Tonårsuppror. Stänger dörren och tillåter inte inträde

”När jag var fjorton år gammal var min pappa så dum att jag knappt kunde stå ut med honom. När jag fyllde tjugoett var jag förvånad över hur gubben hade blivit klokare."
Mark Twain
När du vaknar en vacker dag blir du förvånad över att märka att ditt barn verkar ha blivit utbytt. Bara igår förvandlas en lydig, tillgiven son eller dotter plötsligt till ett vilt djur. Lyssnar inte, säger emot honom vid något tillfälle, svär, är oförskämd. Tiden har kommit för förändring, den ökända "övergångsåldern". Låt oss ta reda på vilken typ av djur detta är och hur vi kan gå vidare med våra liv nu.
Det är inte för inte som övergångsåldern fick ett sådant namn. Du måste läsa detta bokstavligt - barnet "övergår" från ett stadium av uppväxten till ett annat. Detta börjar vanligtvis vid 11-12 års ålder. Vid den här tiden förändras gårdagens barns kropp skarpt och våldsamt. Röstens klang, lukten av huden förändras, hår börjar växa där det inte fanns tidigare, flickors bröst börjar utvecklas, pojkar kan besväras av starka erektioner. Ändringar och hormonell bakgrund. Mot bakgrund av dessa otroliga förändringar är tonåringen i konstant stress. Dessutom påverkar rasande hormoner ditt humör negativt. Barnet kan bli överdrivet gnälligt, för sårbart och humöret kan förändras radikalt på en bråkdel av en sekund.
Under denna svåra tid rekommenderar psykologer att ge barnet omfattande hjälp och stöd, utan onödig vård och ansträngning. Har ditt barn vänt sig till dig för att få hjälp och råd? - Hjälp! Men "dra" inte dessa problem ur honom själv. Under gräl, förbli lugn och tala i en lugn ton. Kom ihåg - du är den vuxna här, du är ledaren i relationen, och beter dig efter din status. Ganska snart är utvecklingssprånget bakom oss. Ditt barns kropp kommer att anta ungdomliga former, den sjudande kitteln av hormoner kommer att avta och ett tillfälligt lugn kommer att infinna sig i det stora förhållandet.
Vädret i huset är oförutsägbart, och övergångstid efter en kort paus kommer den att byta till ny omgång. Vid 14-16 års ålder börjar det andra stadiet av förändringar. Psykologer kallar denna separation, eller "separation" från föräldrar. Ditt barn är redan tillräckligt gammalt, har nästan alla nödvändiga färdigheter, är helt mogen ur en fysiologisk synvinkel och är redo att börja "separera" från sina föräldrar. En identitetskris börjar, vars mål är att hitta sitt eget ”jag”, dra ut sina gränser och hitta en plats i samhället och livet. Men vi, föräldrar, är inte redo för en sådan ödesvändning. Och vad hör barnet? "Var hemma senast nio", "gör dina läxor först och spela sedan på datorn", "var inte vän med det här företaget, jag förbjuder det", "visa mig din väska, vad finns där?" och så vidare och så vidare i samma anda. Istället för stöd och förståelse - total kontroll och fullständiga förbud. Och barnet gör uppror. Väser. Hamit. Springer ut ur huset och slår igen dörren.
Lyudmila Petranovskaya, barnpsykolog, i sin bok "Secret Support. Anknytning i ett barns liv" beskriver denna situation mycket exakt - "... Förvirrad av de pågående förändringarna i deras älskade barn, "tar föräldrarna omedelbart upp föräldraskap", vilket fullständigt förstör relationen...".
Det bästa du kan göra under en period av tonårsuppror är att ta hand om dig själv och ditt liv. Andas ut. Ge ditt barn lite frihet och tillit. Läs inte anteckningar. Lär inte att leva på ditt eget sätt. Dina barn behöver dig fortfarande, men familjerelationerna måste förändras. Visa ditt barn att du ser honom som en individ och är redo att kommunicera på en ny nivå. Tillbringa mer tid med din familj. Det här kan vara någon form av underhållande promenader, picknick, gå på en konsert - något som kommer att vara intressant för er båda.
Och än en gång – andas ut! Denna period kommer snart att passera, om du inte behandlar ditt barn som en femåring, utan låter honom växa upp, kommer separation att äga rum och din relation kommer att nå ny nivå, där föräldrar och barn är partners som respekterar och älskar varandra.

