כיצד יכולים בני הזוג להימנע מתוכחות הדדיות ולעצור שערוריות אחת ולתמיד? שערוריות תכופות עם בעלה

ריב הוא בן לוויה חיוני לכל מערכות היחסים - חברים, מאהבים, בני זוג, קרובי משפחה. ריב הוא מצב עימות זמני בין אנשים המבוסס על חילוקי דעות ביניהם.

זוהי טעות להאמין שניתן להימנע מקונפליקטים לאורך כל החיים. עימות יכול להתעורר באדם עם עצמו וזה נורמלי. וכך, כאשר יש שניים, כמו שאומרים, אלוהים עצמו הורה להתעורר קונפליקטים, מריבות ומחלוקות.

לכל אחד יש סיבות שונות למריבות. עבור חלק, זה משהו רציני, רחב היקף, שיכול להשפיע על מערכת היחסים בעתיד. ולחלקם מדובר בזוטות שאינה ראויה לתשומת לב ודיון. צעירים בעלי נטייה רומנטית (אני מדגיש - צעירים) נחרדים ומתמרמרים אם מישהו מספר להם על הבלתי נמנע של מריבות.

בשלב הראשוני של מערכת היחסים, כל זוג מאמין שהמחלוקות והסכסוכים שלהם יעקפו. האחרים הם שערורייתיים, נשבעים, ריבים. למעשה, אין מתכון כיצד להימנע ממריבות. הם יקרו בכל מקרה. הרבה יותר חשוב לדעת כיצד להתנהג במהלך ויכוח ואחריו, כדי לא לפגוע במערכת היחסים.

למה יש מריבות עם בעלי

בתוך כל אישה חיה ילדה, שראשה מלא בדימויים מאגדות, קריקטורות, רומנים על אבירים ונסיכים, סרטי מלודרמה. והנערה הזו מחליקה לאישה באופן קבוע תמונה של חיי משפחה מאושרים, חיים מאורגנים להפליא, נסיך גבר או דייג, שמוכן להזיז הרים למען הנבחר שלו, לתת לה פרח ארגמן, שנוצר מתמונות שקטות, לאישה.

כן, בחורה כזו חיה בכל אישה. בת זה, נערה ורודה בשיער, מצלצלת עם הרבה צמידים וריחנית עם בושם מתוק להפליא, ומושכת משהו לא מובן מאליו לתוך מקלט הטלפון. ובציחקוק מאוטובוס פרברי, בשמלת הדפס פרחוני, עם שקית קניות ביד אחת ושלושה ילדים ביד השנייה, ושתי שקי קניות בשיניה, ממהרות לשוק, למרפאה או לבקר את סבתה. . ובגברת המחמירה הזו עם מעיל שחור לרצפה, במגפיים עם עקבים, עם אלמוגים ורודים אינטליגנטיים באוזניה ותיקייה מעור בידיה, אינטלקטואלית עד צמרמורת, עם קול מכוון היטב של עובד מפלגה לשעבר. . ובאותה קר, מחשיב, קשה, שעליו הם אומרים שהיא עוברת מעל ראשם ואינה חוששת לקחת סיכונים, במראה של כריש ובאותה דמות.

וכל אחת מהנשים האלה, כל כך שונות זו מזו, אבל עם אותה נערה בפנים, נשבעת עם בעלה.

הפער בין התמונה בראש למציאות גורם לדיסוננס ומעורר מנגנון להתבטאות של חוסר שביעות רצון אצל אישה.

איך לריב עם בעלך אינו פוגע במשפחה

מכיוון שאיש אינו יכול למנוע מריבות ומחלוקות, כדאי לדעת כמה כללים כיצד לריב עם בעלך כדי לא להרוס את הנישואים שלך.

• אין צורך להביא את המצב לשערורייה

שערוריות מתוך הכחול פורצות במקום שבו נוצרה משפחה על ידי שני אנשים נפצים שאינם יודעים כיצד או אינם רוצים לשלוט ברגשותיהם. בדרך כלל מתעוררת ביניהם תשוקה מדהימה, עם קנאה, עם התעלפות, עם טריקת דלת חזקה בדלת, עם יציאות מפגינות ותשואות לא פחות מפגינות. לרוע המזל או למרבה המזל, לזוגות כאלה אין עתיד. התשוקה שלהם נשרפת במהירות ומשאירה אחריה אפר. עם הזמן ניתן לבנות מערכת יחסים יציבה על האפר הזה, אך עם אדם אחר. זוגות עם נפש מאוזנת ורגשות מבוקרים צריכים להימנע משערוריות כאלה, שטורפות מערכות יחסים כמו אש.

