Hur man får förtroende för ett barn. Metodisk utveckling av en mästarklass i ämnet "psykologiska tekniker för att bygga förtroende mellan föräldrar och barn." Hur man vinner ett barns förtroende

Det är svårt att etablera en förtroendefull relation med ett naturligt barn, och mycket svårare med ett adoptivbarn. Även ett tanklöst hot i ett ögonblick av irritation kan för alltid förstöra ett barns förtroende för sina adoptivföräldrar.

Frågan om tillit uppstår inte bara i adoptivfamiljer. Det är svårt att etablera en tillitsfull relation med sitt eget barn, men med ett barn är det mycket svårare. Om inte en bebis dyker upp i familjen, utan ett barn på fyra år eller äldre, måste du arbeta hårt för att vinna förtroende. Vid den här åldern har barnet redan ett förflutet som han minns och som har format hans karaktär.

Föräldrar som har adopterat ett barn bör alltid komma ihåg att han undermedvetet kan uppleva rädsla för det adoptivföräldrar någon dag kommer de att överge honom på samma sätt som hans riktiga föräldrar övergav honom. Därför kan även ett tanklöst hot uttryckt i ett ögonblick av irritation för alltid förstöra barnets förtroende för adoptivföräldrarna.

Dags att anpassa sig

När du kommer nytt jobb, behöver du tid för att engagera dig, förstå dina kollegors karaktärer och bli en del av teamet. En ny familjemedlem behöver också tid att anpassa sig till ditt hem och din familj. Adoptivföräldrarnas uppgift i detta fall är att uppdatera dem. Visa var barnets rum är, var han kan lägga sina saker, var han ska göra läxor eller göra kreativt arbete. Det är också värt att prata om din vanliga dagliga rutin. Det betyder inte att du behöver hänga upp ett schema på kylskåpet, som i ett pionjärläger. Säg bara högt - "Klockan är ett på eftermiddagen. Det är dags för lunch!”, ”Klockan är nästan halv tio, vi måste gå och lägga oss för att få tillräckligt med sömn!” Efter en tid kommer barnet att anpassa sig till ett visst schema och känna sig bekväm.

För mycket på en gång, speciellt om du inte tog det som spädbarn. Observera hans intressen, förmågor och låt honom välja vad han gillar.

Om du lovar - gör det

Familjer är olika. Men om vi tittar på den genomsnittliga helfamiljen kommer vi att förstå att beteendemönstren i sådana familjer är stabila och oföränderliga. Föräldrar och mormödrar tar hand om barnet, ger presenter på hans födelsedag och köper presenter senast den 1 september. skoluniform och en vacker ryggsäck. Om ett barn inte studerar bra, skäller de ut honom. Om det är bra berömmer och uppmuntrar de det. Sätt dig nu i ett adoptivbarns skor. Biologisk mamma och pappa är berövade föräldrarätt- det betyder att de inte kunde uppfostra ett barn. På barnhem är inställningen till ett barns framgång i skolan ganska neutral. Huvudsaken är att gå till klassen. Barnet kan inte välja de saker han gillar. Du måste bära det de ger dig. Det visar sig att barnet inte har förmågan att leva i ett annat scenario. Adoptivföräldrarnas uppgift är inte bara att visa detta scenario, utan också att göra det bekant. Alla handlingar måste vara extremt förutsägbara. Om ett barn sprider sina saker och inte vill städa, gör en anmärkning om han hjälper sin mamma med att städa, beröm honom. Till exempel i en av fosterfamiljer Mor på länge Jag läste en godnattsaga för min son. Hon uppmuntrade diskussioner om karaktärerna och frågor från pojken. Någon gång tyckte min mamma att mycket tid gick åt till att läsa och prata, och i allmänhet kunde hennes son läsa på egen hand, så hennes deltagande i detta var inte nödvändigt. Barnet fick flera kommentarer: "Du är stor, du läser den själv. Bry dig inte! Därmed förstördes den etablerade traditionen. Barnet var vilsen. Detta är oacceptabelt om man vill vinna barnets förtroende. Håll dina löften. Om du inte är säker på att du kan hitta tid och gå till djurparken tillsammans, lova inte. Om du bestämmer dig för att begränsa ditt barn i någonting efter att ha begått ett brott, begränsa det. De lovade att köpa ny leksak- köp. Detta är svårt, men utan att uppfylla dessa villkor kommer du inte att kunna vänja ditt barn vid tanken att du är konstant. Att du aldrig kommer att överge honom och kommer att uppmuntra honom ännu mer om han beter sig bra och möter dig halvvägs i alla frågor.

