איזה סיפור מצחיק. סיפורי חיים. סיפורי חיים מצחיקים באמת
מקום 10:איכשהו הייתי צריך לבצע שיחה חשובה. פחדתי לשכוח, החלטתי לפנות לבינה מלאכותית. - אליס, אנא הזכירי לי להתקשר בשעה 19:00.
- אני מפעיל את התזכורת.
הגיע הערב, לא שכחתי בבטחה, אבל החלטתי לחכות לתזכורת (לפחות כפי שזה נשמע).
19:00 - שתיקה.
19:01 - בחוסר אמון:
- אליס, למה לא הזכרת לי להתקשר?
- שכחתי.
אנשים טובים, האם האינטליגנציה הזו באמת מלאכותית?!
|
מקום 9:סבטלנה ולדימירובנה, נוטריון ועורכת דין בעלת ניסיון ורשומה מצוינת, הניחה בזהירות את ה"וולטה "על" הגברת ", ושמעה את רשרוש הקלפים במחשב הנייד שלה, הנהנה בראשה עם תסרוקת לשנה החדשה באופן משביע רצון. אחרי שהעבירה את עיניה ברשימת המטלות להיום, היא פעם שניה מספקת.
הנהן בראשה ונמתח. מספר שעות נותרו לפני ערב החוקה עם מראה עסקי ואור חודר חיובי בעיניו הופיע על המסך.
כל מה שצריך לחתום ולהוציא להורג נחתם והוצא להורג. העוזרים ציירו את העיניים והציפורניים, והביטו בעצב על הדלת, אך בידיים חזקות לא גמגמו לצאת מוקדם, אך התפללו שלא יעזבו אחר כך. הכל קרה.
חניכה יוליה נכנסה למשרד. סבטלנה ולדימירובנה אהבה להשתמש במוחות צעירים וגמישים במיוחד, וגופם של עורכי דין מתחילים. ג'וליה התייאשה, וקצת מהומה:
- ... אוי ... סבטלנה ולדימירובנה ... לשם הגיע גבר ... ממש התבלבלתי ...
- התלבש?
- Who?
- איש.
- כן.
- חבל. להגיש תלונה.
- הוא רוצה להכין לחברה שלו מתנה לשנה החדשה.
- האם הצעת לו קפה?
- כן, וממתקים.
- כל הכבוד. מה גרם לך להיות כל כך "מבולבל"?
- הוא רוצה לתת לה צוואה.
- ומה הוא רוצה להוריש?
- הדירה שלך.
- מתנה טובה. מה בלבל אותך?
- נו…. רָצוֹן….
- הכל פשוט, - סבטלנה ולדימירובנה הנהנה בהתנשאות, - צוואה נערכת תוך חמש דקות, ותרומה אורכת כשבועיים. כן, ושוב - ניתן לשנות צוואה ללא הודעה מוקדמת.
|
מקום 8:פעם הלכו אשתי ושני הילדים לחנות. הצעיר היה בן 5, והבכור היה בן 8. הבן הצעיר דרש ממתקים כל הזמן, ואמרתי שאם הוא לא יפסיק, אחזור אחורה בזמן ואקח את המתוקים האלה שנתתי לו אתמול. זה הפחיד אותו, אבל אז הבכור אמר שאני לא יכול לעשות את זה. פאניקה תפסה אותי לזמן מה, אבל אז הבנתי מה לעשות. עצמתי את עיניי, עצרתי ואז אמרתי:
- אתה זוכר את חטיף השוקולד שאכלת אתמול?
- מה? אתמול לא אכלתי שום בר!
- זהו, בן, זהו!
|
מקום 7:טיילתי ברכבת התחתית, ולידי הייתה ילדה בעלת יופי מרשים. כל הגברים פשוט בהו בה. בסופו של דבר, כנראה, נמאס לה מזה, היא הרימה את מבטה מהטלפון והיתה כמו: "חבר'ה, תרגעו, הכל איפור, אני רק משדר חדשות בטלוויזיה".
|
מקום 6:... שמעתי בספרד ... (תרגום חופשי) אני מביא את בתי בת השבע למשרדי. הוא נכנס, מביט סביבו, מרגיש עצוב מול עיניו, ולפתע מתוך הכחול מתחיל לבכות בבכי.
"מה קרה?" כולנו שואלים אותה, מודאגת מאוד, קופצים משולחנותיהם ויוצאים ...
והיא משיבה ומייפחת במרירות: "טוב, איפה כל הליצנים האלה איתם אתה עובד?"
|
מקום חמישי:בפעם הראשונה בחיי לבשתי שמלה (לפני כן התביישתי, למה להראות את עצמי כשיש כל כך הרבה בחורות עם דמות יותר יפה ברחובות) והלכתי לפארק להירגע ולקרוא. קבוצת ילדים בגיל הרך עם מורה ישבה לידם בקרחת יער, הם ציירו נופים. ואז התיישב איתי ילד, הושיט לי חבורה של שן הארי וביקש רשות לצייר אותי, כיוון שאני נראה כמו אביב. חייכו אחרי זה כל היום. ואני אלבש שמלות בתדירות גבוהה יותר :)
|
מקום רביעי:אני גר באיים הקנריים שנים רבות. בחיפוש אחר נפט לרכב שלי, בחופשה (סוכנויות מכוניות סגורות) סיירתי ב -13 תחנות דלק, אבל לא הייתה 5w40 בשום מקום ... התקווה האחרונה, אני נוסעת עד לתחנת דלק ליד מרקדונה (גדולה, היטב- סופרמרקט ידוע בספרד).
יש קבוצת גברים ליד דלפק החמאה, אני לוחץ ורואה 5w40!
אני תופס אותו בשמחה.
גברים, שמעריכים אותי מכף רגל ועד ראש, בטוחים שאני לא מבין אותם:
- מאדאם בלבלה בין מרקדונה ותחנת הדלק. לא מוכרים כאן שמן זית. ... חה חה חה
- תראה את אורך הציפורניים שלה, היא בלבלה את זה עם סלון יופי, כנראה שהיא צריכה מסיר לק. חה חה חה
- לא, תסתכל על גובה העקבים שלה, אני בטוח שכשהיא תכנס מאחורי ההגה היא תלבש נעלי בית. חה חה חה
- אנגלית?
- לא צרפתית.
