Psykologi: hur man hittar ett gemensamt språk med ett barn. Hur man hittar ett gemensamt språk med ett barn – en förskolebarn och en tonåring

Kommer du att kunna hitta gemensamt språk med ett barn, beror bara på dig. Barn möter oss alltid halvvägs, vi behöver bara ringa dem ordentligt. Utbilda dig själv och du behöver inte utbilda ett barn.

Som barn uppfostrades jag hårt och till och med grymt. Bältet, manschetten och hörnet var mina vänner. Lyckligtvis kunde jag övervinna de flesta av konsekvenserna: osäkerhet, motvilja mot mig själv, viljan att behaga alla, känslan av min egen värdelöshet. Som ofta händer i liknande fall, jag bestämde mig för att jag inte skulle uppfostra mina barn så.

Men det är en sak att bestämma och en annan att göra. För i varje specifik situation "tänder" jag det beteendemönster som jag fick i barndomen från mina föräldrar (mönster). För att göra saker annorlunda än vad de gjorde mot mig måste du lägga mycket extra energi på att övervinna befintliga mönster och skapa nya. Det finns inte alltid tillräckligt med styrka. Det krävs upprepade upprepningar för att skapa ett nytt automatiskt svar. Det skulle vara lättare om du kunde ta någon från din omgivning som en modell för "hur en självsäker, kärleksfull, snäll förälder" Tyvärr finns det väldigt få sådana människor runt omkring mig. Det finns väldigt få av dem i vårt system. För att de flesta av oss uppfostrades med antingen våld eller manipulation. Det är svårt att hitta ett gemensamt språk det är lättare att tvinga eller tvinga ett barn. Allt som vi såg i barndomen börjar manifestera sig (även mot vår vilja) i vuxen ålder. Reaktioner som kopierats från föräldrar dyker dessutom upp automatiskt, och ansträngningar måste göras för att övervaka dem och, ännu mer, för att avbryta dem.

Därför rusar mödrar i min generation i allmänhet mellan två ytterligheter: antingen skrik, smisk, bestraffning eller tillåtelse, följer barnets önskemål, ignorerar deras behov. Ofta växlar dessa ytterligheter i en familj. Mamma vet att det inte är bra att skrika och såra ett barn. Hon gillar inte mycket, men hon uthärdar, uthärdar, uthärdar (jag vill trots allt bli en bra mamma, vi är en hyperansvarig generation). Då flödar tålamodets bägare över, och all ilska hälls ut över barnet. Jag märkte att om jag höjer rösten till min son eller dotter en gång, är det som om jag går över någon gräns: lusten att skälla ut dyker upp oftare och blir starkare.

Jag kämpade med detta ganska länge och inte särskilt framgångsrikt, trots att jag inte är dum, jag vet hur man känner och förstår barn bra, jag studerade barnpsykologi, läste mycket litteratur om utbildning och hanterade många av mina "kackerlackor" i mitt huvud. Jag kämpade tills jag såg det väldigt tydligt i praktiken: Ju mer sällan jag skäller ut mina barn, desto lugnare beter de sig.

Det räckte med att bara vara lugn över min sons upptåg flera gånger för att han skulle sluta göra något mot mig. I stunder när han började vara fräck, ignorera förfrågningar etc., upprepade jag helt enkelt för mig själv flera gånger att han nu verkligen behöver min kärlek, och när jag började känna mig lugn gick jag fram till honom och kramade honom. Han, som kände mitt lugn, lugnade sig också och började höra mig.

Om ett barn ser att hans mamma accepterar honom på något sätt, oavsett hans beteende, så har han inget behov av att bete sig på något sätt. Allt-allt-allt" dåliga gärningar"görs med ett syfte - att se till att mamma älskar och accepterar. Ibland också för att se till att mamma och pappa har ansvaret.

I förskoleåldern mamma är huvudguiden, modellen, domaren och härskaren, speciellt för en pojke. Barnet kollar med sin mamma och lär sig av henne rätt inställning till världen och drar slutsatser om sig själv och sin plats i världen.

Varför är vårt folk helt komplext, osäkra och neurotiska? Jag tror att detta är en konsekvens av en hård uppväxt, när det inte finns tillräckligt med kärlek, när du hela tiden behöver bevisa för världen och dig själv att du är värd något, att någon behöver dig.

Nyligen tänkte jag på skillnaderna mellan lojala och auktoritära stilar familjeutbildning .

I auktoritär stil uppfostrade de flesta av oss. Det förutsätter obestridlig lydnad: barnet måste göra vad det blir tillsagt. Och om han inte gör det blir han straffad. Stilen verkar bygga på respekt för föräldrar, men i verkligheten bygger den på rädsla. Barnens värld existerar separat från den vuxna. Samtidigt kan föräldern inte visa svaghet, eftersom han är Auktoriteten! Barn ska inte lyssna på vuxnas samtal, de är ännu inte människor i full mening, och därför är inställningen till dem lämplig. Manifestationen av känslor är förbjuden (kärlek - "ömhet i kalven", ilska, ilska - "kom utom kontroll, tillåter sig själv för mycket", sorg - "vad synd att gråta, så stor", "ja, du är en pojke!"). Alla hade det i en eller annan kombination. Och även en "hörna" och ett bälte (för vad? varför? att förödmjuka?).

