Är det lätt att vara fosterförälder? Är det lätt att vara förälder till en tonåring?
Att vara förälder handlar inte om hur man uppfostrar barn, utan om hur man växer själv.
(D. Shefali)
Idag, under en individuell session, brast en mamma i gråt och pratade om sin trötthet och utmattning. Och i detta rop fanns det så mycket förtvivlan och smärta, så många svåra känslor och känslor undertryckt under lång tid! Dessa upplevelser och vårt efterföljande samtal ledde mig till viktiga insikter som jag delar med dig idag.
Som ni vet skapades mitt projekt för att hjälpa vuxna att leva i kärlek och fred med barn. För att båda ska leva mer intressant, mer meningsfullt, lyckligare och på något sätt lättare. Många böcker har skrivits om föräldraskap, och nu finns det helt enkelt ett hav av information om kompetent föräldraskap. Och precis som allt i världen har denna situation två sidor. En är definitivt positiv— vi börjar lära oss och förstå hur man gör något på rätt sätt. Och detta är nödvändigt och bra! Och den andra är en slags biverkning. Vad består den av? Vi har alla ett förflutet, våra vanor, våra formade och fixerade övertygelser, känslomässiga reaktioner och tillstånd som uppstår i oss automatiskt. Och allt detta tillåter oss inte att kommunicera med barnet korrekt, trots all vår användbara kunskap.
Vad händer då? Sedan börjar vi lida av denna diskrepans, vår skuld intensifieras, vårt inre missnöje med oss själva går ur skala och det blir ännu svårare för oss att vara "korrekta, bra" föräldrar.
Var och vad är vägen ut ur denna uppenbara motsägelse? Låt oss prata om detta.
Jag skriver den här artikeln till stöd för föräldrar som är utmattade och har tappat tron på sig själva. Att vara förälder är riktigt jobbigt. Som jag nyligen läste i en av sociala nätverk, det mest irriterande ljudet i världen känns igen som barns gråt och nycker. Och vem som helst av oss, mammor, kan bekräfta hur svårt det är att stå emot detta.
Och nyligen, i den underbara engelska tv-serien Downton Abbey, såg jag ett par intressanta punkter om detta. Barn föddes i ett adelshus i England. Naturligtvis anställde de direkt en barnskötare åt dem. Så när de fördes in i vardagsrummet, bara en timme om dagen, kunde flera vuxna familjemedlemmar helt enkelt inte stå ut med barnens ståhej, nycker och oväsen och lämnade rummet. De kunde inte stå ut i en timme! Och dessa var de smartaste, bästa människorna den tiden. Och vi är ofta ensamma med flera barn dygnet runt.
I samma serie var det en intressant dialog mellan en mormor och hennes nu vuxna barnbarn:
Sondotter: Jag trodde att du skulle döma mig.
Mormor: Varför ska jag döma dig? Jag är inte din guvernant, jag behöver ingen lydnad från dig. Jag bara älskar dig.
Inte varje familj har nu barnskötare och guvernanter. Vi spenderar ofta mycket tid med våra barn och bor bredvid dem hela tiden. Och då uppstår oundvikligen en behovskonflikt. Vi vill koppla av eller göra några affärer, men barnet vill leka med oss. Eller så vill vi vara ensamma med vår man, men barnet kommer helt enkelt inte att somna. OCH liknande situationer varje familj har mycket varje dag!
Och därför är det viktigt för oss att inte bara kunna älska ett barn, utan också att kunna förhandla med honom, övertyga honom om något, försvara våra gränser och tillfredsställa våra egna behov (och inte bara barnens behov) .
Och det är verkligen inte lätt. Som Joan Halifax säger behöver vi en mjuk mage och en stark ryggrad. Samtidigt! Detta betyder in svåra stunder kunna klämma från hjärtatälskade
till din mjuka mage, stötta honom och dela hans erfarenheter med honom. Det innebär också att kunna visa sin fasthet och oflexibilitet när det gäller att bryta mot familjetabun, överskrida våra gränser, ignorera våra behov, etc. Förstår du hur olika vi ska kunna känna och uttrycka oss? Det är inte lätt, och det är definitivt värt att lära sig.
Till att börja med är det viktigt att inte förebrå dig själv för misstag och misslyckanden, utan att observera dig själv och försöka bättre förstå dina reaktioner, deras orsaker och mekanismerna för deras uppkomst. Det räcker ofta att rikta uppmärksamheten mot någon intern process och ärligt vara i den, utan att springa iväg, för att förändringar till det bättre ska inträffa. Självklart hjälper individuellt arbete med en psykolog mycket med detta. Och det finns en till föräldraskapets paradox
, som få människor skriver och pratar om. Det har att göra med hur mycket vi investerar i våra barn (styrka, tid, energi och andra resurser), och hur ingen avkastning garanteras. För att inte tala om tacksamhet...Var och en av oss hanterar denna paradox på olika sätt. Vissa kräver kraftfullt "tacksamhet" av sina barn, vissa börjar helt enkelt ge mindre, vissa lever hela tiden med känslan av att vara ett offer osv.
Vad som än väntar er i livet, barn,
Det finns mycket sorg och ondska i livet,
Det finns frestelser från lömska nätverk,
Och omvändelsens brinnande mörker,
Det finns en längtan efter omöjliga begär,
Hopplöst, glädjelöst arbete,
Och vedergällning genom år av lidande
I tio glada minuter. -
Fortfarande, försvaga inte din själ,
Mänskligheten lever ensam
En ömsesidig garanti för godhet!
Varhelst ditt hjärta säger åt dig att leva,
I det bullriga ljuset eller den lantliga tystnaden,
Spendera utan att räkna och djärvt
Du är din själs skatter!
Titta inte, förvänta dig inte en avkastning,
Skäms inte för ondska hån,
Mänskligheten är fortfarande rik
Bara en garanti för godhet runt om!
Detta favoritdikt Marina Tsvetaeva, skriven av en okänd nunna från Novodevichy-klostret.
Och det är upp till var och en av oss att bestämma om vi vill delta i denna världsomspännande relä av vänlighet, medkänsla och ömsesidig hjälp utan att förvänta sig en återkomst...
Och världen skapades på ett sådant sätt att denna bild av "ömsesidigt ansvar" förkroppsligas i förlossning och uppfostran.
När vi helt enkelt accepterar detta som en universums lag, slutar kämpa, slutar kräva något för oss själva, börjar föräldraskapet att uppfattas som konstant inre tillväxt och utveckling, och då läker det oss mentalt...
Mina kära, på denna underbara ton idag säger jag adjö till er. I nästa artikel kommer jag att berätta en historia, ett exempel som hjälper dig att förstå hur man bygger en stark ryggrad och slappnar av en mjuk mage :).
Författare - Elena Shevchenko
Praktiserande psykolog, coach, författare till böcker och föredragshållare av utbildningar för föräldrar.
Genomför konsultationer i Moskva och Voronezh eller via Skype från vilken stad eller land som helst.
För att ordna en konsultation, skriv via e-post eller Skype: El.Shev.
"Detta måste upplevas Det är oundvikligt att alla kommer till en sådan period i sina barns liv", säger föräldrar till tonåringar. Men är detta sant? Är den här perioden verkligen så hemsk? Kan det verkligen inte förhindras? Är det verkligen omöjligt att förbereda sig för det och leva det enkelt, med nöje, med intresse?
I går
Låt oss vända oss till det senaste förflutna, när våra barn låg över spjälsängen, började krypa och gå, prata och bevisa för världen att "jag är mig själv." Det var då det var nödvändigt att börja "uppfostra en tonåring". Och börja, som vanligt, med dig själv. Vad ska jag göra?
Rätt att göra misstag
Vad ditt barn än försöker göra, slappna av och låt honom experimentera. Här går han uppför en brant trappa, ditt hjärta sjönk, men håll dig tillbaka och låt honom göra sina egna misstag och fall. Tro mig, inget hemskt kan hända honom i det här fallet. Barnet är inte en dåre. Han gör bara det han kan idag. Han uppnår sin lilla seger för att göra ett nytt kast imorgon.
Och den här rusar handlöst över isen, som en vuxen knappt kan gå på (det här gör min yngste son). Först skakade jag och skrek: "Egor, det är is här!" Sedan slutade hon. På väg hemifrån till busshållplatsen ramlar han flera gånger, reser sig upp och springer igen, stannar, andas i några sekunder som ett lok och börjar sedan tvångsmarschen igen.
Barn gör många saker och vår uppgift är att ge dem rätten att göra misstag. Det här är deras liv. De kom till jorden för att leva den på egen hand. Vi försöker göra detta för dem, skydda och skydda dem.
Förtroende
Barnet själv vet vad det vill. Har du märkt att ett barn säger "Jag vill!", och en vuxen säger "JAG VILL INTE!"? Har du funderat på varför detta händer och vad det leder till senare? Allt du behöver göra är att lära dig att lita på hans önskemål. Om de inte är tydliga för dig, ta reda på orsakerna till dessa "jag vill". Detta är tillräckligt för att se till att barnet inte kommer att göra något "bara sådär." Och om det finns en anledning till en handling, varför inte utföra en bedrift i ditt barns namn - lita på honom?!
Det här är hans liv
Ack, det är precis så. Hur mycket vi än vill tro att han behöver oss som luft, så är det inte sant. Eller sant till viss del. Han (hon) behöver oss precis så länge som han behöver oss. Och hans behov är vår kärlek. Av i stort, det är allt han behöver.
Föreställ dig att framför dig finns någon annans barn. Eller till och med en vuxen. Kommer du att påtvinga honom din hjälp, skydd, råd, kommer du att kontrollera hans handlingar, lägga strån, rätta till hans misstag? Inga? Varför? Det är trots allt precis vad du gör med ditt barn! Du kommer att säga: det här är mitt barn! Och vad? Så du är kedjan som knöt honom hårt? Så du är en piska som är redo att dra tillbaka den när som helst du behöver? Så du är en slavägare som har rätt att göra vad han vill med sin slav?
Som förälder kan man göra mycket, mycket. Men jag kan inte leva mitt liv för mitt barn. Och om du plötsligt bestämmer dig för att göra detta, då kommer du att begå det allvarligaste brottet mot ditt barn.