Personligt utrymme är en oföränderlig existenslag, inte bara i djurens grymma och hårda värld, utan också i det komplexa och förvirrande mänskliga samhället. Vissa människor har ett visst personligt utrymme sedan barndomen, medan andra först i vuxen ålder lär sig att hantera och begränsa sin egen komfortzon. Men det finns en period under vilken alla kämpar för möjligheten att hitta sin egen, som helt och hållet bara tillhör honom. Utan att gå igenom stadiet att erövra personligt territorium och upprätta sina egna lagar i relationer kan en person inte kallas fullt bildad och frisk.

Det är detta skede av bildandet av en frisk och oberoende individ som ingjuter i hjärtat av tusentals föräldrar en kall och smärtsam fasa, som en snöorkan under istiden. Och ibland grälar de i raseri med tonåringar som testar världens styrka och sig själva, och ibland informerar de glatt barnet om att hans brist på rebelliska sinnesstämningar är den mest underbara omständigheten i deras liv.

Detta skede av att utveckla en personlighet som är psykologiskt och känslomässigt hälsosam kallas tonårsuppror.

För det första är det värt att förstå vad föräldrarnas monstruösa misstag är när de gläds åt sitt barns brist på rebelliska ambitioner. Oftast är sådana föräldrar av åsikten att det bara finns en korrekt världsbild i världen, de enda korrekta beteendereglerna och det enda sättet att leva livet korrekt. Ett barn med ett överdrivet auktoritärt beteende av sina föräldrar redan vid fem eller sex års ålder förstår att bråk, att ha sina egna åsikter och tankar är värdelöst och ibland till och med farligt. Och i tonåren faller det inte ens detta barn in att försöka vinna en plats åt sig själv i den här världen. Naturligtvis kan ett sådant beteende hos en tonåring inte annat än att behaga föräldrar, eftersom det inte medför svårigheter och ytterligare problem i deras liv.

Men vad väntar deras barn senare, i framtiden? Han kommer aldrig att lära sig att försvara sin egen åsikt, uppnå sina mål, välja sin egen väg i livet eller behärska konsten att vägra en begäran om att arbeta gratis i flera månader. Även om han förstår att han blir lurad eller använd, kommer han inte att kunna skydda sig från själviska människor och manipulatorer.

Tonåringar som har klarat testet av uppror behärskar konsten att uppnå sina mål, kommunicera med människor, bygga konstruktiva relationer, skydda sig från andra negativ påverkan. De blir vuxna, och upprorsperioden är en återspegling av processen för deras bildning som vuxna och självständiga människor. Irriterande beteende som uppstår under denna period är ett litet pris att betala för det faktum att du inte kommer att behöva ta itu med ditt barns problem förrän du dör, och ditt barn kommer inte ständigt att drabbas av psykisk ångest på grund av oförmågan att interagera med världen på lika villkor.

Dessutom kan detta beteende knappast jämföras med de blodiga dramer som utspelade sig för tusentals år sedan, när babydinosaurier började erövra världen från vuxna djur. Nu, in det moderna samhället, det finns inget behov, vilket krävde, för möjligheten till en normal existens och lära sig att interagera med världen, att organisera strider som till utseendet liknar striderna i "Do the Evolution"-videon. Här och nu, in moderna världen Ungdomligt uppror för en tonåring är bara konstruktionen av nya beteendemodeller, en period av självbestämmande och odling av nya egenskaper av ens egen karaktär.

