De bästa råden för föräldrar från psykologer om att uppfostra och kommunicera med barn. Hur man uppfostrar barn korrekt: användbara tips

Ett barns behov av kärlek, förståelse och omsorg kan uttryckas på olika sätt. Detta kan antingen vara en direkt begäran (vilket händer ganska sällan) eller dåligt beteende(vilket är vanligare).

Goda seder är nyckeln till korrekt uppfostran

Ett dåligt uppfostrat barn kan bete sig hemskt, slåss, störa lektioner eller lektioner, skrika ner lärare och pedagoger, eller helt enkelt göra oväsen, utan att ge föräldrar möjlighet att vila efter en hård dag på jobbet. Som regel försöker föräldern att klara av liknande situation, men ju mer han försöker, desto värre blir det. Mammor och pappor upprepar ofta en regel, som lyder så här: han kräver så mycket uppmärksamhet. Naturligtvis har ditt barn många andra psykologiska behov, förutom ökad uppmärksamhet på sig själv och sina "önskningar".

vad ska man göra?

Låt oss överväga den viktigaste frågan: hur man inte skadar honom? Tvärtemot den allmänna uppfattningen är barnuppfostran inte inriktad på specialklasser en gång om dagen, när mamma och pappa sätter sig ner på kvällen bredvid sin son eller dotter och börjar berätta för dem hur de ska kommunicera och bete sig. Uppfostransprocessen är vad som händer i ett barns kommunikation med sina föräldrar och med andra vuxna i livet. Det ska hända hela tiden: när pappa tittar på fotboll och mamma går på promenad med sina kompisar, eller när mamma och pappa bråkar och gör upp. Men vad ska man göra i sådana situationer? Livet kan trots allt ibland vara väldigt svårt, och det är inte alltid anhöriga gott humör. Barn med start från förskoleåldern redan förstår och är medvetna om vad de upplever och hur de ska svara på dessa känslor. De lär sig av sina föräldrar hur man korrekt svarar på den eller den upplevelsen, och om mamma och pappa inte kan bete sig på ett exemplariskt sätt, dyker det upp en ouppfostrad familjemedlem.

Definition av ohälsosamt - bortskämt barn

Det är känt att om ett barn anses vara bortskämt, talar detta främst om hans dåliga uppförande. Som regel är barnet känslomässigt instabilt, föremål för regelbundna infall och hysteri, lyder aldrig sina föräldrar, uttrycker tydligt sin själviskhet och vet inte hur och vill inte kommunicera med kamrater. Det är dessa barn som är illa uppfostrade och bortskämda, de anser sig själva vara universums centrum och gör vad de vill. Det finns ett sådant koncept som "sinne", många jämför det med att vara bortskämd, men det är absolut inte sant. När allt kommer omkring kan du bara skämma bort honom genom att regelbundet skämma bort hans nycker, köpa dyra presenter på begäran. När det gäller älsklingarna får de föräldrars kärlek och omsorg med måtta.

Ett dåligt uppfostrat barn: tecken

För det första är det här vilda barn som bara lever efter sina "önskningar" och uppfattar människorna runt omkring dem som något de kan använda, hur de vill och när. När det gäller detta är det bra väluppfostrat barn- Detta är en adekvat varelse och snarare användbar än skadlig (trots allt, som vi vet, det finns barn som en naturkatastrof). Men de är åtminstone väluppfostrade och kultiverade. Låt oss ta en titt verkliga exempel Mycket viktig fråga: vem är ett bortskämt, dåligt uppfostrat barn och hur ska man hantera det?

Exempel på dåliga barn

Barnet vill inte dela med sig av sina personliga tillhörigheter, mat eller andras uppmärksamhet. Ofta använder han medvetet hysteri för att uppnå sina mål.
Starkt beroende av föräldravård. En sådan avkomma behöver ständigt närvaron av släktingar, hur svårt det än kan vara.
Visar ökade klagomål på mat, vill inte äta vanlig mat, kräver förbjudna godis.
Ständigt missnöjd med kläder, mat, leksaker, uppmärksamhet. Vägrar ofta att gå på promenader.
Han kommer aldrig att hjälpa vuxna när han städar lägenheten han är övertygad om att hans mamma eller mormor är skyldig att städa allt efter honom.
Han är ständigt oförskämd mot vuxna, och de tappar i sin tur gradvis respekt och upphör att vara en auktoritet för honom. Ofta visar ouppfostrade barn på en fest sina nycker och olydnad, vilket även deras föräldrar skäms över. I ett försök att locka vuxnas uppmärksamhet kan han göra oväsen, störa samtal, få anfall och så vidare.
Han vet hur man manipulerar vuxna och använder detta för att uppnå sina mål. Hysteri, tårar, slickande kan användas och misshandel från avkommans sida kan också spåras.
Kan inte ordet "nej". Detta är resultatet av tillåtelse, och med tiden kommer han att börja inte förstå varför han nekas.

