в бороде - и как выжить зрелой даме, желающей любви и секса, в условиях жесткой конкуренции с двадцатилетними, рассказывает психоаналитик Аркадий Панц.

Понятно, что всем пожилым мужчинам надо что-то предложить молодой женщине, кроме секса и своего пылкого желания начать все сначала. Стала бы юная Жукова жить с Абрамовичем, если бы он работал менеджером в отделе продаж! и это не «дикая корысть» женщин, а честный обмен: «я тебе - свою любовь, а ты мне - свою мудрость с деньгами». И чем меньше у мужчины мудрости, тем больше от него требуется денег.

Телеведущий Александр Гордон, сорока восьми лет, недавно женился на восемнадцатилетней студентке факультета журналистики. Все три его любимые женщины - первая и вторая жена, подруга Нана - тоже журналистки, и каждая последующая моложе предыдущей. Телевизионщик Дмитрий Дибров в сорок девять лет вступил в брак с восемнадцатилетней фотомоделью из провинции, победительницей конкурса «Мисс Тело». Читаешь такое, понимаешь, что основной инстинкт - великая сила, и думаешь: а есть ли в мозгах у мужчин в возрасте под пятьдесят что-то еще, кроме повернутости на сексе? Вроде Дибров - далеко не дурак, а Гордон – вообще записной интеллектуал...
Да хватает в голове у мужчин всякого-разного - и далеко не всегда с сексом связанного. Даже выбор столь юных подруг - это выбор не инстинкта. Инстинкту все равно, восемнадцать лет женщине или двадцать восемь: и та и другая молодые и физически привлекательные. Причины тут совсем в другом.

Очень важная - рядом с восемнадцатилетней мужчина ощущает себя юным. Да, это - иллюзия, но кое-кто настолько боится старости и смерти, что без иллюзий жить не может. И ему мало для бодрости просто наслаждаться сексом с молодой женщиной. Ему подавай особый женский типаж под названием «идеал юности для шестидесятилетних мудрецов» - это когда девушка хихикает, восторженно визжит, тискает все пушистое, радуется каждой малости вроде порции мороженого или нового платья, все хвалит, таращит глаза, скачет вприпрыжку, пускает на улице мыльные пузыри и надувает пухлые губки, когда сердится. Что-то вроде «прелестной пастушки» из пасторалей восемнадцатого века. Некоторые девушки ведут себя именно так и радуют своей наивностью старых мужей, пока не вырастут. Определенный тип мужчин не выдерживает рядом с собой женщину умную и более-менее самостоятельную. Возле нее он чувствует себя неуверенно. Он может быть признанным интеллектуалом, как Гордон, но ему с ней все равно будет неуютно. И он возьмет в жены восемнадцатилетнюю. Позволял бы закон - взял бы и пятнадцатилетнюю, потому что для него важно не столько красивое тело избранницы, сколько содержимое ее головы, точнее - отсутствие такового. Восемнадцатилетняя дева - это чистый лист бумаги. Смотрит она на старого мужа как на бога. Он - «гений», его по телевизору показывают, ему с политиками и учеными удается на равных разговаривать. И с нею он добр и щедр! Фрейд радостно ерзает в гробу: юная жена воспринимает старого мужа в качестве хорошего папы, который позаботится, научит и с которым еще и секс возможен! Она ловит каждое слово мужа. И тем ценна. Ведь станет постарше - сама думать начнет. И это будет для ее мужа очень-очень плохо...

Ага! Теперь ясно, почему Дибров развелся со своей третьей женой, двадцатитрехлетней Сашей! Она через девять месяцев брака решила поступать в театральный институт. Он такого самоуправства не стерпел и подал на развод. Саша стала студенткой ГИТИСа. А он женился на Полине и назвал ее «чистейшей девушкой».
Про «чистейшую девушку». Еще одна немного странная, но популярная причина выбора юной жены: пожилой мужчина думает, что в восемнадцать лет девушка не успела «испортиться». Она не обманет - ведь дети такие искренние и не врут. С его точки зрения, когда тридцатилетняя женщина требует машину и шубу, она - «стерва меркантильная», а когда восемнадцатилетняя, она - «прелестное дитя, не знающее цены вещам». Когда тридцатилетняя женщина встречает его среди бела дня на пороге своей квартиры в майке и без трусов, она - «развратная», а когда восемнадцатилетняя - «дитя невинное, от сна дневного только что восставшее». Проходит время, и муж в ней разочаровывается, «она - как все»! И знаете, я наблюдаю забавный парадокс: в пятьдесят лет мужчине проще найти себе восемнадцатилетнюю подружку, чем двадцативосьмилетнюю. В двадцать восемь девочка уже выросла, все свои комплексы благополучно изжила, ей «папа» больше не нужен. Она смотрит на пятидесятилетнего жениха аналитическим взором. И оценивает его объективно - со всеми болезнями, сложным характером, лысиной, животиком и тремя детьми от трех предыдущих браков. И частенько отказывается от него, похожего на престарелого сатира, несмотря на сопутствующие ему деньги и славу.

