Varför kan du inte leva med någon du inte älskar? "Om du uthärdar det kommer du att bli kär", säger folk. Om du uthärdar det kommer du att bli kär, eller varför du inte kan leva med en person du inte älskar

När en man och en kvinna gifter sig idag är det första de tillfrågas: "Älskar ni varandra?" Sålunda erkänner samhället två individers rätt att förena sina liv enligt deras individuella böjelse - för kärlek. Och du kan inte räkna det romantiska berättelser om män och kvinnor vars brinnande känslor övervann alla hinder som ödet, onda människor eller alltför omtänksamma släktingar utgör. Dessutom är våra sympatier helt på de älskandes sida: kärleken har alltid rätt, som poeten uttryckte det. De två personliga känslorna är det viktigaste. Vi anser att endast kärleksäktenskap är moraliskt. Genom beräkning eller på anhörigas insisterande - vad kan vara äckligare?...

Men har det alltid varit så och har begreppen moral i kärlek och äktenskap alltid varit desamma som nu?

Låt oss återigen komma ihåg: under klansystemets förhållanden (och mycket senare), i sin egen uppfattning och i uppfattningen av samhället, förblev en person i första hand en medlem av klanen, och inte en individ. Följaktligen ansågs endast de handlingar som bidrog till familjens välstånd som moraliska. Det betyder att om man stor familj På sitt råd bestämde hon sig för att bli släkt med en annan, och därigenom få nya vänner och allierade, den unge mannen och flickan var tvungen att gifta sig, som de säger, utan att prata. Detta är precis den sortens beteende som ansågs vara högst moraliskt! Om någon försökte vägra och prata alla typer av nonsens, som "jag älskar dig inte", skulle de troligen titta snett på honom. Och vad bra - de skulle förbanna honom, göra honom till en utstött, raderad från livet. Samhället fördömde strängt sådan ignorering av klanens intressen, och, naturligtvis, endast de mest desperata och starka människor. Men i de flesta fall fick de inte universell sympati, som nu, utan tvärtom universell fientlighet.

1. Rekonstruktion av en träventil och järnnycklar för ventiler av denna typ. IX–X århundraden.
2. Vanliga järnnycklar. 9-10-talen

Dock drömmen om stor kärlek, om den enda följeslagare för livet har alltid bott i det mänskliga hjärtat. Låt lagarna vardagsliv, som bevakade klangruppens intressen, fördömde hårt de som valde kärlek, men legender och sånger har alltid skrivits om sådana människor...

Det var dock få av dem. Majoriteten underkastade sig den offentliga moralens krav, ingick äktenskap efter val av sina äldre, och se och se, efter bröllopet vände de sig verkligen vid de "trolovade" (eller "trolovade") och levde till sin död, förväntar sig inte ett bättre liv och har ingen aning om vad sådan kärlek är. Om du tål det kommer du att bli kär, säger ordspråket om detta. Och otaliga folkvisor berättar om de tragedier som sådant våld mot känslor ibland ledde till...

Det är ingen slump att någon bok tillägnad det ryska folkets traditionella andliga kultur är full av beskrivningar av flickors spådomar om deras "trolovade". Eftersom bröllopet inte nödvändigtvis föregicks av bekantskap och kärlek, blev den "inskränkta" den som ödets finger pekade på - den kombinerade viljan från två familjer som bestämde sig för att bli släkt. I det här fallet var brudgummens familj tvungen att ta initiativet, så flickorna behövde ofta bara gissa.

Och personliga böjelser bestämdes inte i första hand av andlig attraktion. Det fanns ett annat ordspråk, nu helt bortglömt: "De gifter sig för kålsoppa, de gifter sig för kött." En man behövde en hemmafru, en kvinna behövde en familjeförsörjare. Dessa egenskaper, och även fysisk och psykisk hälsa, togs oftast i beaktande när man gjorde ett individuellt val. Även om detta naturligtvis inte var utan undantag...

Undantag är i allmänhet en mycket intressant sak: låt dem säga att de bara bekräftar regeln, men de är de intressanta!

   ... När det blir starkare liten familj som huvud ekonomisk cell I samhället ökade också betydelsen av individuell kärlek som ett ”respektfullt” motiv för äktenskapet. Men bara till vissa gränser. På 1000-talet, det vill säga flera århundraden efter att "stamsystemet bland slaverna bröts ner", föreskrev en särskild artikel i den gamla ryska lagen straff för föräldrar vars barn tvingades mot sin vilja att gifta sig eller, omvänt, att avstå från äktenskap och som ett resultat "De gjorde något mot sig själva." Om en sådan lag dök upp, så fanns det en anledning...

1. Tjej. Från fresken av Voronets-klostret. XVI-talet.
2. Krukor. XII–XIII århundraden.
3. En panna nitad från järnplåtar. XI–XIII århundraden

Tja, hur kan vi inte komma ihåg den en gång populära sången som hävdade att, med all sin kraft, "...inte en, inte en kung kan gifta sig för kärlek"! Alla vet vad ett dynastiskt äktenskap är: arvingarna till tronen letar efter livspartners som uppfyller de "statliga" intressena, utan att vara det minsta intresserade av deras personliga känslor. Därmed hanteras de på exakt samma sätt som under klansystemet - med killar och tjejer av alla slag. stor familj. Nobel och ännu mer styrande hus Vissa länder har till denna dag bevarat ett system av relationer som länge har försvunnit eller försvagats bland allmogen. Varför? Poängen här ligger i de otaliga förbud (tabun) som har omringat ledarens heliga person sedan urminnes tider. Ledarna, bland annat, instruerades att särskilt noggrant hålla fast vid de "faderliga" traditionerna, för, som har sagts mer än en gång, enligt forntida människors åsikt, testamenterades dessa traditioner till mänskligheten av gudarna själva. Ledaren är en medlare mellan gudarna och folket i hans stam. Och om en enkel person syndar på något sätt, kan gudarna förlåta eller helt enkelt inte märka det, men om ledaren syndar, kommer inte hela folket att undgå problem. Det är därför mycket av det som länge har upphört att bekymra vanliga människor har "malkultats" i adliga familjer.

