"En dag hittade min svärmor våra "sexleksaker." Gifta par pratar om hur det är att leva med sina föräldrar

Jag har aldrig varit i en liknande situation, men jag förstår vad du upplever, Lena. Och poängen här är inte att din svärmor är galet dålig, inte i bråk, utan i psykologisk press, i sin själviskhet och i att hon inte släpper sin son ur sin egen kjole. Men du vill att din familj och att din man ska älska både din mamma och dig lika mycket, men lyssna mer på dig och dina känslor. Och sedan visar det sig att han antingen inte bryr sig om dina känslor, eller så vet han helt enkelt inte vad du upplever. Har du pratat med honom länge att du vill bo separat? Bygger du ett hus med dina egna pengar? Om så är fallet, vilken rätt har någon att hävda det? Varför bygger du separat bostad, men din mans syster får det? Och även om föräldrar hjälper till kan man komma överens om en gradvis återbetalning av pengarna. Pengar är inte lika viktigt som psykisk hälsa. Varför är det inte du och din man som FAMILJ som bestämmer att din svärmor ska bo hos dig, utan din svärmor och hennes man? Har du en rysk familj eller en muslimsk patriarkal, där maken bestämmer allt? Man får intrycket att du älskar din man mycket mer än han älskar dig, du skriver själv "lurad", men du ska tänka på din familj, och inte visa svaghet i förhållande till din mamma. Men tydligen finns det fortfarande ett sådant ögonblick att det är bekvämt för honom. Och det visar sig att han är självisk, precis som sin mamma. Han skjuter sin familjs intressen i bakgrunden, eftersom det är så bekvämt för honom - trots allt kommer hans mamma att betala för verktyg och kasta in pengar, och han behöver inte tänka på hur han ska mata sin familj. Ledsen att jag pratar om din man så, men att döma av vad jag har skrivit så uppstår sådana tankar också hos dig.

Jag är själv inte speciellt bra på att visa kvinnlig visdom, men här måste man vara klokare. För det första bör du under inga omständigheter tillåta din svärmor att flytta in i ditt nytt hem! Om han rör sig är det FÖR ALLTID. Och du behöver inte omge dig med illusioner om att hon kommer att förändras, att hon kommer att älska sitt barnbarn mer, att hon kommer att komma närmare dig, att hon kommer att sluta manipulera sin son. Hon är vuxen, hon har redan utvecklats som person. Och jag tror att det blir lättare för henne att sparka ut dig och ditt barnbarn ur huset än att förändra sig själv. Du säger själv att hon inte riktigt älskar dig, och jag tror att hon inte bryr sig om vad hon ska ha för svärdotter, eller om hon överhuvudtaget kommer att få en, huvudsaken är att hennes son är i närheten . Gå inte din man på nerverna, han borde känna sig som en hjälte som räddar dig. Ta först ett hjärtligt samtal med honom om att du inte är emot din svärmor, men att du är trött och vill leva separat. Bjud in honom att bo separat i ett nytt hus i minst ett halvår och se hur det går. Om det inte fungerar tror jag att du kan försöka "sätta din svärmor på dig själv." Inte så att ni blir blodsfiender för livet, utan så att ni ger henne ditt ord, och hon ger er tio, alltså så att hon utgjuter över er alla de där smutsiga tankarna som finns i hennes själ. Dessa. du måste på konstgjord väg skapa en situation där du har rätt och hon har fel. Du hade liknande situation, så skapa det igen, och gå sedan till din man och berätta för honom hur förolämpande det var och att dina nerver inte tål det. Och självklart, säg att han inte är skyldig till någonting, du älskar honom väldigt mycket, men du kan inte leva så, förklara att du inte kommer överens med henne i samma hus och erbjud dig igen att bo separat i ett nytt hus i minst sex månader. Samtidigt måste du vara det för honom idealisk fru, öm, tillgiven och konfliktfri. Tja, om det hjälper, och du börjar leva separat, måste du omge honom med omsorg, som en sultan, plus mycket romantik, så att han förstår fördelarna med en separat tillvaro. Så att han aldrig mer vill bo med sin mamma. I slutändan, kom på något eget, rådgör med din mamma och nära vänner (som inte berättar för din man och svärmor), men låt bara inte din svärmor flytta med dig . Hur gammal är du? Du har förmodligen hela livet framför dig. Och att döma av det du skriver, antingen kommer dina nerver att ge ut och du kommer att fly, eller så kommer du att lida hela ditt liv.

