הילדים של הבעל שונא. כיצד לבנות מערכות יחסים עם ילד ילד מן הנישואין הראשונים - טיפים של נשים חכמות. מה ניתן להסוות תחת הביטויים החיצוניים של שנאה
החיים מלאים בהפתעות. אדם פוגש את המחצית השנייה שלו, מתאהב, ומאוחר יותר מתברר שיש לה מערכת יחסים בעברה, בזכותו הבן (בת) הופיע על העולם. לא כולם מוכנים לגדל את התינוק של מישהו אחר.
אבל, אתה לא תזמין את הלב. זוג מתחתן, מתחיל חיים משותפים ופונה הרבה בעיות. אחד הנושאים הנוכחיים במקרה זה הוא הבא: איך להתנהג עם ילדים מן הנישואין הראשונים?
למה הילדים של בעלה מן הנישואין בעבר מעצבנים - פסיכולוגיה של היחסים
מעטים לראות את ההבדל, אבל המצב עם ילדים מן הנישואין הראשונים לנציגים של רצפות שונות יש הבדלים משמעותיים. יתר על כן, יש לציין כי הוא עם האם.
זה מציע כי נציג של סקס חזק, אשר יבחר ילדה גרושה עם תינוק לאשתו, יחיה איתו. הוא יצטרך לדאוג לו כאל שלו. ובכן, או, לכל הפחות, רק לשמור על תקשורת.
אישה שמתחתנת אדם שיש לו ילד או ילדים, ככלל, לא צריך לחיות עם ילדיו על הסיבה שהם נשארים תחת האגף של אמא יליד שלהם. עם זאת, ישנם מצבים שונים. סביר להניח כי האהוב הוא אלמנה, וילד נשאר איתו.
במצב כזה, אשתו העתידית צריכה להתכונן מבחינה מוסרית לעובדה שהיא תצטרך לטפל בו כאל שלו. על פי הסטטיסטיקה, נשים לא לעתים קרובות יש בעיות עם הילדים של בעלה על הסיבה שהם פשוט לא גרים עם האב.
אבל גברים לפעמים קשה מאוד לקבל צאצאים של אנשים אחרים, גם אם הם הילדים של האישה האהובה. גברים חשובים מאוד ליהנות מסמכות. זה עם זה ההערכה העצמית ואת ההרגשה של עצמך עם אדם חשוב.
לעתים קרובות מאוד נציג של מין חזק, בניית קשרים עם אהובתו ותינוקות שלה, סבור שהילד חייב לכבד אותו לפי גיל. הוא מתחיל לתת עצות על התנהגות, ולפעמים הוא גם דורש ילד לדעת את מקומו.
לפני שדורש צאצא של מישהו אחר, הוא חייב לשאול את עצמו ככה שאלה: האם אתה מכבד אנשים רבים לפי גיל? כמובן, לא כולם יענו "כן". בגלל זה גם הילד. הוא מבין היטב שמבוגרים שונים.
והוא בדיוק כמוך, תוהה למה הוא צריך להקשיב לאדם שהופיע לאחרונה בחייו ולא הצליח לכבוש את הביטחון. אם יש אבא יליד אשר מבקר באופן קבוע את הילד, אז זה לא יהיה קל להסביר את זה.
שנית, יש לטפל בו על פי קטין. אם אתה עצמך לא מכבד אותו, אז לא דורשים זה בלתי אפשרי. אבל עם התנאים הנגדיים, הסיכויים של העובדה כי התינוק יאהב אותך יעריך, גבוה מספיק.
אל תשכח שהילד תמיד מבין איך להתייחס אליו. הוא מרגיש אם הוא נחשב מיותר. כדי להגיע לאהבה ולבטוח, אתה צריך לטפל בתינוק כמו יליד.
בנוסף, אל תשכח שזה נפל על חייו: הורים, העברת אביו יליד, את הופעתה של אמו של גבר חדש.
זה מאוד קשה לו לקבל שינויים כאלה. זה לא צריך להיות מרוסק, ויש לו לטפל בהבנה ובכבוד.
מעשי אדם שהוגדרו מהיום הראשון היחסים הידידותיים והמשפחתיים עם התינוק יהיה שונה משמעותית כאשר אדם מנסה להיפטר ממנו.
אבל ללא קשר לעניינים וביחסים, אתה צריך הרבה זמן לילד להיות מתאים לך. אל תשכח: מה שאתה עושה ולא משנה כמה קשה אתה מנסה, התינוק לא יתחיל לאהוב אותך מיד.
אני שונא את בעלה של הילד מן הנישואים הראשונים: מה לעשות?
שאלה זו מתעוררת לעתים קרובות למדי. יתר על כן, זה יכול להיות ילד של אשתו. וכל השבר - קנאה בנאלי.
סביר להניח, קצת זמן מרווח, התינוק חי יחד עם אמו (אבא). המשפחה היתה מלאה ומאושרת. לאחר שההורים התגרשו, ולילד, כל העולם התמוטט מסביב. אבא הלך (או אמא זרקה ילד).
וכאן נשאר הצאצאים עם ההורה היחיד שלו. ככלל, מצב זה מתאים קטין הרבה יותר מהחיים עם משפחה שלמה, שם במקום האב (אם) הוא אדם לא מוכר לגמרי.
וכך הילד מתחיל לטעון את כל תשומת הלב של ההורה היקר שלו. הוא דורש שכל הזמן הוא שולם רק לו. כמובן, במצב כזה, הילד מתחיל לקנא, והשותף החדש של האם הוא מוטרד.
בן / בת מן הנישואין הקודמים שונאים אותי: איך להיות?
לעתים קרובות זה קורה כאשר האב עזב את המשפחה, ילדי ילידו מתחילים לפספס אותו ובנשמה הם סובלים מאוד מהעובדה שהמשפחה נפרדה.
מאוחר יותר, בשל היעדר תשומת לב וטיפול נאות, הם מתחילים לשנוא את ההורה שלהם שאינו חי איתם.
אפילו המצב מחמיר כאשר אמו של התינוק מתחילה לדבר איתו, לא להגיב על מידע המציאות.
לדוגמה, העובדה שאביו זרק את בנו הוא כי הוא כבר לא צריך. היא יכולה לדבר עוד שקר כדי להתאים אישית את הילד נגד האב.
אם אתה מפריע לחיות ולתפעל את אבא שלך
קודם כל, אתה צריך לזכור כי הילד הוא לא ראש המשפחה, הוא הזין שלה. לכל אחד מההורים יש את הזכות למרחב האישי שלהם, לנוח, במימוש עצמי, וכן הלאה. יש צורך לתקשר עם התינוק על רגל שווה, בשום מקרה לא לזרום על ידי גחמותיו.
לקבל או לנסות ליפול מהמשפחה?
כדי להרגיש נוחים יותר רגועים יותר, אתה צריך לנסות להקים תקשורת עם הילד האהוב שלך.
אבל, אתה צריך לזכור כי זה אפשרי לא כל הנציגים של מגדר חלש. נשים רבות מכוונות מאוד לרעה לעבר ילדי בן הזוג מהנישואים הקודמים.
אם הפגישה הראשונה שלך התקיימה, ואתה ממשיך לראות על בסיס קבוע, אז תצטרך להשלים עם העובדה שבעל יש חיים אחרים.
כיצד להבין ולהקים מערכות יחסים?
הדבר החשוב ביותר הוא להיות הטבעי ביותר וטוב. לא להגזים את הנאה שלך מהילד.
רק תנסה להכיר אותו. לעשות את זה כאילו הם פשוט לתקשר עם אדם חדש. להראות עניין בעסק שלו, לשים לב אליו, וכמובן, להשאיר אותו עם אבא שלך לבד כאשר הוא הכרחי מאוד.
עם בייבי
אתה לא צריך לנסות לקנות את זה יחס טוב לך לקנות מתנות יקרות, כי אתה מרכיב יחס הצרכן כלפי עצמך. אם תצליח, רק לאהוב את זה. במוקדם או במאוחר, התינוק מתבגר ולהבין את כל מה שעשית בשבילו.
עם ילדים בוגרים
קונפליקטים רבים עם מתבגרים - הילדים מתרחשים כי האישה עושה משהו לא בסדר. כדי לא לקלקל את היחסים עם בעלך, אתה צריך לנסות ליצור קשר עם נער. כמובן, הוא שונא את כולם בגיל זה והכל - מציאת שפה משותפת תהיה קשה מאוד. אבל בכל זאת, כדאי לנסות.
אם אנחנו חיים יחד
כניסה למשפחה החדשה, האשה פונה הרבה בעיות. תפקידו של החורגת אינו נותן לה את הזכות להתחיל לגייס ילד.ראשית אתה צריך להתיידד עם התינוק, לכבוש אמון ורק אז לתת עצות או לקחת פעיל.
זה די טבעי כי כאשר אתה מקבל את כל הזכויות, אז אתה יכול לדרוש ואפילו להעניש. אבל לעתים קרובות מאוד, בן הזוג אינו חולק את ההתלהבות שלך.
אל תשכח כי אהבה ואמון בין שותפים אינם ניתנים אוטומטית יחד עם חותמת בדרכון. עם זאת, עם הזמן אתה יכול להרוויח. מסיבה זו, בשנים הראשונות במשפחה החדשה, נסה יותר לטפל ביחסים שלך עם אדם קטן חדש.
והבעל יעריך את המאמצים שלך ומתחיל לאהוב עוד יותר. אל תשכח כי כללים קשוחים וקטגוריים מתויגים, מה שהם לא צריכים, יתקשר רק את הטינה ונעלם מהתינוק. אתה צריך ללמוד לטפל בזה.
בניית קשרים עם ילד, נסו להימנע מהקיצוניות ההפוך - אל תנסה לנצח את האמון והאהבה של התינוק על ידי ויתורים. במקרה הנגדי, יש סיכוי שהתינוק יתחיל לטפל בך בבוז. אז אתה הורס את כל הזיכרונות הטובים הקשורים אליך.
