Кризис отношений: первого года семейной жизни

В книгах о тайм-менеджменте для женщин всегда есть секреты быстрой уборки, советы, как избавиться от ненужных вещей и приобрести необходимых помощников. Среди тех, кому можно делегировать мамины дела, обычно называют нянь, бабушек и других родственников, а вот о муже и отце семейства упоминают редко. Мама четверых детей и автор книги «Как все успеть» исправляет этот недочет и рассказывает, как получить необходимую помощь от мужа.

Мы допускаем массу ошибок в самом начале семейной жизни. И хотя бывают неприятные исключения, все же бoльшая часть мужчин адекватны и хотят простого домашнего счастья. Если же они чего-то не умеют или не хотят, то во многом виновато воспитание, а часто и сами жены, которые просто балуют и портят их.

К сожалению, человек всегда идет по более простому пути и легко отказывается от всех своих обязанностей, если их у него кто-то забирает. Мужчин, которым отец своим примером привил понимание ответственности в семейной жизни, крайне мало.

Итак, какие ошибки допускают женщины, выйдя замуж и выстраивая отношения с мужем?

Ошибка первая: «Я в доме хозяин»

Не «хозяйка» — а «хозяин». Мужчины по своей природе защитники и вожаки. Даже инфантильного мужа при грамотном обращении можно превратить в настоящего отца семейства, поставив его в определенные условия.

А женщина топает ногой в тапке и говорит: «Я тут главная!» А как иначе, если перед ней всю жизнь была мать-одиночка , сама все решающая единолично, или мама-глава, когда папа пьет горькую. Воспитанная в матриархате, перенимая стиль поведения, который она видела, не зная, как иначе, она пытается подавить своего мужа, поставить на место.

А что муж? «Хочешь управлять — да пожалуйста!», так как чаще всего он рос примерно в такой же атмосфере, как и жена, и отказаться от забот для него довольно естественно. Теперь не ждите, что муж кинется решать все ваши проблемы — это вы теперь должны заботиться о его трудностях по праву главной в семье. С властью приходят обязанности. Если женщина позволяет себе быть слабой — мужчина автоматически становится сильным и берет ее под свое покровительство вместе с детьми и домом.

Ошибка вторая: «Догадайся, на что я обижаюсь»

Положим, все у вас нормально, жена хочет быть женой, муж — мужем, программа не сбита. Все идет по плану, и вдруг муж не выносит мусор. Вы напрочь забываете, что и сами не идеальны. Выносите мусор сами и начинаете дуться. Это может быть неоплаченная квитанция, несделанная покупка, неубранные носки. Неважно. Он не сделал. Этот эпизод полностью перечеркивает все остальные вынесенные ведра.

И тут женщина делает роковую ошибку — обижается. Казалось бы, какая ерунда — ведро. Ну забыл, с кем не бывает? Мы сами разве все помним? Если подумать — почему муж не вынес это злосчастное ведро? Неужели хотел целенаправленно обидеть? Какая глупость. Но нет! Жена принимает это на личный счет как показатель того, что мужу наплевать на семью и он отлынивает от своих прямых обязанностей.

Этих тараканов из головы срочно — вон! Квартиру содержим в чистоте — и так же поступаем со своими мыслями. Не надо дуться и молчать или натянуто разговаривать с выражением на лице: «Да, у нас не все в порядке, теперь спроси меня почему, а для большей интриги я с тобой не буду разговаривать».

Не спросит. Боится конфликта, выяснения отношений. Мне кажется, что для мужчины вообще нет ничего хуже разборок. Они — большинство — устроены гораздо проще. С ними не надо играть в угадайку: «Из-за чего я обижаюсь — из-за носков или из-за ведра?». Надо просто говорить, простыми понятными фразами: «Милый, эти носки посреди комнаты меня очень раздражают (вы объяснили этим, почему их надо убрать), потому что они не смотрятся на этом ковре (вы объяснили причину раздражения), пожалуйста, клади их сразу в корзину для белья (вы дали ему решение)». Просто. Эффективно.

Ошибка третья: «Принимаю за должное»

Носки на месте, ведро вынесено и даже гвоздь забит. Худшая ошибка — кивнуть про себя головой: «Все идет правильно».

Нет, не правильно. Муж — молодец! Он требует, чтобы его похвалили. Вы же хвалите своих детей за ерунду? Потому что любите. Похвала — проявление любви, того, что вы заметили, оценили. Всем нужна оценка их действий. Нам приятно, когда муж хвалит наши пироги? Или он ест с мыслью, что вкусно готовить — наша прямая обязанность?

И девочка, живущая в нас, и мальчик, живущий в них, хотят доброго слова, которое, как всем известно, и кошке приятно. Это будет дополнительным стимулом следующего подвига, и муж уже с удовольствием вобьет и второй гвоздь, и он будет не в крышке гроба семейного счастья.

Ошибка четвертая: «Папа — не мама»

Мама девять месяцев носила в себе нового человечка, ощущала внутри себя его движения, потом рожала его, теперь кормит грудью — она ясно чувствует, что младенец — ее частичка. Но как же папа, не носивший в себе эту жизнь, не видевший его рождения? Крайне важно помочь мужу осознать, что он тоже причастен к этому крошечному существу.

Обязательно ищите общее между ними и показывайте это мужу. «Смотри, у вас совершенно одинаковые глаза, и такие же мужественные губки, и хмурится он точно как ты!» «Дорогой, смотри — мне даже смешно, как же вы одинаково спите, раскинув руки!» «А вот дочка — вылитая твоя детская фотография!»

Бывают отцы от Бога. Они с первых дней любят своего ребеночка. А есть такие, что с ужасом и непониманием смотрят на этот странный комочек, и им надо помочь принять ребенка как родного человечка.

Начинать надо еще во время беременности. Слушать, как толкается малыш, и обращать внимание на то, что он вообще-то напрямую причастен к этому чуду. Пусть гордится — это действительно круто.

Ошибка пятая: «Детей растить — не на войну ходить»

Очень часто после рождения младенца возникает взаимное непонимание. Это связано с тем, что у женщины чувство материнства рождается практически вместе с ребенком, и, кормя его, и одевая, и купая, она испытывает к нему чувство нежности.

