En smäll från det förflutna. Människor gör sällan något oväntat.

Gör inte något bara för att andra gör det.

Människor gör sällan det de tror på. Mycket oftare gör de det som är bekvämt i en given situation och ångrar sig sedan.

Märkliga människor... De gör otäcka saker mot varandra, och ber Gud om förlåtelse.

Människor är konstiga varelser: de gör otäcka saker mot varandra, men ber Gud om förlåtelse. Många har ett kors på nacken, men i själen... en nolla!

Erfarenhet har lärt mig att om folk gör saker mot dig kommer det i slutändan att gynna dig.

Det finns människor som tror på mirakel, det finns människor som inte tror på mirakel, och det finns människor som inte vet vad de är, men de gör dem.

Mycket sällan, om någonsin, inträffar hopplösa olyckor. Men det finns många människor som tappar hoppet inför minsta svårighet.

Mirakel händer i livet! De sker helt enkelt inte av ett trollslag. Människor gör dem själva, till exempel för dem de älskar.

Ju äldre jag blir, desto mindre uppmärksammar jag vad folk säger. Istället tittar jag på vad de gör.

Yuri Nikulin
Leta efter ett skämt!

Shurka och jag var försiktiga.

Vi måste gå ut.

- Jaha?! – Jag frös av chock.

OM! Vem ser jag?

Jag påminde dig om skämtet.

Och han berättade.

"Durr-cancer! Jag kommer att ramla av brädet..."

Kommentarer

Yuri Nikulin
Leta efter ett skämt!

"Medan jag fortfarande gick i nian gick jag och min skolkompis Shurka Skalyga en gång till stadion. Vi hängde på trappan (på den tiden hade spårvagnar inte automatiskt öppnande och stängda dörrar), och bredvid oss stod två killar som såg ut som elever En av dem säger till den andra:

Lyssna, jag fick höra ett kort skämt igår.

Han tänkte en stund och utbrast sedan glatt:

Ah, papegoja, papegoja.
Och dog

Yuri Nikulin
Leta efter ett skämt!

Lyssna, jag fick höra ett intressant skämt igår.

Shurka och jag var försiktiga.

"En rik engelsman," började killen berätta, "en fågelälskare, kom till en djuraffär och bad att få sälja den bästa papegojan till honom. Han erbjuds en papegoja, som sitter på en abborre, och ett snöre knyts till vart och ett av dess ben. ”Papegojan kostar tio tusen”, säger de till honom, ”men det är unikt: om du drar i snöret som är knutet till höger ben, papegojan kommer att läsa Burns dikter, och om du drar i den vänstra, kommer den att sjunga psalmer." "Underbart", ropade engelsmannen, "jag tar det." Han betalade pengarna, tog papegojan och gick till utgången Och plötsligt kom han tillbaka och frågade säljaren: "Snälla, snälla, vad händer om jag drar i båda trådarna på en gång?"

Och så sa killen som lyssnade på skämtet plötsligt:

Vi måste gå ut.

Och de hoppade av spårvagnen när den rörde sig.

Jag kom hem och berättade allt för min pappa. Vi tillbringade hela kvällen med att undra vad slutet på skämtet kan vara. Säkert något oväntat. Vi gick igenom hundratals alternativ, men kom aldrig fram till något. Många år har gått. Under krigsåren, när vi var i defensiven nära Leningrad, sa en av mina kamrater en gång i en dugout:

Lyssna killar, ett bra skämt. En butik sålde en dyr papegoja. Han har ett snöre knutet till varje tass. När du drar i den ena sjunger han en ditty, och när du drar den andra börjar han svära.

Väl?! – utbrast jag otåligt.

Just som soldaten ville fortsätta historien kallades han akut till bataljonschefen. Och han återvände aldrig till dugout. Han skickades på ett uppdrag under vilket han skadades och fördes till sjukhuset. Och i Kalinin, under en föreställning, stod jag bakom scenen bredvid ringmästaren, och han sa plötsligt till mig:

Du vet, det finns ett bra skämt. Om hur man i Amerika sålde en papegoja med två strängar.
- Jaha?! – Jag frös av chock.
- Jag kommer att meddela numret nu. Vänta.

