Är det lätt att vara förälder till en tonåring eller hur man överlever separation. Varför är det så svårt att vara förälder?

FÖRÄLDRAMÖTE

om ämnet: "Är det lätt att vara förälder till en tonåring?"

"Detta måste upplevas Det är oundvikligt att alla kommer till en sådan period i sina barns liv", säger föräldrar till tonåringar. Men är detta sant? Är den här perioden verkligen så hemsk? Kan det verkligen inte förhindras? Är det verkligen omöjligt att förbereda sig för det och leva det enkelt, med nöje, med intresse?

Så, tonåren - övergångstid mellan barndomen och förmågan att leva självständigt. Detta är perioden av "STORM OCH DRUG". Barnspel tonar in i bakgrunden. Hobbyer- musik, teckning, spelande. Tonåringar tolererar inte kritik från familj och vuxna och visar en negativ reaktion på sina studier. De visar sin mognad och oberoende genom tatueringar, rökning, drickande av alkohol, flytt hemifrån, lösryckning, etc. Speciellt tonåringar denna period lider av fysiska brister enligt deras åsikt: liten - stor resning, akne, formen på ben, armar, läppar. Attityden till tonåringen från andras sida förändras. Människor runt omkring dem förväntar sig ansvarsfull attityd och beteende från dem. Vanlig fras: "Du är inte liten längre!" ger inte resultat. Med all önskan att vara vuxna, har tonåringar ännu inte helt skilt sig från barndomen, de förväntar sig fortfarande att vuxna ska ta hand om dem, men i de områden där denna omsorg är till nytta för honom. Alla försök att hävda sig (genom alkohol, rökning) är ett test av barnet själv. Det är mycket viktigt för en tonåring att förstå om han är likadan som andra, kapabel till allt eller om något är fel med honom. På grund av detta, frekventa neuroser. Det är viktigt att ha en vän för att lära sig om andras erfarenheter. Och vi vuxna, just nu hjälp inte med dina råd

Den framväxande bilden av "jag" är fortfarande vag de har ingen aning om vad och hur de ska göra för att inte få andra att skratta. Därför, i den här åldern, imiterar tonåringar någon form av idol, en filmkaraktär, flickor sminkar sig och klär sig som stjärnor (igen, för att inte diskutera och för att inte orsaka skratt, tonåringar kan sällan skilja sig från). grupp. Det är därför de bara känner sig bekväma bland sin egen sort...

Sexuell lust utvecklas långsamt under tonåren och är viktig för fortsatta relationer i framtiden. Som ett resultat av den stora attraktionsstyrkan kan avvikelser, patologiska perversioner, avvikelser från allmänt accepterade normer uppstå: attraktion till människor av samma kön, djur, barn. De kan vara episodiska, men de kan också bli etablerade.

Kom ihåg att en av egenskaperna hos tonåren är behovet av risk, ibland inte särskilt motiverad, dikterad av viljan att hävda sig själv.

En tonåring är inte lera, och du är inte en skulptör. Tyvärr kan du inte skapa en skulptur av ett "idealiskt" barn, som förkroppsligar alla dina ambitioner, drömmar, fantasier och ambitioner, från en riktig son eller dotter. Han har ett helt annat "idealjag". Ditt mål är att hjälpa honom att förändras och växa upp, baserat på hans verkliga ambitioner och mål.

Hjälp ditt barn att ta konkreta steg mot sina mål. Detta är mycket viktigt för självbestämmande. Sedan i ungdom målen är globala, men möjligheterna ligger fortfarande lite efter.

Och här handlar det om mål och möjligheter. Om relationer mellan föräldrar och barn.

I går

Låt oss vända oss till det senaste förflutna, när våra barn låg över spjälsängen, började krypa och gå, prata och bevisa för världen att "jag är mig själv." Det var då det var nödvändigt att börja "uppfostra en tonåring". Och börja, som vanligt, med dig själv. Vad ska jag göra?

Rätt att göra misstag . Vad ditt barn än försöker göra, slappna av och låt honom experimentera. Här går han uppför en brant trappa, ditt hjärta sjönk, men håll dig tillbaka och låt honom göra sina egna misstag och fall. Tro mig, inget hemskt kan hända honom i det här fallet.Barnet är inte en dåre ! Han gör bara det han kan idag. Han uppnår sin lilla seger för att göra ett nytt kast imorgon.

Barn gör många saker och vår uppgift är att ge dem rätten att göra misstag. Det här är deras liv. De kom till jorden för att leva den på egen hand. Vi försöker göra detta för dem, skydda och skydda dem.

Förtroende . Barnet själv vet vad det vill. Har du märkt att ett barn säger "Jag vill!", och en vuxen säger "JAG VILL INTE!"? Har du funderat på varför detta händer och vad det leder till senare? Allt du behöver göra är att lära dig att lita på hans önskemål. Om de inte är tydliga för dig, ta reda på orsakerna till dessa "jag vill". Detta är tillräckligt för att se till att barnet inte kommer att göra något "bara sådär." Och om det finns en anledning till en handling, varför inte utföra en bedrift i ditt barns namn - lita på honom?!

Det här är hans liv . Ack, det är precis så. Hur mycket vi än vill tro att han behöver oss som luft, så är det inte sant. Eller sant till viss del. Han (hon) behöver oss precis så länge som han behöver oss. Och hans behov är vår kärlek. Av i stort, det är allt han behöver.

Föreställ dig att framför dig finns någon annans barn. Eller till och med en vuxen. Kommer du att påtvinga honom din hjälp, skydd, råd, kommer du att kontrollera hans handlingar, lägga strån, rätta till hans misstag? Inga? Varför? Det är trots allt precis vad du gör med ditt barn! Du kommer att säga: det här är mitt barn! Och vad? Så du är kedjan som knöt honom hårt? Så du är en piska som är redo att dra tillbaka den när som helst du behöver? Så du är en slavägare som har rätt att göra vad han vill med sin slav?