И, конечно же, ждет того же от мужа. Отсутствие сюсюканья, аханья, а чаще всего даже и боязнь малыша воспринимается женщиной как катастрофа. «Он его не любит! Он равнодушен к ребенку!».

Но дело здесь в особенности психологии мужчин. Практически у всех моих знакомых, за исключением редких счастливиц, муж стал воспринимать своего ребенка с момента, когда тот начал показывать признаки серьезной разумности: в среднем от восьми месяцев до года. Главное — не паниковать и не отталкивать папу от малыша своими нескончаемыми претензиями.

Ну а что же тогда делать — неужели ждать год, пока инстинкт отцовства начнет просыпаться? Ну уж нет! Превращение мужа в папу начнем с того момента, как только принесли чудесного младенчика домой.

Например, у одних моих знакомых только папа купал малыша — хитрая мама категорически отказалась это делать, сославшись на то, что боится держать ребенка в воде, а на широких ладонях мужа малышу будет уютнее, что их очень сблизило. У другой пары жена утверждала, что голос отца очень успокаивает дитя, и гордый муж много разговаривал со своим месячным сыном, пока мама занималась домашними делами.

Часто мужья не занимаются с детьми, и — уж извините — в большинстве случаев это вина самих жен. Именно они дают установку «Не справится». Они готовы нас защищать на войне, так неужели вы думаете, что один-два младенца на часок для мужчины будут неразрешимой проблемой?

Они могут притворяться, что это сложно, упираться руками и ногами. Ужасаться при мысли остаться наедине с ребенком. Пристально, с великой любовью посмотрите в глаза своему мужу и проникновенно скажите: «Милый, я слабая женщина, ты не глупее меня — я уверена, что ты справишься». И все — одеваетесь и уходите. Час держите себя в руках, чтобы не звонить. Если вы остались в доме и заняты уборкой, не идете на плач и не кричите: «Возьми его на руки» — дайте мужчине самому включиться в дело. Оговорите сразу — час меня как бы нет.

Моя подруга попала сразу после родов с осложнениями в больницу на два месяца, и ее муж сидел и с первым ребенком, которому было годика три, и с новорожденной девочкой — практически один. И кто бы до этого подумал, что этот папа так хорошо справится. Мы сами ахаем, контролируем, как муж сидит с ребенком, не доверяем и памперс поменять, а после спрашиваем — что это отец с чадом как чужие люди?

Бывают и другие мужчины, которым все дано сразу. Но это талант отцовства. Увы, есть он не у всех. А если нет — можно или плакать, или помогать. И выбирать только нам, женщинам.

Обсуждение

Полностью согласна с автором статьи. У меня муж с самого первого дня и памперс менял, и попу мыл ребёнку, и потом даже в декретном отпуске с ним с годовалым сидел. Отлично справился.
Ну и по другим пунктам тоже согласна. Если будешь показывать, что "я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик" - то к тебе и относиться так будут и ждать от тебя Свершений. Ну не сдохнуть же в процессе генеральной уборки или супер-готовки.

Почему кто бы подумал, если двумя строчками ниже написано, что есть мужчины, у которых прирожденный талант отцовства? Вы вообще читаете то, что вы пишете? :)

C «Я в доме хозяин» есть такая засада: то, что предлагает муж, жена яростно отвергает. А потом добивает "Ну реши этот вопрос наконец, ТЫ ЖЕ ХОЗЯИН!" И вроде все правильно, все как учили. Или "Ты ни один вопрос решить не можешь!"

Или: "Ну реши уже что-нибудь!" (это пожалуй самое лучшее, лично наблюдала:))) Муж в абсолютном тупике.

Лучше уж сразу решать самой те вопросы, которые не готовы отдать на откуп мужу. Пусть он будет не такой уж хозяин, зато без фальшивых фраз. И не ждать, что муж решит ВСЕ проблемы, в том числе неразрешимые, а потом сетовать, что он **не хозяин**.

Делаем, дрессируем. А потом удивляются, что их мужчины бросают

Комментировать статью "Начало семейной жизни: 5 ошибок настройки опции "Муж""

Как пережить кризисные периоды семейной жизни? В рамках этого кризиса возможны и сложности в браке, ведь и мужу, и жене надо научиться "делиться" своим жизненным пространством. Начало семейной жизни: 5 ошибок настройки опции " Муж ".

Конференция " Семейные отношения " " Семейные отношения ". Раздел: Любовь (Вопрос всем) Когда вы впервые в жизни начали жить в одном доме с мужчиной Начало семейной жизни: 5 ошибок настройки опции " Муж ". Ошибки в начале семейной жизни и после рождения детей.

Квартирно- семейный вопрос.. Бытовые проблемы. Семейные отношения. Моя сестра умнее, красивее и с позитивным настроем по жизни время от времени расстается со своими мужчинами, а я уже живу более 10 лет счастливой семейной жизнью.

Нет контакта с мужем-как чужие. Ситуация.... Семейные отношения. Все ессно купил он. Т.е. он хорошо зарабатывает, содержит семью, отличный отец, верный муж, по хозяйству помогает в меру, если мне что надо купить - всегда пожалуйста.

В самом начале отношений с мужем, тоже как-то интересно проводили время. ПОтом как-то это все стало реже, чаще я стала с детьми одна ходить гулять. Начало семейной жизни: 5 ошибок настройки опции " Муж ". Семейные отношения.

Развод. Семейные отношения. Начало семейной жизни: 5 ошибок настройки опции " Муж ". Вебинар будет полезен как тем, кто только начал свою семейную жизнь, так и тем, кто находится в браке больше десяти лет.

Любовь к ребенку: после развода. -- посиделки. Семейные отношения. Конференция " Семейные отношения " " Семейные отношения ". Раздел: -- посиделки (говорят если мужчина все еще любит он заботится о детях после развода - психология).

Психология. Семейные отношения. Начало семейной жизни: 5 ошибок настройки опции " Муж ". Теперь не ждите, что муж кинется решать все ваши проблемы - это вы теперь должны заботиться о его трудностях по праву главной в семье.