Skälen till ovanstående tecken kan vara det initialt felaktiga och icke-pedagogiska tillvägagångssättet hos fadern, mamman, morföräldrarna i den eviga frågan om hur man ska uppfostra ett barn. Mycket ofta finns det inte tillräckligt med tid för utbildning av avkomman, och vuxna betalar sedan av med dyra gåvor.

Okultiverade föräldrar och deras problem i utbildningen

Det finns också ouppfostrade föräldrar som lurar andra människor, lurar, låtsas, ljuger och agerar hycklare inför sina släktingar, grannar och vänner. Var säker på att barn kommer att se och göra detsamma och upprepa alla dina handlingar. Det är från dig som de lär sig att ljuga, bedra, bete sig elak och ovärdigt. Sådan uppfostran kommer inte att leda till något gott, dina barn kommer inte längre att bli respekterade och älskade, de kommer till och med att undvikas. Sådana barn kommer inte att växa upp värdiga, de kommer alltid inte att vara nöjda med allt, och de kommer att börja skylla på detta inte sig själva, utan den onda världen runt dem.

Vad är möjligt och vad är inte?

Och det finns de individer i familjen som inte kan vägra sitt älskade barn och är dumt övertygade om att varje begränsning kommer att ha en negativ inverkan på känslomässigt tillstånd baby. Det är nödvändigt att bygga ett utbildningssystem så att barnet förstår och avgör var det är bra och var det är dåligt, var det är möjligt och var det inte är möjligt. Och visa även respekt för andra människor, försök att svara rätt på livssituationer med hjälp av föräldrar och kunna kontrollera dina känslor.

De flesta familjer frågar sig: vid vilken ålder ska de börja forma sitt barns beteende? Det har länge varit ett känt faktum att man behöver utbilda sig från födseln. Kärleksfulla och adekvata föräldrar är skyldiga att betala särskild uppmärksamhet detta faktum, eftersom det beror på hur din älskade baby kommer att växa upp. Det är ouppfostrade barn som orsakar kaos och oro i skolan, skapar obehag för svaga och ofta tar till fysiskt våld.

7 misstag vid barnuppfostran

Unga mammor och pappor gör många misstag, som sedan påverkar deras liv negativt. fysiskt tillstånd son och hans mental hälsa. Hur undviker man stora misstag i uppfostran så att ett ohälsosamt barn inte dyker upp i familjen? Detta diskuteras nedan.

Anklagelser och hot. Metoden för utbildning genom förebråelser, hot, hot, skam är huvudsakliga misstaget, som kom till oss från det förflutna. Frasen "Skäms på dig!" används än idag. Barnet känner inte bara skam för det han har gjort, utan förlorar också all aktivitet, och detta dödar alla efterföljande initiativ. På så sätt kan du höja en moralisk invalid, särskilt med hänsyn till den populära frasen "Vi kommer inte att älska dig längre." När allt kommer omkring, för små barn är detta en enorm chock, hysteri och en önskan att göra något smutsigt för att trotsa någon.
Inkonsekvens och inkonsekvens i utbildningen. Från barndomen bör ditt barn begränsas av vad som är tillåtet. Att ändra krav och förbud varje dag är fel. Barnet kommer att bli förvirrat och vilse i olika "dos" och "nots". Alla familjemedlemmar bör ha samma krav på barn. Den förälder vars ställning i uppfostran är ogynnsam för barnet kommer att få respektlöshet i hans riktning och upphör att vara auktoritativ om han inte följer uppfostransreglerna.