Lär dig att lita på

Förtroende är ömsesidig känsla. Därför är frågan om hur man vinner ett adoptivbarns förtroende oupplösligt kopplad till ett annat - hur börjar man lita på en ny familjemedlem? Ofta upplever adoptivföräldrar att mycket av det som sägs adoptivbarn- ren lögn. Han kommer på situationer som faktiskt inte hände honom eller inte hände alls. Psykolog Maya Rakita skriver i sin bok "The Diary of an Adoptive Mother", som ställdes inför sin dotters lögner: "Efter en tid började jag insistera på att min dotter skulle skilja mellan vad hon kom på och vad som hände i " vår” present. Jag ägnade tid åt detta hela tiden.” När ett barn ljuger är det väldigt svårt att lita på. Och ändå, försök inte fånga ett barn i en lögn eller straffa det för det. Prata ständigt igenom saker som hände nu när du bevittnade. Uppmuntra ditt barn att prata om din gemensamma present. Då kommer det inte att behövas påhittade berättelser. Det kommer helt enkelt inte att finnas tid för dem.

Processen att skapa förtroendefulla relationer passar inte in i några deadlines. Förtroendet kan gå förlorat när som helst, och det kommer att ta lång tid att återställa det. till ditt barn från första början, ge allt möjlig tid att lyssna och kommunicera, finnas där vid misslyckanden och glädjas åt framgångar. I samma ögonblick som barnet inser att du inte är på väg någonstans, att du kan skydda honom, kommer förtroendet att säkerställas för dig.

Elena Kononova

Förtroende mellan barn och föräldrar är en mycket viktig del av deras relation. Och om det går förlorat är det väldigt svårt att vinna barnets förtroende igen. Vad ska man göra i det här fallet?

Förtroende för familjen är garantin för att barnet kommer att utvecklas harmoniskt och lugnt i framtiden. Det är därför det är så viktigt att stötta förtroendefull relation med barn. För detta ändamål utvecklas psykologer ständigt användbara tips och rekommendationer.

Det största problemet som de flesta unga familjer står inför idag är bristen på uppmärksamhet till barnet från föräldrar på grund av de senares ständiga anställning.

När du kommunicerar med barn bör du respektera deras känslor och känslor. Barnet ska veta att hans föräldrar älskar honom precis så, oavsett vad. Under inga omständigheter ska du skratta åt hans ord, känslor och önskningar. Och framför allt, gör det i närvaro av andra människor.

En av huvudorsakerna till att ett barn tappar förtroendet för sina föräldrar är ständigt bedrägeri från deras sida. Det finns inget behov av att ge löften till barn som inte kan hållas. Annars känner barnet stor förbittring och stor besvikelse.

När man avger ett löfte måste man i alla fall hålla det, annars försvagas förälderns förtroende och auktoritet. Det är därför det är bättre att diskutera vissa förhållanden med barnet i förväg. Till exempel måste han förstå att en resa till en nöjespark beror på vädret, och en resa till mormor beror på hennes hälsa.

Ärlighet mot barnet visar sig också i förmågan att erkänna skuld. Förmågan att erkänna gjorda misstag är riktigt test på förtroende. Om en förälder hade fel mot ett barn, måste han definitivt berätta för honom om det.

