Bra fraser för skämt. Komiska komplimanger för män och kvinnor (skämt)
KOMPLIMENTAR FÖR MÄN
Åh, är du tuff, eller blev din jacka stulen?
Åh, kyss mig inte så mycket!..
Vilket stånds vin föredrar du vid den här tiden på dagen?
Och på hans mäktiga bröst såg tre hårstrån ut som en hög...
Vad bra du blåser näsan! Har du i princip ingen näsduk?
Är det här dina bilnycklar eller vad?
Vad synd att du äntligen lämnar...
Det gör mig varm när du gnuggar dina händer.
När jag tittar på dig vill jag önska dig hälsa igen!
Är du från huvudstaden? Jag skulle aldrig ha trott det - svär inte, var inte oförskämd, artig...
Gillar du mig? Så ansträng dig själv... Jag kommer inte att springa efter dig för dig!
Du är så seriös och omtänksam - förmodligen från fängelset?
Du får mig att känna mig så smart!
Du har vackert läppstift på din skjorta.
Vad är det för läckra du har kvar i skägget?
Jag visste inte ens att de gjorde röda strumpor...
Varför tittar du på mig så, som om dina föräldrar hade gått till dacha?
Är hela din kropp hårig eller bara näsborrarna?
Du är en anständig och blygsam person, men du vet inte hur du ska visa det...
Böt du medvetet din skjorta under armarna?
Och din kappa kort ärm eller bara gammal?
Dina händer är så grova! Du är förmodligen en författare.
Vad intelligent du är, till och med hatten sitter på huvudet!
Kan du dricka en andra flaska?
Du tittar på mig som om jag redan är naken.
Du påminner mig om havet... Du gör mig lika sjuk.
Du är så smart. Gör inte din skalle ont?
Det är så bra, pålitligt, skyddat med dig och du har fortfarande mycket pengar kvar?
KOMPLIMENTAR FÖR DAMER
Du vet, du är en sådan hushållsartikel... som tvål.
En tjejs ben ska vara tunna, tunna, som trådar... upphöjda i förvåning...
Hennes kyss var som en klunk varm vodka som användes för att skölja ur en askkopp.
Är du bilist? Och dina ögon ser in i olika sidor- Det här är typ blinkers?
Jag förstår inte hur en kvinna kan vara av intresse för en man om hon inte kan ta integralen?
Du är så vacker att det är läskigt att närma sig dig!
Och de mjuka öronskydden ger dig en mystisk luft...
Vilket underbart barn du har! Är det en söt pojke eller en läskig tjej?
Fru, tillåt mig din penna... annars skriver inte min...
Fru, le inte - det är läskigt.
Tjej, du bär inte minikjol med ett sånt ansikte!
Med hjälp av kosmetika måste du betona skönhet och inte försöka skapa den.
Du ser bra ut idag! Du måste ha druckit igår?
Du är naturligtvis inte Venus, men det är något veneriskt med dig.
Slår inte din man dig? Eller är det ditt smink?
Flirtar du med mig eller vet du bara inte hur man dansar?
Och du svettas mindre än någon tjock kvinna i din ålder.
Du har en getingliknande midja... Och dina bröst är falska!
Jag tänker inte famla dig alls... Jag menar, här vid baren.
Har du någonsin haft unga människor som kryper för dina fötter tidigare?
Tjej, låt oss satsa på 100 $ att jag bjuder in dig att tillbringa natten och du kommer att vägra?
Åh, tjejen, var blev du så solbränd?.. Men du blev inte brun här?
Cool parfym... behöver man verkligen marinera i den?
Av alla feminina charm ser jag att du bara har ögon.
Åh, ditt hår är så underbart... Precis som en peruk.
Och benen är som en gasell! Vad? Smal? Nej, de är lika håriga.
Och ögonen är som stjärnor... den ena är högre, den andra är lägre.
Tack, allt var väldigt gott, speciellt brödet.
Vilka fantastiska ben! Var lärde du dig karate?
Om det inte vore för de där charmiga rynkorna nära dina ögon, skulle jag inte ge dig mer än trettio!
Hur charmigt knyts din navel!
