Kvinnlig uppoffring och underkastelse. Dröm eller mardröm? Underdånig eller undergiven

"O ni som tror! Ät den goda maten Vi har gett dig, och tacka Allah, om du tillber Honom.” (2/172)

"Åh människor! Ät på denna jord vad som är lagligt och rent, och följ inte i shaitanens fotspår, för han är verkligen en klar fiende för dig. Sannerligen, han befaller dig bara ondska och styggelse och lär dig att skylla på Allah vad du inte vet." (2/168 169)

"Bland människor finns det de som likställer [idoler] med Allah och älskar dem som de älskar Allah. Men Allah är mer älskad av dem som tror. Åh, om bara de ogudaktiga kunde veta - och de kommer att veta detta när de straffas på Domedagen - att makten bara tillhör Allah, att Allah är sträng i straff. (2/165)

"Ja, i skapandet av himlarna och jorden, i växlingen mellan natt och dag, i [skapandet av] ett skepp som flyter på havet med varor som är användbara för människor, i regnet som Allah lät falla från himlen, och återupplivade sedan dess torra land och slog sig ner på det alla slags djur, i de växlande vindarna, i molnen, undergivna [till Allahs vilja] mellan himmel och jord - i allt detta är tecken för intelligenta människor." (2/164)

"Utför salat, ge zakat, och vad gott du än gör i förväg, hitta det från Allah. Sannerligen, Allah ser dina gärningar." (2/110)

"...Var inte en icke-troende..." (2/104)

"...Håll hårt vid det Vi har gett dig, och lyssna!..." (2/93)

"..."Tro på vad Allah har uppenbarat..." (2/91)

"...Utgjut inte varandras blod utan rätt och driv inte ut varandra ur era hem!..." (2/84)

"...Din Gud är en enda Gud, det finns ingen gudom utom Han, den barmhärtige, den barmhärtige." (2/163)

”... Tillbedja ingen utom Allah, behandla dina föräldrar, såväl som släktingar, föräldralösa och de fattiga med värdighet. Säg fina saker till människor, be böner, ge ut zakat...” (2/83)

"...Följ vad Allah har uppenbarat..." (2/170)

”...Håll hårt vid det som har givits dig, kom ihåg vad som finns i det som har getts, och då kanske du blir gudfruktig...” (2/63)

"...Ät av det som Allah har gett dig som arv, och begå inte ofog på jorden..." (2/60)

"...Rop: "[Förlåt oss våra] synder..." (2/58)

"...Smaka på det goda som Vi har gett dig som arv..." (2/57)

"Kommer du verkligen att börja kalla människor till dygd och överlämna dina [gärningar] till glömska, eftersom du [själv] vet hur man läser Skriften? Vill du inte tänka på det? Sök hjälp i tillit till Allah och böneritual. Sannerligen, salat (namaz) är en tung börda [för alla] utom de ödmjuka..." (2/44,45)

"Blanda inte ihop sanningar med lögner, dölj inte sanningen om du vet den. Gör salat, utför solnedgången och knäböj med dem som knäböjer.” (2/42,43)

"Kom ihåg den tjänst jag visade dig. Var trogen det förbund som [ni] slöt med mig, och jag kommer att vara trogen det förbund som jag slöt med dig. Och frukta bara Mig. Tro på det jag har skickat ner för att bekräfta det du har, och skynda dig inte att förkasta det före någon annan. Sälj inte Mina tecken för ett lågt pris och frukta bara Mig.” (2/40,41)

… ”Frukta helvetets eld, i vilken människor och stenar brinner och som är förberedd för de otrogna. Ge glädje (O Muhammed) till dem som tror och gör goda gärningar, för de är förberedda för Edens trädgårdar, där bäckar flyter." (2/24.25)

"[Tillbe Herren], som gjorde jorden till din bädd och himlen till ditt skydd, som sände ner regnvatten från himlen och förde frukt på jorden för din näring. Jämställ inte [avgudar] med Allah, för du vet [att de inte är lika].” (2/22)

"...(O människor!) Omvänd er inför Skaparen..." (2/54)

"Åh människor! Tillbedja din Herre som skapade dig och de som levde före dig, och då kommer du att bli gudfruktig.” (2/21)

"Tro som [andra] människor har trott"... (2/13)

…”Begå inte ondska på jorden!”….. (2/11)

"Vår Herre! Vi har verkligen trott. Så förlåt oss våra synder och rädda oss från helvetets plåga", som är tålmodiga, sanningsenliga, ödmjuka, spenderar i allmosor och ber om [Allahs] förlåtelse i gryningen." (3/16,17)

"Vår Herre! Du omfamnar allt med nåd och kunskap. Förlåt dem som ångrade sig och trampade på Din väg, och skydda dem från helvetets straff. Vår Herre! Led dem in i paradisets trädgårdar som Du lovade dem, såväl som de rättfärdiga bland deras fäder, makar och ättlingar. Sannerligen, du är stor, klok. Beskydda dem från motgångar, och Du hade också barmhärtighet med dem som Du skyddade från motgångar den dagen. Det här är stor tur." (40/7-9)

"Gud! Förlåt mig och mina föräldrar och de som gick in i mitt hus som troende, såväl som troende män och kvinnor. Öka bara förstörelsen för syndare!” (71/28)

"Gud! Sannerligen, en olycka har drabbat mig, och Du är den mest barmhärtige av de barmhärtiga." (21/83)

"Gud! Inkludera mig och några av mina ättlingar bland dem som ber. Vår Herre! Lyssna på min vädjan. Vår Herre! Förlåt mig, mina föräldrar och troende på räkenskapsdagen.” (14/40,41)

