De bästa konspirationerna från illvilliga och fiender och funktionerna i deras genomförande. Hur man blir av med giftiga människor Hur man blir av med obehagliga människor

Artikeln ägnas åt ett nytt tillvägagångssätt för att lösa problemet med känslomässigt beroende. Tanken är att känslomässigt beroende bestäms av de känslor eller delar av subjektets personlighet som "investeras" i föremålet för beroende.

Dessa känslor eller delar av personligheten kan återställas med hjälp av emotionell bildbehandling, vilket leder till omedelbar och fullständig frihet från missbruk.

Exempel på specifikt kriminalvårdsarbete med olika fall av känslomässigt beroende med den angivna metoden ges. Möjligheterna att utöka metoden till många relaterade terapiområden visas.

Emotionellt beroende är förlusten av personlig autonomi, eller en känsla av personlig autonomi, av känslomässiga skäl.

Dessutom är ämnet för detta beroende:

1. Upplever lidande på grund av otillgängligheten av föremålet för hans känslor, eller på grund av oförmågan att ändra sitt beteende, eller på grund av föremålets otillräckliga makt över honom;

2. Känner omöjligheten av befrielse från missbruk;

3. Känslan som binder honom har en kronisk negativ inverkan på försökspersonens livsväg, allmänna välbefinnande, beslutsfattande och beteende.

Det finns ganska många alternativ för känslomässiga missbruk. Detta kan vara ett kärleksberoende till en specifik person, relationen med vilken har upphört eller tvärtom inte kan ta slut.

Kanske är detta ett beroende av själva känslan av kärlek (erotomani), så föremålet för känslan är inte unikt. Detta kan vara ett beroende baserat på en pliktkänsla, när till exempel en kvinna är rädd att lämna en alkoholist eller drogmissbrukare, eftersom han kommer att "försvinna" utan henne, och hon kommer att känna sig skyldig.

Detta kan vara ett beroende baserat på känslor av hat eller förbittring, när kopplingen inte upphör eftersom dessa känslor inte finner sin lösning.

Detta kan vara beroende av mamman (eller en annan person) med vilken en känslomässig sammanslagning (sammanflöde) inträffade. I det här fallet upplever subjektet automatiskt samma känslor som objektet.

Detta kan vara ett beroende baserat på en känsla av egen hjälplöshet, när försökspersonen känner sig fullständig underordnad en annan person. Till exempel kan en flicka känna att hon psykologiskt fortfarande är i livmodern och är rädd för att möta den verkliga världen.

Detta kan vara känslomässigt beroende av en person som redan har dött, som personen inte kunde säga adjö till. Detta kan vara ett beroende av det fruktansvärda eller omvänt underbara förflutna där ämnet fortfarande lever. Det kan vara ett beroende av framtiden där ämnet har investerat sina drömmar och förhoppningar. Etc.

En subjekt kan i många år lida av en känsla som gör honom beroende, ibland utan att ens inse det, ibland resignerar sig med den, och ibland inte vill skiljas från den. Psykologisk hjälp i dessa fall syftar till att säkerställa att klienten går från ett beroendetillstånd till ett tillstånd av självständighet och i framtiden, om han så vill, till ett tillstånd av ömsesidigt beroende.

Efternamnet förefaller oss inte särskilt framgångsrikt, även om det är accepterat i litteraturen. Man skulle kunna tro att nu kommer båda individerna att bli slavar åt varandra. Men vad som menas är att båda kommer att vara fria och ändå kan känna behov av varandra och kunna älska varandra utan att uppleva en begränsande känsla av tvång och begränsning av möjligheter.

Befrielse åtföljs alltid av en känsla av lätthet och brist på begränsningar, en lugn och balanserad reaktion på en annan persons beteende. Det skulle till exempel vara bra om en ung man i händelse av ett oväntat uppbrott kunde säga med orden i en glad sång: "Om bruden går för någon annan, då är det inte känt vem som har tur."

Tyvärr säger de ibland med ilska: "Så låt ingen ta dig!" eller "Bade du på natten, Desdemona?" eller med en depressiv mening: "Mitt liv är över." Professionell terapeutisk hjälp behövs ofta för att läka ett hjärtsår, och det är ett stort och svårt jobb. Men…

Med hjälp av EOT-metoden kunde vi hitta några snabba och effektiva sätt att lösa ett antal av de problem som listats ovan, för att uppnå ett tillstånd av självständighet av individen, vilket samtidigt utvecklade oss i att förstå själva essensen av det känslomässiga beroendet. och de psykologiska mekanismerna för dess förekomst. Jag börjar med ett exempel.

Exempel 1. "Blå boll".

Vid ett seminarium som jag genomförde vid ett institut för tredjeårsstudenter bjöd en student in mig att hjälpa henne med problemet med obesvarad kärlek. Hon hade varit påverkad av denna känsla i två år nu.

Varje dag tänkte hon bara på "honom", hon levde rent mekaniskt, ingenting intresserade henne egentligen, hon kunde inte älska någon annan, som hennes vänner rådde henne. Hon besökte en psykoanalytiker vid ett tillfälle, men det hjälpte henne inte alls.

Till att börja med bjöd jag in henne att föreställa sig att samma unge man satt på stolen framför henne och beskriva de upplevelser hon upplevde. Hon svarade att hela hennes kropp, hela hennes kropp, var galet attraherad av honom, och denna känsla var lokaliserad i hennes bröst.

Vidare, efter det grundläggande terapischemat, bjöd jag henne att föreställa sig en bild av denna känsla i samma stol där den unge mannen tidigare hade "satt". Hon svarade att det var en knallblå boll, som verkligen tillhörde henne. Samtidigt ville hon kasta bort den här bollen, men det här kunde hon inte göra, för då var det enligt henne som om hon hade dött.

Redan i detta skede blev strukturen för det återvändsgränd där hon befann sig uppenbar. Hon ville uppenbarligen förtränga sina känslor, på grund av vilka hon led, men samtidigt ville hon inte förlora dem.

Hennes förmåga att älska i form av en blå boll projicerades på en ung man, och hon berövades kontakten med denna del av personligheten, så hon kände sig apati, levde mekaniskt och kunde inte älska någon annan. Samma projektion skapade en kraftfull attraktion för att hitta den blå bollen igen.