När jag diskuterade ämnet attraktionskraft för män kom jag till en ganska oväntad slutsats. Vilket en del förmodligen kommer att tycka är stötande och till och med cyniskt. Slutsatsen är denna: i ett äktenskap (för dess styrka, välbefinnande och lycka) är det viktigare att en man älskar en kvinna mer än hon älskar honom. Nej, nej, det idealiska alternativet är naturligtvis när det är detsamma, men... det är för sällsynt idealiska alternativ. Jag förstår att slutsatsen kräver förklaring, just för att eliminera cynism.

Bland exemplen på ett lyckligt äktenskap har jag personligen inte ett enda där kvinnan på länge hon sökte mannens gunst, svälter ut honom, och han, som gav efter, blev kär i henne, och alla blev glada. Tyvärr, i ett sådant scenario, är kvinnan alltid förloraren. Det kan finnas lyckliga fall, men dessa är snarare undantagen. Den allmänna trenden tyder på att för att verkligen uppnå en man (med tillgång till en glad och lika äktenskap) omöjligt. Nej, du kan uppnå äktenskap, men vilken typ av relation blir det? Som regel är det ökända medberoendet eller helt sjuka relationer, som sådana som utvecklas till exempel med alkoholister eller oförskämda män. Det finns ingen kärlek och ömsesidig respekt, även om äktenskapet kan vara livet ut.

Men av någon anledning i motsatt riktning så mycket du vill framgångsrika exempel. En motståndskraftig kvinna som tror att hon aldrig kan älska den här mannen - och som ett resultat långsiktig familjelycka. Vad är det, vad är hemligheten? Psykologi eller något ännu djupare? Varför kan en man positivt acceptera vård och uppmärksamhet från en kvinna, men är osannolikt att älska henne i gengäld och kommer att kunna svara henne fullt ut, medan en kvinna förr eller senare kommer att uppskatta och inse graden av omsorg och kärlek till sig själv, och, mest troligt, kommer att bli kär svar?

Tidigare gillade jag verkligen inte det gamla talesättet om "uthärda och bli kär" det verkade fruktansvärt grymt för mig. Men om man ser det ur en annan vinkel, om man tar utgångspunkt i att "att bli kär" är en bra sak, god man, och inte i alla fall? Då är det kanske fortfarande rättvist. Det finns en hel del historier från det gamla (och moderna) livet, när man gifte sig utan speciella känslor med en omtänksam och kärleksfull man, kvinnan blir i slutändan en kärleksfull hustru. Inte direkt, inte direkt, men hon uppskattar allt gott och verkligt i den här mannen och börjar älska honom i gengäld.

Låt oss lämna ytterligheter som fysisk inkompatibilitet åt sidan, det finns naturligtvis många nyanser, och alla måste man ta hänsyn till. Att döma av hans ungdom och maximalism verkar det för alla - ah-ah, hur kan du älska honom, han är inte alls som vad jag gillar. Hur många gånger har jag hört mantrat "inget fel, vi är bara vänner och han behandlar mig väl", så många gånger tog det slut lyckligt äktenskap. Jag kanske överdriver lite, men levande glada exempel - här är de! Och viktigast av allt, i den här versionen, i slutändan, är det möjligt att komma fram till en ideal modell, när känslorna är ömsesidigt djupa, vilket betyder att det finns jämlikhet i familjen i den mest kristna bemärkelsen.

Det mest intressanta i den här situationen är att förstå orsakerna till en sådan ensidighet. Varför är det framgångsrikt åt ena hållet och inte åt det andra? Och nu ska jag säga en upprörande obskurantistisk och patriarkal sak - för det är så det ska vara! Därför att naturligt sätt- det är när en man uppnår kärleken till en kvinna, och inte vice versa. När en man bryr sig om en kvinna (och barn) mer än hon bryr sig om honom. För det är mannen som bestämmer. Men huvudsaken är inte i termer av kommando och förtryck, utan i den mest kristna bemärkelsen. "Den som vill vara chef måste vara allas tjänare." Det är därför, när den mest kärleksfulla och omtänksamma mannen i familjen är mannen, byggs relationer med största naturlighet och harmoni.

Förresten, när jag säger "söker kärlek", menar jag inte uppvaktning alls. Och det är därför jag inte vill ge exempel från djurlivet när hanar springer runt honorna under parningstiden. Många människor vet hur man bryr sig, men bara ett fåtal kan älska och bry sig. Snarare vore det mer lämpligt att uttrycka det här - förtjänar kärlek eller uppmuntrar honom att älska.

Hur uppmanas en man att behandla sin fru? Som det svagaste kärlet. Kanske är det inte för inte som aposteln säger så här och inte på annat sätt: ”Hustrur, underordna era män som Herren, ty mannen är hustrus huvud, liksom Kristus är kyrkans huvud, och han är kroppens Frälsare. Men precis som kyrkan underkastar sig Kristus, så gör hustrur till sina män i allt. Mina män, älska era hustrur, precis som Kristus älskade kyrkan och gav sig själv för henne, för att helga henne, renande henne med vattentvätt genom ordet; att framställa den för sig själv som en härlig kyrka, utan fläck eller rynka eller något sådant, utan att den må vara helig och felfri. Så ska män älska sina hustrur som sina egna kroppar: den som älskar sin hustru älskar sig själv."

Jag tänker alltid vilket ansvar detta lägger på min man, men också vilken stor nåd, vilken gåva det är att älska och ta hand om! Av någon anledning kommer jag alltid ihåg den underbara filmen "Declaration of Love". Där skildras dock en inte särskilt vacker situation när en kvinna nedlåter sig och accepterar en mans kärlek under hela sitt liv. Men denna kärlek och omsorg övervinner allt och bär frukt. Och löjligt huvudperson, så rolig och klumpig, framstår som en riktig man, värd all respekt och beundran.

