Relationskris: det första året av gifta liv

Böcker om tidshantering för kvinnor innehåller alltid hemligheter för snabb rengöring, tips om hur man blir av med onödiga saker och skaffar de nödvändiga medhjälparna. Bland dem som mammas angelägenheter kan delegeras till finns oftast barnskötare, mormödrar och andra släktingar, men make och familjefader nämns sällan. Fyrabarnsmamman och författaren till boken "Hur man gör allt" rättar till denna brist och berättar hur man får nödvändig hjälp från min man.

Vi gör många misstag i början familjeliv. Och även om det finns obehagliga undantag, är majoriteten av män tillräckliga och vill ha enkel inhemsk lycka. Om de inte vet hur de ska göra något eller inte vill, är deras uppväxt till stor del skyldig, och ofta fruarna själva, som bara skämmer bort och skämmer bort dem.

Tyvärr tar en person alltid den enklare vägen och ger lätt upp allt sitt ansvar om någon tar dem ifrån honom. Det finns mycket få män som deras far genom sitt exempel ingjutit en förståelse för ansvar i familjelivet.

Så, vilka misstag gör kvinnor när de gifter sig och bygger relationer med sina män?

Misstag ett: "Jag är chefen i huset"

Inte "älskarinna" - utan "mästare". Män är av naturen beskyddare och ledare. Även en infantil make, om den hanteras på rätt sätt, kan förvandlas till en riktig familjefader genom att placera honom under vissa förhållanden.

Och kvinnan stampar med foten i en toffel och säger: "Jag har ansvaret här!" Hur kunde det vara annorlunda, om hela hennes liv låg före henne ensamstående mamma, som bestämmer allt på egen hand, eller mamma är huvudet när pappa dricker bitter. Uppvuxen i ett matriarkat, anammat beteendet som hon såg, utan att veta hur annars, försöker hon undertrycka sin man, sätta honom i hans ställe.

Hur är det med maken? "Om du vill klara dig, ja, snälla!", eftersom han oftast växte upp i ungefär samma atmosfär som sin fru, och det är ganska naturligt för honom att ge upp bekymmer. Förvänta dig nu inte att din man ska skynda sig att lösa alla dina problem - du bör nu ta hand om hans svårigheter med rätt att vara familjens överhuvud. Med makt kommer ansvar. Om en kvinna tillåter sig själv att vara svag blir mannen automatiskt stark och tar henne under sitt skydd tillsammans med barnen och huset.

Misstag två: "Gissa vad jag är förolämpad av"

Låt oss anta att allt är bra med dig, frun vill vara en fru, mannen vill bli en man, programmet är inte trasslat. Allt går enligt planerna och plötsligt tar inte maken ut soporna. Man glömmer helt bort att man själv inte är idealisk. Du tar själv ut soporna och börjar sura. Det kan vara ett obetalt kvitto, ett ogjort köp eller stökiga strumpor. spelar ingen roll. Det gjorde han inte. Det här avsnittet tar helt bort alla andra hinkar.

Och så gör kvinnan ett fatalt misstag – hon blir kränkt. Det verkar vilket nonsens - en hink. Tja, jag glömde, vem händer inte det? Kommer vi verkligen ihåg allt själva? Om du tänker på det, varför tog inte mannen fram denna olyckliga hink? Ville han verkligen medvetet kränka? Vilken dumhet. Men nej! Hustrun tar detta personligen som en indikation på att mannen inte bryr sig om familjen och drar sig undan sitt direkta ansvar.

Få bort dessa kackerlackor ur huvudet omedelbart! Vi håller lägenheten ren – och det gör vi också med våra tankar. Det finns ingen anledning att sura och vara tyst eller prata spänt med ett ansiktsuttryck: "Ja, allt är inte bra med oss, fråga mig nu varför, och för större intriger kommer jag inte att prata med dig."

Han kommer inte att fråga. Rädd för konflikter, showdown. Det förefaller mig som om det för en man inte finns något värre än en uppgörelse. De – majoriteten – är mycket enklare. Det finns ingen anledning att spela en gissningslek med dem: "Vad är jag förolämpad över - på grund av sockorna eller på grund av hinken?" Du behöver bara säga, i enkla, förståeliga fraser: "Älskling, dessa strumpor i mitten av rummet irriterar mig verkligen (du förklarade varför de måste tas bort), för de ser inte bra ut på den här mattan (du förklarade orsaken till irritationen), lägg dem genast tvättkorg (du gav honom lösningen)." Precis. Effektiv.

Misstag tre: "Ta det för givet"

Strumporna är på plats, hinken är ute och till och med spiken är inhamrad. Värsta misstaget- nicka för dig själv: "Allt går rätt."

Nej, det stämmer inte. Bra jobbat make! Han kräver att få beröm. Berömmer du dina barn för nonsens? För att du älskar. Beröm är en manifestation av kärlek, av vad du märkte och uppskattade. Alla behöver utvärdering av sina handlingar. Blir vi glada när vår man berömmer våra pajer? Eller äter han med tanken att det är vårt direkta ansvar att laga mat?

Både tjejen som bor i oss och pojken som bor i dem vill ha vänliga ord, vilket, som alla vet, är trevligt för katter. Detta kommer att vara ett extra incitament för nästa bedrift, och maken kommer gärna att köra i den andra spiken, och det kommer inte att vara i kistan för familjelycka.

Misstag fyra: "Pappa är inte mamma"

Mamma bar en ny liten man inom sig i nio månader, kände hans rörelser inom sig, födde honom sedan, nu ammar hon - hon känner tydligt att barnet är en del av henne. Men hur är det med pappa, som inte bar det här livet inom sig, som inte såg hans födelse? Det är oerhört viktigt att hjälpa din man att inse att han också är involverad i denna lilla varelse.

Se till att leta efter vad de har gemensamt och visa det för din man. "Titta, du har exakt samma ögon och samma modiga läppar, och han rynkar pannan precis som du!" "Älskling, titta - det är till och med roligt för mig hur ni båda sover på samma sätt, med armarna utsträckta!" "Men din dotter är den spottande bilden av ditt barndomsfotografi!"

Det finns fäder från Gud. De älskar sin bebis från första dagarna. Och det finns de som ser på denna märkliga lilla klump med fasa och missförstånd, och de behöver hjälp att acceptera barnet som sin egen lilla person.

Du måste börja under graviditeten. Lyssna på hur barnet sparkar och var uppmärksam på att han faktiskt är direkt involverad i detta mirakel. Låt honom vara stolt - det är riktigt coolt.

Misstag fem: "Att uppfostra barn betyder att inte gå i krig"

Mycket ofta, efter födelsen av ett barn, uppstår ömsesidigt missförstånd. Detta beror på det faktum att en kvinnas känsla av moderskap föds nästan med barnet, och när hon matar honom, klär på honom och badar honom, upplever hon en känsla av ömhet för honom.