Sedan föreslog jag att hon skulle prova båda alternativen i sin tur för att komma ur återvändsgränden:

1. Kasta bort bollen helt;

2. Acceptera det som en del av din personlighet.

Efter detta var det möjligt att försäkra sig om vilken åtgärd som skulle passa henne bäst. Hon visade dock starkt motstånd och tackade nej till båda alternativen.

För att skaka om detta stela system bjöd jag in gruppmedlemmar att delta i denna process. Var och en i sin tur stod bakom flickan och höll ett tal på hennes vägnar, där han motiverade sitt beslut att kasta ut eller acceptera den här bollen. Den här frågan berörde alla och alla pratade väldigt känslomässigt. Efter det tog hon fortfarande inget beslut.

Sedan bestämde jag mig för att förvärra situationen ännu mer och använde en gestaltterapiteknik, och uppmanade henne att stå mitt i rummet med armarna ut åt sidorna och alla andra att dra henne i riktning mot det beslut de hade fattat och övertala henne att göra just det.

Bråket bröt ut på allvar, av någon anledning var alla män för att kasta bort bollen, och alla kvinnor var för att lämna den. Men huvudhandlingen hände mycket snabbt, flickan bokstavligen skrek: "Jag kommer inte att ge upp det för någonting!" – och rusade mot gruppen kvinnor, fastän männen höll henne väldigt hårt.

Eftersom beslutet hade tagits, stoppade jag "spelet" och frågade henne hur hon mådde. Med förvåning erkände hon att hon mådde väldigt bra, och bollen låg nu i hennes hjärta.

Jag bjöd in henne att sätta sig ner och återigen föreställa mig den där unga mannen framför henne.

Hur känner du dig nu?

Det är konstigt, jag känner ömhet för honom, men jag lider inte.

Kan du släppa honom nu? Berätta för honom att du önskar honom lycka utan dig?

Ja, nu kan jag. (Med hänvisning till bilden av en ung man). Jag låter dig gå och önskar dig lycka oavsett mig.

Hon såg bilden av den unge mannen röra sig bort och smälta bort, och detta fick henne att må ännu bättre.

Nu erbjöd jag henne min tolkning: ”Den blå bollen är ditt hjärta. Den gavs till en ung man.” Jag sa att tillsammans med de känslorna som hon ville bli av med, så kastade hon också bort sitt eget hjärta, vilket ger förmågan att älska och känna, varför hon var i apati.

Nu när hennes hjärta är på rätt plats kan hon inte lida och släppa den här personen, samtidigt som hon behåller varma känslor för honom. Så här sa Pushkin adjö till sin älskade i sin berömda dikt: "Jag älskade dig, kärlek är fortfarande möjlig."

Efter denna förklaring sa en annan tjej:

Jag förstod. Jag hade samma sak i åtta år. Jag höll honom psykologiskt hela tiden, plågade mig själv, plågade andra, jag kunde inte riktigt leva och älska. Nu vill jag avsluta det här.

I ett anfall av känslor hoppade hon upp på en stol och meddelade högt att han från och med nu var fri och kunde leva som han ville, och hon var fri också.

Seminariet avslutades med en allmän diskussion.

En vecka senare träffade jag den första tjejen igen på seminariet, hennes ansikte glödde, hon sa:

Tack så mycket. För första gången levde jag lycklig i en vecka.

Jag tittade på henne resten av terminen, allt var bra. Vid förra lektionen sa hon att hon inte led längre, men hon hade fortfarande glada minnen av den kärleken.

Kommentar.

Senare insåg jag att det är så nästan alla situationer med känslomässigt beroende fungerar. Vi pratar alltid om det faktum att tillsammans med förlusten av ett älskat föremål, "rivas" de investeringar som han en gång investerade i det i hopp om att få känslomässiga "utdelningar" från en person. Han känner saknad, en del av hans själ är förlorad. Han kan inte skapa nya relationer eftersom han inte har något kvar att investera.

Men investeringar i relationer gör dem tillförlitliga och betydelsefulla, då värderas relationer. Om den andra personen besvarar känslorna från den första, är alla glada, och en stark känslomässig koppling upprättas mellan dem, vilket ger en bra grund för att skapa en familj. När båda parter i processen gör ömsesidiga investeringar säkerställer detta deras lycka, de har inte bara sitt favoritobjekt, utan också sina egna investeringar, eftersom de också är med dem, om förhållandet inte bryts.

Dessutom har de investeringarna som den "motsatta sidan" gjort i dem.

Alla är glada över att veta att de är kära för sin älskade, att de försöker för dig.

Denna idé blev grunden för en hel serie framgångsrika verk om att övervinna känslomässigt beroende.

Naturligtvis kan det inte sägas att hjärtat hos en individ faktiskt flyttar in i personen han älskar, och den senare gör sig av med det. Men det är inte för inte som älskare så ofta säger att de gav sina hjärtan till den de älskar.

Som poeterna skriver: "Mitt hjärta är i bergen, och jag är själv nedan..." I subjektiv verklighet är det möjligt att något som inte sker objektivt har en mycket verklig och objektiv inverkan på livet för en individ.

Om ett subjekt har implementerat i sin subjektiva värld (begreppet "projektion" är också lämpligt) någon del av sin personlighet i en annan person, så känner han en ständig koppling till honom, sitt beroende. Han är fäst i den mån hans känslor eller en del av hans personlighet är fast knuten till en annan.

Freud sa att som ett resultat av fixering är en del av libido, men inte en del av personligheten, fäst vid ett objekt eller dess bild, som ett resultat av vilket objektet börjar ha en känslomässig laddning för den individen, detta kallades kathexis.

I sitt berömda verk Melancholia säger Freud att sorgens arbete är att libido gradvis dras tillbaka från ett älskat men förlorat föremål.

Men han antydde inte att denna fixering av libido har betydelsen av investeringar i framtiden. Och detta är väldigt viktigt! Detta är i huvudsak en ny teori om kärlek. Fixering uppstår inte för att objektet helt enkelt gillar många människor av det motsatta könet och andra objekt.