Under tonårsuppror blir en person vuxen. Samtidigt börjar han ta ansvar för eget liv, skydda personligt utrymme och sin egen personlighet från omvärlden. Det är inte hans fel att föräldrar, ur tonåringens synvinkel, också tillhör omvärlden och inte är en del av tonåringens kropp, utan utomstående och individer skiljer sig från honom. Det är därför det blir ganska svårt för föräldrar att leva under en tid av uppror som är obehaglig för vuxna, men nödvändig för en tonåring. Och jag måste säga att efterföljande relationer med barnet kommer att bero på hur du behandlade honom under denna period av hans utveckling. Försök att återföra honom till en barnslig karaktär med hans föräldrars auktoritära och undertryckande beteende kan krönas med framgång, men de kan också orsaka en fullständig alienation av tonåringen från en gång nära människor.

Tonårsuppror är nödvändigt och mycket viktigt stadium i utvecklingen av mänsklig personlighet. Och om denna period har kommit i ditt barns liv, gläd dig över det faktum att han inte kommer att vara manipulatorernas byte förrän i slutet av sina dagar, utan kommer att bli en stark person anpassad till livet.

Ilya Bazenkov, psykolog
Tonårskris. Är det alltid ett upplopp?

Ungdomskrisen är ett naturligt och till och med nödvändigt stadium av personlighetsutveckling. Men åtföljs det alltid av "tonåringsuppror", ett skarpt motstånd från en tonåring mot sina känslor och beteende mot vuxenvärldens krav, dess regler och lagar?

Inga. Inte alltid.

Forskning visar att endast cirka 20 % av tonåringarna uppvisar ett emancipationssvar, ofta kallat tonårsuppror, genom allvarliga konflikter med föräldrar och andra vuxna.

Vilka är orsakerna till tonårsuppror? Och varför just konceptet ungdom och den åtföljande krisen uppstod först på 1800-talet? Och i vår tid, i de fortfarande överlevande primitiva slutna samhällena, till exempel bland indianerna i Amazonas, existerar den inte ens nu.

Anledningen är enkel: tiden det tar för en person att komma in i vuxen ålder har ökat.

En konflikt uppstår mellan behovet av att känna sig vuxen, som uppstår i tonåren, och verklig självständighet.

Detaljer om psykologiska egenskaper tonåringar på vår hemsida.


Du hör eller läser ofta att om det i tonåren inte fanns några typiska tonårsreaktioner, uppror, etc., så kommer allt detta säkert att hända vid en högre ålder. Med andra ord, om du inte blir arg i tid kommer det bara att bli värre senare.

Men i verkligheten är detta en myt. Det finns inget mönster här.

Traditionellt ungdom anses vara en svår period för både föräldrar och barn. Detta är sant. Men det är inte alls nödvändigt att det åtföljs av ständiga konflikter mellan en tonåring och föräldrar, lärare och andra vuxna.

Tonårsuppror är det inte ett nödvändigt villkor uppväxt av en person.

Ja, det händer att ett lydigt och problemfritt barn i tonåren börjar aktivt försvara sin självständighet genom konflikter med sina föräldrar vid 20 och till och med 30 år, när tonåren är över för länge sedan.

Men poängen är inte att han inte "blev galen". Denna försenade reaktion av frigörelse kan ha många anledningar. Oftast inträffar det när föräldrar fortsätter att blanda sig i vuxna barns liv, försöker att inte släppa dem och påtvinga sin vision om hur man ska leva.

Denna relationsstil bildas när barn går igenom tonåren. Auktoritära eller överbeskyddande föräldrar begränsar alla manifestationer av oberoende hos sitt barn, som på grund av karaktär och temperament inte öppet kan försvara sin åsikt och rätten till åtminstone viss självständighet. Men faktum är att protesten inom honom fortfarande existerar. Och det kan slå igenom i mycket högre ålder.

I tidig barndom och in grundskola föräldrar är mest oroliga intellektuell utveckling barn. Och under sina barns tonårstid fokuserar föräldrar på riktning, kontroll och deras barns "sociala önskvärdhet".

Det är här orsakerna till konflikter ligger, när föräldrars och ungdomars intressen, åsikter, åsikter, värderingar kommer i konflikt, men ingen kan eller vill förstå situationen. Föräldrar på grund av deras attityder och stereotyper, och tonåringen helt enkelt på grund av sin ålder.

