"פעם החמות מצאה את" צעצועי המין "שלנו. זוגות נשואים על איך זה לחיות עם הורים

מעולם לא הייתי בסיטואציה דומה, אבל אני מבינה מה אתה חווה, לנה. והנקודה כאן היא לא שחמותך גרועה בטירוף, לא במריבות, אלא בלחץ פסיכולוגי, באנוכיות שלה ובעובדה שהיא לא נותנת לבנה לצאת מהחצאית שלו. ואתה רוצה את המשפחה שלך ושבעלך אוהב גם את אמא שלך וגם אותך באותה מידה, אבל מקשיב לך יותר ולרגשות שלך. ואז מסתבר שאו שלא אכפת לו מהרגשות שלך, או שהוא פשוט לא יודע מה אתה חווה. האם דיברת איתו זמן רב שאתה רוצה לחיות בנפרד? אתה בונה בית בכסף שלך? אם כן, איזו זכות יש למישהו לטעון לכך? למה אתה בונה בית נפרד, אבל אחותו של הבעל מבינה את זה? וגם אם ההורים עוזרים, אז אתה יכול להסכים על החזר הדרגתי. כסף אינו חשוב כמו בריאות פסיכולוגית. מדוע לא אתה ובעלך מחליטים שהחותנת תחיה איתך, כמשפחה, אלא החמות עם בעלה? האם יש לך משפחה רוסית או משפחה פטריארכלית מוסלמית, שבה הבעל מחליט הכל? מתקבל הרושם שאתה אוהב את בעלך הרבה יותר ממך, אתה כותב את עצמך "שולל", אך עליך לחשוב על משפחתך, ולא להפגין חולשה כלפי אמך. אבל כנראה שיש עדיין רגע כזה שנוח לו עצמו. ומתברר שהוא אנוכי, בדיוק כמו אמו. הוא דוחף את האינטרסים של משפחתו לרקע, כי זה כל כך נוח לו - אחרי הכל, אמו תשלם על הדירה הקהילתית ותזרוק כסף, והוא לא צריך לחשוב איך להאכיל את משפחתו. סליחה שאני אומר את זה על בעלך, אבל אם לשפוט לפי מה שנכתב, מחשבות כאלה עולות גם לך.

אני עצמי לא מסוגל במיוחד להראות חוכמה נשית, אבל כאן אתה צריך להיות חכם יותר. ראשית, בשום מקרה אסור לתת לחמותך לעבור לביתך החדש! אם הוא זז, אז זה לנצח. ואתה לא צריך להקיף את עצמך באשליות שהיא תשתנה, שהיא תאהב את נכדתה יותר, שהיא תתקרב אליך, שתפסיק לתמרן את בנה. היא בוגרת, היא כבר התעצבה כאדם. ואני חושב שיהיה לה קל יותר לגרש אותך ואת נכדתך מהבית מאשר לשנות את עצמה. אתה בעצמך אומר שהיא לא ממש מחבבת אותך, ולדעתי לא אכפת לה איזו כלתה תהיה לה, ואם בכלל תהיה, העיקר שהבן יהיה שם. אל תטריד את בעלך, הוא צריך להרגיש כמו גיבור שמציל אותך. ראשית, דבר איתו מלב אל לב שאתה לא נגד חמותך, אבל אתה עייף ורוצה לחיות בנפרד. הציעו לו לפחות שישה חודשים לגור בבית חדש בנפרד ולראות איך יהיה. אם זה לא עובד, אני חושב שאתה יכול לנסות "להסית את חמותך". לא כדי שתהפכו לאויבי דם לכל החיים, אלא כדי שיהיה לכם מילה בשבילה, והיא תיתן לכם עשרה, כלומר, כדי שהיא תשפוך עליכם את כל המחשבות המלוכלכות הנמצאות בנפשה. הָהֵן. יהיה עליך ליצור באופן מלאכותי מצב בו אתה צודק והיא לא. היה לך מצב דומה, אז צור אותו שוב, ואז לבעלך, וספר לו כמה זה היה פוגע וכי עצביך אינם יכולים לעמוד בזה. וכמובן, תגיד שהוא לא אשם בכלום, אתה אוהב אותו מאוד, אבל אתה לא יכול לחיות ככה, תסביר שלא תסתדר איתה באותו בית ושוב תציע לגור בנפרד בבית חדש בשביל שישה חודשים לפחות. יחד עם זאת, בשבילו את חייבת להיות אישה אידיאלית, עדינה, חיבה וללא קונפליקטים. ובכן, אם זה עוזר, ותתחיל לחיות בנפרד, תצטרך להקיף אותו בזהירות, כמו סולטן, בתוספת הרבה רומנטיקה, כך שיבין את היתרונות של קיום נפרד. כדי שלעולם לא ירצה לחיות עם אמו. בסופו של דבר, תמציא משהו משלך, התייעץ עם אמא שלך, עם חברים קרובים (שלא יספרו לבעלך ולחמותך), אבל פשוט אל תתני לחמות שלך לזוז איתך. בן כמה אתה? כנראה שכל החיים שלך לפניך. ואם לשפוט לפי מה שאתה כותב, או שהעצבים שלך יישברו ותברח, או שתסבול כל חייך.

