לא משנה כמה השקעת כוח כדי לגדל את הילד בילדות מוקדמת, ככל שהם בטוחים כי אתה יודע שלך "התינוק" שלך ועד כשמדובר בגיל מתבגר, שאלות רבות ומופיעים. איך למצוא שפה משותפת עם נער ומנגינה אל הגל שלו?

לא משנה כמה מתכונן לגיל ההתבגרות, לכל ההורים שהוא בא באופן בלתי צפוי. הילד משתנה מול עיניו: נראה כי אתמול הילד הקשיב בשלווה לתורתו, והיום כל המהות של הנער מתחיל למרוד. בן או בת לפעמים ודקות לא יכול להקשיב להורים, מכחישים כמעט כל מילה אמר. איך לדבר עם נער אם ילד רואה את עצמו ממש בכל דבר?

1. אנחנו מסתכלים על השעון

פסיכולוגים טוענים כי ניתן לעניין אדם עם שיחה ב 60 שניות הראשונות. אם אתה מבלה את הפעם על הסימון, סביר להניח למצוא שפה משותפת עם נער לא תצליח. הבן או הבת פשוט מקיים בעצמו ותתפסו במידע, שלא נמסרו למשמעות של האמור.

2. עיניים בעיניים

כלל זה אינו בשבילך. ההורים מתקשרים עם נער צריך להיות בולט. אמא אחת מספרת: "היתה לי שיחה רצינית עם בתי. כמה פעמים ניסיתי להתחיל אותו, לזרוע ליד הילד ולהביט בעיניה. הבת נסגרה בעצמו ולא הלכה לכנות. הכל החליט בפני עצמו. מתכוננים לבואו של אורחים וחיתוך סלטים, התחלנו לדבר. באופן מפתיע, מצאנו שפה משותפת. האווירה הנינוחה תרמה לכך ".

3. גאדג'טים מגיעים להצלה

ילדים מודרניים לעתים רחוקות לתקשר מילולית. קל יותר לכתוב משהו באינטרנט מאשר להביע את מחשבותיהם במילים. לאסוף טכנולוגיות חדשות, לתקשר באמצעות צ'אטים, דוא"ל. רבים יגידו שזה כל כך אפשרי להתרחק לחלוטין מן הנער, אבל בפועל מתברר בדיוק את ההפך. ילדים אוהבים הורים מתקדמים.

4. על אותו אורך גל עם הילד

אף אחד לא ייתן עצה של מאה אחוז, איך לתקשר עם נער. אנחנו כל אדם, ולכן יש צורך לדעת בבירור את ההעדפות של הילד שלך. Chado אוהב מוסיקה - שאל אילו סגנונות ומבצעים נמצאים עכשיו, הנער אוהב ספורט - להציע יחד הולך משחק כדורגל. סך כל האינטרסים מביאים יחד, אז אתה מגיע במהירות ללב של העשרה שלך.

5. להיות עורך דין מקלחת

לא כי עורך דין משעמם שמנסה להוכיח את נכונותו של השופט, אבל אדם שיכול היה לציין את מחשבותיו ולשכנע את בן-השיחים בנכונות דעתו. אם אתה רוצה ללמוד איך לדבר עם נער כראוי, למנוע האשמות ותשובות בודדות. אם לאחר הביטוי הראשון להביע את הילד: "אתה אף פעם לא מקשיב לי," ולעזוב, טורק את הדלת, הדיאלוג לא יעבוד. מצב דומה עם שאלות ותשובות. מעוניין איך הלך היום, לא להשלים את השיחה על ביטויים נפוצים כמו "נורמלי", "כמו תמיד." נסו להבהיר מה בדיוק קרה, באותו זמן לחלוק את המחשבות שלי על החיים.

הורים רבים לא יודעים איך למצוא שפה משותפת עם נער. הם מנסים לקדם את הסגנון הסמכותי של תקשורת, שוכח כי הילד Adheft הוא גם אדם. קח את העובדה שהילד גדל ויש לו דעות משלו על החיים. להיות גמישים, ואז תוכלו להבין את הילד שלך במשך מאה אחוז.

בני נוער במדינה שלנו הם ילדים מ 12 עד 17 שנים. חתיכת חיים זו לילדים מחולקת לשלוש תקופות - גיל המתבגר של ג'וניור (12-13), גיל ההתבגרות הממוצע (13-16) וגיל מתבגר בכיר - מ 16 עד 17 שנים.

גיל ההתבגרות מאופיין במקסימליזם מוגבר, פגיעות ורצון להוכיח לערך העולמי של אישיותו. לכן, נער מנסה להקשיב למבוגרים (אפילו לא להקשיב בכלל) ועוד - עמיתים, דעתו הופכת לארכוח. במקביל, הבוגרים נשאר במבוכה: אתמול אתמול ואסקה או לנוקקה, שהקשיב לכל מילה של אמא-אבא, טוענים היום ולהוכיח את דעתם.

בנוסף למאפיינים הפסיכולוגיים של ההתבגרות, ניגוד ההורים והילדים מתבצע מתודלים על אי-ההבנה בין שני הצדדים. לדוגמה, אבא אומר: "סובב את האור וללכת לישון, זה מאוחר מדי". - אבא יש לזכור כי הילד מזיק לשבת במחשב, והילד שומע עוד ביטוי זה: אבא מגביל את החופש שלו. לכן, מומלץ לתקשר עם הנער כמו בסבלנות ככל האפשר, להסביר לו מה בדיוק התכוונת כאשר הם ביקשו נער לעשות משהו או את זה.

אם הטון הבוגר עולה, ילדים מיד מכירים אותו. גירוי, כעס, תוקפנות - כל זה תופס אוזן של ילד רגיש, גם אם אבא או אמא מנסים לדבר בשלווה. ברגע שנער מרגיש כי מבוגר מנסה לעשות את זה במשהו אשם, הוא מיד tilesreates ומתחיל לסתור את המבוגר בכל דרך שהיא. לכן, נסו לדבר עם הילד כרגוע ככל האפשר, להיות מנומס איתם, כך שאדם לא בוגר חברתי חש כבוד ביחס לעצמו.

חשיבות דעתו של הנער

אם אתה לא יודע איך לפתור את זה או את המצב, בכנות להתייעץ עם הילד שלך ולשאול את דעותיו. הילד יבטא את רגשותיו, ויהיה לך שיחה מלאה, ולא האשמות חד-צדדיות. אם יש לך ספקות, להביע את הילד שלהם. ואז הוא יבין שלפניו אינו סמכות בלתי מעורער, אלא אדם עם מחשבותיו ורגשותיו, ספקות, אותו דבר כילד. ויהיה מוכן יותר להקשיב לדעת המבוגרים.