"Vår Herre! Sannerligen, du vet både vad vi döljer och vad vi gör öppet. Ingenting är dolt för Allah, varken på jorden eller i himlen." (14/38)

"Vår Herre! Jag bosatte en del av mina ättlingar i en dal där ingen säd växer, nära Ditt reserverade tempel. Vår Herre! Låt dem be. Böj människors hjärtan mot dem, ge dem frukt, kanske kommer de att tacka [dig].” (14/37)

"Åh Gud! Ge min stad säkerhet och skydda mig och mina söner från idoldyrkan. Gud! De har verkligen fört många människor vilse. Den som följer mig [från mina ättlingar] är min [genom tro], och om någon inte lyder mig, då är Du den Förlåtande, den Barmhärtige.” (14/35,36)

"Vår Herre! Vi har straffat oss själva, och om Du inte förlåter oss och förbarmar dig över oss, kommer vi säkerligen att vara bland offren.” (23/7)

"Vår Herre! Ge oss vad Du lovade genom budbärarnas mun, och skam inte oss på uppståndelsens dag. Du bryter inte löften." (3/194)

"Vår Herre! Den du än leder in i helvetets eld kommer att bli vanära. Och de ogudaktiga har inga förebedjare! Vår Herre! Vi hörde en härold som kallade till tro med orden: "Tro på din Herre", och vi trodde förlåt oss våra synder och förlåt oss våra synder och vila oss [tillsammans] med de fromma2.

Sannerligen, i skapandet av himlarna och jorden, i växlingen mellan dag och natt, finns det sanna tecken för dem som har förstånd, som minns att Allah står och sitter och [ligger] på sina sidor och reflekterar över himlens och jordens skapelse [och säg]: "Vår Herre "Du har inte gjort allt detta förgäves. Beskydda oss från eldens plåga."

"Vår Herre! Efter att du har riktat våra hjärtan till den raka vägen, vänd dem inte bort [från den]. Ge oss barmhärtighet från dig, för du är verkligen givaren." (3/8)

"Vår Herre! Bestraffa oss inte om vi glömmer eller gör ett misstag. Vår Herre! Lägg inte på oss de bördor som du lagt på tidigare generationer. Vår Herre! Lägg inte på oss det vi inte kan göra. Ha medlidande, förlåt oss och förbarma dig, Du är vår härskare. Så hjälp oss mot de otroende människorna.” (2/286)

"Vår Herre! Ge oss godhet i denna värld och i framtiden och rädda oss från eldens plåga.” (2/201)

"Vår Herre! Skicka till våra avkomlingar en budbärare bland dem, som ska berätta för dem dina tecken, lära dem Skriften och [gudomlig] vishet och rena dem [från smuts], ty du är stor och vis." (2/129)

"Vår Herre! Gör oss hängivna dig, och från våra ättlingar - en gemenskap ägnad åt dig, och visa oss tillbedjans riter. Acceptera vår omvändelse, för du är verkligen förlåtande och barmhärtig." (2/128)

"Vår Herre! Ta emot från oss [rättfärdiga gärningar och åkallanden], för Du är verkligen den Hörande, den Vetande." (2/127)

... "Gud! Gör detta land säkert och ge frukt till de av dess invånare som tror på Allah och Domedagen.” (2/126)

Många kvinnor smälter när en man säger att en dam ska vara svag och försvarslös, då blommar jag som gentleman, jag vill ta hand om henne och visa alla möjliga underbara maskulina egenskaper.

Sådana önskningar berövar en kvinna hennes vilja och förnuft, precis som pipan från den gamla sovjetiska tecknad film berövade elefanten hennes vilja.

Under tiden, framför oss är ett levande exempel på bete. Du vet, som det glödande bihanget till några djuphavsfiskar som de använder för att lura byten.

De lockar in dem för att äta dem.

Varför behöver en man en svag kvinna?

Här är sanningen om livet - de nämnda männen letar inte efter svaga kvinnor. De nämnda männen söker undergivna kvinnor.

Detta händer eftersom sådana män, av någon egen anledning, vet hur man antingen lyder eller underkastar sig. Av någon anledning använder de inte alternativet "förhandla".

Naturligtvis vill de inte lyda, så de väljer det återstående alternativet. Allt detta är inlindat (inte alltid avsiktligt) i vackra ord om kvinnlig svaghet.

En undergiven kvinna gör inte motstånd, hon är lydig och gör vad hon blir tillsagd, hon är lätt att böja. Om du inte vet hur du ska förhandla och inte vill lyda, är detta det enda lämpliga alternativet.

Låt oss därför vara ärliga – det är inte starka män som letar efter svaga kvinnor. Kraftfulla män letar efter svaga kvinnor. Och detta är en enorm skillnad - stark är inte nödvändigtvis kraftfull, kraftfull är inte nödvändigtvis stark. Men den mäktige kräver med nödvändighet lydnad.

Vård? Nej, jag har inte hört...

Ja, sådana män säger att de kommer att passa på... Men ord och verklighet skiljer sig ofta åt. De skiljer sig ganska mycket åt.

Kvinnor i dessa fall får inte vård. De får vårdnaden.

Omsorg är annorlunda än förmynderskap. Kort sagt, omtanke är uppmärksamhet på en persons behov och önskemål. Förmynderskap är tillhandahållande av livsuppehälle för en funktionshindrad person.

Och en svag kvinna är en inkompetent person. Hon är svag.

