Hur du kan lugna dig själv efter din mans död. Hur överlever man sin älskade mans död utan att depressionen sätter in? Hur släpper man en död person? Min man dog, vad man ska göra, hur man kan hjälpa sig själv att övervinna sorg

En familjemedlems död är alltid en extrem psykologisk överbelastning. Speciellt om det hände plötsligt: mord, självmord, olycka. Det är omöjligt att förbereda sig på en närståendes död, men döden till följd av en lång, allvarlig sjukdom upplevs inte lika akut som en plötslig förlust. En psykologs råd om hur man överlever en mans död kommer att hjälpa dem som är redo att arbeta med sig själva, sitt tillstånd och verkligen vill komma tillbaka till livet.

Du kan återhämta dig från alla psykologiska trauman. Allt beror på tid och lust. Råden från en specialist kommer att verka omöjliga om änkan eller änklingen inte ser någon annan väg än lidande och förblir fången i sorg.

Stadier för att komma överens med en älskad makes död

Det första rådet: en älskads död måste accepteras, efter att ha gått igenom alla stadier för att förstå tragedin som har inträffat.

Smärta. Dödsbeskedet kom. Karakteristika för scenen: stöt, stöt. För mycket går förlorat på en sekund: stöd, skydd, stöd, kärlek. Det är svårt att helt förstå sådana nyheter.
Negation. Beroende på omständigheterna kan detta skede komma omedelbart efter det första. Om det finns krångel i samband med begravning, organisation, meddelande av vänner, kollegor, släktingar, då smälter smärta och förnekelse samman till ett steg. Men det finns tillfällen då nyheter kommer från fjärran: till exempel dog en make under en affärsresa eller under en stridsoperation i en hot spot. Från ögonblicket av att ta emot information tills bekräftelse av dödsfallet tröstar änkan sig själv med förhoppningar: "Tänk om detta är ett misstag?", "Kanske de förstörde något?", "Detta kunde inte hända mig, för oss !", "Vem som helst, men inte vi!
Aggression. Ett skede som kommer senare. När dödsfallet är bekräftat, begravningen har ägt rum, kommer änkan att känna sig arg. Detta är en obligatorisk acceptansfas. Psyket letar efter ett stödpunkt, en anledning till det inträffade, så att frågor inte hänger i luften. De som har förlorat nära och kära letar efter de skyldiga, de är arga på världen: de som inte sparade, de som förblir lyckliga, de som fortsätter att njuta av livet. Om en person inte hittar någon att skylla på, rusar aggressionen inåt: "Det är mitt fel!", "Om jag hade gjort det annorlunda, skulle han vara vid liv!"
Depression. Den längsta etappen. Insikten kommer att förändringarna är oåterkalleliga, det är omöjligt att återvända till det gamla livet. Att leva utan en älskad är tråkigt och outhärdligt. Ingen glädje eller intresse. Oavsett vilket går varje änkeman eller änka igenom denna period. Melankoliska och koleriska människor klarar sig svårare, sangvina och flegmatiska människor klarar sig något lättare.
Godtagande. Ett skede som oundvikligen kommer till alla. Endast tidsramen förblir individuell: vissa människor slutför det på tre till fyra månader, andra behöver ett år eller ett och ett halvt år. Enligt psykologer bör hela perioden optimalt ta ungefär ett år. Du kan inte lämna problemet öppet och vägra uppleva alla stadier. Rikta aggression mot dig själv, ersätt depression med roligt, försök att förlora dig själv i någon annans armar eller alkohol. Varje steg måste genomföras. Acceptans uttrycks i förståelsen: det finns ingen återvändo, personen är borta för alltid, men livet går vidare. Det finns fortfarande många anledningar att leva vidare, att älska, att ge andra och sig själv positiva känslor.

Vänner och släktingar ska inte ta avstånd från änkemannen, gömma sig bakom tankarna ”Han är stark. Han klarar det själv." Den svåraste tiden i livet för dem som har upplevt förlust börjar en månad efter döden. Kondoleanserna avtar, omgivningen är mindre och mindre ivriga att hjälpa och stötta. En änkeman eller änka lämnas ensam med problemet med hur man överlever en älskads död. Råd från en psykolog blir nödvändigt just under denna period.

Hur hanterar du sorg efter din älskade mans död?

De första månaderna efter förlusten går åt till att vänja sig vid de nya förhållandena. Det viktigaste är att inte uppehålla sig vid sorg, gradvis komma över förlusten, acceptera den. vad som hände kan du återgå till livet, lära dig att glädjas igen och glädja din familj.

Kommunikation hjälper dig att ta dig samman:

nära och kära, barn, barnbarn, bröder, systrar;
Vänner;
psykolog;
filosofisk litteratur;
religion.

Vad du ska välja beror på preferenser och vanor. Det finns säkert människor på den här listan som kan se på förlust från ett nytt perspektiv. Religion förklarar vad som händer med själen efter kroppens död. Vänner kommer med ny och intressant underhållning. Psykologen berättar hur man ska komma till rätta med saknaden och se ljuset i mörkret. Med nära och kära kan du minnas roliga historier om den avlidne.

