אני רוצה להעניש בחור עם התעלמות מלאה. התעלמות היא אחת הסוגים העתיקים ביותר של אלימות רגשית. נקודת מבט של פסיכולוגים. מה קורה לאדם להתעלם

לפעמים יש מצבים שבהם כל שאר דרכי ההשפעה המנוסות על האדם הושלמו והתעלם יבוא. אז מה מתעלם או מתעלם? אם ניקח בחשבון את זה במסגרת היחסים, אז זה קבלה מניפולטיבית שמטרתו להגיע להיכנס לצד השני ולעשות ויתורים. אם זה אפילו קל יותר, אז זה לאיום, את האיום של הקרע של היחסים, הלחץ על תחושת האשמה, הפחד מיותר, הפחד להישאר לבד, וכו ', כדי לאלץ אדם לעשות מה מניפולטור צריך.

חשוב להבין כי להתעלם לא רק אכפת או הפחדה. יש גם טכניקות כאשר אדם לא לוקח / זורק צינור הטלפון, לא להגיב SMS, לא מדבר איתך.

כך שהמניפולציה עבדה, על מנת לאדם לקבל, לעשות את זה לקחת את עמדתו, ללכת על ויתורים, אתה צריך להגיב למניפולציה, אתה צריך למשוך אותו למשהו. כלומר, הוא צריך להיות קשר אליך ואת הפחד של לאבד יחסים, או קומפלקס של נחיתות תחושה של אשמה, או פחד להישאר אחד, לא למצוא מישהו טוב יותר, וכו '

בורים שונים. לדוגמה - התעלם נחנק. הוא קשה יותר ויש לו תנאים משלו.

תנאי 1.

כדי להתעלם מעובד צריך תמיד להתקיים חוט או חוטים שעבורו אתה צריך למשוך.

במילים פשוטות, אם אתה בנישואין במשך שנים רבות ואשתך עליך איכשהו אז ... לא אכפת, והיא עצמאית מבחינה כלכלית, אז שלך להתעלם יהיה המנורה. ואם יש לה גם מאהב, זה יהיה רק \u200b\u200bשמח. זה פשוט לא להפחיד. היא לא מפחדת לאבד אותך, אתה לא בעל ערך בשבילה. התעלם רק לעבוד אם אתה מייצג קצת ערך אם אתה מאבד אותך יותר גרוע לסרב כמה nishtyakov שלך.

גם מלא טיפשות מתעלמת בתחילת היחסים, כאשר אין עניין מספיק. כאשר החוטים שעבורם אתה יכול למשוך, עדיין לא הוקמו. זה כמו לנסות לשלוף את הדג כשהיא עדיין לא בלעה את הפיתיון, משכה מוקדם מדי. ראשית, יש ליצור כמה רגשות, כמה תוכניות בשבילך, כמה קשרים. ואז להתעלם יעבוד בשבילך. אחרת, אתה פשוט נעלם, אדם מבין שיש משחק או פלאים וקרע את הצאצא של היחסים שהחלו להתפתח.

ובכן, ברור שאם החוטים חלשים, אז זה הכרחי כדי למשוך אותם בזהירות.

תנאי מס '2.

כך שהאדם ממהר, חוט, שעבורו התאססת כדי למשוך צריך להיות חזק יותר מאשר עקרונות אלה שאסרת אדם ללכת.

כלומר, אם אתה שם אדם לפני בחירת "אני או חתול", אתה צריך להיות בטוח שהוא יבחר לך כי הערך שלך גבוה יותר.

הטעות נעשית כאשר מנסים למשוך חוטים חלשים וסחיטה (ואם אתה קורא דברים עם שמות משלך, אז זהו שותף פסיכולוגי) עם הטיפול שלה. ולפתע מתברר כי אדם קל יותר לחלק מאשר לעשות ויתורים. ואז פתאום, מי שרצה לעזוב, מתחיל לחזור לעווית. ועכשיו הוא צריך להיות מטריד, לבקש סליחה, על הסחיטה הכושלת שלו, שרק החמיר את המצב.

באופן כללי, יש קבלת פנים טובה, אשר משמש לעתים קרובות על ידי מפותחים. כדי לאדם ללכת למשהו רציני, אתה צריך להתחיל עם הדברים הקטנים ביותר, עם אותם דברים שבהם קל יותר לו להיפרד למען מערכות יחסים. לתת את המיקום שלך, השותף בכל פעם גדל יותר ויותר, בהתאמה, את החוט, אשר ניתן לשפר באופן דרמטי, כי הערך של היחסים גדל באופן יחסי את מספר ההשקעות.

תנאי מספר 3.

אם תחליט לשחק את המשחק הזה, להיות מוכן באמת ללכת לסוף. אז רצוי לשחק אותו מעמדה חזקה כאשר שותף היחסים סביר יותר ממך. כי אם אתה צריך אותך יותר, אז אתה לא רק מקבל bummer, אבל גם ענישה על הניסיון שלך. וכתוצאה מכך, לרדת אפילו נמוך יותר מאשר קרש שבו היית בעבר. כי התעלם יכול להיות נתפס אחרת, תלוי מתי וכיצד לבצע את זה. אם אתה נעלם, רוז וחזר, אז זה גורם לך ילד גס נעלב קטן. אם עזבת ביסודו ועומד על המיקום שלך, זה יהיה נתפס אחרת (אם, כמובן, הדרישות שלך מספיק), גם אם היחסים נשבר.

תנאי מס '4.

התעלם צריך להיות מסוגל להציג כראוי. בהתאם למצב, על ההקשר שבו אתה מבלה את זה, אדם רואה את זה כעונש, את נשימתך ואת הלא נכון שלה או כמו bzey / זעם נעלב ילד קנאי / ילדה.

כלומר, אם אתה מתחיל לעזוב, או למדי לחקות טיפול בכל פעם שאתה נעלב, אז זה רק השני. השותף יתרגל לזה ותופס אותו כמתקפה של ילדים.

אם אתה מארגן אדם להתעלם / טיפול אחרי jamb רציני, פעם וקשה, זה יהיה שיעור חזק יהיה להקשיח את המיקום הדומיננטי שלך. כלומר, זה יהיה טוב להשתמש בטכניקה זו כעונש וכי אדם מבין מה.

דעתי האישית כי קליטה כה הדוקה שלך צריך בדרך כלל צריך להשתמש מדי פעם כאשר יש צביעות רציניות. וכדי להשתמש כדי להשלים כך שבעתיד מעולם לא רציתי שוב.

להתעלם שובבה (מפלרטטת)

אתה יכול לעתים קרובות להשתמש להתעלם במשחקים קרוב יותר. זהו נושא נפרד קצת. יש כאן משחק של אי-ודאות, לא סחיטה. זהו מנגנון מסוג אחר. כלומר, אותו מנגנון עובד כאן כמו במכירות כאשר אדם כבר נתן משהו להחזיק / לנסות, וכאשר הוא מוגדר ורוצה לקנות, הם מתחילים למשוך את הזמן. במקרה זה, בשל העובדה כי אדם מתעלם לאחר שקיבל את החלק הראשון של תשומת הלב, היה עניין, הוא מתחיל לחשוב, לעטוף, להשקיע מבחינה פסיכולוגית. כאשר אנשים לצייר תמונות קסם, הם אפוא עוסקת בהיפנוזיס עצמי, יצירת תמונה מושלמת של שותף, לשים בו אנרגיה מסוימת. והוא גדל ערך. אז יש רצון עז לקבל את זה, אהבה מופיעה.

אבל במקרה זה, גם יש תנאים משלהם לביצוע הנכון של התעלם שובבה:

1. יש צורך לבצע כאשר אדם מכור. לדוגמה, לאחר זמן טוב בילה יחד.
2. אתה צריך להיות מסוגל להיות מסוגל להופיע בזמן כך הריבית לא נעלמת. כלומר, אתה צריך לשמור על עניין, להאכיל אותו תקווה. הציצים כבר כמעט כמעט, אבל ברגע האחרון יעצור.
3. יותר טוב כאשר הגורם הרשמי של התעלם הוא לא אתה, אבל כמה נסיבות. הקלד "היה עסוק, טיול עסקי דחוף".

