Är det värt att leva med en man för barnens skull? Är det värt att bo med din man för ditt barns skull? Det är bättre att ha lugna föräldrar var för sig än att alltid bråka tillsammans.

Om vi ​​inte tar som exempel sådana situationer när det i huvudsak inte finns någon familj alls - förhållandet mellan makarna har hamnat i en återvändsgränd, och skilsmässa snarare kommer att tjäna som räddning för alla deltagare i denna process - skilsmässa är alltid en tragedi. Även om beslutet om det slutliga avbrottet av relationerna fattas av helt adekvata personer som har bevarat bra relation, men oförmögen att gå förbi tidigare klagomål, komma överens med tristess och rutin familjeliv.

Hur värdefullt är en förälders äktenskap för ett barn?

Man måste offra mycket för sina barn. Efter att ha blivit föräldrar underordnar de flesta sina liv barnets intressen. Allt är nu för honom och hans framtid. Och personlig lycka också. Men det är en sak att ta ett jobb du inte älskar, utan ett som ger dig en bra inkomst, och en annan sak att leva i flera år med en oälskad person.

Även om makar som har tappat intresset för varandra, men beslutat att leva tillsammans "för barnets skull", lyckades undvika att göra familjehemmet till en "militär träningsplats", bör barnets känslor beaktas. Ja, han känner allt. "Tystnadens spel", föräldrarnas eviga återhållsamma missnöje är inte mindre svårt för ett barn än skandaler och skilsmässa.

Föräldrarnas skilsmässa är traumatiskt för barn, men är det så traumatiskt som man brukar tro? Huvudsaken för före detta makar- kunna förstå att de för alltid kommer att förbli nära släktingar, och dela sina roller som pappa och mamma. Det är viktigt att barnet förstår att, trots att mamma och pappa bor separat, kommer det alltid att finna kärlek och stöd från båda.

Är det värt att rädda en familj för barnens skull?

Det är värt att se om den här familjen faktiskt existerar, eller om det bara finns två vuxna kvar, som bara irriterar varandra med sitt utseende. Kommer barnet att kunna förena dem, eller kommer han att vara kedjan som kedjar den dömde vid vagnen? Och han kommer att passa rollen som en sådan "kedja".

Ofta gömd bakom föräldern "för barnets skull" egen önskan makar för att rädda sitt äktenskap. Ja, det finns inga gamla känslor, men alternativet är ensamhet eller att bygga nya relationer, som kanske inte heller är bättre, plus vana, plus materiellt välbefinnande. För allt detta förblir föräldrar tillsammans och försäkrar sig själva och andra om att detta endast görs för barnens skull. Det viktigaste är att inte övertyga barn om att deras föräldrars personliga liv offrades för deras "lyckliga barndom".

Men skulle inte insikten om att deras föräldrar gav upp sin personliga lycka för deras skull vara ännu mer traumatisk för barnen än skilsmässan? Dessutom är det mycket svårt att leva länge utan kärlek, och ett ögonblick kan komma när en av makarna inte grips av vanlig trötthet eller en önskan om förändring, utan av verklig stor kärlek. Då kanske inte alla bromsar och kedjor håller, och skilsmässa blir oundviklig.

För barnens skull är det värt att göra allt möjligt, inte för att rädda äktenskapet och utseendet på en familj, utan för att rädda och återuppliva gammal kärlek. Men om detta är omöjligt, så bör vi för barnens skull låta varandra gå mot ny lycka. När allt kommer omkring är det bästa föräldrar kan göra för sina barn att vara lyckliga.

Är det värt att leva tillsammans för barnens skull? Tyvärr är denna fråga väldigt relevant nuförtiden, när skilsmässostatistiken är så otrolig att den helt enkelt är svår att förstå.

Jag kommer inte att ljuga – min man och jag ställde oss den här frågan vid en gång. Vi hade en svår period i vårt förhållande, när det verkade som att ingenting kunde göras och det fanns bara två alternativ för vår familj: att bo tillsammans bara för barnets skull eller helt enkelt separera - så många problem och olösta situationer hade samlats. .

Alternativ 1. Separera.

Vid första anblicken det enklaste. Men inte riktigt så. För det första tar barn nästan alltid sina föräldrars uppbrott personligen. Det var inte pappa som lämnade mamma, utan pappa som lämnade mig (barnet), för jag är inte sådan, jag är dålig, jag är inte värd kärlek, jag gjorde något fel osv. Barnets värld kollapsar.