Råd från en psykolog: hur man överlever din mans död, livet på ett nytt sätt

Aktiviteter som kan återställa intresset för omvärlden:

söka efter värdiga mål, för att uppnå vilka änkan kommer att känna att hennes avlidne man är stolt över henne;
välgörenhet. Att hjälpa andra - bästa sättet kompensera för erfarenheter med nytta;
letar efter nya aktiviteter. Det är dags att upptäcka dina talanger, prova det du inte hann med tidigare;
letar efter nya platser. Nyfikenhet är apatins främsta fiende. Det finns så många intressanta saker runt omkring! När du väl sätter på dina observationsförmåga kommer sorgen att börja avta. Att resa och byta landskap är det bästa sättet att skaka om saker;
frigörelse av känslor. Frisk välvårdad vacker kropp - bästa medicinen för den sörjande själen. . Du kan gråta över den avlidne även fem år efter tragedin. Nyckeln är att sätta gränser och hålla sig till dem. Lär dig att skilja mellan tung sorg och lätt sorg;
Känn dig tacksam: för det som hände, för de ovärderliga dagarna livet tillsammans, för upplevelsen av förlust. Tacksamhet är ett riktigt balsam för de sörjandes hjärta.

Kom ihåg: den svåraste perioden för en änkeman eller änka börjar tre till fyra veckor efter förlusten. Det är vid denna tid som upplevelser går inåt, in i depression, apati. Men från de första minuterna är det släktingar och vänners plikt att stötta älskade, övervaka hans tillstånd.

Se reaktionen

Psykologer listar flera typiska manifestationer av det första steget:

apati - en person verkar vara i en dimma eller halvt omedveten, förstår inte helt vad som händer, vägrar att ta itu med organisatoriska frågor eller gör allt automatiskt;
aptitlöshet. Oftare - förlust, ibland, tvärtom, - ett rikligt sug efter mat. Eventuella ätstörningar leder till en försämring av kroppens fysiska tillstånd och ytterligare stress på den psyko-emotionella sfären;
fysiska problem: yrsel, mikroinfarkter, kramper. Förekomsten av dessa reaktioner är typiska för de första timmarna efter att ha fått information om döden de beror på kroppens initiala tillstånd och befintliga problem;
ovanliga reaktioner: oväntade hysteriska skratt, stark aggression urskillningslöst och andra handlingar som är atypiska för en person. Det händer oftare för dem som har ett instabilt psyke.

Förutse hur en kvinna kommer att reagera på nyheten om hennes mans död. Förbered dig på olika manifestationer för att undvika panik och extra tryck för änkan.

Brist på panik och hysteri bland annat - det första viktigaste råd psykolog om hur man kan överleva förlusten av en man eller hustru.

Håll dig nära

Att vara i närheten betyder inte att ständigt vara i sikte, att inte tillåta en person att vara ensam. Om änkan eller änklingen reagerar adekvat är det okej att lämna henne ensam med sina tankar. Att vara i närheten i ett svårt ögonblick innebär att vara närvarande, gissa behoven hos din älskade.

Psykologens andra råd till nära och kära: hjälp där hjälp behövs. Behöver lite råd - snälla ge det. Behöver hjälp - hjälp. Gå inte in på ditt personliga område i onödan.

Alternativ för osynlig närvaro:

under de första timmarna, ge en droppe lugnande medel för att lugna dig;
krama, klappa på huvudet;
acceptera alla manifestationer av sorg, förbjud inte gråt eller skrik. Om handlingar blir olämpliga och hotar fysiskt tillstånd(personen slår huvudet mot väggen, sparkar föremål), stoppa honom försiktigt. En befallande ton - i de mest exceptionella fallen;
yttra aldrig klagomål som "hur ska du leva utan honom nu?" Detta är en värdelös retorisk fråga som bara medför ytterligare stress på psyket;
hjälp med organisatoriska frågor. Men du behöver bara ta på dig det som den sörjande själv inte kan göra. Kommunikation med anställda på begravningsbyråer, läkare och kaféägare drar en person ut ur sorgens värld in i det vanliga livet och påminner honom om: världen har inte kollapsat, livet går vidare;

Hur kan jag hjälpa min vän att hantera sin mans död?

Under denna svåra period behöver en kvinna riktlinjer för senare i livet. Hon kan inte alltid klara sig själv. Det är bra om, förutom hjälp från släktingar, stöd från din bästa vän läggs till.

Vad man inte ska säga till en vän:

råd att hitta en ny man så snart som möjligt - detta kommer att förolämpa änkan;
att lista liknande historier som hänt andra är till ingen nytta;
gråta, lida med änkan;
säg orden "tiden läker inte, vissa lider i fem till tio år och kan inte glömma" - tyvärr hörs sådana formuleringar ofta, särskilt från de som har upplevt

Vad du ska göra:

påpeka diskret de goda ögonblicken i livet för en kvinna som har förlorat sin älskade man: nära och käras leenden, barnens framgång, vårens början. Det verkar trivialt och tråkigt, men vatten sliter på sten. Regelbundna påminnelser om att världen förblir vacker och fantastisk kommer att bära frukt;
besök änkan på trånga platser oftare (men tvinga henne inte. Om hon inte vill gå på en konsert, gå till en restaurang tillsammans), engagera henne i nya aktiviteter;
frågade hur hon mådde, vad hon gjorde, hur hennes släktingar mådde. Undvik ämnet sorg och apati, fokusera på vad som händer i hennes liv nu;
hjälpa en vän att hålla sig vacker, välvårdad, frisk;
om det inte finns tillräckligt med styrka eller tid för stöd så är de inte det de rätta orden, sök hjälp hos en psykolog. Psykolog-hypnolog Nikita Valerievich Baturin hjälper till att förbättra ditt tillstånd på några få sessioner.

Hur kan jag hjälpa min mamma att hantera sin mans död?

Om en kvinna inte vet hur hon ska leva nu efter sin makes död, kommer råd från en psykolog att hjälpa hennes barn. Död av pappa, som mamma bodde hos på länge, påverkar barn på ett speciellt sätt: för det första måste de klara av stressen med att förlora sin pappa, och för det andra måste de hitta styrkan att stödja sin mamma.