• אין לצבור טינה.

אתה צריך לחיות על פי העיקרון "אם אתה לא אוהב את זה, תגיד את זה מיד". שותפים רבים, במיוחד נשים, סובלים בהתחלה אי נוחות מסוימת, צוברים בתוכם חוסר שביעות רצון, ואז, כאשר כוס הסבלנות עולה על גדותיה, אני שופך זרם של נזיפות ונזיפות על ראשו של בן הזוג, למשל, “לא הסתובבת שוב מכבים את האור במטבח, אתה אף פעם לא שומע אותי, ליד השולחן אתה מסתכל בטלפון, לא מוריד את מכסה האסלה, לא שוטף ידיים מיד עם החזרה הביתה, שכחת לקנות חלב, לא האכיל את החתול, הפרחים שלי התייבשו בגללך, פגעו באמא שלי, רציתי למדוד, ולא להרים "... חלק מהנזיפות הללו נתפסות בעיני החצי השני כבלתי ראויות ולא הוגנות. הרי הוא לא האכיל את החתול בחודש שעבר, לא השקה את הפרחים לפני שישה חודשים, והיה בעימות עם חמותו כבר באותו שבוע. מה כל זה קשור לעובדה שהוא לא כיבה את האור במטבח עכשיו?

• זכור ואל תשכח את יסודות הנימוס

נימוס הוא הנשק הטוב ביותר של גנב (הסרט "רבותי המזל") ואשתו. גם אם סביבת האישה לפני הנישואין השתמשה במילים וביטויים מג'ורג'ן, כלא וסוגים אחרים של ז'רגון, ופניות ובקשות נבנו על פי התוכנית "שמעו, זזו לכאן, עשו זאת וכך מהר", אין היא צריכה להכניס את הפסאודומנים האלה למערכות היחסים המשפחתיות שלה ... ישנן שתי מילים קסומות באמת בהן תוכל להשתמש כדי למלא את רוב הבקשות שלך. מילים אלה הן "תודה" ו"בקשה ". "היי, קנה קצת לחם" ו"קנה בבקשה קצת לחם "נשמעים אחרת, למרות שהם מבטאים את אותה בקשה. "תודה שנפגשת" ו"סוף סוף ניחשת להיפגש " - גם. למד להשתמש נכון בשתי המילים הפשוטות הללו ותהנה מהתוצאות.

• למנוע קונפליקטים

זוכרים מדוע נלחמתם בחמש פעמים האחרונות? לא זוכר? סביר להניח שזה בגלל שהסיבות למריבות היו זניחות. נסה לרשום בכל פעם שאתה חוצה חניתות עם בעלך שוב בשדה הקרב, מה שגרם לסכסוך שלך. בהתבסס על הערות אלה, פיתח טקטיקה להתנהגותך.

בעלי לא קנה לחם, למרות שדיברת על זה הבוקר? התקשר אליו בסוף היום או כשהוא על הכביש ושכפל את הבקשה.

לא מנקז או שוטף את האמבטיה? הזכר זאת לפני שהוא הולך לשחות, וציין את העובדה על ידי הנחת ידייך על מותניך וסחיטת המכרה.

לא שטפת כלים? הציעו להתחלף בכביסה או לעשות חלק אחר משיעורי הבית במקום לשטוף כלים. ולערב ילדים במטלות הבית. זה שימושי למשפחה בכלל, ולעתיד הילדים בפרט.

שוב לזרוק גרביים ליד סל הכביסה? הצניע את עצמך. ובכן, או רשמו את זה למדור הכדורסל לפיתוח הדיוק.

• קח הפסקות

בבדיחה ישנה, ​​רופא המליץ ​​לאישה לשטוף את פיה בחליטה של ​​מנטה וקמומיל בכל פעם שבעלה מתחיל לצעוק עליה. כעבור שבוע באה האישה להודות לו על העובדה שלא היו שערוריות במשפחתה כל השבוע, ובעלה החל לצעוק פחות. שטוף את הפה בכל פעם שבעלך נדלק. ואם אתם מרגישים שאתם "מסיימים" את עצמכם, שטפו גם אתם. החיים יהיו רגועים יותר. אגב, ניתן להשתמש ב"צמח "כדי לקבל תחושות עזות ממין. הוא נעים ושימושי כאחד, ולא יהיה זמן לשערורייה.

