「義母が私たちの「大人のおもちゃ」を見つけたら、両親と一緒に暮らすのはどんな感じかについての夫婦

私はこれまで同じような状況にあったことはありませんが、あなたが経験していることは理解しています、レナ。そして、ここでのポイントは、あなたの義母が、喧嘩ではなく、心理的圧力、彼女の利己主義、そして彼女が息子を自分のスカートから離さないという事実で、ひどく悪いということではありません。そして、あなたはあなたの家族を望んでおり、あなたの夫はあなたの母親とあなたを等しく愛していますが、あなたとあなたの気持ちにもっと耳を傾けます。そして、彼はあなたの気持ちを気にしないか、単にあなたが何を経験しているのかを知らないことがわかりました。別々に住みたいと長い間彼と話しましたか？自分のお金で家を建てますか？もしそうなら、誰もがそれを主張しなければならない権利は何ですか？なぜあなたは別の家を建てるのに、夫の妹がそれを手に入れるのですか？そして、両親が助けても、あなたは段階的な払い戻しに同意することができます。お金は心理的な健康ほど重要ではありません。義母が家族としてあなたと一緒に暮らすことを決めるのはなぜあなたとあなたの夫ではなく、彼女の夫と一緒に義母になるのですか？あなたはロシア人の家族またはイスラム教徒の家父長制の家族を持っていますか？そこでは夫がすべてを決定しますか？あなたは夫よりも夫を愛しているという印象を受けます。あなたは自分自身を「だまされた」と書きますが、あなたは家族のことを考えるべきであり、母親に対して弱さを示さないでください。しかし、どうやら彼自身にとって都合の良い瞬間がまだ残っているようです。そして、彼は母親と同じように利己的であることがわかりました。彼は家族の利益を背景に押し込んでいます。なぜなら、それは彼にとってとても便利だからです。結局のところ、母親は共同アパートの代金を払ってお金を投げ、家族を養う方法を考える必要はありません。ご主人様のことを言ってすみませんが、書かれていることから判断すると、そういう思いも思い浮かびます。

私自身は特に女性の知恵を示すことはできませんが、ここではもっと賢くなければなりません。まず、あなたの義母があなたの新しい家に引っ越すことを決して許されるべきではありません！彼が動くなら、それは永遠です。そして、あなたは彼女が変わる、彼女が孫娘をもっと愛する、彼女があなたに近づく、彼女が息子を操るのをやめる、という幻想に身を包む必要はありません。彼女は大人です、彼女はすでに人として形になっています。そして、私は彼女が自分自身を変えるよりもあなたとあなたの孫娘を家から追放する方が簡単だと思います。あなた自身は彼女があなたを本当に好きではないと言います、そして私は彼女がどんな種類の義理の娘を持っているかを気にしないと思います、そして彼女がそうなるかどうか、主なことは息子がそこにいるということです。あなたの夫を気にしないでください、彼はあなたを救う英雄のように感じるべきです。まず、あなたは義母に反対していないが、疲れていて別居したいということを心から彼に話します。少なくとも6か月間、新しい家に別々に住んで、それがどうなるかを確認するように彼に申し出てください。うまくいかない場合は、「お母さんを煽動」してみてはいかがでしょうか。あなたが一生の血の敵になるためではなく、あなたが彼女のために言葉を持っているように、そして彼女があなたに10を与えるように、つまり彼女が彼女の魂にあるすべての汚い考えをあなたに注ぐように。それらの。あなたはあなたが正しいが彼女がそうではない状況を人為的に作り出さなければならないでしょう。あなたも同じような状況だったので、もう一度作成してから夫に伝えて、それがどれほど不快で、神経が衰えているかを伝えてください。そしてもちろん、彼は何の罪もないと言ってください、あなたは彼をとても愛しています、しかしあなたはそのように生きることはできません、あなたは同じ家で彼女と仲良くなることはないと説明し、そして再び新しい家で別々に住むことを申し出ます少なくとも6か月。同時に、彼にとってあなたは理想的な妻であり、優しく、愛情深く、対立のない人でなければなりません。まあ、それが助けになり、あなたが別々に住み始めるなら、あなたは彼が別の存在の利点を理解するように、スルタンのように注意深く彼を囲み、そしてたくさんのロマンスを持たなければならないでしょう。彼が母親と一緒に住みたいとは思わないように。結局、あなた自身の何かを考え出し、あなたの母親と、親しい友人（あなたの夫と義母には言わないでしょう）と相談しますが、あなたの義母をあなたと一緒に動かさないでください。何歳ですか？あなたはおそらくあなたの前にあなたの人生全体を持っています。そして、あなたが書いたものから判断すると、あなたの神経が壊れて逃げるか、あなたは一生苦しむでしょう。