Förlusten av en älskad i högre ålder, när man har mycket erfarenhet bakom sig, leder ofta till djup apati. Efter makens död kan en mamma se optimistisk ut, men samtidigt känna total tomhet, melankoli, förlust av riktlinjer och mål.

Vad ska man inte säga till din mamma:

kräva att hon slutar gråta. Tårar är vägen ut negativ energi. Att hamstra inuti innebär att ta risker. fysisk hälsa, förvärva psykosomatiska sjukdomar;
att lämnas ensam med sorg och melankoli. Kanske hon stark man, som har upplevt många svårigheter, men stödet från barn är ovärderligt för varje mamma;
förbjuda mamma att visa oro. Föreställ dig: om meningen med hennes existens tidigare var att ta hand om sin man, så förvandlades denna del av hennes liv till ett gapande hål efter förlusten. Genom att ta hand om barn kan en mamma fylla tomrummet och känna sig fortfarande behövd.

Vad ska man säga:

stödja alla ansträngningar: oavsett om hon gick på stickkurser, anmälde sig till biblioteket eller började aktivt besöka poolen - låt mamma se ditt intresse. Gör inte narr av det, fråga hur hon mår, gläd dig med henne;
hjälpa henne att hitta nya riktlinjer för livet. Låt henne ta hand om sina barnbarn eller husdjur, engagera henne aktivt i dina angelägenheter, be om hjälp, stöd, råd. Huvudsaken är att få din mamma att förstå att hennes nära och kära behöver henne;
Gå med henne oftare om hon föredrar att stanna hemma. Tillåt dig inte att vara helt tyst under lång tid;
minns varma stunder från det förflutna med mamma, när hon och pappa var unga och barnen var små, titta på fotografier. Gör detta bara om mamma mår bättre.

En psykologs råd om hur man överlever en frus eller mans död kommer ner på en viktig idé. Huvudprincip att hjälpa en älskad - inte påtvinga eller diktera. Agera efter personens behov, och inte utifrån dina övertygelser och intressen. Hjälp till svår situation- en komplex, känslig process. För att behärska användbara färdigheter inom detta område, kontakta psykolog-hypnolog Nikita Valerievich Baturin. På din kanal han förklarar hur hypnos kan hjälpa, hur man försiktigt tar sig ur depression och får andra ur den, och farorna med att ackumuleras negativa känslor inuti.

-”Hur man hanterar din älskade mans död?
Jag trodde att den psykiska ångesten skulle försvinna som rök med tiden.
Jag gick till kyrkan och tände ljus. Jag bekände för far och bad i tystnad. Men det blev inte lättare. Jag ska gå och lägga mig snabbare. De säger att tiden läker. Nej, den "tar bort hängnaglar" bara där det gör ont", delar Lidia Egorovna från staden Lipetsk sina erfarenheter med oss.

En älskad mans död är en monstruös förlust av sig själv. Det är precis så en psykolog jag känner formulerar sorg. Det är inte för inte som de talar om själarnas sakrament och själsfränden.

När döden inträffar plötsligt, under de första dagarna påvisas det så kallade stadiet av förnekelse, säger de att detta inte kan hända. Det är de svåraste dagarna, Lida.
Om döden föregås av en allvarlig sjukdom, så är detta också bittert, men lättare i den meningen att ditt psyke kunde repetera stora sorger.
Det är väldigt svårt för mig att ge några råd, så jag var tvungen att vända mig till en vanlig läsare av sajten för att få hjälp, som begravde sin man för åtta år sedan.

Givetvis, Lida, malllösningar i denna fråga finns helt enkelt inte, men jag tror febrilt att hennes hjälp kommer att vara användbar för dig.
Kvinnans namn är Natalya Pavlovna. Hon bor i St Petersburg. Förra året fyllde hon fyrtionio år. Du är alltså nästan i samma ålder.
Natalias man lämnade denna värld av en slump och tog sitt sista andetag i en komplex produktionsanläggning. Det fanns inga tecken på problem. Hon kom springande plötsligt.
När hon fick veta om sin mans död var det nödvändigt att omedelbart organisera begravningen.

Så den första känslan är en enorm chock och chock.

"Eller kanske han fortfarande lever?" snurrade i hennes huvud när Natalya korsade tröskeln.

Detta är den första chockkedjan i förnekelsestadiet. Psyket in i detta fall gör allt för att rädda ditt liv. Den absorberar smärta och stänger tillfälligt av de mest brutala ögonblicken. Detta är precis vad Natalya bekräftade när hon upptäckte några luckor i sitt analytiska minne efter begravningen.
För att överleva sin makes död behövde hon bryta sig igenom stadiet av förnekelse och befinna sig ensam i ett rymligt rum. Och där, allt fortfarande.
Saker, en askkopp, tidningar och hennes mans osynliga närvaro.

Detta är den andra etappen som måste upplevas. Du börjar tydligt förstå vad du har förlorat kära person. Du känner inte för att äta, men du är konstant törstig. Det är precis så Natalya Pavlovna beskrev symptomen på lidande.
En fullständig förlust av glädje i livet och en böljande skuldkänsla. Det här är väldigt viktigt stadium, Lida. Från och med detta ögonblick lämnas du tillfälligt ensam med ditt lidande och utvecklar symtom på skuld för allt som hänt. Det är detta stadium som är mest höljt i sorg.
I ditt brev skriver du uppriktigt att du känner dig oerhört skyldig. Ta mitt ord för att självplågeri i det här fallet kännetecknar ett sår som fortfarande är för smärtsamt. Du måste bryta igenom det här stadiet.

Det finns givetvis inga tydliga rekommendationer, men försök ta all din vilja i näven. Detta är liktydigt med en monstruös smärta eller en klump som klämmer adamsäpplet med ett dödsgrepp. Du känner dig konstant illamående och din kropp behöver symtomlindrande mediciner.
Lida, ge inte upp dem åtminstone för första gången.