Människor föds inte likadana, vi har alla medfödda egenskaper nervsystemet. "Teenage rebellion", kallad emancipationsreaktionen, uppstår när motsättningarna mellan en tonårings behov och yttre krav förvärras i kombination med vissa individuella medfödda egenskaper.

Om en tonåring gör uppror kan han ha kommunikationsproblem i framtiden. Sättet att försvara dina intressen genom konflikter kan fixas för livet. Därför kan barn som konflikter med sina föräldrar i tonåren ofta inte kommunicera normalt med sina föräldrar, eller med andra människor i framtiden.

Och du behöver inte trösta dig själv med att detta är normalt beteende i tonåren. Detta är fel.
Det betonar vi vi pratar om specifikt om ständiga och ganska starka konflikter, och inte om engångsföreteelser och utan allvarliga konsekvenser kränkningar av relationer (bråk).

Det finns knappast något behov av att bevisa att det är ojämförligt enklare att lösa psykiska problem i det ögonblick de inträffar, och inte när de redan har tagit fäste och förvandlats till ett stabilt personlighetsdrag hos en person.

Om en tonåring är i konflikt och har en uttalad reaktion av frigörelse, betyder detta bara en sak - han har allvarliga problem i relationer, främst med föräldrar.

Oftast uppstår detta i en situation där föräldrar fokuserar på fostran och prioriterar målet att deras barn ska anpassa sig till vissa beteendemönster. De lägger tid och energi på att berätta för sitt tonårsbarn vad han borde eller inte borde göra, snarare än att bara försöka etablera normala relationer.

Dessutom utvärderar föräldrar ofta sina barn utifrån sina egna minnen av hur deras tonårstid gick. Men minnen är opålitliga saker. För det första är vårt minne selektivt. För det andra förvrängs våra minnen över tiden, vi uppfattar vår barndom utifrån vår nuvarande upplevelse. För det tredje, tiderna förändras. Det som var ganska naturligt i vår barndom ser nu ut som en anakronism.

Det finns en annan fälla som föräldrar hamnar i: socialt tryck. Människorna omkring dig, lärare och tv-program skapar en bild rätt barn Och bra förälder. Som ett resultat av att föräldrarna ger efter för detta tryck, och man kan till och med säga, uppfattar deras barn som en indikator på deras föräldrarnas framgång i andra människors ögon, inklusive helt främlingar, som skollärare. För dem är det viktigaste inte relationen till sitt barn, utan hur de ser ut i andras ögon.

Dina barn kommer att bedömas på detta sätt under hela livet – i skolan och på jobbet. Så föräldrar borde kanske inte bli "utvärderare"? Dessutom kommer det inte att finnas någon mening med detta. Och sannolikheten för konflikter med sådana föräldraställningökar. Vem tycker om det när dina nära och kära ständigt utvärderar dig?

Barn som föräldrar helt enkelt pratar med och inte ständigt utbildar, är mycket mindre benägna att ha psykologiska problem, och följaktligen konflikter med andra, inkl. med föräldrar.

Låt oss ge som exempel en fras från en mamma som pratar om sina problem med sin tonårsdotter. "Jag har hjärt-till-hjärta samtal med henne hela tiden. Men så fort föreläsningen är över försvinner allt någonstans.” Observera att för mamma betyder ett "hjärta-till-hjärta-samtal" en föreläsning. Naturligtvis har hon ständiga konflikter med sin dotter.

En annan vanlig orsak till "tonåringsuppror" är sårad stolthet och en känsla av orättvisa.

Tonåren kännetecknas av en ökad känsla av rättvisa och sårbarhet för självkänsla. Även en slarvig fras kan skada en tonåring allvarligt, särskilt när marken redan har förberetts för detta.

Ofta sårar föräldrar, även utan att mena det, sina barn. De jämför dem med andra, utvärderar inte specifika handlingar och deras konsekvenser, utan personligheten som helhet. De bär några små specialfall misslyckanden eller handlingar som inte uppfyller vissa regler, på alla aspekter av livet.

Beroende på nervsystemets medfödda egenskaper kan en tonåring reagera på en sådan attityd på olika sätt: från fullständigt tillbakadragande i sig själv till en uttalad reaktion av emancipation, försvara genom konflikter sin värdighet och rätt att bli behandlad med respekt.

