העצה הטובה ביותר להורים מפסיכולוגים בנושא הורות ותקשורת עם ילדים. איך לגדל ילדים נכון: עצות שימושיות

הצורך של תינוק באהבה, הבנה וטיפול יכול לבוא לידי ביטוי בדרכים שונות. זו יכולה להיות בקשה ישירה (שזה די נדיר) או התנהגות רעה (שנפוצה יותר).

נימוסים טובים הם המפתח להורות טובה

ילד לא מנומס עלול להתנהג בצורה לא טובה, להילחם, להפריע לשיעורים או לשיעורים, לצעוק מורים ומורים, או פשוט להרעיש, ולמנוע מהורים לנוח אחרי יום קשה בעבודה. ככלל, הורה מנסה להתמודד עם מצב דומה, אבל ככל שהוא מנסה יותר, כך זה מתברר גרוע יותר. אמהות ואבות חוזרים לעתים קרובות על כלל אחד, שנשמע כך: הוא כל כך זקוק לתשומת לב. כמובן שלילדכם יש צרכים פסיכולוגיים רבים נוספים, בנוסף לתשומת לב מוגברת לעצמו ול"רצונו".

איך להיות

שקול את השאלה החשובה ביותר: איך לא לפגוע בו? בניגוד למה שנהוג לחשוב, הורות אינה עוסקת בפעילויות מיוחדות מטרתיות פעם ביום, כאשר אמא ואבא יושבים ליד בנם או בתם בערב ומתחילים לספר כיצד לתקשר ולהתנהג. תהליך הגידול הוא מה שקורה בתקשורת של ילד עם ההורים ועם מבוגרים אחרים בחיים. זה צריך לקרות כל הזמן: כשאבא רואה כדורגל, ואמא יוצאת לטייל עם החברים שלה, או כשאמא ואבא רבים ועושים שלום. אבל מה לעשות במצבים כאלה? אחרי הכל, החיים לפעמים מאוד קשים, לא תמיד קרובי משפחה במצב רוח טוב. ילדים מגיל הגן כבר מבינים ומבינים מה הם חווים, וכיצד להגיב לתחושות הללו. הם לומדים מהוריהם להבין איך להגיב נכון לחוויה כזו או אחרת, ואם אמא ואבא לא יכולים להתנהג בצורה למופת, אז מופיע בן משפחה לא מגזע.

הגדרת ילד שלא גדל

זה ידוע שאם ילד נחשב מפונק, זה מדבר בעיקר על ההתנהגות הרעה שלו. ככלל, התינוק אינו יציב מבחינה רגשית, נוטה לגחמות ולהתקפי זעם רגילים, לעולם אינו מציית להורים, מבטא בצורה חיה את אנוכיותו, אינו יודע כיצד ואינו רוצה לתקשר עם בני גילו. הילדים האלה הם לא מנומסים ומפונקים, הם רואים בעצמם את מרכז היקום ועושים מה שהם רוצים. יש מושג כזה "יקירי", הרבה אנשים משווים אותו עם להיות מפונק, אבל זה ממש לא המקרה. אחרי הכל, אתה יכול לקלקל רק על ידי התמכרות קבועה לגחמותיו, קניית מתנות יקרות לפי דרישה. באשר למיניונים, הם מקבלים אהבת הורים וטיפול במידה.

ילד חולה: סימנים

קודם כל, מדובר בילדים פראיים שחיים רק עם ה"רצון" שלהם ותופסים את האנשים סביבם כמשהו שהם יכולים להשתמש בו, איך שהם רוצים ומתי. בהקשר של זה, ילד שגדל היטב הוא יצור הולם, ודווקא מועיל מאשר מזיק (אחרי הכל, כידוע, יש ילדים, כמו אסון טבע). אבל כאלה, לפחות, משכילים ותרבותיים. בואו נסתכל על דוגמאות מהחיים האמיתיים לשאלה חשובה מאוד: מיהו ילד מפונק וחסר הליכות ואיך מתמודדים איתו?

דוגמאות לילדים שלא גדלו

הילד לא רוצה לחלוק את החפצים האישיים שלו, האוכל, תשומת הלב של אחרים. לעתים קרובות, כדי להשיג את מטרותיו, הוא משתמש בכוונה בהיסטריה.
תלות חזקה בטיפול הורים. צאצא כזה צריך כל הזמן נוכחות של קרובי משפחה, לא משנה כמה קשה זה עשוי להיות.
מראה טענות מוגברות לאוכל, לא רוצה לאכול אוכל רגיל, דורש ממתקים אסורים.
כל הזמן לא מרוצה מבגדים, אוכל, צעצועים, תשומת לב. לעיתים קרובות מסרב לצאת לטיולים.
הוא לעולם לא יעזור למבוגרים בניקיון דירה, אני משוכנע שאמא או סבתא שלי מחויבות לנקות הכל אחריו.
הוא כל הזמן גס רוח כלפי מבוגרים, והם, בתורם, מאבדים בהדרגה את הכבוד ומפסיקים להיות סמכות עבורו. לעתים קרובות ילדים רעים במסיבה מראים את גחמותיהם ואי הציות שלהם, שאפילו הורים מתביישים. במאמץ לעטוף את תשומת הלב של מבוגרים, הוא יכול להשמיע רעש, להפריע לשיחה, לקבל התקפים וכו'.
הוא יודע לתמרן מבוגרים ובעזרת זה משיג את מטרותיו. בקורס ניתן לאתר גם התקפי זעם, דמעות, יניקה ותקיפה מצד הצאצאים.
לא מכיר את המילה "לא". זו תוצאה של מתירנות, ועם הזמן הוא יתחיל לא להבין מדוע שוללים אותו.

