יש לי אמא איומה. "אני אמא איומה, ואני לא אוהבת את הילד שלי": מה זה דיכאון אחרי לידה

אתה לא יכול ללדת כמוני. סביר להניח שתשנא אותי. לא ציפיתי לזה מעצמי. אתחיל מההתחלה. נכנסתי להריון בקלות. באותה תקופה רציתי ילד, אבל לא לקנאות, לא לרעד בידיי. זה נראה לי אמא כל כך קלה ונעימה. חיוכים, צחוק וכל זה. חיכיתי לתינוק, הייתי בדיוק כמוך שישבת בפורום הזה, מודאגת, שאלתי ... הנחתי ענן תאנים של זמן בבית החולים ואז זה קרה. קיסרי חירום בגלל הפרעות שליה, הבן היה בכלא בפעם הראשונה, הלכתי לחוד, הסתכלתי על הבן שלי. היא בכתה. אני התפללתי. ואז הביאו לי את זה. תחילה למשך כמה שעות. ואז עוד .בעיות בחלב, לקטוסטזיס. חליבה מתישה מסביב לשעון. לא מספיק חלב. ואז התחלתי להבין שאין לי שום רגשות כלפי הבן שלי. הם לקחו אותו לכלא למשך הלילה וטוב. החליבה הרגה את כל הרצון להניק. לא הייתה שמחה בכלל. חשבתי, כנראה דיכאון אחרי לידה, הכל יסתדר בבית ... בשבועיים הראשונים זה היה. ואז החל הסיוט. קוליק, עצירות. במשך היום לא ישנתי עם הילד שלי. עזרה מבעל כמו עז חלב. הבן צורח ללא הרף, שום דבר לא יכול להרגיע אותו, צינורות, חיתולים, חיבוקים מתנדנדים, אמבטיה חמה, כל מיני אספומנים ואחרים כמוהם. בנוסף, יש גם רגישות למזג האוויר, PEP, רגישות יתר. אנחנו כבר בני שלושה חודשים. וזה נמשך עד היום. והימים המתישים האלה סיימו אותי. הבן ישן פחות או יותר רגיל בלילה, כי בבוקר ובכל היום אבל בלילה הוא ישן שעתיים לכל היותר. אפילו פחות. כל הזמן הזה הוא דורש תשומת לב מתמדת לעצמו. אתה לא יכול ללכת אפילו לרגע. מיד בכי היסטרי פרוע. אני חייב לומר מיד שהדירה קטנה ופשוט אין לאן לשאת ולשים כל מיני מובילים. הבית הפך לבטלן ואני לטפטוף. לא שטוף ורעב. למה אני כותב את כל זה אז. אני לא יודע מה לעשות עם עצמי. אני לא מרגישה אהבה רבה לבני. אני כועס כשאני לא מצליח להרגיע אותו בכלום. רועדת שאני יוצאת מהחדר להתקרר. ואז אני נוזף בעצמי ובוכה על גישה כזו. הוא מזיע. אי אפשר ללבוש את זה על הידיים הרבה זמן, זה זורם ואופה מהידיים שלך וצועק בגלל זה, והכל זורם אליי. אבל זה דורש ידיים. פולוז'יש-אופ. הוא נרגע לזמן מה, ואז מזיע וצועק. מעצבן אותי שאני לא מצליח להבין איך להלביש אותו לטיול, כי אם הוא ער והוא ער, אז הוא מנופף ברגליים ומזיע. אפילו בתוך בור חול אחד. וצועק שוב. כלומר, ההליכה הפכה גם תוך חרפה ובריחה הביתה תוך חצי שעה. והרי אני יודע שילדים מרגישים את הוריהם, ובני כנראה גם צורח בגלל מצב הרוח שלי. כשעזרה מגיעה לכמה שעות, אמא שלי מאושרת, אני יכולה לשטוף ולאכול. איתה הוא פחות גחמני, כי היא מסובבת אותו בכל דרך שמארחת את השעתיים האלה. אבל אני לא יכול לקפוץ ככה פיזית בלי הפסקה בין 6 בבוקר ל 12 בלילה !!! והוא צריך את זה. דחף את זה לאמי לשמחתי. זה נורא. אני מתחיל לפחד מעצמי ומבני שלי. אני יודע מה מצפה לי לאורך היום ומצב הרוח שלי כבר יורד. אני נורא !!! אתה מבין, אני כותב כל הזמן - אני, אני, אני ... המועמד !!! אני נהגים, רציתי שזה יהיה כמו בסרט, אבל התקוות שלי לא היו מוצדקות וזה מקומם! לא הצלחתי להיכנס להריון !!! אבל האם אתה יודע מראש שאני אמא מחורבנת. והכי חשוב, אני אוהב את הבן שלי (שימו לב, אני לא אומר, אני אוהב) כשהוא מחייך, או לפחות לא צועק, אני ממזר ממנו. אנחנו מחייכים, משחקים, עושים כל מיני דברים מעניינים. אבל כשזה מתחיל .... אני לא יודע מה לעשות. ידיים למטה, נראה שזה לא איתי. וצריך לטפל בי. או שאני כועס ונותן לו להסתובב, ואז אני לוחץ ומרגיע, אני חוזר בתשובה ושואג איתו. אני ארים פסיכו בדרך זו. בנות, פסיכולוגית שלא תציע, העיר שלנו קטנה וכולם מכירים, אני לא אלך. צאו לרכב בעצמכם, אתם מבינים את אפשרות רונה. אני מקבל נעלי בית וטיפים !!! למרות שנראה שאני צריך ללכת לבית חולים פסיכיאטרי