Och självklart förväntar hon sig detsamma av sin man. Frånvaron av läppar, flämtningar och oftast till och med rädslan för barnet uppfattas av en kvinna som en katastrof. "Han älskar honom inte! Han är likgiltig för barnet!

Men poängen här ligger särskilt i mäns psykologi. Nästan alla mina bekanta, med undantag för sällsynta lyckliga, hade en man som började acceptera sitt barn från det ögonblick han började visa tecken på allvarlig intelligens: i genomsnitt från åtta månader till ett år. Det viktigaste är att inte få panik och inte trycka bort pappan från barnet med dina oändliga påståenden.

Jaha, vad ska vi göra då – ska vi verkligen vänta ett år tills faderskapsinstinkten börjar vakna? Nåväl, nej! Låt oss börja förvandla en man till en pappa från det ögonblick vi tog hem den underbara bebisen.

Till exempel, bland några av mina vänner, var det bara pappan som badade barnet - den listiga mamman vägrade kategoriskt att göra detta, med hänvisning till det faktum att hon var rädd för att hålla barnet i vattnet, och barnet skulle vara mer bekvämt i det breda hennes mans palmer, vilket förde dem väldigt nära. Ett annat pars fru hävdade att pappans röst var väldigt lugnande för barnet och den stolta mannen pratade mycket med sin månadsgamla son medan mamman skötte hushållssysslorna.

Ofta ägnar sig män inte åt barn, och - ursäkta mig - i de flesta fall är det frun själva felet. Det är de som ger inställningen "Can't cope". De är redo att skydda oss i krig, så tror du verkligen att ett eller två barn per timme för en man kommer att vara ett olösligt problem?

De kan låtsas att det är svårt, genom att använda sina armar och ben. Bli livrädd vid tanken på att vara ensam med ditt barn. Nära, med stor kärlek se din man i ögonen och säg själsligt: "Älskling, jag svag kvinna"Du är inte dummare än jag - jag är säker på att du klarar det." Och det är det - klä på dig och gå. Kontrollera dig själv i en timme för att inte ringa. Om du är kvar i huset och är upptagen med att städa, gråt inte och rop inte: "Ta honom i din famn" - låt mannen själv bli inblandad i saken. Låt mig veta direkt - det är som att jag har varit borta i en timme.

Min vän lades in på sjukhus direkt efter förlossningen med komplikationer i två månader, och hennes man tog hand om både hennes första barn, som var tre år gammal, och hennes nyfödda flicka - nästan ensam. Och vem hade tidigare trott att den här pappan skulle klara sig så bra. Vi flämtar själva, vi kontrollerar hur mannen sitter med barnet, vi litar inte på att han byter blöja, och sedan frågar vi - varför är pappan och barnet som främlingar?

Det finns andra män till vilka allt ges på en gång. Men detta är faderskapets talang. Tyvärr har inte alla det. Och om inte kan du antingen gråta eller hjälpa till. Och bara vi, kvinnor, kan välja.

Diskussion

Jag håller helt med artikelförfattaren. Redan första dagen bytte min man blöjor, tvättade barnets underdel och sedan till och med mammaledighet Jag satt med honom och hans ettåring. Gjorde ett bra jobb.
Jo, jag håller också med på andra punkter. Om du visar att "jag är en häst, jag är en tjur, jag är en kvinna och en man", så kommer de att behandla dig på det sättet och förvänta sig prestationer från dig. Tja, du kommer inte att dö i processen med vårstädning eller super-matlagning.

Varför skulle någon tro, om det står två rader nedanför att det finns män som har en naturlig talang för faderskap? Läser du ens vad du skriver? :)

Med "Jag är husets chef" finns det ett sådant bakhåll: vad mannen erbjuder avvisar hustrun häftigt. Och sedan avslutar han, "Tja, lös äntligen det här problemet, DU ÄR ÄGARE!" Och allt verkar vara korrekt, allt är som lärt. Eller "Du kan inte lösa en enda fråga!"

Eller: "Tja, bestäm något redan!" (det här är förmodligen det bästa, jag observerade det personligen :))) Min man är i en absolut återvändsgränd.

Det är bättre att omedelbart bestämma de frågor som du inte är redo att lämna till din man själv. Han kanske inte är en sådan chef, men han kommer inte att ha några falska fraser. Och förvänta dig inte att din man ska lösa ALLA problem, inklusive olösliga sådana, och sedan klaga på att han **inte är chefen**.

Vi gör det, vi tränar det. Och så blir de förvånade över att deras män lämnar dem

Kommentera artikeln "Starta familjeliv: 5 misstag vid inställningen av alternativet "Man"

Hur man överlever krisperioder familjeliv? Som en del av denna kris är svårigheter i äktenskapet också möjliga, eftersom både man och hustru behöver lära sig att "dela" sitt livsrum. Att börja gifta sig: 5 misstag vid inställningen av alternativet "Man".

Konferens "Familjerelationer" "Familjerelationer". Avsnitt: Kärlek (Fråga till alla) När började du bo i samma hus med en man i ditt liv Början av familjelivet: 5 misstag när du satte upp alternativet "Man"? Misstag i början av familjelivet och efter barns födelse.

Bostads- och familjefrågan... Hushållsproblem. Familjerelationer. Min syster är smartare, vackrare och med en positiv inställning i livet, gör slut med sina män då och då, och jag har redan levt ett lyckligt familjeliv i mer än 10 år.

Ingen kontakt med min man - som främlingar. Situation.... Familjerelationer. Han köpte allt såklart. Dessa. han tjänar bra pengar, försörjer sin familj, är en bra pappa, trofast make, hjälper till med hushållsarbete med måtta, om jag behöver köpa något är du alltid välkommen.

Allra i början av förhållandet med min man tillbringade vi också en intressant tid. DÅ blev det på något sätt allt mer sällan, oftare började jag gå promenader ensam med barnen. Att börja gifta sig: 5 misstag vid inställningen av alternativet "Man". Familjerelationer.

Äktenskapsskillnad. Familjerelationer. Att börja gifta sig: 5 misstag vid inställningen av alternativet "Man". Webinariet kommer att vara användbart både för dem som precis har börjat sitt familjeliv och för dem som har varit gifta i mer än tio år.

Kärlek till ett barn: efter skilsmässa. - sammankomster. Familjerelationer. Konferens "Familjerelationer" "Familjerelationer". Avsnitt: - sammankomster (de säger att om en man fortfarande älskar, tar han hand om barnen efter en skilsmässa - psykologi).

Psykologi. Familjerelationer. Att börja gifta sig: 5 misstag vid inställningen av alternativet "Man". Förvänta dig nu inte att din man ska skynda sig att lösa alla dina problem - du bör nu ta hand om hans svårigheter med rätt att vara familjens överhuvud.