Мужской инфантилизм. Жена и муж. Семейные отношения. Когда у мужчины детство было мрачным, возможно даже травматичным, бедное на яркие и позитивные эмоции, то во взрослой жизни, он стремится компенсировать недополученное.

про разведенных дважды. Знакомства. Семейные отношения. Обсуждение семейных вопросов: любовь и ревность, брак и измена, развод и алименты, отношения между родственниками.

Начало семейной жизни: 5 ошибок настройки опции " Муж ". Мужчин, которым отец своим примером привил понимание ответственности в семейной жизни, крайне мало. Семейные отношения. А вторая семья появилась в его жизни лет черз 15 после первой, в ней...

Обсуждение семейных вопросов: любовь и ревность, брак и измена, развод и алименты, отношения между родственниками. Кто с этим живет, расскажите, как у Вас складываются отношения со взрослыим детьми супруги/супруга от первого брака.

Но мечтает об одиночестве, семейной жизнью разочарован. Понимаете, семейная жизнь - эта какая-никакая, но работа, обязанности-обязательства-пунктуальность. А моему надо полет фантазии, муза пришла - сделал, нет - не сделал, забыл, проспал - никто не в претензии...

Жена и муж. Семейные отношения. Знаете, мой муж тоже считает, что совершил самую большую ошибку в жизни...признался в том, что у него есть женщина! Начало семейной жизни: 5 ошибок настройки опции " Муж ". Я не считаю " начало семейной жизни "... даже в...

Навеяно любовницами... Психология мужчин. Меж двух огней.... Семейные отношения. А вторая семья появилась в его жизни лет черз 15 после первой, в ней жена - доктор меднаук, полная противоположность первой, в том числе и по внешности: первая - блондинка роста...

Обсуждение семейных вопросов: любовь и ревность, брак и измена, развод и алименты Уже сколько раз замечала - если женатый мужчина начинает часто упоминать жену(в разговоре с У мужчин и женщин разная психология, и это может стать причиной разногласия в Жена и муж.

Начало семейной жизни: 5 ошибок настройки опции " Муж ". Итак, какие ошибки допускают женщины, выйдя и выстраивая отношения с мужем? Каковы перспективы у брака? Раздел: Психология. К сожалению в выходные доступа к инету я не имею...

Жена и муж. Семейные отношения. Начало семейной жизни: 5 ошибок настройки опции " Муж ". Даже инфантильного мужа при грамотном обращении можно превратить в настоящего отца семейства, поставив его в определенные условия.

Обсуждение семейных вопросов: любовь и ревность, брак и измена, развод и алименты, отношения между родственниками. Есть ли кто, прошедший через развод после более 10 лет совместной жизни и при наличии детей?

Начало семейной жизни: 5 ошибок настройки опции " Муж ". Мужчин, которым отец своим примером привил понимание ответственности в семейной Мужчина женился после двадцати пяти лет, избежав раннего брака. Возраст и взгляд на отношения. Готов ли мужчина жениться?

Ну, все — вас можно поздравить — вы стали мужем и женой! Торжественная церемония во Дворце бракосочетания и шумная свадьба за длинным столом с кучей родственников, половину из которых вы видите впервые, или номер в гостинице и свадебное путешествие, или уютный романтический вечер только для вас двоих...

Десятки вариантов! Конечно же вы пришли к единому мнению как это будет у вас, а мудрые родители при обсуждении дали возможность высказать свои пожелания молодым... Конечно, свадьба по старым традициям или, как любят говорить мамы и папы, «по-человечески», — это первый вариант развития событий в сотворении новой семьи. Иногда сюда включают венчание. На такой свадьбе есть возможность познакомиться со своими будущими родственниками, ослепить присутствующих красотой подвенечного наряда и пронзительными звуками клаксонов свадебного кортежа известить весь город о знаменательном событии. Но зачастую случается так, что у самих жениха и невесты воспоминания о такой свадьбе довольно смутные. Смятение и неловкость, традиционные плоские шуточки превращают счастливый день в тягостное мероприятие.

Но вы-то продумали все до мелочей, выбрали то, что вам по душе. Получилось так, как хотели или не совсем, да теперь это не так важно — все, хоть и в недавнем, но в прошлом. Рассматривая свадебные фотографии в альбоме и перебирая поздравительные открытки, вы улыбаетесь, значит, несмотря ни на что, все было прекрасно. Рискнем дать маленький совет — ничего не выбрасывайте: ни одной неудачной фотографии или нежеланной открытки — лет через десять-пятнадцать вы посмотрите на них совершенно по-другому.

Жена? Это что-то новенькое

Вспомните о том образе идеального мужа, который вы себе представляли не так давно, — нежный, понимающий, терпеливый, честный и вдобавок... прекрасная кухарка! Теперь посмотрите на своего супруга — он всячески старается облегчить вам жизнь. Он согласен стирать пеленки, ходить в магазин, убирать в доме, готовить обеды. Другое дело, как у него это получается. Но это другая тема, не будем торопить события.

А у вас все получается? Или вы думаете, что молодой муж не строил планов относительно вас? Вы будете удивлены, но перечисленное выше вполне соответствует и образу идеальной жены.

У обоих высокие требования друг к другу. А вот свою роль в семье каждый чуть недооценивает. На первых порах это не бросается в глаза, но «чем дальше в лес, тем больше дров».

Находясь в периоде активного изучения друг друга, высоко держите планку идеальной жены и пока живите по принципу «Не беспокойся, милый, я — именно та, которую ты хотел видеть рядом с собой». Вы все та же нежная, добрая, заботливая, уступчивая и красивая. Но вот снова не успели к его приходу приготовить ужин, недавно поссорились со свекровью, а бигуди в волосах и дымящаяся плойка в руке — элементы вашего нового имиджа в его присутствии. После каждого незначительного промаха машете рукой:

«Ну, ладно, что теперь изменишь».

Да ничего, конечно, не изменишь, но после каждого взмаха рукой планочка стала опускаться. Вы опускаетесь с облаков, и ореол идеальной жены — вместе с вами приближается к земле. Не хотите этого — не машите рукой, воспринимайте свои промахи (и дайте в этом убедиться мужу) как случайности, после которых все идет своим чередом.