שנית, עליך לשפר את המצב הכלכלי של משפחתך כך שלבעלך לא תהיה מחשבה לחסוך בחשבונות שירות על חשבון אמך. הָהֵן. או לעודד את בעלה לקדם (או להחליף מקום עבודה), או להרוויח יותר בעצמה, או שניהם.

כמובן, מילותיי אינן האמת מלכתחילה, אך אתה בעצמך מבין שצריך לשנות משהו, לא מאוחר מדי לעשות זאת. בהצלחה לך! אני מקווה שהכל ייצא כמו שאתה רוצה והטוב ביותר למשפחתך!

אולגה, תודה לך)) אבל כמו שאני אומר, חמותי לא רעה, היא אישה נפלאה, אדם מאוד אינטליגנטי, משכיל, רחב אופקים. אבל חיים באותה טריטוריה עם הדור המבוגר, עימותים הם בלתי נמנעים! העובדה שיש לי יחסים טובים עם חמי ועם אחותו היא תוצאה של חוסר נכונות שלי להתנגש איתם (אני לא רוצה שבעלי ימהר בין שתי שריפות). יתר על כן, בעלי לא משך מיד את גבולות המותר (והוא היה צריך לעשות זאת, כי אלה הוריו) והם בהחלט אינם מתחשבים באינטרסים של משפחתנו. המשפחה שלנו ככזו לא קיימת, הוא המשפחה שלו והבת שלי ואני, כלומר. אנחנו איכשהו בצד. לא אכפת לו, הוא אוהב את הבת שלי ואותי, הוא פשוט כל כך נוח. המרכיב החומרי ממלא כאן תפקיד גדול יותר. אני בן 27)). לגבי דיור. העובדה היא שהחותנת התנהגה בערמומיות רבה, היא נתנה לנו מגרש לחתונה שעליה אנו בונים כעת. הייתי המום, אבל שמחתי שזה יהיה שלנו)) באופן כללי, השמחה שלי לא הייתה ארוכה כשגיליתי שהאתר הזה לא רשום לבעלה, אלא לחמותה והיא לא הולכת כדי לעשות זאת מחדש, היא כתבה צוואה. ושמנו את כל הכסף שלנו שם. אבות עוזרים, ההורים שלי יכולים לעזור פיזית, וזה מה שאבא שלי עושה. למרות שזה לא מספיק לבעלי, אני תמיד שומע את הנזיפות שלו ששלי עוזרות לנו מעט כלכלית. בנוגע לשיחות, זה קרה יותר מפעם אחת, הוא לוקח הכל באיבה ואומר שאני בונה את הבית הזה לכל המשפחה, אני לא יכול לסרב להורים שלי, שעזרו לנו כל כך. באופן כללי, התברר שגם אני נשארתי אשמה, נראה שאני לא כפוי תודה. אמי מעודדת אותי, אומרת שבזוגות הראשונים, בין אם החותנים יעברו דירה, היא גם אומרת שבזמן שאתה מבצע תיקונים וחיים שם, הוא עדיין יאהב לחיות בנפרד ולא ירצה להיות איתם. אולי זה יהיה כך, אבל חלילה שזה יהיה כך, כי אני רוצה אושר נשי פשוט, להיות המארחת במטבח ולא רוצה להקשיב לעצתו של אף אחד, אבל תחשוב עם הראש שלי. מבחינה מהותית, בעתיד הקרוב אני מתכוון להעלות, אולי עם משכורת יהיה טוב יותר. ואם הוא יקבל תוספת, הכסף יגיע כולו לאתר הבנייה, הוא לא מכיר את המידה! אני גם מאוד מקווה שנאכל ונחיה בנפרד. משפחה צעירה צריכה לחיות בנפרד, והם ייפגשו עם קרוביהם הרבים בסופי שבוע ובחגים - זה החלום שלי)))

לא אמרתי שחמותך גרועה, במיוחד כשאתה חושב שהם כותבים כאן סיפורים קשים יותר. אך לצד יתרונותיה, ישנם גם חסרונות משמעותיים ביותר. ו"אדם עם נשמה רחבה "... אני לא בטוח, כי אנוכיות, חישוב ומניפולציה ניכרים במעשיה. אתה כותב בעצמך: "הם בהחלט לא מתחשבים באינטרסים של המשפחה שלנו".

אתה פועל בחוכמה ביחס לבעלך, לא מעמיד אותו בין שתי שריפות, אלא אם חמותך ובעלך מבחינים בדחפים הטובים ובסבלנות שלך-אני לא בטוח. הבעל יכול כעת למתוח את גבולות המותר, אך אוי, זו הנוחות שבגינה הוא מרשה לעצמו להסתובב לכל הכיוונים!