Выходит, что погоня за «вечной молодой женой» приводит к повторным коротким бракам?
Большей частью - да. Девушки имеют тенденцию взрослеть. А такому мужчине и в сорок, и в пятьдесят, и в семьдесят надо, чтобы его жене было «около восемнадцати». Поэтому он разводится с молодой ради еще более молодой.

Итак, есть мужчины, которые всегда женятся на молодых, потому что у них так мозги устроены. С ними все ясно. Но куда больше других: двадцать или тридцать лет жил с женой, а потом раз - и ушел к молодой!
А это уже совсем другая история. Это - не «личное сумасшествие» человека, а стандартный кризис среднего возраста. Потолок жизни достигнут, все сделано, и вроде бы пора катиться с горки вниз. А не хочется! И возникает чувство: «Господи, скоро всему конец, а я заводы строил, сражался, добивался и для себя не жил! Ничего не пробовал, на Таити не был, с чернокожими красавицами не спал, картин маслом не писал и даже не покупал!» И мужчину одолевает желание все бросить и начать новую жизнь. Что ему проще всего бросить? Правильно - жену, как олицетворение «постылого прошлого». Женился на молодой, завел в пятьдесят восемь лет ребенка - и вроде бы вторые «тридцать» наступили.

Другой чувствует себя несостоятельным в чем-то очень важном для него. Не такой он успешный бизнесмен, как когда-то мечталось. Сидит на нефтяной трубе, но труба - коротковатая, напор в ней - хилый. По чьим-то меркам он - богач, по своим - несчастный подкидыш. «Чем я могу взять? Как других уесть и доказать свою успешность? Ага, заведу-ка я себе жену молодую и красивую. И буду я с нею вот так и вот этак. Завидуйте!» А третьего старая жена к уходу подтолкнула - ему, изработавшемуся, хочется тепла, домашнего уюта, это для него и есть новая жизнь, а ей требуется собственная карьера, у нее все на работе получается, ее зовут на тусовки - дети выросли, амбиции взыграли. И он находит другую. Как правило, она моложе, и ее еще тянет создавать для мужчины уют.

В молодости неприглядные черты женского характера преодолеваются ее сексапильностью и его сексуальным напором. В зрелые годы сексуальный градус в отношениях снижается, все ее недостатки оказываются на виду И отталкивают соискателей.
Как-то несправедливо получается - старому мужчине можно добыть молодую подругу жизни, а старой женщине-нет.
Почему же - нет? пусть женщина тоже
станет состоятельной, уверенной в себе, знаменитой и прекратит стесняться своего возраста - и все у нее получится. Раньше юные любовники и молодые мужья были только у императриц да у Сары Бернар теперь ситуация изменилась: зрелая бизнес-леди предлагает юношам общение, связи, комфорт - и они с ней готовы спать и проводить время на тех же условиях, что и девушки со стариками - в качестве платы за человеческую близость, за интересную жизнь, за благополучие, заботу и достаток.

Моя знакомая осталась одна в сорок девять лет. Муж, ее ровесник, ушел к своей коллеге, двадцати девяти лет от роду. И женился на ней.
Приятельница в шоке - она отдала ему свои лучшие годы, помогала строить бизнес, преодолевать кризис, вырастила двоих его детей, а теперь и он сам, и все плоды его успеха достанутся другой женщине.
Меня удивляет подобный «плач». Разве ее муж не отдал ей свою молодость и свои силы, не радовал ее любовью, не работал на благо семьи? И детей она рожала только ради него, а ей они и вовсе нужны не были? Она все свое счастье вложила в мужа, а он взял да и ушел! Ну так не помещайте свое счастье ни в мужа, ни в детей. Счастье может находиться только в нас самих, это для него самое подходящее место. Не отказывайтесь в браке от личной жизни, чтобы муж, если что не так, не унес все с собою, включая светлые воспоминания. Инвестируйте в себя - учитесь, делайте карьеру, находите собственных друзей и приятельниц.