יתר על כן, לעולם אל "תחנך" בעל שיכור, רעב, ישנוני, כועס, עייף. זה לא יהפוך אותו לא מפוכח, לא מאכיל, לא עליז, לא אדיב, ולא מלא כוח. תן לו להתאושש. להאכיל, לתת תה, לשלוח לישון - בדממה. בבוקר, אל תשחרר גל זעם על ראשו של בן הזוג שהתעורר. מה שהיה אתמול הוא בעבר. והיום זה היום, אין צורך להרעיל אותו. אגב, הסטריאוטיפ שאם בן זוג היה שיכור אתמול, היום יש צורך לסדר לו אמצעי מניעה לעתיד, הוא שגוי ומזיק. אם מצבים כאלה נדירים, אל תבזבזו עליהם זמן ומאמץ. אם הבעל שותה באופן קבוע ומשתכר בהתאם למיקום החלוק, עליו לקחת את רגליו בידיו, לקחת את הילדים, הדברים ולברוח. אין חיים עם שיכור, יש רק קיום תלוי תלות.

• נוזף לא באדם, אלא במעשה

זה לא בן הזוג הטרשני שלך, טיפש ועז שהרסו לך את החיים, הרעילו את נעוריך, גנבו את השנים הטובות ביותר שלך. המעשה שלו הוא שהרגיז אותך והביא דיסוננס לחיי המשפחה שלך. אם קשה לשנות את דפוס ההתנהגות שנקבע לאורך השנים, זכור שאלוהים מצמצם לזוג, כך היה המנהג מאז תקופת המבול העולמי. אז מי היא אז אשת העז? והטיפש? והטרשת?

• תזכרי שאת אישה

כן, את אישה. התנפחות, לא מעוותת מכעס, עם פנים מעוותות. מכשפה שאינה פולטת קללה. אין נחש ארסי. את אישה. המשמעות היא שכל הפעולות, הפעולות והמילים שלך חייבות להתאים לדמותה של אישה.

קָשֶׁה? זכור את מלכת אנגליה וחברים אחרים בחצר המלוכה. אפילו נסיכה צעירה יודעת מתי להגיד ומתי לשתוק, מתי לעזוב ומתי להישאר. למה את גרועה יותר מסוג נסיכות של אלביון הערפילית?

יום טוב!
שמי קתרינה, אני בן 24. אני לא עובד, אני עוסק בפעילויות יצירה. אני נשוי כבר יותר משלוש שנים, אבל בכל שנה מערכת היחסים שלנו עם בעלי הולכת ומחמירה. לעתים קרובות אנו עוררות שערוריות, ולפעמים שערוריות פשוט מסלימות לריבים. הנקודה היא פשוט שאני אדם רגשי למדי, והייתי צריך לסבול, נניח, ילדות קשה. כל דבר קטן יכול להטריד אותי, במיוחד הדעה של אנשים זרים ואנשים קרובים כלפיי. אני נסוג, אני דואג מהרבה דברים ובעלי רואה בכל הבעיות שלי שטויות. אני מאוד נעלב, וכשאני מבקש ממך לתת לי אפילו מעט תשומת לב, הוא מתחיל לכעוס, לצרוח ולהיות אישי. זה גורם לי להפעיל עוד יותר ואנחנו מתחילים לריב.
עזור לי בבקשה! אני מאוד אוהב את האדם הזה ולא רוצה לאבד אותו.