Lojal stil förutsätter att barnets åsikt åtminstone hörs och beaktas. Han har rätt att vara arg, upprörd, glad, älska. Relationer bygger på förtroende och delegering, och kräver därför mycket visdom och tålamod från föräldrar. Utveckling sker av naturen, efter barnets naturliga förmågor och intressen. Det finns ingen jämställdhet mellan föräldrar och barn, men det ger barnet möjlighet att fritt känna, uttrycka känslor och SAMARBETA med föräldrar. Det kan inte finnas någon jämlikhet förrän barnets kritiska tänkande har mognat. Men det måste ske en gradvis överföring av ansvaret till barnet för sitt eget liv.

I nyligen Jag började lyckas hålla mig till en lojal stil. Även om det finns haverier är det färre och färre av dem. Och ju längre jag går, desto mer nöjd är jag med resultatet. Med min son det blev mycket lättare att förhandla.

VAD JAG GÖR:

1. Jag förbjuder honom inte att visa känslor. Hjälper i dessa stunder aktivt lyssnande, endast förenklat till en primitiv. Huvudsaken i metoden är att barnet vet att han blir förstådd och att hans känslor är normala. Jag frågar honom halvjakande hur han känner. Till exempel, så här: "Du är förolämpad" "Vad var det exakt som kränkte dig" "Vad skulle du vilja?"
Sedan erbjuder jag honom någon form av kompromiss, eller så erbjuder han en.

2. Så fort jag ser att han är busig, låter mer än vanligt, är nyckfull - direkt Jag ger honom en extra dos av tillgivenhet : vi bråkar, skrattar eller bara kysser och kramas. På så sätt får han den uppmärksamhet han behöver och får förtroendet för att jag accepterar och älskar honom oavsett vad. Ibland tar jag samtalet till en humoristisk nivå, då blir det lättare för honom att diskutera problemet.

3. Jag skäller inte ut honom. För inte en enda sak eller gärning i världen är lika värdefull som han. För alla barn är det redan ett straff att se sin mamma vara upprörd. Låtsas bara inte vara upprörd – det här är en lögn, manipulation.

4. Jag tillåter mer och förbjuder mindre . Jag märkte att jag ofta säger "nej!" automatiskt, eftersom du är för lat för att tänka eller inte vill bli distraherad. Det är lättare att förbjuda. Sant, då måste du ta itu med konsekvenserna - orealiserad energi kommer fortfarande att hitta en väg ut.

5. Jag är äntligen Jag har kommit överens med det faktum att mitt barn kommer att förbli en gnällare tills han är 7 år gammal. . Detta är ett normalt sätt att existera för dem. Känslornas sfär bemästras, barnet försöker olika sätt påverkan på andra. Denna färdighet övas främst på föräldrar. :) Om han gnäller är det inte alls illa; Det finns ingen anledning att kämpa för hårt och det är ingen idé att bli arg. Detta gäller särskilt för pojkar. Allt kommer att vara som vanligt igen till skolan, var inte rädd att du ska växa upp till att bli en tönt.

I den här åldern har de ökad känslomässighet och känslighet. Underskatta henne inte. Det blev mycket lättare för mig att kommunicera med min son när jag insåg: det är inte jag som är oförskämd, det är han som är känslig, vilket betyder att jag bara behöver lägga till tillgivenhet. Innan detta kände jag mig ständigt skyldig att jag inte alltid kunde vara mjuk.

Hur kan man vara en tillgiven mamma och samtidigt utöva föräldrakontroll? Det är omöjligt att undvika konflikter till 100%. Men vi kan förhandla. Du kan ge efter oftare, låta barnet veta att hans önskemål är viktiga, att det har rätt till en åsikt. Det är bara det att mamma och pappa har mer erfarenhet och kunskap än så länge, och de fattar mer balanserade beslut. Om jag tvingar ett barn att ge efter, då måste jag själv vara redo att göra eftergifter.

6. Jag ger honom möjligheten att göra misstag. . Även när jag vet att jag kommer att göra jobbet bättre och snabbare låter jag honom göra det själv. När saker och ting inte fungerar, tar vi reda på varför; och när det fungerar växer hans självkänsla, och han säger stolt: "Jag är trots allt en man!"

En användbara råd, som jag en gång fick och som hjälper mig:

du måste fokusera dina ansträngningar på vad du vill uppnå, inte på vad du vill bli av med.

Jag önskar dig fred i din familj och ömsesidig förståelse. Kärlek kommer att rädda världen :)
Berätta vilka sätt du har för att upprätthålla fred i din familj?

Bidraget publicerades den 22 december 2010 av författaren under rubriken Utbildning med taggar , .

Postnavigering

← Det första året är det svåraste Skäll inte ut dina barn →

Hur man hittar ett gemensamt språk med ett barns eller familjs föräldrastilar: 20 kommentarer

1. 01/10/2011 kl 23:17

   Utmärkt råd. Men vad svårt det är ibland att följa dem. Hur ofta skriker du på ett barn och ångrar dig verkligen senare? Jag säger till mina vänner att även om mamma är arg så älskar hon dem fortfarande.

