Olycklig kärlek i vuxen ålder. Sexologer om mogen kärlek. Kärlek i vuxen ålder: vad experter säger

Många familjer, som ett par år efter att ha registrerat ett äktenskap faktiskt upphör att vara familjer, har samma egenskap: efter en skilsmässa finns det ett behov av att starta ett nytt förhållande. Och här står ett hinder i vägen i form av vissa svårigheter som beskrivs nedan.

1. Känslomässigt bagage.

Du är inte längre ung, men du har lyckats smaka på smaken familjeliv, har upplevt en rad känslor i relationer med det motsatta könet, och i ditt minne finns färdiga algoritmer och reaktioner på "sexuella stimuli".

Detta bagage har format dig som person, så när du frågas av en eventuell partner om vem du är och vilken typ av person du är, kommer du lätt att prata om din upplevelse, att du har färdiga principer och är försiktig i detalj.

Tyvärr innebär ett nytt förhållande förändringar i bådas liv, inklusive förändringar i tillståndet av perifert nervsystemet. Detta inkluderar ansiktsuttryck, ditt tal, dina gester och till och med temperaturen på hudens yta - så mycket kommer att förändras, och dessa förändringar kommer att ske i så ovanliga "små saker" att du faktiskt kommer att börja ett nytt liv.

När allt kommer omkring, bara under dessa förhållanden kan du få ett barn, flytta till en annan bostadsort, vakna upp med någon annan. Om du förblir i samma tillstånd, kommer din partner helt enkelt inte att kunna komma nära dig, vilket krävs av det nya förhållandet. Med andra ord, du måste kirurgiskt skära av en del av ditt känslomässiga bagage.

Fler hinder för familjen i vuxen ålder

2. Dina krav har ökat.

A priori kan du helt enkelt inte vara den där naiva unga mannen eller flickan som tittade med öppna, glödande ögon på föremålet för din passion. Det finns ett minne i ditt huvud från tidigare lidande som är oacceptabelt, och därför kommer du att skära det vid roten.

Din partner fungerar inte - hejdå! Om du blir full eller är oförskämd – hejdå! Jag kunde inte förklara den långa frånvaron hemifrån - hejdå!

Tyvärr inser vi för sent att varje person inte bara är unik – han ger oss ett val – antingen accepterar vi honom helt, eller så avvisar vi honom. Även om du är imponerad av viss kvalitet måste du ta allt annat bagage. Du måste ge upp dina krav – och detta kommer definitivt att behöva göras.

Din uppgift är att avgöra om du är redo att offra något eller inte. Kanske kan något kringgås, och det är nödvändigt att anstränga sig för att uppnå harmoni med din partner, att leta efter kompromisser, eftersom målet fullt ut motiverar medlen.

3. Världen förändras pga ny partner ger nya lagar, nya upptäckter i ditt liv, du lär dig nya saker om världen omkring dig, och därför förändras din uppfattning om livet.

Även om makens karaktär liknar den tidigare livspartnern kommer deras sociala miljö med största sannolikhet att vara annorlunda. Någon med en sjuk mamma, någon med ett barn som bodde hos före detta make, vissa är engagerade i sport- eller finanskretsar, medan andra är ensamma...

Du kan förvandlas till en tillbakadragen person, även om du innan dess var partiets liv, och allt detta för familjens skull, för familjepartnerskapets skull. Och hur mycket du än försöker behålla din sociala barlast, till och med goda vänner Det kommer att vara svårt att vänja sig vid dig i en ny skepnad, de kan vända sig helt oväntat.

Vad kan vi säga om favoritvanor? Hustrun kan störa om mannen spenderar mycket tid vid datorn, och mannen kommer att kräva att frun svarar på allt telefonsamtal. Ny man- universums nya lagar.

4. Du kommer att bli uttråkad med ditt gamla jag.

Ditt tidigare jag kommer inte längre att vara en glädje för dig. Du kommer att vilja ta och ta från en ny bekantskap, förändra till det bättre och inspireras av din partner.

Men som regel händer detta sällan. Chansen är stor att båda kommer ner mot varandra med sina personliga gränser och ditt tidigare jag kommer att bli det tung belastning för båda. Redan på tredje dagen livet tillsammans Du inser med fasa att du kommer att behöva begå våld mot dig själv. Utan det kommer äktenskapet att falla isär direkt, eftersom ni båda är mogna människor och båda har starka förinställningar, båda kommer att vilja ta något fräscht och nytt från varandra, och ni sitter båda i soffan och är tysta!

