סיפורים עצובים עד דמעות. דמעות של גברים קמצנים או האהבה האבודה של רודף נשים

הסיפור הנפלא הזה התרחש כמעט לנגד עיני. ואני באמת רוצה שאחרי שקרא אותו עד הסוף, הקורא יסיק את המסקנות הנכונות ואינו חוזר על הטעויות שעשו הגיבורים. אחרי הכל, הנוער הוא חסר ניסיון ויפה ברגשות ובטוהר הרגשות שלו, אבל כמה פעמים הוא שולל!

טיה למדה בבית הספר עם ציונים מצוינים והלכה למדליית הזהב. הכל נכון, ממשפחה קפדנית, היא תמיד הייתה בשליטה: בזמן מסוים היא חזרה הביתה, בלי טיולים במקומות מפוקפקים ועם אנשים מפוקפקים. וכמובן, בלי בנים! אך האם האיסורים חזקים כאשר מגיע גיל כה רך ומרשים? אז בכיתה י 'הילדה התאהבה בו לפתע ... הוא היה נמוך, בלונדיני מטבעו, חניך צעיר - מורה להיסטוריה. והוא גר קרוב מאוד, שהיה בידי אוהבים: הם יכלו להתראות לעתים קרובות.

ואז איכשהו הפעמון צלצל בדלת שלי. הופתעתי מאוד לראות את הזוג הזה במעבר. איכשהו כשהיא מביטה למטה, טאיה ביקשה ממני בשקט כסף. לבי איכשהו התקרר ומיד התברר שקרה משהו נורא ולא בסדר. וכך היה. התברר שהיא בהריון. לא הייתי צריך לספר לסשה את כל מה שחשבתי עליו אז, אולי זה היה מונע טעויות נוספות. אבל כשהבנתי שעדיין תעשה הפלה, בין אם אתן כסף ובין אם לא, החלטתי לתת.

הכל הלך כשורה, טאיסיה סבלה הכל כרגיל, אך המשיכה במערכת היחסים. איך שהיא הסתכלה עליו הוא מעבר למילים. כל כך הרבה רוך, אהבה, אמון ותקווה הייתה במבט הזה שכולם החלו לזרוח בהילה של רגשותיה. כולל אלכסנדר.

לאחר זמן מסוים פגשתי אותה שוב ושאלתי על מצבה הבריאותי ועל מערכות היחסים. לדבריה, הכל היה בסדר. טאיה סיימה כיתה י"א. לאחר מספר חודשים התברר שהם מצפים לתינוק. ההריון פשוט לא היה מתקבל על הדעת: כדי שאמא שלי לא תשלח אותה לעשות הפלה, הייתי צריך להסתיר את זה בהקדם האפשרי. היא לבשה בגדים רופפים בלבד, ובמהלך הימים הקריטיים הצפויים היא צבעה בזהירות את הכריות בצבע. אמא גילתה הכל רק בחודש השביעי, כשגילתה את בתה מחליפה בגדים.

הציור נקבע לינואר. על אצבע דקה הייתה טבעת זהב יפה. היא כל כך ציפתה ליום הזה - בחשש ובאהבה, כמו תינוק מתחת ללבה. היא הגיעה ללשכת הרישום מראש, מצפה מבעלה לעתיד ולאבי ילדה. הזמן התקרב, אבל זה לא היה. ואחרי 5, 10, 30 דקות ... הוא בכלל לא היה שם.

הילד דומה מאוד לאמו. רק שעדיין אין לו אבא. אבל יש שלושה אחים או אחיות חורגים, על פי שמועות.

סיפור אמיתי על אהבה מהחיים הוא לא תמיד מצחיק, אופטימי ועם סוף טוב, כפי שרבים חושבים, ולעתים קרובות עצוב עד דמעות. זה יכול להתמלא בחרטות על הלא -ממומש, על מה שאי אפשר להחזיר.

הטבע מרוצה מימי הסתיו החמים האחרונים. ישבתי על ספסל בפארק, עישנתי סיגריה אחרי סיגריה והבטתי בעצב למרחקים. כשאתה כמעט בן 50, אתה כבר לא רוצה חברות רועשות, בלי אלכוהול, בלי בחורות מצוירות מפוקפקות שמסתכלות רק לתוך הארנק שלך. אני רוצה חום אנושי פשוט, אהבה, אכפתיות ... אבל אני עצמי התגעגעתי לאושר שלי.

ממחשבותי הקודרות הרחוקות, כדור כחול בוהק שנפל ליד רגלי הוציא אותי החוצה. כשהסתכלתי למעלה ראיתי את בעליו - ילדה כחולת עיניים כבת 6 בערך, שרצה לקחת את הצעצוע, חייכה אלי ואחרי היסוס קטן אמרה: "דוד, בבקשה תן לי כדור ... ". מסרתי את הצעצוע לילד ותפסתי את עצמי חושבת שהמראה של העיניים הכנות האלה של צבע השמיים כל כך דומה לעיניים של זו שפעם אהבתי.

לנה ... לנה, יקירתי, איזה אידיוט הייתי. הרסתי לך את החיים וערערתי את חיי. כל המחשבות האלה הבזיקו בראשי תוך שבריר שנייה. הילדה אמרה "תודה" וברחה אל האיש והאישה כשהיא מחזיקה ידיים ומדברת בשמחה. כנראה ההורה שלה, חשבתי. והאישה נראתה כל כך כמו אלנה ... אבל לנוצ'קה ואני יכולנו ללדת תינוק כזה, "נאנחתי בקול רם, ודמעה מרה התגלגלה על לחיי הארוכה והלא מגולחת.