第二に、あなたはあなたの夫があなたの母親を犠牲にして光熱費を節約することを考えないようにあなたの家族の財政状況を改善する必要があります。それらの。夫に昇進（または転職）を促すか、自分で稼ぐか、またはその両方を行います。

もちろん、私の言葉は最初は真実ではありませんが、何かを変える必要があることをあなた自身が理解しています。それを行うのに遅すぎることはありません。頑張って！私はすべてがあなたがそれを望むようにそしてあなたの家族のために最高になることを願っています！

オルガ、ありがとう））しかし、私が言うように、私の義母は悪くはありません、彼女は素晴らしい女性であり、非常に知性があり、教育を受けており、心の広い人です。しかし、年配の世代と同じ地域に住んでいると、紛争は避けられません！私が義父と彼の妹と良い関係を持っているという事実は、私が彼らと対立することを望まない結果です（私は私の夫が2つの火事の間に急いで行きたくないです）。さらに、夫は許される範囲の境界線をすぐには描きませんでした（そして、これらは彼の両親であるため、彼はこれを行うべきでした）、そして彼らは私たちの家族の利益を絶対に考慮していません。私たちの家族自体は存在しません。彼は彼の家族であり、私の娘であり、私です。私たちはどういうわけか傍観者です。彼は気にしません、彼は私と彼の娘を愛しています、彼はとても快適です。ここでは、材料コンポーネントがより重要な役割を果たします。私は27歳です））。住宅について。実のところ、義母は非常に狡猾に行動し、私たちが現在構築している結婚式の計画を私たちに与えてくれました。ショックを受けましたが、私たちのものになってよかったです））一般的に、このサイトが彼女の夫のために発行されたのではなく、彼女の義母のために発行されたものであり、彼女が行かなかったことを知ったとき、私の喜びは長くありませんでしたそれを作り直すために、彼女は意志を書きました。そして、私たちはすべてのお金をそこに置きます。義父の助け、私の両親は肉体的に助けることができます、それは私の父がすることです。これは私の夫にとって十分ではありませんが、私はいつも私が財政的にほとんど役に立たないという彼の非難を聞いています。会話に関しては、何度も起こりました。彼はすべてを敵意を持って受け止め、私は家族全員のためにこの家を建てていると言います。私たちを助けてくれた両親を断ることはできません。一般的に、私も有罪であることが判明しました。私は恩知らずのようです。母は私を励まし、最初の夫婦では、義理の父親が引っ越すかどうかにかかわらず、あなたが修理をしてそこに住んでいる間、彼はまだ別々に住むのが好きで、彼らと一緒にいたくないと言います。たぶんそうなるかもしれませんが、神はそうなることを禁じています。なぜなら、私は単純な女性の幸せを望んでいるからです。キッチンのホステスになり、誰かのアドバイスを聞きたくないのですが、自分の頭で考えてください。物質的には、近い将来、私は昇給する予定ですが、給料があればもっと良くなるかもしれません。そして、彼が増加した場合、お金はすべて建設現場に行きます、彼は対策を知りません！また、別々に食べて暮らすことを心から望んでいます。若い家族は別々に住むべきであり、彼らは週末と休日に彼らの多くの親戚と会うでしょう-これは私の夢です）））

私はあなたの義母が悪いとは言いませんでした、特に彼らがここでより厳しい物語を書いていると考えるとき。しかし、その利点に加えて、非常に重大な欠点もあります。そして「魂の広い人」…よくわかりません。彼女の行動には、利己心、計算、操作が見られます。あなたは自分自身を書きます：「彼らは私たちの家族の利益を絶対に考慮していません。」

あなたは夫に対して賢明に行動し、2つの火事の間に彼を置くのではなく、あなたの義母と夫があなたの良い衝動と忍耐に気づいているかどうかはわかりません。夫は今でも許されているものの境界線を描くことができましたが、ああ、これは彼があらゆる方向にねじれることを可能にするための便利さです！