אז, אם עדיין החלטת להתעלם, לפני כן יש צורך להסיע את עצמך לתנאים לעיל ולבדוק אם הנסיבות מתאימות לתנאים אלה וכי אתה בדרך כלל רוצה לקבל את הפעולות האלה. אם כל התנאים לא חופפים, אז סביר להניח לאחר התעלמות יהיה רק \u200b\u200bיותר גרוע. כדי להיות מסוגל להסתכל על זה להתעלם דרך העיניים של אדם אחר לדמיין את תגובתו.

כאופציה, אתה צריך לשאול את עצמך את השאלות הבאות:

• האם זה ערך מספיק לאדם אם הוא רץ להחזיר אותי, לבקש סליחה?
• האם אני מוכן ללכת לסוף? אם אתה לא מפעיל, האם אני מוכן לסיים את היחסים?
• האם העונש הזה יהיה לנקב רציני או פשוט לפגוע בלי סיבה, כי אני מתגעגעת לא מספיק?
• מה התוצאה שאני רוצה? איפה לעצור? מה צריך לשותף לעשות זאת שאני מפסיק את זה כדי להעניש את זה?

האחרון, אגב, נקודה חשובה מאוד. ישנם מקרים שבהם הוא מספיק כדי שהשותף להתנצל ולומר "הבנתי את הלקח". אחרי זה, אני אישית אומר "נסע" ולשכוח מיד. ויש מקרים בהם אדם צריך לגמרי להתערב ברצינות את סליחתו, להשקיע, לשאול בחזרה עם דמעות ולהראות איך היחסים האלה חשוב לזה. כי אם אתה סולחת ולחזור מיד, התוצאה תהיה אפס. השיעור לא נלמד.

אתה אוהב. אבל הבחור שלבש אותך על ידיו לאחרונה, הפסיק לשלוח הודעות עדינות כל חמש דקות, להתקשר באמצע היום כדי ללמוד איך עשית, ואתמול היה מאוחר לפגישה. חברות לשכנע אותך כי להתעלם היא הדרך הטובה ביותר לקשור את האיש שאתה אוהב.

לפני שתחליט צעדים כאלה, לחשוב על איזה סוג של תוצאה שאתה צריך. האם אתה רוצה תשוקות "שייקספיר"? או שאתה צריך אדם אמין להסתמך על? אולי זה עכשיו אתה מזעזע את כולם כדי להוכיח שאתה יכול להפוך את החבר 'ה לא יותר גרוע מאשר את החסידים, אשר אוהדים אפילו לא לספור אף אחד?

תשוקות "לשרוף" במהירות, לעתים קרובות להשאיר עקבות כואבים במקלחת, ואוהדים רבים לא נותנים תחושה של אושר ואהבה. ואת האדם אשר בטוח שלו ואת הרגשות שלך לא לא לדווח כוונות חמורות חמש פעמים ביום. הוא מבין שאפשר לדבר בערב, באווירה נינוחה, ובמקרה של כוח עליון תסתובב אליו, ואם אתה לא מתקשר בדמעות, אז הכל בסדר. אמון הדדי הוא אלמנט של מערכת יחסים בוגרת.

דאשה משכה תשומת לב לעמית החדש בסמינר, שארגן חברה לעובדים באחד המלונות הטורקים. מחליטה ללהות את כל השיזוף החלק הנפלא על כרזה הערב, היא מרוחה ביסודיות עם שמנת והתאוששה על החוף. כשחזרה לחדר, התברר כי כל הכוסה בכתמים, כמו ברדלס - הצינור התברר להיות טנגר. לא היה נאום על הקמפיין באירוע.

למחרת התקרבה אליה עמית יפה, ושאל למה היא לא. הוא עייף מן הערב מנסיונות לפלרטט את כל חלק הנשים של הצוות, והקצה את דאשה מהקהל רק בגלל שהיא לא ניסתה למשוך את תשומת לבו.

התעלמות מאדם יש צורך כאשר הוא רגיל מדי לתשומת לב. דאשה לא התכנית לאופציה כזו מראש, במקרה זה המצב היה באופן טבעי ונינוח, שרק חיזקה את האפקט.

התעלם יהיה יעיל אם האיש שלך הוא צייד בטבע.

הוא ישים את כל כוחו כדי להשיג את המטרה, לנצח, לנצח. ואז עניין דוהה עניין, התוצאה היא קצת מודאגת. תכונה זו ניתן לקבוע במהירות: הוא משיק את הפרויקט במשך ימים ולילות בעבודה, אבל שבוע לאחר הצלחה, משהו חדש כבר התחיל. או בילדות הרבה כוח וזמן נתן אימונים על סאבו, אבל לאחר הניצחון בתחרות העיר חדה בזרוק שיעורים. ברגע שאדם כזה מבין שהוא זכה בך, רגשותיו יבואו להחליף אדישות. במקרה זה, אתה צריך לעקוב נוקשה את הטקטיקה הנבחרת, הקפד לעמוד בפני הפסקות. זה די מציע אור לפלרטט עם גברים - התחרות היא תמריץ חזק מאוד עבור אדם כזה. הדבר העיקרי, לשמור במסגרת ההגינות - הוא לא יסלח למובן של רכוש נעלב.

עקרון בסיסי של התעלם

כבר הבנת כי לפני השימוש התעלם, אתה צריך לגרום עניין באדם. ראה איך ילדים עושים - הם פסיכולוגים הטבעיים. ילדה קטנה באה למגרש המשחקים שבו ילדים אחרים משחקים. היא לא שם לב אליה, אז היא, רואה חיפושית גדולה, אומר בקול רם: "אני מפחד!" והכל נעשה! מחצית מהבנים מיד פועל כדי להפחיד אותה עם חיפושיות, עוד חצי מגן על זה. ואז היא מתגלה והולכת לנעדות, הבנים זורקים חיפושיות ומתחילים להתווכח מי יניח אותו.

תן לאדם הזדמנות להיות חזקה, חכמה ונועזת: שאל את עמיתך כדי להסביר לך את התוכנית, לשאול את המועצה לשמור על המכונית, לבקש ממך לבזבז אותך מן הצדדים, כי זה מאוחר מדי. במשך כמה פעמים לקבלת עזרה על זוטות, תודה, אני בוודאי אומר לי איך אתה אוהב את התוצאה. ולאחר מכן באופן דרמטי וללא תגובה, הם עוצרים את הבקשות האלה, לברך בנימוס בפגישה, אבל לא להצטרף לשיחה, מילוא מתנצל, הסכים למקרים רבים. אבל לשמור על אמון בה באהדה שלך, לחייך ולהביט לתוך העיניים. ראה, הוא יתחיל לחפש סיבה למשוך את תשומת הלב שלך. עדיף להשתמש להתעלם לאחר מפלרטט מוצלח, אולי אפילו בתחילת מערכת יחסים רומנטית.

אם אתה ממהר, אתה יכול לסחוב את האיש עם אדישות שלך.

איום מוסתר

הטקטיקות של התעלמות יכול להביא תוצאה מצוינת, אבל יש צורך להשתמש בו בזהירות רבה. אתה חייב להבין כי זה אחד סוגים של מניפולציה. אדם יהיה מעוניין בך, אבל זה לא אומר כי אהדה ואהבה יופיע באופן אוטומטי. מקומם יכול לכבוש קשר כואב, הופך לתלות. גבר, משולל באופן מלאכותי מחופש הבחירה, יכול להיות אובססיבי, הבנה ואפילו אגרסיביים. אתה תסבול במצב כזה אתה תהיה שניהם, ואת end ¯ s לא יהיה תוצאה של מערכות יחסים לא יביא אושר. היזהר אם בעזרת התעלם ממך מנסים לשפר את הקשר הקיים. סגור אנשים לא תככים אדישות, אבל זה כואב.