אני שותק, מעמיד פנים שאני לא מבין על מה הם מדברים. מצב רוח טוב מדי, סוף סוף מצאתי את השמן הנכון. יש למלא את הנורה וכמה שיותר מהר. אני קונה בשתיקה. אני יוצא החוצה, נוסע במכונית לצל, פותח את מכסה המנוע ומזמין קפה. אני מחכה שהמנוע יתקרר. הגברים מתיישבים ומחכים להמשך. קיבלנו את הטלפונים שלנו לצלם בדיחות, איך הפיפה תחפש היכן לשפוך שמן ...
זה לקח 30 דקות, אני פותח את השמן, בניתי משפך מכוס, יוצק אותו פנימה. אני סוגר את מכסה המנוע. אני יושב מאחורי ההגה ומתניע את המכונית. אני רואה: השמן בסדר! אני נאנחת.
- רוסית - גברים רצו אותי במקהלה ...
|
מקום שלישי:מכתב מאת: אמא ואבא היקרים! !
טוב לי, אני מקווה שגם אתה. ספרו לאחי ששירות החוזה בחיל הנחתים הרבה יותר מעניין מאשר בכפר שלנו. תן להם ללכת לשרת בהקדם האפשרי.
העלייה כאן היא לא 4, אלא בשש בבוקר. בהתחלה זה היה קשה, אבל אני
כמעט כמו לקום מאוחר מדי. ספרו לסשה וקולקה שלפני ארוחת הבוקר אתם רק צריכים למלא את המיטה ולסדר את הדברים - אין צורך להאכיל את הבקר, לקצוץ עצים, להדליק את הכיריים, לשאת מים, לבשל מזון. יש כאן מים חמים.
לארוחת הבוקר הם נותנים הרבה דברים טעימים - מיץ, דייסה, חמאה, תבשיל - אבל אין אוכל רגיל - דייסה עם חמאה וחלב אמיתי, כך שלא תמיד אני מתמלאת. אבל אתה תמיד יכול לשבת בין שני חבר'ה בעיר ששותים רק קפה. המנות שלי ושלי מספיקות עד ארוחת הצהריים. זו הסיבה שאנשי העיר הם כאלה חולשים!
ויש גם "צעדות". הסמל אומר שזה מיועד לאימון. מכיוון שהוא חושב כך, אז לא אכפת לי. "זריקת מארס" - זה כמו שיש לנו מהבית לחנות, אבל אלה זורקות פעם בשבוע, ולא ככה, אמא שלך שלחה אותי לחנות כל יום. לאחר מכן, החברים בעיר נופלים ברגליים שחוקות, ואנחנו נלקחים בחזרה במשאית. השטח לא רע כאן, אבל מישור מדי.
סמל - זה כמו ב, לפעמים רוטן. הקפטן הוא הבמאי. הגדולים והקולונלים, כמו יו"ר מועצת הכפר, פועמים, ובזמנם החופשי מהכחמה הם עסוקים בעיקר בענייניהם ואינם מטרידים אותנו.
סאשקה וקולקה ימותו מצחוק, אבל אני היורה הטוב ביותר כאן. אני לא יודע למה - המטרות הן כמעט כמו זאב, אבל הן אינן רצות ויורות מיד. כל שעליך לעשות הוא לשכב על הפונטון בנוחות רבה יותר ולירות! אתה אפילו לא צריך למלא את המחסניות באבק שריפה ולירות - הן מובאות מוכנות. בכל חודש שהם נותנים כסף, הם קוראים לזה שכר לפי החוזה. הם נותנים חודש, כמו בכפר במשך 4 חודשים. ויש גם חנות והג'ינג'ר טרי שם והם לא צריכים להשרות והנקניק מתגלה כוורוד, לא ירוק.
תנו לשאשקה וקולקה למהר, בעוד שאף אחד לא יודע איזה פריבי יש!
פ"ס אגב - אני שולח לך 5000 רובל. לתיקון הרפת ושיני האם.
בתך גלינה.
|
מקום שני:חתולים עירוניים וחתולי כפר הם, כמו שאומרים, שני הבדלים גדולים. עכשיו אני מופתע לראות אוכל לחתולים בחנויות הכפר. לפני עשרים שנה, חבל היה לחשוב על דבר כזה. החתולים בכפר היו נחוצים לתפיסת עכברים. לגורי חתולים מלוכד חולדות תמיד
היה תור. כמה חתולים היו בלהקה בחצר, איש לא ידע בוודאות - ובכן, הם רצים ורצים. בבוקר ובערב, אחרי שחלבו את הפרות, הם מזגו להם הרבה חלב - טוב, היו גורים וקיפודים שהתרוצצו - אתה יכול לדעת איפה מי נמצא. בחורף הם גרו ברפת - הם אכלו עם החזירים. ובכן, אוכלוסיית החולדות והעכברים הופחתה למינימום. ראש החפיסה היה הבכור - האם, הסבתא, הדודה, ובאופן כללי לא מבינים למי לכל שאר הגאווה. רק שלפעמים הם הכניסו אותה למטבח, או ליתר דיוק הם לא גירשו אותה, אם אכן חמקה. גורים הוזנו לעתים קרובות יחד. היא ילדה במקום מבודד ובחודש השני הביאה את החתלתולים להראות - תחילה לשלה, אחר כך התכנסו כולם להתקשר לבעלים - הם אומרים, תראו איזה גברים נאים הם הביאו. הגורים היו פראיים - הם לא ניתנו בידיים, ובכלל, אלה לא היו חיבתיים במיוחד. עיסוי כף הרגל בהחלט לא בוצע. אבל הבעלים הוכרו ופנו אלינו לעזרה. איכשהו הבכור הגיע בריצה - מתקשר למקום כלשהו - בוא נלך לראות, ושם הצעירה עדיין לא יכולה ללדת - טוב, הם עזרו, אמה הייתה וטרינרית. לעתים קרובות הם באו כשהניחו חוליה של דגים על שיניהם - ביקשו להוריד אותה. ובכן, הם הגנו עלינו כמיטב יכולתם. צפיתי פעם בשני נחשים שנהרגו. יש נחשים בכל חצר, יש להם גם טריטוריה משלהם. פירקנו אסם ישן וצפע שחמט קפץ החוצה מתחת לקרקע - אנשים כאלה גרים בדרום רוסיה. זהו הנחש הרעיל היחיד שיש לנו. ובכן, כמה רעיל, ננשכתי כך פעם. דיגתי כשהרגליים שלי משתלשלות למים, ובכן, היא חטפה אותי בעקב וכנראה לקחה את העקב לצפרדע. חיממתי את הטמפרטורה במשך שלושה ימים והכל עבר. אגב, אל תאמינו לאלה שאומרים שנחשים לא נושכים במים - הם נושכים אפילו כשהם נושכים. אז, לנחש הזה לא היה זמן לזחול חמישה מטרים משם - יש שניים מבוגרים ואחד נוסף. הם נקטו עמדות בצדדים מנוגדים של הנחש והחלו להרוג אותו. בהתחלה, זה שהתברר שהוא מאחורי הנחש היכה אותה במכת ברק עם כפה על הראש, הנחש מסתובב, זינק לכיוונה, מנסה לנשוך - היא קפצה מטר וחצי כלפי מעלה, הימנעות מהתקיפה, ובזמן זה הנחש קיבל מכה מהאחר. אז הם היכו אותה בתורו, עד שמתה. חתולים בשנה השנייה או השלישית לחיים, התבגרו, עזבו את הבית באביב, לפעמים חזרו, אך לעתים קרובות יותר לא. כשהם מרגישים את התקרבות המוות, הם עזבו בשקט איפשהו ומעולם לא ראיתי גופות. ורק הבכור תמיד בא להיפרד. הוא מתחכך ברגליו, מביט בעיניו ועוזב.