Ojämn attityd. Ganska ofta överför vuxna alla sina svårigheter och problem till kommunikation med barn, vilket naturligtvis är fel. I ett ögonblick kysser de dem, skämmer bort dem, köper allt de begär. Och redan nästa dag kan de skrika, bli arga eller helt enkelt inte uppmärksamma. De olika "dos" och "don'ts" beror helt på humöret hos dina älskade mammor och pappor. Om du inte vill att ditt barn ska växa upp mentalt instabilt, kontrollera dina känslor och ta inte ut det på dina barn. När allt kommer omkring kommer det att vara otroligt svårare att återvinna förtroendet än att förlora det.
Överbeskyddande. Det finns en kategori mödrar som kallas hönsmamma. Sådana mödrar överskyddar sina barn, vilket skadar deras fulla, normal utveckling. Överskydd har en negativ inverkan på olika sidor ditt barn. Han kommer inte att kunna på länge hitta vänner, kommer inte att kunna uttrycka sin åsikt och försvara den.
Brist på tid. Ett av de största misstagen föräldrar gör är att inte ha tillräckligt med tid att umgås med sina barn. Alla är ständigt upptagna på jobbet och med hushållsarbete, men det betyder inte att du behöver glömma barnets behov. Han behöver din uppmärksamhet och kvällar tillsammans, samtal, spel och att läsa dina favoritböcker. Annars kommer ditt barn att börja känna sig onödigt och kommer att söka stöd och förståelse från främlingar.
Brist på tillgivenhet. Barn i alla åldrar behöver tillgivenhet och uppmärksamhet. De får dig att känna dig behövd och älskad. Därför kan du inte neka din son eller dotter detta nöje. Men det är också viktigt att komma ihåg att det är förbjudet att påtvinga tillgivenhet. Du ska inte tvingas att kyssa eller krama dig. När allt kommer omkring ska ömhet komma från hjärtat, och inte för att det är nödvändigt.
Fråga om pengar. I inget fall bör du ersätta kärlek med pengar, men tyvärr barnet moderna världen upplever detta väldigt ofta. Det är uppenbart för alla att vuxna försöker tjäna så mycket som möjligt för det gemensamma bästa, men pengar kan ändå inte ersätta föräldrakärlek och tillgivenhet. Alla köp, även det dyraste, kommer att blekna om ditt barn saknar uppmärksamhet och omsorg.

Målet med ordentlig utbildning

Föräldrar som verkligen älskar sina barn behandlar dem varsamt och seriöst. De fattar beslut baserat på vilken nytta det kommer att ge barnet. Föräldrar som inte förklarar för sitt barn vad som är bra och vad som är dåligt förstör barnets mänskliga väsen. Det är här ohälsosamma barn och deras mödrar dyker upp, som inte hör någonting och gör allt på sitt eget sätt, ignorerar de runt omkring dem. Sådana barn växer upp till att bli osäkra, arga och nyckfulla individer.

Klasskamrater

Jag har hört mer än en gång från mina föräldrar att det är omöjligt att skada med kärlek. Det finns liksom inget som heter för mycket kärlek.

Naturligtvis har dessa föräldrar rätt. Men det finns ofta fall då ofarlig kärlek plötsligt muterar och antar konstiga och osäkra former.

Låt oss ta reda på vad dessa surrogat av föräldrakärlek är, från vilka vi alla borde stanna så långt som möjligt.

Surrogat av kärlek nr 1 - överskydd

Många föräldrar tror att när de tar för mycket hand om sitt barn så är detta kärlek.

Vi sätter verkligen ofta likhetstecken mellan kärlek och omsorg. Men hyperomsorg, från vilken ett barn bokstavligen kvävs, har inget med kärlek att göra.

Huvudsymptom– du gör ofta något inte TILLSAMMANS med ditt barn, men Istället för honom gör du något som han kunde göra på egen hand för länge sedan.

Om du regelbundet undertrycker ditt barns initiativ, är du van vid att göra allt för honom, det är vettigt att tänka: är du överbeskyddande mot ditt barn, försöker du... leva sitt liv för honom?

Om man tittar närmare på det är det uppenbart att överskydd eftersträvar inte barnets, utan förälderns intressen. När allt kommer omkring är det lättare och snabbare att göra det själv än att vänta på att ett barn ska göra det. Så vi matar dem med sked tills de är fem, klär dem tills de är åtta osv.

Vilka är farorna med överskydd?

Brist på initiativ, brist på oberoende, höga förväntningar från människor och världen som helhet, besvikelse över att möta verkligheten är bara några av de mest troliga utsikterna.

Överskydd hotar också barns låga självkänsla. När du skyndar dig att göra något istället för ett barn, förmedlar du budskapet till honom att han inte kan göra det själv.