הטעות החמורה ביותר שעושות אמהות וסבתות רבות כשגדלים בת, ובהתאם נכדה מתכנתת אותה למערך מסוים של מיומנויות ותכונות חובה שעליה להיות לה. "אתה חייב להיות נחמד", "אתה חייב להיות נעים", "אתה חייב לחבב אותך", "אתה חייב ללמוד לבשל", "אתה חייב". אין שום דבר רע ביכולת הבישול, אבל הילדה מפתחת חשיבה לקויה: יהיה לך ערך רק אם תעמוד במערכת קריטריונים. הנה, דוגמא אישית תעבוד בצורה הרבה יותר יעילה וללא טראומה לנפש: בואו נבשל יחד מרק טעים. בואו ננקה את הבית ביחד. בואו לבחור את התספורת שלך ביחד. לראות איך אמא עושה משהו ונהנית מזה, הבת תרצה ללמוד את זה. ולהפך, אם האם שונאת עסק כלשהו, ​​אז לא משנה כמה היא חוזרת על כך שיש ללמוד זאת, לילדה תהיה דחייה תת מודעת של התהליך. אבל למעשה, כל מה שצריך, הילדה עדיין תלמד במוקדם או במאוחר. כשהיא צריכה את זה בעצמה.

הטעות השנייה המתרחשת לעיתים קרובות בגידול בנות היא היחס הקשה והשיפוטי לגברים ולמין, המשודר לה על ידי האם. "כולם צריכים דבר אחד", "תראה, הוא יטבע ויזרוק", "העיקר - אל תביא את זה בשולי", "אתה חייב להיות בלתי נגיש." כתוצאה מכך הילדה גדלה בתחושה שגברים הם תוקפניים ואנסים, שמין הוא משהו מלוכלך ורע שיש להימנע ממנו. יחד עם זאת, גופה יתחיל להעביר לה אותות עם הגיל, ההורמונים יתחילו להשתולל, וגם סתירה פנימית זו בין האיסור שמגיע מהאם לבין הרצון שמגיע מבפנים היא טראומטית מאוד.

הטעות השלישית, המנוגדת באופן מפתיע לשנייה, היא שקרוב לגיל 20 נאמר לנערה כי הנוסחה שלה לאושר מורכבת מ"התחתן ולידה ". ובאופן אידיאלי עד גיל 25, אחרת זה יהיה מאוחר מדי. תחשוב על זה: בהתחלה, כילדה, נאמר לה מה עליה ללמוד (לרשום) כדי להתחתן ולהיות אמא, ואז במשך כמה שנים היא שידרה את הרעיון שגברים הם עזים, ומין זה לכלוך, ועכשיו שוב: תתחתן ותלד ... זה פרדוקסלי, אך לעתים קרובות דווקא עמדות סותרות כל כך של אמהות מושמעות לבנות. התוצאה היא פחד מהקשר עצמו. והסיכון לאבד את עצמך, לאבד קשר עם הרצונות שלך ולהבין מה הילדה באמת רוצה עולה ברצינות.

הטעות הרביעית היא הגנת יתר. עכשיו מדובר בצער גדול, אמהות קושרות יותר ויותר את בנותיהן לעצמן ומקיפות אותן בכל כך הרבה איסורים שזה הופך להיות מפחיד. אל תלך לטייל, אל תתיידד עם אלה, התקשר אליי כל חצי שעה, איפה אתה, למה איחרת ב -3 דקות. לבנות אין כל חופש, לא ניתנת להן הזכות לקבל החלטות, מכיוון שההחלטות הללו עשויות להתברר כשגויות. אבל זה נורמלי! בגיל 14-16 נער רגיל נמצא בתהליך פרידה, הוא רוצה להחליט הכל בעצמו, (למעט בעיות חיים ובריאות) הוא צריך לתת אפשרות כזו. מכיוון שאם הילדה תגדל מתחת לעקבה של אמה, היא תשכנע בתוקף שהיא הוויה מדרגה שנייה, שאינה מסוגלת להתקיים אוטונומית, ואנשים אחרים תמיד יחליטו הכל בשבילה.

פופולרי

הטעות החמישית היא היווצרות דימוי שלילי של האב. לא משנה אם האב נמצא במשפחה או האם מגדלת את הילד ללא השתתפותו, אין זה מקובל להפוך את האב לשד. אינך יכול לומר לילד שחסרונותיו הם תורשה רעה בצד האבהי. אתה לא יכול להשמיד את אביך, יהיה אשר יהיה. אם הוא באמת היה "עז", האם צריכה להכיר את חלקה באחריות לכך שהיא בחרה באדם המסוים הזה כאב לילד שלה. זו הייתה טעות, אז ההורים נפרדו, אבל לא ניתן לעלות על האחריות למי שלקח חלק בתפיסה. היא בהחלט לא אשמה כאן.