Vuxna!
Var rättvis mot barn. De krav som ställs ska vara logiska och begripliga. De behöver tänkas igenom och förändras i enlighet med barnets ålder och förmåga. Ser du att de regler och krav du har ställt inte ger resultat? Fundera på varför detta händer och om de är vettiga. Det är mycket användbart att fråga barn om deras åsikter om regler eller förväntningar på dem. Detta betyder inte alls att du alltid ska motivera ditt tonårsbarns handlingar och hålla med honom i allt. Men genom att uppmärksamma hans åsikt visar du honom därmed din respekt och det faktum att du inte längre betraktar honom som ett litet barn. Och detta är ett mycket användbart förebyggande av tonårsuppror.

Tillgrip inte straff eller verbala uttryck, förödmjuka ett barn. Kasta inte ut din irritation och ilska på honom, som förresten ofta orsakas av helt andra skäl, och inte av hans beteende.

Slutsats.

• Tonårsuppror, en uttalad reaktion på frigörelse, är det inte alls obligatoriskt attribut ungdom.
• Konflikter mellan en tonåring och vuxna, främst med föräldrar, är en indikator på tonåringens psykiska lidande.
• Sättet att försvara sitt eget "jag" genom konflikter i tonåren kan fixas för livet.
• Vuxna själva skapar ofta en situation som provocerar en tonåring att "revoltera".

En artikel läggs ut på hemsidan

"Det är som att han har blivit galen!", "Det är omöjligt att nå henne", "Jag pratar med honom som om det är ett svart hål", "Han är tyst och gör allt på sitt eget sätt," Hamit! Dessa och liknande klagomål kan ofta höras i samtal från oroliga föräldrar som plågas av att fundera över hur man kan förbättra familjerelationerna. Och som en hopplös diagnos låter det i slutet av samtalet: "tonårskris", och sedan suckar, typ, vad ska jag göra? Och så finns det recept och råd: antingen vänta ut, det går över av sig självt, eller ta det på allvar. Eller träffa en psykolog.

Men med varje enskilt barn är det förstås olika, så metoder för påverkan bör prövas, dra slutsatser och kombineras med varandra. För din älskade och nu "obekväma" avkomma kommer du så småningom att koka ihop unikt recept utbildning. Men först skulle det inte vara en dålig idé att förstå några allmänna mönster, och viktigast av allt, anledningarna.

Orsaker till tonårskrisen

Så varför? Varför?! VARFÖR gör tonåringar uppror? ! Varför gör de våra liv så svåra, för att vi älskar dem så mycket, vi vill ge dem allt det bästa (och detta innebär möjligheter, pengar, vår egen livserfarenhet)? Av allt, enligt mina observationer, de tar bara villigt pengar. Från möjligheter, (till exempel: " Låt mig betala för engelskakurser, dans, självutvecklingsträning, en resa till en vacker plats osv."), de vägrar mycket oftare, och om de accepterar, är det som om de gör en tjänst. Och de brydde sig inte ett dugg om det viktigaste - livserfarenhet (ovärderlig, du måste hålla med!). Antingen öppet och cyniskt (om förhållandet är helt i strid), eller beslöjat: de håller med, men agerar på sitt eget sätt.

Hur förmedlar man erfarenheter till barn?

Låt oss börja med ovärderlig erfarenhet. Du måste bli upprörd genast: få inte upp förhoppningarna! De tar det inte. De kommer inte och frågar: "Mamma (pappa), hur mår jag? ska jag anmäla mig? Och om du med kraft råder och insistera, de kommer att göra tvärtom . Varför? Ack, detta är mönstret.

Låt oss komma ihåg oss själva

Det skulle vara trevligt att göra det här en utflykt in i ditt eget liv. Många konsultationer och enkla samtal från hjärta till hjärta gjorde att jag kunde dra slutsatsen: tonårsuppror alla hade (eller har!) Lyssna, alla! Du också. Det är som en sjukdom som man inte kan låta bli att drabbas av. Och om man tittar mer noggrant och tänker efter så blir det tydligt att det här inte alls är en skadlig infektion. Det här är ett program, vi bär det i våra gener. Men mer om detta nedan, först om manifestationerna, symtomen så att säga.