הסיבות לסימנים לעיל עשויות להיות גישה לא נכונה ולא פדגוגית בתחילה של האב, האם, הסבתות, הסבים בשאלה הנצחית כיצד לגדל ילד. לעתים קרובות מאוד אין מספיק זמן לחינוך הצאצאים, ואז המבוגרים משלמים עם מתנות יקרות.

הורים חסרי תרבות ובעיותיהם בחינוך

יש גם הורים רעים שמתעתעים באנשים אחרים, מרמים, מעמידים פנים, משקרים וצבועים מול קרוביהם, שכניהם וחבריהם. תהיו בטוחים שהילדים יראו ויעשו את אותו הדבר, יחזרו על כל מה שאתם עושים. ממך הם לומדים לשקר, לרמות, להתנהג מרושע ולא ראוי. חינוך כזה לא יוביל לשום דבר טוב, הילדים שלך יפסיקו להיות מכובדים ואהובים, הם אפילו יימנעו. ילדים כאלה לא יגדלו ראויים, הם לא תמיד יהיו מרוצים מהכל, והם לא יאשימו את עצמם בכך, אלא את העולם הרשע שמסביב.

מה מותר ומה אסור?

ויש אנשים משפחתיים שאינם מסוגלים לסרב לילדם האהוב ומשוכנעים בטיפשות שכל הגבלה תשפיע לרעה על המצב הרגשי של התינוק. יש צורך לבנות מערכת כזו של חינוך כדי שהילד יבין ויקבע איפה טוב ואיפה רע, איפה אפשר ואיפה לא. וגם להראות כבוד לאנשים אחרים, לנסות להגיב נכון למצבי חיים בעזרת ההורים ולהיות מסוגל לשלוט ברגשות שלך.

רוב המשפחות שואלות את השאלה: באיזה גיל אתה צריך להתחיל לעצב את ההתנהגות של ילדך? זה כבר מזמן עובדה ידועה שצריך לחנך כבר מהלידה. הורים אוהבים ומספקים מחויבים להקדיש תשומת לב מיוחדת לעובדה זו, מכיוון שזה תלוי איך התינוק האהוב שלך גדל. הילדים הלא-מנומסים בבית הספר הם שמביאים לכאוס וחרדה, יוצרים אי נוחות לחלשים במידה מספקת ולעיתים קרובות נוקטים באלימות פיזית.

7 טעויות בהורות

אמהות ואבות צעירים עושים הרבה טעויות, שמשפיעות לרעה על המצב הגופני של הצאצאים ועל בריאותו הנפשית. איך להימנע מטעויות גדולות בחינוך, כדי שלא יופיע במשפחה ילד שלא גדל? זה נדון להלן.

האשמות ואיומים. שיטת החינוך באמצעות תוכחות, איומים, הפחדות, בושה היא הטעות העיקרית שהגיעה אלינו מהעבר. המשפט "תתבייש לך!" עדיין בשימוש. הילד לא רק מרגיש בושה על מה שעשה, אלא מאבד כל פעילות, וזה הורג כל יוזמה שלאחר מכן. כך תוכלו להעלות פסול מוסרי, במיוחד את המשפט הפופולרי "לא נאהב אותך יותר". ואכן, עבור ילדים קטנים מדובר בהלם עצום, היסטריה ורצון לעשות טריק מלוכלך במישהו על מנומס.
חוסר עקביות וחוסר עקביות בחינוך. מילדות, התינוק שלך צריך להיות מוגבל במה שמותר. זה פסול לשנות את הדרישות והאיסורים על בסיס יומיומי. הילד יתבלבל ויאבד ב"עשה ואל תעשה" שונים. הדרישות לילדים עבור כל בני המשפחה צריכות להיות זהות. ההורה, שמיקומו בגידול לא נוח לתינוק, יקבל חוסר כבוד לכיוונו ויפסיק להיות סמכותי אם לא יישמרו כללי הגידול.

