離婚して一緒に住むことは可能でしょうか？ 離婚後は同居中。 心理学者からの推薦。 司法実務からの事例
元夫と妻が一緒に住んでいる場合、両者が同等の権利を持つアパートを交換することは不可能です。
離婚後、夫婦が何年も同じアパートに住み、彼らの関係は共同キッチンの隣人のようなものになることがあります。 配偶者は、修理方法、誰が使用するかについて合意します。 洗濯機土曜日には冷蔵庫の棚と廊下のハンガーを共有する人もいます。平日もいます。 同時に、スキャンダルはなく、妻は元夫のシュガーボウルに塩を加えませんし、元夫を苦しめるために洪水を残すこともありません。 これは映画か他の生活の中だけで起こり、ロシアでは起こらないと思いますか?
離婚した人の大多数は、当然のことながら全く異なる行動をとります。暴行に至るスキャンダル、法廷での大声での財産分割、元配偶者にバケツの土を投げ捨てるなどです。 それでおしまい。 しかし、配偶者双方が適切な人間であれば、離婚後も豊かな生活を共にすることは可能です。 さらに、彼らのうちの誰一人として、前者の「最も多くのこと」に情熱を燃やしている人はいません。 素晴らしい愛」 しかし、心からの敬意は残ります。 結局のところ、人々はお互いに退屈し、共通の興味がない、しかし自分の人生を望んでいるという理由で別れることが起こります。
しかし、元夫がアルコール依存症や暴君の場合、そのような人と合意に達することは非常に困難です。 多くの神経とエネルギーを浪費する可能性があり、状況は悪化するだけです。 この場合、解決策はただ一つ、別居することです。 交換が不可能な場合でも、アパートの株式を売却することはできます。 そしてそのお金を住宅ローンの頭金として使います。 ただアパートを借りることもできます。 確かに、他人の住宅にお金を払うのは恥ずべきことです。 しかし、憎しみ以外の感情が何も残っていない人と一緒に暮らす方が良いでしょうか？ 最も優れた居住空間であっても、人間の健康と幸福に値する平方メートルはありません。
配偶者が離婚を急いでいたことに気づくことがあります。 多くの場合、パスポートに離婚スタンプが押される前から理解が得られます。 そして、両方とも動きを遅らせ始め、何千もの人を見つけます 正当な理由。 突然、妻は長い間忘れていたことに気づきました。 夫は黄金の手を持っており、子供を愛しており、子供のおとぎ話をたくさん知っていることがわかりました。 そして彼はまったく退屈ではなく、真面目で責任感があります。 元夫は、元妻がそれほどヒステリックな人間ではないことを理解するようになります。 まあ、考えてみてください、少し風変わりです。 これにも独自の魅力があります。 離婚が急遽起こると、こういうことが起こります。 あなたがまだ若く、配偶者が対立を解決する方法を学んでいない場合。 そして、離婚後に同居を余儀なくされることが祝福となる場合もあります。 夫婦は和解し、その後ずっと幸せに一緒に暮らします。
実際には、すでに他人である離婚した人々がなぜ一緒に住まなければならないのかはそれほど重要ではありません。 それよりも大切なのは気持ちです 自尊心、壮大な軍事作戦や複雑な陰謀に屈しないでください。 状況は遅かれ早かれ解決されるでしょうが、元配偶者だけでなくあなた自身への敬意も永遠に失われる可能性があります。
あなたはアドバイスを求めます、そしてそれは賢明ですが、それでも決断を下すのはあなたです。 それで聞いてください。 彼らがあなたに何を告げるか、そしてこの場合、次に何をすべきかはあなたの良心に任せてください。 私の答えが混沌としないように、いくつかの部分に分けて考えてみます。
1. 私は頭だけではなくあなたの気持ちを理解していると思います。したがって、あなたの痛みや苦しみに同情します。 そして私はあなたの魂が静けさと平和を見つけてほしいと心から願っています。
離婚後に幸せはあり得ますか？
まあ、それはすでに起こっています！ 何が起こったのかというと、人々は事前に計画を立てることがほとんどないということです。 いいえ、もちろん、お金やその他の目的で結婚し、すぐに離婚を計画する人もいます。 しかし、あなたも多数派と同じだったらどうでしょうか？ 普通の人、愛し合って、付き合って、同棲して、お互いを大切にしていたのに、突然離婚!?