Men inget avgörande val inträffar, ämnet "satsar" inte på just denna person.

Om han gör en "satsning" betyder det att han bestämt binder sitt öde, sin lycka, sin framtid med denna person. Han investerar energin av sina förhoppningar och drömmar i framtiden, hoppas på ett långt liv tillsammans, hoppas att få många utdelningar, till exempel att räkna med sexuell lycka, få och uppfostra barn, ett intressant liv tillsammans, socialt godkännande, etc.

Inte konstigt att älskare frågar varandra: "Älskar du mig?", "Kommer du att sluta älska mig?" och så vidare. De vill försäkra sig om att deras investeringar är "lönsamma" och pålitliga, och att de också kommer att investera i dem. Dessutom blev jag övertygad i terapeutisk praktik om att investeringar styr sexlusten och inte vice versa.

Investeringar försvinner och attraktionen försvinner.

Exempel 2. "Bukett med blommor."

En ung man vände sig mot mig. "Jag kan inte," säger han, "glömma min första fru. Hon lämnade mig för tre år sedan.

Hon gifte sig med en utlänning, lämnade landet, födde ett barn. Jag var deprimerad i två år, jag gav upp min favoritsport, jag ville ingenting.

Sedan kom jag över det, jag gifte mig nyligen, men jag kan inte älska min andra fru lika mycket som jag gjorde min första, jag ser alltid mig själv som den första. Jag skäms till och med inför min andra fru, men jag kan inte hjälpa mig själv.”

Det betyder att du fortfarande är beroende av din första fru. Du har inte släppt henne än.

Nej, jag har redan lidit min del. Jag har redan gått igenom allt på två år.

Och vi kan enkelt kontrollera detta.

Hur är detta möjligt?

Men tänk dig att din första fru sitter på en stol här. Hur känner du dig?

Ingenting. Jag bryr mig inte.

Då kan du enkelt säga till henne: "Adjö, jag önskar dig lycka i ditt personliga liv!

Nej, av någon anledning kan jag inte säga dessa ord.

Tja, det betyder att du är beroende.

Jag förklarade för honom teorin om investeringar och bad honom hitta en bild av de känslor som han investerade i sin första fru och som fortfarande ges till henne. Han sa att det var en vacker bukett blommor.

Är det verkligen dina blommor?

Ja, det är mina underbara känslor som jag gav henne.

Ta dem och låt dem komma in i din kropp var de vill.

Den här buketten gick in i mitt bröst, jag mådde så bra. Energin har kommit tillbaka. På något sätt är det lättare att andas och dina händer reser sig av sig själva. Jag kunde inte höja armarna efter att hon gick.

Titta nu på den här kvinnan igen (pekar på stolen).

Det är konstigt, nu är det bara en kvinna, som det finns miljoner av.

Kan du nu säga till henne: "Adjö, jag önskar dig lycka i ditt personliga liv."

Ja, det är lätt nu.

Säg det sedan och se vad som händer med bilden.

Jag pratar och ser hennes bild försvinna och bli mindre. Det försvann helt, och det blev ännu bättre.

Titta nu på den andra frun.

Ja, nu är det en annan sak.

Du kan ge henne buketten då. Dock som du vill.

Nej, varför...

Han hade uppenbarligen bråttom och efter ett kort avsked gick han hem.

Återlämnandet av investerade "kapital" tillbaka (in i subjektets kropp), när förstörelsen av relationen har inträffat, befriar subjektet och gör det älskade objektet neutralt, på samma sätt som alla andra människor. Varken Freud eller andra kända psykoanalytiker och terapeuter beskriver metoder som skulle vara specifikt inriktade på att återställa subjektets förlorade känslor eller delar av personligheten, annars skulle alla ha vetat om det för länge sedan.

Det är helt förståeligt varför sådana metoder inte skapades. Endast tekniken för emotionell-fantasiterapi är lämplig för detta, eftersom den låter dig presentera investerade känslor i form av en bild och, genom att återföra denna bild till din egen kropp, returnera förlorade resurser. Det är nästan omöjligt att återvända känslor endast baserat på verbala tekniker.

Dessutom, för de flesta psykoterapeuter, är idén i sig ännu inte tillgänglig på grund av det faktum att metoden där känslor kan flyttas som ett objekt, man kan identifiera sig med dem, acceptera dem i sin kropp eller släppa dem, motsäger deras traditionella idéer.

Låt oss förklara med ett annat exempel hur denna idé fungerar inom ramen för EOT.

Exempel 3. Gyllene klump.

En ung man kom till mig för att klargöra sitt förhållande till en tjej. Deras kärlek började vid 15 års ålder, den var stark och uppriktig. Redan då gick de in i en sexuell relation och var nöjda med varandra. Men åren gick och det skulle ha varit dags att gifta sig, men han var en fattig student och kunde inte försörja sin familj.

Sedan blev hon kränkt och bröt plötsligt med sin älskade och gifte sig med en rik man. Hon födde ett barn, men var inte lycklig, hon ångrade sitt val och började snart söka återupprättande av relationerna med sin tidigare älskare. Hon skilde sig från sin man, men fortfarande var hennes främsta ambitioner pengar och karriär.

Den unge mannen ville inte längre försoning med henne, men kunde inte frigöra sig från sina tidigare känslor, kunde inte motstå hennes uthållighet, fastän han inte längre litade på hennes kärlek. Nu kunde han försörja sin familj, men ville inte koppla ihop sitt liv med sin ex-flickvän. Först trodde jag att han helt enkelt visade förbittring och stolthet. Vi kanske borde hjälpa honom att förlåta sin otrogna älskare och återförenas med henne?

Men han var fast i sin avsikt att befria sig från detta känslomässiga beroende. Han var övertygad om flickans låga moral och trodde att hon manipulerade honom. Han kunde inte förstå hur hon tidigare kunde ha försummat hans underbara känslor och orsakat honom sådan smärta.

Själv skulle han aldrig ta initiativ till att återupprätta relationerna. Den första sessionen användes för att klargöra alla omständigheter i ärendet och för att fatta ett slutgiltigt beslut om vad som skulle göras.

