Mormor manipulerar mig och min mamma. Varför gör de detta? Konsekvenser av överbeskyddande morföräldrar

Idealiska mormödrar och farfäder försöker inte investera i sina barnbarn allt som de inte kunde eller inte tänkt på att ge till sina barn på en gång. Mammas och pappas auktoritet bör alltid komma först för barn, oavsett hur smarta, hedrade, rika och allvetande deras morföräldrar är. Annars kommer barn inte att kunna förstå systemet familjens värderingar och bli förvirrad inuti familjehierarki. Mor- och farföräldrar ska sträva efter att hjälpa sina vuxna barn i föräldraskapet, avlasta dem efter bästa förmåga och förmåga, men i inget fall ersätta mamma och pappa.

Idealiska morföräldrar hjälpa sina vuxen dotter(eller son) då och då – men i inget fall befrias de från föräldraansvar.
Ideala morföräldrar kritiserar aldrig mamma och pappa. Kritik från mamma och pappa är olämplig, värdelös och extremt farlig för det mentala klimatet i huset.
Ideala morföräldrar förstår mycket väl att de bara kan och bör dela med sig av sina erfarenheter och råd när mamma och pappa verkligen är redo att ta emot råd från dem. De väntar tålmodigt på att mamma och pappa ska börja fråga deras åsikt, eftersom taktfulla, milda uppmaningar i form av ett utifrånperspektiv är mer värdefulla och användbara än otidiga ingripanden.
De idealiska morföräldrarna är de som vill hjälpa sina barn. De vet att de först och främst är mammor och pappor till sina vuxna döttrar och söner, och deras främsta uppgift är att hjälpa sina barn, att vara deras stöd och att inte entusiastiskt frossa i kommunikationen med sina barnbarn. Annars börjar mor- och farföräldrar "leka" på föräldraskap och, utan att märka det, positionera sig som mammor och pappor till sina barnbarn!
Ideala mor- och farföräldrar föredrar att hjälpa sin dotter (eller son) med exakt det som efterfrågas av dem. För för vissa unga föräldrar är det viktigare att mormor hjälper till med städning eller matlagning, för andra är det viktigare när mormor kommer och passar barnen och farfar tar med barnbarnet på träningen medan mamman springer iväg en stund för att göra sina egna affärer. Och några av de unga föräldrarna behöver varken det ena eller det andra, deras liv är smidigt, men det finns ett stort behov av kommunikation, och du behöver dricka te med dem och bara prata.
Ideala morföräldrar blandar sig aldrig aktivt i uppfostransprocessen, utan stödjer de metoder som unga föräldrar väljer. De förstår mycket väl att drastiska innovationer från deras sida kommer att förvirra deras barnbarn och göra vuxna familjemedlemmar nervösa, bråkar och grälar.
Ideala morföräldrar känner att unga föräldrar behöver deras hjälp, men de vet med säkerhet att deras vuxna barn klarar av att fatta viktiga beslut, ta hand om och uppfostra sina barn själva och försöker inte reducera rollen som en ung mamma till rent biologiska uppgifter för en födande mamma och en sjuksköterska. De försöker inte spela en viktig roll i sina barnbarns liv, de hjälper bara sina barn att självständigt bemästra sina föräldrars roller.
Ideala morföräldrar anser inte att deras åsikt är den enda korrekta och är väl medvetna om att de kan ha fel. De tar också hänsyn till att de idéer som var relevanta vid tiden för deras föräldraskap kanske inte motsvarar situationen 20 - 30 år senare.
Ideala morföräldrar förstår att aktivt ingripa i en ung familjs liv är en farlig och destruktiv aktivitet. De förstår att deras vuxna barn har blivit föräldrar, och de måste växa ur rollen som barn så snabbt som möjligt, bli helt självständiga och leda i sin egen familj.
Ideala morföräldrar försöker inte ta ledande positioner i uppfostran av sina barnbarn, de ger medvetet upp de första platserna i familjehierarkin till sina föräldrar. Morföräldrar fattar aldrig beslut för föräldrar och barnbarn de kan dela sina åsikter och betona det i detta fall Unga föräldrar måste fatta ett ansvarsfullt och informerat beslut.
Ideala morföräldrar intar en klok neutral position i alla konflikter mellan barn och föräldrar. De vet väl att direkt motstånd mot föräldrar från deras sida, explicit och underförstådd kritik av föräldrar och deras ståndpunkt, såväl som faktiskt "subtila" manipulationer i förhållande till föräldrar av mor- och farföräldrar, oundvikligen leder barnbarn till förvirring i yngre ålder, och därefter kommer en sådan modell för kommunikation mellan vuxna familjemedlemmar oundvikligen att förvandla barnbarn till små manipulatorer och utpressare.
Ideala morföräldrar gör aldrig något med sina barnbarn "bakom föräldrarnas rygg". Om föräldrar förbjuder ett barn att göra något, försöker morföräldrar inte att fuska och tillåter det i hemlighet för sina barnbarn. Och de kommer inte att be sina barnbarn att dölja något för sina föräldrar, än mindre ljuga. Sådana exempel på bedrägeri och list i familjen är oacceptabla och är förenade med risken att barn lär sig att lura och kommer att använda liknande "färdigheter" i familjen och utanför.
Ideala morföräldrar är tydligt medvetna om att de är viktiga, betydelsefulla figurer i sina barnbarns ögon. Det betyder att de är försiktiga med sina ord och intonation i närvaro av yngre familjemedlemmar. Morföräldrars visdom kommer till uttryck i att se till att varje liten sak, varje obetydlig kommentar i barns närvaro (om en granne, om en incident i en butik, om en talkshowvärd, om en tv-serie) ska verifieras ideologiskt eller kl. minst neutral. Barn absorberar allt som kommer från äldre familjemedlemmar automatiskt och utan några inmatningsfilter, eftersom barns kritiska tänkande ännu inte har formats.
Ideala morföräldrar är ansvariga för deras inre humör. De förstår mycket väl att deras oro, rädsla och osäkerhet hos unga föräldrar, även på nivån av outtalade upplevelser, i hög grad påverkar deras barns och barnbarns mentala komfort och självkänsla. Därför försöker de alltid internt stärka, ingjuta hopp, öka känslan självkänsla hos barn och barnbarn. Deras favoritord är "Jag älskar dig!", "Jag är glad över att ha sådana barn (barnbarn)!", "Jag är stolt över dig" och "Jag är mest glad mamma(mormor) / Jag är världens lyckligaste farfar!”, “Du kommer att lyckas!”
Ideala morföräldrar älskar livet och uppskattar varje dag. De älskar, vårdar och skämmer bort inte bara sina barn och barnbarn, utan också sig själva. De tar hand om sig själva, sin hälsa och leder aktiv bild liv. De tittar på sin vikt, väljer mat noggrant och omger sig med värdiga människor. De lever ett liv fyllt av spännande händelser, utökar sitt utbud av intressen och kommunikation, utvecklas och reser. De älskar och litar på världen omkring dem och är öppna för det. Med sin kärlek till livet och aktiviteten inspirerar och inspirerar de sina barn och barnbarn.