Någon borde börja med en ny diet, jogga på morgonen, någon borde börja undervisa främmande språk, annars förvandlas tristess från ett förbenat personligt skal till ett ömsesidigt missnöje: jag har trots allt nedlåtit mig till dig, du ska glädjas, inspireras och förändras till det bättre, varför sitter du med ett så magert uttryck och förväntar dig något av livet?

För mycket unga pojkar och tjejer uppstår ett samband organiskt, de har inget personligt skal och accepterar allt som det är, och därför är deras oenighet alltid chockterapi. I mogna skilsmässor är alla meningsskiljaktigheter smärtsam ömsesidig tortyr, slag och stick och sällan balanserade beslut. Det är bättre att inte tillåta skilsmässa en andra gång - det kommer att vara mycket smärtsamt, eftersom det kommer att vara medvetet och "tungt" i sin belastning.

På ett eller annat sätt, för det andra eller tredje försöket, har du ett kraftfullt vapen: du vet tydligt vad du vill, så låt dig inte luras av snyggt utseende, utan bestäm omedelbart gränserna för dina acceptabla kompromisser.

Källa -

Går det att skapa relationer efter 40-50 år eller är bekantskaper, möten, känslor och relationer bara för dem som är ”före”? Denna fråga oroar alla på ett eller annat sätt som närmar sig medelåldern utan en pålitlig ständig följeslagare.

Fyrtio år är en speciell ålder. Det är inte för inte som psykologer, läkare och till och med esoteriker betraktar honom som sådan. Detta är toppen av mitten av livet, när en person på allvar tänker på om han har uppnått allt och hur man kan leva vidare. Och om önskelistan är full av okontrollerade objekt, utförs dess revidering med särskild omsorg. Inte minst på den här listan finns att hitta sann kärlek, som kommer att bli ett pålitligt stöd för resten av ditt liv, om det inte har blivit ungdomens ljus. När allt kommer omkring är alla åldrar undergivna kärleken, inklusive mogna, etablerade människor. Och många efter 40 får en andra ungdom, känner sig och ser bra ut. Det är trots allt i den här åldern, trots en allvarlig kris, som du kan inse och förverkliga dina verkliga behov.

Föraningen om oundviklig nedgång fyller en person med ångest, melankoli, brist på tro på sig själv, en partner, ny lycka, nya känslor och uppriktigheten i dessa känslor. En viss mängd negativ upplevelse ger upphov till alla möjliga rädslor – till exempel ser personer som upplevt det varje ny bekantskap som en potentiell förrädare. Och de stereotyper som råder i samhället fungerar inte till förmån sen kärlek: de säger, varför och vem behöver detta, om förhållandet mellan en man och en kvinna efter 40, 50, 60 år är biologiskt improduktivt.

Sexuella stereotyper ackumuleras också i överflöd: till exempel rädslan för att verka oattraktiv i sängen, för att lämnas utan förklaring för en yngre partner, rädslan för tafatthet, besvikelse, bedrägeri och ouppriktighet.

Många människor är helt enkelt inte redo att dela sitt personliga utrymme med någon annan, de är rädda för den höga sannolikheten för oöverensstämmelse mellan värderingar och skillnader i vardagliga vanor, när två personer dras till varandra, men förstår att kompromisser kommer att leda till; allvarligt obehag. Detta kan bero på upplevelsen av ett misslyckat äktenskap, på misstron att efter förlusten av en idealisk livspartner kan du träffa någon annan, på den vana som utvecklats under åren av ensamhet att lösa alla dina problem på egen hand.

Det är också viktigt hur de vuxna barnen, eller till och med barnbarn till en eller båda partnerna, släktingar och vänner kommer att bedöma den nyvalda. Men mogna människor förstår redan att barnet inte är deras egendom, och att de själva inte är deras barns egendom, att släktingars och vänners åsikt bara är deras personliga syn på situationen och att de kan bygga lycka med sin utvalde. tillsammans.

Det finns många rädslor och tvivel. Men du måste förstå att de alla lever i ditt förflutna. Nu är du en annan person, och bredvid dig är inte den som sårade dig. Psykologi anser att relationer mellan en man och en kvinna efter 45 och 50 år är mer harmoniska, grundliga och medvetna än i ungdomen. I mogna år människor kan inte längre bara känna kärlekskemi, utan också se den utvalde för vem han är. Visdomen i sådana relationer är baserad på omfattande livserfarenhet. Tja, om ett äktenskap ingås enligt bekvämlighet - eller snarare, enligt förnuftets föreskrifter - kan det mycket väl vara starkt och framgångsrikt.