I början av det andra mötet bekräftade den unge mannen igen att han inte hade för avsikt att återställa relationen, utan behövde hjälp så att han inte längre skulle dras till henne, så att han skulle bli befriad från detta beroende och lidande.

Efter de teoretiska idéerna att känslomässigt beroende enbart vilar på de psykologiska "huvudstäder" som ett givet subjekt "investerade" i en älskad, bjöd jag in klienten att skapa en bild av dessa känslor inför sig själv.

Efter att ha tänkt sa den unge mannen att dessa känslor är som en enorm gyllene boll, från vilken en tråd sticker ut och förbinder den med en ballong ovanför. Vi bestämde att den här bollen symboliserar flickan som han gav sina känslor till, i hopp om att behålla henne med hjälp av dessa känslor.

Efter detta bjöd jag klienten att absorbera denna klump, det vill säga hans känslor, tillbaka in i sig själv som sin energi.

Först förstod han inte hur detta kunde göras. Jag föreslog att han skulle bjuda in dem tillbaka till sin kropp, men han kunde inte. Plötsligt hittade han själv en lösning:

Jag måste själv gå in i det här rummet! För han är större än mig.

Tja, gör det.

I sin fantasi gick han in i denna klump och kände att tidigare förlorade känslor omslöt honom från alla håll, som en gyllene lysande aura, de fyllde hela hans kropp inuti, och bollen flög av och svävade någonstans åt sidan.

Dessa känslor skyddar mig till och med jag känner mig stark och självständig. Nu tillhör dessa känslor mig, och jag kan fritt förfoga över dem, jag kan rikta dem till någon annan. Och hur kunde hon försumma sådana underbara känslor?

Hur känner du för den här tjejen nu?

Du vet, jag bryr mig verkligen inte nu. Jag vill inte ens köra en Mercedes framför henne för att hämnas. Jag är verkligen fri.

Vi borde träffas igen för att se till att resultatet verkligen blir hållbart. Kan behöva lite arbete.

Nej, jag är helt säker. Vid behov ringer jag dig igen.

Han lämnade mig med en mycket självsäker och stark gång, han ringde inte igen.

Kommentar.

Detta fall, liksom det föregående och många andra, visar att ett subjekt med hjälp av medvetna handlingar i förhållande till bilden av sina känslor faktiskt kan återfå dem och därigenom få befrielse från känslomässigt beroende.

Traditionellt anser psykoterapeuter att en partner som relationen har förstörts med ska bli mentalt (och/eller faktiskt) förlåten och släppa taget. Det är dock inte så lätt att säga adjö, eftersom hjärtat, själen och känslorna fortfarande finns kvar hos den som de gavs till, som de är kopplade till.

Innan du släpper taget måste du få tillbaka din "investering", annars löser sig ingenting. Ibland händer detta spontant, men för det mesta är problemet med känslomässigt beroende fortfarande extremt svårt att lösa, uppenbarligen på grund av bristande förståelse för vikten av denna aspekt och bristen på lämplig teknik.

Psykoterapeuter föreslår ofta att man mentalt sliter eller klipper den bindande tråden, mentalt kör bort ex-makan osv. Dessa mekaniska metoder ger ibland befrielse, men eftersom det inte är trådar som binder människor, utan känslor, finns det för det mesta ingen lösning, eller så är denna lösning partiell och instabil.

Återkomsten av känslor och delar av personligheten med hjälp av en visuellt representerad bild av dessa känslor eller delar av personligheten orsakar inte motstånd, eftersom individen inte förlorar någonting. Det finns heller inget moraliskt förkastligt i denna handling, eftersom den inte skadar kärleksobjektet och inte driver bort det eller överger det. Men efter detta är det fullt möjligt att släppa föremålet, som inte längre är försett med en oemotståndlig attraktion.

Ämnet kan dock ha ytterligare motiv för att inte göra det som terapeuten uppmuntrar honom att göra, och det ger upphov till nya svårigheter och drag i arbetet. Terapeuten måste lära sig att övervinna eller kringgå klientens motstånd på vägen till hans frigivning.

Exempel 4. "Tårduva."

Flickan kunde inte glömma den unge mannen som lämnade henne för två år sedan. Varje kväll föreställde hon sig att han var bredvid henne, och det var smärtsamt. Naturligtvis frågade jag henne om orsakerna till uppbrottet, och om önskvärdheten och möjligheten till försoning. Allt sa att det var nödvändigt att äntligen säga adjö och släppa taget om den tidigare älskaren.

Jag uppmanade henne omedelbart att föreställa sig den delen av hennes personlighet eller de känslor som hon "investerade" i sin älskade och som hon förlorade när han gick. Hon svarade genast att det var en duva.

Jag förklarade att duvan vanligtvis symboliserar själen och frågade om hon var redo att lämna tillbaka den här duvan, för att acceptera den tillbaka som en del av hennes personlighet? Hon bekräftade att duvan hon tydligt föreställde sig verkligen var en del av hennes personlighet, men av någon anledning var han rädd för att gå till henne.

Varför?

För jag klipper hans vingar.

Varför gör du det här?

Jo, så klart, så att han inte flyger iväg.

Detta är den första svårigheten. Det var nödvändigt att förklara för flickan att själen inte kan flyga bort från sig själv, att den fortfarande kommer att tillhöra henne. Och också att ju mer du håller någon fången, desto mer bryter de ut.

Allt detta förklarades, men eftersom erfarenhet är sanningskriteriet föreslog jag att hon för experimentets skull skulle förklara för duvan att flickan inte längre skulle klippa vingarna. Detta uttalande hade en effekt duvan ville redan återvända till flickan, men var fortfarande rädd.

Inga försäkringar från flickan, som jag pushade henne till, hjälpte. Detta är den andra svårigheten.

När jag noggrant observerade kundens ord och intonationer, insåg jag plötsligt att det faktiskt var hon själv som var rädd för duvan. Hon var rädd för hans frihet, rädd att han igen skulle leda hennes känslor med honom. Samma rädsla tvingade henne att klippa duvans vingar, så detta är en ny och samtidigt gammal svårighet, men ett nytt tillvägagångssätt behövs.