|
מקום 1:תמיד היה לי זיכרון של ילדה. לא, בזמן שאתה עובד על משהו, הכל בסדר, אבל לאחר סיום הפרויקט, תוך כמה חודשים, אני שוכח כמעט הכל. לכן הדבר המדהים הזה הפך לאפשרי. בשבוע שעבר התקיימה קריאה מארגון עשיר. פעם סיפקנו להם
והתקין את הציוד. ועכשיו הם מבקשים לפתור את הבעיה בתאורה ותאורה. הראה. שלוש עשרות כיתות נשלטות על ידי מחשב. בנוסף פרסום בחוץ. ובאופן מוזר נראה שהאוטומציה עובדת, אך על פי איזה היגיון אידיוטי. הם אומרים שכך הגיע המנהל הראשי שלהם, שבסופו של דבר הודח על כל הטיפשות שהוא עשה. אבל הוא, עוזב, תפס את כל הציורים. בקיצור, אתה צריך לעשות הכל מחדש לפי דעתך.
באותה תקופה כבר נזכרתי שאני מוביל כאן פרויקט, אבל כל השאר, אבוי, נמחק. ונראה שהם נלחמו עם המנהל יותר מפעם אחת ...
עבודה טובה. אני מעריך כמה אנשים וזמן זה לוקח, מוסיף ליומרנות, מודיע על המחיר. הם מסכימים וכולם חותמים.
יש לי זמן, ואני, לאחר שהתחננתי בפני החשמלאי בסולם, מטפס מתחת לתקרה. תסתכל על החיווט.
מהקופסה הראשונה תלויה פיסת נייר שבירה ומאובקת הכתובה ברוסית. אני מופתע לזהות את כתב היד שלי.
"לא ססי, אבל זה אני. זה אתה. אני מקווה שאתה עדיין עובד, והתקשרת לתקן את מה שהטירוף הזה גרם לך לעשות. בלוח Svetkin DR, הסתרת את המעגל מאחורי צרור חוטים כחולים. התחבר לפי הסימון, וזהו. יעבוד. תוכל לעשות זאת תוך שעה. 14 במאי 2012 "
|
* * *
מיניבוס. הנהג ממתין עד שתא הנוסעים מלא, אינו זז.
זקנה עצבנית:
- נהג! כמה זמן אתה יכול לעמוד? אני יושב כאן חצי שעה!
נהג:
- אתה יכול לעקוב אחר המסלול. אני אוסף אותך בדרך.
* * *
אשתי החליטה לזרוק את הילדים עם אמי. סוג של מנוחה בזמן שאני עושה שיפוצים. ובכן, לא אכפת לי, שלחתי את זה.
השתכרתי במשך שלושה ימים וירדתי לעבודה. בין היתר חידשתי את רצפת הפרקט וציירתי אותה בלכה שקופה מבריקה חדשה והלכתי. ושכחתי מהחתול. אני חוזר - בכל מקום על הפרקט יש הדפסים קטנים של כפות קיטי. והתרגשות כזו לקחה אותי.
ובכן, אני חושב, כלבת החתול, סיימה רע. מרוב צער הכניס את החתול למכונת הכביסה - סובב אותו מעט. החתול מסתובב שם - עיניו ענקיות, הוא מכוור. חרא, בקיצור, החתול. ובכן, התקררתי מעט (הצער של מישהו אחר, הוא מרפא פצעים נפשיים) ושחררתי את הסובל. החתול קופץ מהמכונית, מתבאס על המקרר וקופץ מחלון המטבח. ממש דרך הזכוכית - לרחוב, ואני גר בקומה הרביעית.
מה עלי לעשות? מצאתי את החתול (כלבה חיה, שקטה בלבד), הכניס לזכוכית, ציירתי מחדש את הפרקט, פגשתי את משפחתי. זה אתמול, והיום אני חוזר הביתה מהעבודה - אשתי יושבת ובוכה.
- מה, - אני שואל, - אתה בוכה?
- כן, - היא אומרת, - החלטתי לשטוף את החולצות שלי, הדלקתי את המכונה, כך שהחתול זרק את עצמו מהחלון מבעד לזכוכית!
עכשיו אני הולך לחפש את החתול שוב. ואני אשים חלון עם זיגוג כפול במטבח.
* * *
חבר סיפר לי לפני כמה ימים. חמותו מקייב הגיעה אליו בצרפת. ובכן, הוא אומר, החלטתי להפתיע אותה עם כמה מעדנים מקומיים, ואחרי ארוחת הערב לארגן לה להסתובב בפריז בלילה. אני אומר לה שיהיו הפתעות עבורך הלילה. קניתי צנצנת כבד אווז (כידוע לך פטה מכבד אווז מיוחד), יקרה יותר, יותר שיקית, חתכתי בזהירות את המכסה ואת התחתית בעזרת סכין, סחטתי את גליל הפטה, חתוך את כל זה יופי בשכבות עגולות ולשים אותו על כיכרות מיוחדות. מגישים, מוזגים את היין המתאים, הכל כל כך משובח. חותנת:
- אז זהו, הפתעה?