Ät och ät, annars är du så mager, förmodligen är det ingen som uppmärksammar dig, du är så mager.
Har någon sagt till dig att du är väldigt vacker? Inga? Fy fan vad ärliga alla är!
Vilka är dina långa ben...Särskilt den vänstra.
Din skönhet kan bara jämföras med din väns intelligens!
Hur passar denna burka dig!
Var inte ledsen, annars växer inte dina bröst.
Du, tjejen, måste gå på dina armar med sådana här ben!
Vilken storlek har du alltid på dig?
Ursäkta mig, tror du på kärlek vid första ögonkastet eller ska jag komma tillbaka senare?
Var har du köpt så tunna sneda strumpor?
Så jag tittar på dig och tänker: en drink till, annars gillar jag dig redan...
Den här frisyren passar dig väldigt bra! Jag kan inte föreställa mig att du är skallig alls.
Ditt linne är så fräscht!
Borstar du tänderna med Comet?
Du är så flexibel! Kom igen, kullerbytta!
Säg mig, är din syster söt eller lik dig?
Tjej, du har dessa stora ögon att man kan drunkna i dem... Och på näsan kan man hänga sig...
Tjej, pratar du franska?
Fru, du har en sådan parfym... Är det för attack eller för självförsvar?
Nej tjejen, vad pratar du om! Du verkar inte "lite dum" för mig. Du är lite smart!..
Kulturella skämt
1. Jag ser att du har köpt nya jeans? Äntligen med dragkedja fram!
2. Köpte du en ny keps? Det är hög tid att dölja denna röra!
3. Cool frisyr! Förlorat din satsning?
4. Är du nervös (arg, ledsen, missnöjd etc.) idag? Gick det inte?
5. Cool blus! Mormors?
6. Jag trodde att det bara fanns två problem i Ryssland, men när jag tittar på dig förstår jag att det finns tre av dem!
7. Varför tittar du på mig så? Hypnotiserar du?
8. Du är så kvick, gör det inte ont i pannan?
9. Varför är alla män sådana idioter? -Beee...beee...beee-spanyaatiya!
10. Hur var din helg? - Gå iväg själv...
11. Är din stor? -Du ska sluta busa...
12. Får jag ställa en fråga till dig? -Frågade du honom inte bara?
13. Varför är du så arg? ramlade du av kvasten?
14. I rad: -Man, kommer du att vara den sista? -Är du en tjej? Självklart ska jag! Varför den sista?
15. Obekvämt är när du ber om det, men du inte har det.
16. Om Gud hade en plan för dig, sprängde han den.
17. Till magen med kuber, vill du också ha hjärnor med bollar!
18. Det är dags för dig att gifta dig, men du dejtar fortfarande med mig.
19. Du behöver inte ta med dig underkläder på tåget. Han låg på ena örat och täckte sig med det andra.
20. Be jultomten om en ny hjärna. Du kommer fortfarande att behöva det, fan!
21. Bara maskar beundrar din inre värld!
22. -Tjej, varför äter du så mycket choklad? Tror du att det kommer att hjälpa?
23. Ring mig oftare. Jag är glad att se din saknade.
24. Tack, allt var väldigt gott, speciellt brödet.
25. Du vet, du är ett sådant hushållsobjekt... som tvål.
26. Om jag älskade irriterande människor skulle jag studera till förlossningsläkare.
27. Tjej, är du klädd så här eller har du redan börjat klä av dig?
28. Om du föddes i Korea skulle ditt namn vara Kong Jong Eui.
29. - Hej, råmaterial för Photoshop...
30. Vill du att jag ska gissa vilket tecken du föddes under? Stopudovo, under en tegelsten!
31. Min vän ramlade och bröt hakan, men det är inte läskigt, för hon har en andra.
32. Jag förstår, jag förstår. Du är cool! Bara stålkulor ska vara i byxorna, inte i huvudet. Dessutom kommer de ständigt till dig en efter en.
33. Vilka vackra, vita tänder du har. Du kanske hyrde löständer av din mormor?
34. Tjej, hur mycket väger du? Tja, berätta åtminstone de tre första siffrorna...
35. Om du var lite smartare skulle du välja din samtalspartner klokt. Och nu skulle jag ha ett trevligt samtal med en soptunna.