Överdriven omsorg kan orsaka psykiska problem hos ett barn. Inte bara barn, utan också föräldrar lider av överdriven omsorg från mormödrar. Orsakerna till överskydd bland äldre familjemedlemmar kan vara av olika karaktär.

Orsaker till uppkomsten av överskydd

Mormodern brydde sig en gång lite om sina barn, så hon kompenserar för skuldkänslan med sina egna barnbarn.
För mormodern är överdriven omsorg ett naturligt tillstånd hon en gång också överkontrollerade sina barn.
Den äldre generationen kan sakna ett personligt liv med intressanta händelser, vänner och hobbyer. I det här fallet är barnbarnsuppfostran den enda inspirationskällan och ett sätt att undvika ensamhet.
Överdriven omsorg om barnbarn kan bero på en känsla av konkurrens. Mormodern försöker visa sina föräldrar och andra att hon älskar sina barnbarn väldigt mycket.
Genom sina barnbarn har den äldre generationen möjlighet att kontrollera sina barns liv.
Morföräldrar kan visa kärlek på alla sätt de vet hur. Yttre karaktärsångest sätter vissa avtryck på barns uppfostran.

Oavsett orsakerna till uppkomsten av överskydd är det nödvändigt att bekämpa detta, först och främst föräldrar. De negativa konsekvenserna av överdriven omsorg kan bara visa sig i ungdom, men redan nu, medan barnet är litet, sker en psykologisk omstrukturering av hans personlighet.

Konsekvenser av överbeskyddande morföräldrar

Föräldrar till pojkar måste vara särskilt vaksamma. Överskydd för en framtida man kan spela en roll ödesdigert roll i hans liv.

Bland de negativa frukterna av överskydd är:

Barnet förlorar sin självständighet, blir alltför infantilt, vet inte hur det ska stå upp för sig själv eller fatta sina egna beslut. Blir tillbakadragen och orolig, har svårt att bygga relationer med kamrater. Detta är särskilt tydligt i tonåren.

Barn som är överfostrade är dåligt förberedda på vuxenlivet. Under strikt kontroll får en pojke eller flicka karaktärsdrag som svek och misstänksamhet. Barnet lär sig att skickligt manipulera vuxna.