Ringmästaren kom ut för att meddela numret, och han blev sjuk, fick en hjärtattack. De tog honom till sjukhuset. Jag insåg att jag inte kunde stå ut längre, och nästa dag åkte jag till honom på sjukhuset.

Jag köpte äpplen och en burk juice. Jag går in i rummet, och jag är helt spänd... Om taket faller nu och dödar inspektören kommer jag inte att bli förvånad. Men taket föll inte. Bara för mig sjuksköterska pekade på den prydligt bäddade sängen och sa:

Och din vän är inte längre där...

Jag tror att han dog. Och systern fortsätter:

För en timme sedan tog hans bror honom till Moskva, till sjukhuset.

"Allt är inte förlorat," tänkte jag "Till slut kommer han tillbaka." Men inspektören återvände aldrig förrän i slutet av vår turné.

Fadern blev chockad av den här historien.

Vilken mystik han sa, det är skrämmande.

Tre år senare hamnade jag igen i Kalinin. En annan person arbetade som ringmästare på cirkusen.

Var är den gamla inspektören? – Jag frågade direkt.
"Och han lämnade cirkusen," svarade de mig. – Han jobbar här, i Kalinin, på radio.

På min första lediga dag gick jag till lokalradion och hittade rummet där den tidigare inspektören arbetade. Jag frågade de anställda två gånger om deras chef var där (radioinspektören ledde någon avdelning), och när de berättade att han satt still knackade jag darrande på dörren och gick in på kontoret.

Han satt vid bordet och när han såg mig utbrast han:
Du kan se din kuk, vet du?

Yuri Nikulin
Leta efter ett skämt!

Lyssna, jag fick höra ett intressant skämt igår.

Shurka och jag var försiktiga.

"En rik engelsman," började killen berätta, "en fågelälskare, kom till en djuraffär och bad att få sälja den bästa papegojan till honom. Han erbjuds en papegoja, som sitter på en abborre, och ett snöre knyts till vart och ett av dess ben. "Papegojan kostar tio tusen", säger de till honom, "men han är unik: om du drar i snöret som är knutet till hans högra ben kommer papegojan att läsa Burns dikter, och om du drar i den vänstra kommer han att sjunga psalmer." "Underbart", ropade engelsmannen, "jag tar det." Han betalade pengarna, tog papegojan och gick till utgången. Och plötsligt kom han tillbaka och frågade säljaren: "Snälla säg mig, vad händer om jag drar i båda strängarna samtidigt?"

Och så sa killen som lyssnade på skämtet plötsligt:

Vi måste gå ut.

Och de hoppade av spårvagnen när den rörde sig.

Lyssna killar, ett bra skämt. En butik sålde en dyr papegoja. Han har ett snöre knutet till varje tass. När du drar i den ena sjunger han en ditty, och när du drar den andra börjar han svära.

Väl?! – utbrast jag otåligt.

Du vet, det finns ett bra skämt. Om hur man i Amerika sålde en papegoja med två strängar.
- Jaha?! – Jag frös av chock.
- Jag kommer att meddela numret nu. Vänta.

Jag köpte äpplen och en burk juice. Jag går in i rummet, och jag är helt spänd... Om taket faller nu och dödar inspektören, kommer jag inte att bli förvånad. Men taket föll inte. Sköterskan visade mig bara en snyggt bäddad säng och sa:

Och din vän är inte längre där...

Jag tror att han dog. Och systern fortsätter:

För en timme sedan tog hans bror honom till Moskva, till sjukhuset.

"Allt är inte förlorat," tänkte jag "Till slut kommer han tillbaka." Men inspektören återvände aldrig förrän i slutet av vår turné.

Fadern blev chockad av den här historien.

Vilken mystik han sa, det är skrämmande.

Tre år senare hamnade jag igen i Kalinin. En annan person arbetade som ringmästare på cirkusen.

Var är den gamla inspektören? – Jag frågade direkt.
"Och han lämnade cirkusen," svarade de mig. – Han jobbar här, i Kalinin, på radio.

Han satt vid bordet och när han såg mig utbrast han:

OM! Vem ser jag?