2. 02/03/2011 kl 1:32

   Underbar artikel! Lade till en länk till vår diskussion:
   För egen räkning vill jag tillägga: Oftare kan man inte hålla igen när man inte får tillräckligt med sömn, d.v.s. Det är inte fysisk, utan moralisk trötthet som tar över. Sömnen hjälper oss att behålla lugnet i familjen (om barnet inte kan sova på dagen och mamman är på sin gräns är det bättre att ta en tupplur en halvtimme). Och det andra botemedlet: en mamma måste inse sig själv inte bara som mamma, utan också i andra epos. Jag betraktar mig själv som en arbetande mamma och kan inte leva utan yrkesverksamhet i mer än 2 dagar. En mamma som förverkligar sig själv i all sin mångsidighet är naturligtvis lugnare och koncentrerar sig inte bara på "barn-förälder"-relationen, tänker mer globalt och ser mildare på manifestationer av barns nyfikenhet :)

3. 04/01/2011 kl. 21:38
4. Lena 15/09/2011 kl 14:45

   Jag gillade allt med din artikel, men jag har vissa tvivel. Hjälp mig att lösa dem med exempel eller något... Av artikeln förstod jag att du också är uppfostrad i strikthet. Jag och mina föräldrar, vänner, systrar, bröder och bekanta är också uppfostrade på liknande sätt. Det finns inget att säga om våra morföräldrar; du kunde inte ta gjutjärnspotatis vid bordet utan din fars tillåtelse... Men folk växte upp mycket ansvarsfulla, med absolut respekt för sina föräldrar och sin familj. Jo, ja, även om jag är lite osäker på mig själv, ja, det finns en önskan att göra alla nöjda... men jag tror att detta på många sätt räddar mig i livet!!! Jag är respekterad på jobbet eftersom jag inte försöker vara oförskämd mot någon, jag gör flitigt vad jag får i uppdrag. Familjen för mig är det viktigaste som kan vara. Jag kommer aldrig att överge mina barn och byta ut dem mot fyllesällskap och andra tvivelaktiga nöjen – vi gör allt TILLSAMMANS, och det här är lycka. Jag gick inte på college för att jag absolut älskar att studera, mina föräldrar sa att jag MÅSTE, och nu har ögonblicket kommit då jag är väldigt tacksam för detta!!!
   Och nu om de familjer jag känner där kärlek och tillgivenhet är den enda metoden för att uppfostra barn. I en familj av respekterade människor (lärare) finns två söner, förmodligen narkomaner, och det fanns tydligen stora eftergifter även i att studera skolämnen. En annan familj där mamman är psykolog och det inte var brukligt att höja sin röst för barnen, flickan kommer inte längre ihåg sig själv i många relationer med män, förmodligen på grund av överdrivet självförtroende, sonen sitter utan utbildning och, alltså utan jobb.
   Nu drar jag slutsatsen för mig själv: det borde finnas ett mått på allt!!! Naturligtvis ska du inte förödmjuka ett barn genom att kalla honom stötande ord, du ska inte skrika (men du erkänner själv att detta inte alltid fungerar). min mormor säger det huvudprincip i utbildning är att hålla ditt ord och lära ditt barn att göra hårt arbete!!! Jag håller verkligen med henne!!! Jag kanske har fel, berätta!

5. Lyudmila 31/10/2011 kl 10:15

   Marina, god eftermiddag. Tack för artikeln. Jag stötte på det av en slump, i stunder av tvivel, någon form av återvändsgränd... när jag kommunicerar med min son, kastas jag ständigt in i olika sidor, jag trodde att det var jag som hade fel eller något... men jag läser din artikel och kommentarer, allt verkar så likt och det ger mig styrka att du inte är den enda som inte vet hur och vad man ska göra rätt och att alla inte har det så lätt som verkar. Ibland, efter mina oförskämda ord till min son och hans svar till mig, plågar mitt samvete mig, eller förbittring kväver mig till tårar... Jag förstår att problemet ligger i mig, en vuxen, men jag kan bara inte hitta rätt. väg. För mig själv förstod jag huvudsaken av det jag läste: tålamod, kärlek, medkänsla, lite allvar och tydliga gränser för vad som är tillåtet, även systematik och lugn, huvudsaken är lugnet. Vi måste inse att vi har flickor, och vad kan vara mer värdefullt än ett barn och nära och kära. Lycka till alla.

Konflikter med barn är oundvikliga i alla familjer. Psykologer noterar att de flesta vanlig orsak konflikter är ett brott mot barnets personliga gränser, vilket barn börjar känna redan vid tre års ålder. Barnet motstår instinktivt de instruktioner som hans föräldrar ger honom. Manifestationen av oberoende fortsätter, kriser kan uppstå vid tre, sju och nio, varje gång olika former. Så är det möjligt att hitta ett gemensamt språk med ett barn? Hur man undervisar nödvändiga regler beteende och komma runt skarpa hörn i kommunikationen? Kolla bara in dessa rekommendationer från psykologer!

Hitta fördelarna

Ingen gillar hård kritik. Försök att komma ihåg dina egna känslor när du blir hårt kritiserad eller när något är förbjudet för dig. Då blir det mycket lättare för dig att förstå den våg av avslag som uppstår hos ditt barn i liknande situation. Den irritation som barnet upplever hindrar honom från att etablera kontakt med sina föräldrar, som ett resultat av att han inte ens vill prata om vad som förväntas av honom. Lär dig att mildra din kritik, även om det ibland verkar ganska utmanande uppgift. Försök att hitta inte bara negativa, utan också positiva aspekter, och då får du ett helt annat resultat av kommunikation!

Erbjud ett val

Uppenbarligen är det ett måste att hålla sig till en rutin eller göra sysslor runt huset. Däremot uppstår ofta motstånd från barnets sida. Det orsakas inte av att något måste göras, utan av en alltför sträng röst. Försök att vara mildare och erbjuda barnet ett val, men inte för brett, eftersom du fortfarande måste ta hänsyn till barnets ålder. Om ett barn kan fatta beslut på egen hand ökar hans självkänsla, och du behåller fortfarande kontrollen över hans beteende.