- ובכן כן. החמות לוקחת את הכיכר האחרונה עם חתיכת פטה עגולה ונושכת. יש צליל טחינה מוזר ודי חזק. כולם מסתכלים על החמות. החמות, בלי למצמץ, מסתכלת עלי, מתעללת איכשהו בצורה מוזרה בחטיף בפה. אני לא יכול להבין כלום. נראה כי לסת השקר שלה מעוותת ונתקעה לגמרי בפייט. ההפסקה מלאה במריבה פנימית. לבסוף, החמות מצליחה להתמודד עם האסון בפה, ולסת שעברה לצד אחד, אני לא יודע אם היא שלמה, שברי כיכר נולדים, ואז תחתית פח מ קופסת פח, היכן שהיה כבד האווז הזה, נופלת מהפה לצלחת. אלוהים יודע איך זה נדבק לחתיכת פייטה עגולה, ובדיוק לזה שהחותנת בחרה! חמות מביטה בעיניי במרירות ובנזפה כל כך, כאילו עשיתי זאת בכוונה. ובאותו רגע נכנסת בתי הצעירה מהמטבח:
- ובכן, איך את, סבתא, מפתיעה? ואתה עדיין לא יודע מה אבא שלך המציא אחרי ארוחת הערב!
* * *
השכן יצא לטיול עם הכלב (שמו של פיגי), איבד את הרצועה. על ארבע, עם טלפון נייד ביד, זוחל בין הדשא בחיפוש אחר. כאן חזרזיר ממהר אל תוך השיחים עם קליפה ואינו חוזר. הילדה עומדת על ארבע, מביטה בזהירות בשיחים ומשמיעה את הצלילים הבאים:
- בסדר ...? אונק?! אונק, בלה, אונק !!!
ברגע זה חולפת חוליית משטרה ...
הנערה במשך כעשר דקות הסבירה כי היא אינה מעושנת ומפוכחת, איבדה את הרצועה והתקשרה לכלב.
* * *
פעם בטיול, כשכולם כבר היו שיכורים, חבר אחד נרדם בחלום מתוק ממש מתחת לעץ. אחר כך שמנו בזהירות צנצנת זכוכית של שלושה ליטר על היד שלו - ודגדגנו את אפו בקשית ...
התוצאה הייתה איומה ...
* * *
כיום ברוסיה יש מגיפה של הונאות הייטק. או ש- SMS מגיע "מחבר" עם בקשה לחדש את החשבון, ואז "מנהל ה- ICQ" מאיים לחסום את המספר אם לא תשלח הודעה. באופן כללי, האנשים כבר למדו את הטריקים האלה ואינם נכנעים לפרובוקציות. עם זאת, אנשים נפגשים ...
מכר שלי עובד במוקד טלפוני של מפעיל סלולרי. לאחרונה הוא סיפר את הסיפור הבא. בהמשך - מהגוף הראשון.
- התקשר. גברת מבוגרת, אם לשפוט לפי קולה. אומר, כך וכך, הגיעה ההודעה - לכאורה זכתה בפאנל פלזמה ב"תיקו המספרים ". כדי לקבל פרס, כל שעליך לעשות הוא לשלוח SMS עם קוד ספציפי למספר הקצר XXXX, ובתגובה, כביכול, הם יגידו לך לאן ללכת על הפרס. הדודה היססה והתקשרה למפעיל.
הסברתי לה בנימוס ובפירוט רב שהם רמאים, שאין לנו בדיחה מעשית, ושמחה בלבי שלא כולם במדינה שלנו עדיין מאבדים את הראש למראה חינמי. הוא הזהיר כי עבור הודעת SMS כזו הרבה כסף יעזוב את חשבונה. על זה ונפרדו.
כעבור כמה שעות, אישה כבת ארבעים וחמש או חמישים מגיעה לרוץ למשרד, כולה ברגשות זועמים, ומיד מתחילה לצעוק שיש לה רק כסף על החשבון שלה, עד ארבע מאות רובל, ועכשיו היא חייבת מאה, וזה מהונאת הצד שלנו שהיא לא תשאיר את זה ככה וכו '.
האם פירטת ומה דעתך? אותו אדם שהתקשר ושהסברתי לו לרוסים הכל בלבן, לקח ושלח הודעה זועמת עם איומים על "הרמאים המגעילים". לאותו מספר קצר. יתר על כן, למען הנאמנות, שכפלתי אותו.
לא, אם אדם פראייר בנשמתו, אין טעם ללמד אותו ...
* * *
החלפתי כאן את הסוללה במטבח. הוא משך את הברזל הישן לכניסה. והקומה החמישית, אין מעלית. איכשהו גררתי גרם מדרגות אחד ומת. ואז עלה לי רעיון מבריק. הלכתי הביתה, על פיסת נייר אני כותב "מי שמביא את הסוללה לרחוב, זה 100 רובל. החל על מ"ר כזה וכך "בזמן שכתבתי, הסוללה cn * נבנתה ...
* * *
פעם אני הולך לבקר חבר. החצר שלהם נפלאה-סגורה, מצד אחד יש יציאת קשת, בצד השני יש יציאה לשביל. אני נכנס לאורך השביל ורואה: כלב ענק, מערכת "לוכדי פילים" (או טרייר שחור, או כלב שמירה במוסקבה) נושאת ילד קטן בשיניו. מה לעשות?
דוהה, אני מתכונן לצווח בקול שאינו שלי, אך הכלב מכניס את הילד בשלווה לארגז החול, בו שניים נוספים מאותו נחבט, ומתאים זה לצד זה, לוע על כפותיו, כמו מנמנם. הילד השני, שמביט לאחור על הכלב, יוצא מארגז החול ומזנק לקשת - זה כל כך מעניין שם:
אנשים, מכוניות, רחוב סואן ... הכלב צופה מתחת לגבות פרוותיות. כאשר נותרו 5 מדרגות תינוקות לקשת, הכלב קם, תוך 2 צעדים מדביק את ה"פולש ", תופס את מכסה המנוע, לוקח אותו לארגז החול, נשכב ...
הגבול נעול חזק !!!
* * *
לא רחוק מקישינב יש מרכז אזורי קטן קלארש, מהמראות יש מפעל ברנדי והרמזור היחיד במרכז העיר. יש ערימות של סיפורים מדהימים הקשורים לרמזור הזה ולמשטרת התנועה המקומית, והנה אחד מהם.
סגן שר הפנים, בבגדים אזרחיים, תסרוקת "קיפוד" (זה חשוב) בז'יגולנקה האישי שלו הלכה לחבריו או לקרובי משפחתו ונסעה כבר לצהוב דרך הצומת הזה. מטבע הדברים, סוחרי המקל הפסים אמרו לו מיד לקחת ימינה. ובכן, סגן השר פנה ימינה, הכין תעודה, הוא אפילו עמד להודיע על תודתו על הביצוע המעולה של השירות, אבל אז קרה משהו שהפך לסיפור הזה. כושים, מחייכים על פניו, ניגשו אל המכונית והשמיעו משפט קודש:
- ובכן, קיפוד, טס פנימה?