שלום קטרינה! אולי אתה שומר הרבה בעצמך, ומצד אחד, אתה מחפש תמיכה, מאדם שיכול להקשיב לך, לתמוך - אבל לפעמים קשה מאוד לאדם קרוב להשמיע את החוויות הפנימיות שלך, וזהו גם לו קשה להקשיב ולעזור לך - אחרי הכל, הוא הכל. -אז בעלך! ויש לו את התפקידים והאחריות שלו, כמו גם את הציפיות שלו ממך כאישה! ולעתים קרובות נשים עם בעיות פנימיות גדולות משתנות ודורשות מחצתן תמיכה והרשאה, התמחות (אבל! לכל החוויות שלך שיש קשר עם הילדות יש אובייקטים ישירים מתחתיהן, ורגשות ורגשות מועברים אליהם! (הורים - אמא , אבא, עמיתים, אחים ואחיות וכו ') אבל זה לא בעלך והוא לא יכול להוות חוצץ קבוע בין הרגשות שלך לאותן התנגדויות)! לא פעם קשה לגבר לסבול את זה, הם גם רוצים להיתפש כגבר, כבעל! כך שהקשר נבנה מצד שני השותפים! ועכשיו, כל החוויות הפנימיות שלך נשפכות לתחום מערכות היחסים ומסתבר שאתה ממלא חלל גדול יותר עם עצמך (בשביל בעלך!) - אבל אלה לא חיי משפחה וזוגיות! כמובן שבעלך יכול לעזור ולתמוך בך אם אתה בעצמך תעבוד על עצמך, פתר את הבעיות הפנימיות שלך לא איתו! כי רק בשביל זה יש פסיכולוג! אדם שאפשר להשמיע לו הכל, להבין מה קרה, מדוע וכיצד אתה יכול להתמודד עם זה, כדי לא להרוס את מערכת היחסים; כיצד תוכל לתקשר בצורה בונה עם בעלך ולקבל ממנו תמיכה ולתת לו! קטרינה, אם תחליט להתמודד עם מה שקורה, תבין ותקבל את הרגשות והרגשות שלך, תן להם ללכת וללמוד לבנות מערכות יחסים עם בעלך, להיות בהרמוניה עם עצמך פנימית וחיצונית - אתה יכול להרגיש חופשי לפנות אלי - התקשר אלי - אשמח לראותך עוזר!

תשובה טובה 7 תשובה גרועה 1

קטרינה, את נוגעת או רגשית? ומה מונע ממך לשלב בין הנעים ("אני עוסק בפעילות יצירתית") לבין השימושי (העבודה)? רגשות שליליים מישיבה בארבעה קירות מצטברים, מתגברים, מחוויות ("אני דואג להרבה (?)"), היחלשות, כנראה שהבידוד פורץ והולך לאורך התרחיש, שכבר כפי שנקבע - "לעתים קרובות שערוריות, ולפעמים שערוריות פשוט מתפתחות לקרבות "...

ניחשתם בצדק שהרבה מהילדות. כנראה בילדות היו גם אנשים ש"ביקשת (או רצית בשקט) לתת לי לפחות קצת תשומת לב, הוא / היא התחילו לכעוס, לצעוק ולהיות אישיים (סטירה או סטירה על הראש) ". עבור ילד, אפילו ענישה פיזית היא תשומת לב מצד ההורים. ועכשיו, רוצה תשומת לב מבעלך (והוא בעל, לא אבא ולא אימא), ספר לי מה בדיוק אתה רוצה לקבל ממנו, ולא באופן מופשט ופלורי! כמה תשומת לב היא מעט? יום, כמה דקות, ערב ... למה אתה מתכוון ב"תשומת לב "? שב בקרבת מקום, חיבוק, קפה במיטה, פרחים בשבת ...

אם ההורים שלך התגרשו או שאתה זוכר רק דברים שליליים מהילדות (ולמעשה היו הרבה דברים טובים!) - אין צורך (מתוך נאמנות למשפחה) לחזור על תרחיש ההתנהגות הלא יעיל, אתה יכול לתקן אותו !

תשובה טובה 5 תשובה גרועה 0

שלום קטרינה.

האם אני צודק ששמת לב שאתה מחשיב את עצמך אשם במריבות שלך עם בעלך? זה לא המקרה מבחינתי. כמובן, יש את התרומה שלך למצב. אבל זה לא פחות או יותר מהתרומה של בעלך. אפשר להבין אותך - זה מעליב וכואב כאשר אדם אהוב מחשיב משהו שחשוב לך כשטויות. שאלה נוספת, כיצד אתה מספר לו על חשיבות זו? אחרי הכל, אתה יכול להגיד שזה באמת נראה כמו שטויות.

אתה כותב על ילדות קלה. וזה באמת יכול להשפיע על המצב והתגובות שלך. באופן דומה, על הקשר עם בעלה, על הציפיות ממנו. אתה יכול לדבר רק על מה בדיוק וכיצד זה משפיע עליך באופן אישי. אבל אני יכול להניח שבילדותך הייתה חווית יחסים שאת מביאה באופן לא מודע למערכת היחסים שלך עם בעלך. באופן ידידותי, הסבך הזה שווה להתפרק. זוהי עבודה מאתגרת ולעתים קרובות כואבת, אך כזו שיכולה לשמור על מערכת היחסים שלכם בחיים.

אם תחליט, אשמח לעזור לך.

