בעלי לא מגן עליי מפני השליליות של קרוביו. בעלי אף פעם לא מגן עליי בעלי אף פעם לא מגן עליי

מילדות, או יותר נכון מהרגע שנולד, הוסבר לילד מה עליו לעשות כדי להיות גבר אמיתי. חייב להיות חזק, לא לבכות, להיות עמיד, לטפס על הרים, לסחוב תיקים כבדים, להיות מסוגל לעמוד על שלך, להיות מתווך ומגן על המשפחה שלך, האחים והאחיות הקטנים יותר. וכל זה נעשה כדי להכין אותו לגבריות. ולאחר שהגיע אליו, אדם עוסק בעיקר בשלוש שאלות: "מי הוא? מה הוא עושה? כמה הוא מרוויח?"

ועד שהוא יפתור את שלושת הבעיות הללו, יחסים רציניים עם נשים יישארו איפשהו בפריפריה. ברגע שהוא מתחיל לפתור את הבעיות הללו ולהרגיש שחלומותיו מתגשמים, נראה שהגבר זוכה לחיים חדשים ומתמלא באנרגיה. זה מעודד ומעורר בו השראה. הפתרון לשלוש השאלות הללו הוא שנותן לאדם את התחושה שהוא התרחש בחיים האלה. הוא שמו המלא, עושה את זה, מרוויח כל כך הרבה, וזה צריך להספיק כדי להבטיח רמת חיים ראויה למשפחתו ולילדיו. זה ב-DNA של גברים להיות ספקים ומגנים. בעולמו הגברי, הוא מוערך על ידי גברים אחרים בדיוק על סמך המדדים הללו. מי הוא, מה הוא עושה וכמה הוא מרוויח?

ורגע אחד. גבר לא בהכרח צריך להרוויח הרבה עכשיו, אבל הוא צריך לראות שהחלומות, התוכניות והכוונות שלו כבר מתממשים. הוא כבר החליט על שתי השאלות הראשונות - מי הוא, מה הוא עושה, וזה נותן לו את האפשרות ללכת לאן שהוא רוצה להיות, והכסף יבוא בדרך.

שלושה סימנים לאהבה גברית.

אהבתם של גברים אינה כמו של נשים. אישה מאוהבת מוכנה לעשות הכל למען מי שהיא הכירה ובחרה כגבר שלה. אהבת נשים עומדת במבחן הזמן, ההיגיון והנסיבות. גברים הם פשוטים יותר. אם אדם אוהב, הוא עושה שלושה דברים:

סימן לאהבה גברית מס' 1: גבר מכריז.

גברים הם בעלים ואם גבר מאוהב, אז הדבר הראשון שהוא עושה הוא מכריז לכל הסובבים אותי - זה שלי.זו "הילדה שלי", "האישה שלי", "התינוק שלי". במילים אחרות, תהיה לך תואר - רשמי, שחורג הרבה מעבר ל"זה החבר שלי" או "זה השם שלי". התואר הזה הוא דרך לתת לכל הסובבים אותך לדעת שהוא גאה להיות איתך ושיש לו תוכניות בשבילך. הוא רואה את עצמו במערכת יחסים ארוכת טווח וכנה איתך ומצהיר על כך בקול כי הוא לוקח את זה ברצינות. וזו יכולה להיות התחלה של משהו מיוחד.

גבר שקורא לך שלו גם מבהיר שהוא טוען אותך - שאתה שלו. . עכשיו הוא מודיע לכולם על כך. כל גבר ששומע גבר אחר אומר "זאת האישה שלי" יודע שכל המשחקים/הטריקים/התוכניות/הסכמות שהיו לו לגברת היפה והסקסית הזו שעומדת מולו חייבים להישכח עד שלא יתפסו אישה לא נשואה אחרת. אדם הכריז בקול רם ש"היא שלי, והיא לא פנויה למה שתכננת עבורה." זהו אות שגברים מכירים ומכבדים כקוד אוניברסלי ל"אין הסגת גבול".

