Сын за отца. Почему мы срываемся на детях? К чему приводит унижение ребенка и презрительное отношение к его слабостям (примеры из повседневной жизни)

Что делать родителям, если ребенок мстит? Когда дети ощущают, обиду, непонимание, недоверие, собственную никчемность, они могут начать мстить, причем месть может быть направлена как на себя так и во вне.

Дети с рождения зависят от взрослых. Чем взрослее становятся дети, тем меньше они нуждаются в нас, ведь именно в этом суть воспитания, не правда ли?

Нужда в опеке, комфорте, безопасности, это не только данность, внутреннее стремление к самостоятельности является еще и мощнейшим стимулом развития. Ребенок хочет быть самостоятельным, и если мы позволяем ему ощущать самостоятельность, то скорей всего, ребенку не нужно показывать это через поведение, которое нас возмущает. Но иногда, нужду ребенка во взрослом, мы используем как пресс, пренебрегая потребностями и интересами ребенка. И в этом случае можно точно сказать: «Здравствуйте проблемы»!

Самостоятельность это не только результат, который ребенок получил без помощи взрослого, это и вера в то, что ребенок может принять нужное решение, это и способность его найти собственное решение.

«Мама Вовы в течение последних 2 недель почти каждый день получала замечания от классного руководителя о плохом поведении сына. Сколько было разговоров и увещеваний на эту тему, но сегодня ее терпению пришел конец. Сын пришел в порванных брюках с синяком под глазом и очередным замечанием о драке. «Ты меня позоришь, с твоим старшим братом никогда не было проблем, а с тобой одни неприятности, я устала с тобой говорить, вот придет отец, он с тобой разберется». «Они первые начали» — Вова, расстроенный и злой, ушел в свою комнату. Все вокруг только и говорят о том, какой он невменяемый. Ладно, вы еще все пожалеете, вы не заставите меня слушать дурацкие придирки «классухи». Она только и знает, что выгораживает своих любимчиков. А я всегда крайний. Вова решает, что в школу он больше не пойдет, но чтобы все пожалели, он решает заболеть. Мама заходит в комнату и видит ребенка раздетым на балконе, и это зимой».

Нам – взрослым кажется, что мы все знаем о ребенке и его переживаниях, все знаем о том, что нужно делать и как поступить, и очень возмущаемся, когда нас не слушаются. «Как это, так?», и вместо того, чтобы разобраться в ситуации мы принимаем решение добиваться послушания — прессовать. И насколько мы предсказуемы в способах воздействия, настолько изощренными в своем противодействии оказываются наши дети. Мы уже рассматривали с вами такие методы защиты, как «борьба за внимание» и «борьба за власть». Рудольф Дрейкус выделяет еще два способа – «месть» и «уклонение» .

Когда дети ощущают, обиду, непонимание, недоверие, собственную никчемность, они могут начать мстить, причем месть может быть направлена как на себя так и во вне.

Что делать родителям, если ребенок мстит?

Что может предпринять мама, увидев зимой раздетого ребенка на балконе?

В первую очередь необходимо удержать себя от первых импульсивных реакций. Для этого нужно понять, что ребенок родился не для того, чтобы портить вам нервы, эта реакция единственная, которую он посчитал уместной и которая помогает ему справиться с переживаниями. Решите, для себя, что вы хотите – научить или проучить ? Решение принимаете вы и только вы, но чем позже вы начнете восстанавливать отношения, тем труднее это сделать.

1. Подумайте, какой результат выхода из ситуации приемлем для вас обоих, чему новому эта ситуация должна научить вашего ребенка.
2. Сделайте первый шаг к восстановлению отношений с ребенком.
3. Признайте ошибки — поспешность принятых решений, необдуманность фраз, спонтанные реакции.
4. Наказания в данном случае, только усугубит ситуацию.
5. Дайте возможность ребенку самому понять последствия его действий .

Как понять, что ребенок избрал стратегию мести, как способ показать собственную значимость и состоятельность?