יחס לא אחיד. לעתים קרובות, מבוגרים מעבירים את כל הקשיים והבעיות שלהם לתקשורת עם ילדים, וזה כמובן שגוי. בשלב מסוים הם מנשקים אותם, מפנקים אותם, קונים כל מה שהם מבקשים. וכבר למחרת הם יכולים לצרוח, לכעוס, או פשוט לא לשים לב. "עשה ואל תעשה" שונים תלויים לחלוטין במצב הרוח של האמהות והאבות האהובים שלך. אם אתה לא רוצה שהתינוק שלך יגדל לא יציב נפשית, שלט ברגשות שלך, אל תוציא כעס על הילדים. אחרי הכל, להחזיר את האמון יהיה קשה להפליא מאשר לאבד אותו.
משמורת מופרזת. יש קטגוריה כזו של אמהות שנקראות אמהות דוגרות. אמהות כאלה מגינות יתר על המידה על ילדיהן, מה שפוגע בהתפתחותם המלאה והתקינה. הגנת יתר משפיעה לרעה על היבטים שונים של ילדכם. הוא לא יוכל למצוא חברים לאורך זמן, הוא לא יוכל להביע את דעתו ולהגן עליה.
חוסר זמן. אחת הטעויות העיקריות שהורים עושים היא אין מספיק זמן לשיעורים עם ילדים. כולם עסוקים כל הזמן בעבודה, בבית, אבל זה לא אומר שצריך לשכוח מהצרכים של הילד. הוא זקוק לתשומת הלב שלכם ולערבים משותפים, לשיחות, למשחקים ולקריאת הספרים האהובים עליכם. אחרת, תינוקך יתחיל להרגיש מיותר ויחפש תמיכה והבנה מזרים.
חוסר חיבה. ילדים בכל הגילאים צריכים חיבה ותשומת לב. הם גורמים לך להרגיש צורך, אהוב. לכן, אי אפשר לשלול מבן או בת את התענוג הזה. אבל חשוב גם לזכור שאסור לכפות חיבה. אל תכריח אותך לנשק, חיבוק. הרי הרוך צריכה לבוא מהלב, ולא בגלל שהיא הכרחית.
שאלת הכסף. בשום מקרה אתה לא יכול להחליף אהבה בכסף, אבל, למרבה הצער, ילד בעולם המודרני חווה זאת לעתים קרובות מאוד. ברור לכולם שמבוגרים מנסים להרוויח כמה שיותר לטובת הכלל, אבל עדיין כסף לא יכול להחליף את האהבה והחיבה של ההורים. כל רכישה, אפילו היקרה ביותר, תדעך אם ילדך חסר תשומת לב וטיפול.

המטרה של הורות טובה

הורים שבאמת אוהבים את ילדיהם לוקחים אותם ברצינות ובתשומת לב. הם מקבלים החלטות על סמך הטוב שזה יביא לילד. הורים שלא מסבירים לילדם מה טוב ומה רע מקלקלים את המהות האנושית של התינוק. מכאן שמופיעים ילדים רעי הליכות ואמהותיהם, שאינם שומעים דבר ועושים הכל בדרכם, תוך התעלמות מהסובבים אותם. מתינוקות כאלה צומחים אישים חסרי ביטחון, כועסים וקפריזיים.

בקשר עם

חברים לכיתה

שמעתי מההורים שלי יותר מפעם אחת שאי אפשר לפגוע באהבה. כאילו, יותר מדי אהבה לא קיימת.

אין ספק שההורים האלה צודקים. אבל לעתים קרובות יש מקרים שבהם אהבה לא מזיקה עוברת פתאום מוטציה, לובשת צורות מוזרות ולא בטוחות.

בואו נראה איזה סוג של פונדקאים לאהבת הורים, שמהם כולנו צריכים להתרחק כמה שיותר.

פונדקאית לאהבה מס' 1 - הגנת יתר

הורים רבים מרגישים שכאשר הם דואגים יותר מדי לילד, זו אהבה.

אנחנו באמת משווים אהבה ודאגה. אבל טיפול יתר, שממנו הילד ממש נחנק, אין שום קשר לאהבה.

הסימפטום העיקרי- לעתים קרובות אתה עושה משהו לא ביחד עם הילד, אלא במקום שהוא יעשה מה שהוא יכול לעשות בעצמו במשך זמן רב.

אם אתם מדכאים באופן קבוע את היוזמה של הילד, רגילים לעשות הכל בשבילו, הגיוני לחשוב: האם אתם לא דואגים לילד שלכם יותר מדי, האם אתם מנסים... לחיות את חייו עבורו?

אם מסתכלים לעומק, ברור שהגנת יתר אינה עיסוק באינטרסים של הילד, אלא של ההורה עצמו. אחרי הכל, לעשות את זה בעצמך קל ומהיר יותר מאשר לחכות שהילד יעשה את זה. אז מאכילים אותם מכפית עד גיל חמש, מלבישים אותם עד גיל שמונה וכו'.

מהו האיום בהגנת יתר?

חוסר יוזמה, חוסר עצמאות, ציפיות מוגזמות מאנשים ומהעולם כולו, אכזבה מהתנגשות במציאות הם רק חלק מהסיכויים הסבירים ביותר.

טיפול יתר מאיים גם על דימוי עצמי נמוך של ילדים. כשאתם ממהרים לעשות את זה במקום הילד, אתם משדרים לו הודעה שהוא עצמו לא מסוגל לעשות את זה.

סביר להניח שגם הערכה עצמית מוגזמת: "מכיוון שהם עושים הכל בשבילי, הם משמחים אותי בכל דבר, זה אומר שאני בדם מלכותי."