Ömsesidig tacksamhet
Medan barnet är litet förväntar vi oss ingen tacksamhet från honom. Han kastar sig på vår hals, kramar och kysser oss. Ju äldre han blir, desto mer tacksamhet förväntar vi oss av honom. Han, i vår djupa övertygelse (som jag är benägen att kalla dumhet), måste förstå VAD vi gör för honom, VAD vi gör FÖR hans skull. Ja, han är inte skyldig dig (inklusive mig) någonting! Vi gör allt detta för att vi vill det själva. Och barnet har absolut ingenting med det att göra. Och här når vi äntligen tonåren.
I dag
Så hur ska föräldrar bete sig mot tonåringar? Allt ovanstående gäller lika för föräldrar till barn i alla åldrar. Med en liten skillnad. Föräldrar till barn har fortfarande ett tillfälligt försprång för experiment. U tonårsföräldrar hon är inte där. Tyvärr:((
Så. Lita på, sluta kontrollera, bry dig, sluta tro att det här är små barn framför dig, acceptera äntligen att barn är oberoende vuxna med egen rätt att fatta beslut eget liv. Sluta sticka näsan åt brister, ouppfyllda löften och felsteg. Lägg märke till vad som görs bra och fokusera inte på det som görs dåligt. Läs Kurdyumov igen. Han skriver vackert om detta.
Stäng nu munnen och var tyst.
I morgon
Det är inte lätt att acceptera sådana saker. Dessutom, om litet barn lydde dina krav, då kommer den vuxne att göra tvärtom, vilket förvärrar den redan svåra uppgiften för föräldrarna. Men jag vet: du kan göra det. Ta dig igenom det, för att jag tror på dig, för att dina barn tror på dig - de bästa och vackraste varelserna i världen.
Genom att bilda en respektfull attityd mot ditt barn, utan att tränga in i hans liv som en tjur i en porslinsbutik, kommer du att skapa en så kraftfull grund för framtiden som du aldrig ens drömt om. Förutom färdigheter: självständighet, förmåga att ta ansvar, fatta beslut etc. kommer du att få en enorm vördnadsfull tacksamhet. Barn kommer att bli dina vänner. Vill du ha den här typen av relation? Börja då redan nu. Och det spelar ingen roll hur gamla barnen är. Det är aldrig för sent att förändra dig själv, mina kära föräldrar.
Diskussion
Kommentera artikeln "Är det lätt att vara förälder till en tonåring?"
Men har alla föräldrar en? Men förälderns oro överskuggar allt så att för att föräldern ska kunna nå tonåringen och förmedla det verkligt nödvändiga budskapet till honom måste han först arbeta med föräldern för att ta bort allt detta "vita brus", det är skrämmande...
Diskussion
Jag vet inte om barn, men med vuxna känner jag till tre liknande fall av "påtvingad" kommunikation med psykiatriker (läkare):
- Terapeuten misstänkte att något var fel och hänvisade honom till en psykiater (personen gick för annars vägrade terapeuten att skriva ut ett recept på den drog som krävs). Det är sant att den här resan inte hjälpte, för... psykiatern hittade inget sådant (patienten tog sig samman och betedde sig mer än tillräckligt i det ögonblicket). Men om de anhöriga hade kunnat berätta för den psykiatern i förväg vad som hände hemma hade utgången kunnat bli annorlunda. Din barnläkare kan inte ge en remiss till en specialist på din begäran, men för ett barn under sken av något slags behov?
- en psykiater kallades till avdelningen på sjukhuset (multidisciplinärt, den unge mannen led av diabetes) på begäran av sina anhöriga. Behandlingen har förresten börjat. Det hjälpte.
– ja, och ett samtal till en psykiatrisk ambulans och med akut sjukhusvistelse, efterföljande behandling och funktionsnedsättning flera år efter den ambulansen.
För en pojke kan motivationen att gå till en specialist också vara behovet av att komma ur armén (tack vare psykiatern). Dessa. de går frivilligt till doktorn. Och där kommer läkaren att testa det, kanske väljer han faktiskt någon form av behandling om det behövs.
Jag kan inte säga något om psykologer. Jag stötte på några konstiga på vägen.
Nyligen hade några bekanta brist på ett par psykologiska avdelningar på sitt masterprogram. Personer som inte redan var Masters ombads att ansöka...
I allmänhet förstod jag på något sätt oväntat hur så många legitimerade psykologer bland mina vänner skilde sig. Och jag började få ännu mindre tillit och respekt för dem.
Enligt författarens text på alla punkter +1.
Tonåringar. Föräldraskap och relationer med tonårsbarn: besvärlig ålder, problem i skolan Straff. Avsnitt: Relationer med föräldrar (hur man straffar en tonåring för elakhet). elakhet och aggressivt beteende tonåring: vad ska föräldrar göra?
Diskussion
precis vid 13 års ålder straffades hon med ett sex månader långt besök i en konststudio, och för små saker endast med intellektuellt arbete)
I hörnet, beroende på hur allvarlig överträdelsen är, från 2 till 10 sekunder. Men detta är redan mycket sällsynt. Men det finns inget hemskt och det verkar som om det inte borde vara det.
Tonåringar. Föräldraskap och relationer med tonårsbarn: tonåren, problem i skolan Uppfostra ett barn från 10 till 13 år: utbildning, skolproblem, relationer med klasskamrater Avsnitt: Relationer med föräldrar (uppfostra...
Barn och föräldrar. Tonåringar. Föräldraskap och relationer med tonårsbarn Min son är 14 år. förra året– helt galet. Slags tonårsuppror c Annars kommer han att förstöra relationen med barnet. Han bryr sig inte om barnet och hans uppväxt, han...
Diskussion
27/06/2018 17:09:12, GästOckså en låt, bara en 14-årig dotter, spelar hormoner, det är omöjligt att prata ens normalt, hon är ute till sent, stänger av sin telefon, tatuerade sig på benet utan att fråga, att vara med henne är ett helt krångel , hon lämnar inte rummet någonstans, ibland kommer hon olämpligt, ibland får jag henne jag vill bara döda, hon bara hånar mig, säger hon, det är så hon är uppfostrad... jag vet inte, vi gör allt för henne pluggade hon bra, inga C, i år fick hon knappt D, jag är också i ett tillstånd av hopplöshet.
26.06.2018 20:26:20, Vasilisa_Delad tid. Barn och föräldrar. Tonåringar. Föräldraskap och relationer med barn Avsnitt: Barn och föräldrar (Relationer med tonårsdöttrar). Delad tid. Lite. Vi pratar i telefon 2-3 gånger om dagen, i 6 månader innevarande år Jag ska få en son...
Diskussion
Vilka intressen hade du när du var 12? Jag var inte heller intresserad av föräldrars sällskap i den åldern, så jag ser inget fel med detta i förhållande till mina barn.
Direkt tillsammans - lite, tycks det mig. Middagar, chatta en halvtimme, ibland hjälpa till med läxor. På helgerna går vi ofta och handlar tillsammans, brädspel. Kramar finns kvar) Fyllde 15 år. Jag har nog, och det tror jag att hon också gör.
Tonåringar. Föräldraskap och relationer med tonårsbarn: övergångsålder Föräldrar - en "syremask" för sig själva. Föräldrar och barn: hur man förbättrar relationer med spädbarn och tonåringar. Adopterade tonåringar: hur lever de? (del 1).
Diskussion
Jag håller med dig. Detta är ett verkligt problem det moderna samhället. De är fysiskt och mentalt redo att leva separat, arbeta och fatta beslut, men på grund av den befintliga ordningen i samhället hålls de helt enkelt med tvång i barndomen nu är det mycket svårt att hitta en balans mellan att uppfostra ett spädbarn och att trycka bort dem huset med en spark i baken.
Jag tillät inte något av mina fem barn att arbeta förrän de nådde vuxen ålder. Det är sant att de inte heller nekades prylar. Hon ingav i mig att det viktigaste var utbildning av hög kvalitet.
Blod med a/o. Killarna går på college.
När skulle de jobba? Studier, klubbar, kurser. Även högskolor kräver förberedande kurser.
Jag hjälper fortfarande till, för mig kommer de alltid att vara barn. 
Det handlar inte ens om ekonomiskt bistånd. Serezha har 2 stipendier för cirka 30 rubel och en praktikplats på samma belopp.
Lärt - arbete. Och ingen kan klandra mig – jag jobbade hårt hela min barndom. Allt har sin tid.
Att fostra en pojke: relationer med föräldrar Varför föräldraskapsmetoder som tidigare var aktuella idag har blivit Svan, cancer och gädda, eller Oenighet mellan föräldrar i barnuppfostran. Det här är ett mycket komplext ämne - om relationer med föräldrar och utbildning...
Diskussion
Frågan är inte vem som är smartare och mer erfaren. Det handlar om vem som är ansvarig.
Och ansvaret för barn ligger på föräldrarna.
Jag undrar hur mormödrar betalar för sina misstag?
Det stämmer, en mamma kan vara en dåre eller helt enkelt inte förstå vissa problem, och mormödrar kan vara smarta. Men den här frasen dyker alltid upp i vissa sammanhang. Den som är helt delaktig i barnets liv, den som är engagerad i hans hälsa, uppfostran, utbildning etc., vet a priori bättre än den som kommer en gång i månaden för att bua och kritisera. Dessa kritiker är irriterande. Tja, det vill säga, jag har inga av dem, men om jag hade det skulle de omedelbart flyta iväg. Men situationen i sig är helt absurd.
Och samtidigt tror jag att mormödrar som är aktivt engagerade, och särskilt de som spelar rollen som dagliga barnskötare, behöver lyssnas på, ta hänsyn till deras åsikt och inte säga: det här är mitt barn, jag vet bättre. Det är fruktansvärt orättvist när en mormor bokstavligen uppfostrar sitt barnbarn, och de visar henne var hon borde vara. Du vet bättre - varsågod, gör allt själv.