Denna modell är också mer korrekt, harmonisk och framgångsrik eftersom en kvinna är mycket mer lyhörd och mjukare än en man, det är hennes naturliga egenskaper. Sedan chockade min dotter mig (läser min artikel) - mamma, vet du vad de säger? "En man blir kär i en kvinna och en kvinna blir kär i sin attityd." Naturligtvis är detta en överdrift, men det finns mycket sanning här. Grovt sett, även utan djupa känslor en kvinna kan uppskatta kärlek och omsorg, vara tacksam och sedan troligen svara med känslor.

En man tar omsorg för givet att han (i hans ögon) är tänkt att få utmärkelser bara för att vara en man. Därför är hoppet att få en man att bli kär i dig genom att ta hand om honom, genom att tjäna honom, inte bara illusoriskt, utan djupt misslyckat från första början. Om han inte vill vara den främsta, i rätt mening, en tjänare och stöd, kommer han aldrig att uppskatta kärleken och omsorgen från en kvinna. Och han kommer alltid bara att använda dem och hänge sig åt, med tanke på sig själv i sin naturliga rätt.

Kanske finns det lyckliga undantag, som ett resultat av någon helt osjälvisk kärlek. Även om oftast ånger och medvetenhet kommer till hjältarna i sådana berättelser bara på dödsbädden. Detta har att göra med frälsning och evigt liv (för dem som älskar), men tyvärr gör det inte det tillfälliga livet här lättare.

Här minns jag en annan film, "Vacation at Your Own Expense", där situationen är exakt så här. Så patetiskt och sorgligt det är att se på en tjej som älskar obesvarat, hur jag vill säga - öppna ögonen, titta vem som verkligen är bredvid dig! I din ungdom behöver du förmodligen komma över det, huvudsaken är att inte dra det med dig hela livet.

Jag vill inte säga att relationer där en kvinna älskar mer, och en man låter sig älskas, inte har någon rätt att existera. Faktum är att vissa människor till och med är glada eller tror att de är lyckliga i den här situationen. Jag minns raderna från dikten av den vackra Yu Moritz "För människor som inte är kära":

Och kanske ännu lättare

Med ett så outsläckligt leende

Att vara oälskad, men att älska,

Vad man inte ska älska, utan att bli älskad.

Förmodligen är det bättre att älska än att inte älska, och förmodligen är detta mer användbart för evigt liv och frälsning... Men varför blir det så sorgligt vid tanken att en obesvarad kärleken kommer att gå över med dig hela livet? Och speciellt om du är kvinna. Förmodligen beror detta på att begreppet familjelycka fortfarande är kopplat till kärlek, och lycka är omöjligt utan ömsesidighet. Utan ömsesidighet är enhet, tillväxt in i varandra, omöjligt, varför äktenskapet existerar. Mer exakt, inte "för vad", utan "för vad." Det viktigaste och mest värdefulla i äktenskapet är omöjligt - må de två förenas.

Håll ut - bli kär

(om äktenskap; vanligtvis om ovanliga saker)

Om han binder prästen kommer du överens med demonen.

Du kommer att uthärda det, och det finns ingenting i helvetet.

ons. Dumt!.. - säger: - kommer att bestå, bli kär, och då kommer du att tacka mig!

Saltykov. Sagor. Små människors leksaksaffär (snacka om utförande!).

ons. Tja, varför är Skalozub inte en match för Sophia?

Vi uthärdade... slog oss ner... blev kära!. Han är inte dum

Han visste hur han skulle behaga sin fru!

Gr. Rostopkina. Chatskys återkomst till Moskva. Fortsättning com. Griboyedov "Ve från Wit". 1.

ons. Kära ni säger:

Kom överens och bli kär.

Och du kommer att välja efter ditt hjärta -

Ja, det blir mer bittert.

Koltsov. "Kan, galen."

ons. Mina lieben trösten mich:

Mitt der Zeit, Geduld - bringt Huld...

Hast nach deinem Sinn gewählt, -

Fällt "s am End" noch bittrer aus.

Michelson. "Ohne Sinn, mit Unverstand." (Kolzow. )

Ryska tankar och tal. Din och någon annans. Erfarenhet av rysk fraseologi. En samling figurativa ord och allegorier. T.T. 1-2. Promenerande och träffande ord. En samling ryska och utländska citat, ordspråk, ordspråk, ordspråksuttryck och enskilda ord. St Petersburg, typ. Ak. Sci..

M. I. Mikhelson.

1896-1912. Se vad "uthärda - bli kär" betyder i andra ordböcker: TO LOVE (fall in love, fall in love, 1 och 2 liters enheter används inte), bli kär; ugglor (enkel). Älska varandra. Ordbok

Ozhegova. SI. Ozhegov, N.Yu. Shvedova. 1949 1992 … Ozhegovs förklarande ordbok

- (om äktenskap; i allmänhet om ovanliga saker). Om du binder prästen kommer du överens med demonen. Du kommer att uthärda det, och det kommer inte att finnas något i helvetet. ons. Dumma saker!... han säger: han kommer att uthärda det, han kommer att bli kär, och då kommer du att tacka mig! Saltykov. Sagor. Leksaksaffärsmän... ... Michelsons stora förklarande och fraseologiska ordbok (original stavning)

Adverb, antal synonymer: 1 vänja dig (1) ASIS Dictionary of Synonyms. V.N. Trishin. 2013... Michelsons stora förklarande och fraseologiska ordbok (original stavning)

Ordbok över synonymer

- … Michelsons stora förklarande och fraseologiska ordbok (original stavning)

Cm … Se: Det kommer att växa tillsammans, det kommer att läka...

Det är läskigt att se: det kommer att uthärdas (det kommer att gå i uppfyllelse) och det kommer att bli kärt. Se ENLIGHET GIFTA... Se: Det kommer att växa tillsammans, det kommer att läka...