Enkelt uttryckt kommer mannen att bestämma åt henne vad hon ska göra. Han kommer att bestämma vad han ska ha på sig, vart han ska gå, vad han ska läsa och vem han ska vara vän med. På den enkla grunden att han är stark och hon är svag och behöver hans vård.

Låt dig inte luras - det här handlar inte om att bry dig. Det handlar om förmynderskap.

Kvinnor tror samtidigt naivt att vården kommer att visas annorlunda. Nämligen: en man kommer att göra vad som behagar henne.

Inga! En man kommer att göra vad han tycker är rätt. Och om han tycker att det är rätt att skydda dig från att träffa dina vänner, då kommer han att göra det. Och han kommer att kalla det omsorg.

Även om det i själva verket kommer att vara förmynderskap, och inte det mest framgångsrika förmynderskapet.

Tämja snäckan

Ingen människa kan förbli undergiven länge - sådan är vår natur. Vi behöver, absolut behöver, valfrihet (åtminstone inom vissa gränser). Om vi ​​inte har denna frihet börjar vi göra uppror.

Likaså slutar kvinnorna i fråga någon gång att lämna in. Till exempel träffas de fortfarande med vänner. Eller så vägrar de sex för att de inte vill ha det. Eller något annat.

Hur kommer det att bedömas? Det stämmer, som envishet. Och därför icke-svaghet. Och, naturligtvis, som ett avsteg från korrekt feminint beteende.

Vad ska man göra i sådana fall? Att tämja snäppen.

Och det kommer att vara ett mirakel om tämjandet bara finns kvar i ord.

Tillåt mig en liten känslomässig reträtt. Jag vet inte om du någonsin har kommunicerat med kvinnor som blivit misshandlade av sina män under mottot "Det fanns inget att motsäga!" Psykologer vet detta. Det är milt sagt inget trevligt med den här sortens arbete. Att se en person bli slagen av en älskad (är det nära?) bara för att uttrycka sin egen åsikt är ett annat "nöje". Tyvärr är de beskrivna männen uppriktigt övertygade om att de har rätten att "lära skiten" och ser inte något fel i sina handlingar.

Eller en kvinna vägrade sex, vilket hennes man "lärde henne en läxa" för. Han övertalade inte, upphetsade inte, förförde inte, mutade inte, i värsta fall. Nej - jag lärde dig en läxa. Samtidigt bryta två revben och ge min älskade (är det min älskade?) en mild TBI. Men han förklarade att han var omtänksam och "en kvinna måste vara svag så att jag kan känna mig som en man." Tydligen kände han det.

Vem ska man leta efter?

Tja, om inte starka män, vilken sort ska man då leta efter – svaga? Häng honom på din rygg och dra honom med hans soffa för resten av ditt liv?

Nej, självklart inte. Leta efter män som, om de inte vet hur ännu, åtminstone strävar efter att förhandla. Detta är lätt att märka - en sådan man böjer dig inte, till exempel när han väljer en film på bio. Den böjer sig inte under dig. Han förhandlar (eller försöker åtminstone att förhandla).

Leta efter män som erkänner viss autonomi för dig (och, naturligtvis, erkänner samma autonomi för män). Med andra ord, leta efter män som inte säger till dig vad du ska göra och vad du ska göra (och inte säger till dig, naturligtvis).

Leta efter män som är uppmärksamma på dina behov och behov, och inte bestämmer åt dig om du ska dricka din mjölk eller trampa på en motionscykel.

Allt detta garanterar naturligtvis inte lycka (ingenting garanterar det) och garanterar inte olycka (på liknande sätt), men det minskar ändå chanserna att utsättas för våld, att bli "lärd en läxa".

Total

Ta inte mitt ord för det. Vet att orden " stark man letar efter svag kvinna" betyder faktiskt "dominerande man söker en undergiven kvinna." Kom ihåg att det är omöjligt att alltid vara undergiven. Tänk på att du kommer att bli straffad för olydnad. Förstå att dessa straff lätt kan bli fysiska. Leta efter män som inte är dominerande, utan tillmötesgående. Och notera på näsan - bakom stenmuren bor inte bara en invånare i fästningen, utan också en fånge i en fängelsehåla.

Häromdagen bestämde jag mig för att söka information om ämnet inlämning till min man. Jag blev förvånad över att de flesta av sökresultaten presenterades på islamiska webbplatser. Det visar sig att Är "underkastelse till din man" ett rent islamiskt begrepp, främmande för andra kulturer?

Moderna begrepp om förhållandet mellan man och hustru påtvingas av stereotyper, tv-program och misslyckade artiklar i kvinnotidningar. Idén att en man "bör" odlas överallt. Enligt min mening är detta en initialt förlorad position för familjen. En kvinna är förkroppsligandet av vänlighet, mildhet och kärlek, och från vem, om inte från henne, ska denna kärlek komma, som också kommer till uttryck i hennes mans upphöjelse?

Den Allsmäktige har försett en man med många ansvarsområden, han är ansvarig för sin familjs säkerhet, måste försörja den, han har många ansvarsområden, och vem, om inte hans fru, ska stödja honom och uppskatta honom för alla hans ansträngningar? Varför riktas förväntningar på lycka mot någon, varför inte ge det till mannen själv?

Kvinnors visdom, särskilt förmågan att vara undergiven, innehåller nyckeln till ett lyckligt liv. familjeliv. En kvinna, ur islams synvinkel, är en dyrbar amanat av sin man, hennes status är hög, vilket hon måste svara med lydnad på i det som inte strider mot islams normer.