אתה כבר הבנתי, באילו מקרים זה שווה להשתמש בטכניקה כזו, כמו התעלמות מאדם, למד "מלכודות" והוא מוכן לפעול.
להיות עדין, מילה מנומס, אם אתה מסרב לפגוש אותו. הקפד להביע צער כנה כי הנסיבות התפתחו.

אתה לא יכול לסרב כל הזמן - אדם יחליט שהוא לא מעוניין בך. טוב יותר לסרב לפגוש מספר פעמים, ולהעביר כמה פעמים זמן נוח בשבילך. אתה יכול להסכים על תאריך, אבל ברגע האחרון להתקשר ולהתנצל, בהתייחסו לשינוי תוכניות.

חשוב כי יוזם של תאריך שבו אתה מסכים, האיש הפך. אבל תשומת לב מיוחדת לפרטים. אם אתה הולך לטיול כפרי, לקחת אותי לאוכל: עוגה הבשי או פשוט ליישם כריכים. לטיול סביב העיר לעשות מסלול משוער ולגלות כמה עובדות מעניינות על הרחובות, בתים, מונומנטים, או להמציא סיפור מצחיק "מהחיים", אשר יחייב את השיחה. אל תלך לתיאטרון או לסרט בתאריכים הראשונים - לא תהיה שום הזדמנות לתקשר. חריג יכול להיות אופציה עם ביקור בבית קפה או במסעדה בהמשך הערב. אז יהיה לך נושא אחד נוח לתקשר ולהחליף הופעות יותר. תאריך שאתה נותן לגבר כאשר טקטיקה להתעלם חייב להיות בהיר מאוד, בלתי נשכח יוצא דופן.

בתאריכים בתקופה זו, אי אפשר להיות עוקץ או קפריזית. אדם צריך לראות את כל התכונות החיוביות של אופי של אחד שהוא משיג כל כך הרבה זמן.

נכון באמצעות האסטרטגיה התעלם, אתה יכול לקבל מערכת יחסים אידיאלית. זכור כי זהו תהליך מתוחכם ומורכב שתחייב את רצון כוח הברזל של הרצון. ואם אתה רוצה למשוך את תשומת הלב של בחור יפה, אבל ביישני, טוב יותר לבחור נתיב אחר.

לבסוף - טכניקה יוצאת דופן

בואו נבלה ניסוי נפשי.

תארו לעצמכם כי יש לך popposable "לקרוא" גברים. כמו שרלוק הולמס: הסתכלתי על האיש - ומיד יודעים הכל עליו ולהבין מה יש לו על דעתו. אתה יכול לקבל כל אדם יש מערכת יחסים אידיאלית וכמעט לקרוא עכשיו מאמר זה בחיפוש אחר פתרון הבעיה שלך.

ומי אמר שזה בלתי אפשרי? אתה בהחלט לא קורא מחשבות של אנשים אחרים, אבל אחרת לא קסם לא כאן - רק פסיכולוגיה.

אנו ממליצים לך לשים לב בכיתה מאסטר מ תקווה מאייר . היא מועמדת למדעים פסיכולוגיים, והטכניקה שלה עזרו לבנות רבות לעשות יחסים אידיאליים ולהרגיש כמו יקיריהם.

אם אתה מעוניין, אתה יכול הירשם לווינר חינם . שאלנו תקווה להזמין 100 מושבים במיוחד עבור המבקרים באתר שלנו.

רבותי וגברות. אם אתה רוצה למצוא את האדם שלך, אתה לא צריך להשתמש בכל דבר. שיטת "קרוב יותר" היא גיל. ואם אדם אחד יהיה אחרי זה התעלם ממך להשיג יותר ויותר, השני יהיה "ציון" עליך ולשכוח. זה תלוי באיש עצמו. אם הוא פתוח בפגישה איתך, כן, הוא רוצה להרגיש כמו "צייד", אז אתה יכול לנסות את השיטה. אבל לא להגזים. עבור התעלמות התעלמות עבור כמה גברים יכול להיות אחד. "היא לא האיש שלי". תאמין לי. כל אחד, בהחלט כל אדם (ובכלל כל אדם) הוא הגבול של סבלנות. והוא יתחיל בהדרגה "עצור" את עצמו. ובהדרגה, לוקח את כל הכוח של הרצון ואת כוחו של הרוח באגרוף, הוא יעצור ולכתוב, ולפעול. מתחיל ליפול. אם אתה רוצה, אתה צריך להיות כנים איתו, מאז. ולא לדבר על הרגשות שלהם מוקדם מדי, שניים. זהו המינימום היחיד שיש צורך בעת תקשורת עם כל אדם. להיות עצמך ולמצוא מישהו שאתה צריך לכל החיים, ולא לחוויה.

שלום, היכו עם גבר, הוא עצמו עלה, הציע להיפגש, תמיד קרא לעצמו. היו רק שלושה תאריכים, בלי סקס. הנסיבות שבה לא יכולתי להמשיך לתקשר איתו, הוא אמר שזה לא מחסום בשבילו והוא היה מוכן לו, ואם אני מוכן, אני יכול להתקשר אליו. לא התקשרתי אליו, כנראה משהו עם הראש שלי, אבל אני לא יודעת איך לקרוא לגברים, למרות שאני באמת רוצה . אחרי חצי שנה, לעתים קרובות חצה, מברך את כל זה. וכאן התקשרתי, הציעתי להיפגש, הסכמתי והוא לא התקשר ליום הממונה, אז החזרתי בכוונה. פגשתי בכוונה מתוך המכונית, מחכה לזה כשהוא ילך לבניין. האם ראיתי איך הוא מתבונן בי מהחלון, ואז הוא מנהל את כל הבניין מן הנאתריה, כאילו פתאום פוגשת אותי על המדרגות בקצה השני של הבניין. אני לא מפסיק, אני הולך למקום הנכון בשבילי, הוא הולך עליי מדבר, שואל כשאני אראה אותך, אני אומר שאני לא יודע וללכת לממשלה שאני לא יודעת, אפילו לא להיפרד ממנו. הקפינתי מקל עם התעלם

• שלום אולגה.
  אתה בקושי להבין את ההתנהגות שלך אם לפחות אדם שאתה אוהב. אדם מראה יוזמה פרנק ושוב ושוב. אז אתה מפסיק להיפגש איתו על היוזמה שלך.
  ניסוח בוץ מאוד "הנסיבות שעבורן תקשורת לא יכלה להמשיך". אם אתה כל כך איש אמר, אז אני חושב שהוא היה מזועזע מן המוזרויות שלך. בכל מקרה, אפשר היה להתכנס, להחליף הודעות, גם אם קרה משהו בחיים האישיים שלך לא נעים או שמאלה למדינה אחרת.
  אוקיי, הנסיבות הסתיימו. לא הודעת את האיש על זה, אם כי הוא שאל.
  למה? אתה לא יודע איך לקרוא לגבר כמו.
  אבל זה לא קריאה לאדם לא מוכר עם בקשה להציע את עצמך. זה אדם שראה שוב ושוב את היוזמה, ביקש ממך להתקשר אליו בחזרה.

  הוא יתקשר אליו בחזרה אם קראת לזה תקופה של "נסיבות" למופת ".

  אני חושב שאדם לא בלי סיבה שחשבת שתשטות בראש שלך, צוחקת עלי.