אפשר להרגיש שיש לך הרבה יותר אחריות במשפחה הזו מאשר זכויות. אתה מחויב להשקיע כלכלית בבניית בית ובעיקר לאלץ את ההורים שלך, אתה חייב לסבול, אבל אין לך זכות הצבעה.

בסבלנותך אתה בעצם רוצה לשמר "משפחה שאינה קיימת ככזו", כפי שאתה מודה בעצמך. אם זה מתאים לך, אז הכל לא כל כך נורא. אבל ... תארו לעצמכם שאופייה של החמות אינו משתפר, מידת המניפולציה לא יורדת, אך המצב מחמיר ... האם אתם יכולים לסבול זאת?

חמותך מאוד מחשבת ומגוננת יתר על בנה ובתה. אתה מסתכל על תמונה חיובית של העולם. מה קורה אם הדברים לא מסתדרים כל כך טוב? בהתחשב בכך שהחותנת השתלטה על המגרש, סביר להניח שהיא מטפלת בבנה מחלוקת הרכוש במקרה של גירושין. ואם לשפוט לפי התנהלות הדברים, אני כמעט בטוח שהיא תרשום את בעלות הבית על עצמה ועל חמיה (כמובן שהיא תמצא הסבר מדוע יש לה הרבה). אולי בן אחר. כמוצא אחרון, גם אתם תהיו הבעלים. אבל ... בכל מקרה היא תנסה לסדר הכל כך שאם יקרה משהו לא תקבל כלום, או לכל הפחות. אז, לא משנה איך הם רוצים, אבל בבעלים אתה חייב גם להתכוון אז יהיה מאוד בעייתי להוכיח שבנית גם את הבית הזה. יכול להיות גם שהחותנת רב עם בנה ומחליטה לשכתב את הצוואה-להוריש את כל בנותיה. יכול להיות שבעלך ימות בטרם עת (פאה-פאה-פאה, כמובן), ושוב, סבתא מחליטה שהנכד צריך בית, אבל הנכדה לא, ובכן, או מחליטה לנכד 2/3 מהבן עלילה (ואולי בבית) לתת. זה יכול לקרות שלא אתה, אבל בעלך מחליט להתגרש ממך, ושוב הרכוש שייך לחמות, ואין לך כלום. ואם החמות מחליטה פתאום שאתה מקלקל את מערכת היחסים שלה עם בנה, היא יכולה לאט לאט להוציא אותך מהבית. ואם אוזלת הסבלנות, תשמע כל הזמן: לא מוצא חן בעיניך, ארז את חפייך וצא החוצה, שלך אינו כאן!

סליחה על פסימיות כזאת, אך עליך לשקול את כל האפשרויות!

ואם בעלך כל כך עקשן, אז אני לא יודע אילו טריקים יכולים לגרום לו לשנות את דעתו בנוגע לחיים משותפים. אחרי הכל, גם אם ישנה את דעתו, האם תבין איך לעשות את זה כך שזה היה בשבילה.

הרבה נגדך! אם החותנים עוברים אליך, אז זה לנצח, אני חושב. ואם אתה רוצה לגור בנפרד, אז תצטרך לבנות בית אחר, וזה הרבה כסף, וסביר להניח שבעלך יתנגד לזה, כי כבר השקעתי בבית הזה ואני לא רוצה לחשוב שוב על פרויקטי בנייה.

סבלנות גדולה עבורך ואל תשכח מהזכויות שלך! אם החותן מחליט לרשום את הכל לעצמו (אני מקווה שהם לא מתנשאים כל כך), בשום מקרה אל תתנו לזה! בהצלחה ועוד דברים חיוביים בחיים שלך!

משפחה ומערכות יחסים: עצות מהפסיכולוגית אולגה יורקובסקאיה

ילדים מבוגרים צריכים לעזוב את בית הוריהם. אחרת, הם לעולם לא יהפכו למבוגרים אמיתיים, יישארו בני ערובה של "עריות מוסריות תוך-משפחתיות", כאשר התפקידים החברתיים של בעלים ונשים, אבות וילדים מבולבלים.

עם זאת, משפחות רבות, מחוסר כסף או עצמאות, מתגוררות באותו בית, ולעתים אף באותו חדר עם הוריהן. זה יוצר מערכת יחסים כואבת שלרוב יש לה שני קצוות.

דוגמה לקיצוניות הראשונה היא חמותה של חברתי, שאפילו בגיל חמישים שאלה את אמה איך להכין כריכים. הכלה מרובעת העיניים הקשיבה לשיחתם. אישה כמעט בגיל הפנסיה רצה לאמה עם השאלה איך להכין כריכים! לא, לא בדיחה, שאלה ברצינות. יתר על כן, לאחר שהייתה לה אפשרות לגור עם בעלה ועם הילד בנפרד, בחרה המכרה לשנות שתי דירות נפרדות, דירת שני החדרים שלה ודירת החדר עבור אמה שטרם הזקנה, תמורת שלושה רובל משותף, על מנת לחיות עם אמה.