För det andra måste du förbättra din familjs ekonomiska situation så att tanken på att spara på verktyg på din mammas bekostnad inte uppstår för din man. Dessa. antingen uppmuntra sin man att bli befordrad (eller byta jobb), eller tjäna mer själv, eller båda.

Naturligtvis är mina ord inte sanningen i första hand, men du förstår själv att något måste ändras, innan det är för sent. Lycka till! Jag hoppas att allt löser sig som du vill ha det och vad som är bäst för DIN FAMILJ!

Olga, tack)) Men som jag redan har sagt, min svärmor är inte dålig, hon underbar kvinna, en mycket smart, utbildad, vidsynt person. Men att leva i samma territorium som den äldre generationen är konflikter oundvikliga! Vad jag har bra relation med min svärfar och hans syster - detta är resultatet av att jag inte vill komma i konflikt med dem (jag vill inte att min man ska rusa mellan två eldar). Dessutom drog mannen inte omedelbart gränserna för vad som var tillåtet (och han borde ha gjort detta, trots allt är det hans föräldrar) och de tar absolut inte hänsyn till vår familjs intressen. Det finns ingen vår familj som sådan, där finns han, hans familj och min dotter och jag, d.v.s. Vi är på något sätt vid sidan av. Han bryr sig inte, han älskar mig och sin dotter, det är bara så bekvämt för honom. Materialkomponenten spelar här en viktigare roll. Jag är 27 år)). Angående boende. Faktum är att min svärmor agerade mycket listigt till vårt bröllop, hon gav oss tomten som vi nu bygger på. Jag blev chockad, men glad att det skulle bli vår)) I allmänhet varade min glädje inte länge när jag fick reda på att denna tomt inte var registrerad i min mans namn, utan i min svärmors namn och hon tänkte inte göra om det, hon skrev ett testamente. Och vi lägger alla våra pengar där. Mina svärföräldrar hjälper till, mina föräldrar kan hjälpa till rent fysiskt, vilket är vad min pappa gör. Även om detta inte räcker för min man, hör jag alltid hans förebråelser att mina inte hjälper oss ekonomiskt. Angående samtalen har det varit mer än en gång, han tar allt med fientlighet och säger att jag bygger det här huset för hela familjen, jag kan inte tacka nej till mina föräldrar som hjälpt oss så mycket. I allmänhet visade det sig att jag också förblev skyldig, det verkar som om jag är otacksam. Min mamma uppmuntrar mig, hon säger att under de första dagarna tror jag inte att min svärfar flyttar in, hon säger också att medan du håller på med renoveringar och bor där så kommer han fortfarande att gilla att bo separat och vill inte leva med dem. Kanske blir det så, men gud ge att det blir så, för jag vill ha något enkelt kvinnlig lycka, att vara en älskarinna i köket och jag vill inte lyssna på någons råd, utan tänker med mitt eget huvud. Rent ekonomiskt så planerar jag en befordran inom en snar framtid, kanske blir lönen bättre. Och om han får en befordran kommer pengarna att strömma in på byggarbetsplatsen, han vet inte hur han ska stoppa det! Jag hoppas också verkligen att vi så småningom ska flytta ihop och bo var för sig. En ung familj borde bo separat och träffa sina många släktingar på helger och helgdagar - det här är min dröm)))

Jag sa inte att din svärmor är dålig, speciellt med tanke på att de skriver hårdare historier här. Men tillsammans med dess fördelar finns det också mycket betydande nackdelar. Och "en vidsynt person"... Jag är inte säker, eftersom... hennes handlingar avslöjar själviskhet, beräkning och manipulation. Du skriver själv: "de tar absolut inte hänsyn till vår familjs intressen."

Du agerar klokt mot din man och lägger honom inte mellan två eldar, men jag är inte säker på om din svärmor och man märker dina vänliga impulser och tålamod. Maken kunde redan nu dra gränserna för vad som är tillåtet, men oj, denna bekvämlighet för vars skull låter han sig vända sig åt alla håll!