実際、離婚を統計的な観点から見ると、非常に高い離婚率が見られます。
離婚後に復縁して幸せに暮らしている人はいますか？
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離婚後も同居
原則として、離婚は家族とすべての関係の崩壊です。 大声で別れた後もサポートを続けることは可能ですか？ 良好なコミュニケーションそして、同じ地域で一緒に暮らすことは複雑な問題です。 しかし、人生が人々に新たな試練や試練を投げかけた場合、そのような状況で何をすべきであり、どのように行動すべきでしょうか？ それを理解してみましょう。
多くの場合、元配偶者は、同じ悪名高い住宅問題によって同居を余儀なくされます。
離婚後の生活
その後の人生はあるのか？ これは、離婚した人が最も頻繁に、涙、スキャンダル、そして悲しみを伴いながら、慰められない気持ちで自分自身に問いかけることです。 悪い関係「元」と一緒に。 このセクションでは、結婚生活 15 ～ 30 年を経て正式な結婚生活を続けながら離婚または別居した成人した人々について話したいと思います。
そして、一般的に理由は1つあります - 中年の危機、最も多くの場合は男性です。 40年後。
離婚後はどうやって生活するの？
誰もが夫との別れを辛い経験をしているわけではないことは明らかです。 そして、一般に、若い人は、より簡単かつ迅速に新しい地位に慣れ、そこに多くの利点を見つけることさえあります。 しかし、別れが背中にナイフを刺されるようなものである人はどうでしょうか？
いいえ、これはあなたが「離婚した女性」の仲間入りをして、スタス・ミハイロフの新しいアルバムをすべて購入する必要があるという意味ではありません...ほら、彼らはすでに微笑んでいます、そしてこれは単なる平凡なジョークです。
離婚後に再び生活を始めるにはどうすればよいですか？
離婚はいつでも難しいものです。 女性にも男性にも。 かつて大切だった人が赤の他人になるだけでなく、敵になるのはつらいことです。 ほとんどの場合、離婚には、共同で取得した財産の分割、子供たちを自分の側に「引き寄せる」など、心に深く長く残る傷を残す不快な場面が伴うことは周知の事実です。 多くは相互憎しみから始まり、それが将来の人生に持ち込まれます。
離婚後も一緒に暮らしています
間違いなく - いいえ。 いや、もちろん、それがどんな人生になるかはね。 そうすれば、心理学者に行くのにうんざりするでしょう。 そのような家族では、子供は両親間の調和と愛を見ることができず、したがって本当の感情を学ぶことができません。
離婚して、9か月後にまた一緒になり、さらに2年暮らしましたが、私はそれに耐えられませんでした。彼らは別れました。それは私にとって信じられないほど幸せです。もちろん、時間と神経を無駄にしたのは申し訳ありませんが、今ではわかっていますもちろん 元アルコール中毒者嘘つきはいない、ホラー、ホラー！ そしていいえ。
離婚後も復縁したいですか？
もちろん、離婚しても再婚する人はいます。 非常に多いです。 しかし、多くのことについては話しません。 離婚後、昔のパートナーと再婚する人たちについてお話します。 「同じ川に二度入ることはできない」というよく知られた表現を持つ一般的な噂は、奇妙なことに正しいのです。なぜなら、ヘロドトスを注意深く読むと、「二度目に入る者は、異なる水に洗われる。」だからです。 」
人が別れて、もう一度やり直すためにお互いを見つけることがよくあります。
アメリカの心理学者は離婚を関係の死と呼びます。 これは本当です。 完全に別居することを決めたカップルは、原則として、将来的にコミュニケーションを取ることに熱心ではありません。 しかし、我が国では、離婚後、元配偶者が一緒に生活を送らなければならないケースがよくあります。
離婚は重大なステップです。 ある人にとって、それは待ち望んでいた救出であることがわかりますが、他の人にとってはそれを悲劇として経験します。
愛から憎しみへの一歩は、創造するよりも破壊するほうが簡単です。 これら 2 つの真実は、感情の影響で別れたカップルが再び一緒になることを完全に特徴づけています。 人生最愛の人を失ったことにすぐに気づく人もいますが、20年、あるいは50年経ってから気づく人もいます。
