מה קורה להורים אם הם מכים את הילד. מכיוון שלכל פעולה כזו יש השלכות מסוימות ... למעשה, תמיד תוכלו למצוא אלטרנטיבה לענישה פיזית ...

חלקם יופתעו וימצאו שאלה זו מוזרה מאוד, מכיוון שמקובל לדעת כי ענישה פיזית אינה הטובה ביותר באסטרטגיות משמעת.

עם זאת, חלק מההורים עדיין סבורים כי גידול בשוט יעיל באופן משמעותי מאשר החינוך הפופולרי כיום עם גזר. יש להבין היכן נמצא הקו המפריד בין ענישה סבירה לאכזריות בלתי מוצדקת.

השאלה אם להרביץ או לא להרביץ לילד מופיעה בדרך כלל בפני ההורים כאשר התינוק האהוב שלהם מלאו שנתיים או שלוש.

בתקופת גיל זו מתרחשת היווצרות אישיות, והתינוק קולט גם מידע שונה, מתחמש בכישורים חדשים ולומד את גבולות המותר.

ברור שתהליך התבגרות כזה חייב להיות מלווה בצרות שונות שכן הילד לומד את העולם באמצעות ניסוי וטעייה. הוא בוחן ובודק ממש הכל, והתנהגות כזו מהווה לעתים קרובות סכנה לבריאות הילדים.

זה די טבעי שכל הורה מנסה להגן על התינוק מפני מצבים טראומטיים שונים. ברור גם שכאשר מתעוררים מקרים כאלה, אמהות ואבות מוצפים ברגשות עזים וחזקים.

בנוסף, ילדים בגיל שלוש נכנסים לתקופת משבר מיוחדת, כאשר עקשנות, דספוטיזם, שליליות, עקשנות ו"הערות "מכוונות מופיעים בהתנהגותם. יש תינוקות שהופכים להיות בלתי ניתנים לניהול לחלוטין.

מתבגרים, הנוטים לאגוצנטריות, למקסימליזם ולנטייה לפעולות מניפולטיביות, אינם נבדלים בהתנהגות מופתית.

לכן התפרצויות זעם נדירות ורצון להכות בליבם את ילדם האהוב מבקרים אפילו את ההורים האוהבים והליברליים ביותר. וזה נורמלי למדי, אך ישנם מצבים בהם הרצון להעניש ילד פיזית יכול להיחשב למשהו לא תקין.

סיבות נוספות לשימוש בענישה גופנית

הסטטיסטיקה מראה כי הרוב המכריע של ההורים המקומיים הודו כי בילדותם נהגו הוריהם בעונש פיזי.

יתר על כן, 65% מכלל הנשאלים עדיין בטוחים לחלוטין שהשימוש באמצעי משמעת קפדניים כל כך מצד הוריהם הועיל להם רק, ולכן לעיתים רחוקות נעשה שימוש בעונשים גופניים כלפי ילדיהם.

מהם המקורות להחלטות הורות כה מעורפלות?

1. מסורות משפחתיות. יש מבוגרים שיכולים להוציא תלונות ומתחמים בילדותם על ילדם. יתר על כן, אמהות ואבות אפילו לא תופסות שיטות אחרות של שכנוע וחינוך, מתוך אמונה שסטירת ראש ומילה טובה יכולות להשיג יותר ממילה טובה בלבד.
2. חוסר נכונות לחינוך או חוסר זמן. כפי שכבר צוין, חינוך הוא תהליך קשה, ולכן יש הורים שמתקשים הרבה יותר להרביץ לילד מאשר לנהל איתו שיחות ארוכות, ולהוכיח שהוא טועה.
3. חוסר אונים של ההורים. מבוגרים אוחזים ברצועה מתוך ייאוש וחוסר ידע בנאלי כיצד להתמודד עם ילד שובב או סורר.
4. חדלות פירעון עצמית. לפעמים הורים מכים לילד בתחת רק בגלל שהם צריכים להוציא את הכעס על כישלונם שלהם על מישהו. כל התנהגות שגויה ילדותית הופכת לסיבה להשתחרר ו"לרדת "מהתינוק בגלל בעיותיו בעבודה או בחייו האישיים.
5. חוסר יציבות נפשית. יש אמהות ואבות הזקוקים לרגשות חזקים. הם מקבלים אותם כשהם צורחים, מכים ילדים לחינם. ואז, המונע על ידי רגשות עזים, ההורה שמכה את הילד בוכה איתו.

לפיכך, ישנן סיבות רבות לשימוש באמצעי משמעת קשים. ואלה שחושבים שרק הורים אלכוהוליסטים או אישים אנטי חברתיים אחרים אוהבים שיטות חינוכיות כאלה טועים. נותר להבין מדוע צעדים כאלה אינם רצויים.

למה אתה לא יכול להכות ילד?

למרבה המזל, מבוגרים רבים שמשתמשים בעונש פיזי על ילדים יודעים לעצור בזמן ולא פוגעים בהם בכל הכוח.

עם זאת, אפילו מכה קלה (במיוחד בראשו) עלולה לפגוע בגופו של הילד. וככל שהילד צעיר יותר, כך ההשלכות חמורות יותר. יתר על כן, רבים מהם בלתי נראים להדיוט.

אם לא לוקחים בחשבון את המקרים החמורים ביותר של אלימות נגד ילדים במשפחה, תוכלו למצוא מספר עצום של הורים שמרשים לעצמם לנקוט בעונש גופני מעת לעת.

הם משוכנעים שאפשר להכות ילד בידיים או נקודה רכה, שכן אמצעים כאלה אינם פוגעים בבריאות, אך הם נותנים אפקט חינוכי טוב.

עם זאת, אמהות ואבות כאלה שכחו זאת ענישה יכולה להשפיע לא רק על הרמה הפיזית אלא גם על הפסיכולוגיה.

1. מגע גוף לא רצוי (מכות, חיטט, טלטול, חגורה) מפר את גבולות האישיות של הילד. הוא לא מפתח יכולת להגן על גבולות ה"אני "שלו. כלומר, דעות של אנשים אחרים, מילים יהיו חשובות מדי עבור אדם מבוגר.
2. אמון בסיסי בעולם נוצר מהקשר עם האם והאב. אלימות מצד האדם הקרוב ביותר הופכת לגורם לחוסר אמון באנשים, שמשפיע לרעה על החיברות.
3. מכות קבועות גורמות לילד להרגיש מושפל, שכולל ירידה בהערכה העצמית. וזה כבר יכול להוביל לאובדן תכונות חשובות כמו יוזמה, התמדה, כבוד עצמי והתמדה.
4. ההורה המכה מהווה דוגמה להתנהגות תוקפנית. ילד שמתמודד עם אכזריות של אב או אם מאמין שיש לפתור סכסוכים בעזרת כוח, איום ומעשים אגרסיביים אחרים.
5. אם מלקים ילדים, הם מתחילים לחלק את כל האנשים ל"קורבנות "ול"תוקפנים", ובוחרים באופן לא מודע את התפקיד המתאים לעצמם. קורבנות נשואים מתחתנים עם נציגים אגרסיביים של המין החזק יותר, בעוד שמתעללים גברים ידכאו נשים וילדים באמצעות איומים או אלימות פיזית.

עונש גופני אינו משפיע על סיבת אי הציות והוא קצר מועד. בהתחלה, הפחד מפני סטירה קיים, אך אחר כך הילד מסתגל וממשיך לשחק על עצבי ההורים.

דעתם של מדענים אמריקאים

כולם מכירים את האמת שחוויות ילדות משפיעות על חיי העתיד. אלימות פיזית מצד יקיריהן מהווה גורם שכיח להופעת חריגות פסיכואמוציונליות ומחלות נוירולוגיות בבגרות.

מדענים מארצות הברית החוקרים את ההשלכות של שימוש בענישה פיזית למטרות חינוכיות מצטטים נתונים מזעזעים. אז, אנשים שסטרו להם באופן קבוע והוטחו בראשם צמצמו יכולות אינטלקטואליות.

במקרים קשים במיוחד, מדובר אפילו בהפרעות נפשיות ופיזיות, שכן המרכזים האחראים על עיבוד ואחסון של תפקודי מידע, דיבור ותנועה נפגעו קשות.

בנוסף, על פי כל אותם מדענים אמריקאים, ילדים העוברים ענישה גופנית נוטים יותר למחלות כלי דם, סוכרת, דלקת פרקים ומחלות קשות באותה מידה כאשר הם גדלים.

כמו כן, מתבגרים שילדותם נפגעה בגלל תוקפנות הורית נוטים יותר להיות מכורים לסמים, אלכוהוליסטים ופושעים. הם גם מאמצים סגנון הורות אכזרי ומעבירים אותו לילדיהם. כלומר, נוצר מעין מעגל קסמים בו תוקפנות מייצרת אכזריות.

עם זאת יש לציין כי מומחים אחרים קיבלו ביקורת על עבודה זו. כמה מדענים סברו כי קיימות נטיות מסוימות בנתונים המוצגים. לדוגמא, החוקרים לא טרחו לחלק לקבוצות הורים סדיסטים ואותם אמהות ואבות שמשתמשים מדי פעם בעונש גופני קל.

זו הסיבה שקשה מאוד לשפוט האם מכות וסטירה באמת יכולות לגרום ליתרון חוזר עם מוגבלות נפשית או בעיות לב בבגרות.

סירוב להשתמש ב"וויכוחים "פיזיים בתקשורת עם ילד אינו אומר שכדאי לוותר על פעולות משמעת כאמצעי יעיל.

אם ילד עבר עבירה חמורה באמת, על המבוגרים לנקוט בצעדים מסוימים. אחרת, מקרים נדירים של התנהגות בלתי הולמת יכולים להפוך לתופעה המונית, שקשה מאוד להילחם בה.

איך להעניש נכון?

מה זה לילד? על כך, כמו גם על אופן החלפת המחשב, אומר רופא הילדים

ובכן, ה"אווירובטיקה "ההורית הגבוהה ביותר היא היכולת לצפות מצבי סכסוך. קודם כל, עליכם להבין כי הרצון למשוך את תשומת לבם של מבוגרים הופך למקור העיקרי להתנהגות רעה. אם אתה מתחיל לתקשר עם ילדך בתדירות גבוהה יותר, מספר הגחמות וההתנהלות הלא נכונה יפחת מיד.

צעדים אלטרנטיביים לא עובדים: מה לעשות?

הורים רבים, שקוראים עצות כאלה, מתחילים לחשוב שהמחברים חיים באיזושהי מציאות מקבילה או אידיאלית, שבה הילד תמיד צייתני, והאם תמיד רגועה ומאוזנת.

כמובן, ישנם מצבים בהם בקשות, שכנועים, הסברים אינם מסוגלים לעזור בהרגעה ולהביא למצב רגשי רגיל ילד עקשן או מרדן.

במצב כזה, כפי שחלק מהמומחים בטוחים, סטירה קלה יכולה לשנות את תשומת הלב ולהפוך לסוג של מעכב התפרצות פסיכו-רגשית. מטבע הדברים, יש לשלוט על חוזק הכמות (כמו גם על מצבך הנפשי).

בנוסף, ענישה גופנית (במקרה זה איננו מדברים על מלקות) אפשרית אם:

• התנהגות ילדים מהווה איום ישיר על חייו ובריאותו של הבריון הקטן (תוקע אצבעות בשקעים, משחק באש, נע לכיוון הכביש, מתקרב לקצה צוק וכו ');
• הילד עבר לחלוטין את כל גבולות המותר, מנסה לעצב אותך בבירור, והוא אינו מגיב לצעדים משמעתיים אחרים ואף עלול להתנהג בצורה בלתי הולמת (ראה הנקודה הקודמת).

אחרי סטירה קלה חובה להסביר מה העונש בעקבותיו, כיצד להתנהג נכון. אל תשכח לומר גם שאתה לא אוהב את המעשה, ולא את הילד עצמו. את עדיין אוהבת אותו.

הורים בסטודיו!

סקרן מה אמהות ואבות עצמם חושבים על זה? כמו שקורה בדרך כלל בהורות, הדעות שונות מאוד. ישנם הורים המשוכנעים כי הקצפה והלקאה הרגילה של הקת היא שיטה יעילה מאוד למשמעת.