Ett barn som är vant vid yttre makt kan hamna under inflytande av dåligt sällskap, eftersom det saknar förmågan att försvara sina intressen. Under tonåren kan det finnas allvarliga problem med att uppfostra ett barn. En tonåring med en viss karaktär kommer att försöka bryta sig ur förmyndarskapets fångenskap. Men även om hans vilja är helt bruten kan det uppstå svårigheter att kommunicera med jämnåriga och vuxna.

Ett äldre barn kan utveckla en känsla av skuld och förbittring mot sina föräldrar och mormor. Psykologisk press förstör barnets ömtåliga psyke från insidan. Genom att skydda sitt barn från omvärldens faror gör föräldrar eller mormödrar honom en otjänst. Som ett resultat kan ett barn som inte är vant att agera självständigt hamna i en situation som varken hans mor- och farföräldrar eller föräldrar kan skydda honom från.

Överdriven förmynderskap tar inte hänsyn till de individuella egenskaperna hos barnets personlighet och hans själs behov. Barnet får inte villkorslös kärlek, som är grunden harmonisk utveckling personlighet.

Ett barns behov, även ett litet sådant, måste beaktas och lyssnas på. Detta är en garanti för adekvat självkänsla och mental hälsa. Ett barn som inte är vant att lyssna på sitt hjärta och sin själ kommer att få svårt att hitta sin sanna kallelse i vuxen ålder. Det finns en risk att han alltid lever efter någon annans regler. Under mormoderns krav på att vara perfekt och lydigt barn ibland döljs kraftfull psykologisk press och ens egen egoism.

Hur undviker man överskydd?

Harmoniskt föräldraskap är en hårfin gräns mellan omsorg och fullständig frihet. Barnet måste ges en tillräcklig grad av självständighet. Restriktioner bör endast gälla livsnödvändiga viktiga punkter. Pojke eller flicka skolåldern De måste vara medvetna om konsekvenserna av sina handlingar.

Föräldrar måste förklara för den äldre generationen vad deras överdrivna omsorg om sina barnbarn kan leda till. Krav som varierar mycket mellan familjemedlemmar tvingar barnet att ta vägen för manipulation och lögner. Därför måste mamma, pappa, morföräldrar vara en enad front i sina förbud, regler och principer för utbildning.

Hej. Ämnet för dagens artikel ägnas åt frågan om att uppfostra barn av mormödrar. Ganska ofta lämnar föräldrar sitt barnbarn eller barnbarn för att stanna hos den äldre generationen en tid. Men det finns fall när barnet är helt uppfostrat av mormodern, och mamman bara ibland ser honom. Om positiva och negativa aspekter Vi kommer att prata om sådan utbildning i den här artikeln.

Mormor i en ung familj

Ett barn föds upp av en mormor när de blir föräldrar i unga år. Tillräckligt vanligt förekommande. Om ungdomar gifte sig tidigt och inte ens efter födelsen av barnet mognade mycket, kan de inte klara sig utan sin mormors kloka råd Och erfaren hand. Det är tråkigt att sådana föräldrar ännu inte har haft tillräckligt med tid de vill koppla av och ha kul. All omsorg om den lille faller på mormoderns axlar. Det är inte förvånande att det första ordet barnet uttalar i sådana familjer är "ba-ba". Det finns också kända fall när en baby sa "ma-ma" till sin mormor. Det tråkiga är att även när de blir äldre är det osannolikt att föräldrar känner det ansvar som ligger hos dem att barnet kommer att växa upp helt under överinseende av sin älskade mormor.

Vem kunde hon vara

Representanter för den äldre generationen kan ha olika inflytande på barnet, beroende på hur lång kontakten med barnet kommer att vara.