しかし、別居からどのくらいの時間が経過したか、離婚の理由が何であったかはまったく重要ではありません。 そして、実践が示すように、どちらも 新しい家族、また、他の結婚からの子供が復縁を妨げることもありません。 どのような関係でも更新することはできますが、2 回目の試みでハッピーエンドを迎えるには、双方ともあらゆる努力をする必要があります。
離婚後のよくある話
離婚後に復縁を決意する配偶者は、大きく5つのカテゴリーに分けられます。
初め別居後に生き延びることができなかった配偶者もいます。 この場合の心理学者は、離婚後もお互いのことを考え、積極的にコミュニケーションを取り続ける未完成の感情的関係について話します。 否定的な感情同時に、彼らは規模を超え、両方ともすでに新しい組合を締結しています。 幸せな未来への希望が魂の奥深くに残っているため、再会の考えがしばしば彼らの心に浮かびます。
2番目のグループ幼児的な立場に基づいて人間関係を構築します。 最初の結婚では、そのような配偶者は通常、「受け取るが与えない」または「誰もが私に借りがある」という 2 つの原則を培います。
3番目のカテゴリ権力闘争が特徴。 結婚後、各パートナーは自分が主導権を握っていることを証明しようと努めます。 この立場は幼児的とも言えますが、その上にのみ機能不全の夫婦関係のモデルが重ねられており、それは彼らが受け継いでいます。 親家族。 両方のパートナーが成長するとき、つまり、「与える」こと、自分の行動に責任を持つこと、争うのではなく協力することを学ぶとき、多くの人は、以前に選んだパートナーと新しい方法で生きようとする願望を持ちます。
4番目のカテゴリー離婚後の孤独を恐れて全てを返すことを決意。 女性は次のように考えることがよくあります。「人生は過ぎ、王子たちは対処された、一人でいるよりも彼と一緒にいたほうが良い」。 男性たちは別の主張をします。「次の作品は、前の作品よりもさらに悪い」。
30歳で離婚
永遠に、または一時的にのみ別居したいという願望は、通常、人生の重要な時期、特に加齢に伴う危機を含む時期に生じます。 それらの中で最も劇的なのは30年です。 この時点で、離婚が特に頻繁に発生します。
しばらく一緒に暮らすと、夫婦はお互いに不満を蓄積し、ある時点で、これを続けることはできないことを理解します。 しかし、彼らはこのことについてあまり悲しんでいません。彼らにはまだ一生があり、生殖能力は最高の状態にあり、新しい家族を始める可能性は十分にあります。
しかし、新しい恋愛を始めようとすると、多くの30歳の人は、誰にでも欠点があり、いくつかの癖を受け入れることができないことに気づきます。 そうなると、元配偶者はそれほど悪くなかったのではないかという考えが生じるかもしれません。
さらに、30歳になると、親との最終的な別れを背景に、価値観の再評価が起こります。 早期の結婚は、パパやママを喜ばせるため、あるいは反対するために行われることがあります。 そして30歳の時点で、人はすでに独立した決定を下し、現在のパートナーと一緒にいたいか、それとも別れる準備ができているかを正確に判断することができます。
40歳、50歳で離婚
離婚の第 2 のピークは 40 歳または 50 歳のときに起こります。 この時期の配偶者間の関係はしばしば悪化します。これは、通常、年齢の危機に家族の規範的な危機が重なるためであり、空の巣症候群とも呼ばれます。
子どもたちは成長し、年齢に応じてさまざまな方向に散らばっていきます。別の都市に留学する人もいれば、離れて暮らしたり、友達と積極的にコミュニケーションを取り始めたり、さらには自分の家族を築く人もいます。 両親はお互いに二人きりになります。
この時点までパートナーがうまくいかなかったり、サポートしなかったりした場合 夫婦関係、親の役割だけを果たしたので、話すことは何もありません。 そしてここでは裏切りが目の前にあります。 しかし、つまずいても、不倫の責任は自分たちにもあるとお互いが理解すれば、多くのカップルは仲直りします。
離婚後に関係を修復することは可能ですか？
残念ながら、誰もが以前の間違いを修正できるわけではなく、場合によっては、2 回目の試みは明らかに失敗する運命にあります。 ただし、成功の可能性を事前に見積もることはできます。