Det är viktigt för alla barn att förstå att de betyder något och behövs av någon. Stå inte i vägen för att ta hand om dig själv. Du kan till exempel be barnet ta hand om honom lite när föräldrarna kommer hem från jobbet mycket trötta eller sjuka.

Du bör tillåta ditt barn att göra något runt huset, men du bör inte be honom utföra uppgifter som han ännu inte kommer att klara av på grund av ålder eller andra skäl. Och se till att berömma för arbete eller omsorg.

Ett stort plus för att få förtroende för ett barn är förvärvet sällskapsdjur. Samtidigt bör all omsorg om honom anförtros barnet. I det här fallet inser barn omedelbart att de verkligen är betrodda. Så de gör samma sak som svar.

Dessutom kan man inte kräva av ett barn sådant som föräldrarna själva inte följer. I det här fallet inser inte barnet behovet av att göra det som krävs av honom. Det är därför han kommer att uppfylla begäran endast på grund av rädslan för att bli straffad av sina föräldrar.

För att få ett barns förtroende måste du först och främst lita på honom själv och ständigt visa detta på alla sätt. Det har ju länge varit känt att människor behandlar andra som de behandlar dem. Med andra ord, tillit föder tillit.

Man ska alltid komma ihåg att alla barn har sina egna inre värld med vissa önskningar och behov som är mycket viktiga för dem. Om du tillåter ditt barn att göra det som intresserar honom, och ger honom möjlighet att avgöra vissa frågor på egen hand, kommer han att lita på sina föräldrar.

Problem i din relation med ditt barn? Lyssnar han inte på dig, är han oförskämd, fräck, försöker göra allt på sitt eget sätt? Han bevisar att han redan är vuxen och agerar mot ditt råd. Då skrattar han åt dig för att du hade rätt. Är detta en bekant bild? Mamman till adoptivbarn, Elena Primacheva, hamnade i liknande situation mer än en gång och jag är säker: allt kan ändras.

Vill du ha förändringar? En öppen, uppriktig, respektfull relation? Det är inte lätt. Du kommer att behöva arbeta hårt. Förtroende måste förtjänas. Men det är det värt. Är du redo?

Steg 1. Kom ihåg, har du alltid haft svårigheter i relationer?

Om ja, försök att bli vän med ditt barn. så att han lär sig att lita på dig.

Du kan bara bli en vän när du har en önskan att hjälpa ditt barn att förbereda sig för vuxenlivet, lär dig att fatta rätt beslut hemma.

Dessutom bör detta inte vara en önskan att visa att barnet har fel, felet i hans bedömningar, utan snarare en önskan att hjälpa honom. Lägg ut ett sugrör, om du vill, och analysera sedan hans framgångar eller misslyckanden tillsammans.

Och på inget sätt kritisera eller skälla ut honom när han gör ett misstag igen, utan var beredd på eventuell utveckling av händelser. Ge honom möjligheten att göra samma misstag under din övervakning, så att han lär sig att självständigt hantera konsekvenserna av sitt val.

Om din relation med ditt barn inte alltid var så kall som den är nu, försök sedan ta reda på var felet inträffade, vad som orsakade det och vem som är skyldig.

Jag vill uppmuntra dig att inte vara rädd för arbetet som ligger framför dig. De sparade ingen tid och ansträngning för att åter se glädjen i barnets ögon när du dök upp, och inte en grimas av ånger.

Låt inte alla möjliga myter om svåra åldrar skrämma dig, om det faktum att tiden är förlorad och du inte kan få tillbaka den. Det här är ditt barn, och medan han är i din vård, kan och bör du göra allt som står i din makt för att lära honom hur man rätt val och ta ansvar för det.

Vi förstår mycket väl att allt hans bravader är ytligt, och han vet lite om verkliga livet. Kom bara ihåg dig själv i hans ålder, så kommer det att bli klart för dig vad som händer med honom nu.

Så låt oss bestämma vad vi vill ha av vår relation med vårt barn.

Steg 2. Beskriv på ett papper din ideala relation till ditt barn som du föreställer dig det.