בפעם הראשונה ראיתי את לנה ביאלטה על שפת הים, כשהגעתי לחצי האי קרים כדי לקחת פסק זמן מהדאגות וליהנות עם יום ההולדת ה -35 שלי. אחר כך החלטתי להתעורר מוקדם ועדיין לפגוש את השחר, ברגע שנאלצתי לחזור הביתה למוסקבה המאובקת והמחניקת. במשך כל שבועיים שהותי בחצי האי קרים לא יכולתי לעשות זאת. אחרי שישבתי בבר בחברת היפות, חזרתי לחדר המלון אחרי שלושה לילות ולרוב לא לבד. איזה שחר כאן ...

אז, כשהגעתי לחוף כמעט שומם, מנומנמת ומפהקת, היא נמשכה לתשומת ליבי - נערה כבת 20 עם שיער זהוב נוצץ לאור השמש העולה, דקה, בשמלה כחולה בהירה בצבע ים וכובע לבן כשלג. היא ישבה ליד שפת המים עם אלבום בידיה ועשתה סקיצה של נוף ים. , הייתה כל כך הרבה פשטות ותמימות בתנועותיה עד שלא יכולתי שלא להביט במלאך הציור הזה. היא הייתה ההפך הגמור מאלה הצעירות איתן הייתי רגיל לבלות, נערות צבעוניות בהירות עם צורות עקמומיות ונימוסים חצופים. כל מה שהייתי צריך מהם היה סקס, לעתים קרובות אפילו לא זכרתי את שמם.

ופניה, נושמות פשטות ואטרקטיביות, קסמו לי במשך מספר דקות והסובבו את ראשי. אני לא יודע, או שהייתי פוגש אותה בעצמי, אבל רק הזדמנות הגיעה. לפתע נשבה הרוח, קרע את כובע הילדה ונשאה אותו לים. היא נאנחה, אך לא השיגה. ככל הנראה, היא פחדה מגלים חזקים או לא ידעה לשחות כלל. מיהרתי למים, הוצאתי את הכובע במהירות והגשתי אותו לבעליו. הילדה חייכה, הודתה לי, והשיחה שלנו מכמה משפטים הפכה לשיחה ארוכה על כל דבר שבעולם.

התעשתנו רק כשהשמש החלה לתת לנו ללא רחמים את קרניה החמות. הגיע הזמן להסתתר בין הצללים. החלפנו מספרי טלפון והחלטנו לטייל בערב כדי לפגוש את השקיעה ביחד. את שארית החופשה בילינו בהליכה ליד הים, הפלגה על סירה, אכלנו גלידה, חיבוקים ונשיקות. הרבה זמן לא היה לי רומנטיקה כזו.

למרבה המזל, היא גרה גם במוסקבה. למרות, או יותר נכון, לצערי. אחרי הכל, אם היינו מתפזרים לערים שונות, אז קרוב לוודאי שהיחסים בינינו בזרם השגרה האינסופית היו נשכחים או נתפסים כזיכרון קיץ מלא באושר בלבד. אולם כשחזרנו למוסקבה נמשכו פגישותינו. לנה לא הייתה כמו כל הבנות האחרות. אדיבה, רכה, פתוחה, כנה, היא הייתה כמו נשימת אוויר צח בשבילי. אבל גם בגיל 35 לא הייתי מוכן לקשר ארוך ורציני. יופי של לבוש מדי קלקל אותי והשחיר את נשמתי בתאווה והוללות. אם היה לי פעם כזה. לא סביר.

וכאשר יום אחד, ביום סתיו קר ורטוב, הגיעה אלי הלן, נסערת, מבולבלת ובשפתיים רועדות אמרה לי שהיא בהריון ממני, קיבלתי רגליים קרות והצעתי לתת לה כסף להפלה. הבטחתי שתמיד נהיה ביחד, אבל אני לא מוכן לילד. כששמעה זאת, עיניה מכחול שמיים הפכו לאפור משעממות מדמעות, והיא, כמו ציפור עם כנפיים קצוצות, עפה החוצה מהדלת הסגורה בקושי. בפעם הראשונה כעסתי עליה ולא הצלחתי להדביק. "הנה טיפש" - חשבתי, "טוב, טוב, היא תחזור, לאן היא תלך."

והיא לא חזרה. לא באותו יום, לא למחרת. ניסיתי להתקשר אליה, אך הטלפון כבה. דלתות דירתה הקטנה בפאתי הבירה קיבלו את פני במנעול נעול ובריחוק קר.

לאחר שנשרפתי מעט, התחלתי לשכוח את הנס הכחול שלי. עבודה, חברים, צעירות מזדמנים הציפו את חיי שוב. הכל חזר לקדמותו. ונזכרתי בלנה רק לפעמים ומיד סילקתי ממני מחשבות עליה.