Som förälder kan man göra mycket, mycket. Men jag kan inte leva mitt liv för mitt barn. Och om du plötsligt bestämmer dig för att göra detta, då kommer du att begå det allvarligaste brottet mot ditt barn.

Ömsesidig tacksamhet . Medan barnet är litet förväntar vi oss ingen tacksamhet från honom. Han kastar sig på vår hals, kramar och kysser oss. Ju äldre han blir, desto mer tacksamhet förväntar vi oss av honom. Han, i vår djupa övertygelse), måste förstå VAD vi gör för honom, VAD vi gör för hans skull. Ja, han är inte skyldig dig (inklusive mig) någonting! Vi gör allt detta för att vi vill det själva. Och barnet har absolut ingenting med det att göra. Och här når vi äntligen tonåren.

I dag

Så hur ska föräldrar bete sig mot tonåringar? Allt ovanstående gäller lika för föräldrar till barn i alla åldrar. Med en liten skillnad. Föräldrar till barn har fortfarande ett tillfälligt försprång för experiment. U tonårsföräldrar hon är inte där. Tyvärr:((

1. Sluta sticka näsan åt brister, ouppfyllda löften och felsteg. Lägg märke till vad som görs bra och fokusera inte på det som görs dåligt.

I morgon

Det är inte lätt att acceptera sådana saker. Dessutom, om litet barn lydde dina krav, då kommer den vuxne att göra tvärtom, vilket förvärrar den redan svåra uppgiften för föräldrarna. Kom ihåg - dina barn är de bästa och vackraste varelserna i världen.

Genom att bilda en respektfull attityd mot ditt barn, utan att tränga in i hans liv som en tjur i en porslinsbutik, kommer du att skapa en så kraftfull grund för framtiden som du aldrig ens drömt om. Förutom kompetens: självständighet, förmåga att ta ansvar, fatta beslut.

Barn kommer att bli dina vänner.

Att vara förälder handlar inte om hur man uppfostrar barn, utan om hur man växer själv.
(D. Shefali)

Idag, under en individuell session, brast en mamma i gråt och pratade om sin trötthet och utmattning. Och i detta rop fanns det så mycket förtvivlan och smärta, så många svåra känslor och känslor undertryckt under lång tid! Dessa upplevelser och vårt efterföljande samtal ledde mig till viktiga insikter som jag delar med dig idag.

Som ni vet skapades mitt projekt för att hjälpa vuxna att leva i kärlek och fred med barn. För att båda ska leva mer intressant, mer meningsfullt, lyckligare och på något sätt lättare. Många böcker har skrivits om föräldraskap, och nu finns det helt enkelt ett hav av information om kompetent föräldraskap. Och precis som allt i världen har denna situation två sidor. En är definitivt positiv— vi börjar lära oss och förstå hur man gör något på rätt sätt. Och detta är nödvändigt och bra! Och den andra är en slags biverkning. Vad består den av? Vi har alla ett förflutet, våra vanor, våra formade och fixerade övertygelser, känslomässiga reaktioner och tillstånd som uppstår i oss automatiskt. Och allt detta tillåter oss inte att kommunicera med barnet korrekt, trots all vår användbara kunskap.

Vad händer då? Sedan börjar vi lida av denna diskrepans, vår skuld intensifieras, vårt inre missnöje med oss ​​själva går ur skala och det blir ännu svårare för oss att vara "korrekta, bra" föräldrar.

Var och vad är vägen ut ur denna uppenbara motsägelse? Låt oss prata om detta.

Jag skriver den här artikeln till stöd för föräldrar som är utmattade och har tappat tron ​​på sig själva. Att vara förälder är riktigt jobbigt. Som jag nyligen läste i en av sociala nätverk, det mest irriterande ljudet i världen känns igen som barns gråt och nycker. Och vem som helst av oss, mammor, kan bekräfta hur svårt det är att stå emot detta.

Och nyligen, i den underbara engelska tv-serien Downton Abbey, såg jag ett par intressanta punkter om detta. Barn föddes i ett adelshus i England. Naturligtvis anställde de direkt en barnskötare åt dem. Så när de fördes in i vardagsrummet, bara en timme om dagen, kunde flera vuxna familjemedlemmar helt enkelt inte stå ut med barnens ståhej, nycker och oväsen och lämnade rummet. De kunde inte stå ut i en timme! Och dessa var de smartaste, bästa människorna den tiden. Och vi är ofta ensamma med flera barn dygnet runt.

I samma serie var det en intressant dialog mellan en mormor och hennes nu vuxna barnbarn:

Sondotter: Jag trodde att du skulle döma mig.

Mormor: Varför ska jag döma dig? Jag är inte din guvernant, jag behöver ingen lydnad från dig. Jag bara älskar dig.

Inte varje familj har nu barnskötare och guvernanter. Vi spenderar ofta mycket tid med våra barn och bor bredvid dem hela tiden. Och då uppstår oundvikligen en behovskonflikt. Vi vill koppla av eller göra några affärer, men barnet vill leka med oss. Eller så vill vi vara ensamma med vår man, men barnet kommer helt enkelt inte att somna. OCH liknande situationer varje familj har mycket varje dag!

Och därför är det viktigt för oss att inte bara kunna älska ett barn, utan också att kunna förhandla med honom, övertyga honom om något, försvara våra gränser och tillfredsställa våra egna behov (och inte bara barnens behov) .

Och det är verkligen inte lätt. Som Joan Halifax säger behöver vi en mjuk mage och en stark ryggrad. Samtidigt! Detta betyder in svåra stunder kunna klämma från hjärtatälskade

till din mjuka mage, stötta honom och dela hans erfarenheter med honom. Det innebär också att kunna visa sin fasthet och oflexibilitet när det gäller att bryta mot familjetabun, överskrida våra gränser, ignorera våra behov, etc. Förstår du hur olika vi ska kunna känna och uttrycka oss? Det är inte lätt, och det är definitivt värt att lära sig.