אם יצאת עם גבר כבר שלושה חודשים והוא עדיין לא הכיר לך את המשפחה או החברים שלו ומציג אותך פשוט בשם, אז סביר להניח שאתה לא חלק מהתוכניות שלו והוא לא רואה אותך בעתיד שלו.

אם הוא מציג אותך כחברה או פשוט קורא לך בשם, תהיו בטוחים שזה בדיוק מה שאתם בשבילו - לא יותר מחברה או שם. אבל ברגע שהוא נותן לך תואר - ברגע שהוא תובע אותך מול האנשים שחשובים לו משהו, בין אם זה הבן שלו, אחותו או הבוס שלו - זה הזמן שבו אתה יודע שהגבר שלך משמיע הצהרה .

הוא מצהיר על כוונותיו כלפיך - ומצהיר אותן בפני האנשים שצריכים לדעת על כך.

סימן לאהבה גברית מס' 2: גבר מספק.

ברגע שגבר תבע את זכויותיו כלפיך ואתה הגבת בעין, הוא מתחיל להרוויח את ה"לחם והחמאה" שלו. במילים פשוטות, גבר שאוהב אותך יכניס כסף הביתה כדי להבטיח שיהיה לך ולילדים את כל מה שאתה צריך. החברה אמרה לגברים במשך אלפי שנים שהמטרה העיקרית שלנו היא לתמוך במשפחות שלנו: לא משנה מה יקרה, לא משנה איך אנחנו מרגישים, האנשים שאנחנו אוהבים לא צריכים לרצות כלום. זוהי תמצית קריאתו של אדם – להיות מפרנס ומפרנס.הכל מסתכם בזה. אם היכולת לפרנס את יקיריהם כלכלית או בכל דרך אחרת מוטלת בספק, הגאווה הגברית סובלת קשות. ככל שגבר מסוגל לפרנס את האישה שלו ואת ילדיו, כך הוא מרגיש יותר משמעותי ומספק. זה נשמע פשוט מדי, אבל זו האמת.

הוא ידאג שיהיה לך הכל ושלא יחסר לך כלום. כי כל טפיחה על השכם על הכנסת עוד כסף הביתה, כל נשיקה על מתן כסף לקניית מצרכים, כל שבחים על שמירת הסדר בבית מעלה את חשיבותו כגבר. לכן, אם הוא גבר אמיתי, האחריות שלו לפרנס את משפחתו תהיה משמעותית עבורו הרבה יותר מאשר סיפוק צרכיו שלו. גברים אוהבים לבזבז את כספם, אבל זה מחוויר בהשוואה לרצון לפרנס את מי שהם אוהבים, כי כל מיני בידור לא יכול לגרום לו ליישר כתפיים כמו שהוא יכול. שבחים משפתיה של אישה אהובה. כתוצאה מכך, כל מה שהוא עושה יסתכם בניסיון לספק לאישה האהובה שלו את כל מה שהיא צריכה.

יתר על כן, גבר יכול לספק לא רק כלכלית. במיוחד בהתחלה, אם גבר באמת נלהב, אז הוא הופך למר "אני פותר את כל הבעיות." הוא מוודא בקפידה שהכל בסדר איתך, שתהיו מרוצים ומרוצים. גבר ישלם עבורך בשמחה במסעדה, יקנה כרטיסים לסרט או יעניק לך הפתעה נעימה. גברים מאוד אוהבים להרגיש שהם צריכים. אגב, אל תשכחו לשמוח בהתלהבות ולהודות לו כשהוא עושה את כל זה בשבילכם. אפילו בילדותו המוקדמת, ילד מנסה לשמח את אמו, ואז אותו מנגנון מועבר לחברתו ולאשתו. חשוב מאוד לגבר לדעת שאתה מאושר.

אם גבר אוהב, הוא יספק את כל מה שהוא צריך.

סימן לאהבה גברית מס' 3:גבר מגן.