この家族には、権利よりもはるかに多くの責任があると感じます。あなたは家の建設に財政的に投資する義務があり、そして最も重要なことに、あなたの両親を強制するために、あなたは耐える義務がありますが、あなたには投票する権利がありません。

あなた自身が認めているように、あなたは忍耐強く、本質的に「そのように存在しない家族」を維持したいと思っています。これがあなたに合っていれば、すべてがそれほど悪くはありません。でも…義母の性格が上がらず、操作度も下がらないと想像してみてください。でも状況は悪化します…耐えられますか？

あなたの義母は息子と娘を非常に計算し、過保護にしています。あなたは世界の前向きな絵を見ています。物事があまりうまくいかない場合はどうなりますか？義母が陰謀を引き継いだことを考えると、彼女はおそらく離婚の際に財産の分割から息子の世話をします。そして、状況から判断すると、彼女は自分自身と彼女の義父に家の所有権を登録するだろうとほぼ確信しています（もちろん、彼女はなぜ彼女がたくさん持っているのかについての説明を見つけるでしょう）。多分もう一人の息子。最後の手段として、あなたも所有者になります。しかし...いずれにせよ、彼女は何かが起こった場合にあなたが何も得られないように、または少なくとも、すべてを手配しようとします。だから、彼らがどのように望んでも、所有者ではあなたも意味しなければなりません（もちろん、あなたの夫と一緒に、義理の母親なしでより良いです。あなたの権利とあなたの子供の権利を保護してください！）、あなたも投資したからですそこにお金があり、あなたの両親が助けてくれました。そうすれば、あなたもこの家を建てたことを証明するのは非常に問題になります。また、義母が息子と喧嘩し、娘全員を遺贈するという意志を書き直すことにしたのかもしれません。あなたの夫が前もって死ぬかもしれません（もちろん、pah-pah-pah）、そして再び、祖母は孫が家を必要とすると決定しますが、孫娘はそうではありません、または孫は2/3を決定しますプロットの（そしておそらく自宅で）与える。あなたではないかもしれませんが、あなたの夫はあなたと離婚することを決定します、そして再び財産は義母に属します、しかしあなたには何もありません。そして、義母があなたが息子との関係を台無しにしていると突然決定した場合、彼女はゆっくりとあなたを家から追い出すことができます。そして、あなたの忍耐が尽きると、あなたは常に聞くでしょう：私はそれが好きではありません、あなたの物を詰めて出て行ってください、あなたのものは何もありません！

そのような悲観論についてすみませんが、あなたはすべてのオプションを考慮しなければなりません！

そして、あなたの夫がとても頑固であるならば、私は彼が一緒に暮らすことについて彼の心を変えることができるどんなトリックをすることができるかわかりません。結局のところ、彼が気が変わったとしても、母親はそれが彼女のためになるようにそれを作る方法を理解するでしょう。

多くはあなたに反対です！義父があなたのところに引っ越してきたとしたら、これは永遠だと思います。そして、あなたが別々に住みたいと思うなら、あなたは別の家を建てなければならないでしょう、そしてこれはたくさんのお金です、そしてあなたの夫はおそらくそれに反対するでしょう、なぜなら私はすでにこの家に投資しているので、建設プロジェクトについては二度と考えたくありません。

忍耐はあなたにとって素晴らしいことであり、あなたの権利を忘れないでください！義父がそれをすべて自分で書き留めることを決定した場合（彼らがそれほど傲慢ではないことを願っています）、決してそれを許さないでください！幸運とあなたの人生のより前向きなこと！

家族と人間関係：心理学者OlgaYurkovskayaからのアドバイス

大人の子供は両親の家を離れるべきです。そうでなければ、夫と妻、父と子の社会的役割が混乱したときに、彼らは本当の大人にはならず、「家族内の道徳的近親相姦」の人質のままになります。

しかし、多くの家族は、お金や独立性の欠如のために、同じ家に住んでおり、時には両親と同じ部屋に住んでいます。これはしばしば2つの極端を持っている痛みを伴う関係を作成します。