Till att börja med är det viktigt att inte förebrå dig själv för misstag och misslyckanden, utan att observera dig själv och försöka bättre förstå dina reaktioner, deras orsaker och mekanismerna för deras uppkomst. Det räcker ofta att rikta uppmärksamheten mot någon intern process och ärligt vara i den, utan att springa iväg, för att förändringar till det bättre ska inträffa. Självklart hjälper individuellt arbete med en psykolog mycket med detta. Och det finns en till föräldraskapets paradox

, som få människor skriver och pratar om. Det har att göra med hur mycket vi investerar i våra barn (styrka, tid, energi och andra resurser), och hur ingen avkastning garanteras. För att inte tala om tacksamhet...Var och en av oss hanterar denna paradox på olika sätt. Vissa kräver kraftfullt "tacksamhet" av sina barn, vissa börjar helt enkelt ge mindre, vissa lever hela tiden med känslan av att vara ett offer osv.
Vad som än väntar er i livet, barn,
Det finns mycket sorg och ondska i livet,
Det finns frestelser från lömska nätverk,

Och omvändelsens brinnande mörker,
Det finns en längtan efter omöjliga begär,
Hopplöst, glädjelöst arbete,
Och vedergällning genom år av lidande

I tio glada minuter. -
Fortfarande, försvaga inte din själ,
När det är dags för testning -
Mänskligheten lever ensam

En ömsesidig garanti för godhet!
Varhelst ditt hjärta säger åt dig att leva,
Spendera utan att räkna och djärvt
Du är din själs skatter!

Titta inte, förvänta dig inte en avkastning,
Skäms inte för ondska hån,
Mänskligheten är fortfarande rik
Bara en garanti för godhet runt om!

Detta favoritdikt Marina Tsvetaeva, skriven av en okänd nunna från Novodevichy-klostret.

Och det är upp till var och en av oss att bestämma om vi vill delta i denna världsomspännande relä av vänlighet, medkänsla och ömsesidig hjälp utan att förvänta sig en återkomst...

Och världen skapades på ett sådant sätt att denna bild av "ömsesidigt ansvar" förkroppsligas i förlossning och uppfostran.

När vi helt enkelt accepterar detta som en universums lag, slutar kämpa, slutar kräva något för oss själva, börjar föräldraskapet att uppfattas som konstant inre tillväxt och utveckling, och då läker det oss mentalt...

Mina kära, på denna underbara ton idag säger jag adjö till er. I nästa artikel kommer jag att berätta en historia, ett exempel som hjälper dig att förstå hur man bygger en stark ryggrad och slappnar av en mjuk mage :).

Författare - Elena Shevchenko
Praktiserande psykolog, coach, författare till böcker och föredragshållare av utbildningar för föräldrar.
Genomför konsultationer i Moskva och Voronezh eller via Skype från vilken stad eller land som helst.
För att ordna en konsultation, skriv via e-post eller Skype: El.Shev.

Mål: bekantskap med metoden att arbeta i en grupp och antagande av gruppkoden, ömsesidig bekantskap och upprättande av förtroendefulla relationer, avslöjande av den allmänna karaktären av de problem som gruppen står inför.

1. Inledande samtal . I vilken form som helst, förklara kort (5 minuter) målen och målen. Föra ett samtal om metoder, om varje gruppmedlems rolldeltagande och om beteenderegler (att anta en uppförandekod i gruppen). I allmänna termer, prata om de problem som bör lösas under mötena.

Var och en av er har problem - det finns ett tonårsbarn som växer upp i familjen, så vi har samlats "här och nu" för att hjälpa varandra att lösa dessa problem, stora som små, som ni skulle vilja bli av med. Det kan vara så att du inte känner igen alla problem, och du kan inte namnge dem nu, men under lektionerna kommer vi gemensamt att försöka hitta dessa, ännu okända, "dolda" problem hos var och en av er för att bli av med av dem. Men även om ingen av er har några problem, kommer deltagandet i gruppen fortfarande vara användbart för er. Varför? För att var och en av er vill bli smartare, starkare, vackrare, vill bli respekterad och älskad, vill lära sig att kommunicera med killar och lära sig att förstå dig själv och andra, vara säker på dina förmågor, beslutsam och modig, snäll och rättvis , glad och glad – en riktig förälder... Genom att delta i grupplektioner kommer du att förstå och lära dig hur du kan åstadkomma allt detta.

I gruppen ska vi rita, skriva noveller, leka intressanta spel och spela upp olika sketcher, prata mycket om ämnen som intresserar dig, diskutera öppet och ärligt alla problem som intresserar dig. Men ingen kommer att tvinga dig att göra något du inte gillar. Du kan lämna gruppen om du inte gillar den.

När man studerar i grupp ska man följa med uppföranderegler(Titt Bilaga nr 1).

2. Gemensam bekant. Verbal kommunikation. Du är inbjuden att ange ditt för- och efternamn och berätta om dig själv i vilken form som helst. Det är viktigt för gruppmedlemmen att berätta mer om sig själv: ”Berätta om dina hobbies, hobbies, vad som intresserar dig mest, idrottar du, gillar du generellt sportspel, natur, gillar du att läsa och vilken sorts böcker - skönlitteratur, historiska romaner, äventyr, etc., gillar du att titta på filmer och vilken sort kan du berätta om din familj: vilka är dina föräldrar i allmänhet, ju mer du berättar? om dig själv, desto snabbare kommer vi att börja lita på varandra helt och hållet och bli vänner." (2-3 gruppmedlemmar berättar om sig själva.)