עברו ימים, חודשים, שנים. פעם הלכתי לבית הקברות לשים פרחים על קברו של חבר שמת בתאונת דרכים. כשחלפתי על פני האנדרטאות ראיתי פנים עם תכונות מוכרות עד כאב, צבועות על לוח גרניט. זאת היא, לנה. קפאתי במקום. לפעמים כשחשבתי עליה חשבתי שכנראה היא נשואה ומאושרת עם מישהו. לאחר שהתעשתתי מעט, התחלתי להציץ במועד המוות ובאימה הבנתי שמרגע פגישתנו האחרונה, כשברחה ממני בדמעות, חלפו כ -8 חודשים ...

התחלתי לברר לגביה. למרבה המזל, התקשרויות והכרות אפשרו. מסתבר שהיא מתה בלידה. גם הילד לא שרד.

אלנה, לנה, לנוצ'קה ... אתה יכול להפוך למשמעות חיי, לאושר שלי. אבל איבדתי הכל. טיפש, איזה טיפש אני!

המפגש החולף הזה עם ילדה בפארק העיר אותי בי את כל הרגשות והרגשות הקשים שלי. הבנתי שחייתי את חיי לשווא, ובזבזתי ימים יקרים על הנאה ובידור מפוקפקים.

אחרי שישבתי עוד קצת על הספסל, טיפלתי במשפחה הידידותית והמאושרת, הסתובבתי הביתה. לדירה ריקה במרכז הבירה, בה אף אחד לא מחכה לי, ולעולם לא יחכה.

אם יש לך סיפור מעניין משלך על אהבה מחיי חבריך, כתוב לי, אני בהחלט אפרסם אותו.

סיפורים נוגעים ללב נוגעים לעומק הנשמה, ואפילו את האדם הכי מייאש אפשר לזוז על ידי זוג. לפעמים בחיים אין מספיק חוויות קטנות וחביבות שמהן אפשר להתרגש עד דמעות. הסיפורים הנוגעים ללב שלנו נבחרים בדיוק למטרה זו. סיפורים מהאינטרנט נלקחים, ורק הטובים ביותר מתפרסמים.

מיין לפי: · · · ·

"עמדתי בתור בחנות, בשביל סבתא קטנה, שידיה רועדות, מבט אבוד, היא הצמידה בחוזקה ארנק קטן לחזה, כנראה שראו כזה סרוג, ראיתי את זה כמה פעמים והיא לא יש לך מספיק 7 רובל לקנות, ואז היא לקחה, לחם, חלב, דגני בוקר, חתיכת נקניק כבד זעירה. והמוכר דיבר אליה בגסות רבה, והיא עמדה כל כך אבודה, כל כך ריחמתי עליה, עשיתי הערה למוכר והכניס 10 רובל לקופה. אבל הלב שלי כל כך מהר התחיל לדפוק, לקחתי את הסבתא הזאת ביד, היא הביטה בעיניי, נראה כאילו היא לא הבינה מדוע עשיתי זאת, ו לקחתי אותו ולקחתי אותו לרצפת המסחר, במקביל אספתי לה אוכל בסל, הכל רק הדרוש ביותר, בשר, עצמות למרק, ביצים, כל מיני דגנים, והיא הלכה בשקט מאחוריי וכולם הסתכלנו עלינו. הגענו לפרי ושאלתי מה היא אוהבת, סבתא שלי הסתכלה עלי בשקט והמצמצה בעיניים. לקחתי קצת מהכל, אבל אני חושבת שהרבה זמן. "ניגשנו לקופה, אנשים נפרדו ו תן לנו לדלג על השורה, ואז הבנתי שיש לי מעט כסף איתי ובקושי מספיק לסל שלה, השארתי את שלי במסדרון, שילמתי, כל הזמן הזה החזקתי את היד של הסבתא הזו ויצאנו לרחוב. באותו רגע שמתי לב שדמעה זלגה על לחיה של סבתא שלי, שאלתי לאן אוכל לקחת אותה, להכניס אותה למכונית, והיא הציעה להיכנס לתה. הלכנו לביתה, עדיין לא ראיתי את זה, הכל כמו כדור, אבל נעים, בזמן שהיא חיממה תה והניחה פשטידות עם בצל על השולחן, הסתכלתי סביבי והבנתי איך הזקנים שלנו חיים. אחרי הכל, נכנסתי לרכב ואז הייתי מכוסה. בכיתי 10 דקות ... "

14.10.2016 2 3929

באחת הפעמים נזף אבא בבתו בת הארבע על בזבוז, כך נדמה לו, בכמות גדולה של נייר חום זהב, והדביק קופסה ריקה על מנת להניח אותה מתחת לעץ חג המולד.
כמעט ולא היה כסף.
ובגלל זה, אבי היה עצבני עוד יותר.
למחרת בבוקר, הילדה הביאה לאביה קופסה שהודבקה אליה ואמרה:
- אבא, זה בשבילך!
האב היה נבוך להפליא וחזר בתשובה על בריחת השתן יום קודם לכן.
אולם החרטה הוחלפה בהתקף גירוי חדש כאשר פתח את הקופסה וראה שהיא ריקה.
"אתה לא יודע שכאשר אתה נותן למישהו מתנה, חייב להיות משהו בפנים?" הוא צעק לבתו.
הילדה הקטנה הרימה את עיניה הדומעות הגדולות ואמרה:
"זה לא ריק, אבא. הנחתי שם את הנשיקות שלי. כולם בשבילכם.
מהתחושות שעולות עליו אביו לא יכול היה לדבר.
הוא רק חיבק את הילדה הקטנה שלו והתחנן לסלוח לו.
מאוחר יותר סיפר אבי כי הוא החזיק את הקופסה הזו, מכוסה בזהב, ליד מיטתו שנים רבות.
כאשר הגיעו רגעים קשים בחייו, הוא פשוט פתח אותם, ואז כל הנשיקות שהניחה שם בתו עפו החוצה, נוגעות בלחייו, במצחו, בעיניו ובידיו.

