Я лишняя в жизни мужа. Чувствую себя ненужной. В момент, когда Вы передаете свои данные, Вы соглашаетесь

Создавая семью, нужно понимать, что сам по себе фейерверк чувств не будет длиться всю жизнь. Но мы можем и должны сами заботиться о своих чувствах к нашим любимым. И тогда мы получим высокую награду. Многие специалисты говорят, что настоящая любовь приходит через десять-пятнадцать лет, тихая, спокойная, семейная, и эти отношения - высокие. Иногда ждать приходится дольше, по-разному.

Чувства притупляют свою остроту в период беременности женщины, когда она особенно эмоционально восприимчива, раздражительна, капризна и вспыльчива.

Когда рождается ребенок. Для женщины он тут же выходит на главную роль в семье, а муж на второстепенную; мужчина, чувствует себя лишним, чего не должно быть ни в коем случае, как бы дитя не было дорого и любимо. Муж всегда должен быть на первом месте для жены.

Когда женщина сидит с маленькими детьми дома, муж продвигается по службе, а жена проигрывает внешне и внутренне тому женскому окружению, которое постоянно перед глазами мужа.

Когда у мужчины наступает кризисный возрастной период, и ему требуются подтверждения со стороны женщины, что он самый-самый. То же самое происходит и с женщинами, когда со стороны мужчины требуется подтверждение, что она самая-самая.

И еще ряд причин.

А вот когда чувства теряют свою остроту, в основном на бытовой основе, тогда и начинаются нарушения любовных отношений между мужчиной и женщиной. Поэтому действительно необходимо поддерживать в себе и друг в друге огонь любви, симпатию, находить время друг для друга, помогать друг другу во всем. Если вы увлечены работой, заняты творческим делом, всё равно нельзя становиться трудоголиком, уходить в работу с головой, вместо человеческих отношений, даже если в этом есть необходимость для зарабатывания денег. Оставлять важное место для общения со своими любимыми, заботе о них. А главное - стараться оказывать внимание, подтверждать нашу высокую оценку другого человека, устраивать семейные праздники, вводить семейные традиции, собираться за столом, обсуждать насущные проблемы и учиться слушать и слышать друг друга.

Как сохранить любовь в браке? Своей открытостью, проговариванием своих чувств, прощением обид, объяснением своих поступков, так как каждый понимает всё по-своему, умением слушать и слышать друг друга, помогать в домашних делах, поддерживать свой внешний вид, расти духовно рядомдруг с другом.Любовь много прощает. И любовью прощается все. Гордое самооправдание противно любви.

Необходимо терпеть близкого человека, в разумных пределах. Предупреждать ссоры. Не придавать большого значения мелким расхождениям во взглядах на любые темы. А то ведь из-за чего ссорятся: не так тюбик завернул, не там стакан оставил. Можно разругаться, а можно спокойно обсудить.

Постараемся находить компромисс друг с другом, не причинять друг другу неудобства и сразу предупреждать «Это мой единственный недостаток, а остальное все достоинства». Шучу, конечно. Переводить на юмор некоторые кажущиеся очень серьезными вещи. Если любишь, то будешь поступать так, чтобы любимого человека не обижать, не оскорблять, не унижать. Учиться просить прощения, учиться прощать, не придавать особого значения мелочам, если в основном всё хорошо.

Мой главный совет: стараться всё проговаривать и не обвинять. Чем чаще люди будут проговаривать свои чувства между собой, тем меньше будет оскорблений, криков, взрывов гнева. Что женщины делают чаще всего? Терпят, терпят, терпят, потом вдруг взрываются, возникает семейный скандал. С одной стороны, выпустили пар, с другой уже оскорбили своими упреками, то же самое делают и мужчины. Проговаривать свои чувства и прощать, отпускать обиды. А то, как новый скандал, то сразу, как шлейф выкидывается всё, что накопилось.

И просить прощения друг у друга за все свои чувства (разозлился, разгневался), тогда отношения налаживаются. Вместе проводите время, обсуждайте и развивайтесь.

То, с чем чаще всего я сталкиваюсь в своей психотерапевтической работе, это - непрощённые обиды.

Любой конфликт возникает по одной причине, когда один чего-то ожидает от другого, а другой его ожидания не оправдывает. У того, кто ожидал, неоправданное ожидание вызывает обиду, у того, кто не оправдал ожидания, - чувство вины. И у того, и другого чувство вины и чувство обиды вызывает чувство злости. Чувство злости проявляется соответствующими словами и разряжается в ссоре, в конфликте, что в принципе одно и то же.