אבל התוצאה העצובה ביותר של הגנת יתר היא שנאה כלפי ההורים. העובדה היא שאדם מקבל הנאה מרבית מפירות עבודתו. ילד שחי על הכל מוכן, אין הזדמנות לצמיחה והתפתחות, שהם כשלעצמם מקור לאושר. ומכיוון שההורים מונעים ממנו באופן קבוע את האושר הזה, הילד מתחיל לשנוא אותם.

פונדקאית אהבה מס' 2 - הקרבת אהבה

הסימפטום העיקרי- במערכות יחסים, העיקרון "הילד מנצח - ההורה מפסיד" מיושם בדרך כלל.

מהו האיום של הקרבה אהבה?

הקרבת אהבה מאיימת באכזבה מוחלטת להורה ולילד.

ילד לא יהיה אסיר תודה על אהבה כזו!

קח מצב שכיח בו אישה ממשיכה להיות במערכת יחסים מתה מזמן עם בעלה "למען הילדים", וממקמת את עצמה אוטומטית בעמדה של קורבן. אבל, כפי שהחיים מראים, אחרי שנים כל הילדים האלה שואלים: "האם ביקשתי ממך לעשות את זה??? היה צורך לשפר את היחסים עם אבא, או לחפש אושר בנישואים חדשים. מי היה צריך את ההקרבה הזו?"

כמובן שמדי פעם אנחנו מקריבים משהו למען ילדים (לא ישנים בלילה בשנה הראשונה לחיים, במקרה של חוסר כסף קונים להם קודם בגדים עונתיים וכו'). אבל אם אתה תמיד מקריב למען הילד, זה אומר שאהבה מקרבת מסיבה כלשהי התיישבה בצפיפות במערכת היחסים שלך.

זכרו, אין קורבנות מאושרים. או שאתה קורבן או שאתה הורה מאושר. הבחירה היא שוב שלך.

פונדקאית לאהבה מס' 3 - שיתוף פעולה

הסימפטום העיקרי- מה שהילד משועשע, אם רק אמא ואבא אוהבים.

יש הורים שחוששים מאוד לאבד את חיבתו של הילד, אהבת הילדות, מאמינים שזה קל. לכן הם מסכימים לכל דבר ומאפשרים לילד הכל ואף יותר, גם אם זה מנוגד לשכל הישר.

אתם עשויים לשאול, "האם גישה זו אינה ביטוי של אהבה ללא תנאי בצורתה הטהורה ביותר?" לא. שכן הצד השני של אהבה ללא תנאי הוא גבולות מוגדרים בבירור.

מהו איום השיחה?

כל קשר מוביל בקרוב מאוד לאנרכיה, כאשר הילד מבסס הפקרות במערכת היחסים. קשה מאוד לתקן אנרכיה, ולכן יהיה זה חכם יותר לא להוביל אליה.

כמו כן, שיתוף פעולה מוביל לעיתים קרובות לאובדן הנחיות חייו של הילד. שכן ציוני הדרך, במובנים רבים, הם בדיוק הגבולות של המותר.

ילד עם גבולות מורחבים בעתיד בהחלט יתמודד עם התנגדות קשה מצד החברה וכתוצאה מכך אכזבה.

זה לא הכל. החיים מכירים דוגמאות רבות כאשר אמא, אבא או סבתא אוהבים לא רק לרעת, מחליפים אהבה בפונדקאיות, אלא אוהבים את הילד על הסף.

אהבה על הקצה היא נושא רציני מאוד. היא תידון במאמר הבא.

בינתיים כתבו בתגובות מה שלומך עם פונדקאיות של אהבה. האם יש הגנת יתר, הקרבה או שיתוף פעולה ביחסים שלך עם ילדך?

בקשר עם

השפעות רגשיות שליליות אינן משאירות סימנים על העור, אך הן עלולות לפגוע בלא פחות מאלימות פיזית.

"אלים", "סוחרים" ו"כבשים": אילו סגנונות הורות עלולים להזיק לילדים?

הילדות היא מוסד מרכזי המעצב את החברה, רווחתה קשורה ישירות לרווחתו ולבריאותו של כל ילד. לכן, ארגונים ציבוריים, למשל, ארגון הבריאות העולמי ויוניסף (קרן הילדים של האו"ם), מגבשים המלצות כיצד ליצור ילדות בטוחה ומאושרת כדי שהילד יגדל בריא פיזית ונפשית.

הורים מעטים פונים לאתר ארגון הבריאות העולמי וקוראים את המלצות ההורות המפורטות שם. בדרך כלל משתמשים בשיטות מסורתיות המבוססות על ניסיון. הורים מוכים בגיל ההתבגרות מפעילים כוח בגידול ילדם, מכיוון שהם אינם מכירים דרכים אחרות להגיע לילד ולהשפיע על התנהגותו. זה חל גם על אסטרטגיות הורות שאין להן השלכות ברורות על בריאותו ובטיחותו של הילד. שיטות הורות נסחפות לרוב מדור לדור, ומייצרות שוב ושוב מבוגרים לא יציבים נפשית, חרדתיים ומסוגרים.