23.08.2016 0 4257

מעולם לא חשבתי שאמצא את עצמי בסיטואציה שממנה לא אוכל לחלץ את עצמי. בקצרה על עצמי: אני בן 28, בעלי בן 27, אנו מגדלים בן נפלא לשלושה. גדלתי בכפר אוקראיני, ההורים שלי נמצאים שם טוב, עם זאת, כבר חמש שנים הם נוסעים לרוסיה לעבודה. אני נשוי ארבע שנים, אבל אלה לא נישואין, אלא גיהנום! כשנפגשנו, הכל היה כמו אגדה: כל יום פרחים, צעצועים רכים, נשיקות עד הבוקר! ואז, כמו תמיד, צעירים מצליחים לעוף. אבל יקירתי לא נבהל ואמר: ללדת. הבעל יוצא לטיסות, הוא מלח, הוא מרוויח כסף טוב. ועכשיו הגיע הזמן להכיר את הוריו העתידיים. הם לא אהבו אותי בבת אחת, הם אומרים, מחוז. הוריו התגרשו במשך עשרים שנה, אך הם מתקשרים זה עם זה. אביו מעולם לא אהב את ילדיו והיה ביישן: הם חיו גרוע ורעה לאחר הגירושין, אך בנו הצליח: הוא קיבל עבודה כג'יגולו עם נערה עשירה צעירה. הוריי שילמו על החתונה, הם גם שכרו דירה לחצי שנה, והוריו רק צעקו ברחבי העיר שהם סידרו לנו חתונה מהממת. יצאתי לחופשה עם בעלי, הוא היה צריך לחזור לים, והוא לא רצה להשאיר אותי לבד זמן רב בדירה שכורה. עברתי לחמי, ואז הכרתי את כל ייסורי הגיהינום: היא הסתירה ממני אוכל, סגרה את מכונת הכביסה בארון כדי שאוכל לשטוף אותה ביד, להדליק את המוזיקה במלוא עוצמת הקול, לדחוף וכן הלאה. הגיע הזמן ללדת, הלכתי בלילה בעצמי, בלי להעיר אף אחד, ובבוקר, שכבתי עם התינוק במחלקה, שמעתי בטלפון כמה רע לי שלא סגרתי את הפרוזדור (אין לי מפתחות לזה). ביליתי שלושה ימים בבית החולים, אף אחד לא הגיע. אמי לא יכלה להגיע לשם, כי זה היה ינואר והכבישים היו מכוסים בשלג. נכון, הסנדק הגיע להפרשה עם פרחים ולקח אותי. חזרנו הביתה, ושם החג בעיצומו! אנשים שיכורים שאני לא מכירה מיהרו לרחוץ את בני. וגם חווינו את זה. הבעל חזר כעבור שישה חודשים, התינוק היה בן שלושה חודשים. גרנו אז בכפר עם אמי: היא באה לחופשה ולקחה אותנו. בעלי ואני חזרנו לעזאזל שממנו בדיוק ברחתי. כבר החלו קשיים ביחסינו. נכון, הוא עזר רבות עם התינוק: הוא שטף חיתולים וחימם דייסה, הם לא ידעו בעיות בכסף, מכיוון שהרוויח כסף טוב. ואז הלחץ מצד החמות התחיל לתת לה 200 דולר לחודש עבור שירותים. בדירת שלושה חדרים גרה חמות, אני עם ילד, בעלי ואחיו הגדול, שבשנות ה -30 לחייו לא עבדו בשום מקום וישב ליד המחשב ימים. בעלי אמר נכון שנשלם הכל באופן שווה, אז היא התעצבנה ובעטה בי ובתינוקת לרחוב, היינו צריכים לשכור דירה. במשך שנתיים הם לא התקשרו איתה כלל, ואז התקשרה ואמרה שהיא בבית החולים. מיד התנתקנו ונסענו. היה לה גידול בשד, אך דבר לא קרה. שילמנו על הניתוח והתקופה שלאחר הניתוח, היא השתחררה, בעלי התחיל לבקר את אמו לעתים קרובות. ואז שמתי לב שהוא, ברגע שהוא נשאר איתה, מגיע שיכור, אגרסיבי. הוא התחיל לנזוף בי שזה אני שהבאתי את אמו לניתוח (מעניין איך?). לפני כן הוא שתה לעיתים רחוקות מאוד - העריך את הקריירה שלו, ועכשיו במשך זמן רב הוא הפך לאלכוהוליסט, עריץ תוקפני, מרים את ידו אלי, צועק שאני אישה שמורה וקבצן (אלו המילים של אמו). אתמול חזרתי שוב שיכור, עכשיו אני יושב כולו בזהב, כמו עץ ​​חג המולד, ובעין שחורה.