От чего хочется предостеречь, так это от «домашних спектаклей» — не надо играть в «идеал». В скором времени придет усталость. К тому же любая игра требует вознаграждения, а если с вами просто живут, не рассыпаясь ежеминутно в овациях и благодарностях, появится обида и раздражение. В ответ же на ваше бескорыстие и чистосердечные порывы возникнет желание сделать и вам что-то приятное.

Не стоит воспринимать сие предостережение слишком категорично. Семья — творческий процесс, да и «вся наша жизнь — игра». Речь идет о переигрываниях.

А вдруг ваш брак — ошибка? Первичная адаптация

Выходя замуж за одного человека, вы приобретаете немало новых родственников. Теперь, когда свадебная лихорадка позади, вы постепенно начинаете отдавать себе в этом отчет. Только вы привыкли к новой ипостаси, а от вас уже чего-то ждут, на вас обижаются и в чем-то серьезно подозревают. Думает, утрясется, образуется? Редчайший случай, вы просто выдающаяся оптимистка и ваше имя можно заносить в книгу рекордов Гиннесса.

При первых же столкновениях с неудачами, разочарованиями в семейной жизни вы задаете себе трагический вопрос: «Подходим ли мы друг другу, или наш брак— ошибка?». Давайте попробуем разобраться.

Вспомните тот период, когда вы были счастливы: вашу первую встречу и тот момент, когда вы поняли, что любите и любимы. Вас тянуло друг к другу, расставание было невыносимым, а несколько часов без него казались вечностью. Ваша любовь и была доказательством вашей духовной совместимости. Но при всей этой совместимости и истинной любви после свадьбы что-то стало меняться в ваших отношениях.

Первые семейные годы приходятся на период привыкания молодых супругов друг к другу или, другими словами, на период адаптации. Вы смотрите на своего супруга и не узнаете его. Нет, это он — его руки, глаза, губы, голос. И все же что-то не так. До свадьбы вы понимали друг друга с полуслова, радовались этому пониманию и единению ваших душ. Теперь же, когда вы стали родными, разногласия вбивают клин в ваши отношения. Что происходит?

Во-первых, не забывайте, что до встречи с вами у него (так же, как и у вас) была своя жизнь: свой круг знакомых, сложившийся стиль общения, любимые родители и родственники, которыми он дорожил. Во-вторых, он, как и любой другой человек, — индивидуальность. Его характер, привычки, недостатки складывались не один год под влиянием целого ряда обстоятельств, условий жизни, социальной сферы.

Что вы обо всем этом знали до замужества? Многое, скажете вы, но поверхностно, добавим мы, и в других условиях. Ваши встречи до свадьбы были праздником для обоих. Он (так же, как и вы) старался произвести на вас хорошее впечатление, завоевать ваше расположение и любовь.

Радостное, приподнятое настроение, пора беспечности делали ваше общение легким, беззаботным, а старание каждого из вас быть привлекательнее, красивее, подтянутее скрывало некоторые не лучшие черты характера.

Попав в сферу быта, повседневности, вы столкнулись с необходимостью решать обыкновенные житейские вопросы, которые, однако, имеют огромное значение для семейных отношений. Каждый пытается предложить то решение, которое считает правильным и более целесообразным согласно своим представлениям о жизни. Вот тут и происходит несовпадение взглядов.

Усугубляет положение и ваша обоюдная расслабленность. Завоевав друг друга, вы теряете стимул быть лучше и становитесь самими собой.

В этом новом облике и новых условиях вы и пытаетесь приспособиться друг к другу. Для того чтобы подстроиться к стилю жизни супруга, нужно приложить усилия, напрячь волю и собрать всю свою энергию. Это трудная работа над собой. Поэтому вы пошли по более легкому для себя пути — «пусть лучше мир прогнется под нас». Но ваш супруг тоже современный человек с высокими запросами и к тому же представитель мужской половины человечества, которая всегда себя считала главной и первой во всех областях жизни. Отсюда пререкания, ссоры по пустякам. Каждый ждет, что ему уступят, забывая, что уступка в семейной жизни — признак мудрости, добродетели и силы, а не слабости. Уступая в мелочах, вы сохраните главное — семью.

Вы не так давно живете под одной крышей, а уже накопилось довольно много обид, самыми большими из которых являются несправедливое распределение домашних обязанностей и притязания свекрови. Каждая обида — повод для конфликта.

Наберитесь терпения, призовите на помощь все свои силы и не дайте разгореться очередной ссоре. Конечно, не следует обиду затаивать, держать в себе, но сначала лучше успокоиться и дождаться более подходящего момента для «дипломатического» выяснения отношений.

Что делать с обидчивостью?

Вы считаете себя очень обидчивой, ранимой, чувствительной. И нисколько вы не играете — вы не надуваете театрально губки «бантиком», не падаете в обморок, заранее присмотрев мягкий диван, не будите всех по ночам под любым предлогом, лишь бы все увидели, как вы страдаете, что не можете спать по ночам. Вам на самом деле просто очень обидно, очень тяжело. Нет, нет, вы не маленькая капризная девочка, а взрослый человек с уже давно сложившимися (как вы считаете) устойчивыми взглядами на жизнь. Просто вот такая вы и все. А что в этом плохого? Это даже романтично. И, главное, как удобно и приятно. Вокруг вас ореол трогательности и беззащитности. Он чувствует себя рядом с вами настоящим мужчиной, защитником и силачом, а вы через свою беззащитность «крутите-вертите» им, как хотите. Тут важно не перестараться, не «перегнуть палку».

Что ж, такие семейные отношения бывают довольно часто. Из-за жалости к супругу хочется сразу такую семью отнести в разряд неустойчивых и неблагополучных. Но не будем спешить с выводами. Что для одних зло, для других — благо. Существует множество совершенно стабильных и, можно даже сказать, счастливых семей, где жена пользуется своей «слабостью», а слабым, на самом деле, является ее «сильный, мужественный защитник». Или, точнее сказать, супруг, у которого явно занижена самооценка. Но супруги прекрасно сосуществуют вместе и воспитывают не самых плохих детей.