Om du bara visste hur många problem som är förknippade med detta trauma och hur många människor som bär denna börda under hela sitt liv, ofta utan att ens veta var dessa eller andra problem kommer ifrån - med skolarbete, med självkänsla, med relationer som redan finns i deras familjer , med självförverkligande, med en känsla av säkerhet och trygghet, denna världs tillförlitlighet, etc. etc... Många barn upplever detta så hårt att de utvecklar riktiga neuroser, vissa börjar stamma, vissa drar sig in i sig själva, andra blir aggressiva. Det här är ett gott bröd för psykologer och psykoterapeuter.

Naturligtvis antar jag inte att sätta alla under samma pensel. Situationerna är olika. Om en pappa slår ett barn varje dag, så kan hans avgång naturligtvis knappast betraktas som en negativ händelse i familjens liv. Men familjer kollapsar ofta (mycket ofta), där både man och hustru finns underbara människor som älskar barnet (och vem barnet älskar), men de kan inte (vill inte?) hitta varandra gemensamt språk.

När det gäller föräldrarna själva, efter att inte ha lärt sig att kommunicera i den här familjen, går de ofta in i nya relationer med gamla problem (även om de uttrycks annorlunda) och allt börjar från början.

Detta är uppenbarligen inte den bästa lösningen...

Alternativ 2. Bo tillsammans för barnets skull.

Mer än en gång har jag sett familjer där mannen och hustrun älskar barn och inte vågar förstöra familjen eller skada barnet. Pappan vill inte vara en "kommande pappa", hustrun vill inte beröva barnet bra far. Och alla förstår att de tillsammans kan ge barnet mycket mer än var för sig.

De håller ihop... Vad händer ofta i det här fallet?

Man och hustru lever utan kärlek, i ett tillstånd av alienation och kyla fortsätter ofta i sådana familjer, det finns också liten respekt för varandra.

En kvinna i en sådan situation offrar ofta sig själv, möjligheten att vara lycklig i ny familj, hitta en person som hon kommer att vara lycklig med.

När hon lever i en destruktiv familj där hennes man inte älskar henne, får hon många problem - självkänslan är under noll, en känsla av förnedring (kritik riktad mot henne eller olämpligt beteende mot henne), konstant depression, brist på lust att skapa och förverkligas i någon verksamhet, som ett resultat - konstant irritation, sammanbrott med samma barn, skuldkänslor, etc.

Vad ser barn?

Mamma och pappa älskar inte varandra (= ena halvan av mig älskar inte den andra halvan), de älskar mig inte (annars skulle de veta hur ont det gör mig när de bråkar, hur rädd jag är för dessa stunder och hur jag vill att detta ska hända snabbare det är över hur jag vill leva i kärlek).

När de växer upp börjar de göra uppror: jag hatar mina föräldrar (trots allt hatar de mig), jag hatar mig själv för att jag är dålig (vilket uttrycks på olika sätt, detta är ett separat ämne), jag hatar hela världen (efter allt, det är osäkert, människor är onda och aggressiva).

Dessutom är familjemodellen för alltid inpräntad i barnets undermedvetna: flickan absorberar hur hennes man kan behandla henne och hur hon ska bete sig med sin man. Pojke - hur en man ska vara och hur han ska behandla sin fru.

I framtiden är det denna modell som de kommer att ”dra” in i sitt vuxna liv (men mer om det i en separat artikel).

Jag spenderade nyligen omröstning på ett av forumen. Här är hans resultat.

Jag levde (levde) i en familj där föräldrarna bodde tillsammans endast för oss (barnens) skull och jag tror att:

1. Det var en negativ upplevelse för mig, det skulle vara bättre om de separerade (exakt 70 % av de tillfrågade).

2. Jag är tacksam för att mina föräldrar bodde tillsammans för vår skull. Detta är bättre i alla fall (30%).

Tjejerna skrev detta i kommentarerna.

”Jag är väldigt ledsen över att min mamma faktiskt offrade sig för mig. Hon offrade möjligheten att vara lycklig. Hon var konstant deprimerad. Jag insåg först nyligen att jag kände skuld för den här situationen. Jag kände mig alltid skyldig min mamma. Men det här är en skuld som jag inte kan betala tillbaka. Och det är väldigt deprimerande."