כדי לשמור על מצב מסוים תחת שליטה, אין צורך לכל דבר כדי לחפש את הסכמת הילד לצעד מסוים. Teen צריך להיות מסוגל לבחור. זה מאוד חשוב להם עכשיו, הרבה יותר חשוב מאשר אבא או אמא כדי להשיג את הדרישות שלך. לכן, בשלב זה (בגיל ההתבגרות) חשוב מאוד לדבר יותר לילד, ולא לדרוש ממנו.

אם הילד לא צריך להיות ציית, הוא לא צריך למרוד נגד גסות "מיושן", אשר "להטיל" מבוגרים. תגובות קריטיות מוגזמות וביקוש מן הנער להיות בכל מושלם מזיקים מאשר מועיל. אני לא אשלח אידיאלי, אבל מהר מאוד להגדיר ילד נגד עצמך.

בנוסף, מבוגרים חייבים להרגיש ולהכיר כאשר הילד נדרש על ידי המועצה, וכאשר הילד "לוקח על מדגם": ואני יכול לדבר עם האפיפיור ואמא על או על זה. טוב מאוד, אם המעגל של אלה שהורים יכולים לדון עם נער יהיה מגוון ככל האפשר.

איך לקרוא נער עבור שיחה פרנק

לעתים קרובות מאוד בגיל ההתבגרות, הילד משווה את מודל ההתנהגות שלה עם המודל של התנהגות עמיתים. הוא יכול לבוא מבית הספר ולספר על איך הוא התנהג בכיתה Vasya. הוא אינו מביע את דעתו, זהו מבחן לדעת הורית. במקרה זה, הטעות הגדולה של ההורים תמהר מיד בכידונים על האסודה המסכנה, נזפה בו ולהשלים את השיחה "אבל אני בזמני ..." הילד יסתובב ותחשוב שהמודל של התנהגות הורית ובזה, ובמקרים הבאים לא יהיה מקוריות.

ההתנהגות הנכונה של ההורים היא לגרום לנער לשיחה פרנק. שתי שאלות עיקריות שהם חייבים לשאול את הילד: "מה אתה חושב על ההתנהגות של Vasi" ו "למה אתה חושב כך?" והשלישית, לא פחות חשובה: "מה היית עושה"?

אם שיחות אלה מתקיים עם מתבגרים כל הזמן, הילד לא יעסיק את רגשותיהם ואת כוונותיהם ממבוגרים, ואתה תמיד יכול להגיב בזמן אם הבן או הבנות שלך להתחיל בקשיים עם כל דבר. לדוגמה, עם איך להתנהג בחברה מסוימת. המשימה העיקרית של ההורים היא לשמור על ההזדמנות היקרה לתקשר בכנות עם הילד ללא קשר לנסיבות שבהן הוא קיבל. תחושה של תקשורת מתמדת עם ההורים, התחושה שהוא תמיד יבין ומקשיב, כי נער חשוב הרבה יותר מאשר המודל של הגשת והסמכותיות. ההרגשה שהילד תמיד יבין, מעניק לו ביטחון עצמי גדול ומתקשר עם עמיתים, התפקיד החברתי של הילד הופך להיות חזק יותר ויציב.

כאשר הוא הופך למבוגר, הוא יהיה בטוח בתוקף בעצמו ואת אותה גישה תתקיים לתקשר עם צוות מבוגר. קריירה וחיים אישיים של נער כזה יפתחו הרבה יותר מוצלח.

איך בעדינות לומר נער "לא"

כמובן, ההורים לא יכולים להסכים כל הזמן עם הילד, כי זה לא יחזק את סמכותם, אבל להיפך, יהרוס. קודם כל, ההורים חייבים להיות כנים עם בנם או בתם. אבל הנער "לא" צריך גם להיות מסוגל לומר. ישנם ביטויים רבים שבהם אתה יכול להגיד ילד שאתה לא מסכים עם דעתו או מה שאתה לא אוהב את זה. ראשית, אתה צריך להקשיב לילד בלי להפריע, גם אם הוא, לדעתך, נושאת שטויות מוחלטות. ואם אתה לא מסכים עם דעתו או לפעול, בקפידה אקספרס: "סביר להניח שהייתי בא בדרכים שונות". הילד בהחלט יהיה לך שאלה.

או לומר בני נוער: "אני לא יכול להסכים איתך, אם כי זה אפשרי שיש בו משהו. אבל המצב יכול להתקרב ביעילות רבה יותר ". ולדון על המצב עם הילד, בהתחשב בכיבוד דעתו. או לומר עוד ביטוי קסם: "יש לי דעה אחרת, אבל אני מכבד את שלך. אתה יכול לעשות מה שאתה חושב. למרות שזה יהיה שימושי יותר ... "

לכן, אתה עושה את העיקר: להראות את הילד, כפי שאתה מכבד אותו, ולא לכפות את דעתך, אבל אתה נותן להבין את המיקום שלך. ואז הילד לומד אותך, מה להגן ולדעתך היא נורמלית, היא לא בהכרח בקנה אחד עם חוות דעתו של הרשות הגדולה ביותר בשבילו.

אם הילד לא סותר בגלוי, לא יהיה לו הכרח והכי חשוב - הפיתוי הוא להתנגד. לתקשר עם נער היא משימה קשה, אבל אתה ללא ספק להתמודד.

»כיצד לתקשר עם נער

© Ekaterina Nacarevich.

זהירות - נער

החלק היכרות. זמן העשרה הוא מורכב וקצר. כדי להעביר אותו "ללא קורבנות והרס," אתה צריך לדעת את התכונות שלו. להיות חכם וחולה.

בטוח. ואשר אמר כי להיות הורה קל?!

זוהי העבודה הקשה והאחראית ביותר על פני כדור הארץ. אז, בזהירות - נער!

1. כדי לא לאבד ביטחון.

אם אף אחד לא מנותק על הבקשה שלך מהמחשב ואינו מגיב לך; אם רוח החופשיים עבר ברוח הפיזיקה ואתה התעלם לחלוטין; אם, בתגובה להצעות שלך, חיוכים וחוזים נגד נשמעו; אם הפעולות שלך גורמות לביקורת חריפה, עצות - זעם, המלצות - מתוקה, הילד שלך גדל. בדרך להתבגר הפך לנער. זה בלתי נמנע, אבל כדי לקחת בחשבון. לכן, כללי החיים צריכים להיות שונה, אחרת המשחק לא בא לפי הכללים. זוהי שיחה שונה לחלוטין.