הטעות השישית היא ענישה גופנית. כמובן, אי אפשר לנצח אף ילד, אף פעם, אבל אנחנו חייבים להודות שזה פוגע יותר בבנות. מבחינה פסיכולוגית הילדה גולשת במהירות מהערכה עצמית רגילה לעמדת מושפל וכפוף. ואם הענישה הגופנית תגיע מהאב, זה כמעט בוודאות יוביל לכך שהילדה תבחר בתוקפנים כבן זוג.

הטעות השביעית היא פחות שבחים. הבת צריכה להתבגר, כל הזמן לשמוע שהיא הכי יפה, הכי אהובה, הכי מסוגלת, הכי טובה. זה יבנה דימוי עצמי בריא ונורמלי. זה יעזור לילדה להתבגר עם תחושת סיפוק עצמי, קבלה עצמית ואהבה עצמית. זו הערובה לעתידה המאושר.

הטעות השמינית היא בירור היחסים עם הבת. הורים לעולם לא צריכים לארגן מריבות מול ילדים, זה פשוט לא מקובל. במיוחד כשמדובר בתכונות האישיות של האם והאב, האשמות הדדיות. הילד לא צריך לראות את זה. ואם זה באמת קרה, שני ההורים צריכים להתנצל ולהסביר שהם לא שלטו ברגשותיהם, הם הסתכסכו וכבר המציאו, והכי חשוב, לילד אין שום קשר לזה.

הטעות התשיעית היא המחייה השגויה של גיל ההתבגרות של הילדה. ישנם שני קצוות: לאפשר הכל, כדי לא לאבד קשר, ולאסור הכל, כדי לא "להחמיץ". שניהם גרועים יותר, כמו שאומרים. הדרך היחידה להתגבר על תקופה קשה זו ללא הקרבה היא תקיפות ורצון טוב. תקיפות - בשמירה על גבולות המותר, מיטיב לב - בתקשורת. לילדות בגיל זה חשוב במיוחד שהן ידברו איתן הרבה, ישאלו אותן, יענו על שאלות אידיוטיות, ישתפו בזיכרונותיהן. ואתה צריך להגיב בצורה רגועה יותר, לעולם אל תשתמש בשיחות האלה נגד הילד. אם זה לא נעשה עכשיו, לעולם לא תהיה אינטימיות, והבת המבוגרת תאמר: "מעולם לא סמכתי על אמא שלי."

לבסוף, הטעות האחרונה היא היחס הלא נכון לחיים. בשום מקרה אסור לומר לבנות שחייה חייבים לכלול נקודות מסוימות. להתחתן, ללדת, לרדת במשקל, לא להשמין וכו '. יש לכוון את הילדה למימוש עצמי, ליכולת להקשיב לעצמה, להזדמנות לעשות את מה שהיא אוהבת, את מה שהיא עושה, ליהנות, להיות עצמאית מהערכות של אנשים אחרים ודעת הקהל. ואז תגדל אישה שמחה, יפה, ובטוחה בעצמה, מוכנה לשותפות מן המניין.

אנסטסיה, בת 27, סנט פטרסבורג

הילד היה מבורך מאוד, מתוכנן. הלידה עברה במהירות, כמעט ללא כל כאב. קרובי משפחה עליזים בירכו אותי מבית החולים. במשך כמה ימים בבית איתי ובני היה בעל, שלקח במיוחד כמה ימי חופשה.

הכל התחיל כשנשארתי לבד, לבד עם הילד. התינוק היה מאוד לא שקט ובכה כל הזמן, לא היה לי מספיק חלב, התחלתי להאכיל אותו בתערובת, והכל נראה היה פחות או יותר תקין, אבל אז עלו בראשי מחשבות רעות שונות. פשוט לא יכולתי לשמוע אותו בוכה, רציתי לברוח, להיות שנייה לבד, כדי שאף אחד לא ייגע בי, כדי שאשב לבד. התחלתי לחכות לבעלי מהעבודה, נתתי לו את הבן שלי, ואני בעצמי הלכתי לטייל עם הכלב, הסתכלתי על אנשים. זה היה קיץ, כולם היו כל כך שמחים ומאושרים, אבל נראה לי שחיי הסתיימו ושאני לנצח אשב בין ארבע קירות ולעולם לא אהיה מאושר יותר. זה מצב נורא, אתה לא יכול פשוט לשמוח על התינוק שלך, כל כך מיוחל, כל כך יפה! תוך כדי הליכה עם הילד הסתכלתי על נשים אחרות ולא הבנתי מדוע הן מאושרות. מאיפה הם קיבלו את הכוח לחייך? התחלתי לעשן שוב.

חשבתי שילדת ילד היא תהליך טבעי טבעי, שהוא אושר ללא תנאי, והאינסטינקט האימהי שבי מיד יתעורר, אבל זה לא קרה

הבעל ניסה לתמוך. הוא השתלט על מטלות הבית, טלטל את בנו בלילה וניסה להחיות אותי כאשר התרחשו התקפי זעם. הוא מעולם לא נזף בי על מצבי, אך לא הבין מה לא בסדר איתי. והייתה לי רק מחשבה אחת: אני אמא איומה ואני לא אוהבת את הילד שלי.