Du kan dekorera dem med olika känslor. Skriv vad du än tänker på, det finns inga gränser här.

Svara nu själv på den här frågan: vad hindrar dig från att ha din drömrelation med ditt barn? Vad hindrar dig personligen?

Du kanske inte har tillräckligt med tid för det? Eller kommer han till dig med frågor i ögonblicket av klimax i din favorit-tv-serie? Är du trött på att upprepa samma sak för honom flera gånger och har sagt ovänliga ord? Vad startade distansen?

Kommer du ihåg när vi sa att det inte händer över en natt? Du kan förlora din plånbok på en gång, men inte ditt barns förtroende. Barn är som regel tålmodiga och förlåtande mot våra svagheter, och vi drar nytta av detta. Vi utnyttjar deras beroende av oss, vår makt, jag vet inte vad mer. Men jag tror att du förstår mig.

Nästa steg kommer att leda dig till den slutliga segern över eventuella missförstånd.

Steg 3. Be om förlåtelse, erkänn dina misstag

Om du aldrig har bett dina barn om förlåtelse är det nu dags att börja. Uppriktig förlåtelse, som ett suddgummi, raderar tidigare klagomål. Det ger en chans till nya, bättre saker som kan hända mellan dig och ditt barn. Det är som om du sätter dig själv på samma nivå som honom och visar din sårbarhet.

Fem tips för föräldrar till tonåringar som vill att deras barn ska dela allt med dem, även de mest intima.

Gracie X är en författare, manusförfattare, regissör, ​​skådespelerska och skapare av Wide Open, en serie bloggar, videor och böcker om månggifte och lyckliga relationer. De senaste åren har hon skrivit och pratat om att skapa stark familj och om vilka element som utgör dess medlemmar.

Varje mamma vill att hennes barn ska berätta för henne alla sina bekymmer och glädjeämnen först och främst. Men försöken kröns inte med framgång. I artikeln delar Gracie hemligheter om hur man förtjänar ett barns förtroende och bygger sunda relationer i familjen.

En dag gick min tonårsdotter och hennes vänner för att titta på en film på kvällen. När jag ringde henne för att be henne ringa en taxi och åka hem svarade hon inte. Bara två timmar senare tog hon äntligen luren och sa att hon var på väg. Jag kände mig illa till mods.

Jag berättade omedelbart för henne hur orolig jag var när hon inte svarade mig. Nästa morgon kom hon in i mitt sovrum och sa: "Mamma, jag gick inte på bio igår kväll. Jag gick på en fest.” För de som inte vet är det här en fest där alla har roligt.

Vi bor i ett ganska lugnt förortsområde i en stor och farlig metropol. Jag visste att när man uppfostrar barn i en sådan miljö, skulle det finnas situationer där de skulle behöva tänka och komma på en väg ut ur situationen för att allt skulle sluta bra.

Jag behövde se till att de kunde acceptera rätt beslut självständigt Så, från förskola, vi spelade ett spel där jag var tvungen att beskriva en situation och sedan fråga om frågan var hälso- eller säkerhetsrelaterad.

Kan man äta en hink godis till lunch? Nej, det här är en hälsofråga, sådana handlingar skadar den.
Är det möjligt att korsa gatan utan att hålla min hand? Ibland, beroende på hur aktiv rörelsen är.

Allt som inte gällde hälsa och säkerhet fick de reda ut själva.

Går det att gå till skolan med ovårdat, ovårdat hår? Naturligtvis kan du, om din stil är en "gata-mardröm", varför inte?

Jag har en sådan ram för min uppväxt – det finns spakar som tvingar mig att fördjupa mig i saken, och det finns de som tvingar mig att kliva åt sidan. Så när min dotter erkände att hon ljög om "festen" återvände jag till hälso- och säkerhetsspelet. Jag sa lugnt till henne: "Älskling, om jag inte vet var du är kan jag inte skydda dig. Och det kan vara farligt."