מתישהו, הגידול היה צריך לקרות. כמה הורים הם מזל יותר, השני הוא פחות.

ההתנהגות הכי בלתי צפויה, בלתי צפויה ושנועת במחלוקת נובעת משנים-עשר עד שבע עשרה שנים עם חריגות בשני הכיוונים.

המודעות לילד האינדיבידואליות שלו מתרחשת באופן בלתי צפוי לכולם. ולמרבה הצער, לא תמיד בלי כאבים. על רקע הפרסטרויקה הפיזית וההורמונלית הסוערת ברגע שהוא לא מזהה את הופעתו, מופתע מהמניעים של התנהגותו שלו ואת המעבר של מחשבות. זוהי מדינה מורכבת.

לעתים רחוקות שערוך שינויים בכיוון של הגדלת.

לפעמים זה מסתיים עם הגדרת עצמית, דיכאון, נוירוזה ומתחם.

בני נוער חווים מדינות אלה כואבות מאוד. לפעמים זה מגיע לניסיונות התאבדותיים.

היחס לעצמכם הוא תחושת מאוד מתוחכם ושבב.

אפילו במבוגרים הערכה עצמית מהססים מן הפלוס למינוס מדי יום, ומה לדבר על נער שלא יודע מה ניתן לצפות מעצמו. ועם מה - עדיף לא להפריע.

במהלך שינוי מבני גיל, האדם, מבלי להכיר בעצמו, מקבל "חתול בשקית". עם תנודות זה, לכאורה בלתי סבירה במצב רוח, תשוקה, מוטיבציה ונקודות מבט.

נער לעתים קרובות "באותו מקום" הופך מבולבל, מדוכא, זועף, עצבני, אגרסיבי או כועס עליז. שינויים אלה מתרחשים באופן ספונטני - ללא השתתפותו הפעילה. הוא באמת לא מבין מה קורה לו למה מצב הרוח היה מפונק והכול התחיל לעצבן. מה אתה רוצה, ומה לצפות מעצמך בעתיד.

בתקופה זו, בעיות של תקשורת, פחדים, קומפלקסים מורכבים, הערכה מחדש, ספקות, אובססיות, אשר לעתים קרובות ללוות את האדם במשך שנים רבות.

כל ההורים הנ"ל צריכים לדעת בהכרח לא לסבך ולכן קשה. יש צורך להתנהג כראוי: לא מוטרד ומעליה, אבל להיות קשוב במיוחד טקט.

זה בלתי אפשרי באופן מוחלט כדי לאפשר ביטויים של סוג "מחמה", "שפם שלנו כמו לכלוך מתחת לאף", "הבן הפך חוב, כמו עוזר", "אף אחד לא יתחתן עם אקנה" וכן הלאה .

שקית שלמה של וולגריות מאפשרת לעצמם לתת למבוגרים שכבר שכחו את תקופת העשרה שלהם ולא רוצים להבין מה קורה. הם מטילים ילדים את הרעיון של חוסר רצף, כאילו הוא אשם כי עור הפנים הפך לבעיה, צמחייה הופיעה, קול נשבר, והאף נפוח.

לשינויים חדים בטבע ובמראה של הילד יש סיבה טובה ודאגה לא רק את זה.

לזרוק אדם לבד איתו בתקופה בגיל העשרה הוא בלתי אפשרי באופן אוטומטי. כמו בתקופות אחרות של החיים, כמובן, גם.

לכן, מבחין שהילד השתנה כלפי חוץ, אל תופתע מהשינויים הפנימיים. זה יהיה מדהים את היעדרותם.

היזהר לילד ולשנות אותו בעצמך.

תקשיב לעצה שלנו, שמגיעים מחוויה עשירה של תקשורת עם מתבגרים והוריהם.

כתוצאה מהסקר של שלושת התיכון של שלושים מוסקבה של שלוש-עשרה - בן שש-עשרה, למדנו כי 60% מהנשאלים (18 אנשים) מאמינים כי עדיף לספר להורים לספר הכל, אחרת יהיו מוסר מיותר.

30% (9 אנשים) ענה כי הרבה אמר בעבר הרבה, ועכשיו הם מנסים לא לספר כלום.

רק 50% (15 אנשים) המשיבים אמרו כי במצב קשה, העצה תהפוך להורים, 50% הנותרים לא חושבים להשיב כי הם היו פונים רק לחברים.

רק 30% (9 בנות) ממשיכים לשקול את אמא (8 בנות) ואבא (ילדה אחת) החברים הכי טובים, 30% (9 אנשים) אמרה שהיא מעולם לא ראתה את הוריהם עם חברים. 40% הנותרים (12 אנשים) אמרו שהם לא בטוחים אם הוריהם יכולים להבין אותם!

הורים: תשומת לב - אמון בך נופל! שינוי!

דעתו איתנו ילדים משותפים ממשפחות משגשגות. ומה לדבר על השאר?!

מכאן אנו מסיקים כי המתבגרים דורשים תשומת לב בלתי פורמלית ומתמידת.

1. נער אינו סובל Sysyukanya ושקר. אם עומד בחזרה אליו, מדבר בטלפון או בערבים על ידי "העבודה נלקחה מהעבודה", אתה שואל אותו "מה שלומך?", התשובה לשמוע את אותו הדבר - בגלל הכתף, ריקה וחסרת משמעות.

תקופה ספציפית, נדיבה, פתוחה וכנה בחייו של אדם הסתיים בחמש - שמונה שנים, כאשר סיפר על השאלה "איך זה" בערך, על מחשבות ותוכניות. עכשיו כנות יכולה לחלום ולהרוויח אותו עם כנות נגד, תשומת לב וסבלנות.

2. אל תיעלב על ידי החיסכון והעסוקה הנצחית של נער. ראשית, תסתכל על עצמך. כמה זמן אתה משלם לו? שנית, חברים לנער, באמת, אומר הרבה, אם לא כולם. לחברי הביטחון שלו עכשיו יש יותר ממך. יודע את זה ולקחת כמו axiom. אחרת, לטוס משם לאחד ההורים שאיבדו את אמונם כלל.

3. אל תשאל דבר עם התמכרות, עצבנות וגינוי, במיוחד כאשר אתה מרגיש את מתח התגובה ואת ההיפוך. חכה קצת בזמן שהרגשות יירגעו.

תן לי להבין שאתה מעוניין בכנות, עם איך המשחק הסתיים, מי זכה הליהוק ומה צבע נעלי חברה. הכתר שלך לא ייפול, אם אתה נופל לאינטרסים של הילד, גם אם הם לא מתעניינים בך.