Если у вас возникает обида и жгучее желание, во что бы то ни стало, наказать ребенка, скорей всего ваш ребенок избрал именно эту стратегию. Ваша главная задача не дать себя втянуть в это противоборство и прервать этот сценарий.

Самое действенное упражнение для родителей, это визуализация. Начиная новый день, мы просматриваем новости в интернете, только от нас зависит какие новости просматривать и какие окна открывать. Вы точно знаете, что если начнете открывать окна с анонсами «Шок, кошмар, катастрофа», то через полчаса вы будете окружены сплошным насилием и безнадегой, но если вы начинаете с позитивной информации, то сценарий дня и отношение к миру станут намного добрей.

Начните открывать страницы с позитивными сценариями: о прекрасных и интересных отношениях с ребенком, об успехах которые он достигает в жизни, о том как вы нужны друг другу, и тогда вы станете совсем по-другому видеть поступки ребенка.

И еще искренне любите ребенка!

С Уважением, Дмитрий Телечкун.
Психолог, специалист в области воспитания,
автор и ведущий Курсов родительского мастерства.

Читайте также:

Просмотрено

10 правил как не надо себя вести с мамой младенцев

Это интересно!

Просмотрено

Мальчик появился на свет с белыми волосами. Врачи объявили его альбиносом, но вскоре раскрылась вся правда…

Детская психология, Подростки, Это интересно!

Просмотрено

Проблемы отцов и детей: Почему дети не любят родителей?

Это интересно!

Просмотрено

Существуют ли на самом деле дети-гении?

Все о воспитании, Советы родителям, Это интересно!

Просмотрено

Родить в сорок семь

Давай честно признаемся — не дети начинают войну с родителями, не они ее объявляют.

Их поступки — всего-навсего поступки, которые требуют родительского анализа, помощи ребенку в осознании причин их поступков. Но родители - грубостью, критикой и осуждением - запускают агрессию, развязывают войну, которая рано или поздно оборачивается против них.

Мы воюем с детьми, это надо признать. Воюем и возмущаемся ребенком, который с нами воюет. Но давай также признаем, что сначала мы сами (из лучших побуждений!) ополчаемся против ребенка. Но чего мы ждем от него, если в наших отношениях нет любви, а есть ополчение?

Одна из причин того, почему наши отношения с детьми принимают иногда характер войны, - их подавленные и требующие своего выхода негативные чувства, которыми они наполнились за годы общения с нами.

Часто эти негативные чувства, поток негативных чувств прорывается в подростковом возрасте. Ребенок начинает хамить, дерзить. Как говорят сами родители: ты ему слово, а он тебе пять слов. Но откуда в нем взялись «пять слов»? Они давно ждали своего часа, они уже давно вертелись на языке, он просто не мог, боялся их произнести.

Но, становясь взрослым, он перестает скрывать свои настоящие чувства и начинает выражать их. В ответ на твою нотацию он демонстративно уходит из комнаты. На твой удар кулаком по столу он хлопает дверью. На твое требование быть вовремя он приходит за полночь. И начинается период под названием «трудный ребенок».

И сколько раз я сталкиваясь на тренингах с жалобами родителей: «Просто взбесился», «не слушает, что ему говорят», «хамит на каждое слово», «специально, назло делает то, что неприятно», — я удивлялась их искреннему недоумению — откуда это в нем? Откуда? Ведь был такой милый, послушный ребенок! Ведь был такой воспитанный, с хорошими манерами, а тут валяется на постели в ботинках, ест и чавкает, специально, зная, что я терпеть этого не могу, постель не застилает, чуть что: «Мать, ты достала…» Он никогда не позволял себе такое! Что с ребенком?!.

И как сложно мне бывает мягко и сочувственно объяснить, что, может быть, мать действительно «достала» и просто ребенок больше не прячет своих чувств и не хочет изображать из себя воспитанного мальчика?

Есть еще одна важная причина наших «военных» отношений с детьми. Которая объясняет большинство случаев детских бунтов, войны, трудных отношений с детьми. Методы воспитания, о которых мы говорили, основаны на подавлении личности. И та огромная потребность в самоутверждении, о которой мы говорили в этой главе, и является причиной их «военных» действий по отношению к нам.