まず、配偶者双方が「なぜそれぞれが戻りたいのか」という質問に正直に答えなければなりません。 孤独への恐怖や昔への郷愁に駆られているなら 良い時間、より良い人がまだ見つかっていないという失望、または希望 - パートナーが変わった、予後は不利になるでしょう。
原則として、配偶者が子供を「幸せにする」ために離婚後に再び一緒になろうと決めても、何も良いことはありません。 子どもたちは常に自分の背後に隠された不誠実な感情や苦しみを感じており、将来自分の家族を作るときにも、同じ不健全なシナリオを再現することになります。
しかし、元配偶者が、自分たちの愚かさや経験不足のせいで本当に失ったものであることを理解していれば、 親愛なる人、彼らは一生一緒に暮らしたいと思っていたので、二度目の試みのそのような理由は理想的です。 同時に、無理に優しくすることはできないので、両方のパートナーは再会を夢見るべきです。
新しい段階で関係が質的に異なるレベルに達すると、ハッピーエンドの可能性が著しく高まります。 たとえば、配偶者が以前に住んでいた場合、 民事婚または両親からの同意を得て、今、彼らは正式に組合を結成するかアパートを借りることを決めています。 あるいは、どちらかが子供を望まなかったため別れたが、今では二人とも親になる準備ができている場合。
そして最後にもう一つ 確かな兆候おそらくすべてはうまくいくだろうということ - 別れるとき、「私たちはなんとかなる」、「私たちは成功する」、「もう一度やってみませんか?」という代名詞「私たち」が思考や言葉の中に残るとき。
ゼロから始める方法
ゼロから始めるのは言葉だけの問題です。 同じ川に入るのは本当に不可能です。
両方のパートナーが交渉することを学ばず、操作をあきらめず、初めての別れにつながったポイントを分析しなければ、遅かれ早かれアンコールで古い問題が再び表面化するのは確実です。 そうならないためにも、復縁はできるだけ真剣に考えた方が良いでしょう。
| まず、配偶者は最初の試みが失敗したことに対する責任の一端を負い、パートナーではなく自分自身を変えたいと望み、新しい交流方法を学ばなければなりません。 |
| 両方のパートナーが一緒に考え、前回何が間違っていたかについて話し合う必要があります。 気に入らなかった点、イライラした点、口論の原因になった点をすべて洗い出す必要があります。 目標は、誰かのせいにすることではなく、彼らが今、まったく違う生き方を望んでいることを理解することです。 次に、各点で妥協点を見つける必要があります。 |
| 合意に達するのが難しい場合は、「ディール」と呼ばれる演習を試してください。 配偶者は、相手に期待することのリストを紙に書きます。 次に、すべての点について順番に話し合い、何ができるのか、何ができないのかを見つけます。 この契約は、それぞれにとって重要かつ基本的な瞬間に関わるものとなる。 その結果、妻は自分にとっては不快だが夫にとっては重要なことをするようになり、その代償として夫は嫌だけど夫にとっては必要なことをし始めるのです。 |
| で議論する必要がある 細部まで復縁後、パートナーがどのように暮らすのか。 どのアパートに定住するか、土曜日は何時に起きるか、朝食を一緒に食べるか、どのように過ごすか 自由時間そして分ける 家事誰が子供を連れて行きますか 幼稚園そして スポーツスクール等 |
| 新しい生活における平和と調和の重要な条件は、昔の不満を思い出さないことです。 ネガティブな経験に別れを告げる夜は、過去と決別するのに役立ちます。 各パートナーに、自分を傷つけたり傷つけたり動揺させたりするすべてを順番に表現してもらいます。 一人が発言している間、もう一人は遮ったり言い訳をしたりせずに辛抱強く耳を傾けなければなりません。 モノローグが発声されるとき、両方の配偶者は、将来誰も古い不満を覚えていないという約束をお互いに与えなければなりません。 |
| 別居の理由が不倫だった場合、夫婦間の信頼を回復することが重要です。 つまずいたパートナーは怪我をした人を助け、数か月間はもっと近づきやすく、オープンになるはずです。 たとえば、彼は出張をあきらめ、残りの半分をすべてのパーティーに招待し始め、ビデオ通話に応答することに同意するかもしれません。 |
離婚は常に結婚の終わりですが、必ずしも終わりではありません 同棲そして常に停止するわけではありません 家族生活。 また、離婚したからといって私生活を完全に放棄できるわけではありません。 それは可能です、そしてその方法！ 離婚は、あなたが適応できる必要がある、法的に正式に定められた人生の段階に過ぎません。