כשגבר אוהב אותך, כל מי שאומר, עושה, מציע לך כל דבר רע, או אפילו חושב להעליב אותך בכל דרך מסתכן בהשמדה. הגבר שלך יטאטא את כל הנקרה בדרכו כדי לוודא שכל מי שהתייחס אליך בחוסר כבוד ישלם על כך. זה הטבע שלו. ניתן לומר על כל אדם על הפלנטה הזו: אף אחד לא יכול להעליב את משפחתו מבלי לשלם על כך או, לפחות, מבלי להיקלע למאבק רציני.

זה מה שכל אדם צריך לעשות - ומוכן לעשות - עבור האנשים שאכפת לו מהם. ברגע שהוא מביע שאכפת לו ממך, אתה הופך לנכס יקר עבורו, והוא יעשה הכל כדי להגן על רכושו. אם הוא ישמע אותך מתווכח עם הפקיד, הוא יגיד: "עם מי אתה? תן לי להתמודד איתו". אם האקס שלך מפריע לך בשיחות, הגבר שלך יעמיד אותו במקומו. אם הוא יראה שהילדים שלכם יוצאים משליטה, הוא ידבר איתם גם. במילים אחרות, הוא יגן על משפחתו, כי הוא יודע שגבר אמיתי הוא מגן. אין גבר אמיתי אחד שלא יגן על מה ששייך לו. כי אנחנו מדברים על כבוד.

יתר על כן, הגנה היא לא רק שימוש בכוח פיזי גס; גבר אוהב לא יאפשר לך לטייל עם הכלב לבד בשעת לילה מאוחרת או לתקוע מסמרים בקיר. הוא יחסוך אותך, כמיטב יכולתו, מכל המצבים שהוא מחשיב לך מסוכן בדרך זו או אחרת.

קטע מתוך ספרו של סטיב הארווי התנהג כמו אישה, תחשוב כמו גבר.

אם אהבתם את המאמר ומצאתם אותו שימושי, שתפו אותו ברשתות החברתיות והירשמו לעדכונים.

סרטון זה עונה לרבים "למה...?" ואיך...?" למה מערכות יחסים לא מסתדרות? למה הוא עוזב אחרי הלילה הראשון? איך להבין את היחס האמיתי שלו אליך? ועוד הרבה מידע מעניין ושימושי מאוד בנושא מערכות יחסים ופסיכולוגיה גברית.

קטע מתוך נאומה של אנה צ'רנובה בכנס "מצא וקבל את עצמך 2.0"

ולאדה ואלכסיי ביחד כבר חמש שנים, נשואים כחוק בשנה השלישית, ובשנה השלישית הם גרים עם חמותם - חוסכים לדירה.
החלטה זו לא הייתה קלה עבור ולאדה באותה תקופה. למרות זאת, היא החליטה לקחת את הסיכון. ראשית, כולם אנשים מנומסים, אינטליגנטים, וכנראה שהם לא יתכופפו לירוק אחד בקומקומי התה של זה. שנית, הדירה של החמות מרווחת, יש הרבה מקום, לא תצטרכו לשבת אחד על הראש, ולכן לא אמורות להיות סכסוכים מיוחדים. ובכן, והכי חשוב, זה לא לנצח. אם הם יחסכו סכום מסוים בחודש, לאחר שלוש שנים תהיה להם מקדמה ויוכלו לחשוב על הבית שלהם.
אפשר להחזיק מעמד שלוש שנים, במיוחד כשיש משהו למען זה. ולשכור דירה, לשלם כסף חודש אחרי חודש עד כלום, זה מבוי סתום...