Underkastelse är tålamod och tillfredsställelse med den Allsmäktiges vilja. En sådan hustru klagar eller plågar inte sin man, hon är nöjd med vad han ger henne, hon accepterar honom som han är. Hennes man är nöjd med henne, vilket betyder att den Allsmäktige själv är nöjd.

En undergiven hustru är en klok hustru som med sin visdom gör äktenskapet starkare och hennes man lyckligare. Endast en undergiven hustru som har upphöjt sin mans status kan vinna hans hjärta och uppnå sin beundran. En slarvig attityd kan förvandla även en man med ett gott sinne till en ond.

Underkastelse betyder inte brist på åsikter och obestridlig lydnad uttrycks i förståelse, i förmågan att få din man att känna sig som en mästare, i förmågan att hitta ett förhållningssätt och viljan att göra honom lycklig.

Hadithen säger: "En kvinna som utförde de fem obligatoriska bönerna, fastade under månaden ramadan, lydde sin man och skyddade sin livmoder från det förbjudna, kommer att få veta: "Gå in i paradiset genom den port genom vilken du vill."

Det moderna samhället försöker ingjuta att initiativet ska komma från en man, han, om han är en man, ska göra det och det, men förstå att en kvinnas lycka inte ligger i att vänta på en handling från sin man, den ligger i ge sig själv helt åt honom. Underkastelse är inte förnedring, underkastelse är ditt uttryck högre kärlek och önskan att göra min man lycklig. Kom ihåg att om du inte har tanken på osjälviskt tjänande till en annan person i ditt huvud, kommer den Allsmäktige inte att skicka en välsignelse i form av lycka i familjen.

Oksana S., jag har nedan speciellt för dig lagt en ganska stor text av en berömd amerikansk psykolog. Där belyses problemet med en kvinnas offer och en mans tryck från en ganska oväntad synvinkel. Kanske kommer denna text att eliminera självkänslasproblem för alltid.

Män som hatar kvinnor och kvinnor som älskar dem: när kärlek gör ont och du inte vet varför
Från boken "Men Who Hate Women and the Women Who Love Them: When Loving Hurts And You Don't Know Why" av Susan Forward, Joan Torres

Översättning av Stella Rozhinskaya

Inte en enda person in förnuftig Jag skulle inte bo med någon som jag. Den enda anledningen Anledningen till att Jeff fortfarande är med mig är för att han älskar mig.

När Nancy först kom för att träffa mig var hon 30 kilo överviktig och led av sår. Hon var klädd i gamla, säckiga jeans och en formlös tröja, håret satt ihop, naglarna bitades tills de blödde, händerna skakade. När hon gifte sig med Jeff var hon modekonsult för ett av de stora varuhusen i Los Angeles. Hennes arbete omfattade resor till Europa och Fjärran Östern, där hon valde ut designerkläder till butiken. Hon var alltid klädd i det senaste modet och dejtade fantastiska män, skrevs ett antal artiklar om henne som ett exempel på en kvinna som nådde framgång innan hon fyllde trettio. När jag såg henne, trettiofyra år gammal, skämdes hon så över sig själv att hon sällan lämnade huset.

Nancys självkänsla började sjunka, tydligen, när hon gifte sig med Jeff. Till en början, som svar på mina frågor om sin man, sprack hon upp i en lång rad positiva adjektiv.

Han är underbar. Han är charmig, kvick och dynamisk. Han ordnar alltid små till mig trevliga överraskningar, skickar blommor till minne av vår första kärleksnatt. Förra året gjorde han en annan överraskning: han köpte två biljetter till Italien för att flyga dit på min födelsedag.
Hon berättade att Jeff, en mycket upptagen och framgångsrik advokat inom showbusiness, alltid tog sig tid att vara med henne, och trots hur hon såg ut nu, ville hon alltid att hon skulle vara där för affärsmiddagar och fester.

"Jag älskade att gå ut med honom och hans kunder, eftersom vi fortfarande håller varandras händer, som Cherochka och Masherochka. Alla mina vänner är avundsjuka på mig. En sa: "Han är speciell, Nancy .Men titta på mig, jag förstår inte vad som hände. Jag är deprimerad hela tiden kan ha vem som helst, även filmstjärnor "Jag är glad att han uthärdar allt detta så länge."

När jag tittade på Nancy och henne utseende, frågade jag mig själv: "Vad passar inte här?" Det finns en grundläggande motsägelse här. Varför skulle den här kvinnan, en begåvad specialist, bli deprimerad när hon är så älskad? Vad hände med henne under fyra års äktenskap som förändrade hennes utseende och självkänsla så mycket?

Jag insisterade på att hon skulle berätta mer om sitt förhållande till Jeff och så småningom blev bilden tydligare.

"Det enda som störde mig med det var att det exploderade snabbt."

"Vad menar du "exploderar snabbt"?" – Jag frågade. Hon släppte ut ett kort skratt.

”Han börjar ha vad jag kallar King Kongs syndrom, han skriker och låter ofta. Han förolämpar mig också ofta, som till exempel när vi åt middag med vänner och diskuterade någon form av lek för att få ett ord, och han avbröt mig: "Vill du hålla käften?" Jag ville sippra in i klädseln, biten gick inte ner i halsen.

Nancy brast ut i gråt när hon mindes flera förödmjukande scener där Jeff kallade henne dum, självisk eller hänsynslös. I raseri skrek han ofta åt henne, slog igen dörrar och kastade föremål.