För att överleva din älskade mans död måste du tålmodigt vänta tills ditt psyke går in i "gråtfasen". Detta kommer inte att ske omedelbart, utan gradvis.
När det gäller att kommunicera med människor ville Natalya inte ta emot någon på cirka åtta dagar. Att ta semester på egen bekostnad, allt hon gjorde var att gråta.
Lida, detta är en slags försvarsmekanism som låter dig "tvätta bort sorger."

Jag kan inte avgöra exakt hur länge snyftfasen kommer att pågå. Det är mycket möjligt att detta kommer att ta flera veckor.
Hela denna tid kommer du att få innerliga kondoleanser om din sorg, som du kommer att börja lyssna på mekaniskt.
När du framgångsrikt bryter igenom "gråtfasen", kommer den så kallade ödmjukhetsfasen att börja. Detta betyder inte det livet kommer att gå på sitt sätt. Det är bara det att alla tårar kommer att gråtas och sympati kommer att sägas.

Du kommer att göra ditt första försök att "komma ut i världen." De kommer fortfarande att sympatisera med dig, men sorgen är ännu inte helt anpassad.
Natalya Pavlovna hävdar att i det ögonblick du "kommer tillbaka" kommer din essens att börja "fylla i sorger" med arbetsmoment.
Lida, du skriver helt rätt när du pratar om tyngden i själen när du kommer hem, för allt påminner dig om din förlorade man.
Arbetsmoment bör förstås som de viktigaste arbetsaktivitet, vilket hjälper till att komma överens med sorg. För att inte slita ut sig stödde Natalya Pavlovna sin kropp med lugnande medel av växtursprung. Hon konsulterade inte en läkare.

Ungefär fem månader gick så här.

Genom att arbeta hårt växlar du därmed från skuldkänslor och sorg till livsförhållanden. Du fortsätter bara att leva, andas, äta och gå och sova.
Men jag upprepar det igen. Du måste bryta dig igenom alla monstruösa stadier på ett säkert sätt. Ha tålamod, gråt, kom ihåg, men engagera dig under inga omständigheter i brinnande självpandeling.

För att överleva döden av en älskad man måste en "läkande tid" komma.

Jag har ingen rätt att råda dig att vara glad, lekfull och busig, än mindre göra nya planer. Allt detta kommer att komma i tid.
När du lär dig att leva med sorg kommer den så kallade "rengöringsfilosofin" att bli tillgänglig för dig. Du kommer att börja uppfatta döden som en mellanhand mellan nya liv. En annan tolkning av att lämna livet kommer att dyka upp i ditt sinne, vilket hjälper dig att ta ett steg framåt mot personlig lycka.

Vi förlorar släktingar, systrar, män och mödrar, sörjer, men omprövar samtidigt livsvärderingar.

Varje förlust är inte döden, utan ett test som du måste stå emot för att rikta blicken i rätt riktning.

Det här var en artikel om hur man hanterar din älskade mans död.
Må Gud ge dig tålamod och styrka att hantera sorgen.

Frågan ställdes av: Lidia Egorovna från staden Lipetsk.

Uttryckte sin synpunkt: Natalya Pavlovna från St. Petersburg.

Materialet förbereddes av mig, Edwin Vostryakovsky.

Nästa inlägg

Dela sidan på sociala nätverk

Antal recensioner: 12

Oavsett hur svårt det kan vara, i vilken tragedi som helst finns det en mening med livsvisdom, som syftar till att gynna vår existens.
Vilken fördel ser du med att en älskad dör?

Vi förlorar släktingar, systrar, män och mödrar, sörjer, men omprövar samtidigt livsvärderingar.

Något är på något sätt utsmyckat.
I vilken riktning reviderar vi dem?

Vi bryter oss loss från det materiella, närmar oss det andliga.

Ditt svar övertygade mig inte.

Oavsett hur svårt det kan vara, i vilken tragedi som helst finns det en mening med livsvisdom, som syftar till att gynna vår existens.

Är en älskads död given för vårt bästa?

Hej kära Valya.
Döden tar bort en älskad från oss - detta är en ovillkorlig sorg, och fördelen är en översyn av livsvärden, som förvandlas från en materiell kategori till andlig rikedom.
När vi förlorar nära och kära lider vi, vi blir sårade, men efter ett tag tonar det som en gång störde oss i bakgrunden.
Om jag inte är övertygad, förlåt mig.
Var glad.

Vi bodde med min Serezha i nästan 38 år. Han lämnade mig, lämnade mig ensam i denna värld. Jag vet inte hur jag ska överleva detta. Han gick den 22 maj, för mig är det här en fruktansvärd dag, till en början var allt som i en dröm, allt som hände var som att inte med mig, det verkade för mig att den här mardrömmen skulle ta slut och allt skulle bli som förut, sedan det verkade för mig att min Seryozha inte lämnade länge och kommer snart. Och allt eftersom tiden går inser jag att allt är över, min älskade är borta, att jag aldrig mer kommer att se eller höra, varför då leva, meningen med min tillvaro utan honom. Jag har nu ett tillstånd: en del av mig togs bort oåterkalleligt. Det finns ingen som min Seryozha, det här är den typen av person som du kan prata oändligt om och bara bra saker, så om de säger en pålitlig baksida, en stark axel, så handlar det här om min Seryozha. När de pratar om mänskliga halvor så handlar det om oss, när de säger att äktenskap görs i himlen handlar det om oss. Tankar kommer ofta till mig om hur jag lever, men det gör han inte. Varför sådan orättvisa?

Zoya skriver:

Vi bodde med min Serezha i nästan 38 år. Han lämnade mig, lämnade mig ensam i denna värld.