Distrahera inte ditt barn från en viktig aktivitet

Detta är en väldigt enkel regel, men många föräldrar kan inte följa den pga mest Barnets aktiviteter verkar inte vara viktiga för vuxna alls. Tänk bara, designer, det här är bara ett spel, vad kan vara viktigare än det faktum att mamma akut behöver säga något? Konversation med en vän? Vad är så viktigt att barn i den här åldern kan prata om? Kommunikation med mormor är mycket viktigare! Denna typ av tänkande är källan till många problem. Kom ihåg att det är mycket viktigt att inte minimera betydelsen av ditt barns handlingar. Försök att ta hänsyn till dina egna prioriteringar, utan att hindra ditt barn från att göra det som är viktigt för honom, respektera hans personliga utrymme. Föreställ dig hur det skulle vara för en vuxen i samma situation som du skapar. Den bästa lösningen- fråga barnet om han kan lägga åt sidan det han gör ett tag.

Var flexibel

När en vuxen leker med ett barn försöker han ofta hålla sig till specifika spelregler som formulerades för länge sedan. Det antas att det är värt att tvinga barnet att följa tydliga regler, eftersom detta är ett viktigt pedagogiskt ögonblick: trots allt, i vuxenlivet Det finns också många situationer där du måste följa reglerna, även om du inte vill göra det. Detta är dock ett felaktigt beteende. Glöm inte vikten av fantasi och att ta eget initiativ. En vuxen behöver också sådana färdigheter, och mycket mer än konstant tvång och att bara leva efter reglerna. Låt barnet komma på sina egna förutsättningar för leken och kalla det sina egna. Plötsligt kommer processen att bli mycket mer spännande och intressant. Och om inte, kommer detta fortfarande att vara ett bra exempel - barnet bör veta att något nytt inte alltid är bättre än det gamla, men det betyder inte att det absolut inte är värt att prova.

Tvinga inte din hjälp

Hur mycket tålamod har du när ditt barn tar för lång tid på sig att göra något och fortfarande gör misstag? Du vill förmodligen bara ta det och göra det som ditt barn inte klarade av på egen hand. Försök att sträva efter lugn och inte påtvinga din hjälp om det inte verkligen är nödvändigt. Vill du att ditt barn ska växa upp med självförtroende? I det här fallet måste du ha tålamod och inte tvinga fram hjälp om du inte blir tillfrågad om det. Att erbjuda sig att göra allt för barnet ger inget gott och hindrar det från att ta initiativ. Låt barnet göra misstag själv och lär av dem. Även om barnet bad om hjälp, utvärdera i vilken utsträckning det kan klara uppgiften på egen hand. Om han fortfarande klarar sig bra, uppmuntra honom att bara försöka igen.

När någon rådgör med dig är det väldigt trevligt eftersom det visar att din åsikt värdesätts. Detta fungerar särskilt effektivt med små barn. I unga år är varje barn redo att ta mer ansvar. Ställ ditt barn direkta frågor och be om hans hjälp att fatta beslut. Detta kommer att få ditt barn att känna sig mer mogen och visa att du litar på hans åsikt.

Empati med barnet

När ditt barn pratar om sina problem kan din första instinkt vara att omedelbart lära honom hur det ska bete sig. Fraser som "jag sa det" kommer ut automatiskt. Mödrar blir ofta nervösa, oroliga, utvärderar situationen och börjar ge rekommendationer, vilket potentiellt driver bort barnet. Försök att inte visa din auktoritära position, förringa inte barnets problem, var närmare honom. Låt honom gråta, låt honom reda ut sina känslor och diskutera situationen lugnt.

Diskutera hypotetiska situationer

Att diskutera hypotetiska situationer är effektiv teknik vilket hjälper barnet att förstå mycket. Du behöver diskutera situationer i lugn och ro och först när barnet är redo för det. Fråga till exempel varför pojken i hans grupp bråkar så ofta, vad kan det bero på. Genom att diskutera sådana situationer kan du höra barnets åsikt och lära honom att förstå vissa livsögonblick.

Glöm inte humor

Vem, om inte föräldrar, kommer att lära ett barn att humor hjälper till att klara de svåraste situationerna! Ibland räcker det enklaste skämtet för att skapa gott humör hela familjen. Om du inte är rädd för att använda din fantasi, lär du ditt barn att göra detsamma. Detta är mycket användbart i livet.

Jag minns dagen när jag fyllde 13 år. Klockan hade bara passerat midnatt och jag jublade redan över min nya ålder. Det var en trevlig ursäkt att ta en paus från förberedelserna inför tentan. Och jag minns hur min mamma suckade då: "ja, det är det, nu börjar det..." Jag blev förolämpad av att höra detta.

Jag skapade aldrig några problem för min mamma. Och jag minns hur jag bestämde mig i det ögonblicket: "Nej, jag kommer inte att vara som andra svåra tonåringar, jag kommer att vara bra." Jag utmanade mig själv.

Men tricket med tonåren är just att förr eller senare måste allt som hör ihop med den genomlevas. Och nu vet jag inte vilken typ av tonåring jag skulle vilja bli om jag fyllde 13 igen.