Jag är en professionell familjepsykolog med erfarenhet av att lösa problem relaterade till personliga relationer. Relationer som började i mogen ålder, kan vara bra om den byggs rätt. Men om du har svårt att förstå med din partner... Jag genomför konsultationer på ett privat kontor i centrala Moskva och online med hjälp av.

Om ödet förde er samman trevlig person, kommunikation med vem ger ömsesidigt nöje, men du olika skäl Om du vägrar att erkänna detta som början på ett nytt skede i livet och känner inre motsägelse, kontakta en psykolog. Gör detta för att komma överens med dig själv och förstå om detta är kärlek, om du är redo att ta ytterligare ett steg framåt, och om du är redo, med vad negativa attityder Du måste säga adjö.

Jag genomför psykologiska konsultationer i form av ett personligt möte på ett privat kontor nära Tverskaya tunnelbanestation och via Skype. För att boka tid, lämna dina personuppgifter i formuläret feed-back eller ring numret som anges längst upp på sidan. Kommunikationen är strikt konfidentiell och kommer inte att vidarebefordras till tredje part.

Som ett förord ​​skulle jag vilja påminna om den store Mikhail Afanasyevichs ord:

Kärleken hoppade ut framför oss, som en mördare hoppar upp ur marken i en gränd, och slog oss båda på en gång! Det är så blixten slår ner, det är så en finsk kniv slår ner!

(M.A. Bulgakov "Mästaren och Margarita")

Det är så det händer. Du förstår fortfarande inte vad som händer... Men en slumpmässig blick avgör allt. Det var åtminstone vad som hände. Nej, det är det inte alls giftigt förhållande, är inte alls beroende. Tvärtom är det en resursstat. Och vi löstes inte upp i varandra, utan behöll och ökade vår individualitet och personliga egenskaper.

Kärlek är relativ sen ålder annorlunda än vad du upplever vid 16-17 eller till och med 20 år gammal... Enligt min erfarenhet upptäckte jag att kärleken till min man hängde ihop med rädslan att förlora honom som deformerar mig som person och önskan att helt äga honom, vilket betyder att kontrollera, krossa, manipulera...Och med åren blev det en dålig vana. Och som ni vet, från ovana behöver bli av med. Vilket är vad jag gjorde.

Eftersom jag var i fri flykt, kreativt och vetenskapligt sökande tänkte jag inte längre på kärlek... När den plötsligt dök upp. Precis som Bulgakov...

Många av mina kamrater är rädda för kärlek. Är det nödvändigt? Trots allt är kärlek (inte passion!!!) en enorm gåva från himlen. Detta är något som inte följer logikens eller vetenskapens lagar. Och det är inte nödvändigt. Attityden hos kvinnor som stöter bort denna verkligt fyndiga känsla är: "Jag vill inte bli lurad igen!" (och vidare med variationer - "att känna smärta", att uppleva stress, att bli förödmjukad, etc.) . Är du säker på det tidigare förhållande kan det kallas kärlek?

Kärlek är en enorm resurstillstånd . I det här tillståndet skapar, lever, växer jag som person, trots att min älskade inte är bredvid mig (lever och mår bra eller med snor, det spelar ingen roll, faktum är att han fortfarande är rädd för denna känsla ... Tja, det händer, du vet ... det finns vissa mentala skillnader Och igen, uppriktighet och ärlighet. "Jag vill att du själv ska inse den här känslan. Det är därför jag ger dig frihet. Jag låter dig gå, men jag fortsätter att älska... Jag tror på dig, jag vet att du är stark! rätt beslut”). Kärlek ger mig nya möjligheter, aktiverar min vetenskapliga forskning, kreativa och professionella tillväxt, och detta är huvudsaken.

I det här tillståndet insåg jag för första gången att en man inte kan betraktas som hans egendom, det är nödvändigt att respektera en partner, vilket innebär att fatta beslut tillsammans, speciellt att inte förolämpa din älskare... När allt kommer omkring, innan du är en MAN med hans inre värld, med sin själ, sina egna åsikter om livet... En förnuftig man, en kärleksfull man, en kreativ man...