Много лет назад она перенесла тяжелое заболевание. Родным пришлось изрядно поволноваться. Ее лелеяли, берегли, по возможности ограждали от любых неприятностей, лишь бы не повторился приступ. Постепенно отношения в семье стали складываться таким образом, что любое решение принималось с оглядкой на самочувствие и настроение мамы. Никто как-то и не заметил, что, хотя болезнь и не прошла бесследно, но положение дел уже давно изменилось. Зато привычка быть в центре внимания осталась. И все бы ничего, только появилась невестка, которая никак не хотела принимать эти правила игры. Это расстраивало и злило. Еще бы. Ведь, по правилам, напрямик выражать свои мысли (при этом не стоит забывать, что «у каждого — своя правда») позволялось в этом доме только маме, а все остальные должны были робко молчать или говорить с легким заиканием, чтобы, не дай бог, не обидеть и не расстроить ее. А тут еще кто-то заговорил, да еще смеет обижаться!

Обидчивый человек склонен принимать на свой счет даже то, что к нему не относится.

В последний момент перед уходом на работу мужу позвонили. Пока он говорил по телефону, время на сборы вышло. Ему пришлось собираться в жуткой спешке. Жена в это утро чувствовала себя неважно: проснулась с головной болью, поэтому завтрак не приготовила. У самых дверей зацепился за сбившийся под йогами коврик и с досады чертыхнулся. Эта реплика относилась, конечно, к спешке, к коврику, к собственной нескладности, но никак не к жене. Но жена приняла это на свой счет: «Почему ты так несдержан?! Стоило мне расклеиться, как у тебя не хватило ни на что времени».

Обидчивый человек обычно не чувствует, как, защищаясь от мнимого нападения, он сам совершает нападение, но уже настоящее. Получая заслуженный ответный удар, он обижается с новой силой и т. д. Обида превращается в своеобразный маятник, и остановиться в среднем положении такой маятник не может. То, что в сознании одного необходимая оборона, в сознании другого выглядит как настоящая агрессия.

Замечено, что излишняя обидчивость есть ни что иное, как проявление инфантильного эгоцентризма. Ведь в детстве человек видит мир только с собственной позиции. Способность ставить себя на место другого формируется с годами. Основным инструментом могущества ребенка являются родители. Если они вдруг отказываются служить в качестве такого инструмента, ребенок обижается, капризничает. Обида — это всегда демонстративная реакция, рассчитанная на то, чтобы вызвать к себе жалость и заставить другого человека выполнять то, что от него требует эгоцентрик.

Как бороться с излишней обидчивостью?

Вам поможет тренировка в понимании ситуации.
Чаще вставайте мысленно на место своего «обидчика» .

Как бороться с излишней раздражительностью?

Физические упражнения, водные процедуры, прогулки на свежем воздухе, как это не примитивно и не смешно, сделают свое дело.
Развивайте свое чувство юмора. Если вы смеетесь над собой — это признак самообладания. Например: «Ты опять налил воды на полу в ванной, и это совершенно нестерпимо, так как... я не знаю, в чем мне идти в гости».

Настроение и эмоции под контролем?

Удивительно, как мы не умеем беречь самых дорогих и любимых! Весь день мы держимся: улыбаемся через силу, молчим в ответ на обиды, смеемся, когда не смешно, слушаем, когда не интересно.

А дома отрываемся на всю катушку! Говорим все, что вздумается, практически не задумываясь о действии наших слов на домашних. И как вздумается: бурчим, кричим, ворчим, грубим или просто молчим. Близким людям достаются наше вечное недовольство, слезы, обиды и оскорбления. Мы портим нервы себе и родным, а все эти всплески эмоций называем откровенностью, открытостью.

И что интересно, когда таким же образом себя начинает вести кто-то из родных, и в первую очередь супруг, мы тут же награждаем его эпитетами «злой», «бездушный», «бесчувственный» и т. д.

Если мы проанализируем всю так называемую нашу душевную жизнь, то удивимся, как много и часто думаем о самих себе. Почти всегда. В подобных размышлениях мы, как правило, возводим себя на различные нравственные пьедесталы. Парадоксальность такой ситуации заключается в том, что человек видит эгоизм кого угодно, но не свой собственный. Эгоистичный супруг требует от «своей половины» по максимуму, а отдает ей по минимуму. Между тем, в семье желательны учет интересов всех домочадцев и проявление заботы о каждом. Есть ли в нас способность сострадать, сочувствовать, быть милосердными, уметь войти в психический мир другого человека? Каков показатель нашего нравственного воспитания и психологической зрелости? Часто ли мы об этом задумываемся? Совсем нет. Легче идти по пути наименьшего сопротивления — обвинять других, чем делать усилие над собой, признавая собственные недостатки и избавляясь от них.

К сожалению, природа человека такова, что он не хочет знать о себе правду. «Мы не довольствуемся нашей подлинной жизнью и нашим подлинным существом, — писал Влез Паскаль, — нам надо создать в представлении других людей некий воображаемый образ, и ради этого мы стараемся казаться. Не жалея сил, мы постоянно приукрашиваем и холим это воображаемое «я» в ущерб «я» настоящим».

Наверное, отсюда ложное представление о гордости, часто заменяемой непомерно высоким мнением о себе, кичливостью и высокомерием. Чаще же над человеком властвует желание значить больше, чем они того заслуживают на самом деле. И все это на фоне абсолютной нетерпимости к чужим мнениям и суждениям.

Установлению нормальных отношений с людьми вообще и в семье в частности мешают такие порывы. Люди забывают, что любой из нас наделен известной долей недостатков, которые осложняют жизнь близких и дорогих людей.

Управляйте своими эмоциями. Любой поступок наш или любимого человека не совершается только механически, ведь мы не роботы. Вокруг каждого из нас своя эмоциональная сфера — у одного она более яркая и броская, у другого она спокойная, в постельных тонах.

Все наши поступки облачены в эмоциональную оболочку, чужие поступки тоже находят свой отклик в нашем внешнем поведении. И наша с вами задача — держать свои несдержанные, слишком эксцентричные и невсегда уместные эмоции «на поводке». А так как эмоции — это внешнее проявление нашего отношения к чему-либо, то хорошо бы не забывать, что наше мнение может через какое-то время и поменяться, а обидеть любимого человека так легко и просто.

