Что делать если ты нелюбимый ребенок. Нелюбимые дети: Как защитить себя от маминых причуд? Если у Вас наблюдаются трудности в общении со своим ребенком, что же делать

Принято считать, что родители любят своих детей несмотря ни на что. Но сложный мир человеческих чувств и взаимоотношений не всегда укладывается в «правильные» схемы. Случается, что ребенок в своей собственной семье становится отвергнутым, нелюбимым. Почему так происходит и как в семьях появляются любимые и нелюбимые дети?

Любимые и нелюбимые дети в семье

Семьи, где есть дети-любимчики и нелюбимые дети, встречаются гораздо чаще, чем можно было бы предположить. Просто не всегда и не сразу это заметно. Как так получается, что в семье к детям относятся не одинаково? Причины могут быть самыми разными. Дети-любимчики, это, как правило, дети, которых легко любить и воспитывать: они ласковые, послушные, не доставляют особых хлопот. Часто любимчиком в семье становится тот ребенок, который оправдывает ожидания родителей относительно внешности, черт характера, способностей и успехов в какой-либо области. Хотя, бывает, что особенно любим как раз трудный ребенок, или ребенок с какими-то проблемами со здоровьем – ведь в него столько вложено, он так тяжело родителям дается!

Нелюбимыми дети становятся тоже по целому ряду причин. Много шансов стать нелюбимым у нежеланного ребенка. Малыш, который очень похож на бывшего супруга или супругу, особенно если расставание было тяжелым, тоже имеет много шансов стать отвергнутым. Мама (в России после развода ребенок все же чаще остается с матерью) видит у малыша в манерах, в поведении и в характере сходство с бывшим мужем и, случается, проецирует на него свою обиду и боль. И вот уже с маминых уст слетает: «Да ты же точная копия своего отца-негодяя!»

Весьма распространенная причина, по которой ребенок становится нелюбимым – это его несоответствие ожиданиям родителей, особенно в случае, если другие дети в семье этим ожиданиям, наоборот, соответствуют. То, что дети должны соответствовать чаяниям мамы и папы и оправдывать тем самым все, вложенное в них — это весьма распространенное родительское заблуждение, с которым очень трудно расстаться. Многие мамы и папы видят в своем чаде продолжение себя и ждут, что ребенок оправдает все их надежды, будет поводом для гордости или достигнет тех вершин, которые когда-то не покорились самим родителям. А если этого не происходит, они чувствуют разочарование от собственного ребенка и наступает отчуждение.

Если в семье присутствует фаворитизм, это не лучшим образом сказывается на всех детях. Любимчики часто страдают от собственного эгоцентризма, завышенных амбиций, несамостоятельности, да и с братьями и сестрами у них отношения не лучшим образом складываются. Психологические проблемы появляются и у нелюбимых детей.

Как отражается на детях то, что они нелюбимые

Дети очень рано начинают чувствовать, что их отвергают. Быть любимым – это одно из главных условий для здоровья и нормального развития малыша. Если ребенок недополучает любви или эта любовь условная (я люблю тебя, если ты успешен), то это отражается, в первую очередь, на психологическом благополучии малыша. А иногда – и на физическом здоровье. Мама больше уделяет мне внимания и более ласкова, когда я болею – значит надо болеть, чтобы мама меня больше любила. Такая установка может появиться у нелюбимого ребенка на бессознательном уровне, и ребенок начинает вполне реально болеть. Заполучает, например, бронхиальную астму.

Нелюбимый ребенок в семье может стать очень угодливым, заискивающим. Пытаясь завоевать расположение родителей малыш может начать изо всех сил тянуться за более успешным братом или сестрой, заниматься тем, что нравится родителям в ущерб собственным интересам. Ребенок рискует в этом случае заполучить комплекс неполноценности и прожить «чужую» жизнь.

А малыш с несколько иным темпераментом становится, наоборот, неуправляемым, агрессивным, мол не любите и не надо, вот вам! В данном случае семья рискует попасть в порочный замкнутый круг: родители ничего хорошего не ждут от нелюбимого ребенка и он эти негативные ожидания начинает в полной мере оправдывать.

Есть мнение, что нелюбимые дети достигают в жизни большего, чем любимые и более самостоятельны. Да, прослеживая судьбы нелюбимых детей можно увидеть, что такой эффект имеет место. Дети, стремясь завоевать любовь, внимание и признание родителей, активно стремятся к внешнему успеху, и нередко достигают его. Но, увы, счастливее их этот внешний успех не делает. Ведь это не для себя, а для того, чтобы доказать родителям, что я достоин любви, что я не так уж плох. А доказать не получается, ну не хотят родители признавать на старости лет, что ошибались! И вот внешне успешный и многого достигший человек на самом деле остается глубоко неблагополучным психологически, порой такие люди всю жизнь балансируют на гране депрессии и чувствуют себя несчастными.