אבל אחותה שלה, להפך, הראתה את ההפך הגמור, וזהו הקיצון השני במערכת יחסים. בגיל שבע עשרה ברחה לרפובליקה אחרת, רק כדי להתרחק מאמה עם הטענות הסמכותיות שלה. וכאשר ביקשה האם לחיות עם בתה חובבת החופש במשך כל השיפוץ, היא סירבה מכל וכל. בהחלט לא! הכחשה מוחלטת של כל קשר.

למרבה הצער, יש פחות ממחצית המשפחות בהן דורות חיים בנפרד זה מזה במרחב הפוסט-סובייטי. בעיקר בני זוג צעירים ממשיכים לחיות עם הוריהם. פעם זו הייתה הנורמה. אבל פעם גם הכלה הייתה הנורמה! האם אנו רואים כעת שזה נורמלי לקיים יחסי מין בין חמי לחתנה? לא, אבל אנו ממשיכים להתייחס לחיים של כמה דורות של משפחה בדירה אחת כנורמה.

בתקופה הסובייטית, "ברבעים צפופים, אך לא נעלבים", כאשר לא היה סקס, וכולם היו מאוחדים בשלום, בעבודה ומאי, הם יכלו להצטופף ב"חרושצ'וב ". אבל הדיור הזה נבנה כזמני, להחליף את הצריפים. זה לא היה בתוכניות שהם יחיו לדורותיהם בבניינים צנועים של חמש קומות עם חדר אמבטיה משולב, יולדים ילדים ומצטופפים זה בזה.

זה לחיות יחד בחדר צפוף שמוביל לכך שקרובי משפחה מחליפים תפקידים במשפחה, לא מרגישים את הגבולות שלהם, יש בלבול - מי מגדל את מי ומי אחראי כלכלית למי. ולמעשה, מגורים כאלה, כמו בימי הצאר, יכולים להיחשב לגילוי עריות. תן לא פיזי, שזה היה החלום, אבל מוסרי בוודאות.

כי כשבן זוג צעיר עובר להורי האישה, הם מאמצים אותו. מסתבר שהאח שוכב עם אחותו, שיש להם אותם הורים לשניים. ושני בני הזוג ממלאים שני תפקידים - למעשה, בעל ואישה וילדים להוריהם הבוגרים. ואם יתווספו לכך ילדים? מסתבר שזה בית משוגעים! הילד לא מבין של מי הסמכות חזקה יותר, סבתות או אמהות, אחת אמרה שזה בלתי אפשרי, השני מתיר, הילד ממהר בין דור אחד למשנהו, בידיעה שהוא יקבל את כל מה שהוא רוצה, העיקר הוא לדעת למי להפוך ל.

בינתיים הסבים והסבתות הופכים לזוג הורים שני - להחליף את האמא והאב. והורים, מול עיני הילד, מקבלים נזיפה מהזקנים, ומאבדים כל כבוד בעיני הדור הצעיר. למה כל זה יוביל בסופו של דבר? במשך שלושה דורות של אינפנטילי, תלויים זה בזה אנשים שאינם יודעים כיצד לבנות גבולות אישיים ולקחת אחריות על חייהם.

לכן, אם אתה מבוגר, ואף יותר מכך, אתה רוצה ללדת ילדים משלך או כבר לגדל אותם, בנפרד מההורים שלך. וחיה בנפרד, והשאיר את ההורים שלך לבד. תנו להם לחיות את חייהם כפי שהם יכולים. אין צורך ללמד אותם מחדש או לחנך אותם מחדש. אין צורך להפעיל עליהם לחץ או לגרור אותם אליך. תשמור על עצמך.

אבל העיקר לדאוג לעצמכם במרחק מהדור המבוגר, בביתכם. אחרת, לעולם לא תגדל באמת ולא תוכל לגדל ילדים עצמאיים. לא יתכן שבנה או בת מבוגרים יחיו בשלווה תחת אותו קורת גג עם הוריו ויהיו מבוגרים, יחיו את דעתו וינהגו בניגוד לדעתו של הדור המבוגר - זה פשוט בלתי אפשרי! או שמצפים לך שערוריות קבועות, או שתצטרך לציית לאבא ולאמא בכל דבר, לוותר על זכויותיו של מבוגר. בשביל מה? השכרת דירה זולה בהרבה מהחופש שלכם.

26.03.2016

אל תשכח לספר לחברים שלך

יש בדיחה פופולרית שאומרת: "צריך לאהוב את ההורים מרחוק, ככל שהרחוק יותר, החזק יותר". יש איזו אמת בכל בדיחה, אך לא תמיד יש לזוג הטרי הזדמנות לחיות בנפרד מהוריהם. אז אתה צריך למצוא שפה משותפת עם האנשים הקרובים והיקרים ביותר שלך. ברוב המקרים, טחינה כזו קשה מאוד, כי שני זוגות של מבוגרים גרים באותו בית, בעוד שהזקנים כל הזמן שואפים ללמד את צאצאיהם את חוכמת ההיגיון ולהכניס אותם לחוקים שלהם. בואו נדבר היום על איך כלה צעירה יכולה להסתדר עם חמותה וחמותה.