כמו, הם היכו אותם במוטות בגלל תקלות אבותינו, ושום דבר - הם גדלו לא יותר גרוע מהאחרים.

מבוגרים אחרים, לעומת זאת, מתנגדים לכל השפעה כוחנית ביחס לילד, מתוך אמונה כי הדרך הטובה ביותר לגידול היא לדבר, להסביר, סיפורים ודוגמאות להמחשה. להלן ההצהרות הספציפיות של ההורים.

אנסטסיה, אם צפויה:"ולעתים קרובות פגעתי באפיפיור: גם בחגורה וגם בכף יד. ושום דבר - הכל בסדר. עכשיו אני עצמי חושב שאם השיחה לא עוזרת, אתה יכול להשתמש בכוח. אבל לא לנצח, כמובן, אלא רק קלות במקום רך. צריך להכות את הילד מדי פעם אם הוא לא מבין מילים רגילות. "

כריסטינה, אם לירוסלב בת השנתיים: “בילדותי הם מרביצים לי בחגורה, אני עדיין נעלב מאמי. היא עדיין חושבת שאם היא תכה את הילד, אז אין שום בעיות. החלטתי בתוקף שלא אשלים את ילדי. ואני מנסה לפתור את כל הקשיים עם הבן שלי בלי חגורה וסטירות. אני מנסה לנהל משא ומתן, למרות שהוא עדיין קטן. נראה ששיחות שקטות עובדות. "

כמובן, עליכם להחליט אילו שיטות הורות חלות במיוחד על ילדכם. עם זאת, יש להבין כי הנחת האישיות מתרחשת מילדות מוקדמת, וזה תלוי בהורים מה ייקח התינוק הנוכחי לחיים העתידיים.

מומחים רבים מתנגדים לענישה פיזית, ומצטטים דוגמאות מנומקות מספיק מדוע אינך צריך להכות את ילדיך. אולי הוויכוחים שלהם יעזרו לך להחליט מה עדיף - מקל או גזר.

במצבי חיים קשים, ההורים מוכנים למסור את חייהם עבור ילדיהם. ילדים הם משמעות החיים של כל הורה. ולפעמים ילדים משגעים את הוריהם. ויש הורים שמרשים לעצמם להכות את הילד. מספיק! הגיע הזמן להתכנס. הורים שמכים את ילדיהם צריכים ללמוד להתאפק. בואו נסתכל על כמה טיפים כיצד להימנע מענישה אכזרית.

מבוגרים יכולים לפעמים להכות את הילד במכה רגשית בהתקף של כעס או חוסר אונים. מכות אלה גם אינן מביאות יתרונות, כמו גם פיזיים. בכעס, המילים המדוברות נשארות בנפשו של התינוק, ובכך גורמות לכאב ללא הרף. מילים כמו "אני עוזב!" או "אני לא אוהב אותך יותר, אם לא תפסיק לעשות זאת", מעורר תחושה של בדידות וחוסר תועלת במוח, וכתוצאה מכך מתפתח פחד מבדידות.

הילד תופס ענישה כהשפלה. הפירור לא יכול לשחזר את כל השרשרת הרציפה, אם שברתי את הצלחת, זה לא בסדר, ולכן זה בלתי אפשרי, על כך אמי הענישה אותי. יש לו השתלשלות אירועים משלו: אני גרוע, אז נענשתי.

לא משנה איך ההורים פוגעים בתינוק, פיזית או נפשית, הוא מרגיש את הכאב הזה הרבה מאוד זמן. שום נשיקות או מתנות לא יעזרו לרכך אותה.

כיצד להימנע מהתעללות בילדים?

להלן מספר טיפים שיעזרו בשיפור מערכת היחסים בין הורה לילד ללא זעזוע פיזי או נפשי.

ראשית, להכות בפעם הראשונה זה הקשה ביותר. ואז הכל הולך בדרך המסולסלת. והתירוצים עצמם מטפסים בראשי: "הילד עורר אותי לתגובה כזו", "הייתי במצב של תשוקה", "כולם מכים ילדים" "אני מכות קלות." למרות כל התירוצים העובדה נותרה בעינה. הילד נפגע! לכן, כדי למנוע את המכה הראשונה, עצרו בזמן וחשבו איך תוכלו לפתור את הבעיה, אולי יש דרך אחרת?

שנית, אתם לא אנשי-על, אלא הורים רגילים. הורים רבים נוזפים בעצמם על כך שגידלו את ילדם בצורה גרועה, לא לימדו אותו את כללי ההתנהגות וכן הלאה, אם הילד התנהג לא נכון איפשהו, או השמיץ בחנות. ההורים בדרך כלל מגיעים למסקנה שהם גידלו את ילדם בצורה גרועה בזכות חברים או שכנים שמתעקשים פה אחד שילדיהם לעולם לא יעשו זאת. כמו כן, יכולות להיות דומות אקראיות שילדכם גורם לאי נוחות וכדי להחזיר את הרוגע שלכם אנו שומעים את המשפט: "הרגיעו את ילדכם!"

אל תנסה לקפוץ מעל לראשך. הילדים שלך הם ילדים קטנים שיש להם את הצרכים והרצונות שלהם, הם פשוט לומדים להתנהג בחברה.

שלישית, תנו לילדכם להיות הוא עצמו. כל הורה מאמין שיש לו את הזכות לצעוק על הילד כי הוא עייף. אין אנשים אידיאליים. ויש מעט מאוד הורים שמאפשרים לצאצאיהם להראות את רגשותיהם.

אבל כל עלבון שלא נאמר הוא פרובוקטור למחלות, מכיוון שכל המחלות הן מהעצבים. לא כך? תנו לילד הזדמנות להתבטא, גם אם הוא לא אוחז בכל רגשותיו ומרמוריו.

רביעית, אמור לילד שלך בתדירות האפשרית שההורה אהוב עליו, אבל כשהוא מתנהג טוב, אתה אוהב אותו עוד יותר. אל תתקמצנו על נאומים ונשיקות ראויות לשבח, תמיד ביטאו זאת בגלוי. התנהגות מצוינת וציונים מעולים יכולים גם לזכות באהבה וחיבה של ההורים. הבהירו לילד שאם אדם מעד, אין זה אומר שהוא רע. לכל אדם יש את הזכות לטעות. ותמיד תוכלו לתקן את הטעויות שלכם ולהשתפר בצורה כזו.

חמישית, תמיד יש ברירה. אם נראה כי אין מוצא מהמצב הנוכחי, הם ניסו הכל, אך הילד עדיין מתנהג רע. לבוא עם אלטרנטיבה לעונש גופני. למשל, ילד קופץ משולחן. תרים את הרגע שהוא מטפס על השולחן. הסירו אותו משם, הניחו אותו על הרצפה והביטו בזהירות בעיניו ואמרו לו בדאגה שמסוכן לקפוץ מהשולחן, הוא יכול להיפגע. זה יעזור לתינוק שלך להבין שאכפת לך מהבטיחות שלו. הוא יזכור: "אמא (אבא) יכולה להגן עלי, כי היא גדולה." זכור, אתה אחראי על ילדיך וביטחונם ולכן נקט בפעולה. לא תפגע בילד על ידי הגבלת מעשיו.

ילדים ברוסיה מוגנים בקנאות ומכל דבר: מפדופילים, מפני הומואים, שכל מילה ומחווה שלהם היא תעמולה, מפני מרדה בספרות ובקולנוע, מעשן טבק, מהאינטרנט. הכל נעשה עכשיו בשם הילדים. אך האיום העיקרי כלפיהם אינו מגיע מהעולם החיצון, אלא מהמשפחה. על ידינתונים תנועת זכויות האדם "התנגדות", 77% מהילדים ששרדו מאלימות, סבלו מהוריהם, 11% - מקרובי משפחה ורק 10% - מזרים.

ברונה קל למצוא פורומים שבהם ההורים דנים כיצד ואיך מנצחים ילדים ואיך מוודאים שאין סימנים בגוף הילד. בפורומים אחרים, ניצולי התעללות בילדות מודים זה בזה שהם לא יכלו לחיות בלי מכות - ולדוגמה שלהם הם מפרסמים דרך חינוך זו.

"אמא שלי לא עשתה מלקות, אבל גדלה. היא לקחה תחתונים וחזייה קטנה יותר ב -2 מידות, לבשה הרבה סרפד. אחרי זה, שאבתי את שרירי הבטן 50 פעמים ואז קשרו אותי למיטה. כל שעתיים הם החליף את הסרפד והכל חזר על עצמו. וכך כל היום. " "אבי וסבי הלקו אותי עד גיל 16. בערך פעם בחודש עבור השערורייתי ביותר. ואתה יודע, היה טוב. בוקר, אבי היכה אותי על התחת היחף שלי עם זרד אגוזים, כך שבכמה מקומות העור נפרד. במקומות האלה עדיין יש לי צלקות קטנות. ומה אתה חושב? התחתנתי עם בתולה ומעולם לא לקחתי סיגריה בפה סיימתי טוב את הלימודים והמכון. ועכשיו אני מגדלת שתי בנות, 9 ו -13. על זוטות, כמובן, אני לא מעניש, אלא על התנהגות מקוממת, על גסות רוח ועקשנות, לפעמים אני מצליף בחגורה, כמו שעשה אבי. זה פירורי הולכים כמו משי. העיקר לדעת מתי לעצור. לא להפוך עונש לעינויים. ולא להכות ביד שלך, כי היד שלי, למשל, כבדה. ואם חלילה אני מכה בגב התחתון, אז אני יכול לנצח את הכליות שלי, אבל עם זרד או רצועה - בדיוק כמו שצריך. "

בדרך כלל, אנשים רבים בסביבתו יודעים שילד מוכה - וכמעט כולם לוקחים זאת בשלווה. פסיכולוגים אומרים שילדים במשפחות לעיתים קרובות סובלים מכמה צורות של אלימות: פיזית (הורים יכולים להכות "בליבם", במצב של תשוקה, או שהם יכולים לארגן "מלקות בשבתות" מונעות באופן קבוע), רגשיות (איומים, עלבונות, דיכוי אישיות) ואפילו מיני. אחרי הכל, לטענת פסיכולוגים, רוב המבוגרים שאנסים ילדים אינם פדופילים בכלל - רק התעללות מינית מתגלה כדרך נוספת להוכיח לילד את כוחם. יחד עם זאת, לא מכות שיכורות מסוכנות במיוחד לנפש הילד, אלא עונש שיטתי, מתוכנן, בדם קר, כאשר ההורים בונים מערכת יחסים עם הילד בה ההשפעה הגופנית נראית טבעית ומחייבת אפילו לעצמו. .

בפרסומת חברתית פולנית נגד אלימות במשפחה נכתב: "הורים שמכים את ילדיהם מנסים להסתיר זאת."

פסיכולוגית, פסיכותרפיסטית, מועמדת למדעים פדגוגיים ואחת מחברי התוכנית "כישורי חיים. שיעורי פסיכולוגיה לילדים ובני נוער" דריה ריאזאנובה יודעת כי הורים מודרניים רבים עצמם הוכו בילדותם:

"חלק גדול מאוד - כשליש - מהאנשים שגילם 30-40-50 שנים הוכו בילדותם. קורה שאדם הבין והחליט שלא לעשות זאת עם ילדיו, אך לרוב כזה אנשים עדיין מעבירים הכל לילדיהם כי הם לא יודעים להתייחס אליהם אחרת. "

Ryazanova סבור כי כרגע אי אפשר לאסוף נתונים סטטיסטיים אמיתיים על אלימות נגד ילדים:

"המסורת להחלת ענישה פיזית על ילדים קיימת מאות שנים רבות, אך כרגע, הודות לתקשורת ההמונים, מתגבש הדור הראשון של ההורים שמאמינים כי להכות ילדים זה איכשהו לא טוב (לא בלתי אפשרי, אבל לא טוב) , כל כך הרבה אנשים מתביישים בזה ולא מדברים על זה. אבל העובדה שיש לנו מסורת להכות ילדים היא חד משמעית. "

קשה גם לזהות אלימות במשפחה כלפי ילדים מכיוון שרבים רואים בהתנהגות כזו הנורמה, אומר הפסיכולוג:

"היה לנו מקרה אחד במעגל פסיכולוגי: מול ילדים אחרים, אמי קראה לילדה בגילאי 8-9, אבל הילדה לא יצאה, נסחפה מהמשחק. ואז אמא שלי רצה , תפס אותה בזנב בראשה וגרר אותה אליה. הפסיכולוגים היו המומים, הילדים פחדו, ואמי ברור שלא חשבה שהיא עשתה משהו רע. "

לא קשה לאשר את הדברים האלה. בקרב ילדים בני 30 יש בקלות אנשים שמוכנים לדבר על מה שקרה להם בילדות.