Manlig infantilism. Hustru och make. Familjerelationer. När en mans barndom var mörk, kanske till och med traumatisk, fattig på ljus och positiva känslor, sedan in vuxenlivet, försöker han kompensera för det han inte fått.

ungefär två gånger frånskilda personer. Bekantskap. Familjerelationer. Diskussion familjefrågor: kärlek och svartsjuka, äktenskap och svek, skilsmässa och underhållsbidrag, relationer mellan släktingar.

Att börja gifta sig: 5 misstag vid inställningen av alternativet "Man". Det finns mycket få män som deras far genom sitt exempel ingjutit en förståelse för ansvar i familjelivet. Familjerelationer. Och den andra familjen dök upp i hans liv 15 år efter den första, i den...

Diskussion om familjefrågor: kärlek och svartsjuka, äktenskap och otrohet, skilsmässa och underhållsbidrag, relationer mellan släktingar. Alla som lever med detta, berätta hur din relation är med din makes vuxna barn från ditt första äktenskap.

Men han drömmer om ensamhet och är besviken på familjelivet. Du förstår, familjeliv är inget annat än arbete, ansvar, skyldigheter, punktlighet. Men min behöver lite lust, musan kom - jag gjorde det, nej - jag gjorde det inte, jag glömde, jag försov mig - ingen har några klagomål...

Hustru och make. Familjerelationer. Du vet, min man tror också att han har engagerat sig mest stort misstag i livet... erkände att han har en kvinna! Att börja gifta sig: 5 misstag vid inställningen av alternativet "Man". Jag betraktar inte "början av familjelivet"... ens i...

Inspirerad av älskare... Psychology of men. Mellan två bränder... Familjerelationer. Och den andra familjen dök upp i hans liv 15 år efter den första, dess fru är doktor i medicinska vetenskaper, raka motsatsen till den första, inklusive utseende: den första är blond...

Diskussion om familjefrågor: kärlek och svartsjuka, äktenskap och otrohet, skilsmässa och underhållsbidrag Hur många gånger har jag märkt - om gift man börjar ofta nämna sin fru (i ett samtal med Män och kvinnor har olika psykologi, och detta kan orsaka oenighet mellan fru och make.

Att börja gifta sig: 5 misstag vid inställningen av alternativet "Man". Så, vilka misstag gör kvinnor när de går ut och bygger relationer med sina män? Vilka är utsikterna för äktenskap? Avsnitt: Psykologi. Tyvärr har jag inte tillgång till internet på helgerna...

Hustru och make. Familjerelationer. Att börja gifta sig: 5 misstag vid inställningen av alternativet "Man". Även en infantil make, om den hanteras på rätt sätt, kan förvandlas till en riktig familjefader genom att placera honom under vissa förhållanden.

Diskussion om familjefrågor: kärlek och svartsjuka, äktenskap och otrohet, skilsmässa och underhållsbidrag, relationer mellan släktingar. Är det någon som har gått igenom en skilsmässa efter mer än 10 år? bor tillsammans och om du har barn?

Att börja gifta sig: 5 misstag vid inställningen av alternativet "Man". Män till vilka deras far genom sitt exempel ingjutit en förståelse för ansvar Familjeman gifte sig efter tjugofem år och undvek tidigt äktenskap. Ålder och perspektiv på relationer. Är mannen redo att gifta sig?

Nåväl, det är det – vi kan gratulera er – ni har blivit man och hustru! En högtidlig ceremoni i Bröllopspalatset och ett stökigt bröllop vid ett långbord med ett gäng släktingar, varav hälften man ser för första gången, eller ett hotellrum och smekmånad, eller mysigt romantisk kväll bara för er två...

Dussintals alternativ! Ni kom förstås fram till en gemensam uppfattning om hur det skulle bli för er och under diskussionen gav kloka föräldrar möjlighet att framföra sina önskemål till de unga... Givetvis ett bröllop enligt gamla traditioner, eller som mammor och pappor gillar att säga "på ett mänskligt sätt," är det första scenariot av händelser i skapelsen ny familj. Ibland inkluderar detta ett bröllop. På ett sådant bröllop har du möjlighet att träffa dina framtida släktingar, blända de närvarande med brudklänningens skönhet och hornens genomträngande ljud. bröllopståg meddela hela staden om en betydande händelse. Men det händer ofta att brudparet själva har ganska vaga minnen av ett sådant bröllop. Förvirring och tafatthet, traditionella platta skämt förvandlar en lycklig dag till en smärtsam händelse.

Men du tänkte igenom allt in i minsta detalj, valde det du gillar. Det blev som vi ville eller inte riktigt, men nu är det inte så viktigt - allt, även om det är nyligen, är i det förflutna. Tittar på bröllopsbilder i ett album och sorterar igenom gratulationskort, du ler, det betyder att trots allt var allt bra. Låt oss riskera att ge lite råd- släng inte någonting: inte ett enda misslyckat fotografi eller oönskat vykort - om tio till femton år kommer du att se på dem helt annorlunda.

Fru? Det här är något nytt

Kom ihåg bilden av den ideala mannen som du föreställde dig för inte så länge sedan - mild, förstående, tålmodig, ärlig och dessutom... en underbar kock! Titta nu på din make - han försöker på alla möjliga sätt göra ditt liv enklare. Han går med på att tvätta blöjor, gå till affären, städa huset och laga middagar. Hur han gör det är en annan sak. Men det här är ett annat ämne, låt oss inte skynda på saker.

Funkar allt för dig? Eller tror du att den unge mannen inte gjorde några planer för dig? Du kommer att bli förvånad, men ovanstående är ganska förenligt med bilden av en idealisk fru.

Båda har höga krav på varandra. Men alla underskattar lite sin roll i familjen. Till en början märks det inte, men "ju längre in i skogen, desto mer ved."

Medan ni är i en period av aktiva studier av varandra, håll ribban högt för en idealisk fru och lev tills vidare efter principen ”Oroa dig inte, älskling, jag är precis den du ville se bredvid dig. ” Du är fortfarande samma milda, snälla, omtänksamma, följsamma och vackra. Men återigen, du hade inte tid att förbereda middagen för hans ankomst, du grälade nyligen med din svärmor, och papiljotter i håret och en rykande locktång i handen är delar av din nya bild i hans närvaro. Vifta med handen efter varje mindre misstag:

"Okej, vad ska du ändra nu?"

Ja, naturligtvis, ingenting kan ändras, men efter varje vink med handen började ribban att sänkas. Du stiger ner från molnen, och en idealisk hustrus gloria närmar sig marken med dig. Om du inte vill detta, vifta inte med handen, uppfatta dina misstag (och låt din man se detta) som olyckor, varefter allt går som vanligt.