Jag sa till mig själv: "Var tyst, var inte för glad. Något kommer att hända."

Jag sväljer saliv, tog ett djupt andetag och utbröt:

Hej! Vad hände med papegojan som hade snören knutna till benen?
- Vilken papegoja? – den tidigare inspektören blev häpen.

Jag påminde dig om skämtet.

Ah-ah-ah... Ja, ja... Det var ett sådant skämt. Du förstår, jag tycks komma ihåg början; de sålde papegojan i Amerika... men jag glömde slutet.
"Hur glömde du?" Jag frös. "Kom ihåg, kom ihåg," bad jag.

Han tänkte en stund och utbrast sedan glatt:

Jag kom ihåg! Jag ska berätta nu. Jag ska bara snabbt gå till chefen och underteckna överföringstexten.
- Nej! - Jag skrek "Säg mig nu, jag går."

Och han berättade.

Det visar sig att när köparen frågade säljaren vad som skulle hända om båda trådarna drogs på en gång, svarade papegojan själv oväntat istället för säljaren:

Dra din anus.

Yuri Nikulin
Leta efter ett skämt!

”Medan jag fortfarande gick i nian gick min skolkompis Shurka Skalyga och jag till skogen för att kolla om den snabbe Gonzalez bodde där

Yuri Nikulin
Leta efter ett skämt!

Lyssna, jag fick höra ett intressant skämt igår.

Shurka och jag var försiktiga.

"En rik engelsman," började killen berätta, "en fågelälskare, kom till en djuraffär och bad att få sälja den bästa papegojan till honom. Han erbjuds en papegoja, som sitter på en abborre, och ett snöre knyts till vart och ett av dess ben. "Papegojan kostar tio tusen", säger de till honom, "men han är unik: om du drar i snöret som är knutet till hans högra ben kommer papegojan att läsa Burns dikter, och om du drar i den vänstra kommer han att sjunga psalmer." "Underbart", ropade engelsmannen, "jag tar det." Han betalade pengarna, tog papegojan och gick till utgången. Och plötsligt kom han tillbaka och frågade säljaren: "Snälla, säg mig, vad händer om jag drar i båda strängarna samtidigt?"

Och så sa killen som lyssnade på skämtet plötsligt:

Vi måste gå ut.

Och de hoppade av spårvagnen när den rörde sig.

Lyssna killar, ett bra skämt. En butik sålde en dyr papegoja. Han har ett snöre knutet till varje tass. När du drar i den ena sjunger han en ditty, och när du drar den andra börjar han svära.

Väl?! – utbrast jag otåligt.

Du vet, det finns ett bra skämt. Om hur man i Amerika sålde en papegoja med två strängar.
- Jaha?! – Jag frös av chock.
- Jag kommer att meddela numret nu. Vänta.

Och din vän är inte längre där...

Jag tror att han dog. Och systern fortsätter:

För en timme sedan tog hans bror honom till Moskva, till sjukhuset.

"Allt är inte förlorat," tänkte jag "Till slut kommer han tillbaka." Men fram till slutet av vår turné kom inspektören aldrig tillbaka.

Fadern blev chockad av den här historien.

Vilken mystik han sa, det är skrämmande.

Tre år senare hamnade jag igen i Kalinin. En annan person arbetade som ringmästare på cirkusen.

Var är den gamla inspektören? – Jag frågade direkt.
"Och han lämnade cirkusen," svarade de mig. – Han jobbar här, i Kalinin, på radio.

Han satt vid bordet och när han såg mig utbrast han:

OM! Vem ser jag?

Jag sa till mig själv: "Var tyst, var inte för glad. Något kommer att hända."

Jag sväljer saliv, tog ett djupt andetag och utbröt:

Hej! Vad hände med papegojan som hade snören knutna till benen?
- Vilken papegoja? – den tidigare inspektören blev häpen.

Jag påminde dig om skämtet.

Ah-ah-ah... Diligens, diligens!
Och han dog.

Och så sa killen som lyssnade på skämtet plötsligt:

Vi måste gå ut.

Och de hoppade av spårvagnen när den rörde sig.

