Jag är överflödig i min mans liv. Jag känner mig värdelös. I det ögonblick du lämnar in dina uppgifter godkänner du

När du bildar en familj måste du förstå att enbart känslornas fyrverkerier inte kommer att vara en livstid. Men vi kan och måste ta hand om våra känslor för våra nära och kära. Och då får vi en hög belöning. Många experter säger det sann kärlek kommer efter tio till femton år, tyst, lugn, familjelik, och dessa relationer är höga. Ibland får man vänta längre, på olika sätt.

Känslor dämpar sin svårighetsgrad under en kvinnas graviditet, när hon är särskilt känslomässigt mottaglig, irriterad, nyckfull och hetsig.

När ett barn föds. För en kvinna tar han omedelbart på sig huvudrollen i familjen, och maken tar på sig en sekundär roll; en man känner sig överflödig, vilket inte bör ske under några omständigheter, oavsett hur kärt och älskat barnet är. En man ska alltid komma först för sin fru.

När en kvinna sitter hemma med små barn avancerar mannen i karriären, men hustrun förlorar utåt och inre. till den kvinnliga miljön, som ständigt är inför ögonen på hennes man.

När en man går in i en krisperiod av ålder, och han behöver bekräftelse från en kvinna att han är bäst. Samma sak händer med kvinnor när en man kräver bekräftelse på att hon är bäst.

Och en rad andra anledningar.

Men när känslor tappar sin skärpa, främst till vardags, då börjar kränkningar kärleksförhållande mellan en man och en kvinna. Därför är det verkligen nödvändigt att behålla kärlekens eld, sympati i dig själv och i varandra, hitta tid för varandra, hjälpa varandra i allt. Om du brinner för arbete, upptagen kreativt arbete, du kan fortfarande inte bli en arbetsnarkoman, kasta dig ut på jobbet huvudstupa, istället för mänskliga relationer, även om detta är nödvändigt för att tjäna pengar. Lämna en viktig plats för att kommunicera med dina nära och kära och ta hand om dem. Och viktigast av allt, försök att visa uppmärksamhet, bekräfta vår höga bedömning av den andra personen, ordna familjesemester, gå in familjetraditioner, samlas runt bordet, diskutera angelägna problem och lära sig att lyssna och höra varandra.

Hur behåller man kärleken i äktenskapet? Med din öppenhet, uttrycka dina känslor, förlåta klagomål, förklara dina handlingar, eftersom alla förstår allt på sitt eget sätt, förmågan att lyssna och höra varandra, hjälpa till med hushållssysslor, stödja din utseende, växa andligt bredvid varandra Kärlek förlåter mycket. Och allt är förlåtet med kärlek. Stolt självrättfärdigande strider mot kärlek.

Måste ha tålamod älskade, inom rimliga gränser. Förhindra bråk. Lägg inte stor vikt vid mindre meningsskiljaktigheter i något ämne. Detta är vad de bråkar om: de lindade röret fel, lämnade glaset på fel ställe. Man kan bråka, eller så kan man diskutera det lugnt.

Vi kommer att försöka hitta en kompromiss med varandra, inte orsaka varandra besvär och omedelbart varna: "Detta är min enda nackdel, och resten är alla fördelar." Skojar bara såklart. Att förvandla några till synes mycket allvarliga saker till humor. Om du älskar, kommer du att agera på ett sådant sätt att du inte förolämpar, förolämpar eller förödmjukar din älskade. Lär dig att be om förlåtelse, lär dig att förlåta, lägg inte stor vikt vid småsaker om allt i princip är bra.

Min huvudsakliga råd: försök prata ut allt och inte skylla på. Ju oftare människor uttrycker sina känslor sinsemellan, desto mindre förolämpningar, skrik och vredesutbrott blir det. Vad gör kvinnor oftast? De uthärdar, uthärdar, uthärdar, för att sedan plötsligt explodera, en familjeskandal uppstår. Å ena sidan släpper de ångan, å andra sidan har de redan kränkt med sina förebråelser, och män gör detsamma. Uttryck dina känslor och förlåt, släpp klagomålen. Och sedan, som en ny skandal, sedan omedelbart, som ett tåg, slängs allt som har samlats.