"Vår familj nu är väldigt lik våra föräldrars familj. Det är väldigt svårt för mig att visa tålamod och visdom, jag förstår i allmänhet inte hur en hälsosam familj ska vara. Nu måste jag jobba mycket på mig själv för att övervinna alla de där barndomsupplevelserna som var långt ifrån de bästa för mig.”

Jag är faktiskt ledsen att människor ofta ser just dessa två lösningar när de stöter på relationssvårigheter. Det finns trots allt en tredje! Detta beslut kom inte till min man och mig direkt och var väldigt svårt.

Så, vad är värt att göra för barnens skull? Skilsmässa eller leva tillsammans utan kärlek?

Alternativ 3. För barnens skull är det värt att lära sig att älska!

Om barn verkligen är kära för dig, om detta verkligen är ditt huvudvärde, då det finns ingen bättre present till dem än när mamma och pappa älskar varandra!

Jag läste också meningen någonstans: Den bästa presenten Vad en pappa kan göra för sina barn är att älska sin mamma.

Ja, det stämmer. Varför? Eftersom kvinnan som en man älskar blir inspirerad, hennes ögon lyser av glädje och lycka, hon ser optimistiskt på världen och med detta ljus lyser hon upp hela familjen, och först av allt mannen själv! Dessutom är detta ett exempel (och för barn - en standard, avtryck) på familjerelationer, en positiv upplevelse som kommer att hjälpa dem i deras vuxenlivet skapa lycklig familj och lev och njut av denna lycka.

“En pappa borde behandla sin fru som han vill att hans svärson ska behandla hennes dotter i framtiden.”. Detta är just för att barn absorberar rollerna som man och hustru, och flickan, som tittar på sin mamma, kommer att vara säker på att hon förtjänar exakt den här typen av behandling.

Jag vet att för många par, i en svår stund, när de undrar om de ska leva tillsammans för barnens skull, verkar det omöjligt att älska varandra igen.

Det är verkligen inte lätt. Vi kommer att behöva studera varandra igen, vi kommer att behöva lära oss mycket, vi kommer att behöva ge varandra tid och rätten att göra misstag, visa tålamod och visdom. Men allt är möjligt för den som vill ge sina barn den mest värdefulla gåvan i sina liv - en harmonisk familj där mamma och pappa älskar varandra! Jag har redan sagt det mer än en gång kärlek är inte bara magi. Det är ett val. Vuxen, medvetet val, och det är i dina händer.

Jag är väldigt glad att min man och jag vid ett tillfälle förstod detta och bestämde oss - för vår dotters skull - att älska varandra igen, att uppfylla vårt förhållande, att bli lyckliga tillsammans.

Det var det svårt beslut. Vi byggde allt från grunden, vi lärde känna varandra igen. Och dessa ansträngningar belönades generöst - nu är vårt förhållande mycket djupare än det var i början, detta är mogen kärlek, vilket ger en extraordinär känsla av lycka och glädje.

Jag hoppas att den här artikeln kommer att få många par att tänka och att någon fortfarande kommer att se och välja det tredje alternativet, tro på dess verklighet.

Med önskningar om fred och harmoni,

Tatiana Ivanko

Vi lever i en "barncentrerad" värld. Att sätta våra barn först är inte bara normalt för oss – det är nästan... nödvändig förutsättning för att bli en bra förälder i ögonen på en krävande det moderna samhället. Vi spenderar mer pengar på nya kläder än på vår egen utbildning, vi offrar vår sömn och vila för att underhålla våra barn, vi går till jobb vi inte gillar för att ge dem en bättre utbildning. Och när det kommer till våra personliga liv gör vi allt för att rädda äktenskapet, för alla vet att skilsmässa skadar barnet... Är detta sant? Faktum är att föräldrars separation skadar barn mycket mindre än vad man brukar tro. Och här är varför.

Samhället överdriver värdet av äktenskap för ett barn

För barn går föräldrars skilsmässa aldrig obemärkt förbi - detta är ett faktum. Men de som säger att skilsmässa förstör ett barns värld överdriver kraftigt. Detta kan bli sant om, efter att ha blivit av med stämpeln i passet, en av föräldrarna försvinner från horisonten (dock kommer "försvinnandet" av mamma eller pappa att ha samma effekt på länge med ett formellt befintligt äktenskap).