Avsnitt: Problem (uppfostra en tonårsdotter). Tonåringar. Föräldraskap och relationer med barn Att uppfostra ett barn från 10 till 13 år: utbildning, skolproblem, relationer med klasskamrater Avsnitt: Relationer med föräldrar (uppfostra...
Diskussion
Du är fixerad, släpp henne vart hon vill, vad hindrar henne när hennes huvud kommer på plats för att få en andra, ja, jag tog examen från St. Petersburg State University, men ingen behöver vetenskap, nu får jag en andra en som är mer nödvändig i min specialitet. Maximalism kommer att passera, oroa dig inte, det viktigaste är att inte tappa kontakten med henne. Som ett alternativ för att överföra det till självförsörjning, ställer arbetet på hjärnan upp det.
Vad är ditt problem, jag förstår inte ens?
Nu, om hon inte brydde sig om vart hon skulle gå och vad hon skulle göra, eller om hon tog den till fållen, så ja. Eller någon sorts droger. Och allt är bra med dig, alla lever och mår bra, du är inte den sista som går på universitetet, kom ihåg dig själv som 16-åring, kanske släpper du taget lite.
Avsnitt: Adoption (uppfostra adopterade tonårsbarn, problemtonåringar). Jag är så trött på tonåren. Vem mer är så här? Bra klimat/attityd och en hel del andra tonåringar. Flickan kanske inte har mognad i centrala nervsystemet.
Diskussion
Ira, du ser ett ämne där nere om vad som händer bra med receptionister, så glöm inte att de som skrev där i ytterligare ett halvår eller ett år skrev att allt är kanten, hopplöst mörker och hopplöshet. För tre månader sedan var jag själv redo att ta min yngsta till en psykiater, eftersom hans beteende var väldigt vansinnigt. Och sedan när det väl blev bättre, led de, arbetade, och nu är barnet ganska ätbart.
Du, eller snarare Katya, har nu objektiva skäl för att taket ska glida på sidan, du måste hjälpa henne, du måste inte låta henne missa, bita ihop tänderna och hålla hårt, kom ihåg hur i sagan Ivan Tsarevich höll Marya prinsessan medan hon förvandlades till sedan till en orm, sedan till andra olika reptiler. Han höll det till slutet, släppte inte taget, och serien av förvandlingar slutade, hon blev en vacker prinsessa för alltid. Så, bara ha tålamod, bara vara starkare än din dotter kommer inte att förbättra saken här. Ge inte upp, du kommer ihåg var du tog barnet i alla dessa år, så fortsätt att följa samma väg, följ inte hennes led. Var bara mycket smartare (slug) än barnet, medan hon är ansvarig för situationen, och du måste förutsäga situationen, logiskt beräkna vad som kommer att resultera i vad, precis som i affärer. Och sluta inte fortsätta att vara en älva för ett barn, inte för att skämma bort, utan för att göra önskningar till verklighet, även om du ibland inte kan hålla tillbaka en tonåring med järnnävar ensam.
Jag kramar dig och oroar mig för dig.
Allt kommer att bli bra, du behöver bara stå där över natten och hålla ut för dagen.
Ir, skrev jag i ett personligt meddelande.
Tonåringar är barn från 12 till 17 år, åtminstone i vårt land. Efter att ha fyllt 18 år, det vill säga bli myndiga, är de fullfjädrade vuxna i Ryska federationen, med alla åtföljande uppgifter, ansvar och möjligheter. Är det lätt att vara förälder till en tonåring?
Avsnitt: Relationer med föräldrar (föräldraskap tonårsdotter). Tonår eller förstörelse? Och det mesta svåra frågor händelser som inträffar i denna ålder (föräldrars skilsmässa vid 12 års ålder, dödsfall) är mycket traumatiska om det inte finns några förmildrande omständigheter.
Diskussion
vilka är de rivna sidorna från dagboken? Allt har funnits länge elektronisk form. Dumma ledningar.
Är 11 år en tonåring? Ursäkta, men det finns en tydlig brist på uppfostran, förvrängda moraliska och materiella värderingar och som ett resultat respektlöshet för föräldrar! Ta hand om ditt barn, mamma! Det finns fortfarande tid. P.S. Jag har 2 vuxna barn, men detta hände aldrig.
2018-02-26 14:13:52, Ira kHur lätt var anpassningen? Har du lyckats acceptera tonåringen som din son eller dotter, eller förblir dessa barn det från föräldrarnas sida - självrannsakan, självkänslan kommer att falla, oro, rädsla för sina barn och för tonåringen själv, osäkerhet? .
Diskussion
Jag fick tonårsflickor. De är mina barn och jag är deras mamma, men det hände inte direkt. Det finns alltid anpassning till en tonåring! Möjliga svårigheter kortfattat: stöld, fly hemifrån, dåliga vanor, förtal, vanan att göra något dåligt och otroget, hetsa upp andra familjemedlemmar och vara elak mot dem... det är också osannolikt att du kommer att studera bra, så länge du går i skolan. Från föräldrarnas sida - självrannsakan, självkänslan kommer att falla, oro, rädsla för sina barn och för tonåringen själv, osäkerhet. Från det goda - alltid till ledig tid egenföretagare (men de behöver klasser och arbete)
10/14/2017 07:20:58, Även härJag tog den. Den första vid 12 års ålder (6 år i DD), först för gäst, sommar, höstlov, sedan tog de bort den för gott, jag tog den till min 3-åring (också en pojke). Han accepterade vår familj helt. Problemen var i tonåren, men jag kom alltid ihåg att när han var liten (12 år) var han ett lydigt, måttligt huliganbarn. Nu är han 19 år, bor separat, pluggar, jobbar, hyr lägenhet, ringer varje dag osv. en vanlig vuxen son. Den andra pojken trolovades när han var 11 år, nu är han 17 år, det är också normalt, jag tror att det är som i vanliga familjer. Om det finns flickor i familjen tycker jag att det inte är värt risken.
själens rop. Barn och föräldrar. Tonåringar. Föräldraskap och relationer med tonårsbarn: övergångsålder Tack så mycket för dina råd och din förståelse! På något sätt blev det lättare efter dina svar. Du har förmodligen rätt och det här är verkligen en integral...
Diskussion
"Jag behöver dig inte" är en separation av sig själv från sina föräldrar och önskan att se till att han kommer att överleva på egen hand. Detta är tonårens huvuduppgift. "om vi plötsligt var borta skulle han inte bli särskilt upprörd" det här är bravader. Det är läskigt.
Brist på empati är också normalt att frontalloberna, som är ansvariga för att bedöma andra människors känslor, är fullt mogna vid 20 års ålder.
Var inte orolig, du har en mild version av tonåren. Jag var också på samma sätt. Hon undertryckte målmedvetet känslor, utvecklade lugn och odlade självständighet.
Min dotter var stolt över sin brist på empati vid 14. Det kommer att gå över.
Sök efter en rysktalande psykolog på Skype. Själv mår barnet bra.
Diskussion
Jag har vänner som gick till karriärvägledningscentret vid Moscow State University. Deras åsikt hjälpte inte riktigt. De hittade på Internet karriärvägledningscentret ProfGid, Elmira Davydova. Det kostar dem MYCKET pengar. Det finns en hemsida, jag ger ingen länk. Det dyker upp direkt i sökmotorerna. Det finns recensioner på VKontakte - alla positiva med ett specifikt resultat.. De gick inte.. Priset är högt..
Kanske var någon från familjen...?????
Vi gick till sådana tester på lördagen på Central Children's Library på Oktyabrskaya. Jo, jag känner faktiskt min dotter ganska väl, men ibland börjar jag oroa mig för att jag kanske är för självsäker. I allmänhet bekräftades allt jag misstänkte vetenskapligt för mig. Detta gjorde mig glad. Detta betyder att jag inte är en idiot, och att testa är inte en komplett röra). Inga tester kommer att berätta ett specifikt yrke eller arbetsplats, men det kommer att ge dig vägbeskrivningar. Jag lugnade ner mig, "Ni är på rätt väg, kamrater." Och jag ville också att min dotter skulle få bekräftelse från oberoende källor att mina råd inte togs från ingenstans, och att hon också skulle förstå att det passar henne. Även detta mål har uppnåtts. Så jag är överlag nöjd.
Jag hittade telefonnumret till psykologavdelningen på deras hemsida, ringde och bokade en tid. Hela evenemanget är ca 1,5 timme. Min dotter tog tester på datorn i ca 50 minuter, sedan pratade vi i 20 minuter med psykologen själv. Gymnasieelever 500 rubel.
Barn och föräldrar. Tonåringar. Utbildning och relationer med tonårsbarn: tonåren, problem i skolan, karriärvägledning, tentor, olympiader, Unified State Examination, förberedelse för universitetet. Ska tonåringen straffas? (lång). Barn och föräldrar. Tonåringar.
Diskussion
Kanske läkarna, när de pratade om sitt hälsotillstånd, menade att de precis hade haft influensa. Jag tror att föräldrar tänker och bryr sig om sin sons intressen. Är du säker på att du kategoriskt kan förbjuda en tonåring att delta i tävlingen? Jag är på något sätt inte säker. Jag antar att konsekvenserna av ett sådant förbud också kan vara obehagliga för alla.
Uttag kan dyka upp för första gången. Auditioner med ryggen mot sångarna filmas direkt, jag tror inte att han väntade där i en vecka
En 14-åring kan inte längre tvingas. Det betyder att han själv ville och försökte.
Och att stödja honom, även genom abstinenssymptom och svimning (om det inte finns några patologier eller konsekvenser), IMHO, är just föräldrarnas ansvar
AV
Men för domarna att ta en uppenbar kaxig outsider till laget av medlidande är fel. Projektet är det inte stort hjärta" kallas eller "spara barnets dröm", men "röst." IMHO, respektlöshet mot andra barn är inga problem.
Pojken tog någons plats. Det är mycket möjligt att jag vid 14 år kunde förstå detta. Föräldrarna kanske borde förklara.
Hur överlever man tonåren? Psykologi, tonåren. Tonåringar. När jag hittar den universellt recept– Jag kommer definitivt att dela med mig. Men sport och favoritaktiviteter har mycket god effekt på psykologiskt tillstånd både mitt och mitt älskade växande barn.