טיפים של פסיכולוג, איך לקבל את המצב ולנסות לאהוב את הצאצאים של בעלך
סביר להניח שאם יש אדם של מישהו אחר בבית, הילד ינסה את כל תשומת הלב של האב כדי למשוך אליו. זה מוצדק על ידי הפחד שלו כי הוא יהיה מיותר.
רוב הנשים במצב כזה מתחילות לצאת מעצמם, מסדרים שערוריות והיסטריה. זה לא בסדר, כי אז אתה לא תציל את הנישואים שלך. נסה נאמן לטפל בילדיך של בעלך.
איך להתנהג אבא כדי לשמור על היחסים עם אשתו והילדים השני?
יש לך לפעמים רגשות שליליים עבור הילד שלך? אולי מצב זה של הנשמה לקחה טפסים בת קיימא ואתה בהחלט רוצה להבין את עצמך. מאמר זה יעזור להבין את הסיבות לילדים שנאה ולמצוא דרכים מתוך המצב הנוכחי.
ללא שם: שנאה - איך הרגש הזה הביע?
הפסיכולוגיה מבדילה מספר רגשות חזקים שיכולים לגדול בעוצמתם ועמידותם בתחושה. אחד מהם הוא שנאה. המאפיין העיקרי של הרגש הזה מורכב בצבע השלילי שלה. שנאה היא תחושה בלתי מתפשרת של עוינות למישהו או כל דבר. זה גם מייצג סלידה, דחייה, הכחשת הקיום, עוינות ודמוי ביטויים. שנאה, ככלל, לא מתעוררת פתאום. הרגש הזה יש קודם כל המדינות. לדוגמה, עשית הרבה דברים רעים, ועם כל פעולה כזו יש רגש קבוע הנקרא שנאה. זוהי תגובה לפגיעה של הגבולות הפנימיים של הנוחות האנושית.
רגש שלילי כזה לא יכול להיות יצירתי. שנאה בהכרח בהכרח משהו. זה יכול להיות שקט נפשי, שיווי משקל של העולם הפנימי שלו, יחסים עם יקיריו וכן הלאה. תגובה שלילית זו עלולה להתרחש לאחר כל מגרה. למרבה הצער, ישנם מקרים של שנאה לילדים. כאשר היצורים הקטנים האלה כל הזמן מטרידים את הגבולות הפנימיים של שלווה או איזון, מבוגרים לעיתים קרובות אינם שולטים בתגובתם, ומאפשרים את הרגש הזה להתבטא.
האם כעס ועייפות מילדים להתקשר לשנאה?
האם אמא שונאת את ילדיהן? כל אם מכירה את מצב העייפות מנגדיה. אנחנו, מבוגרים, כבר לא כל כך ניידים, שובבים ורועשים, כמו הילדים שלנו. הליכה באנרגיה שלו בשעות אחר הצהריים בעבודה, ואז, בערב, גם בבית, לעתים קרובות אנו רוצים פשוט לשבת בדממה, כך שאף אחד לא נגע בנו. אבל עם ילדים צעירים זה לא מציאותי. הם כל הזמן דורשים את תשומת הלב שלנו, רוצים לשחק או לעבוד, ליהנות עם הוריהם, ללמוד משהו חדש כל דקה ולהגדיר אלפי שאלות במשך זמן קצר מאוד. באופן טבעי, התנהגות כזו של ילדים היא מבוגרים מעצבנים.
אבל עייפות או כעס לא זהים לשנאה. רגש שלילי זה הוא כל כך חזק שגורם לאדם לפעול באופן הרסני. עייפות או כעס נכבד על ילד על התנהגותו אינם מרמזים על כל פעולות הרסניות. ההורה רשאי להתווכח ולקבל החלטות. מה שאתה לא תמיד אומר על שנאה. זה לא יכול להיות בלי יציאה של שלילי. לרוב, שנאה דוחפת אדם כדי לבצע כל פעולה כלפי אובייקט של רגש זה. ביחסים עם ילדים, ניתן להפציץ (לא כל צעדים לעונש, כלומר מכה), דיכוי מוסרי, מחסור של פריטים חיוניים או דברים, למשל, כאשר הורים כועסים לשתול את ילדיהם על הרשת, דעיכת מזון. אימה אוניברסלית, יש מצבים כאלה בחברה.
כעס על פעולות הילד לא צריך לשאת פגיעה מוסרית או פיזית לבריאותו. הורים נועדו לכוון את התנהגות התינוק, ללמוד אותו לחיות בהתאם לתקנים המקובלים. זה חייב להיעשות מקובל בשיטות החברה, ולא פעולות כי למדו אחריות פלילית.
גורם לילדים שנאה
ברפואה ובפסיכולוגיה יש מושג כמו misopedia. למונח זה יש ממוצא יווני ומורכב משתי מילים - "שנאה" ו"ילד ". זה נראה, כדי לאהוב באופן טבעי לגמרי את הילד שלך ולבדוק רק את הרגשות שממלאים את הנשמה בשמחה. אבל למעשה מתברר אחרת. לעתים קרובות אתה יכול להתבונן בתמונה כאשר אמא צועקת על הילד שלו, יכול להפיץ "שיש" עם מילות שריטה שלהם. וכמה פעמים בזמננו, הפסיכואנליטיקאי שומע מאישה שהגיעה לדלפק: "אני שונאת את הילד שלי. מה לעשות?". מהן הגורמים להתנהגות כזו שבהם רגשות אלה באים?
כל הבעיות הנובעות בחיי הבוגרים לוקחים את מוצאם מילדותם. אם ההורים לא מבינים תשומת לב וטיפול בילדם, ואז כתיבה נעלמה. איך יכול אדם אוהב מי לא יודע מה זה? נשים רבות מתלוננות כי הם פשוט לא יודעים איך להראות את ההרגשה הזאת, המוח מבין, והלב שותק. היעדרם של קשר וטיפול מוביל לריקנות, והוא מלא בשנאה. כלומר, היא לוקחת את ההתחלה מאז היווצרות עבירת ילדים. זה שהם לא נותנים לאישה להיות אדם מאושר וליהנות תחושת היולדות.
התנהגות רודנית של הורים, ללעג ומעשים משפילים שונים, תעסוקה, חוסר תשומת לב לבעיות היא רשימה קצרה של סיבות מדוע אישה שונאת ילדים, מוטרדת על ידי התנהגות משלו או לא רוצה לקבל אותם בכלל. לאחרונה, אתה יכול לעתים קרובות מאוד לפגוש זוג הטוענים כי בלי ילדים הם יהיו הרבה יותר נוח וטוב יותר. יש אפילו כיוון שלם בחברה, מטיף לערך ואיכות החיים בלי ילדים. הוא האמין כי מבוגרים כאלה כפופים לשנוא כלפי ילדים.
סיבה נוספת לאישור האישה "שונאת את ילדו" היא סלידה, חוסר תמיכה מבעלה ושוב ההורים (סבים). במילים אחרות, אמא נשארת לבדה עם בעיותיו. וכאן המילים "אמא צריכה ..." לא תעזור. זה לעתים קרובות רק מחמיר רגשות שליליים. היא זקוקה לתמיכה, היא צריכה גם להבין שהיא אוהבת. הילדים לא יכולים לתת את זה עדיין, נראה שהם ברגע שהם דורשים. אלה הם פונקציות של בעל, וזהו שהוא חייב לתת את אשתו בשל תמיכה. בין היתר, הגורם לדרישות העריכות של האישה יכול להיות, מחשבות על חוסר העקביות שלהם בתמונה של אם אידיאלית. כתוצאה מכך, שנאה של צ'אד ועצמם מתעוררת.
כמובן, פסיכוזה לאחר הלידה משחקת תפקיד זה, שהוא יותר ויותר רופאים, פסיכולוגים, בחברה. תופעה זו תופסת מקום נפרד במאמר שלנו.
איך ניתן להביע את שנאתו של אמא לילד?
בחברה המודרנית, שם הם מדברים לחלוטין על זכויות הילד, היא לא מקובלת להביע את השלילי. לכן, לעתים קרובות אנשים ששונאים ילדים שותקים על זה. רבים אפילו חוששים להודות בעצמם בעין פנימית כזו, ורק כמה מכריזים על כך בגלוי. ניתן לטעון כי הבעיה קולית כבר נפתרה למחצה.
שנאה לילד מתבטאת בגישה הסדיסטית לצ'אד. התנהגות זו לא בהכרח לקחת צורות פיזיות: אתה יכול לפגוע במילים, פעולות. אמהות רבות הן נחושות "אמרתי!", וזה לא משנה איזה סוג של בקשה מאחורי זה. אבות לעתים קרובות המדינה: "האישה שונאת את הילד". הם עושים מסקנות כאלה, מביטות איך היא מדברת עם צ'אד, כדאגה וסלחת לו את הנעליות, המאפשרות, ומה שהיא נעצרת ואיך היא עושה את זה - גסה או בחוכמה, באהבה. כמובן, לחנך ילדים בהתירנות לא בסדר. אבל לעתים קרובות יש בקשות אשר אתה יכול וצריך לומר "כן". עם זאת, אמהות עם עקשנות מוצקה, עולה על הילד שלה לעתים קרובות, הם אומרים "לא". אבל מילה זו היא הכחשת כולם. "לא" צריך לומר, עקיפת פינות חדות, והסביר את הסיבות. הילד לומד לחיות, הוא לא כל אחד יכול להבין ולקחת מיד לאמונה על מילה אחת של אמא. אמא ונתנה לתינוק ללמוד, היא צריכה לעזור לו לגדל אדם. זה הילד שלה, אבל זה לא שייך לה לגמרי. האישה נתנה את החיים, וכבר מודעות אחת ליעד זה צריכה לטיף אותה.