Uppblåst självkänsla är också troligt: "Eftersom de gör allt för mig, gör de mig tillfreds i allt, det betyder att jag är av kungligt blod."

Men den sorgligaste konsekvensen av överskydd är hat mot föräldrar. Faktum är att en person får maximal glädje av frukterna av sitt arbete. Ett barn som lever på färdigmat har ingen möjlighet till tillväxt och utveckling, vilket i sig är källor till lycka. Och eftersom föräldrar regelbundet berövar honom denna lycka, börjar barnet hata dem.

Surrogat of love nr 2 – kärleksoffer

Huvudsymptom– i relationer fungerar principen "barn vinner - förälder förlorar" i princip.

Vilka är farorna med uppoffrande kärlek?

Uppoffrande kärlek hotar total besvikelse av förälder och barn.

Barnet kommer inte att vara tacksamt för sådan kärlek!

Låt oss ta en vanlig situation när en kvinna fortsätter att förbli i en sedan länge död relation med sin man "för barnens skull", och automatiskt sätter sig själv i positionen som ett offer. Men som livet visar frågar alla dessa barn flera år senare: "Bed jag dig göra det här??? Det var nödvändigt att antingen förbättra relationerna med pappa eller att söka lycka i ett nytt äktenskap. Vem behövde detta offer?

Naturligtvis offrar vi då och då något för våra barns skull (vi sover inte på natten under det första levnadsåret, om vi inte har tillräckligt med pengar köper vi säsongskläder till dem först osv. ). Men om du alltid offrar för barnets skull betyder det att kärleksoffer av någon anledning har satt sig hårt i din relation.

Kom ihåg: det finns inga lyckliga offer. Antingen är du ett offer eller så är du en lycklig förälder. Valet är ditt igen.

Kärlekens surrogat nr 3 – samförstånd

Huvudsymptom– Vad barnet än tycker om, så länge det älskar mamma och pappa.

Vissa föräldrar är mycket rädda för att förlora sitt barns tillgivenhet, sitt barns kärlek, och tror att det är lätt. Därför går de med på vad som helst och tillåter barnet allt och ännu mer, även om det strider mot sunt förnuft.

Du kanske frågar: "Är inte detta tillvägagångssätt en manifestation villkorslös kärlek V ren form? Det är det inte. Eftersom den andra sidan av villkorslös kärlek är tydligt etablerade gränser.

Vilka är farorna med samvaro?

Varje samförstånd leder mycket snart till anarki, när barnet skapar kaos i relationen. Anarki är väldigt svårt att korrigera, så det vore klokare att inte leda till det.

Dessutom leder samförstånd ofta till riktlinjer för barnets förlust av liv. För på många sätt fungerar gränserna för vad som är tillåtet som riktlinjer.

Ett barn med vidgade gränser kommer säkerligen att möta hårt motstånd från samhället i framtiden och som en följd av det en besvikelse.

Det är inte allt. Livet känner till många exempel när en mamma, pappa eller mormor inte bara älskar att ersätta kärlek med surrogat, utan älskar barnet till punkt och pricka.

Kärlek på kanten är ett mycket allvarligt ämne. Detta kommer att diskuteras i nästa artikel.

Skriv under tiden i kommentarerna hur det går för dig med kärlekssurrogat. Finns det överbeskydd, kärleksuppoffring eller samförstånd i din relation med ditt barn?

Negativa känslomässiga påverkan lämnar inga märken på huden, men de kan skada inte mindre än fysiskt våld.

"Gudar", "köpmän" och "får": vilka föräldraskapsstilar kan vara skadliga för barn?

Barndomen är en stödjande institution som formar samhällets välbefinnande är direkt relaterat till varje barns välbefinnande och hälsa. Därför offentliga organisationer, till exempel Världshälsoorganisationen och UNICEF ( barnfond FN), ge rekommendationer om hur man skapar en säker och lycklig barndom så att barnet växer upp fysiskt och psykiskt friskt.

Sällan vänder sig föräldrar till WHO:s webbplats och läser föräldrarekommendationerna som beskrivs där. Vanligtvis använder de traditionella metoder baserat på erfarenhet. Föräldrar som blivit misshandlade i tonåren använder våld när de uppfostrar sitt barn eftersom de inte vet andra sätt att nå barnet och påverka hans beteende. Det gäller även utbildningsstrategier som inte har uppenbara konsekvenser för barnets hälsa och säkerhet. Utbildningsmetoder går ofta från generation till generation, och producerar om och om igen mentalt instabila, oroliga, tillbakadragna vuxna.