אמי ידעה על מצבי, אך היא התייחסה אליו בתוקפנות רבה, ביישה אותי. כשהתחלתי ליילל שאני מרגישה רע, שאני לא יכולה לחיות ככה, וכן הלאה, היא שמה אותי בגסות במקומי. זה היה לא נעים לי. לא הלכתי לרופאים, על כך אני מתחרט כעת. פשוט שוחחתי בפורומים עם אותם עמיתים עניים כמוני.

כעבור כחודש הם התחילו להרפות אותי, התחלתי להיות מוסחת ממטלות הבית, בחרתי מסלולים שונים להליכה עם הילד שלי. בסוף התגברתי על זה, פשוט משכתי את עצמי. הסתכלתי על בני ואמרתי לעצמי: "אף אחד לא יכול לאהוב את הילד הזה כמוני." מצאתי את עצמי תחביב, הבן שלי נעשה רגוע יותר, היה לי קצת יותר זמן לעצמי. כשאני זוכר את המצב הזה שלי, אני מרגיש בושה מול הילד. אני לא רוצה שזה יקרה שוב.

ג'וליה, בת 28, מוסקבה

ילדה בגיל 25, ילד ראשון

לפני שיצאתי לחופשת לידה, הייתי מנהל חשבונות ארגוניים בחברה קטנה. עבדתי קשה ובהנאה, כמעט שבעה ימים בשבוע. היה לי כוח, לא הייתה רעילות, הרווחתי כסף ללידה, מיטות תינוק, צעצועים וכו '. היא יצאה לחופשת לידה חודש לפני הלידה, רק משום שלא הייתה מסוגלת פיזית לנוע במהירות.

לאחר הלידה הסתכלתי על השותפים במחלקה, שילדיהם נגעו בהם, אמרו להם מילים רכות, ליטפתי וחיבקתי אותם, אבל לא יכולתי לעשות זאת ביחס לילד שלי, לא ידעתי איך, האם לא מבין איך ולמה, לא הרגשתי את האהבה האימהית הזו, אבל הרגשתי את הכישלון שלי. חשבתי שילדת ילד היא תהליך טבעי טבעי, שהוא אושר ללא תנאי, והאינסטינקט האימהי שבי מיד יתעורר, אבל זה לא קרה. נסוגתי, סבלתי מנדודי שינה, התבלבלתי בזמני היום, התעצבנתי. היו מחשבות על התאבדות (לא לפני ולא אחרי זה יותר), התפרצויות תוקפנות. הרגשתי בודדה ונטושה, למרות שבעלי היה שם כדי לעזור. בלילה בכיתי, אמרתי לו כמה אני מפחד, שאני לא יכול לשלוט בעצמי, לא חשתי שום אהבה לא לילד ולא לאף אחד אחר.

לא היה אושר, לא היו פרפרים וחד-קרן, היו רק צלבים איתם חציתי את הימים בלוח השנה, לא מבין למה

יש לי השכלה פסיכולוגית, וכשהרכבתי הכל - מחשבות על התאבדות, הפרעות שינה ואדישות - הבנתי שזה דיכאון. כבר במיתון המצב החריף, כשהילד היה בן אחד עשר חודשים, היא פנתה לפסיכולוג של גשטלט, אם כי היה צורך לעשות זאת קודם. האבחנה הייתה כדלקמן: מצב גבולי. היו לנו כארבעה מפגשים והרגשתי טוב יותר. גם קריאת ספרות על פסיכולוגיה התפתחותית עזרה, כמו גם לתמיכה של בעלה, אמה ושכנה: ילדה מבוגר משני בחצי שנה, היא גם הלכה עם חבורות מתחת לעיניים, אבל חייכה.

הייתי ממליץ לאמהות לישון מספיק, לחשוב קודם כל על עצמן ועל רווחתן, לא לנסות לעשות הכל ולהיות אימא, אישה, עובדת וכו 'אידיאליים במקביל, לקבל עזרה ולבקש זאת . הייתי ממליץ לך גם להכין את עצמך להולדת ילד, לקרוא ספרים, מאמרים באינטרנט (לא פורומים!), ללמוד קורסים, ואם אתה מבחין בסימני דיכאון, פנה לפסיכולוג מהימן.

סופיה, בת 31, מוסקבה

ילדה בגיל 30, ילד ראשון

איש לא נתן לי אבחנה רשמית של דיכאון לאחר לידה, אך החשד עלה די מהר. גם בבית היולדות היו לבתי ואני בעיה בהאכלה: היא ישנה כל הזמן, לא הייתה שום אפשרות להעיר אותה ולא להאכיל אותה. כשהתעוררה רעבה, היא ירקה עם החלב שלי ושוב נכנסה למצב תרדמה. ירדתי במהירות במשקל.