הזוג הצעיר עבר לגור עם אמם, ובהתחלה הם חיו די נסבל. החבר'ה עבדו, הגיעו הביתה רק כדי לבלות את הלילה, אמא ניהלה את הבית, לא הפריעה למשפחה הצעירה, והחיסכון הלך בקצב מהיר. ולאדה רק הייתה מרוצה מכמה נהדר הם הגיעו, ובאמת לא הבינה מי ממציא את הסיפורים המטופשים האלה על חמות וכלות. ואז פתאום קרה הריון. הזוג הצעיר תכנן להביא ילד לעולם, אבל קצת אחר כך - קודם כל רצו לפתור את נושא הדיור. אבל מאז שזה קרה, החלטנו ללדת. חמותי הייתה התומכת הכי קולנית לזה - אומרים שכל עוד אנחנו חיים ביחד אני אעזור. הרעיון הזה נראה הגיוני. ולאדה תלד, תשב עם התינוק זמן מה, ואז תתחיל לעבוד, בהדרגה תשאיר את התינוק לסבתה, והם יחזרו ללוח הזמנים. שלוש שנים יימשכו, אולי 4-5, אבל זה לא משנה. הם יפרצו!

רק מזל רע - מאז יצאה ולאדה לחופשת לידה, הקשר בין שתי הנשים, שהיה די טוב בהתחלה, משום מה החל להידרדר לנגד עינינו. וככל שזה מתרחק, כך זה נהיה גרוע יותר. הילד עכשיו קצת יותר משנה, והבית הוא גיהנום וסיוט.

החמות מחכה בקוצר רוח לבנה שיחזור מהעבודה, מתלוננת בפניו על כלתו ובטוחה שהוא פשוט חייב לרסן את "האדם החצוף הזה".
"הילד בלי גרביים, החלון פתוח", מפרטת האם את חטאי הכלה. – ודרך אגב, הוא השתעל היום כל הלילה!.. כל היום הוא יושב לבד על הרצפה, ואמא שלי משתפת את החוויה שלה באינטרנט... ואיזו חוויה! הילד בן שנה, הוא לא מדבר ולא יודע מה זה סיר! איפה זה נראה... הילדים שלנו בגיל הזה כבר אכלו לבד, קראו שירים, הלכו לשירותים... כי לא היה לנו אינטרנט... אנחנו משחררים אותה מהכל, אני מבשל, המכונה מכבסת, שואב האבק מנקה... הוא לא ישטוף את הספל אחרי עצמו... ובו בזמן, לא מטפל בילד - ובכן, זה כבר דבר! לא בשום שער!

אלכסיי מקשיב בהיסח הדעת לכל הזרם הזה ומנהן אוטומטית בראשו. ולאדה תופסת את התנהגות בעלה כפחדנות ובגידה. הבעל אינו רואה שום בעיה במעשיה של ולאדה כלפי התינוק, אך אינו רוצה לריב עם האם. אבל הוא יכול היה להגן על אשתו. תגיד, אל תתערב, זו המשפחה שלנו והילד שלנו. טוב, לפחות, במקרה הרע, שנה את השיחה לנושא אחר, ואל תקשיב לכל השטויות האלה. אבל הוא שותק, והחמות מחזקת את עצמה יותר ויותר, בטוחה שבנה מקשיב לה בקפידה ותומך בה.

אם רק היית אומר שאתה לא רוצה להקשיב לזה! - ולאד בוכה מאוחר יותר בחדרו. - למה היא חושבת שאני אמא רעה??? אני עושה הכל בשביל התינוק שלי, קוראת לו, משחקת איתו, הולכת כל יום, מניקה... ספרי לה! ובכן, זה בלתי אפשרי, כל היום עם ילד! האם באמת אין לי זכות לנוח חצי שעה כשהילד עסוק או ישן? ואני מבשלת... לפעמים. ואני תמיד שוטפת כלים!..
- הו, תבין את זה בעצמך! - אלכסיי מרחיק את תלונותיה של אשתו. – אלו ענייני הנשים שלך!.. יודע אני שאת אמא טובה. אבל מה אתה רוצה ממני? כדי שאוכל לריב גם עם אמא שלי? החיים יהפכו לבלתי נסבלים לחלוטין. אנחנו בבית שלה, היא עושה הרבה בשבילנו. והוא מבשל, לפחות לפעמים, ויושב עם הילד. ואז, היא רוצה את הטוב ביותר עבור הנכד שלה, קודם כל. טוב, אל תשים לב!..