8 טיפים להסתדרות עם הורי בעלך:

1. כיצד להימנע מתפקיד הטפיל? בחתונה, אמו ואביך של בעלך, עם דמעות בעיניים, טענו שאתה כעת בעיניהם כמו בתם שלהם. כמובן, אי אפשר לסמוך על מילים אלה. בקרוב יתברר לך שאתה רק טפיל בבית שלהם, שבגללו הוצאות המשפחה גדלו. על מנת למנוע יחס כזה כלפי עצמך, חלק את התקציב המשותף שלך עם בעלך בצורה חכמה. הדבר נעשה כדלקמן: הסתירו חלק ממנו ב"גרב "ליום גשום, העניקו חלק להוריכם בסיר משותף, והבלו את מה שנשאר בראש שקט לצרכיכם.

2. פתור את הבעיות שלך בעצמך. לפני חיי המשפחה, כאשר התעוררה בעיה, רצת מיד להוריך לייעוץ ועזרה. זה טבעי, אתה הילד שלהם. עכשיו צריך למגר את ההרגל הזה. אם בעל ואישה צעירים מתייעצים עם אביהם ואמם בכל זוטה, מצפים מהם לתמיכה ועצות, הרי שזה די טבעי שהורים ינסו להנחיל לכם את השקפותיהם על החיים. למד לחיות עם המוח שלך!

3. אל תריבו מול הוריכם. חיי המשפחה אינם מתנהלים ללא מריבות, "יקירים נוזפים - הם פשוט משעשעים את עצמם", אך אין צורך שכל זה יגיע לאוזני ההורים. אל תשטוף את המצעים המלוכלכים שלך מהחדר. אם זה בלתי נסבל, לך לפארק, לבית הקפה ושם מסדר את מערכת היחסים שלך או "דן" בשקט בחדר שלך מאחורי דלתות סגורות.

4. אל תתקלו בשערורייה. על ידי הסכמה לגור בבית הורי בעלך, עליך להיות מוכן לכך שאמו של בן זוגך לא תוותר בקלות על עמדתה. לדוגמה, אתה נכנס לחדר שלך, וחמותך שמה את הדברים שלך בארון בדרכה שלה. הטינה שלך למראה זה מובנת, אבל נסה להרגיע את כעסך ופשוט בקש מבעלך לדבר עם אמא שלך כדי שלא תעשה זאת שוב. בחדר שלך, אתה אמור להיות הפילגש, אבל שערוריות לא ישיגו דבר.

5. אל תנסו ליצור חוקים משלכם. החל מהחיים בבית הורי בעלך, עליך להיות מודע לכך שלפניך היו כללים והוראות. אם ריהוט ישן מעצבן אותך, אם אתה לא יכול לסבול את חמותך עם עיתון ליד השולחן, או שחמותך תמיד מקרקשת בטלפון, אז תצטרך להשלים עם כל זה. עם הצ'רטר שלך, אתה לא צריך להיכנס למנזר של מישהו אחר, זה יהיה יותר גרוע בשביל עצמך. חוקי הבית הזה נקבעו במשך שנים, הרבה לפני שהופעת שם.

6. הגדירו מרחב אישי. מההתחלה, דון עם בעלך כי החדר שלך יהיה האי האישי שלך, שבו רק שניכם תחליטו כיצד לחיות ועל פי כללים. עליך להגן על גבולות המרחב האישי שלך בפני הורייך. הבעל צריך למלא רק את תפקיד המשא ומתן.

7. חלוקת אחריות. בכיריים שתי נשים כמעט ולא מוצאות שפה משותפת, ולכן אתה וחמותך צריכות לקבוע לוח זמנים לפיו תבצע מטלות בית: בישול, כביסה, ניקיון, יציאה לחנויות ויציאה לשוק מצרכים.

8. היו עצמאים. לא משנה כמה תנסה לחיות בעצמך, לא סביר שתעבוד עם ההורים שלך. לכן, האפשרות האידיאלית היא לחסוך כסף ולחסוך לבית שלך. לשאוף לעצמאות!

נטליה קפצובה

זמן קריאה: 6 דקות

א א

כל תא בחברה - משפחה צעירה - חולם על מטרים רבועים משלה כדי לחיות בנפרד מקרובי משפחה, להרגיש כמו אדון ופילגש בבית משלהם.

אך לפעמים הנסיבות מתפתחות באופן כזה זוג טרי צריך לגור עם הוריהם , ובמקביל, כל אחד מבני המשפחה צריך להתאמץ כדי לשמור על אווירה חמימה ונפשית בבית.

כיצד להשיג נוחות מרבית במצב זה - קרא להלן.