כדי שילד יגדל כאדם בריא ומלא, יש צורך להגן עליו מכל סוג של אלימות.התעללות פיזית, מינית והורית הם גורמים ברורים לבעיות בילד.

התעללות רגשית בילד אינה נענשת פלילית, אבל ההשלכות שלה הן טראומטיות לנפשו של אדם קטן, כמו פגיעות חגורה לגוף.

השפלה שיטתית, מניפולציות, דיכוי רצונם של ילדים מושרשים בארסנל ההורים של רבים. הפסיכיאטרים האמריקאים סוזן פורוורד וקרייג באק אף טבעו את המונח "הורים רעילים" כדי להגדיר את אלו המשתמשים בהתעללות רגשית בהורות ופוגעים בהערכה העצמית, בעמדות ולעיתים בנפשם של ילדים.

אלו סוגי "הורים מזיקים" שניתן להבחין בהם.

"האל"

הורה שבטוח בצדקתו ובחוסר הטעות שלו. דורש סגידה, אהבה ללא תנאי וצייתנות ללא עוררין מהילד. אבות משפחה נופלים לעתים קרובות לקטגוריה זו. מתייחסת רגשית לילד כאל "סובייקט" ומאמין שמשמעות חיי הילדים היא ביטוי להכרת תודה להורה על מתנת הקיום.

הורים אלו משתמשים בענישה גופנית וקובעים כללים נוקשים גם כאשר אין בהם צורך. הילד של "אלוהים" נוטה לכניעה, נסוג.פחד ויראת כבוד להורה גדלים לנטייה לבגוד במהלך גיל ההתבגרות המרדנית. בבגרות, ילדים כאלה לא יוכלו לקבל החלטות בעצמם ויחפשו "אל" חדש בנשמה התאומה או בחבר הקרוב שלהם.

לקסיקון של "אלוהים":"אני יודע יותר טוב", "אתה חייב לי הכל", "אם לא בשבילי..."

"מְבַקֵר"

מעריך את הילד ומשווה אותו לילדים אחרים. הוא מצייר בראשו דמות של תינוק אידיאלי וגורם לבנו או לבתו להתאים את עצמו לדפוסים בלתי ניתנים להשגה. הוא מגיב בכאב ל"פיגור" של ילדו מחבריו, דורש הרבה מאמץ ומאמץ, מבסס מסגרת נוקשה ומשמעת, מחזק אותם בהשפלה שיטתית. מבקרים שיש להם כמה ילדים מסוכנים במיוחד, כי אז אפילו לא צריך ללכת לעולם החיצון בשביל "תקן הזהב".

הסכנה של התעללות רגשית מסוג זה היא התפתחות של הערכה עצמית נמוכה אצל הילד, תסמונת של "דפוס רע" בהשוואה לאחים או אחיות.

לקסיקון "ביקורת":"לכולם יש ילדים נורמליים, אבל לי יש...", "למה לאנג'לינה יש חמישייה, ולך יש שלוש?", "אחיך הגדול הוא רק מלאך, ואתה סוג של עונש."

"מְאַמֵן"

להורים הללו יש הרבה מן המשותף עם "המבקרים". הם גם משווים את ילדיהם לאחרים, אבל על מנת להניע אותם לנצח. הרוח התחרותית מאכילה את המאמן מבפנים, הוא רואה בילד מושא גאוותו ובכל הזדמנות שהוא מפגין לסובבים אותו. בדרך כלל, מאמנים מאלצים ילדים להצליח בתחומים שהם עצמם לא הצליחו להצטיין בהם. עבור אבות, זה בדרך כלל ספורט, ולאמהות, שפות זרות או נגינה בכלי נגינה.

ה"מאמנים" אינם לוקחים בחשבון את האינטרסים והנטיות של הילד. ילדיהם גדלים באווירה של תחרות מתמדת.

מבחינה רגשית, זה מגדיר את הילד במרדף אחר מטרות של אנשים אחרים, שהשגתם אינה מביאה לשמחה. אלופים שמצליחים בעיני הוריהם הופכים לתערוכה בהיכל התהילה של ההורים עם מתחם תלמיד מצטיין. ומי שלא הצליח להשיג הצלחה מרגיש אשמה על ציפיות לא מוצדקות.

לקסיקון "מאמן":"לא למדתי אנגלית בזמן אחד והצטערתי מאוד, אל תחזור על הטעויות שלי!", "קוליה, תנגן לנו את הפולונז של אוגינסקי, בבקשה דודה קטיה", "מקום שני? למה לא הראשון?"

"הסוחר מונציה"

המחשה חיה של אלימות כלכלית נגד נפשו של ילד. הורים מסוג זה אינם מכירים את האהבה הבלתי מותנית שהילד כל כך זקוק לה. למעשים, לרגשות ולאנשים עבור הורים כאלה יש תג מחיר אמיתי מאוד. הם חיים על פי העיקרון "אתה - אני, אני - אתה", משחדים ילדים, לפעמים משתלמים מהם, מניחים אולטימטומים ותמיד מצפים לפעמים לתמורה לא מספקת מהילד על מעשיהם או גילויי רגשותיהם.