Zoya skriver:

Varför sådan orättvisa?

Kära Zoya.

Jag läser om dina rader med uppriktig smärta i min själ.

Förmodligen i sådana fall tackar de dig inte för avslöjandet...

Det är oändligt rörande och sårbart att känna att våra nära och kära inte är eviga.

Jag vill fråga dig om en sak.

Utan att se dina ögon, profetera på avstånd, vänligen få styrka, för vår uppgift är att gå denna väg till slutet.

Som jag tipsade om, isolera dig inte - det är jävligt svårt, men nödvändigt.

Engagera dig i den ortodoxa tron, som lovar oss ett efterlängtat möte med högt älskade människor.

Än en gång, förlåt mig för att jag berör din sorg med enkla ord.

Med vänliga hälsningar, Dmitry Nikolaevich (Edvin Vostryakovsky).

Tack för vänliga ord, jag vet, vi måste leva, livet går vidare. Naturligtvis lever jag, jag andas, jag pratar, och i mitt huvud finns raderna: "Varför är allt fel, allt verkar vara som alltid, himlen är också blå igen, samma skog, samma luft och samma vatten, bara min Serezhenka är inte där.” Så här går det till. Vad kan du göra? Jag är i princip en stark person, och naturligtvis förstår jag att ingen kommer att hjälpa mig i det här problemet, jag måste ta itu med det själv.

Den 22 juli dog min man Vasily när han försökte rädda en drunknande man. Han var bara 33 år, jag var 30, vi har två söner - den äldsta är inte ens 5, den yngsta blir 3 år. Han älskade oss oerhört mycket, berättade alltid för alla att han hade tre barn - 2 söner och en äldsta dotter, och behandlade mig som ett barn. Och jag, jag kunde inte få nog av honom, alla 6 år tillsammans Jag kunde inte tro min lycka, varje kväll tackade jag Gud för min man och för mina vackra barn... Jag avundades mig själv. Och så en fruktansvärd, absurd tragedi... och ALLT... Allt kollapsade, jag kan inte ens andas utan honom... Jag orkar inte, jag behöver ingenting längre, jag vill bara inte bo. Igår var det 2 månader av livet utan min Vasily... och jag hoppas fortfarande på något - jag hoppas att de vaknar... jag väntar på honom... eller så vill jag se honom... Min mans mamma kom för mig - hon gråter dagar och nätter och insisterar bara på att hon inte vill leva ... och jag kan inte ens hjälpa henne på något sätt - jag vill inte leva själv. Hur uthärdar man denna smärta, hur man inte blir galen eller lämnar den här världen? HUR överlever man?

Elena skriver:

Lena, förlåt mig för att jag berör din personliga sorg med mina egna ord.

Jag ber er vänligen att läsa publikationerna, länkarna till vilka jag kommer att ge nedan.

Lena, det är väldigt svårt för mig att ge råd, och det är löjligt i den här situationen.

Med de största viljans ansträngningar, med djup och desperat tro på Kristus, måste du leva för dina barns skull.

Förlåt mig...

Flickor, mina kära.
Jag förlorade också min älskade och jag är trettio. Vi bodde tillsammans, planerade att gifta oss, försökte få ett barn, men Gud tillät det inte. Och så tog han honom från mig.
Du har barn...de är frukten av din kärlek. Hur är det med mig?
Och jag lämnades helt ensam,…..varför leva???
När man är trettio, äntligen, här är den, här är lyckan... så många planer, hur vi älskade och förstod varandra!
OCH ALLT KOLAPSER på ett ögonblick!
Han finns inte, men varför ska jag leva? Jag ber honom att hämta mig varje kväll.

Vi har 2 underbara döttrar, 2 barnbarn, 18 och 14 år gamla, den äldsta är redan student.

Mitt liv, kan man säga, har stannat, det finns ingen mening med det, det är väldigt svårt.

Seryozha led av hypotyreos i 10 år, när han flyttade till en ny bostadsort fick han ett återfall, det verkar för mig att jag inte har någon anledning att leva utan honom, tårar varje dag, hur kan jag komma ur detta tillstånd!

Jag måste fortfarande hjälpa mitt barnbarn, en student, ekonomiskt, men jag orkar inte.

Mina kära tjejer, den 20 maj 2019 dog min älskade man, min luft, mitt liv, min kärlek...
Vi levde i 13 år. Gud gav inte barn, men min Ruslan och jag var ett, och nu tog det plötsligt slut, det var fruktansvärt smärtsamt, så mycket att jag ville dunka huvudet i väggen. Det finns ingen mening, inget mål, ingen önskan. Jag gick till jobbet, varför, för vad?

Fråga till en psykolog

Min man dog. Underbar, bästa, älskade. 30 år och 2 månader familjeliv. Vi kände varandra från skolan - vi studerade tillsammans i 9:an och 10:an. Jag jobbar inte längre. Ekonomiskt lever jag normalt. Inte flashigt, men allt är anständigt. Barnen är vuxna, bor separat, ringer ofta, stannar till och hälsar på. Jag går med min kompis på bio, teater, utställningar, går bara i parken osv.
Det vill säga jag lever för mitt eget nöje, eftersom jag aldrig har levt förut. MEN JAG VILL INTE LEVA. ALLS... För vem, för vad?
Tro inte att jag är en gnällare, en pessimist. Tvärtom, jag är en oförbätterlig optimist, jag älskar gäster, jag har många vänner, jag "belastar" ALDRIG mig själv med mina problem, för... Det är svårt att kommunicera med en person som mår dåligt och du mår bra. En skuldkänsla uppstår. Därför, varför "dumpa" dina problem på en person om han inte kan hjälpa dig?
Så jag vänder mig till dig, HUR KAN JAG ÅTERGÅ TÖRSTEN ATT LEVA? VAD SKA GÖRAS FÖR DETTA? HUR KOMMER MAN UR SIG SJÄLV FRÅN OÄNDLIGA SINNE? NÅGRA HEMLIGHETER? Det är så svårt att leva när man inte förstår vad man lever för!!!
Jag är 54 år, två barn. Hon undervisade på en militärskola (tillsammans med sin man på samma avdelning).