Om du efter en skilsmässa kan skilja på rollerna som före detta makar och föräldrar, kommer det faktum att pappa bor separat inte att förstöra den grundläggande tilliten till världen som psykologer älskar att prata om. Barnet kommer att vänja sig vid det faktum att mamma har sitt eget hem, och pappa har sitt eget, huvudsaken är att han hör kärleksord och stöd från båda föräldrarna.

Det är bättre att ha lugna föräldrar var för sig än att alltid bråka tillsammans.

Skilsmässa orsakar barn mycket mindre lidande än att leva under samma tak med människor som inte älskar, och ibland öppet föraktar varandra, hela tiden. Glöm inte att det är i barndomen som beteendemönster läggs ner som vi omedvetet använder för resten av våra liv. Och i anamnesen hos många psykologers klienter kan man hitta en barndom som spenderades med mamma och pappa, som slogs om otillräckligt het borsjtj och utspridda strumpor, eller helt enkelt ignorerade varandra.

Alla studier om "skilsmässobarn" är ensidiga till sin natur.

Vi får ofta höra att vi måste rädda äktenskapet för barnens skull, att skilsmässa påverkar barnets psyke, att vi måste ha tålamod i flera år för att det blir bättre för barnet... Men sanningen är att alla detta råd är endast baserat på antaganden. Det finns ingen – och kan inte finnas – statistik i världen som skulle visa hur skadlig skilsmässa verkligen är för ett barn. Psykologer och forskare kan mäta IQ-poäng och depressionsnivåer hos barn till skilda föräldrar så länge de vill, men vi kommer aldrig att veta vad som skulle ha hänt med samma barn om deras föräldrar hade hållit ihop och tyst hatat varandra. Det är fullt möjligt att nivån av depression skulle vara ännu högre, och den grundläggande tilliten till världen skulle vara helt frånvarande.

Barn tål inte bara att skrika, utan också det "tysta spelet"

Förresten, om du är säker på att eftersom du inte skriker eller gör problem, kommer det att vara bättre för barnet om du räddar äktenskapet, vet att det inte är så.

University of Rochester psykologiprofessor Patrick Davis genomförde en storskalig studie som var utformad för att bedöma nivån av stress i familjer som formellt lever tillsammans, men inte längre objektivt kärleksfull vän föräldrars vän. Han fann att barn mår bra när vuxna "leker tyst" och förväntar sig att ett sådant beteende inte kommer att visa barnet att de är kränkta, arga och upprörda - nivån av kortisol, stresshormonet, ökade hos barn.

Forskare vid New York Institute gick ännu längre – under ett år observerade de 223 familjer med 6-åriga barn, och kom fram till att skrik och skandaler uppfattas av barn bättre än ignorering och likgiltighet. En annan slutsats som forskarna drog är att barn inte vänjer sig vid konflikter, som man kan förvänta sig. Precis tvärtom - än längre bebis lever i en miljö av ständiga skandaler, desto mer känslig och mottaglig för dem blir han. Tänk på detta nästa gång du bestämmer dig för att "hålla ut" med din skilsmässa för dina barns skull i ytterligare fem till tio år.

Barn kommer inte att uppskatta din uppoffring

Förväntningar är en säker anledning till besvikelse. Om du tror att ditt barn kommer att tacka dig när han blir stor (eller åtminstone förstår dina motiv) har du väldigt fel. Om du bestämmer dig för att förbli gift för dina barns skull, lämna ditt barn rätten att behandla detta beslut på det sätt han tycker är rätt.

Det finns bara ett liv

Vi lever ofta som om vi spelar en roll, men till skillnad från i filmer kommer ingen att säga till oss "sluta, ta två!" och kommer inte att tillåta dig att börja om från början, korrigera misstag, leva ögonblicket på nytt, gå tillbaka för fem år sedan. Är du inte rädd att när ditt barn blir tillräckligt gammalt för att du och din man (hustru) inte är rädda för att äntligen besöka registret och ansöka om skilsmässa, kommer ni inte att orka och vilja ta hand om ert eget liv?

Skilsmässa för barn är inte så skrämmande som man brukar tro

Det är mycket viktigt att inse att den största skadan på ett barns psyke inte orsakas av att stämplar försvinner från ditt pass, utan av dina bråk och uppgörelser vid detta och alla andra tillfällen. Om du inte kan vara i samma rum med din make utan att höja rösten, om den lugna och mätta tonen i kommunikationen är ett minne blott, om din livet tillsammans fylld med tjat och ömsesidiga förebråelser, då kan skilsmässa vara en räddning för ditt barn.