02.06.2016 0 1982

כאשר הזקן הזה נפטר בבית אבות בעיירה קטנה באוסטרליה, כולם האמינו שהוא נפטר מבלי להותיר בו עקבות יקרות. מאוחר יותר, כשהאחיות פירקו את חפציו הדלים, גילו את השיר הזה. משמעותו ותכניו הרשימו כל כך את הצוות עד שהעתקים של השיר חולקו במהירות בין כל עובדי בית החולים. אחות אחת לקחה עותק למלבורן ... צוואתו היחידה של הזקן הופיעה מאז במגזיני חג המולד ברחבי הארץ, כמו גם במגזינים לפסיכולוגיה. והזקן הזה, שהלך לעולמו כקבצן בעיירה נטושה של אלוהים באוסטרליה, היכה אנשים בכל רחבי העולם בעומק נשמתו.
נכנס כדי להעיר אותי בבוקר,
את מי אתה רואה, אחות?
הזקן קפריזי, מתוך הרגל
עדיין חי איכשהו
חצי עיוור, חצי טיפש
"לחיות" בדיוק כדי להכניס ציטוטים.
הוא לא שומע - אתה צריך להתאמץ,
מבזבז זבל לשווא.
ממלמל כל הזמן - לא, אני לא שותה איתו.
ובכן, כל עוד אתה יכול, תשתוק!
הוא הפיל את הצלחת על הרצפה.
איפה הנעליים? איפה הגרב השנייה?
הגיבור המזוין האחרון.
צא מהמיטה! כדי שתעלם ...
אָחוֹת! תסתכל לי בעיניים!
הצליח לראות מה עומד מאחורי ...
מאחורי החולשה והכאב הזה
לחיים חיים, גדולים.
מאחורי בלייזר מוכה עש
מאחורי העור המרופט, "מאחורי הנשמה".
מעבר לימינו
נסה לראות אותי ...
... אני בן! מהומה יקרה
עליז, שובב מעט.
אני מפחד. אני בן חמש בערך,
והקרוסלה כל כך גבוהה!
אבל עכשיו אבא ואמא קרובים,
אני בוהה בהם.
ולמרות שהפחד שלי בלתי ניתן להשמדה
אני יודע בוודאות שאני אוהב ...
... עכשיו אני בן שש עשרה, אני בוער!
אני ממריאה בעננים עם הנשמה שלי!
אני חולם, אני שמח, עצוב לי,
אני צעיר, אני מחפש אהבה ...
... והנה זה, הרגע המאושר שלי!
אני בן עשרים ושמונה. אני החתן!
אני הולך באהבה אל המזבח
ושוב אני שורף, שורף, שורף ...
אני בן שלושים וחמש, משפחה צומחת,
יש לנו כבר בנים
בית משלו, חווה. ואישה
הבת שלי עומדת ללדת ...
... והחיים עפים, עפים קדימה!
אני בן ארבעים וחמש - מחזור!
והילדים גדלים בקפיצות.
צעצועים, בית ספר, מכון ...
הכל! עף מהקן
ומפוזרים לכל הכיוונים!
ריצת הגופים השמימיים מואטת,
הבית הנעים שלנו ריק ...
... אבל אנחנו יחד עם אהובי!
נשכב ביחד וקמים.
היא לא נותנת לי להיות עצובה.
והחיים שוב עפים קדימה ...
... עכשיו אני בן שישים.
הילדים בבית שוב בוכים!
לנכדים יש ריקוד עגול עליז.
אוי כמה שאנחנו שמחים! אבל כאן...
... דהה פתאום. אור שמש.
האהוב שלי כבר לא!
לאושר יש גם קפלה ...
הפכתי לאפור תוך שבוע
התבגרה, הנשמה קמעה
והרגשתי שאני איש זקן ...
... עכשיו אני חי בלי מפואר,
אני חי בשביל הנכדים והילדים שלי.
העולם שלי איתי, אבל כל יום
פחות, פחות אור בו ...
מושך בכתפיים את צלב הזקנה,
לדליריום נמאס ללכת לשום מקום.
הלב היה מכוסה בקרום קרח.
והזמן לא מרפא את כאבי.
הו אלוהים, כמה ארוכים הם החיים
כשהיא לא מאושרת ...
... אבל אתה חייב להשלים עם זה.
שום דבר אינו נצחי מתחת לירח.
ואתה מתכופף עלי,
תפתח את העיניים אחות.
אני לא זקן קפריזי, לא!
בעל, אבא וסבא אהוב ...
... והילד קטן עד כה
בזוהר של יום שטוף שמש
עף למרחקים בקרוסלה ...
נסה לראות אותי ...
ואולי, באבל עליי, תמצא את עצמך!
תחשוב על השיר הזה בפעם הבאה שאתה פוגש את הישן
איש! וחשוב שבמוקדם או במאוחר גם אתה תהיה כמוהו! הדברים הטובים והיפים בעולם הזה לא יכולים להיות
לראות או לגעת. צריך להרגיש אותם בלב!