שעה לאחר מכן, הוא כבר עבד כשוטר מחוזי, בעל דרגה בדרגה ובתפקיד, בכפר נטוש אלוהים, והבעת הכנף שלו הפכה אותו לגיבור היום.
* * *
פעם הלכנו לכנס בטורקיה. 250 איש, כן. והתגוררנו במלון 5 *, לא אגיד איזה, "אולטרה כל אלכוהול כלול". הטיול די קצר, אבל לכולם היה זמן - לנסות משקאות, לרמות את הטורקים ולברך את עצמם על התלילות שלהם. אפילו תוכננה תוכנית תרבותית קטנה, בדמות השכרת מיקרו ג'יפ וטיול בכפר סמוך להרפתקאות. טוב, אני לא מדבר על זה ..
אז, ביום האחרון לטיול, או ליתר דיוק מוקדם בבוקר, התכנסנו בשדה התעופה. יש לצלם ועידה כה רחבה, שלשמה הובא צלם במיוחד מהמולדת. המשימה היא לצלם 250 פנים בבת אחת, ורצוי על רקע המלון. איך לעשות את זה? כמובן, מגג המלון! כולנו מתאספים במהירות בערמה בכיכר שלפני הבניין הראשי; הצלם מהגג מחווה שציפור עומדת לעוף החוצה. ובכן, אל תצעק בחמש בבוקר מתחת לחלונות? זה מלון הגון ...
סוף הסיפור. בורגר גרמני שליו מתעורר בבוקר בחדרו וכמו שהוא, במכנסיים קצרים וחולצת טריקו, הולך למרפסת לעשן. כשהוא מדליק סיגריה, הוא מיד נחנק ממנה, כי מלמטה 250 שיכורים (למה, אנחנו שותים בבוקר, בחינם) רוסים חייכניים בוהים בו. הגרמני מסתכל מסביב - אף אחד לא נמצא במרפסות השכנות. לא מוצא דבר טוב יותר מאשר לנופף לעברנו. 250 רוסים מנופפים לאחור וממשיכים לבחון את הגרמני ...
אני חושב שזה כבר לא יגיע לטורקיה. לעזאזל יודע למה עוד לצפות מהרוסים האלה!
השוטר: סליחה אדוני, אפשר לדבר איתך?
הבוס: כמובן, איך אני יכול לעזור?
עובד: כפי שאתה יודע, אני מלווה את משרדך למעלה מעשר שנים ...
עובד: אני לא אכה סביב השיח. אדוני, אני רוצה לבקש העלאה בשכר. עכשיו 4 חברות מתעניינות בי, אבל החלטתי לדבר איתך קודם.
בוס: להעלות את המשכורת? הייתי רוצה לתת לך העלאה, אבל עכשיו זה פשוט לא הזמן הנכון לכך.
עובד: אני מבין את עמדתך ואני יודע עד כמה המצב הכלכלי משפיע על המכירות, אך עליך לקחת בחשבון גם את עבודתי הקשה, יחס יזום ונאמנות לחברה במשך למעלה מעשור.
בוס: ובכן, בהתחשב בגורמים אלה, וגם בכך שאני צריך למנוע ניקוז מוחי, אני מוכן להציע לך עלייה של 10% וחמישה ימי חופש נוספים. איך אתה אוהב את ההצעה הזו?
עובד: מעולה! עִסקָה! תודה לך אדוני!
בוס: רגע, לפני שאתה עוזב, הייתי רוצה לדעת אילו חברות התעניינו בך?
עובד: הו, זוהי חברת החשמל, הגז, המים והמשכנתאות!
גבר מגיע לחנות חיות, שואל: - האם יש לך משהו שמדבר?
יש! מדבר רגליים ... חוזר הביתה, האכיל אותה ואומר:
אנחנו יוצאים לטיול? היא שותקת.
אנחנו יוצאים לטיול או לא? שוב שתיקה. האיש זועם:
לעזאזל, הם רימו שוב! איזה מין רגליים מדברות אתה?!
שקט שם, אני נועל נעליים ...
ג'ק התעורר עם הנגאובר ענק ממסיבת ליל כל הקדושים. ג'ק לא שותה בדרך כלל, אבל המשקאות כלל לא טעמו אלכוהול. הוא אפילו לא זוכר איך הוא חזר הביתה מהמסיבה. הוא הרגיש רע מאוד ותהה אם עשה משהו לא בסדר.
פקח את עיניו, הדבר הראשון שראה היה כמה טבליות אספירין ליד כוס מים בצד השולחן. ולצדם ורד אדום אחד. ג'ק התיישב וראה מולו את בגדיו, כולם נקיים ומגוהצים. הוא הסתכל מסביב לחדר וראה שהוא תקין, נקי ללא רבב. כמו שאר הבית. הוא לקח אספירין והסתובב כשראה אצבע ענקית במראה. לאחר מכן הבחין בפתק תלוי בפינה עם נשיקת שפתון מאשתו.
“מותק, ארוחת בוקר על הכיריים. יצאתי מוקדם כדי להיכנס למכולת כדי להכין לך את ארוחת הערב האהובה עליך הלילה. אני אוהב אותך יקירתי! - ג'יליאן.
הוא הסתובב במטבח וכמובן שהייתה ארוחת בוקר חמה, קפה ועיתון הבוקר. גם בנו היה ליד השולחן ואכל. ג'ק שאל, "בן ... מה קרה אתמול בלילה?"
"ובכן, חזרת הביתה אחרי שלוש לפנות בוקר, שיכורה ולצד עצמך. נפל על שולחן קפה ושבר אותו, ואז הקיאת במסדרון וקיבלת אצבע כשעפת דרך הדלת.
מבולבל שאל את בנו, "אז למה הכל כל כך מושלם וכל כך נקי? יש לי ורד, ארוחת הבוקר על השולחן מחכה לי ?? "
בנו עונה: "הו! אמא משכה אותך לחדר השינה, וכשניסתה להוריד את המכנסיים צעקת "עזוב אותי בשקט, אני נשוי!"
שולחן קפה שבור: 239.99 $ ארוחת בוקר חמה: $ 5.00. שני אספירין: $ .38. אומרים את המילים הנכונות ... זה בעל ערך !!!
הרפואה האלטרנטיבית תמיד מוצאת את מעריציה. בואו לא נכחיש שתרופות עממיות עוזרות לפעמים. אבל עם הטיפים האלה, משהו בבירור לא בסדר ... מה יכול האדם שכתב את זה לחשוב?