Jag erbjöd henne flera alternativ för att utveckla handlingen: Tänk om "festen" hade gått allvarligt fel? Eller vad händer om du känner dig sjuk? På grund av dina lögner skulle du inte kunna ringa mig och be om hjälp, och det här är en säkerhetsfråga.

Jag ställde inga onödiga frågor och skämde ut henne. Jag sa att jag tycker att hon är en smart och självständig tjej, men livet ger ofta överraskningar, ibland obehagliga, och jag vill att hon ska veta hur hon ska hantera det. Hon lovade att alltid berätta ärligt för mig vart hon skulle.

Jag berättade för min vän, mamma till en tonåring, om den här händelsen. Hon undrade varför jag inte straffade min dotter för att hon ljuger. Men på något sätt föll det mig aldrig, jag försökte etablera kontakt, och inte stoppa det.

På ett undermedvetet plan bestämde jag mig för det strängt straff kommer få henne att dra sig ifrån mig och fortsätta att ljuga. Jag ville att hon skulle lära sig att fatta rätt beslut själv och att hon skulle rådgöra med mig om de var svåra för henne.

Tonåringar behöver prova sig fram, etablera sina egna teorier, regler och värderingar. Hur kan vi, föräldrar, ge dem frihet, men inte släppa dem ur den säkra zonen?

Enligt en stor studie av ungdomspsykologi är de som har ett starkt band med sina föräldrar mindre benägna att ha tidigt samlag, och en omtänksam och bekväm familj förhindrar användning av marijuana och utveckling av stress. När föräldrar och tonåringar har bra relation, inte utesluter respekt för äldre och lydnad, unga människor är mindre mottagliga för depression, eftersom de har en välutvecklad känsla för självkänsla och självförtroende.

Om vi ​​vill att barn inte ska dölja någonting måste vi arbeta hårt för att etablera en tvåvägskommunikationskanal.

Låt ditt barn ha sina egna tankar och värderingar

Barn är individer som kan ha sina egna tankar och värderingar. Detta är ibland svårt att komma överens med. Till exempel när en transperson tillbringar månader med att försöka få godkännande från en pappa som isolerar sig från barnet genom att säga att han sexuell läggning avskyr hela familjens religiösa åsikter. Innan detta barns självmordsförsök kunde fadern aldrig se hur mycket hans grymhet undergrävde hans sons psyke.

Ansträng dig och acceptera ditt barns individualitet och låt honom uttrycka det. Ett barn är inte egendom.

Var intresserad

Den bästa presenten till en tonåring är ditt intresse för vad han lever. När mina barn gick på dagis spelade vi ett spel: "Vanilj- eller chokladglass?", "Semester vid havet eller i bergen?", "Ska vi bli arga på mig eller på pappa?" i en sådan humoristisk form öppnade de sig för mig från en helt oväntad sida, så ditt intresse för småsaker öppnar nya möjligheter till kommunikation och förståelse.

Tänk på dina egna saker

Du märker en synd bakom dig - överdriven förmynderskapöver en tonåring och frånvaro eget liv? "Helikopterföräldrar" är en epidemi i vår tid. Den ärevördiga psykoanalytikern Carl Jung anmärkte en gång: " Den tyngsta bördan som faller på ett barns axlar är föräldrarnas olevda liv."Om du vill att dina barn ska lita på dig med sina tankar är det viktigt att du har ett separat, personligt liv från dem.

Barn lär sig av en vuxens exempel, inte av hans ord.

Är du säker på att du är ett exempel på en självförsörjande, fullfjädrad person? Eller försöker du förverkliga dina ofullkomliga drömmar genom ditt barn? Barnet kommer att sluta dela sina motiv med dig om han känner att det är något fel på ditt.

Håll dina berättelser och trauman för dig själv

Jag har en vän vars tonårsdotter startade ett samtal om att ha sex för första gången, då mamman började gråta och förklarade detta med rädsla och oro för sin dotter. Vid 15 års ålder upplevde en vän till mig sexuella övergrepp och oavsiktligt projicerade situationen på sin egen dotter.