36. Ja... alla var inte skonade av Tjernobyl.
37. Har du själv slagit huvudet i väggen, eller har dina föräldrar slagit dig och du vant dig vid det?
38. Det ser ut som att dina föräldrar var bror och syster...
39. Du har en stor mage Eller löste sig krockkudden?
40. Björnen trampade tydligt på ditt öra... Och gick över hela ditt ansikte...
41. Du var snyggast på din födelsedag! Valde du ut gästerna speciellt?
42. Det är dags för dig att hitta din prins... Annars följer bara hästar med dig.
43. Och jag ser att du är så rolig! Lider du av en traumatisk hjärnskada? Eller dålig ärftlighet?
44. Det finns tjejer som du vill gå fram till, lägga armen om axeln och säga: "Vilken vikt kämpar du mot, bror?"
45. Jag tittar på dig och förstår att alla vetenskapsmän ljuger... Inte alla dinosaurier har dött ut än...
46. Jag vet varför du är så arg och nervös. Din tjej har en större kuk än du.
47. Även grisar föraktar att äta efter dig!
Hårda lyft
1. Polera endast hemorrojder med dina läppar.
2. Jag nyper dig i näsan med min keps.
3. Du kommer att spy skit på mig.
4. Din tunga driver bara bort blygdlöss.
5. Din tunga knådar bara skit.
6. Din hjärna filtrerar bara urin.
7. Jag spottar ut din hjärna genom min rumpa.
8. Jag ska täcka dina ögon med skit.
9. Din mun kan bara suga ut maskar ur din rumpa.
10. Jag ska gräva ut din fitta med min fitta.
11. Jag fiser i dina näsborrar så dina ögon flyger ut.
12. Jag ska slita ur dina trumhinnor.
13. Jag sätter ett plommon på din näsa med mina skinkor.
14. Ditt ansikte kan bara krossa kogödsel.
15. Avla bara larver i din ruttna rumpa.
16. Skölj bara tänderna under mens.
17. Ditt duggregn kan endast köras på en hårig motorskoter.
18. Din näsa är bara bra för att begrava hundbajs.
19. Dina tonsiller kittlar bara dina pungar.
20. Med fingrarna kan du bara skulptera figurer ur skit...
Skämt
Du är så smart, gör inte din skalle ont?Du är så smart, råkar du ha en IQ på 150%?
Du har en sådan mentalitet att du åtminstone borde anlita en väktare!
Din inre värld Det enda som kan vara av intresse är bandmasken.
Någon kom ner från backen, din död kommer förmodligen!
Du kommer att prata med mig resten av ditt liv!
Jag ser på dig, så frisk och dum, och jag tänker: i skolan lärde du nog bara ut idrott.
Skräpar
Jag ska ge dig en kompass. Så att du alltid vet var du är.Gick dina ögon ut med ägg i position 69?
Humor är ett utmärkt psykologiskt vapen mot dåligt humör, problem och misslyckanden. Men rikta det här vapnet mot älskade- betyder att försvaga den, att ta bort styrkan. Genom att bli ett mål för förlöjligande lägger vi dyrbar energi på att försvara oss från vänner, vilket är nödvändigt för en högkvalitativ attack mot våra fiender. Självklart kan man skämta. Men det är alltid värt att se till att en sådan glad vänskap inte gör oss svagare.
Berättelse 1: Avund
Marina gick ner mycket i vikt, ändrade sin image och började marknadsföra sig hälsosam bild liv. Män jag kände var inspirerade av de magiska metamorfoserna: Marina kunde nu ses oftare i vackra klänningar och höga klackar. Men mina vänner var deprimerade. Och vännerna började göra narr av förändringarna. Bägaren av tålamod fylldes med en droppe olja från pumpafrön. På festen tackade Marina nej till kakor till förmån för grönsaker kryddade med denna ljusgröna substans. "Är du nu matcha oljan till färgen på din klänning?" - hennes vän hånade. Alla skrattade för att nyanserna faktiskt nästan matchade.
Vad händer?