А надо удерживать уходящего мужа?
Умолять его бессмысленно. Ругать и проклинать - тем более: а вдруг он устанет от молодой жены и вам захочется принять его обратно? Разумнее всего сохранить чувство собственного достоинства и отпустить.

А можно ли жене предупредить внезапный уход мужа? Есть ли средства против этого?
Надо вести мониторинг вашей семейной жизни, потому что не бывает уходов «внезапных». Всегда что-то заметно. И когда мужу четыре месяца секса не хочется - это не потому, что он «на работе устает». Это сигнал о том, что у вас в семье умирает любовь. Отличное профилактическое средство «для удержания мужа в семье» - прилично выглядеть и нервы ему не трепать. Многим дамам оно помогает. У нас откуда-то взялся зловредный и живучий, как вирус гриппа, тезис о том, что брак - это постоянное преодоление трудностей. На самом деле сложности бывают в первые годы брака, когда пара притирается друг к другу. А потом начинается приятная жизнь без скандалов, без швыряния друг в дружку книжками и тапками. Муж всем доволен, и когда его настигает кризис, он в нем не топится, так как ему есть с кем поговорить и есть что терять.

Может, есть какие-то особенные мужчины - по характеру, по профессии, которые прочнее всех остальных удерживаются в браке?
Да, есть - все посредственности. Нам кажется, что успех, талант, слава и деньги делают мужчин более аморальными и беспринципными. Но это не так. Преуспевающие мужчины всего лишь получают возможность выбирать. С посредственным мужчиной женщине спокойнее. С выдающимся - интереснее.

В одном из романов Даниэлы Стил знаменитый спортивный комментатор пятидесяти лет менял каждый месяц двадцатипятилетних любовниц, а потом женился на обаятельной даме десятью годами старше него. Такое в жизни случается? Или это вымысел романистки?
Разрешите задать вам вопрос: а кем была эта дама?

Икона стиля, телезвезда и королева дизайна.
Да, такие браки в жизни встречаются. Между людьми одного круга, с близкими интересами, возникла дружба. Мужчина привык отделять секс от отношений, поэтому он женится на той, с кем дружит, выдает ей в знак признательности регулярный супружеский секс и не отказывается от молодых любовниц.

В книге про молодых любовниц ничего не написано!
Ну должны же быть сказки и для женщин среднего возраста!

Вопль одинокой женской души: «Все зрелые состоятельные и успешные мужчины гоняются за молодыми красотками, придется мне коротать свой век одной!»
А откуда взялось слово «все»? Насчет «всех мужчин» - это очень удобный миф для одиноких женщин. Вокруг нас полно дружных пар, которые живут вместе не первый десяток лет. Знаменитый Никита Михалков много лет вторым браком женат на одной и той же женщине. И сколько бы ни судачили про его любовниц, а жену он ни на одну из них, даже на самую юную, не променял. Билл Гейтс живет со своей женой, и про его любовниц вообще никто ничего не слыхал. Вокруг нас полно немолодых и счастливых женщин с любовниками разных возрастов. Но кому-то лучше ничего такого не замечать! Ведь если сказать, что «все мужчины поскакали за двадцатилетними красавицами», то можно выбыть из игры, можно сбросить со своих плеч ответственность за свое одиночество. «Ведь мне сорок, и я не могу с молоденькими женщинами конкурировать. Мне можно расслабиться, ни с кем из мужчин не общаться, свое счастье не искать. Я не виновата, что одна!»