Diskussion
Krama oftare, ge komplimanger, puss, be om ursäkt, säg hur mycket du älskar henne, inte för något, utan bara sådär :) Tja, om hon inte vill komma ut, inte, ha tålamod, upprepa igen efter ett tag, om nödvändigt, sedan igen en gång.
Vi började också ha problem med kläder :) Vi bestämmer oss genom att gå tillsammans till en butik som barnet INTE har TID för)))) genom övertalning, list, vi tittar förbi, provar, köper :)
Jag har en son :)
varför skrika? Det är hormonellt för henne, hon mår inte så bra med sig själv, hon gillar inte det här tillståndet själv, varför göra det värre? Ha tålamod.. Jag "fick av" min helt, jag krävde bara att jag skulle göra mina läxor och gå till duschen, allt annat är valfritt, beroende på mitt humör :) Vi ökade successivt ansvaret och frihetsnivån, lade till lite fickpengar.. När kroppen kom överens med denna nivå hormoner - det har blivit lättare att förhandla.. Okej, "jag vill inte", "jag vill inte" - det här är bullshit, men "jag är dummaste, freak, det är ingen mening med livet” osv.. det här kommer att bli värre.. vi pratade mycket, tröstade och berömde :) Om du skriker kommer du förstöra din relation för resten av ditt liv..
Kopplingen mellan relationer går förlorad. Barn och föräldrar. Tonåringar. Föräldraskap och relationer med tonårsbarn Det är mer logiskt att förvänta sig ett sådant initiativ från maken, och inte från tonårsson. Att laga middag och tvätta golven kommer sannolikt inte att uppta en tonårings tankar.
Diskussion
> "Hon gav hela sin själ, uppfostrade henne utan självöverseende."
Jag förstår inte det här alls. Hur kan man inte skämma bort ett barn? Om du bara ska skruva på honom, då är det fantastiskt att vilja att han ska uppskatta det.
> "Tjukhud går det inte upp för honom att hans mamma är en pannkaka, hans pappa är en cakewalk. Arbete, arbete, plus att vi också har ett FUNKTIONISKT BARN i familjen ( lillebror vår tonårsson). ..."
Dessa. allt patos i situationen, att du och din man faller isär för den yngres skull, och att den äldre, som inte får sin del av föräldrarnas värme (helst lika med den yngre), beter sig därefter? Du skriver inte ens att den äldste behöver kommunicera med sina föräldrar, skriver bara "även ibland finns det inte tillräckligt med tid för städning och för stark kontroll över honom också", dvs. om det handlar om den äldre, så ingen sentimentalitet, bara "kontroll" och sedan efter rengöring.
I slutändan, hur mycket du ska ge till din yngsta (eftersom du fortfarande inte har tid att hantera det fullt ut och han inte blir frisk) är ditt val. Du kan göra så mycket, du kan göra hälften så mycket, och om du anställer någon, kommer de tre att räcka för att "bryta upp". Stanna upp och fundera över dina prioriteringar. Om ungdomsskolan är så viktig, så skriver de rätt - det är logiskt att flytta till det. Hur är en annan fråga (byt lägenhet eller hyr ut egen och hyr där). Om du kan gå till en skola närmare, är det också ett alternativ du kan inte fånga allt i livet. Är det möjligt på din skola att åtminstone ibland lämna den yngsta över natten (om inte för fem dagar)?
Tänk på en sak till. Barn växer upp, föräldrar blir gamla. Någon gång börjar de behöva hjälp av vuxna barn. Den yngre är inte ditt stöd, Gud ge att han på något sätt försörjer sig själv (om han kan). Och den äldsta (om den nuvarande fortsätter) kommer att lämna hemmet med tanken att ingen behöver honom där, att föräldrarna ENDAST älskar den yngre, och så vidare, kommer han att vilja kommunicera med sina föräldrar med sådana tankar, kommer han att förlåta? Och du vill förmodligen fortfarande att den äldre ska hjälpa den yngre i framtiden... Förstå nu alla dina ÖNSKAR: om du ska städa eller inte, och om du ska ta den yngre till den här avlägsna skolan, och hur mycket tid du behöver ägna åt vart och ett av barnen... Och med rätta skriver de att om några år kommer relationen med den äldre inte att återgå. Och du, som följer av ämnet, är en auktoritär person. Om du inte tror på råden, prata med en familjepsykolog.
Kanske utanför ämnet, men har du funderat på att flytta närmare en skola (som jag förstår det, en speciell sådan)? Du är under tidspress och det finns inte mycket du kan göra mer än vad jag tror redan görs.
Och den äldre har en tonårskris. Det är bara en kris. Mycket har sagts och skrivits om honom. Huvudidén för alla psykologer är: du behöver bara vänta ut det, försök att kommunicera smidigt, investera i barnet så mycket som möjligt, men förvänta dig inte resultat nu, de kommer inte; lille man blir vuxen genom tillbakadragande, och detta är normalt (utan tillbakadragande är det inte alltid normalt :)), han söker och vinner för sig själv en plats i de vuxnas värld, vilket tvingar omgivningen att ta hänsyn till hans åsikter, önskningar och till och med bara hans närvaro. Vuxna vill ofta antingen döda eller utvisa denna nya varelse som plötsligt har dykt upp i familjen, och det är också normalt.
Till rektorn _________
Från föräldrarna till ********-klassen
skolnummer __________
Kära **********!
Vi ber dig vänligen att ge hjälp med att överföra en elev av klass *********************** från vår klass.
Under alla sex års studier i vår klass detta barn beter sig extremt aggressivt mot andra barn och lärare. Han skadade flera gånger sina klasskamrater och använder ständigt svordomar när han kommunicerar med både barn och lärare.
Förekomsten av ************* i elevkåren har en extremt negativ inverkan på utbildningsprocess andra barn: han distraherar ständigt eleverna med förolämpande rop på topp (inklusive fascistiska och obscena sådana) och går runt i klassen under lektionerna och reagerar absolut otillräckligt på kommentarer som riktas till honom. I denna situation är en lärares arbete extremt svårt, och assimileringen utbildningsmaterial ineffektiv. På grund av ett barn som helt ignorerar allmänt accepterade mått på beteende i ett team, lider 17 elever i klassen och hela skolans lärarkår, och läroplanen implementeras inte.
**********s prestationer inom alla akademiska discipliner är extremt låga.
Upprepade vädjanden till mamma under många år av detta barn både klassens föräldrar och många lärare med önskemål om att påverka och korrigera hans beteende förblir obesvarade. För varje år förvärras situationen och blir mer och mer okontrollerbar.
Det är uppenbart att hitta ett barn med ett instabilt psyke och en otillräcklig reaktion på barnlag Det är extremt farligt i moralisk och fysisk mening och kräver ingripande av specialistpsykologer.
Med hänsyn till allt ovanstående, såväl som det faktum att detta barn är registrerat och bor på stort avstånd från skolan, ber vi dig att noggrant överväga denna situation och ta upp frågan om att överföra honom till en specialiserad utbildningsinstitution till föräldrar till ********* och högre myndigheter.
Ange vid behov detta problem i de myndigheter som kontrollerar skolan – vi är redo att göra detta.
Med vänliga hälsningar, föräldrar till elever i klassen *********:
1.__________(________________) 2._______________(________________) så tänk på det, var det värt föräldrarna att vara så tuffa, kanske det vore bättre att släppa dem och agera försiktigt
Vad är det för fel med det? Mina grannars dotter är registrerad hos sin mormor (fars mamma), och ibland bor hon hos henne när hon bråkar med sina föräldrar. Flickan är 16 år. Endast en pappa är folkbokförd i sin lägenhet och mamman är folkbokförd hos sin mamma.
Om mormor inte har något emot, och han mår bra med mormor, och hon mår bra med honom, skulle purquois inte ha något emot det? (ja, naturligtvis, om mamman inte stoppar en eker i hjulen)
Killar, vi lägger vår själ i sajten. Tack för det
att du upptäcker denna skönhet. Tack för inspirationen och gåshuden.
Följ med oss vidare Facebook Och VKontakte
Ungdom - svår tid inte bara för föräldrar utan också för barnen själva. Vid den här tiden inser föräldrar ofta att reglerna som de kommunicerade med sina barn inte längre gäller vid denna tidpunkt, föräldrafel dyker ofta upp - de förstår att något måste ändras.
Vi är med webbplats Vi bestämde oss för att ta reda på vad som så ofta hindrar oss, föräldrar, från att bygga starka, varma relationer med tonåringar och inte förlora deras förtroende.
13. Insistera på ärlighet
Många föräldrar har svårt att acceptera att ett äldre barn inte släpper in dem på alla områden i sitt liv. Ofta börjar de kräva mer uppriktighet från barnet. Men det är oerhört viktigt för en tonåring att känna sig oberoende och lita på sin egen åsikt. Ju mer han känner press på sig själv, förbittring från sina släktingar, desto mer börjar han stänga av sig själv och skydda sitt personliga utrymme: han går bort från uppriktighet och börjar lura.
12. Kränker personligt utrymme
Ibland, med de bästa avsikterna, börjar föräldrar kontrollera tonåringens fickor, väska och korrespondens. Genom att göra detta visar vi inte bara respektlöshet mot barnet, utan devalverar också hans personliga utrymme, och han har precis börjat försöka hantera det.
Detta undergräver i hög grad hans förtroende för både sina föräldrar och sig själv. Det är värt att anstränga sig för att säkerställa att kontrollen är resultatet av ett öppet och ärligt avtal mellan dig och ditt barn.
11. Ignorera din tonårings åsikt
När föräldrar inte är intresserade av barnets åsikt och inte tar hänsyn till det, känner att det inte är viktigt för sina föräldrar, och drar slutsatsen att han inte är älskad eller respekterad.
Detta beteende kan provocera fram aggression hos ett barn. Det andra alternativet är också möjligt: barnet kommer att ge efter som svar på din uthållighet och en dag kan helt enkelt förlora förmågan att fatta beslut på egen hand.
10. Du ställer vaga krav
Naturligtvis på nivån sunt förnuft barnet kommer att förstå dig, men Det kan vara mycket svårt för honom att genomföra kravet, eftersom kriterierna är ganska vaga.