Lyssna killar, ett bra skämt. En butik sålde en dyr papegoja. Han har ett snöre knutet till varje tass. När du drar i den ena sjunger han en ditty, och när du drar den andra börjar han svära.

Väl?! – utbrast jag otåligt.

Du vet, det finns ett bra skämt. Om hur man i Amerika sålde en papegoja med två strängar.
- Jaha?! – Jag frös av chock.
- Jag kommer att meddela numret nu. Vänta.

Och din vän är inte längre där...

Jag tror att han dog. Och systern fortsätter:

För en timme sedan tog hans bror honom till Moskva, till sjukhuset.

"Allt är inte förlorat," tänkte jag "Till slut kommer han tillbaka." Men inspektören återvände aldrig förrän i slutet av vår turné.

Fadern blev chockad av den här historien.

Vilken mystik han sa, det är skrämmande.

Tre år senare hamnade jag igen i Kalinin. En annan person arbetade som ringmästare på cirkusen.

Var är den gamla inspektören? – Jag frågade direkt.
"Och han lämnade cirkusen," svarade de mig. – Han jobbar här, i Kalinin, på radio.

Han satt vid bordet och när han såg mig utbrast han:

OM! Vem ser jag?

Jag sa till mig själv: "Var tyst, var inte för glad. Något kommer att hända."

Jag sväljer saliv, tog ett djupt andetag och utbröt:

Hej! Vad hände med papegojan som hade snören knutna till benen?
- Vilken papegoja? – den tidigare inspektören blev häpen.

Jag påminde dig om skämtet.

Han tänkte en stund och utbrast sedan glatt:

Jag kom ihåg! Jag ska berätta nu. Jag ska bara snabbt gå till chefen och underteckna överföringstexten.
- Nej! - Jag skrek "Säg mig nu, jag går."

Och han berättade.

Det visar sig att när köparen frågade säljaren vad som skulle hända om båda snören drogs på en gång, svarade papegojan själv oväntat istället för säljaren.

"Durr-rak! Skjuter du i slutet av anek?..."

Yuri Nikulin
Leta efter ett skämt!

Runt vackra och trevliga tjejer det är alltid många män som hänger runt. Allvarlig konkurrens innebär behovet av att vara bättre än resten av de orakade karaktärerna i hennes liv. Hur blir man bäst för henne?

Hon kommer att ha någon. De kan inte vackra flickor att vara ensam. Hon har någon eller till och med ett par män i åtanke. Hon kanske dejtar någon. Men vad ville du? Godbitar går inte obemärkt förbi. Du måste vara bäst, speciell och annorlunda. Då kan du vinna henne.

Hur blir man bäst för en tjej?

Ge oväntade komplimanger

Det har hon vackra ögon, vackra ben, sexig figur, sensuella läppar, fantastiskt hår och ett charmigt leende? Du är sen. Tre andra orakade konkurrenter hade precis berättat detta för henne. Det är bäst att undvika uppenbara komplimanger. De kommer inte att imponera på henne. Försök att vara mer original.

Säg något oväntat ny tjej: om ett strålande leende, en söt mullvad, våtglänsande ögon, en mystisk blick, en melodiös röst, lätt gång. Var uppmärksam inte bara på hennes utseende, utan också på inre kvaliteter. Hon är rolig, rolig, smart, kvick, snäll, insiktsfull, lärd, galen, oförutsägbar. Berätta det här för henne.

Har några historier över

Tjejer älskar att säga: "Berätta något intressant för mig." 70 % av dina konkurrenter kommer att bli förvirrade, men inte du. I det här fallet har du förberett flera nyfikna och intressanta berättelser. Beroende på flickan kan berättelserna berättas olika. Försök gissa exakt vad den nya bebisen vill höra. Om resor, dina vänner, musik, konst, showbusiness eller litteratur. När du kommunicerar kommer nya skämt, citat och förmågan att väva långa berättelser komma väl till pass. Förberedd, lärd och smart manär en fantastisk och spännande blandning för alla kvinnor.

Lek och flirta

Var artig mot din nya bebis. Hon hade träffat tillräckligt med oförskämda människor i sitt liv. En kvinna blir kär i manlig attityd till henne. Gallanteri, takt och artighet är en gentlemans vänner. Men detta betyder inte "böja" för en kvinna. Endast respekt för tjejen som individ.