4. שוחח עם אדם הוא טוב יותר, כן טוב יותר: לאט, בשלווה, מאופקת ובכבוד. אחרת, זה לא כדאי - "בובות" חוסר אמון, לגרוף, אשר לא יהיה נער. זה יהיה שלך "עץ", אשר ייתן שרידי אמון לבסוף.

5. שתף עם נער עם התוכניות שלה. תן לו לבקר אותך נותן ייעוץ נאיבי, אבל הוא חייב ללמוד להשתתף, להזדהות, לקבל החלטות ולהגיב להם. תן לך להיות "ארנב ניסיוני" לבוא למסיבה הראשי במעיל של צבע חומצה! אבל בחרתי בבת שלה בשבילך!

6. שאל אדם איך הוא מרגיש לא רק כאשר הוא חולה. בגוף של נער, תהליכים רבים להתרחש בפעם הראשונה, לדבר איתו ולברר מה דאיג אותו. גם אם לפני שישה חודשים, קיבלת תשובה שלילית לשאלה שלך. שינויים מתרחשים כל הזמן, כך גם שאלות צריך להיות מעודכן. הנערה לא יכולה להפריע לשדיו של נפיחות, והילד הוא אבקה בבוקר. תגיד לילד שלך מה זה. פרטים פיזיולוגיים של גוף אדוה, הוא חייב ללמוד ממך, ולא מתוך "יועץ בשער". כנ"ל לגבי חיי המין, אשר יתחיל אי פעם, אנחנו רוצים את זה או לא רוצה את זה.

תסתכל על החלק האחורי של הילד - המפלצת של המדרון יכול להצליח. לבוא יחד קבוצה של תרגילים כדי לפרוק את הגב. תרגילים אלה לא יפגעו בך. לבצע אותם טוב יותר יחד. כל הטוב ביותר צריך להיות מוכיח על ידי דוגמה אישית. לעתים קרובות אנו מדברים את הגרוע ביותר. תזונה לא נכונה, הרגלים רעים, שפה מזוהמת הילד עושה את רוב המשפחה. אז המלטה מן הצריף לא נלקח, לנסות לחיות כך שזה לא! זה קשה, כמובן, אבל מה לעשות! הפכנו מרצון על ידי ההורים.

7. השבח אדם לעתים קרובות יותר. עבור דברים קטנים, על כוונות, לקבלת החלטות. יש צורך לבקר, כמובן. אבל אין צורך ללמד אותנו. אבל השבחים מאיתנו יהיה לעתים קרובות לא יחכה, כאילו נתרום מאיתנו. זה לא נכון.

תתמוך בזה. תאמין לי - עם תמיכה, אישור לחיות קל יותר.

זכור את עצמך: אם אמא חייכה לך, אז קיפלת את ההרים. במקרים שבהם טסתי נזיפות וחיובים, אני זוכרת לכל חיי ונשארה על נשמה כבדת כבדה לכל החיים.

8. לעשות אדם אור עיסוי ללילה. לא כולם הבעלים של מיומנויות מקצועיות, אבל עם תנועות רכות בהיר אתה יכול להסיר באופן עצמאי את המתח של שרירי צוואר הרחם, להקל על כאב הראש ואת המתח הרגשי. בהתחלה הוא מסרב ומעוות מהמגע שלך, כי כבר את הסריקה של זה. אבל לנסות להשיג "הרשאות". אדם לא צריך לשכוח את החום של הידיים שלך רק בגלל שהוא גדל. החום שלך יחמם את הנשמה ולאפשר לילד לגדל רגוע, אדיב ומאושר.

ההורים הם העבודה הקשה ביותר בעולם, שאף אחד לא חייב לנו. אנחנו עצמנו החליטו לקבל ילדים, הילדים לא שאלו אותנו על כך.

לכן, להיות סובלני ואוהב כמו כאשר הילד שלך פשוט הופיע. תקופת העשרה היא לא ארוכה, זה בהחלט ייגמר. לאחר התבגר, אדם בהחלט מעריך את ההתנהגות החכמה שלך יהיה אסיר תודה על רגישות.

2. לדבר עם הילד, למשל.

לאחרונה, בתו של הערב תקועה מחדרה, מטבח, בסלון. הצלצול עמד באוזניים מהצליל הקבוע שלה: חזור של הרפתקאות בית הספר, וחשב על הסרט, על הנושאים של המאמר החדש, את שרירות המורים והכל בעולם. זה היה אפשרי לא להקשיב, כי היא חלקה את מחשבותיו בקול רם, ובמשולו הלכה לך על העקבים. זה היה חשוב לה ליפול על הראש שלך, הכל הוא הבקיע.

ההיגיון של הילד: למה לעשות משהו לדעת אם זה לא לחלוק עם אמא, קודם כל, החברה נמצאת בשנייה, ועם כל האנושות - עד השלישי.

ואז עבר הקיץ, הפנה דאשה חמש-עשרה שנה. הורמונל פרסטרויקה, החל משלוש עשרה שנים, בבע ארבע-עשרה וחצי, הם התרחשו, אבל דאשה בלתי צפויה השתנתה. היא היתה עקשנית. אבל כדי לא לשכנע אותה ללכת לתיאטרון, להתקשר לסבתא או להירשם לקורסים - לא היה דבר כזה. הטיעונים תמיד היו, שיטות האמונה או הלחץ עבדו ללא רבב, ואם התעוררו ההפגנות, הם לא השפיעו על המעשים. לאחר pribiings קטנים, הסכים דאשה.

בהתחלה לא נתת את הערכים כשהגיבה למשימה קטנה עם סירוב. מוצק, בטוח וקטגורי. סירוב אוראלי נפגשו לפני כן, ואז הסתובבו, היא הלכה ועשתה. ועכשיו, כי הסיבה שאתה לא ידוע לך ביום ההצגה, היא אמרה שהוא לא ילך לשום מקום, יהיה לשכב על הספה. גורלו של הכרטיס אינו מעניין אותה, כי היא לא ביקשה ממנו לקנות.

קורסי שפה לבקר אותו לא יהיה גם, כי זה לא רוצה. אתה אף פעם לא יודע למה היא רצתה לפני שנה!

סבתא אכפת להיפגע מהעובדה שהיא לא התקשרה אליה. אף אחד לא עמד להעליב אותה.