משפחה צעירה גרה עם הורים - היתרונות והחסרונות של חיים עם הורים

• אם למשפחה צעירה אין אמצעים לקנות או לשכור בית, אז מגורים משותפים עם הורים יעזרו לחסוך מספיק כסףלרכישת שטח המגורים שלהם. קראו גם:
• חוויות משפחתיות חיוביות של הדור המבוגר, הבנוי על אמון, כבוד הדדי והבנה, יעזור לזוג צעיר לבנות מערכות יחסים על אותם עקרונות.
• כאשר שתי משפחות גרות תחת אותו קורת גג, הרבה יותר קל לפתור בעיות ביתיות... למשל, בזמן שהחתנה נמצאת בעבודה, החמות יכולה לבשל ארוחת ערב לכל המשפחה, ולאחר ארוחת הערב הכלה יכולה לשטוף את הכלים בקלות. או שהחתן ביום החופש יעזור לחפור תפוחי אדמה לחותן בארץ המיועד לכל המשפחה.
• שיחות אינטימיות בין הורים לילדים עוזרות לחזק מערכות יחסים בין דורות... אגב, משיחות כאלה אתה יכול ללמוד הרבה על חבר הנפש שלך, שיעזור לחשוף את הנבחר שלך מכל הצדדים.

את כל הנקודות הללו ניתן לייחס לפלוסים. אבל, כפי שאתה יודע, לכל מטבע יש שני צדדים. אז במגורים משותפים של משפחה צעירה עם הורים יש צדדים שליליים :

• לאחר החתונה, בשלב הראשוני של החיים המשותפים, הצעירים מגיעים תקופת ההתחככות וההתרגלות זה לזה ... תהליך זה קשה מאוד לשני בני הזוג. לכך נוסף הצורך ביצירת קשרים ידידותיים עם ההורים. לא כל משפחה צעירה תוכל לעמוד בנטל כפול שכזה.
• מתעורר סכסוכים עם הורים ברמה הביתית (הכלה הניחה את הצלחת במקום הלא נכון, החתן סירב לדוג עם חמו בזמנו הפנוי וכו ') לא תורם לחיזוק המשפחה הצעירה , אלא להיפך, הם מוסיפים מריבות למערכת היחסים בין בני הזוג הצעירים. קראו גם:
• להורים קשה מאוד להתנגד לתת עצות. , לכפות את דעתך על משפחה צעירה. רק צריך לייעץ להם כיצד לגדל ילדים, לפתור בעיות ביתיות ולהוציא את תקציב המשפחה. פסיכולוגים אומרים כי מסיבה זו משפחות צעירות נפרדות לרוב.
• אגב, אם אחד מבני הזוג רוצה לחיות עם הוריהם, להניע זאת "כדי לא לפגוע בהם" - זהו אות מדאיג שמדבר על חוסר היכולת של השותף לחיות באופן עצמאי , כמו גם לקבל החלטות באופן אישי ולהיות אחראי עליהן. הוא תלוי בהוריו, ואם תקבל את המצב, תצטרך לחיות לפי הכללים שלהם. קראו גם:

מגורים עם הורים לבעל או לאישה: הגורמים השכיחים ביותר לסכסוכים בין משפחה צעירה להורים

אני זוכר מונולוג מסרט מפורסם: “אני מאוד מכבד את ההורים שלך. אבל, תודה לאל, אני לא יתום. למה אני צריך להסתגל כל הזמן להורים שלך? אם אני עושה משהו, זה נבדק במיקרוסקופ. זה כזה מתח! "

לכל משפחה יש את הכללים והמסורות שלה... בן הזוג שיגור עם ההורים של אנשים אחרים תמיד ירגיש "לא במקום".

• לרוב, עימותים פורצים מטעמים ביתיים , למשל: כלתך מתזדזת בחדר האמבטיה במשך זמן רב או בישלה בורשט בצורה שונה מחמותה. והחתן, במקום ללכת לשוק, כמו שחמו בדרך כלל עושה, ישן עד 10 בבוקר. המוסר המתמיד של ההורים גורם לרגשות שליליים, שנשפכים אז על ההורים או זה על זה.
• סיבה נפוצה נוספת לסכסוך היא נושא ההורות. ... סבא וסבתא, שרגילים לגדל ילד בדרך המיושנת, כופים את המערכת הזו על הורים צעירים שאולי היו רוצים לגדל את התינוק שלהם לפי שיטות מודרניות.
• תביעות כספיות עולות במוקדם או במאוחר. הורים שמשלמים את חשבונות השירות במלואם, רוכשים מכשירי חשמל ביתיים לביתם (מכונת כביסה, מיקרוגל, כיריים) ופריטים אחרים המשמשים את כולם, בסופו של דבר הם ישתעממו, יתחילו נזיפות ואי הבנות.

איך לחיות עם ההורים ולשמור על מערכת יחסים מצוינת - דרכים לצאת ממצבים קשים

אם משפחה צעירה גרה עם הוריהם, עליהם לזכור זאת הבעלים של מרחב המחיה בו הם חיים הם ההורים, ועל דעתם יהיה צורך להתחשב.