Man får en känsla av att man har många fler skyldigheter i den här familjen än rättigheter. Du är skyldig att investera ekonomiskt i byggandet av ett hus och, viktigast av allt, för att tvinga dina föräldrar är du skyldig att stå ut, men du har inte rösträtt.

Med ditt tålamod vill du i huvudsak bevara "en familj som inte existerar som sådan", som du själv medger. Om du är nöjd med detta, så är inte allt så illa. Men ... föreställ dig att svärmors karaktär inte förbättras, graden av manipulation minskar inte, men situationen förvärras ... Kommer du att kunna tolerera det?

Din svärmor är väldigt beräknande och överbeskyddande mot sin son och dotter. Du ser en positiv bild av världen. Tänk om allt inte fungerar så bra? Med tanke på att svärmor registrerat marken i hennes namn tar hon med största sannolikhet hand om sin son från bodelningen vid en eventuell skilsmässa. Och att döma av hur det går är jag nästan säker på att hon kommer att registrera äganderätten till huset i sig själv och sin svärfars namn (såklart, hon har många förklaringar till varför). Kanske till och med för min son. I extrema fall kommer du också att vara ägare. MEN... Hon ska i alla fall försöka ordna allt så att om det händer något så får man ingenting, eller som minimum. Så hur mycket de än vill ha det där så SKA du OCKSÅ HA ENGAGERAG i ägarna (bättre förstås tillsammans med din man, utan svärföräldrar. Skydda dina rättigheter och ditt barns rättigheter!), för du också investerade pengar där och dina föräldrar hjälpte till, och då blir det väldigt svårt att bevisa att du också byggt det här huset. Det kan också vara så att svärmor bråkar med sin son och bestämmer sig för att skriva om testamentet – att testamentera allt till sin dotter. Det kan hända att din man går bort i förtid (pah-pah-pah, förstås), och återigen kommer mormodern att bestämma att hennes barnbarn behöver ett hus, men hennes barnbarn gör det inte, eller så kommer hon att bestämma för sitt barnbarn 2/3 av tomten (och eventuellt ett hus ) ge. Det kan hända att det inte är du utan din man som bestämmer sig för att skiljas från dig, och återigen finns egendomen hos svärmor, och inget för dig. Och om din svärmor plötsligt bestämmer sig för att du förstör hennes relation med hennes son, kan hon sakta köra ut dig ur huset. Och om ditt tålamod tar slut kommer du ständigt att höra: du gillar det inte, packa dina saker och gå ut, det finns inget av dig här!

Ber om ursäkt för sådan pessimism, men DU MÅSTE TÄNKA ALLA ALTERNATIV!

Och om din man är så envis, då vet jag inte vilka knep som kan få honom att ändra uppfattning om att leva tillsammans. Trots allt, även om han ändrar sig, kommer hans mamma att komma på hur hon ska få det att hända enligt henne.

Mycket är emot dig! Om dina svärföräldrar flyttar ihop med dig så kommer det att vara för alltid tror jag. Och om du vill bo separat, då måste du bygga ett annat hus, och det här är mycket pengar, och din man kommer troligen att vara emot det, för... Jag har redan investerat i det här huset och vill inte tänka på bygget igen.

HA MYCKET TÅLAA MED DIG och glöm inte bort dina rättigheter! Om dina svärfäder bestämmer sig för att ta åt sig äran för allt (jag hoppas att de inte är så arroganta), tillåt det inte under några omständigheter! Lycka till och fler positiva saker i ditt liv!

Familj och relationer: råd från psykologen Olga Yurkovskaya

Vuxna barn ska lämna sina föräldrars hem. Annars kommer de aldrig att bli riktiga vuxna, förbli gisslan av "moralisk incest inom familjen", när de sociala rollerna för män och hustrur, fäder och barn förväxlas.

Men många familjer, på grund av brist på pengar eller oberoende, bor i samma hus, och ibland till och med i samma rum med sina föräldrar. Detta skapar smärtsamma relationer som ofta representerar två ytterligheter.

Ett exempel på den första ytterligheten är min väns svärmor, som redan vid femtio år gammal frågade sin mamma hur man gör smörgåsar. Svärdottern med fyrkantiga ögon lyssnade på deras samtal. Kvinnan är praktiskt taget pensionsålder springer till mamma och frågar hur man gör smörgåsar! Nej, inte ett skämt, frågade jag på fullaste allvar. Och dessutom, med möjligheten att bo separat med sin man och sitt barn, valde en vän att byta ut två separata lägenheter, sin tvårumslägenhet och sin fortfarande gamla mammas ettrumslägenhet, mot en delad hyra på tre rubel för att bor med sin mamma.