ביטוי לא מילולי של רגשות שליליים
אחת הדרכים של ביטוי על ידי אדם של הרגשות שלו היא תקשורת לא מילולית. פסיכואנליטיקה מומלגות להראות את הרגשות השליליים שלהם, מבלי לסגור אותם פנימה, אבל רגילים יותר. לא קורא מוסר או לצעוק: "אני שונא ילדים!". רק תגיד לילד שלך מה אתה חושב על ההתנהגות שלו, רק צליל חיובי. אל תאמינו שזה עובד! מוסיפים חיוך. אמון, אבל חיובי. להראות שיניים, אבל עם חיוך. אז זה הופך להיות קל יותר, וזה מפתיע, הילד יראה תגובה.
מילים שליליות רבות פשוט לא ברורות לו. בנוסף, הגידול בטון הוא חולשה. ואי אפשר להראות לה את הוריה. להוריד את הטון, לשנות באופן דרמטי את הקול שלך לשקט. גישה כזו תביא את פירותיהם, במיוחד אם הילד התרגל לצרחות. העלייה המתמדת בטון הורסת, קודם כל, אישה, נראה שהיא נשרפת מבפנים, ולפחות את זה. אפילו להיפך, נראה כי אמה במיוחד. לכן, הדרך הטובה ביותר לשנות את ההתנהגות של זה הוא צליל חיובי ושקט. תן אפילו את המילים זועמות ייאמרו, אז הם ישמעו אותם בקרוב.
פסיכוזה לאחר הלידה - מה זה?
לידה היא אירוע ארוך המיוחל. איך רציתי להיות תינוקות, משפחה! ופתאום מתעוררת מודעות, אשר באה לידי ביטוי על ידי הביטוי הנורא "שונא את הילד שלך." זוהי תחושה מפחידה, זרה, אבל זה כל כך נוכח בתודעה. העיקר הוא לא לשתוק. או שאתה צריך להבחין זה בחברה בזמן. מדינה כזו נחשבת להפרעה של פעילות נפשית, ולכן צריך טיפול פסיכולוגי ורפואי מוסמך. פסיכוזה לאחר הלידה יכולה להתבטא בצורות שונות. זה יכול להיות כמו הפרעה קלה וחמורה. הסיבה האחד של פסיכוזה לאחר הלידה לא זוהה, אבל לעתים קרובות גורם הפרות של הרקע ההורמונלי.
כאשר אישה אומרת "שונא את ילדו", היא לא צריכה להשתכנע במילים שונות. היא פשוט זקוקה לעזרה ובבדיקה רפואית, שיחה עם פסיכואנליטיקאי. מישהו חייב לקחת את הנטל הראשי של דאגות לגבי התינוק על עצמך, ואת גינאה צריך להיות מסוגל להתאושש, להתייעץ עם המומחים הרלוונטיים, ולפעמים רק להירגע. אבל בשום מקרה לא ניתן להתעלם מתופעות כאלה: סיוע מוסמך מוקדם יותר יינתן, מהר ההרמוניה באה. הנה רשימה קצרה של תסמינים של פסיכוזה לאחר הלידה בשלב הושק שלה: הפרעות תיאבון, הזיות (לעתים קרובות שמיעתית), חשיבה חריגה והלימות פגומות, manicality, מחשבות אובדניות ... חשוב להבחין בפסיכוזה לאחר הלידה ותינוק לאור של התינוק. האחרון עובר בדרך שבועיים. נכון, Kandra השיקה יכול לגדול לתוך פסיכוזה.
תשומת לב מיוחדת צריכה להינתן למה שהאישה אומרת: דבריה יכולים להיות המפתח לסיבת הדיכאון או לשנוא לילד. השטח עבור התנהגות זו נקבעים, אם ניקחוש כי לכל אישה יש את ההיסטוריה שלו הקשורים להריון ולידה: אחד התאושש יותר מדי, אם כי לא רציתי את זה, השני איבד עבודה טובה בגלל ההריון, השלישי הוא א אהוב אחד, הרביעי הוא פשוט עייף מהבית והתפקידים הנשואים. יש הרבה סיבות אישיות אחרות.
מה אם יש לי שנאה לצ'אד שלך?
- קודם כל, להודות בעצמך ולומר בקול רם: "אני שונאת ילד, אבל אני רוצה לאהוב ולהיות אהוב". זהו הצעד הראשון למודעות לבעיה, כלומר, לנכונות לשנות את המצב.
- להירגע, להתייעץ עם רופא ולהעביר את הסקר על רקע הורמונלי, לבקר את נוירופתולוג, פסיכונורולוג ... אלה ההמלצות הדחופות, שכן הגורם התכופף להתנהגות כאלה הם הפרעות יסודיות של מערכת העצבים, מטבוליזם, העבודה של כלי המוח, רקע הורמונלי. כלומר, יש צורך לבדוק את הבריאות שלך, כי זה הבסיס של המדינה הנפשית.
- עצור על החושים שלך ולקבל הכל כפי שהוא. תגיד לי: "כן, אני שונאת ילד, אבל זה" אני ". וזה "אני" מוכן לפתור את הבעיה. " כן, זה מה שאתה ... וזה הילד שלך (ילדים). התחל עם העובדה שהם פשוט צריכים לבנות יחסי אנוש נורמליים, במילים אחרות, ללמוד להתקיים יחד על תנאים מועילים הדדית. נסה, הראשון לאלץ את עצמך (קצת), מחבק ומנשק ילדים, בעל. אז אתה עושה את זה יותר קל לעשות, אז אתה אוהב את זה. לעתים קרובות צועקים וגירוי הם הרגל, כלומר, המודל הרגיל של התנהגות ויחסים. אתה צריך זמן לפרוס גלגל בחזרה. זה לא על שינוי רגשות. אנחנו מדברים על השינוי שלהם ואת השינוי של הטבע האנושי.
- החלק את מחרוזת האירועים של ילדותך, לשחרר את הטינה ולסלוח לכולם ולכל דבר. אלה לא דברים בנאליים ולא מילים גבוהות, זה שורש הבעיה. המחשבה על "שונאת את הילד" טמונה שם. לשחרר את כל הצמתים, לשחרר את הנשימה שלך, להירגע את הנפש ואת הגוף כולה. הרשה לעצמך להיות מאושר, כלומר לאהוב ולהיות נאהבת. התחל לתת, פשוט לא לחכות לחזור בבת אחת. זה יבוא, לא בהכרח באופן מיידי, אבל זה יקרה עם הסתברות של 100%.
שונא לילד מן הנישואין הראשונים של בן הזוג (בן הזוג)
רגשות שליליים לכל הילדים הצעירים
שוב לצלול לתוך הילדות. הצהרה הנובעת "שונא ילדים אחרים" הוא דומה "לא עשיתי את זה". אלה הם איסורים מתמידים בגיל עדין, הוראה להתייחס לאנשים אחרים עם שלילי, דחייתם של אחרים בכלל, כלומר, היעדר פתיחות בנאליות לעולם ברחבי העולם, אשר נוצר בילדות. חוות הדעת "אני שונאת ילדים צורחים" גם מילדות. זה עייפות מצרחת או להיפך, תוצאה של העובדה שהמשפחה נידונה להתנהגות כזו של הילד. באופן כללי, אתה צריך להירגע ולהתחיל לחיות, לנשום עם שדיים מלאים. תסתכל על היוונים - המילים "שונאים ילדים צעירים" עבור אותם זר. אם הילד של מישהו אחר יכול להיות קפריזית בבית קפה או מקום ציבורי אחר, ואז אחרים לא יבטאו את אי שביעות הרצון שלהם. להיפך, כולם ממהרים לו, הם ינחמו אותו, לקחת על הידיים, להקיא ולחייך. העיקר הוא לחייך.
שביל לאהבה
כל רגש הוקמה, המתפתח למובן, לא יכול לעבור בפני עצמו, ללא עקבות. ביטוייו צריכים להיות מותאמים, לעסוק בפיתוח של מיומנויות מנוגדות. אחרי עבודה פורה ארוכה, אתה כבר יכול לשכוח שזה כבש את רוב הביטויים האישיים. אז עם שנאה: ראשית יש צורך לנקוט צעדים מסוימים כדי לחסל מן ההתנהגות והמחשבות.
חשוב לכוון חיובי. שנאה תמיד הולך אי שביעות רצון אי שביעות רצון, קנאה או גאווה. אלה הם מידות נוראות שנגנו בדתות רבות ונרשמות בתנ"ך כמו חטאים. כדי לחשב חיובי, אתה יכול לנסות לשחק את המשחק "טוב". הוא טמון בכך שאדם בכל מצב מחפש סיבה לשמחה. לדוגמה, ילדים לשחק רועש בחדר - זה טוב שהם בריאים והוא יכול להיות פעיל ומהנה. יורד גשם ברחוב - ובכן, אתה תהיה אבק על הכבישים ואת שפע של פרחים. ואת הדוגמאות כמו. כמובן, כזה "טוב" צריך להיות מבוקש עם המוח, ולאחר מכן אלה ילדים רועשים ואף יכול לרסק את עצמם. ואז לא הכל יהיה כל כך ורוד.
ראינו כי היחס חיובי חשוב. מה עוד לעשות כדי להתגבר על שנאה? נסו לפרוס את הווקטור של רגשות לאדם זה: במקום פעולות הרסניות אתה צריך לעשות את זה טוב. זה סוג של עזרה או לדבר עם הקמת מערכות יחסים. זה אפילו קל יותר להקל יותר מאשר עם מבוגרים. ילדים לעתים קרובות זקוקים לעזרתנו, וזו הזדמנות נהדרת להביע את עצמן ולעבור ממחשבותיהם הצרכים והצרכים של אדם קטן.
מומחים רבים הבחינו כאשר אדם מתחיל לחשוב על אחרים ולעשות טוב, הוא הופך להיות מאושר יותר. למד על הצרכים של הילד שאליו הוא חווה, לדעת את העולם הפנימי שלו, ואתה תראה כמה יפה שם. אז המילים "שונאים ילדים" לא סביר להיות מוחל עליך. כל אדם מלמד אותנו בחיינו, לא יוצא מן הכלל - גם הילדים. אולי זה ביחסים עם הילד תלמד לאהוב ולהיות אדם מאושר.