最初の極端な例は、私の友人の義母です。彼は50歳のときでさえ、サンドイッチの作り方を母親に尋ねました。四角い目の嫁は彼らの会話に耳を傾けた。ほぼ定年の女性がサンドイッチの作り方を質問して母親に駆け寄る！いいえ、冗談ではありません。私は真剣に尋ねました。さらに、知人は夫と子供と別々に暮らす機会を得て、2つの別々のアパート、2部屋のアパートとまだ年をとっていない母親の1部屋のアパートを共通の3つのルーブルに変更することを選択しました彼女の母親と一緒に暮らすために。

しかし、それどころか、彼女自身の妹は完全に反対を示しました、そしてこれは関係の2番目の極端です。 17歳のとき、彼女は権威主義的な主張で母親から逃げるために別の共和国に逃げました。そして、母親が大規模な改修中に自由を愛する娘と一緒に暮らすように頼んだとき、彼女は断固として拒否しました。絶対にありません！接続を完全に拒否します。

残念ながら、ポストソビエト空間で世代が互いに別々に住んでいる家族の半分未満があります。ほとんどの若い配偶者は両親と一緒に暮らし続けています。これはかつては当たり前のことでした。でも昔々、嫁も当たり前でした！義父と義理の娘のセックスは普通だと思いますか？いいえ、しかし私たちは、1つのアパートでの数世代の家族の生活を標準と見なし続けています。

ソビエト時代、「窮屈な場所で、しかし気分を害することなく」、セックスがなく、平和、労働、そして5月によって全員が団結したとき、彼らは「クルシュチョブ」に群がることができました。しかし、この住宅は兵舎を置き換えるために一時的に建てられました。一体型のバスルームを備えた5階建ての建物で、何世代にもわたって子供を産み、混雑するという計画はありませんでした。

親戚が家族の中で役割を変え、彼らの境界を感じず、混乱が起こるという事実につながるのは、窮屈な部屋で正確に一緒に住んでいます-誰が誰を育て、誰が誰に対して財政的責任を負っているのか。そして実際、ツァーリスト時代のように、そのような同棲は近親相姦と見なすことができます。義理の夢だった肉体的なものではなく、確かに道徳的なものにしましょう。

若い配偶者が妻の両親に引っ越すとき、彼らは彼を養子にするからです。兄は2人で同じ両親を持つ妹と一緒に寝ていることがわかりました。そして、両方の配偶者は2つの役割を果たします。実際、夫と妻、そして成人した親の子供です。そして、これに子供が追加された場合はどうなりますか？それはマッドハウスであることが判明しました！子供は、祖母と母親のどちらの権威が強いのかを理解していません。一方は不可能だと言い、もう一方は許可します。子供は世代と世代の間を急いで行きます。に向けます。

その間、祖父母は逃げるママとパパに取って代わるために、両親の2番目のペアに変わりつつあります。そして、子供の目の前にいる両親は、年長者から叱られ、若い世代の目にはすべての尊敬を失います。これらすべてが最終的に何につながるのでしょうか？乳児の3世代の間、個人の境界を構築し、自分たちの生活に責任を負う方法を知らない人々が互いに依存しています。

したがって、あなたが大人である場合、そしてそれ以上に、あなた自身の子供をもうけたい、またはすでに子供を育てているのであれば、あなたの両親とは別にしてください。そして、別々に住んで、あなたの両親を放っておいてください。彼らにできる限り彼らの人生を生きさせてください。それらを再訓練または再教育する必要はありません。それらに圧力をかけたり、ドラッグしたりする必要はありません。自分を大事にして下さい。

しかし、主なことは、あなたの家で、より古い世代から離れて自分の世話をすることです。そうでなければ、あなたは本当に成長することはなく、独立した子供を育てることができません。大人の息子や娘が両親と同じ屋根の下で平和に暮らし、大人になり、自分の心を生き、年配の世代の意見に反して行動することは不可能です-これは単に不可能です！絶え間ないスキャンダルがあなたを待っているか、あなたはすべてにおいてママとパパに従わなければならず、大人の権利を放棄しなければなりません。何のために？ アパートを借りることはあなたの自由よりはるかに安いです。