А разве виновата?
Ну что вам сказать... Правду - или что-то приятное? С годами требовательность и мужчин, и женщин к партнеру по браку повышается. В двадцать лет удается привлечь мужчину только внешностью. Чем женщина старше, тем выше требования мужчины к тому, что находится у нее внутри - к уму, к характеру, к знаниям и воспитанию, умению себя держать и широкому кругозору. Если вам пятьдесят - приходится быть не только симпатичной, но и умной, интересной, обладать легким нравом, и тогда мужчина, ради радости общения с вами, на вас женится. Отдельные жены в сорок лег и старше думают, что можно, как двадцать лет назад, утром на мужа наорать за невынесенный мусор, а вечером предложить ему секс, и все будет просто супер. А немолодой муж понимает, что секс не только от жены получить можно, и знает, что кроме постельных игрищ бывают и другие радости семейной жизни. И как грянут его «критические годы», думает: «А на кой черт мне ее капризы? Дети выросли, я никому ничего не должен!» И ему совсем нетрудно уйти от такой женщины. Одинокой зрелой даме пора забыть о капризах, отказаться от обидчивости, пренебречь правилами приличия, стать открытой и гостеприимной. Нравится мужчина - иди в тот ресторан, куда он позвал, прости ему постоянные звонки по работе, пригласи его к себе на чай.

Казалось бы, самая обычная житейская ситуация - второй брак. Чуть пораньше, лет в 30 - 40 не было бы проблем. Но в возрасте, когда женятся внуки, вопросы возникают как грибы после дождя. И никто их не решит, кроме вас, а нередко и окружающие относятся к проблеме весьма неодобрительно. Ну ладно, посторонние, их дело сторона, но дети, внуки, - а вдруг будут смеяться или крутить пальцем у виска? Тебе, дедушка, совсем о другом надо думать, а ты в женихаешься. А еще и интимное приплетут - надорвешься, опозоришься, в ящик сыграешь...

И действительно, нередко слышишь от пожилого мужчины, что, не будь этих соображений, нашел бы себе старушку по душе, но ведь женщины, они такие, им до самой смерти нужно, а я уже вовсе не молодой...

А вот еще чисто российский вопрос - где жить. Привести "молодую" в дом, где и так три поколения живут друг у друга на голове? А с другой стороны, если есть своя площадь, то как быть уверенным, что потом обратно не придется перебираться? В своем доме и стены помогают, а к новому месту еще привыкать надо, да будет ли время...

Проблема, оформлять ли брак, менять ли фамилию, - чаще волнует прекрасную половину пожилого населения. А масса дел, о которых непрактичные мужчины могут даже и не думать: на кого делать завещание, чтобы детей и внуков не обидеть, но и нового мужа не оскорбить, если что. Иной раз дети препятствуют браку с их папой, якобы после 70 брак не оформляют. А вот вопрос - играть ли свадьбу или вообще никому не говорить, чтобы не сглазили, да и стыдно как-то...

Вопросы сложные, а ответы и простые, и непростые, но никто, кроме Вас их не решит.

Пожилые вступают в брак, как правило, не по страстной любви, а по совпадению интересов (хотя бы решение кроссвордов), из житейских соображений (например, хочется уйти от младшего поколения, с которым нет общего языка или чтобы освободить им площадь), из страх одиночества и по другим практическим и прозаическим причинам. Такое поведение совершенно естественно и не подлежит ни обсуждению, ни осуждению со стороны близких или посторонних.

В конце концов, Вы прожили большую и, возможно, нелегкую жизнь, Вы вырастили детей и внуков, Вы работали, строили семьюи государство. Но теперь Вы свободны - никто и ничто не может требовать от Вас новых жертв и усилий. Пожилой человек принадлежит только семье, и только на семью (и в первую очередь, на себя) ориентируется. И даже застарелое "совковое" общественное мнение согласно с тем, что Вы отдали все, что могли и теперь можете распоряжаться собой сами. Вот и пользуйтесь своей свободой хоть напоследок, не обращая внимания на намеки окружающих.

Всли Вам нравится женщина, найдите с ней общий язык, поухаживайте, как 20, а то и 50 лет назад. Кстати, у пожилых порой гораздо легче заводятся романы, у них меньше кокетства, желания помучить ухажера. Ведь и опыт уже гораздо больший, чем в прежние годы, да и впереди неизвестно, сколько осталось - хватит ли времени на кокетство...

Ухаживайте, обьясняйтесь, делайте предложение или просто живите вместе. Только, ради Бога, не стремитесь выглядеть эдаким молодым ухарем - легко можно попасть в глупое и даже смешное положение. Тот, кто мнимо молодится, как правило, вызывает смех, сомнение и в умственных способностях, и в серьезности намерений. Да и зачем Вам это? Вы и так солидный, заслуженный человек со своим собственным опытом, интересный и сам по себе, и по своей жизни, так что нет нужды себя приукрашивать. Если Ваши намерения серьезны, это видно и окружающим, и Вашей даме, скорее всего, она с пониманием отнесется к Вам.