Svar från psykologer

Hej Natalya. Ibland uppstår ögonblick i livet när de "stöden" som har tjänat oss under lång tid försvinner. Det finns ett behov av att "bygga om" ditt liv, att leta efter nya riktlinjer. I det här fallet börjar många människor leta efter "stöd" i det förflutna: de tänker bara på hur bra de var innan och förväntar sig inte längre något gott från framtiden. Även om livet någon gång ger dem nya möjligheter, är personen inte redo att acceptera dem.

Hela vårt liv är en serie förändringar. Många gånger "dog" vi i en egenskap och blev omedelbart "födda" i en annan: till exempel, när vi tog examen från skolan, "dog" vi som studenter, "föddes" som sökande. Bröllop - vi "dör" som singel, "föds" som gifta eller gifta. Samma sak händer dig nu. Man måste (kanske med en psykolog) "acceptera" dessa förändringar, "släppa taget" om det förflutna och titta närmare på nuet. När en dörr stängs öppnas två nya. Och kom ihåg: när Gud vill ge oss en gåva, sveper han in den i ett "problem". Hur dyrare present, desto "allvarligare" problemet. Lycka till!

Bra svar 4 Dåligt svar 1

Hej Natalya! Det är svårt att bygga upp sitt liv vidare, speciellt när man inte har tänkt på att man någon gång kommer att stå utan honom (ensam med sig själv) – allt verkar flyta på som förut, men det finns inget att gå till... Du har ännu inte upplevt och anpassat dig till det faktum att de lämnades ensamma med sig själva - d.v.s. anpassningsprocessen är igång - och i det här skedet måste du sätta upp mål för dig själv (en plan från ovan kommer inte bara från ovan) - du måste själv förstå vad du ska göra här i livet? vad förväntar du dig av henne? ja, din man gick, men du stannade här och fortsätter att leva, och om du tillåter dig själv att leva, betyder det INTE att du förrådde honom, det betyder att du kunde lämna minnet av honom och bära det inom dig, men lev också samtidigt, och begrav dig inte levande! tänk på vad din man, som är DÄR, skulle önska dig HÄR - att han skulle berätta för dig hur han skulle vilja att du skulle leva (det är osannolikt att han ville att du skulle må dåligt...), utan att känna skuld. Det är lätt att säga "acceptera", men det är mycket svårare att göra det, att låta personen gå för att komma ihåg med ett leende; att leva och dela din glädje med honom är hela tiden och bara tiden kan ställa allt i ordning och lugna ner sig... men du kan inte hålla allt för dig själv av rädsla för att belasta någon med dina upplevelser - du behöver också bli hörd. ..

Natalya, om du bestämmer dig kan du kontakta mig - jag hjälper dig gärna!

Bra svar 5 Dåligt svar 2

God eftermiddag.

Jag sympatiserar med din sorg.

För att upptäcka nya meningar i livet måste du först och främst "gråta" och sörja din man. Dessa. någon period måste gå. Om du omedelbart rusar in i en ny satsning kan du känna dig skyldig. Han är inte där, och du är glad och glad - det är lite orättvist. Känslan av melankoli kan inte ersättas över en natt med en törst efter livet. Först måste du vänja dig vid och komma överens med situationen, förstå att det inte kommer att bli någon upprepning av det livet. Tyvärr aldrig. När du förstår detta och fullt ut accepterar det, kommer nya betydelser och nya saker att börja dyka upp. Livet kommer helt enkelt att bli annorlunda. Du kan uppnå detta med stöd av en biträdande psykolog. Frågan om sorg och dess stadier har studerats väl i psykologi och en assistent som följer dig i ditt sökande kan göra uppgiften lättare. Lycka till.

Bra svar 6 Dåligt svar 0

Natalia! För att få ut någon någonstans är det värt att ta reda på hur den här personen kom dit. Om du känner dig ledsen genom sorg och din övertygelse om döden, då är det värt att arbeta igenom dessa övertygelser och sorg. När vi pratar åh dödendu, då är de flesta av oss fångna av vår tro och kunskap om livet.

Om du vill få en uppfattning om döden är det värt att uppleva det. Den enklaste och säkert sätt- genom en session med regressiv hypnos. I denna fråga är klassisk hypnos ett oumbärligt verktyg. Jag råder dig att läsa M. Newtons "The Purpose of the Soul" för att utveckla dina idéer om detta ämne. Du kan kontakta mig angående en session med regressiv hypnos. Du kan läsa information om hypnos på min hemsida:

http://sonrazuma.ucoz.ru/index/gipnoz/0-4

Bra svar 8 Dåligt svar 3

Natalya, acceptera mina kondoleanser...