קוראים יקרים, אני מבקש מכם לא להתייחס לדברים האלה ברצינות!
סוד למיליון
יצירה פילוסופית של ממש
מעולם לא ראיתי שטויות כאלה ...
אמצעים קיצוניים
האם אתה סומך על פ 'ו' קורז'נבסקי מפריז?
כנראה שאני יכול להסתדר בלי עצה
שרפרף למניעת הריון - בקרוב בכל הבתים בארץ!
אני רואה את המטרה - אני לא רואה מכשולים!
עכשיו אני לא אוכל לישון ...
לדעתי, אדם בשכלו לא היה כותב את זה. צחוק צחוק, אבל לא רחוק מהאבחנה ...
הצעיר הגיע לדואר לחבילה, לקח קופון. אם לשפוט לפי לוח השיחות, הוא נאלץ לשבת 30-40 דקות, שבקשר אליהם התיישב על ספסל והלך לאינטרנט. כעשר דקות לאחר מכן, אמי הגיעה עם בנות בנות 4-5 שנים, התיישבה, חיכתה ופטפטה.
אנשים עם פריטים דחופים עברו את המספרים ללא תורים (זו תופעה רגילה, בגלל זה הם דחופים), הגברת התעצבנה, הם אומרים, כך. הכעס ניכר. שוב אנשים יוצאים מהתור, הגברת התבאסה בכנות, וראתה זאת הבת אומרת: "אמא, קדימה!", אמרה האם ונרגעה.
המצב חוזר על עצמו שוב, אמא על העצבים שלה, הבת שוב מוותרת: "אמא, בואי כבר!" הבחור כבר התעניין מאוד, הוא הסיח את דעתו מהטלפון, הוא חיכה. בסך הכל חולפות 30 דקות, אמא הולכת מצד לצד, כמו נמר בכלוב, הילדה חוזרת על "יאללה!" ...
המצב מתחמם, הזמן נעצר ... ואז הילד מוותר "אמא, טוב, בואו נסקור! א?" האם תופסת זאת כאות ישיר לפעולה ובמילים "בואו נגלגל את זה!" הולך לשולחן ההגשה. יתר על כן, הפטפוט הריק הסטנדרטי ללא תוצאות מיוחדות, והבת נראית באהדה ותוכלו לראות ישירות כיצד היא מנערת את שפם. וכולנו חושבים, מאיפה אלה מגיעים? - אבל זה יוצא ישר מהילדות.
לזוג נשוי אחד היה חתול, אבל הבעל פשוט שנא אותו. אז יום אחד, כשאשתו יצאה לעבודה, החליט הבחור להוציא את החתול. הוא הכניס אותו למכונית, נסע כמה רחובות, זרק אותו החוצה ונסע משם. כשחזר הביתה, החתול ישב במרפסת כאילו כלום לא קרה. למחרת, הבחור חיכה עד שאשתו תחזור לעבודה, השליכה את החתול לרכב, נסעה קילומטר מהבית וזרקה אותו. כשחזר הביתה, החתול ישב שוב במרפסת. זה פשוט עצבן את האיש. הוא המתין עד למחרת, זרק את החתול לתוך המכונית ונסע רחוק מאוד, פנה בסיבובים שונים, כדי שהפעם החתול ילך לאיבוד לנצח. הוא זרק את החתול והלך הביתה, אך לאחר זמן מה הבין שהוא עצמו אבוד. הוא התקשר לאשתו ושאל: "האם החתול בבית?" "כן," עונה האישה. "תן לו את הצינור. תן לממזר הזה להגיד את הדרך, אחרת אני אבוד ".
17.30 (מרכז)
הוא: “שלום, שלום, מה התוכניות שלך לערב? "
היא: "עד כה, לא, אבל מה?"
הוא: “הם מזמינים אותך למנגל, לא רחוק מכאן, תלך? "
היא סופר! אני אלך, אבל באיזה שעה? "
הוא: "21.00 אתה חייב להיות שם"
היא: "בסדר, אחרי שמונה אני אהיה על הסוללה, נתקשר אליך"
20.25 (מרכז)
הוא: “אתה על הסוללה? "
היא: "כן! קצת עסוק! "
הוא: “מה זאת אומרת?! "
היא: “פגשתי חבר, הלכתי לבית קפה לשוחח, התקשר בחזרה תוך עשר דקות!
20.41 (מרכז)
הוא: "שלום, טוב? "
היא: "זהו, אנחנו נוסעים עכשיו, ויקה ואני שותים כאן קפה, בואו לאסוף אותנו! "
הוא: "במובן של" מאחורינו "? "
היא: "טוב, אנחנו ניתן לה מעלית הביתה, אחרת היא גרה בצ'רטנובו ... הו, אנחנו
כאן הזמנו גם קינוח: מוטב שתסע תוך חמש עשרה דקות, בסדר?! "
הוא: "בסדר" (הולך הביתה)
21.22 (הוא מכניס את המכונית לחניון, עובר למכונית של חבר, נוסע מחוץ לעיר)
היא: “שלום, אתם מחכים לנו? "
הוא: "כמובן"
היא: "נשב עוד קצת, הזמנו משקאות חריפים: ויקה ואני לא התראינו שבוע! "
הוא: "כן, אין בעיה."
22.05 (אזור מוסקווה, הוא כבר שתה הרבה, עומד לעשות מנגל)
היא: “שלום! והנה זה מגניב! הזמנו גם ליקר ... שיק ... רק שזה יקר כאן ... "
הוא: "אל תדאג, אני אשלם לך, אל תהסס"
היא: “ובכן, האם נחזור גם על הקינוח אז? "
הוא: "טוב, כמובן, אני אחכה בינתיים במכונית ..."
22.45 (אזור מוסקווה, הוא אוכל ברביקיו ומפלרטט עם בנות)
היא: “שלום! פגשנו את נטשה כאן, היא והחבר שלה, ניקח אותם למיטינו? "
הוא: "כמובן שניקח אותך ... התייחס אליהם, אגב, גם עם משקאות חריפים ..."
23.25 (אזור מוסקווה, כולם כבר יודעים, הטלפון שלו נמצא על "רמקול")
היא: "טוב, אנחנו כבר מוכנים לצאת לדרך ... מחכים לכם"
הוא: “כן, אני אסע עכשיו ... כמה יש? "
היא: "חמש ושמונה מאות"
הוא: "אין בעיה, חכה" (מנתק, כשאנשים צוחקים זה לצד זה)
23.50 (אזור מוסקווה, אנשים שותים ורוקדים)
היא: “שלום! ובכן, איפה אתה ?! "
הוא: “כן, פגשתי כאן חבר, אני צריך לדבר. ... התקשר בחזרה תוך עשר דקות "(מרגיע את החברה ההיסטרית).