Чтобы не жалеть о совершенном...

Радостно, искренне подчиняйтесь желаниям другого, а не велению долга. Обычно, это происходит легко при условии наличия любви.
Перед расставанием, даже если это расставание всего на день, не ссорьтесь. Улыбка, спокойный, мягкий голос, доброжелательный настрой — это уже забота об эмоциональном состоянии вашего любимого. К вам все это вернется в зеркальном отражении.
Уступайте не с видом оскорбленной жертвы, а радостно, потому что и вам так будет лучше, спокойнее, удобнее.
Резкие перемены хороших и плохих эмоций сказываются на состоянии вашего здоровья, поэтому, если это скуки ради, то лучше придумайте забавы другого рода. Если ваше импульсивное настроение не поддается самостоятельному контролю, лучше обратиться к врачу. Возможно, он посоветует успокаивающие средства и процедуры.
Старайтесь не выражать свое негативное настроение слишком ярко, эксцентрично и с громкими.криками, даже если после этого у вас отличное самочувствие и настроение. Возможно, ваш муж совсем не мечтал создать семью по типу «итальянской».
К неконтролируемым эмоциям обычно приводит элементарная человеческая распущенность, а дурная привычка, как известно, — дело нехитрое. Поэтому с самого начала семейной жизни старайтесь не давать волю чувствам со знаком «минус», дабы не привыкнуть — берегите нервы свои и близких людей. Запомните — все начинается с малого!

Для очень многих семья является смыслом жизни. Ради семейного благополучия и процветания человек ставит перед собой важные цели и стремится к их достижению. Семья помогает нам становиться лучше, развиваться и совершенствоваться. Семья - это наши родные люди, которые любят нас безоговорочно такими, какие мы есть; это люди, которых любим мы. Почему же иногда внутрисемейные отношения складываются не так, как хотелось бы?

Очень часто причина заключается в том, что мы просто игнорируем семейный этикет. У многих в школе был предмет «Этика семейной жизни », но мало кто вынес что-то полезное для себя из этих «нудных» уроков. Только с годами начинаешь понимать важность семейной этики, моральных ценностей и принципов. Без соблюдения семейной этики невозможно вместе ужиться в одном доме нескольким членам семьи, особенно если они принадлежат к разным поколениям. Давайте же теперь, в сознательном возрасте, повторим то, что многие из нас просто не воспринимали в школе.

1. Самое главное правило - взаимоуважение

Существование семьи невозможно без таких простых понятий, как уважение мнения другого человека, соблюдение личного пространства, терпимости к привычкам и вкусам другого человека. Кому-то это покажется ненужным? Но даже, если соблюдать эти несколько пунктов, конфликтов в семейной жизни станет в несколько раз меньше.

Нам несложно быть тактичными, вежливыми, заботливыми и внимательными с посторонними людьми, если это выгодно нам и если этого требуют обстоятельства. Почему же мы не считаем обязательным вести себя так же с нашими родными, особенно со старшим поколением домочадцев? Почему сейчас в семейной жизни все реже прислушиваются к пожилым людям, нет должного уважения к старшему поколению, послушания? Наши умудренные жизненным опытом дедушки и бабушки о многом могут рассказать детям и внукам, предостеречь от ошибок.

Взаимоуважение - это основа семейного этикета, без него невозможно взаимопонимание между мужем и женой, детьми и родителями.

2. Автономность молодой семьи

Как утверждают психологи, в идеале для правильного воспитания детей в доме должны проживать три поколения: дедушка и бабушка, папа и мама и дети. Но современная молодежь всеми силами стремится к автономности и самостоятельности в семейной жизни . Это и не удивительно, ведь и теща, и свекровь не всегда проявляют такт и сдержанность в своих советах и благих намерениях, постоянно вмешиваются в жизнь молодых.

Нередко дедушки и бабушки стараются контролировать жизнь молодой семейной пары, чем невольно нарушают ее гармонию. Если теща и свекровь искренне желают семье счастья, благополучия и процветания, они должны сохранять нейтралитет, как бы трудно это ни было, не принимать сторону ни сына, ни дочери. Помните о том, что счастье семьи вашего ребенка - это его личное счастье и радость.

3. Не выносите сор из избы

Семейная жизнь пары подразумевает самостоятельное решение проблем, возникающих в ней. Не надо вмешивать в это родителей. Родители также не должны навязывать свое мнение супругам. Недоверие и негатив действуют разрушительно на семейное гнездышко - это может принести только страдание и боль. Также нельзя выносить семейные проблемы для обсуждения их посторонними людьми. Это совершенно неуместно. Только ваши родные и близкие по-настоящему желают вам добра и счастья и направляют свои усилия вам во благо.

4. Вежливость

Простые вежливые слова «спасибо», «пожалуйста» и др. должны войти в привычку и звучать в семье постоянно. Своими словами и поведением подчеркивайте взаимную заботу и уважение. Пусть это станет стилем взаимоотношений в кругу ваших родных людей.

Ненарушение личного пространства - это тоже проявление вежливости и уважения в семейной жизни по отношению к дорогому вам человеку. Некоторые люди очень болезненно и психологически трудно воспринимают вмешательство в их личные дела. Также не следует нарушать личное пространство детей, постоянно и ежеминутно контролируя их. Уважайте личность ребенка!

5. Сплетни - это зло

Никого не обсуждайте в присутствии детей. Ребенок не должен быть свидетелем скандалов в семейной жизни и ссор своих родных. Это не просто плохой пример, но и удар по хрупкой психике ребенка. Если же вы требуете чего-то от вашего ребенка, вы сами должны это выполнять безукоризненно.

6. Воспитание детей - значит самовоспитание

Старшее поколение всегда является примером для подражания младшим. С детьми бесполезны долгие нравоучительные беседы о том, как надо себя вести. Это их только утомляет и злит. Только ваш личный положительный пример научит вашего ребенка правильному поведению. Мы учимся и совершенствуемся на протяжении всей жизни. Семейная жизнь также может быть помощником в этом самосовершенствовании. Может, чему-то надо поучиться у собственных детей? Непосредственности, доброте, честности.