3. Övning "Sända rytm i en cirkel". Gruppen bildar en cirkel. Programledaren uppmanar någon att klappa händerna. Det är nödvändigt att upprepa den givna rytmen en efter en i en cirkel. Nästa medlem i gruppen ställer in rytmen för klappen osv.

4. Fortsättning av ömsesidig bekantskap. De kommande 2-3 medlemmarna i gruppen berättar om sig själva.

5. Övning "Sitt på en upptagen stol"" . Stolar placeras i en cirkel med ett mindre antal deltagare än det finns deltagare. Gruppmedlemmarna rör sig runt stolarna. Signalen att ta en stol kan göras genom att stoppa musiken eller genom att ledaren klappar. Den gruppmedlem som inte får en stol slås ut ur spelet. Sedan tas en stol bort och spelet fortsätter tills en spelare återstår.

6. Fortsättning av ömsesidig bekantskap. De återstående medlemmarna i gruppen berättar om sig själva.

7. Övningar ”Överföra känslor i en cirkel” och ”Uttrycka känslor med beröring".

"Överföra känslor i en cirkel." Gruppmedlemmarna sitter i en cirkel nära varandra. Händerna läggs på låren. Stängda ögon. Ledaren delar ut kort med ord som definierar känslan: "ömhet", glädje", "ilska", "förbittring", "irritation" etc. Han vänder sig till en av gruppdeltagarna och ber att få öppna ögonen, läser tyst. vad som skrivs och uttrycka denna känsla genom att röra vid handen på grannen till höger öppnar ögonen och känslan han "förstod" förs vidare genom beröring i cirkeln hans förnimmelser högt och försöker fastställa känslan som förmedlas till honom. möjliga alternativ känslor förknippade med dessa förnimmelser. Diskussionscirkeln avslutas med den första deltagaren i spelet, som meddelar vilken känsla han ville uttrycka med sin beröring.

"Uttrycka känslor genom beröring." Dela in gruppen i par. Du måste förstå vilken känsla din vän ville uttrycka. Alla par i gruppen deltar i spelet en efter en. Diskussion - under spelets gång.

8. Övning "Trust Fall"". Bildar en grupp i en cirkel på nära avstånd från varandra. På kommando av ledaren, rör dig långsamt i en cirkel och stanna, medan en av gruppmedlemmarna står i mitten av cirkeln med stängda ögon, faller tillbaka, säker på att han kommer att fångas.

9. Pantomimisk miniatyr "Gå över en avgrund". Du måste gå längs en smal bergsstig som slingrar sig över en djup avgrund utan att falla ner i avgrunden. Gruppen belönar deltagaren med bästa miniatyr med applåder.

10. Koppla av med musik och örtte.

11. Reflektion.

Skriv på affischen "Memo till föräldrar till tonåringar" de råd, fynd, idé eller upptäckt som uppstod under lektionen.

Läxa. Efter gruppmedlemmens gottfinnande, en novell eller projektiv teckning om ämnet: "Vad är jag? Vad vill jag bli?"

Lektion nr 2 " Konflikter”

Mål: identifiera huvudorsakerna till interpersonella konflikter och förebyggande av dem.

1. Uppvärmning "Provocations". Gruppmedlemmarna står i en cirkel och får uppgiften: "Bollen måste vara i allas händer en gång och gå tillbaka till ledaren längs vägen vi har lagt ut." Lägg ut bollens rutt. Hur mycket tid kan du slutföra denna uppgift? Låt oss kolla. Kan du minska tiden? Hur? Kollar vi? Vilka andra alternativ? Återigen kastar presentatören in i cirkeln och mjuka leksaker och kastar bollen och leksakerna längs en annan väg än vad som ursprungligen var tänkt. Kommer spelarna ihåg uppgiften som gavs i början av övningen?

2. Problemdiskussion: "Förebyggande och lösning av konfliktsituationer." Titt Bilaga nr 2. Teori.

Låt oss titta på en situation där två barn fick ett äpple? Alla vill ha ett helt äpple. Konfliktsituation. Dina förslag.

Sätt att lösa konflikter: Dominans, undertryckande. Överlämna. Vård. Förhandling. Kompromiss. Medling. Skiljedom. Integration.

3. Ickeverbal kommunikationsövning: "kitty mjau." Grupp väljer ledare nr 1 som vänder ryggen till resten av speldeltagarna. Ledare nr 2 pekar växelvis på en gruppmedlem, visar alla en färgad remsa i handen och frågar ledare nr 1: "Kiss?" Han svarar: "Scram!" eller "Mjau!" Det senare betyder att den som pekas på måste slutföra uppgiften på den färgade remsan (se Bilaga nr 2).

4. Övning "Instruktioner". En av gruppmedlemmarna är inbjuden att vara presentatör, vars uppgift är att förmedla en korrekt beskrivning av ritningen endast med hjälp av ord. Endast ledaren talar; Efter att ha slutfört detta steg, jämför vad som hände? Varför inte en exakt kopia? Vad behöver göras för detta? Vad behöver ni komma överens om i förväg? Du kan upprepa situationen med en annan ritning och med hänsyn till kommentarer och önskemål (se Bilaga nr 2).

5. Övning "Konversation genom glas." Dela upp gruppen i par. Det är nödvändigt att komma överens om något med varandra med hjälp av gester. Alla par deltar i spelet en efter en.

6. Träna "TV". För att genomföra denna övning behöver du en TV med videobandspelare och en videokassett med en film. Under demonstrationen av ett filmfragment tas ljudet bort, men bilden finns kvar på skärmen. Gruppens uppgift är att avgöra vad människor pratar om, vad de har för mål och motiv, vilka av dem som angriper och vilka som försvarar, vem som leder och vem som är undergiven samt att sammanställa den förväntade texten i samtalet.