Мы не признавали в них личности. Не замечали в них личности. Иногда — просто подавляли их личности своим авторитаризмом. Поэтому дети просто вынуждены нам доказывать, что они личности. Им нужно, чтобы мы их признали. Чтобы подтвердили их право хотеть или не хотеть чего-то, соглашаться или нет, право выбирать самим. И они начинают нам доказывать это — непослушанием, отстаиванием своей позиции, упрямством, даже плохими поступками — курением, беспорядком в комнате, «ужасной» одеждой или ужасными манерами.

Они требуют, они отстаивают свое право на самостоятельность, свою «главность» в их жизни, чего мы не давали им ощутить. Но самое удивительное, что такое поведение ребенка, которое, по сути, является следствием наших «военных» методов воспитания, расценивается нами как отвратительное поведение ребенка. И это — высшая родительская манипуляция — самому (пусть и неосознанно!) довести ребенка до состояния войны, а потом возмущаться этим чудовищем, которое так безобразно себя ведет.

Одна из женщин рассказала мне о дочери подруги, на которую напали бесы.

— Как напали? — удивилась я.

— Вот так. Дочь — семнадцатилетняя девушка, просто взбесилась. Подружилась с каким-то парнем, который весь покрыт татуировкой. Сделала себе татуировку. Вставила себе в ухо три серьги. Остриглась чудным способом. Начала слушать какую-то бешеную музыку. Мама ищет какого-нибудь экстрасенса или целителя, чтобы бесов изгнал.

— Как мило! — только и сказала я на это описание «взбесившейся» девочки.

Как легко свалить все на «бесов», которые взяли вот и напали на ребенка! Мама — просто ангел небесный, — она ни при чем! Все проклятые бесы! Только почему эти бесы заставили девочку делать все то, что так не нравится именно маме? То, что бесит маму?!

Если ребенок знает, что маме это не нравится и делает именно это — может быть, надо в первую очередь задуматься — откуда в ребенке такое сильное желание бесить маму? Не потому ли, что мама всю жизнь бесила дочь своим обращением — и вот пришла пора, когда эти чувства вырвались наружу, и теперь направились против самой мамы! Тогда — чьи это бесы? Не мамины ли? Не она ли причина такого бешенства? И сколько она должна была «бесить» свою дочь, если получает теперь такой поток «бешенства!» И конечно же, давайте позовем целителя, который бесов изгонит! Только вот из кого их надо изгонять? Не из нас ли, взрослых?

Давай признаемся честно — когда мы любим своих детей, выражаем им свою любовь — ими тоже руководит любовь. Когда мы их не принимаем, не понимаем, отвергаем их — ими руководит обида, злость, желание отомстить. И это не дьявол их раздирает. Это не бесы в них вселяются. Это мы сами вселяем в детей злость, заставляя их мстить, быть вредными, разрушать все вокруг. Может быть, нам все же пора изменить наше отношение к детям — чтобы не получать потом в ответ то, что мы не хотим от них получать?

Дети действительно возвращают нам полученное от нас. Они отвечают на наши воздействия своими воздействиями. И возможностей, разновидностей, вариантов их ответов нам — множество. Мы сами иногда подсказываем детям наши слабые места. Ребенок уже знает, на что нажать, чтобы вернуть тебе агрессию. И делает именно это. А иногда из чувства протеста, из неосознанного желания мстить делает все наперекор.

Мой окрик — не разбей — вызывает в ребенке неосознанное желание разбить.

Мой запрет — не бери это, не трогай мои вещи — вызывает в нем желание взять ее и «нечаянно» испортить.

Мое требование хорошего поведения — приводит к плохому поведению.

А потом мы возмущаемся детьми, которые доставляют нам столько неприятностей, столько боли! Но — сколько неприятностей от нас они испытали? Сколько боли мы им доставили, если сейчас это возвращается к нам? И кто тот первый, кто это запустил?