Det jag skulle vilja varna för är "hemmaprestationer" - det finns inget behov av att spela "ideal". Tröttheten kommer snart. Dessutom kräver alla spel en belöning, och om de bara bor med dig, utan att överösa dig med applåder och tacksamhet varje minut, kommer förbittring och irritation att dyka upp. Som svar på din osjälviska och uppriktiga impulser kommer en önskan att göra något trevligt för dig också.

Denna varning bör inte tas för kategoriskt. Familjen är en kreativ process, och "hela vårt liv är ett spel." Det handlar om att spela om.

Vad händer om ditt äktenskap är ett misstag? Primär anpassning

När man gifter sig med en person får man många nya släktingar. Nu när bröllopsfebern är över börjar man så smått inse detta. Så fort du vänjer dig vid den nya hypostasen förväntar de sig redan något av dig, de tar illa upp av dig och misstänker dig allvarligt för något. Tror han att det kommer att sätta sig, bilda sig själv? Ett sällsynt fall, du är helt enkelt en enastående optimist och ditt namn kan inkluderas i Guinness rekordbok.

Vid de allra första mötena med misslyckanden och besvikelser i familjelivet ställer du dig själv den tragiska frågan: "Är vi lämpliga för varandra, eller är vårt äktenskap ett misstag?" Låt oss försöka lista ut det.

Kom ihåg perioden då du var lycklig: ditt första möte och ögonblicket då du insåg att du älskar och är älskad. Ni drogs till varandra, avskedet var outhärdligt och några timmar utan honom verkade som en evighet. Din kärlek var ett bevis på din andliga kompatibilitet. Men med all denna kompatibilitet och sann kärlek Efter bröllopet började något förändras i er relation.

De första familjeåren inträffar under perioden då unga makar vänjer sig vid varandra eller, med andra ord, under anpassningsperioden. Du tittar på din make och känner inte igen honom. Nej, det är han - hans händer, ögon, läppar, röst. Och ändå är något fel. Före bröllopet förstod ni varandra perfekt, gladde er över denna förståelse och era själars enhet. Nu när du har blivit familj, sätter oenigheter en kil in i ditt förhållande. Vad händer?

För det första, glöm inte att innan han träffade dig hade han (precis som du) sitt eget liv: sin egen bekantskapskrets, en etablerad kommunikationsstil, älskade föräldrar och släktingar som han värdesatte. För det andra är han, som vilken annan person som helst, en individ. Hans karaktär, vanor och brister tog form under många år under påverkan av ett antal omständigheter, levnadsvillkor och sociala sfärer.

Vad visste du om allt detta innan du gifte dig? Mycket, säger du, men ytligt kommer vi att lägga till, och under andra förhållanden. Era möten före bröllopet var en helgdag för båda. Han (precis som du) försökte imponera på dig gott intryck, vinna din tillgivenhet och kärlek.

Ett glatt, högt humör, en tid av slarv, gjorde din kommunikation lätt, bekymmerslös, och var och en av er ansträngningar för att vara mer attraktiva, vackrare, monterade gömde en del inkonsekvenser. bästa funktionerna karaktär.

Väl i vardagens sfär ställs man inför behovet av att lösa vanliga vardagsfrågor, som dock har stor betydelse för familjeförhållanden. Alla försöker erbjuda den lösning som de anser vara korrekt och mer lämplig enligt deras idéer om livet. Det är här skillnaden i åsikter uppstår.

Situationen förvärras också av er ömsesidiga avslappning. Efter att ha erövrat varandra tappar du incitamentet att bli bättre och bli dig själv.

I detta nya utseende och nya förutsättningar försöker ni anpassa er till varandra. För att anpassa dig till din makes livsstil måste du anstränga dig, utöva din vilja och samla all din energi. Det här är hårt arbete med dig själv. Därför tog du den enklare vägen för dig själv - "låt bättre värld kommer att böja sig under oss." Men det gör din make också. modern man med höga krav och dessutom en representant för den manliga halvan av mänskligheten, som alltid har ansett sig vara den främsta och första inom livets alla områden. Därav bråket och bråken om bagateller. Alla förväntar sig att de kommer att ge efter för honom, och glömmer att eftergift i familjelivet är ett tecken på visdom, dygd och styrka, inte svaghet. Genom att ge efter för de små sakerna kommer du att rädda det viktigaste - din familj.

Du har inte bott under samma tak på länge, men det har redan samlats en hel del klagomål, av vilka de största är den orättvisa fördelningen av hushållsansvar och din svärmors anspråk. Varje klagomål är en anledning till konflikt.

Ha tålamod, kalla på all din styrka för att hjälpa och låt inte ett nytt gräl bryta ut. Naturligtvis bör du inte hysa ett agg eller hålla det för dig själv, men först är det bättre att lugna ner dig och vänta på ett mer lägligt ögonblick för en "diplomatisk" uppgörelse.

Vad ska man göra med förbittring?

Du anser dig själv vara väldigt känslig, sårbar, känslig. Och du spelar inte alls - du tar inte teatraliskt ut dina läppar med en "båge", svimmar inte efter att ha letat efter en mjuk soffa i förväg, väcker inte alla på natten under någon förevändning, bara så alla kan se hur du lider för att du inte kan sova på natten. Du är faktiskt bara väldigt kränkt, väldigt hård. Nej, nej, du är ingen nyckfull liten tjej, utan en vuxen med sedan länge etablerade (som du tror) stabila livsåskådningar. Det är bara så du är och så är det. Vad är det för fel med det? Det är till och med romantiskt. Och viktigast av allt, hur bekvämt och trevligt det är. Det finns en aura av beröring och försvarslöshet runt dig. Han känns som en riktig man bredvid dig, en beskyddare och en stark man, och genom din försvarslöshet "vrider och snurrar" du honom som du vill. Här är det viktigt att inte överdriva det, att inte "gå för långt."

Tja, sådana familjeförhållanden händer ganska ofta. Av medlidande med maken skulle man genast vilja klassificera en sådan familj som instabil och dysfunktionell. Men låt oss inte dra några slutsatser. Det som är ont för vissa är bra för andra. Det finns många helt stabila och, man kan till och med säga, lyckliga familjer, där hustrun utnyttjar sin "svaghet", och den svaga är faktiskt hennes "starka, modiga beskyddare". Eller, mer exakt, en make som uppenbarligen har låg självkänsla. Men makarna samsas bra tillsammans och uppfostrar inte de värsta barnen.