Vilken ålder är övergångsperiod?Vi kan grovt beteckna det från 13 till 18 år Men det viktigaste är inte siffrorna, utan essensen: det här är övergångens ålder från barndom till tonåren. Jag skulle säga att detta är förvandlingen av ett barn till en liten vuxen. Det är hemskt svår tid: just för att önskningarna och möjligheterna ibland redan är som hos en vuxen, men det finns fortfarande inga riktiga färdigheter för att hantera dessa önskningar och möjligheter. Kärlek, pengar, sex, rock and roll, gott och ont. Gör vad du vill. Var ska man börja? Och i vår kultur sammanfaller denna period också med den tid då man behöver ta prov och välja yrke!

Hur överlever man tonåren? Upplev det med ditt barn. Var inte rädd för att ställa dig själv samma frågor som han ställer högt.

Vi vuxna LÅTSAS ATT VI INTE FÖRSTÅR ​​DEM, vi låtsas att vi vet svaren på deras frågor. Det är som om vi inte ställer oss dessa frågor.

• Varför studera om det finns så många värdelösa ämnen eller om lärarna undervisar dåligt och själva har dålig förståelse för ämnet?
• Vad är meningen med livet? Finns han? Varför slåss om du kan dö?
• Vad ska jag göra om jag alltid verkar tjock för mig själv och generellt vill förändra allt med mitt utseende?
• Hur kan man bli rik på det sättet? Låt mig hitta på något nu så att jag kan ligga på soffan resten av livet och inte jobba.
• Varför vara snäll mot människor om de senare sviker dig eller inte uppskattar vad du gjorde mot dem?
• Är rökning verkligen så illa? Farbror Tolya där borta har rökt sedan han var 15, och det är okej.
• Hur blir man vän med coola, framgångsrika människor? Varför behöver de mig?

Försök att svara på dessa frågor. Ett riktigt svar, inte en föreläsning om hur man lever rätt. Kom igen älskling, skräm mig inte så, det är viktigt att studera, prova, osv. etc. Kan du prata om dina tvivel i detta ämne? Kommer du ihåg hur du själv letade efter svaret på denna fråga... och inte hittade det? Kan du åtminstone svara på dessa frågor själv?

När , ibland är det väldigt tydligt för mig att något ämne eller problem en person har är rent tonåringar. Det betyder inte att han beter sig som ett barn, nej, det är inte illa. Och ändå är det här något slags problem därifrån. Till exempel pinsamhet att resa till kollektivtrafik: Det verkar som att alla tittar på dig. Det är besvärligt att be damen som sitter bredvid dig i transporten att ta av sig kappan. Det är läskigt att högljutt be att få stanna på en minibuss. Och detta är bara ett exempel.

Ser du vad jag vill?Övergångsåldern för barn kan upplevas som särskilt smärtsam, eftersom vissa teman resonerar hos oss vuxna än i dag.

Tonåringar är som små vuxna som kom till vår planet från någon annan planet och försöker förstå varför och varför vi lever som vi gör. Många av deras frågor, som verkar korkade och kaxiga, är de mestverklig. I dessa ögonblick drar killarna, ställer frågor, experimenterar och observerar, slutsatser som kommer att vägleda dem i många, många år framöver.

Vad kan hjälpa dig att uppfatta tonårens problem lite lättare?

Stöd från en av de vuxna bästa alternativet, om den här vuxen ärom du är mamma; eller, om du är en pappa, då kommer det att vara bra om din fru, mamman till din lilla, stöttar dig. Dessutom är kärnan i stödet här inte att alla tillsammans påverka det bräckliga sinnet hos ett protestbarn, utan att stödja DIG PERSONLIGT i det faktum att barnet redan har vuxit upp och lever sitt eget liv. Det lilla charmiga barnet finns inte längre. Han var borta någon gång. Nu finns det någon annan person. Han påminner mig om det där barnet. Men det här är en annan person.

DET ÄR läskigt ATT LÅTA HONOM Vuxen. Vad skulle han göra utan mig? Vad skulle jag göra utan honom?

Generellt sett är tonåren hos barn oftafamiljekrisför ett gift par.

Det här är trots allt en personlig upplevelse: jag är en förälder som inte längre behövs av mitt barn lika mycket som tidigare. Det är här vi oroar oss för relationer: det verkar som att vårt barn inte längre behöver oss lika ofta som tidigare... d.v.s. Det verkar som om vi är ensamma... vad ska vi göra? vad ska vi prata om?

Trots att det låter ganska enkelt, lyckas många makar aldrig överleva denna kris.Hela livet fortsätter de att locka hem barnet och locka det med kakor och skuldkänslor... helt enkelt för att det är riktigt svårt för dem att återfinna både sig själva i det här livet (utan ett barn) och sig själva i dessa. i någon mening.

Särskilt oroliga föräldrar kan tycka att mina råd är överväldigande.bryr sig inte ett dugg, men om du hittar en intressant hobby eller ber dina vänner att distrahera dig med något intressant, upphör barnens problem och tonårens problem att vara så störande.

Obehaglig ålder. Hur man beter sig som föräldrar.

Om en tonåring har någon form av adekvat vuxen till vem han litar med vilka du helt enkelt kan diskutera några livssvårigheter (finnar på näsan, svartsjuka, diet, slagsmål i skolan, avundsjuka på Sashka från 11a, sätt att hitta din publik, sex , ångest inför tentor och muntliga presentationer vid svarta tavlan...) - då är detta det bästa förebyggandet i världen av tidiga självmord, aborter, depression, sexuellt överförbara sjukdomar, aggressivt beteende, stöld osv.