Я повторяю — не дети начинают с нами воевать. Это мы, видя в них лишь материал для перевоспитания, начинаем их переделывать, перекраивать, давить на них, задевая их личность. Что ж, пришла пора получать все это обратно…

Наши воздействия друг на друга всегда одинаковы — хочешь ты или не хочешь — но это вселенский закон. С какой силой и знаком ты действуешь на ребенка — с такой силой ты получаешь ответ, отпор. Наши агрессивные методы вызывали их агрессию, которую они годами не могли выпускать. И они начинают выпускать ее на нас. И не только на нас. На других людей — учителей и сверстников, просто на чужих людей в транспорте или на улице.

Сколько таких «ужасных» детей видел каждый из нас на улицах города! И каждый раз находится кто-то, кто возмущается, — откуда только такие уроды берутся? Этих «уродов» делаем мы сами, иначе откуда бы они взялись — они такими уж точно не рождаются! И эти «уроды» потом громят телефонные будки или режут обивку в салонах автобусов, они исписывают грязными словами стены подъездов. «Бедные дети, сколько в них агрессии!» — каждый раз думаю я, видя такие вот следы проявлений этих «отвратительных» детей. И когда в ребенке — чистом по своей природе, дружелюбном и открытом — начала появляться эта агрессия? Не тогда ли, когда мама его в сердцах шлепнула, или оставила, непонятого и одинокого, стоять в углу или грубо оттолкнула — уйди с глаз, не хочу такого чумазого видеть…

А заканчивается это иногда так страшно — «уроды» ходят по улицам и угрожают нам, мирным гражданам, которые, конечно же, тут ни при чем…

Но при всей нашей ответственности за то, что иногда именно так и происходит, я опять хочу повторить — мы не виноваты в этом! Мы действительно именно это часто и создаем. Но мы, даже создавая это — не виноваты в этом. Никто из нас не хотел этого для своего ребенка. Никто не хотел воспитывать непримиримых, вредных, агрессивных или мстящих нам детей. И мы не хотели таких последствий для себя.

Мы этого не хотели, но не наученные никем, — ошибались в выборе и использовании методов воспитания.

И теперь у нас есть прекрасная возможность больше так не делать. И изменить стиль воспитания. И осознать другие способы педагогического воздействия, основанные на любви и поддержке.

А вы когда-то срывались на своём ребёнке? Наказывая его за очередной, откровенно признавшись, совершенно незначительный поступок, обличали самого себя в том, что ваша чрезмерная строгость связана с плохим поведением вовсе не ребёнка, а… его отца или матери?

Многие родители замечают за собой это и стыдливо, под гнётом чувства вины, признаются, что, к сожалению, в отношениях со своими детьми они позволяют себе вымещать на них злость, вызванную их отцом или матерью.

Иногда это, казалось бы, безобидный шлепок по попе. Иногда неадекватное наказание. А в некоторых случаях дело доходит до нечеловеческой жестокости…

«Мужчина убил собственную дочь на глазах у её матери во время разговора посредством Skype»

«Женщина избила своего ребёнка до смерти. После экспертизы врачи объявили, что ребёнок продолжал получать удары в течении нескольких минут, будучи в коме»

Это не «страшилки на ночь». Это реальные истории. Истории из жизни… одной обиды.

Что заставляет нас отыгрываться на детях?

Да, именно глубокая обида на отца или на мать собственного ребёнка заставила главных фигурантов описанных выше эпизодов совершить это ужасное действие.

Мы недооцениваем действие обиды на нас. А ведь некоторые люди так уязвимы для обиды, что готовы полностью отдать себя в её власть. Конечно они это делают не добровольно. Так устроена их психика. Их геометрия психического равновесия - квадрат в котором все стороны прямые и равные. И малейший перекос этого квадрата вызывает у них ощущение дискомфорта, с которым невозможно долго жить.

Обида, ощущаемое как нечто незаконно отобранное или то, что недодали, выгибает верхнюю сторону квадрата вниз. И человек неосознанно стремится выровнять эту сторону. Сначала он это делает аккуратно, но настойчиво. Но чем больше времени проходит с ощущением этого дискомфорта, тем сложнее человеку контролировать себя. Наступает момент, когда единственным способом достижения равновесия становится месть обидчику. И чем тяжелее обида, тем страшнее будет месть.