För många år sedan drabbades hon av en allvarlig sjukdom. Familjen fick oroa sig mycket. De omhuldade henne, tog hand om henne och, om möjligt, skyddade henne från alla problem, bara för att attacken inte skulle hända igen. Så småningom började familjerelationer utvecklas på ett sådant sätt att alla beslut fattades med ett öga på moderns välbefinnande och humör. Ingen märkte på något sätt att, även om sjukdomen inte gick spårlöst, så hade läget för länge sedan förändrats. Men vanan att vara i centrum för uppmärksamheten fanns kvar. Och allt hade varit bra, bara en svärdotter dök upp som inte ville acceptera dessa spelregler. Det var frustrerande och argt. Naturligtvis. När allt kommer omkring, enligt reglerna, var det bara mamma som fick direkt uttrycka sina tankar (och glöm inte att "alla har sin egen sanning"), och alla andra var tvungna att blygt vara tysta eller tala med en lätt stamning, så att, Gud förbjude, kränk eller upprör henne inte. Och så talade någon annan, och vågar till och med bli kränkt!

En känslig person tenderar att ta personligt även saker som inte gäller honom.

I sista stund innan avresan till jobbet fick min man ett samtal. Medan han pratade i telefon tog tiden slut. Han var tvungen att göra sig i ordning i en fruktansvärd brådska. Min fru mådde inte bra den morgonen: hon vaknade med huvudvärk, så hon förberedde inte frukost. Precis vid dörren fångade han en matta som hade hopat sig under yogisarna och förbannade i frustration. Detta påpekande syftade naturligtvis på rusningen, till mattan, till hans egen klumpighet, men inte till hans fru. Men hustrun tog det personligt: ”Varför är du så ohämmad?! Så fort jag föll samman hade du inte tillräckligt med tid för någonting.”

En känslig person känner vanligtvis inte hur han, medan han försvarar sig från ett imaginärt angrepp, själv begår ett angrepp, utan ett verkligt. Att få ett välförtjänt vedergällningsslag tar han illa upp av ny styrka etc. Harm förvandlas till ett slags pendel, och en sådan pendel kan inte stanna i mittläget. Det som i ens medvetande är nödvändigt försvar, i en annans medvetande ser det ut som riktig aggression.

Det har märkts att överdriven beröring inte är något annat än en manifestation av infantil egocentrism. När allt kommer omkring, i barndomen ser en person världen bara med egen position. Förmågan att sätta sig själv i en annans plats utvecklas med åren. Det viktigaste instrumentet för ett barns makt är föräldrarna. Om de plötsligt vägrar att tjäna som ett sådant instrument, blir barnet kränkt och nyckfullt. Harm är alltid en demonstrativ reaktion, utformad för att väcka medlidande om sig själv och tvinga den andra personen att göra vad det egocentriska kräver av honom.

Hur hanterar man överdriven beröring?

Utbildning hjälper dig att förstå situationen.
Sätt dig mentalt i din "förbrytares" skor oftare.

Hur hanterar man överdriven irritabilitet?

Utöva, vattenprocedurer, går vidare frisk luft, hur primitivt eller roligt det än är så kommer de att göra sitt jobb.
Utveckla ditt sinne för humor. Att skratta åt sig själv är ett tecken på självkontroll. Till exempel: "Du hällde vatten på badrumsgolvet igen, och det här är helt outhärdligt, för... jag vet inte vad jag ska ha på mig att besöka."

Är ditt humör och dina känslor under kontroll?

Det är fantastiskt hur vi misslyckas med att ta hand om våra käraste och mest älskade! Vi håller på hela dagen: vi ler med kraft, förblir tysta som svar på förolämpningar, skrattar när det inte är roligt, lyssnar när det inte är intressant.

Och hemma har vi det jättebra! Vi säger vad vi vill, nästan utan att tänka på vilken effekt våra ord har på vår familj. Och som vi behagar: vi gnäller, vi ropar, vi gnäller, vi är oförskämda, eller så förblir vi helt enkelt tysta. Nära människor får vårt eviga missnöje, tårar, förolämpningar och förolämpningar. Vi skämmer bort nerverna hos oss själva och vår familj, och vi kallar alla dessa känslor av uppriktighet och öppenhet.

Och det som är intressant är att när en av våra släktingar, och först och främst vår make, börjar bete sig på samma sätt, belönar vi honom omedelbart med epitetet "ond", "själlös", "okänslig", etc.

Om vi analyserar hela vårt så kallade mentala liv kommer vi att bli förvånade över hur mycket och ofta vi tänker på oss själva. Nästan alltid. I sådana reflektioner tenderar vi att placera oss på olika moraliska piedestaler. Paradoxen med denna situation ligger i det faktum att en person ser någons själviskhet, men inte sin egen. En självisk make kräver maximalt av "sin andra hälft" och ger henne ett minimum. Under tiden, i en familj, är det önskvärt att ta hänsyn till alla hushållsmedlemmars intressen och visa omtanke för alla. Har vi förmågan att sympatisera, sympatisera, vara barmhärtiga och kunna komma in i en annan persons psykiska värld? Vad är indikatorn på vår moralisk utbildning och psykologisk mognad? Hur ofta tänker vi på detta? Inte alls. Det är lättare att följa minsta motståndets väg – att skylla på andra – än att anstränga sig för sig själv, inse sina egna brister och bli av med dem.

Tyvärr är den mänskliga naturen sådan att han inte vill veta sanningen om sig själv. "Vi är inte nöjda med vårt sanna liv och vårt sanna väsen," skrev Blaise Pascal, "vi behöver skapa en viss imaginär bild i andra människors sinnen, och för detta försöker vi framstå. Utan ansträngning förskönar och rensar vi ständigt detta imaginära "jag" till nackdel för det "riktiga" "jag".

Det är förmodligen härifrån den falska idén om stolthet kommer, som ofta ersätts av en orimligt hög uppfattning om sig själv, arrogans och arrogans. Oftare än inte domineras en person av viljan att betyda mer än de faktiskt förtjänar. Och allt detta mot bakgrund av absolut intolerans för andra människors åsikter och bedömningar.

Etablering normalt förhållande Sådana impulser stör människor i allmänhet och i familjen i synnerhet. Människor glömmer att var och en av oss är utrustad med en viss del av brister som komplicerar livet för nära och kära människor.

Hantera dina känslor. Varje åtgärd av vår eller en älskad utförs inte bara mekaniskt, eftersom vi inte är robotar. Runt var och en av oss finns vår egen känslomässig sfär– för den ena är det ljusare och mer catchy, för den andra är det lugnt, i sängfärger.

Alla våra handlingar är klädda i ett känslomässigt skal, andras handlingar finner också sitt svar i vår yttre beteende. Och vår uppgift är att hålla våra ohämmade, alltför excentriska och inte alltid lämpliga känslor "i koppel". Och eftersom känslor är yttre manifestation vår inställning till något, det skulle vara bra att inte glömma att vår åsikt kan förändras efter en tid, och det är så lätt och enkelt att förolämpa en älskad.

För att inte ångra det du har gjort...