שלום. יש לי סיפור בנאלי כמו רבים אחרים, אני שונא את הבן של הבן שלי, רק סוג של שנאה spectly. "בעלי התחתן כשהיה בן 19, והיא החליטה להכות את החברים שלה, טיפש, זה היה ברור כי שלהם הנישואין נידונים, זמן קצר. התגרשו והיא לוקחת ילד לעיר אחרת. כמה שאני יודע, הם לא ראו זה את זה, הם לא התקשרו, רק עבור החגים באו. כמויות, הבעל שילם וניכם . כשהתחתנתי, ידעתי על הילד, הוא אמר לי שהוא נשוי בלי אהבה ואבן. חשבתי שאולי זה יכול להיות חברים. כשיליתי את הבן המשותף שלנו, דעתי השתנתה. אני יודע שזה היה קנאה . כאשר הבן שלו בואו נקרא לו, באתי לבקר אותנו וראיתי אותנו, זה אני, בעלי והבן שלנו שכולנו טובים שאולי לא יהיו להם משפחה רומבוחה. הוא נפרד כדי להיות סחיטה לדמעותיו, התנהגותו, אם כי באותו זמן הוא כבר היה בן 12 הוא הבין הכול בצורה מושלמת. ואיכשהו ראיתי את זה כאשר הבן שלנו מתוח לאבא הוא היה שלו דחפתי את הבן נפל, אני בוכה, ולכן לא לפגוע בו ואסיה! ואז היה לי שנאה. בהחלט לא ידענו על הנושא הזה, לא אמרתי הכול ולא היה לי שום ליטוף בכתובת ואסי, לא אהיה לי לפחות ראשו נטוע, ולכן לא אעבור, נקמה על בני. כשיצא, כל זה נרגע. זה יהיה יותר סביר להתקשר לשעבר שלו, הבן התחיל להתקשר הוא. "כי התחלתי לבוא לעתים קרובות יותר על היעדר מטרות החומר, אפילו בעלי הבחין.. ואני התחלתי לעצבן עוד יותר, אם כי הבעל אומר שהוא אוהב יותר את הילדים המשותפים שלנו. מה בחיים של Vasi הוא לא השתתף בשום אופן, כך שלא אכפת לי מהראש שלי ולא הציון. אבל חמותי גם שיחקה תפקיד גדול בשנאה שלי בשבילך. אני אלך לפרטים אבל היא מאוד אישה טיפשה, וקשרה אותי בשיחותיה על משפחתו של בעלה. זה יושב עמוק בי, ואני לא יודע איך להתמודד עם זה. בסופו של דבר, אני לא צריך ולא חייב לאהוב את הבנים האלה. Golovaya אני מבין שאני לא צודק וכן הלאה וכן הלאה, כי הילד לא אשם כלום, אבל אני לא יכול לעשות שום דבר לעשות שום דבר עם זה. אני יכול להתמודד עם זה
תשובות פסיכולוגים
אתה יכול להסביר במכתב, אבל כדי להגשים את האמור - כמעט בלתי אפשרי.
היה אומר את זה - כדי לתקשר בשקט עם הילד מן הנישואים הראשונים, אתה צריך להיות אדם בוגרת יותר.
מה זה אומר וכיצד להשיג זאת - אתה יכול לעבוד על הקבלה.
אחרת, הכל, כך שאתה לא אומר יכול להוביל את התוצאה ההפוכה.
או לא "לקחת" ביד בכלל.
סמיסוב.
תשובה טובה1 תשובה רעה0שלום!
"אני לא צריך ולא חייב לאהוב את הבנים האלה "-מלא מסכים איתך!
אני רוצה לתת לך דוגמה אחת: באחד הראיונות לריסה גולובנקה (זוהי אשתו של אנדריי מירונוב, השחקן הסובייטי המפורסם), אמרה שזה קרה כי בתו המקומית - מריה מירונוב, לא גר איתם. ואת בתו של בולקינה, אותו מריה, היה מירונוב מוקדש והוא גדל בדרך כלל יליד! אז, כי הייתי מעוניין איך פסיכולוג:
אנדריי מירונוב, לאחר שתי בנות, מעולם לא הסיעו אותם בכל מקום, כלומר, הם נפגשו אחרי מותו, להיות כבר נשים בוגרות. שניהם נערות מוצלחות, שחקניות.
אז אתה עושה מסקנות, כמו בחוכמה עשה את האיש הזה, הוא איכשהו הבין כי לא היה צורך להפחית את הילדים האלה ולא אחד מהם לא לגרום כאב. התחלתי להעריץ את האיש הזה עוד יותר. ואני רוצה להעביר את בעלך, הוא עשה טעות גדולה, מביא את בנו לביתך. יש צורך לחשוב על ההשלכות ואם אתה לא יודע משהו, אז אתה תבקש עצה למומחה, 21 במאות בחצר, זה לא מתבייש!
ואם אתה עדיין רוצה לתקן משהו, להתייעץ פסיכולוג לעצה, אבל לא לזה אשר יטופל עבור מישהו (אני מתכוון ילדים) לאהוב!
בהצלחה, אתה ופסיכולוג אישי!
תשובה טובה3 תשובה רעה1 
שלום, קמילה! אתה באמת לא צריך לאהוב את הבנים האלה. אבל גם הוא לא חייב לאהוב את הבן שלך. אתה צריך לנהל משא ומתן עם בעלך כאשר vasya יבוא. יש לו זכות לתקשר עם אביו וקנאה שלו מובנת, הוא רק בן 12. הוא רוצה תשומת לב בדרכו שלו ומנסה להשיג את זה בכל דרך. המאבק נגד הנער הוא בתחילה לא שוויונית ולא יוביל לשום דבר. אתה, כאדם מבוגר, אתה צריך לקחת עמדה נבונה יותר. תגיד לך שאתה לא אוהב כאשר הוא מתנהג בצורה דומה. לספר לו על כללי ההתנהגות בבית שלך, לדבר מראש עם בעלי. תגיד לבעל שלך על החוויות שלך, לחשוב ביחד איך לשים יחסים. אם זה קשה לך להתמודד עם המצב שלך, להתייעץ פסיכולוג. בהצלחה לך!
תשובה טובה1 תשובה רעה0Camila!
אתה באמת מסכים איתך שאתה טועה! והילד לא אשם! מתברר שהקנאה היא איזה כואבת! - ואתה לא יכול לעשות שום דבר איתך! העצה כאן לא תעזור, אתה צריך לפנות פסיכולוג - זה יהיה פרודוקטיבי יותר וזה יהיה שימושי יותר בשבילך מאשר לספק את עצמך ואת הקנאה המקבילה!
אני מאחל להרמוניה ואושר בחיי משפחה!
מ UV. ואת העניין לך אולגה V.
תשובה טובה2 תשובה רעה0 
שלום, Camila! אתה בהחלט נכון בכך שהם לא חייבים לאהוב את הילד הזה, במיוחד כמו שלך. אבל גם לשבור את גבולותיו במובן של היחסים עם האב הוא גם לא שווה את זה, לדעתי. עדיף - המיקום הוא ניטרלי כאשר אתה לא מפריע לזה עם אבא שלך, אבל אתה מנסה לא להשתתף בזה. לגבי היחסים בין שני אחים, אני יכול לומר דבר אחד: קנאה קיימת בין האחים הילידים החיים באותה משפחה. ומה עוד (אני לא יודע בכלל, יש לי שני בנים). אז אני לא חושב שהאלדסט מייצג איום ממשי על הבן שלך, אבל הקנאה בצד שלו היתה, יהיה. אם הם חיו יחד, היא היתה מתגברת על כל הדרך, ולכן זה היה כנראה רק להתקדם ולהתגלה כשהגיע לבית. אבל קנאי אחים הוא גם את החוויה הנדרשת וחשובה בפיתוח האישיות, אז לנסות לא לשלול את החוויה של הבן שלך, תוך הבטחת, כמובן, את הרמה הבסיסית של הביטחון. כל טוב, אלנה.
תשובה טובה1 תשובה רעה0משנים הראשונות, ההורים שלנו, המורים, הספרים והסרטים מלמדים כל כך בעקשנות וריאנו, שהמשפחה היא שמחה גדולה, אהבה אינסופית, מוטציה משונה והרמוניה של יחסים קרובים.
הבסיס של כל משפחה משגשגת ומאושרת היא גבר חזק ואישה רכה של לבם הפתוח פעם אחת ולתמיד אהבה חזקה. ועכשיו הם חיים יד ביד, ומעברו את כל המכשולים והמצוקות בדרך זו ביחד.
הם בהחלט יש ילד, וטוב יותר - שניים או שלושה ילדים מקסימים. אשר לאהוב, אכפתיות ואמא אדירה ואבא גדלים כראוי ומקיפים את הליטוף האינסופי.
במשפחה, כמובן, הרמוניה ויחסים חמים עם הוריהם של אשתו ובן זוגו - עם חמות וחמות, בדיקות ובפעמונים, עם אחים, אחיות, סבים ... באופן כללי, Idyll מלא.
אם אתה מחייך במרירות, לקרוא כל זה לא מפתיע. משפחות אידיאליות למעשה לא נפגשים היום, ואפילו יותר אם אנחנו מדברים על משפחה כזו שבה הופיע אמא חדשה.
שלב ... מסיבה כלשהי, מילה זו עבור הדיון הרגיל שלנו נתפסת שלילית - הרוע, לא אהוב, אישה של מישהו אחר, אשר לא לוקח ... ככל הנראה, אגדות שיחקו תפקיד גדול כאן - אחרי הכל, הרע החורגת נראתה לעתים קרובות.
אבל החורגת האוהבת, האוהבת, האוהבת מעולם לא היתה, ולא באגדה אחת. אולי זה בגלל שאישה כזאת פשוט היתה בשם אמא?