Sedan föreslog jag att flickan paradoxalt nog skulle berätta för duvan att hon själv inte längre skulle vara rädd för det. Flickan blev förvånad eftersom hon var övertygad om att duvan var rädd för henne. Utan att förklara insisterade jag på att detta var en paradoxal teknik och att den borde prövas.

Hon lydde och duvan fladdrade genast in i hennes bröst. Flickan andades mycket djupare och friare, hennes ögon lyste upp, hon mådde bättre och all hennes rädsla försvann.

Nu när hon hade presenterat sin tidigare vän kände hon sig helt fri från honom. Nu kunde hon lätt säga hejdå till honom och bekräftade helt säkert att hon inte längre led och inte längre var beroende.

En vecka senare bekräftade hon återigen positiviteten och hållbarheten i detta resultat.

: Om du kastar den i kokande vatten kommer grodan att inse faran och hoppa ur grytan. Om du värmer vattnet gradvis kommer grodan inte att hoppa ut och laga mat. Budskapet är tydligt: i allas liv kommer det alltid att finnas människor som stör, förebådar problem och skadar när du försöker bli en bättre person, men de gör det så noggrant att du kanske inte märker faran.

Sådana människor - låt oss kalla dem "giftiga" eller människor som förgiftar ditt liv - kan sakta ner dina framsteg av olika anledningar. De kanske tror att du inte kommer att stanna kvar i deras liv om du lyckas. Kanske känner de att deras brister blir mer synliga mot din bakgrund. Eller så accepterar de bara inte möjligheten till förändring.

Men grundorsakerna spelar mycket mindre roll än den omedelbara inverkan de har på dig. Deras ilska, förbittring, manipulation eller grymhet undergräver din styrka. När som helst kan du befinna dig bland giftiga vänner, familj och kollegor som, medvetet eller omedvetet, hindrar din lycka och personliga tillväxt. För att må bra och vara glad är det viktigt att identifiera liknande personer i din omgivning och lära dig hantera de känslor de väcker hos dig.

Så låt oss diskutera hur man känner igen giftiga människor och hur man navigerar i den komplexa processen att bli av med sådana människor. Din framtid beror på det.

Hur man vet om någon gör ditt liv surt

Det finns människor som ständigt drar dig tillbaka - irriterande, bråkiga, ständigt krävande något, eller helt enkelt motbjudande. Men sådana människor kan inte kallas förgiftare i ordets strikta mening. De är bara obehagliga individer. Det är dessa människor du vill hålla lite avstånd från, men det finns inget omedelbart behov av att skära bort dem ur ditt liv.

Det finns en mängd olika människor som förgiftar liv. Å ena sidan har du din gamla skolkompis som inte slutar prata om hur lite tid ni spenderar tillsammans nu. Å andra sidan finns det en ex-flickvän som fortfarande kan manipulera dig, vilket leder till attacker. Din vän kanske bara är irriterande, men ditt ex gör sannolikt ditt liv surt.

Naturligtvis måste du bestämma när du bara ska hålla avstånd och när du ska ta bort personen ur ditt liv. Din systers tålamod är förmodligen mycket större än en kollegas, men både systrar och kollegor är olika.

Låt oss nu prata om de verkliga illönskarna - de som infekterar och kontrollerar ditt liv. Låt oss lista några klassiska tecken på människor som förgiftar liv.

De försöker kontrollera dig. Det kan låta konstigt, men människor som inte kan kontrollera sina egna liv försöker ofta kontrollera ditt. Deras giftiga inflytande visar sig i försök att kontrollera andra, både öppet och i hemlighet, genom sofistikerad manipulation.
De respekterar inte dina personliga gränser. Om du hela tiden säger åt någon att inte göra en viss sak mot dig, och de fortsätter att göra det, gör de förmodligen ditt liv surt. Respekt för andras gränser är naturligt för en väluppfostrad vuxen. Och människorna som gör ditt liv surt tjänar på att överträda gränser.
De tar men ger ingenting. Förmågan att ta och ge är nyckeln. Ibland behöver du en hjälpande hand, ibland behöver din vän en hjälpande hand, men du ger och tar lika mycket. Men inte med människor som förgiftar ditt liv - de kommer att ta allt de kan från dig, och så länge du varar.
De har alltid rätt. De kommer alltid att hitta ett sätt att ha rätt, även när de inte har det. De erkänner ytterst sällan att de har trasslat till, gjort ett misstag eller uttryckt sig felaktigt.
De är inte uppriktiga. Det här handlar inte om överdrift, att rädda ansiktet eller andra typer av vita lögner. Vi talar om tydligt och upprepat oärligt beteende.
De älskar offrets roll. Människor som gör ditt liv surt njuter av att spela rollen som ett offer som hela världen är emot. De letar efter en anledning att bli kränkta, förolämpade, ignorerade, även om de faktiskt inte känner något sådant. De gillar att komma med ursäkter, ge till synes rimliga förklaringar eller helt förneka sin skuld i det som hände.
De tar inte ansvar. Visar sig delvis på grund av önskan att undvika ansvar. "Saker och ting är precis som de är", "Vi är inte så här, livet är så här" - fraser som illustrerar förgiftarnas inställning till livet.

Påminner dig inte om någon? Människor som gör ditt liv surt kan gå obemärkt förbi i flera år. Tills du stannar för att reflektera över din upplevelse med dem.

Låt oss nu prata om hur man blir av med sådana människor.

Varför är det så viktigt att bli av med människor som gör ditt liv surt?

Det är väldigt sällsynt när illvilliga helt stör alla dina försök att förändras till det bättre, men det händer. I grund och botten saktar de ner dina framsteg.

Huvudsaken är, vill du ha en person i ditt liv som aktivt hindrar dig från att göra ditt liv bättre?

Svaret är naturligtvis nej. Detta kan vara svårt för dig att acceptera, men inte förrän du inser vilken inverkan hans företag har på dig.

Under påverkan av en person som förgiftar ditt liv kan du ompröva ett viktigt beslut. Du kan vara ledsen, känna dig obekväm och uppriktigt sagt skämmas över din... Du kanske till och med anammar några av förgiftarnas mindre än bästa egenskaper, som att bli avundsjuk på någon annans lycka. För alla giftiga människor har en sak gemensamt: de vill att du ska bli som dem.