V.I. Dahl. Ordspråk av det ryska folket Det är läskigt att se, men han kommer att bli (tolerera) och bli kär. Se MOD, MOD, FEGHET...

Vad, att känna igen med synen, att se igenkännande ut, att känna med ögat, att begrunda, att urskilja. Och jag tittar, men jag ser inte. Jag letade länge, men det var svårt att se. Tydligen, att se något eller någon av en slump, tillfälligt, ibland; tydligen, tydligen finns det ingen tid, av en slump, på länge, ofta... Dahls förklarande ordbok Och det är sjukt att leva ensam i paradiset. Familjens gröt kokar tjockare. I familjen är gröten tjockare. Familjegrytan kokar alltid. Den kantade slanten vet bättre. Se: Det kommer att växa tillsammans, det kommer att läka...

bra fru

• Ja, fet kålsoppa, leta inte efter något annat gott! Det är segt med bara ett huvud, och det är besvärligt att laga middag. Två pälsrockar är varma, två... ... Böcker En hemlig bok för kvinnor. Hur man hanterar en man, E. Kolesov. Det här är en bok för kvinnor. En hemlig bok, för den ska jag avslöja i den

Frasen har länge varit känd för alla: "om du uthärdar det blir du kär", men är det verkligen så? Denna livsmaxim har kommit till oss från gamla tider, men av någon anledning har den nu blivit särskilt relevant. Faktum är att förälskelsen består; alla har valt sin egen väg i livet.

Och om du brukade säga en sådan fras om ett ojämlikt eller oönskat äktenskap, nu är många äktenskap byggda på denna princip. Och poängen är inte den svaga karaktären hos den person som säger denna fras till sig själv (eller andra).

För att ens bara "uthärda det" behöver du ha en anmärkningsvärd vilja, tålamod och uthållighet. När allt kommer omkring är det väldigt svårt att leva dygnet runt med förståelsen att allt detta är "inte ditt". Tills vanlig tillgivenhet kommer kan det till och med vara smärtsamt. Även när anknytning har ersatt "uthärda" betyder det inte att den redan har "förälskat sig", det är bara att allt har blivit "fäst".

Faktor av obönhörlig tid

En av situationerna när förväntningar på sann kärlek ersätts av det ökända "uthärda det, bli kär" är faktorn för att åren går. I ungdomen verkar livet nästan oändligt, men så kommer tiden när alla hennes vänner har varit gifta länge och har barn, och hon är fortfarande ensam. Och hon förstår att åldern för "kvinnors lycka" nästan har passerat.

Först byggde jag upp min karriär, sedan letade jag efter honom – den enda. Men alla dessa "ettor" har antingen redan behandlats (eller snarare av deras familjer), eller så behöver de yngre flickvänner. Och nu letar de efter alla som är mer eller mindre anständiga, inte längre upp till höga känslor och relationer.

Om det finns en sådan person så har han också mycket erfarenhet i sitt liv och sina egna livspositioner, det får vi stå ut med. Antingen stå ut med det och förbli ensam i ålderdomen, ensam eller uthärda allt och upprepa hela tiden för dig själv: "om du uthärdar det kommer du att bli kär."

Det är sant att vårt tålamod är nästan obegränsat, särskilt när ett sådant tålamod är underblåst nödvändiga tankar och stämningen. Men den andra delen av frasen - "att bli kär" - existerar inte. Det finns ett lite annorlunda alternativ, men detta bleknar också med tiden. Kärlek kan inte framkallas genom order, antingen existerar den eller inte. Och det är till och med bra när i en sådan förening åtminstone tillgivenhet uppstår, och inte fullständig och svår "ensamhet tillsammans".

Levnadsstandardfaktor

En annan situation där anslutningar uppstår utan kärlek, enligt samma princip - "uthärda det, bli kär." Idag kan vi alla ge oss själva en utmärkt redogörelse för vad vi behöver för ett normalt (eller mycket bra) liv. Men vad vi behöver för sann kärlek är osannolikt. Och ofta ersätts begreppet kärlek i att skapa en familj med begreppet att skapa ett "bra liv".

För detta kan du offra kärlek, eller så kan du kliva över den. Och sedan uthärda hela tiden, uppleva konstant obehag i relationer, nå nervös stress, och ibland förstår inte ens orsakerna till ditt missnöje med livet.

Hur så? Jag ville ha ett bra liv god man, familj och barn, välfärd, varför vill du gråta i din kudde på natten? Allt för att "att ha tålamod" hände, men "att bli kär" kom aldrig. Och du börjar avundas din före detta klasskamrat, som inte ens har en lägenhet, ofta inte har något att klä sina barn i och har två jobb.

Men hennes ögon lyser med ett stilla ljus, även när hon skäller ut sin olycklige, men så älskade make. Och din mans rikedom och nivå är inte längre så viktig, och det spelar heller ingen roll att vi nyligen åkte på semester till Hawaii igen, och detta tidigare klasskamrat Jag slappade vid min svärmors dacha och syltade gurkor och tomater. En mur av avund reser sig som en tråkig våg av henne, om än fattig, men ett så lyckligt liv med sin älskade.

Kärlekens rädslafaktor

Och denna faktor är inneboende hos dem som i sin ungdom upplevde känslan obesvarad kärlek eller svek mot en älskad. Sådana människor förbjuder sig då helt enkelt att älska de driver bort alla som är kapabla att tända till och med en liten gnista av känslor i dem.

De går in i äktenskap av skäl som de känner till, men ett motiv är mycket viktigt för dem - bara för en oälskad person. Och låt dem bli rädda, men de upprepar ihärdigt för sig själva och de runt omkring dem - uthärda - blir kära, som en bön eller rättfärdiggörelse.