אני חורגת ...
לרוב עם פרידה עם בעלה, אישה לוקחת לילדים. לכן המילה "אחורה" היא כזו נדירה כמעט ולא מתאימה.
אבל יש מצבים שונים, ולפעמים ילדים נשארים עם אב אחד. וכאשר הוא מתחתן בפעם השנייה, אמא חדשה מופיעה במשפחה, אשר מחכה למבחן זה.
הולך נשוי לאדם שכבר נשוי פעם אחת, אישה לעתים קרובות חווה מתח מדהים ומרגיש שנאה לא רק לילדיו יליד, אלא גם לכל קרובי משפחה של הבעל החדש. אישה כזו ביאוש קוראת: "אני שונאת קרובי משפחה של בעלה, משפחתו, הורים, והכי חשוב, ילדים!"
אישה - מטבעם של אמו, ורגשות אימהיים מונחים בתמציתו מיום הופעתה על האור הלבן. אבל במשפחה חדשה, לעתים קרובות בלב של אישה יש סלינה חריפה לילדיה החדשים. ולפעמים מתפתח לשנאה אמיתית ...
איך להיות אם אתה שונא את בעלה של ילדים מן הנישואים הראשונים? אם אתה לא יכול למצוא כוח בעצמך ופשוט לקחת את הילד הזה שגורם לך רק דחייה וכעס?
עם שנאה - לא חיים!
להיות רע, שאונו אדם - נורא. אז מעולם לא דמיינתי את עצמך, לא?
ובאופן כללי, שונאים הורים וקרובי בן הזוג החדש לא יכול, כי לא תיקח את משפחתו, והחיים יהיו סיוט. אישה שיכולה לומר "אני שונאת את הוריה של בעלי וכל משפחתו", נושאת את עצמו לסבל החזק ביותר.
איזה סוג של אהבה אנחנו יכולים לדבר, וגם, אפילו יותר, על איזה אושר משפחתי והרמוניה? אחרי הכל, המשפחה היא הבנה הדדית, ובין כל חבריה, ללא יוצא מן הכלל. ואם אתה שונא קרובי משפחה, הורים, או, במיוחד, ילד של ילד מנישואיו הראשונים, אז האיחוד שלך נידון - ויחד להיות לך זמן רב.
איך אתה חושב שאדם מרגיש במצב כזה נורא? הוא אהב את הנערה העדינה והמתוקה, והאוהבת, וקיבלה אשה קודרת ששונאת את רוב קרובי משפחתו וסגירתו. האם זה חושב?
אישה כזו פשוט רעלים החיים סביב עצמה, והוא במעגל סגור נורא. כי כשהיא שונאת, כל מה שסביבה הופך קודר, ואנשים מתנהגים בצורה כזאת רק לשפר את שנאתה. ואפילו יותר, ילדים סובלים - בכל דבר, באופן כללי, לא לציית ...
שונאת את ילדיו של בעלה מנישואיו הקודמים, תוכלו רק להסיר אותו מעצמך. הוא תמיד יאהב את הילדים שלו - וזה טבעי! ולהיות בצד שלהם.
איך מגיב אב נורמלי לאדם ששונא את ילדיו? גם אם האדם הזה הוא האישה האהובה עליו? הוא לא יסבול את זה!
ברור, עם בעיה קשה זו, אתה צריך להילחם בשבילך - כדי לחסל שנאה, להרוס אותו מהלב שלך. רגשות שליליים רבים, פעמים רבות חזקים יותר וחזקים יותר מאשר חיובי.
- אושר, שמחה, אהבה היא להפוך להפליא אדם, להשפיע באופן חיובי על בריאותו הנפשית והגופנית, הם היו מועילים על גורלו.
- ובכן, שנאה, זדון, סלידה, עלבון - רגשות אלה אוכלים, לשרוף ולהרוס את האדם, הרעלת גורלו, יש השפעה שלילית חזקה על תוחלת הבריאות והחיים שלו. ומאה פעמים חזקים יותר מאשר במקרה הראשון.
אישה לא אומללה ובודדת. היא דוחפת אנשים מעצמו, בהצלחה, אירועים שמחים.
האיש האומלל הוא אומלל בכל דבר - ואם אתה שונא מישהו מאוד, אתה לא סביר לאהוב באמת לאהוב מישהו. כי שניים מהרגשות האלה, טוב, לא מסתדרים בלב אנושי אחד.
תמיד יש סיבות!
אם אתה מרגיש את השנאה של בעלה של הילד מנישואיו הראשונים, מנסה הראשון להבין את הסיבות להרגשה ההרסנית הזאת.
לענות לעצמך לשאלה, מאיזו סיבה אתה כל כך שונא את הילדים של בעלך מנישואיו הראשונים? אלה עשויים להיות הסיבות הבאות:
- ילדים פשוט התנהג בלתי נסבל.
- שלילי מגיע מילדים או ילדים - הוא שונא אמא חדשה.
- הבעל משלם את כל תשומת הלב רק לילד או לילדים, ואתה לא מקבל אהבה.
- שנאה היא בלתי סבירה לחלוטין ואינה סיבות גלויות.
אלה הם הגורמים העיקריים והכוחים למדי. להודות לעצמך בכנות, לאן באה הבעיה?
אם אתה יכול בביטחון לבחור אחד הגורמים המפורטים לעיל - הבעיה ניתן לפתור. אבל זה יצטרך לעשות זאת כדי לעשות עבודה פסיכולוגית חמורה, שבלעדיו לא יבוא שום דבר.
הילד הוא בלתי נסבל!
בואו לתפקיד של אמא טובה וחמוד חדש לבית חדש, ושם אתה מחכה לאימה אמיתית. ילדים של בעל - ענישה סאני: הם מתנהגים ללא רבב, מסדרים היסטריה, והניע אותך משוגע. קרמים, שערוריות, צרחות, קרעים, כדורי רגליים, הפרת אובייקטים ...
ילדים מבוגרים מובילים את הטקטיקות מתוחכמות יותר, להתאים את הצרות, לארגן חרם, ועם כל כוחותיהם להראות את המחאה שלהם. אל תקשיב, הם עושים הכל מראש, ובאופן כללי, יש דוגמה חיה לילד בלתי נסבל.
אולי, אפילו האם יליד היה שונא אותם להתנהגות כזאת! איך אפשר להירגע ולהפסיק כועס בטירוף?
לדבר עם הבעל החדש שלך מודאג - תן לו להרגיע אותך. שאל - רק ללא היסטריה, בשלווה, בשלווה - תמיכתו. אתה מבין שהילדים מתנהגים זאת רק משום שהם לא לוקחים אישה חדשה בבית - ומביעים את מחאתם.
עבורם זה טבעי! תזהר. תן בן הזוג שלך עזרה - לדבר אך ורק עם ילדים יהיה עסוק בחינוכם. אתה יכול להראות חומרה לילדים בשלב זה בהחלט התווית!
ילדים לעתים קרובות מאוד מאשים את עצמם בעצם כי אמא האהובה שלהם הלך עם אבא. זה קשה מאוד עבורם, הם שונאים עמוק בנשמתם - ובאמצעות התנהגות לא מספקת, היסטריה, אי-ציות מנסים להתמודד עם הכאב השלילי והמצבר.
כפי שהוא לא קשה, עכשיו אתה צריך להיות אדיב אמא החולה. זוהי עבודה עצומה, אבל לנסות - זה ישלם אז במלואו.
ילדים מחכים מכך שנאה וזדון, אז איך להראות את האב שהוא הוביל לביתו של החורגת הרשע. לקחת אתגר - ולא כרוך במלחמה הרגשית. לקחת על עצמו יוגה ומדיטציה. ברצינות, זה יעזור. המשימה שלך היא לשמור על רגוע!
אבל לא להתעלם מהילדים ולא להיות רשע ואדיש. הראה לך, למרות התועלת שלהם, עדיין מרגיש טוב מאוד לשודד הקטן הזה, ולקחת אותם. כן, זה יהיה מאוד מאוד קשה - אבל יעבוד במהירות.
המשימה שלך אינה עוסקת בחינוך של אנשים אחרים, אבל כדי לגרום להם לקבל אותך, זיהו את עצמך. בעוד הם רואים לך זר, אבל אם אתה מראה שאתה בצד שלהם, הם יוותרו. ואז השנאה עצמה תעבור ותהפוך לאהבה.
הם עצמם שונאים אותי ...
זה קורה לעתים קרובות מאוד, אבוי. אתה בא למשפחה חדשה, או ליתר דיוק, אתה מוביל את היד שלך בעלה אהוב חדש - ואז הסיוט מתחיל ...
ילד או ילדים מתחילים פשוט להרוס אותך בשנאתם, מה שתעשה. אתה מנסה להיות חיבה וחביבה, כדי למצוא קשר איתו, נקודות קשר, שפה משותפת ...
אבל כל זה לשווא. אתה שונא, אתה דודה של מישהו אחר, ומתוך זה אתה מרגיש נורא. תגובה טבעית לכך נולדה עם שנאה תגמול לאויב סיוט קטן.
זה נורא, להבין עד שזה מאוחר! כל זה בקלות יכול להוביל לתוצאות כאלה שתצטער לנצח. הוא רק ילד, ילד בלתי סביר קטן, ואתה אישה מבוגרת וחכמה. אז למה אתה שונא אותו בתגובה לשנאתו?
כמובן, כי אתה אופי רגשי. אתה רוצה להיות אידיליה במשפחה החדשה, אבל לא יצא. מכאן - כעס, עבירה וגירוי על ילדים. אבל עכשיו לחשוב על - למה הוא שונא אותך?
האם אתה נוטה ברצינות לחשוב כי הילד הזה באמת יש על בסיס זה קשור במיוחד איתך? כן, הוא אפילו לא מכיר אותך. ואינו רוצה לדעת! אבל רק משום שהוא איבד את אמו.