תוכל גם לכתוב לי בדואר: [מוגן בדוא"ל]

בכנות,

תשובה טובה 6 תשובה גרועה 2

שלום יקטרינה! אתה אדם רגשי יצירתי, רגיל לשמור את החוויות שלך בעצמך, אולי כי מוקדם יותר בילדות חווית כאב רב. עם זאת, החוויות עדיין דורשות יציאה, או יותר נכון דורשות יציאה של תחושה. זהו רצון טבעי לאדם לחלוק את אהובו ברגשותיו. יכול להיות שיש כאן מלכודות. ראשית, אם אתה מעכב את רגשותיך במשך זמן רב, לפעמים הם יכולים לשפוך ממך ועבור אדם אחר בקשתך לאהדה עשויה להיראות כמו דרישה. דרישות ואולטימטומים, ככלל, אינם רוצים להתגשם, כך שאתה נפגש עם תגובה כזו. שנית, בהיותך עסוק בחוויותיך, ייתכן שלא תבחין ברגשותיו של בעלך. במקרה זה, הוא חש חוסר שביעות רצון חירש, כי חוויותיו אינן נפגשות באהדה ומגיבות אליך בצורה לא מספקת. אם לא ניתן ליצור תקשורת ביניכם בעצמכם, תוכלו להיעזר בייעוץ פסיכולוגי. טעויות תקשורת ניכרות במיוחד כאשר זוג מתאחד, אך ראשית תוכלו לבוא לבד ולדון בכל התחומים הכואבים ביותר.

תשובה טובה 5 תשובה גרועה 2

שלום קוראים יקרים! נמאס לך מהשערוריות מהר מאוד. הם מתישים, מדכאים את מערכת העצבים ומשפיעים קשות על בריאותם של כל הצדדים לסכסוך.

אבל אם יש שערוריות קבועות במשפחה, מה לעשות? מה לעשות אם אתה מתחיל להרגיש שאתה ומשפחתך פשוט שכחת כיצד לדבר ללא מריבות. זה בדיוק מה שידון במאמר שלנו היום.

צרכים מפורשים וחבויים

כאשר מתחילות שערוריות תכופות במשפחה, אז לא תמיד הטענה עצמה היא הסיבה. לעתים קרובות יותר ההיפך הוא הנכון. אנשים מסתירים את הסיבות האמיתיות לסכסוך ומריבים על דברים שבעצם אינם כה חשובים.

למשל, כישורי הבית של אשתי: "אתה לא פוגש אותי מהעבודה לארוחת ערב", "שכחת לגמרי מהניקוי", "שוב יצאתי לעבודה במכנסיים שלי שלא היו מגוהצים". גם אם למחרת אתה "מתקן", אז לא תראה את פניו המאושרים של בן זוגך, הוא עדיין ימצא על מה להתלונן.

זה מעיד בדיוק על כך שהתביעה שהוגשה לך אינה משמעותית. גבר מודאג מבעיות אחרות לגמרי שהוא, משום מה, אינו רוצה לספר לך עליהן. אפשר רק לנחש מה התשובה לשאלה: "מדוע הוא מתנהג כך".

שיחות כאלה יכולות להביך אותו. הוא ייראה חלש בעיניך. מי רוצה בכוונה לנקוט עמדה שאינה מנצחת?

תצטרך להיות סבלני כדי לברר את הסיבה האמיתית, שכן אפילו שיחה גלויה, סביר להניח, לא תעבוד. אם תתחיל לשאול מה באמת אכפת לגבר ברגע שהוא לא מוכן לשיחה, זה רק יגרום לגל חדש של זעם: "אתה חושב שאני רק מוצא אשם?"

אין זה סביר להודות, אך בשמחה הוא יאשים אותך בכל חטאי המוות: "אתה גם חושב שטענותיי מופרכות. בסדר גמור!".

אני חייב להזהיר אותך שבעצם יתכן שבן הזוג לא יחשוד שהסיבה באמת נעוצה בדבר אחר ומאמינה בקדושה שהוא מאחל לך בכנות, הוא מנסה להשתפר. הוא מתרחק מחוויותיו האמיתיות, נכנס עמוק לתיקון הטעויות שלך. זה גם הרבה יותר קל.

כוח הרגל

איכשהו התקשרתי במקרה עם זוג שעבורו שערוריות ומריבות הפכו להרגל. האישה לא יכלה להירדם בשלווה עד שתביע את כל חוסר שביעות רצונה מבעלה. כל יום היא עלתה בבעיות חדשות, אפילו לא שמה לב לטרנד הזה. היא לא אהבה דבר כזה או אחר והיא לא יכלה להפסיק, להצדיק את עצמה בכך שאם היא דאגה למשהו, אז זו בעצם בעיה משמעותית שהבעל צריך לדעת עליה.