Och be varandra om förlåtelse för alla dina känslor (arga, arga), då kommer relationen att förbättras. Tillbringa tid tillsammans, diskutera och utveckla.

Det jag oftast möter i mitt psykoterapeutiska arbete är oförlåtna klagomål.

Varje konflikt uppstår av en anledning, när man förväntar sig något av den andre, och den andra inte uppfyller sina förväntningar. För dem som förväntade sig orsakar en omotiverad förväntan förbittring för dem som inte levde upp till förväntningarna, det orsakar en känsla av skuld. För båda orsakar skuldkänslor och förbittring känslor av ilska. Känslan av ilska manifesteras i lämpliga ord och urladdas i ett gräl, i konflikt, vilket i princip är samma sak.

Till exempel väntar en fru på sin man från jobbet vid 6-tiden på kvällen, och han kommer vid 8. Jag träffade en klasskamrat, gick på ett café, satt, pratade, kom glad.. Istället för att lyssna på förklaringar , jag blev direkt irriterad. Stämningen och relationerna är förstörda.

Eller på en födelsedag vill en fru att hennes man ska ge blommor, men han tar med sig en ring. Och vad? Resultatet är omotiverade förväntningar, inga blommor, inte tillräckligt med ringar. Kvinnan är nöjd med ringen, men det finns inga blommor. Om du accepterar en gåva från din älskade, och det räcker, så finns det glädje, men om du förväntar dig något och inte får det, därför är konflikten antingen extern, när du visar ditt missnöje, eller intern, när du gör det. inte visa ditt missnöje.

Genom att känna till vår älskade kommer vi inte att förvänta oss handlingar från honom som är ovanliga för honom som ett resultat, det kommer inte att finnas något att bli förolämpad av.

Ofta är det därför obegripliga relationer uppstår eftersom den ena är tyst och den andra inte har en aning. Det finns löjliga skilsmässor. Jag tror inte att de är helt slumpmässiga; något leder fortfarande till dem. Till exempel pratar en fru mycket med sina vänner, men hennes man gillar det inte, han vill att hon ska uppmärksamma honom, sitta med honom, prata och ge honom middag. Och hon är fortfarande med sina vänner, ibland lagar hon inte middag till honom eller så går hon ut på en promenad. Han kommer, hon är inte hemma. En gång sa han: "När du slutar kommunicera med dina flickvänner, när ska du vara uppmärksam på din man!", då ansökte han om skilsmässa, de skildes. När vi började reda ut det här förhållandet frågade jag honom:

Hon brydde sig inte om mig.

Har du berättat för henne?

Jag sa till hennes vän, berätta för henne, låt henne veta, hon kommer att förlora sin man.

Var du avundsjuk på henne?

Jag var arg, väldigt arg på henne, kränkt att hon inte uppmärksammade mig.

Pratade du med henne?

Varför ansökte du om skilsmässa?

Så att hon förstår att hon hade fel. Jag älskar verkligen henne och min son, och jag hör henne gråta på natten.

Dessa outtalade känslor: att han älskar henne, hon älskar honom, han saknar kommunikation med henne, och hon har förmodligen något annat, leder till sådana löjliga skilsmässor när vuxna och särskilt barn lider.