Все остальные жизненные ценности меркнут. Месть становится единственным смыслом существования. И неспроста именно дети часто становятся инструментом мести…

Люди, о которых идет речь, являются обладателями анального вектора. Именно они так уязвимы для обиды. Это их геометрия психологического равновесия - квадрат. И это их способ достижения равновесия - месть.

Есть у таких людей ряд особенностей. Так, люди с анальным вектором обладают ощущением особой ценности семьи. Для них семья и дети - это святое. Они могут быть самыми лучшими в мире родителями. Но… не всегда.

Также у этих людей очень акцентированно чувство родства. Для них члены одной семьи - это, практически, одно целое. Это от анальных людей пошло понятие - кровная месть. Это анальные люди, выбирая себе пару, оценивают также и всю семью своей избранницы или избранника. Это для них сын - продолжение отца. Они чувствуют в ребёнке кровь его отца или матери. И именно поэтому их обида на своего супруга часто передаётся на их собственного ребёнка.

Вот откуда и шлепки в отместку за провинности супруга и… убийство, как месть супругу. Ведь ребёнок для них - самое ценное. И, судя других людей через себя, они также считают, что самое страшное для любого человека - потерять собственного ребёнка.

Но трагедия заключается не только в том, что тяжелое состояние обиды способно подтолкнуть анального человека к такому ужасающему поступку. Ведь даже в том случае, когда ребёнку удалось не расплатиться собственной жизнью за провинности родителей, его психика также страдает.

Наиболее уязвимы дети с анальным вектором и зрительным векторами. Помните - геометрия психологического равновесия анальника - квадрат. А если анальный ребёнок постоянно получает незаслуженное наказание, верхнее ребро его квадрата неминуемо прогибается. При всём при этом ребёнок вынужден терпеть несправедливое отношение к себе, так как он просто не в состоянии противостоять этому психическому насилию со стороны собственных родителей.

Анальные дети, чаще всего, реагируют на такое отношение к себе упрямством, непослушанием, они просто на зло родителям начинают делать то, что они его просят не делать. И тут запускается замкнутый круг. Родитель наказывает своего ребёнка за проступки другого родителя. Ребёнок, пытаясь войти в состояние равновесия, восстановив геометрию своего квадрата, начинает упрямиться, на что родитель снова реагирует агрессией.

Зрительники же пугаются за свою жизнь в такой степени, что в дальнейшем им может быть сложно развиться.

Выбраться из этого замкнутого круга поможет только осознание… Осознание собственной психики, своих нехваток, причин собственного поведения и следствий к которым оно ведёт.

Сегодня у нас есть эффективный инструмент избавления от психических нехваток - это системно-векторная психология Юрия Бурлана. Она раскрывает перед нами мир нашей собственной психики. Показывает, кто мы такие изнутри. Чего нам на самом деле хочется, и кто в действительности является причиной наших плохих состояний. Но, что самое лучшее - через понимание самих себя мы способны научиться жить осознанно. Наше бессознательное перестаёт нами слепо управлять, находя каждый раз самые быстрые способы достижения равновесия.

Мы начинаем самостоятельно находить те способы восполнения наших нехваток, которые адекватно вписываются в нашу жизнь и не травмируют жизнь окружающих. А, что самое важное -

То, что с детьми иногда бывает трудно, известно всем. Но когда наступает подростковый возраст, многие родители понимают, что все предыдущие проблемы были просто цветочками. И речь идёт не о таких правонарушениях, как курение, алкоголь, наркотики, безобразное поведение в школе и т.д. –эти проблемы очевидны, видны и понятны. Речь пойдёт о другом: о черством, неуважительном отношении подростков к близким людям в семье.

Эти проблемы обычно мало заметны окружающим, но менее значительными они от этого не становятся. Девочка 15 лет в магазине с мамой выбирает летние наряды. Разговаривает совершенно хамским тоном: «Ты не понимаешь ничего…», «Отстань…», «Ты совсем на голову больная?», «Я с тобой больше никуда не поеду…», «Я тебе уже сто раз говорила…».