Oftast inser vi helt enkelt inte att någons beteende förgiftar våra liv. Om du har en sådan chef, då förstår du hur det fungerar: hans beteende gör dig irriterad och förbittrad, du slår ut mot dina underordnade, sedan börjar de anställda komma i konflikt mer och mer med varandra, och sedan överför de denna irritation till sina vänner. Och innan du visste ordet av hade giftet redan spridit sig.

Hur man blir av med människor som verkligen förgiftar ditt liv

Acceptera att det kan bli ett långt adjö. Att städa upp giftiga ämnen är inte alltid lätt. Om en person inte respekterade dina personliga gränser tidigare, kommer han inte att respektera dem nu. Han kan komma tillbaka även efter att du sagt åt honom att gå bort. Du kanske måste säga detta flera gånger innan han slutligen lämnar för gott.
Känn inte att du behöver förklara någonting. Varje förklaring du ger är mer sannolikt för dig själv. Säg hur du känner, men på ett sätt som gör det tydligt att det inte är upp till diskussion. Du kan göra det ännu enklare: berätta försiktigt och lugnt för personen att du inte längre vill se honom i ditt liv. Hur mycket eller lite förklaring som behövs är upp till dig. Olika relationer kräver olika tillvägagångssätt.
Tala på en offentlig plats. Det är inte förvånande att människor som gör ditt liv surt kan vara konfronterande eller till och med grymma. Att ha ett offentligt samtal kan avsevärt minska risken för konflikter. Och om något går fel kan du gå upp och gå.
Blockera sådana människor på sociala nätverk. Tekniken gör distansering svårare, så lämna inte ett öppet fönster genom vilket illvilliga kan terrorisera eller övertala dig. Du har definierat dina gränser. Håll dig till dem. Detta inkluderar förebyggande åtgärder, som att begränsa kontakter på sociala nätverk.
Bråka inte, sätt bara nya gränser. Det kan vara lockande att hamna i bråk och konflikter med människor som gör ditt liv surt, men det är precis vad de vill. Om de försöker komma tillbaka, undvik diskussionen. Sätt dina gränser ordentligt och avsluta sedan konversationen. Du försöker inte övertyga personen att lämna dig ifred. Det här är ingen förhandling. Så, som de säger, mata inte trollet.
Överväg att hålla avstånd istället för att bryta upp helt. Kom ihåg att vi pratade om en person som knappast kan kallas ett gift för livet, men ändå är han obehaglig för dig? Du behöver inte helt skära bort sådana här människor ur ditt liv. Du behöver bara hålla avstånd och dela tiden mellan kommunikationen med dem och dina personliga angelägenheter.

Att göra allt ovan är inte alltid nödvändigt. Allt beror på den specifika situationen. Ibland räcker det med att helt enkelt fatta ett beslut och öka avståndet, speciellt om vi pratar om vänner och kollegor, detta kräver inte ett seriöst samtal. Kom ihåg att du inte behöver förklara något för någon. Du kan helt enkelt försvinna långsamt och tyst från en persons liv så att du slutar känna dess giftiga effekter. Relationer med sådana människor är som en eld: sluta ge den mat, så slocknar den av sig själv.

Men det finns ett scenario när du måste agera annorlunda. Vi pratar om relationer med släktingar.

Vad ska man göra om personen som gör ditt liv surt är en familjemedlem

Det finns inga enkla recept eller standardsvar som passar alla.

Att bryta en relation med en släkting som förgiftar ditt liv kan vara det viktigaste avbrottet i ditt liv. Familjen påverkar direkt dina tankar, beteende och val. Men släktingar är inte dina ägare bara på grund av blodsband. Släktskap är inte en licens att förstöra ditt liv. Kom ihåg detta.

Det är därför att öka avståndet mellan personen som förgiftar ditt liv och dig är den bästa lösningen, och det spelar ingen roll om det är fysiskt eller känslomässigt avstånd.

Men när det gäller släktingar måste du göra vissa eftergifter. Du kan distansera dig känslomässigt, men du måste inse att du fortfarande måste interagera med den här personen (till exempel träffas för semestermiddagar eller ta hand om föräldrar tillsammans). För att upprätthålla avstånd måste du lära dig att separera praktiska aktiviteter från den känslomässiga komponenten - du kommer att gå med på att ta del av denna persons liv när det verkligen är nödvändigt, men låt honom inte påverka dig negativt.

Det är särskilt viktigt att fatta välgrundade beslut angående familjemedlemmar. Så fråga dig själv: Vilken typ av avkastning får du från dina familjemedlemmar? Hur går de? Kan du verkligen helt klippa av alla band med en släkting som gör ditt liv surt? Du kan svara på dessa frågor och bestämma att du måste avsluta relationen permanent. Eller så kan du anpassa ditt beteende efter situationen. Det viktigaste är att ta sig tid att tänka på vad som händer och de möjliga konsekvenserna av ett felaktigt beslut.

Att skära bort en familjemedlem ur ditt liv är inte lätt. Men det kan vara det mest befriande beslut du någonsin tagit.

Vad är det viktigaste med att bli av med människor som förgiftar ditt liv? Detta är ett meddelande till dig själv. Du säger till dig själv, "Jag har värde." Du sätter din lycka över andras problem. Och om du en dag inser hur vissa människor kan förstöra din känsla av självvärde, kommer det att bli svårare för dem att tränga in i ditt liv.

God eftermiddag, vänner!

Ibland kastar livet ved på elden av obehagliga händelser. Och det händer att vi inte kan hantera vissa människor. En irriterande personlighet liknar en fluga: du driver bort den från ena sidan, och den går redan in i ett brant dyk för att smyga upp från en annan vinkel.

Ofta har vi inget val och måste kommunicera med en sådan person, ständigt se till att vi inte förvärrar situationen och förstör det som redan hänger på en tråd. Hur blir man av med en tvångsmässig person korrekt, exakt och taktfullt?

I dagens artikel har jag förberett flera metoder som hjälper dig att utveckla önskat beteendemönster och ha tålamod. Så var ska man börja?