Och här är hon syster, tvärtom, visade raka motsatsen, och detta är den andra ytterligheten i relationer. Som sjutton flydde hon till en annan republik bara för att komma bort från sin mamma och sina auktoritära anspråk. Och när mamman bad om att få bo med sin frihetsälskande dotter ett tag översyn, svarade med ett kategoriskt avslag. Nej, det är allt! Fullständig förnekelse av alla anslutningar.

Tyvärr finns det mindre än hälften av familjerna där generationer lever åtskilda från varandra i det postsovjetiska rummet. Oftast fortsätter unga makar att bo hos sina föräldrar. Detta var en gång normen. Men en gång i tiden var svärdotter normen! Anser vi nu att sex mellan svärfar och svärdotter är normalt? Nej, men vi fortsätter att betrakta livet för flera generationer av en familj i en lägenhet som normen.

I Sovjettiden"under trånga förhållanden, men ingen anstöt", när det inte fanns något sex, och alla var förenade av fred, arbete och maj, kunde de krypa ihop sig i "Chrusjtjov". Men detta boende byggdes som tillfälligt, för att ersätta baracker. Det var inte planerat att generationer skulle bo i fuktiga femvåningshus med delat badrum, skaffa barn och tränga ihop varandra.

Det är att leva tillsammans i ett trångt utrymme som leder till att anhöriga byter roll i familjen, att de inte känner sina gränser och att det uppstår förvirring – vem som uppfostrar vem och vem är ekonomiskt ansvarig för vem. Och i själva verket kan ett sådant samliv, som på tsartiden, betraktas som incest. Låt det inte vara fysiskt, som svärdotter var, utan definitivt moraliskt.

För när en ung make flyttar in hos sin frus föräldrar adopterar de honom. Det visar sig att brodern ligger med sin syster, som har samma föräldrar. Och båda makarna spelar två roller - faktiskt, man och hustru och barn för sina vuxna föräldrar. Vad händer om barn läggs till detta? Det börjar bli galet! Barnet förstår inte vems auktoritet som är starkare, mormödrar eller mammor, den ena sa att det är omöjligt, den andra tillåter det, barnet rusar mellan den ena och den andra generationen, med vetskap om att han kommer att få allt han vill, huvudsaken är att veta vem man ska vända sig till.

Samtidigt förvandlas mor- och farföräldrar till ett andra par föräldrar - som ersätter den bortgångna mamman och pappan. Och föräldrar, framför barnet, får en utskällning från sina äldre och förlorar all respekt i den yngre generationens ögon. Vad kommer allt detta att leda till i slutändan? Till tre generationer av infantila människor, beroende av varandra, som inte vet hur man bygger personliga gränser och tar ansvar för sina liv.

Därför, om du är vuxen, och särskilt om du vill ha dina egna barn eller redan uppfostrar dem, separera från dina föräldrar. Och bor separat och lämna dina föräldrar ifred. Låt dem leva sina liv så gott de kan. Det finns inget behov av att omskola eller omskola dem. Det finns ingen anledning att sätta press på dem eller dra dem mot dig. Ta hand om dig själv.

Men huvudsaken är att ta hand om sig själv på avstånd från den äldre generationen, i sitt hem. Annars kommer du aldrig riktigt att växa upp och kunna växa självständiga barn. Det är omöjligt för en vuxen son eller dotter att leva fridfullt under samma tak med sina föräldrar och vara vuxen, leva med sitt eget sinne och agera i strid med den äldre generationens åsikt - det är helt enkelt omöjligt! Antingen kommer du att möta ständiga skandaler, eller så måste du lyda mamma och pappa i allt och ge upp dina vuxna rättigheter. Varför? Att hyra en lägenhet kostar mycket mindre än din frihet.