Farmorn besöker barnet då och då. Om hon bor separat eller helt långt från dig, och sällan ser barnet, utövar hon fortfarande sitt inflytande på honom. Ofta kan en mormors beteende motsäga föräldrarnas åsikter om att uppfostra ett barn. Den lille kan bli förvirrad över varför det hans älskade mormor gör och säger inte stämmer överens med hur hans mamma beter sig.
Mormor som barnskötare. Det är mycket lättare för barnets föräldrar att anförtro vårdnaden om barnet till en älskad. Den lilla kan stanna hos henne en dag eller längre om föräldrarna har akuta ärenden. Dessutom kan mormodern vara barnvakt för barnet medan det ännu inte går till dagis. Den långvariga närvaron av en mormor, hennes syn på livet, har en betydande inverkan på barnets psyke. Det är nödvändigt att förstå att mormodern, som är med barnet under dagen medan föräldrarna är på jobbet, kan förbjuda vad mamman tillåter och vice versa. Detta tillstånd är fyllt med allvarliga konsekvenser, eftersom det kommer att vara svårt för barnet att navigera och förstå vem det ska lyssna på, för oavsett vad han väljer, kommer någon fortfarande att förbli missnöjd och kan till och med straffa honom.
Mormor är hemmafru. Detta inträffar när alla familjemedlemmar bor tillsammans. Som regel kontrollerar mormodern, som den äldsta, allt som händer i lägenheten, hon beter sig auktoritärt och låter inte föräldrarna uppfostra barnet på ett tillfredsställande sätt. Detta leder till betydande konflikter och skandaler, som kan påverka barnets bräckliga psyke.
En mormor som får ett litet barn som ska uppfostras. I denna situation är barnet helt underordnat henne. Mormodern kommer att uppfostra honom i enlighet med hennes kunskap och förståelse av världen omkring honom, vilket kanske inte har en särskilt gynnsam effekt på det växande barnet. Därför kommer det i denna situation inte att finnas någon konflikt mellan föräldrarnas och den äldre generationens intressen.

Modern mormor

När jag minns min mormor, ser jag äldre kvinna med en halsduk knuten på huvudet, upptagen med hushållsarbete och att baka pajer. Idag kan man väldigt sällan se detta. De flesta mormödrar fortsätter fortfarande att leva en aktiv livsstil, och många arbetar när deras barnbarn kommer. I moderna världen mormödrar vill inte belasta sig själva familjefrågor, bli inte förolämpad om din mamma vägrar att lämna jobbet för att stanna hemma med sitt barnbarn. Hon kan förstås. Naturligtvis finns det också mormor som är redo att offra allt för att kunna vara med sin bebis oftare.

Min mamma blev mormor när hon bara var 38 år. Naturligtvis fortsatte hon i den åldern att gå till jobbet och satt inte hemma och passade sitt barnbarn. Detsamma gällde min svärmor, som var 47 år vid tiden för barnets födelse. Min mans mormor, som var på en välförtjänt pension, hjälpte mig med barnet.

Negativ påverkan

Det finns fall när barn som föds upp av sin mormor växer upp med en känsla av tillåtelse. Varför händer detta? Mormodern är rädd att barnet ska sluta älska henne om hon börjar straffa honom. Dessutom är det väldigt svårt för henne att se hans tårar, så det visar sig att hon låter barnet göra det som hans föräldrar förbjuder. Detta kan hända direkt framför dina ögon, eller kanske i smyg när du inte är hemma. I sådana fall kan du höra fraser som "Jag tillåter dig, men säg det inte till mamma och pappa." Denna attityd hos mormodern utvecklar hos barnet en känsla av lagarnas relativitet, barnet förstår att de kan kringgås. Mormor blir för honom bästa vän, och föräldrar är faktiskt fiender, despoter som förbjuder allt. Således leder ett sådant beteende hos mormor till det faktum att barnet gradvis börjar ha en negativ inställning till dig.

Min svärmor och hennes mamma ingrep regelbundet i uppfostran av barnet. Vi var tvungna att bo tillsammans ett tag. Jag lämnade inte Nikita med dem och tog honom med mig överallt. Men även i min närvaro, när jag var i köket, viskade min mormor till sin son att han kunde göra något medan jag inte tittade. Det kom till och med till den punkten att hon tyst försökte ge honom mat som var kontraindicerad för honom på grund av hans kost, till exempel hans "favoritchoklad". Hon sa att hon tyckte synd om barnet, för han vill det så mycket, hur kan hon vägra honom.

En mormor, när den lämnas ensam med sitt barnbarn eller barnbarn, upplever ett ökat ansvar, vilket ofta orsakar oro och oro. Som ni vet överför barn alla känslor hos vuxna som är i närheten. Med ett sådant överskydd kommer barnet att växa upp nervöst och rastlöst.

Mycket ofta, åsikter om någon fråga, till exempel, näring, härdning, eller till och med den tid som spenderas på frisk luft, bland föräldrar och den äldre generationen kanske inte sammanfaller. Barnet är förvirrat, det vet inte vem som har rätt, det börjar bli förvirrat och känner sig osäker.