Мама с расстроенным лицом семенит за дочкой. Пытается как-то возражать, срывается на крик, дочка с надутым видом, молча, идёт по торговым рядам, не обращая на мать внимания. Возвращаются домой. Дочка - сразу вКонтакт, и милое личико расцветает улыбкой: про маму, которая в это время пьёт таблетки от головной боли и давления, она уже и думать забыла.

Мальчишки, конечно, не так эмоциональны и иногда просто не обращают на родителей внимания. Мать пытается поговорить с сыном о школе, спросить его об отметках, учителях, одноклассниках – бесполезно: он сидит, уткнувшись в монитор, и не обращает на неё внимания, отделываясь краткими словами: не знаю, не видел, отстань. Из своего невозмутимо спокойного состояния он выходит только тогда, когда она пытается выключить компьютер или вырвать из его рук планшет.

Чаще всего родители пропускают эти ситуации как бы мимо себя, но иногда им становится очень обидно. Папа пытается рассказать сыну о своих детских воспоминаниях, о том, как он учился в школе, чем увлекался и вдруг понимает, что сын его не слушает, а только и ждёт, как бы вернутся к своим любимым занятиям, и что он – папа, нисколько ему не интересен как человек.

Подросток уходит гулять, и мама не может до него дозвониться. «Телефон разрядился, подумаешь!». На вопрос о том, почему не взял телефон у приятеля и не позвонил домой, он не отвечает и молчит с раздраженным лицом, хотя мать сто раз ему говорила, что очень волнуется, когда он поздно гуляет.

Вернувшись с работы, мама обнаруживает, что забыла купить хлеб и просить дочку сбегать в магазин. В ответ: «Ты что, сама не могла купить? Мне некогда». Мама, уставшая после работы, начинает скандалить и упрекать дочь в черствости и непонимании того, как ей тяжело. При нормальных отношениях, если мать плачет и переживает – ребёнку очень некомфортно. Но в описанной ситуации этого не происходит. Мать на грани нервного срыва, а дочке нормально, и на лице её лишь досада от того, что её отрывают от любимого развлечения.

Подобных примеров можно привести очень много. Такое вот незначительное бытовое хамство. Обычно люди объясняют себе это так: все подростки такие. Подрастёт и всё будет нормально. Действительно, часто так и случается. А если ситуация не изменится?

Интересно, что такие ситуации могут происходить в любых семьях: и в очень богатых, и в малообеспеченных. Хамить могут и маме-уборщице и успешной бизнес-леди.

Обычно о таких проблемах в семье не очень-то и рассказывают, но когда свидетелями такого стиля отношений детей к своим родителями становятся посторонние люди, родителям бывает очень неприятно и стыдно. На мой взгляд, такие проблемы – эгоизм и неуважение детей к родителям возникают не за один день. Просто до поры до времени родители не обращают на них внимания. Но когда ребёнок становится подростком, родители начинают ждать от него помощи, понимания, участия в семейных делах, сочувствия, любви и наконец, просто уважения и бывают страшно разочарованы и огорчены, видя, что этих прекрасных человеческих эмоций им, судя по всему, от своего ребёнка не увидать.

Почему подростки так себя ведут? Конечно, « каждая несчастливая семья несчастлива по-своему», но одно очевидно: в таких семьях родители для подростка – не авторитет. Причины отсутствия авторитета у родителей разные. Бывают вполне объяснимые: маленькая зарплата, низкий социальный статус, плохая внешность, образ жизни, отсутствие личностного роста, жизненные неудачи, плохой характер и т.д. и т.п.

Но иногда бывает и так, что хорошего, трудолюбивого, ответственного и успешного в общественной жизни человека не уважает собственный ребёнок. И это неуважение как раз и выражается в обидных, повседневных мелочах, которые были описаны выше.

Что с этим делать?

Конечно, начинать надо было тогда, когда ребёнок ещё совсем маленький. С того момента, когда он начинает понимать, что делает (а это происходит в очень раннем возрасте) допускать по отношению к себе неуважения нельзя ни при каких обстоятельствах: вы – не менее ценная личность, чем ваш ребёнок. И уж уважения заслуживаете точно больше, чем он.