בהחלט לא ציפיתי למשהו כזה. אפילו לקחתי איתי ספר כדי להירגע סוף סוף. במקום זאת נאלצתי ללמוד בדחיפות מאמרים בנושא "כיצד להקים הנקה", שבמילים שונות אמרו את אותו הדבר: אם הדברים לא מתנהלים, האם לא מנסה מספיק. כתוצאה מיהרתי למחלקת בית החולים כרוח רפאים חיוורת, שואגת ונפוחה. שמחת האימהות היא הדבר האחרון שהרגשתי. אבל אי אפשר היה לנשום מהאחריות שנפלה עלי ומתחושת חוסר הערך המוחלט.

בחודש הראשון נלחמתי על הנקה ארורה. כתוצאה מכך היא שנאה את כל העולם. אבל זה לא היה רק ​​על האכלה. חיי שאותם בניתי לבנים אחר לבנים בדיוק כמו שחיבבתי, קרסו לפתע. הכל השתבש, שום דבר לא הסתדר לי. ולא ראיתי סיכויים. רק רציתי לישון ולבכות. לא היה אושר, לא היו פרפרים וחד-קרן, היו רק צלבים איתם חציתי את הימים בלוח השנה, לא הבנתי למה.

אני בר מזל שיש לי את המשפחה והחברים שלי. הם תמכו בי ככל יכולתם. בעלי היה ממהר הביתה כל יום אחרי העבודה ומתמוסס בבתנו, ואני יכולתי לשבת לבד. החמות איתה גרנו באותה תקופה (הדירה שלנו הייתה שקועה בשיפוץ) לקחה על עצמה את הבישול לכולם, כולל אותי. והייתי צריך לבשל בנפרד, כי היה לי "תפריט של אמא סיעודית קטנה". סבתי בת ה -80 הגיעה מהקצה השני של מוסקבה לטיול עם נכדתה. החברים שלי היו גוררים אותי לבית קפה ומקשיבים לסיפורי המבולבלים שלי על איך הדברים אינם קורנים כצפוי.

דיכאון לאחר לידה אינו פנטזיה של אמהות מפונקות, אלא מצב חמור שיש לטפל בו

לא יכולתי להתעשת קצת יותר משנה. כמה דברים עזרו לי. תמיכתם של קרובי משפחה באמת חשובה מאוד, במיוחד עזרתו של בעל. אני יודע שאבות רבים אינם יכולים להישאר עם תינוקות, ובעקבות כך הדבר מקשה מאוד על אמהות. תחילה יצאתי עם חברה לבית קפה שבוע לאחר הלידה. חודשיים לאחר הלידה הלכתי לעבוד במשרה חלקית. וכעבור כמה חודשים פרץ משבר, הרובל נפל ובעלי נותר ללא עבודה. הוא החליט לנצל את ההפסקה כדי להשלים את שיפוץ הדירה החדשה שלנו. ואז החלטתי להישאר בבית עם בתי. אז החלפנו תפקידים. בהתחלה זה נורא הפחיד אותי. ואז התחלתי לשים לב שאני משתפר במהירות. בנוסף הבנתי שאוכל להאכיל את משפחתי.

השלב הבא היה לקבל שחיי לעולם לא יהיו זהים. הכל התגלה כל כך מסובך ויוצא דופן שנאחזתי בעבר וניסיתי לשכוח את הבעיות שלי, וחזרתי לחיים האלה לפחות לפעמים - למשל, באותן טיולים לבית הקפה. הם תמכו בי - אבל הם גם האטו אותי. זה כאילו שאני אדם נורמלי שם, אבל בבית אני בתפקיד של מישהו אחר שלא מתאים לי. ולא ניתן היה בשום צורה לשלב את כל זה לתמונה אחת.

לכן פניתי לפסיכולוג - שנה לאחר הלידה. זה רק כל כך מאוחר כי לא הצלחתי למצוא את הנכון. ולא ידעתי בכלל להסתכל. שאלתי סביב מכרי, הם כינו אותי בשמות ושם - הנתונים השמיים של שכר טרחתם עבורי. במקרה גיליתי שבבירה יש חינם למוסקוביטים. הבנתי שנראה שאין מה להפסיד, והתקשרתי. אמרתי שיש לי "דיכאון אחרי לידה או משהו כזה" והופניתי לפסיכולוג לפני הלידה. התברר שהמוסקוביטים זכאים ל -10 מושבים בחינם, ואז, לאחר הפסקה של שלושה חודשים, שוב לעשרה, וכן הלאה למשך שארית חייהם.

מאז עברו שלושה חודשים בלבד, ולבסוף מצאתי איזושהי הרמוניה. אני יכול לומר שהדיכאון נעלם. עם זאת, הפסיכולוג לא נתן לי אבחנה רשמית כזו, חוץ מזה היא אמרה שזה לא עניינה - זה מה שעושים פסיכיאטרים. אבל אם היא הייתה רואה בי סימנים קליניים, היא הייתה שולחת אותם אליהם, הם גם בשירות.

דעת מומחה

טטיאנה יזיקובה

- האם יש אבחנה כזו כמו דיכאון לאחר לידה?

כן, על פי ICD-10 (סיווג בינלאומי למחלות) אבחנה כזו, קוד - F53.0. בהתאם, דיכאון לאחר לידה אינו המצאה של אמהות מפונקות, אלא מחלה קשה שיש לטפל בה. על פי הסטטיסטיקה, דיכאון לאחר לידה בדרגות חומרה שונות מופיע ב 15% מהמקרים.