時々、元配偶者が幸せで一緒に暮らし続けることがあります。 これにはさまざまな理由があり、それぞれのカップルには独自の理由があります。
元配偶者が同居する理由
離婚は架空のものだった
コンセプト 架空の結婚ご存知の方も多いと思いますが、コンセプトはこちら 架空の離婚特に普及していません。 ただし、配偶者が経済的および住宅問題を解決するために離婚する場合もありますが、同時に家族を守り、一緒に住み続けます。 たとえば、彼らの総収入では、補助金、助成金、その他の社会的支援措置を受けることができません。
そのような家族は、結婚が解消されていない家族と実質的に変わりません。 原則として、他の人は配偶者が離婚したことさえ知りません。 このような離婚は子供たちにいかなる影響も及ぼしません。 ただし、そのような同棲は結婚ではないため、いかなる形でも法律で保護されないことを理解する必要があります。
離婚は性急で軽率だった
通常、このような離婚は子供のいない若い配偶者の間で起こります。 口論の激しさの中で、彼らは離婚を申請するようお互いに脅し合い、実際に登記所に申請書を提出します。 「面子を失わない」ために、彼らは離婚を申し立てますが、実際には本当に別れるつもりはありません。
このようなカップルは同居を続け、妊娠などの場合には再婚することもあります。 すでに子供がいる熟年夫婦の場合、そのような離婚は事実上起こりません。 第一に、彼らは家族をより大切にし、それを維持しようと努めます、そして第二に、子供を伴う離婚は法廷でのみ可能です。
そして裁判所は常に和解のための時間を与えてくれるので、その時までに 離婚手続き本当に離婚するつもりがない配偶者には、考えを変える時間があります。
離婚した配偶者には別居する場所がない
これは、家族が小さなアパートや部屋に住んでいて、その分割により各配偶者に住宅を購入できない場合に発生します。
または、住宅が登録されている 未成年の子供したがって、配偶者は所有者ではないため、配偶者の間で分割することはできません。 あるいは、その家族は自分たちの住居を全く持たず、賃貸住宅のみを所有しており、夫婦それぞれに別々に住居を借りる余裕がありません。
住宅問題が、夫婦の一方が共同所有の居住空間を共有することに消極的であることに起因する場合は、裁判所に訴えることで解決できます。
離婚した配偶者は、何らかの理由で新しい婚姻状況を宣伝したくない
たとえば、高齢者や重病の親族の精神にトラウマを残さないために、配偶者は家族関係を断ち切り、お互いに避難場所を共有するだけです。 生活と近所の正常な組織化では、元配偶者間の関係は、共同アパートに住んでいる人々の間の関係に似ています。
子供がいない場合は、隣同士で平和に共存することが簡単にできます。 子供がいると、関係の質の明らかな変化に彼が気づき、多くの疑問が生じるため、状況は複雑になります。
家族の体裁は子供のために維持される
これは必ずしも正しいとは限りません。 場合によっては、子どもにとって、両親が離婚し、もう一緒に住めなくなることを知るストレスに対処するほうが、親しい人々の間で毎日毎日「冷戦」を目の当たりにするよりも簡単な場合があります。 子供は、母親と父親の間に、愛、信頼、相互援助のない、以前とは異なる関係が発展していることを敏感に認識します。 子供は自分自身を掘り下げ始め、両親がお互いに対して冷たくなっていることに罪悪感を感じます。 それがさまざまな障害を引き起こす 子供の健康。 したがって、「子供たちのために」人道的とされる家族の保存は、実際には非常に望ましくありません。なぜなら、そのような保存による害は利益よりもはるかに大きいからです。
同棲は共同ビジネスのニーズを満たす
このような状況では、元夫と妻はお互いにとって信頼できるビジネスパートナーになるチャンスがあります。 たとえば、家族のビジネスは、ミニ養鶏場、農場、美容院、店舗、ペットホテルなど、居住地に拠点を置いています。家族関係は疲弊するかもしれませんが、 パートナーシップ- 保存。
したがって、離婚は、ビジネスや利益を失うことなく、私生活を再構築する機会となります。
ただし、離婚後に同居する夫婦にはそれぞれの理由があります。
元配偶者は一緒に住むべきですか?