Förutom adeln behöver du förmågan att flirta. Spänning, flirtande, skämt, intriger, improvisation, gester och kroppsspråk. Detta är ett spel som ökar hjärtfrekvensen och blodflödet till vissa delar av kroppen.

Med all respekt, glöm inte att reta tjejen utan att påverka hennes stolthet. Var rolig, fräck, retad.

Visa upp din mångsidighet

Idrottare pratar om sport, musiker pratar om musik, affärsmän pratar om affärer. Prata om olika ämnen. Låt dig inte ryckas av att prata om arbete eller tidigare relationer. Hoppa från ämne till ämne och försök att inte störa henne med en sak. Ge tjejen möjlighet att prata om något. Det här är ett samtal, inte en monolog. Lyssna noga på hennes ord.

Underhåll barnet

Ett sinne för humor är en underbar egenskap. Var inte lat för att skämta, berätta skämt, hitta på intressanta tidsfördriv. Flickor behöver bli promenerade, ges driv, känslor och ett positivt humör.

Var oförutsägbar

Agera som trevlig kille och sedan hur illa. Säg extraordinära saker. Ändra planer oväntat. Erbjud ovanliga datum och saker. Visa känslor. Öppna upp och visa nya sidor av din karaktär. Säg orden: "nej" och "jag sa det." Skrämma henne med din svårighetsgrad och visa ömhet. Leda aktiv bild livet och bli inte domesticerade. En vild, egensinnig mustang på prärien är mycket bättre än en sovande häst i stall.

Hon kommer att darra när hon träffar en man som inte är rädd för att vara sig själv. Vilket är starkt och positivt. En man med styrka och integritet. Med dominant beteende. Med ett leende på läpparna och ett vänligt hjärta. Hon kommer att vara känslomässig och oförutsägbar med bara ett mål - att behaga dig.

Flickor älskar trevliga överraskningar, särskilt de som bokstavligen kan vända ditt huvud. Tidigare uppnådde män detta med hjälp av serenader under sina älskade kvinnors fönster och vapenbragd. Tiderna har förändrats, men frågan är, hur man vänder på huvudet på en tjej, spökar fortfarande många representanter för det starkare könet.

Genomför ett litet utbildningsprogram

Först skulle det vara en bra idé att läsa litteratur om flirting och förförelsemetoder, och både klassiska och moderna publikationer kommer att vara användbara för dig. Läs rekommendationerna från experter inom psykologiområdet om detta ämne, titta på videor. Med ett ord, ge dig själv ett litet utbildningsprogram.

Skapa din egen look

Det är inte alls nödvändigt att kontakta stylister och makeupartister, för vanligtvis bara markera din casual outfit något oväntat tillbehör. Vad kan det vara? Vad som helst - en tröja med en intressant och ovanlig bild, ett ljust bälte, ovanlig slips och så vidare. Det räcker dock med mer än en eller två tillbehör som verkar sticka ut från den övergripande bilden av din bild. Om det finns fler av dem kommer de bara att peka med fingrarna i din riktning och säga: "Titta, han är utklädd som en tupp."

Dra hennes uppmärksamhet till dig

Gör det på något sätt originellt, okonventionellt– på så sätt har du större chans att lyckas. Det finns ingen anledning att tvinga dig själv, men att dra sig tillbaka vid första antydan om misslyckande är inte heller ett alternativ. Om du har ont om fantasi, visa upp din intellektuella förmågor, men trumf det bara inte. Och, naturligtvis, samtalsämnet bör vara ett som du verkligen förstår, och inte bara skapa ett utseende.

Om du är på dejt

Du bjöd in en tjej på en dejt och vet inte hur du ska bedöva henne, glatt överraska henne, imponera på henne gott intryck. Återigen, originalitet är ett måste, annars kommer du inte att kunna överraska en tjej. Fånga ett dussin fjärilar, var bara försiktig så att du inte skadar deras vingar, och låt dem bo i ett slutet utrymme tills vidare, med hål för ventilation såklart. Och på tröskeln till dejten, placera dem i vacker låda (gör åtminstone ett par hål där också). Varsågod ursprungliga överraskning. Eller så kan du ordna en romantisk middag på husets tak. Även om ni inte har någon ledig tid alls, kan ni spela något tillsammans, vare sig det är lotto eller tagg – vad ni båda vill.