סבטלנה (השם שונה), בת 33, פילולוגית, מבקרת ספרות: "זה קרה עד לרגע שעזבתי את הבית. הייתי כמעט בן 18. כשהוא התחיל - אני לא יכול להגיד, זה תמיד היה כל עוד אני זוכר. מגיל חמש אני זוכר בצורה די ברורה - אז ההורים שלי עבר איתי ואחותי להורי היה בעל השכלה תיכונית, אבי לא יכול היה להיכנס למחלקה לביולוגיה של אוניברסיטת מוסקבה, ועבד עם הידיים כל חייו, למרות שהיה אדם שקרא ונודע מאוד. ההורים תמיד נלחמו בינם לבין עצמם, במיוחד כששתו. אחותי ואני לא יכולנו לגעת אבל תמיד ניסינו להגן על אמא שלי. אבא יכול היה לבעוט בה ולבעוט, אבל בדרך כלל הוא פשוט היה צריך לזרוק אותה על הקיר ולא עוד להתפשט. כמה דגשים אני זוכר הכי הרבה: ברגע שאבי זרק את אחותי הקטנה מעבר לחדר. היא גדלה חלשה וחולנית, היא לא הייתה צריכה הרבה, היא הכה את כל גופה על סט רהיטים. ואז לא היו לה שברים, ואם היה זעזוע מוח ואז לא נדע על כך. הם לא לקחו את הפשתן שלה. באותה תקופה אפילו לא ראינו יחס כזה כלפינו כמשהו יוצא דופן, חשבנו שזה נורמלי. טוב, כן, הם היכו אותי שוב, בכינו, כעסנו - זה נגמר. אם האב קם למחרת בבוקר ולא גילה תוקפנות, הוא יכול היה להמשיך לחיות. באופן כללי, ילדיו הרגיזו בלי סוף. הוא העדיף לא לדבר איתנו, אלא לדכא פיזית כל הפרת משמעת. מרוח דייסה - קבלו כף במצח. בהמשך אותו דבר: הגיע מהרחוב אחרי השעה 21:00 - מכים אותך. אי אפשר היה להזמין חברים הביתה, לצפות בטלוויזיה בלי לשאול, אפילו לדבר בטלפון הביתי - זה הרגיז את אבי והוא פשוט שלף את חוט הטלפון. עכשיו אני מבין שאבי התרגז מכל גילויי אישיות: רצונות, תחומי עניין, מעגל חברתי. אם כולנו - אני, אמי, אחותי - נשב בשקט בפינה כל היום, אז הכל יהיה בסדר. מעולם לא היו דיבורים על אהבה אלינו, רק על חיבה שיכורה, אך אפילו פירורי תשומת הלב הללו היו בעלי ערך רב עבורנו. "

סוציולוגית, פסיכולוגית, ראש המרכז החברתי-פוליטי של קרן גורבצ'וב, אולגה זדרומומסלובה, אומרת כי ישנן מספר אפשרויות להתפתחות אישיות ששרדה אלימות בילדותה:

"תחושת חוסר האונים המנוסה מול הרשויות (הורה, מורה ואז השוטר - אז אתה יכול לבנות דברים שונים) חייבת להתפרש מחדש על ידי אדם. לאחר שהוא חווה זאת, עליו להתייחס איכשהו לעצמו - לאדם. את מי הם פשוט רמסו אותו. הוא לא נהרג פיזית, אבל נפשית הוא כמעט הובא. ואז עליו להסתגל למצב הזה.

אם ילד מוכה ומושפל בילדותו, הוא יכול לעלות על המתעלל שלו ולהיות סדיסט. יש תגובה נוספת - כשאדם הופך למטה ונכשל לחלוטין ולא יכול לעשות שום דבר. ישנם טבעים חזקים, מורדים, שרק מתחזקים מאלימות, ולהפך, לומדים להגן על עצמם ועל אחרים. אולם האחרונים מעטים מאוד מכיוון שהדבר מצריך תכונות רוחניות מיוחדות ונסיבות נוחות. כשלמשל, יחד עם הדמות האלימה, יש הורה אחר שאפשר להזדהות איתו, כשיש הגנה מצדו. "

דריה ריאזאנובה מאמינה כי לבני נוער שחוו אלימות יש רק שני תרחישים:

"ילד או גדל בדיכאון, או מורד - בעידן מעבר, הוא בורח מהבית, יוצר קשר עם חברות גרועות, כי שם הוא לפחות מובן קצת, קשוב לפחות לחלק מהרצונות והרגשות שלו."

משום מה, רבים משוכנעים שאלימות במשפחה היא תופעה מעמדית. למעשה, ילדים יכולים להיות מענים לא רק על ידי נבכי הכפר, אלא גם על ידי תושבים משכילים אמידים בערים הגדולות.

נטליה (השם שונה), בת 28, מורה: "כלפי חוץ, המשפחה שלי נראתה בטוחה לחלוטין. אף פעם לא היה אלכוהול בבית, אף אחד מההורים שלי אפילו לא עישן. יש הרבה ספרים, תמיד מסודרים. הורים - בעלי השכלה גבוהה, אינטלקטואלים סובייטים טיפוסיים. יחד עם זאת, אמי. תמיד הייתה מוכנה לעשות שערורייה עבור אבי, ורוב הסכסוכים איתי בהיעדרו נפתרו בצורה פיזית. עכשיו אני כבר לא זוכר כמה פעמים בשבוע היא היכתה אותי - שתיים, שלוש, חמש. נראה שזה כל העניין במערכת היחסים שלנו. אם הייתי עושה משהו לא בסדר כך, היא היכה אותי - עם חגורה, אגרופים, איזושהי חוטים, היא יכולה להתחיל עם צלחת או כוס, לתפוס את השיער שלי, לגרד את הפנים שלי ידיים עם הציפורניים. אני זוכר היטב את הפרק: אני בן 4 או 5, משום מה נכנסתי למזכירה ושברתי בטעות את המפתח במנעול. אבא היה רחוק. אמא גערה והיכתה אותי במשך כמה שעות, ואז הכניס אותי לפינה והיכה אותי בכל פעם שהיא עוברת לידיי. היא אמרה שאבא לא יהיה בסביבה הרבה זמן, וכשהוא יגיע היא תהרוג אותי לגמרי. אני זוכר שפחדתי מאוד. אם אבי ראה עקבות על הידיים, הוא ביקש ממנה שלא לעשות זאת יותר, אבל באמת נלחם איתה רק אם תשאיר סימנים על פניה. אהבתי שאבי מגן עלי. פעם אחת, לאחר שאמי הרביצה לי שוב, הסעתי את אבי עד כדי כך שהוא הכה אותה. באותו רגע, למרות שפחדתי, הייתי מאושר. אתה מתרגל לאלימות פיזית, הם הופכים לחלק מחיי היומיום, מחיי היומיום. ידעתי שאפשר להכות, לסטור לחלק מחברי לכיתה - אני מחשיב אמצעים כאלה חסכוניים מדי, הוריהם נראו לי פשוט לא אמיתיים. הדבר הקשה ביותר הוא להסתגל לתוכחות התמידיות, למילים שבדרך כלל היה עדיף לך לא להיוולד. רדפה אותי המחשבה שילדים אחרים אינם טובים ממני - הם לומדים גרוע יותר, קוראים פחות - אבל משום מה הם פשוט אוהבים אותם, והם פשוט מכשירים אותי. פעם אחת היה לשכנינו בארץ חוסר מזל: ילד בן שבע נפל לבור מים, נחנק ומת. לאחר מכן, האם, שכעסה עלי שוב, אמרה: "הנה אנשים מתים, ואתה עדיין חי וחי!" הרבה זמן דאגתי בגלל החיוניות שלי, אבל לא העזתי להטביע את עצמי. מעולם לא עלה בדעתי להתלונן בפני מישהו אחר שאינו אבי. אני זוכר שזרים הגיבו לאמי מספר פעמים אפילו ברחוב, אבל משום מה התביישתי במה שהיא עושה. זה היה כמו המטרה המשותפת שלנו, במידה מסוימת הייתי שותף: עזרתי לה להסתיר את עקבותיה, שיקרתי על מוצאם בפני מורים, חברים, הוריהם ולעתים קרובות אפילו לאבי. ובתקופות של הפוגה, היא צחקה עם אמה על בדיחות על אזיקים. עזבתי את הבית מוקדם מאוד ועם שערורייה, עכשיו אמי ואני מתקשרים מעת לעת. מה שקרה נזכר רק פעמים ספורות, וביוזמתה. היא ביקשה סליחה ואמרה שהכל למעני - לעשות ממני בן אדם. "

כל מי, כמו נטליה ואמה, מתחילים את השיחה הזו, שואלים את השאלה: מה נחשב לאלימות? איפה הקו, שחוצה אותו הורה אחראי וקפדני הופך למפלצת? אולגה זדרווומיסלובה אומרת כי אלימות - בניגוד לסכסוך או מריבה פשוטים - מהווה הפרה של גבולות האישיות, מה שמוביל לטראומה שאדם חווה בעתיד.

"ערכנו מחקר על אלימות כלפי ילדים, ראינו מורים. אחד סיפר את הסיפור הבא. יש ילדה, אמה מכה באופן קבוע את ציוניה, רוצה שהיא תהיה תלמידה מצוינת. היא קושרת את ידיה, הילדה באה עם חבורות. אין צורך לעשות זאת, היא מתנגדת, הם אומרים, אני אוהב אותה. והמורה מתחילה להסביר לי שזה כמובן לא טוב, אבל אמה באמת אוהבת אותה. אפילו מורים לא יכולים להגדיר את הגבולות. של אלימות ומבדילים בין אהבת ההורים לבין מורכבות כוח שאינו יכול להכיל את עצמו. "

במצב של אלימות כלפי אדם, ילד שורד רק בגלל שהוא מחשיב את כל מה שקורה לו כנורמה, אומרים פסיכולוגים. נהוג לתת כאן דוגמה היסטורית: ידוע שילדים שגדלו במחנות ריכוז האמינו שכל מה שקרה להם שם היה בסדר הדברים; לאחר ששוחררו הם היו בהלם.

כותבת הטקסט: מילה דוברובינה, PublicPost, 4 בפברואר 2013.

אתה נתקל בסיטואציה: האם מכה את הילד. אולי זה השכן או הקולגה שלך, או אולי קרוב משפחה. או שראית את זה ממש ברחוב. מה לעשות? אתה יכול להסתובב ולעבור, לא לשים לב ולשכוח. אתה יכול להתעלם מהתנהגות זו של אישה במשך שנים. כל כך הרבה כן. אבל אולי כדאי לעשות משהו, כי, כידוע, אין ילדים של אנשים אחרים וגורלות של אחרים? אם יש לך רצון לעשות מעשה, זה ראוי לשבח וטוב - אולי אתה באמת יכול לעזור לילד. אך לפני שעושים משהו, עדיין יש צורך להבין את הסיבות והתוצאות של אלימות מצד האם. כדי שהפעולה שביצעת תהיה מדויקת ובאמת עוזרת.

אמא מרביצה לילד: מה לעשות במצב כזה?
מהם הגורמים האמיתיים לאלימות במשפחה? מה דוחף את אמא להכות את ילדיה שלה?
מה יקרה לילד אם האם תפגע בו? איך זה משפיע על הפסיכולוגיה שלו?