Ju mer jag frågade henne, desto tydligare blev bilden. Här var en kvinna som desperat försökte hitta ett sätt att blidka sin man, som ofta var antingen arg och fientlig eller charmig.

Nancy sa att hon ofta gick länge som en sömngångare, hans grymma ord fortsatte att bränna hennes öron. Under dagen grät hon periodvis utan anledning.

Faktum är att det var Jeff som insisterade på att Nancy skulle sluta sitt jobb när de gifte sig. Nu kände hon att hon inte skulle kunna återgå till sin karriär.

Nu har jag inte ens modet att gå på en intervju, än mindre göra seriösa köp. Jag känner mig inte bemyndigad att fatta beslut eftersom jag har tappat mitt självförtroende.

Jeff fattade alla beslut under hela deras äktenskap. Han insisterade på fullständig kontroll över alla aspekter av deras livet tillsammans. Han skötte utgifterna, valde ut personer att kommunicera med och bestämde till och med vad Nancy skulle göra medan han var på jobbet. Han förlöjligade någon av hennes åsikter om de skilde sig från hans egna, och när han var missnöjd skrek han åt henne, även offentligt. Varje avvikelse från den kurs han hade satt skulle resultera i en vidrig scen.

Jag sa till Nancy att vi hade mycket arbete framför oss, men jag övertygade henne om att det var dags för henne att känna sig mindre chockad. Jag förklarade att vi noggrant skulle undersöka hennes förhållande till Jeff och att hennes självförtroende inte var helt förlorat, det var någon annanstans. Tillsammans tar vi tillbaka henne. När Nancy gick efter första passet kände hon sig mer självsäker och mindre vilsen. Jag började bli nervös.

Nancys berättelse kom som en chock för mig. Jag visste att som psykoterapeut var mitt svar till patienter en del av en viktig professionell verktygslåda. Jag etablerar en känslomässig kontakt med de människor jag arbetar med, vilket hjälper mig att snabbare förstå deras upplevelser. Men det var något annat här. När Nancy lämnade mitt kontor kände jag mig obekväm. Det är inte första gången en kvinna kommer till mig med ett liknande problem, och jag har redan fått samma starka reaktioner. Jag kunde inte längre förneka att jag blev chockad över att Nancys situation var för lik min.

Utåt såg jag ut som en självsäker, uppfylld kvinna som hade allt. Jag tillbringade dagar på mitt kontor, på sjukhuset och på kliniken och arbetade med patienter, och försökte hjälpa dem att få självförtroende och förnyat självförtroende. mental styrka. Men hemma var situationen en helt annan. Min man, precis som Jeff, var charmig, sexig, romantisk, och jag blev galet kär i honom vid första ögonkastet. Men jag upptäckte snart att det fanns ilska och ilska gömd inom honom, att han hade förmågan att få mig att känna mig värdelös, otillräcklig, obalanserad. Han insisterade på att kontrollera alla mina handlingar, övertygelser, känslor.

Jag, Susan, som psykoterapeut, kunde säga till Nancy: "Din mans beteende låter inte som kärlek. I själva verket är det mer som psykiskt våld.” Ja, men vad sa jag till mig själv? Samma Susan som när hon kom hem på kvällen vred sig som en orm för att hennes man inte skulle skrika åt henne. Samma Susan som hela tiden sa till sig själv att hennes man underbar person att det är så underbart med honom, och om inte, så har hon bara sig själv att skylla.

Under flera månader jämförde jag noggrant vad som hände i mitt äktenskap och i relationerna till mina patienter som befann sig i en liknande situation. Vad hände egentligen? Vad var detta för beteendemönster? Även om det oftast var kvinnor som kom till mig för att få hjälp, var det mäns beteende som fångade min uppmärksamhet. Deras partner beskrev dem som charmiga och till och med kärleksfulla, men de hade förmågan att bli grymma, kritiska och förolämpande på en sekund. Utbudet av manifestationer var det bredaste: från uppenbar fientlighet och hot till subtila, dolda attacker som tog formen av ständiga repressalier eller destruktiv kritik. Oavsett form blev resultatet detsamma. Män uppnådde kontroll genom att reducera kvinnor till noll. Dessa män vägrade också att ta ansvar för känslorna som attackerna orsakade hos deras partner. Tvärtom, de skyllde på sina fruar och älskare för alla problem.

Från min erfarenhet av att arbeta med par visste jag att det finns två sidor av varje äktenskap. Det är lätt för en psykoterapeut att identifiera sig med en patient när vi bara ser en sida av myntet. Definitivt bidrar båda parter till kaoset och konflikten. Men när jag började träffa mina patienters partner insåg jag att deras lidande var ingenting jämfört med smärtan hos deras följeslagare. Kvinnor led. Alla kännetecknades av en radikal nedgång i självkänsla och många andra symtom och syndrom. Nancy led av sår, fetma och förlorade sitt tidigare utseende. Vissa blev alkoholister eller drogberoende, andra led av migrän, mag-tarmbesvär, bulimi och anorexi och sömnlöshet. Deras karriärer rasade, deras ljusa framtid bleknade. Tidigare framgångsrika och begåvade kvinnor började tvivla på sina förmågor och omdöme. De upplevde depression, gråtanfall och allt oftare ångestattacker. I alla dessa fall började problemen under partnerskapet eller äktenskapet.

När jag började se ett tydligt mönster i alla dessa relationer började jag diskutera det med mina kollegor. Alla var bekanta med den typ av män jag beskrev, alla var tvungna att behandla patienter som var deras fruar, älskare, döttrar. Men det kom som en fullständig överraskning för mig att, med kännedom om denna typ, ingen ännu hade gett en fullständig beskrivning av den.