De är kapabla att senare uppleva djup tillgivenhet för den person som levde med dem, väl medvetna om att han inte är älskad. Men bara tillgivenhet, eftersom kärlek är förbjuden för dem till slutet av deras dagar. Och vilket förbud kan vara starkare än ett förbud mot dig själv!

Så småningom blir de så vana vid denna anknytning att de först när de förlorar sin själsfrände börjar inse att det var sann kärlek. Och återigen inträffar en katastrof, och återigen finns det ett förkastande av kärlek.

Dessutom lämnar de dem, eftersom inte många kan tillbringa hela sitt liv med den personen som visar dig sin motvilja (eller inte visar kärlek) - så de går på jakt efter riktiga känslor, och inte ett surrogat i form av tillgivenhet .

Alla dessa faktorer gör det möjligt att bygga relationer utan kärlek, just enligt principen "om du uthärdar det kommer du att bli kär", men denna princip har aldrig gjort livet lyckligt. Bekvämt och säkert? Ja. Lugn och utan oro? Ja. Men här lyckligt liv utan kärlek finns det inget sådant, allt i ett sådant liv är som halvhjärtat. Bara det livet är komplett där sann kärlek är närvarande, och inte "uthärdat - bli kär"!

Håll ut - bli kär

Ett äktenskap utan kärlek är fyllt av kärlek utan äktenskap.

B. Franklin

En man vill alltid vara en kvinnas första kärlek, och hon vill alltid vara en mans sista kärlek.

O. Wilde

Kan en förening mellan en man och en kvinna existera utan kärlek? I olika perioder i vårt lands historia, fram till 1900-talet, liksom i vissa andra länder, finns det även idag äktenskap där de nygifta träffas endast vid bröllopet.

...hemma fortsatte Anisim att gå runt i rummen och vissla... Han uttryckte varken glädje över att han skulle gifta sig, snart gifta sig... eller önskan att se sin brud, utan bara visslade . Och det var uppenbart att han skulle gifta sig bara för att hans far och styvmor ville det, och för att det var en sed i byn: en son gifter sig för att det skulle finnas en medhjälpare hemma.

"I ravinen", A.P. Tjechov

Varför gifter sig flickor och unga män gifter sig med dem som de inte har några känslor för?

Det finns ett antal motiv för äktenskap som utesluter kärlek. Ett ryskt ordspråk säger: "Om du uthärdar det kommer du att bli kär." Men det händer att en kvinna eller en man försöker behålla en älskad med ett barn, en lägenhet, sex, pengar, status, etc., förlitande på samma ordspråk. Vilka är konsekvenserna av en sådan relation? Låt oss titta på konsekvenserna med några fakta som exempel.

Idag förstår var och en av oss att sex kan vara oberoende av kärlek: människor kan ha sex och njuta av det utan att ha några känslor för varandra. I experimenten av professor K.G. Korotkov fick intressanta resultat. Försökspersonerna (unga män och kvinnor) befann sig i stängda rum, olika sensorer var kopplade till dem och de fysiologiska reaktionerna hos människor under olika förhållanden kunde observeras på skärmen. När de ägnade sig åt "sex för sexens skull" sjönk energin och humöret hos par kraftigt, till och med till en grad av stress. Försökspersoner, särskilt män, bedömde detta tillstånd som försvagande. När sex var en del av en kärleksrelation gav det en enorm styrka och humör till både män och kvinnor. Staten beskrevs som fullständig tillfredsställelse, till och med upprymdhet. Experimentet upprepades flera gånger, och resultaten var desamma. Att lura naturen kostar mycket pengar!

Det finns en ihållande missuppfattning i vårt samhälle som hindrar oss från att bygga harmoniska kärleksrelationer. Det står att du kan förändra, utbilda, "korrigera" en älskad persons personlighet så att han "blir bättre." Låt oss ta reda på det. Vill vår älskade bli lurad?

Vad kommer att hända med hans personliga frihet? Hur vet vi att det vi vill ha verkligen är bättre? Och för vem?

Antingen rätta till lasterna i din fru eller tolerera dem: om du rättar till dem kommer din fru att bli bättre, men om du tolererar dem kommer du att bli bättre själv.

Varro

Det finns ett bra skämt om detta ämne: En mamma sätter sitt tvååriga barn på pottan, han gör motstånd och skriker att han inte vill kissa. Till vilket hans mamma svarar honom irriterat: "Bråka inte! Mamma vet bäst om du vill skriva eller inte!”

Enligt psykologer är förändringar möjliga, men bara i mycket sällsynta fall. Och detta förklaras mycket enkelt: en persons personlighet bildas huvudsakligen i barndomen, tonåren och ungdom. Ortodox psykoanalys lär ut att personlighet anses ha formats före tonåren. Därför, oavsett om du gillar det eller inte, kommer din partner gradvis att börja visa sig som han verkligen är. En annan sak är också viktig - så snart vi inser vår önskan att förändra vår älskade, verkar vi säga till honom: "Jag kommer att älska dig när du..." Detta orsakar inre oro: "De litar inte på mig, de accepterar mig inte, vilket betyder att de i verkligheten inte gillar mig!” Ur synvinkeln av kärleksteorierna som diskuteras i kapitel 1, kan en sådan känsla verkligen inte kallas kärlek. Undantaget är kanske fall när önskan att förändra inte rör de personliga egenskaperna hos en älskad, utan hans beteende, reaktioner och handlingar, vilket leder till personlighetsförsämring.

Ett av de vanligaste misstagen är att människor väntar tills deras sista tvivel försvinner: kärleken kanske fortfarande lever? Om jag tvivlar på det betyder det att jag fortfarande har känslor! Att göra slut är alltid svårt, även om en person vet att han gör rätt. Det finns många saker som förbinder en partner – vana (bildad efter cirka två år av nära kommunikation), känslomässig anknytning, gemensamma angelägenheter, bekanta. Rädsla viskar: "Tänk om du inte hittar någon annan? Gör du plötsligt ett misstag? En persons kärlek räcker inte för en lycklig kärleksförening. Säkert har många fått ta itu med en situation där bara en av paret älskar den andra. Detta kan vara smärtsamt för er båda. Vänta inte tills din kärlek äntligen försvinner. Ibland måste man vänta i evighet. Att fortsätta detta ämne är följande faktum.