Lyd med glädje uppriktigt någon annans önskningar och inte pliktens föreskrifter. Vanligtvis händer detta lätt förutsatt att det finns kärlek.
Innan du bryter upp, även om det bara är för en dag, gräla inte. Ett leende, en lugn, mjuk röst, en vänlig attityd - detta tar redan hand om känslomässigt tillstånd din älskade. Allt detta kommer tillbaka till dig i en spegelbild.
Ge inte efter med luften från ett kränkt offer, utan med glädje, för det kommer att bli bättre, lugnare, bekvämare för dig.
Plötsliga förändringar i bra och dåliga känslor påverkar din hälsa, så om det bara är för tristess skull, så är det bättre att hitta på en annan sorts kul. Om ditt impulsiva humör inte kan kontrolleras på egen hand är det bättre att konsultera en läkare. Kanske kommer han att rekommendera lugnande medel och procedurer.
Försök att inte uttrycka ditt negativa humör för ljust, excentriskt och med höga skrik, även om du efter detta mår bra och är på ett fantastiskt humör. Kanske drömde din man inte alls om att skapa en "italiensk" typ av familj.
Okontrollerbara känslor är vanligtvis resultatet av elementär mänsklig promiskuitet, och ovana, som ni vet, är en enkel sak. Därför, från början av familjelivet, försök att inte ge utlopp för negativa känslor, för att inte vänja dig vid det - ta hand om dina nerver och dina nära och kära. Kom ihåg - allt börjar i det små!

För många människor är familjen meningen med livet. För familjens välbefinnande och välstånd sätter en person viktiga mål och strävar efter att uppnå dem. Familjen hjälper oss att bli bättre, utvecklas och förbättras. Familjen är våra nära och kära som älskar oss villkorslöst för de vi är; det här är människorna vi älskar. Varför fungerar familjerelationer ibland inte som vi skulle vilja?

Mycket ofta är anledningen att vi helt enkelt ignorerar familjeetiketten. Många människor i skolan tog ämnet "Familjelivets etik", men få lärde sig något användbart från dessa "tråkiga" lektioner. Först med åren börjar du förstå vikten av familjeetik, moraliska värderingar och principer. Utan att iaktta familjeetiken är det omöjligt för flera familjemedlemmar att bo tillsammans i ett hus, särskilt om de tillhör olika generationer. Låt oss nu, i en medveten ålder, upprepa vad många av oss helt enkelt inte uppfattade i skolan.

1. Den viktigaste regeln är ömsesidig respekt

Existensen av en familj är omöjlig utan sådana enkla begrepp som respekt för en annan persons åsikt, respekt för personligt utrymme, tolerans för en annan persons vanor och smaker. Kommer detta att verka onödigt för någon? Men även om man följer dessa få punkter blir det flera gånger färre konflikter i familjelivet.

Det är lätt för oss att vara taktfulla, artiga, omtänksamma och uppmärksamma med främlingar, om det är fördelaktigt för oss och om omständigheterna kräver det. Varför anser vi inte att det är obligatoriskt att bete sig på samma sätt med våra släktingar, särskilt med den äldre generationen av hushållsmedlemmar? Varför är det så att de nu i familjelivet lyssnar mindre och mindre på äldre människor, det finns ingen vederbörlig respekt för den äldre generationen och lydnad? Våra morföräldrar, kloka med livserfarenhet, kan berätta mycket för sina barn och barnbarn och varna dem för misstag.

Ömsesidig respekt är grunden för familjens etikett utan den är ömsesidig förståelse mellan man och hustru, barn och föräldrar omöjlig.

2. En ung familjs självständighet

Enligt psykologer, idealiskt, för en korrekt uppfostran av barn, borde tre generationer bo i huset: farföräldrar, far och mor och barn. Men dagens ungdom strävar med all kraft efter självständighet och självständighet i familjelivet. Detta är inte förvånande, eftersom både svärmor och svärmor inte alltid visar takt och återhållsamhet i sina råd och goda avsikter, och ständigt blandar sig i de ungas liv.

Ofta försöker morföräldrar att kontrollera en ung persons liv. gift par, som ofrivilligt bryter mot dess harmoni. Om svärmor och svärmor uppriktigt önskar familjen lycka, välstånd och välstånd måste de förbli neutrala, hur svårt det än kan vara, och inte ta parti för vare sig sin son eller dotter. Kom ihåg att lyckan i ditt barns familj är hans personliga lycka och glädje.

3. Tvätta inte smutsigt linne offentligt

Familjelivet för ett par innebär att självständigt lösa problem som uppstår i det. Det finns ingen anledning att involvera föräldrar i detta. Föräldrar ska inte heller påtvinga sina makar sina åsikter. Misstro och negativitet har en destruktiv effekt på familjeboet - det kan bara ge lidande och smärta. Familjeproblem bör inte heller tas upp till diskussion av främlingar. Detta är helt olämpligt. Endast din familj och dina vänner önskar dig verkligen lycka och lycka och rikta sina ansträngningar till din fördel.

4. Artighet

Enkla artiga ord "tack", "snälla" etc. bör bli en vana och höras ständigt i familjen. Betona ömsesidig omsorg och respekt genom dina ord och beteende. Låt detta bli en stil av relationer mellan dina nära och kära.

Icke-kränkning av det personliga utrymmet är också en manifestation av artighet och respekt i familjelivet mot en person som är kär för dig. Vissa människor upplever inblandning i sina personliga angelägenheter mycket smärtsamt och psykologiskt svårt. Du bör inte heller kränka barns personliga utrymme genom att ständigt och varje minut övervaka dem. Respektera barnets personlighet!

5. Skvaller är ont

Diskutera inte någon inför barn. Ett barn ska inte bevittna skandaler i familjelivet och gräl mellan sina släktingar. Detta är inte bara ett dåligt exempel, utan också ett slag mot barnets bräckliga psyke. Om du kräver något av ditt barn måste du själv uppfylla det oklanderligt.

6. Att uppfostra barn innebär självutbildning

Den äldre generationen är alltid en förebild för de yngre. Långa moraliserande samtal med barn om hur man ska bete sig är värdelösa. Detta gör dem bara trötta och arga. Endast ditt personliga positiva exempel kommer att lära ditt barn korrekt beteende. Vi lär oss och förbättras under hela vårt liv. Familjelivet kan också vara en assistent i denna självförbättring. Kanske behöver vi lära oss något av våra egna barn? Spontanitet, vänlighet, ärlighet.

7. Känslan av enighet i familjen

Familjen är viktigast. Alla familjebeslut måste accepteras gemensamt. Om problem uppstår i familjen, till exempel ekonomiska svårigheter, bör de också diskuteras tillsammans, ibland i närvaro av barn. Barn har rätt att vara medvetna om de svårigheter som deras föräldrar har att hantera och att vara känslomässigt kopplade till vad som händer i familjelivet. Detta kommer att lära dem självbehärskning och empati. Vårda och stödja idén om familjens enhet hos barn. Detta kommer att bidra till att stärka och glädja ditt lilla team.