ועכשיו מבינים עד כמה זה רציני. איש קטן, פצוע ביותר בעולם הוא קשור לאמא שלו! ואף פעם לא דודה תחליף אותו.
ואת אובדן אמא הוא מתח מדהים. גם אם הילד אינו תינוק, אלא נער - שום דבר לא משתנה. הוא סובל וכאב שלו בלתי נסבל.
בזמן שאתה בכנות לנסות להבין מה עמוק בנפש של הילד, אתה לא יכול להקים איתו יחסים איתו. ורק כאשר אתה עושה את זה, הכל ישתנה. לא מיד, כמובן - זה לוקח זמן.
- תפסיק ללחוץ על הילד - פשוט להשאיר אותו לבד.
- רק תנסו להבין בכנות את כאבו מאובדן, ולא לכפות לו את ידידותו.
- רק להיות קרוב, לא להגיב על הכעס שלו, להראות סבלנות וטיפול, לא לטפס עם תחקות.
עם הזמן, הילד יעריך את זה, וייקח אותך. ואתה תהיה מאושרת. ואת הילד. ובמיוחד מאושר, אסיר תודה יהיה בן הזוג שלך שיופיע איזה אישה חכמה ואוהבת בחרה.
קנאה - כוח נורא
לאחר שבאה לבית החדש, פתאום אתה מוצא כי בן הזוג החדש שלך כל רוך ואהבה נותן לך, אבל לילדים!
קנאה שוכבת אותך מבפנים, ואתה פשוט שונא את ילדיו לקחת את חלקם לגיטימי של אהבה! אתה אומלל, בודד מאוד, מאוד רע מאוד ...
עצור את זה מיד, אחרת הבעל פשוט יסיע אותך מביתו. זה מים נקיים טיפש! היו לך מזל למצוא מכרז, אכפתיות שאוהבת את ילדיה. כל זה אומר שכאשר יש לך תינוק איתו, הוא יעריץ אותו!
כמובן, ילדים מנישואיו הראשונים אתה בקושי נחשבים לגמרי שלך, אבל אתה צריך לאהוב אותם כמו שלך! אז יהיה לך משפחה מלאה, הרמונית.
אם לא אהב אותך, טוב, תחשוב, הוא יוביל אותך לביתו, לצאצאיו? אחרי הכל, רק הם היקרים ביותר יקר, אשר רק יש לו. וקנא להם - סימן של חוסר בגרות רגשית ורוחנית.
למה אני שונאת אותו?
כאשר השנאה שלך היא בלתי סבירה, זה קשה במיוחד. סביר להניח, הסיבה לקנאה טמונה כאן, אבל אתה פשוט לא יכול לזהות את זה.
זה עדיין חשוב שהילד טביעה את אמו. ואתה, כמו חתן, לעולם לא יכול לקבל באופן פסיכולוגי את אשתו לשעבר של אהובך.
אולי אתה עומד, בתת-מודע, מקשר את ילדיו עם בן הזוג לשעבר שלו - וזה לא ייתן לך שקט נפשי. פשוט, נסה זאת כדי להבין - מודעות הסיבות לכל בעיה היא, למעשה, כבר מחצית מהפתרון של בעיה זו.
אבל הילד סובל את רוב כל ...
אז יש - רוב הילדים סובלים כאן. אתה חייב להבין איזה מצב בלתי נסבל הוא ילד, וחרטה עליה.
גם אם הוא מתנהג טוב, פשוט בלתי נסבל - להבין, יש לו יסודות חמורים מאוד עבור זה. הוא יכול להאשים את אבא בכך שהוא הוביל אישה חדשה לבית - ואז הילד נעשה בודד מאוד, ממורבן ואומלל.
ילדים מאשימים את עצמם לעתים קרובות במה שנותרה בלי אמא - לא משנה מה קורה לה. אז הנפש של הילדים מסודרת.
על הילד יש פשוט משימה בלתי נסבלת - לקחת אישה חדשה, זרה ולא מוכרת כמו אמא. רק תחשוב! נסו רק לשים את עצמך במקום של הילד הזה.
תארו לעצמכם שאמא, האדם הכי יליד השאיר אותך. לנצח נצחים! ובמקום שלה מנסה להשיג עוד אחד. חייזר. לא מובן ...
דחייה, דחייה היא תגובה מגן טבעית של ילדים במקרה זה. הוא ילד! ולילד אין יכולת לחשוב באופן רציונלי, לנתח ולעבוד על עצמם. אבל אתה יודע איך. קָדִימָה! זוהי החובה הישירה שלך.
אהבה!
זוהי פרידה ועצות שצריך להיות איתך תמיד. תן את החיים שלך עכשיו קשה ומלא של כשלים, כאב, אכזבה.
תן לזה להיראות לך כי כל העולם הרשע מוגדר נגדך. תן לכל סביב הרוע, אי הבנה, אף אחד לא מתלונן. זה ישנה הכל - תאמין או לא.
כדי לעשות זאת, עכשיו להתחיל לאהוב. אוהב את הילד החדש שלך, מה שזה לא יהיה. הילד צריך את זה, גם אם הוא לא מראה. אהבה חייבת להיות ללא תנאי, אין צורך להגיע לזה!
אהבה בדיוק ככה, פשוט על מה שהוא. כל הילדים בעולם ראויים לאהבה כזו, והם צריכים את זה מאוד. תאמין לי, זה קסום, מדהים ישנה את הגורל שלך.
כאשר הנקבה שלך, לב רגיש הוא מלא באהבה, זה יהיה מלא בכל העולם סביבך, ואנשים ישתנו! אתה בהחלט למצוא לא רק שפה משותפת ומגע עם הילדים החדשים שלך.
אתה קשור אליהם, ועד מהרה להפתיע בכלל איך הילד הנפלא הזה יכול לשנוא את זה! אהבה - לב ילדים רגישים יתגברו עליך. ואת בן הזוג שלך יאהב אותך עוד יותר.
הילדים החדשים שלך יהפכו אסירי תודה ומאושרים, ויביאו לך רק שמחה. ו, לשמוח את מה הילדים היפים שלך, אוהב, אתה תהיה מופתע איך הם היו פעם אומלל.
אהבה לא רק בעלה של ילד, אלא גם קרובי משפחתו, הורים, חברים. אהבה בקלות! זה הרבה יותר קל מאשר לשנוא. רק תן לעצמך את זה!
אז תהיה לך משפחה מאושרת באמת. כמו בסיפור הפיות הקסום ביותר, שבו עדיין האמנתי עד הסוף, אבל זה בהחלט יתגשם.
אהבה היא הרפואה האמיתית היחידה מכל, בהחלט כל הצרות וצרות. התחל עכשיו - והפתעה תוצאות מצוינות מחר ... ואת העצה החשובה ביותר
אם אתה רוצה לתת עצות ולעזור לנשים אחרות, להעביר אימון חינם באימון מאירינה Rodyova, להעלות את המקצוע הפופולרי ביותר ולהתחיל לקבל מ 70-150 אלף:
בעלי ואני באו יחד, יש לי 2 ילדים 16 ו -6, אני מעריץ אותם באבק, ויש לו בת במשך 10 שנים, והיא גרה איתנו אני באמת מנסה, אבל אני לא יכולה, היא מרגיזה אותי, ו הכל ..., לנזוף את עצמך, אבל אני לא יכול לעשות שום דבר, אני לעתים קרובות בוכה ... הבעל הוא טוב מאוד, אבל אפילו למען אותו אני לא יכול לאהוב אותה
התחתנתי בפעם השנייה, לא היו תינוקות עם הבעל הראשון שלי, אם כי באמת רציתי. פגשתי את האהבה הראשונה שלי ומעוותת, אם כי ידעתי שיש לו בן מן הנישואים הקודמים ובזזר, והיא לא נזקקה לילד. עכשיו השנה השלישית יחד, השנה שבה היא בנישואין ואם הייתי מתייחס לילד בדרך כלל, אז עכשיו מציף את תחושת השנאה. כי אמו זרקה אותו גדל מאוד בלובה (בן 6). עכשיו החלה בית הספר והכול נפל על כתפי. הבעל הוא כל הזמן בעבודה כדי לספק לנו, וכאשר אני מתלונן כי הילד אינו מספיק ואתה צריך לחנך מחדש בזמן שיש זמן, אני אקנה בחזרה, כי זה לא יעשה את זה, כי זה רק לעתים נדירות רואה ומתי זה בא ללקק זה קירח התחת (סבתא וסבא גם ללקק ומתברר כי אתה צריך לבחור, או שאני מרים את החבר שלי ממנו או לעזוב הכל כפי שהוא. עם פלסטיק קטן, כואב ועוזר מאז שהוא רוצה , אם תנסה לשאול כל כך הרבה דמעות. לפעמים מקנא, אבל מרגיע שזה לא תמיד, יום אחד הוא יגדל ומזבלת באיור. וזה מתן לי שאני שומרת על כל דבר, אני מתקשר עם הילד בדרך כלל, אני מתקשר עם הילד בדרך כלל, אני מראה אהבה וטיפול, אבל בתוך הכל הוא לרתיחה וזה נראה לי שהוא מרגיש לפעמים וזה לא טוב, אבל אני לא יכול לעשות שום דבר. אבל בדיחות זה יותר ויותר לדחוף את הרעיון שאני לא רוצה ילדים נוספים, אם כי הבעל רוצה ילד משותף, ואני לא מוכן. אני מבולבל ואני לא יודע מה לעשות. שתף . אני יודע שאני לא הזכות לשנות, אבל כמו שזה עדיין לא עובד, אני יודע את זה אנוכי, אבל מה לעשות ... XS)
אני שונא את בנו של בעלי מן הנישואים הראשונים, הוא כאשר הוא לוקח, ואז הוא יושב על המחשב. יש לנו יום שלם, עוסק כל הזמן, כן, הוא לא מקשיב לי בכלל, זה תמיד כל הזמן. יש לנו ילדים משותפים, הבן בן 8 ואת בתם של שנתיים, כך כאשר הוא הולך זה ודובדבנים אותו, אבל על הילד שלנו לצעוק לנצח. הוא אומר שהוא אינו מחנך אותו ולכן מגיע אלינו, הוא צריך להיות כמו בחופשה. ואני לא הולך לארגן אותם. אתמול, אחרי שדיברתי עם בעלה, הבנתי שאם אעשה הערה על בנו, אז לא נזדקק לזה. הוא הרים מיד, אם כי לא רצתי אותו ממשפחה זו, הוא עצמו עזב לפני היכרויות שלנו. עכשיו אני על חופשת לידה ולפעמים למצוא מחשבות פשוט ללכת לעבודה, לקחת משכנתא להתרחק מבעלי. אני פשוט לא מבינה למה בגלל אשמתו לבנו, שהוא זרק אותו, הילדים שלי צריכים לסבול. כן, והאמא וסבתו של בנו לנצח הניחה את זה נגדי וילדי.