זוהי הסכנה הגדולה ביותר של שערוריות תכופות. אסטרטגיית התנהגות זו הופכת במהירות למסורת מבוססת, כזו ששניהם דבקים בה. האחד הופך למורה, והשני הופך לתלמיד רשלני נצחי.

אם אתה מבחין בהתנהגות זו במשפחתך, עליך לנסות להתמודד עם המצב בהקדם האפשרי. בשלב זה מפסיק להיות חשוב מי צודק או לא צודק, מי ינצח במריבה מסוימת, הצורך לסיים את האיבה עולה לידי ביטוי, עד שאחד מכם עייף ויכריז על רצון נחרץ להתגרש.

אני יכול לייעץ לך ספר ננסי דרייפוס "דבר אליי כמו שאתה אוהב"... זה יעזור לך ללמוד להישאר רגוע כאשר אתה מתמודד עם התוקף ולהחזיר אותו לדיאלוג בונה. בו תמצאו 127 משפטי עצירה שיעצרו כל ריב.

כיצד להימנע מעימותים

הדבר הראשון שאתה צריך לעשות הוא. אתה לא יכול לתקן אדם אחר. אי אפשר לנצח בקרב ולעצור אותו לגמרי בו זמנית. עדיין לא תהיה מרוצה ממשהו. סביר להניח שהוא יישאר לא משוכנע, גם אם אכן צדקת. עכשיו הכל קורה על רגשות.

כל ביטוי יכול רק ללבות אדם אחר, ותתערב בעימות חדש. לא סביר שתוכל פשוט להימנע מוויכוח על ידי ביצוע פעילויות זרות, כגון קריאה בחדר אחר או הכנת ארוחת ערב למחר. אם קרוב משפחה רוצה, אפילו ברגע זה, הוא יכול למצוא הזדמנות לערער, ​​אז פשוט תלמד לשתוק. לפחות לזמן מה.

חזור על עצמך נפשית שלבן זוגך לא אכפת על מה הוא מדבר. אתה פשוט מבזבז את זמנך בניסיון להבין את שני הדברים שאינם חשובים לך. הוא צריך לזרוק את השלילי ואם תעזור לו לעשות זאת שוב, השערוריות במשפחה לא יפסקו.

שיחות בקול מוגבה אינן מובילות לשום דבר, הן אינן עוזרות. השיחות החשובות ביותר לשני אנשים מתקיימות תמיד באווירה רגועה כמעט בחצי לחישה. תזכור את זה.

זה הכל בשבילי. עד הפעם הבאה ואל תשכחו להירשם לניוזלטר.

מצבי עימות המתעוררים ביחסים בין שני אנשים אינם רק תכופים, אלא קבועים. אך הגרוע מכל, מריבות ושערוריות, המלווה לעיתים קרובות בנזיפות והעלבות הדדיות, עולות על רקע. המצב הזה מבצע התאמות משמעותיות - זה הופך להיות גורם נפוץ לגירושין.

אנחנו כל הזמן מסתכסכים עם בעלי על דברים קטנים, מה עלינו לעשות?

עבור נשים, הביטוי "אנחנו כל הזמן מתווכחים עם בעלנו" הפך לעיתים קרובות כל כך עד כי נראה שחיי המשפחה עצמם מורכבים לגמרי ומכלול רק מזה. עימותים יכולים להתרחש בכל מקום, בכל שעות היום, מכל סיבה שהיא או אפילו בלעדיה, ולעתים קרובות הם פורצים מול אנשים זרים. אבל זה תמיד מתחיל באותו אופן, עם ביטוי של חוסר שביעות רצון ממישהו או משהו, כשהנושא מתפתח, הצד הפגוע פונה בהדרגה לאישים ולצלילים מורמים, וזה מסתיים בשערורייה גרנדיוזית.

כאשר אנו נלחמים כל הזמן עם בעלי על דברים קטנים, האמון זה בזה מתערער.

אם מסתכלים על צורת התקשורת הזו מבחוץ, מה שהמתווכחים אף פעם לא עושים, מתקבל הרושם שמסית השערורייה פועל בכוונה: תחילה הוא מחפש ומוצא תירוץ, אחר כך מעודד את עצמו, ובסופו של דבר הוא מקבל את מה שהוא שואף אליו.