והצהרות כאלה התמוטטו זה עם זה! על כל החזיתות! התוכניות שלך לחינוך בת כבר לא לדאוג; כוונות - לא משנה; נימוסים, חינוך וכללי הגינות אינם נכתבים לה. חוות דעתם של המורים אינה מעוניינת בו, אתה לא יכול לא אכפת בשלוש העליון. הזמן יכול להיות המעבר. וכו. מקבל כזה "עמיתים" כל יום, אתה מתחיל בהדרגה להבין כי המצב מ - תחת שליטה יצא, אתה יוצא מעצמך, כי אין יותר צייתן חיובי חיובי. יש נער עבר שנכנס למחשבותיו, שלא התעניינו לחיות בדרך שבה חי אתמול. איך לחיות עליו הוא לא יודע, אז לא יהיה שום דבר.

וזו לא האפשרות הגרועה ביותר, כי אדם כזה באופק ולפחות אותו ידוע לאן הוא לא עושה כלום.

שינויים כאלה לוקחים רבים, זה לא הפרדה.

עכשיו אתה הזהיר לגבי זה, זה אומר חמוש.

אנו נשתף מידע שימושי על איך למצוא את המפתחות לדלת טרק לפני האף.

אין צורך להציק לשאלות. אם העשירית שלך "למה שותקת", אתה עונה "אני רוצה ושקט", שאלה זו, כמו דאשה, ניתן להשאיר באופן זמני לבדו. יש צורך למצוא את הרגע הטוב ביותר. הוא בהחלט יימצא.

מצב הרוח אפילו באדם בריא לא יקרה.

זה תלוי במספר ההורמונים בדם האנושי. ההורמונים נרשמו - מצב הרוח עלה, אחרי שעתיים הם בילו, מצב הרוח של הגידול הופך להיות חלק, אז נמוך במקצת, אז פליטה חדשה של הורמונים מתרחשת בדם, מה שמגדיל את מצב הרוח שוב.

זהו ציפוי יומי טבעי (יש עדיין עונתיים, גיל וכן הלאה). Cyclicity כמה מבוגרים או לא להבחין, או להודיע, במיוחד במדינות של עייפות, כאב או אזעקות. מבוגרים אחרים להיפך כפופים להשפעת מצב הרוח כל כך הרבה שהם מתחילים לסבול מכך. הם מפתחים cyclotimia (מ יוונית, ύύκλος, "מעגל" ו θυμός - "הרוח, הנשמה") - הפרעה נפשית, שבה אדם חווה תנודות במצב רוח בין דיכאון לא שלם (צמצום משמעותי) ו hypologia (מוגברת יתר על המידה מַצַב רוּחַ). ללא עזרה של רופא, אנשים כאלה לא נכשלים.

בגיל ההתבגרות מופיעים תנודות מחזוריות שונות של רמות הורמונים.

דאשה לא נכנסה לעצמה, עמוסת חוויות פנימיות. בגופה יש סערה הורמונלית, איזו בחורה מעדיפה לדאוג בשקט ולבדוק. אחרי כמה שעות זה בהחלט יהיה קל יותר, וזה יהיה יותר נענתה. אל תיעלב על ידי ערעור יבש, ולצפות בילד. הפעל את השיחה לנושאים המופשטים. רובם בעולם עכשיו היא מוטרדת. לכן, לדבר על ... כלב, סרט או על עצמך. שאל את המועצה על הדמות שלך או את הטעם שלך. כאן - אז אתה מסכן לשמוע את הדברים המטלטלים על החצאית "טיפש" ותספורת וולגרית. אבל עדיף לשמוע מן dasha יותר מאשר מישהו אחר. נסה, גם אם אתה נידון "הסר אותו מיד". עכשיו אתה מחליט את השאלה העולמית - לשחזר קשר, אבוד על ידי הטבע. תן את הטעם שלך להיכשל, סוודר "טיפש" ללבוש אותו.

או לדבר על שטויות. תאמין לי, אתה צריך. היא לא מחפשת בדידות, זה פשוט קשה לה לתקשר. זה בהחלט יעבור, רק להיות קרוב ולא שותק. לדבר, למשל.

Dasha יעריך את האינטליגנציה שלך, טקטינות ולא פתיחה.

לדבר עם נער כמו אדם חכם, דעתו חשובה לך. אנשים שקר לא יסבול, כי הוא פשוט השאיר ילדות - שם היה שקר, תככים, ציניות לא היתה.

נער נכנס לחיים מבוגרים ללא חסינות משקרים, תככים וציניות. הוא עדיין לא יודע איך לפעול במצב קשה. לכן, הוא או לא בא בכל דרך שהיא, או מתנהג, לדעתנו, לא מספיק. זה מתוך חוסר ניסיון!

באיזו תדירות אנו רואים מתבגרים, חשיבה באומץ בנושאים רציניים, מדברים נרחב ויודע הכול בעולם. הם מרגישים מבוגרים, נסו התנהגות חדשה, מנסים להתאים למישהו ולחפש את עצמם. החיפוש יוכתר בהצלחה אם אדם לא נשפט בתקופה זו, אלא לדבר איתו על רגל שווה.

ברצינות - אם הוא רציני. רציני - אם הוא נמצא, משהו להתלוצץ, פילוסופי - אם הוא פילוסופי. אגב, מקורות מידע זמינים כעת לכל. עם הידע שלהם, ילדים יכולים להפתיע אותך.

כמובן, כדאי למנוע שפה עבירה, מגמות אגרסיביות, חירות נוספת וולגריות. מבוגרים כמו מבוגרים. נער הוא מבוגר לא מנוסה.

בעולם החי, הצעירים הופכים עצמאיים רק כאשר למד מההורים לכל דבר. אז אנחנו חייבים ללמד ילד כל מה שאנחנו יודעים. היה צורך להעריך את זה קשה. לכן, לדבר איתו, למשל.

אל תופתע על ידי אינטרסים בלתי צפויים.

אם הם לא יקרים מדי, לא סותרים את הקו הכללי של החינוך שלך, הם לא נושאים סיכונים ופציעות, תומכים בהם ולהראות עניין כנה. אולי אתה בעצמך יהיה כמו הרעיון לרדת על הנהר על קיאק או ללמוד לנגן את התופים. ברוכים הבאים כל מה שאינו נושא חורבה רוחנית, התמכרות לאלכוהול וחומרים פסיכואקטיביים. מה הופך את היחסים שלך עם שקוף ואמין. העיקר הוא שהוא איש קשר. לדבר עם הילד, למשל.

בלי איסורים, כמובן, קשה לעשות, כי לבני נוער אין סכנה. הם רק מילדות, שם הוטבעו קשיות בכל מקום. אבל להימנע צורחות, hysterics ועלבונות. תרגיש שאתה לא מתאפק, ללכת לאמבטיה, להריח עם מים קרים להתרחק. כל מה שאתה מתכווץ - ישמש נגדך. לכן, לצרף.