Med tiden kan detta leda till stora åsiktsskillnader mellan er: barnet kommer att tro att det redan fullt ut uppfyller kraven, och du kommer att tro att det alltid finns något att sträva efter. För att undvika detta bör du vara tydlig med vad du vill och lära dig hur du berättar för dina barn exakt vad du vill.
9. Du ogiltigförklarar hans känslor.
Föräldrar upplever ofta att deras barn överdramatiserar händelser. Men om ett barn inte regelbundet får stöd från nära och kära känner det sig avvisat och stänger sig ännu mer. börjar protestera mot föräldrar och bete sig aggressivt.
Försök att ta allt som händer ditt barn på allvar, respektera hans känslor, värdera hans tillit. Låt honom veta att han är förstådd och accepterad, att hans känslor är viktiga för dig.
8. Inte alltid konsekvent
Ibland, för att barnet ska uppfylla kraven, tar föräldrar till löften eller hot som inte kan uppfyllas i förväg. Men när det önskade målet har uppnåtts glömmer de bort sina ord eller har helt enkelt ingen brådska att uppfylla dem.
Men det är värt att komma ihåg: tonåringar är mycket noggranna med att hålla vuxnas löften. Om om och om igen dina nära och kära säger tomma ord- barnet kommer att sluta tro på dem. Så föräldrar kommer att förlora auktoritet i tonåringens ögon.
7. Lär honom för mycket om livet.
Du bör inte förvandla din föräldramyndighet till diktat. Annars kan detta helt enkelt leda till antingen kraftig avvisning och aggression från barnets sida, eller så riskerar du helt enkelt att bryta hans integritet och självkänsla.
Föräldrar till tonåringar bör sträva efter rimliga kompromisser. Ta beslut tillsammans med barnet, gör eftergifter som gör att han kan rädda sitt ansikte. Det är värt att lära sig att se i ett barn, först och främst en individ som behöver respekteras.
6. Lev sitt liv
När hela föräldrarnas liv bara är uppbyggt kring barnet, upplöst i honom, är detta redan en klar överdrift. Barn, som antar sina föräldrars attityd gentemot sig själva, kan börja behandla dem med samma uppenbara förakt.
Föräldrar bör ägna tid åt sina egna intressen och hitta tid att koppla av. Utan detta är det extremt svårt att bygga rätt förhållande med ett barn, och det är svårt för honom att vara stolt över sina föräldrar och uppskatta dem.
5. Inte intresserad av hans liv
Utan att veta hur ett barn lever och vad som intresserar det är det omöjligt att bygga en förtroendeförhållande, som är så viktiga i tonåren.
Om du försöker ta reda på mer om vad som händer i barnets liv, om hans hobbyer och visar din medvetenhet, kommer du att tjäna hans tjänst och du kommer att ha något att prata om.
4. Ständigt kritisera
Föräldrar anser ofta att beröm endast ska ges för utmärkta betyg. Dock Tonåringar behöver godkännande i allt de gör. Detta ger barnet styrka att gå vidare och hjälper honom att lättare hantera misslyckanden.
Ingen kan dock avbryta sund kritik. Men du bör alltid hålla tillbaka dina känslor och komma ihåg vad ditt mål är: att straffa barnet? Uttrycka din inställning till handlingen? Hjälp honom att inse att han hade fel? Eller lösa problemet tillsammans med honom?
3. Känner inte sina vänner nära
Det skulle vara en bra idé för föräldrar att lära känna sina barns närmaste umgängeskrets. För att göra detta räcker det ofta med att bara bjuda in dem att besöka dig för en kopp te och paj.
Detta kommer inte bara att stärka din relation, utan kommer också att hjälpa dig att vara lugn om ditt eget barn. Om du är mycket orolig för en av din tonårings vänner kan du diskutera detta med dem på ett känsligt sätt. Förlita sig på din åsikt kommer han själv att dra en slutsats om sin kamrat.
2. Du visar honom inte respekt.
Naturligtvis blir ett barn ibland den skyldige i situationer där det är svårt att ha tålamod. Men att tro att argument som uttalas i en upphöjd ton kommer att bli kraftfullare är en vanföreställning. För honom kommer de att betyda ditt misslyckande och hans rättfärdighet.
Om situationen upprepar sig kommer tonåringen helt enkelt att sluta uppmärksamma dig och sluta respektera dig. Som så småningom kommer att förvandlas till en sluten bubbelpool.
1. Tillbringa lite tid tillsammans
Det är bara vid första anblicken som det verkar som att tonåringar redan är stora och inte behöver föräldrars uppmärksamhet och tillgivenhet. Även om du har väldigt lite tid, låt kvalitet ersätta kvantitet. På vardagar räcker det att tillbringa en halvtimme eller en timme tillsammans, men utan att distraheras av dina egna angelägenheter kan helgerna ägnas åt att gå på en vandring tillsammans, titta på en film eller spela spel.
Om livet tillsammans Föräldrar och tonåringar reduceras till enbart formell kommunikation, han kan börja känna sig onödig, oskyddad, känna sig hopplös och ha svag självkänsla.
Jag skulle vilja börja med en liknelse... Den berömde antika grekiske filosofen Diogenes, såg en gång ett barn äta girigt och ovårdat, kom fram och slog... läraren. Är detta möjligt i vår tid? Med största sannolikhet inte. Och ändå får vi, föräldrar, ibland slag, inte fysiska, utan snarare av moralisk natur, i jämförelse med vilka fysiska är ingenting.
I samråd överväger jag de första åren av ett barns liv... Personlighetsbildning i barn- och ungdomsåren kan liknas vid avveckling ulltråd till en boll: själva början av tråden är i kärnan av bollen, och om det finns ett brott eller en grov knut där, döljs felet senare av senare lager. En "färdig", formad personlighet är en tät boll, vars yta kan vara slät och oskadad, och trådens defekter är i djupet (i barndomen). Jag skulle inte vilja skrämma föräldrar genom att säga att de ofta följer psykologiskt felaktig taktik när de kommunicerar med sina barn.
Ladda ner:
Förhandsvisning:
Kommunal förskola läroanstalt center för barns utveckling förskola Nr 3 "Squirrel"
gå. Krasnoznamensk
Samrådsmaterial för föräldrar om ämnet:
"ÄR DET LÄTT ATT VARA FÖRÄLDRAR?"
Material framställt av:
Biträdande chef
Maltseva L. Yu.
Det är ingen slump att jag tittar så noga på de första åren av ett barns liv.
Personlighetsbildningen i barndomen och tonåren kan liknas vid att linda en ylletråd till en boll: själva början av tråden är i kärnan av bollen, och om det finns ett avbrott eller en grov knut där, är felet då dold av senare lager. En "färdig", formad personlighet är en tät boll, vars yta kan vara slät och oskadad, och trådens defekter är i djupet (i barndomen). Jag skulle inte vilja skrämma föräldrar genom att säga att de ofta följer psykologiskt felaktig taktik när de kommunicerar med sina barn.
Kom ihåg det viktigaste:
DET SOM GÖR, ÄVEN FEL, MEN MED KÄRLEK, ÄR BÄTTRE ÄN DET SOM GÖR HELT RÄTT, MEN LIKVIDLIGT, UTAN KÄRLEK.
ETT BARN ÄR EN LEKSAK.Ofta bor unga, efter att ha gift sig, fortfarande hos sina föräldrar. Psykologiskt är de själva "barn", och deras föräldraskap är ett slags "lek" av "mor-dotter". De kan vara stolta över sitt barn och känna ömhet. Men dessa känslor har en märklig konnotation: en person kan uppleva liknande känslor för en favoritdocka, som inte kan ha egna önskningar; du kan leka med den när ägaren vill ha den, och inte hans uppgivna leksak.
I det här fallet ersätter faktiskt mormodern (farfar) de unga föräldrarna i deras roller: mamma, pappa. Det är de som gör allt lumpen, och föräldrarna själva "leker" mamma och pappa.
När föräldrar hänförs av detta känner sig barnet älskat och lyckligt. När de har mer intressanta aktiviteter, som det verkar för dem, överges barnet. Eller, mest troligt, de ger det vidare till sina morföräldrar.
Men så småningom kommer det en tid då unga föräldrar äntligen "växer upp" och vill ta ansvar för sin familj, sitt barn. Och så kommer räkningen. För det första gör barnet, som är vant vid sin "mor" - mormor, motstånd (han ringer hennes mamma, vaknar på natten av rädsla, han springer inte till sin riktiga mamma, även om hon är i närheten, utan till sin mormor). För det andra försämras relationerna till föräldrarna. Den unga mamman utbrister förskräckt: "Det här är inte mitt barn!" En sådan upptäckt skapar utmärkt grund för neuroser och konflikter med äldre. "Gamla människor" blir naturligtvis kränkta, relationer som verkade harmoniska spricker i sömmarna.
ETT BARN ÄR EN BÖRDA. Psykologer har ganska ofta att göra med barn som redan från början uppfattades som en BÖRDA. Naturligtvis detta fenomen föräldraförhållande kräver mer detaljerad forskning. Jag ska dock försöka uttrycka några allmänna tankar.
I vissa fall kan du föreställa dig hur det plötsligt mitt i ditt inte särskilt stora rum finns en stor garderob som alla snubblar över. Om föräldrar vill besöka kan de inte. De vill köpa sig en päls (nya möbler, ett tennisracket...), men barnet behöver en barnvagn, MAT FRÅN MARKNADEN. De vill göra en "karriär", men barnet tar upp all sin tid... Med ett ord, om sfären för deras värdeorientering ligger utanför barnet och inte på något sätt är förknippad med honom, så är det redan från början bebis orsakar alienation och irritation snarare än den ömhet och ömhet som ursprungligen tillskrivs föräldrar (jag pratar inte ens om om födelsen av ett barn inte var önskvärd, och äktenskapet "stimulerades").
Detta händer ofta i familjer där föräldrarna själva var avvisade barn i barndomen, växte upp antingen utan föräldrar (till exempel med en mormor eller farfar), eller med föräldrar som inte uppmärksammade dem, inte älskade dem och höll sig till en kall, "spartansk" relation till barn.