  ואז האיש לא בא לפגישה. אתה פוגש אותו כל הזמן, הוא קורא שוב בתאריך. למה אתה לא שואל אותו נכון, למה הוא לא בא לפגישה?
  אחרי הכל, זו שאלה נורמלית לחלוטין. אם אתה לא מתקבל על הדעת כי הוא לא בא, ואז אומר שאתה לא תתכנס ולכן. ואולי יש לו גם "נסיבות".
  במקום זאת, כמה רץ, לראות, משחק של הסתר ולחפש, וכו '

שלום! הראשון מתמודד עם שיטת ההתעלמות על עצמי. היחסים במשך 2 שנים, אנו נמצאים במדינות שונות, אנחנו מפגש מעת לעת. לפחות פעם בחודש. הכל היה מצוין, מתכננת לעתיד וכן הלאה. הוא זקדן מבוגר ממני, כך שהקנאה תמיד היתה נוכחת מצדו. התכתבות תמיד המשיכה מאוד ממנו. לא ג'קתי וטיפלתי בו כמשהו יליד וקבוע מאוד. אבל)) בפעם האחרונה הכל השתנה. אפילו לא הבנתי איך נכנסתי להתמכרות הזאת. לא, הוא לא נעלם, הוא כותב כמו קודם, אבל לא עונה מיד, יכול לשתוק במשך כמה שעות. הפגישה היתה נדחתה. וזה באמת התחיל לפגוע בי. ושנתיים לאחר מכן, אני מבינה שהאדם הזה אומר לי הרבה. התחלתי את הקנאה הפראית, החיפוש אחר פעילותו ברשתות חברתיות וכן הלאה. ורק עכשיו, אחרי קריאת המאמר שלך, אני מבין שאני סופגנייה ונפש ההתנהגות שלו. שחרר את המצב, זה קל יותר כן, לפעמים להתעלם, זה כנראה הדרך היעילה ביותר.

• נטליה, שלום.
  יחסים במשך שנתיים. זה אומר שזה לא כל כך גדול כמו שאתה כותב. אם אדם רצה, היית כבר חי ביחד והתחתן, אפילו בהתחשב בעובדה שאתה גר במדינות שונות.
  לגבי קנאה. קנאה מאדם אינה סימן של אהבה בכלל.
  אדם ארוך אומר לך הרבה יותר ממך בשבילו. אתה פשוט לא שם לב לזה.

שלום. אני מצב כזה, הייתי נשואה, הוא התגרש, התחיל לספק את כל סימני תשומת הלב, קראו, חיפשתי פגישה. לא בולטתי, בסופו של דבר יצאתי, לא יכולתי לרמות יותר בעלה בסופו של דבר התאהבתי. לאחר שהתגלו הגירושין לחיות יחד, נולד ילד משותף, נראה שהכל בסדר, אלא בגלל עייפות, הילד האחרון עייף, לפעמים אפילו עומד, נותרה הקרבה, אבל לפעמים כי של עייפות אני פשוט נופלת, זה נראה על חלקו אי-רצון, התחיל להתרחק, נעצר כמו לפני הפטר, ופעם אמר, אם זה מפסיק לסטר, אז אני צריך לדאוג. מצד אחד אני מבין, אם אתה נותן לגבר כי הוא רוצה, הכל בסדר, אבל אם אתה מרגיש רע, אתה עייף, זה לא חלק מהבנה, נאמר לי שאני לא מעוניין בכל דבר, אני רוצה את זה בעצמי כמה ימים אל המזח שלו, הוא עונה, אבל הוא לא מנסה לעשות מה להתנהג במצב זה?

• Inna, שלום. נסה תחילה כדי להפחית את הנטל על עצמך. למשוך סבים, תן לזה אפילו פעם בשבוע. נסו לשכור מטפלת, לפחות כמה פעמים בשבוע חצי יום, אפילו כסף חסר. זה לא יכול להיות יקר מאוד. למשוך את בעלך למקסימום לעזרה. כמה אמהות יש דרישות גבוהות מדי. להפחית אותם. השתמש בחיתולים, BRESSOS ומכשירים אחרים להקל על החיים.
  כאשר יש כוחות, אתה יכול כבר לנוח קצת. אז אתה יכול לדבר עם בעלי. ואז סקס בדרך כלל.
  אתה מנסה לקיים יחסי מין בעייפות חזקה מאוד. זה בדרך כלל קשה. גברים נדרשים גם ומדברים וכו '.

אני לגמרי מסכים!
אני רק שלושה חודשים במערכת יחסים עם גבר מבוגר ממני בן 20. זה חיפש אותי בפעם הראשונה שהמין קרה כשהרגשתי, הוא טיפל בכבוד שלי לחכות שלי.
כעבור חודשיים, איכשהו טיפסתי בטלפון שלו וראיתי התכתבות עם אישה אחרת, היא כיסא של סלאלה. התארנו, והוא ביקש לראשונה לפגישה. הוא לא מתקשר איתה, אבל הטלפון לא מסתתר. אבל יש לי שאלה אחרת, תגיד לי איך להתנהג אם הוא ישב עם חברים ולא התקשר כפי שהוא הבטיח בלילה שלח הודעות עם התנצלויות שלא התקשרו. כפי שאתה עושה בכל דרך שהיא?
תודה רבה.

תודה רבה לך! אז, אגב!

שלום! יש לי מצב קשה. אני נשוי והוא נשוי. כשראיתי את זה בפעם הראשונה, מיד התאהב. הוא עמית לבעלי. מדי פעם ראינו. ואז אחרי המסיבה, הוא הודה לי ברגשותיו. הייתי בשמים השביעי מאושר. אבל לאחר ההכרה התעלם מזה זמן רב. ואז נכתבו איתו. נראה שזה נקרא ברגשות שלך, ואז שוב להתעלם. ותמיד מצידו. ואני לא יכול בלעדיו. אני מוכן לעזוב עכשיו וללכת אליה. מה לעשות? זה כבר נמשך במשך כמה שנים.

• שלום קסניה. נראה כי כל עמית שבו התאהבת איזה אהבה, אבל לא משמעותי מאוד. לא כל כך לזרוק משפחה, אולי ילדים ולא בעצמך בעיות בעבודה.
  אולי הוא היה מוכן לרומן קטן ומין בצד. סביר להניח, אפילו הכרה ברגשות עבור זה שימש. אבל לראות את האהבה שלך ואת הראש מפחד. הוא לא צריך בחורה מאוהבת, כך שהוא מוכן להרוס אותה ואת משפחתו.
  מפוחדת ועכשיו מנסה למשוך הכל על הבלמים. כלומר, זה נראה לדבר על הרגשות שלך, אבל למעשה רק כדי לא לגרום שערורייה וסכסוך מצידך.

  • קתרין

    ואם אותו מצב, כמו קסניה, אבל במקרה שלי אדם חופשי, ואני התחתנתי? הוא חיפש אותי במשך זמן רב, וכשהכול קרה ואני הודיתי את עצמו ברגשות, הפעלתי את מלוא עצירה: אנחנו נאלצים לתקשר, אבל הוא מתורגם לחלוטין את התקשורת באזור החבר. זה כואב 🙁 איך להיות במצב כזה? אני בטוח שאני מחבב אותי חזק וככזה מערכת יחסים, בכנות, אני פשוט לא מצפה 🙁

    • שלום קתרין. קשה מאוד להבין את הכל על ידי תיאור קצר. אני חושב שהכל לא קצת כמו שאתה מדמיין.
      הודה באדם מאוהב. בשביל מה? למה לא גבר הודה לך מאוהב, ואתה ענית רק משהו בתגובה?
      האם הוא השיג זמן רב? ייתכן שאתה בעצמך התאהב, מולטארי חזק והוא החליט למה לא לקיים יחסי מין. אני לא רואה את ההערה על העובדה שהוא חיפש איתך מערכת יחסים. בדרך כלל מתאר פעולות קונקרטיות של גבר או לפחות מילים שניתן לפרש באופן חד משמעי. אם אין, אז סביר להניח שזה היה רקע רגיל מפלרטטת ונימוס. הוא לא זיהה את האהבה הראשונה. הוא לא הציע להתחתן. הוא כנראה לא התכניס ולא עשה שום פעולות כדי לפתח במהירות יחסים.