Den beskrivna situationen ger ett exempel på ett så kallat omvänt skämt. Till skillnad från andra som förlöjligar brister, ändras målet för "förändringen" till raka motsatsen - våra prestationer och dygder. Sådan humor är ganska svår att acceptera, eftersom den devalverar våra resultat. "Med hjälp av sådana skämt hjälper en komiker sig själv att hantera känslor av avund", förklarar psykologen Rina Moiseeva. Följande psykologiska mekanism är på gång här: "Om jag är objektiv måste jag erkänna för mig själv att jag avundas någon annans framgång, och denna känsla kommer att vara så stark att den kommer att förstöra min självkänsla och självförtroende." Ett skämt hjälper till att minska betydelsen av det som händer och skydda sig själv genom att förödmjuka en annan.
Vad ska man göra?
Kriget mot skämt bygger på principen om "gilla med lika." Låt oss först säga till oss själva: "Mina prestationer är bra, jag värdesätter dem och kommer inte att tillåta någon att förringa dem." Sedan kommer vi att avgöra exakt vad som är föremål för förlöjligande: utseende, framgång på jobbet eller relationer? Och efter det bör gärningsmannens budskap formuleras: "Jag är avundsjuk för att du är smal (vacker, snygg)." Detta kommer att vara målet för strejken. Du kan till exempel svara så här: "Det är bättre att ha en smörfärgad klänning än browniefärgade jeans." En fantastisk attack om gärningsmannen föredrar rosa tighta byxor och undviker gymmet. Men, du måste erkänna, han är lite oförskämd. Det är mycket bättre att ta råd från Vadim Petrovsky från hans bok "Kodar: Hur man håller med vem som helst om vad som helst." Välj någon av kodningarna som anges där, men det kommer att fungera till hundra procent - "det för dig närmare varandra." Han kommer att avväpna angriparen med sin ologiskhet.
Berättelse 2: Aggression
Män betraktade Katya som "sin pojkvän" - för hennes kärlek till cyniska anekdoter, djärva skämt på gränsen till ett fult, kompromisslöshet och hårdhet. Katya tyckte om att finslipa sitt sinne för humor på dem som inte kunde motstå henne. Det hela slutade när en ny tjej i företaget skämtade med Katya: "Hon har inte bara en mans sinne, hon tar också efter sin pappa." Till omgivningens förvåning uppskattade inte den kvicka och glada Katya skämtet.
Vad händer?
Alla skämt är alltid ett uttryck för aggression. Dess orsak kan vara vad som helst: kampen för manlig uppmärksamhet eller tävling om titeln "Humorens drottning". Men i det här fallet är motståndaren inte alltid uppriktig och kan mästerligt manipulera föremålet för skämt. "Det är inte vanligt att vi uttrycker vår aggression direkt och konstruktivt, så det gömmer sig bakom ironi", förklarar psykologen Elena Mzhelskaya. "Samtidigt är det väldigt bekvämt att flytta ansvaret på adressaten: de säger att han inte förstod skämtet, överskattade innebörden och i allmänhet är för allvarlig." Det är ganska svårt att härleda en angripare rent vatten: Han kommer helt enkelt att säga att skämtets offer inte har något sinne för humor.
Vad ska man göra?
Rina Moiseeva rekommenderar att du studerar nyanserna i din reaktion på ett skämt. Vad känner du: ilska, besvikelse, förbittring, ilska, irritation? Kanske är det dessa känslor som din förövare upplever just nu. Försök att fråga, utan repressalier eller påtryckningar: "Är du okej? Varför är du så taggig? Men om du varken orkar eller vill praktisera acceptans, eller om ett sådant uttalande har skadat dig allvarligt, kan du försöka att öppet reda ut saker och ting. Säg: "Dina ord sårade mig väldigt mycket, snälla skämta inte så igen." Om gärningsmannen inte är redo att uppriktigt erkänna sin skuld och be om ursäkt, kan du alltid minska din relation med henne till ett minimum, särskilt om du inte är särskilt nära.