7. Övning ”Inre konflikt”. Deltagare i utbildningsseminariet bjuds in att titta på kort med roller och instruktioner. Människor med samma mål och olika sätt att påverka kommer en efter en till en anställd på stadens arkitektavdelning. Alla behöver en lekplats i centrum. Endast denna anställd har rätt att skriva under projektet. Och på kvällen är det också en familj hemma som inte ser affärsmamman... Och när alla somnar vaknar samvetet... (se Bilaga nr 2).

8. Pantomim miniatyr "Min familj". Det är nödvändigt att ordna medlemmarna i din familj i rymden så att graden känslomässig intimitet med familjemedlemmar motsvarade fysiskt avstånd. Den ledande deltagaren i miniatyren väljer sina familjemedlemmar bland gruppmedlemmarna.

9. Övning "Telegraf". Gruppen är indelad i två undergrupper. Spelets tillstånd: ni måste skriva ett "krypterat telegram" till varandra som bara skulle innehålla ett ord. Undergrupper utbyter 2-3 telegram. Varje mottaget telegram ska dekrypteras med ordet i telegrammet som nyckelord, vilket utgör 1-3 fraser.

10. Läsa och granska bilder från läxor.

11. Vila och örtte.

12. Reflektion.

Svara på frågorna: Vad gillade du? Vad gillade du inte? Varför är detta viktigt? Varför gjorde de detta? Vad har du lärt dig?

Läxa. En kort beskrivningshistoria om ämnet "Oreagerade känslor."

Lektion nr 3 " Känslor och emotionalitet”

Mål: "svara" på undertryckta känslor, modellera adekvata former av emotionell respons.

1. Uppvärmning ”Havet är oroligt en gång...” Havet är oroligt en gång, havet är oroligt två gånger, havet är oroligt tre – en figur (vi kallar en känsla eller känsla) fryser på plats.

2. Diskussion "Känslor och emotionalitet". I den här lektionen föreslås ett ämne som "Känslor och emotionalitet" för diskussion (se Bilaga nr 3. Teori.)

3. Övning "Gissa känslan." Från den "magiska lådan" tar varje deltagare ut en uppgift för att uttrycka en viss känsla: glädje, tristess, sorg, intresse, irritation, etc. Uppdragsbladet visas inte för någon. Varje person måste turas om att uttrycka sina känslor. Och gissa resten (se Bilaga nr 3).

4. Träna "positiva och negativa känslor." Vi upplever alla olika känslor i livet – positiva och negativa. Kom ihåg deras namn. Skriv ner dem i två kolumner: till vänster - positiva, till höger - negativa. Efter det markerar du det trevligaste och det mest obehagliga. Hur många kom ihåg positiva och negativa?

5. Skämtspel "campingresa". Hela gruppen åker på en campingtur. Spelets ledare bestäms av träningsledaren. Ledaren är den huvudsakliga improvisationspersonen i spelet, men improvisation från andra deltagare i spelet är också tillåten. Syftet med resan är att ha det trevligt (se Bilaga nr 3).

6. Träningsspel "Dialog". Gruppen är indelad i par. I par måste du föra en dialog: "Chizhik-fawn, var har du varit?" Träningsledaren bestämmer för varje speldeltagare paret av känslomässiga reaktioner i dialogen (se Bilaga nr 3).

7. Situationer från läxor. 1-2 improvisationer utförs baserat på handlingen i läxan "Oreagerade känslor". 1-2 berättelser läses. Presentatören erbjuder gruppen improvisationens handling och de ledande artisterna i den, och se till att involvera författaren till berättelsen. Spelimprovisation är föremål för ytterligare diskussion med rekommendationer för att lösa den utspelade situationen och med betoning på känslomässig respons. För denna övning väljs läxalternativ med möjlighet till maximal manifestation av positiva känslor i den utspelade scenen.

8. Övning "Slutför meningen." Följande meningar föreslås som ändelser: "Jag brukade..." och "Jag brukade vara...", "Faktiskt jag...", "Snart...".

9. Vila och örtte.

10. Reflektion.

Svara på frågorna: Vad gillade du? Vad gillade du inte? Varför är detta viktigt? Varför gjorde de detta? Vad har du lärt dig?

Skriv på affischen "Memo till föräldrar till tonåringar" de råd, fynd, idé eller upptäckt som uppstod under lektionen.

Lektion nr 4 " Stress”

Mål: modellera en adekvat respons under stress.

1. Värm upp "Piktogram". Utbildningsdeltagarna uppmanas att koda de listade begreppen i form av symboler, tecken och ritningar (utan siffror och bokstäver). Vilken typ av teckningar fick du? Finns det en allmän beteckning eller förening? Kommer de att kunna rekonstruera begreppen som uttrycks under bilderna?

2. Diskussion "Stress är..." är en av de vanligaste typerna av affekt, ett tillstånd av överdriven, stark och långvarig psykologisk stress, ofta kombinerat med beteendestörningar och en persons oförmåga att agera rationellt i omgivningen. Eventuella känslor är förknippade med fysiska förändringar i kroppen, och under stress, som vanligtvis åtföljs av långvariga obehagliga känslomässiga upplevelser, kan dessa förändringar i kroppen bli irreversibla. Det finns många exempel på stressiga situationer. Under hela sitt liv utsätts en person upprepade gånger för stress. Ett typiskt banalt exempel på en stressig situation du har, åtföljd av en rad långvariga obehagliga känslomässiga förnimmelser, är en utdragen konflikt med föräldrar eller barn, när man inte finner ömsesidig förståelse, är missnöjda med varandra och är oförskämd och ohämmad.