מתי מתברר כי אנו מדברים על דיכאון לאחר לידה, ולא על הפרעת מצב הרוח לטווח הקצר, אשר במאמרים בשפה האנגלית בנושא מכונה baby blues?

מצב הרוח משתנה בהתאם למתרחש בחיים. הילד ישן טוב, הספיק לעשות משהו לעצמו - הרגיש סיפוק. היא לקחה אותה בזרועותיה, לחצה אותה אליה - חום ורוך התפשטו בכל הגוף. הבנתי למה אני בוכה - אני מרוצה מעצמי. הצלחתי לישון מספיק - הרגשתי מנוחה. נתנו לי ללכת לחברה או לתיאטרון - הרגשתי הנאה. כשאישה באמת בדיכאון, היא ישנה ולא ישנה מספיק, נחה, אבל גם זה לא עוזר. שום דבר לא מביא רגשות חיוביים. והדבר הכי כואב הוא שהיא מאבדת את תחושת המשמעות של מה שקורה, היא לא מרגישה שלפחות משהו מביא להקלה ושמחה. הוא לוקח את הילד בזרועותיו ולא מרגיש כלום. החלק הקשה ביותר בדיכאון לאחר לידה הוא שאישה מנסה אך לא יכולה להרגיש אהבה לילדה. והיא נקרעת על ידי תחושת אשמה ותחושה שהיא אמא רעה. אלה בכלל לא תינוקות כחולים.

- האם דיכאון לאחר לידה יכול להופיע לא מיד לאחר הלידה, אלא נניח בעוד כמה חודשים?

על פי ה- ICD, דיכאון לאחר לידה מתחיל תוך שישה שבועות ממועד הלידה. על פי פיקוח רפואי, לרוב מיד לאחר הלידה. אחרי שישה שבועות זה פשוט דיכאון.

האם יש קבוצות סיכון? האם ניתן לחזות את התפתחות הדיכאון אצל האם עוד לפני לידתו של התינוק ואיכשהו למנוע זאת?

אנשים בדיכאון חרדה נוטים יותר לדיכאון. כמו כן, סביר יותר כי דיכאון לאחר לידה יתפתח אם לאישה יש היסטוריה של דיכאון. קשה לחזות דיכאון לפני שנולד תינוק. אך לאחר לידת ילד, האישה עצמה צריכה להיות קשובה לעצמה, וקרוביה - אליה, ואם משהו לא בסדר, בהקדם האפשרי להתייעץ עם מומחה.

- כיצד להתמודד עם דיכאון לאחר לידה? עם איזה מומחה עלי לפנות?

דיכאון מטופל די בהצלחה באמצעות תרופות ופסיכותרפיה. לדיכאון קל פסיכולוג יכול לעזור. טיפול קיומי וטיפול התנהגותי קוגניטיבי מועילים מאוד בהתמודדות עם דיכאון. טיפול קיומי עוזר למצוא את המשמעות האבודה של החיים, למצוא גישה למשאבים חסומים. התנהגות קוגניטיבית מלמדת לזהות מחשבות דיכאוניות בעצמו ולשנות אותן למחשבות נאותות. אז, עם דיכאון, מה שמכונה גנרליזציה מוגזמת לעיתים קרובות. למשל, "אני אמא רעה." מסקנה זו נעשית על בסיס פרק יחיד. לדוגמא, תינוק הצטנן וחלה. והאישה מתחילה להאשים את עצמה יתר על המידה, ושוכחת שהיא התמודדה עם כל שאר הדאגות בהצלחה רבה. הפסיכולוג עוזר לפתוח את עיניך למצב החיים באופן כללי ולהסיק מסקנות סבירות. אך אם עזרה פסיכולוגית אינה עוזרת, עליכם לפנות לפסיכותרפיסט. אם מומחה רושם תרופות, האם תצטרך לוותר על ההנקה.

- מה ההשלכות של דיכאון על האם והילד?

הכל תלוי בחומרת הדיכאון. דיכאון קל עד בינוני יכול אפילו להיעלם מעצמו, אך במהלך תקופה זו אישה תסבול, חודשים ספורים אלו יכולים להיות סיוט אמיתי. לדיכאון קשה יש השלכות קשות, ויש לטפל בו, הוא לא יחלוף מעצמו. באשר לילד, דיכאון לאחר לידה מופיע בדרך כלל בחודשיים וחצי הראשונים לחייו. בתקופה זו עיסוקה של האם הוא לספק את צרכיו הפיזיולוגיים של הילד. אישה עם התמוטטות (וחולשה קשה שלא תיעלם לאחר מנוחה היא אחד הסימפטומים של דיכאון) יהיה קשה מאוד, אם לא בלתי אפשרי, לטפל בילד. והיא לא תוכל לתקשר רגשית עם הילד, מה שיתבטא בפיגור כלשהו בהתפתחותו הפסיכו-רגשית. במצב כזה, חשוב מאוד שהמשפחה תשתלט על פונקציות אלה.