• כדי להפוך את החיים המשותפים לכולם לנוחים ככל האפשר (עד כמה שניתן), כולם צריכים לתקשר היה מנומס, אל תרים את קולך, נסה להבין את בן השיח .
• ההורים צריכים לנסות להיות סבלניים. , אל תכפה את דעתך, אם אתה נותן עצות, אז בצורה עדינה.
• כולם צריכים לעזור אחד לשני בזמנים קשים. , תמיכה, עידוד אם יש למשפחה צעירה או להורים בעיות.
• רצוי, יותר לפני החיים יחד עם ההורים, ציירו גבולות ברורים y: דון בשאלות בנושא תשלום עבור שירותים, גידול ילדים וכו '.

לחיות עם ההורים של אישה או בעל יכול אפילו להיות מאוד נוח, רגוע ונוח, אם אין קשר הדוק מדי בין ההורים לילדם... ואם אמא עדיין לא מעיזה לתת את הילד שלה לאיזה "אידיוט" או "כלתה חסרת זרוע", אז עדיף לעשות כל מאמץ לחיות בנפרד במהירות.

כעת אנו גרים בנפרד, בדירה, נשואים שנתיים. אבל כבר שנה שלמה הם קנו בית גדול להורי בעלי וכביכול לעצמם ... עשו תיקונים ונראה שכבר כדאי לנו לזוז, אבל אני לא יכול, אין כוח נפשי להתגבר על עצמי, רק חושבת על זה והדמעות צומחות. אני לא יודע מה חשבתי לפני שנה, כשקנינו את הבית הזה ... אני לא עובד, אני בן 25, ובעלי בן 37. ועוד אין לנו ילדים, אנחנו רוצים לעשות הפריה חוץ גופית תוך חודש. אני מאוד רוצה את הבית שלי, שיהיה לזה דירה, שיהיה בית קטן, אבל שלי ונפרד. אני חייב לומר שאני מאוד תלוי בבעלי, ולא רק מבחינה חומרית, אלא גם פסיכולוגית, אני אוהב אותו מאוד. איך אוכל לשכנע אותו שעדיף שנחיה בנפרד ??? אני יודע שאחרי המעבר, מערכת היחסים בינינו עלולה להתערער, ​​שהם רק הדאגות והפחדים שלי, אני לא רוצה להיראות כמו שובע זועף לבעלי. לפני כחודש ניהלנו איתו שיחה על זה והוא אמר שנחיה לפחות שנה, השקענו כל כך הרבה מאמצים, ואז נראה, ננסה למכור את הבית ברווח ונקנה 2 בתים קטנים יותר. אבל אתמול הלכנו לראות את הורי בבית חדש (הם כבר עברו דירה), אז בעלי מתכנן תוכניות מרחיקות לכת בשיחות, ולאחר מכן ביקשתי ממנו לא לעשות זאת, מכיוון שאנו מתכננים למכור את הבית הזה. והוא השיב: "אני מאוהב בבית הזה ואני רוצה לגור כאן, שלא נחשוב על זה?" עזור לי להבין את עצמי, כי אני מרגיש שהבעיה טמונה לא רק בחיים משותפים, האם זה אפשרי בי? אולי אני חשדן מדי ... לפעמים אני חושב שכל הדאגות האלה נובעות ממערכת היחסים בינינו, כיוון שאני לא בטוחה בבעלי, ואני לא רוצה להיות לבד בבית של מישהו אחר עם זרים ... כשבעלי הולך עם חברים, בשבילי זו השפלה.

תשובות פסיכולוגים

אכן, הגיע הזמן שתבין את עצמך.

והעובדה שאתה לא יכול להיכנס להריון "משתלבת" בתמונת הבעיות שלך.

בעבודה עם זוגות שהיו להם "פוריות פסיכולוגית", ראיתי מקרים רבים בהם בני זוג פתרו את בעיותיהם הפנימיות, ובאורח פלא הם הביאו ילדים לעולם.

תבואו. לבד, או יותר טוב עם בעלה.