00.01 (אזור מוסקווה, כולם מסתכלים מקרוב על הטלפון שלו)
היא: “ובכן, איפה אתה, כל המלצרים כבר התאספו כאן! ! "
הוא: "הו, אני מצטער, אני לא נוסע היום, אני וחבר שלי צריכים
לקחת בדחיפות את כלבו לטיול ... והיא כבר באיזמאילובו ... ביי! לילה טוב,
(הטלפון כבה, הוא מנסה לשווא לתפוס חברים שנופלים מצחוק)
מערכת הציטוכרום P450 שלך תהיה בעלת ספיגת אור מרבית ב -450 ננומטר. מפגשים פתאומיים אך קצרים עם מרה וחומצות שומן (במיוחד בלתי רוויות), מטבוליטים פנוליקיים ואפילו קסנוביוטים יחכו לה. בכל מקרה, הכל יסתיים בהידרוקסילציה או בתגובת חמצן כלשהי, למשל, דילקילציה חמצונית, כך שאין מה לדאוג.
יום שישי תמיד יבוא אחרי יום חמישי, וכמעט תמיד לפני שבת. הקשר הזה יהיה כל כך חזק שאפילו לונה, לא הנחיתה של פילה, וגם מאט טיילור לא יכולים להשפיע עליו, גם אם הוא באותה חולצה. בשנת 2017 מחכים לכם 52 שבועות, כאשר בכל אחד מהם יש ימי שישי. השנה תסתיים בשבת עבורך, שבהחלט יכולה להיחשב צירוף מקרים בר מזל וסימן לכך שהכוכבים לטובתך.
מזל שור (21 באפריל - 21 במאי)
החלבון העיקרי שלך הנושא חמצן יהיה המוגלובין. ואלו חדשות מצוינות, כי אם במקומו היה המוסיאנין המכיל נחושת, אז ברמת סבירות גבוהה אתה תהיה רכיכת צפלופוד. ובכן, או סרטן פרסה. במקרה הטוב - נמש גבול. כן, ועם ברזל, הכל לא כל כך פשוט, כי אם היה במקום כלורוקרואין המכיל ברזל במקום המוגלובין, לא תוכל לקרוא שורה אחת של הפוסט הזה, כי היית תולעת פוליכאט, ואז לא כולם. והנוכחות של המריטרין המכיל ברזל אינה יכולה להיחשב כמזל, כי היא נמצאת בדרך כלל אצל שפעתיים או פריאפולידים.
במיוחד בשבילך בשנת 2017 יהיו 4 עונות, לנוחות התפיסה הם ילכו זה אחרי זה. באופן כללי, 2017 תהיה שנת ודאות עבורך: יהיו 24 שעות בכל יום, 60 דקות בכל שעה, והאצת הכובד הסטנדרטית בשנה הקרובה תהיה 9.80665 מ / ש?.
תאומים (22 במאי - 21 ביוני)
אצטילכולין יישאר המוליך העצבי העיקרי לאיתות מעצבים לשרירים. זה כמעט תמיד יוביל לתוצאה כלשהי. למרבה הצער, אצטילכולין שבשבר הסינפטי ייבקע די מהר על ידי אצטילכולין אסטראז, כך שהתרשמות מפגישתו עם הקולטנים של הממברנה הפוסט -סינפטית תטשטש במקצת. אצטילכולין עדיין לא יובחן על ידי הבנה מיוחדת בחיבורים, ולכן הוא יתקשר עם קולטני M ו- H-cholinergic, המפוזרים בנדיבות בפינות שונות של הגוף.
השנה תמצא חן בעיני חוקים רבים, למשל חוק שימור המסה, חוק בויל-מריוטה, חוק סטפן-בולצמן, כמה מחוקי מרפי. בנוסף, בשנה הקרובה תהיה לך קפסולה של שומליאנסקי-באומן.
סרטן (22 ביוני - 22 ביולי)
קוטר כדוריות הדם האדומות שלך יהיה 6-7 מיקרון. על מנת להתגבר על הנימים הצרים ביותר שקוטרם יוערך ב -5 מיקרון בשנת 2017, תאי הדם האדומים שלך יוכלו להשתמש בממברנה אלסטית המאפשרת לך לשנות את צורת התא מבלי לפגוע בתפקודיו. תוחלת החיים שלהם תהיה עד 120 ימים! תאי דם אדומים יביאו לך שמחה וחמצן, ותוכל לחלוק איתם חוויות ופחמן דו חמצני. יחד עם זאת, כמו במזל שור, התאים האדומים של הדם שלך ישאו בהם המוגלובין - בצורה מחומצנת או מופחתת.
בשנת 2017, כ -1.5-2 אלף כוכבים יהיו זמינים עבורך, ניתן לראות אותם בעין בלתי מזוינת בלילה, במיוחד ללא ירח, במיוחד באזורים הכפריים. ככל שחימוש העין ישתפר, מספר האובייקטים הגלויים יגדל ביחס לעוצמה האופטית של העדשות המשמשות במכשירים. בחצי הכדור הדרומי והצפוני, קבוצה אחרת של כוכבים ואשכולות כוכבים הזמינים לצפייה יוכנו במיוחד עבורך בשנת 2017.
ליאו (23 ביולי - 22 באוגוסט)
בשנת 2017 מחכה לך עבודה קשה - עליך לפתח ולהקצות בין 219 ל 949 ליטר שתן משני. יש גם חדשות טובות - 91-96% מהכמות הזו מגיעה ממים. יתר על כן, בשנת 2017 תהיה לך הזדמנות ייחודית לשנות את צבע השתן שלך. לדוגמה, ויטמינים מסוג B יצבעו אותו בצהוב בהיר או אפילו כתום בהיר, ואם תרצו יותר כתום, תוכלו להוסיף ריפמפיצין או פנאזופירידין. הצבע הוורדרד של השתן יסופק על ידי סלק ומנות המבוססות עליו. אספרגוס יכול לתת לג'ט גוון ירקרק, בעוד שניתן להשתמש במתילן כחול ובצבעי המאכל המתאימים להשגת גוונים שונים מהחלק באורך הגל הקצר של הספקטרום הגלוי.