Om ditt barn föds upp av din svärmor eller svärmor, är det möjligt att hon i barnets närvaro börjar tala negativt om sin mamma eller pappa (ofta kan svärmor inte gillar valet av sin son, och svärmor kanske inte gillar valet av sin dotter). Det är inte nödvändigt för en mormor att prata om sin motvilja mot sin svärson eller svärdotter direkt med sitt barnbarn, det räcker för henne att diskutera denna fråga med sina flickvänner på ett möte eller i telefon barnets närvaro. Således kommer mormodern att undergräva föräldrarnas auktoritet, åtminstone en av dem, i barnets ögon. Men det är så viktigt att den lille känner sig skyddad, trygg och vet att hans föräldrar är bäst. Och när mormodern säger motsatsen, då kollapsar faktiskt hela världen i barnets ögon.

Och vad ger mest negativa konsekvenser för mamma? Barnet börjar älska sin mormor mer, eftersom han tillbringar mycket mer tid med henne än med kvinnan som födde honom.

Hur man minskar det

Ibland blir situationen utom kontroll, mormodern tvingar flitigt sin åsikt och låter inte mamman se barnet. I det här fallet finns det tre alternativ:

Om du inte vill bråka kan du agera klokt och omdirigera din mormors tankar så att hon själv bestämmer att hennes mammas åsikt är korrekt.

Tillrättavisa. I de flesta fall är det effektivt i de första fallen av mormors tillåtelse. Efter att ha lyssnat på alla klagomål inser hon att hon betedde sig felaktigt och går med på att korrigera sitt beteende och blanda sig mindre i barnets uppfostran.

Avsked. När föräldrar märker att mormor är starkt negativ påverkan mot ett barnbarn (särskilt det kan vända honom mot hans föräldrar) - ett kommunikationsförbud kan vara den enda vägen ut ur denna situation.

En mormor kan hjälpa till med hushållsarbete, ta hand om barnets utveckling och följa med honom till idrottssektioner, eller kanske till och med vägra vårdnaden om barnbarnet. I vilket fall som helst kommer hon att dyka upp i barnets liv och påverka honom. Det är omöjligt att entydigt svara på frågan om vad ett barn som uppfostrats av sin mormor kommer att bli. Detta beror på många skäl, inklusive genetisk predisposition och individuella egenskaper barnet själv.

Fråga nr 846|
mormor-mor
|15.03.2016 |frågar Anna Mikhailovna Yasinskaya
Min dotter är 35 år och mina barnbarn bor för det mesta hos mig: min mamma arbetar på mer än ett ställe, och ibland på natten från 11 till 3. Min mamma (90 år) bor också hos mig. Den äldsta pluggar i 1:an, jag undervisar, både går i musikskola, vi kör vem som kan osv... Min dotter började få problem i relationer med vänner och hon krävde ökad uppmärksamhet av mig, men jag är bara inte fysiskt kan jag lyssna på henne i timmar i telefon: antingen laga mat, eller tvätta eller dela uppmärksamheten med barnen, och hon började säga att jag borde ge upp allt och bara lyssna på henne, att barnen redan har tillräckligt av sin uppmärksamhet, även om hon tar maximalt av dem under veckan i en och en halv dag. Hon kräver att hon ska vara min första prioritet. Förolämpad över att det inte var så tog hon barnen till sin plats. Jag oroar mig för deras säkerhet: trots allt kommer hon att lämna dem ensamma på natten. Jag vet inte vad jag ska göra?
Läs svaret
Fråga nr 744|
Flickan svär och hotar, skadar sin familj
|03.07.2015 |frågar Julia Alexandrovna Romanova
Hej Hjälp för guds skull, jag vet inte hur jag ska bete mig... Jag har redan kontaktat dig om min dotter Ksyusha. Nu är hon 3,9 år. Hela familjen är arg på grund av min dotters beteende. Vi (jag, mamma, pappa och bror) älskar henne väldigt mycket, vi försöker att inte straffa henne, men nyligen Det har till och med kommit till punkten "nässla på rumpan" och den vanliga vinkeln hjälper inte. Han svär hela tiden (alla är en jävel, jag hatar det, min pappa kommer och dödar alla, bajsar osv i samma anda) och kan till och med komma fram och göra ont, speciellt mot min mormor, för... hon tillbringar hela dagen med henne. Pappa och bror försöker strunta i sådana uttalanden, lämnar och om det blir för illa sätter de honom i ett hörn, varefter svår hysteri följer. Mamma (en väldigt känslig och sårbar person) reagerar efter sitt humör eller gråter eller försöker säga något som också är stötande som svar och då blir det naturligtvis ännu värre. När jag och min dotter bodde tillsammans hade vi inte sådana problem. Naturligtvis var hon nyckfull, men hon försökte aldrig förolämpa mig. Hon älskar fortfarande sin pappa (som inte kommer ihåg henne) och jag förstör inte hans bild, även om min mormor i stundens hetta kanske säger något obehagligt om honom (hon tror att Ksyusha inte förstår vem de är pratar om, men jag tror att hon förstår allt). Varannan dag har vi skandaler och hysteri. alla är såklart trötta.