Vi startar en serie publikationer av utdrag från den grekiske psykologen Pavel Kyriakidis bok "Familjerelationer"*, översatt av nunna Ekaterina specifikt för Matrona.RU-portalen. Att bilda familj är ett val som avgör allt senare i livet person, oavsett hur framgångsrik han är. Vad ska människor som vill gifta sig vara uppmärksamma på?

Äktenskap är ett komplext socialt fenomen för vilket biologiska, ekonomiska, juridiska, kulturella, religiösa och många andra aspekter är av stor betydelse. Först och främst är det en mental och fysisk koppling mellan två personer som tillhör olika kön. Idag kommer vi att prata om dejting, uppvaktningsperioden, val av make, frekventa förväntningar och besvikelser, samt ansvaret som ligger på båda makarna, den mentala och fysiska kopplingen mellan dem.

Dejting och uppvaktning

Sexuell attraktion är en av de mest tvetydiga och oförklarliga manifestationerna av mänskligt beteende. Behovet av att möta "den andra", att hitta sin partner, är en önskan att inte hitta en annan kropp eller något föremål, utan annat ämne. Detta sökande kan bara lyckas om det är baserat på kärlek.

Attraktion till varandra är en mycket viktig och kanske den främsta anledningen till att en man och en kvinna kommer närmare varandra, men det räcker inte för familjeliv och äktenskap. En svår tid att lära känna varandra måste följa så att paret i efterhand om möjligt kan undvika obehagliga överraskningar. Vi ska inte tro att olikheter och meningsskiljaktigheter kommer att försvinna med tiden, eller att den andra personen kommer att förändras genom vårt patientinflytande och börjar uppfylla våra förväntningar.

Unga människor, pojkar och flickor, måste konvertera särskild uppmärksamhet under perioden för att lära känna varandra, för för dem, på grund av bristen på livserfarenhet och den fortfarande ytliga kunskapen om människor, döljer denna process flera allvarliga fällor.

För det första, ofta tror unga som vill gifta sig att de "kommunicerar" och försöker "lära känna" varandra, men i själva verket diskuterar de inte alls de verkliga problem som en framtida familj kan ha. Detta händer antingen för att de vill framstå som trevligare för sin partner, håller hycklande med med allt en älskad säger eller gör, döljer sitt sanna jag, eller för att de anser att den romantiska perioden med dejting och uppvaktning är olämplig för att diskutera vad de anser vara "vardagliga" saker. Detta hycklande beteende orsakar orimliga förhoppningar och förväntningar som framtida makar kan ha på varandra. Följd överdriven optimism Och orimliga förväntningar när det kommer till äktenskap finns det ofta en känsla djup besvikelse. Denna känsla, om den inte övervinns, kommer sannolikt att leda till förstörelsen av det äktenskapliga förhållandet, inklusive skilsmässa.

För det andra, många tror det sex före äktenskapetär en viktig del av dejting, uppvaktning och "erkännande". Men är detta sant? Erotisk attraktion kan förena en man och en kvinna, men det är inte en garanti för att de kommer att bli vänner, likasinnade i många frågor och slutligen makar. Två personer som vill bli man och hustru måste naturligtvis tycka om varandra och vilja vara tillsammans, men de behöver också dela varandras drömmar och ambitioner och sträva efter gemensamma mål.

Blixten blir kär sällan klarar av livets svårigheter. Älskare lever i ett tillstånd av extrem känslomässig spänning och eufori, de kan inte uppfatta andra delar av sin relation med sin partner som är grundläggande för det normala familjelivet. Samtidigt, äktenskap där uteslutande beräkning, och där det inte finns någon erotisk känsla, "lider de oftast skeppsbrott", eftersom något speciellt och mycket viktigt saknas i makarnas liv. Med andra ord, logik Och känslor bör vara lika närvarande både vid val av man eller hustru och under familjelivet.

För det tredje, unga människor som inte bestämt själva redan före bröllopet vad exakt de kan ge till ett framtida äktenskap och vad detta äktenskap kan ge dem, efter en tid kommer de att ställas inför ett antal problem, vars lösning de kommer att vara helt oförberedd.

Tyvärr återspeglas uttrycket "kärleken övervinner döden, men en dålig vana övervinner ofta kärleken". vardagsliv. Människor som går med äktenskapliga relationer De som bildar familj måste vara fysiskt och mentalt mogna. Detta personlig mognad ger stabilitet i relationen mellan två makar och hjälper var och en av dem och båda tillsammans att övervinna de problem som vardagen ställer till för dem.

Så, för att familjelivet ska gå smidigt, vissa grundläggande premisser , som behöver diskuteras under tiden för bekantskap och ömsesidigt erkännande av framtida makar.

Makar måste vara andligt och känslomässigt kompatibla med varandra, såväl som sexuellt attraherade till varandra. Det är önskvärt att de har samma religiösa åsikter och kulturella preferenser. Det vore trevligt om makarnas politiska åsikter inte skilde sig radikalt. Det är nödvändigt att diskutera relationer med anhöriga, synpunkter och planer för att skaffa och uppfostra barn i förväg. Även hur man och hustru är vana vid att spendera ledig tid och avkoppling är av stor betydelse för framtida familjeliv.

Om det finns oenighet och disharmoni i något av ovanstående kan äktenskapet pågå under en viss tid, till och med länge, men det kommer ständigt att åtföljas av spänningar och sammandrabbningar.

Att välja man och hustru och förbereda sig för äktenskap

Många människor träffas och börjar dejta en annan person bara på grund av hans attraktiva utseende eller "lämpliga" beteende.

Men vi letar efter och väljer vår andra hälft inte för någon kort tidsperiod, utan för resten av våra liv. Om en person bara är dekorerad yttre skönhet, då är det osannolikt att det är en bra garanti för lyckliga och starka äktenskaps- och familjerelationer. Tiden förändrar snabbt externa data, medan andlig skönhet ökar.

Hur många äktenskap har slutat i skilsmässa eftersom valet av makar gjordes enbart på grundval av externa parametrar, medan vederbörlig uppmärksamhet inte ägnades åt karaktären, värdesystemet, liksom idéerna och åsikterna från den framtida mannen och hustrun om livets viktigaste manifestationer! Ett äktenskap där en av makarna inte respekterar livspositionerna och värderingarna hos sin andra halva har inget hopp om att bli stark.