26.03.2016

友達に言うのを忘れないでください

「遠くから親を愛する必要があり、遠くに行くほど強くなる」というジョークが人気があります。すべての冗談にはいくつかの真実がありますが、新婚夫婦は必ずしも両親とは別に生活する機会があるとは限りません。ですから、あなたは愛する人や最も大切な人たちと共通の言語を見つけなければなりません。ほとんどの場合、そのような粉砕は非常に困難です。なぜなら、大人の2組が同じ家に住んでいるのに対し、年長者は常に子孫に推論する心を教え、彼ら自身の規則に従うように努めているからです。今日は、若い義理の娘が義母や義父とどうやって仲良くなるかについて話しましょう。

夫の両親と仲良くするための8つのヒント：

1.寄生虫の役割を回避する方法は？結婚式で、あなたの夫のママとパパは、彼らの目に涙を浮かべて、あなたが彼らにとって彼ら自身の娘のようになっていると主張しました。もちろん、これらの言葉は信頼できません。すぐにあなたは彼らの家のただの寄生虫であることがあなたに明らかになるでしょう、それのために家族の費用は増加しました。あなた自身に対するそのような態度を防ぐために、あなたの夫とあなたの共通の予算を賢く分配してください。これは次のように行われます。雨の日の「ストッキング」にその一部を隠し、一般的な大釜で両親に分け、残りの部分を安心してニーズに費やします。

2.自分で問題を解決します。家族生活の前に、問題が発生したとき、あなたはすぐに両親にアドバイスと助けを求めて走りました。これは当然です、あなたは彼らの子供です。今、この習慣を根絶する必要があります。若い夫婦があらゆる些細なことで父親や母親と相談し、彼らからのサポートやアドバイスを期待するなら、両親があなたに人生についての彼らの見解を植え付けようとするのはごく自然なことです。あなたの心で生きることを学びましょう！

3.両親の前で喧嘩しないでください。家族の生活は、「最愛の人は叱る-彼らは自分自身を楽しませるだけだ」という喧嘩なしには行きませんが、これらすべてが両親の耳に届く必要はありません。部屋から汚れたリネンを洗い流さないでください。耐えられない場合は、公園やカフェに行き、そこであなたの関係を整理するか、密室の部屋で静かに「話し合い」ます。

4.スキャンダルに遭遇しないでください。あなたの夫の両親の家に住むことに同意することによって、あなたはあなたの配偶者の母親が彼女の立場を簡単に放棄しないという事実に備えなければなりません。たとえば、あなたは自分の部屋に入り、義母は自分のやり方であなたの物をクローゼットに入れます。これを見てあなたの恨みは理解できますが、あなたの怒りを落ち着かせて、あなたの夫にあなたのお母さんと話をするように頼んでください。そうすれば彼女は二度とそうしません。あなたの部屋では、あなたは愛人でなければなりませんが、スキャンダルは何も達成しません。

5.独自のルールを作成しようとしないでください。夫の両親の家で生活を始める前に、ここに規則や命令があったことを知っておく必要があります。古い家具があなたを悩ませている場合、あなたがテーブルで新聞を持ってあなたの義父を立てることができない場合、またはあなたの義母が常に電話でガタガタ鳴っている場合、あなたはこれらすべてに同意しなければなりません。あなたのチャーターで、あなたは他の誰かの修道院に入る必要はありません、それはあなた自身にとってもっと悪いでしょう。この家の規則は、あなたがそこに現れるずっと前から、何年もの間確立されていました。

6.パーソナルスペースを定義します。最初から、あなたの部屋はあなたの個人的な島になることを夫と話し合ってください。そこでは、あなたの2人だけがどのようにそしてどのような規則で生きるかを決定します。あなたはあなたの両親の前にあなたの個人的なスペースの境界を守らなければなりません。交渉者の役割だけが夫によって果たされるべきです。

7.責任の分配。ストーブでは、2人の女性が共通の言葉を見つけることはめったにないので、あなたとあなたの義理の母は、あなたが家事を行うスケジュールを確立する必要があります。食料品。

8.自立する。一人で生活しようとしても、両親と一緒に働くことはまずありません。したがって、理想的なオプションは、お金を節約し、自分の家のために貯金することです。自立を目指しましょう！

ナタリア・カプツォワ

読書時間：6分

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社会の各セル（若い家族）は、親戚とは別に生活し、自分の家の主人と愛人のように感じるために、自分の平方メートルを夢見ています。