26.03.2016

Glöm inte att berätta för dina vänner

Det finns ett så populärt skämt som säger: "Föräldrar måste älskas på avstånd, ju längre, desto mer." Det finns en viss sanning i varje skämt, men nygifta har inte alltid möjlighet att leva separat från sina föräldrar. Så vi måste hitta gemensamt språk med nära och kära och de flesta kära människor. I de flesta fall är en sådan anpassning mycket svår, eftersom två par vuxna bor i samma hus, medan de äldste alltid strävar efter att lära sina avkommor sunt förnuft och utsätta dem för sina egna regler. Låt oss prata idag om hur en ung svärdotter kan komma överens med sin svärmor och svärfar.

8 tips om hur du kommer överens med din mans föräldrar:

1. Hur undviker man att vara en freeloader? På bröllopet insisterade din mans mamma och pappa tårfyllt på att du nu är som egen dotter. Naturligtvis kan du inte tro dessa ord. Snart kommer de att göra det klart för dig att du bara är en frilastare i deras hus, på grund av vilket familjens utgifter har ökat. För att förhindra en sådan inställning till dig själv, fördela klokt din delade budget med din man. Detta görs på följande sätt: göm en del av den i en "strumpa" för en regnig dag, ge en del till dina föräldrar i en gemensam kruka och spendera det som återstår med sinnesfrid på dina behov.

2. Lös dina problem själv. Innan du började ditt familjeliv, när ett problem uppstod, sprang du omedelbart till dina föräldrar för råd och hjälp. Detta är naturligt, du är deras barn. Nu måste denna vana utrotas. Om en ung man och hustru rådgör med sin far och mor om varje bagatell och förväntar sig stöd och råd från dem, då är det ganska naturligt att dina föräldrar kommer att försöka ingjuta i dig sina åsikter om livet. Lär dig att leva med ditt sinne!

3. Bråka inte inför dina föräldrar. Inga bråk familjeliv försvinner inte alls, "älsklingar skäller - de bara roar sig själva", men det finns inget behov av att allt detta når föräldrarnas öron. Ta inte ut smutsigt linne ur rummet. Om du inte orkar, gå till en park, ett café och reda ut din relation där, eller "diskutera" tyst i ditt rum med stängda dörrar.

4. Gå inte in i en skandal. När du går med på att bo i din mans föräldrars hus måste du vara beredd på att din makes mamma inte lätt kommer att ge upp sin position. Du går till exempel in i ditt rum, och din svärmor lägger dina saker i garderoben på sitt sätt. Din indignation vid åsynen av en sådan bild är ganska förståelig, men försök att lugna din ilska och be bara din man att prata med din mamma så att hon inte gör det här igen. I ditt rum bör du vara älskarinna, men skandaler kommer inte att uppnå någonting.

5. Försök inte skapa dina egna regler. När du börjar livet i din mans föräldrars hus, måste du inse att innan dig fanns det regler och seder här. Om gamla möbler irriterar dig, om du inte tål att din svärfar har en tidning vid bordet eller att din svärmor alltid pratar i telefon, då får du stå ut med allt detta. Det finns inget behov av att gå in i någon annans kloster med din egen stadga, det kommer att bli värre för dig själv. Reglerna för det här huset har funnits i flera år, långt innan du dök upp där.

6. Definiera personligt utrymme. Diskutera redan från början med din man att ditt rum kommer att bli din personliga ö, där bara ni två bestämmer hur ni ska leva och enligt vilka regler. Du måste försvara gränserna för ditt personliga utrymme till dina föräldrar. Endast maken ska spela rollen som förhandlare.

7. Ansvarsfördelning. Två kvinnor hittar sällan ett gemensamt språk vid spisen, så du och din svärmor bör sätta upp ett schema enligt vilket ni ska utföra hushållssysslor: laga mat, tvätta, städa, gå till butiker och marknaden för matvaror.

8. Var oberoende. Oavsett hur hårt du försöker leva på egen hand är det osannolikt att du jobbar med dina föräldrar. Det är därför idealiskt alternativ– sätt av pengar och spara ihop till ditt eget hem. Sträva efter självständighet!

Natalya Kaptsova

Lästid: 6 minuter

A A

Varje enhet i samhället - en ung familj - drömmer om sina egna kvadratmeter för att kunna leva åtskilda från släktingar, för att känna sig som herre och älskarinna i sitt eget hem.

Men ibland utvecklas omständigheterna på ett sådant sätt att nygifta måste bo hos sina föräldrar , och samtidigt måste varje familjemedlem anstränga sig för att upprätthålla en varm, andlig atmosfär i huset.