Ett av problemen är också att ingå äktenskap med en person som lider av ev svår ärftlig mental eller fysisk sjukdom . Det är sällsynt att hitta en person som har den självuppoffring, kärlek och tålamod som är så nödvändig för ett sådant äktenskap. Åsikten att kärlek kan övervinna alla svårigheter, tyvärr, bekräftas inte i vardagen. Förr eller senare kan en av makarna, frisk mentalt och fysiskt, tröttna och hans liv kommer att förvandlas till tortyr.

Ett av de svåra ögonblicken som i hög grad påverkar - medvetet eller omedvetet - valet av man eller hustru, och som blivande makar bättre känner till i förväg, är ev. en av makarnas smärtsamma psykologiska anknytning till sina föräldrar. Det är känt att vissa män och kvinnor söker en mamma eller pappa i sin makars person. Sådana äktenskap har ofta inte möjlighet att bli lyckliga.

Valet av man eller hustru är alltid säkert risk , och att förbereda sig för äktenskap är som att förbereda sig för krig. Ett ordspråk säger: "Be till Gud en gång innan du går i krig, två gånger innan du går till havet och tre gånger innan du gifter dig." I vår tid finns det praktiskt taget inga garantier, och valet görs mellan det relativt bra och det minst dåliga alternativet i hopp om att äktenskapet ska bli framgångsrikt.

I traditionella familjer förbereddes barn för familjeliv från barndomen, i första hand med hjälp av lämpliga vardagliga exempel och engagemang för att lösa olika familjeproblem. Numera har familjen praktiskt taget förlorat sin umgängesroll. Denna funktion utförs nu av skolor och media. Men det finns ingen garanti för att nya former av socialisering är lämpliga för framtida makar.

Idag erbjuds unga människor en mängd olika information om personlig, individuell lycka, självständighet och självkänsla. Och väldigt lite information ges om familj och äktenskap, om att leva tillsammans med EN ANNAN person, där två integrerade, friska individer skulle delta, förstå hur viktigt det är att kunna gå över gränsen för sitt "ego" så att äktenskapet vänder ut att vara ett riktigt äktenskap, och inte den parallella existensen av två ensamma individer.

Ansvar

När någon väljer att gifta sig är de medvetna om att de kommer att offra en del av sin individualitet, autonomi och oberoende. Varje make offrar en del av sitt "jag" för "vi"s skull.

I familjelivet kan ingen skaka av sig bördan av ansvar. För nästan alla familjedrama dölja – direkt eller indirekt – konsekvenserna av båda makarnas eller en av dems ansvarslöshet. Där företräde ges åt personlig lycka och bekvämlighet, saknas ansvarskänsla.

Uppoffring och hängivenhet är bland det mesta viktiga element familjeliv, som inte har sin källa i något yttre, utan i makarnas starka kärlek och ömsesidiga respekt.

Om psykiska och fysiska band

För att den mentala och fysiska relationen mellan makarna ska bli integrerad går två personer som börjar kommunikation i äktenskapet igenom tre stadier: erotisk attraktion, kroppslig anknytning och kärlek.

Verklig Eros- en ovanligt känslomässig känsla som "elektrifierar" två män och kvinnor som verkligen är kära i varandra. Denna känsla riktar sig inte så mycket till en annan persons köttsliga natur, utan till hela hans psykosomatiska väsen. Många människor upplever liknande attraktion mellan två individer av motsatt kön. förvirrad med sexualitet.

Skillnaden är att eros är något relaterat till både den fysiska och mentala essensen av en person, som strävar efter att ge glädje till en partner, går bortom egot, medan sexualitet uteslutande hänvisar till en individs biologiska behov och är ett sätt att uppnå hans egen köttslig tillfredsställelse. Kärlekens största fiende är vällustigheten, som försöker skänka njutning endast till sig själv och använda en annan person att uppfylla denna önskan.

Kroppsanslutning män och kvinnor leder till ett helt förhållande bara om det kombineras med eros och kärlek, och inte bara är ett uttryck för deras sexualitet. Samtidigt leder ett äktenskap där harmonin i fysiska relationer störs till besvikelse och nedkylning mellan makar, vilket också kan fungera som en allvarlig anledning till separation.

Kärlekär ÖVER individen, det är över "egot". Kärlek hjälper makar att hålla ihop även när deras sexualitet minskar och fysiskt samlag blir omöjligt. Detta händer just för att äktenskapet inte bara är en förening av två kroppar eller känslor. Den innehåller ett andligt element, så nödvändigt för absolut kommunikation och förening av en man och en kvinna, fylld av ömsesidigt överlåtelse, uppriktighet och inre harmoni.

*Om boken "Familjerelationer" av Pavel Kyriakidis

Teman om familje- och familjerelationer upptar nästan alla människor i olika grad. Familjeproblem och sätt att lösa dem har alltid oroat både specialister (filosofer, psykologer, sociologer, etc.) och vanliga människor försöker skapa en stark och harmonisk familj. En individs mentala och fysiska hälsa, liksom utvecklingen av samhället som helhet, beror på kvaliteten på familjerelationerna.

I den här boken beskriver och analyserar Pavel Kyriakidis i detalj olika ämnen relaterat till familjerelationer, till exempel dejting och uppvaktning, val av make och bröllop, familj och dess tjänst, äktenskapliga relationer. Författaren berör sådana ämnen som kommunikation mellan familjemedlemmar, roller i familjen, relationer mellan föräldrar och barn. Han undersöker också olika avvikelser i familjelivet, deras orsaker och tillvägagångssätt för att lösa familjeproblem.

Vid återpublicering av material från webbplatsen Matrony.ru, en direkt aktiv länk till källa material krävs.

Eftersom du är här...

...vi har en liten förfrågan. Matronaportalen utvecklas aktivt, vår publik växer, men vi har inte tillräckligt med medel till redaktionen. Många ämnen som vi skulle vilja ta upp och som är av intresse för er, våra läsare, förblir avslöjade på grund av ekonomiska restriktioner.

Till skillnad från många medier gör vi medvetet ingen betalprenumeration, eftersom vi vill att vårt material ska vara tillgängligt för alla.

Men. Matroner är dagliga artiklar, spalter och intervjuer, översättningar av de bästa engelskspråkiga artiklarna om familj och uppväxt, redaktörer, hosting och servrar. Så du kan förstå varför vi ber om din hjälp.

Till exempel 50 rubel i månaden - är det mycket eller lite? En kopp kaffe? Inte mycket för en familjebudget. För matroner - mycket. Om alla som läser Matrona stödjer oss med 50 rubel i månaden, kommer de att göra ett stort bidrag till möjligheten att utveckla publikationen och uppkomsten av nya relevanta och intressanta material om en kvinnas liv i moderna världen, familj,

uppfostra barn

, kreativt självförverkligande och andliga betydelser.

10 kommentarstrådar

7 trådsvar

0 följare

Mest reagerade kommentar Hetaste kommentarstråden ny

0 gammal

gammal 0 gammal