I det här skedet började jag studera litteratur. Eftersom män inte kände smärtan de åsamkade sina partners, tittade jag först på beskrivningarna olika typer antisocialt beteende. Sådana människor har vanligtvis liten förmåga att känna skuld, ånger eller ångest. Hur obehagliga dessa känslor än kan vara, är de nödvändiga indikatorer på etiken och moralen i våra relationer med andra människor.

Jag visste att det fanns två huvudsakliga erkända typer av antisocialt beteende. För det första narcissism. Dessa människor fokuserar enbart på sig själva. De går in i relationer med andra människor för att bekräfta deras specialitet i denna värld. Män av denna typ flyttar ofta snabbt från ett förhållande till ett annat på jakt efter kärlek och beundran. Peter Pans och Don Juans tillhör denna typ de kallas ofta "oförmögna att älska."

Typen av män jag letade efter var annorlunda. De verkar älska passionerat, i många fall är de kapabla till det långvarig relation med en partner. Dessutom var deras primära behov annorlunda än det narcissistiska, eftersom de behövde KONTROLL mer än INTAGNING.

I andra änden av spektrumet av antisociala beteendetyper fanns extremt farliga sociopater som skapade kaos runt dem. De använder och utnyttjar alla som kommer in i deras omloppsbana. Lögner och bedrägeri är andra natur för dem. De kan antingen vara enkla banditer eller framgångsrika proffs som kroniskt begår ekonomiska brott. Det mest slående kännetecknet hos sociopater är deras totala brist på samvete.

Men de män jag försökte beskriva var ofta ovanligt ansvarsfulla och kompetenta i sin interaktion med samhället. Hans destruktiva beteende var inte generaliserat, som i fallet med sociopati. Tvärtom var det väldigt fokuserat. Tyvärr var det nästan uteslutande inriktat på partnern.

Hans vapen är ord och humör. Även om han aldrig skulle lägga en hand på en kvinna plågar han henne systematiskt med psykisk misshandel som orsakar samma känslomässiga skada som fysisk misshandel.

Jag undrade om dessa män fick något slags perverst nöje av smärtan och lidandet de åsamkade sina partners. Kanske är de faktiskt sadister?

Dessutom övertygade många av dem som jag diskuterade mina observationer med mig att många kvinnor som förknippas med sådana män faktiskt är klassiska masochister, precis som beskrivs i läroboken. Detta gjorde mig arg. Jag visste att märkning kvinnor vars partnerskap dålig har länge varit standard inom min specialitet och vår kultur. Denna förklaring av kvinnors självförnekande, undergivna beteende var bekväm, men mycket farlig. Faktum är att kvinnor lär sig dessa beteenden väldigt tidigt och får ständigt beröm och belöning för dem. Paradoxen här är att beteende som gör kvinnor mottagliga för övergrepp anses vara feminint och gulligt. Begreppet masochism är farligt eftersom det tjänar till att rättfärdiga aggression riktad mot kvinnor och bekräftar att "det här är vad kvinnor behöver."

Ju mer jag pratade med par jag rådgav, desto mer upptäckte jag att inget av alternativen fungerade. Mannen jag försöker karakterisera får ingen känslomässig eller sexuell njutning av sin partners lidande, till exempel en sadist. Han ser sin partners lidande som ett HOT och en anledning till RAGE. Varken kvinnan är masochist eller mannen sadist. En kvinna får inte dold sexuell eller känslomässig njutning av partnervåld.

Tvärtom, det demoraliserar henne. Återigen fann jag att psykologiska konceptuella verktyg inte kunde beskriva vad jag observerade i dessa relationer. Den typ av man jag försökte definiera finns inte i litteraturen.

Han är inte en sociopat, inte en narcissist, inte en sadist, även om vissa egenskaper av dessa typer finns i hans karaktär. Huvudskillnaden mellan den här mannen och de typer som beskrivs inom psykologi var att han var kapabel till ett långvarigt förhållande med en kvinna. Hans kärlek såg till och med särskilt het och stark ut. Tragedin var att han gjorde allt för att förgöra kvinnan som han förklarade sin brinnande kärlek till.

Som terapeut vet jag att att säga "jag älskar dig" inte nödvändigtvis är en indikator på vad som händer i ett förhållande. Jag vet att beteende, inte ord, avgör verkligheten. När jag lyssnade på patienterna frågade jag mig själv: är det så här de behandlar en person som de verkligen älskar? Är det inte så man behandlar någon man hatar?

Jag kom ihåg det grekiska ordet för "misogynist" - MISOGYNE, från MIZO- eller "att hata" och GINE eller "kvinna". Även om i engelska detta ord har använts i århundraden, vanligtvis används för att beskriva mördare, våldtäktsmän och andra motståndare till kvinnor. Dessa brottslingar var definitivt kvinnohatare i sin kärna. på värsta möjliga sätt detta ord. Jag var dock övertygad. att männen jag försökte identifiera också var kvinnohatare. Det är bara det att valet av vapen var annorlunda.

Ju mer jag lärde mig om kvinnohatare och kvinnofientliga relationer, desto mer förstod jag inte bara mina patienter, utan också min man, mig själv och mitt äktenskap. Vid det här laget hade situationen i min familj blivit extremt spänd. Jag började leta efter alla möjliga ursäkter för att inte lämna jobbet i slutet av dagen. Mina barn var stressade, min självkänsla sjönk totalt. Om det fanns någon litteratur om kvinnohatare skulle min man och jag vara ett klassiskt fall. Ur hans synvinkel var jag skyldig till alla problem. Han skyllde på mig för allt från problem med sin verksamhet till opolerade skor. Även om mitt arbete var vår främsta inkomstkälla på den tiden, förlöjligade han ofta psykoterapi i allmänhet och mig i synnerhet.