Alla reagerar olika på en stressig situation, d.v.s. Formerna för personlig respons på stress är olika. Vissa människor uppmärksammar inte en stressig situation alls. De säger om en sådan person att han har en "stark nervsystemet". Andra människor är sina egna obehag som uppstår som ett resultat av en stressig situation försöker de "överföra" "från ett ont i huvudet till ett friskt": utan yttre anledning kommer de i konflikt med andra, svär, gråter, "bryter" deras Dåligt humör på en oskyldig person, oftast på en älskad - ett barn, make, pojkvän, förälder. Hur beter du dig i en stressig situation? Hur är det med dina barn?

3. Övning ”Konstruktion”. Deltagarna uppmanas att ställa upp efter längd, skostorlek, alfabetiskt namn, födelsedatum och avstånd från skolan. Uppgifterna utförs i tysthet. Upprepa nu uppgifterna med slutna ögon.

4. Övning ”Dialog på papper”. Gruppen delas in i par. För en dialog endast med papper och penna. Inga bokstäver eller siffror, bara bilder. När du diskuterar resultatet av dialogen, se till att de pratade om samma sak.

5. Övning "Festival of Ways".

Presentatören föreslår att namnge och spela in så många sätt som möjligt för att förebygga stress och övervinna stress.

6. Träning “Desert Island”. Av en slump hamnade vår grupp på en ö som inte längre har folk. Det är nödvändigt att överleva, tillverka verktyg, skaffa mat, bygga bostäder, stifta lagar, fördela ansvar.

7. Övning "Kabuki Theatre". Gruppen delas på mitten och radas upp i två rader mitt emot varandra. Efter att ha kommit överens i förväg om vilken karaktär av Kabuki-teatern de ska gestalta, på presentatörens kommando, börjar handlingen. Räkningen baseras på antalet segrar (överenskommet i förväg). Skönheten besegrar (eftersom han blir kär i henne) Samurajen, Samurajen besegrar Draken, Draken bär bort Skönheten (se Bilaga nr 4).

8. Övning "Avsluta frasen." Följande meningar erbjuds för slutet: "Jag har aldrig...", "Jag vill, men jag kan förmodligen inte...", "Om jag verkligen vill...", "Jag var rädd, men nu är jag inte rädd...”. Ge förklaringar. Ett improviserat spel är motsatsen till en talad fras.

9. Vila och örtte.

10. Reflektion.

Svara på frågorna: Vad gillade du? Vad gillade du inte? Varför är detta viktigt? Varför gjorde de detta? Vad har du lärt dig?

Skriv på affischen "Memo till föräldrar till tonåringar" de råd, fynd, idé eller upptäckt som uppstod under lektionen.

Läxa. Bjud in gruppmedlemmarna att skriva en novell i fri form om ämnet "Min hälsa", där de reflekterar sina egna hälsoproblem, om de, enligt gruppmedlemmens åsikt, existerar.

Lektion nr 5 " Hälsa”

Mål: medvetenhet om psykofysiska behov och förmågor, befintliga problem inom området psykisk och psykosomatisk hälsa.

1. Uppvärmning "Musikaliskt sortiment". Gratis danser eller rörelser till musik.

2. Diskussion om ämnet: "Hälsa och ohälsa." I den här lektionen erbjuds ett ämne som "Hälsa och sjukdom" för diskussion (se Bilaga nr 5. Teori A).

3. Övning "Skrämmande historia". Handlingen i "berättelsen" är rädslan för att besöka en läkare, eftersom han definitivt kommer att "hitta" någon form av sjukdom hos besökaren. Spelet involverar en läkare, en sjuksköterska och två patienter (se Bilaga nr 5).

4. Fortsättning på problematisk diskussion (se Bilaga nr 5. Teori B).

5. Träna "belägring av en fästning". Gruppen är uppdelad i "de som försvarar fästningen" och "de som belägrar fästningen." I den första undergruppen är deltagarna blyga, inte modiga, blyga, misstänksamma, i den andra - med en aggressiv orientering, med ökad känslomässig och motorisk aktivitet. På ledarens befallning: "Starta attacken!", "Reträtt!", "Lägg på!". Spelet spelas i 2 steg. I det andra steget får "de som belägrar fästningen" uppgiften: "Avancera så att andra vinner." Därför borde stridstrycket från "fästningens belägrare" vara obetydligt.

6. Fortsättning på problematisk diskussion (se Bilaga nr 5. Teori C).

7. Övning "Konsert". Hela gruppen deltar. En "artist" ska inte skämmas, eftersom han i förväg vet att någon av hans framträdanden kommer att accepteras som extranummer.

8. Analys av läxor. Nu föreslår jag att du bekantar dig med några berättelser från dina läxor om ämnet "Min hälsa." Om det går att diskutera vilken historia så gör vi det. Du måste göra justeringar: vad som behöver göras för att lösa problemet som beskrivs i berättelsen. Vid läsning nämns inte författaren.

9. Spel-träning av mentala funktioner.

"Improvisation av bilder." Gruppmedlemmar med slutna ögon i en lugn miljö (kanske med musik) föreställer sig visuellt trevliga bilder: jag är fri, jag är stark, jag är snäll, jag är frisk, jag är glad, jag är kär, jag är smart.

"Improvisation av ämnet." En efter en avbildar alla gruppmedlemmar ett tänkt föremål (pinne, pistol, mopp) framför gruppen.

10. "Spegel". Dela upp i par slumpmässigt. Det är nödvändigt att turas om att spegla den andres rörelser i par. Sedan byter de roller.

11. Vila och örtte.

12. Reflektion.

Svara på frågorna: Vad gillade du? Vad gillade du inte? Varför är detta viktigt? Varför gjorde de detta? Vad har du lärt dig?

Skriv på affischen "Memo till föräldrar till tonåringar" de råd, fynd, idé eller upptäckt som uppstod under lektionen.