עבור חלקן מדובר במילים פשוטות בלבד, אך עבור אחרות מדובר במצב ביתי שאין ממנו דרך לברוח ולא לברוח. אמא מרביצה לילד ... מה לעשות? לאן ללכת? ראשית, עליכם להבין את המצב, להבין מאיפה באים האלימות והמכות. ואז, רצוי מאוד להעניק סיוע פסיכולוגי. ולא רק לילד, אלא גם לאם, שהמכה בילד היא מתח נסתר מבחינתה, אלא, למרבה הצער, פעולה שממנה היא לא יכולה לסרב.

אלימות במשפחה - אמא פוגעת בילד, אם כי יהיה נחמד לפגוע בבעל

לכל דבר בעולם הזה יש את הסיבות שלו. אין דבר כזה פעולה ללא התחלה. אנו נוטים לחפש שורשים במציאות הסובבת. הילד הצליח רע, אמו הכה אותו. הילד גנב, אמו הרביצה לו, הענישה אותו. נראה שהכל על פני השטח, הכל פשוט. אך למעשה, כך אנו מחליפים סיבה ותוצאה, מכיוון שהתנהגות הילד היא רק תירוץ לאישה לשחרר קיטור, להניע את המתח שלה על מישהו. אך הסיבה ללחץ שלה נעוצה תמיד לא בהתנהגות של הילד, אלא עמוק מאוד בעצמה.

היום כבר יש לנו אפשרות לחשוף באמת את הגורמים לאלימות במשפחה. גם מאבא וגם מאמא. ולשם כך יש צורך להסתכל על המצב לא באמצעות עצמו, תכונותיו והבנתו של החיים, אלא דרך הפריזמה של ידע ייחודי חדש - חשיבה מערכתית-וקטורית. אז נראה כי כל האלימות במשפחה, מכות קשות, נוצרות אך ורק על ידי אנשים עם וקטור אנאלי במדינה החסרונות האישיים שלהם.

גם אנשים אחרים יכולים להכות את הילד, אך זה לא סוג של התעללות העלולה לגרום נזק פסיכולוגי. אדם עם וקטור עור בכעס יכול להכות את התינוק, אלא לאסור אותו או לשלול ממנו בידור או צעצועים. אך מכות ממוקדות מבוצעות תמיד רק על ידי אנשים עם וקטור אנאלי במצב של הצטברות תסכול חברתי או מיני.

כדי להבין את הסיבות להתעללות בילדות בבית, יש צורך להבין שני היבטים. בווקטור האנאלי של האדם ובמבנה העל הנפשי, שיש לכולנו.

כך, אישה עם וקטור אנאליבדרך כלל אישה טובה ואמא. מטבעה, היא לא קרייריסטית ושואפת ליצור משפחה, להביא ילדים לעולם, ליצור נוחות בבית - זה תפקידה, זו שמחה בשבילה. יש לה גם חשק מיני מיני, מה שאומר שהדרישה שלה לקשרים אינטימיים היא די גדולה. לאישה אנאלית חשוב מאוד שבעלה ידאג לה, יהיה קשוב, לא ישכח לשבח על ארוחת ערב טעימה, ניקיון וסדר בכל דבר. זה בשילוב של כל התנאים הנ"ל מאישה אנאלית מתקבלת אישה ואמא מצוינים.

אבל החיים לא תמיד מתאימים לכל דבר בצורה מושלמת. ככלל, גברים עם וקטור עור הפוכים לחלוטין בתכונותיהם מתאהבים ומתחתנים עם נשים אנאליות. והכי חשוב, הליבידו המיני שלהם נמוך מזה של נשותיהם. לאדם העורי יש החשק המיני הנמוך מכל האחרים, ומבקש לפצות על כך ברווחים טובים. אז מתברר שלעיתים קרובות איש עור עובד ומקבל כסף הגון, אך אינו מספק את אשתו במיטה. בנוסף, בעולם המודרני מספר הגירושים הולך וגדל ואישה אנאלית עשויה אף להישאר ללא בעל, ולכן ללא מערכות יחסים אינטימיות. אם אחרת, למשל, אשת עור, יכולה להיכנס בקלות למערכות יחסים קרובות עם מכרים חדשים בזמן מהיר מאוד, אך עבור אישה אנאלית התנהגות זו מלחיצה. קשה לה לבנות מערכות יחסים חדשות, במיוחד אם יש טינה קשה כנגד הנבחר הקודם מאחורי גבה.

בכל מקרה, עם הזמן האישה האנאלית מתחילה לצבור תסכולים מיניים שעליהם מגונה לדבר. והיא עצמה לרוב לא מודעת במיוחד לחסרונותיה.

מה קורה לאדם כשהמחסור הפנימי שלו גדל? לאנשים שונים יש דרכים שונות להתמודד עם לחץ, תלוי במערך הווקטורי שלהם. מומחי סאונד נכנסים לדיכאון, צופים נופלים למלנכוליה, אנשים מעורים - צוללים אל תוך העבודה ומרוויחים כסף. בווקטור האנאלי מצטברים מחסורים לאורך זמן בצורה של תסכולים, אשר במוקדם או במאוחר פורצים עם סדיזם ואלימות. זה קורה לעתים קרובות יותר אצל גברים אנאליים, לעתים רחוקות יותר אצל נשים.

הבעל האנאלי מוציא את אכזריותו על אשתו - הוא מכה אותה, חונק אותה, משפיל אותה. נראה שאם המצב הפוך, הדמויות צריכות פשוט להחליף תפקיד. זה נכון במערב. שם, לגבר ולאישה יש זכויות שוות, במצב דומה, האישה האנאלית עסוקה בתקיפה - מכה את בעל העור. אצלנו, על רקע מנטליות השופכה, המצב מסתבך. בארצנו לא נהוג שאישה מכה גבר; זה נחשב לא תקין, לא מקובל, אפילו מוזר ומטורף. לכן, נשותינו מכות את בעליהן לעיתים רחוקות ביותר. איפה הם שמים את התסכולים שלהם? למרבה הצער, על ילדיהם. אז האם מתחילה להכות את הילד, תחילה לאט, ואז - קשה, אולי בפומבי, ממש ברחוב, אבל תמיד - באכזריות.

לפעמים קורה שחוסר שביעות רצון דומה של אישה עם וקטור אנאלי אינו ממחסור מיני אלא מחברה חברתית. אבל זה די יוצא מן הכלל. אבל גם במקרה זה, הילדים הם שמקבלים את ה"אגוזים ". וזו תמיד טרגדיה, מכיוון שמכות מאם הן הגרועות ביותר שיכולות לקרות לילד. ברגע כזה הוא מאבד את תחושת הביטחון ומפסיק להתפתח. ובהתאם לעוצמת המכות ולתדירות, הדבר בא לידי ביטוי בצורה מסויטת לאורך חייו.

הסיבות למכות: מה אשמת הילד?

כמובן, ילדים הם חסרי מנוח, ולעתים קרובות פשוט בלתי נסבלים. אין ילד כזה שאין לו מה להעניש. הם רצים, קופצים, צועקים, לא רוצים ללמוד. או להפך, הם מנותקים מדי, לא יוצרים קשר, סגורים ושותקים. לכל אם תמיד תהיה סיבה להעניש ילד על התנהגות שאינה מתאימה לרעיון החיים שלה.

אבל כדי להכות ילד, אמא זקוקה לסיבות טובות. קודם כל לעצמך, כדי להצדיק את מעשיך. כולנו מסודרים כך: עלינו להיות מצפון נקי בעינינו. ואמא שנמצאת בתסכולים שלה תמיד מוצאת סיבות כאלה.

לעתים קרובות מאוד, הסיבה לעונש הפיזי של ילד היא גניבת ילדים, המתבטאת אצל ילדים עם וקטור עור. עבור אדם עם וקטור אנאלי, פשע כזה של מוות דומה - זו בושה ובושה. וגניבת ילד היא פעולה שמצדיקה כל עונש, כולל מכות קשות.

ילד עורי שנפגע פעם אחת מאמו בגין גניבה לעולם לא יפסיק את מעשיו, אלא להפך - ימשיך לעשות זאת. מאבד תחושת ביטחון ממעשים כאלה של האם, הוא מנסה לפעול בכוחות עצמו באמצעות הארכיטיפ שלו. יתרה מכך, אם בהתחלה זה נראה כמו משחק פשוט, גונב דברים קטנים, הרי שלאורך זמן הוא מקבל תחלופה רצינית: לחבר לכיתה יש טלפון סלולרי, כסף מארנק של אותה האם. משהו שלא אמי, אבל המדינה כבר יכולה להעניש. לצד הגניבה ההולכת וגוברת, הוא מפתח מזוכיזם, רצון לכאב, שבעתיד יביא לתרחישים עצובים של חיים: זונה מסתכנת בצמיחה מבת, גנב פלילי אמיתי או סתם מפסיד שלעולם לא יצליח בחיים.

אמא אנאלית פוגעת בתינוק שלה יותר מאשר רק גניבה. הסיבות תמיד נמצאות, אך כולן טמונות במאפיינים ובדברים השליליים עבור הווקטור האנאלי (כפי שהאם האנאלית מפרשת אותם): לחוסר ציות, לעקשנות, לחוסר שקט וכו '.

אמא מכה בילד: השלכות עצובות

להעניש את הילד, להכות אותו, האם תמיד משיגה את האפקט ההפוך. במילים פשוטות, ככל שהאם מכה את הילד בצורה אכזרית, כך הוא נעשה גרוע יותר ויותר. מצד שני, יש לה יותר ויותר סיבות להבריח את תסכוליה. אבל זה לא פותר אותה בעיה עיקרית, תסכולים מיניים או חברתיים, מה שאומר שהם רק יגברו.