שלום, אולסיה. אני לא יכול לפתור את הבעיה באופן עצמאי, החלטתי לשאול את המועצה. לפני שנה עם בעלה, הוא נלקח למשפחתו של ילדו מהנישואים השנייה. עכשיו הוא בן 14. אנחנו חיים לארבעה - אני, בעל, אמא של בעלה ובנו. האם סירבה לילד, אבל היא הדהה הכול כאילו הוא עצמו רצה לחיות באביו. העובדה היא שבי בהדרגה החלה לצאת לשנאה לילד הזה, כזה צריכת ובלתי מנוצח. בעבר, כאשר הוא פשוט הגיע לחגים, לא הרגשת שום רגשות כאלה בשבילו. הוא מעולם לא אהב את זה, לא נשמתו, או משהו כזה. אבל לא היה שום קוצר רוח כזה. ואחרי הכל, אני לא יכול לקבוע מה בדיוק אני לא נעים לי, אני רוצה להגיד - הכל. יש לו תורשה רעה, אמו, דוד וסבתו מן האם - סכיזופרניה בצורת זו או אחרת. והאחות היא אפילפסיה, היא לומדת בבית ספר מתקן. אמנם בו, נראה, לא מורגש סימנים של סכיזופרניה. הוא לא יכול לומר דבר לא מעוניין. כשרונות לא מציגים. למד "3". כמה אני עוזרת לו בשיעורים, הוא לא זוכר שום דבר ולא מוצא מסקנות. בית ספר - בית ספר. אבא ואז מגביל לאחרונה את המשחקים שלו במחשב, מנסה לערב אותו בעבודות הבית (אנו חיים עם בית פרטי), לעזור לתקן עם המכונית, וכו ' הבן עושה הכל בחוסר רצון מאוד, אתה יכול להגיד "אחרי מקום אחד". לא משנה כמה תיארתי את זה - לא דגים ולא בשר. רק קוף שחזר בטיפשות על חבריו לכיתה את כל ההרגלים שלהם, בתוך אותו ריקנות פעורה. פעם אמרתי לבעלי, שהדאג למשהו - להירגע, לעזוב אותו, פשוט לא חושב על שום דבר, לנוח. והבן הכניס את חמשת קופיקותיו - לעתים קרובות אני עושה את זה, אני לא חושבת על שום דבר. וחמישה קופיקות הוא אוהב להוסיף מבוגרים לכל השיחות. ואני מפסלים את כל השטויות, ברור שלא המחשבות שלי, וזה לא מן הלב כל זה נאמר, אבל רק תוכי. הוא נהג לגמגם לעתים קרובות, עכשיו פחות. לפעמים נראה לי שהוא סופטי. פתוטאל התחמק, \u200b\u200bאלף פעמים כבר תפסו אותו על השקרים. אני כבר יודעת שהמילה הראשונה שלו היא תמיד שקר. אף שאף אחד לא נענש אותו, כנראה למד על מערכת יחסים כזאת עם אמו, ולא יעזוב אותם. בית הספר מתנהג כמו סמרטוט, לעתים קרובות מקבל subtletiles מחברים לכיתה וחברים לכיתה. הידיים הזאת גירדו אותו, ואז הבגדים ישברו, ואז חבורה או בליטה. הוא לא מדבר מישהו שפגע בו, אומר שזה קרה. מה שטוען כסמרטוט הוא מידע מוכח. אבא מלמד את מאבקו (הוא עצמו עוסק שנים רבות), מלמד להיות מסוגל לעמוד על עצמו. אבל בנו של עניין באימונים אינו מוצג, מבטיח שאף אחד לא יעליב אותו ולא יילחם במישהו. בבית אוהב את כולם ללמד, לתת עצות. בעל אמא, סבתו, לא יכול לסבול אותו, ולא יכול להגיד מה בדיוק. רססתי פעם - טוב, מה קרה? היא אומרת - הכל לא בסדר, הוא צריך לראות רופא. מה קנאה, אגואיזם מצדי? אני מבין שהוא נער שהוא עומד בעצמם ממה שנקבע בו, שלא יכול להיות דורש מכדי שיהיה צורך לסבלנות ולנסות לעזור לו, ולא לגנות אותו. אבל אני שונאת את זה, אני פשוט לא נושאת אותו פיזית. ראוי לציין כי שנתיים חיו אצלנו ילדי בעלה מהנישואים הראשונים, ואילו האם היתה בבית החולים. ילד בן 14, ילדה, 12 שנים. לא היו לי בעיות כאלה, לא היתה קנאה. הנער אפילו רצה להישאר איתנו, ואני באמת רציתי את זה, אבל אמי לקחה אותו. איך הוא היה נערה קירח, לבש על ידיו, אבל לא היה לי קנאה. והם לא מאמץ אותי. הכל היה מעניין, ולעשות שיעורים איתם, ולשחק, וללכת. למרות שהם גם לא סופר ילדים, בני נוער רגילים ללא כשרונות מיוחדים. מה עלי לעשות עם השנאה הזאת? עֶזרָה.
התגובה של הפסיכולוגית:
שלום! שאלה זו היא רלוונטית מאוד, תודה עליו. התשובה לו תהיה מעוניינת בנשים רבות במצב שלך.
אתה נותן את תחושת הכעס שלך על הזהות של הילד
אתה חווה כעס חזק, מורת רוח ואכזבה כלפי הילד. אנחנו לא מדברים על קנאה, זה על דחייה. בואו ניקח לשקול את הסיבות האפשריות של מצב זה. אינקונטיות וכעס לכתובת האם של האם יכולה להיות reroyed על ידך. כנראה, היחס שלך לאשתו לשעבר שבעלך שלילי בחדות. כמובן, יש לך את הסיבות לטפל בזה. עם זאת, הילד אינו אחראי על פעולות אמו, גם אם הוא נראה כמו זה. ילדים הם בדרך כלל דומים להורים שלהם. ולא כל כך חיצוני כמו במודלים התנהגותיים. ילדים לוקחים בדיוק את מה שהם מציעים. ואם הם מוקפים במים באביב טהור, הם יספוגו אותו, ואם הביצה הנפוחה, הם ייקחו את מה שהם מוצעים. לכן, להאשים ילדים על מה שהם לא יכולים. ילדים הם השתקפות של הוריהם. והורים כולם מקבלים שונים, כפי שאתה יודע. סביר להניח, אתה פרויקט יחס אמא שלך לאמו על הילד. מכאן התביעות לכתובתו אינן כילד, אלא כמבוגרים לעצמם.
חינוך - עבודה יומית ענקית
"אני לא יכול לקבוע לי מה בדיוק אני לא נעים לי ... יש לו תורשה רעה" אולי פירושו פשוטו כמשמעו: פחד שהילד יסבך את החיים, תיצור בעיות, ישפיעו על המוניטין שלך, לדעתם של אחרים על שלך אולי, אולי, אולי. ברור שהוא לא מצדיק את הציפיות שלך על מה שהילד צריך להיות בכלל והילד המסוים הזה, בפרט. זה טוב ללמוד, מתעניין במשהו, לעזור להורים, לא לשבת במחשב, להיות פעיל, באותו זמן וצייתן, לגרום גאווה, וכו ' כמעט כל ההורים חולמים על ילד כזה. אבל לא כולם מבינים שהילד הוא השתקפות מהם. "אופיו של ילד הוא יצוק עם אופי ההורים, הוא מתפתח בתגובה לאופיהם" (אריך מ '). אישיות הורות היא עבודה גדולה. לעבוד על עצמם, מעל לכל. הילד לא גדל במילים, אלא דוגמה להורמה \u200b\u200bוהתנהגות הורית בכתובתו.
מבוגרים לעיתים קרובות כוללים את תהליך זיהוי עצמם עם ילד.
הָהֵן. כצלחותיו וכישלונותיו, מבוגר רואה בו. הָהֵן. אם הילד לומד היטב ומתנהג, אני יכול להיות גאה, אני הורה טוב. ואם הוא מתנהג רע ומביא פעמיים, את טרויקה - הם יחשבו עלי כאב רע. זה מצביע על כך שההורים בפיתוחם לא עברו את שלב ההפרדה או ההפרדה. זה של שלב הפיתוח של אישיות הילדות הקדומה, אשר חשוב מאוד לפיתוח של אישיות אותנטית (חזקה ובטוחה). כמובן, ההורים משפיעים מאוד על תוצאות הביצועים של הילד, עם זאת, ילד הוא אדם נפרד אשר פועל באופן עצמאי, אם כי לא בלי מבוגרים.
אתם מתמודדים עם ילד פצוע שאינו זקוק לאמה.
קשה להציג את המצב כאשר לא ישפיע על הילד. קשה לדמיין את המצב כאשר אמא מסרבת את הילד והוא אינו חווה את זה בצורה קשה. או שהמצב כאשר הילד מסרב לאם, שהוא מאוד לא סביר. אפילו ההורים של אלכוהוליסטים אהובים על ידי ילדיהם. הוא מונח מטבעו. ילדים אוהבים את הוריהם כפי שהם. הילד נמצא במצב של הלחץ החזק ביותר, והנפש שלו מוגנת, כפי שיכולה מחוויות אלה. הילד לא אשם. לא בכל סוג של קרובי משפחה או איך הוא גדל.