Ju mer han anklagade mig för att vara självisk och kärlekslös, desto mer försökte jag lugna honom med ursäkter, kapitulationer, och ofta förhindrade jag medvetet att min karriär skulle växa vidare. Jag gifte mig med en glad, energisk person, efter fjorton år var jag ständigt på kanten och på gränsen till tårar. Jag började bete mig på ett sådant sätt att jag skämdes över mig själv: jag besvärade honom antingen med frågor om varför han blev kränkt, eller låste in mig i bitter, arg tystnad istället för att reda ut mina känslor.

Jag visste att det var hemskt och fel. Jag insåg att min man och jag, liksom andra familjer med kvinnohatare, behövde hjälp. Min man var dock inte villig att arbeta med sitt beteende eller vår relation. Till slut kom jag plågsamt till slutsatsen att jag inte kunde stanna i detta äktenskap utan att helt ge upp mig själv.

Smärtan av denna fruktansvärda förlust fortsatte ganska länge, men sedan hände något med mig. Jag upptäckte otroliga kreativa krafter och energi som jag inte hade tidigare. Snart tog mitt yrkesliv en kraftfull vändning. Mina böcker publicerades, min praktik växte och jag erbjöds att vara värd för ett radioprogram. Jag jobbade mer och mer på luft och på kliniken psykiskt våld, liknande det jag upplevde i äktenskapet. Jag fick samtal från kvinnor som varit i sådana relationer från ett halvår till ett halvt sekel. Ofta, efter att de hade beskrivit flera talande situationer, ställde jag frågor till dem:

Anser han det som sin rättighet att kontrollera ditt liv och ditt beteende?

Behöver du ge upp saker eller människor du älskar för att ge honom glädje?

Nedvärderar han dina åsikter, känslor, prestationer?

Skriker han, hotar eller drar sig tillbaka till arg tystnad om du misshagar honom?

Måste du välja dina ord för att inte provocera fram ett vredesutbrott hos honom?

Gör han dig orolig när han går från tillgivenhet till raseri utan förvarning?

Känner du dig ofta förvirrad, förvirrad, otillräcklig när du är med honom?

Är han extremt svartsjuk och besittande?

Klandrar han dig för alla problem i hans liv?

Om de svarade "ja" på de flesta av dessa frågor, visste jag att de var kvinnofientliga. När jag förklarade för kvinnor vad som hände i deras liv kunde jag höra lättnaden i deras röster, även på direktsänd tv.

När jag var övertygad om att jag hade upptäckt en allvarlig psykisk störning bestämde jag mig för att testa mitt koncept vidare och diskutera det i ett tv-program där jag beskrev taktiken och beteendet hos en typisk kvinnohatare.

I samma ögonblick som jag kom från luften sprang flera kvinnor från tv-teamet fram till mig. De hade alla erfarenhet av den här typen av man. Dagen efter rapporterade kanalen att de aldrig fått så många samtal som efter intervjun med mig.

Snart dök jag upp på en annan talkshow i Boston. Den här gången pratade jag i en timme, reaktionen var ännu häftigare. När brev strömmade till mig från hela USA insåg jag att jag var med öm punkt. Behovet av svar var otroligt. Kvinnor ville veta var de kunde hitta en bok om kvinnohat. De ville veta mer.

Jag blev djupt berörd av dessa brev. Dessa kvinnor behövde försäkra sig om att deras känslor inte var en egenhet. De behövde veta att de inte var ensamma, att det fanns andra människor som förstod dem och inte skulle måla med den svarta färgen som deras partners och följeslagare använder...

Så, meine dahmen und herren. Vårt samtal idag kommer inte att bli lätt. Vänligen lämna inte någon, särskilt inte damer. Du kommer dessutom att bli inbjuden till utgången. Idag kommer vi att diskutera problemet med offer och uppoffringar. Är altaren redo, är stativen rengjorda med tegelstenar, är veden förberedd för offereldarna – och så vidare?

Om inte, kan män mycket väl börja förbereda sajter för uppoffringar och hänga banderoller: "Kvinna, offra dig i namn av..." och "...jag anser att offer är den högsta kvinnliga dygden. Den som är kapabel till detta får allt till slut” (extrem-superpärla från en mans LiveJournal, jag kommer till och med att markera den med fet stil).

Nej, kära damer, vi kommer inte att klargöra: "Allt - hur mycket?" eller "Allt är vad?" och "I slutändan - när?" För att ställa sådana frågor är fruktansvärt oanständigt, oetiska, materialistiska och välutbildade offer beter sig inte på det här sättet.

Och om de leder, då är de olydiga. Och ödmjukhet, så ni vet, efter offer, är den högsta kvinnliga värdigheten. Och om du är icke-uppoffrande och olydig, så uppfostrade din mamma dig dåligt och du kommer aldrig att se lycka.

Vem sa? sa jag. Lev Margaritych. Och argumentera inte med mig här. Jag är ansvarig. Om du vill ha lycka, våga inte argumentera. Skicka in ditt bidrag här. Så. Vad offrade du idag? Hur är detta fortfarande ingenting? Gå och offra dig omedelbart, och kom sedan till mig för lycka. Och du kommer att få allt. Men bara i slutändan. Efter offret. Vad betyder det - då behövs det knappast? Titta, han pratar fortfarande. Fniss inte för mig här.