      אחרי סקס הפסיק מיד לתקשורת. זה כמעט 100% כי אתה לא אוהב במיוחד כמו אובייקט למין, אבל עבור מערכות יחסים ואהבה.

היום השני רב עם בחור. אני במריבה. לעתים קרובות הוא לא קשיחים בנות עם מראה ודמות טוב יותר ממני והתחלתי שוב לזרוק את ההתחממות ואת מתרעם. (באותו זמן, הוא אמר שוב ושוב שאני צריך ואף אחד אחר). לאחר ההפרעות שלי בעקבות התכתבות נוספת: - ***, אלין, לא להתחיל בבקשה. - זה היה אפשרי וללא "***" - זה ולמה לעזאזל אתה מתחיל שוב? - לא התחילה - כל אלין. אחר כך הבנתי איזו טעות שעשיתי והחלה להתנצל, אבל הוא לא קרא את המסרים והתעלם ככל שיכול היה. ביום השני אנחנו לא מתקשרים, אני מאוד מודאג. הוא הלך לפולין על גורפת וקשה מאוד. עזור לי בבקשה. מה זה יכול להיות "הכל"? איך אני יכול לעשות מרחק מרחוק? איך להתנצל? איך לעשות מה שהוא יענה? ואיך להיות בטוח שזה רק מריבה, ולא סוף היחסים?

• שלום אלינה. אם לשפוט לפי התיאור, יש לך עיוות ברור במערכות יחסים. אתה באמת צריך בחור, ואתה לא מאוד או לא צריך בכלל.
  בעצמם, את הטענות העובדה כי הבחור שלך ליידינג בנות יפה אחרות נראה לי די סביר. אני לא מבין למה אתה צריך להתנצל עליהם.

  במצב זה, החבר שלך מבין הכל בצורה מושלמת. אתה מתנצל כי בהקשר של מצב זה, להשפיל במהותו. למרות זאת, הוא עדיין שלח לך בגסות.

  למה החלטת שאם אפשר היה לתקשר, יהיה קל יותר, אני לא ברור לי מאוד. האם תתנצל שוב והתנצל שוב? אבל אני מבטיח לזה ולכן הכל הבין לחלוטין.
  לכן, המקסימום שאתה יכול לעשות הוא להפסיק לתקשר איתו. אל תלך לדף שלו ברשתות חברתיות. אל תחכו להודעותיו. קבל על העסק שלך. לחשוב מחדש על היחסים שלך איתו.
  ואת היחסים הוא כי סביר להניח שהוא לא אוהב אותך ואינו מעריך אם, למעשה, זה היה כל כך הגיב במהותו עבור הבקשה הרגילה.
  אולי כמובן שיש לך את ההתנהגות הסטנדרטית של "הסרת המוח" גברים וזה רק את הטיפה האחרונה. אבל זו רק הנחה.

ומה אם אני רבתי עם MCH, אשמתו ולא חשובה. וכך, אני עדיין מעז והוסיף אותו כחבר ב VC לאחר 3 חודשים. מה עליי לעשות? כתוב את הראשון או לחכות עד שהוא כותב את עצמו (הוא הוסיף אותי לחברים, אבל מסיבה כלשהי הוא לא כותב

• לדעתי יש לך כבר צעד על ידי הוספת אותו לחברים. אילו רציתי, הייתי כותב.

  ובכן, באופן עקרוני, 3 חודשים הוא תקופה מספקת לשכוח כל מריבה. טוב, או כמעט על כל. זה יהיה רצון, לפחות כל כך קל, משהו היה עושה את המינימום. לדוגמה, הוא עצמו יוסיף אותך לחברים או שאל איך עשית.

מה לעשות אם הבחור עצמו מבקש לכתוב אותו ולקרוא לו. ואומר שהם אומרים היוזמה היא נעימה, וכו ' איך לענות לו?

• אסיה, לא כתבת כמה פעמים אתה קורא לו והוא. כמובן, להתקשר בתוך גבולות סבירים, מנסה לא לצאת לשיפור 40%. יתר על כן, הבחור שלך מבקש ממך להתקשר.

תודה על ההערה שלך. והסבר. האיש הצעיר לא אוהב, ואני שומר את נאמנותי בשבילו (הוא שואל אותי), ואני עדיין מטומטם, ילדה אותו, אני אוהבת אותו לטירוף, אני לא יודע איך להתמודד איתי. בהחלט לא האדם שרציתי לראות, אבל .... מה עלי לעשות?

שלום, יש לי מערכת יחסים עם גבר כבר השנה הרביעית. אנחנו לא נשואים, נשאתי ממנו בני. הוא אוהב את בנו, מגיע באופן קבוע, מסייע באופן מהותי, מכיל אותנו. אני אוהבת אותו, אבל לא בטוחה עליו, איזו רגשות הוא חווה לי. אומר אוהב, אבל למה לא להתחתן? אין לו נשים וילדים. אולי אני לא האישה לדעתו? אז למה בא, כבר דיברתי איתו בנושא, בואו רק חברים וזה יבוא רק לבנו. אני לא מבין אותו בכלל! סקס יש לנו קבוע. אבל בצד, כשאני חושד, הוא מקיים יחסי מין. נהגתי לחפור בטלפון שלו ומצאתי הרבה SMS-ECS ותמיד דאגה עמוק מאוד, בכתה, גילגלתי את שערי. עכשיו אני לא רוצה לדאוג כל כך הרבה. עכשיו, כאשר מגיע וקורא, אני מעמיד פנים שהכל בסדר. זה נכון? כולם ממליצים שלא לשים לב כי כל הגברים הולכים, הדבר העיקרי מכיל ו "אוהב" אוהב. ואני גם רוצה רק אושר נקבה להיות נאהב.

שלום! תגיד לי, בבקשה עצה. אנחנו עם גבר צעיר 2 שנים יחד. עד אז היינו בני שנתיים, היחסים שלנו היו קצת שונים: הוא כתב לי כל הזמן, קרא, היה מעוניין. ועכשיו, הכל השתנה, לא יכול לכתוב ולקרוא למשל רק בערב, מאז כל היום עשיתי משהו. התחלתי לומר שהוא התחיל לקחת אותי פחות, והוא מגיב כי כל אלה הם כל המחשבות המצוידות שלי, כי הוא לא השתנה. יתר על כן, כאשר אנו ביחד, אנחנו בסדר, זה עדין ואכפתי, אבל ברגע שאנחנו חלק איתו, מיד מצבים כאלה מתרחשים.

• נטליה, גברים כולם. אפילו המכרז והטיפול ביותר לא יכול כל הזמן כמו הבנות, לשבת בטלפון ולזמן.
  האיש חייב לעשות עסקים, והבנות מאוחרות יותר)). דבר נוסף הוא להביט בך. להחליט אם אתה צריך או דאגה אמיתית שלו ואת רוך? אם "מחקר", למצוא את כחול, או ירוק לתלות איתו. אם אתה צריך אדם רגיל עם אוריינטציה רגילה, אשר מרוויח כסף ומטפל בך, אז זה לא ברור מה ... האם יש לך גבר ואדם? Kirrhov יש מאמרים למחצה ו 5 ספרים על העובדה כי האדם צריך לקבל חופש ואפילו לפעמים להיות לבד.
  האם אתה עושה משהו בעצמך ואתה לא ישב ליד הטלפון ותסתכל על זה.

  יועץ אלינור Cuxova.

  נטליה, למרבה הצער, גברים מסודרים בצורה כזאת, כי לאורך זמן מרגיע להפסיק, כפי שהם עצמם חושבים "שטויות להתחיל". ואנחנו, בנות, כמובן נחמד מאוד לקבל הודעה ממנו או שיחה.
  אבל זה לא אומר שהבחור הפך פחות לאהוב, בכלל לא! אם, כאשר אתה ביחד, אתה בסדר - לא לשים לב לעובדה שהוא קורא לעתים נדירות וקריאות. להעלות הערכה עצמית ולעבוד על מערכות יחסים - והכל יהיה בסדר!