Det värsta är att min mamma började säga nästan varje gång i sådana ögonblick att lämna henne ifred och hon skulle begå självmord. Jag släpper allt och från jobbet (de tittar redan snett) rusar jag hem och jag är rädd att jag inte hinner i tid.

Idag flippade till och med pappa över både mors och barnbarns hysteri och gick därifrån utan att säga var eller hur länge (vilket i sig är utan motstycke, hans nerver är inte av stål). Jag kan inte flytta någonstans än, men jag har planer. Jag vill inte helt förstöra min relation med min familj och gud förbjude att jag gör något annat som jag till och med är rädd för att prata om. Hur kan jag skapa fred i min familj??? Hur kan jag lugna utbrottet hos båda mina favoritflickor? Mamma säger att jag saknade min dotter och nu orkar jag inte, för... hon respekterar eller lyssnar aldrig. Men hon är ett barn, och oavsett vem jag föder henne av och hur nyckfull hon än är, kommer jag fortfarande att älska henne. Mamma hatar sin före detta svärson och jag är rädd att hennes hat kan sprida sig till Ksyusha, även om hon älskar och skämmer bort henne. Jag älskar dem båda, men det är väldigt stötande när mammor säger obehagliga saker om mitt barn (och jag vet att de kommer att skada mig mer).

VAD SKA MAN GÖRA NÄR EN MAMMA HOTAR MED SJÄLVMORD OCH VAD SKA MAN GÖRA SÅ DIN DOTTER RESPEKTAR OCH INTE SÅRAR DIN MORMA?
Läs svaret
Fråga nr 605|
Problem med barnet
|17.10.2014 |Frågar Khakhaleva Valentina Andreevna
Hej. Min son är 3,7 år. Fruktansvärt bortskämd av mina morföräldrar. Slänger hysteriker i vetskap om att de då kommer att uppfylla alla infall. Det visar sig att jag hittat ett sätt att manipulera dem. Naturligtvis fungerar inte sådana siffror med mig. Jag försöker distrahera honom, hålla honom sysselsatt med något eller vänta tills han lugnat sig. På mina förfrågningar om att inte unna min son allt, blir min mormor förolämpad... Pappa betraktar honom fortfarande som ett litet barn som inte förstår någonting. Snälla berätta för mig hur jag ska förklara för dem att min son inte längre är så liten och förstår ingenting som de tror? Och jag är också rädd att min sons utbrott kommer att bli normen för honom när han ska nå sina mål.
Läs svaret
Fråga nr 587|
Isolerat beteende hos ett 3-årigt barn
|09.09.2014 |frågar Svetlana Viktorovna Solovey
Jag ber om hjälp av en psykolog för min 3-åriga dotter med följande problem: dottern biter sin storebror, som är 10 år, när de bråkar i trädgården, beter sig tillbakadraget med barn, leker inte och gör inte kommunicera bara med lärare, eller håller hand eller står bredvid huset, bryter sig loss, slår sin bror, skriker, stampar med fötterna när man straffar genom att sätta henne i hörnet hon börjar stampa med fötterna, hon spottar, hon säger att alla är dåliga, hon är den enda som är bra, att hon inte ska bli förolämpad när hon bor hos sin mormor, hon beter sig normalt så fort hennes mamma dyker upp, hon börjar sparka sin mormor när man tar upp henne efter en tupplur, gå bort, mormor säger att du är dålig och jag är inte vän med dig Läs svaret