Как быть родителям, осознавшим, что в семье есть нелюбимый ребенок

Надо заметить, что родители, осознавшие, что у них есть нелюбимый ребенок – уже проделали очень большую работу. Ведь не любить своих детей не принято, это считается не правильным, поэтому осознание, что душа собственного ребенка отвергает, не приходит. Родители оправдывают не одинаковое отношение к своим детям тем, что они очень разные, «с этим по-другому нельзя», «что поделать, если она вся в свекровь» и тому подобное. Поэтому,понимание, что вы ребенка отвергаете, и что с этим надо что-то делать – это уже очень и очень много.

Советы притворится, что вы его любите и быть с ним поласковей, вряд ли можно назвать хорошими. У детей чудовищно тонкая интуиция и они чувствуют любую фальшь в отношениях. Да и родителей надолго не хватает, через некоторое время все равно срываются на упреки, раздражение и злость. Так что же делать? Постараться быть предельно честными с самим собой и «докопаться» до причин нелюбви. Неоправданные ожидания? Обида на бывшего супруга, которую никак не удается отпустить? Послеродовая депрессия, связанная с появлением второго ребенка? А может быть, сложные отношения с собственной мамой?

Если не получается самостоятельно размотать этот клубок чувств, эмоций и сложных взаимоотношений – правильным решением будет обращение за помощью к хорошему семейному психотерапевту. Благодаря работе со специалистом, вы сможете разобраться с собой и со своим семейным сценарием, понять собственные эмоции и перестроить взаимоотношения с детьми.

Сохранять в семье мир и благополучие поможет соблюдение родителями нескольких правил:
никогда не сравнивайте детей друг с другом не в пользу одного из них;
беспристрастно разбирайте детские конфликты, не заставляйте старшего всегда уступать младшему только потому, что он меньше;
не допускайте обидных насмешек над кем-либо из детей;
одинаково относитесь к успехам и неудачам всех своих детей;
равномерно распределяйте между детьми свое время, внимание и подарки.

Соблюдение этих правил и осознание истинных причин разного отношения к своим детям поможет родителям создать благополучную, здоровую атмосферу в семье и подарить детям самое важное для них на свете – родительское принятие и безусловную любовь.

Существует мнение, что для женщины нет разницы между ее детьми: материнской любви и внимания хватит на всех. В идеале мать должна любить и заботиться о всех своих детях одинаково. Но мы знаем массу примеров, когда кто-то из детей в семье испытывал острый дефицит родительской любви, а кто-то был любимчиком, которого все баловали.

На самом деле, таких семей намного больше, чем мы себе можем представить. Как известно, материнская модель поведения передается по наследству. И тем, кто в детстве страдал от недостатка родительской любви, приходится прилагать большие усилия, чтобы разомкнуть этот круг. Но, как считает писательница Пэг Стрип, и “любимчикам” матерей в жизни также приходится несладко. В своей статье она пишет о том, к чему приводит неравное отношение родителей к детям.

Когда ребенок – трофей

Причин, по которым один из детей оказывается фаворитом, много, но можно выделить главную – «любимчик» больше похож на мать. Представьте тревожную и замкнутую женщину, у которой двое детей – один тихий и послушный, второй энергичный, возбудимый, постоянно пытается нарушать ограничения. Кого из них ей будет легче воспитывать?

Бывает еще, что родители по-разному относятся к детям на разных стадиях развития. К примеру, властной и авторитарной матери проще воспитывать совсем маленького ребенка, ведь тот, что постарше, уже способен не соглашаться и спорить. Поэтому младший ребенок часто становится маминым «любимчиком». Но часто это лишь временная позиция.

«На самых ранних фотографиях мама держит меня как сияющую фарфоровую куклу. Она смотрит не на меня, а прямо в объектив, ведь на этом фото она демонстрирует самую ценную из своих вещей. Я для нее как породистый щенок. Везде одета с иголочки – огромный бант, нарядное платье, белые туфельки. Я хорошо помню эти туфельки – мне все время приходилось следить, чтобы на них не было ни пятнышка, они должны были быть в идеальном состоянии. Правда, позже я начала проявлять самостоятельность и, что еще хуже, стала похожей на папу, и мама была очень этим недовольна. Она ясно дала понять, что я выросла не такой, как она хотела и ожидала. И я потеряла свое место под солнцем».

Не все матери попадают в подобную ловушку.

«Оглядываясь назад, я понимаю, что у моей мамы было гораздо больше хлопот с моей старшей сестрой. Ей постоянно нужна была помощь, а мне – нет. Тогда никто еще не знал, что у нее обсессивно-компульсивное расстройство, этот диагноз ей поставили уже во взрослом возрасте, но дело было именно в нем. Но во всем остальном мама старалась относиться к нам одинаково. Хотя она не проводила со мной столько же времени, сколько с сестрой, я никогда не ощущала несправедливого отношения к себя».