קח ילד אומנה כדי לחינוך - אחריות גדולה
ההחלטה לקחת אחריות על חייו של הילד המאמצת צריכה להיות משוקלל ומכוון. כמובן, זוהי אחריות ענקית! ואתה לא חייב לקחת את זה על עצמך, אם אתה לא מרגיש כוח. סירוב לך לא בכוח, או ממה שאתה לא רוצה לעשות, אתה מתנהג אחראי מאוד. אולי אתה מרגיש אשם על הגישה שלך לילד, ובמקביל, לשקול את עצמך נאלץ ומחייב לטפל בו. במקרה זה, אתה מתמודד עם קונפליקט intrapersonal. אם אתה לא מרגיש שזה באמת מוכן לזה, ויש לך מספיק סבלנות ואהבה לטפל בו, מודים לעצמך בכנות. מכאן לא תהפוך לאדם רע. אתה לא צריך לאהוב את הילד הזה. אבל אם בחרת לטפל בו, אז זו הבחירה שלך. הילד לא צריך לענות לו. והילד עצמו אין ברירה. הוא נאלץ להסתגל לנסיבות החיים שהם מוצעים.
מה יעזור לך להתמודד עם תחושת השנאה
כדי לא לפרסם את האיכות לא מקובל עליך על אנשים אחרים, חשוב לך לעבוד בתרחיש החיים שלנו. מודלים התנהגותיים. ספר טוב בנושא זה, שבו אני יכול להמליץ \u200b\u200b- "פטור מההמרה", ברי וג'ניה וינולד. חלק חשוב מהשינויים הוא אימוץ nonideeity שלה ואת הפגישה של אנשים אחרים. הָהֵן. עם כל המושגים, ללא רצון לתקן אדם ולהפוך את מושלם. שינוי אנשים אחרים לא בכוחך. חשוב ללמוד איך לקחת בחשבון את החולשות, אבל התמקדות היתרונות של אדם. התחל עם עצמך. להתחיל לשבח את עצמך, לוותר על ביקורת לא קונסטרוקטיבית בכתובת שלך. ואז יהיה לך קל יותר להתייחס לאנשים אחרים.
הנער אינו מצדיק את הציפיות שלך.
הוא לא מושלם. הוא לא מתנהג ככה אתה רוצה. הוא לא מחויב לעשות זאת. בהתחשב בנסיבות חייו, ההתנהגות שלו מתאימה ומצבים כראוי. הילד מרגיש את היחס שלך כלפיו, גם אם אתה לא מראה את זה. רוב המידע, אדם אינו מקבל ממילים, אלא ממחוות, הרחבות הפנים, אינטונציות, מהווים גוף, וכו '. הוא לא מרגיש שהוא שמח שהוא אהב שהם יטפלו בו. לכן, אי אפשר לחכות למה שאתה - מבוגרים, לא נותנים לו. אתה כותב שהילד ואתה, והסבתא גורמת לרגשות שליליים בחדות. אמא סירבה לו. מי עכשיו משחק לו את התפקיד של הורה אכפתיות, שנותן אהבה, טיפול, ליטוף ולאימוץ ללא תנאי? הילד יגן והתנהג באופן פסיבי, אם הוא לא מרגיש בטוח אם אין לו שום יציב, רגוע ואמון במשפחה. אתה חווה כעס חזק, מדבר על הילד הזה. להבין שהילד אינו אחראי להוריו. ובמשך, הילד אינו אחראי גם, הוא הופך את הוריו. כמו בהחלטה שהילד הגיע לעולם הזה, הם גם לוקחים. עבור התפתחות נורמלית, הילד צריך אהבה, הגנה, אפוטרופסות, תמיכה, יציבות ומבוגרים, אשר ימלא את תפקיד ההורים, נושא אחריות עליו. וזה לא משנה שהילד הזה כבר בן 14. אם הוא העביר בבטחה את השלבים העיקריים של התפתחות האישיות, לא יהיה מוכן לעצמאות ויהיה פגיע מאוד עד שהשלבים החשובים של התפתחות הגיל הרך יושלם.
חשוב לך לקחת לגמרי בעל.
עם כל היתרונות והחסרונות שלו. עם עברו ומשפחתו. אתה לא צריך לאהוב את העבר שלו ואת האנשים ממנו. אבל אם אתה לא לוקח, זה יעשה את זה קודם על היחסים שלך עם בעלך. המשפחה שלנו היא חלק מאיתנו כמו רגה או רגל. ואדם לא יכול לסרב חלק מעצמו, גם אם היד מכוערת או שבורה. הָהֵן. אדם, כמובן, יכול להעמיד פנים שהיא לא, אבל מכך היא לא תיעלם בשום מקום. העובדה שבעלך יש עבר, והוא קשור לאנשים מן העבר הזה, זה עובדה מתמדת. לא לקחת את החלק הזה של חייו, זה אומר לא לקחת חלק מזה. כאילו הראית גירוי, לראות את האף עיקול או את האוזניים נמר של אדם. איך הוא מרגיש? מה שאנחנו מכחישים, לעולם לא יפסיק להתקיים וממשיך להשפיע על חיינו.
חשוב לך לקבוע בבירור אילו השתתפות אתה רוצה לקחת את חייו של הילד.
אל תסכים שזה לא מתאים. שאלות כאלה חשובות לדון לפני קבלת החלטה, אבל אחרי כן, ניתן לדון בו אם משהו מטריד או לא מרוצה. הוודאות הזאת תיהנה גם לך ולילד. יהיה ברור איך הוא צריך להתנהג. כל תפקיד מרמז על מידה שונה של אחריות ומעורבות שונה. ילדים של בעלך מנישואין קודמים אינם הדאגה שלך. ואם אתה לא מוכן להיות אמא שלי, להיות רק חבר, בן משפחה או אשתו של האפיפיור. תפקידים אלה אינם מציעים פונקציה הורית. חשוב לך לחלוק מערכות יחסים: שלך עם בעלה, שלך מנער, ילד עם אביו, וכו ' ולא להפריע לגבולות היחסים האלה. הָהֵן. אל תתערב ביחסים המבונים של בן ואב ביניהם, אינם משחקים את התפקיד של מתווך או שופט שרירותי. לעשות בעל, איזה תפקיד אתה רוצה לשחק את החיים של הילד ולשמור על יחסים אלה בעצמך, מבלי למשוך אנשים אחרים.
הילד התברר שאף אחד לא נחוץ, הוא היה מפחיד ובודד.
הוא צריך לפחות מבוגר אחד שלא יבגוד, מגן, מטפל בו, ייקח את זה. בזמן שהוא מוגן. הוא אבוד ואינו יודע איך הוא צריך להיות לאהוב אותו ולקח. יש לך משימה קשה. ואם אתה לא מוכן לזה, ואז לדבר על זה עם בעלי. הילד לא צריך להיות אחראי על טעויות של ההורים. בעלך אחראי על חייו של הבן, לא אתה. עכשיו אתה במצב של תחרות עם הילד הזה. חשוב לך להבין שזה קטן, ואתה גדול. יש צורך לטפל בילד יצור פחות מנוסה וחשש. הוא נפצע ומצפה לתמיכה ולעזור למבוגרים. לא לשפוט אותו על ידי מתן התנהגות. אז הוא מוגן. חוסר הוודאות והפגיעות שלו משפיעים על היחסים עם חברים לכיתה. הוא מפחד לבקש הגנה, כי זה לא מרגיש שזה לא יהיה עטוף נגדו. כך שהילד שיתף את חוויותיו, הוא צריך להרגיש שהוא יכול לסמוך עליו ומה לא נתקל בביקורת ולגינוי. בנוסף, בעיני חברי הכיתה, הוא לא רוצה לשמוע כחלשה. הוא התמיכה היחידה בעצמו, וחשוב לו להרגיש בטוחה על חשבון המודלים האלה של ההתנהגות שהוא יודע ומבין.
לא לכלול פסיכופתולוגיה.
התייעץ עם הילד מפסיכותרפיסט של ילדים. שקר פתולוגי אופייני לפסיכופתים. עם זאת, בפסיכופתולוגיה, calcality, חוסר רגישות, קור רוח ותסמינים אחרים הם אופייניים. שקר עשוי להיות תגובה מגן של הילד. כאשר הוא מבקש להצדיק ציפיות ולכן מייצב מציאות, גורם לה תחת ציפיות למבוגרים להתקבל ואושר.
אתה, בעלי והילד שלי מראה טיפול משפחתי.
המצב הנוכחי קשה לכל בני המשפחה, ולילד קודם כל, כי הוא ילד, ואין לו משאבים כאלה, ידע וניסיון, כמו מבוגרים. וכדי להתמודד עם מצבים מלחיצים, הוא יכול לגרוע יותר מאשר מבוגרים. חשוב לפתח אמון ביחסים ואינטימיות רגשית. הָהֵן. לדון בגלוי את החוויות שלך, דאגות, תוכניות, תשוקות, שמחה וחרדה מבוססות על כך, למצוא החלטות. המומחה יעזור לך ליצור קשר זה ולהיות פתוח לדיאלוג. כל ילד ראוי לאהבה, להגנה ולטיפול. כל אחד מהם. והוא לא צריך להיות כמה כשרונות מיוחדים עבור זה או ללמוד ב 4-5. כל ילד מגיע מערכת יחסים טובה. בטל את הסימון באחריות שאתה לא מוכן לשאת, ואתה תרגיש הרבה יותר טוב. בהצלחה לך!
אתה במצב חיים קשים? קבל ייעוץ חינם אנונימי של הפסיכולוג באתר האינטרנט שלנו או לשאול את השאלה שלך בהערות.