בעלי בהחלט לא רוצה לעבור לדירה שכורה עכשיו. מחירי השכירות עלו, קשה מאוד לשכור עם ילד, ואתה לא רוצה לגרור את התינוק שלך סביב פשפשים של אחרים. יתרה מכך, כאן האזור מיושב, והמרפאה נפלאה, ורופאת הילדים במקום פשוט קוסמת, היא אפילו טיפלה באליושה בילדותה. והחיסכון, בעזרת אמי, מתרחש איכשהו, אמנם לא מהר כמו שהייתי רוצה, אבל זה כבר טוב. אחרי חופשת השנה החדשה, ולאדה מתכננת ללכת לעבודה, הילד יהיה עם סבתו, אז אי אפשר לצאת עכשיו. זה מפחיד לקחת משכנתא מיד; אתה עדיין צריך לחסוך. ובכן, בסופו של דבר, סבלנו כל כך הרבה - זה טיפשי להיעלב עכשיו ולוותר על הכל באמצע הדרך.
ולאדה מבינה את כל זה, ובאופן כללי מסכימה להתאזר בסבלנות - אבל בתנאי שאלכסיי ינסה להגן על ולאדה מפני ביקורת והתקפות.

האם אלכסיי צריך לשים את אמו במקומה? איך אני יכול לתמוך בוולאד? טרוק את האגרוף על השולחן ותגיד בנחישות שזו המשפחה שלי - אל תתערב? טוב, או לפחות לא לדפוק, אבל תנהל שיחה טובה, תבהיר שהוא לא יאפשר לנזוף באשתו?
או לשקול את נקודת המבט של אמא; אחרי הכל, הם בבית שלה?
או שזה לא טוב לגבר לסדר קונפליקטים של נשים? תנו להם להתפייס, ואלכסיי צודק שהוא לא מתערב בכל הכוח?
אם מעבר דירה אינו אופציה, מהי האפשרות הטובה ביותר?
מה אתה חושב?

"לא צריך להיות מישהו קרוב יותר מבעל ואישה"

על תפקיד החמות והחמות

בשיחה קודמת עם הכומר ולדימיר פרקהומנקו, דיברנו על מה צריכה להיות ההיררכיה במשפחה ואיך לא לגדל ילד להיות אגואיסט. היום נדבר על בני משפחה רציניים ולעיתים בלתי מעורערים כמו חמות וחמות, על איך עליהם להתנהג ביחס למשפחה צעירה וכיצד על המשפחה להגיב להתערבותם.

הגבל את ההפרעות

- אבא ולדימיר, במסורת העממית הרוסית יש הרבה בדיחות הקשורות לחמות ולחמות. והבדיחות האלה לפעמים די מרות. עלינו להודות שכאשר אנו מתחתנים, לאמהות שלנו, על כל כוונותיהן הטובות, יש לפעמים השפעה הרסנית על המשפחה שלנו. איך ההורים היקרים שלנו צריכים להתנהג כדי לא לפגוע בנו בנישואין?

"התנ"ך אומר: הבעל ייפרד מאמו וידבק באשתו". מכיוון שאנו מדברים על בניית משפחה נוצרית, הכל כאן צריך להיות פשוט מאוד: הבעל עזב את הוריו ונצמד לאשתו. כך גם אישה חייבת לדבוק בבעלה, להפוך לחלק ממנו, לחצי ממנו.

ברגע שנוצרה המשפחה, הספינה יצאה לים. מדובר ביחידה עצמאית. ומה הבעיה? העובדה שלא כולם מיד תופסים את זה ככזה, ידועה היטב מהפסיכולוגיה המשפחתית. ככלל, במשך שלוש שנים לפחות, לא הורי האישה ולא הורי הבעל תופסים אותם כמשפחה. עבורם, הוא עדיין הקוליה שלהם, המאשה שלהם. וכמה סשה דבק בה, ולקוליה - "לנה זו טיפשה"איזה " הורס לו את החיים...