Tiden är flyktig, och varje ögonblick är så ynkligt. Det är bra när din älskade är i närheten och du kan kommunicera med honom. I familjeliv vissa kriser uppstår, det finns tecken på dessa kriser, kriser uppstår efter ett visst antal år. Förväntningarna förändras över tid. I godis-bukett period Blommor, uppvaktning, inbjudningar till restaurang, biljetter till bio, till konserter väntas. Efter att ha bott i två eller tre år väntar fruar redan på att deras man ska ta ut soporna, vara barnvakt för barnet eller gå till affären, dammsuga golvet, kolla hans läxor. En man har också sina egna förväntningar på en kvinna: att baka pajer, laga en utsökt middag och städa, vilket är svårt för en arbetande kvinna att göra allt på egen hand. Men när det finns ömsesidig förståelse i familjen, hjälp varandra då vardagsproblem bryt inte förhållandet. Men när båda väntar på tjänare, när de ska serveras och städas upp, då är det svårt.

Hej, Anton Mikhailovich.
Jag skrev redan till dig för två år sedan. Mitt inlägg hette "Min man började flirta på sociala nätverk." Tyvärr finns det ett behov av att kontakta dig igen.
Under de senaste två åren har vi försökt att klara av vårt familjekris. Min man gick till en psykolog. Inte länge, men jag gick. Jag ville också prata med hans psykolog. I det ögonblicket verkade det för mig att ingenting kunde ändras och om ett halvår skulle allt hända igen. Jag sa till min man att han självklart har rätt att bestämma hur han ska leva. Om han vill fortsätta dejta tjejer - snälla, men utan mig. Maken bad att inte separera. Psykologen avrådde också från att skynda på med beslut. Vilket är vad jag gjorde.
Livet blev gradvis bättre. Jag ser att min man försöker bekräfta sin trovärdighet. Om han går någonstans utan mig skickar han ett foto till mig. Även om jag inte frågade honom om det. Jag är honom tacksam för detta. Men ändå märker jag då och då hans oemotståndliga önskan att använda vilken chans som helst för att imponera på en av kvinnorna han möter, till exempel på jobbet. Och när jag frågar om detta blir han irriterad. Jag sa ett par gånger att jag var sjuk. Det är inget fel med att vilja bli omtyckt, men för honom är det upphöjt till någon form av smärtsam form. Jag känner det. Och jag känner att detta trycker mig i bakgrunden. I livet är han inte en extremt uppmärksam person, men där är han uppmärksam. Dag för dag blir känslan starkare i mig att jag är som en "läs bok" för honom. Jag har inte jobbat på många år. Vi flyttade från land till land och uppfostrade barn. Tyvärr fick jag inget jobb efter att jag gifte mig. Jag har hobbyer, läser, tittar på film och är intresserad av många saker.
Nära vänner är långt borta. Vi kommunicerar på internet. Jag känner mig värdelös. Som om han behöll sin familj för ett bekvämt liv, och inte på grund av mig. Jag berättade detta för min man, han försäkrar mig att det inte är så. Men jag känner honom väl och känner honom, och jag tror att jag har rätt. Jag vet inte vad jag ska göra.
Tack.

Zhanna, Moskva, 44 år gammal

Familjepsykologens svar:

Hej Zhanna.

//min man gick till en psykolog. Inte länge, men jag gick. Jag ville också prata med hans psykolog // Men du beskrev inte resultatet på något sätt. Vi bestämde oss för att inte skynda oss in i beslut. Livet blev på något sätt (till synes) bättre... Men i verkligheten hade tydligen ingenting bestämts eller förståtts på allvar. Jag ska förklara för dig hur det i teorin var möjligt att arbeta med en psykolog i den här situationen. Om en man har något slags behov, kan det inte bara tas och tas bort med viljekraft. Den kan bara vara nöjd. Men hur är detta en fråga som kan och bör lösas med en psykolog. Ta reda på vad essensen av behovet är (och behovet är inte att kommunicera med andra tjejer, utan att ta emot vissa känslor - detta är alltid fallet med alla behov. Dess väsen är alltid upplevelsen av vissa känslor och tillstånd, men som etta - detta måste nu klargöras med personen personligen). Och så letar de efter och hittar något annat sätt än unga damer från tredje part. Om mannen själv vill det. Samtidigt blir det också tydligt varför detta behov inte är tillfredsställt hos dig, vägar söks som skulle hjälpa dig att förstå vad som specifikt inte fungerar i ditt par, varför behoven hos båda inte tillfredsställs så att båda känner sig bekväma, vad du kan göra för din del. Och då blir det som regel klart: antingen är makarna verkligen kapabla och redo att träffa varandra halvvägs, eller så är något annat viktigare för dem - att behålla positionen för bekvämlighetens skull eller några andra fördelar. Men allt detta kan redan klargöras endast i personligt arbete. //Jag känner mig värdelös. Som om han behöll sin familj för ett bekvämt liv, och inte på grund av mig. // Jag kan bara anta att han inte längre är så intresserad av din personlighet. Ja, man kan inte ta fullt ansvar för att intresset för ett par är en ömsesidig sak. Men för att behövas av en annan måste en person först och främst behövas av SJÄLV. Hur intressant är du för dig själv som person och hur mycket behöver du dig själv? Kanske, om din man inte vill göra något åt ​​situationen just nu, borde du tänka på dig själv? Du kommer i alla fall inte att förlora något.