אבל אם לא היה אפשר לרסן, אתה מיותר מיותר - להתנצל. כך שאדם גם הבין כי על המילים ואת הפעולות צריך להיות ענה. להתנצל אינו מתבייש. בתשובה - אתה יכול. יש צורך להיות עצמך ולא נעלב על ידי אחרים.

לדבר עם הילד, למשל.

יש לך גם ימים קושי כאשר אין כוח לשיחות כאשר חתולים לצרוח והעולם נראה טיפש ואכזר. שתף את מצבך עם dasha:

מחווה, אתה קורה כאשר ....

כפי שקורה, אמהות, - לשמוע בתגובה מאדם שתק לפני כן, התמוטטה ומתמקדת רשמית.

זכור: אין מילה שאתה אומר באהבה, תשומת לב וטיפול, לא שם לב. לידך גדל אדם חכם, רזה וחסר ניסיון. אם אתה לא הופך ללחץ נוסף, אז גיל העשרה ילך בצורה חלקה.

לדבר עם הילד, למשל.

© E.M. Narkevich, 2013.
© שפורסמה באישור המחבר

קרא: 14 745

הבעיה, כיצד לתקשר עם נער עשויה להתעורר בכל גיל של הילד. מישהו חווה תקופת גיל ההתבגרות בשלווה, כמעט בלתי מורגש עבור אחרים, הילדים האחרים נושאים את הפעם בכאב. יתר על כן, הן בעצמך אישית עבור אחרים. בהקשר זה, הבעיה הופכת רלוונטית להורים רבים: כיצד לתקשר עם מתבגר 12, 13, 14, 15, ולפעמים אפילו 16 שנים. יש כמה כללים פשוטים, אבל יעיל עבור זה!

כיצד לתקשר עם נער

הדבר הראשון להבין ולקבל הוא: הילד גדל. זה כבר לא כל כך צריך בבגרות, כמו תינוק, אבל עדיין לעומת הזקנים. הוא מתין לו. כמו גם שינויים בגוף, סימנים טבעיים של בוגרת, יחסים חברתיים עם חברים לכיתה והרבה בעיות אחרות.

המשימה של מבוגר בשלב זה היא לעזור, ולא להחריף.

ובשביל זה אתה צריך להבין איך לתקשר עם הילד עם נער!

כלל מספר 1. זכור את עצמך!

בעידן של הילדים, הורים רבים ניתנים לגמרי לחייו של הילד. טיולים משותפים, שיעורים כלליים, סה"כ זמן. הגיע הזמן לחלק. וזכור לעצמך. זה יספק שני רגעים נעימים:

1. זה יהיה מרוצה בעצמה - המראה, מכרים חדשים, תחביבים, תחביבים;
2. ההתמקדות בילד תקטין - תדר המריבה יקטן, אווירה שלווה ונעימה יותר תבוא בבית.

בונוס נוסף: הורים מרוצים וללא תשוקה - דוגמה של הערצה וחיקוי כל נער!

כלל מספר 2. אל תשכח לנשום!

אם למד לתקשר עם נער, אז הראשון לזכור את הכלל הזה. נְשִׁימָה. בתחילת כל שיחה, אתה צריך לנשום פיזית. בהכרח.

במקביל, זה לא משנה אם השיחה המכריעה או התקשורת הלירית מתבשל - רק לשאוף. ולאחר מכן דיאלוג.

בשביל מה? הרוויה המוח עם חמצן ייתן תשלום חיובי יעזור להגיב ללא גירוי דברים קטנים שונים והסתייגויות.

כלל מספר 3. לקחת נער כמו "מה זה"

או היא. זה לא משנה.

טיפים, איך לתקשר עם ילדה עם נער עם גברים צעירים לא שונים הרבה.

אבל כדי לקחת נס הולך וגדל הוא באחריות ישירה של כל הורה. כֹּל אֶחָד.

כן, עוקצני. כן, חד. כן, רוצה ראסטות וקעקוע. אבל זה היווצרותו והתפתחותו. ואת בהירות החיים חש עכשיו במיוחד - אפילו בלי שום.

לכן, פשוט לקחת ולתחזק - "ובהרי, וכיף".

כלל מספר 4. מסכים עם הרצונות

נער רוצה לראות שותף למבוגרים. אשר לוקח, מבין ומאשר אותו. ואת הדבר העיקרי שתמיד יעזור. זה יכול לבוא לידי ביטוי בכל זורמים. לדוגמה, ילד מגיע הביתה ושואל: "אמא, לשפוך לי תה, בבקשה." הוא יכול לעצמו, אבל הוא חשוב להשתתף באמהות אפילו ברגע זה החיים הקטן.

כמובן, זה לא אומר כי יש צורך להישבר לרוץ לנער עבור הדרישה הראשונה. אבל אפשר לבצע כמה תשוקותיו.

בונוס נעים: אם יש לך תמיכה ב strifles, ילד לא יכול להיות צאצא לחפש קטגורי על תשומת לב. וזה אומר, אוכל הזדמנות כדי למנוע את הדרישות "אני רוצה פירסינג על הפנים", "חור באוזן", "שיער ירוק בכל הגוף".

כלל מספר 5. אהבה היא פשוטה ובלתי מותנית

מהו הילד האהוב עליך, הילד שלך, אתה צריך להזכיר לעצמך כל. במיוחד כאשר בעיות להתחיל ואת הנער לא רוצה לתקשר עם הוריהם. הוא לא רוצה לתקשר כי ההורים רעים או לא נחוצים. לֹא.

רק כרגע הזמן חשוב לו יותר: הסרט החדש, אומר של חבר לכיתה, את הצורך בבדידות או יצירתיות.

למה אתה צריך לזכור על אהבה? כי האדם האהוב שאנחנו מוכנים לסלוח הרבה - אפילו בטלה ולפזרתם. אז כאן. רק אהבה, להבין, אם אפשר, לסלוח חיידקים קטנים.

כלל מספר 6. ספר לי על עצמך

גיל העשרה הוא טוב שאתה יכול לדון הכל. פקודיו הראשי והרומן בעבודה. יחסים פיננסיים עם בנקים ואירועים מצחיקים ברחוב. למה אתה צריך לעשות עם מבוגרים? כדי לשמור את הקשר עם הילד.

השאלה שלך "איך היה היום", התשובה יהיה במקרה הטוב להיות "נורמלי". כי כבר הבעת את דעתך על אירועי הנער, שם רציתי, ואלה שרצו. אין לו רצון לחזור. ואל תחכו למתכון הקסם כאן, כיצד לתקשר עם הבן או הבת כמתנער.