För många förknippas mogen kärlek uteslutande med psykologi: beredskap för seriöst förhållande, samlad livserfarenhet, världslig visdom. Andra minns fysiologiska egenskaper: minskad libido, minskat antal samlag, förbättrad kvalitet på sexlivet. Familjepsykologer, sexologer talar om behovet av att uppfatta detta fenomen i sin helhet. Relationer mellan partners påverkar alltid intimt liv.

Psykologer om mogen kärlek

OM mogen kärlek Filosofer skrev på sin tid. Till exempel den berömda tyska specialisten Erich Fromm. Han menade med detta koncept en känsla där det inte finns någon egoism, det finns en ömsesidig förening av liv och intressen (på många sätt). Men samtidigt bevaras det unika i varje älskares personlighet. Därefter övervägdes detta koncept upprepade gånger av hans elever och anhängare.

Psykologer tröttnar aldrig på att upprepa: känslan som diskuteras kan besöka en person i alla åldrar. I till exempel väst kommer bröllop över 60 år inte att överraska någon. Samtidigt slutar åldersskillnaden att spela en märkbar roll: ett äktenskap mellan en man som är 80 och en kvinna 50 är inte så chockerande och orsakar inte en stark resonans.

Den allmänna opinionen slutar spela någon större roll. Bland annat går personer i hög ålder ofta i pension. De lyckas lyckas i sina karriärer, starta ett företag och tjäna en hel del pengar. stort antal medel.

Därför kan de mycket väl ägna tid åt sitt personliga liv, fritid, hobbyer, resor och husdjur. Många erkänner: livskvaliteten ökar märkbart. Därför finns det mycket fler möjligheter att uttrycka känslor. Folk blir klokare. De är mindre benägna till maximalism, vilket kan förstöra livet för dem och omgivningen, de väger de uttalade orden mer och börjar bli mycket mer kritiska till sina egna handlingar. Mogen ålder är en tid för omvärdering, att lära sig av misstag som gjorts.

Men det kan inte sägas att den period som diskuteras bara döljer en positiva aspekter. Endast antalet levda år ger inte visdom. Människor skaffar ofta bagage i form av egendom, en viss position i samhället, förbindelser, en bekantskapskrets, som de värdesätter. De är också sällan ensamma: släktingar, vänner, barn, barnbarn, syskonbarn. Att träffa ett nytt föremål för känslor orsakar därför ibland motstridiga känslor.

Respektabel ålder kan periodvis leda till en kris, en omvärdering av ens livsväg och uppkomsten av en känsla av internt missnöje. Många försöker kompensera för vad de inte gav sig själva i sin ungdom, de vägrar att uppfatta sin ålder, de försöker bete sig som de var, säg, 20 år gamla. Ibland leder sådant beteende till uppkomsten av en ny kärlek, en ljus blixt av passion. Men med dem kommer förvärring kroniska sjukdomar, nervös utmattning, besvikelse. Sådana kriser är ganska farliga och kan hota redan etablerade familjerelationer.

Sexologer om mogen kärlek

Sexologer ser inga hinder för intimitet i nästan alla åldrar. Försvagad libido är mycket oftare förknippad med psykogena orsaker eller sjukdomar än med naturlig åldersrelaterad nedgång. Det senare kan dock bromsas upp. Med ett kompetent tillvägagångssätt kan mogen kärlek ge ganska mycket nöje och öka kroppens ton. Det viktigaste är att inte förvandla din säng till en testplats, inte sträva efter att bevisa något för dig själv, för att undvika lusten att tävla.

En stereotyp skulle vara att föreställa sig sådan kärlek främst mellan mogen man och en ung flicka eller vice versa. En liknande känsla med mångfacetterade manifestationer kan uppstå mellan jämnåriga många par behåller den under hela livet. Därför, vid 50, 60 år gammal, förklaras kvaliteten på intimitet av en ganska god kunskap om varandra. Slipningen av karaktär och familjekriser, folk känner redan varandra ganska väl. Ovanstående påverkar relationer.

Den fysiologiska sidan av frågan

Efter klimakteriets början kyler kvinnor inte alltid ner till intimt liv. Mycket är individuellt och beror ofta på kroppens hormonella tillstånd. Men idag har vetenskapen utvecklat ett ganska stort antal olika droger och medel utformade för att göra en kvinnas intima liv enklare. Slidan producerar mycket mindre smörjning på grund av ålder. Men du kan använda speciella substitut.