הרבה אישים שונים מונחים על התוכנית הזו. לדוגמה, אמה של האישה עשויה להיות פעילה מדי, ואביו של הבעל עשוי להיות שתלטני מדי. יש הרבה אפשרויות, אבל בכל אחת מהן המשימה של הבעל והאישה במשפחה צעירה היא להגן על המשפחה שלהם, הספינה שלהם שזה עתה יצאה לים מהחבלים האלה שהורים מנסים לזרוק עליהם. כדי לעגן אותו.

— איך להגן? אתה לא יכול לזרוק את ההורים שלך על הסיפון. ואנחנו אוהבים אותם, ככלל...

- הגבל את ההפרעות שלהם. אני לא הולך לספר לכם את כל הפרטים הקטנים של החוויה המשפחתית האישית שלי, אבל אני מבטיח לכם - אנחנו משפחה רגילה, אין לנו שום דבר אידיאלי. את כל הבעיות שהיו לכולם, חווינו ועברנו על העור שלנו.

בעל חייב להגן לא רק על אשתו, אלא על משפחתו שלו מפני הוריו. כשאמא מתחילה לקלוט את המוח שלה - כן, היא כזאת, היא כזאת - פשוט צריך פה חוכמה. מצד אחד, אתה לא צריך לפגוע באמא שלך, מצד שני, אתה צריך לקבור את כל מה שהיא שפכה עליך. אתה לא צריך להיות חוזר, אתה צריך להיות "ביצה" כל כך טובה שבה הכל טובע. כי זה יהיה קשה מאוד לבן הזוג שלך לתפוס ביקורת המופנית אליך, המועברת על ידך.

בעל ואישה הם אחד. לא צריך להיות איש קרוב ויקר יותר. ואם הבעל מתחיל להביע בפני אשתו טענה שאמו מביעה בפניו, הדבר פוגע מאוד באישה. היא מרגישה שהיא מאבדת הגנה, מאבדת בו את מי שבאופן עקרוני צריך להגן עליה. אותו הדבר נכון להיפך. לכן, זוהי המשימה העיקרית של הצעירים - להגן על משפחתם מפני השפעות חיצוניות.

יתרה מכך, אני אגיד שכאשר אנו מתחתנים עם אנשים, אנו תמיד מזהירים אותם שביחסים משפחתיים יש חוק כזה: ברגע שאתה הופכים לבעל ואישה, אתה לא צריך לספר לאף אחד כלום על היחסים המשפחתיים שלך. אז אמא שואלת: איך הולך? "הכל בסדר אמא, הכל בסדר..."

— אבל אמא לא תוותר כל כך בקלות. היא מעוניינת, היא תתחיל לשאול שאלות נוספות.

- ואתה ממשיך להרגיע את ערנותה - "הכל בסדר אמא, אל תדאגי..."את כל זה צריך לחסום. אתה לא יכול לאפשר למישהו להתערב במערכת היחסים שלך, אפילו באמתלה הגיונית - זה החוק. אם ההורים שלך, כמו גם קרובי משפחה רבים, יתרגלו לזה בשלב הראשון, אז הם יפסיקו להפריע לך לחלוטין.

— כנראה שקשה לאמהות להתרגל לזה מיד. קשה להיפרד מילד. אולי מתחיל להראות שבנך שלך, שגידלת במשך עשרים שנה, מתרחק ממך. או שאולי הוא כבר נפל מאהבה לגמרי "בגלל לנה המטופשת הזו"...

"לא צריכה להיות כאן יריבות, שום התקשרות אנוכית." אתה צריך להיות מסוגל לשחרר את הבן או הבת שלך. אז מה אם אגדל אותך במשך עשרים שנה? עכשיו כבר גידלתי אותו. אל תשמרי את זה לעצמך כל חייך.

לגבי מערכות יחסים טובות, אם הם היו בין אם לבן או אם ובת, אם הם היו אנשים קרובים באמת, אז הם יישארו כאלה גם במרחק.