Hur visar sig en tonårskris?

Sådana människor hamnar lyckligt utbildningsinstitutioner(som du valde), gifta dig, jobba osv. enligt manuset. Det verkar, vad mer kan man önska sig? Detta är dock ofta en kronisk sjukdom, när en ung kvinna eller man (din dotter eller son) förblir i ett trögt tillstånd och ibland bryter sig loss i alkohol eller alkohol. Och i bakgrunden känner de missnöje och tillvarons meningslöshet.

Varför? Därför att någonstans innerst inne förstår de att de inte lever sina egna liv, utan sin mammas och pappas, och de hade inte tillräckligt med styrka att kämpa för sina egna i tonåren när kamrater mobbade sina föräldrar.

Vilka barn har inte en tonårskris?

Eller kan det vara så att allt detta inte kommer att hända? Det finns välmående barn i vilka du inte behöver tänka på hur man kan förbättra relationer? Visst gör de det, men sällan. Tyvärr. För att ditt barn ska överleva tonåren utan kriser, (inklusive dolda), behöver han uppfostras medvetet från första början. Hur är inte ämnet för denna artikel. Du och jag kommer att ta itu med det vi har nu.

Låt oss återgå till orsakerna till upploppet

Kommer du ihåg att jag pratade om en infektion som inte är en infektion, utan ett program? Ja, alla har ett sådant program. Axiom. Det här är bra. Och om ditt barn visar tecken på en tonårskris, låt oss gå vidare till den andra frågan - vad ska man göra?

Hur hanterar man en tonårskris?

Misströsta inte, det finns mycket som kan göras för att mjuka upp, lindra och till och med försöka hantera det. Men för detta föreslår jag att sluta behandla detta som en olycka och Guds straff. För att göra detta, inse att barn inte är våra leksaker, skapade för att fortsätta oss, underhålla oss och tjäna som bevis på att det inte är för inte som vi rökte himlen här. De är oberoende varelser med sina egna . Och även om vi, föräldrarna, i de flesta fall är producenterna av denna varelse, vi
Vi känner inte till hans program. Vi vet bara inte att det är allt!

Oavsett hur sorgligt det är, alla våra försök (alla dessa danser, engelska, etc.), inklusive livserfarenhet, är alla - vår programmera. Och de har - egen Och de vet detta någonstans djupt inom sig själva. Och om de inte förnekar vår ovärderliga utveckling, kommer de aldrig att skaffa sig sin egen, utan kommer blint att replikera dig.

Individuellt leder detta till apati och depression. Och på en universell mänsklig skala (wow, var! Varför inte?) - ett stopp i hela samhällets utveckling, stagnation, degradering.

Ja, ja, om vi människor inte hade det här programmet som heter "utveckling", så skulle inte tonåringar göra uppror, och vi reste fortfarande på hästar, inte ens hjulet skulle ha uppfunnits. Tro mig inte? Vill du fortsätta lägga ner sugrör från dina egna idéer och åsikter för dina kära barn? Föreställ dig att du själv lever precis som din pappa eller mamma, med samma övertygelse, vilket innebär känslor, tankar, livshändelser. Du är en klon av din mamma (pappa). Som?

Om ja, (jag har aldrig träffat någon som honom i verkliga livet), då ger jag upp. Läs inte längre.

För resten: SLUTSATS!

Tänk på hur man kan förbättra familjerelationerna medan dessa relationer ännu inte är skadade. Tonårsuppror är ett nödvändigt mönster; man ska inte vara rädd för det och försöka undvika det. Du måste vänta på det, förbereda dig för det och i stort, hälsar: " Hurra! Min bebis är normal! Han är stark! Han vill leva! Han vill utvecklas!”

Om du närmar dig tonåringar med detta tillvägagångssätt, har du en chans att behålla kontakten med dem, och detta är det viktigaste.

Hur mår du med detta? Skriv i kommentarerna om det är intressant...

Yulia Golovkina psykolog