Att leva i ett bråk är värre för barn än att leva i en skilsmässa

Barn mår väldigt bra av sina föräldrar, och negativa känslor att mamma eller pappas utställning aldrig kommer att gå obemärkt förbi (även om du tror att ditt barn inte förstår någonting ännu eftersom han bara är ett år gammal). "Eftersom de närmaste och käraste människorna inte kan kommunicera normalt med varandra betyder det att världen inte är säker" - detta är slutsatsen barnet drar, naturligtvis, på en omedveten nivå. Alla barn kan uppleva olika reaktion på föräldrabråk beroende på ålder, temperament och hur länge och ofta han bevittnar dina vuxenproblem. Vissa barn slutar prata, andra utvecklar ”plötsligt” astma eller annat psykosomatisk sjukdom, och de som är äldre kan "gå" till droger eller tv-spel.

Professorer från universiteten i Alabama och City of Providence genomförde en studie som inkluderade 54 friskt barn vid 8-9 års ålder. De observerade familjens liv under dagen och registrerade sedan kvaliteten på barnens sömn med hjälp av en speciell enhet - en actigraph. Det visade sig att även små gräl och frätande kommentarer från föräldrar till varandra påverkar barnets sömn avsevärt. Barn vars familjer upplevde även sällsynta konflikter sov i genomsnitt 30 minuter mindre än barn från "friska" familjer, och deras sömn var mindre djup. Och sömn är inte bara en viktig komponent för att återställa styrka, utan också en tydlig indikator på stressnivån i livet.

Det finns ingen rätt tid för skilsmässa

Är du redo att för ditt barns skull förbli gift hela ditt liv? oälskad man, vilket irriterar dig med själva utseendet? Om inte, bör du veta att föräldrars skilsmässa "slår" ett barn, oavsett om han är fem år eller femtiofem. I alla åldrar, innerst inne, känner han sig som din "bebis", och för vilken separationen av hans föräldrar kommer att dela upp världen i "före" och "efter", och han kommer att behöva lära sig och leva under nya förhållanden. Samtidigt är det mycket svårare för vuxna att anpassa sig än för barn.

Det verkar som att det borde vara lättare för ett äldre barn att förstå orsakerna till föräldrarnas skilsmässa, men hur det än är kommer det att vara mycket svårare för honom, eftersom han kommer att undra: eftersom allt var så hemskt, då varför räddade du äktenskapet? Och nyheten att mamma och pappa bodde under samma tak för honom, hans älskades skull, kan uppfattas extremt smärtsamt - ett barn, oavsett hur moget och rimligt det är, kan känna skuld för att hans föräldrar var olyckliga för så många år.

Allt ovanstående betyder inte alls att ett par vid minsta antydan till svårigheter ska springa till registret och få en skilsmässa. Det är bättre för ett barn att växa upp i en familj, men i frisk familj. Därför, om du känner dig stark i dig själv och i din partner - en önskan att rädda äktenskapet, försök att göra en "affär" med din make - under de kommande sex månaderna, gör ni båda allt för att göra ert äktenskap bättre, bekvämare för er båda, mer intressant och roligare. Om du efter denna tid inser att ni inte kan göra varandra lyckliga, så kan du åtminstone säga till dig själv "Jag gjorde allt jag kunde för att rädda det här äktenskapet."

Gör det bara inte för barnens skull - för varandras skull, för din familjs skull.