Например, жена ждет мужа с работы в 6 часов вечера, а он приходит в 8. Встретил одноклассника, зашли в кафе, посидели, поговорили, пришел веселый.. Вместо выслушивания объяснений, сразу раздражение. Настроение и отношения испорчены.

Или на день рождения жена хочет, чтобы муж цветы подарил, а он подносит кольцо. И что? В результате - неоправданные ожидания, цветов нет, кольца недостаточно. Женщина рада кольцу, но цветов-то нет. Если принимаешь подарок от любимого, и этого достаточно, тогда радость, но если что-то ждёшь и не получаешь, отсюда конфликт либо внешний, когда проявляешь свое недовольство, либо внутренний, когда не показываешь свое недовольство.

Зная своего любимого, не будем ожидать от него несвойственных ему поступков, в результате не на что будет обижаться.

Зачастую оттого и происходят непонятные отношения, что один молчит, а другой не догадывается. Бывают нелепые разводы. Я не считаю, что они совсем уж случайные, что-то все равно подводит к ним. К примеру, жена много общается с подружками, а мужу это не нравится, ему хочется, чтобы она уделила ему внимание, посидела с ним, пообщалась, ужином накормила. А она всё с подружками, иногда не приготовит ему ужин или гулять уйдет. Он придёт, её дома нет. Раз сказал: «Когда прекратишь с подружками общаться, когда мужу внимание уделишь!», потом подал на развод, их развели. Когда стали разбирать эти отношения, спрашиваю его:

Она мне внимания не уделяла.

А вы ей говорили?

Я подружке её говорил, передай ей, дообщаетесь, мужа потеряет.

Вы ее приревновали?

Я был в гневе, очень на неё сердился, обижался, что она не уделяет мне внимания.

С ней проговаривали?

А зачем подали на развод?

Чтобы она поняла, что была неправа. Я ведь правда её люблю и сына, и слышу, как она по ночам плачет.

Вот эти непроговоренные чувства: что он её любит, она его любит, ему не хватает общения с ней, а ей наверно что-то другое, приводят к таким нелепым разводам, когда страдают взрослые и тем более дети.

Время, оно быстротечно, и так жалко каждый миг. Хорошо, когда любимый человек рядом, и можно с ним общаться. В семейной жизни происходят определенные кризисы , есть признаки этих кризисов, происходят кризисы через определенное количество прожитых лет. Ожидания со временем меняются. В конфетно-букетный период ожидаются цветочки, ухаживания, приглашения в ресторан, билетики в кино, на концерты. Прожив два-три года, уже жены ждут, что муж мусор вынесет, с ребенком посидит или в магазин сходит, пол пропылесосит, уроки проверит. У мужчины к женщине тоже возникают свои ожидания: чтобы пироги испекла, обед вкусный сварила, чистоту навела, что работающей женщине сложно сделать все одной. Но когда в семье есть взаимопонимание, помощь друг другу, тогда бытовые проблемы не нарушают отношений. А когда ждут обслугу и тот, и другой, когда им должны подать, убрать, тогда сложно.

Здравствуйте, Антон Михайлович.
Я уже писала вам года два назад. Мой пост назывался "Муж стал флиртовать в соцсетях". К сожалению, возникла необходимость обратится к вам снова.
За прошедшие два года мы старались справится с нашим семейным кризисом. Муж ходил к психологу. Недолго, но ходил. Я тоже захотела поговорить с его психологом. На той момент мне казалось, что ничего не изменить и через полгода опять все повторится. Сказала мужу, что он, конечно, в праве решать, как ему жить. Если он хочет продолжать встречаться с девочками - пожалуйста, но без меня. Муж просил не расходиться. Психолог тоже посоветовал не спешить с решениями. Что я и сделала.
Жизнь постепенно наладилась. Я вижу, что муж старается подтвердить свою благонадежность. Если бывает где-то без меня, присылает фото. Хотя я об этом его не просила. Я благодарна ему за это. Но все равно, время от времени, я замечаю его непреодолимое желание использовать любой шанс, чтобы произвести впечатление на кого-нибудь из женщин, с которыми он сталкивается, например, на работе. И когда я интересуюсь этим он раздражается. Пару раз говорил, что я больная. В желании нравиться нет ничего плохого, но у него это возведено в какую-то болезненную форму. Я чувствую это. И чувствую, что меня это отодвигает на задний план. По жизни он не сверх внимательный человек, а там он внимателен. День ото дня во мне крепнет чувство, что я для него как "прочитанная книга". Я не работаю уже много лет. Мы переезжали из страны в страну, растили детей. К сожалению, после замужества с работой у меня не вышло. Есть хобби, читаю, смотрю фильмы, интересуюсь многими вещами.
Близкие подруги далеко. Общаемся по инету. Чувствую себя ненужной. Как будто он сохранил семью для удобной жизни, а не из-за меня. Говорила об этом мужу, он уверяет, что это не так. Но я хорошо его знаю и чувствую, и думаю, что права. Что делать не знаю.
Спасибо.