Förresten, om du har ett tonåringsbarn bland dina närmaste vänner eller släktingar, så kanske han letar efter just någon som du så att han ibland kan prata hjärtligt. Ändå visar sig samtal med föräldrar som försöker begränsa, kontrollera och undervisa inte alltid vara uppriktiga, hur mycket man än försöker.

Hur hittar man ett gemensamt språk med ett barn i tonåren? Sluta behandla honom som ett barn.

Jag vill inte göra dig upprörd, men det är för sent att utbilda sig i den här åldern.Men det finns en paradox här. Tonåren är den där fantastiska perioden då föräldrar faktiskt fortfarande är väldigt viktiga. Kanske ännu viktigare än någonsin tidigare. Men för det första är det redan svårare att prata med föräldrar om detta - trots allt måste du på något sätt separera dig själv och känna dig självförsörjande, smart, separat. Och för det andra, oavsett hur betydelsefulla de är, utbildningsprocess i hans i vanlig form fungerar inte längre. De kommer att kunna kringgå alla förbud.

Vad ska man göra? Berätta historier. Om mig själv. Dela tvivel, inte moral.Dela att du också inte skulle ha något emot att vara lat, spela hooky, tjäna passiv inkomst någonstans ifrån och se ut som en superstjärna i spegeln. Men inte allt och inte alltid blir som du vill, och inte alla dina egna ansträngningar leder till framgång. Tonåringar lyssnar med stor respekt, vördnad och tacksamhet till berättelserna om människor de respekterar, berättelser som inte slutar med klumpig moral.

Men hur man överlever besvärlig ålder hos barn, om du verkligen vill utbilda, kontrollera, motivera i en given riktning och du inte helt kan lugna ner ångesten?Du kan förhandla med tonåringar.Återigen, säljkunskaper kommer väl till pass.

Det vill säga din klient, barnet i i detta fall, bör som ett resultat av din (kommersiell) erbjuder sig att bli intresserad av möjligheten att studera bättre, röka mindre, återvända hem tidigare osv. Han måste förstå vilka VERKLIGEN fördelar som väntar honom i denna fråga. Du kommer inte att kunna lura honom. Du måste uppriktigt "sälja" honom bra bild liv. Naturligtvis kommer detta att fungera bäst för dig om du själv uppriktigt bekänner det. Men beslutet är fortfarande hans.

Nåväl, en sista sak. Om du har kommit överens om något med ditt barn, följ dessa villkor SJÄLV strikt. För mer än en gång har jag träffat familjer där den planerade planen stördes inte för att tonåringen brutit mot något, utan för att föräldrarna vid något tillfälle inte uppfyllde sina skyldigheter enligt kontraktet. Barnet är verkligen intresserad av att komma överens med dig, det är trots allt beroende av dig. Tja, om du inte följer villkoren i kontraktet, då uppstår frågan... vem är egentligen i puberteten?

Lycka till,
Elena Zaitova, din psykolog.

administration

Konflikter uppstår mellan föräldrar och barn på grund av missförstånd om varandra. Ständiga bråk leder till nervöst sammanbrott och psykisk störning. Barn har svårt att klara av skrik, gräl och annat som händer inom familjen. Medan de uppfostrar ett barn till att vara korrekt och lydigt, utövar föräldrar press och tvingar dem att göra vissa handlingar. Vad som faktiskt är viktigare är att uppfostra ett lyckligt och friskt barn.

Föräldrar står inför en svår vetenskap - att uppfostra en psykologiskt stabil och lycklig person. Det finns inte alltid tillräckligt med styrka, tålamod och nerver, särskilt under tonåren. Hur hittar man ett gemensamt språk med ett barn och förstår det?

Varför förstår inte barn och föräldrar varandra?

Problemet är att vuxna inte förstår vad som händer med barnet. Anledningen är inte att de inte vill, utan i grunderna för utbildning som fastställts av våra föräldrar. Förr var det vanligt att uppfostra barn med hjälp av auktoritärt föräldraskap. Denna stil förutsätter en bestämd och sträng förälder som utdelar kärlek och tillgivenhet och anser att hans åsikt är den enda korrekta. Barns känslor är inte igenkända; En auktoritär föräldrastil skapar inte respekt och kärlek till föräldrar, men... Som ett resultat växer osäkra individer upp.

Den andra sidan av myntet är föräldrarna som har kommit fram till och positionerat lojal uppfostran. Men det är sällan någon som vet hur man håller linjen. Som ett resultat övergår lojalitet till tillåtelse. Eftersom dagens generation av föräldrar är hyperansvariga är de benägna att använda olika föräldrastilar. Detta leder till instabila relationer och bildandet av missförstånd.

Det går att hitta en medelväg i dagsläget. Det viktigaste är att inse att barnet är en personlighet och individualitet. Ha tålamod, ställ inte krav på din avkomma, utan förklara tålmodigt varför och hur det behöver göras. Kom ihåg att barnet inte styrs av logik, utan av objekt-figurativt tänkande. Inkludera ansiktsuttryck, gester, bilder.

Typ av uppfattning är det första steget för att förstå ett barn

För att slippa prata med barn olika språk, titta närmare på dem. Hur lär sig ett barn ny information hur han minns och tillgodogör sig kunskap. För att göra detta, ta tester för att bestämma barnets uppfattningstyp:

Visuell. För att tillgodogöra sig information används syn. Sådana barn föredrar att titta på bilder snarare än att lyssna på sagor de älskar att rita. Seende ny leksak eller ett föremål, det visuella barnet kommer noggrant att undersöka det från alla håll. Egenskaper barn med visuellt tänkande - detta är lakonism, uppmärksamhet på sin egen utseende, reducerad fysisk aktivitet. För att uppnå förståelse med ditt barn, använd gester och ansiktsuttryck när du pratar. När du beskriver objekt och händelser, fokusera på färg, form och avstånd.