Foto - fotobank Lori

Fråga till en psykolog

jag bor i borgerlig vigsel 10 år. Vår dotter är 9. Min man älskar min dotter och hon älskar honom också. Men från hans sida finns det inga tecken på uppmärksamhet, omsorg, överraskningar eller uppvaktning mot mig. Han förklarar det så här: Jag vet inte, jag vet inte hur, och jag behöver ingenting heller! Han är en sådan person - likgiltig för sådant. Jag bor med någon sorts robot!!! Eller som en soldat gav han en uppgift, till exempel att hämta sin dotter, gå till affären, och han slutförde det, men själv visar han aldrig initiativ! Dessutom är det en konstant fråga om pengar - hans inkomst i en taxi är inte stabil, det räcker bara för ett kylskåp, och även då är det inte alltid fullt! Jag jobbar med handel, som, som ni vet, också betalar lite, men om jag inte arbetade av goda skäl, blev vi genast skuldsatta, och ibland blev vi hungriga! Samtal med honom om att hitta ett annat jobb, med mer pengar och med en stabil inkomst, ledde till svaret - vart ska jag gå... de kommer inte att anställa mig... Jag är pressad igen... det finns en provision ... osv. etc. Gå och fixa dig! Allt faller på mina axlar! Men det viktigaste är att min dotter inte vill leva utan sin pappa! Jag försökte förklara situationen för henne på ett sätt som var förståeligt för hennes ålder! Att vi kommer att älska henne på samma sätt, att hon kommer att kommunicera och träffa pappa när hon vill, att jag inte vill att hon ska växa upp i en sådan miljö av uppgörelser, även om vi sällan bråkar längre, vi har inte styrka för det, vi bara går med strömmen.. Men livet går vidare, jag är 41, han är 46, och jag vill inte bara vara en lycklig mamma utan också en kvinna, men nu är min själ trött och tom! Vad ska jag göra?

Svar från psykologer

Hej Svetlana.

Ditt beslut att lämna din man är bara ett beslut mellan dig och den här mannen. Att involvera en dotter med honom innebär att kräva det omöjliga av ett barn. Du gör henne alltså gisslan för din ovilja att bestämma sig för ett förhållande med en man som också är hennes pappa. Det här är minst sagt grymt mot tjejen.
Hon kommer aldrig att ge dig samtycke, och du förstår det. Hon älskar honom och förstår inte dina motsägelser. På så sätt överför föräldrar omedvetet sin oförmåga att bygga eller slutföra relationer på sina barn.
Vid 10 års ålder är det föräldrarna som bestämmer hur barnet ska leva och vad det här livets regler är, och förväntar sig inte att de ska låta sina barn ta hand om sitt vuxna öde. Försök inte att vara dotter till din lilla dotter. Tro mig, flickan kommer att få betala dyrt för detta i sitt vuxna liv. Jag har många klienter vars mammor en gång agerade på ett så fruktansvärt sätt, och deras lidande beror långt ifrån på att de är missnöjda med bristen på uppmärksamhet och gåvor från en man.
Bestäm ditt liv själv och involvera inte ditt barn i det. Det här är ditt liv, inte hennes. Hot om skilsmässa och försök att göra barnet till en skiljedomare mellan dig och hennes pappa är manipulationer av känslor. Maken kan och kommer att uthärda detta (även om hans blodtryck redan stiger), men dottern kan gå sönder och få mycket psykiska problem i livet.
Om du inte vill bo med din man, bo separat. Du valde den här mannen, och troligen visste han från början inte hur man gör överraskningar, uppvaktning och ge gåvor. Varför är du inte nöjd med detta nu? Dina behov har förmodligen förändrats och du vill ha värme och ömsesidig förståelse. Du kan hitta det i en annan man, du kan överraska dig själv...
Men din dotter valde inte sin pappa. Han var och kommer alltid att förbli hennes pappa. Tvinga henne inte att berätta de orden för dig med vilka hon kommer att förråda sin kärlek till honom.

Biryukova Anastasia, din gestaltpsykolog personligen i St Petersburg och på Skype.

Bra svar 3 Dåligt svar 1

Svetlana, hej.

Jag skulle vilja tillägga till min kollegas ord att med tiden slutar vi ibland att lägga märke till vår partners styrkor och börjar fokusera på hans brister. Det verkar som om samma sak hände i din relation med din man. När allt kommer omkring, när du valde honom, såg du att han hade lite initiativ och inte tjänade mycket.

Men de såg hans förtjänster. Vad hände att du slutade märka dem?

Jag tror att vi har fallit för charmen med illusioner om den "riktiga" familjen: en man som familjeförsörjare, en kvinna bakom honom, som bakom en "stenmur". Och nu försöker du trycka in din man i dina förväntningars prokrusteiska säng, där han tyvärr inte passar på något sätt.

Men varje relation är levande den kan inte och bör inte motsvara en modell som någon har satt upp.

En kvinna blir lycklig inte för att en sådan man gör henne, utan för att hon lär sig att vara lycklig bredvid mannen som hon har valt till sin man. Att respektera sina dygder, stå ut med sina brister.