När hon läser brevet från ingenstans känner hon sig skyldig... Att hennes man dog och att hon, Natalya, lever. Sorgen är inte övervunnen, utan sitter inne och gör ont... Och sedan - en hint: "Tänk inte (men trots allt tänkte jag inte ens på varför jag plötsligt skulle uppmärksamma detta, och om de gnällde så är det ett allvarligt ämne!) att jag är en gnällare, en pessimist. Tvärtom, jag är en oförbätterlig optimist ( Du är uppriktig... det finns inte mycket kvar av optimism, förutom "front"-tecknet...), jag älskar gäster, jag har många vänner ( Naturligtvis är det viktigt att ockupera en tom "nisch", men detta är ingen lösning, det kan inte ersättas av någon), ALDRIG ( Varför återigen lyfta fram din "oberoende" och oförmåga att be om hjälp??) Jag "belastar" inte mig själv med mina problem ( Jag laddar - din personliga uppfattning om situationen, förmodligen kommer din monolog inte att "lasta" någon, men personen kommer helt enkelt... krama dig och gråta bredvid dig...), därför att Det är svårt att kommunicera med en person som har det dåligt, men du har det bra. Om det som lyftes fram - var det så här när saker var bra för dig, och andra var dåliga, och det blev svårt för dig att vara en "väst"? Undersök vad du verkligen ville säga. Och här är det - "En känsla av skuld uppstår." Inför vem? Och vad är felet? Frågan handlar om "därför, varför dumpa dina problem på en person om han inte kan hjälpa dig?" kommer att förbli obesvarat... Han kanske inte dumpar det, men säg bara till honom, med vetskap om att han/hon inte kommer att kunna hjälpa (en lång rad sorgliga ämnen: Jag kan inte ta tillbaka en person, jag kan Det hjälper inte att hitta ett jobb, jag kan inte påverka mina vänners barn och barnbarn, och ytterligare en miljon samtalsämnen)...

"...Vad lever du för!" För att leva.

Kom till seminariet som observatör du kommer att kunna arbeta med dina egna ämnen under gruppens arbete.

Bra svar 5 Dåligt svar 0

Hej Natalya.

Det verkar som att du verkligen behöver stöd just nu. Men du gillar inte att dumpa dina problem på andra och håller därför din smärta för dig själv. Vilket i sin tur kan förvärra ditt tillstånd. Du skriver "för vem du ska leva". Det verkar som att du själv inte har tillräckligt med mening i livet för dig. Och det är tråkigt. Om detta är viktigt för dig kan du arbeta med detta personligen.

Dessutom är sorgeprocessen ännu inte över; Och detta kan också lämna ett betydande avtryck på dina upplevelser.

Om du bestämmer dig för att arbeta heltid hjälper jag dig gärna.

Uppriktigt,

Bra svar 1 Dåligt svar 1

Ämnet om att förlora nära och kära är absolut inte nytt och väldigt viktigt! När en älskad man dör är det alltid en plötslig känsla av ensamhet för hustrun. Äktenskapet var trots allt föreningen av två halvor till en helhet. A samboende nära cementerade detta förbund. Hur kan en änka kunna återvända efter att en tragedi har inträffat? normalt liv, träna om din kropp och ditt sinne för att fungera. Man bör komma ihåg att en släktings död inte är slutet, och för att inte existera, utan för att leva, måste du med all kraft försöka lämna dina upplevelser under locket på kistbrädet.

Hur man klarar av din älskade mans död - självmordstankar

Självmordstankar uppstår ibland direkt efter en begravning, och tyvärr är det allt en desperat kvinna kan göra! Om du känner att en sådan period är på väg, rekommenderas du att prata med din vän eller mamma eller mormor. En varm axel låter dig inte drunkna i tårar.

Hur man överlever din älskade mans död - nivån av ödmjukhet

Det är nödvändigt att komma överens med det oundvikliga - begravningen har ägt rum, personen är inte längre vid liv. Oavsett hur mycket en hustru förebrår sig själv, hur mycket hon än lider, oavsett vem hon ber till, kan hennes man inte hämtas tillbaka från den andra världen. Att lära sig att leva fullt ut utan det är ett mål för framtiden. Det är mycket svårare att hålla fast vid hoppet om att få se ett bekant ansikte i mängden igen.

Hur man överlever din älskade mans död - var inte blyg för att gråta

Tårar efter förlust kommer att hjälpa bättre än något smärtstillande medel. Kommer det en våg? Gör inte motstånd! Även om detta lugnande medel bör användas med måtta så att långvarig depression inte uppstår. Efter att negativiteten har stänkts ut ur medvetandets djup, rekommenderas det att ta en paus för moralisk vila och tänka om ytterligare handlingar.

Hur man överlever din älskade mans död - användbara saker

Att hitta en spännande aktivitet är ett effektivt alternativ, det låter dig byta till avlägsna ämnen. Att vara inne i en dålig period räcker det med att åtminstone tillfälligt fastna för någon form av kreativitet och varje dag kommer inte längre att verka så trist och tom. Till exempel för en kvinna bästa utsikten fritidsintressen - handarbete, skrädderi, quilling, scrapbooking, stickning, ev matlagning. Låt dig inte ryckas med att baka. Även om hushållning, nämligen att skickligt duka bordet, dekorera exotiska rätter, ingår i listan över nuvarande kreativitet, är det lätt att vinna extra pund, om du vill äta något gott. Och detta har aldrig ökat någons självkänsla!

Hur man överlever din älskade mans död: en frisk kropp betyder en glad ande!

Dessutom, efter att ha gråtit tillräckligt och satt rätt livsriktlinjer, rekommenderas det att ta hand om din fysisk kondition. Det finns träningsklubbar speciellt för kvinnor i gymmet, där nykomlingar alltid är välkomna. Aktiv sport Det rensar bort eventuella moln bra och gör ordning på kroppen. Livet går vidare som vanligt och det är viktigt att förstå detta!

Hur man överlever din älskade mans död - kommunikation med människor

En vän är en glädje i stunder av total sorg. Samtal från hjärta till hjärta lyfter en tung sten från dina axlar. Dessutom vill goda vänner se leenden istället för tårar. Filmer smälter isen, en pizzeria och en kopp varm kakao hjälper dig att hitta den där välbehövliga, om än kortlivade, lyckan.