En ond cirkel bildas när ekot av sådan uppfostran förs vidare från generation till generation, som en sten som kastas i vattnet: oälskade barn blir "kalla" föräldrar. Detta händer naturligtvis inte alltid. Det kan också vara tvärtom: oälskade barn kan försöka få ersättning från sina barn, de kan vara väldigt (ibland för) passionerade föräldrar... Men det första alternativet är fortfarande vanligare.
Och då är föräldrarnas despotism bara ett försvar mot känslan av tomhet på den plats där, som han vet, moderliga och faderliga känslor ska finnas.
Sådana föräldrar visar extrem grymhet mot sina barn på grund av bristande intuition och kontakter med barnet. De tillgriper ett stort antal psykologiska "stöd": "Barnet måste känna till ordet "nej"; barnet bör läras att vara självständigt; föräldrar skämmer nu bort sina barn för mycket." Som skyltar i en kulturpark omger de barn med otaliga "måsten", "måsten", "bör", efter att ha godkänt en viss stadga, en uppsättning krav, regler.
Lyckliga föräldrar utgår inte från att barnet ska vara, säg, självständigt, de lever och agerar helt enkelt på ett sådant sätt att barnet blir självständigt.
För känslomässigt kalla föräldrar är idealet ett "uppknäppt" barn.
ETT BARN ÄR EN SKULD. Ett barn är en plikt eller ett barn är ett hinder - det är begrepp som ligger nära innebörden, men de är inte exakt samma sak. De för vilka ett barn är en plikt fokuserar man väldigt ofta på opinionen I regel blir deras barn inte övergivna eller försummade. De är normalt klädda, de har allt. Dessa är förtryckande föräldrar, bekymrade över vad andra kommer att säga om dem. Men i deras hus råder en grå, glädjelös atmosfär av kontinuerligt "nej!" och "måste!"
Huvuddraget hos sådana föräldrar är känslan av allt liv som en plikt, särskilt livet med barn. Oavsett om de kör tåg med sitt barn eller läser en bok är allt detta en plikt, allt detta är "nödvändigt för barnets utveckling".
Detta beror på en viss uppväxtstil, föräldrarnas karaktär och deras världsbild. För dem är livet som en "uppgift att övervinna". Ju svårare livet var för föräldrarna själva, desto svårare var det för dem att ”slappna av”, att njuta av själva kommunikationen med sina barn. Naturligtvis utvecklar föräldrar som lever sina liv och fattar alla beslut utifrån en känsla av plikt och ansvar själva denna känsla hos sina barn. Glädjelösa familjer kommer att uppfostra glädjelösa barn som kommer att uppfostra glädjelösa barn, eller så kommer det att bli förödande upplopp i sådana familjer.
En annan typ av kränkning av normala relationer mellan föräldrar och barn är barn-hopp. I det här fallet har vi att göra med föräldrar som under de första åren av barnets liv, och ibland även före hans födelse, redan så att säga "ritat" sin framtid för sig själva.
I deras själar bor något liknande denna formel: han kommer att följa i mina fotspår, han kommer att uppnå det jag inte har uppnått. Dessa formler utvecklas till en ganska stel typ av beteende, till ett sätt att leva och attityder: vad ett barn ska uppnå i det här livet.
Ett sådant barn hör ofta: i vår familj var alla en utmärkt student. Eller: i vår familj läser alla mycket... i vår familj var män aldrig crybabies.
Dessa och liknande attityder är utformade för att "sätta press" på barnets psyke och tydligt skissera för honom hans "ekologiska nisch: vad som är möjligt, vad är inte, vad är värt, vad är inte, i både stort och smått.
Barnet tilldelas i förväg en viss prestationsnivå, en uppsättning av vissa moraliska egenskaper. Om han lever upp till de skyldigheter som tilldelats honom, kommer de att vara nöjda med honom - de kommer att vara stolta över honom.
Men om han inte lever upp till sina föräldrars förhoppningar kan han lätt flytta till den lägre "klassen", ta på sig en annan roll, som kan kallas "familjens skam" (förmodligen är det här det kom ifrån: " Det finns ett svart märke i familjen”).
Livet för ett sådant barn är extremt svårt. Han måste inte bara leva, utan rättfärdiga sin existens, ofta uppblåst föräldrarnas förväntningar, vilket han helt enkelt, med all sin önskan, inte kan motivera.
Ibland lyckas ett sådant barn spela denna roll hela sitt liv, och då möter vi människor som är arroganta, känslosamma men också djupt olyckliga, eftersom de inte alltid kan tillfredsställa sin omättliga ambition
(som successivt ersätter den överordnade).
ETT BARN ÄR EN ERSÄTTNING.Vad är ett BARN – ERSÄTTNING? Detta är ett barn som inte föds som ett självständigt värde, utan till exempel för att det i moderns (faderns) liv inte finns tillräckligt nära, känslomässiga förbindelser med andra människor. Huvudsaken är att det inte finns tillräckligt med intim kontakt, en känsla av att behövas av en annan person, det finns inte tillräckligt med vänskap. Detta underskott måste kompenseras och kompenseras av barnet.
I sådana familjer bildar föräldrar eller (oftare) en av föräldrarna omedvetet relationer med barnet som de inte lyckas skapa i "vuxenvärlden".
ETT BARN ÄR GLÄDJE. Ett vanligt uttryck: "moderskapets lycka." Det vill säga, om en kvinna blir mamma, ger detta uppenbarligen henne glädje (mindre ofta säger de "faderskapets lycka").
Men detta händer inte alltid. Riktig bebis kan (och som regel händer detta) visa sig vara mycket långt ifrån den abstrakta föräldradrömmen, som mognade redan före hans födelse. Föräldrarna föreställde sig en vacker flicka, men en högljudd, svag pojke föddes, gråter han mycket, är nyckfull och stör ständigt alla.
Här är ditt första test av föräldrarnas känslor. Och en sak som är förvånande vid första anblicken: en mamma, ju mer hon bråkar med ett sådant "fel" barn, ju mer hon investerar i honom, desto mer ömhet upplever hon; och den andra - växande missnöje med livet - allt är inte som drömt.
Ett barn - du kan enkelt överföra ditt missnöje, din sårade ambition på honom. Du kan ha din egen negativa känslor urladdning på det - så här föds onda, ogenomtänkta ord.
Dyker upp igen ond cirkel: hur sämre föräldrar behandla barnet, ju mer aggressiv eller okontrollerbar han blir, desto mindre anledningar har föräldrarna att vara stolta över honom, desto "svårt" är det att älska honom.
DE LYCKLIGASTE ÄR BARN SOM GER GLÄDJE.
Detta betyder naturligtvis inte att föräldrar till sådana barn aldrig är olyckliga, inte försöker påverka dem eller har änglalikt tålamod.
DE ÄR BARA BARN SOM KÄNNER sig ÄLSKADE ÄVEN NÄR DE BLI STRAFFAS.
Mål: bekantskap med metoden att arbeta i en grupp och antagande av gruppkoden, ömsesidig bekantskap och upprättande av förtroendefulla relationer, avslöjande av den allmänna karaktären av de problem som gruppen står inför.
1. Inledande samtal . I vilken form som helst, förklara kort (5 minuter) målen och målen. Föra ett samtal om metoder, om varje gruppmedlems rolldeltagande och om beteenderegler (att anta en uppförandekod i gruppen). I allmänna termer, prata om de problem som bör lösas under mötena.
Var och en av er har problem - det finns ett tonårsbarn som växer upp i familjen, så vi har samlats "här och nu" för att hjälpa varandra att lösa dessa problem, stora som små, som ni skulle vilja bli av med. Det kan vara så att du inte känner igen alla problem, och du kan inte namnge dem nu, men under lektionerna kommer vi gemensamt att försöka hitta dessa, ännu okända, "dolda" problem hos var och en av er för att bli av med av dem. Men även om ingen av er har några problem, kommer deltagandet i gruppen fortfarande vara användbart för er. Varför? För att var och en av er vill bli smartare, starkare, vackrare, vill bli respekterad och älskad, vill lära sig att kommunicera med killar och lära sig att förstå dig själv och andra, vara säker på dina förmågor, beslutsam och modig, snäll och rättvis , glad och glad – en riktig förälder... Genom att delta i grupplektioner kommer du att förstå och lära dig hur du kan åstadkomma allt detta.
I gruppen ska vi rita, skriva noveller, leka intressanta spel och spela upp olika sketcher, prata mycket om ämnen som intresserar dig, diskutera öppet och ärligt alla problem som intresserar dig. Men ingen kommer att tvinga dig att göra något du inte gillar. Du kan lämna gruppen om du inte gillar den.
När man studerar i grupp ska man följa med uppföranderegler(Titt Bilaga nr 1).
2. Gemensam bekant. Verbal kommunikation. Du är inbjuden att ange ditt för- och efternamn och berätta om dig själv i vilken form som helst. Det är viktigt för gruppmedlemmen att berätta mer om sig själv: ”Berätta om dina hobbies, hobbies, vad som intresserar dig mest, idrottar du, gillar du generellt sportspel, natur, gillar du att läsa och vilken sorts böcker - skönlitteratur, historiska romaner, äventyr, etc., gillar du att titta på filmer och vilken sort kan du berätta om din familj: vilka är dina föräldrar i allmänhet, ju mer du berättar? om dig själv, desto snabbare kommer vi att börja lita på varandra helt och hållet och bli vänner." (2-3 gruppmedlemmar berättar om sig själva.)
3. Övning "Sända rytm i en cirkel". Gruppen bildar en cirkel. Programledaren uppmanar någon att klappa händerna. Det är nödvändigt att upprepa den givna rytmen en efter en i en cirkel. Nästa medlem i gruppen ställer in rytmen för klappen osv.
4. Fortsättning av ömsesidig bekantskap. De kommande 2-3 medlemmarna i gruppen berättar om sig själva.
5. Övning "Sitt på en upptagen stol"" . Stolar placeras i en cirkel med ett mindre antal deltagare än det finns deltagare. Gruppmedlemmarna rör sig runt stolarna. Signalen att ta en stol kan göras genom att stoppa musiken eller genom att ledaren klappar. Den gruppmedlem som inte får en stol slås ut ur spelet. Sedan tas en stol bort och spelet fortsätter tills en spelare återstår.