Försök att se på din man med kärlekens ögon, du kommer att se hur mycket gott det finns i honom. Försök inte att förändra det, försök att se det goda som finns i det. Du kommer att se vilken underbar person du lever med.

Svetlana, visdom till dig. Det är väldigt lätt att förstöra ett tioårigt förhållande. Men att bygga nya är tyvärr väldigt svårt. Ta hand om din man och din dotter.

Med vänliga hälsningar, din psykolog Irina Rozanova, St. Petersburg

Bra svar 2 Dåligt svar 1

Svetlana

min dotter vill inte leva utan sin pappa! Jag försökte förklara situationen för henne på ett sätt som var förståeligt för hennes ålder!

Förväntar du dig att hon ska hålla med och gärna godkänna dig och stödja dig i detta beslut? Vem är vems mamma och vem är vems dotter? Barn är på sätt och vis en "trailer" till sina föräldrars liv tills de är 18 år (och då kan de bygga det själva), och du ska inte tro att din dotter ska och kommer att kunna fatta vuxna beslut med du, än mindre bär ansvaret för dem ansvar.

Ditt förhållande till din man som man berör ENDAST DIG, det har inget med din dotter att göra. Hon är bekymrad över sitt förhållande till honom som pappa. Och för detta är det inte nödvändigt att leva tillsammans. Det är viktigt att kommunicera och kunna umgås. Jag tror att du kan ge henne detta.

Läs mer om ämnet "skilsmässa och barn": http://psyhelp24.org/razvod-i-deti-kak-perezhit/

Svetlana

Men livet går vidare, jag är 41, han är 46, och jag vill inte bara vara en lycklig mamma utan också en kvinna,

Och om du låter ditt barn styra ditt liv, då, medvetet eller inte, kommer du att skylla på HENNE för att inte ge dig möjligheten att bygga upp ditt personliga liv. Och detta kommer att göra saker värre för min dotter i första hand. För istället för en mamma som stöttar henne och kan släppa in henne i hennes liv, kommer hon att få en otillfredsställd kvinna i konstant melankoli, irriterad och oförmögen att glädjas åt sin dotters framgångar.

Svetlana

Jag behöver inget heller!

Om han verkligen inte behöver något, tror jag att han lätt kommer att gå med på en skilsmässa och kommer att fortsätta sin relation med sin dotter, befriad från alla andra skyldigheter. Men om allt trots allt inte är så enkelt - vem vet, kanske ditt beslut att förändra hans liv kommer att hjälpa honom att inse något, och det är fortfarande okänt hur det kommer att sluta.

Men utan att ta ett avgörande steg kommer du inte att kunna få resultat. Ingen, tyvärr....

Med vänlig hälsning, Nesvitsky A., konsultationer, psykoterapi i St Petersburg och på Skype

Bra svar 6 Dåligt svar 0

Så var det. Det här är det bästa du kan göra för din dotter, eftersom lyckligt barn växer bara in glad mamma. Antingen förbättra din relation med din man, eller avsluta den och gå vidare med ditt liv. Valet är ditt. Nu lever du i en situation som inte passar dig, vilket innebär att du förstör dig själv.

Din man strävar inte efter att ta ansvar och ta initiativ. Men män blir ofta så här när de är runt kvinnor. som är redo att ta detta ansvar. Du vill att han ska förändras, men det är omöjligt att förändra en annan person, du kan bara förändra dig själv. Du måste lära dig att överföra ansvar till en man. Du tar på dig för mycket i ett förhållande. Om du ändrar dig kommer han att förändras också.

Behöver du hjälp, kom för en individuell konsultation.

Stolyarova Marina Valentinovna, konsulterande psykolog, St. Petersburg

Bra svar 1 Dåligt svar 1

Fråga till en psykolog:

God eftermiddag, min man och jag träffades på en gemensam semester med vänner, vid ankomsten till staden visade det sig att jag var gravid, jag ville behålla barnet, han är från en annan stad, jag rådgjorde med min mamma under lång tid och bestämde mig för att skriva på, jag födde ett barn för 4 år sedan, jag älskar honom, väldigt mycket jag är glad att jag har honom)) men jag kan inte säga om min man, jag har aldrig älskat honom, det gjorde jag inte hinna. men när jag gifte mig hastigt tänkte jag att vi skulle skapa en enhet i samhället och leva i harmoni och stöd. Jag kan säga om honom att han är en känslolös person, en bybo i bokstavlig mening, och ser bara intressen i mat, sömn och pengar. Han öppnar munnen bara när jag frågar om jobbet, det är bråk som inte går att undvika, han jobbar på en fabrik (som operatör), dricker sällan, älskar sitt barn, å ena sidan tycker jag att det är så det ska vara , men inte på den fysiska sidan eller den moraliska sidan, vi kan inte vara honom. Han kan inte göra något med händerna, vi betalar allt på hälften med pengar, samtalen hålls till ett minimum, sex skulle förmodligen gå in i rekordboken för snabbhet, han gillar inte min mamma, och viktigast av allt, han är nöjd med allt, han är glad att han bor hos mig, han är glad att han inte är intresserad av något, förutom badhuset såklart. Jag tänker hela tiden varför dra en #död häst#, men barnet är en pojke knuten till sin pappa, han umgås med honom med nöje, jag och min man bråkar aldrig inför barnet. Både han och jag tappar respekten. Hans girighet har också nått sin punkt, nu köper han ingenting till huset, detsamma gäller presenter, men han chippar in för barnet, eller så kanske han sparar för att gå)) Alla samtal med honom leder honom till avslag , han bara lämnar eller blir tyst . I så många år har jag en väldigt neutral inställning till honom, å ena sidan vill jag dela mina tankar med honom, men det är som om han slår på radion och väntar på att den ska stängas av, så all lust försvinner snabbt. Jag försöker på alla möjliga sätt påtvinga mina intressen, jag tar honom till teatern, sedan måste jag återberätta honom, jag tar honom till poolen osv. Han stöder inte mina idéer, han säger att jag gör fel, och han kan inte säga vad det är värt att göra, han säger bara att jag måste tjäna mer, även om min lön inte är liten, men vid det här laget jobb jag kan ta bort mitt barn tidigt. är det värt att leva med oälskad make för barnets skull kan jag inte lämna honom, jag vet inte varför, kanske är det synd, eller kanske är det en vana. Om mig själv vill jag säga att jag jobbar, går på sport, umgås med mitt barn, (klubbar etc.) med min man spenderar jag bara helger! Om jag bor med min man, hur kan jag hitta ett gemensamt språk med honom. Vad ska jag göra?

Psykologen Maria Feliksovna Sigal svarar på frågan.

Hej Rita.

På frågan "är det värt att leva med en oälskad man för ett barns skull?" Bara du kan svara för dig själv, eftersom kvinnor löser denna fråga på olika sätt, beroende på situationen.

Det finns olika situationer beroende av maken, inklusive materiellt, boende och psykiskt. I ditt fall, så vitt jag förstår, är det enda som verkar koppla dig ihop barnet. I själva verket gifte du dig bara för ditt ofödda barns skull. Det visar sig att du inte medvetet valde din livspartner och inte ens var särskilt kär i honom, "det fanns ingen tid." Snarare är ditt äktenskap av typen "det bara hände". Ni har inga gemensamma intressen, han stödjer inga av era idéer, ”han kan inte göra någonting med händerna, vi betalar allt på hälften med pengar, samtalen hålls till ett minimum, sexet skulle förmodligen gå ner i rekordboken för hastighet... och viktigast av allt, allt passar honom, passar honom att han bor hos mig, jag är glad att han inte är intresserad av någonting, förutom badhuset, förstås.” Dessutom, "hans girighet har också nått sin punkt, nu köper han ingenting till huset, samma sak med gåvor." När du själv läser detta, vilka känslor och önskningar dyker upp i dig? Det verkar som att du inte har någon respekt för honom som person alls. Det enda som passar dig med honom är att han umgås med barnet. Om detta verkligen är det enda som håller dig tillbaka, så kan din man lugnt umgås med barnet utan att vara din man. Barn känner vanligtvis av om deras föräldrar är glada eller inte. Och även om du inte grälar inför ditt barn, tar han fortfarande upp din respektlöshet och brist på kärlek till din man. Om du fortfarande hoppas på att ändra din man, "påtvinga dina intressen på alla möjliga sätt", som du förmodligen redan förstått, är detta helt värdelöst. Han är en annan person, en redan etablerad personlighet, med sina egna intressen som inte alls korsar dina. Vill du leva några år till med denna "by"-person på alla sätt för dig? Eller kanske det är bättre att släppa honom så att både du och han kan finna lycka i ett förhållande? Självklart är det upp till dig att bestämma.