Läxa. En kort skriftlig önskan till gruppmedlemmarna: "Min önskan till gruppmedlemmarna." Vår nästa lektion blir vår sista. Vi är vana vid varandra, och vi kommer att vara ledsna att lämna. Jag skulle vilja att var och en av er skriftligen uttrycker era önskemål till gruppmedlemmarna. Du kan önska dig vad du tycker är nödvändigt. Önskemål är anonyma.

Lektion nr 6 " Behov och ambitioner”

Mål: kollektiv modellering av former för att bekämpa existerande problem och former av psykologiskt försvar.

1. Uppvärmning "Vem är mest...?" Rör med händerna vem är bäst i gruppen snäll, modig, originell, fyndig, smart, charmig.

2. Diskussion om ämnet "Om behov och ambitioner, om möjligheter och deras genomförande" (se Bilaga nr 6. Teori).

3. Övning "Kompliment". Deltagarna i utbildningen komplimangerar varandra i en cirkel. Och sedan till mig själv. Är det lättare att ge eller ta emot komplimanger? Hur känner alla inför detta?

4. Problemdiskussion med analys av uppgiften på ämnet ”Mina drömmar”.

Vi har redan bildat en allmän uppfattning om behoven och ambitionerna för gruppen som helhet. Men en grupp är helheten av dess medlemmar. Därför speglar gruppens allmänna behov och strävanden i viss mån medlemmarnas behov och strävanden, d.v.s. dina personliga behov och ambitioner. Vi kommer att försöka specificera förekomsten av vissa behov och ambitioner för var och en av er. Analys av din uppgift i ämnet "Mina drömmar" kommer att hjälpa oss med detta.

Uppgiften är klar där (till musiken): du kan skriva, men du kan också rita. Läsning och diskussion av berättelser från gruppmedlemmar.

5. Övning "Plötsliga frågor". Det är nödvändigt att adekvat besvara de mest oväntade frågorna från presentatören och gruppen.

6. Övning "Proof". Övertyga en annan person om att du har rätt genom att tillhandahålla obestridliga bevis.

7. Övningar "Fright". Uttryck rädsla när du möter en obehaglig person, som du är rädd för och som tidigare har kränkt dig.

8. Övning ”Avstämning”. Det är nödvändigt att försona sig med den person som du känner dig skyldig mot.

9. Träna ”Olustighet”. Uttryck ditt missnöje med beteendet hos en älskad som är säker på att han har rätt.

10. Övning "Anklagelse". Skyll på en oskyldig person och, inse ditt misstag, be om hans förlåtelse.

11. Spelet "Förberedelse av lektioner". Steg 1 av spelet, när under kontroll av föräldrar (far och mor) läxa utförs av någon som inte är flitig i sina studier, är en dålig elev, inte är lydig och har konflikter i skolmiljön. I det andra steget av spelet spelas en liknande scen ut, men "lektionerna förbereds" av en elev med goda akademiska prestationer och utmärkt beteende i skolan.

12. Pantomimisk miniatyr "Confusion". Bilda en grupp i en cirkel, håll hand. Ledaren bryter mot cirkelns integritet, "förvirrar" slumpmässigt, manipulerar gruppmedlemmarna. Samtidigt ska gruppmedlemmarna inte släppa sina grannars händer. Gruppen måste nysta upp sig själv.

13. Gemensam diskussion om resultatet av grupparbetet. I ett fritt samtal sammanfattas resultatet av arbetet i gruppen. Presentatören är en utomstående observatör.

14. Kollektiv önskan till en gruppmedlem. Faktum är att önskan för var och en av er är en kollektiv attityd, en attityd hos gruppen till ditt "liv utanför gruppen."

15. Farväl av programledaren. Fri form, fylld med tacksamma ord riktade till gruppen, mest bästa lyckönskningar etc.

16. Vila och örtte.

Det är värt att fråga vilken förälder som helst hur relationen mellan dem och deras barn ska vara, de flesta av dem kommer att svara att den främst ska bygga på tillit och ömsesidig förståelse. Men hur är det egentligen? Hur många människor har tålamod och tid att svara på barnens oändliga "Hur, var och varför"? Hur mycket tid ägnar de åt att umgås?

Frågorna är många och de uppriktiga svaren på dem är deprimerande.

Du klarar dig inte utan en "trollstav"

Alla vill ha en familj där fred och ömsesidig förståelse råder. Men vissa människor tror att ett mirakel måste hända för att detta ska hända, eller åtminstone kommer det att göra det trollstav. Om du lämnar allt som det är, utan att vidta rimliga, riktade åtgärder för att uppnå harmoniska relationer Inte ens magi hjälper.

För att få förtroende för ett barn måste du sluta spela rollen som ett "kylt monoblock", från vilket du inte kan förvänta dig värme och sympati, utan arbeta med dig själv, bara arbeta. Men inte ett par timmar om dagen eller en ledig dag i veckan, utan outtröttligt.

Var ska man börja?

Först, förstå en gång för alla att barns svårigheter och hinder inte är sämre än vuxnas problem i deras komplexitet. Om föräldrar har kraftfulla "vapen" i kampen mot svårigheter - många års livserfarenhet och kunskap, berövas barn dem.

För det andra, inse att efter att ha förlorat förtroendet idag, kommer de inte att återfå det i morgon. När du lurar ett barn flera gånger, även över små saker, kommer den vuxne att förlora sin auktoritet för alltid. Och det är inte förvånande att han efter en kort tid kommer att få ett nyckfullt och gnälligt barn.

För det tredje, beväpna dig med tålamod. Även om ditt barn först ber dig att läsa tio sagor på en gång, när du snabbt håller med, är det mycket möjligt att han kommer att begränsa sig till bara en.

För det fjärde, observera barnet och identifiera hans intresseområde.

Från ord till handling

Det kortaste sättet att vinna hans förtroende är att vara uppriktig och ärlig. Han kommer att lämna pappa ifred om han förklarar för honom, som en vuxen, att han är upptagen och kommer att leka med honom så fort han är ledig. Men han måste hålla sitt ord.