תשובה טובה 3 תשובה גרועה 0

שלום! קשה להבין מהמכתב ממה אתה מפחד, ממה אתה מודאג. אני מניח שאתה לא רוצה לגור עם הורי בעלך, כי כתוב שאלו זרים עבורך. כפי שהבנתי, לא חיית איתם בעבר, חיית בנפרד. עכשיו אתה צריך לעבור לבית חדש ויש לך הרבה דאגות לגבי זה. קוטופיי, עדיין לא גרת עם ההורים שלך, אתה לא יודע מראש איך ומה יקרה. אולי לא הכל כל כך מפחיד? אחרי הכל, לא כולכם גרים בדירת חדר, אלא בבית גדול שבו תהיה לכם ולבעלכם שטח נפרד. אנחנו תמיד מפחדים ממה שאנחנו לא יודעים. כדי לגלות, אתה צריך לנסות. אם אתה מוצא שזה בלתי נסבל לחלוטין לחיות, אתה תמיד יכול למצוא אפשרויות. אתה גם כותב שאתה תלוי כלכלית ומוסרית בבעלך ויחד עם זאת אינך בטוח בו. מהיכן נובעת אי הוודאות הזו, על מה היא מבוססת? בעלך מתכנן איתך תוכניות מרחיקות לכת, אתה הולך לעשות הפריה חוץ גופית, בזמן שאתה צעיר מבעלך ב -12 שנים, כלומר. צעיר מספיק. למה אתה צריך להישאר בבית כשבעלך יוצא עם חברים? אתה יכול גם להיפגש עם חברים, חברות. אני תמיד ממליץ לנערות שיושבות בבית, מקובעות על עצמן ועל חוויותיהן, ללכת ללמוד נהיגה או ריקוד או יוגה. דברים פשוטים אלה יעזרו לך לטפל בעצמך טוב יותר, להעלות את ההערכה העצמית ואת מצב הרוח שלך, ולעזור לך "להחלים" מהתלות הרגשית הכואבת בבעלך. יש לך את זה. וכאשר השמחה תתיישב בתוכך, כל מה שמסביבך לא ייראה כה קודר. השמחה היא תמיד בתוכנו, לא בחוץ. אם אתה מתקשה להתמודד עם מצבך בעצמך, אנא צור איתי קשר, אשמח לעזור. בברכה, אסל.

תשובה טובה 6 תשובה גרועה 0

שלום. נראה שאיכשהו לא התאמת לחיי בעלך. יש לו חיים מלאי אירועים ומעניינים, ויש לך מטלות בית, מחשבות פסימיות ופחדים. ומהו המפרק שלך השייך רק למשפחתך? והנה הרצון שלך ליצור בית משלך, קן המשפחה שלך, ולא לשתף אותו עם אף אחד מובן. כי בעוד שלכאורה אין לך דרכים אחרות להתחבר עם בעלך ולהזדהות בחייו. ובהתאם לכך, כל בית שאינו בית משפחתך נתפס כזר ואנשים שמשתפים אותך, לפחות מבחינה גיאוגרפית, האינטימיות המשפחתית שלך (במובן של עולם משפחה) נתפסת ויתפסה כזרים. כך קורה שכאשר אין תחושה של קרבה משפחתית זו, ילדים אינם מגיעים למשפחה. לפעמים אפילו הפריה חוץ גופית לא עוזרת עד שהאווירה המשפחתית משתפרת. אתה באמת צריך לעשות משהו עם העולם הפנימי שלך, תפיסתך את החיים שמסביב, התלות המשתקת שלך בבעלך. תלות זו אינה נותנת לך את הזכות ואת הדרך להרגיש כלולה בחיי בעלך, ויוצרת בו ואתך את האשליה שאתה משפחה אמיתית (אני מתכוון ליחסי משפחה, לא למעמד משפטי). אני ממליץ לך להתייעץ עם פסיכולוג באופן אישי, כי כעת, במצב זה, אתה מסכן זאת בעצמך, אינך רוצה להרוס הרבה.

בברכה, לריסה.

תשובה טובה 4 תשובה גרועה 1

שלום, קוטופיי!

כל הבעיה עכשיו איתך, כך נדמה לי, היא שאתה מקבל החלטות מבלי לנתח את כל ההשלכות, אולי עם רגשות, ואולי פשוט עוקב אחר הנהג של בעלך, אותו אתה אוהב מאוד. הרי לפני שנה, כשהשתתפת בהחלטה על רכישת בית גדול, ידעת שהוריו זרים עבורך (בעוד שמבחינתו הם קרובים מאוד, אולי הקרובים ביותר). ועכשיו, לדעתי, אתה צריך להיות אחראי להחלטות שלך. לאחר שהסכמת לבית הזה, גר שם. אתה צופה התפתחות אירועים מבלי לנסות ליצור קשר עם הוריו. אתה כבר בטוח שהכל יהיה רע ונורא. זו לא הדרך הטובה ביותר לצבור ניסיון. הרעיונות ההשלכתיים שלך (כלומר, לא מבוססים על המציאות) לגבי מגורים משותפים עם הוריו יהפכו את כל מערכות היחסים שלך איתם לרעות, אם כי אם היית מגיע לשם בלב פתוח וללא ציפיות קטסטרופליות, עדיין לא ידוע איך הכל היה קורה התברר. ויהיה לך קשה לשכנע את בעלך כעת, כי אין לך עובדות (שאתה מרגיש רע עם הוריו), אלא רק פנטזיות. נסה קודם כל לצבור ניסיון ואז לפעול על בסיסו. אז זה יהיה מוצדק וטבעי, אבל עכשיו (בעיני בעלך ואחרים) אתה נראה כאדם חרדני וחשדן בעל דמיון אלים ודעות קדומות כלפי הוריו, וסביר שלא יתייחסו אליך ברצינות. כל הכבוד, אלנה.

תשובה טובה 3 תשובה גרועה 1