Med vänlig hälsning, Anton Mikhailovich Nesvitsky.

MED tidig barndom vi vet hur föga avundsvärt en styvdotters öde är. Av någon anledning ryssarna folksagor de pratar specifikt om styvmödrars motvilja mot sin mans döttrar från hans första äktenskap. Styvfäder till fruars döttrar tidigare äktenskap De är toleranta: de kräver inte att bli förda in i skogen, de svälter inte eller slår dem.

Sagor är sagor, men vad är verklighet? Är en styvdotter en utstött i familjen? Låt oss resonera tillsammans.

Vem är styvdottern?

Om vi ​​vänder oss till den ryska ordboken kommer vi att se följande definition av detta ord:

En styvdotter är en styvdotter till en av makarna.

Låt oss fokusera på detta. Ett barn är inte naturligt bara för hustrun eller mannen. Om flickan är styvdotter till båda makarna är hon en adoptivdotter. Blanda inte ihop dessa begrepp.

Vad är styvdotterns öde?

Vem är styvdottern? ålagts och oälskat barn? Speciellt för min pappas nya fru. Det verkar som att en kvinna borde vara mer känslig mot ett barn, men så är inte fallet. Styvpappor är snällare, som det visar sig.

Om man tror på sagorna så äter styvmodern sin mans dotter. Han hånar henne på alla sätt. Men i slutändan uthärdar styvdottern allt ödmjukt och har tur. Hon blir rik, gifter sig med en prins och ödet ger henne andra glädjeämnen i livet.

I verkligheten är allt annorlunda. Naturligtvis finns det också bra styvmödrar som behandlar sina nyfunna "döttrar" väldigt varmt. Men sådana relationer är mycket sällsynta. Oftast i bästa fallet, neutralitet har byggts upp mellan styvmodern och styvdottern. I värsta fall är det öppet krig.

Går in ny familj, det finns ingen anledning att ge din styvdotter ödet som en andra person och sätta dig själv först. Speciellt om tjejen inte är riktigt vuxen än. Barn är mycket känsliga för falskhet.

Styvfar och styvdotter

Pappa dog och mamma gifte om sig. Så här såg han ut i familjen nybliven pappa. Och förhållandet mellan honom och hans styvdotter fungerade inte särskilt bra. Enligt min mammas nya man är en styvdotter ett bihang. Hon måste vara oansenlig, tyst utföra sina plikter och lyda. En sorts levande docka.

Hur är det för barnet? Även vuxen tjej, som är i sin styvdotters plats, kommer att börja protestera. Även om det är lättare för vuxna. Hon kan bo separat från den nya "pappan" och minska kontakten till ett minimum. Hur är det med ett barn som är beroende av sin mamma? Flickan blev traumatiserad av att förlora sin pappa. Speciellt om hon var fäst vid honom. Och så dyker det upp en ny farbror som försöker bete sig som pappa. Naturligtvis kommer barnet att börja visa missnöje.