Gör något oväntat

För höga känslors skull gör män ibland fantastiska saker - galet, vackert, galet och vackert på samma gång, riskabelt. Och det finns många exempel på sådana handlingar på Internet - titta, utvärdera, kanske nöja dig med ett visst alternativ eller kom på din egen kärlekshandling baserat på det.

Stå inte stilla, utveckla dina relationer - överraska och glädja dina nära och kära.

Vad de inte säljer med prenumeration! En av modetrender detaljhandel - sälj något oväntat eller chockerande genom prenumeration, till exempel fräscha nya strumpor. Men var är sockorna från startupen Looie!

En startup i New York som heter Looie säljer prenumerationer på... en betald stadstoalett.

Operation-Samarbete

Ett av städernas traditionella problem, som gör staden till en obekväm plats, är bristen tillräcklig mängd stadens offentliga toaletter. Som affärsanalytiker säger: bristen på gatuutrymme är ett problem i städer över hela världen!

Hur vårt folk tog taxi till toaletten...

1990 utarbetades en särskild rapport från borgmästarens kontor i New York, som gick till historien under namnet "Toalettkris". Denna rapport angav att av sex, exakt fem stadstoaletter är oanvändbara och ligger utanför begreppet sanitet, och att turister och gäster i staden New York inte är nya när det gäller att ta en taxi och gå för att koppla av på sitt hemhotell, snarare än att titta på stadens toalett"

Så. Det första problemet är att det inte finns några toaletter. Det andra problemet (syster till den första) är det dystra tillståndet för de offentliga toaletter som redan finns. Detta gäller även design som inte ger en person integritet, och ohälsosamma förhållanden.

Kort sagt, toaletter i stan (gatustolar) är raka motsatsen till ditt hembadrum i en lägenhet. Jag vill fortfarande inte besöka dem (många människor föraktar antingen att gå in på stadstoaletter eller känner sig blyga, efter att ha tvingats nästan offentligt lindra sina intima behov).

Tja, om du vill gå på toaletten (oh, gud förbjude!), hittar du inte alltid en toalett i staden.

Vilket ser särskilt konstigt ut med så många snabbmatsrestauranger och kaféer på varje hörn.

New York-startupen Looie satte sig för att lösa båda dessa problem (det otillräckliga antalet stadstoaletter och obehaget i deras design). Han satte sig en ambitiös uppgift:

för det första, utrusta New York med ett tätt nätverk av offentliga toaletter inom "gångavstånd",

för det andra, gör toaletterna rena och privata, precis som i ditt eget hem, vilket skapar illusionen av ett "personligt badrum".

Hur kan du skapa illusionen att när du gick på gatan har du tittat in i "din egen" toalett? Det är väldigt enkelt - varje medborgare borde ha... en nyckel till en individuell toalett.

Så här löses det" toalettproblem» i högre utbildningsinstitutioner. Naturligtvis kan universitetslärare och personal inte besöka samma toalett med studenter, som består av fem eller sex bås i plywood, där allt kan höras och ibland till och med ses. Som de säger, en elev ska inte alls se läraren besöka toaletten. Detta förstör inte bara "avståndets patos", utan motsäger också helt enkelt allt mänskligt som skiljer en person från en förödmjukad slav reducerad till ett bestialiskt tillstånd. Som ni vet är ett av åtgärderna för förnedring och förtryck av individen som praktiseras i fängelser en hink i hörnet av cellen, öppen för alla att se.

Så universitetslärare har den så kallade "nyckeln till undervisningstoaletten."

En exakt liknande tjänst uppfanns av New York-startupen Looie! Förresten, översatt från engelska språket ordet Looie översätts som "löjtnant", "second lieutenant". Det vill säga, detta analoga namn spelar på ungefär samma förening - "en toalett för officerare" (inte för vanliga soldater).