Жанна, Москва, 44 года

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Жанна.

//муж ходил к психологу. Недолго, но ходил. Я тоже захотела поговорить с его психологом.// Но результат вы никак не описали. Решили не торопиться с решениями. Жизнь как-то (вроде бы) наладилась... Но на самом деле, видимо, ничего всерьез не было решено и понятно. Я объясню вам, как вообще по идее можно было работать с психологом в данной ситуации. Если у мужа есть какая-то потребность, то ее нельзя просто взять и убрать усилием воли. Ее можно только удовлетворить. Но вот как - это уже вопрос, который можно и нужно решать с психологом. Выяснить, в чем суть потребности (а потребность - не в общении с другими девушками, а в получении определенных эмоций - так всегда, с любой потребностью. Суть ее - всегда переживание каких-то чувств и состояний, но каких - вот это уже нужно выяснять с человеком лично). А дальше ищется и находится какой-то другой способ, нежели сторонние барышни. Если этого хочет сам мужчина. При этом, также выясняется, почему эта потребность не удовлетворяется с вами, ищутся пути, которые помогли бы осознать, что конкретно в вашей паре не получается, почему не удовлетворяются потребности обоих так, чтобы обоим было комфортно, что вы со своей стороны можете сделать. И потом, как правило, становится ясно: или действительно супруги могут и готовы идти навстречу друг другу, или им важнее что-то другое - сохранять положение ради удобства или каких-то еще выгод. Но все это уже можно выяснить только в личной работе. //Чувствую себя ненужной. Как будто он сохранил семью для удобной жизни, а не из-за меня. // Могу лишь предполагать, что его перестала так сильно интересовать ваша личность. Да, вы не можете всю ответственность за это взять на себя, интерес в паре - вещь обоюдная. Но чтобы быть нужным другому, человек должен быть прежде всего нужным СЕБЕ. Насколько вы сами себе интересны как личность и насколько вы сами себе нужны? Возможно, если ваш муж конкретно сейчас не хочет ничего делать с ситуацией, стоит подумать о себе? В любом случае вы ничего не потеряете.

С уважением, Несвитский Антон Михайлович.

С раннего детства мы знаем, как незавидна участь падчерицы. Почему-то русские народные сказки рассказывают именно о нелюбви мачех к дочерям мужа от первого брака. Отчимы к дочерям жен от предыдущего брака относятся терпимо: в лес вести не требуют, голодом не морят и не бьют.

Сказки сказками, а какова реальность? Падчерица - это изгой в семье? Давайте рассуждать вместе.

Кто такая падчерица?

Если мы обратимся к словарю русского языка, увидим следующее определение данного слова:

Падчерица - это неродная дочь одному из супругов.

Делаем акцент на этом. Ребенок неродной только жене или мужу. Если же девочка является неродной обоим супругам, она - приемная дочь. Большая просьба не путать эти понятия.

Какова участь падчерицы?

Кто такая падчерица? Навязанный и нелюбимый ребенок? Особенно для новой супруги отца. Казалось бы, женщина должна быть более чуткой по отношению к ребенку, но как бы не так. Отчимы, и те добрее, как выходит на поверку.

Если верить сказкам, мачеха ест поедом дочку мужа. Издевается над ней по-всякому. А в итоге падчерица все смиренно переносит и выпадает ей счастье. Становится богатой, замуж выходит за принца и прочие радости жизни преподносит ей судьба.

В реальности все не так. Конечно, есть и хорошие мачехи, которые очень тепло относятся с своим обретенным "дочерям". Но такие отношения очень редки. Чаще всего, в лучшем случае, между мачехой и падчерицей выстроен нейтралитет. В худшем, идет открытая война.