Det är bättre att välja läkemedel direkt med din läkare. En gynekolog kan hjälpa, ibland är det rationellt att kontakta en sexolog.

Vissa botemedel förbättrar inte bara kvaliteten på intimt liv, utan hjälper också avsevärt att normalisera blodtrycket och påskynda ämnesomsättningen.

För män kommer ett måttligt intimt liv också att ge många positiva saker. Förutom endorfiner (som har en gynnsam effekt på båda könen) ger sex ett tillstånd av avslappning. De är en helt normal belastning för kardiovaskulära systemet. Om du inte överdriver det, missbrukar inte tonika och blandar dem inte med alkohol, då minimeras risken för hjärtinfarkt under sex.

Naturligtvis får vi inte glömma att samlag (och orgasm) representerar positiv stress. Därför, om det finns direkta kontraindikationer från intimt liv, bör du avstå. Det är sant att läkare nästan aldrig förbjuder sexuella kontakter helt. Oftast antyds en viss tidsperiod, en period av rehabilitering efter operationen.

Det är också tillrådligt att ta medicinsk rådgivning om den dosering där du kan använda läkemedel som stimulerar libido och förbättrar kvaliteten på sex. Grundläggande rekommendationer När det gäller frågan om drogers förenlighet med alkohol måste andra medel beaktas. Med rimlig omsorg kan mogen kärlek ge många glada upptäckter.

Av någon anledning tror man det sann kärlek sker mest i unga år, eftersom det inte finns några dikter eller sånger om sen kärlek. Kanske är det oanständigt att bli kär vid 60? Och om detta händer någon, är det bara för dem som är "från ur sin hjärna"? Psykologen Arina Krupenina håller absolut inte med om detta antagande och ger övertygande argument för att bevisa att hon har rätt: kärlek är möjlig i alla åldrar. En annan fråga är att hon under de senare åren oftast är olycklig.

"Tömt bo"

När studentbarn lämnar för att studera och sedan arbeta, ställs makar inför frågan om hur man fyller det resulterande tomrummet.

Om de har något gemensamt slutar livets omstruktureringsperiod för familjen utan förlust. Men om de bara var tillsammans för barnens skull uppstår en impuls: uppgiften är klar, du kan vara fri. Och så kommer sen kärlek.

Den andra sidan av detta mynt är problemet. I vuxen ålder är frågan vem man ska vara med – med ny kärlek eller med en make, blir särskilt akut. Konsekvens i vanor och i vardagen, liksom en ovilja att förlora eller dela den materiella rikedomen som förvärvats tillsammans, återspeglas. Det finns press från både maken, för vilken detta äktenskap förblir det sista hoppet, och barnen.

Som ett resultat återvänder personen till familjen och upplever akut både behovet och behovet av att vara med den oälskade resten av sina dagar.

Vägen är tydlig

Det verkar som vad som hindrar människor som länge har varit frånskilda eller änkor från att bli kära?

Men vissa människor vägrar själva idén om kärlek och citerar: "Varför behöver jag problem på min ålderdom?" Andra säger: "En man som min ex-make eller min fru, jag kommer inte att träffa dig igen!"

Sen kärlek kommer bara till dem som inte är traumatiserade av äktenskapet och inte idealiserar sin tidigare partner.

Detta är dock ofta inte kärlek, utan en bekväm förening av två personer. Man kan ofta observera mogna, nyskapade par: en man som är van vid att ha sex och en kvinna som inte tolererar ensamhet. Även om det finns trevliga undantag.

Botemedel mot ålderdom

Sen mognad och hög ålder är den tid då en person analyserar sin egen plats i livet och sammanfattar den. Han inser dödens oundviklighet och försöker undermedvetet ta avstånd från den skräck som är förknippad med den. Speciellt, nästan mystisk mening i denna process förvärvar sex. Sexuell attraktion i den här åldern - det här är inget nonsens alls, men rätt sätt till det fysiska och bevarandet av andlig ungdom. Det ger utsikter för framtiden, fyller livet med mening.

Således uppfattas kärlek som kommer till en person i mognad inte bara som sent, utan också som den sista. Det är därför jag så gärna vill bevara den, vårda den och ta hand om den, behandla den med omsorg, som en blomma.

Om du är stilla, och dina föräldrar eller till och med morföräldrar är oroliga denna känsla, var försiktig och trampa inte på den ömtåliga grodden.