29.05.2016 0 1799

ציד מוצלח לפני כמה ימים, מצאתי בקלות את מאורת הזאבים. מייד יריתי בזאבה בזריקה, הכלבה שלי הרגה שניים מהגורים שלה. הוא כבר התפאר בפני אשתו על טרפו, כאשר נשמעה מרחוק יללת זאב, אך הפעם זה איכשהו היה יוצא דופן. הוא היה רווי בצער ובגעגוע.
ובבוקר שלמחרת, למרות שישנתי די בשקט, הרעש בבית העיר אותי, רצתי במה שהייתי מחוץ לדלת. תמונה פראית הופיעה בעיניי: בבית שלי היה זאב ענק. הכלב היה על שרשרת, והשרשרת לא הגיעה, וכנראה שהוא לא יכול היה לעזור. ולצדו, בתי עמדה ושיחקה בזנב בכיף.
באותו רגע לא יכולתי לעשות דבר כדי לעזור, והיא לא הבינה מה בסכנה. פגשנו את עיני הזאב. "ראש משפחת הצעצועים" - מיד הבנתי. והוא רק לחש עם שפתיו: "אל תיגע בבתך, הרג טוב ממני."
עיניי התמלאו בדמעות, ובתי שאלה: "אבא, מה רע לך?" כשהיא עוזבת את זנבו של הזאב, היא רצה מיד. הוא משך אותה אליו ביד אחת. והזאב הלך והשאיר אותנו לבד. והוא לא הזיק לא לבתו ולא לי, על הכאב והצער שגרמתי לו, על מותם של זאבתו וילדיו.
הוא נקם. אבל הוא נקם בלי דם. הוא הראה שהוא חזק יותר מאנשים. הוא העביר לי את תחושת הכאב שלו. והוא הבהיר שהרגתי את הילדים ...

09.05.2016 0 1474

מכתב זה מאב לבן נכתב על ידי ליווינגסטון לרנד לפני כמעט 100 שנה, אך הוא נוגע לליבם של אנשים עד היום. הוא הפך פופולרי לאחר שהתפרסם בספרו של דייל קרנגי.
"תקשיב, בן. אני אומר את המילים האלה כשאתה ישן; היד הקטנה שלך מתחת ללחי שלך, ושיער בלונדיני מתולתל נדבק יחד על המצח הלח שלך. התגנבתי לחדר שלך לבד. לפני כמה דקות, כשישבתי בספרייה וקראתי את העיתון, גל כבד של חרטה שטף אותי. הגעתי למיטה שלך בתחושת האשמה שלי.
זה מה שחשבתי, בן: קרעתי עליך את מצב הרוח הרע שלי. נזפתי בך כשהתלבשת ללכת לבית הספר מכיוון שנגעת רק בפנים שלך במגבת רטובה. נזפתי בך על שלא ניקית את הנעליים. צרחתי עליך בכעס כשזרקת חלק מבגדיך על הרצפה.
גם אני אכלתי עליך בארוחת הבוקר. שפכת את התה שלך. בלעת את האוכל שלך בחמדנות. אתה שם את המרפקים על השולחן. אתה משמין את הלחם שלך סמיך מדי. ואז, כשהלכת לשחק, ומיהרתי לרכבת, הסתובבת, נופפת בידך וצעקת: "להתראות, אבא!" - סרגתי את גבותיי והשיבתי: "יישר את כתפיך!"
ואז, בסוף היום, הכל התחיל מחדש. כשהלכתי הביתה שמתי לב שאתה משחק כדורים על הברכיים. היו חורים בגרביים שלך. השפלתי אותך מול חבריך בכך שאילצתי אותך ללכת מולי הביתה. גרביים יקרים - ואם היית צריך לקנות אותם בכסף שלך, היית מדויק יותר! תאר לעצמך, בן, מה שאבא שלך אמר!
אתה זוכר איך נכנסת אז לספרייה שבה קראתי - ביישן, עם כאב בעיניים? כשהבטתי בך מעל החלק העליון של העיתון, כועסת על הפרעה, היססת בדלת. "מה אתה צריך?" שאלתי בחדות.
לא ענית, אבל מיהרת אלי באימפולסיביות, חיבקת את צווארי ונישקת אותי. ידיך סחטו אותי באהבה שהאל הכניס לליבך שאפילו זלזול שלי לא יכול היה להתייבש. ואז עזבת, זרע עם הרגליים, במעלה המדרגות.
אז, בן, זמן קצר לאחר מכן החליק העיתון מידי ופחד נורא ומחליא השתלט עלי. מה הרגל עשה לי? ההרגל לנדנד, לנזוף - זה היה התגמול שלי על היותי ילד קטן. אי אפשר לומר שלא אהבתי אותך, כל העניין הוא שציפיתי ליותר מדי מהנעורים ומדדתי אותך לפי מדד השנים שלי.
ובאופי שלך יש כל כך הרבה בריא, יפה וכנה. הלב הקטן שלך גדול כמו השחר מעל הגבעות הרחוקות. זה בא לידי ביטוי בדחף הספונטני שלך כאשר מיהרת אלי לנשק אותי לפני השינה. שום דבר אחר לא משנה היום, בן.
באתי למיטה שלך בחושך וביישתי כרעתי לפניך! זוהי כפרה חלשה. אני יודע שלא היית מבין את הדברים האלה אם אספר לך את כל זה כשהתעוררת. אבל מחר אהיה אבא אמיתי! אני אהיה חבר איתך, אסבול כשאתה סובל, ואצחק כשאתה צוחק. אני נושך את הלשון כשהמילה המעצבנת עומדת לרדת ממנה. אני אחזור כל הזמן כמו כישוף: "הוא רק ילד, ילד קטן!"
אני חושש שראיתי אותך במוחי כגבר מבוגר. עם זאת, עכשיו, כשאני רואה אותך, בן, מתכווץ עייף בעריסה, אני מבין שאתה עדיין ילד. אתמול היית בזרועות אמך וראשך שכב על כתפה. ביקשתי יותר מדי, יותר מדי. "