מדוע יש כל כך הרבה דעות שדיכאון לאחר לידה הוא בעיה בדיונית? הנה רק כמה דוגמאות מהפורומים: "כל הדיכאונות האלה מכך שלא עושים תאנים, טיפשות, אני לא מאמין בזה", "דיכאון הוא מנת ילדות מפונקות ואינפנטיליות." מדוע כל כך קשה לאנשים להאמין שאישה שילדה באמת בדיכאון וזקוקה לעזרה?

מכיוון שמי שלא חווה דיכאון בעצמו לא יכול להבין כמה זה קשה. זה כמו כשאדם שמעולם לא קיבל כוויה נרחבת, מסתכל על חולה גונח עם כוויה, אומר: "טוב, תחשוב, זה כואב, אתה יכול לסבול!" עיקר הסבל מתרחש אצל המטופל עם דיכאון בפנים. ומבחינה חיצונית עבור אדם ללא השכלה מיוחדת, זה נראה כמו מצב רוח רע, עצלות, אנוכיות.

יש הסבורים כי הופעת מושגים מובילה להופעת ישות. לדוגמא, אם לאישה בת 25 הסובלת מדיכאון לאחר לידה מביישת אותה ואומרת: בתקופתנו הם לא ידעו דבר כזה דיכאון לאחר לידה, כך שלאף אחד לא היה את זה.

מי לא ידע? אמא ועשר חברותיה ועמיתיה? אבל הרופאים תמיד ידעו. והמהות ברורה להם. שאל כל מיילדת או פסיכותרפיסטית מבוגרת.

- האם גברים סובלים מדיכאון לאחר לידה? מושג זה משמש גם לעתים קרובות למדי.

לא, אין דיכאון לאחר לידה אצל גברים. יש פשוט דיכאון. ולא בהכרח קשור ללידה. והתסכול הקשור ללידה קורה. זה כאשר אורח החיים משתנה והגבר לא עונה על צרכיו, מקבל פחות תשומת לב. הנה מצב הרוח והשלל שלו.

אני בת 24, בתי בת שנה וחודשיים, אני אוהבת אותה מאוד. אני חושב שהיא ילדה חסרת מנוחה. הבעיה שלי היא שלעיתים קרובות אני נשברת על כולם ובפרט על הילד. מבחוץ, עבור מישהו החיים שלי הם אידיאליים, רבים חולמים על זה, אני נשוי, בעלי עוזר, אם כי היחסים איתו מתוחים גם הם, המצב הכלכלי בינוני, הבית שלי, ילד, צעיר, יפה. אבל אני כל כך שונא את עצמי שאני רוצה להרוג את עצמי. לא תמיד, אלא רק בהתקפי כעס. אני יכול לדמיין איך אני עושה את זה, אבל אני מבין שזה לא יהיה לי קל יותר, גם אם אעשה את זה. דחפים אלה מתרחשים ברגעי בכי של ילד, בכי היסטרי חסר סיבה. אני כועסת על הילד. אני יכול להרים את קולי או להחזיק את ידה במהירות להוביל אותה לחדר ולעזוב. זה הופך את הבכי לחזק עוד יותר. ואז כעס כזה מוצא אותי, כנראה יותר נגד עצמי, איך יכולתי לכעוס על ילד? אחרי הכל, היא עדיין תינוקת. איך אוכל לעשות זאת? ואז יש תחושה נוראית של אשמה ודחייה עצמית. בפעם הראשונה שחוויתי את זה בבית החולים, כשלא הצלחתי להרגיע את הבת הבוכה וכעסתי, הופיעו מחשבות אובססיביות, נוראיות, הן הגיעו משום מקום, אני לא יודעת להסביר את זה. ואז תחושת האשמה כלפי הילד. מה שמביא אותי לאדישות מוחלטת עד עכשיו.
כולי מבין שגם אמא טובה יכולה לכעוס, וזה נורמלי, אבל אני מרגישה מאוד אגרסיבית, אני רוצה להשמיד את כל מה שנקרה בדרכי. ואז אני מאשים את עצמי, וזה מחמיר את זה. אני לא יכול לסלוח לעצמי, כשאני מסתדר, אחרי זמן מה הכל חוזר על עצמו. אני רואה את עצמי אמא איומה. ואני מאחל לעצמי את הגרוע ביותר. פסיכוסומטיקה התחילה, ממחשבות כאלה חליתי כל החורף וכלל לא רציתי להתגבר על זה. חשבתי שזה מתאים לי!
אחרי שבכיתי ילד, אני שואג ונזף בעצמי. על שלא התאפק, על צעקות. שכן, זה בערך משך. לאחרונה היה מקרה, בתי ואני הולכים לפיתוח, חיכינו הרבה זמן ברחוב עד שבעלי הגיע ולקח אותנו, הבת שלי אספה את כל סחפי השלג, נשכבה על השלג ואכלה אותו ישר בשכיבה, רצה למרפסת כדי לעלות במדרגות כשניסיתי שהיא תסיר אותה מהמרפסת, היא נשכבה, זרקה עליה חול כדי שזה לא יהיה חלקלק, לקחתי אותה וסחבתי אותה לסחף שלג נקי, והנחתי אותה, היא "נפל" שם, היא אהבה את זה, וכעסתי, באופן כללי, שוב שלפתי אותה מהמרפסת, הפעם פשוט משכתי אותה, ביד אחת הייתה לי חבילה, ביד השנייה ילד. לקחתי לה יד אחת, היא התנגדה והייתי צריך להרים את ידה ואז ניסיתי להניח אותה על האדמה, היא התחילה לשכב, ראיתי שבעלי כבר הגיע והגיע אלינו, בתי נשכבה ואני הלכתי לכיוונו, אחרי שאמרתי לילד "ביי" מכיוון שאתה רוצה לשכב, הוא ניגש אליה והרים אותה. באותו רגע אישה ברחה מהמרכז, היה ברור ממנה שהיא רוצה להעיר לי, אבל לא אמרה כלום וחזרה. בעלי צעק לעברי שנטשתי את הילד, טוב, כן, הלכתי 5 מטר משם, אבל היא אפילו לא בכתה, היא אהבה לשקר ואני השארתי אותה משקרת כי בעלי כבר היה בדרך אלינו כדי הוא היה מרים אותה. באופן כללי בראשי אני מפנקת את המצב הזה כבר כמה ימים. האם אני באמת אמא איומה ... וניתוח המצב הזה שוב הוביל אותי לתחושת אשמה.
איך להתמודד עם התחושה הזו? ובכלל, איך לא להרגיז את הילד כדי שלא יתעורר?