Sedan dess har flickan slutat prata med sin mamma om sex. När min vän berättade för mig om detta i förvirring, rådde jag henne att träffa en specialist för att lära sig att skilja hennes smärtsamma upplevelse från dotterns naturliga intresse av att bli en sexuellt aktiv individ.

Separera din upplevelse från vad ditt barn går igenom idag. Om du inte kan övervinna svårigheter och prata om svåra ämnen, vad förväntar du dig då av en tonåring?

Lär dig lyssna noga

Är du säker på att du lyssnar lika mycket som du pratar? Hur ofta säger du "jag" ("Jag vill försäkra dig om att du är okej" / "Du förstör ditt liv!" Om sådana samtal alltid förvandlas till heta strider, ta ett steg tillbaka och ställ dig själv en fråga: du håller inte med barnets tankar eller handlingar eller handlar det om ovilja att lyssna och höra?

Det är omöjligt att vara en perfekt förälder, men om du är villig att vägleda snarare än att kontrollera, om du har inventerat ditt personliga liv och vet hur du skiljer det från andra, om du är en riktig lyssnare, har du en mycket bättre chans att etablera en stark och ärlig kontakt med ditt barn.

Bebisar behöver beröring av sina närmaste och är försiktiga med beröring av främlingar. Äldre barn känner detta behov mindre akut, men de behöver också kramar, flyktiga tillgivna eller uppmuntrande eller tröstande beröringar. Enligt dem bestämmer våra söner och döttrar måttet på vår kärlek.

Om ett barn springer mot dig som har fått en skada, om än inte en stor, men du vet säkert att han har ont, och i det ögonblicket du vägrar att trösta honom, vad händer med honom? större problem? Sår eller ovilja älskade visa oro?

Det är inte för inte som barn, som kramar sina föräldrar, försöker visa "styrkan" i sin barndomskärlek. För dem är beröring ett tecken på förtroende. Även om det är tio eller några år tidigare, vägrar din son kramar, försvarar hans oberoende, men tills detta ögonblick kommer, försök att visa honom genom beröring hur mycket du älskar honom. Detta är också viktigt för att den framtida mannen ska förstå att beröring är en slags kommunikation. Glöm inte heller visa försiktighet även när du kör utbildningsprocess och skäller ut barnet. Och förresten, vet du redan?

Ofta, på psykologkontor eller på banala svensexor, klagar till och med unga fruar över hur snåla deras makar är med ömma kramar. Allt detta härstammar djupt från barndomen - barnet insåg helt enkelt inte kraften i beröring i tid och kände det inte på sig själv.

Varför, om en styvfar eller styvmor dyker upp i en familj när barnen är yngre än 8-10 år, utvecklas relationerna med dem närmare och mer förtroendefulla än om barnen redan har gått in i uppväxtperioden?

I de flesta fall är det inte fråga om ungdom och svår karaktär, och i avsaknad av beröring. Både barn och vuxna blir inte familj utan beröring. Det är därför ömsesidig förståelse inte kan förväntas. En ny make som inte kan röra "sitt" barn känner sig inte helt som sina föräldrar. Och om vuxna fortfarande kan känna ansvar för ett sådant barns öde, är verklig djup tillgivenhet extremt sällsynt. Djup anknytning till föräldrar påverkas också av...

Sann vänskap beror också till viss del på beröring. I det här fallet har pojkar en fördel - de kan hälsa på varandra i handen och genom handskakningar förmedla sitt humör eller andra känslor, till exempel nedstämdhet, trötthet, rädsla. Viljan att komma närmare är en av anledningarna till att flickvänner också går hand i hand, och detta fenomen observeras från dagis till gymnasiet, och även senare.

Röra– det här är nyckeln som är lätt att plocka fram för alla, men det gäller att känna åt vilket håll man ska vända den så att förtroendets dörr öppnas.