השתקפויות

נפרדנו וכך קרה.
מה אני יכול להגיד, כשאפשר להשוות אותו למוות.
האיש נפטר מהחיים, מהחיים שלך. והוא כבר לא יהיה, הוא לא רוצה יותר ... תארו לעצמכם שהוא מוצא אהבה חדשה,
ואתה יושב ומבין שעשית תוכניות, שאהבת עד קצה שיערך.
ומגיע.. עדיין

טבעונים יכולים לעשות הכל (

טבעוני אוסטרלי טיפס על הר האוורסט כדי להוכיח כי "טבעונים יכולים לעשות הכל" ומת
טבעונים, אל תטפסו על ההרים!

שני מטפסים מהולנד ומאוסטרליה כבשו את ההר הגבוה ביותר בעולם, הר האוורסט, ומתו במהלך הירידה ממחלת גבהים, כך מדווח ה- AP.

שני המטפסים היו באותה קבוצה. אריק א ', בן 35 עדיין

הוא שנא את אשתו

סיפור אהבה חזק שלא ישאיר אתכם אדישים ...

הוא שנא את אשתו. שָׂנוּא! הם חיו יחד 20 שנה. במשך 20 שנות חייו הוא ראה אותה כל יום בבוקר, אך רק בשנה האחרונה הוא התחיל לעצבן בפראות את הרגליה. במיוחד אחת מהן: מושטת את הידיים, ובעודך במיטה, אמרו: "שלום לך ... עדיין

סיפור עצוב מאוד

הם קנו סוס לילדה (בת 15). היא אהבה אותה, דאגה לה, האכילה אותה. הסוס הוכשר לקפוץ עד 150 ס"מ. הוא קפץ ללא סירוב ובהפרש, מה שהביא סיכויים גדולים לספורט!
יום אחד הם הלכו לאימון עם הסוס שלהם. הילדה הציבה מכשול והמשיכה עליה ...
הסוס קפץ בצורה מושלמת בהפרש עצום ..... עדיין

רופאים לא תמיד עוזרים ...

1.
אמא, בלי לעצור, עטפה אותו בתחבושות בזמן שהתינוק צרח בייסורים. כשראה את הילד שנה לאחר מכן, העולם סירב להאמין.

לפני שנה נולד לסטפני סמית 'בת השלושים וחמש בן, ישעיהו. כשהתינוק נולד, כל חייה התמלאו באהבה. אמא ובן בילו יום ולילה יחד, ושמחו זה על זה. עוד .. עדיין

מעולם לא התחתנת

שמעתי על גבר שנמנע כל חייו מנישואים, וכשהוא מת בגיל תשעים, מישהו שאל אותו:
"מעולם לא התחתנת, אבל אף פעם לא אמרת למה. כעת, על סף המוות, מספק את סקרנותנו. אם יש סוד כלשהו, ​​אפילו עכשיו גלה אותו - הרי אתה גוסס ועוזב את העולם הזה. אֲפִילוּ..

בערב יפה אחד ביוני נאלצתי להיפגש עם בן דוד שלי וחבריו, ביניהם הוא החבר שלי. מעולם לא עלה על דעתי שמבוגר (הוא מבוגר ממני ב -4 שנים) ובחור די אטרקטיבי יכולים לשים לב אלי, ילדה לא בולטת.

למרות שהכרנו אחד את השני בעבר, לא התקשרנו, ועוד פחות מכך חברים. הכל התחיל מאותו ערב ממש. הוא החל ללוות אותי הביתה, להתקשר אחריי, לתת לי מתנות קטנות שבהחלט יעלו חיוך. בהדרגה התחלתי להתרגל אליו, והריב עם חבר שלי קירב אותנו עוד יותר. הוא הפך ללא תחליף.

יכולתי לספר לו הכל: מה אני חושב, מה אני מרגיש, מה קורה בחיי, הוא, בתורו, התייעץ איתי בכל דבר, הגן עלי. בילינו יותר ויותר זמן ביחד. לאחר מכן הגיעה הצעה להיפגש. עזבתי לשבוע, הוא חיכה בסבלנות לתשובה שלי. ב -1 באוגוסט שמע את "אני חברה שלך" המיוחל. זה היה קיץ בלתי נשכח. היינו מאוהבים אחד בשני.

הבעיות הראשונות החלו להופיע עד הסתיו, מכיוון שהוא נאלץ לעזוב (אנחנו גרים בערים שונות). לעתים נדירות התראינו, לא התקשרנו לעתים קרובות. אז נניח, הגאווה לא אפשרה לי להתקשר קודם, והוא, בדרכו שלו, נקם בי על עקרונותיי המטופשים. עכשיו אני מבין כמה טיפש הייתי והייתי עושה הכל כדי להחזיר הכל, אבל אבוי .. הם נשבעו לעתים קרובות, נעלבו, לא יכלו לדבר במשך חודש, אבל הם החליטו, והכל התחיל מחדש: נשיקות, חיבוקים, מבטיח להיות שם תמיד. שנתיים תמימות חלפו בדרך זו. היו תוכניות גדולות לעתיד. הוא ציפה בקוצר רוח לגיל 18. הוא חלם על בן, רצה להתחתן ..