Metod 1. Kontroll av känslor i attackögonblicket

Reagera inte.
Ibland irriterar folk oss för att få önskad reaktion eller svar. Först och främst bör du lära dig håll dig lugn. Således blir det svårare att bryta igenom "rustningen" och den irriterande personen kommer inte att känna sig bekväm med att gräva i nacken för en klunk blod.
Uttryck inte känslor på vanligt sätt för en irriterad person: smacka inte, grimasera inte, skratta inte och tänk inte på obscena ord i huvudet som svar. Ge upp allt som kan göra en redan svår situation värre.
Ta ett djupt andetag, använd sinne för humor, för att mjuka upp hörn och eget "växling";
Kom ihåg det tystlåtenhet- inte ett tecken på svaghet eller förlust. Samla energi till viktigare saker.
Demonstrera självförtroende och i sin coola attityd.

Metod 2: Ändra konversationsflödet i motsatt riktning

Metod 3: Markera tiden

Blyg man, faller ofta in i nätet av "besatta galningar". Det är svårt för dem att uttrycka sin ståndpunkt på grund av det rädsla för att förolämpa någon, övermannar behovet av ens egen komfort.

För att klara av dilemmat råder jag dig i förväg ange tid som du kan ägna åt samtalet. Berätta för din samtalspartner att du har ett viktigt möte eller ring om fem minuter, så att han senare inte blir förvånad över varför du drog dig tillbaka så snabbt.

Träna förmåga stå upp för din tid och ge det inte till de människor som i grunden inte är trevliga för dig.
Komma ihåg du behöver inte förklara deras handlingar, och ännu mer deras reaktioner.
Snacka om att lämna vaggan med "tråkiga berättelser och sällskap" tidigt. På så sätt kan du undvika misslyckade förklaringar, lögner, såväl som situationer där du behöver berätta för din motståndare orsaken till att dialogen avslutades.

Metod 4. Prata "ärligt"

Ointressant man, är osannolikt att inse att du gav honom ett sådant smeknamn och tänker verkligen inte på hur man räddar den nuvarande situationen.

Om du inte kan undvika bäraren av besatthet och du måste kommunicera med honom varje dag, blir det farligt att ignorera problemet. Förr eller senare kommer nivån av irritation att gå ur skala och då kommer du att säga allt du tycker om vissa egenskaper hos den obehagliga personen.

Var inte rädd prata om dina känslor eller känslor. För att säkerställa att kärnan i dina tankar hörs korrekt och befrias från kränkning, öva på "Jag är meningar."

Till exempel, istället för frasen: " Du irriterar mig! Hur länge kan du irritera mig med dina dumma historier? !", säg detta: " Jag känner oförskämda känslor när du pratar om konstiga ämnen, för i det här fallet tror jag att du gör det här med flit ».

Genom att undvika anklagelser kan du hjälpa en person att bygga ny beteendemodell ta hänsyn till dina kommentarer och försöka förbättra relationerna.

Metod 5. Fråga - som ett sätt att förstå det verkliga problemet

Personlig tillväxtträning, lär oss alltid att leta efter en lösning på ett problem, inte från symptomet, utan från själva essensen. Fråga personen varför han beter sig så här mot dig och andra? Var kommer tvångsmässigt beteende ifrån och hur kan du hjälpa det?

Överdriven pratsamhet, olämpligt beteende och behovet av konstant uppmärksamhet på sig själv är ett symptom på ett djupt problem som kan hända din vän, bekant, kollega eller till och med släkting.

Vänner, det är allt. Prenumerera på mina blogguppdateringar och rekommendera den till dina vänner att läsa. Berätta i kommentarerna hur du hanterar irriterande människor och vilken taktik du följer?

Vi ses på bloggen, hejdå!

Det är osannolikt att du vill vara gammal och skröplig. Men ålderdom är inte rynkor. Detta är främst en avmattning i återhämtningsprocesser. Det är som ett maskigt äpple. Om rötan är synlig från utsidan, så har den dykt upp inuti för länge sedan. Allt läker snabbt på bebisar. Men från 15 års ålder saktar dessa processer ner. Detta innebär i huvudsak att åldrandet börjar runt [...]

Jag har redan sprungit 5 maraton. Bästa resultat: 3 timmar 12 minuter. För att uppnå detta sprang jag 70 km i veckan i 3 månader. Så jag var tvungen att leta efter sätt att snabbt återhämta mig. Jag tränade trots allt 5 gånger i veckan. Och med ömma muskler är det omöjligt att genomföra ett effektivt träningspass. Så nu ska jag berätta om sätt [...]

Din kropp består av många organ och receptorer. Men ingenstans lär de sig hur man använder dem. Du lär dig att läsa och skriva. Men hur och varför din kropp fungerar är ingen vetenskap de studerar i skolan. Nåväl, låt oss fixa det här. Lär dig att använda din kropp som naturen tänkt. Och då blir det hälsosammare, och [...]

Många människor underskattar vikten av sömn. Men förgäves. Här är sorglig statistik från dokumentären Sleepless in America. Det vill säga att många av dina problem i livet kan lösas om du bara börjar få tillräckligt med sömn. Och det beror till stor del på hur snabbt du kan somna. Om du har sömnlöshet och problem med att somna blir din sömn dålig. Det är därför […]

Ju mer du blir sjuk, desto lättare är det att bli sjuk igen. Eftersom kroppen måste spendera sin vitalitet snabbare på återhämtning. Det betyder att om du är sjuk lever du i tre år. Så ju färre sjukdomar desto längre kommer du att behålla ungdom och skönhet och desto senare kommer du att börja bli gammal. Dessa 10 hemligheter från alltid friska människor kommer att hjälpa dig med detta. […]

Din framgång i alla företag beror till 100 % på ditt nuvarande tillstånd. Om det finns lite energi i kroppen, attackeras den av lathet och dåsighet, då kommer ingen stor framgång att uppnås vid ett givet ögonblick. Det är bättre att ägna 20 minuter åt att komma till sinnes och redan laddad med energi för att bekämpa problemet. Så välj någon av [...]