しかし、時々状況はそのような方法で発展します 新婚夫婦は両親と一緒に暮らす必要があります 、そして同時に、各家族は家の中で暖かく、魂のこもった雰囲気を維持するために努力する必要があります。

この状況で最大限の快適さを実現する方法-以下をお読みください。

若い家族は両親と一緒に住んでいます-両親と一緒に暮らすことの賛否両論

若い家族が家を買うか借りる手段を持っていないなら、両親と一緒に暮らすことは助けになります 十分なお金を節約する彼らの生活空間の購入のために。また読む：
年配の世代の前向きな家族の経験は、信頼、相互尊重、理解に基づいて構築されており、若いカップルが同じ原則に基づいて関係を築くのに役立ちます。
2つの家族が同じ屋根の下に住んでいるとき、 家庭の問題ははるかに簡単に解決できます..。たとえば、義理の娘が仕事をしている間は、義母が家族全員で夕食を作ることができ、夕食後は義理の娘が簡単に皿洗いをすることができます。または、休日の義理の息子は、家族全員を対象とした国の義父のためにジャガイモを掘るのに役立ちます。
親子の親密な会話が助けになります 世代間の関係を強化する..。ちなみに、そのような会話からあなたはあなたのソウルメイトについて多くを学ぶことができます、そしてそれはあらゆる側面からあなたが選んだものを明らかにするのを助けるでしょう。

これらのすべてのポイントは、プラスに起因する可能性があります。しかし、ご存知のように、各コインには2つの側面があります。ですから、両親との若い家族の共同住宅には、 マイナス面 :

結婚式の後、同棲の初期段階で、若者は始まります 擦り合って慣れる期間 ..。このプロセスは、両方の配偶者にとって非常に困難です。これに加えて、親との友好関係を形成する必要があります。すべての若い家族がそのような二重の負担に耐えられるわけではありません。
新興 家庭レベルでの親との対立 （義理の娘が皿を間違った場所に置いた、義理の息子が自由な時間に義父と釣りに行くことを拒否したなど）若い家族の強化に貢献していません、しかしそれどころか、彼らは若い配偶者間の関係に喧嘩を加えます。また読む：
親がアドバイスをすることに抵抗するのは非常に難しいです。 、若い家族にあなたの意見を押し付けるために。彼らは、子供を育て、家計の問題を解決し、家計を使う方法をアドバイスされる必要があります。心理学者は、若い家族が最も頻繁に別れるのはこのためだと言います。
ちなみに、配偶者の一人が両親と一緒に住みたいと思ったら、「彼らを怒らせないように」これをやる気にさせます-これは、 パートナーが自立して生活できない 、および個人的に決定を下し、それらに責任を負います。彼は両親に依存しており、あなたが状況を受け入れるならば、あなたは彼らの規則に従って生きなければならないでしょう。また読む：

夫または妻の両親と一緒に暮らす：若い家族と両親の間の対立の最も一般的な原因

有名な映画の独白を覚えています。「私はあなたの両親を本当に尊敬しています。しかし、神に感謝します、私は孤児ではありません。なぜ私はあなたの両親に絶えず適応しなければならないのですか？私が何かをするなら、それは顕微鏡で調べられます。そんな緊張だ！」

すべての家族には独自のルールと伝統があります..。他人の両親と同居する配偶者は、いつも「場違い」と感じます。

ほとんどの場合、紛争は国内の理由で発生します たとえば、義理の娘が長い間バスルームで水しぶきを上げたり、義母とは異なる方法でボルシチを調理したりします。そして、義理の息子は、義父が通常行うように市場に行く代わりに、朝10時まで眠ります。親の絶え間ない道徳化は否定的な感情を引き起こし、それは次に親またはお互いに注ぎ出されます。
対立のもう1つの一般的な原因は、子育てのトピックです。 ..。昔ながらの方法で子育てに慣れている祖父母は、現代の方法で子育てをしたいと考えている若い親にこの制度を課している。
金銭的請求は遅かれ早かれ発生します。 公共料金を全額支払い、家庭用電化製品（洗濯機、電子レンジ、ストーブ）など、みんなが使うものを買う親は、やがて飽きてしまい、非難や誤解が始まります。