Känslorna hos en av partnerna kan svalna. Det är klart att kärleken inte försvinner direkt. Det finns symtom och varningstecken som tyder på att emotionell stress har nått en kritisk punkt. De kan delas in i fyra steg som täcker hela kritisk period. Om vi ​​misslyckas med att kontrollera dem, kommer symtomen att förvandlas till de fyra stadierna av bleknande kärlek. Enligt Barbara de Angelis, författare till det populära verket "The Secrets of Family Happiness", är dessa symtom: motstånd, förbittring, frånkoppling Och undertryckande. Låt oss ta en närmare titt på dem.

När vi kommunicerar med en annan person, även en mycket nära, kan vi börja motstå varandra. Detta händer när vi inte gillar något i vår partners ord, beteende, reaktioner eller åsikter. Missnöje, irritation, känslomässig avskildhet uppstår, och som ett resultat, inre motstånd. De flesta ignorerar motståndsfasen och tror att tålamod och kärlek kommer att vinna. Tyvärr händer detta inte alltid. Genom att undertrycka känslan av motstånd, utan att dela den med vår partner, samlar vi på oss spänningar, och gradvis förvandlas det till det andra symtomet - kronisk förbittring. Välj därför rätt ögonblick när ditt humör och din partners humör bidrar till en konversation och prata. Du kan använda "jag-påstående"-tekniken.

Det viktigaste yttre målet för alla "jag-meddelanden" är att hjälpa samtalspartnern att lära sig om dina känslor, önskningar och avsikter, din känslomässigt tillstånd, din reaktion på vad som händer. Det andra inte mindre viktiga inslaget i "jag-påståendet" är att vi inte tar upp partnerns personlighet (du är en okunnig, en idiot, alltid opunktionell, etc.), utan till personens beteende, som i princip , uppfattas mindre hårt och negativt. Detta innebär att en person kommer att höra och inte explodera av att höra förolämpningar.

Exempel. Maken, dyster och spänd, kommer hem från jobbet. Hans fru frågar: "Vad hände?" Svaren: "ingenting", "du kommer fortfarande inte att förstå" - förtydliga inte, utan förvärrar bara fruns oro. Ett mycket bättre svar, särskilt om partnern inte vill prata, är "jag är trött" eller "jag är stressad." Dessa fraser hjälper till att fortsätta samtalet i form av en konstruktiv dialog. På mindre än fem minuter försvinner stressen och tröttheten hos maken.

Det finns också ett subjektivt syfte med "jag-meddelandet", vilket återspeglas i exemplet - att hjälpa till att minska intensiteten av känslor och känslor hos en upprörd eller indignerad samtalspartner.

Den exakt namngivna känslan på uppdrag av "jag" flyttar till en lägre nivå av upplevelse, känsla eller ersätts av en annan känsla. Försök därför att så exakt som möjligt avgöra vilken känsla som har tagit dig i besittning, och nämn den högt. Kanske, efter att ha sagt det, kommer du att tvivla. Försök sedan hitta ett mer passande ord.

Låt oss säga att din make bara skrek åt dig och ditt inre är helt enkelt rasande och vill hämnas på förövaren. Du bör inte försöka lugna ner dig och undertrycka den här känslan (förresten, vad är det?). Detta är fyllt med smärtsamma störningar. Det är bättre att försöka identifiera din känsla och välja rätt ord att uttrycka det. I det här exemplet är den känslan ilska. Vi uttrycker det högt i form av ett kort "jag-meddelande": "Jag blir arg när du pratar så till mig!" Bättre detta än: "Jag är rasande!" I det senare fallet förbinder vi oss med en negativ känsla, medan vi redan i det första börjar separera oss själva och känslan som har gripit oss. Hjälp med din kropp: stampa med foten, knyt näven etc. Troligtvis kommer känslan att börja förändras och du kommer att lugna ner dig.

Om detta skede inte fullbordas och motståndet är starkt uppstår förbittring. Detta syftar på kronisk förbittring som ackumuleras i en persons själ om han ständigt undertrycker känslan av protest och motstånd. Din partners beteende är inte längre bara irriterande, utan verkar outhärdligt. Om motstånd orsakade irritation, orsakar förbittring en starkare känsla - ilska.

OM kärlekskänslor du måste glömma, och en känslomässig vägg uppstår mellan partners. "Varför gnäller hon alltid på mig? Oavsett vad jag gör så är hon missnöjd med allt! Jag kommer bara inte att göra något annat”, tänker maken. Om du bara tänker på din förbittring och mentalt fattar ett beslut ensam, ackumuleras förbittringen gradvis och leder till det tredje stadiet - frånkopplingsstadiet. Här är det viktigt att inte bara prata effektivt, utan också att fatta ett gemensamt beslut. Kom ihåg att förbittring är en känsla av en omogen person som inte vet hur man korrelerar sina förväntningar på händelser med deras verkliga innehåll.

Nästa steg - frånkoppling - betyder inte bara känslomässigt utan också, som regel, fysiskt avstånd från partnern. En kärlekskris når detta stadium när en känsla av protest och förbittring helt förstör känslomässig intimitet med en partner, och det finns ett behov av att skiljas från varandra. Frånkoppling kan ske på olika sätt beroende på partnerns relation, tidigare erfarenhet och personliga egenskaper. Det kan finnas aktiv och passiv avstängning. Aktiv frånkoppling är ett öppet avvisande av en partner, en vägran att lyssna på honom och en önskan att spendera så mycket tid som möjligt utan honom; bråk åtföljs av att gå med dörren smällande. Denna metod kompliceras ofta av klagomål om en partner till gemensamma vänner, svordomar och vägran att delta i sexuell kontakt. Under passiv frånkoppling kanske partnern inte är medveten om den attityd som visar sig i en dold form hos den som är nedsänkt i detta skede. Det är ofta förknippat med förlust sexuellt intresse, en ny romans, fantasier om andra sexpartners. Kompensation kan förekomma: fördjupning i arbetet för att tillbringa mindre tid hemma. I kommunikation märker partner ofta oenighet med sin make, oavsett vad som diskuteras. I detta skede av kärlekskrisen, den sexliv. Om det äktenskapliga förhållandet fortsätter är livet fyllt av negativa känslor eller dödlig tristess och likgiltighet för allt.