隣人同士で共存するのは普通のことだ 元夫いくつかの条件下でのみ可能です。
- 元配偶者はアルコールを乱用せず、個人使用のために向精神性物質や麻薬物質を使用しません。言い換えれば、反社会的変性状態に入らないこと。
- 元夫は攻撃的ではなく、暴力をふるう兆候もありません。 元妻、そうでなければ彼と一緒に住むことは単に危険です。
- 彼は節約することに固執しません 家族関係妻が彼との関係を更新したくない場合、そうでない場合、そのような嫌がらせは遅かれ早かれ女性を神経衰弱に導くでしょう。
- 彼は妻と一緒に住む機会を乱用したりはせず、友人たちとの騒がしい集まりを手配したり、住宅の寸法が親密な関係を許さない場合には新しい女性を家に連れてきたりする（元配偶者が別の部屋に住んでいる場合は、別の部屋に住んでいれば、別の部屋に住んでいても大丈夫）。他人の権利を侵害することなく、必要だと考える人を自分の生活圏に連れてくること。）
- 彼は、元妻と住み続けている住宅の使用と維持費の支払いに参加することを拒否しません。
夫婦間での同居が再婚につながることもあります。 しかし、隣人関係が再び本格的な夫婦関係になったとしても、結婚は登録されないことがほとんどです。
離婚後しばらく時間が経過し、配偶者が「離婚」生活が自分たちに合わないことに気づくことがあります。 その後、数年間の別居を経て、再び一緒に暮らし始めることができます。 彼らの間の関係は強くて安定する可能性がありますが、それは離婚後にそれぞれが関係を持ったパートナーに対してお互いを嫉妬しない場合に限ります。
したがって、離婚後に一緒に住むことは、自分の人生を見つめ直し、お互いに立ち戻り、家族を本当に大切にすることを学ぶのに役立つことがあります。
しかし、元配偶者がお互いの関係を完全に終わらせるという明確な決意を持っている場合、彼らの間の矛盾が過度に大きい場合、彼らの間で通常の善隣関係を維持することが問題外である場合、同居は相互の否定性を悪化させるだけです。 この場合、最も合理的なのは、すぐに去ってすべてを決定することです 法的問題遠隔で。
一般に、元配偶者との同居というのはかなり曖昧な概念です。 たとえば、心理学者は、この状況では男性は自由であると見なされ、女性は既婚であると見なされる傾向があります。 これにより、女性がより自信を持つことができる一方で、自由を感じて新しい生活を確立する能力が著しく侵害される可能性があります。
結局のところ、以前はとても大切だった人との別れは悲劇です。 しかし、これはどれほど恐ろしいことなのでしょうか？
多くの心理学者は、人が去った後、私たちはその人のためではなく、一緒に幸せな時間を過ごした場所や習慣のために苦しむのだと信じがちです。 しかし、これだけでは、「離婚後にどうやって立ち直るのか？」という誰もが抱く疑問に答えるには十分ではありません。 ほとんどの場合、社会は離婚した女性を、再び自分を信じて経験から回復する機会を与えるのではなく、同情と同情の対象として認識します。
離婚後も一緒に住むことは可能ですか？
アパートは広い共用スペースであることが判明したため、誰がいつ料理をするか、洗濯機を使用するかなどに関する紛争をリストに記載することを規制する必要があります。元夫は掃除の家事を妻に転嫁しようとし、自分は最低限のことはする。
私生活が忙しいため、遅刻や早起きなどを我慢しなければならず、そのようなアパートではリラックスすることができません。 誰が皿を何を取ったのか、洗わなかったのか、窓やストーブを洗うのは誰なのかについての論争が始まります。
離婚後、また一緒に暮らしています