Но так происходит далеко не во всех семьях, особенно если речь идет о матери со склонностью к контролю или нарциссическими чертами. В таких семьях ребенок рассматривается как продолжение самой матери. В результате отношения складываются по достаточно предсказуемым шаблонам. Один из них я называю «ребенок-трофей».

Сначала давайте подробнее поговорим о различном отношении родителей к детям.

Эффект от неравного отношения

Вряд ли кого-то удивит, что дети чрезвычайно чувствительны к любому неравному отношению со стороны родителей. Примечательно другое – соперничество между братьями и сестрами, которое считается «нормальным» явлением, может оказывать на детей совершенно ненормальное воздействие, особенно если к этому «коктейлю» примешивается еще и неравное отношение со стороны родителей.

Исследования психологов Джуди Данн и Роберта Пломина показали, что на детей зачастую сильнее влияет отношение родителей к братьям и сестрам, чем к ним самим. По их словам, «если ребенок видит, что мать проявляет больше любви и заботы к его брату или сестре, это может обесценить для него даже ту любовь и заботу, которую она проявляет к нему самому».

Люди биологически запрограммированы сильнее реагировать на потенциальные опасности и угрозы. Мы лучше помним негативные переживания, чем радостные и счастливые. Именно поэтому бывает проще вспомнить, как мама буквально сияла от радости, обнимая вашего брата или сестру, – и насколько обделенными мы себя при этом ощущали, чем те случаи, когда она улыбалась вам и вроде бы была вами довольна. По той же причине ругательства, оскорбления и насмешки со стороны одного из родителей не компенсируются добрым отношением второго.

В семьях, где были фавориты, вероятность депрессии во взрослом возрасте повышается не только у нелюбимых, но и любимых детей

Неравное отношение со стороны родителей оказывает множество негативных эффектов на ребенка – снижается самооценка, вырабатывается привычка к самокритике, появляется убежденность в своей ненужности и нелюбимости, возникает склонность к неадекватному поведению – так ребенок пытается привлечь к себе внимание, повышается риск депрессии. И, конечно, страдают отношения ребенка с братьями и сестрами.

Когда ребенок взрослеет или уезжает из родительского дома, сложившийся шаблон отношений не всегда удается изменить. Примечательно, что в семьях, где были фавориты, вероятность депрессии во взрослом возрасте повышается не только у нелюбимых, но и у любимых детей.

«Я словно была зажата между двумя «звездами» – моим старшим братом-спортсменом и младшей сестрой-балериной. Неважно, что я была круглой отличницей и брала призы на научных конкурсах, очевидно, для моей матери это было недостаточно «гламурно». Она очень критически относилась к моей внешности. «Улыбайся – постоянно повторяла она, – невзрачным девушкам особенно важно почаще улыбаться». Это было попросту жестоко. И знаете что? Моим кумиром была Золушка», – рассказывает одна женщимна.

Как показывают исследования, неравное отношение со стороны родителей тяжелее сказывается на детях, если они одного пола.

Пьедестал почета

Матери, которые рассматривают ребенка как продолжение себя и доказательство собственной ценности, предпочитают детей, которые помогают им казаться успешными – особенно в глазах посторонних.

Классический случай – мать, пытающаяся через ребенка воплотить в жизнь свои нереализованные амбиции, особенно творческие. В качестве примера таких детей можно привести известных актрис – Джуди Гарланд, Брук Шилдс и многих других. Но «дети-трофеи» не обязательно связаны с миром шоу-бизнеса, подобные ситуации можно встретить и в самых обычных семьях.

Иногда мать сама не осознает, что относится к детям по-разному. Но «пьедестал почета для победителей» в семье создается вполне открыто и осознанно, иногда даже превращаясь в ритуал. Дети в таких семьях – независимо от того, «повезло» ли им стать «ребенком-трофеем» – с раннего возраста понимают, что мать не интересуется их личностью, ей важны лишь их достижения и то, в каком свете они выставляют ее саму.

Когда любовь и одобрение в семье приходится завоевывать, это не только разжигает соперничество между детьми, но и повышает стандарты, по которым оценивают всех членов семьи. Мысли и переживания «победителей» и «проигравших» никого на самом деле не волнуют, но «ребенку-трофею» осознать это сложнее, чем тем, кому довелось стать «козлом отпущения».

«Я точно относилась к категории «детей-трофеев» – до тех пор, пока не осознала, что могу сама решать, что мне делать. Мама меня то любила, то злилась на меня, но в основном восхищалась мной ради собственной выгоды – для имиджа, для «показухи», чтобы получать ту любовь и заботу, которой ей самой не досталось в детстве.

Когда она перестала получать от меня те объятия, поцелуи и любовь, которые ей требовались – просто я повзрослела, а ей повзрослеть так и не удалось – и когда я начала сама решать, как мне жить, я неожиданно стала для нее худшим человеком в мире.