Например, в гостях или в кафе пятилетний ребёнок безобразно себя ведёт: бегает, кричит, хватает всё со стола, роняет, непрерывно теребит мать, что-то требует. Мать нервничает, но, с другой стороны, объясняет всем, что это такая система воспитания, что детям нужно самовыражаться и т.д.

Здесь есть два пути развития событий: если вам комфортно в такой ситуации и не стыдно перед другими людьми – тогда всё в порядке и беспокоиться не о чем.

Но если вам неудобно, некомфортно и неспокойно, тогда такое поведение и есть неуважение ребёнка по отношению к вам. Это нужно немедленно пресечь и объяснить ребёнку, что вы больше этого не потерпите. Дети, как и животные, быстро понимают, кому можно сесть на шею, а кому нет, кого надо слушаться, а кого можно и проигнорировать, кого надо уважать, а кого можно и послать куда подальше.

Поэтому совет, тут, по сути один – никогда не оставляйте без внимания любое неуважение к себе со стороны ребёнка, какого бы возраста он не был. Меры воздействия могут быть разные: и словесные, и конкретные. Проигнорировал вашу просьбу о чём-то – делайте то же самое в ответ. Грубо ответил – не отвечайте на его дальнейшие вопросы и просьбы. Позорил вас в общественном месте – покажите ему, что вам неприятно жить вместе с таким человеком, как он. Устройте ему дома скандал, наконец. У детей совсем не такая ранимая психика, как об этом любят писать психологи. Многие мамы подсознательно боятся предъявлять ребёнку свои претензии, потому что тогда, возможно, ребёнок будет их меньше любить. Да, к сожалению, любовь детей к родителям не обязательная, по умолчанию, составляющая в семейных отношениях, как и любовь родителей к детям.

Но бояться этого не стоит. На любовь ребёнка к вам требования по уважению вас, как личности, не повлияют. С подростками дело обстоит сложнее. Во-первых, многие отношения складывались много лет и изменить их довольно трудно, если вообще возможно.

Во-вторых, причины неуважения могут быть гораздо серьёзнее. Известно ведь, что подрастающие дети начинают иначе оценивать своих родителей. Оценивать их как взрослые люди взрослых людей.

А у родителей жизнь, карьера и другие жизненные обстоятельства могут складываться очень по-разному. Бывает, что и внешность подкачала, и здоровья нет на новые жизненные свершения, как нет и сил на самосовершенствование, на поиски другой, более высокооплачиваемой работы и т.д. Но ведь подростки, в большинстве своём, максималисты и поэтому иногда судят родителей очень строго.

Но, даже в том случае, если вы понимаете, что ребёнок считает вас неудачником по жизни, нельзя оставлять без ответных мер любые проявления хамства, невнимательности и неуважения к себе с его стороны. Не надо бояться его ответной реакции: я тебя не люблю и не хочу с тобой жить. Это не главное. Главное, что вы его любите. Возможно, имеет смысл чётко озвучить свою позицию: я тебя люблю, но хамства с твоей стороны не потерплю никогда, как бы ты к этому не относился.

Иными словами, нежелательно, чтобы в доме часто возникали такие, например, ситуации: подросток нахамил матери, ушёл в свою комнату, но через некоторое время мать зовёт его привычным «есть будешь?» и ставит для него ужин на стол.

Действительно, многим женщинам трудно отступить от привычного распорядка жизни, да и чувство ответственности у них очень высокое (ребёнок должен вовремя и правильно поесть), поэтому они иногда не обращают внимания, на ставшее для них привычным хамство подростков в повседневной жизни.

Конечно, это всегда выбор самого человека, как реагировать на отношение к себе со стороны других людей, но всё же, возможно, имеет смысл задуматься об этом, когда речь идёт об отношении к нам наших собственных детей. Просто иногда, следуя лозунгу «Всё лучшее детям» родители забывают о себе, несмотря на народную мудрость о том, что «как сам к себе относишься, так и другие будут к тебе относиться».