הכיתי את הילד שלי, התחלתי לשים לב שאני כבר עושה את זה לעיתים קרובות, היכו אותו על זה שהוא מתחיל לצעוק, זה מעצבן אותי כשהוא צועק !!! כשהוא רק נולד לי ובמחשבותיי לא היה זמן להכות אותו, אבל משום מה הדעה הזו כובתה כששאלו אותי אם אתה מכה את ילדך, עניתי לא אתה מה? ... הוא היה אז בן 5 חודשים, השן הראשונה שלו יצאה אני הייתי בבית לבד ולא הבנתי למה הוא כל כך צרח כל הלילה וכו '. ואז סטרתי לו על התחת, זו הייתה הפעם הראשונה, פעם אחת סטרתי לו את עצמי, פחדתי, הילד פחד 100 פעמים ... אחרי שהפסקתי לעשות את זה אני לא יכול להבין מדוע מילים אלה השפיעו עלי שאתה יכול להרביץ לילדים .... שחבריי יכו את ילדיהם; ובכן, מה שאומר שהכל יהיה בסדר עם שלי ... ואז זה הפך להרגל ... ברגע שהוא התחיל לעצבן אותי הכיתי לו את האפיפיור, בהתחלה הכל היה רק \u200b\u200bמכות אחד, ואז שלוש פעמים באותה תקופה, כשהיה בן שנה עברנו לדירה חדשה, הוא דחף את ידיו לשקע, דיברתי איתו והסברתי שזה בלתי אפשרי, יעצו לי פשוט לסטור לו ... והלכתי מאוד קשה שידיו היו אדומות, אמרתי לו ח ואז הנוכחי פועם ככה, ואז הוא התחיל לעצבן אותי לנצח לטפס לאנשהו, הוא עשה את זה אז הוא הסתכל עליי בצחוק, הוא שיחק איתי ולא הבין שזה מסוכן וזה עצבן אותי, ואז כשהוא ביקר הוא כבר היה בן 1.4 התחיל להשוויץ מול ילדים אחרים, הניף את ידי בחינניות כשאני מאכיל אותו, בשביל זה הכיתי אותו חזק בידיים וצעקתי עליו עם מחצלות, הוא לא רצה ללכת למקלחת לשחות כי הוא רצה לצאת לטיול בחוץ כשגררתי אותו למקלחת, ואז הוא נפל על הרצפה וצעק כמו משוגע, בשביל זה הכיתי אותו חזק על התחת, כשהוא צועק אני לא יכול לשלוט בעצמי זה פריקים אותי, אני הופך לשד אני רק רוצה להרוג אותו, לזרוק אותו, להכות אותו כדי שהוא ישתוק, אני מתחיל לשנוא אותו, צועק עליו עם האחרונים, וזה קורה לעתים קרובות פעם בשבוע, אבל בקיץ זה היה לעתים קרובות יותר, זה משפיע גם עלי שאם מישהו ליד החברים שלי יעניש את ילדיהם, אז משום מה אני מתחיל לחשוב שאני אותו דבר לעשות ... אמש הוא ישן או בחלום ובעטתי בי ... חיבקתי אותו, טלטלתי אותו, הרגעתי אותו, אבל הוא לא נרגע המשיך לבעוט בי ... בסוף זה עצבן אותי, הכיתי אותו על הרגליים עם היד שלי כל כך קשה שהיד שלי כואבת עכשיו, כיסיתי את פיו בידה, אמרתי עם מחצלות, הפסק לצעוק, זרקתי אותו על קצה הספה השני ... אני חושב שהגיע הזמן שאגיע לטיפול או שאגיע להרוג אותו בקרוב. .. הבן הוא ילד מתוכנן ולא רק הריון מוטס, אבל כשהייתי בהריון בעלי הוציא את מוחי בגחמותיו, לעג לי, דחף, זרק אחד עם שקיות כשהוא הולך מהחנות בחורף, ללא הרף טען, שערער הכל התחיל כשהייתי בהריון כשילדתי \u200b\u200bילד, היו סיבוכים, הילד התחיל למות, כתוצאה מכך הם קיסרים אותי, החלום הכי גדול שלי היה ללדת בעצמי, אבל לא הצלחתי שבגללו באמת נפלתי לדיכאון ... כשהילד הובא אליי לא אהבתי אותו, אבל לא הבנתי מדוע יש לי תחושה כזו שזה לא הילד שלי אלא של מישהו אחר .. וזה היה ככה במשך שלושה חודשים לא תפסתי אותו כשלי, אבל עשיתי את כל התפקידים בהנקה (עד שנתיים) אני עובד איתו, שכרתי מעסים, הלכתי לשחות, קראתי לו אגדות מיום הולדתו הראשון ועד היום אני משחק, אני מתבדח איתו, אני תמיד אוהב אותו מאוד כמו אמא שלי, מגיל 1.2 התחלתי לקחת אותו למרכז הפיתוח ובבית אני עושה את זה בעצמי, אני מלמד גיאומטריה, le pka, אותיות, אנו מציירים יחד, אני מלמד אותו הכל, הוא הכי חכם, הכי חביב, הוא עוזר לי רק שנתיים והוא כבר יודע הרבה שאחרים לא יודעים, מצידי אני מעריץ אותו, אני אוהב אותו, אבל כשהוא מתחיל לצעוק אז אני הופך לשד ומתחיל להכות ולזרוק אותו. מה לא בסדר איתי .. אולי הגיע הזמן להשתגע ... אני צריך עזרה, עצה, ולא סתם פטפוטים !!! אני צריך להבין איך להתמודד עם עצמי ברגע שהוא צועק.

מצטער שכתבתי כל כך הרבה, אני לא יכול לקבל כבר יותר משנתיים, אף אחד לא מבין ולא רוצה להקשיב, על אותן טעויות, סליחה.

Uv. סבטלנה, אני רוצה להביע את תמיכתי בפניך.

בן כמה אתה?
מה עשית לפני ההריון?

בוקר טוב, סבטלנה, ספר לנו עוד על מהלך ההריון, לאילו אינדיקציות קיבלת ניתוח קיסרי. ואיך אתה עכשיו עם הורמונים.

אני גם רוצה שתעשה כל הכבוד, שהתוודה בפני עצמך ופתרת את הבעיה הזו.
אני רוצה לשאול אותך, מה הייתה ילדותך, אמא שלך הרביצה לך?

איך בעלך מרגיש בקשר לזה. למה אתה מכה ילד?
איך הוא מתקשר עם הילד?

--- נוסף ---

ההריון שלי הלך רע אחרי שבעלי וריבנו, הוא היכה אותי אז ... הלכתי לבית החולים עם אינדיקציות להפלה ספונטנית ... ואז שכבתי עוד כמה פעמים בגלל הטון, אינדיקציות לניתוח קיסרי. קם כבר בלידה עצמה כבר כשילדתי \u200b\u200bעשה ktg התברר שהילד נחנק, פעימת הלב שלו צונחת ונחתכתי, התברר שהוא היה עטוף בחבל הטבור ... עם הורמונים ... אני לא יודע שלא בדקתי.

נוסף ---

כן, ההורים שלי הרביצו לי, אבי התחיל להכות אותי מכיתה ה ', ואז אמי הרביצה לי, בעיקר סטרה על הכומר, ואז אני זוכר שכשהיינו בכיתה ה' באתי מבית הספר ואבא שלי הגיע שיכור והיכה אותנו מאוד בשכר דירה של חייל עם לוחית, הסיע אותנו לפינה ודפק, חזק על נדנדה ... כי לא הכנו אותו לזלול ... ככה הוא התבטא ... אחרי זה ביום שהוא התחיל להכות אותנו תמיד לפני כן, הוא מעולם לא היכה אותנו, אהבנו אותו, הלכנו איתו, אהבתי לישון איתו, אבל אחרי אותו יום שנאנו אותו ... אמא שלי אז התחילה להכות אותו, פעם היא הכה אותי והעיף אותי החוצה אל השלג ברגליים החשופות כי לא רציתי לקלף את הבצל ... ובכן, וכך גם זוטות, לעתים קרובות קיבלתי את זה רק בגלל שאחיותי החליפו את אמי האמינו בהן.

נוסף ---

בעלי לא מודע לעובדה שאני מרביץ לו, כשבעלי בבית קל לי יותר, הילד ואז משחק איתי ואז משחק איתו ועוזר לבעל ללכת איתו וכן הלאה קצת ... הבעל שומע רק כשאני צועק אליו הוא נגד זה, ובכן אני נגד זה, אבל אני לא יכול להתאפק ... הוא בסדר עם הילד, ברגע שהוא הכה אותו, אמרתי לו בוא נקשור את זה , שזה לא יוביל לטוב, בנוכחותי הוא כבר לא היכה אותו.

נוסף ---

Uv. סבטלנה, אני רוצה להביע את תמיכתי בפניך.
אמהות רבות מתמודדות עם בעיות דומות, ואז אתה ורק מעטים מודים בעצמך שיש בעיה ויש לפתור אותה.

Uv.Svetlana, ספר לנו על הקשר הנוכחי שלך עם אבי הילד?
מה אתה עושה חוץ מלטפל בבנך?
בן כמה אתה?
מה עשית לפני ההריון?

היחסים שלנו עם בעלי גרועים, אנחנו תמיד מתווכחים, אנחנו נכנסים לשערורייה ברגע שנכנסתי להריון, בעלי התחיל לשערור על כל דבר קטן, ואז זה הפך להרגל של שערוריות בכל סוף שבוע ... עכשיו אני רק להתמודד עם הילד, שום דבר אחר, הילד לא הולך לגן, בעלי לא רושם לו ... ללא רישום אפילו לא מכניסים אותנו לתור ... אמרתי לבעלי מאה פעמים מתי נרשום? הוא מתרץ מסיבות שונות ... אני בן 27. לפני ההריון עבדתי בסלון מכוניות ואז עזרתי לו עם בעלה.

היחסים שלנו עם בעלי גרועים, אנחנו תמיד מתווכחים, אנחנו נכנסים לשערוריה ברגע שנכנסתי להריון, בעלי התחיל לשערור על כל דבר קטן, ואז זה הפך להרגל של שערוריות בכל סוף שבוע ...

האם אתה מרוצה מהקשר הזה? ובעלך? מדוע שלא תתגרש אז?

מערכת היחסים עם בעלי לא מתאימה לי, זה הגיע לריב איתו, בפעם האחרונה שהוא הניף לעברי ובני רץ להגן עלי ... אני כבר שונא את בעלי, אני מפחד מגירושין, איפה שאעשה זאת לחיות עם הילד שלי, אני כל הזמן חושב איך להתרחק מהבעל, אבל אני חושב איך הבן שלי יגדל בלי אב ... אני עצמי לא יכול להתמודד עם הבן שלי, הוא הופך להיות יותר ויותר לא צייתני, הוא הפסיק להקשיב אותי לגמרי, עבר שבוע הוא כבר ילד אחר, לא צייתני, הוא פשוט ביקר שם הוא פתח את הפה וצעק אם משהו לא היה כמו שרצה, או שהם לא נותנים לו משהו, הם לא ' לא הרפה לו לאן שרצה ... הוא פשוט פותח את פיו ומתחיל לצעוק עד שהוא מקשקש ... היום הוא שוב היכה אותו באפיפיור. במשך שבועיים כל הזמן צעקתי ולא צייתתי, הוא הביא את המעצב למטבח , שיחקנו איתו בבתים, הוא קם והבריש הכל ביד על הרצפה, הכל התנפץ לפרטים קטנים, אמרתי לו שזה לא טוב לעשות את זה, ביקשתי לנקות את זה, הוא ברח. ואז חזר והחל לזרוק בחוצפה את הכל ברגלו כדי להראות שהוא לא יעשה זאת ואז הוא התחיל להניף את ידי בידי, לזרוק קוביות, ליפול על הרצפה ולצעוק, זה הוציא אותי החוצה והכתי אותו על הישבן, חליתי מהתנהגותו, הוא לא רוצה יחס טוב, אני חושב שכן ...

השאר את הילד לבעלך. או לתת למשפחת אומנה. עצמם - לפסיכולוג. ולא יזיק להראות את בני למומחים.

פסיכותרפיסט הוא רופא המטפל במחלות נפש קלות עד בינוניות הנובעות ממתח, תורשתי, המבוסס על טראומה נפשית בילדות, אך אינו קשור למחלות מוח חמורות או טראומה פיזיולוגית אחרת. ההסמכה של פסיכותרפיסט מוענקת לפסיכיאטר שיש לו לפחות שלוש שנות ניסיון בעבודה וסיים הכשרה נוספת.

לפסיכותרפיסט, בניגוד לפסיכולוג שאינו מומחה לרפואה, הזכות לאבחן, לרשום ולנהל טיפול. הוא נבדל מהפסיכיאטר בשיטות הטיפול. אם פסיכיאטר מטפל בחולים בתרופות המשפיעות על פעילות המוח, אז הפסיכותרפיסט מסתמך בתחילה על שיטות דיבור להשפעה, ומשלים אותם במידת הצורך. (מ)

אני חושב שאתה זקוק בדחיפות לפסיכותרפיסט. אתה שונא את בעלך ומוציא את הרע על הילד. אם אתה משאיר הכל כמו שהוא, אז עבור הילד זה מאיים על טראומה פסיכולוגית קשה ופיזית. במקביל, אתה זקוק לפסיכולוג שיטפל בתינוקך. הילד מרגיש אותך ומתנהג בהתאם להתנהגות שלך. כשתינוקות בקיעת שיניים, הם נעשים מאוד מצבי רוח. בנוסף, אתה כבר משתמש בעונש גופני לעתים קרובות למדי, זהו אמצעי קיצוני, מאין אונות. אני לא יכול להגיע להסכמה - אני אכה אותך, וכשמכות יפסיקו לעזור, האם תכה אותך כמו אביך? בדחיפות, בדחיפות לפגישה במשרה מלאה עם רופא.
אף אחד לא ייקח את הילד ממך, הרופא יעזור לך להבין את המצב, ימצא פתרונות מקובלים וירשום תרופות הרגעה.

נערך לאחרונה על ידי ריטה; 05/01/2014 בשעה 16:51.

הלילה הוא ישן בצרחות בשנתו, ובעט בי ... חיבקתי אותו, טלטלתי אותו, הרגעתי אותו, אבל הוא לא נרגע המשיך לבעוט בי ... בסוף זה עצבן אותי הרביץ לו על רגליים עם היד שלי כל כך קשה שעכשיו היד כואבת, כיסה את פיו ביד שנאמרה עם מחצלות מספיק כדי לצעוק, זרק אותו על קצה הספה השני ...

Uv. סבטלנה, מה את להרגיש אחרי שתיארת מה אתה עושה, מה אתה אומר לילד?
כמה מהר הוא נרגע אחר כך?