このセクションでは、結婚生活 15 ～ 30 年を経て正式な結婚生活を続けながら離婚または別居した成人した人々について話したいと思います。 結婚生活-これは複雑かつ微妙な「メカニズム」であり、時間の経過とともに悪化する可能性があり、さらに悪いことに、壊れる可能性があり、配偶者が離婚につながる可能性があります。 離婚の理由については話しませんが、その背景に何があるのか、そして長い一緒に暮らした後に離婚がどのような結果をもたらすのかは、男性にとっても女性にとっても興味深いことです。人生は常に行動、動きです。 そして、動きは常に目標の存在を意味します。 憂鬱な観察者であり続ける価値はあるだろうか？
いいえ、新しい目標を設定し、それに向かって進む必要があります。
心理学者は、空白のノートを用意し、そこに目標を書くことをアドバイスしています（書かれた内容を深く理解するのに役立つため、タイプせずに手書きで書くことが重要です）。
しかし、これらの目標は、ほぼ即座に抽象的なものから具体的な計画に変換する必要があります。
離婚後も同居
このような決定にはいくつかの理由が考えられます。 原則として。 主なものは物質的な困難です。
二人ともまだ動く場所がないとき。 それで、何が一番多いのか 重要なルール。 これは、同棲を先延ばしにせず、できるだけ早く別れる機会を探すことを意味します。
ガールフレンドと一緒にアパートの部屋を借りるほうがいいです。
元彼と毎日会い続けるよりも。
一緒に暮らしたいなら 元夫同じ家の中で。
多分。 この関係を最終的に手放す準備ができていないだけで、ロマンスを再燃させたいと思っていますか？
あるいは、彼はあなたを利用しています。彼にとっては、義務なしにこの形式で暮らし続けることが都合がよいのです。 快適で整頓されたアパートで。
自分の動機を分析してください。 何らかの結論を導き出し、状況を変えること。
子どものいる夫婦の中には、離婚後も関係を維持している人もいます。 子どもの精神を傷つけないように。
自分自身をだまさないでください - 子供はすべてを感じるでしょう。
もっと可能性が高い。 一緒に暮らしていることや愛情の欠如を背景に、常に衝突するでしょう。
あなたの痛みを他の人と分かち合えば、人生はずっと楽になるでしょう。 悲しみを自分の中に溜め込まないでください。 友達や愛する人に思いっきり泣いてもらいましょう。 心理学者を訪問することも有益です。この段階では、憤り、痛み、孤独感に苛まれるかもしれません。
苦しみ。 これは、矛盾した感情、精神的苦痛の段階です。あなたは、別れの責任は完全に自分にあると考えていたところですが、今では、成功した結婚生活を去ることを決めたパートナーに対する怒りの感情にすでに圧倒されています。
注意してください。これらの経験は強力で渦のように引き込まれます。そのため、できるだけ早く泳いで抜け出す必要があります。 それは何か別のことをするのに役立ちます。
原則として、離婚は家族とすべての関係の崩壊です。
大声で別れた後も、良好なコミュニケーションを維持し、同じ領域で一緒に暮らすことは可能でしょうか? これは難しい質問です。 しかし、人生が人々に新たな試練や試練を投げかけた場合、そのような状況で何をすべきであり、どのように行動すべきでしょうか？ それを理解してみましょう。
その後の人生はあるのか？ これは、離婚した人がほとんどの場合、涙、スキャンダル、そして「元」との悪い関係を抱えて、慰められないほど自分に問いかけることです。
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結局のところ、離婚した配偶者のほとんどは、一緒に手に入れたすべてのものの分割をめぐって、叫び声、口論、虐待、訴訟など、もっぱら大声で物事を解決することに慣れています。