שלום. אני כבר מזמן לקרוא את האתר שלך, אני באמת אוהב, אני מייעץ לחברים שלי. תודה רבה לך, על עצות ימין ושימושי.

קתרין

שלום! בבקשה תגיד לי את העצה, איך לעשות גבר צעיר. הלכתי בלי דרישתו ללכת עם אחותי בחושך, הלך ספציפית כי לא היה לי מספיק תשומת לב מצדו (לא כתבתי, לא התקשרתי יותר משבוע, אני עצמי קראתי לו, אמר שהוא היה עסוק מאוד, לא היה לו זמן), אחרי זה אני נעלב מאוד, אמרתי שאני צריך לשים את זה בתהילה, עשיתי הרבה טעויות בניסיונות של פיוס, התנצלו, הסבירו את המצב SMS, הרבה SMS שנשלחו עם התנצלויות, ניסה להיפגש, לאחר מכן נאמר לי אז אני לא עושה את זה אחרת אנחנו חלק, ובאופן כללי, הוא בדרך כלל לאחר ריב גדול (כאשר הלא נכון) מחכה במשך שבוע, ואף יותר, אחרי שהוא גדל. חיכיתי 4 ימים, שבמהלכם לא יכולתי לדעת על עצמי, ואז שלחתי SMS: טעיתי. יותר, התשובה היתה: החיים יציגו, תגיד לי אם יש צורך להמתין, ואז לנסות לעשות את זה שוב או לחכות טוב יותר לפעולות מצדו? הוא יום הולדת בקרוב, אז ניסיתי להתפייס אחרי 4 ימים, תודה)

• יועץ אלינור Cuxova.

  קתרין, ומה יום הולדת? האם אתה רוצה לעשות מתנה ליום ההולדת שלו, או לו? 🙂 אם כבר ניסית כל כך הרבה פעמים, אבל אתה לא אוהב את הבחור - נסה אחרת: לא לשים הראשון! יתר על כן, אם זה בדרך כלל מעמיד שבוע לאחר מכן, אז לחכות, במיוחד מאז הסברתי כל מה הרבה פעמים התנצלו. אני אתגעגע אליך - תמצאו אותך.

קתרין

שלום! ביחסים עם בחור במשך כמעט 3 חודשים. מלכתחילה עשיתי הרבה טעויות. סקס מהיר מדי ולעתים קרובות הראו את היוזמה עצמה. אבל אני יודע את זה איתי היחסים שלו קצת שונה מאשר עם הבנות הקודמות, אני מכיר את הוריו, הם אוהבים אותי מאוד כבר קיבלתי אותי. הבעיה היא שהוא לא מראה את היוזמה. הוא עובד ואפילו חצי שעה לא יכול להתקשר אלי לטייל. וכך במשך 2 שבועות. אני עצמי לא מתקשר, ממתין עד שהאיש "מתבגר" כדי לדבר. תגיד לי אם אני קורא, ואז אני מסרב? רק בכל הפגישות הקודמות, טסתי, אולי זו הבעיה. תודה!!!

• יועץ אלינור Cuxova.

  יקטרינה, ככלל, בתחילת היחסים, אפילו החבר'ה הזוגית ביותר (אם כך, באופן כללי, יש) מתעקשים בישיבות תכופות. העובדה שהבחור שותק במשך שבועיים - מוזר למדי.
  ובכן, שהבנת את הטעות שלך. מיד מסרבים להיפגש, אני חושב שזה לא שווה את זה, ואז הבחור יכול להבין באופן שגוי את הסיבה לשינוי חד כזה של התנהגות. עדיף להסכים על תאריך, אבל תן לזה להיות על שטח נייטרלי. במקביל, לראות מה יהיה היחס כלפיך.

יום טוב לכולם! עצה נוכחית באינטרנט, ומבולבל לחלוטין. נראה כי לא קצר ומבוגר כבר, אבל קצת bitroroned, לעזור! איפשהו לפני חודש וחצי פגשתי גבר באתר, הכל כרגיל, התכתבות, ואז הקשה על קפה, ואז דיברתי כמה פעמים בטלפון, לא הראו לי הרבה יוזמה, אבל עניתי גם על עצמי בבת אחת. ואז עבר זמן מה, שבועיים, גם לא כתבתי, גם הוא התקשר לפתע ומיד הגיע, הלך לבית הקפה, דיבר, הכול בסדר, ואז התחלתי להתקשר כל יום, הסכמנו להיפגש, לא באנו והזהיר, שוב קורא, אנחנו מתקשרים, הפעם השנייה זהה, הסכימה להיפגש - ושקט, כאן אני קוראת ונוחתת כל מה שאני חושבת על זה. הוא אומר, סורי, כל כך עסוק, כל כך עסוק, בכלל אמרתי שלום, אני לא מנומס מאוד ועכשיו דממה על האוויר הושלמה, זה אפילו לא מראה את האתר. תעשה לי עכשיו איגור מלא?

יום טוב!
תקשורת מושעה עם גבר ביוזמתו. חשדתי באי-רצונו להיפגש איתי לאחר שבועיים ברציפות לא נפגשנו בסוף השבוע (כפי שהיה קודם), אם כי התכתבות נתמכה כרגיל. לשאלה שלי, אנחנו עדיין נבלה יחד, הוא השיב שהוא קשה לענות על השאלה הזאת, הוא היה צריך לחשוב על השבוע. בשבוע לא דיברנו. באופן כללי, אחרי המילים האלה הוא כבר חושב כמעט חודש. אני לא נוגעת בו, אני לא יכולה להתקשר לשיחה, אני לא מראה שום יוזמה. אבל אני לא יודע כמה במקרים כאלה אתה יכול לחכות עד שהאיש מחליט ליצור קשר. ואם אתה צריך לחכות.
אנחנו יודעים יותר משנתיים (חברים), במערכות יחסים במשך מספר חודשים.
זה יכול להיקרא מופנם. נינוח. לדעת את זה מפלגות מסוימות, אני מאפשר לך להימשך דממה לטווח ארוך, אבל אני מבין שזה נראה "לשכוח את זה!". אני רוצה לדעת את דעתו של מומחה על זה. האם זה יחכה למזג האוויר מהים או באמת, הזמן לקבל את העובדה שאני נזרק?