אני מרגיש מגעיל שאני זהה להוריי, אותו מפלצת ויצור, הילד נרגע רק בזרועותי, הוא מטפס לזרועותיו, מחבק אותי, טומן את אפו על כתפי ומפסיק לבכות, תמיד נרגע פנימה דרכים שונות לפעמים מהר לפעמים הרבה זמן אבל זה כשאני לא לוקח אותו לזרועותי, הוא הולך אחרי ושואג, אני פשוט לא מבין איך להתנהג איתו, מה לעשות אחרי העונש, מכיוון שאני ' הענישתי אותו, אני פשוט מחבק אותו, אני אומר לו שאתה לא יכול לעשות את זה רע, אני אומר שאני שלו נזפתי בו בגלל אי \u200b\u200bהציות שלו ... אני מבין שאני פשוט עייף וכל האנשים מסביב אותי, הילד מעצבן אותי בצעקותיו סתם, הוא מתחיל להיות מעורפל וזה מעצבן אותי, אני לא יודע איך לרסן את עצמי.

אני מרגיש מגעיל שאני זהה להוריי, אותו מפלצת ויצור, הילד נרגע רק בזרועותי, הוא מטפס לזרועותיו, מחבק אותי, טומן את אפו על כתפי ומפסיק לבכות, תמיד נרגע פנימה דרכים שונות לפעמים מהר לפעמים הרבה זמן אבל זה כשאני לא לוקח אותו לזרועותי, הוא הולך אחרי ושואג, אני פשוט לא מבין איך להתנהג איתו, מה לעשות אחרי העונש, מכיוון שאני ' הענישתי אותו, אני פשוט מחבק אותו, אני אומר לו שאתה לא יכול לעשות את זה רע, אני אומר שאני שלו נזפתי בו בגלל אי \u200b\u200bהציות שלו ... אני מבין שאני פשוט עייף וכל האנשים מסביב אותי, הילד מעצבן אותי בצעקותיו סתם, הוא מתחיל להיות מעורפל וזה מעצבן אותי, אני לא יודע איך לרסן את עצמי.

האם אתה גר בנפרד עם בעלך או עם מישהו אחר?

נערך לאחרונה על ידי Татьяна И; 05/02/2014 בשעה 07:17.

ואם אתה פשוט לא מכה, להפך, מתחבק כשאתה רוצה להכות? להתכרבל, להתנשק, להצהיב, להיות עייף (איך לא לומר שלפעמים קשה לכולם עם ילדים קטנים) לבכות יחד.
הוא בן שנתיים, אני מבין נכון מהנושא?
IMHO: רק תחשוב שאם הוא יירגע בזרועותיך, אז יש לך משאב שיעזור לך להרגיע אותו ברגעים כאלה. ואז, בגיל כזה, הם מרגישים אותנו, של גזע אחר במרחק (בקרסטנוי מרוץ אחד ילד מנומנם לחלוטין מהסיבה הלא נכונה החל לצעוק לאדם טיפשי, תובע אמא, התברר שאמא באותו הרגע בגן עם התקפי לב נפל, והוא היה בבית), ואילו רגשות תשלח כאשר אתה מתקשר איתו, הוא ישקף את אותו הדבר. (דוגמה לעובדה שהוא מכה אותך לפעמים, אתה מכה אותו והוא מכה אותך). דמיין שהוא פשוט מפחד ומסיבה זו הוא עוקב אחריך ובוכה, והמשימה שלך היא לחבק אותו ובכך לומר "אל תפחד, אמא התינוקת איתך, אמא לידך, היא אוהבת ומגינה עליך! "

האם אתה גר בנפרד עם בעלך או עם מישהו אחר?

אנחנו גרים בנפרד מכל קרובינו, דירת שני חדרים, אני מנסה לרסן את עצמי, רק לפעמים, כמו שד שעובר לגור ופשוט מתחיל להכות אותו ... אני כל הזמן חושב שאם אני מחבק אותו כשהוא גחמני, הוא דורש מה אסור בשבילו או מה זר, יתחיל לצעוק, ליפול ואני אחבק אותו ... מה יקרה אז? אני תמיד חושב איך לעשות את זה נכון, אבל אני מתחיל להתבלבל, הוא דורש לרכוב על מכונת כתיבה על מכונת הכתיבה של מישהו אחר, אני אומר לו שזה של מישהו אחר, לא שלנו, הם לא מורשים לנו, ברגע הוא שומע שזה של מישהו אחר, ואז הוא מתחיל לצעוק לקרקע, לדרוש, אני עומד מסתכל כשהוא צועק באותו זמן אני מנסה להסביר לו שזו לא המכונה שלנו, ואז אני אומר לו שהאדמה היא מלוכלך, קום, הוא צועק, היום כמו טפו טפו הוא הלך בלי תקרית, הוא צעק, נפל שלטתי בעצמי לדבר איתו הוא לא קם מיד, הלך בשבילי, השחית ולקח את הצעצועים הנטושים שלו, הכנס אותם לתא המטען , אני מבין שהוא מכה אותי מכיוון שהכיתי אותו, הוא התחיל להילחם ברגע שהתחלתי להכות אותו, אני מבין שהכאה מובילה למכות, אני פשוט לא מצליחה לעצור את עצמי לפעמים אתה מרתיח אותי כל כך שכל היד עפה מעצמה ... אז רק אני כבר מתחיל לחשוב מה עשיתי ... אתמול, למשל, ביקשתי ממנו להסיר את הבנאי המפוזר הזה שהוא עצמו זרק בחן מהשולחן על הרצפה והביט בהנאה איך הוא מתנפץ לרסיסים ואז הוא עמד וזרק אותו ברגלו, ביקשתי שיסלקו אותו ואז אמרתי שהמעצב ילך לאיבוד אם ייפול ככה, יציע לו לעזור לו והוא פשוט עמד ובעט בו ואז נפל עליו, ואז הוא פשוט קם ועזב ... אפילו ברח, החזרתי אותו והוא התחיל להכות אותי, זרק לעברי קונסטרוקטור, מנופף בידיו לצעוק, בועט בגו הזה, עליו הוא נכנס לכומר , הוא פרץ בבכי ופשוט נרדם בזרועותיי, טיפס עליי תוך שאגה, הסרתי את הבנאי הזה והשליכתי אותו למרפסת, ברגע שזה כבר היה אז פשוט הסרתי את כל הצעצועים שלו במשך שבועיים ואז בהדרגה נתן לו אחד בכל פעם, אמר שהוא שם את הצעצועים במקום והצעצוע הזה רצה לחזור אליו ככה אבל עכשיו הכל התחיל מחדש ...

אני כל הזמן חושב שאם אני מחבק אותו כשהוא גחמני, דורש מה אסור בשבילו, או מה זר, מתחיל לצעוק, נופל, ואני אחבק אותו ... מה יקרה אז? אני תמיד חושב איך לעשות את זה נכון, אבל אני מתחיל להתבלבל, הוא דורש לרכוב על מכונת כתיבה על מכונת הכתיבה של מישהו אחר, אני אומר לו שזה של מישהו אחר, לא שלנו, הם לא מורשים לנו, ברגע הוא שומע שזה של מישהו אחר, ואז הוא מתחיל לצעוק לקרקע, לדרוש, אני עומד מסתכל איך הוא צורח בזמן שהוא מנסה להסביר לו שזו לא המכונה שלנו, ואז אני אומר לו שהאדמה מלוכלכת, קום , הוא צורח

ושאלה נוספת:

היום, כמו טפו טפו, הוא הלך בלי תקריות, הוא צעק, נפל, שלטתי בעצמי, הוא לא דיבר איתו מיד, אבל הוא קם, עקב אחרי, השחית ולקח את הצעצועים הנטושים שלו, הביא אותם לתא המטען,

הוא עדיין לא יבדוק את כוחך

אתמול, למשל, ביקשתי ממנו להסיר את הבנאי המפוזר הזה, שהוא עצמו זרק בחן מהשולחן לרצפה וצפה בהנאה כשהוא מתנפץ, ואז עמד וזרק אותו ברגלו, ביקשתי ממנו להסיר אותו, ואז אמרתי שהקונסטרוקטור ילך לאיבוד אם הוא ייפול ככה, יציע לו לעזור לו והוא פשוט עמד שם ובעט בו ואז נפל עליו ואז פשוט קם והלך ... אפילו ברח, החזרתי אותו והוא התחיל להכות אותי, לזרוק לעברי קונסטרוקטור, להניף את ידיו לצעוק, לבעוט בלגו הזה, שבשבילו נכנסתי לכומר, בסופו של דבר, פרץ בבכי ופשוט נרדם שוב בזרועותיי, טיפס עליי תוך כדי שאגה, הסרתי את הבנאי הזה והשליכתי אותו למרפסת, ברגע שזה כבר היה אז פשוט הוצאתי את כל הצעצועים שלו כעבור שבועיים בהדרגה היא נתנה לו אחד בכל פעם ואמרה שהוא שם את הצעצועים וזה צעצוע רצה לחזור אליו ככה, אבל עכשיו הכל התחיל מחדש ...

Uv.Olga, אני לא פסיכולוג, אבל המצב הזה מוכר עד כאב ... המירוץ האחד שלי בנפילה כזו על הרצפה נשך את לשונו.
עד כמה שזכור לי הנאום, בפוסט הקודם, היה שהילד בכה בלילה והרגעת אותו. אולי היה לו חלום רע.
במצב זה אתה מתאר כיצד הילד מנסה לקחת עם גרונו - אלה דברים שונים.
IMHO: אין טעם להסביר לילד צועק במצב זה !!!
אתה תופס את השקוורניק (עדיין לא כבד במיוחד) וגורר אותו הביתה, בלי לצעוק או למחוא כפיים, אבל בבית אומר שהוא לא התנהג טוב ולכן הפסקת ללכת.
האפשרות השנייה: לעמוד בשקט ליד הילד המכה ולשתוק, ולהוכיח בכך שהאופציה לא תפעל. כשנמאס לו לצעוק, אמור: "תירגע! לא אומר לא."
ושאלה נוספת: מי אמר לך שיהיה גרוע בהמשך ???
IMHO נוסף: זה נורמלי שילד בגיל זה יבדוק כמה אתה יכול לכופף את ההורים וכיצד אתה יכול לשלוט בהם (שלי עכשיו בן 6 והכל עבר, המילה NO נתפסת כראוי). הרצף העיקרי הוא לא לשנות את ההחלטה. NO פירושו לא.

הוא עדיין לא יבדוק את כוחך

האם לעיתים קרובות אתה פשוט מחבק אותו, משבח, מנשק אותו כעידוד, למשל, או סתם ככה, ללא סיבה?

אני לא אולגה ...

אני מחבק אותו לעיתים קרובות ככה, אנחנו תמיד משחקים משחקים, לפעמים אני פשוט מתחיל לסחוט אותו, לדגדג לו את הבטן, הוא תמיד עולה, מנשק אותי, אני מחבק אותו בחזרה, אני תמיד משבח אותו על כל מה שהוא לא עושה אבל בדרכים שונות עבור מה שהוא ואז תוריד את זה אני אומר, תראה איך עשית טוב, בואו חמש, ואני מלטפת אותו על נשיקת הראש, בגלל העובדה שהוא התיישב על הסיר ועשה את כל עבודתו אני לחבק, לשבח אותו, למחוא כפיים איתו, לפעמים אני פשוט מביע אינטונציה שהוא הוא סופר טוב והוא עשה עבודה נהדרת ומחא כפיים בידיים, אני תמיד משבח אותו, למשל, הוא יפזר את אוכל החתול, אני אומר אותו ועכשיו אוסף, הוא מתחיל להיות עקשן, אבל בסופו של דבר הוא אוסף אני משנה מיד את האינטונציה בכוח אני מעלה חיוך ואומר תראה כמה טוב אתה יוצא בוא ניתן חמש, לחבק, להתנשק ... תמיד לשבח אותו, נשיקה, חיבוק. הוא תמיד צועק בהזדמנויות שונות, לפעמים בחלום בלילה, לפעמים ברחוב בכל מקום שהוא צועק וזה תמיד מעצבן אותי.