Конечно, согласится она или нет - непредсказуемо. Это понятно - ведь и в молодые годы далеко не каждый роман имел желаемое продолжение, а теперь, когда у каждого свой устоявшийся стиль жизни - тем более. Но пробовать все равно нужно; забывать о неудачах, копить удачные моменты.

А вот вопрос, который нужно очень серьезно обдумать - стоит ли спешить с регистрацией брака. Детей вам не рожать, нет особой нужды в штампике. А ведь этот штампик накладывает определенные, порой не очень-то желательные обязанности. Может быть, попробуете пожить вместе, посмотреть, насколько сможете притереться друг к другу, понравитесь ли друг другу в быту. Потому что, если вдруг через месяц совместной жизни захочется все переиграть, может быть уже как-то неудобно - супруги, вроде бы...

И еще к сожалению, приходится напомнить и о том, что брак с пожилым порой бывает замешан на материальных ценностях - например, новоявленный супруг может рассчитывать получить в наследство квартиру, деньги, ценности. Конечно, детям будет обидно, если все имущество, например, отца, унаследует некая дама, прожившая с ним всего-то полгода. Хотя, впрочем, мы знаем, что иногда и дети бывают такие, что правильнее оставить все той, кто хоть и жила вместе недолго, но скрашивала жизнь хоть напоследок.

А вот на вопрос, где жить, однозначно не ответишь. Это такая же проблема, как у любых молодоженов - лучше под крылышком у кого-то или отдельно, на свободе и полном самообслуживании. Конечно, лучше жить там, где не будут на "молодых" косо смотреть и обсуждать втихомолку. Но только Вы сами должны четко и ясно представлять себе, что, на какой бы площади вы ни жили, - отдельно с новой женой, у нее, у себя, вместе с ее или своими детьми - Вам придется научиться терпимо относиться к чужим привычкам и частично поступиться своими.

Ведь каждый из нас весьма своеобразен, хотя сам этого не замечает. Однако, с непривычки наши повадки посторонеему могут показаться непонятными или даже неприятными. Самый простой пример: "жаворонок" и "сова". Один смотрит телевизор, пока хоть что-то показывают, а второй из-за этого мучается полночи, зато, проснувшись, как всегда рано, срывает свое плохое настроение на супруге. Для пожилого человека такой удар по его обычному образу жизни может быть особенно болезненным, отражаться и на настроении, и на самочувствии.

Стоит ли говорить о налаживании интимных отношений, если жениху 75, а невесте 68? Конечно, стоит, если они ОБА в этом заинтересованы. Потому что нередко пожилые новые супруги попадают в совершенно странную ситуацию: она старается для него ("мужики как кобельки - всю жизнь бегают"), он из кожи вон лезет для нее ("она помоложе, ей, конечно, надо"), а на самом деле оба свободно обошлись бы и без постельных отношений.

В подобной ситуации я всегда советую для начала обсудить эту проблему с невестой - нужно ли это ей? Если да, то идите к врачу, учитесь жить по-новому, чтобы и удовлетворить, и удовлетвориться, и здоровью не повредить. Конечно, хочется показать себя молодцом и удалым, но годы уже не те. А ведь нередко повторному браку предшествовал длительный перерыв в интимной жизни (на время болезни жены или после ее смерти). Да и боязно как-то начинать все с начала с новой женщиной. Словом, множество вопросов, которые и молодого-то заставят задуматься.

Но уж если желание обоюдное, тогда попробуйте. Только не разочаровывайтесь, если вначале не будет хорошо получаться - это совершенно естественно. Не самый молодой возраст, долгий перерыв в половой жизни, волнение при контакте с непривычной женщиной - все это затрудняет нормальное течение близости. Но если жена не будет торопить, если сумеет помочь, если оба справитесь с волнением - все наладится. Конечно, будет не так, как раньше, но наладится. Но если за 2-3 месяца не установится достаточно удовлетворительный секс, идите к врачу - вдруг поможет.