7. Чувство единства семьи

Семья - важнее всего. Все семейные решения должны приниматься сообща. Если в семье возникают проблемы, например, финансовые трудности, их надо обсуждать также всем вместе, иногда в присутствии детей. Дети имеют право быть в курсе трудностей, с которыми приходится справляться родителям, быть эмоционально связанными с тем, что происходит в семейной жизни . Это научит их самоограничению и сочувствию. Воспитывайте и поддерживайте в детях идею единства семьи. Это будет способствовать укреплению и счастью вашего маленького коллектива.

Мы начинаем серию публикаций отрывков из книги греческого психолога Павла Кириакидиса «Семейные взаимоотношения»*, перевод которых выполнен монахиней Екатериной специально для портала Матроны.РУ. Создание семьи — это выбор, который определяет всю дальнейшую жизнь человека вне зависимости от того, насколько удачным он будет. На что следует обратить внимание людям, желающим вступить в брак?

Брак — это сложный социальный феномен, для которого имеют большое значение биологические, экономические, юридические, культурные, религиозные и многие другие аспекты. Прежде всего, это душевная и телесная связь двух людей, относящихся к разным полам. Сегодня мы поговорим о знакомстве, периоде ухаживания, выборе супруга или супруги, о частых ожиданиях и разочаровании, а также об ответственности, которая лежит на обоих супругах, о психической и телесной связи между ними.

Знакомство и ухаживание

Влечение полов — одно из самых неоднозначных и необъяснимых проявлений человеческого поведения. Необходимость встретить «другого», отыскать свою пару — это стремление найти не другое тело или некий объект, но иной субъект . Эти поиски могут увенчаться успехом лишь в том случае, если они основаны на любви.

Влечение друг к другу — очень важная и, пожалуй, основная причина, по которой мужчина и женщина сближаются, но этого недостаточно для семейной жизни и супружества. Должен последовать сложный период знакомства, необходимый для того, чтобы пара смогла впоследствии, по возможности, избежать неприятных сюрпризов. Не стóит думать, будто бы с течением времени различия и разногласия исчезнут или что другой человек изменится благодаря нашему терпеливому влиянию на него и станет отвечать нашим ожиданиям.

Молодые люди, юноши и девушки, должны обратить особое внимание на период знакомства друг с другом, ведь для них, из-за отсутствия жизненного опыта и пока ещё неглубокого знания людей, этот процесс скрывает в себе несколько серьёзных ловушек.

Во-первых , зачастую молодые люди, которые хотят пожениться, считают, будто «общаются» и пытаются «узнать» друг друга, а на самом деле совершенно не обсуждают реальные проблемы, которые могут возникнуть у будущей семьи. Это происходит либо из-за того, что они хотят показаться более приятными своей паре, лицемерно соглашаясь со всем, что бы любимый человек ни сказал или ни сделал, и скрывая своё истинное «я», либо потому, что считают романтический период знакомства и ухаживаний неподходящим для обсуждения «приземлённых», по их мнению, вещей. Это лицемерное поведение является причиной необоснованных надежд и ожиданий, которые будущие супруги могут питать друг в отношении друга. Последствием излишнего оптимизма и необоснованных ожиданий в том, что касается заключаемого брака, часто является чувство глубокого разочарования . Это чувство, если его не превозмочь, скорее всего, приведёт к разрушению супружеских отношений, вплоть до развода.

Во-вторых , многие считают, что добрачные половые отношения являются важным элементом знакомства, ухаживания, «узнавания». Но так ли это? Эротическое влечение может объединить мужчину и женщину, но это не гарантия того, что они станут друзьями, единомышленниками по многим вопросам и, наконец, супругами. Два человека, которые хотят стать мужем и женой, конечно, должны нравиться друг другу и хотеть быть вместе, но им необходимо ещё и разделять мечты и устремления друг друга, стремиться к общим целям.

Молниеносная влюблённость редко когда в состоянии выдержать трудности жизни. Влюблённые живут в состоянии крайнего эмоционального напряжения и эйфории, они не могут воспринимать иные, основополагающие для нормального течения семейной жизни, элементы своих отношений с партнёром. В то же время и браки, в которых царит исключительно расчёт , и где нет эротического чувства, чаще всего «терпят кораблекрушение», поскольку в жизни супругов отсутствует нечто особое и очень важное. Другими словами, логика и эмоции должны в равной мере присутствовать как при выборе мужа или жены, так и в течение семейной жизни.

В-третьих , молодые люди, не решившие для себя твёрдо ещё до свадьбы, что именно они могут дать будущему браку и что этот брак может подарить им, через какое-то время столкнутся с рядом проблем, к решению которых они окажутся совершенно не подготовленными .

К сожалению, выражение «любовь побеждает смерть, но дурная привычка часто побеждает любовь» находит отражение в повседневной жизни. Людям, вступающим в супружеские отношения, создающим семью, необходимо быть телесно и душевно зрелыми. Эта личностная зрелость привносит устойчивость во взаимоотношения двух супругов и помогает каждому из них и им обоим вместе преодолевать проблемы, которые ставит перед ними повседневность.

Итак, для того чтобы семейная жизнь проходила нормально, необходимы некоторые фундаментальные предпосылки , которые нужно обсудить ещё в период знакомства и взаимного узнавания будущих супругов.

Супруги должны подходить друг другу духовно и эмоционально, а также привлекать друг друга в сексуальном плане. Желательно, чтобы у них были одни и те же религиозные взгляды и культурные предпочтения. Неплохо было бы, если политические мнения супругов не расходились радикально. Нужно заранее обсудить отношения с родственниками, взгляды и планы на рождение и воспитание детей. Даже то, как муж и жена привыкли проводить свободное время и отдыхать, имеет большое значение для будущей семейной жизни.

Если в чём-либо из вышеприведённого имеются разногласия и дисгармония, брак может продлиться какое-то, даже длительное, время, но его будут постоянно сопровождать напряжение и столкновения.

Выбор мужа и жены и подготовка к браку

Множество людей знакомятся и начинают встречаться с другим человеком только благодаря его привлекательным внешним данным или «подходящей» манере поведения.