באופן כללי, התרופה האמינה ביותר נגד כל הבעיות היא ליישב מחדש את הצעירים, כפי שהיה תמיד המקרה. ברוס, צעירים תמיד יושבו מחדש; תמיד היה להם מיד דיור משלהם. איך זה היה בכפרים הרוסיים? הם מתכוננים לחתונה - הם בונים בית לזוג הטרי. או, לכל הפחות, מתווסף איזשהו מבנה חיצוני, או במקרה הרע, מוקצה חדר נפרד. רק אחד נפרד שהם לא היו נכנסים אליו.

אתה מבין מה המשמעות של חיים נפרדים עבור משפחה צעירה. לכן, אם אין לך דיור נפרד משלך, אבל יש הזדמנות קטנה לשכור בית, זה חשוב מאוד בשלבים הראשונים של חיי המשפחה. ואם זה לא מסתדר, אז פשוט צריך כאן חוכמה גדולה יותר. יש לקחת בחשבון שחיים משותפים יביאו יותר קשיים לזוגיות משותפת.

אל תיסע לפינה

— אתה מדבר — אין צורך להעביר שליליות. אבל קורה שהבעל מנסה לא להעביר, אבל האישה עדיין מרגישה שאמו לא אוהבת אותה. היא נעלבת ומעליבה את אמו מולו. ואז הוא נעלב - זו אמו, הוא לא יכול לסבול עלבונות כלפיה אפילו מאשתו האהובה. איך אנחנו יכולים להיות כאן? אנשים רבים נקלעים לסבך הזה של סתירות ותלונות הדדיות...

- זו כבר טעות של האישה. יש כאן דבר מאוד פשוט - בחיינו יש סטטוסים מסוימים, והמצווה "כבד את אביך ואת אמך"אף אחד לא ביטל. ועל האשה להבין שאין היא יכולה לעורר את בעלה לעבור על מצוה זו. כי זה בעצם דבר דתי והוא ייאלץ להגיב על זה.

וגם אם הפכת למשפחה, אף אחד לא יכול לבטל מצוה זו. גם אם ההורים מתו אף אחד לא מבטל את זה, כי אז צריך לכבד איך? התפלל למנוחה של הוריך. לכן, לא משנה איזו חמות היא, האישה לא יכולה להתגרות בבעלה. היא מבינה היטב שיש, למשל, מצווה - "לא תנאף".אישה נורמלית לא תעלה על דעתו להתגרות בבעלה שיעבור על מצווה זו. גם כאן זה לא אפשרי. זו מתמטיקה פשוטה.

פעם נתן ולדיקה יבגני, רקטור האקדמיה התיאולוגית במוסקבה, דוגמה טובה. הוא אמר שאסור להסיע אדם לפינה. כי אם אתה דוחף אדם לפינה, יש לו רק דרך אחת לצאת מהמצב הזה - להכות לך במצח ולהמשיך הלאה. אין אפשרויות אחרות...

— אגב, לגבי המצח. אני מכיר מקרים שבהם בעלים די רגועים ואוהבים הרימו ידיים על נשותיהם על כך שהצהירו הצהרות לא הולמות על אמותיהם. אני לא מאשר את זה בשום צורה, אבל אני מבין שזה מתוך חוסר אונים.

- כמובן, אילו אפשרויות נותרו? אתה מעמיד אדם במצב שאסור להעמיד אותו. זו טעות גסה, אתה לא יכול לעשות את זה. עלינו לחזור בתשובה ולתקן את חיינו במובן זה.

— כעת מחצית מהקוראים יחשבו שאנו שוללים אלימות במשפחה...

- אין דבר כזה. גם הבעל צריך לחזור בתשובה על כך שלא התאפק. כל אחד חייב לחזור בתשובה על שלו.

— ואם החותנת לא אוהבת את כלתה מסיבה כלשהי, האם הכלה צריכה לנסות לזכות באהדה? האם עלי לנסות לרצות אותה?