Fråga nr 578|
Ett 5-årigt barn började svära och bete sig aggressivt i trädgården
|16.08.2014 |undrar Antonina Andreevna Butina
Jag har tre söner (den äldsta är 5, den mellersta är 2,9, den yngsta är 2 månader. Mot den yngsta uppträder pojkarna tillgiven). knuffade honom, spottade, skrattade att han små och det faktum att lärarna säger att han är smart När han var med sin fasta lärare (som han älskar och respekterar väldigt mycket) fanns det inga sådana problem, men hon gick på semester och hans. annan ordinarie lärare kom tillbaka från semestern, sa hon att hon inte kände igen barnet blev aggressiv och förbannad. Efter det började vi fråga läraren och barnskötaren i den tillfälliga gruppen, de sa att han var väldigt grym, förbannad och till och med. när han drog sig tillbaka knäppte han till läraren. Hemma uppförde han sig som vanligt, det hjälpte inte, vi pratar mycket med honom och vi försöker förklara att det här är omöjligt och svär att han inte kommer att göra detta Han sa en gång till sin man att han skulle bete sig illa så länge han gick till den här gruppen. älskar att vara med) tog bort honom, och de klagade över att de och deras mellanson bråkade, svor, skrek, vilket vi inte ser hemma. Vårt mellanbarn börjar precis prata, väldigt själviskt, morrar och om det inte är det gjort enligt honom, han kastar ett utbrott I trädgården klagar de inte på honom, vill han inte göra något så förklarar de det för honom och han gör det (hemma började han också göra det som är. krävs av honom, men med villkor, till exempel, lägg undan leksakerna och du kommer att fortsätta titta på den tecknade filmen ingen psykolog i trädgården Tack på förhand.
Läs svaret
Fråga nr 535|
Relationer - mamma, dotter, barnbarn
|08.06.2014 |frågar Svetlana Vladimirovna Nikitina
Mitt barnbarn är 3,5 år, tills hon var 2,5 år, min dotter och barnbarn bodde hos oss, från första dagen av mitt barnbarns liv var allt bra, men när barnet växte upp började problemet.... min dotter anklagar mig för överdriven uppmärksamhet på barnet, nu bor de separat, mitt barnbarn dras mycket till mig, vill besöka mig, och när jag kommer till dem är hon i tårar, hon vill inte att jag ska gå eller för mig att stanna hos dem Dottern försöker nu skydda oss i kommunikationen och säger. att jag stal hennes dotter när mitt barnbarn var på besök, då kom mamma och hämtade mig hennes barn Jag grät, sprang från min mamma, min dotter var fruktansvärt arg. Vad är grejen? Hemma hörde jag pappa ropa på barnet, de reagerade kategoriskt på alla hennes infall – NEJ! När jag har infall försöker jag övertala henne, berätta för henne etc. Jo, självklart, om barnet är hysteriskt så går jag till ett annat rum, ja, för att skämma bort henne speciellt, jag verkar inte skämma bort henne , men jag älskar henne väldigt mycket....min dotter säger att jag myser med henne, men tjejen behöver tillgivenhet, kärleksord, de kysser henne inte, de säger inte att de älskar henne.... tja, som de säger, de är inte barnvaktar.... Det verkar också för mig att i vårt hus trivs barnet, hon växte upp här, huset stort 4 rum, katter, hundar, de har ett rum och ett kök, lite utrymme, inga katter, inga hundar och att klappa grannarnas katter är strängt förbjudet. Det är det som är problemet, hur ska jag bete mig i den här situationen? Vem har rätt? Det är klart att barnet nu är i en kritisk ålder, jag säger till min dotter att ha tålamod, allt kommer att gå över snart....
Läs svaret
Fråga nr 386|
Skolflickans barnbarn somnar inte utan sin mamma
|15.10.2013 |Frågar Petrova Tatyana Fedorovna
Hej! Mitt barnbarn är 8 år och går i första klass. Det finns ett problem som föräldrar inte uppmärksammar, men det oroar mig. Flickan somnar inte om inte hennes mamma eller mormor ligger bredvid henne, eller (hon var på ett internat från skolan i 4 dagar, en lärare), d.v.s. en person som behöver kramas, gomas. Jag förklarar för henne att du redan är stor, du måste sova ensam, i allmänhet, vad är det här för affär? Hon börjar till och med gråta och säger att hon inte kan sova ensam, att hon behöver krama någon. Jag säger, låt mig sitta bredvid dig tills du somnar, men allt slutar som vanligt - jag lägger mig bredvid henne, kramar om henne och sedan somnar hon. Jag förstår. att barnet saknar tillgivenhet och uppmärksamhet från vuxna, föräldrar arbetar till 21-22 timmar. Naturligtvis älskar de barnet. De försöker kompensera bristen på kommunikation med gåvor och kortvarig tillgivenhet. Flickan är smart, utvecklad, men känslomässig.

Jag är orolig! Snälla hjälp mig med råd!

Med vänlig hälsning, Petrova T.F.
Läs svaret
Fråga nr 161|01.08.2012 |Frågar Ponkratova Victoria Yurievna

God eftermiddag Vi har följande problem: vår dotter är 5,5 år, ibland spenderar hon tid med sina mormödrar, som inte bor hos oss. Deras förhållande är underbart, min dotter är alltid glad över att vara med dem, men hon flyr från sina mormödrar Första gången var min dotter med sin mormor på marknaden, farmor släppte handen när hon betalade, och hon försvann, mormor sprang runt på marknaden i 40 minuter, och dottern hade nästan nått huset, träffade. vänner som ledde henne tillbaka Hon säger att farmorn blev osynlig, jag var inte rädd, jag gick och sjöng sånger. Andra gången, på kliniken, sa hon: ”Jag går uppför trappan ut på gatan, även om hon redan hade fått höra att hon inte kunde göra det. Men nu gick jag med min andra mormor till byn medan farmor jag var i omklädningsrummet strand, lämnade hennes tofflor och grejer och gick på egen hand är hon snäll. Från sina föräldrar flyr hon inte.
Läs svaret
Fråga nr 27|27.06.2011 |Frågar Avilova Irina Viktorovna