טוב יותר לספר על היום שלך ועל האירועים שלך. זה ייתן להבין את הילד הצעיר כי בבית אנו שמחים לכל דיונים. ושמע אותו מיד, כפי שהוא רוצה את זה.

בונוס: זיוף באמצעות סיפורים שאתה יכול בצורה לא בוטלת את דעתו של נער בנושאים שונים, להביע תגובות שליליות וחיוביות לאירועים שונים. זה לגייס.

כלל מספר 7. לאסוף אופקים חדשים

זהו נקודת הכי מגניבה ומעניינת.

מהותה היא כדלקמן: האינטרסים של ההורים של הילד למדו לפני גילו 10-12. עכשיו יש לו משלהם. והורים עצמיים עצמם עושים.

תנו לבת או לבן לספר על המגמות של מוסיקה וללמד אותך לשחק אותך, הורים, על הגיטרה. או הוקי הוק. ואולי תתחיל לשחק משחק מחשב יחד.

אישיות חדשה וגדלה ופיתוח כל כך נהדר! אז לחפש את נקודות הקשר, ובמשפחה לא יהיה disclaimed.

בונוס נעים: אתה יכול לפתוח בעצמך משהו מגניב ומדהים.

כלל מספר 8. האחורי הוא בית

תמיד. ללא תנאים.

בבית אתה יכול להירגע, לשפוך, להשתולל, לצחוק ולבכות. אף אחד לא יגנה, לא נשבר, לא יעניש. הבית הוא החלק האחורי, שבו אתה תמיד יכול לבוא.

זה צריך לדעת ולהבין כל נער, ואת המשימה של ההורים לשמור על ההבנה הזו את הזמן האפשרי הגבוה ביותר.

כלל מספר 9. עצמאות +.

תמיד לתת קצת יותר עצמאות מאשר הכרחי. זה יעזור למנוע הרחבה אלימה של אופקים ובעיות המוניות.

תן לאמא / אבא להיות מוצע כדי להפוך את קיץ Iroquais, כדי להגיע באופן עצמאי לעיר אחרת לסבתא או לתקן טכניקה מורכבת. ככל שניתנו הזדמנויות יותר לנער, פחות הוא דורש את העצרת.

כיצד לתקשר עם נער? מורכב? לֹא. אם אתה עושה הכל במודע, מהורהר ולהבין: זה גיל מזיק וקשה יסתיים יום אחד!

בעולם המודרני, הרעיון של "נער" גורם לאגודה של מורכבות, קשיים של תקשורת, אי-ניתוח. מבוגרים קשה להבין שבמהלך נעוריה, מתרחקים מילדות לבגרות (תקופת החיים היא בת 13-15), הנער מרגיש את עצמה כבר גדל, במהותה, שנותרה בילדה. כדי להישאר בתקופה קשה זו לילד, הנאמן שלו הוא מזל גדול, אם כי קשה מאוד. כדי לעשות זאת, אתה צריך לדעת על המוזרויות שמופיעות בשלב זה של החיים וליצור אישיותו. הפעולה העיקרית של הסביבה הקרובה ביותר (הורים וחברים של דור מבוגר) הן סיוע וסיוע, במילים אחרות להיות קשובים לתקשר איתו "בשפה שלו". בשלב זה, הצעיר נמצא בתקופה קשה לעצמו. יש לו היווצרות של דעותיו ועל דעתו על כל נושא ומושג.

בני נוער נסגרו בעצמם

עם נער, אנשים סביב אנשים קשה כי הוא קשה מאוד עם עצמו. הוא לא בטוח לגבי שום דבר. הוא מחפש את מטרתו בחיים, תוך התמקדות רק לדעתו.

שלבים של גדל

במגזר זמני זה של חייו, אדם צעיר מתחיל להבין ולהניע את התנהגותו שלו. מפוזרים מובילים אותם.

הפסיכולוגים מחדדים לעיתים קרובות את תשומת לבם של ההורים של ילדים, אשר נמצאים בתקופת ההתבגרות של ההתבגרות, על שבר המעבר מותנה זה (מ -14 עד 16 שנים) בקשר לשינויים המתרחשים, הן פיזיולוגיות והן נפשיות.

כי זו תקופה זו, המכונה בשלב של ההגדרה העצמית המקצועית-אישית, מתבגצת התראה - צעירים או בנות - היא הקשה ביותר בחיים.

תחום רגשי של בני נוער ומוטיבציה

בשלב זה, לילד יש מבנה של עמדתו האישית האישית על כל הנושאים והמצבים. לעתים קרובות הוא אינו מסכים עם השקפותיהם והדעות באותו מצב אצל מבוגרים, כולל הורים, המוביל לסכסוך, התוצאה עשויה להיות הפסד של הבנה הדדית ויחסי הקשר ביניהם.

ביטויים של neoplasms פסיכולוגי במתבגרים 14 - 16 שנים

כדי להיות פחות כואב עבור המשפחה להתגבר על המרווח הקשה ביותר של החיים, יש צורך להבין neoplasms פסיכולוגי המתעוררים בגיל ההתבגרות האמצעי.

בהתאם לפיתוח (הבשלה) של אישיותו של הילד, הניאופלאסיה במתבגרים יכול להתבטא מ -13 שנים ונמשך עד 15.

יש כמה neoplasms כאלה.

בעיות בתקשורת עם עמיתים במתבגרים להגדיל בחדות

מיתוג תקשורת קבועה של מורים והורים לחברים - חברים לכיתה ועמיתים, קצת יותר מבוגרים, אבל מי הם עבור רשות מתבגר מסוים. בשלב זה, יש לו מיומנויות על אינטראקציה חברתית, כלומר, הוא לומד לציית למישהו אחר, אבל באותו זמן להגן על זכויותיו. התוצאה של שני סתירות הם הביטוי של קבוצת בני גילם ואת הרצון של הבידוד, כלומר, נוכחות של שטח אישי אישי שלה.

אי רצון להאזין להורים ולמורים

שינויים בתחום הקוגניטיבי של נער. מסגרת פיתוח 13-15 שנים

תחת המונח "כדור קוגניטיבי" פירושו האיחוד של כל התהליכים הקוגניטיביים של האדם. כגון תשומת לב וזיכרון, אינטליגנציה ופיתוח חשיבה לוגית ומילולית. בדרך מיוחדת, מתרחשים הקובץ המצורף ופיתוח של יכולות יצירתיות.