Hur du uppnår maximal komfort i den aktuella situationen - läs nedan.

En ung familj bor med sina föräldrar - för- och nackdelar med att bo med sina föräldrar

Om en ung familj inte har pengar att köpa eller hyra bostad, så hjälper det att bo tillsammans med föräldrar spara tillräckligt med pengar att köpa din egen boyta. Läs också:
Positiva familjeupplevelser av den äldre generationen, byggd på förtroende, ömsesidig respekt och förståelse, kommer att hjälpa ett ungt par att bygga en relation på samma principer.
När två familjer bor under samma tak, Hushållsproblem är mycket lättare att lösa. Till exempel, medan svärdottern är på jobbet kan svärmor laga middag för hela familjen och efter middagen kan svärdottern enkelt diska. Eller på en ledig dag hjälper en svärson sin svärfar att gräva upp potatis på dacha, som är avsedd för hela familjen.
Intimta samtal mellan föräldrar och barn hjälper stärka relationerna mellan generationerna. Förresten, från sådana konversationer kan du lära dig många nya saker om din själsfrände, vilket kommer att hjälpa till att avslöja din utvalda från alla håll.

Alla dessa punkter kan tillskrivas fördelar. Men som ni vet har varje mynt två sidor. Så in samboende ung familj med föräldrar negativa aspekter :

Efter bröllopet på inledande skede samlivet bland unga börjar period av att gnugga in och vänja sig vid varandra . Denna process är mycket svår för båda makarna. Till detta kommer behovet av att bilda vänskapliga relationer med föräldrar. Inte varje ung familj tål en sådan dubbel belastning.
Framväxande konflikter med föräldrar på vardagsnivå (svärdotter satte tallriken på fel ställe, svärson satte den på sin ledig tid vägrade att fiska med sin svärfar, etc.) inte bidrar till att stärka en ung familj, utan tvärtom, lägga till gräl till förhållandet mellan unga makar. Läs också:
Det är väldigt svårt för föräldrar att motstå att ge råd. , påtvinga en ung familj din åsikt. De behöver helt enkelt få råd om hur de ska uppfostra barn, lösa hushållsproblem och spendera familjens budget. Psykologer säger att det är av denna anledning som unga familjer oftast bryter upp.
Förresten, om en av makarna vill bo med sina föräldrar, motivera detta "för att inte förolämpa dem" - detta larmsignal som talar om partners oförmåga att leva självständigt , samt personligen fatta beslut och ta ansvar för dem. Han är beroende av sina föräldrar, och om du accepterar situationen måste du leva efter deras regler. Läs också:

Att bo med föräldrarna till mannen eller hustrun: de vanligaste orsakerna till konflikter mellan en ung familj och föräldrar

Jag minns en monolog från en känd film: "Jag respekterar dina föräldrar väldigt mycket. Men tack och lov, jag är inte föräldralös. Varför ska jag ständigt anpassa mig till dina föräldrar? Om jag gör något så tittas det på i mikroskop. Det här är en sådan spänning!

Varje familj har sina egna regler och traditioner. Maken som bor med någon annans föräldrar kommer alltid att känna sig "malplacerad".

Oftast bryter konflikter ut på inhemska grunder. t.ex.: svärdottern plaskar i badet länge eller förbereder borsjtj annorlunda än sin svärmor. Och svärsonen, istället för att gå på marknaden, som hans svärfar brukar, sover till 10 på morgonen. Konstant moralisering av föräldrars orsaker negativa känslor, som sedan rinner ut antingen på föräldrarna eller på varandra.
En till vanlig orsak Konflikt är ett tema i barnuppfostran . Mor- och farföräldrar, som är vana vid att uppfostra ett barn på gammaldags sätt, påtvingar unga föräldrar detta system som kanske vill uppfostra sitt barn med moderna metoder.
Förr eller senare uppstår ekonomiska anspråk. Föräldrar som betalar elräkningar i sin helhet köper hushållsapparater till ditt hem ( tvättmaskin, mikrovågsugn, spis) och andra föremål som används av alla, i slutändan kommer du att tröttna på det, förebråelser och missförstånd börjar.