У меня был выбор: быть самостоятельной и говорить то, что думаю, или молча подчиниться ей, со всеми ее нездоровыми требованиями и неадекватным поведением. Я выбрала первое, не стеснялась открыто ее критиковать и осталась верной себе. И я намного счастливее, чем могла бы быть в роли «ребенка-трофея».

Семейная динамика

Представьте, что мать – Солнце, а дети – планеты, которые вращаются вокруг нее и пытаются получить свою толику тепла и внимания. Для этого они постоянно делают что-то, что представит ее в выгодном свете, и стараются во всем ей угождать.

«Знаете, как говорят: «если мама недовольна, никто не будет доволен»? По такому принципу жила наша семья. И я не догадывалась, что это ненормально, пока не выросла. Я не была кумиром семьи, хотя «козлом отпущения» тоже не была. «Трофеем» была моя сестра, я была той, на кого не обращали внимания, а мой брат считался неудачником.

Такие роли нам назначили и, по большей части, все наше детство мы им соответствовали. Мой брат сбежал, закончил колледж, параллельно работая, и теперь я – единственный член семьи, с которым он общается. Моя сестра живет через две улицы от матери, я с ними не общаюсь. Мы с братом неплохо устроились, довольны жизнью. Оба завели хорошие семьи и поддерживаем друг с другом связь».

Хотя во многих семьях позиция «ребенка-трофея» относительно стабильна, в других она может постоянно смещаться. Вот случай женщины, в жизни которой подобная динамика сохранялась все детство и продолжается даже сейчас, когда родителей уже нет в живых:

«Позиция «ребенка-трофея» в нашей семье постоянно смещалась в зависимости от того, кто из нас сейчас вел себя так, как, по мнению матери, должны были вести себя и остальные двое детей. У всех накапливалась неприязнь друг к другу, и через много лет, уже во взрослом возрасте, это растущее напряжение вырвалось наружу, когда наша мама заболела, нуждалась в уходе, а потом скончалась.

Конфликт снова всплыл на поверхность, когда заболел и умер наш отец. И до сих пор любое обсуждение предстоящих семейных встреч не обходится без выяснения отношений.

Нас всегда мучили сомнения по поводу того, правильно ли мы живем.

Мама сама была одной из четырех сестер – все близкие по возрасту – и с ранних лет научилась «правильно» себя вести. Мой брат был ее единственным сыном, у нее в детстве не было братьев. К его колкостям и саркастичным комментариям относились снисходительно, ведь «он это не со зла». В окружении двух девочек он был «мальчиком-трофеем».

Думаю, он понимал, что его ранг в семье был выше нашего, хотя при этом считал, что именно я была маминой любимицей. И брат, и сестра понимают, что наши позиции на «пьедестале почета» постоянно менялись. Из-за этого нас всегда мучили сомнения по поводу того, правильно ли мы живем».

В таких семьях каждый постоянно настороже и все время следит, как бы его в чем-то не «обошли». Для большинства людей это тяжело и утомительно.

Иногда динамика отношений в подобной семье не ограничивается назначением ребенка на роль «трофея», родители также начинают активно стыдить или принижать самооценку его брата или сестры. Остальные дети нередко присоединяются к травле, пытаясь заслужить расположение родителей.

«В нашей семье и вообще в кругу родственников моя сестра считалась самим совершенством, поэтому когда что-то шло не так и нужно было найти виновного, им всегда оказывалась я. Как-то раз сестра оставила заднюю дверь дома открытой, наш кот убежал, и обвинили во всем меня. Сестра сама активно в этом участвовала, постоянно лгала, оговаривая меня. И продолжила вести себя так же, когда мы выросли. По-моему, за 40 лет мама ни разу слова поперек не сказала сестре. А зачем, когда есть я? Вернее, была – пока не разорвала с ними обеими всякие отношения».

Еще несколько слов о победителях и неудачниках

Изучая истории от читателей, я обратила внимание, как много женщин, которых в детстве не любили и даже делали «козлами отпущения», говорили что теперь они рады, что не были «трофеями». Я не психолог и не психотерапевт, но уже более 15 лет регулярно общаюсь с женщинами, которых не любили матери, и это показалось мне весьма примечательным.

Эти женщины вовсе не пытались принизить значимость своих переживаний или преуменьшить боль, которую испытывали, будучи изгоем в собственной семье – напротив, они это всячески подчеркивали – и признавали, что в целом детство у них было ужасное. Но – и это важно – многие отмечали, что их братьям и сестрам, выступавшим в роли «трофеев», так и не удалось уйти от нездоровой динамики семейных отношений, а у них самих это получилось – просто потому, что пришлось.

Было много историй о «дочерях-трофеях», ставших копиями своих матерей – такими же полными нарциссизма женщинами, склонными к контролю с помощью тактики «разделяй и властвуй». И были рассказы о сыновьях, которых настолько хвалили и оберегали – они же должны были быть идеальными, – что они и спустя 45 лет продолжали жить в родительском доме.

Некоторые разорвали контакты с семьями, другие поддерживают общение, но не стесняются указывать родителям на их поведение.