אם הבעל צורח בגלל דברים קטנים: סיבות

במציאות, הסיבה לכך אינה חשובה כלל, הסיבה חשובה ויכולות להיות מספר סיבות לשערורייה. אבל למה זה קורה? אין לכך הסבר מדעי, ואפילו המסית לשערורייה לרוב אינו מבין זאת.

רק לאחר שהסערה גווע מתחילה לשאול שאלות:

• למה?
• בשביל מה?
• בשביל מה?

מן הסתם, הוא טבוע באנשים, צד כלשהו אפל בנו נמשך לעיתים קרובות לפעולות מוזרות, בלתי סבירות וחסרות מחשבה, שאנו מצטערים עליהן לאחר מכן. וזה באמת מוזר, כך נראה - הוא היה מוכן למסור את חייו בשביל אדם, אבל בשלב מסוים אתה מתחיל להיצמד למילים, לבקר הכל, והוא עצמו מעצבן אפילו בנוכחותו.

איך להימנע ממריבות עם בעלך מכל סיבה שהיא?

כאשר אדם אהוב מרים את קולו, זה מאוד לא נעים, פוגע וכואב. כדי למנוע זאת, קודם כל, עליך להבין את הגורמים לקונפליקטים המתעוררים כל הזמן. יש להקדיש תשומת לב רבה במיוחד למקרה שזה קורה וכיצד ניתן למצוא כמה פרטים שלא הבחינו בהם קודם, מכיוון ששום דבר לא קורה ללא סיבה.

הכל חשוב: באיזה רגע זה מתחיל, אחרי אילו מילים או פעולות, וחשוב במיוחד לשים לב כמה פעמים עצם הסיבה להתגלות העוינות חוזרת על עצמה והאם זה הגיוני.

הדרך הטובה ביותר להימנע מקונפליקט היא לא לתמוך בהתפתחותו בעצמך, ואם אפשר, להתעלם מהערות סרקסטיות וכן הלאה. אבל מה שחשוב במיוחד - לעולם אל תלך על פרובוקציה, אחרת לא ניתן להימנע משערורייה גרנדיוזית!

בעלך כועס מסיבה כלשהי ואפילו ללא סיבה, עיניו נפוקות מדם ממש על כל דבר קטן, אך לא תמיד הוא היה כך. אתה אוהב אותו ולא רוצה להתגרש ממנו בזמן שאתה מבין שחיי משפחה הופכים לגיהנום נורא.

במאמר זה ננסה להבין כיצד להתמודד עם המצב האגרסיבי של אהובתך. אך לפני כן, עליך להתאזר בסבלנות ולנתח את הסיבות למריבות המתרחשות מדי יום. אז בואו ננסה להדגיש את הסיבות העיקריות למריבות:

טראומה נפשית בילדות... לפעמים, הילד תופס התנהגות תוקפנית כנורמה של התנהגות, רואה כיצד הוריו רבים כל הזמן ומגלים בעיות בטון מוגבר מול הילד. אל תתפלאו שכאשר ילד כזה יגדל, הוא גם ירים את קולו בכל דבר קטן, פשוט לא לימדו אותו איך להתנהג אחרת בסיטואציה הזו.

הערכה עצמית נמוכה.במעמקי התוקפנות של אהובך טמונה דימוי עצמי נמוך. הוא מנסה להתעקש על ידי השפלה ועלבון של האנשים סביבו.

גורמים חיצונייםהמשפיעים לרעה על התנהגותו של אדם, למשל מתח, עייפות לאחר יום עבודה, אי נוחות פיזית או נפשית, כאב ראש מעמיד את אהובך במצב אגרסיבי.

להוציא טינה כלפי אדם אחרלדוגמה, עבודתו בבעיה או שהסוללה בפלאפון שלו אזלה ברגע הכי לא מתאים, כרטיסי האשראי שלו נחסמו, המכונית שלו התקלקלה. הוא אינו יכול להביע את כל הטענות לכל עבריין, ולכן הוא מתפרק על יקיריו. כמובן שמצב זה אינו הוגן.

כמובן, יש מספיק סיבות לעצבן אדם בעולם המודרני, ולרוב אנשים קרובים נופלים תחת היד החמה. אסור לברר את הגישה מול זרים, קרובי משפחה או ילדים, לפעמים עדיף לך ו"התוקפן "שלך לשתוק ברגע מסוים ולדחות את השיחה עד למצב מתאים ושקט.