Конечно, ласки должны быть более активными, помощь со стороны женщины - более умелой, должны выработаться какие-то новые способы удовлетворения, если подводит эрекция, но - все решается, если есть желание. Привлеките себе в помощь все естественные факторы - правильное питание, физкультуру, домашнюю физиотерапию (души, ванные, массажеры и т.д.), чтобы улучшить общее состояние. Обсудите, и не раз, со своей "половиной" желания и возможности, не гонитесь за многим, а удовлетворяйтесь достигнутым. И главное - не оглядывайтесь на то, что было у вас пол-жизни назад. Вы новые, совершенно другие, вот и стройте новые отношения, не отвлекаясь на призраки и не поддаваясь на оглупляющую рекламу сексуальных усилителей.

Налаживая отношения с новой "половиной", помните, что у нее тоже за плечами большая жизнь, свои привычки и причуды. Не стоит обьясняться с ней ни с позиций силы, ни с позиций привилегий. На каждую Вашу заслугу у нее найдется своя, не меньшая. Будьте терпеливы, спокойны, нежны - и ваша жизнь заиграет такими красками, о которых вы и не думали!

6 лет назад Сандрин Девиллар, агент по недвижимости из Парижа, приехала к одному богатому мужчине, чтобы обсудить сделку по продаже земли. Миллионер был немного странным: он жил отшельником в пещере.

Тогда и началась история любви, о которой писали все французские СМИ.

Спустя некоторое время миллионер Марсель Арфу связал себя узами брака с Сандрин Девиллар, которая была младше его на 25 лет. В то время почти все считали, что это брак по расчету.

В 2012 году миллионер погиб в автокатастрофе. За рулем машины был друг Сандрин. Женщина рассчитывала, что получит в наследство миллионы мужа, но не тут-то было.

Похоже, даже Марсель не поверил, что Сандрин вышла за него по любви. Свои деньги он завещал кузену и соседям - простым рабочим.

Соседи утверждают, что Сандрин совсем не заботилась о муже. Они изначально были уверены, что она вышла замуж за Марселя исключительно из-за его миллионов.

До сих пор женщина оспаривает подлинность завещания. Но она уже несколько раз проигрывала дело в суде, так что на деньги покойного мужа ей рассчитывать нечего. Что ж, хоть миллионер и был немного чудаковатым, но явно неглупым.

Однажды Джейн Остин справедливо отметила: «Богатых мужчин гораздо меньше, чем красивых женщин, считающих, что они их заслуживают».

Многие женщины мечтают найти обеспеченного мужчину. Но не все понимают, что жизнь с ним может оказаться совсем непохожей на волшебную сказку

Браки, в которых муж намного старше жены, всегда вызывают нездоровый интерес у окружающих. Людям любопытно: что может связывать молодую жену и стареющего мужа и насколько устойчив и долговечен такой брачный союз? Что движет молодыми женщинами, которые выходят замуж за пожилых мужчин?

Ж ил мужчина с женой-ровесницей лет двадцать, потом бац - у него случился кризис среднего возраста. Встретил молодую женщину и сошел с ума, пришла новая любовь, страсть. Такому браку предшествует бурный роман, жизнь на два дома, тяжелый развод с первой женой. Любовницы, выходящие замуж за мужчин, которых увели из семьи, в 80 процентах случаях бывают очень сильно разочарованы своим браком.

Одно дело - встречаться несколько раз в неделю, другое - жить обычной семейной жизнью. Часто молодые жены пожилых супругов говорят: «Я его получила, теперь я готовлю, стираю, убираю, а он звонит из ванной бывшей жене, чтобы спросить, как дела у детей...» Нередко молодая любовница, которая добилась своего, увела мужчину из семьи, женила его на себе - получает «дырку от бублика». Она снимает чулки и туфли на высоких каблуках, становится «беременной и босой около плиты». И ее муж видит то же самое, что видел в своей первой семье. Наступает проза жизни, страсти утихают.

Процесс притирки в альянсах «пожилой муж - молодая жена» всегда идет на уровне быта и привычек. Надо уметь уступать друг другу и приспосабливаться. Скажем, ваш муж не любит громких звуков, не слушает музыку, которая вам нравится, не смотрит сериалы, а предпочитает трансляции футбольных матчей или хорошие фильмы. Он может сказать: «Выключи МУЗ-ТВ, я люблю канал «Культура» или «Спорт».