Så att barnet växer upp friskt en fullfjädrad personlighet, du måste skydda honom från alla typer av våld. Fysisk, sexuellt våld och underlåtenhet att följa föräldraansvar- uppenbara orsaker till barnets problem.

Emotionell misshandel av ett barn straffas inte kriminellt, men dess konsekvenser är traumatiska för en liten persons psyke, som slag med ett bälte är för kroppen.

Systematisk förnedring, manipulation och undertryckande av barns vilja är ingrodd i mångas föräldraarsenal. Amerikanska psykiatriker Susan Forward och Craig Buck myntade till och med termen "toxiska föräldrar" för att definiera dem som tar till känslomässiga övergrepp i föräldraskap och skadar självkänsla, livsinställning och ibland barns psyke.

Dessa är typerna skadliga föräldrar" kan markeras.

"Gud"

En förälder som är säker på sin egen rätt och ofelbarhet. Kräver tillbedjan, villkorslös kärlek och obestridlig underkastelse från barnet. Familjefäder faller ofta i denna kategori. Känslomässigt behandlar barnet som ett "subjekt" och tror att meningen med barns liv är ett uttryck för tacksamhet till föräldern för gåvan av tillvaron.

Sådana föräldrar använder kroppslig bestraffning och sätta strikta regler även när de inte är nödvändiga. "Guds" barn är benäget att underkasta sig och är stängt. Rädsla och vördnad för föräldern utvecklas till en tendens att lura under den upproriska tonåren. I vuxen ålder kommer sådana barn att finna sig oförmögna att fatta beslut på egen hand och kommer att leta efter en ny "gud" i sin betydande andra eller nära vän.

Lexikon för "Gud":"Jag vet bättre", "Du är skyldig mig allt", "Om det inte vore för mig..."

"Kritiker"

Utvärderar barnet och jämför det med andra barn. Ritar en bild i mitt huvud perfekt bebis och tvingar en son eller dotter att passa in i ouppnåeliga mönster. Han reagerar smärtsamt på sitt barns "lag" efter sina kamrater, kräver stor ansträngning och flit, sätter strikta gränser och disciplin, förstärker dem med systematisk förnedring. Kritiker som har flera barn är särskilt farliga, för då behöver du inte ens vända dig till omvärlden för "guldstandarden".

Denna typ av fara känslomässig misshandel- utveckling hos ett barn med låg självkänsla, "misslyckad modell"-syndrom jämfört med bröder eller systrar.

Lexikon för kritik:"Alla har normala barn, men jag har...", "Varför har Angelina ett A och du har ett C?", "Din äldre bror är bara en ängel, och du är något slags straff."

"Tränare"

Sådana föräldrar har mycket gemensamt med "kritiker". De jämför också sina barn med andra, men med målet att motivera dem att vinna. Konkurrensandan matar tränaren inifrån han ser barnet som en källa till stolthet och visar det för andra vid varje tillfälle. Vanligtvis pushar tränare barn att lyckas inom områden som de själva inte kunde lyckas med. För pappor är det oftast en sport, och för mammor är det det främmande språk eller spela musikinstrument.

"Coacher" tar inte hänsyn till barnets intressen och böjelser. Deras barn växer upp i en atmosfär av konstant konkurrens.

Känslomässigt sätter detta barnet i stånd att jaga andra människors mål, vars uppnående inte ger glädje. Mästare som lyckas i sina föräldrars ögon förvandlas till utställningar i hall of fame hos en förälder med ett utmärkt studentkomplex. Och de som misslyckades med att nå framgång känner skuld för omotiverade förväntningar.

Lexikon för "Trainer":"Jag lärde mig inte engelska på en gång och jag ångrar verkligen det, upprepa inte mina misstag!", "Kolya, spela Oginskys polonäs för oss, gör moster Katya glad", "Andra plats? Varför inte den första?

"Venedigs köpman"

En levande illustration av ekonomiskt våld mot ett barns psyke. Den här typen av förälder känner inte till villkorslös kärlek, så nödvändigt för barnet. Handlingar, känslor och människor har en väldigt verklig prislapp för sådana föräldrar. De lever efter principen "du - till mig, jag - till dig", mutar barn, betalar dem ibland, ställer ultimatum och förväntar sig alltid ibland otillräcklig avkastning från barnet för deras handlingar eller manifestationer av känslor.