両親と一緒に暮らし、素晴らしい関係を維持する方法-困難な状況から抜け出す方法

若い家族が両親と一緒に住んでいる場合、彼らはそれを覚えておく必要があります 彼らが住んでいる生活空間の所有者は両親です、そして彼らの意見は考慮されなければならないでしょう。

みんなの一緒の生活をできるだけ快適にするために（できるだけ）、みんながコミュニケーションをとる必要があります 礼儀正しく、声を上げないで、対話者を理解しようとする .
親は辛抱強くなるように努める必要があります。 、あなたがアドバイスを与えるならば、あなたの意見を押し付けないでください、そしてそれから繊細な方法で。
困難な時期には、誰もが互いに助け合うべきです。 、サポート、若い家族や両親が問題を抱えている場合の励まし。
望ましい、もっと 親と同居する前に、明確な境界線を引く y：公共料金の支払い、子育てなどに関する質問について話し合います。

妻や夫の両親と一緒に暮らすことは、とても快適で、落ち着いていて便利です。 親と子の間にあまり密接な関係がない場合..。そして、ママがまだ子供を、ある種の「ばか」または「腕のない義理の娘」に与えることを敢えてしないなら、それはより良いです 迅速に別々に暮らすためにあらゆる努力をする.

私たちは今、アパートに別々に住んでいて、結婚して2年になります。でも一年中、夫の両親のために、おそらく自分たちのために大きな家を購入しました...彼らは修理をしてくれたので、引っ越しをしなければならないようですが、私にはできません。これを考えて涙を流しながら、自分を乗り越えてください。一年前、この家を買った時、何を考えていたのかわからない…仕事をしていない、25歳、夫は37歳。まだ子供がいないので欲しい1か月でIVFを行います。私は本当に自分の家が欲しいです、それをアパートにし、それを小さな家にしますが、私自身のものであり、別のものです。私は夫に非常に依存しており、物質的にだけでなく心理的にも夫をとても愛しています。どうすれば私たちが別々に住むほうがよいと彼を説得できますか？引っ越し後、私たちの関係が揺らいでしまうかもしれないことを私は知っています。それは私の心配と恐れだけです。私は夫にとって不機嫌ないたずらのように見えたくありません。約1ヶ月前に彼と話をしましたが、少なくとも1年は待ちましょう、たくさんの努力をしてきました。それから、家を儲かって売って2を買うつもりだと彼は言いました。小さな家。でも昨日は両親が新しい家に会いに行ったので（両親はすでに引っ越してきました）、夫はこの家を売るつもりなので、そうしないようにと彼に話し合って広範囲にわたる計画を立てました。そして彼は、「私はこの家が大好きで、ここに住みたいのですが、考えないでください」と答えました。問題は同棲だけではないと感じているので、自分自身を理解するのを手伝ってください。それは私に可能ですか？多分私はあまりにも疑わしいです...時々私は私の夫がわからないので、これらのすべての心配は私たちの関係によるものだと思います、そして私は見知らぬ人と他の誰かの家で一人になりたくないです...私の夫が友達と一緒に歩くとき、私にとってこれは屈辱です。