Hur man bor med sina föräldrar och upprätthåller en bra relation - vägar ut ur svåra situationer

Om en ung familj bor med sina föräldrar, då måste de komma ihåg det ägarna till bostadsytan där de bor är deras föräldrar, och deras åsikter måste beaktas.

För att alla ska kunna bo så bekvämt som möjligt (så långt det är möjligt) behöver alla när de kommunicerar var artig, höj inte rösten, försök att förstå din samtalspartner .
Föräldrar måste försöka ha mer tålamod , påtvinga inte din åsikt om du ger råd, gör det på ett känsligt sätt.
Alla borde hjälpa varandra svårt ögonblick , stödja, uppmuntra om en ung familj eller föräldrar har problem.
Gärna fler Dra tydliga gränser innan du bor tillsammans med föräldrar u: diskutera frågor om betalning av el, barnuppfostran, etc.

Att bo med sin frus eller mans föräldrar kan till och med vara väldigt bekvämt, lugnt och bekvämt, om det inte finns en alltför nära koppling mellan föräldrar och deras barn. Och om mamma fortfarande inte kan bestämma sig för att ge sitt barn upp till någon "klutz" eller "armlös svärdotter", så är det bättre göra allt för att leva separat så snart som möjligt.

Vi bor nu separat, i lägenhet, gifta i 2 år. Men nu helår hur vi köpte ett stort hus till min mans föräldrar och förmodligen till oss själva... vi gjorde renoveringar och det verkar som att vi borde flytta, men jag kan inte, det finns inga mental styrkaövervinna dig själv, tänkte man på det och tårarna rinner. Jag vet inte vad jag tänkte på för ett år sedan, när vi köpte det här huset... Jag jobbar inte, jag är 25 år och min man är 37. Och vi har inga barn än, vi vill göra IVF om en månad. Jag vill verkligen ha ett eget hem, låt det vara en lägenhet, låt det vara litet hus, men sin egen och separata. Jag måste säga att jag är väldigt beroende av min man, och inte bara materiellt, utan även psykiskt, jag älskar honom väldigt mycket. Hur kan jag övertyga honom om att det vore bättre för oss att leva separat??? Jag vet att efter flytten kan vårt förhållande vara skakat, vilket bara är mina bekymmer och rädslor, jag vill inte verka som en grinig pest för min man. För ungefär en månad sedan hade vi ett samtal med honom om detta och han sa att låt oss leva i minst ett år, vi har trots allt satsat så mycket kraft, och sen får vi se, vi ska försöka sälja huset lönsamt och köpa 2 mindre hus. Men igår åkte vi till våra föräldrars nya hus (de har redan flyttat), så min man gör långtgående planer i samtal, varefter jag bad honom att inte göra detta eftersom vi planerar att sälja detta hus. Och han svarade: "Jag är kär i det här huset och jag vill bo här, låt oss inte göra några gissningar?" Hjälp mig förstå mig själv, för jag känner att problemet inte bara ligger i att leva tillsammans, är det möjligt att det ligger i mig? jag kanske är för misstänksam... Ibland tror jag att alla dessa bekymmer beror på vårt förhållande, eftersom jag inte är säker på min man, och jag vill inte vara ensam i ett främmande hus med främlingar för mig ... när min man går ut med vänner, för mig är detta förnedring.

Svar från psykologer

Det är verkligen dags för dig att förstå dig själv.

Och det faktum att du inte kan bli gravid "passar" in i bilden av dina problem.

När jag arbetade med par som hade "psykologisk infertilitet", såg jag många fall där makar löste sina inre problem och på ett mirakulöst sätt fick barn.

Komma. Ensam eller ännu bättre, med min man.