6. Fortsättning av ömsesidig bekantskap. De återstående medlemmarna i gruppen berättar om sig själva.
7. Övningar ”Överföra känslor i en cirkel” och ”Uttrycka känslor med beröring".
"Överföra känslor i en cirkel." Gruppmedlemmarna sitter i en cirkel nära varandra. Händerna läggs på låren. Stängda ögon. Ledaren delar ut kort med ord som definierar känslan: "ömhet", glädje", "ilska", "förbittring", "irritation" etc. Han vänder sig till en av gruppdeltagarna och ber att få öppna ögonen, läser tyst. vad som skrivs och uttrycka denna känsla genom att röra vid handen på grannen till höger öppnar ögonen och känslan han "förstod" förs vidare genom beröring i cirkeln hans förnimmelser högt och försöker fastställa känslan som förmedlas till honom. möjliga alternativ känslor förknippade med dessa förnimmelser. Diskussionscirkeln avslutas med den första deltagaren i spelet, som meddelar vilken känsla han ville uttrycka med sin beröring.
"Uttrycka känslor genom beröring." Dela upp gruppen i par. Du måste förstå vilken känsla din vän ville uttrycka. Alla par i gruppen deltar i spelet en efter en. Diskussion - under spelets gång.
8. Övning "Trust Fall"". Bildar en grupp i en cirkel på nära avstånd från varandra. På kommando av ledaren, rör dig långsamt i en cirkel och stanna, medan en av gruppmedlemmarna står i mitten av cirkeln med stängda ögon, faller tillbaka, säker på att han kommer att fångas.
9. Pantomimisk miniatyr "Gå över en avgrund". Du måste gå längs en smal bergsstig som slingrar sig över en djup avgrund utan att falla ner i avgrunden. Gruppen belönar deltagaren med bästa miniatyr med applåder.
10. Koppla av med musik och örtte.
11. Reflektion.
Skriv på affischen "Memo till föräldrar till tonåringar" de råd, fynd, idé eller upptäckt som uppstod under lektionen.
Läxa. Efter gruppmedlemmens gottfinnande, en novell eller projektiv teckning om ämnet: "Vad är jag? Vad vill jag bli?"
Lektion nr 2 " Konflikter”
Mål: identifiera huvudorsakerna till interpersonella konflikter och förebyggande av dem.
1. Uppvärmning "Provocations". Gruppmedlemmarna står i en cirkel och får uppgiften: "Bollen måste vara i allas händer en gång och gå tillbaka till ledaren längs vägen vi har lagt ut." Lägg ut bollens rutt. Hur mycket tid kan du slutföra denna uppgift? Låt oss kolla. Kan du minska tiden? Hur? Kollar vi? Vilka andra alternativ? Återigen kastar presentatören in i cirkeln och mjuka leksaker och kastar bollen och leksakerna längs en annan väg än vad som ursprungligen var tänkt. Kommer spelarna ihåg uppgiften som gavs i början av övningen?
2. Problemdiskussion: "Förebyggande och lösning av konfliktsituationer." Titt Bilaga nr 2. Teori.
Låt oss titta på en situation där två barn fick ett äpple? Alla vill ha ett helt äpple. Konfliktsituation. Dina förslag.
Sätt att lösa konflikter: Dominans, undertryckande. Överlämna. Vård. Förhandling. Kompromiss. Medling. Skiljedom. Integration.
3. Ickeverbal kommunikationsövning: "kitty mjau." Grupp väljer ledare nr 1 som vänder ryggen till resten av speldeltagarna. Ledare nr 2 pekar växelvis på en gruppmedlem, visar alla en färgad remsa i handen och frågar ledare nr 1: "Kiss?" Han svarar: "Scram!" eller "Mjau!" Det senare betyder att den som pekas på måste slutföra uppgiften på den färgade remsan (se Bilaga nr 2).
4. Övning "Instruktioner". En av gruppmedlemmarna är inbjuden att vara presentatör, vars uppgift är att förmedla en korrekt beskrivning av ritningen endast med hjälp av ord. Endast ledaren talar; Efter att ha slutfört detta steg, jämför vad som hände? Varför inte en exakt kopia? Vad behöver göras för detta? Vad behöver ni komma överens om i förväg? Du kan upprepa situationen med en annan ritning och med hänsyn till kommentarer och önskemål (se Bilaga nr 2).
5. Övning "Konversation genom glas." Dela upp gruppen i par. Det är nödvändigt att komma överens om något med varandra med hjälp av gester. Alla par deltar i spelet en efter en.
6. Träna "TV". För att genomföra denna övning behöver du en TV med videobandspelare och en videokassett med en film. Under demonstrationen av ett filmfragment tas ljudet bort, men bilden finns kvar på skärmen. Gruppens uppgift är att avgöra vad människor pratar om, vad de har för mål och motiv, vilka av dem som angriper och vilka som försvarar, vem som leder och vem som är undergiven samt att sammanställa den förväntade texten i samtalet.
7. Övning ”Inre konflikt”. Deltagare i utbildningsseminariet bjuds in att titta på kort med roller och instruktioner. Människor med samma mål och olika sätt att påverka kommer en efter en till en anställd på stadens arkitektavdelning. Alla behöver en lekplats i centrum. Endast denna anställd har rätt att skriva under projektet. Och på kvällen är det också en familj hemma som inte ser affärsmamman... Och när alla somnar vaknar samvetet... (se Bilaga nr 2).
8. Pantomim miniatyr "Min familj". Det är nödvändigt att ordna medlemmarna i din familj i rymden så att graden känslomässig intimitet med familjemedlemmar motsvarade fysiskt avstånd. Den ledande deltagaren i miniatyren väljer sina familjemedlemmar bland gruppmedlemmarna.
9. Övning "Telegraf". Gruppen är indelad i två undergrupper. Spelets tillstånd: ni måste skriva ett "krypterat telegram" till varandra som bara skulle innehålla ett ord. Undergrupper utbyter 2-3 telegram. Varje mottaget telegram ska dekrypteras med ordet i telegrammet som nyckelord, vilket utgör 1-3 fraser.
10. Läsa och granska bilder från läxor.
11. Vila och örtte.
12. Reflektion.
Svara på frågorna: Vad gillade du? Vad gillade du inte? Varför är detta viktigt? Varför gjorde de detta? Vad har du lärt dig?
Läxa. En kort beskrivningshistoria om ämnet "Oreagerade känslor."
Lektion nr 3 " Känslor och emotionalitet”
Mål: "svara" på undertryckta känslor, modellera adekvata former av emotionell respons.
1. Uppvärmning ”Havet är oroligt en gång...” Havet är oroligt en gång, havet är oroligt två gånger, havet är oroligt tre – en figur (vi kallar en känsla eller känsla) fryser på plats.
2. Diskussion "Känslor och emotionalitet". I den här lektionen föreslås ett ämne som "Känslor och emotionalitet" för diskussion (se Bilaga nr 3. Teori.)
3. Övning "Gissa känslan." Från den "magiska lådan" tar varje deltagare ut en uppgift för att uttrycka en viss känsla: glädje, tristess, sorg, intresse, irritation, etc. Uppdragsbladet visas inte för någon. Varje person måste turas om att uttrycka sina känslor. Och gissa resten (se Bilaga nr 3).
4. Träna "positiva och negativa känslor." Vi upplever alla olika känslor i livet – positiva och negativa. Kom ihåg deras namn. Skriv ner dem i två kolumner: till vänster - positiva, till höger - negativa. Efter det markerar du det trevligaste och det mest obehagliga. Hur många kom ihåg positiva och negativa?
5. Skämtspel "campingresa". Hela gruppen åker på en campingtur. Spelets ledare bestäms av träningsledaren. Ledaren är den huvudsakliga improvisationspersonen i spelet, men improvisation från andra deltagare i spelet är också tillåten. Syftet med resan är att ha det trevligt (se Bilaga nr 3).
6. Träningsspel "Dialog". Gruppen delas in i par. I par måste du föra en dialog: "Chizhik-fawn, var har du varit?" Träningsledaren bestämmer för varje speldeltagare paret av känslomässiga reaktioner i dialogen (se Bilaga nr 3).
7. Situationer från läxor. 1-2 improvisationer utförs baserat på handlingen i läxan "Oreagerade känslor". 1-2 berättelser läses. Presentatören erbjuder gruppen improvisationens handling och de ledande artisterna i den, och se till att involvera författaren till berättelsen. Spelimprovisation är föremål för ytterligare diskussion med rekommendationer för att lösa den utspelade situationen och med betoning på känslomässig respons. För denna övning väljs läxalternativ med möjlighet till maximal manifestation av positiva känslor i den utspelade scenen.
8. Övning "Slutför meningen." Följande meningar föreslås som ändelser: "Jag brukade..." och "Jag brukade vara...", "Faktiskt jag...", "Snart...".
9. Vila och örtte.
10. Reflektion.
Svara på frågorna: Vad gillade du? Vad gillade du inte? Varför är detta viktigt? Varför gjorde de detta? Vad har du lärt dig?
Skriv på affischen "Memo till föräldrar till tonåringar" de råd, fynd, idé eller upptäckt som uppstod under lektionen.
Lektion nr 4 " Stress”
Mål: modellera en adekvat respons under stress.
1. Värm upp "Piktogram". Utbildningsdeltagarna uppmanas att koda de listade begreppen i form av symboler, tecken och ritningar (utan siffror och bokstäver). Vilken typ av teckningar fick du? Finns det en allmän beteckning eller förening? Kommer de att kunna rekonstruera begreppen som uttrycks under bilderna?