סליחה, טעיתי.

מדוע אינך רוצה להתייעץ עם נוירולוג בנוגע להתנהגותו? ולמה אתה בעצמך מסרב לסיוע רפואי?
אין כפתור קסם, אין גלולת קסם שתסיר תגובות לא רצויות. למה אתה מצפה מהפורום? מה אתה רוצה מעצמך? מה אתה רוצה מילד?

מדוע אינך רוצה להתייעץ עם נוירולוג בנוגע להתנהגותו? ולמה אתה בעצמך מסרב לסיוע רפואי?
מודה בעצמך שהבעיה היא רק חצי הדרך לפתרונה.
אין כפתור קסם, אין גלולת קסם שתסיר תגובות לא רצויות. למה אתה מצפה מהפורום? מה אתה רוצה מעצמך? מה אתה רוצה מילד?

אני לא רוצה התייעצות עם פסיכולוג, להפך, אני חולם על זה, אני רוצה לתקשר במציאות עם אדם חי על הבעיות שלי, פשוט כרגע אין כסף לשלם על זה .. קבעתי כבר פגישה עם נוירולוג לאמבולנס., אני לא מסרב לעזרה, עדיין אין לזה כסף ... מהפורום אני מחכה לתמיכה ולעצות כיצד ללמוד לרסן את עצמי. , מה לעשות ברגע שהדם רותח, איך לנהוג ולהתנהג נכון כשהילד כבר הרגיז את הכל, אני רוצה ללמוד מעצמי סבלנות, איפוק, ובכלל אני רוצה להפסיק להכות אותו, אני לא רוצה משהו מהילד ... אני מבין שהבעיה היא בי ולא בו, הוא עדיין קטן כך שאני רוצה ממנו משהו, כמובן שאתה יכול להגיד שאני רוצה ממנו כדי שהוא לא אני התעסק, לא צעק, לא זרק דברים כשלא יכול היה לעשות משהו, אבל אני מבין שהוא פשוט לא יכול לרסן את עצמו עדיין וחובתי ללמד אותו את זה, אבל אני בעצמי לא יכול ואני לא לא יודע לעשות את זה בעצמי ... כשיש לנו מצב איתו זה קורה הוא מתחיל לעצבן אותי, ואז עוברות בראשי הרבה מחשבות על מה לעשות, איך להוביל את עצמי, מה לומר לו, המילים הראשונות תמיד רגועות, אני מנסה להסביר מה ואיך, אבל הוא מתחיל בועט, זורק את עצמו, נלחם, נושך ומשלמים על זה .. היום פשוט לקחתי אותו לסיר, אני אומר לו, בוא נלך, הגיע הזמן שתשב שם, הוא לא רוצה ... אני יודע בשביל בטוח שהגיע הזמן שהוא יתחיל לומר בוא ניקח את המכוניות ונלך לסיר, הוא לא הולך אלא משקר ומשחק, הרמתי אותו ולקחתי אותו, והוא תפס אותי ברגל ... התגובה עבדה באופן מיידי, השיגה אותה על הכומר מיד ...

אני יודע בוודאות שהוא צריך ללכת אני מתחיל לומר בואו ניקח את המכוניות ונלך לסיר, הוא לא הולך אלא משקר ומשחק, הרמתי אותו והובלתי אותו, והוא תפס אותי ברגל ... התגובה עבדה מיד, עלתה על אפיפיור מיד ...

קיבלתי את זה בכומר, כי הוא יודע יותר טוב ממך, מתי הגיע לו ללכת לסיר?

הוא יכול ויודע שהגיע הזמן שהוא ילך לסיר, אבל הוא לא מתיישב ועושה הכל על הרצפה ... אז אני מחשב בזמן מתי הוא ירצה ללכת לשירותים שוב. יש לי מעולם לא עשה טעות. קיבלתי את זה באפיפיור בגלל שהוא נושך אותי ברגל.

על השאלה איך ללמוד לרסן ...

יש רק את הרגע הנוכחי

הנה המצב, למשל.

אני תמיד חושב לעשות את הדבר הנכון, אבל אני מתחיל להתבלבל, הוא דורש לרכוב על מכונת כתיבה על מכונת הכתיבה של מישהו אחר, אני אומר לו שזה של מישהו אחר, לא שלנו, אסור לנו, הוא פשוט שומע שזה מישהו אחר נופל לקרקע, מתחיל לצעוק, לדרוש, אני עומד ומסתכל אותו צועק בזמן שניסה להסביר לו שזו לא המכונה שלנו, ואז אני אומר לו שהאדמה מלוכלכת קום, הוא צורח,

מרגיש את ההיסוס והחולשה שלך, אני חושב ... המצב, אגב, יכול להיות מוכה (על ידי הצעת משהו תמורת מכונת כתיבה, הצעה לשאול את הבעלים אם זה אפשרי, על ידי הצעה להחליף משהו עם הבעלים של מכונת הכתיבה). ולמרות שבפנימיות לא לרגע מסופקים ספק כיצד נכון ומדוע. אתה מקבל יותר מדי דברים, כאילו כל מה שמעניין אותך זה להתמודד איתו וכאילו יש לך ספק שאתה צריך להתמודד איתו.

יותר מדי

תראה כמה דברים: עכשיו המכונה היא של מישהו אחר, עכשיו הם לא מורשים לנו, עכשיו האדמה מלוכלכת. הזרם הוא "לא", ולא "כן" אחד. אבל תמיד יש כמה כן.

אני זוכר איך לימדתי את הבן שלי לסיר (לא, אני לא רואה את עצמי בשום אופן דוגמא ויש לי גרזן *** ענן של טעויות) פשוט נשאתי אותו לסיר אחרי שקמתי בבוקר ואחרי ארוחת הצהריים והסיר נראה באופק. מעולם לא גערתי בו, גם כשהיה בגיל 3 הוא יכול היה לשחק ואפילו שטויות ... אבל איזה מיני אושר חווינו בעלי ואני כשבני התרוצץ בבית וישב על הסיר עצמו. זו אפילו הייתה גאווה בשבילו ... הבין !!
אני חושב שאתה מרביץ בגלל תחושה של חוסר אונים ... אני רוצה לעשות הכל טוב יותר מכל אחד אחר, אבל משום מה זה לא עובד.

--- נוסף ---

על השאלה איך ללמוד לרסן ...

באופן אישי לא הרסקתי את הילד, אבל לעתים קרובות הפעלתי עלי לחץ נפשי, גרמתי לי לבכות ... זה רע. הבנתי שאני מוצף בכעס עיוור ופשוט שפכתי על רגשותיי על בתי שלא היה קשור אליה. הייתי צריך ללמוד לשלוט בעצמי. והנה, באופן מוזר, סיפור אחד של מכור לסמים שנתקע עזר לי. אחד הפוסטולטים התקועים, שצריך לממש, נשמע פשוט, אבל איכשהו לא הבנתי את זה קודם ... אז: יש רק את הרגע הנוכחי... אם לא תתאפק עכשיו, לעולם לא תתאפק. אתה מתעורר בבוקר וזה הכל שוב. אין מחר. אין זיעה.
קשה להסביר איך, אבל נזכרתי בזה כמה פעמים בדיוק באותו הרגע בו הבנתי שעכשיו אתחיל להפעיל לחץ לא סביר על בתי ו ... אבוי, אני לא יכול להסביר איך זה עזר לי להפסיק. כל מה שבפנים השתולל, משהו נקרע לשפוך בכעס (משום מה היה נחמד שהבת תבכה עכשיו - זה סוג של אכזריות צמאת דם, רצון לייסר), אבל איכשהו בשנייה אחת זה הגיע: מימוש הכעס שלו, התחזית מה יהיה אחר כך, ואז הרגשתי רגע של בחירה, לעשות זאת או לא, ואז בחרתי - להתאפק. ובאותו רגע הכל היה שקט. הכעס נעלם. כל זה קרה תוך שניות ספורות. לא, אחרי זה הכעס לא אכל אותי מבפנים. הייתה רק תחושה שהוא, כמו מים, זורם ברגע הבחירה. כלומר, זה לא היה בכוח. לא היה דבר כזה, שחשתי גירוי פרוע, חייכתי בכוח. להפך, על מנת שהכעס ייעלם אתה נסוג לחלוטין מהמצב.

אה, סליחה, אני לא ממש יכול להסביר איך זה.

ואז, אחרי מספר פעמים שהחזקתי את עצמי בצורה כזו, הכל התחיל להתפוגג ... התחלתי לראות את הבת שלי יותר, ולא את עצמי.

אגב, כן, הכעס שלי הציף אותי גם בגאות בדיוק ברגעים של אי ציות. אבל כאן הייתה לי עבודה נפרדת וארוכה על עצמי ... עכשיו מוזר לי לדמיין שאתה לא יכול לציית לי.

הנה המצב, למשל.

מרגיש את ההיסוס והחולשה שלך, אני חושב ... המצב, אגב, יכול להיות מוכה (על ידי הצעת משהו תמורת מכונת כתיבה, הצעה לשאול את הבעלים אם זה אפשרי, על ידי הצעה להחליף משהו עם הבעלים של מכונת הכתיבה). ולמרות שבפנימיות לא לרגע מסופקים ספק כיצד נכון ומדוע. אתה מקבל יותר מדי דברים, כאילו כל מה שמעניין אותך זה להתמודד איתו וכאילו יש לך ספק שאתה צריך להתמודד איתו.

המצב הזה הזכיר לי קצת את ההתנהגות האופיינית של אדם שלא בטוח מה הוא אומר או משקר (אני בכלל לא פסיכולוג, אבל אני מרבה לנהל משא ומתן עסקי). איך אנשים כאלה מתנהגים? הם מובילים יותר מדי סיבות המאשרות את נכונותן. כל הסיבות קטנות, מפוזרות וקשורות בעקיפין למקרה.

סביר להניח שהילד מרגיש את ההיסוס שלך, את חוסר הביטחון שלך. הם משקרים לו, הוא מוחה.

תראה כמה דברים: עכשיו המכונה היא של מישהו אחר, עכשיו הם לא מורשים לנו, עכשיו האדמה מלוכלכת. הזרם הוא "לא", ולא "כן" אחד. אבל תמיד יש כן.

יש התלבטויות וחולשה כי אני בעצמי לא יודע מה לומר ואיך להתמודד איתו, הוא תמיד לוחץ שהוא עושה את זה במקומות צפופים כולם מתחילים להיראות כאילו הם רואים את זה בראשון ... זה מתחיל ללחוץ ולעצבן אותי, אני מתחיל לחשוב שכולם מסביב יחשבו שהילד שלי משוגע ... עדיין יש לי תסביך בנושא זה, כשהיה בן חודש, הוא עבר סריקת אולטרסאונד על המוח ויש איזשהו נוזלים חרגו מהנורמה, אבל זו לא סטייה, אלא רק הפיזיולוגיה שלו, עם הזמן הכל נעלם וחזר למצב נורמלי, אבל כשחמי גילה את זה, היא התחילה לדבר על הבן שלי כ כאב ראש, היא תמיד דיברה איתו עם פגוע נפש ופעם אמרה שצריך להיזהר עם הבן שלי בתקשורת ולא לתת לו לבכות, שאלתי למה? היא ענתה: טוב, יש לו חריגות בראש ... אז נתקעתי ... עכשיו אני תמיד דואגת שכולם יחשבו שהוא משוגע ...
עומד לנצח את המצב, לפעמים זה יוצא, אבל לפעמים הבעלים נגד שינוי ומשתף את זה קורה ואין עוד מה שיסיח את דעתו של בנו אלא שהוא לא רוצה ששום דבר יעמוד בפני עצמו ... תן לזה וזהו. .. זה מה שההיסטריות מתבררות ...
כן, אני תמיד חושב שהמשימה שלי היא להרגיע אותו באותו רגע בו הוא נכנס להיסטריה, לפעמים כשזה לא מסתדר, אני עומד וחושב מה עוד לעשות כדי להרגיע אותו, או בכלל הוא יכול פשוט חכה כשהוא צורח, מתגלגל הלאה ...

כתבת סיפור מאוד אינפורמטיבי, אני מבין אותך.