Пожилой супруг иногда брюзжит. Мужчина может придираться к женщине: «Тут не так поставила, здесь не так повесила, не так приготовила». У него свои порядки - ну привык он вешать пальто спиной вперед, не надо его раздражать и перевешивать пальто пуговицами вперед. Из этих мелочей складывается быт. Никогда не нужно переделывать мужчину, что-то ему навязывать. Есть привычки, «маленькие странности» которые надо принять как данность, особенно если до вашего брака мужчина жил один и у него есть раз и навсегда заведенный уклад.

Считается, что в браке, где муж значительно старше жены, женщина подсознательно ищет в мужчине отца. В таком браке отношения строятся по модели: я - старший, ты - младшая. Я более умудренный жизнью и сильный, а ты - маленькая и слабая. Такое распределение ролей дарит женщине ощущение комфорта и защищенности. Мужчина превосходит ее своим запасом знаний и опытом. Он может выступать в роли Пигмалиона, который творит женщину. С ним всегда интересно. Существует много браков, где муж старше жены, и это благополучные союзы, где женщины просто купаются во внимании, заботе и нежности супруга. Их балуют, им потакают.

Мужчины в возрасте 50-60 лет очень романтичны, они и в браке продолжают за женщиной красиво ухаживать, ходить с ней в театр, давать ей и духовную и эмоциональную пищу, чего от мужчины-ровесника мы не всегда можем получить. Такого мужа женщина никогда не предаст. У нее может быть случайная связь с инструктором по фитнесу, но она никогда не оставит своего пожилого мужа.

Но...

Зрелый возраст несет с собой определенные проблемы, связанные с ухудшающимся здоровьем, старением мужа. В браке с пожилым мужчиной женщина должна обладать огромным запасом сострадания, такта, терпения. Уже через несколько месяцев совместной жизни она должна знать, что от вареников с картошкой и капустой у мужа бывает изжога. Или чувствовать, когда у него начинается ревматизм, или может быть обострение диабета. Выходя замуж за пожилого мужчину, женщина должна понимать, что ей нужно быть не только хорошей хозяйкой, но и врачом. И витамины вовремя подсунуть и давление померить. Следить, чтобы муж вел здоровый образ жизни, занимался физкультурой, отдыхал.

Мужья, которые намного старше своих жен, старят женщин: выходя замуж за зрелого мужчину, женщины начинают старше выглядеть. Он молодеет, а она - быстрее стареет и может выглядеть старше своих лет. Ничего удивительного в этом нет, когда люди живут на одной территории, читают одни книжки, едят одну еду, смотрят вместе телевизор и проводят большую часть времени рядом, они со временем даже внешне становятся похожими друг на друга.

На душе у пожилого мужчины, который женился на молодой женщине, помимо эйфории и чувства любви - множество страхов. Пожилой муж боится, что его жена уйдет к более молодому. Он боится, что его любят из расчета: за высокий социальный статус и материальное благополучие. Если мужчина ушел к молодой жене, оставив свою предыдущую семью, - у него огромное чувство вины перед бывшей женой, с которой он прожил двадцать лет, чувство вины перед детьми. Мужчина, что называется, «колбасится». Вообще, беспроблемным такой брак не назовешь. Кто-то сталкивается с импотенцией мужа, кто-то с его ревматизмом или с его ревностью.

Молодой женщине нужно правильно выстраивать отношения с детьми мужа от предыдущего брака, ведь нередко - они ровесники, у них могут быть общие интересы, схожие взгляды на жизнь. Женщина не должна лишать своего мужа общения с детьми, а их - не лишать его финансовой поддержки. Неправильная тактика - перетягивать все внимание на себя, когда женщина говорит: «Не звони своим прежним друзьям, не встречайся с детьми, ведь у тебя есть я и наша новая семья». Таким поведением женщина добьется только того, что ее муж это будет делать тайно, а в браке будет копиться взаимное недовольство. Женщине нужно найти с детьми мужа общий язык, поздравлять их с днем рождения и другими праздниками, дарить подарки, проявлять интерес к их жизни.

Некоторые пары - пожилой муж - молодая жена комплексуют: им кажется, что их брак выглядит в глазах окружающих как мезальянс.

Сейчас в нашем обществе больше доминирует такая тенденция: молодой муж-альфонс и зрелая состоявшаяся женщина. В таких браках свои подводные камни. А когда мужчина старше - это было нормой во все времена. Многие женщины тянутся к мужчине зрелого и пожилого возраста за отцовской поддержкой, за интеллектом, за романтикой, за духовностью, за вниманием. За тем, чего не находят у сверстников