תשובות פסיכולוגים

קסניה, שלום! בנסיבות המקרה שלך, נראה שיש סיבה לומר כי בעיות תוך אישיות החמירו עם לידתו של ילד. יש לך את כל הסיבות להקדיש זמן לשיחה עם פסיכולוג. רצוי שתשקלו היטב את בריאותכם, מכיוון שהרבה יכול להשתנות אם תתחילו להשקיע בהתפתחות ובידע העצמי שלכם.

שלך תמיד,

Alla Kudryashova, פסיכולוג אנליטי, התייעצויות, פסיכותרפיה של סקייפ

תשובה טובה 4 תשובה גרועה 2

שלום קסניה כעס ותוקפנות כלפי ילד הם תוצאה של ההפרעה באישיותך. זה מעיד על כך שאתה חווה ביקורת עצמית כרונית וחזקה כלפיך. לכן קל יותר לומר זאת: כשאתה תפסיק לכעוס על עצמך, אז אתה לכן זה די קשה לפתור את הבעיה הזו. מכיוון שהלקאה עצמית חוזרת לילדותך, כשההורים שלך מתחו ביקורת ופגעו בך. ושורשי הבעיה שם. כדי להפחית את הטון של הכעס שלך, חשוב להפסיק לבקר את עצמך, להתחיל לקבל את הרצוי, הקריר, הנערץ והאהוב על עצמך. בעקבות זאת תופיע סבלנות, רגישות, תגובה, הבנה של הילד. אם אתה עצמך לא יכול לעשות את שלך הערכה עצמית, עבודה אישית עם פסיכולוג יכולים לעזור. זה יכול להיות ארוך, אך יחד עם זאת אתה מחליט שיש הרבה שאלות קשורות, וההשפעה של העבודה תהיה לנצח ובלתי הפיכה. אם תרצה, אנא צור איתנו קשר.

קרטייב ולדימיר איבנוביץ ', פסיכותרפיסט-פסיכואנליטיקאי וולגוגרד

תשובה טובה 1 תשובה גרועה 0

קסניה יקרה, אחר צהריים טובים!

תודה על כנותך ותיארת את המצב בצורה כה מפורטת.

אולי את במצב של "דיכאון לאחר לידה" - מצב שמתפתח כתוצאה משינויים הורמונליים המתרחשים בגוף האישה במהלך ההריון, הלידה ובתקופה המוקדמת לאחר הלידה. מצב זה מתבטא בירידה במצב הרוח, דמעות, מחשבות על האשמה עצמית, חוסר חשיבות עצמית וכוונות אובדניות. תסמינים כמו עצבנות, חרדה, שינה והפרעות בתיאבון עשויים להופיע.

למרבה הצער, קשה להתמודד עם דיכאון ללא עזרת מומחה, לכן אני ממליץ לך לפנות להתייעצות אישית עם פסיכולוג על מנת להעריך את המצב ולפתח טקטיקות עבודה נוספות.

אני יכול גם לומר, בהתחשב בגיל כל כך קטן של הילד, מומלץ לך קודם כל לדאוג לעצמך. תאר לעצמך שזה כמו מסכות חמצן במטוס, שנזרקות במהלך לחץ לחץ: "אם אתה טס במטוס עם ילד, אז צריך לשים את המסכה, קודם כל, על עצמך." שמור על עצמך ולילדך יהיה קל יותר לשאוב משאבים מאם בריאה ושלמה יותר שיודעת לטפל בעצמה ולשלוט במצבה הרגשי.

להיות בריא!

בברכה, אירינה סרגבנה סברן

סוורן אירינה סרגבנה, פסיכולוגית ביקטרינבורג

תשובה טובה 3 תשובה גרועה 0