心理学者の回答

確かに、あなたが自分自身を理解する時が来ました。

そして、あなたが妊娠することができないという事実はあなたの問題の絵に「適合」します。

「心理的に不妊」の夫婦と一緒に仕事をしていると、配偶者が内面の問題を解決し、奇跡的に子供を産むケースが多く見られました。

来て。一人で、または彼女の夫と一緒に。

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こんにちは！あなたが何を恐れているのか、何を心配しているのかを手紙から理解するのは難しいです。夫の両親と一緒に住みたいとは思わないので、これらはあなたにとって見知らぬ人だと書いてください。私が理解したように、あなたは以前彼らと一緒に住んでいませんでした、あなたは別々に住んでいました。今、あなたは新しい家に引っ越す必要があります、そしてあなたはこれについて多くの心配を持っています。コトフェイ、あなたはまだ両親と一緒に住んでいません、あなたはどのようにそして何が起こるかを前もって知りません。たぶん、すべてがそれほど怖いわけではありませんか？結局のところ、あなたはすべて一部屋のアパートに住むのではなく、あなたとあなたの夫が別々の領土を持つ大きな家に住むでしょう。私たちはいつも自分たちが知らないことを恐れています。見つけるために、あなたは試してみる必要があります。あなたが生きることが完全に耐えられないと思うなら、あなたはいつでも選択肢を見つけることができます。あなたはまた、あなたが経済的および道徳的にあなたの夫に依存していると同時に、彼を確信していないと書いています。この不確実性はどこから来るのですか、それは何に基づいていますか？あなたの夫はあなたとの生活のための長期計画を立てています、あなたはあなたの夫より12歳若い間、あなたはIVFをするつもりです、すなわち。十分に若い。夫が友達と外出しているのに、なぜ家にいる必要があるのですか？友達やガールフレンドと会うこともできます。家に座って、自分自身と自分の経験に固執している女の子は、運転やダンス、ヨガを学びに行くことを常にお勧めします。これらの簡単なことは、あなたが自分自身をよりよく世話し、自尊心と気分を高め、そしてあなたがあなたの夫への痛みを伴う感情的な依存から「癒す」のを助けるでしょう。あなたはそれを持っています。そして、喜びがあなたの中に落ち着くとき、あなたの周りのすべてはそれほど暗く見えないでしょう。喜びは常に私たちの内にあり、外にはありません。自分で対処するのが難しい場合は、ご連絡ください。喜んでお手伝いさせていただきます。よろしく、アセル。

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こんにちは。どういうわけかご主人の生活に合わなかったようです。彼は波乱に富んだ興味深い人生を送っています。あなたには家事、悲観的な考え、恐れがあります。そして、あなたの家族だけに属するあなたの関節は何ですか？そして、ここであなた自身の家、あなたの家族の巣を作り、それを誰とも共有したくないというあなたの願望は理解できます。なぜならどうやら、あなたはあなたの夫とつながり、彼の人生の中で特定する他の方法がありません。したがって、あなたの家族の家ではない家は見知らぬ人として認識され、少なくとも地理的には、あなたの家族の親密さ（家族の世界の意味で）は見知らぬ人として認識され、見知らぬ人として認識されます。この家族の親密さを感じないときは、子供が家族のところに来ないことがあります。体外受精でさえ、家族の雰囲気が改善するまで役に立たないことがあります。あなたは本当にあなたの内なる世界、周囲の生活に対するあなたの認識、あなたの夫への麻痺する依存で何かをする必要があります。この依存はあなたにあなたの夫の生活に含まれていると感じる権利と方法を与えず、あなたが本当の家族であるという幻想を彼とあなたに形成します（私は法的地位ではなく家族関係を意味します）。心理学者に直接相談することをお勧めします。さて、この状態では、あなたはそれを自分で危険にさらしているのであり、あまり破壊したくないのです。

よろしく、ラリッサ。

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こんにちは、コトフェイ！

今あなたが抱えている問題全体は、おそらく感情を使って、すべての結果を分析せずに決定を下し、おそらくあなたがとても愛している夫の先導に従うことです。結局のところ、1年前、あなたが大きな家を購入する決定に参加したとき、あなたは彼の両親があなたにとって見知らぬ人であることを知っていました（彼にとって彼らは非常に近く、おそらく最も近い）。そして今、私の意見では、あなたはあなたの決定に責任を持つ必要があります。この家に同意したら、そこに住んでください。あなたは彼の両親に連絡しようとさえせずにイベントの発展を予期しています。あなたはすでにすべてが悪くてひどいものになると確信しています。これは経験を積むための最良の方法ではありません。彼の両親と一緒に暮らすことについてのあなたの投影的な（つまり、現実に基づいていない）アイデアは、両親との関係を悪くしますが、あなたが心を開いて、壊滅的な期待なしにそこに来た場合、すべてがどのようになるかはまだ不明です判明しました。はい、そしてあなたが今あなたの夫を説得するのは難しいでしょう、なぜならあなたには事実がなく（あなたが彼の両親に気分が悪いということ）、ただ空想しかないからです。最初に経験を積んでから、それに基づいて行動するようにしてください。そうすればそれは正当化され自然なことになるでしょう、しかし今（あなたの夫や他の人の目には）あなたは彼の両親に対して暴力的な想像力と偏見を持った不安で疑わしい人のように見えます、そしてあなたは真剣に受け止められる可能性は低いです。エレナ、最高です。

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