Но ведь мы ищем и выбираем свою вторую половину не на какой-то небольшой отрезок времени, а на всю жизнь. Если человека украшает только внешняя красота , то она вряд ли будет хорошей гарантией счастливых и крепких супружеских и семейных отношений. Время быстро меняет внешние данные, тогда как душевная красота прибавляется.

Сколько браков закончилось разводами, потому что выбор супругов был сделан исключительно на основании внешних параметров, тогда как не было уделено должное внимание характеру, системе ценностей, а также идеям и взглядам будущих мужа и жены на основные проявления жизни! У брака, в котором один из супругов не уважает жизненные позиции и ценности своей второй половины, нет надежды стать крепким.

Одной из проблем является также заключение брака с человеком, страдающим каким-либо тяжёлым наследственным психическим или телесным заболеванием . Редко можно встретить человека, имеющего столь необходимое для такого брака самопожертвование, а также любовь и терпение. Мнение, что любовь может превозмочь все трудности, к сожалению, не подтверждается в повседневной жизни. Рано или поздно один из супругов, здоровый психически и телесно, может устать, и его жизнь превратится в мучение.

Одним из сложных моментов, который сильно влияет — сознательно или подсознательно — на выбор мужа или жены, и о котором будущим супругам лучше узнать заранее, — это возможная болезненная психологическая привязанность одного из супругов к своим родителям . Известно, что некоторые мужчины и женщины ищут мать или отца в лице своих супругов. У подобных браков зачастую нет возможности стать счастливыми.

Выбор мужа или жены — это всегда определённый риск , а подготовка к браку похожа на подготовку к войне. Одна поговорка гласит: «Помолись Богу один раз перед тем, как идти на войну, два раза — перед тем, как отправиться в море, и три раза — перед тем, как жениться». В нашу эпоху нет практически никаких гарантий, и выбор делается между относительно хорошим и наименее плохим вариантом в надежде, что брак окажется удачным.

В традиционных семьях с детства готовили детей к семейной жизни, прежде всего с помощью соответствующих повседневных примеров и посвящения в решение различных семейных проблем. В наши дни семья практически утеряла свою социализирующую роль. Эту функцию сейчас выполняют школы и средства массовой информации. Но нет никакой гарантии, что новые формы социализации являются подходящими для будущих супругов.

Сегодня молодёжи предлагается самая разная информация о личном, индивидуальном счастье, о независимости и самолюбии. И совсем мало даётся действительно необходимых сведений о семье и браке, о СОВМЕСТНОЙ жизни с ДРУГИМ человеком, в которой бы участвовали две цельные, здоровые личности, понимающие, как важно быть в состоянии перейти грань своего «эго», чтобы брак получился настоящим супружеством, а не параллельным существованием двух одиноких индивидуумов.

Ответственность

Когда кто-либо выбирает узы брака, он осознаёт, что пожертвует долей своей индивидуальности, автономии и независимости. Каждый из супругов жертвует частью своего «я» ради «мы».

В семейной жизни никто не может стряхнуть с себя бремя ответственности. Практически за любой семейной драмой прячутся — напрямую или косвенно — последствия безответственности обоих супругов или одного из них. Там, где предпочтение отдаётся личному счастью и удобству, там замечается недостаток чувства ответственности.

Жертвенность и самоотдача — одни из самых важных элементов семейной жизни, которые своим источником имеют не что-то внешнее, но крепкую любовь и взаимное уважение супругов.

О психических и телесных узах

Для того чтобы психические и телесные отношения супругов стали цельными, два человека, которые начинают общение в браке, проходят три этапа: эротическое влечение, телесное соединение и любовь.

Настоящий эрос — необыкновенно эмоциональное чувство, которое «электризует» двух истинно влюблённых друг в друга мужчину и женщину. Это чувство обращено не столько к плотскому началу другого человека, сколько ко всей его психосоматической сущности. Подобное влечение между двумя личностями противоположного пола многие люди путают с сексуальностью .

Разница заключается в том, что эрос — это нечто, относящееся как к телесной, так и психической сущности человека, стремящееся принести радость партнёру, выходящее за пределы «эго», тогда как сексуальность относится исключительно к биологической потребности одного индивида и является средством достижения его собственного плотского удовлетворения. Величайший враг любви — это сластолюбие, которое стремится принести удовольствие только себе и использовать другого человека, чтобы осуществить это стремление.

Телесное соединение мужчины и женщины приводит к цельности отношений только в случае, если оно объединено с эросом и любовью, а не является просто выражением их сексуальности. В то же время, брак, в котором нарушена гармония телесных отношений, приводит к разочарованиям и охлаждению между супругами, что может послужить также серьёзной причиной расставания.

Любовь находится НАД индивидом, она выше «эго». Любовь помогает супругам оставаться вместе, даже когда понижается их сексуальность и телесное совокупление становится невозможным. Это происходит именно потому, что супружество — не просто единение двух тел или чувств. Оно содержит в себе духовный элемент, столь необходимый для абсолютного общения и соединения мужчины и женщины, наполненного взаимной отдачей, искренностью и внутренней гармонией.

*О книге Павла Кириакидиса « Семейные взаимоотношения»

Темы семьи и семейных взаимоотношений занимают в разной степени почти всех людей. Проблемы семьи и способы их решения всегда волновали как специалистов (философов, психологов, социологов и т.д.), так и простых людей, стремящихся создать крепкую и гармоничную семью. От качества семейных взаимоотношений зависит психическое и телесное здоровье отдельного человека, а также развитие общества в целом.

В этой книге Павел Кириакидис детально описывает и анализирует различные темы, относящиеся к семейным взаимоотношениям, например, знакомство и ухаживание, выбор супруга и свадьба, семья и её служение, супружеские отношения. Автор касается таких тем, как общение членов семьи, роли в семье, взаимоотношения родителей и детей. Он рассматривает также различные отклонения семейной жизни, их причины и подходы к решению семейных проблем.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны - это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц - это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета - немного. Для Матрон - много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

10 Comment threads

7 Thread replies

0 Followers

Most reacted comment

Hottest comment thread

новые старые популярные

0 Вы должны войти, чтобы проголосовать

Вы должны войти, чтобы проголосовать 0 Вы должны войти, чтобы проголосовать