Некоторые отмечали, что этот порочный сценарий отношений унаследовало и следующее поколение, и он продолжал влиять на внуков тех матерей, которые привыкли рассматривать детей в качестве трофеев.

С другой стороны, я услышала немало историй дочерей, которые смогли решиться не молчать, а отстаивать свои интересы. Некоторые разорвали контакты с семьями, другие поддерживают общение, но не стесняются прямо указывать родителям на их неадекватное поведение.

Некоторые решили сами стать «солнцами» и дарить тепло другим «планетным системам». Они упорно работали над собой, чтобы полностью понять и осознать то, что с ними происходило в детстве, и построили собственную жизнь – со своим кругом друзей и своей семьей. Это не значит, что у них не осталось душевных ран, но у всех них есть одна общая черта: для них важнее, не что человек делает, а что он из себя представляет.

Я называю это прогрессом.

В нашем обществе силен стереотип: все родители любят своих детей. На самом деле в любых слоях общества, как в маргинальных, так и вполне благополучных, можно встретить родителей, которые рожают и воспитывают своих детей, потому что «надо» и «чтобы как у всех». Очень часто в семьях с двумя, тремя детьми мама или папа выделяют одного, самого любимого ребенка, и даже не думают скрывать это от других детей.

Нелюбимые дети нередко растут в так называемых «приличных» семьях с неплохим достатком, с большим количество хороших игрушек и гаджетов. Признаться в обществе, что ты не любишь собственного ребенка, просто невозможно. И родители, конечно, не признаются. Внешне они соблюдают видимость счастливой и любящей семьи. И только дети потом годами несут в себе комплексы, рожденные отсутствием любви. Синдром «нелюбимого ребенка» проявляется у детей разными способами: - Появляются проблемы с вниманием, памятью, усидчивостью, логопедические проблемы. Врачи даже могут поставить диагноз «синдром дефицита внимания», «гиперактивность», но обусловлены они будут не физиологическими, а психологическими причинами. - Не уверенность в своих силах, не умеют и не хотят справляться с трудными ситуациями, низкая самооценка, их часто обижают другие дети. - Не хотят учиться, потому что любые попытки стать умнее и лучше кажутся им бесполезными – всё равно родители не оценят. Нередко этому предшествует этап, когда ребенок учится очень прилежно, но равнодушие или постоянная критика со стороны родителей, сравнение его успехов с другими детьми провоцирует резкий спад в учебе. - Склонность к ябедничеству, так как им кажется, что на фоне провинившегося ребенка они могут показаться лучше, способны заслужить похвалу. - Несоизмеримые агрессивные реакции. То есть такие дети чувствуют угрозу даже там, где её нет, способны ответить агрессией на вполне безобидное замечание. Не чувствуют себя в безопасности. -Часто болеют. Существуют исследования, в которых ученые установили зависимость между иммунитетом и силой родительской любви. Чем сильнее и искреннее любим ребенок всеми значимыми близкими ему людьми, тем сильнее его иммунитет. Также имеет значение тот факт, что в период болезни родители уделяют ребенку больше внимания и заботы. - Подростки часто демонстрируют агрессию, ярость, протест.
Связь с родителями утрачивается, а авторитет приобретает компания приятелей, которая принимает подростка таким, какой он есть. Его наконец-то не критикуют и ни с кем не сравнивают. Если ваш ребенок подходит под некоторые описания выше, это не значит, что вы его не любите. Но, возможно, стоит задуматься о том, что он недополучает любви или внимания в том объеме и таким образом, которые ему необходимы.
Многие современные родители предпочитают купить ребенку множество дорогих игрушек, включить мультики по первому требованию, чтоб малыш не скучал, вручить ему гаджет с малолетства, и при этом заниматься своими делами, в то время как ребенку нужна мама рядом – посмотреть картинки в книжке, просто полежать в обнимку, прогуляться вдвоем вдали от других людей, посмотреть на птиц, на облака, помечтать вслух.