De flesta fackföreningar faller samman i detta skede. Uppbrott är vanligtvis smärtsamma eftersom det finns mycket ilska, bitterhet och förbittring i förhållandet. Han har sällskap oförskämt prat, vilket ofta leder till minskad självkänsla, självförtroende och orsakar ett allvarligt psykiskt sår, som senare kan påverka nya relationer.

Om en paus inte inträffar fortsätter den känslomässiga spänningen att öka och leder till det fjärde stadiet - undertryckningsstadiet. Detta är ett tillstånd av så kallad känslomässig dövhet. Trötthet från motstånd, förbittring och frånkoppling leder till överväldigande negativa känslor att må bättre. Denna process kan ske både medvetet och undermedvetet. När en person hamnar i ett tillstånd av undertryckande av känslor, tycks en person säga till sig själv: "Det är ingen idé att gräla om detta längre." Eller: "Det är inte värt ljuset." Eller: "Alla har sina egna problem, det är bättre att inte uppmärksamma dem." Hela det negativa är att känslomässig dövhet kan bli en följeslagare för resten av ditt liv och in vidare man kommer inte att kunna uppleva starka känslor– passion, glädje, eufori. Psyket verkar skydda en person från alla upplevelser som senare kan orsaka djupa psykiska trauman. Stämningen blir platt, tråkig, tråkig. Samtidigt uppstår ofta trötthet och brist på energi. Undertryckning är det farligaste av de fyra symtomen eftersom en person lätt kan falla in i självbedrägeriets makt: han börjar tro att han är familjeförhållanden helt normalt, även om de i själva verket var i livsfara. Sådana par tror ofta att de inte har några problem och klarar sig utan sex, passion, glädje och kommunikation. "Det är så alla lever", tänker de. Det brukar tyckas att de har löst sina problem, även om de i själva verket helt enkelt har lärt sig att undertrycka sina känslor och åtminstone kan samexistera.

Från utsidan kan ett sådant par se ganska nöjda ut med sitt liv. När allt kommer omkring grälar inte makar, bråkar inte och är alltid artiga mot varandra. Vid första anblicken kan sådana relationer till och med orsaka avundsjuka. Och så får du plötsligt veta att "perfekta" gift par skild. De var inte glada, även om de verkade glada utifrån. Människor undertryckte obehagliga känslor och det slutade med att de dödade egen kärlek. Dessutom, när en person undertrycker förhoppningar, drömmar och önskningar, ackumuleras spänningar i honom, vilket påverkar hans allmäntillstånd hälsa.

Människor förlorar förmågan att älska i en värld där utvecklingen av teknik råder över utvecklingen av mänskliga relationer.

Ett av huvudproblemen det moderna samhälletär att det finns många människor runt omkring oss som undertrycker sina känslor. När konventionella medel inte räcker till, tar de till alkohol, droger, lugnande medel, överätande, fanatiskt hårt arbete och andra olämpliga typer av beteende.

I vårt land har det länge funnits en outtalad tro på att det är nödvändigt tidig barndom utveckla allmän intelligens, glömma känslomässig utveckling barn. Vi strävar efter att skicka barnet till någon utvecklingsgrupp så tidigt som möjligt, sedan till bästa skolan, universitet, etc. Men vilken lärare som helst vet att högintelligenta barn skiljer sig från barn med genomsnittliga och låg nivå utveckling av allmän intelligens inte bara av denna indikator, utan också av personliga och känslomässiga egenskaper. Föräldrar skyddar sina barn från de flesta känslor som faktiskt är nödvändiga för deras personlig tillväxt. Och då undrar vi alla: varifrån kommer så mycket grymhet, aggression, missförstånd och, viktigast av allt, likgiltighet i beteendet hos den yngre generationen? Ju fler olika känslor ett barn upplever, desto mer kan han uppleva och sympatisera med andra, och desto mer framgångsrik är han. Därefter kommer allt detta att visa sig när man skapar äktenskapliga förbund och anpassar sig till livet tillsammans. Om människor är känslomässiga och intellektuella kommer de att kunna respektera och förstå varandra och deras fackförening . Forskning visar att livet är mer framgångsrikt och lyckligare inte för dem med hög intelligens, utan för känslomässigt utvecklade, lyhörda och empatiska människor.

Barbara de Angelis arbetade i många år som psykoterapeut och genomförde seminarier innan hon förstod känslornas mystiska värld. Som ett resultat av det utförda arbetet utvecklade hon ett "emotionellt schema". Det är en enkel men effektiv formel som gör det möjligt att förstå egna känslor och andras känslor. Tack vare det kan du bli av med obehagliga känslor (ilska, förbittring, rädsla) och känna kärlek igen.

En person som känner sig upprörd eller besviken upplever känslor som delas in i fem grupper:

1. Ilska, en känsla av hämnd, sökande efter den skyldige.

2. Harm, bitterhet, besvikelse.

3. Rädsla, osäkerhet.

4. Ånger, ånger, ansvarskänsla.