2. Diskussion "Stress är..." är en av de vanligaste typerna av affekt, ett tillstånd av överdriven, stark och långvarig psykologisk stress, ofta kombinerat med beteendestörningar och en persons oförmåga att agera rationellt i omgivningen. Eventuella känslor är förknippade med fysiska förändringar i kroppen, och under stress, som vanligtvis åtföljs av långvariga obehagliga känslomässiga upplevelser, kan dessa förändringar i kroppen bli irreversibla. Det finns många exempel på stressiga situationer. Under hela sitt liv utsätts en person upprepade gånger för stress. Ett typiskt banalt exempel på en stressig situation du har, åtföljd av en rad långvariga obehagliga känslomässiga förnimmelser, är en utdragen konflikt med föräldrar eller barn, när man inte finner ömsesidig förståelse, är missnöjda med varandra och är oförskämd och ohämmad.
Alla reagerar olika på en stressig situation, d.v.s. Formerna för personlig respons på stress är olika. Vissa människor uppmärksammar inte en stressig situation alls. De säger om en sådan person att han har en "stark nervsystemet". Andra människor är sina egna obehag som uppstår som ett resultat av en stressig situation försöker de "överföra" "från ett ont i huvudet till ett friskt": utan yttre anledning kommer de i konflikt med andra, svär, gråter, "bryter" deras Dåligt humör på en oskyldig person, oftast på en älskad - ett barn, make, pojkvän, förälder. Hur beter du dig i en stressig situation? Hur är det med dina barn?
3. Övning ”Konstruktion”. Deltagarna uppmanas att ställa upp efter längd, skostorlek, alfabetiskt namn, födelsedatum och avstånd från skolan. Uppgifterna utförs i tysthet. Upprepa nu uppgifterna med slutna ögon.
4. Övning ”Dialog på papper”. Gruppen delas in i par. För en dialog endast med papper och penna. Inga bokstäver eller siffror, bara bilder. När du diskuterar resultatet av dialogen, se till att de pratade om samma sak.
5. Övning "Festival of Ways".
Presentatören föreslår att namnge och spela in så många sätt som möjligt för att förebygga stress och övervinna stress.
6. Träning “Desert Island”. Av en slump hamnade vår grupp på en ö som inte längre har folk. Det är nödvändigt att överleva, tillverka verktyg, skaffa mat, bygga bostäder, stifta lagar, fördela ansvar.
7. Övning "Kabuki Theatre". Gruppen delas på mitten och radas upp i två rader mitt emot varandra. Efter att ha kommit överens i förväg om vilken karaktär av Kabuki-teatern de ska gestalta, på presentatörens kommando, börjar handlingen. Räkningen baseras på antalet segrar (överenskommet i förväg). Skönheten besegrar (eftersom han blir kär i henne) Samurajen, Samurajen besegrar Draken, Draken bär bort Skönheten (se Bilaga nr 4).
8. Övning "Avsluta frasen." Följande meningar erbjuds för slutet: "Jag har aldrig...", "Jag vill, men jag kan förmodligen inte...", "Om jag verkligen vill...", "Jag var rädd, men nu är jag inte rädd...”. Ge förklaringar. Ett improviserat spel är motsatsen till en talad fras.
9. Vila och örtte.
10. Reflektion.
Svara på frågorna: Vad gillade du? Vad gillade du inte? Varför är detta viktigt? Varför gjorde de detta? Vad har du lärt dig?
Skriv på affischen "Memo till föräldrar till tonåringar" de råd, fynd, idé eller upptäckt som uppstod under lektionen.
Läxa. Bjud in gruppmedlemmarna att skriva en novell i fri form om ämnet "Min hälsa", där de reflekterar sina egna hälsoproblem, om de, enligt gruppmedlemmens åsikt, existerar.
Lektion nr 5 " Hälsa”
Mål: medvetenhet om psykofysiska behov och förmågor, befintliga problem inom området psykisk och psykosomatisk hälsa.
1. Uppvärmning "Musikaliskt sortiment". Gratis danser eller rörelser till musik.
2. Diskussion om ämnet: "Hälsa och ohälsa." I den här lektionen erbjuds ett ämne som "Hälsa och sjukdom" för diskussion (se Bilaga nr 5. Teori A).
3. Övning "Skrämmande historia". Handlingen i "berättelsen" är rädslan för att besöka en läkare, eftersom han definitivt kommer att "hitta" någon form av sjukdom hos besökaren. Spelet involverar en läkare, en sjuksköterska och två patienter (se Bilaga nr 5).
4. Fortsättning på problematisk diskussion (se Bilaga nr 5. Teori B).
5. Träna "belägring av en fästning". Gruppen är uppdelad i "de som försvarar fästningen" och "de som belägrar fästningen." I den första undergruppen är deltagarna blyga, inte modiga, blyga, misstänksamma, i den andra - med en aggressiv orientering, med ökad känslomässig och motorisk aktivitet. På ledarens befallning: "Starta attacken!", "Reträtt!", "Lägg på!". Spelet spelas i 2 steg. I det andra steget får "de som belägrar fästningen" uppgiften: "Avancera så att andra vinner." Därför borde stridstrycket från "fästningens belägrare" vara obetydligt.
6. Fortsättning på problematisk diskussion (se Bilaga nr 5. Teori C).
7. Övning "Konsert". Hela gruppen deltar. En "artist" ska inte skämmas, eftersom han i förväg vet att någon av hans framträdanden kommer att accepteras som extranummer.
8. Analys av läxor. Nu föreslår jag att du bekantar dig med några berättelser från dina läxor om ämnet "Min hälsa." Om det går att diskutera vilken historia så gör vi det. Du måste göra justeringar: vad som behöver göras för att lösa problemet som beskrivs i berättelsen. Vid läsning nämns inte författaren.
9. Spel-träning av mentala funktioner.
"Improvisation av bilder." Gruppmedlemmar med slutna ögon i en lugn miljö (kanske med musik) föreställer sig visuellt trevliga bilder: jag är fri, jag är stark, jag är snäll, jag är frisk, jag är glad, jag är kär, jag är smart.
"Improvisation av ämnet." En efter en avbildar alla gruppmedlemmar ett tänkt föremål (pinne, pistol, mopp) framför gruppen.
10. "Spegel". Dela upp i par slumpmässigt. Det är nödvändigt att turas om att spegla den andres rörelser i par. Sedan byter de roller.
11. Vila och örtte.
12. Reflektion.
Svara på frågorna: Vad gillade du? Vad gillade du inte? Varför är detta viktigt? Varför gjorde de detta? Vad har du lärt dig?
Skriv på affischen "Memo till föräldrar till tonåringar" de råd, fynd, idé eller upptäckt som uppstod under lektionen.
Läxa. En kort skriftlig önskan till gruppmedlemmarna: "Min önskan till gruppmedlemmarna." Vår nästa lektion blir vår sista. Vi är vana vid varandra, och vi kommer att vara ledsna att lämna. Jag skulle vilja att var och en av er skriftligen uttrycker era önskemål till gruppmedlemmarna. Du kan önska dig vad du tycker är nödvändigt. Önskemål är anonyma.
Lektion nr 6 " Behov och ambitioner”
Mål: kollektiv modellering av former för att bekämpa existerande problem och former av psykologiskt försvar.
1. Uppvärmning "Vem är mest...?" Rör med händerna vem är bäst i gruppen snäll, modig, originell, fyndig, smart, charmig.
2. Diskussion om ämnet "Om behov och ambitioner, om möjligheter och deras genomförande" (se Bilaga nr 6. Teori).
3. Övning "Kompliment". Deltagarna i utbildningen komplimangerar varandra i en cirkel. Och sedan till mig själv. Är det lättare att ge eller ta emot komplimanger? Hur känner alla inför detta?
4. Problemdiskussion med analys av uppgiften på ämnet ”Mina drömmar”.
Vi har redan bildat en allmän uppfattning om behoven och ambitionerna för gruppen som helhet. Men en grupp är helheten av dess medlemmar. Därför speglar gruppens allmänna behov och strävanden i viss mån medlemmarnas behov och strävanden, d.v.s. dina personliga behov och ambitioner. Vi kommer att försöka specificera förekomsten av vissa behov och ambitioner för var och en av er. Analys av din uppgift i ämnet "Mina drömmar" kommer att hjälpa oss med detta.
Uppgiften är klar där (till musiken): du kan skriva, men du kan också rita. Läsning och diskussion av berättelser från gruppmedlemmar.
5. Övning "Plötsliga frågor". Det är nödvändigt att adekvat besvara de mest oväntade frågorna från presentatören och gruppen.
6. Övning "Proof". Övertyga en annan person om att du har rätt genom att tillhandahålla obestridliga bevis.
7. Övningar "Fright". Uttryck rädsla när du möter en obehaglig person, som du är rädd för och som tidigare har kränkt dig.
8. Övning ”Avstämning”. Det är nödvändigt att försona sig med den person som du känner dig skyldig mot.
9. Träna ”Olustighet”. Uttryck ditt missnöje med beteendet hos en älskad som är säker på att han har rätt.
10. Övning "Anklagelse". Skyll på en oskyldig person och, inse ditt misstag, be om hans förlåtelse.
11. Spelet "Förberedelse av lektioner". Steg 1 av spelet, när under kontroll av föräldrar (far och mor) läxa utförs av någon som inte är flitig i sina studier, är en dålig elev, inte är lydig och har konflikter i skolmiljön. I det andra steget av spelet spelas en liknande scen ut, men "lektionerna förbereds" av en elev med goda akademiska prestationer och utmärkt beteende i skolan.
12. Pantomimisk miniatyr "Confusion". Bilda en grupp i en cirkel, håll hand. Ledaren bryter mot cirkelns integritet, "förvirrar" slumpmässigt, manipulerar gruppmedlemmarna. Samtidigt ska gruppmedlemmarna inte släppa sina grannars händer. Gruppen måste nysta upp sig själv.
13. Gemensam diskussion om resultatet av grupparbetet. I ett fritt samtal sammanfattas resultatet av arbetet i gruppen. Presentatören är en utomstående observatör.
14. Kollektiv önskan till en gruppmedlem. Faktum är att önskan för var och en av er är en kollektiv attityd, en attityd hos gruppen till ditt "liv utanför gruppen."
15. Farväl av programledaren. Fri form, fylld med tacksamma ord riktade till gruppen, mest bästa lyckönskningar etc.
16. Vila och örtte.