שלום, אלינור. תגיד לי, בבקשה, אם נכנסתי כהלכה. הם נפגשו עם צעיר בערך שנה, אנחנו מסמרות (במשך 19 שנים). אני כל כך רגיל כי אני כמעט לא מראה את היחסים שלי ביחס ליוזמה, אם אני קורא, זה נדיר, אני לא רואה את זה צריך להזמין אותך בכלל אם משהו דחוף (למשל, קונצרט של כמה, אשר באמת רציתי ללכת). במשך החודשים הראשונים האמנתי שהכול היה בסדר איתנו, הוא היה פעיל מאוד, אכפת לי, עשה לי הרבה, אבל אז הוא התחיל לאט לרמוז, אז קראתי לו בעצמי. הקשבתי, אבל האם זה היה רק \u200b\u200bלעתים נדירות. ואז שכחתי. הוא אמר שוב שהוא חסר את השיחות שלי, התחלתי בהדרגה לעשות את זה, להקשיב זה לזה אחרי כל מה שאני צריך, הוא גם נחות. אבל הכול ירד לפני כן, מחוסר תשומת לבי אליו (כפי שהבנתי זאת), הוא התחיל לעשות משהו פחות ופחות בשבילי, לשתוק, היחסים היו מתוחים, בגלל הפסיביות שלו נפרדנו, אבל הוא נפרדנו, אבל הוא נפרדנו, אבל הוא נפרדנו, אבל הוא נפרדנו, אבל הוא נפרדנו, אבל הוא נפרדנו, אבל הוא נפרדנו, אבל הוא נפרדנו, אבל הוא נפרדנו, אבל הוא נפרדנו, אבל הוא נפרדנו, אבל הוא נפרדנו, אבל הוא ואז קרא ואמר מה לא בסדר, אבל אני לא צודק, הן ביחסים צריך להיות מעורב. הכל היה בסדר. אבל שוב. בשבילו, יש דבר קטן. הסכמנו להיפגש ביום שני, ואם אין איש בבית, אז יש לי. אמרתי שאני לגלות הכל ולומר. ביום שני, חיכיתי לו שאלה: "אני באה?" או "ללכת לטייל?". אבל שום דבר, הוא היה קר בטלפון, לא שאל שאלות, רק ענה שלי, אמר שהוא לא מדבר איתי עכשיו. אדישותו וחוסר הזמנה ללכת הוצאתי אותי מעצמם, אמרתי לו פעמיים בטלפון בזמן שזרקתי את הטלפון שהוא לא אהב את זה מאוד (אני זורק את החצוצרה). הוא אמר לי שאני עצמי אמר שאני לגלות ולומר, אני חושב שאם הוא תוהה, הוא היה מוזמן, שאל. הוא כבר דוחף אותי בכוח ביוזמה לא בפעם הראשונה. באופן כללי, אחרי שיחת הטלפון, אני ממסס 5 ימים, אני עצמי חשבתי, ועם ההורים שלי התייעצו כי הוא לא צריך להתקשר אליו, הבחור צריך להיות אחראי ולא להיעלם. תודה על העצה מראש.

אני כאן לקרוא מאמרים, ואני מבין כי כן להתעלם זה נכון, אבל אני לא מבין איך לפנות למצב שלי. בעלי הוא לעתים קרובות גס לי, לטפל בזה לא מכובד, אני מכסה את ארוחת הבוקר שלי כל בוקר, והוא יכול להתבלט מהשולחן ואפילו הלחם לא יוסר, אם כי אני שוב ושוב התבקש לעזור לי לנקות מן השולחן, כלומר הוא מתנהג איתי - כמו במסעדה, ואני אוהבת את המלצר. ומה אני צריך להתעלם במצב כזה? לא לבשל ארוחת בוקר?

• אירינה, יש צורך. ולא רק לא לבשל. יש צורך לכבד את עצמך. האתר מלא מאמרים בנושא ההערכה העצמית. על איך לעשות אדם לכבד אותך. כמו כן, קורס מעולה ר 'קיררובה "איך לשמור על אדם משינוי" - יש פרק, איך לשים אדם במקום.

ובכן, נכון לגבי! ... עם זה במשך 44 שנים, היחסים יותר מ 5 שנים ... לא לחיות יחד, אבל אנחנו מבלים הרבה זמן (5-6 ימים בשבוע) בדרך כלל בשטח שלי. כמובן, הם לריב ולשבוע לפעמים (לעתים קרובות יותר על היוזמה שלי) ... זה היה כי אני בעט אותו ואת המפתחות לקחו את המפתחות, זה היה שהוא עצמו עזב .. לאחרונה, לעתים קרובות לאחר מריבה נעלמת 1 -2 שבועות, ולאחר מכן קורא לא משנה כמה קרה (לא apologiza ולא מנסה לבקש סליחה), מופיע תחת כמה תירוץ משמעותי ומערכות יחיד .. כמה לא ניסו להבין את המצב הזה, הוא תמיד מאשים אותי בכל בעיות .. ואת ההתנהגות שלו, כמו, מצדיק את מה שהוא עצמו תמיד מתיישב את המגעים .. מעולם לא קראתי הראשון אחרי מריבה ... ואיך זה להבין? נראה שזה נראה, זה אומר כי היחסים לעשות את זה, אבל לא מסקנות לא ... על השאלה שלי: "למה אתה חוזר, כי אני נסע לך" תשובות: "למה אתה מאפשר בחזרה"? ... עייף של כל זה ...

• יועץ אלינור Cuxova.

  אירינה, ולכן מגיע לאחור שלך - יודע שאנחנו ניקח לצלם.
  אבל האסון הוא כי עם כל אחד אחרי כמה רגשות להחליש, את החוויות לאחר המריבה יהיה יותר. להיפך, יש לו פחות (למה לדאוג ולנסות לתקן משהו - הם עדיין יתקבלו בחזרה). כדי לא "צמח", האיש הוא סוף סוף "על הראש" - עדיף לחתוך אותו עוד, כדי להעריך רק יותר. מה מקבל בקלות הוא לא מוערך על ידי מישהו, כולל גברים.

תודה על המאמר, אלינור! אני מאמין כי התעלמות קטנה של "ברשימת המשאלות" של גברים היא יחס בריא מאוד כלפי אלה "רשימות המשאלות" ביותר. ראשית, גברים לעתים קרובות "להילחם" .... מהו האדם הטוב ביותר האהוב ביותר לפעמים מנסה לתמרן את האשה שלי. כנראה, הם במהותם. שנית, התעלמות הוא גורם חשוב באמת בחינוך של כבוד לעצמך מן האיש שלו. וזה שיטת עונש נפלאה עבור התנהגות בלתי הולמת ... אחרי הכל, זה כועס - זה תוקפנות, וזה לא על הפנים של "גברת עדינה", ולכן אנו מציינים את הבעיה או התנהגות בלתי הולמת - ו "להתעלם" א איש. זה מאוד להתעלם עוזר לגבר שלי להבין שאני כועסת, נותן לי זמן להירגע ומה נקרא "פליטה" ... באופן כללי, שיטת Rashid Kirrovov עוזר לי כמה שנים)

• יועץ אלינור Cuxova.

  לארה, תודה על תגובתך! ואכן, טיפים של ראשיד Kirrovov עובד כל עוד! כשהתחלתי ליישם אותם עם גברים, זה היה שונה לעתים קרובות - כמו קסם!
  אני גם לדבוק לדעת כי "להתעלם" הוא בגבולות סבירים - שיטה חשובה של חינוך, אבל לא כאשר הילדה שותקת ללא שום סיבה.

  • ולנטינה

    יועץ אלינור Cuxova, שלום! תודה ו Rashidu לעצה)) שמי הוא ולנטינה. לאחרונה החלה להיפגש עם בחור. ויש לי מצב כזה: הוא הלך לציד במשך כמה ימים וביקש ממני להתקשר אלי אחרי בואו. עניתי לו שאני לא אוהבת להתקשר לראשונה, אבל הוא לא אהב את זה קצת. מה אתה חושב, זה שווה לקרוא לי בעצמך? בכבוד רב, ולנטינה.

    • יועץ אלינור Cuxova.

      ולנטינה, ואיפה החלטת שהוא לא אוהב את זה? התקשר לעצמו, לא הולך לשום מקום. אם אתה צריך בחור - הוא יהיה לקרוע את הטלפון שלך.
      ובכן, קוראים את הראשון - הוא, כמובן, יהיה מאושר. אבל בפעם הבאה זה יהיה מחכה לשיחה. ואת היוזמה ביחסים צריך להיות שייך לצעיר.

      • ולנטינה

        אלינור, שלום! תודה רבה לך, מה הם ענו)))) כל הטוב ביותר שלך!

אלינור, כתבת מאמר נפלא. תודה רבה לך. במציאות, הכל קורה. מופתע במאמר מה שמקסים אמר: "" סלח לי כל כך מהר. עכשיו, אם הייתי שברתי אותי קצת, הייתי מכבד אותך יותר ואהבה התחיל! " אדם מתעלם ממגבלות סבירות, פשוט לא צריך לעשות את זה, זה במיוחד. הנערה צריכה להיות עסוקה אם זה צריך להיות האינטרסים שלו ואת הדברים. וכמובן שהיא צריכה לאהוב ולכבד אותו. אם זה יהיה הכל יהיה, זה לא יאפשר כל דבר שאינו מכובד.