Входя в новую семью, не нужно отводить падчерице участь второго человека и ставить себя на первое место. Особенно, если девочка еще не совсем взрослая. Дети очень чутко реагируют на фальшь.

Отчим и падчерица

Папа умер и мама вышла замуж второй раз. Так в семье появился новый папа. И отношения между ним и падчерицей не очень заладились. В понимании нового мужа мамы падчерица - это довесок. Она должна быть незаметной, молча выполнять свои обязанности и слушаться. Этакая живая кукла.

Каково ребенку? Даже взрослая девушка, будучи на месте падчерицы, начнет протестовать. Хотя взрослой проще. Она может уйти жить отдельно от нового "папеньки" и свести контакты к минимуму. А ребенок, который зависит от матери? Девочка получила травму, потеряв отца. Особенно, если была к нему привязана. А тут появляется новый дядя, который пытается вести себя как папа. Естественно, что ребенок начнет проявлять недовольство.

Отчиму нужно запомнить: падчерица - это не бессловесное существо, не имеющее ни на что права. И не стоит пытаться диктовать свои условия, морально ломая ребенка. Отчим - не папа. И если хочет стать им, то явно не через моральный прессинг девочки.

Мачеха и падчерица

Эта ситуация тяжелее, чем с отчимом. У девочки умирает мама. А папа долго не горюет, женится повторно. Входит в дом новая жена отца. И сразу начинает свои порядки наводить, даже в мелочах. А падчерица - это кто? Дочь мужа, с ее присутствием постоянным надо мириться, но с мнением не надо считаться. Она же маленькая еще.

Самая большая ошибка вторых жен, которые выходят замуж за вдовцов. Они списывают со счетов падчериц. Если девочка еще маленькая, ее мнение не учитывается. А на подростка смотрят, как на врага. При этом искренне не понимая, почему же девочка-подросток принимает мачеху в штыки и за что ненавидит ее.

Все дело в том, что новая жена отца или пытается сразу же заменить маму, или ведет себя по-хозяйки в доме. В доме, где выросла девочка и где хозяйкой была ее мама. А так нельзя. Ребенку нужно время, чтобы смириться с появлением мачехи. Девочке страшно, она боится, что мачеха станет главной в жизни папы. А о самой дочке забудут. А тут еще новая жена начинает свои правила в доме устраивать, да командовать пытается ребенком. Разумеется, подросток начнет отвечать. Даже маленькая девочка будет выражать протест.

Мачехи не понимают, что падчерица - это не милая, примерная девочка, которая только и ждет того момента, когда в ее жизни появится "вторая мама". Дочери мужа это даром не нужно. И чтобы стать второй мамой для осиротевшей девочки, придется искать ключик к ней. Не пытаться командовать или диктовать свои правила, а увидеть в этом злобном создании испуганного ребенка. Ребенка, потерявшего маму, и боящегося, что мачеха отнимет папу. Тяжело? А никто не обещал, что легко будет.

Закон

Кто такая падчерица по закону? Имеет ли она право на наследство мачехи или отчима? Падчерица - наследник последней очереди. Если нет родных детей, иных родственников. В общем, падчерица может получить наследство только в том случае, если у мачехи или отчима никого не осталось из кровных родственников. Поэтому, если мачеха и падчерица всю жизнь ненавидели друг друга, но мачеха одинока, после ее смерти все отойдет нелюбимой падчерице.

Или иной пример. У дочки со вторым маминым мужем были идеальные отношения. Появился братик. Все друг друга любили, все идеально. Умирают родители, у отчима остается квартира. И претендовать на нее падчерица не может, только ее брат. Вот такая несправедливость, с одной стороны.

Значение слова

Каково значение слова падчерица? Как мы уже говорили выше, это дочь одного из супругов, которая неродная другому.

Со значением разобрались, а каково происхождение его? На самом деле, слово пошло от старославянского "дъшти". В родительном падеже это выглядит как "дъштере". И означает оно "дочь". То есть изначально значение слова хорошее, без негативной окраски, какой оно окрашено на сегодняшний день.

Заключение

Мы поговорили о том, кто такая падчерица. Это жертва злой мачехи, как правило. Но не всегда это так. Порой падчерица строит второй жене отца такие козни, что неизвестно, кто еще из них жертва: дочь или "вторая мама".