תמיד קינאתי בו נורא. לא, זו אפילו לא הייתה קנאה, אלא הפחד לאבד אדם אהוב, כי לחיים בלעדיו לא הייתה שום משמעות. היא ידעה שהיא הולכת, אבל היא סלחה לכל דבר, ולעתים קרובות העמידה פנים שהיא לא יודעת. חברים הציעו לעזוב, אבל לא יכול להיות שאלה של זה, כי הוא היה חשוב לי מאוד, היה תמיכה, והכי חשוב, אהבתי אותו. ועכשיו אני אוהב את זה, אני לא אסתיר את זה.

אבל באביב הזה קרה משהו שהרס את חיי, הרס אותי מבפנים .. לא התראינו כחודש. כרגיל, הם ריבו, אפילו עם לימודי הופיעו בעיות, והוא הועבר לעבודה במשמרות. שמעתי שמועות על הטריקים שלו. אבל מה שחבר שלי סיפר לי שבר את לבי לחתיכות קטנות.

חברנו המשותף בהריון .. ממנו .. יהיה לו ילד, ולא אולד אותו .. העולם מסביב היה ריק, חשוך בעיניי, אי אפשר לתאר את הכאב שהרגשתי מזה רֶגַע. במשך 3 ימים חייתי על תרופות הרגעה לבד, לא העזתי להתקשר אליו. נדמה לי שכולם כבר יודעים על זה, שכולם מפנים אלי אצבע. אלוהים, כמה חבל .. אחרי שבוע הצלחתי לשכנע את עצמי שאלו רק שמועות, ואני בהחלט צריך לדבר איתו. זה פשוט לא יכול להיות, כי הוא נשבע שהוא אוהב, כי חלמנו על בן, על הבן שלנו.

הנה הם, חגי מאי המיוחלים, הם היו צריכים להבהיר הכל. לא התראינו למעלה מחודש, איך התגעגעתי אליו .. חלומות, היכן אני והוא, שם אנו מאושרים בטירוף, ייסרו אותי כל לילה. לא רציתי להתעורר, כי למעשה קרה משהו בחיי שכנראה לא היית מאחל לאויב. הנה זה, הפגישה המיוחלת, איך רציתי לחבק אותו, אבל הגאווה, כמובן, לא אפשרה לי, פשוט פחדתי שאצטער על העיניים של מי שאני מאוד אוהב, הייתי מפחד בטירוף שהוא הפסיק לאהוב אותי. לאורך כל השיחה ישבתי עם פני אבן והקשבתי לו בשקט. הוא נשבע שזה לא הילד שלו, הוא אמר שהוא כל כך אוהב, אבל זה לא הגיוני.

הוא בגד בי. הברכיים שלי רעדו, אז רציתי לבכות, אבל נראה שלא היו דמעות. בפעם הראשונה מזה 3 שנים לא האמנתי לו. לא האמנתי, אבל סלחתי. כנראה אפילו לא כי היא אהבה, אלא כי היא פחדה לשנות את חייה כך, ברגע.

כעבור יומיים, שוב רבנו. הוא נעלב מכך שהלכתי לחבר שלי בלי להזהיר אותו. זה היה הקש האחרון, סבלנותי נגמרה. איך הוא יכול לנזוף בי על זוטות כאלה, בזמן שסלחתי לו על בגידה.

האם באמת אי אפשר היה להראות קצת סבלנות והבנה .. וכמובן שכל זה נשאר בתוכי, פשוט הסתובבתי והלכתי. ממש ציפיתי לשיחה, להתנצלות. אבל הוא לא התקשר למחרת, לא שבוע, לא חודש לאחר מכן .. גיליתי דרך חבר שלי שהוא עדיין נעלב ממני, והאמנתי שהתנהגתי בצורה לא נכונה ובתורו מחכה לי שִׂיחָה.

עברו 3 חודשים מאז שלא התקשרנו. זו הייתה התקופה הכואבת ביותר בחיי. כל מה שאני לא מתחייב מתפורר לנגד עינינו. כמו שאומרים, הצרות אינן מגיעות לבד. לפני כמה ימים, מכר הוליד בת. יותר ויותר אני רואה אותו שיכור. קרובי משפחה מתלוננים שהוא נהיה עצבני ושותה כל הזמן.

אם הם היו יודעים מה אני מרגיש עכשיו. הכל בתוכי קופא כשאני שומע את שמו. הכל נקרע לרסיסים כשאני רואה עוד אחד לידו. כמה כל זה בלתי נסבל. אני רק רוצה לעלות ולחבק חזק, חזק, ולעולם לא להרפות לשנייה, אף פעם ... אבל אני לגמרי מבין שאתה לא יכול לעשות את זה, כי אנשים לא משתנים והמחשבה הזאת פשוט הורגת אותי ..

אולי לטובה שהכל נגמר כך. אחרי הכל, שום דבר נורא לא קרה בפועל. רק שיש פחות אהוב בחיי. אחרי הכל, זה קורה ...

כנראה שאשמח בכלל שלא מצאתי את עצמי במקומה של ילדה ענייה, כי אני לא מוכנה לגדל ילד לבד. (כל יום אני מתנחם כך. למרות שאני יודע היטב שזה לא היה קורה לי ... אתה אפילו לא יכול לדמיין כמה כואב לי לכתוב את כל זה. כאילו חוויתי את כל זה מההתחלה .