Styvpappan måste komma ihåg: styvdottern är inte en dum varelse som inte har rätt till någonting. Och du bör inte försöka diktera dina villkor, mentalt knäcka barnet. Styvfar är inte pappa. Och om hon vill bli det, så uppenbarligen inte genom flickans moraliska press.

Styvmamma och styvdotter

Denna situation är svårare än med styvpappan. En flickas mamma dör. Men pappa sörjer inte länge, han gifter sig igen. Går in i huset ny fru far. Och han börjar genast etablera sin egen ordning, även i små saker. Och vem är styvdottern? Makens dotter, du måste stå ut med hennes ständiga närvaro, men du behöver inte ta hänsyn till hennes åsikt. Hon är fortfarande liten.

Det mesta stort misstag andra fruar som gifter sig med änklingar. De skriver av styvdöttrar. Om flickan fortfarande är liten, beaktas inte hennes åsikt. Och tonåringen ses som en fiende. Samtidigt som hon uppriktigt inte förstår varför tonårsflickan är fientlig mot sin styvmor och varför hon hatar henne.

Hela poängen är att faderns nya fru antingen försöker ersätta mamman omedelbart eller beter sig som en älskarinna i huset. I huset där flickan växte upp och där hennes mamma var ägare. Men det är inte möjligt. Barnet behöver tid för att komma överens med sin styvmors utseende. Flickan är rädd, hon är rädd att hennes styvmor ska bli det viktigaste i hennes pappas liv. Och de kommer att glömma dottern själv. Och så börjar den nya frun att göra sina egna regler i huset och försöker befalla barnet. Naturligtvis kommer tonåringen att börja svara. Även en liten flicka kommer att protestera.

Styvmödrar förstår inte att en styvdotter inte är en söt, exemplarisk tjej som bara väntar på ögonblicket när en "andra mamma" dyker upp i hennes liv. Min mans dotter behöver inte detta för ingenting. Och för att bli en andra mamma till en föräldralös tjej måste du leta efter nyckeln till henne. Försök inte befalla eller diktera dina egna regler, utan se ett skrämt barn i denna onda varelse. Ett barn som har förlorat sin mamma och är rädd att hans styvmor ska ta bort hans pappa. Hård? Och ingen lovade att det skulle bli lätt.

Lag

Vem är styvdotter enligt lagen? Har hon rätt till sin styvmors eller styvfars arv? Styvdottern är arvtagaren till den sista raden. Om det inte finns några naturliga barn eller andra släktingar. I allmänhet kan en styvdotter få arv endast om styvmodern eller styvfadern inte har några släktingar kvar. Därför, om styvmodern och styvdottern hatade varandra hela livet, men styvmodern är ensam, kommer allt efter hennes död att gå till den oälskade styvdottern.

Eller ett annat exempel. Min dotter och hennes mammas andra man hade idealisk relation. Min bror dök upp. Alla älskade varandra, allt var perfekt. Föräldrar dör, styvpappan har en lägenhet. Och styvdottern kan inte göra anspråk på henne, bara hennes bror. Detta är en sådan orättvisa, å ena sidan.

Betydelsen av ordet

Vad betyder ordet styvdotter? Som vi sa ovan är detta dottern till en av makarna, som inte är släkt med den andra.

Vi kom på innebörden, men vad är dess ursprung? Faktum är att ordet kommer från det gammalslaviska "dashti". I genitivfallet ser det ut som "dashtere". Och det betyder "dotter". Det vill säga, från början var innebörden av ordet bra, utan den negativa klang som det har idag.

Slutsats

Vi pratade om vem styvdottern är. Detta är som regel ett offer för en ond styvmor. Men detta är inte alltid fallet. Ibland planerar styvdottern sådana intriger mot sin fars andra fru att det är okänt vem mer som är offret: dottern eller den "andra modern".