Auditiv. För barn av den här typen är ljud viktigt. De är lugna i ett bullrigt rum, älskar musik, lyssnar på sagor. Folk börjar läsa böcker på egen hand sent. Auditiva barn är redo för långa samtal med föräldrar. Förklara, berätta, undervisa. För att bättre komma ihåg information, ändra klang och tempo på din röst. Sådana barn är fästa vid sina föräldrars röst.
Kinestetiskt barn. Informationen läses med hjälp av taktila förnimmelser. Det är barn av denna typ som brukar kallas hyperaktiva. De börjar gå tidigt och är intresserade av allt omkring sig. Det är viktigt för barn att röra, smaka och lukta på föremål runt dem. Ett barn som växer upp i en familj där det inte finns någon respekt eller förståelse mellan man och hustru blir ofta sjuk. En hälsosam atmosfär i familjen är viktigt för honom. En kinestetisk person kan inte göra en sak under lång tid. För att hitta förståelse med ditt barn, krama och mysa oftare. När du kommunicerar, använd partikeln "inte" mindre ofta. Istället för att "ropa inte", säg "håll ner din röst."

Slutregel gäller alla barn. Var uppmärksam på hur ofta du säger "nej". I de flesta fall säger föräldrar ordet i onödan när de inte vill förstå något eller är upptagna. Använd "inte" och "nej" när du talar om fara. I andra fall, byt ut. Det är väldigt svårt att ingjuta en sådan färdighet, komma på spännande spel. Erbjud familjen en tävling, registrera antalet negativa partiklar som sägs för varje person. Den som säger minst vinner ett pris. Att leka tillsammans är förresten ett utmärkt tillfälle att komma närmare ditt barn och förstå honom.

Det är roligt och intressant med barn om man lär sig se det goda och försöker förstå den lilla människan. Ge upp de klichéer som är invanda i din barndom. För att programmet inte ska fungera, träna dagligen.

Hur hittar man ett gemensamt språk med ett barn?

Låt dina känslor synas. Säg inte till pojken att bara tjejer gråter. att hon är en gråtbarn. Barn kan inte vara glada hela tiden. De blir upprörda och upprörda. Bättre. Fråga vad som kränkt barnet, hur han känner.
Var uppmärksam. Nyckfullt och skadligt beteende är en konsekvens av att barnet saknar tillgivenhet och kärlek. Ju sämre barn beter sig, desto mer uppmärksamhet behöver de. Gå fram till barnet, lyft upp det och kyss det. Lägg andra saker åt sidan, kom på något roligt spel.

Jämför inte med andra. Många föräldrar vill matcha sitt barn med en klasskamrat eller granne. Under ett bråk säger de att det andra barnet är bättre än honom. Sådana uttalanden uppfattas olika av barn. Barnet har ingen lust att bli bättre, han tror att pappa och mamma inte älskar honom. Skäll inte ut barnet utan prata lugnt.
Tillåt oss att göra misstag. Det är klart att du kommer att göra bättre och snabbare. Föräldrar vet hur det kommer att sluta att åka på en stol eller inte lära sig läxa. Låt ditt barn lära sig en livsläxa och bara hjälpa till med hushållsarbetet. En klimp gjord med egna händer eller vattnade blommor ökar självkänslan.

Hur hittar man ett gemensamt språk med en tonåring?

Igår har ett fortfarande tillgiven, mildt och förstående barn idag förvandlats till en person som är utsatt för skandaler och hysteri. Om denna situation är bekant för dig, så har din avkomma troligen nått. Psykologer skiljer perioden från 12 till 13 år och från 16 till 17 år. Du kommer inte att kunna hoppa över detta ögonblick, så förbered dig i förväg. Hur?

Visa omsorg och stöd. Under denna period sker uppväxten, att tänka igenom framtiden. Tonåringar väljer ett yrke, deras personlighet formas.
Anta tonåringars beteende. Irritation och avvikelse från vanligt beteende anses vara normalt för tonåren. Det finns en störning nervsystemet. Överträdelsen är tillfällig och går över utan att lämna spår.
Låt mig vara ensam. Följ inte din tonåring runt. Vid den här åldern borde du ha utvecklat förtroende. Lämna ditt barn ensamt i lägenheten så att han kan spela musik högt och bjuda in vänner. Annars kommer den ackumulerade energin att spilla ut på dig i form av aggressivt beteende.

För att överleva tonåren, ta bort vanan att föreläsa från kommunikation, lyssna på ditt barn och be om hans åsikt. Visa inte med gester eller ord att du är missnöjd eller besviken på din tonåring. Ordna familjeutflykter och middagar oftare.