בואו ננתח כעת את הנקודות כיצד להימנע ממריבה מיותרת:

תבין את זה... נסה להבין את האופי שלו, למה הוא בדיוק כזה. גלה כיצד עברה ילדותו, איך נראה אביו, כיצד התפתחו היחסים בין אבא לאמא. שאל מה מדאיג אותו במערכת היחסים שלך, ממה הוא מפחד בעתיד. ישנם מצבים בהם אדם רק צריך להתבטא כדי לשנות את תפיסת עולמו לתוקפנות שלו.

נתח את הנסיבות... כאשר מתעורר קונפליקט רציני, אל תריב מיד, אל תנסה להגן על נקודת המבט שלך. ראשית, עצור, שקל את כל הנסיבות, נסה להעריך מחלוקת זו משני הצדדים. אל תנסה להעליב את בן השיח, תן לו להגיד הכל, נסה לא להפריע לו, אל תשכח, המטרה העיקרית שלך היא להגיע להסכמה הדדית.

לפתור את כל הבעיות אחת ולתמיד.רוב המחלוקות מתרחשות כאשר חובות בית אינן מוקצות. נסה לחלק בבירור את כל האחריות לתפקידים, להסכים על מי יבשל, מי ישטוף את הכלים, מי יזרוק את האשפה וכו '.

הימנע מתוקפנות... התבונן בתוקפן שלך, נסה אפילו לרשום את כל הרגעים והמצבים שמעצבנים אותו. ובעתיד, נסה להימנע או למנוע רגעים שמוציאים את יקירך מאיזון נפשי.

ספורט זה כוח!גרמו לאהובכם להיכנס לספורט, אפילו ריצה של חצי שעה או איגרוף עם שק אגרוף יעזרו לשקם את מצבכם הנפשי, לפרוק את השליליות המצטברת שנאספה בגוש אחד במשך כל היום. יתרה מכך, התחל לעסוק בספורט שיתאים לך ולגבר שלך, מדענים הוכיחו כי עשיית סיבה משותפת מחזקת את מערכות היחסים המשפחתיות.

שבחים ורק שבחים.אם תחמיא לו, תעזור לו להאמין בעצמו, להתעקש בחיים. יהיה לו גם רצון לשנות כל הזמן לטובה.

תַחבִּיב.קח בילוי מעניין לערב, אל תשכח לקחת בחשבון את תחומי העניין שלו, אולי הוא בקושי יאהב לצפות בתוכניות טלוויזיה ביתיות, אבל משחק ביליארד או מעגל טעימות יין יכול להפוך לבילוי האהוב עליו.

כמובן שלא תמיד ניתן להימנע ממריבות ומעימותים. גם ביחסים משפחתיים שקטים, לפעמים יש מריבות, לדברי המדענים, מריבות עוזרות לחיזוק הקשר המשפחתי. בואו ננתח עכשיו, איך לשים נכון:

זְמַן.אל תעשה מיד לאחר ריב כדי להתנצל ולהעמיד, תן זמן להירגע לעצמך ולגבר שלך, אחרת זה עלול להתפתח לריב חדש.

אל תהיה יהיר.קח את יוזמת הפיוס בידיים שלך, כעבור זמן מה ניגש אליו, נסה לנתח את המצב, אל תנסה להעליב אותו במשהו, הקשיב לטיעוניו. נסה לשים את עצמך במקומו, רצוי להיות איתו חיבה ועדינה בזמן הזה ולתרגם הכל לצורה קומית. חיבוקים מלאי חיבה לא תמיד יוכלו לתקן את אשמתו של מישהו, רק ללמוד להבחין בין ריב קטן לריב גדול.

מקורי באהבה.נסה להמציא בצורה לא סטנדרטית, לבשל ארוחת ערב רומנטית או להכין כרטיס התנצלות מקורי, גם תחתונים סקסי יכול לעזור. אבל אתה לא צריך מיד לאחר ריב גדול כדי להחליף בגדים ולהציק לו. יש להמתין לרגע בו גם הוא יהיה מוכן להשלים.

ולבסוף, יש עצה אחת ישנה ומנוסה, אל תשתוק ותסתיר שאתה לא אוהב את הטבע שלה. בחר את הזמן והמקום הנכונים, כאשר הוא במצב רוח טוב, ודון בכל ההבדלים והמאפיינים של כל אחד מכם. אם הוא אוהב אותך, אז הוא ירצה וינסה להשתפר לטובה ... למענך!