• יועץ אלינור Cuxova.

  דיאנה, תודה על התגובה! למרבה הפלא, המצב שתיארתי במאמר הוא אמיתי.
  בהחלט חושב כראוי, אני מסכים איתך לחלוטין!

להפגין בוז

מידע רעב

יחסי מוות

סעיף קשור

מקורות:

נקמה היא הכאב שאתה חוזר. נקמה מעולם לא מופיעה על שריטה. גבר מרגיש כאב ומנסה להחזיר אותה. עשית משהו נגדו או שהוא כואב עם הקנאה שלו אליך ולנסות לנקום - אפשרויות יכולות להיות שונות. שאלה נוספת היא מה לעשות עם נקמה של מישהו אחר.

הוראה

לדבר בכנות עם אדם אשר ינקם עליך. כמובן, זה יכול להיעשות רק אם בעבר היו כמה לפחות יחס ידידותי בינך. ממקום ריק, קשה להתחיל ממקמת שיחות. נסו לגלות את הגורם להתנהגותו. כדי להתחיל שיחה כזו, אתה בעצמך יצטרך לאסוף כוחות. בשיחה, חשוב ליצור קשר עם משהו מאחד (או מאוחדים) אותך ואת האדם הזה. אם אתה באמת אשם בשבילו - להודות באשמה שלך. נסו להסביר את הסיבה להתנהגותך. תגיד לי שאתה בתשובה של המעשה שלך. שיחה כזו כזה שווה את זה אם אתה באמת בתשובה ורוצה לשנות את המצב. כל שקר, שוכב במוקדם או במאוחר על פני השטח. לכן, אתה לא צריך אפילו להתחיל לשקר.

התעלם נקמה לא יעבוד. זה תמיד צריך לענות על משהו. להגן ולנצח, להיות קורבן או פשוט לעזוב. אם הנקמה היא בטרור הפסיכולוגי, אם אתה יכול - parry, לענות על המטבע הדמיוני. אבל זכור כי נכנס לתוך קרב עם אדם רע שאתה בעצמך יצטרך לכעוס, לתקוף כדי לשקף את ההתקפות שלו באותו אופן. נצטרך לדבר על דברים לא נעימים, נסו לגעת יותר. תחשוב אם אתה צריך את זה? כמה יקר אתה הרגוע שלך? אולי ההדרה של אדם כזה ממעגל התקשורת שלו תהיה הדרך הטובה ביותר החוצה. אם הנקמה מותרת על ידי גבולותיו של המותר, והאדם מאיים על בריאותך או אפילו לחיים - אל תפחד לבקש לעזור למישהו חזק יותר מאדם זה.

כדי לא להפוך ליעד של נקמה של מישהו, לא לעורר אנשים. נסו להיות טקטית, שמרו, במיוחד עם לא מוכר אֲנָשִׁים. כניסה לכל מחלוקת, זכור כי מולך הוא אדם חי. ויש לו אמונותיו כי הכבישים, כמו גם את דעתך יקרה לך. אין להעליב אחרים, לעולם לא לעשות כיף בפומבי - רק בושה ציבור יכול לעורר אף אחד, אפילו האדם הכי אינטליגנטי לנקום. להיות חביב s. אֲנָשִׁים ואתה תראה איך העולם ישתנה ביחס אליך. אויבים לקבל פשוט מאוד, אבל חברים - הרבה פעמים קשה יותר.

וידאו על הנושא

הערה

אם הנוקם לא יעצור אם אתה מבין שהנקמה אינה מחוברת להתנהגות שלך, אלא פשוט היא הצורך הפנימי של אדם ועדיין, הוא נותן לו הנאה - לבקש עזרה מאנשים אחרים. זה יהיה מתאים אפילו למשוך את החוק לסיוע אם פעולות של מציצה לספק לך או יקיריכם.

עצה מועילה

לעשות מקנא של החבר שלך. לחלק את ההצלחה שלך איתו. לשים אותו במצב כאשר זה מתחיל להרגיש תודה כלפיך. מעט מאוד מקלחת שחורה, אשר במקרה זה ימשיך לנקום. רוב האנשים הם אינטואיטיביים, בטבע שלהם, מסוגלים ורוצים לענות טוב.

לא כל אדם יכול להתעלם מהעבריין שלו. במקום זאת, רבים מתחילים להשתוות לו ולהוביל "מלחמה פתוחה". כמה אנשים יודעים כי התעלמות הוא נקמה מצוינת. מהו המהות שלה? התשובה מוסתרת במעמקי הנפש האנושית.

לכל אדם יש שיעור מסוים של האגואיזם. מנסה לעשות מישהו נחמד, כולנו מחכים לתגובה חיובית. חילופי הדדית כזה הוא בהרגל גורם לאנשים להיות תלויים ברגשות של אנשים אחרים, רגשות, חוויות. ההפרעה באהבה / עובדים / יחסים ידידותיים מתרחשת באופן מסורתי עם שערוריות. כל ריב הוא סוג של בגידה, שם כולם עוברים פרובוקציה יריבה, ובכך מראה את חולשותיו, אבל באותו זמן מנסה לנצח. טקטיקות כאלה מובילה בדרך כלל לתשישות עצבנית, חוויות מתמדויות ואובדן כבוד משלהם. שמור את כל זה יעזור קבלת פנים מעולה - התעלמות.

להפגין בוז

מאומת במערכות יחסים - לשמור על אדם מרחוק. אם זה אדם, הוא בהחלט יהיה להגיב על הקור חסר חלונות של אישה וננסה לנצח אותו, אם עמית קנא, מלא התעלמות זה יכול להיות מטעה ולהפוך את מחזור היריבות. הקור שלך לך הוא אדם שאתה מראה לו את עליונותך. כאשר התגובה לפרובוקציה של duccocor היא התעלמות מוחלטת, היכולת לתמרן אותך איתו נעלם. טכניקה זו השתמשה מלכים ופוליטיקאים מימי הביניים, כי לפני כל היחסים נבנו אך ורק על אמון.

מידע רעב

אם אתה הולך להדריך מלחמה קר באמצעות התעלמות, חשוב להישאר לטקטיקות שנבחרו. אין פלא בכל יחידות ההגנה של העולם יש צופים. אל תדבר על התוכניות שלך לאויב, לא מפחדים אותו באיומים, אל תיתן לאנשים לסגור אנשים קרובים אליו. בגלל החמוש פתאום סגר מידע, היריב יתחיל לחפש את נתיבי ההתקרבות איתך (אם, כמובן, הוא אינו תומך ב"משחק "שלך). התעלמות היא דרך מצוינת להפיל אדם רגשי. אם העבריין שלך הוא מבין אלה, להשתמש בו באומץ, צופה בחוויות של הקורבן.

יחסי מוות

רוב כל התעלמות להגיב אנשים לסגור. אל תנסה להגיד לך אדם יקר על הטעויות שלו, כי זה לא יעבוד. אבל שיטה זו יכולה להוביל לקריסה מלאה של מערכות יחסים. בענייני האהבה, התעלמות, תהפוך למכה אמיתית לחושים של השותף, כי זה יהיה משולל תשומת לב תאוותית של אדם יפה של אדם. ביחס לאנשים האהובים עליה, שיטה זו של נקמה היא אכזרית יותר מאשר הצהרה פתוחה. באמצעות התעלמות, אתה הופך להיות עצמאית של דעה של מישהו אחר, ולכן פגיע. עם זאת, יש לזכור כי אסורליות כזו יכולה להוביל לבדידות זמנית, כך שתוכל להשתמש בטכניקה זו רק במקרה של צורך קיצוני.

סעיף קשור

מקורות:

• רוברט גרין: 38 חוקי כוח