אני זוכר איך לימדתי את בני את הסיר (לא, אני בשום אופן לא רואה את עצמי דוגמה ויש לי גרזן *** ענן של טעויות) פשוט נשאתי אותו לסיר אחרי שקמתי בבוקר ואחרי ארוחת הצהריים והסיר נראה באופק. מעולם לא גערתי בו, גם כשהיה בגיל 3 הוא יכול היה לשחק ואפילו שטויות ... אבל איזה מיני אושר חווינו בעלי ואני כשבני התרוצץ בבית וישב על הסיר עצמו. זו אפילו הייתה גאווה בשבילו ... הבין !!
IMHO: סבטלנה, תחשוב בשביל מי אתה צריך להיות אמא אידיאלית?
אני חושב שאתה מרביץ בגלל תחושה של חוסר אונים ... אני רוצה לעשות הכל טוב יותר מכל אחד אחר, אבל משום מה זה לא עובד.

טפחתי לו בתחתית לא בגלל שהוא לא רצה לשבת על הסיר, אלא בגלל שהוא נשך אותי כל כך ברגל עד שהחבורה נותרה, אבל בסוף הוא עצמו ואז התיישב על הסיר. אני שמח גם כשהוא עצמו מתיישב על הסיר במהלך היום, אני שותל אותו בעצמי לפני השינה, לפני הליכה ואחרי השינה, אני שולט בכל זה, אבל הפעם הוא נשך אותי וקיבל את זה, ולא בגלל שהוא התנגד ללכת לסיר.
אני לא רוצה להיות אידיאל, רק הדבר העיקרי מבחינתי הוא ללמוד לרסן את עצמי, להבין מה לחשוב ואיך לפעול באותו הרגע שבו הקפלה מגיעה לקלקול, איך להבין מתי לתפוס אותה כדי לא לזרוק את כל השליליות על בני. ההורים שלי לא ידעו לרסן את עצמם, ובכלל, הם לא אידיאלים, אני רוצה להיות לא כמוהם בכלל, אבל הכל זוחל מבפנים .. לפעמים כשאני מטיח בו, אני חושב שזה היה צריך להיעשות ... בגלל העובדה שהוא חטף אותי, הכנסתי לו דרך איך ההגנה עצמה עובדת, במהירות כמו ברק ... הכיתי אותו כשהוא כבר מקבל את זה אני לא יודע מה לעשות, איך להתנהג כך שהוא מבין שאי אפשר לעשות את זה. הכי טוב לעשות משהו, אני חושב שכולם רוצים את זה, אבל אני רוצה שהכל יהיה נורמלי. אני מרוצה מכל מה שאני עושה. זה מעצבן אותי בעצמי שאני לא מרוסן, אני צועק ומכה אותו, אבל זה קורה לעיתים רחוקות אך מדויקות ... אני פשוט חושש שזה יתפתח להרגל ולעיתים קרובות ...

נוסף ---

אל תנשך אותי.

התשובה לשאלתי היא, אנו מנסים להבטיח שאחרים לא חשבו שהילד אינו שלם, ואם כן, אז אמא רעה ילדה כאלה ...

עדיין יש לי תסביך בנושא זה, כשהוא היה בן חודש הם עשו סריקת אולטרסאונד על המוח ושם איזשהו נוזל חרג מהנורמה, אבל זו לא סטייה, אלא רק הפיזיולוגיה שלו, לאורך זמן הכל עבר וחזר למצב נורמלי, אבל חמי כשגילתה את זה, היא התחילה לדבר על הבן שלי ככאב ראש, היא תמיד דיברה איתו עם פגוע נפש ופעם אמרה שעם הבן שלי אתה צריך להיות זהיר בתקשורת ולא לתת לו לבכות, שאלתי למה? היא ענתה: טוב, יש לו חריגות בראש ... אז נתקעתי ... עכשיו אני תמיד דואגת שכולם יחשבו שהוא משוגע ...

אותו דבר, הילד משוגע, אבל אתה אשם ...

עומד לנצח את המצב, לפעמים זה יוצא, אבל לפעמים הבעלים נגד שינוי ומשתף את זה קורה ואין עוד מה שיסיח את דעתו של בנו אלא שהוא לא רוצה ששום דבר יעמוד בפני עצמו ... תן לזה וזהו. .. זו תוצאה של היסטריות ...
כן, אני תמיד חושב שהמשימה שלי היא להרגיע אותו ברגע שהוא נכנס להיסטריה, לפעמים כשזה לא מסתדר אני עומד וחושב מה עוד לעשות על מנת להרגיע אותו, או באופן כללי הוא יכול פשוט לחכות כשהוא צועק, שוכב על ...
אני לא משקר לילד שלי, אני אומר לו כמו שהוא, אם הם לא נותנים את המכונה ממש, אז הם לא נותנים לי מה אני יכול לעשות ...? לך לקנות את זה בשבילו כדי שהוא יירגע ... האדמה ממש מלוכלכת, אני כבר לא רוצה לתת לו ליד צעצועים של אחרים לפני כשלא נתתי לו להיכנס ולא התקרבתי היה שווה פעם אחת לפתור עכשיו התקפי זעם כאלה ... כשאני מנסה להירגע, לא רק אומר לא הרבה דברים, אני מציע לו בתמורה להסתכל על הציפורים ולהאכיל את הברווזים, לרכוב על גבעה ולטפס על עץ, אבל הוא עדיין NO ו- NO תן לו את מה שרצה, אז אתה צריך לעזוב את האתר ...

אתה עושה מחדש את הילד, אתה מגמגם את הזמן שהוא הולך לשירותים, אתה יוצא מגדרך, לוקח את כל האחריות להתנהגות שלו על עצמך ... מבולבל באותו הזמן, אני טוב, למה הוא מתנהג כך דֶרֶך?
ובכן, הוא צורח, צורח, הוא יבין שהאופציה לא עובדת ותפסיק.
אתה לא רואה אותו בעצמו, לא מקבל אותו כמו שהוא, מעצב אותו מחדש, אך יחד עם זאת הוא לא מרגיש בטוח, ולכן הוא זוחל עם ובלי ידיים.

מה כל כך נורא אם הוא מתאר את עצמו?
כמובן שהוא התיישב, לאן הוא ילך אתה חזק יותר?
לא הבנת כלום ... אמרתי שאני לא מתעסק בזה, הגיע הזמן והוא התחיל לעשות הכל בעצמו, רק הצעתי ולא בכדי נתן דוגמא כשהוא יכול לחרבן.
דמיין את הסיטואציה, הילד משחק ומשחק ורצה להשתמש בשירותים, ו ... שכח, הוא כתב. הוא עשה את עצמו לא נעים, עכשיו עליו להתנתק מהמשחק ולהחליף בגדים בזמן שהוא עצמו יכול לבוא ולהשתין במהירות ובשלווה להמשיך במשחק. האם אתה חושב שהוא עצמו לא יבין זאת לאורך זמן?
אל תתאמץ בכישרון, פירוש הדבר לאפשר למצב להגיע למסקנה.
למה, למה אתה צריך לשלוט בזה? אז הוא לעולם לא ילמד ללכת לשירותים בעצמו, הוא יחכה שאמא שלו תוביל)))

אבל הפעם הוא נשך אותי וקיבל את זה, ולא בגלל שהוא התנגד ללכת לסיר.
אני לא רוצה להיות אידיאל, רק הדבר העיקרי מבחינתי הוא ללמוד לרסן את עצמי, להבין מה לחשוב ואיך לפעול באותו הרגע שבו הקפלה מגיעה לקלקול, איך להבין מתי לתפוס אותה כדי לא לזרוק את כל השליליות על בני. ההורים שלי לא ידעו לרסן את עצמם, ובכלל, הם לא אידיאלים, אני רוצה להיות לא כמוהם בכלל, אבל הכל זוחל מבפנים .. לפעמים כשאני מטיח בו, אני חושב שזה היה צריך להיעשות ... בגלל העובדה שהוא חטף אותי, הכנסתי לו דרך איך ההגנה עצמה עובדת, במהירות כמו ברק ... הכיתי אותו כשהוא כבר מקבל את זה אני לא יודע מה לעשות, איך להתנהג כך שהוא מבין שאי אפשר לעשות את זה. עדיף לעשות משהו, אני חושב שכולם רוצים את זה, אבל אני רוצה שהכל יהיה נורמלי. אני מרוצה מכל מה שאני עושה דבר אחד מעצבן אותי בעצמי שאני לא מרוסן, אני צועק ומכה אותו, אבל זה קורה לעיתים רחוקות אך כראוי ... אני פשוט חושש שזה יתפתח להרגל ולעיתים קרובות ...

מחבר ההורים שלך דרשו ממך לציות והיכו אותך, זרקו אותך לשלג אם לא היית מציית?
IMHO: עכשיו אתה מחפש תשובה איך לגרום לילד לעשות מה שאני רוצה בלי להשתמש בכוח פיזי?

עליכם ללמוד לתקשר, לשמוע, לקבל ולכוון. פירוש הדבר לקחת בחשבון את השקפותיו ורצונותיו, את הזכות לטעות ולביטוי עצמי.

נערך לאחרונה על ידי Татьяна И; 05/05/2014 בשעה 06:29.

סבטלנה, שלום ...
רק התחלתי לקרוא את הנושא שלך ואולי בהמשך ההודעות כבר קיבלת החלטה יצרנית לטובת פתרון המצב ... אבל עכשיו אני לא יכול להתאפק ...
כרגע הילד שלי בן שנה וחצי ישן לידי, מכה את חזהו, וממה שקרא מתפרץ ייבוב, גוש בחזהו ודמעות ...
אני מתחנן בפניך מאוד, השלם את המשימה העיקרית שלך, הגן על האיש הקטן, לפחות מעצמה, כמו שאתה עכשיו.
אבל הזמן אוזל והזמן קצר, הילד כבר ספג, עכשיו תצטרך "לטפל" במה שהצלחת למום, ואולי תחווה רגשות שליליים עוד יותר ...
אני מזדהה בכנות עם התינוק שלך ואיתך. עבוד על עצמך, אתה מחויב, זו האחריות שלך, עכשיו. האם לא רק לובשת ויולדת. גם אמי הוכתה על ידי אבי, אבל זה לא השפיע עלינו. ואתה יכול, להאמין בעצמך.
בהצלחה. פשוט לא הצלחתי לעבור ...

סבטלנה, שלום! עברה שנה ... תגיד לי, מה שלומך עכשיו? הרבה ממה שתיארת דומה למצב שלי, אני מרגישה כמו אם אומללה שהרימה את היד שלי לילד שלי (הוא בן 2.8 עכשיו), ילד עם אופי ומזג מורכב, ניתן להתחקות אחר היפראקטיביות, לפני שנה נוירולוג אובחן "נכות רגשית", לילד שלי זה די רגיל לזרוק התקף זעם, לצעוק עד שהוורידים בצוואר נפוחים, להתפלש על הרצפה / הקרקע, להילחם, כולל ברגליים, נשיכה, צביטה עד חבורות, מושך את השיער , כמעט לא מגיב לתגובות ... מכרים מזועזעים מילדנו, בלתי נשלטים לחלוטין, אנחנו הולכים רק איפה שהוא רוצה, אבל הוא בכלל לא עומד, הוא משחק מעט במגרשי המשחקים, אפילו אופני האיזון היו צריכים להיות מוסתרים מכיוון שהוא לא מציית, הוא מרחיק לכת, טס לכביש, אנחנו צריכים לרוץ מאחוריו. היא צועקת בלי ובלי סיבה, זה כבר מוציא אותי מהתור, כמו שאומרים, אני לא תמיד מרסן את עצמי, אני יכול להכות את שפתיי בכאב או אפילו לקרות לי בפנים, זה תופס אותי בכומר כמעט כל יום. בהתחלה אנחנו מסבירים הכל בצורה חביבה, אחר כך בטונים מורמים, ואז אני נשבר (בעלי גם לפעמים לא מתאפק) ומרים את היד או מושך אותו כמו משוגע. אני מרגיש כמו מפלצת, אבל מערכת העצבים שלי כבר לא יכולה לעמוד בזה. מעת לעת אני שותה תרופות הרגעה, אך עוזרות מעט.