Ditt utseende kan förstöra allt. Eller tvärtom, lägg till extra poäng till dig när du söker ett jobb eller någon annanstans. Men vad händer om du behöver bli bättre på en vecka? Trots allt, även om du börjar äta rätt, slutar röka och börjar idrotta, kommer du inte att uppnå mycket effekt på så kort tid. Använd därför dessa rekommendationer. De […]

Om du är bekant med dessa upplevelser är den här videon för dig. Utan vital energi kommer du att ha lite tid att utföra. Och utan handling är det omöjligt att nå framgång. Så ta bort dessa orsaker till brist på energi från ditt liv. Du ger inte ut tillräckligt med energi Ju mer du rör dig fysiskt, desto mer energi har du. Ju oftare du sitter still, desto mindre munterhet har du. Fysisk […]

Claire Heston är en oberoende klinisk socialarbetare i Ohio. Hon tog sin magisterexamen i socialt arbete från Virginia Commonwealth University 1983.

Antal källor som används i den här artikeln: . Du hittar en lista över dem längst ner på sidan.

Tyvärr är det omöjligt att komma överens med alla människor. På jobbet, i skolan och på offentliga platser möter vi människor som kan irritera oss. Det är väldigt svårt att ha att göra med sådana människor. Lyckligtvis finns det effektiva sätt att bli av med någon som irriterar dig utan att såra deras känslor.

Steg

Kommunikation

Berätta för personen dina gränser i förhållandet. Var direkt, men var också artig om du har att göra med någon som irriterar dig. Gränserna du sätter kan förbli desamma eller ändras beroende på konversationen eller omständigheterna. Du kan ange anledningen till att du definierade gränserna för ditt förhållande. Det finns dock ingen anledning att gå in på detaljer.

Till exempel, om din klasskamrat ständigt avbryter dig under lektionen kan du säga: "Jag vill inte vara oförskämd, men jag har bara två timmar på mig att plugga till ett prov."

Be en vän om hjälp. I vissa fall gäller inte ovanstående råd. Om någon ständigt irriterar dig kan du överväga att be en vän om hjälp. Berätta för honom om ditt problem och be honom om hjälp när du behöver bli av med närvaron av en person som irriterar dig.
- Till exempel, om du vet att någon som irriterar dig kommer för att besöka dig och tenderar att stanna sent, ordna med en vän att ringa dig vid en viss tidpunkt. En vän kommer att ringa dig och du kan ta dig ur den här situationen.
- Observera dock att denna metod endast kan användas en gång.
Berätta för personen hur mycket tid du kan ägna åt att prata med honom. I början av samtalet, berätta för personen som irriterar dig hur mycket tid du har på dig att kommunicera med honom. Den som irriterar dig ska veta att du är begränsad av tid. Håll dig till den tidsgräns du anger.
- Berätta följande för den anställde som distraherar dig från ditt arbete: ”Jag har bara fem minuter på mig att prata med dig. Jag måste avsluta mitt arbete i tid."
Var inte uppmärksam på främlingen som irriterar dig. Tyvärr möter vi alla oförskämda och otrevliga människor förr eller senare. Det bästa sättet att hantera dem är att helt enkelt inte kommunicera med dem. Även om de säger något som irriterar dig, var inte uppmärksam och fokusera helt på dig själv.
- Om någon säger något som irriterar dig när du går förbi, fortsätt bara att gå och reagera inte på den personens ord.
Var ärlig mot vänner som irriterar dig. Om en vän eller kollega irriterar dig, försök att prata med den personen. Var artig och nämn specifika egenskaper eller beteenden som irriterar dig och/eller andra människor. Säg att du inte vill göra den här personen upprörd, utan försöker hjälpa honom. Nämn också att du märker att han ofta har problem med att kommunicera med andra personer i ditt företag eller team.
- Du kan säga: ”Jag vill inte förolämpa dig, men jag har märkt att du kommer för nära människor när du pratar med dem. I allmänhet känner människor sig obekväma när andra invaderar deras personliga utrymme."
Gör allt för att personen ska känna sig obekväm i din närvaro. Låt inte personen som irriterar dig känna sig bekväm i din närvaro. Om han kommer för att besöka dig, visa honom inte gästfrihet. Försök att göra detta väldigt diskret för att inte förolämpa personen.
- Be inte personen som irriterar dig att sitta ner. Om det finns ledigt utrymme bredvid dig, placera din plånbok, kappa eller dokument på den.
- Ge inte en oförskämd person en kopp kaffe eller vatten.
- Sitt vid ett litet bord som ingen annan kan sitta vid.

Begränsa kontakten

Gör ditt bästa för att hålla din interaktion med personen kort. Långa samtal kan få en person att tro att du är intresserad av att prata med dem. Håll det därför kort och rakt på sak. Även om du inte är oförskämd mot den här personen, kommer han troligen inte att vilja fortsätta kommunicera med dig, utan kommer att leta efter någon som kan ge honom mer tid och uppmärksamhet. Om personen insisterar på att fortsätta samtalet, be om ursäkt och säg att du inte är redo för detta.
- Om du försöker vara kort och söt och en annan person kommer med en fråga, ursäkta dig själv och säg att du måste gå på toaletten, vilket avslutar konversationen.
Undvik denna person när det är möjligt. Om du regelbundet måste ta itu med någon du tycker är obehaglig, fundera på hur du kan minimera din interaktion med dem. Gå inte till platser där denna person kan vara. Gör allt du kan för att få dig att se oattraktiv ut så att den här personen inte vill vara runt dig. Ändra ditt schema så att du sällan ser personen som irriterar dig. Du kanske också vill överväga att ta en annan väg till skolan, kontoret eller din önskade destination.
- Om det här är din anställd, stäng din kontorsdörr så att han inte stör dig på jobbet.
- Ändra tid och plats du äter under lunchrasten för att undvika interaktion med en klasskamrat eller kollega som irriterar dig.
Ignorera den här personen. Alla människor älskar när människor uppmärksammar dem. Ibland ger till och med negativ uppmärksamhet en person tillfredsställelse. Det är osannolikt att en person kommer att vilja kommunicera med dig om du ignorerar honom. Dina handlingar kommer att visa att du inte alls är intresserad av att umgås med den här personen. Troligtvis kommer du inte att kunna uppnå önskat resultat första gången. Det är dock osannolikt att personen som irriterar dig kommer att försöka kommunicera med dig efter sådant beteende från din sida.