Hej! Snälla tipsa mig om vad jag ska göra i en sådan situation... Min son är 5,5 år, han lyder inte sin mormor (min mamma), retar henne, ropar på henne, bråkar... Min farmor flyttade in hos oss i mars i år. Hon tar med sitt barnbarn till förskola och tar bort henne, men han kan säga: jag följer inte med dig, jag går hem, och efter mycket övertalning går de in i trädgården och hinner knappt med frukost, och på vägen springer han ifrån henne. så att hon ropar på hela gatan: stanna, vänta på mig (osv.) Mamma klagar för mig på sitt barnbarn, säger att det är jag och min man som är skyldiga till att vårt barnbarn inte lyssnar på henne , eller att moderna tecknade filmer, spel, reklam är att skylla, även om vi försöker begränsa TV .Eller kanske hon på något sätt beter sig annorlunda med honom? Jag är redan rådvill och är rädd för att skicka henne och hennes barnbarn på semester i en hel månad, även om biljetterna redan är köpta. Tack på förhand.

Hej! Jag börjar på lite avstånd. Förra året, efter examen från skolan, fanns det ingen möjlighet att skriva in mig i en annan stad av ekonomiska skäl, så jag stannade och började på ett lokalt universitet. Nu har möjligheten dykt upp att studera i S:t Petersburg, och jag planerar att åka dit, igen som förstaårsstudent. Min mamma stöder mig starkt i detta, men min mormor är kategoriskt emot det. Jag kommer fortfarande att åka dit, oavsett mormors åsikt, men faktum är att hon oroar sig för mycket för det. Hon kastar hysteri och skriker och argumenterar för sitt missnöje med det faktum att jag för det första åker dit med en kille (som vi inte kommer att bo och studera där tillsammans med, utan helt enkelt kommer att vara i samma stad), att han är ett år yngre än mig, att hon kommer att "lämna hemmet" för "var ska vi hitta den sortens pengar", att jag är självisk och borde stanna hos henne och hjälpa henne (hon är ganska kapabel, men hon har synproblem). Hon tror att istället för att studera är jag med en kille, hon tror inte på ett enda ord jag säger. Nyligen blev hon hysterisk eftersom hennes pojkvän bad mig ta hand om hunden eftersom deras familj skulle åka iväg i en vecka. Hon hävdade att "kommer du snart att flytta in hos dem?", "Kommer jag att vara ensam hemma?" (även om hon alltid är ensam hemma under denna tidsperiod). Och grejen är att hon "hällde" allt detta på min mamma och bad henne att förbjuda mig att kommunicera med killen. Hon pratar nästan inte med mig om det här, så att om något händer så tror jag inte att det är min mormor som bär skulden. Jag vill inte att hon ska oroa sig, men jag vill inte heller att hon ska manipulera mig och min mamma och trycka på medlidande, för jag kommer ha väldigt svårt att oroa mig för att bli lämnad ensam i min stad och skiljas från en av mina få nära och kära människor. Alla hennes släktingar övertygar henne, men hon fortsätter att stå fast. Jag vet inte vad jag ska göra. Tack på förhand för ditt svar.

Parajane

Hej Parajane! Du bör fortfarande göra dina prioriteringar – antingen jobbar du på din framtid, eller så försöker du göra din mormor nöjd. Mormor har sina egna intressen och bekymmer, hon är fäst vid dig och vill inte släppa taget. Äldre människor gillar inte att ändra sina vanor och miljö. Därför orsakar varje flytt du gör hemifrån - oavsett om du vill bo med en kille eller studera - henne frustration och ångest. Och det finns inget du kan göra åt det. Hon kommer att manipulera dig tills du går och hon vänjer sig vid att leva på ett nytt sätt, utan din dagliga närvaro hemma. Mormor måste vänja sig vid att du redan har vuxit upp och kommer att lämna hemmet, börja bo separat, bilda egen familj etc. Diskutera dessa frågor med henne mindre för att inte störa henne igen.
Vad tycker din mamma om din pojkvän? Orsakar det samma negativitet hos min mamma som det gör hos min mormor?
Bor mamma kvar för att ta hand om mormor eller bor hon skilt från henne? Vem, förutom du, tar hand om din mormor och hjälper henne?