Du behöver inte vänta tills ditt barn drar dig i handen mot sina leksaker. Det är bättre om du bjuder in honom att spela eller, ännu bättre, att förbereda någon form av hantverk - det finns mer än tillräckligt med möjligheter. Som regel blir arbetet som mamma eller pappa deltog i barnets favorit och kommer ihåg för en livstid.

Det finns inget barn som inte skulle vilja hjälpa sin mamma i köket. Det ideala sättet skaffa vänner snabbt, få ditt barn att känna sig viktigt – gör en tårta tillsammans. Att hålla en stavmixer i handen en minut innebär att bli vuxen, eftersom före mamma han fick inte göra detta. Han kommer länge att skryta inför sin pappa och sina vänner att han gjort tårtan själv.

Barn är förtjusta när deras arbete inte går obemärkt förbi, och tvärtom, från en likgiltig kommentar från en vuxen, kan han förlora tron ​​på sina förmågor. Det är trots allt i den här åldern som alla möjliga komplex börjar uppstå.

Varför inte dekorera ditt kylskåp med hans mönster eller favoritklistermärken? Han kanske inte är avsedd att bli Leonardo da Vinci (även om, vem vet), men han kommer inte att sluta rita, och det här är effektivt sätt uttryck för känslor.

Många barn ser fram emot helgen så att de kan gå en promenad med sina föräldrar. Även om du inte har mycket tid för en lång picknick, kan du definitivt hitta en timme för en promenad.

Ångra inte tiden med ditt barn, i framtiden kommer allt att komma tillbaka till dig hundra gånger.

Allt oftare tänker folk inte bara på det, utan tar också med sig ett barn från ett barnhem till sin familj. Det är denna form av uppfostran av föräldralösa barn som anses vara en prioriterad fråga och statlig politik är inriktad på dess genomförande - fosterfamiljer ges materiellt och psykologiskt stöd. I väst har denna praxis använts under lång tid baserat på deras erfarenhet kan man bedöma att barn som uppfostras i en fosterfamilj är mer socialt anpassade och har mindre psykiska problem, är mer benägna att få högre utbildning jämfört med barn som växte upp på ett barnhem.

Vägen till fosterföräldraskap är inte kort, men den är helt överkomlig. Medborgare som vill bli fosterföräldrar eller vårdnadshavare måste genomgå utbildning på en "hemsförälderskola". Detta förklaras av det faktum att psykologin för ett barn som har varit i ett "statligt hus" skiljer sig avsevärt från psykologin hos barn hemma. Dessa barn har för det mesta drabbats av psykiska trauman, lider av anknytningsstörningar och kräver ett särskilt förhållningssätt till dem.

De flesta potentiella föräldrar letar efter ett barn tidigare tre år och förskolebarn utan några särskilda hälsoproblem, med liten erfarenhet av att bo i barnhem. Tonåringar som har varit på institution under lång tid är inte särskilt populära bland fosterföräldrar. Detta är förståeligt - sådana barn har samlats mer psykiska problem. För att värma ett sådant barn kommer det att krävas mycket arbete och änglalikt tålamod, tillsammans med gränslös kärlek. Det är dessa barn som kommer att diskuteras i den här artikeln.

En av egenskaperna hos barn som växte upp i barnanstaltär deras totala oförmåga att klara av vardagen. De vet inte hur man gör grundläggande saker - laga mat, tvätta, städa efter sig, etc. Att betala el, köpa bröd i en butik är svåra uppgifter för dem att lösa. Det är inte förvånande, eftersom de levde på full försörjning av allt de behövde tills de blev myndiga. Om hemmabarn lär sig alla dessa grundläggande saker helt enkelt i processen att växa upp, titta på mammas och pappas handlingar, då har ett barn från ett barnhem helt enkelt ingen att lära sig detta av. Fullständig oförmåga att leva självständigt knuffar ofta före detta barn från barnhem i armarna av alkohol, droger och ibland in på brottets väg.

Det är därför staten utvecklar program för att uppmuntra människor att fostra barn som växt upp i statliga institutioner. Hans politik syftar till en gradvis övergång från statliga barninstitutioner till familjebarnhem. Redan nu skapas så kallade barnbyar. Familjer bor i husen, där det finns en mamma och pappa, uppfostrar 5 eller fler adoptivbarn och får lön för sitt arbete.

Vad ska du veta? fosterförälder först och främst? Var inte rädd för att ta äldre barn i din familj. Små barn kan ännu inte fullt ut inse konsekvenserna av sina handlingar. Deras defensiva reaktion på stress är protest, uttryckt i svårt beteende. Därför anpassningsperioden i familjen efter barnhem ganska lång och smärtsam för alla dess medlemmar. Tonåringar kan redan tänka logiskt. De förstår tydligt fördelarna med att vara i en familj och gör sitt bästa för att visa gott beteende. Naturligtvis tar det mycket tid att "tina" ett barn i den här åldern. De hade ingen plats att lära sig att älska, visa tillgivenhet och omsorg. Sådana barn är vana vid att leva på egen hand. Det kommer att krävas mycket mental styrka och tålamod att ställa in det förtroenderelationer. Det kan ibland verka som att den här strånande igelkotten inte bryr sig om din oro. Tro mig, detta är inte sant. Dessa barn behöver kärleken till mamma och pappa mycket mer än barn hemma. En dag kommer isen i hans hjärta att smälta, och han kommer att belöna dig med ömsesidig kärlek. Kommer att hjälpa till att förbättra relationer gemensamma aktiviteter, familjesemester. Cykelturer med hela familjen är perfekt för detta. Denna typ av rekreation kommer att lämna få människor likgiltiga; det kommer att bidra till att stärka den känslomässiga anslutningen och lindra nervös spänning.