ילד של סוחר אינו מסוגל לכנות ואמון, שכן הוא מאמין שיש להרוויח ולהרוויח הכל בחיים. בחיים הבוגרים, ילדים כאלה מרמים לעתים קרובות, חושדים במעשים חסרי עניין ובעצמם מתחילים לתמרן אנשים, לסווג הכל וכולם לפי קטגוריות מוצרים.

לקסיקון "הסוחר":"אם תירגע, אני אתן לך ממתק", "על כל חמישה אתה מקבל מאה רובל", "כל עוד אני משלם עליך, אתה תעשה מה שאני רוצה", "יש לך אלף, לך לטיול בעצמי, אין לי זמן", "שטוף כלים, אני אוהב אותך על זה."

"טלה"

קורבן מניפולטור רזה. לעתים קרובות יותר מדובר בהורה אישה, לפעמים אם חד הורית שיודעת שרחמים יכולים להשיג את מה שהיא רוצה. הם שחקנים טובים שיכולים לבכות ולהעמיד פנים על התקף לב כדי לרכך אפילו את המתבגר הקשוח ביותר.

מטבע הדברים, הסיבה לאכזבתם ולסבלם נחשבת לילדם, אשר בשל כך מחויב להיות קרוב ולדאוג להורה ולאינטרסים שלו. למעשה, הילד מוצא את עצמו בשעבוד רגשי, מרגיש את חובו שלא שולם ומתחיל להזניח את האינטרסים שלו, מאבד את ה"אני" שלו.

לקסיקון"O vechki ":« אנישמתי עליך את השנים הטובות ביותר... ","טאתה לא מרחם עליי בכלל... ","נאסיר תודה, על ערש דווי לא תיתן לי כוס מים... ","טאתה הצלב שלי!"

"יאנוס דו פרצופי"

הורים שקרנים נכנסים לקטגוריה הזו. הורים כאלה נותנים בנדיבות הבטחות שהם לא מתכוונים לקיים, לשקר ולהתפלץ. "דו-הפנים" אינם מצדיקים את השקרים שלהם ואינם חשים אשמה. בחינוך, ההורים הללו נוטים לצביעות.

דוגמה מצוינת: הורים מעשנים נוזפים בבני נוער שנתפסים עם סיגריות.

עם הזמן, הורים אלו מאבדים את אמון ילדם. ולראות את החסינות של שקרים וצביעות, ילדים תופסים התנהגות זו כמועילה ביותר, לכן, תסמונת השקרן היא לרוב תורשתית.

לקסיקון של "שני פנים":"אתה אף פעם לא יודע מה הבטחתי שם!", "כשאמרתי את המילה שלי, לקחתי אותה בחזרה", "אוי, שכחתי", "לא אמרתי את זה!".

"יוֹם רִאשׁוֹן"

אבא של יום ראשון (פחות פעמים - יום ראשון אמא) נמצא לא רק במשפחות שבהן ההורים גרים בנפרד. כל מבוגר שלא יודע לחלק את זמנו בין משפחה, עבודה ובילוי יכול להפוך להורה כזה. מכורים לעבודה, ציידים מושבעים, או כאלה שאוהבים לחפור בחלק הפנימי של מכונית במוסך מעריכים את האינטרסים המקצועיים או האישיים שלהם מעל חיי המשפחה שלהם. זה מונע על ידי העובדה שהם מרוויחים כסף ושהם צריכים איכשהו להירגע. הורים כאלה, ללא חרטה, מפספסים אירועים חשובים בחיי התינוק.

המשפחה נכנסת לקטגוריה של חובות, וזמן השהות עם הילד נחשב לחובה.

ילדים של "הורי יום ראשון" מרגישים שהם חסרי תועלת, הם מרגישים נטושים ובודדים.הם מנסים לקפוץ מעל הראש כדי למשוך תשומת לב לעצמם. עם הזמן, אם מאמציהם מתבררים כחסרי תועלת, הם מפסיקים להתחשב בדעותיהם, ולפעמים אפילו מתקשרים.

לקסיקון של "יום ראשון":"אין לי זמן", "יאללה בפעם אחרת, אני עסוק", "אני מרוויח כסף, מה עוד אתה רוצה?".

"פרטיזן"

מניפולטור מתוחכם הדומה לסרטן נזיר. במקרה של סכנה או חוסר הסכמה, הורה כזה מפסיק לתקשר עם הילד, להסתגר במעטפת שלו ולנקוט נדר שתיקה. מבחוץ זה אולי נראה כמו עבירה, אבל לרוב מדובר רק בעמדת המתנה, שאמורה לאלץ את הילד לעשות את מה שנדרש ממנו.

בהגיעו למצב של חרם, האדם הקטן התלוי נמצא במתח רגשי מתמיד, חש אשמה וצורך להשכין שלום. אז הוא מסכים לכל דבר ומגשים כל רצונות של ההורה הנעלב, ובמקביל לומד לשמור את האינטרסים והדעות שלו לעצמו למען אחרים.