20 februari 2014, 16:26

Fråga till en psykolog

Jag har två barn, en pojke på 5,5 år och en tjej på 7 år. Min dotter är väldigt smart, hjälpsam och ansvarsfull. Jag kan inte förstå varför alla mina kommentarer och förfrågningar ignoreras så, tills jag börjar skrika, i år känner jag inte igen mig själv eller dem, det är som om barnen har ersatts. Allt du inte kan begära, svaret är "nu", "senare", det är i allmänhet ett problem med lektioner. Vi gick till en handledare, nu går vi i skolan, hon får beröm överallt, hon vill inte göra sina läxor, hon får raserianfall, med att läsa det här är generellt ett stort problem, jag vill inte svära ett bälte, men ibland säger de till dig att om du säger något sånt så blir du själv rädd. De slåss med varandra tills de gråter. De förstår inte en lugn röst alls, du försöker prata lugnt, lugna ner honom, distrahera honom med något, noll känslor. Min son talar i allmänhet bara med obscena ord, och ibland flyger han ut, men inte den sorten jag hör från honom. Och hon förklarade, och slog sina läppar, och berövade henne leksaker, det var värdelöst. Så pojken själv är snäll, inte girig, snäll Vi har ekonomiska restriktioner, så jag köper sällan leksaker, och det är så synd att det om några dagar, eller till och med den dagen, inte finns fler leksaker , hur kan jag hitta en gemensam grund med dem, hur kan jag vara en auktoritet för dem? hur man straffar - berövar leksaker, festa - är detta ens en metod?

Leksaker - du är inte särskilt nöjd med ditt jobb, det är svårt ekonomiskt, och trasiga leksaker är en extra påminnelse.

Bror och syster lever som katter och hundar – går allt smidigt med dig och din man?

Lycka till!

Bra svar 3 Dåligt svar 6

Lyuba, hej. Försök att leva åtminstone lite av dina barns liv, känn hur de lever i det utrymme som du skapat för dem? Restriktion är också en metod, men dess resultat är tyvärr ibland mycket katastrofala när det gäller att etablera kontakt med barn. Du måste känna barn och ibland prova deras kläder själv (hur de bor i det och vad du skulle vilja ha i deras ställe om du var i deras ålder). Och enligt i stort de behöver bli älskade och inte ge gåvor eller manipuleras av deras beteende med leksaker och restriktioner. Du förstår att det inte är det kärlek handlar om. Att hitta en kontakt där de hör dig är en konst. Allt gott till dig, älska dem och se frukterna.

Bra svar 6 Dåligt svar 2

Låt oss gå i ordning.

Angående det faktum att barn inte förstår normala, lugna instruktioner om vad de ska göra och hur de ska leva. Mina förstår inte heller, de tror att de själva vet bättre när de kan sova eller göra sina läxor (den äldsta är 10, den yngsta är nästan 4). Jag också på länge Jag kände skuld när jag var tvungen att skrika, sedan slappnade jag av. Jag insåg att det är mina behov (att gå och lägga sig i tid, äta i tid och göra läxor) i förhållande till dem, som uppstår från min vuxna medvetenhet och kunskap om vad som är nyttigt och vad som är "rätt". Barn kan inte(på grund av ålder och omogenhet mentala processer) behandla dessa saker lika medvetet, de vill lata sig, ha kul och umgås istället för att göra "nyttiga" saker, och det är normalt. De kommer att växa upp och förstå, men för tillfället måste vi tvinga dem att borsta tänderna varje dag och städa sitt rum med åtminstone viss regelbundenhet. Efter att ha läst många smarta böcker om detta ämne insåg jag att föräldrar borde vara mer bekymrade över andra barn - som vid det första samtalet kommer springande med frågan "Vad behöver jag göra, mamma?" eller som städar sina leksaker själva eller – ännu värre! – de är aldrig utspridda under spelets gång. Och människor som du och jag är normen. Du behöver bara lära dig att inte vänta och att inte kräva av dem vad de ännu inte kan göra - att vara medveten om sitt liv.

Nu om det faktum att de slåss. Detta är också normalt. Syskon (bröder och systrar som växer upp i samma familj) är konkurrenter (för sina föräldrars kärlek, uppmärksamhet och pengar), och konkurrenter måste tävla. Och de gör det så gott de kan. Det klokaste här, enligt mig, är att blanda sig så lite som möjligt i deras bråk. Låt dem själva ta reda på vem som har rätt, låt dem själva sluta fred, lära sig att leva tillsammans och dela resurser. Om du börjar göra det för dem kommer de inte att lära sig det. Och om du är en "domare" och utser de skyldiga och offren, riskerar du att orsaka dem mycket aggression och förbittring (både mot dig själv och mot varandra), eftersom du inte kan veta hur det egentligen gick till där. Ditt jobb är att säkerställa deras fysiska säkerhet under dessa bråk, att lära ut denna säkerhet, och resten är deras sak. Om de inte skulle vara aggressiva mot varandra i barndomen, skulle de vara aggressiva senare, och då kunde de faktiskt döda och lemlästa varandra. Så det är bättre att låta dem slåss nu.

Om svordomar hos min son. Om du gör det själv, kommer dina barn att göra det också. Dubbelmoral fungerar inte här. Barn kommer inte att vägledas av ord (som förbjuder svordomar), utan av sina föräldrars handlingar.

Och slutligen, om straff. Det finns många synpunkter här (ska vi straffa, ska vi inte straffa och, om vi straffar, hur). Varje förälder väljer sin egen. Jag bestämde mig personligen för denna strategi. Jag straffar (för underlåtenhet att uppfylla regler och löften) endast genom att beröva någon något viktigt, men inte avgörande (TV, dator). Fabrik. Jag straffar inte för dåliga betyg, trasiga leksaker och trasiga kläder. Fast jag kan gnälla.

Av all information som jag har presenterat här och som är min personliga syn på din situation, föreslår jag att du tar det som passar dig och det som resonerar med dig när du tänker på det. Eftersom valet av hur du ska uppfostra och behandla dina barn är bara ditt. Allt gott, Elena.

Bra svar 9 Dåligt svar 0