Berättelse 3: Rivalitet
Alina publicerade ett foto på sig själv i en mikrobaddräkt på sociala medier och textade det: "Äntligen, en perfekt platt mage." Under de första femton minuterna fick inlägget 30 likes från män och en kommentar från bästa vän Sveta: "Din mage har inte bara försvunnit, det verkar som om dina bröst också har försvunnit." Vännerna blev upprörda över sådan fräckhet, och Alina satte bara en smiley. När allt kommer omkring är sådana situationer normala för relationer mellan vänner.
Vad händer?
Relationer mellan nära människor bygger ofta på rivalitet. "Det kan vara utvecklande och användbart, eftersom det gör att du kan förlora en konkurrenssituation i säkra förhållanden, förklarar den Rogerianska psykologen Tatyana Kapitova. — Vänner vet vanligtvis att om de förlorar med vettet i dag kan de vinna tillbaka imorgon. Genom dessa relationer lär vi oss att omedvetet uppleva smärtan av att förlora kontrollen och triumfen av att få den.” Om deltagarna i spelet kan reglerna är även den mörkaste och mest sarkastiska humor acceptabel. Men det är viktigt att berätta för din vän om hennes ord verkligen kränkt dig.
Vad ska man göra?
Om en sådan vänlig sparring är ditt fall är det värt att leta efter lite sanning i skämten. Denna teknik kommer att fungera bra: formulera om skämtet så att det låter som en positiv önskan kärleksfull person. Säg till exempel som svar: "Tack för din omtanke, kära du, du kanske kan låna mig din armhävning?"
Berättelse 4: Hierarki
Från det första året fick den sköra och korta Ksyusha smeknamnet Krosich. Flickan var van att förlöjliga om hennes längd och kroppsbyggnad, men fler följde efter dem kränkande skämt om mentala förmågor. "En dum liten sak", "Idag har Ksyusha inga möten, och i princip har hon inget arbete," trodde vännerna på allvar att de skämtade med flickan på ett tillgiven och vänligt sätt. Hon blev kränkt, men kom snart överens med den påtvingade bilden av en förlorare.
Vad händer?
Humor blir ofta ett sätt att etablera hierarki. Det hjälper dig att förstå vem som är "stjärnan" bland dina vänner och vem som är backup-sångaren. Sådana skämt är nödvändiga för att identifiera gränserna för vad som är tillåtet. Om lilla Krosic blev den stora chefen är det osannolikt att någon skulle våga tala högt om hennes byggnad, än mindre - mentala förmågor. "Om en vän började ironisera över prestationer, lärdomar och intelligens, betyder det att ett tema har dykt upp i er relation relaterat till var och en av ers status och roll", förklarar Rina Moiseeva.
Vad ska man göra?
Först bör du ta reda på vad som döljer sig bakom sådana skämt. Om en vän gör narr av din misslyckade karriär kan du fråga varför hon valde just detta ämne. Hon kanske är ledsen över att hon måste gå till kontoret från nio till sex, och du har råd att vila. Eller så blev hon kär ung man ett huvud kortare än henne och känner nu besväret att inte kunna bära högklackade skor? I vilket fall som helst är det viktigt att verbalisera dessa baktankar genom att fråga: "Jag känner att du försöker spela "Vem har ansvaret" med mig?" Och växla sedan uppmärksamheten på "såret" till henne eget liv. Eller så kan du sätta allt i en humoristisk form: "Men jag kommer aldrig att bli gammal: en liten hund är en valp fram till hög ålder." Eller: "Spolen är liten, men dyr."
Hjältar som vet mycket om sarkasm
- "Vackra tjejer behöver inte ha humor."
Perry Cox, "Scrubs" - "Jag trodde att alla i det här företaget visste att man inte skulle göra narr av andras misstag. Om en av dina kollegor är inkompetent, är detta inte en anledning att ständigt påminna den här idioten om att han är en dum kretin.”
Louis Litt, "Suits" - "När jag slår ner någon, höjer jag dem av okunnighet!"
Sheldon Cooper, "The Big Bang Theory" - "Du kommer inte höra världen skratta åt dig om du skrattar högre."
Jules Cobb, Cougar Town - "Hånade jag dig för att du är sjuksköterska?" - "Vi kan anta att redan - ja."
Gregory House, "Dr. House"
TEXT: Olga Denisova