5. Kärlek, tolerans, förlåtelse.

När en person är upprörd kommer en av dessa känslor i förgrunden - ilska, förbittring, rädsla, ånger. Känslor finns i själen i lager, som jordskorpan. Ilska, sökandet efter den skyldige, förbittring är den första linje som hjälper oss att försvara oss själva. På en djupare nivå finns förbittring, bitterhet och besvikelse - känslor som är mycket mindre aktiva. Ännu djupare är rädslan och osäkerheten som gör oss sårbara. Sedan kommer lagret som förknippas med omvändelse, ånger och ansvarskänsla – trogna följeslagare av misslyckad kärlek. Och i djupet finns magma - kärlek och behovet av intimitet och kommunikation. Andra känslor är bara reaktioner som vi blir offer för när vår kärlek är hotad.

Att känna sig arg, sårad eller på annat sätt negativ känsla, kan en person tillfälligt inte känna kärlek. Om vi ​​anser att det djupaste lagret av våra känslor är vårt "hem", så "går vi hemifrån" när vi upplever ilska eller rädsla. Emotionell spänning kan bara släppas när en person konsekvent passerar genom alla fyra lager som ligger ovanpå kärleken. Om vi ​​missar någon av dem förblir konflikten olöst och känslomässig spänning ackumuleras i själen. Det är omöjligt att omedelbart gå ner till det största djupet. Samtidigt försvinner inte känslomässiga spänningar någonstans, den kommer att följa oss genom livet och följa med oss ​​när vi går in i en ny kärleksunion.

Enligt Barbara de Angelis uppstår de flesta problem i mänskliga relationer för att människor inte berättar hela sanningen för varandra. När du är upprörd och försöker berätta för din partner hur du känner, tenderar du att fokusera på det känslomässiga lagret som är närmast ytan – ilska eller förbittring. Din partner beter sig på exakt samma sätt. Som ett resultat säger ni många obehagliga saker till varandra, som är ganska svåra att uppfatta. Obehagliga känslor döljer kärlek och önskan om intimitet. Vissa människor kanske har svårt för ilska? Det finns människor som lider av att de inte kan visa aggressivitet. Det finns en myt i uppfostran av en sådan person: "det är oanständigt att vara arg." Kvinnor, till exempel, är mer benägna att gråta och agera rädda. Hon kan sörja, lida och visa sin osäkerhet på alla möjliga sätt. Ofta blir tårar ett kamouflage för aggression. Vissa män, som har fått lära sig från barndomen att släcka sin ilska, ersätter vanligtvis ilska med självförnedring. Ett av resultaten av detta beteende kan vara depression. Detta är undertryckt ilska som överförs från en partner till en själv. Om vi ​​inte kan ge utlopp åt vår ilska på ett konstruktivt sätt, ackumuleras den i själen. Och massa vital energi spenderas på att hålla den där. Det enklaste sättet att dölja din ilska är om din älskare eller vänner gör detsamma.

Ett par som är rädda för att öppet uttrycka ilska verkar ingå ett tyst avtal: båda makarna ger inte varandra tillåtelse att vara arga. Som ett resultat undertrycker båda sina känslor, och sådan kärlek saknar passion och öppenhet.

Om din partner är lika rädd för ilska som du är, diskutera frågan med honom. Försök förklara varför du beter dig så här och vad du är rädd för. Vad händer när man inte berättar sanningen.

Kärlek dör i en atmosfär av oärlighet. Du kan inte undertrycka obehagliga känslor - ilska, förbittring, rädsla - utan att samtidigt dämpa positiva känslor. Om i kärleksrelationer Om du inte berättar hela sanningen för din partner, dör passionen. Trots allt är passion frukten av intensiva känslor. Genom att undertrycka sanningen dämpar du din förmåga att känna, och när en person slutar känna, slutar han älska.

Vi vet själva mycket väl när vi inte talar hela sanningen. Samtidigt är vårt tillstånd stört inre värld, vi känner oss malplacerade, vår självkänsla lider. Vi verkar tappa synkroniteten med vår individualitet. Det finns bara ett sätt att återfå andlig integritet - att berätta hela sanningen för din partner och, naturligtvis, att berätta hela sanningen för dig själv.

Vi pratar om känslor här, men det finns fortfarande ingen konsensus om huruvida man ska berätta sanningen för en partner om det kommer till fusk...

Ett antal praktiserande psykologer tror att för personlig hälsa är det helt enkelt nödvändigt att berätta för din make om allt. Andra varnar för att det kan förstöra förhållandet en gång för alla. Det är omöjligt att besvara denna fråga entydigt. Mycket beror på det specifika förhållandet, på varje partners personliga egenskaper, allvaret och varaktigheten av sveket. Hur som helst, det här ämnet är känslomässigt störande och komplext ur etisk synvinkel, men det är nödvändigt att överväga, eftersom 90 % av paren möter det på ett eller annat sätt. "Varnad är förbeväpnad!"

Det är väldigt smärtsamt att känna att den som ”borde” älska och respektera dig inte gör det. Du inser att du inte får den kärlek du vill ha från din partner. Är detta en anledning att avsluta förhållandet?

Om människor gifter sig för att känna sig älskade är det viktigt att förstå orsakerna till varför en person inte får den kärlek han behöver. Om du inte får tillräckligt med kärlek, kommer din själs hunger att förbli otillfredsställd. Oavsett hur mycket du älskar din partner och hur engagerad du än är i äktenskaplig trohet, kommer det att vara svårt för dig att avvisa möjligheten ömsesidig kärlek, om någon annan dyker upp i ditt liv.

Det finns sju anledningar till varför en person inte får den kärlek han behöver.

1. Din partner är känslomässigt döv eller tillbakadragen, eller oförmögen att ge kärlek alls.

2. Din partner är känslomässigt döv endast i förhållande till dig. Anledningen till detta är undertryckta känslor av förbittring, ilska och trötthet.

3. Din partner är inte nöjd med dig.

4. Du är inkompatibel.

5. Du själv driver bort din partners kärlek.

6. Partnern vet inte hur han ska visa sin kärlek. Du har olika "kärleksspråk".

7. Du vet inte hur man accepterar kärlek.