Есть родители, которые любят своих детей, но выражают любовь странными способам, например, критикой («Какой у тебя длинный нос, ну вся в свекровь пошла», «С такой талией платья точно не стоит носить»), сравнением с другими детьми («Ты только посмотри, какая Маша умница, и на танцы ходит, и учится хорошо, не то, что ты…»), пренебрежением к успехам детей, чтоб не расслаблялись («Ты занял всего лишь третье место на олимпиаде?», «Подумаешь, городское выступление…вот если бы тебя в «Тодес» позвали танцевать»). Дети в таких ситуациях чувствуют себя также беззащитно и уязвимо, как и дети, которых родители не любят. Но дети рано или поздно вырастают. И стоит отметить, что нередко нелюбимый ребенок вырастает сильной личностью, который умеет достигать успеха в разных сферах жизни, особенно в работе, учебе, карьере. Он как будто специально выбирает сложные ситуации, директора-самодура, склочных коллег, чтобы результат казался ещё более впечатляющим. Только делает это не ради себя. Изо дня в день он ведет внутренний диалог со своими родителями и пытается всей своей жизнью доказать им, что те были не правы, отказывая ему в любви. И если с работой и финансами всё более или менее благополучно, то с людьми отношения не складываются. «Нелюбимые» взрослые дети зависят от чужого мнения. Очень часто они пытаются угодить друзьям, коллегам, родным, даже когда этого совсем не требуется. А потом ждут одобрения, похвалы, ответной благодарности, как в детстве – от мамы. Они думают, что вкладывают в отношения всю свою душу, а в ответ не получают ничего. Им кажется, что друзья снова «вытерли о них ноги», «задвинули на второй план». Но потом вновь и вновь ситуация повторяется. Приятели и коллеги меняются, а результат отношений остается прежним – ощущение предательства, одиночества и нелюбви. «Нелюбимые» взрослые дети тяжело строят взаимоотношения с противоположным полом. Для женщин может быть характерно раннее начало половой жизни и частая смена партнеров, чтобы получить как можно больше доказательств любви, хотя бы по крупице от каждого. Или повторяющаяся несчастная любовь с душевными страданиями, как в детстве. Она – хочет любви и пытается всеми способами её заслужить, угождает мужчине, предугадывает его желания, а он не ценит, не любит и далее по списку. Кто-то находит в себе силы разорвать этот круг и создать семью – крепкую и счастливую, чтобы никогда не повторять ошибок своих родителей. А кто-то ударяется в другую крайность – и балует своего ребенка всеми способами, забывая, что избалованность и вседозволенность не равно любовь. Другой вариант развития сценария – постоянный страх быть отвергнутым или подвергнуться критике, поэтому человек откладывает на будущее поиск новой работы, новых отношений. Ему невыносима мысль в очередной раз почувствовать, что он никем не любимый неудачник.

Есть ли шанс у взрослого человека преодолеть комплекс «нелюбимого ребенка»? Конечно. Психологи считают, что в первую очередь нужно осознать причину. Очень сложно признать, что тебя не любят родители. Многие в глубине души это понимают, но даже сами себе ни за что не скажут правду. А уж если они поделятся этой правдой с окружающими, то рискуют получить в ответ непонимание и осуждение. Какая реакция бывает на слова, что человек не общается со своими родителями, обижен на них? Чаще всего, что-то типа «Как тебе не стыдно, родители – это святое!», «Они тебя вырастили, кормили, одевали, обували! А ты неблагодарная!», «Как это, родители не любили? Тебе кажется! Это не правда!». Рассчитывать по понимание окружающих не приходится, поэтому силы «нелюбимый» ребенок ищет внутри себя: нужно как можно чаще говорить себе слова одобрения, не искать в себе причины этой нелюбви, не брать на себя ответственность за поступки и ошибки родителей. Если есть возможность и желание – поговорить с родителями и попробовать выстроить с ними новые отношения. Но если не получилось – не обвинять себя в этом, не добавлять к куче своих комплексом ещё один – чувство вины. Любовь невозможно заменить ничем. Искреннюю любовь не нужно заслуживать. На вопрос, любят ли тебя, не нужно задумываться. Если любят – ответ приходит моментально. Любовь не бывает наградой за хорошее поведение или оценки. Мать Тереза когда-то сказала: «Мы можем избавиться от болезни с помощью лекарств, но единственное лекарство от одиночества, отчаяния и безнадежности - это любовь. В мире много людей, которые умирают от голода, но еще больше тех, кто умирает от того, что им не хватает любви».

#Балаково, #Актуально, #Статьи

Здравствуйте, дорогие читатели блога сайт! Почему в семьях бывают любимые и нелюбимые дети ? И что лежит в основании этой очень серьезной проблемы?

Дети даны нам для любви, они приносят радость маме и папе и наполняют жизнь новым смыслом.

Если вы считаете, что родители любят всех своих детей одинаково, не зависимо от возраста, то вы глубоко заблуждаетесь. Я сейчас вам подробно расскажу, что довольно часто бывает, к большому сожалению, во многих семьях.

А происходит следующее: после рождения второго ребенка первый, то есть старший, становится ненужным. Из-за этого он получает психологическую травму, которая остается с ним на всю жизнь.

Если ребенок в семье единственный, то такой проблемы не возникает. Потому что вся любовь родителей достается только ему одному. И совсем не обязательно, что он вырастет эгоистичным и избалованным, это зависит от воспитания.

Когда наступают различные периоды непослушания, переходный возраст, то родителям приходится бороться со своим ребенком, тратить массу усилий.

Но в итоге все будут жить мирно, потому что второго, более послушного ребенка, просто нет.

Совсем другое дело, если мама и папа решили завести еще одного малыша, такого милого и симпатичного. И вот тут-то и появляется для старшего ребенка масса обязанностей.