Köpmannens barn är oförmöget till uppriktighet och tillit, eftersom han tror att allt i livet måste förtjänas och förtjänas.

I vuxenlivet hyllar sådana barn ofta sig själva, lurar, är misstänksamma mot osjälviska handlingar och börjar själva manipulera människor och klassificerar allt och alla i produktkategorier. Lexikon för "Merchant":

”Om du lugnar dig så ger jag dig godis”, ”För var femte får du hundra rubel”, ”Så länge jag betalar för dig kommer du att göra vad jag vill”, ”Du har tusen, gå för en promenad själv, jag har inte tid", "Tvätta disken, jag kommer att älska dig för detta."

"Lamm"

Subtil manipulator-offer. Oftare är detta en kvinnlig förälder, ibland en ensamstående mamma, som vet att hon kan få vad hon vill genom medlidande. Det här är bra skådespelare som kan fälla en tår och fejka en hjärtattack för att mjuka upp även den mest envisa tonåringen.

Naturligtvis anser de sitt barn vara orsaken till deras besvikelser och lidande, som därför är skyldig att vara där och ta hand om föräldern och dennes intressen. I grund och botten befinner sig barnet i känslomässigt träldom, känner sin obetalda skuld och börjar försumma sina intressen och förlorar sitt eget "jag".Lexikon" OM« evigt":jag på dig bästa årensätt...,""Tdu tycker inte alls synd om mig...", "Nsätt...,""otacksam, på din dödsbädd ger du mig inte ens ett glas vatten...", "

Du är mitt kors!

Föräldrar som är lögnare tillhör denna kategori. Sådana föräldrar ger generöst löften som de inte har för avsikt att hålla, ljuger och förvirrar. "Two-Faced" motiverar inte sina lögner på något sätt och känner sig inte skyldig. I sin uppväxt är dessa föräldrar benägna att hyckla.

Ett slående exempel: föräldrar som röker tillrättavisar tonåringar som ertappas med cigaretter.

Med tiden förlorar sådana föräldrar barnets förtroende. Och med tanke på lögnernas och hyckleriets straffrihet, barn uppfattar denna beteendemodell som den mest fördelaktiga, så lögnarsyndrom är ofta ärftligt.

Lexikon för "Two-Face":"Du vet aldrig vad jag lovade!", "När jag gav mitt ord tog jag tillbaka det", "Åh, jag glömde", "det sa jag inte!"

"söndag"

Söndagspappa (mindre ofta - söndagsmamma) händer inte bara i familjer där föräldrar bor separat. Alla vuxna som inte vet hur de ska fördela sin tid mellan familj, arbete och underhållning kan bli en sådan förälder. Arbetsnarkomaner, ivrig jägare eller de som gillar att mixtra med insidan av en bil i garaget betygsätter sina professionella eller personliga intressen högre än familjeliv. Detta motiveras av att de tjänar pengar och att de på något sätt behöver slappna av. Viktiga händelser Sådana föräldrar går miste om saker i sitt barns liv utan ånger.

Familj ingår i kategorin plikter och tid med ett barn anses vara en plikt.

Barn till ”söndagsföräldrar” känner sig värdelösa, övergivna och ensamma. De försöker hoppa över huvudet för att dra till sig uppmärksamhet. Med tiden, om deras ansträngningar visar sig vara värdelösa, slutar de att ta hänsyn till sina åsikter och ibland till och med kommunicera.

Lexikon för "Söndag":"Jag har inte tid", "Låt oss göra det en annan gång, jag är upptagen", "Jag tjänar pengar, vad mer behöver du?"

"Partisan"

En sofistikerad manipulator, som påminner om en eremitkräfta. I händelse av fara eller oenighet slutar en sådan förälder att kommunicera med barnet, stänga sig in i hans skal och avlägga ett tysthetslöfte. Från utsidan kan detta verka som en förolämpning, men oftare är det helt enkelt en avvaktande attityd som ska tvinga barnet att göra det som krävs av det.

Att hamna i en bojkottsituation, en missbrukare lille manär i konstant känslomässig spänning, känner sig skyldig och behöver sluta fred.