Bra svar 3 Dåligt svar 0

Hej! Det är svårt att utifrån brevet förstå vad man är rädd för, vad man är orolig för. Jag antar att du inte vill bo med din mans föräldrar, eftersom... du skriver att dessa är främlingar för dig. Som jag förstår bodde du inte med dem tidigare, du bodde separat. Nu behöver du flytta till ett nytt hus och du har mycket oro över detta. Kotofey, du har inte bott hos dina föräldrar än, du vet inte i förväg vad som kommer att hända. Det kanske inte är så läskigt? När allt kommer omkring kommer du inte att bo i en enrumslägenhet, utan i ett stort hus, där du och din man kommer att ha ett separat territorium. Vi är alltid rädda för det vi inte vet. För att ta reda på det måste du försöka. Om livet blir helt outhärdligt för dig kan du alltid hitta alternativ. Du skriver också att du är ekonomiskt och moraliskt beroende av din man och samtidigt är osäker på honom. Var kommer denna osäkerhet ifrån, vad bygger den på? Din man gör långtgående planer för sitt liv med dig, du ska göra IVF, och du är 12 år yngre än din man, d.v.s. ganska ung. Varför behöver du stanna hemma medan din man går ut med vänner? Du kan också träffa vänner och flickvänner. Jag rekommenderar alltid att tjejer som sitter hemma, fixerade vid sig själva och sina egna erfarenheter, går för att lära sig köra bil eller dansa eller yoga. Dessa enkla saker hjälper dig att ta bättre hand om dig själv, höja din självkänsla och ditt humör och hjälpa dig att "bota" från smärtsamt känslomässigt beroende av din man. Du har det där. Och när glädjen sätter sig inom dig kommer allt runt omkring inte att verka så dystert. Glädje finns alltid inom oss, inte utanför. Om du tycker att det är svårt att hantera ditt tillstånd på egen hand, vänligen kontakta mig, jag hjälper gärna till. Med vänlig hälsning, Asel.

Bra svar 6 Dåligt svar 0

Hej. Det känns som att du på något sätt inte passade in i din mans liv. Han har en händelserik intressant liv, och du har hushållssysslor, pessimistiska tankar och rädslor. Vilken är din gemensamma egendom som bara tillhör din familj? Och här förstår vi din önskan att skapa ditt eget hem, ditt eget familjebo och inte dela det med någon. Därför att medan du tydligen inte har några andra sätt att få kontakt med din man och bli synlig i hans liv. Och följaktligen uppfattas alla hem som inte är din familj som en främling, och människor som delar med dig, åtminstone geografiskt, din familjeintimitet (i betydelsen av en familjeliten värld), uppfattas och kommer att uppfattas som främlingar. Det händer att när det inte finns någon känsla av denna familjenärhet kommer inte barn till familjen. Ibland hjälper inte ens IVF förrän familjeatmosfären förbättras. Du måste verkligen göra något åt ditt. inre värld, hennes uppfattning om livet omkring henne, hennes förlamande beroende av sin man. Detta beroende ger dig inte rätten och sättet att känna dig inkluderad i din mans liv, och det skapar hos honom och dig en illusion av att du är en riktig familj (jag menar) familjeförhållanden, inte juridisk status). Jag rekommenderar att du personligen kontaktar en psykolog, eftersom... Nu i detta tillstånd riskerar du utan att vilja förstöra mycket.

Med vänlig hälsning, Larisa.

Bra svar 4 Dåligt svar 1

Hej, Kotofey!

Hela problemet du har nu, förefaller det mig, är att du fattar beslut utan att analysera alla konsekvenser, kanske med känslor, eller kanske helt enkelt följer ledningen av din man, som du älskar väldigt mycket. Det var trots allt redan ett år sedan du deltog i köpbeslutet stort hus, Du visste att hans föräldrar är främlingar för dig (medan de för honom är väldigt nära, kanske de närmaste). Och nu måste du enligt min mening ta ansvar för dina beslut. Eftersom du gick med på det här huset, bo där. Du förutser utvecklingen av händelser utan att ens försöka kontakta sina föräldrar. Du är redan säker på att allt kommer att bli dåligt och hemskt. Detta är inte bästa sättet skaffa sig erfarenhet. Dina projektiva (det vill säga inte baserade på verkligheten) idéer om livet tillsammans med sina föräldrar kommer att göra någon av dina relationer med dem dåliga, även om du kom dit med med ett öppet hjärta och utan några katastrofala förväntningar är det fortfarande okänt hur allt skulle ha sett ut. Och nu blir det svårt för dig att övertyga din man, för du har inga fakta (att du mår dåligt med hans föräldrar), utan bara fantasier. Försök skaffa erfarenhet först och agera sedan på det. Då blir det berättigat och naturligt, men nu (i din mans och andras ögon) ser du ut som en orolig och misstänksam person med en vild fantasi och fördomar mot sina föräldrar, och det är osannolikt att du blir tagen på allvar. Allt gott, Elena.

Bra svar 3 Dåligt svar 1