Все рассчитывают, что он будет помогать, подразумевая, что он уже взрослый. Конечно, так и есть, если сравнивать с только что родившимся младенцем. Но ведь детство не заканчивается в шесть или в десять лет! Вспомните себя и подумайте, когда именно для вас закончилась эта чудесная пора жизни, в которой нет никаких забот и проблем!

Вы знаете, что чувствует ребенок, которого только что все баловали, а теперь шпыняют и ворчат на него, упрекая в том, что он вдруг стал непослушным? Что происходит у него в душе, когда он начинает понимать, что его больше никто не любит?

Малыш старается обратить на себя внимание мамы или папы любыми способами, за это его ругают еще сильнее и даже наказывают.

В чем виноват такой ребенок? Да просто он родился на несколько лет раньше, вот и все, а теперь стал никому не нужным.

Известно, что родители больше любят младшего, потому что сами становятся старше или по другой причине, но это так.

Если в семье двое или трое детей, обязательно будет самый любимый. А остальные отлично понимают это и страдают внутри себя.

Иногда папа балует одного и совершенно не обращает внимания на другого ребенка, только требует по вечерам у него дневник, чтобы наказать за плохие оценки. Мама может души не чаять в младшем сыне и не замечать старшую дочь, заставляя ее ходить в магазин и сидеть с младшим братом. Соответственно, если сын родился на несколько лет раньше, то любить будут дочь, даже если она вытворяет ужасные вещи.

И самое печальное, что такие отношения будут сохраняться всю жизнь. Одно дело правильно воспитывать своих детей, и совсем другое - одного любить, а другого нет.

Любимчик всегда будет знать, что он лучше своего брата или сестры, потому что дети сердцем чувствуют, когда их обожают родители или отвергают. Даже если вслух никто им этого и не говорит.

Очень часто младший сын или дочь с легкостью получают дорогие подарки от родителей, тогда как старший в свое время ничего подобного не видел. Обычно такое поведение мама и папа объясняют просто: раньше у них не было денег, чтобы баловать свое чадо, родившееся первым, а теперь средства есть, поэтому они и засыпают младшего своим вниманием и подарками.

Только они не понимают, что деньги здесь совершенно не причем. Второй ребенок становится светом в окне, ради него мама готова пойти на все, тогда как на просьбы старшего нет даже реакции, не то, что помощи.

Печально, но такое отношение, как правило, распространяется и на семью старшего, когда сын женится, а дочка, соответственно, выходит замуж. Нелюбимый ребенок для родителей означает и нелюбимых внуков, с этим уже ничего не поделать.

Дети матерей-одиночек уверены, что их принес козел!

Бывает и так, что страдает как раз младший ребенок. Это происходит в том случае, когда первый кажется идеальным, им родители гордятся и ожидают, что второй ребенок окажется еще лучше. Но он, наоборот, более слабый и не такой сообразительный. Он, вопреки ожиданиям родителей, не хочет заниматься спортом, часто болеет, учится в школе ниже среднего, и у него нет способностей к музыке.

Разве этот маленький человечек виноват, что ему не удалось оправдать ожиданий родителей?

И его не любят, дают ему всячески это понять, хоть и не специально.

У детей очень развита интуиция, вы, наверное, об этом знаете. Ребенку не нужны ваши слова, он отлично понимает, что его не любят так, как брата или сестру, потому что просто это чувствует.

Конечно, родители поступают очень жестоко, если так делают. Как можно лишать любви малыша, который только-только пришел в эту сложную жизнь и полностью зависит от своей семьи?!

Как правило, дети, которые вырастают в семьях, где им отводится последнее место, рано покидают родительский дом.

Вы никогда не обращали внимания на такой факт?

Есть молодые люди и девушки, которые стремятся уехать в другой город. Они готовы жить в общежитии и терпеть всяческие лишения, лишь бы только не оставаться в семье, где они выросли.

А некоторые дети так и остаются со своими родителями, потому что уезжать им просто не хочется.

Причина этому очень простая: если ребенка не любят, он стремится жить самостоятельно, и делает это любой ценой.

А любимая дочка или сын живут с мамой и папой, потому что им очень комфортно.

Когда ребенка любят, и ему хорошо, становясь взрослым, он никуда не хочет уходить из дома. Ведь он все получает: любовь , заботу, еду , им интересуются и считают равноправным членом семьи.

А удирают из дома дети, если они что-то не получают с самого детства, и они чувствуют свою ненужность. (Иногда такое бывает, если ребенок единственный, но, что называется, не пришелся ко двору).

Если вы именно такой, не расстраивайтесь, изменить отношение к себе со стороны родителей у вас все равно не получится, чтобы вы не делали для этого. Вашу сестру или брата будут любить всегда, даже если они совсем не заслуживают этого. Потому что они свои, а вы просто не такой, как они.

А вот теперь можно вспомнить сказку о гадком утенке, которую я вынесла в название статьи.