"אני לא חושב שיש צורך להיות ראוי לזה במיוחד." משימתה של הכלה במקרה זה היא להיות ביקורתית כלפי עצמה וכלפי הטענות שהביעה חמותה. אם היא לא רואה שום אשמה אמיתית בעצמה; אם היא לא חוצפה כלפי חמותה, אם היא לא גסה, אם, במילה אחת, היא "לא אוהבת" את המרכיב המוסרי בזה, אז אין צורך לעשות דבר.

מדוע ייתכן שאמו של בעלה לא תאהב ילדה? הסיבות יכולות להיות הכי מצחיקות לכאורה. למשל, נתקלתי בדברים הבאים: למשל, חמותי נוזפת בה על איטית. החמות מהירה, והיא איטית. ועכשיו חמותי מתחילה לעצבן אותה - "התרנגולת הזו עושה הכל לאט, זוחלת לשם..."

כאן אנו רואים יחסים גשמיים, זו פיזיולוגיה טהורה. כלומר, היא לא אוהבת את כלתה לא בגלל שהיא אדם רע. היא לא אוהבת את התכונות שלה, כמה מאפיינים פיזיולוגיים גרידא שלה. אין צורך לשחק שום תפקיד או לנסות ליצור את עצמך מחדש. אין כאן סיבה לשינוי. אתה רק צריך בצניעות, בצורה נוצרית, לשאת את הצלב הזה, במיוחד מכיוון שהוא לא הכבד ביותר. ובכן, אני לא אוהב את זה ואני לא אוהב את זה. קח את זה כנתון.

זה יעבור עם הזמן, אני מבטיח לך. החיים הם מרתון. יעברו כמה שנים והכל ישתנה. הדבר הקשה ביותר הוא התקופה הראשונית של חיי המשפחה, כי משפחה לא נתפסת כמשפחה.

— ואם יש מרכיב מוסרי לאנטיפתיה של החמות, האם כדאי לנסות לשנות את עצמך?

- כן בטח. אם אתה רואה שהיית קשוח או התנהגת ללא טקט, אז תקן את עצמך. אבל לא בשביל למצוא חן, אלא בצורה נוצרית. שאפו לשלמות רוחנית וזהו. תקן את עצמך לא למען חמותך, אלא למען עצמך. אין צורך לעשות משהו מיוחד לעצמך למען מישהו. כמו שאמרו שרפים מסרוב: הצילו את עצמכם ואלפים סביבכם יינצלו. זה כלל לכל הזמנים, לכל החיים.

עיתון "סרטוב פנורמה" מס' 44 (1023)

שלום מריה!

אני חושב שכל אחד מאיתנו מצפה שאדם אהוב ייקח את הצד שלנו ויגן עלינו. אבל משום מה בעלי עושה בדיוק את ההיפך. יכולות להיות מספר סיבות:

1. אולי הוא צבר עצבנות וכעס כלפיך, שאותם הוא לא יכול לבטא ישירות, אבל כשצצה לו הזדמנות, הוא מצטרף בשמחה לעברייניך.
2. האם אתה תמיד "חף מפשע"? אולי הוא רק רוצה להיות בצד האמת, ושום דבר לא אישי. ואתה מצפה ממנו להגנה, לא משנה מה.
3. האם אתה יוצא להגנתו כשצריך את הקול שלך? אם לא, אז זה כנראה הדדי.
4. אם זה קורה לעתים קרובות, אז זה עשוי להיות סימפטום שבמערכת היחסים שלכם שניכם מאוד לא מרוצים ממשהו והגיע הזמן לשנות משהו.
אבל אפשר להבין את זה רק דרך הדיאלוג שלך עם בעלך, לשאול אותו, בלי להאשים, מה קורה? מה אתה לא אוהב? הסבר מה אתה מצפה ממנו (הגנה וכו') ושואל מה הוא חושב על זה. אם בעלך לא יוצר קשר, אז אפשר לברר זאת באמצעות שיחה עם פסיכולוג שיכול לתת המלצות ספציפיות למצבך המשפחתי.

בכנות,
פסיכולוגית אירינה ששקובה