Så han går med på vad som helst och uppfyller alla önskemål från den kränkta föräldern, och lär sig samtidigt hålla sina intressen och åsikter för sig själv för andras skull.

Lexikon för "Partizan": -

En känslomässig misshandlare med perfekta överbeskyddande färdigheter. Han följer med honom till och från skolan, matar honom, ger honom något att dricka, sjunger vaggvisor, övervakar barnets hälsa, tar honom till skolan... Låter bra, bra mamma eller en fantastisk pappa! Men läs listan till slutet: väljer vänner till barnet, frisyr, smakpreferenser, läser korrespondens, kräver att rapportera om varje steg och låter dig inte fatta beslut på egen hand.

Denna kategori inkluderar mammor som inte har glömt hur man identifierar sig med sitt barn, även när han har vuxit upp och kan göra något på egen hand. En sådan kvinna säger inte "jag" eller "mitt barn", hon säger "vi". Även om sonen redan är två meter lång, kommer mamman att bli berörd när "vi äter mammas favoritborsjtj." Överbeskyddande föräldrar har svårt att släppa sitt barn vuxenlivet, ibland släpper de inte taget alls. De letar girigt efter en anledning att göra barn beroende av dem.

"Höns" lever för sina barns skull de har bara ett intresse: att barnet ska vara lyckligt. Och bredvid min mamma. För att hon är rädd för att vara ensam.

Varför är sådan känslomässig tortyr farlig? Barn med tidig ålder känns som meningen med en förälders liv, och att beröva honom denna mening innebär svek älskade. Sådana barn är mycket beroende av sina föräldrars åsikter i vuxen ålder, vilket hindrar dem från att starta sin egen familj, bygga en karriär eller helt enkelt göra vad de vill. De gör allt för att göra hönsmamman glad. Eller tvärtom, efter att ha flytt från känslomässigt slaveri, skyller de undermedvetet sig själva för olyckan för den som uppfostrade honom.

Ordförråd för "Nest": "Lyssna på mamma, mamma vet bäst", "Nej, vi köper grön tröja, det passar oss bättre än rosa”, ”Den här tjejen passar inte dig, här är Olya...”.

Vad händer om jag är en "hönsmamma"?

Eller "kritiker"? Eller en "partisan"?.. Om du hittar ditt porträtt i vårt galleri av känslomässiga missbrukare, så är chansen stor för rättelse, eftersom att känna igen problemet är det första steget för att lösa det.

En eller annan modell finns sällan i sin rena form. "Hönsmorna" använder ibland "fårens" metoder och "gudarnas" månsken som "tränare".

Alla dessa typer utövar samma typ av våld mot barn – de spelar på känslor, manipulerar känslor för att få från barnet det föräldrarna behöver. Med sitt beteende försöker de dränka sina egna minnen, komplex, negativa upplevelser eller rädslor. Därför kommer rekommendationer för alla ovanstående typer att vara generella.

Sluta se ditt barn som ett objekt. I dina händer finns inte en trofé, inte ett kors eller en stråle av hopp, utan en persons liv och välbefinnande.
Ta ditt barns åsikt på allvar. Men ge honom inte allt.
Acceptera det faktum att ditt barn behöver sitt eget utrymme och valfrihet.
Kommunicera med ditt barn som med en vuxen dela med honom, var ärlig och uppriktig, så får du detsamma tillbaka.
Samarbeta med barn. En familj är ett mikrosamhälle där alla får säga sitt och bidrar till den totala lyckan.
Kom ihåg att när du också var barn, Fråga dig själv, var din barndom lycklig? Varför blev du en sådan förälder? Kanske kopierar du dina föräldrars beteende, eller tvärtom försöker du göra allt som strider mot deras förbund?
Tveka inte att kontakta en specialist, om du inte självständigt kan anpassa din utbildningspolicy.
Ignorera inte närvaron av en känslomässig misshandlare i familjen, försök att etablera kontakt och ta reda på orsakerna till detta beteende. Om det behövs, övertala honom att konsultera en psykolog.

Det är omöjligt att vara en idealisk förälder, för alla har sina svagheter och alla gör misstag. Fädernas intressen har kommit i konflikt och kommer att fortsätta att strida mot barns intressen. Detta naturlig process, som ett resultat av vilket en ny unik personlighet bildas med sin egen uppsättning värderingar baserade på erfarenhet.

Vuxna drar slutsatser om sina barndomsupplevelser baserat på viktiga händelser i tonåren.