Помните, в кого превратился этот утенок? В красивого лебедя, великолепную птицу, на которую с замиранием сердца смотрел весь птичий двор, когда этот лебедь пролетал высоко в небе.

Такие нелюбимые дети часто достигают в жизни намного больше, чем их братья и сестры, потому что с самого детства жили как бы сами по себе, а не под крылом родителей.

Они привыкли рассчитывать на свои собственные силы, им мало помогают и не особо интересуются их взрослой жизнью.

Например, старшего сына «щемили» в детстве, но он все-равно смог пробиться в жизни. А другой, любимый, так ничего и не сделал, но за это его еще больше любят, жалеют и часто помогают деньгами. Что не идет такому человеку на пользу, потому что цену денег он не знает.

Они с легкостью тратятся на все, что угодно. Конечно, ведь ему папа или мама всегда дадут денег, зачем же что-то делать самому?

Родители должны нести ответственность за то, как они относятся к своим детям. Разве сложно проявить великодушие и любить ребенка, не выбирая за качества характера или возраст?

Но это только теория, потому что на практике получается так, что старший (или младший) будет чувствовать себя брошенным и никому не нужным. Он будет смотреть, как родители трепетно относятся к его сестре или брату и совсем не обращают внимания на него самого.

Конечно, есть хорошие семьи, которые живут очень дружно. Если у вас такая семья, вам можно только позавидовать от всей души.

Почему в семье возникает такая проблема? Скорее всего, на это имеется одна-единственная причина: схожесть характеров или наоборот.

Почему мама души не чает в дочери, но терпеть не может сына? А дедушка не хочет заниматься с внуком? Что происходит, когда родители становятся старыми, и кто оказывается рядом с ними?

Как отражаются все эти взаимоотношения на бабушках и дедушках и какие роли распределяются между членами семьи, я напишу в продолжении этой статьи.

Папа, а кто это там в углу: лохматенький, с красными глазками, всю ночь сидит?

Не бойся, дочка! Это же наша мама в "Одноклассниках".

История из Африки.

А сейчас хочу рассказать о слоненке, потерянном или брошенном. Прочитайте, на что способен такой малыш, и проведите параллель в отношении нелюбимых детей.

В Африке сотрудники заповедника увидели слоненка, он был маленький и стоял за кустами около дороги. Машина, на которой ехали люди, была большая, и у нее громко работал мотор. Слоненок подбежал к машине и остановился рядом, думая, что это его мама. Было понятно, что среди хищных зверей он долго не выдержит, на него обязательно нападут и съедят. Скорее всего, до завтра этот малыш просто не доживет, потому что на него уже нападали гиены.

Но забирать этого слоненка не стали, чтобы не вмешиваться в законы джунглей, хотя это и было жестоко по отношению к нему.

Малыш некоторое время бежал за машиной, пытаясь догнать ее и зацепиться хоботом, но потом отстал и внимательно слушал рычание мотора.

Сотрудники заповедника ехали по дороге довольно долго, пока не оказались во временном лагере, где находилось стадо слонов, за которыми они присматривали.

В этом лагере работал генератор, чтобы обеспечивать свет и другие удобства.

На следующий день около этого генератора, прямо в палатке, обнаружили того самого слоненка, которого оставили одного на дороге. Оказалось, что он сначала бежал на шум мотора уезжающего джипа, а потом услышал звук генератора, который работал всю ночь.

Рано утром брошенный малыш молча стоял, виновато махал ушами и смотрел на стадо слонов, не решаясь подойти ближе.

Дело в том, что у слонов существует очень строгие правила, которые нельзя нарушать ни в коем случае. Принять кого-то чужого в семью невозможно без согласия самой старой слонихи, которая является вожаком. А она была против, потому что довольно грозно себя вела.

Тогда одна слониха подошла к малышу и повела его за собой, чтобы за него попросить.

Слоны долго о чем-то совещались, потом самая главная согласилась при одном условии: опеку над малышом должна взять кормящая мама, у которой был свой ребенок, а вот та как раз и не хотела этого делать.

Слоненка все-таки оставили и передали на воспитание той слонихе, которая подошла к нему в самом начале. Он оказался очень общительным и подружился с вожаком этой семьи: самой старой и самой большой слонихой. Она полюбила его настолько сильно, что всегда защищала и постоянно покровительствовала этому малышу.

А назвали слоненка (это была девочка)– Пасека, что переводится как «Святое Воскресение».

Даже разрешала ей забираться под свой живот, это была самая большая привилегия с ее стороны. А Пасека, понятное дело, этим пользовалась и всегда бежала к бабушке жаловаться, если ее кто-то обижал. Она подросла, прекрасно себя чувствовала и ничуть не страдала от того, что прошла через столько испытаний и оказалась в приемной семье.

Даже из этой удивительной истории ясно, что выживает тот, кто научился бороться, независимо от тех обстоятельств, в которые попал против своей воли.

свежие новости на e-mail, чтобы не пропустить ценную информацию.