ביטוי של תחושת הפאנטום של הבגרות

להישאר במהותו, ילד, נער (לעתים קרובות לגילו הוא בן 13-5 שנים) מרגיש ומחליט שהוא כבר גדל. יש לו ומתבטא כל דבר עם תדירות גדולה יותר של הרצון להיות עצמאית של משפחת האב. יש לו לידתה של המחשבה הראשונה על המקצוע בעתיד. הוא מבקש להיות "הכרחי", כלומר, שימושי עבור החברה והמשפחה. וכמובן, הופעתה של עניין קרוב במין השני.

פנטום מתבגר במתבגרים מתבטא בפעולות אסורות

התרחשות אפשרית של בית הספר

הסיבה לכך הופכת להיות מעורפלת, ככלל, מורכבות, קשרים עם מורים או חברים לכיתה.

מיומנויות עבור היווצרות תקשורת ומיקום אישי אישי שלהם נער

עם תחילת תקופת מתבגרים חריפה, במיוחד בשלב הממוצע, בחייו של אדם של 14-16, יש reorientation תקשורת תוך יום בין המשפחה לבין הילד לחברים החיצוניים, בני גילם - לכיתה ומתבגרים מבוגרים שהם הסמכות.

לרוב, בגיל 14, האדם עצמו בוחר ציון דרך - אידיאל שהופך לדוגמה חיונית ונאמן בשבילו. תקשורת כזו היא הדבר העיקרי בגיל זה, שכן זהו ערוץ המידע העיקרי. בנוסף, זהו סוג מסוים של מגע רגשי, פיתוח תחושה של סולידריות, הערכה עצמית, רווחה רגשית ויחסים בין-אישיים.

תחת השפעת האליל, בני נוער יכולים לשנות הרבה

כתוצאה ממגע כזה, על מנת להיות דומה לאליל שלו, 14 אנשים יכולים לשנות את המראה והסגנון של התקשורת עם האנשים שמוכרים.

יש שינוי בטעמים, עניין באנרגיה ובמשקאות אלכוהוליים ועישון מתבטא, שכן תכונות אלה קשורות להתבכרות.

שינויים בתחום הקוגניטיבי של נער

בתקופה של הסתגלות, במיוחד בשלב הממוצע, יש שיפור של תהליכים אינטלקטואלים וחשיבה, שהוא הבסיס של היווצרות של אדם.

גישת פעילות מיושמת בביטוי של צעיר, בהשפעת הלמידה של בית הספר המורכב, שחלק ממנו היא התפתחותם של אלמנטים של המרחב הקוגניטיבי של האישיות, כלומר, את הפונקציות של הנפש של נער.

חריגות נוער מובילה לבעיות במחקרים

תהליך כזה כתפיסה, בגיל זה, הופך להיות סלקטיבי, עם האפשרות של מסקנות אנליטיות וקריטיות.

1. תשומת לב, במהלך תקופה זו, זה הופך להיות אפשרי בבירור לעבור ולהפיץ. הפרמטרים שלו משופרים ופיתחו: עוצמת הקול שלה ואת היציבות מתחזקת. זה הופך להיות שרירותי ומבוקר עצמו. זה מצביע על הופעתה ואת הביטוי של תשומת הלב.
2. זיכרון גם מפתחת. הוא עובר את אותם שינויים כמו תשומת לב - אופי משמעותי משמעותי של שינון והבנה נרכש.
3. במקביל לפונקציות הנ"ל של הנער בתקופה האמצעית של בוגרת 14-16 שנים, חשיבה עצמאית מתפתחת. אשר מאפשר לילד לנוע ולהפעיל עם מסקנות בודדות.

הגנה פסיכולוגית מתבטאת בהפרות של התנהגות

תחושת פנטום של בגרות

אנשי מקצוע ופסיכולוגים מציין כי על רקע של מגזר קוגניטיבי מתפתח של אישיות, נער יש רצון "להיות מבוגר". כלומר, יש לו צורך לשאת חלק מסוים (אזור) בעבודתו ביצע אחריות.

במקביל, עניין במין השני מתעורר. היחסים האפלטוניים הראשונים בין הנער לבין הנערה מתרחשת, לרוב גילם הוא 13-15 שנים. יש תחושה ראשונה של אהבה. יש רצון לעשות אדם נעים שאתה אוהב להראות דאגה מתמדת עליו.

בגיל זה, בני נוער חווים אהבה ראשונה

ההורים צריכים לקחת בחשבון כי התערבות מופרזת במובן כזה ובמערכות יחסים אלה יכולה להוביל להידרדרות בהבנה הדדית ביניהם לבין ילדיהם. כתוצאה מכך, קוראים לו ניכור וסגירה. הורים מומלץ לא למנוע את הפיתוח של יחסים אלה, אלא גם לא לעודד אותם.

באותה תקופה, הרצונות עבור רווחים עצמאיים של הכסף הראשון מגיע. מוטיבציה היא הרצון להיות עצמאי כלכלית כדי שוב לא לשאול את הכספים לצרכים האישיים שלהם מההורים ולא לתת להם דיווח שבו וכיצד הם בילו. גם כאן ניתן לייחס את המוטיבציה לפעילות שימושית חברתית, כתוצאה מכך, עידוד מן הרשות והתבגרות.

בגיל ההתבגרות, רבים מנסים להרוויח את הכסף הראשון שלהם.

הופעתה של בית הספר דזאדאפיה

משפחה, שם יש נער 14-16 שנים, לעתים קרובות מתמודד עם ביטוי כזה כמו Deadaption בית הספר, כלומר, חוסר היכולת להרגיש בנוח בצוות של עמיתים.

הגורם למצב כזה בחייו של הילד יכול להיות הפרה של יחסים (קונפליקט) עם מורים, חברי לימוד או תלמידים בכירים, כתוצאה מחוסר הרצון, הנער יציית לדרישות ולמשימותיהם.

- הסימנים העיקריים

מבחוץ, DeDaption בית הספר מתבטא בהתנגדות, ואפילו, כישלון מלא לבקר בכיתות. הילד מפסיק לבצע שיעורי בית. יש הפרה מלאה בפעילות המחקר שלו. הוא מנסה לתקשר עם משפחתו לעתים קרובות פחות, מנסה לפתור באופן עצמאי את הבעיה שרק מחמירה אותו.

הורים צריכים לשים לב לבעיה של צ 'אד שלהם (13-6 שנים), דרך האותות המתואר לעיל ולנסות לתת לו עזרה בזמן הקצר ביותר האפשרי, לאחר התייעצות עם פסיכולוג, בלי להראות לו ילד.

אתה עדיין יכול להביא את הבעיה ואת הפסיכולוג בבית הספר, לשאול אותו על התבוננות של התנהגות ותגובות המתבגר. על פי תוצאות התצפיות שלה, המומחה עשוי להציע תוכנית סיוע במקרה זה.