Vad minns du från dina yngre år? Hur din pappa lärde dig att cykla, hur stöttade din mamma dig under svåra tentor? Eller hur pappan hotade med bälte för minsta lilla förseelse, och mamman lovade att ta itu med nervöst sammanbrott, om du inte lämnar detta "hemska Genka" från nionde "B"?

Nu när du själv har blivit föräldrar måste du förstå: barn kommer ihåg allt som sårar dem. När de växer upp kommer deras erfarenheter att återspeglas i deras handlingar, beteende och metoder för att uppfostra sina egna barn. Du kan ge ditt barn en barndom som han kommer att minnas med värme. publiceras

Tyvärr är svaret på frågan "hur man inte skadar" alltid detsamma - ingenting. Oavsett vad du gör så skadar mamma och pappas skilsmässa alltid barnet. Ja, ibland samboende Det kan också orsaka skada för föräldrar, ibland till och med värre än skilsmässa.
Och ja, föräldrar är också människor, och deras intressen bör beaktas. Men oavsett omständigheterna, även om allt i slutändan är till det bättre, även med alla rimliga argument, skadar skilsmässa barnet, och det är omöjligt att undvika det, du behöver bara acceptera detta faktum. Och jag råder alltid föräldrar att inte slösa tid och mental styrka Istället för att utmana det för oss själva kan det sorgliga faktumet helt enkelt accepteras och gå vidare.
Minska skada, delvis kompensera, vidta habiliterings- och rehabiliteringsåtgärder - det vill säga brådskande uppgift. Och det är säkert genomförbart. Även om varje fall är individuellt och kräver ett separat tillvägagångssätt, finns det också allmänna rekommendationer som kan ges till vilken familj som helst i en situation av skilsmässa.

Dölj inte dina känslor

Det första är dina känslor. Du kommer inte att dölja dem för ditt barn, du kommer att behöva förklara dem för honom, annars kommer han att komma med sina egna förklaringar och skada sig själv. När allt kommer omkring är det vi föreställer oss ofta värre än sanningen.

Och när det gäller ett barn finns det en annan faktor på jobbet. Alla barn är egocentriska av naturen, hela deras värld kretsar kring dem, och för ett barn, såväl som för en tonåring, är detta normalt. Den negativa sidan här är att barnet tenderar att betrakta sig själv som orsaken till alla problem. Försöker förstå vad som händer med dig, han kommer först och främst att ta det personligt. Detta sätt att bedöma situationen kommer inte att göra honom någon nytta.
Det är svårt för dig – säg det. Är du sårad, rädd, är du ledsen att allt händer på det här sättet? Säg detta till ditt barn när du pratar med honom om situationen, även om han är 3 år. Om du gör slut med din make måste du på något sätt förklara detta för ditt barn - berätta sanningen.

Det är klart att du tydligen har många klagomål och problem, och allt detta har redan diskuterats tusen gånger. men när du förbereder dig för att prata med ditt barn, ta två steg tillbaka och se på situationen så lugnt som möjligt. Och svara först på dessa frågor och formulera dina teser tydligt för dig själv:

Varför gör vi slut?
Vad är hans/hennes ansvar? Vad är min?
Skulle jag vilja inte skiljas åt?
Gjorde jag allt som berodde på mig för att detta inte skulle hända?
Vad exakt gjorde jag?
Varför var vi tillsammans innan?
När och hur förändrades allt? Genom att formulera enkla och ärliga svar på dessa frågor för dig själv kommer du att vara redo att prata med ditt barn. Han kommer definitivt att fråga dig på ett eller annat sätt. Och många andra. Kanske inte direkt, kanske under loppet av flera månader gradvis anpassa sig till det nya livet, men frågor kommer att dyka upp.

När du pratar med ditt barn, håll dig till fakta, din beskrivning av dina handlingar och din syn på situationen. Och vad som är väldigt viktigt, undvik slutsatser och tolkningar, försök att inte förvandla denna konversation till en föreläsning om tro, hopp, ödmjukhet och världens ofullkomlighet. Berätta bara din historia på ett lättillgängligt språk.
Se till att berätta för ditt barn att han kan ställa alla frågor till dig och prata med dig om det när som helst. Och kolla upp detta framöver – ta initiativ, fråga ibland om allt är okej, om han vill prata om något, eller starta bara ett samtal själv igen om du känner att det finns en viss spänning.