לקסיקון "פרטיזן": -

"תַרְנְגוֹלֶת"

אנס רגשי השולט בכישורי הגנת יתר. מלווה לבית הספר ובחזרה, מאכילה, שותה, שרה שירי ערש, עוקבת אחר בריאות התינוק, מובילה במדור... נשמע מעולה, אחלה אמא או אבא מדהים! עם זאת, קרא את הרשימה עד הסוף: הוא בוחר חברים לילד, תסרוקת, העדפות טעם, קורא התכתבויות, דורש לדווח על כל שלב ולא מאפשר לו לקבל החלטות בעצמו.

אמהות שלא שכחו איך להזדהות עם הילד, גם כשהוא גדל ומסוגל לעשות משהו בעצמו, נכנסות לקטגוריה הזו. אישה כזו לא אומרת "אני" או "הילד שלי", היא אומרת "אנחנו". גם אם הילד הקטן כבר מתחת לשני מטרים, אמו תתרגש כש"אנחנו אוכלים את הבורשיק האהוב על אמא שלי". הורים מגונני יתר מתקשים לתת לילד ללכת לבגרות, לפעמים הם לא נותנים לו ללכת בכלל. הם מחפשים בשקיקה סיבה להפוך את ילדיהם לתלויים בהם.

"תרנגולות" חיות למען ילדים, יש להן רק אינטרס אחד: לשמח את הילד. וליד אמא. כי היא מפחדת להיות לבד.

מדוע עינוי רגשי כזה מסוכן? מגיל צעיר, ילד מרגיש את עצמו כמשמעות חייו של הורה, ולמנוע ממנו משמעות זו פירושו בגידה באדם אהוב. ילדים כאלה תלויים מאוד בדעה של הוריהם בבגרותם, מה שמונע מהם להקים משפחה משלהם, לבנות קריירה או פשוט לעשות מה שהם אוהבים. הם עושים הכל כדי לשמח את ה"תרנגולת". או להיפך, לאחר שנמלטו מהשעבוד הרגשי, הם מאשימים את עצמם בתת מודע בחוסר המזל של מי שגידל אותו.

לקסיקון "תרנגולות": "תקשיבי לאמא, אמא יודעת יותר טוב", "לא, נקנה סוודר ירוק, מתאים לנו יותר מאשר ורוד", "הילדה הזו לא מתאימה לך, הנה אוליה...".

מה אם אני תרנגולת?

או "מבקר"? או "מפלגת"?.. אם מצאתם את הדיוקן שלכם בגלריית האנסים הרגשיים שלנו, אז הסיכוי לתיקון הוא גדול, כי זיהוי בעיה הוא הצעד הראשון לקראת פתרונה.

דגם כזה או אחר נמצא רק לעתים נדירות בצורתו הטהורה. ה"תרנגולות" משתמשות לפעמים בשיטות ה"כבשים", וה"אלים" עובדים במשרה חלקית כ"מאלפים".

כל הסוגים הללו מתרגלים את אותו סוג של התעללות בילדים – הם משחקים ברגשות, מתמרנים רגשות על מנת לקבל מהילד את מה שההורים צריכים. בהתנהגותם, הם מנסים להטביע את הזיכרונות, התסביכים, החוויות השליליות או הפחדים של עצמם. לכן, ההמלצות לכל הסוגים הנ"ל יהיו כלליות.

הפסיקו לתפוס את ילדכם כאובייקט.בידיך לא גביע, לא צלב או קרן של תקווה, אלא חייו ורווחתו של אדם.
קח את דעתו של ילדך ברצינות.אבל אל תפנקו אותו בכל דבר.
קבל את זה שהתינוק שלך צריך מרחב וחופש בחירה.
תקשר עם ילדך כמו מבוגר,שתפו אותו, היו כנים וכנים, ותקבלו את אותו הדבר בתמורה.
שיתוף פעולה עם ילדים.המשפחה היא מיקרו-חברה שבה לכולם יש אמירה ותורמת לאושר הכללי.
זכור שגם פעם היית ילד,שאל את עצמך, האם ילדותך הייתה מאושרת? למה הפכת להורה כזה? אולי אתה מעתיק את התנהגות ההורים שלך, או להיפך, מנסה לעשות הכל בניגוד למצוותיהם?
אל תהססו לפנות למומחהאם אינך יכול להתאים באופן עצמאי את המדיניות החינוכית שלך.
אל תתעלם מנוכחותו של מתעלל רגשי במשפחה,נסה ליצור קשר ולברר את הסיבות להתנהגות זו. במידת הצורך, שכנעו אותו להתייעץ עם פסיכולוג.

אי אפשר להיות הורה אידיאלי, כי לכל אחד יש את החולשות שלו, וכולם עושים טעויות. האינטרסים של האבות היו מנוגדים וימשיכו להתנגש עם האינטרסים של הילדים. זהו תהליך טבעי, שכתוצאה ממנו נוצרת אישיות ייחודית חדשה עם מערכת ערכים משלה המבוססת על ניסיון.

מבוגרים מסיקים מסקנות לגבי חוויות ילדותם מאירועי מפתח בגיל הרך.