Hur man överlever din älskade mans död - att resa runt i världen

Långa stunder är en välorganiserad resa. bästa vän eller en flickvän kommer att bli följeslagare, och hotell eller ett tält kommer att bli ett andra hem på obestämd tid. För lille man världen verkar nästan obegränsad, och detta skärper i sin tur känslorna under resan. Smärtan glöms gradvis bort. Troligtvis ville mannen inte att hans fru skulle lida under en lång tid.

Hur man överlever döden av din älskade man - okontrollerad aggression

Ofta Dåligt humör och aggressivitet är problemens följeslagare. Men ingen i närheten förtjänar det dålig attityd. Okontrollerad aggression sänker självkänslan och normaliserar inte alls återhämtningen. Den framväxande galenskapen är en ursäkt för att vända sig till en professionell psykolog.

Hur känner en kvinna efter sin mans död? Denna smärta kan väl inte jämföras med någonting. Det viktigaste att komma ihåg är att den tillbakadragna önskan om existens aldrig har hjälpt någon att vara lycklig, och det finns ingen anledning att skylla dig själv för din mans död. Sorgen har dragit på sig i många månader eller till och med år det är bättre att konsultera en psykolog som kan hjälpa till att lösa problem efter förlust. Det finns ingen hopplös situation bara man sitter still och inte gör någonting. När det gäller utomstående observatörer, efter att ha märkt en vän som inte kan ta sig ur prostration på egen hand, är det tillrådligt att hjälpa till att normalisera hans tillstånd.

Att uppleva din mans död betyder inte att du slutar älska

Förlusten av en älskad är ett svårt skede i livet som alla måste gå igenom, och det kommer inte att gå att undvika lidande på vägen. Kanske kommer det att hjälpa dig att förstå hur du kan överleva din mans död genom att inse det förmågan att behålla minnet av den avlidne i hjärtat är inte en förbannelse, utan en gåva.

Fängslad av sorg

En mans död är en händelse som ödelägger själen, förstör den välbekanta världen och berövar den glada färger. Känslor som kan blekna bakom i många år liv tillsammans, återvända med ny styrka, och minnena tröstar inte, utan gör ont.

Sigmund Freud trodde att de som upplever förlusten av en älskad har ingen aning om hur de ska överleva döden av sin älskade man eftersom de omedvetet strävar efter att dela ödet för den som fördes bort av döden. Därav chocktillståndet, åtföljt av förlust av viljan att agera, förlust av intresse för omvärlden. Men i de flesta fall finner den sörjande fortfarande styrkan att återvända till livet igen.

Tiden läker

När en man dör vet nästan ingen hur man överlever det först. Även om avresan föregicks av en lång tids sjukdom, orsakar det fullbordade faktum en storm av känslor. Behovet av att omedelbart agera, lösa formaliteter och organisera en begravning tillåter inte en att falla i domningar, men den smärtsamma chocken går över och domningar kan ersättas av apati.

Depression efter en mans död är ganska vanligt. Försök att få fart naturlig process Att sörja är farligt. Även när en kvinna försöker dölja sina känslor för att inte uppröra nära och kära, utarmar hon oundvikligen sina psykologiska resurser.

Folktraditioner som talar om för dig vad du ska göra när din man dör har en djup innebörd. De tidsperioder som är förknippade med sorghändelser i många religioner är långt ifrån slumpmässiga. Allvarligheten i upplevelsen når sin topp ungefär på fyrtionde dagen efter döden och under det år som är avsatt för sorg klarar de flesta av sin sorg.

Tillåt dig själv att sörja

I vår kultur är det inte brukligt att uttrycka känslor våldsamt, och många kvinnor förbjuder sig själva att uttrycka sorg inför andra människor. Men livet efter din mans död kommer att förbättras snabbare om du tillåter dig själv att gråta, prata om den avlidne och dela minnen. Ibland kan en kvinna ganska skarpt avvisa försök att trösta henne, men det betyder inte att hon inte behöver deltagande av nära och kära, som måste vara i närheten.

När en man dör kan en kvinna känna sig arg och förbittrad mot mannen som lämnade henne ensam för att möta sina problem. Dessa känslor måste erkännas och levas, annars leder den inlåsta smärtan till en okänslig förstenning av själen. Denna situation kan beskrivas på följande sätt: du kan inte andas in förrän luften andas ut, och det är omöjligt att börja nytt liv tills sorgen är fullt upplevd.

Att släppa taget betyder inte att bli av kärlek

Huvuduppgiften för en kvinna som inte vet hur hon ska leva efter sin makes död är att skilja den avlidnes öde från sitt eget. Ibland är det som hindrar detta från att inte så mycket kärlek till den avlidne, utan snarare en känsla av skuld och känslan av att det är omöjligt att rätta till vulgära misstag. Svår sorg gör det möjligt att ta igen det som maken inte fått under sin livstid.

Psykoterapierbjudanden olika tekniker, vilket gör det lättare att acceptera en tragisk händelse. Det kan finnas många alternativ för hur man släpper taget om sin avlidne man. Vissa kvinnor drar nytta av konstterapi för andra räcker det att mentalt rita en bild som symboliserar försoning med en älskads bortgång in i evigheten.

Det kan vara svårt även för de närmaste att förstå hur en kvinna som har förlorat sin make mår, och det är ännu svårare att förvänta sig effektiv hjälp från dem. Människor som inte vet hur de ska hantera en väns död, en älskads död eller en familjemedlems dödliga sjukdom kommer till Dr. Golubevs Center. Med hjälp av en psykoterapeut kan du lättare gå igenom alla stadier av sorg, samt acceptera faktumet av förlust för att börja ett nytt liv, där bilden av den avlidne för alltid kommer att ta sin rättmätiga plats i de levandes hjärtan.