Nu, genom prenumeration, kan vem som helst köpa en nyckel som är universellt lämplig för alla delar av New York-kedjan av offentliga toaletter Looie. (Naturligtvis, om du låste in dig där, kommer de inte att öppna dig från utsidan ens med samma nyckel).

Dessutom ger Looies privata toalettabonnemang dig det kanske viktigaste i denna affärsidé - mobilapplikation– med en stadskarta, på vilken, tack vare bestämningen av din geolokalisering, alla närmaste "inom gångavstånd" toaletter i Looie-nätverket kommer att visas. Du behöver inte leta efter en toalett - titta på din smartphone, den kommer att berätta var närmaste Looie-toalett är.

Allt som återstår är förstås att göra det viktigaste. Punkt för punkt.

Punkt ett: bygg verkligen många Looie-toaletter, för om det finns 5 av dem i staden, så är projektet inte vettigt,

Punkt två: så snart som möjligt skapa liknande tjänster som konkurrerar med Looie - samma nätverk av privata "offentliga" toaletter. Då blir priset lägre, kvaliteten högre, och helt enkelt – det blir fler toaletter.

Om i varje storstad Det finns alltid minst flera taxibolag och konsumenten har ett val, då borde exakt samma sak hända med affärsidén med Looie betaltoaletter.

I början av entreprenörstiden i Sovjetunionen dök betalda "kooperativa" toaletter upp nästan de allra första - och var mycket populära som ett mycket lönsamt företag.

Men så hände något igen och vi glömde berömd fras(till vem det än tillskrivs!) att "civilisationsnivån för en nation bestäms av renheten på dess offentliga toaletter."

Vi började återigen "bryr oss" (tyvärr inte "...-bryr oss inte") om våra städer och oss själva, för att inte tala om människor vi inte kände, som vi till och med kunde tjäna pengar på.

Looies abonnemangstoaletter städas 7 till 10 gånger om dagen, beroende på platsens trafik.

Symbolen för toaletten i staden är en enorm nyckel (känslig limefärg), som påminner om en gammal medeltida verkstadsskylt: sax, där, en enorm lockig kringla... På den enorma nyckeln "satt": en liten flicka, en pojke och en handikappad man på ett hjul som rör sig i en rullstol.

Onödigt att säga att hela Looie-nätverket av toaletter också är anpassat för funktionshindrade?.. Det verkar som att detta är självklart!

Ett abonnemang på en ren, privat toalett kostar $25. New York är en problematisk stad. Det är därför som hans problem ligger oss så nära. Till exempel, med en befolkning på 8 miljoner människor, har New York stor brist på offentliga toaletter. Precis som vår.

Nu vet du vem du tryggt kan låna av och anpassa dig till dina verkligheter - de bästa affärsidéerna som gäller vår nuvarande problem. New York, New York City är den smutsigaste staden i Amerika, som hela världen hävdar... Inte så hopplöst smutsig, att döma av detta initiativ, till och med liknande som vi ännu inte har hört talas om...

1000 idéer på Google+

11.09.2015

Tjäna upp till
200 000 rub. per månad samtidigt som du har roligt!

Trend 2020. Intellektuell verksamhet inom underhållningsområdet. Minsta investering. Inga ytterligare avdrag eller betalningar. Nyckelfärdig utbildning.

"Last mile"-tjänster, logistiksystem som involverar drönare och vakuumtåg, "on-demand"-leverans, till bagageutrymmet på din egen bil och utan närvaro av ägaren. Låt oss se vart leveransbranschen är på väg.

Kinesiska Mei Aitsai grundade en dejtingtjänst i Kharkov som hjälper män från Mellanriket att hitta en brud från Ukraina. Aitsai bestämde sig för att skapa sin egen byrå efter att ha gift sig med en ung ukrainsk skönhet...

Vilka affärsidéer kan 2018 glädja oss med? I denna recension hittar du 24 startups, inklusive både stora välkända projekt och små och okända, men inte mindre intressanta.

Moderna salonger skönhet förvånar med sitt mod och påhittighet. Vi har samlat ovanliga koncept och funktioner från frisörsalonger och frisörsalonger som låter dem göra ett högljutt uttalande om sig själva.