מה אתה זוכר מהשנים הראשונות שלך? איך אבא לימד אותך לרכוב על אופניים, איך אמא תמכה בך במבחנים קשים? או איך אבא שלך איים בחגורה על עבירה הכי קטנה, ואמא שלך הבטיחה לישון עם התמוטטות עצבים, אם לא תעזוב את ה"גנקו הנורא" הזה מה"ב" התשיעי?

עכשיו, כשהפכתם בעצמכם להורים, עליכם להבין: ילדים יזכרו את כל מה שכואב להם... ככל שהם גדלים, החוויות שלהם יבואו לידי ביטוי בפעולות, בהתנהגות ובשיטות של גידול ילדיהם. אתה יכול לתת לילד שלך ילדות שהוא יזכור בחום.פורסם על ידי

למרבה הצער, התשובה לשאלה "איך לא להזיק" היא תמיד זהה - אין מצב. מה שלא תעשה, הגירושים של אמא ואבא תמיד פוגעים בתינוק. כן, לפעמים חיים משותפים של הורים יכולים להזיק, לפעמים אפילו יותר מגירושים.
וכן, גם הורים הם אנשים, ויש לקחת בחשבון את האינטרסים שלהם. אבל יהיו הנסיבות אשר יהיו, גם אם בסופו של דבר הכל לטובה, גם עם כל הטיעונים הסבירים, גירושין פוגעים בילד, ואי אפשר להתחמק מזה, צריך רק לקבל את העובדה הזו. ואני תמיד מייעצת להורים לא לבזבז זמן וכוחות נפשיים כדי לאתגר את זה מול עצמם, אפשר פשוט להודות בעובדה העצובה ולהמשיך הלאה.
למתן נזקים, לפצות חלקית, לנקוט בצעדי שיקום ושיקום - זו משימה דחופה. וזה בהחלט בר ביצוע. למרות שכל מקרה הוא אינדיבידואלי, דורש התייחסות נפרדת, ישנן המלצות כלליות שניתן לתת לכל משפחה במצב גירושין.

אל תסתיר את הרגשות שלך

הראשון הוא הרגשות שלך. לא תסתיר אותם מהילד, תצטרך להסביר לו, אחרת הוא יבוא עם הסברים משלו ויפגע בעצמו. אחרי הכל, מה שאנחנו חושבים בעצמנו הוא לעתים קרובות יותר גרוע מהאמת.

ובמקרה של ילד, גורם נוסף פועל. כל הילדים הם אגוצנטריים מטבעם, כל עולמם סובב סביבם, ולילד, וגם לנער, זה נורמלי. הצד השלילי כאן הוא שהילד נוטה לראות בעצמו את הגורם לכל הבעיות. מנסה להבין מה קורה לך, הוא קודם כל ייקח את זה אישית. דרך זו של הערכת המצב לא תועיל לו.
קשה לך - ספר את זה. כואב לך, מפחד, אתה מצטער שהכל מתנהל ככה? ספר זאת לילדך כאשר אתה מדבר איתו על המצב, גם אם הוא בן 3. אם נפרדת מבן הזוג, אתה חייב איכשהו להסביר את זה לילד - תגיד את האמת.

ברור שיש לך כנראה הרבה תלונות, בעיות, וכל זה כבר נדון אלף פעמים. אבל כשאתם מתכוננים לדבר עם ילדכם, קחו שני צעדים אחורה, הסתכלו על המצב בצורה רגועה ככל האפשר. ותחילה, ענו על השאלות הללו, תוך ניסוח ברור של התזה שלכם, לעצמכם באופן אישי:

למה אנחנו נפרדים?
מה האחריות שלו/ה? מה שלי?
האם תרצה/האם לא להיפרד?
האם עשיתי/האם כל מה שהיה תלוי בי כדי שזה לא יקרה?
מה בדיוק עשיתי?
למה היינו ביחד קודם?
מתי ואיך הכל השתנה? על ידי ניסוח תשובות פשוטות וכנות לשאלות אלו עבור עצמך, אתה תהיה מוכן לדבר עם ילדך. הוא בהחלט ישאל אותך אותם בדרך זו או אחרת. ורבים אחרים. אולי לא מיד, אולי במהלך מספר חודשים, הסתגלות הדרגתית לחיים החדשים, אבל יתעוררו שאלות.

כשאתה מדבר עם ילדך, היצמד לעובדות, לתיאורים של מעשיך ולנקודת המבט שלך על המצב. ומה שחשוב מאוד - הימנעו ממסקנות ופרשנויות, השתדלו לא להפוך את השיחה הזו להרצאה על אמונה, תקווה, ענווה וחוסר שלמות של העולם. פשוט תנסח את הסיפור שלך בשפה פשוטה.
הקפידו לומר לילדכם שהוא יכול לשאול אתכם כל שאלה ובכל עת לדבר אתכם על כך. ובדקו את זה בעתיד – קחו יוזמה, תשאלו לפעמים אם הכל בסדר, אם הוא רוצה לדבר על משהו, או פשוט תתחילו שוב את השיחה בעצמכם אם אתם מרגישים שיש מתח כלשהו.