Det är roligt för henne. Det finns inget roligt. En kvinna måste vara uppoffrande - detta är hennes förmåga, ett högt mål, plikt och dygd. Och den högsta kvinnors lycka. Och vi kommer att avvisa uttalanden om motsatsen med indignation. Om han invänder måste han läras upp. Hur undervisar man? Ett mildt förslag. Förstår inte? Slå henne hjärtligt.

Låter det bekant? Jag är säker på att det är bekant för många. Jag har redan nämnt i en av mina texter att kravet från en kvinna på underkastelse och uppoffring är säkert tecken en man som är benägen till oförskämdhet och misshandel. Ett tecken på stor manlig osäkerhet och stora komplex som han är rädd att erkänna för sig själv.

Så de hittar ofta varandra - offerkvinnan, som ständigt kastar sitt livs dagar i offerelden, och mannen som försåg henne med denna mycket problematiska outsläckliga "eld på stativet." Dessutom är mannen inte lat i barnslig smidighet att skaka detta stativ med en stor amplitud, vilket testar för styrka.

Sådana är till exempel familjer till alkoholister. Han dricker, ja, eller medan han dricker, är hon, i kampen för honom, redo att göra alla möjliga uppoffringar. Spara med alla medel. Mot min vilja. Med våld. Det här är ett mycket speciellt och komplext ämne. Den sekundära fördelen med en kvinna-fru-räddare av en kronisk alkoholist är ganska stor - detta är ett avsteg från självförverkligande, denna känsla av sin egen enorma betydelse och generositet, nästan helighet, och en ovilja att inse sina egna personliga problem, och det eviga ryska kvinnliga medlidande offersolot - "barns far". Är det okej att en alkoholiserad, oansvarig fars barn ofta är psykotiska, ohälsosamma, skrämda och misshandlade? Men allt detta måste skrivas separat.

Och nu är vi upptagna med ett enklare ämne - en kvinnas uppoffring och ödmjukhet i vardagen, utan alkoholiska extremer... Och jag vill fråga här, kära kamrater, herrar, herrar, herrar. Varför behöver vi ett underdånigt, dumt altare? Eller, mycket värre, bara ett offer som följeslagare? Är det verkligen möjligt att vara stolt över en sådan kvinna? Mein Gott, det är så äckligt - en evigt uppoffrande och undergiven varelse i närheten. Som en hund ser han in i dina ögon.

"Ja älskling, du har rätt älskling, jag strök dig, tvättade dig, lagade mat, fick dig ur baksmälla, födde barn. Vilken typ av utbildning, kära du? Du tillät det inte och du behöver inte. Du är kungen här. Huvudsaken är barnafödande och lydnad. Jag har stått med en fläkt i spetsunderkläder i en timme nu. Nej älskling, jag förstår inte. Jag förstår inte heller detta. Du är så smart. Ja, jag har gått upp i vikt. Som du säger. Visst är du en idiot, kära du. Naturligtvis en trasa, kära du. Nej, jag tittade inte ens på Vasya. Varför, älskling, jag älskar dig så mycket." Är detta verkligen den ouppnåeliga drömmen för dagens ryska man? Nej, det kan det inte vara. Jag tror inte på sådan skräck. Det är en mardröm, det är allt.

Jag ställde frågan om undergivna och uppoffrande kvinnor till flera västerländska män. Vanlig, lugn, utbildad, arbetande. De förstod inte ens helt vad en offerkvinna är. Jag var tvungen att förklara det. Och fortfarande kunde detta koncept inte passa in i deras huvuden. Snäll - ja. Stolt - ja. Responsiv - ja. bra mamma– självklart. Men uppoffrande? Vanzinn, galenskap. Behöver ryska män offer? Rave.

En sa: Jag behöver ingen krycka kvinna. Och du behöver inte heller en undergiven hund - varför är det här, vilket nonsens? En medlidande? Varför behöver jag din galna Sonya Marmeladova? I min familj tänker jag inte filma Dostojevskij. Jag behöver en kvinnlig vän. En ärlig partner för livet. Jämställd, intelligent, lugn och vacker. Jag är djupt ointresserad av en kvinna utan egna intressen. Och en kvinna utan stolthet och självkänsla är helt ointressant.

Det betyder naturligtvis inte att det inte finns några män i Europa som älskar kvinnlig undergivenhet. Men vanligtvis är dessa män antingen fattiga, eller alltför komplexa, mentalt obalanserade och djupt problematiska, de gifter sig med damer av mycket, mycket låg standard, och tar dem från någonstans i Sydostasien - och ofta från Ryssland, om jag ska vara ärlig. Detta orsakar många problem.

Jag kommer också att tillägga att många av de manliga angriparna som jag hade chansen att prata med, genom ödets vilja, svarade på frågan "Vad värdesätter du mest hos kvinnor" - underkastelse.

Och jag ska säga er, kära damer: om ni hörde från er gentleman att han värdesätter underkastelse och uppoffring - var försiktig. Omedelbart - öron på toppen av huvudet. Önskan att se en uppoffrande och undergiven kvinna i närheten är ett mycket alarmerande och alarmerande ögonblick, som lovar mycket stora svårigheter i ett förhållande.

Tja, det var allt för idag. Släck redan denna dumma offereld, monsieur. Bryt stativet i bitar. Sluta kräva uppoffringar, uppoffringar och underkastelse från Madame. Du är väl inte någon sorts moloch?