בשנה הקרובה תהיה מוקף באטמוספירה המורכבת מחנקן (~ 78% נפח), חמצן (~ 21% נפח), ארגון (~ 0.93% נפח), פחמן דו חמצני (~ 0.04% נפח), בנוסף, ניאון, הליום, מתאן, קריפטון, מימן, קסנון ומ- 0.2 עד 2.5% מאדי המים יתווספו אליו. כל זה יפעיל עליכם לחץ בתוך גבולות סבירים, בהתאם לגובה השטח מעל פני הים ועוד כמה פרמטרים. לדוגמה, אם אתה נמצא במה שנקרא "עין" של הוריקן, אז הלחץ יהיה פחות, כמו במקרה של וילמה (אוקטובר 2005) - כ 661 מ"מ כספית. אבל במונגוליה, בטוסונטסנגל בשנת 2001, אפשר היה להיתקל בכל 814 מ"מ כספית, עדיף להימנע ממקומות כאלה.
וירגו (23 באוגוסט - 22 בספטמבר)
בשנת 2017 יהיה לך מזל: הבטן שלך תייצר בממוצע כ -1.5 ליטר מיץ סחוט טרי ביום. השטח הכולל של משטח היניקה של הווילי של המעי הדק יהיה 4-6 מטרים רבועים. בסך הכל יעמדו לרשותך כ -4 מיליארד וילות. נכון, הם יחולקו בצורה לא אחידה: 40 יח 'לכל 1 מ"ר מ"מ בתריסריון, ובאילום - 12-14 יח' לכל 1 מ"ר. אבל בשנת 2017, קוטר המעי הגס יוכל לעלות מ-6-8 ל-40-45 סנטימטרים. בנוסף, 35 סוגרים יעבדו עבורך במערכת העיכול שלך.
תהיה לך כדור הארץ מתחת לרגליך, והתנודות בעובי הקרום יהיו בין 5 ל -70 ק"מ, בהתאם לאזור הספציפי. אי שם מהקמ"ש ה -2890 מתחת למפלס הרגליים, הליבה החיצונית תתחיל, וממקום 5150 - הפנימי. אפילו נמוך יותר - פילים, תחתיהם - צב, ואז שוב פילים, ואז אוסטרליה. היסוד הכימי הנפוץ ביותר בקרום כדור הארץ הוא חמצן, כמעט חצי במסה (49.1%), אך הוא לא יפעל לנשום, מכיוון שהוא נמצא בצורה כבולה. המשקל הבא הוא סיליקון (26%), ואחריו אלומיניום (7.45%), ואז ברזל (4.2%), סידן (3.25%), נתרן (2.4%), אשלגן (2, 35%), מגנזיום (2.35% ), מימן (1%) וכו '. פּוֹחֵת. הנתונים הספציפיים עשויים להשתנות בהתאם ל- a, אך סדר הפריטים בשנת 2017 יישאר זהה.
ליברה (23 בספטמבר - 22 באוקטובר)
יוצג בפניך קיבולת הריאה הכוללת, שתכלול קיבולת ריאה חיונית (VC) ונפח ריאות שיורי (RV). במקרה זה, ה- VC יכלול גם את נפח הגאות והשפל (DO) ושני כרכי מילואים - שאיפה (ROVd) ונשיפה (Rovyd). במקרה זה, אתה יכול להוסיף ROVID ו- OOL ולקבל קיבולת שיורית פונקציונלית (FRC). מעניין, עם כל המגוון הזה, תשתמש בעיקר בנפח הגאות (TO), כלומר בערך 500 מ"ל אוויר. רק 70% מהאוויר הנשאף יגיע לאלוואולי וייקח חלק בחילופי גזים, 30% יאווררו את דרכי הנשימה, מה שמכונה "שטח מת".
בשנת 2017, הנציגים הרבים ביותר של ממלכת החיות יהיו חרקים, הם יהוו כ -20% מכלל המינים על פני כדור הארץ, אם כי הסולם האמיתי עדיין אינו ידוע במלואו, על פי הערכות שונות של חרקים ייתכן שיש 2.6- 7.8 מיליון מינים, ותיארו רק כמיליון. Coleoptera נחקרים בצורה הטובה ביותר, כ -400 אלף מינים תוארו, ויותר מאלפיים מינים חדשים מתווספים מדי שנה. Lepidoptera, Diptera ו- Hymenoptera נחקרים פחות, מתוארים 90-150 אלף מינים מכל אחד, 600-1100 מינים נוספים מתווספים בשנה. אחד מנציגי Diptera - דרוזופילה (זבוב פירות) - הוא אחד מאורגניזמים המודל הפופולרי ביותר במחקר מדעי, במיוחד בגנטיקה. יש לציין כי בשנת 2017 הגנום שלך יהיה בערך 70% זהה לגנום התסיסנית ברצף בשנת 2000.
SCORPIO (23 באוקטובר - 21 בנובמבר)
במהלך השנה, חסינות לא ספציפית וספציפית תהיה זמינה עבורך. בין גורמי החסינות הלא ספציפית העומדים לרשותכם יהיו, בפרט, ריקים המיוצרים על ידי תאי אפיתל בדרכי הנשימה, מערכת העיכול ומערכת הגניטורינרית; מחסומים אנטומיים; אפיתל מרובד ומתחדש כל הזמן; סביבה אגרסיבית חומצית; חיידקים קומנסליים; קולטנים דמויי אגרה; הפרשת אימונוגלובולין A; מולקולות איתות של האפיתל. כל המגוון הזה יגן עליכם, כמיטב כוחכם ויכולותיכם, מפני פלישה של פתוגנים כלשהם, כולל עדיין לא ידועים. וחסינות ספציפית מסודרת יותר, הפועלת בכוונה נגד וירוסים מסוימים, חיידקים, פטריות או פרוטוזואה, תוכל אפילו ללמוד ולזכור "זרים" על מנת להגיב בצורה חדה ויעילה יותר כשפוגשים אותם שוב.
בשנת 2017, אלף הספרות הראשונות במספר? בשבילך יהיה כדלקמן: 3,1415926535 8979323846 2643383279 5028841971 6939937510 5820974944 5923078164 0628620899 8628034825 3421170679 8214808651 3282306647 0938446095 5058223172 5359408128 4811174502 8410270193 8521105559 6446229489 5493038196 4428810975 6659334461 2847564823 3786783165 2712019091 4564856692 3460348610 4543266482 1339360726 0249141273 7245870066 0631558817 4881520920 9628292540 9171536436 7892590360 0113305305 4882046652 1384146951 9415116094 3305727036 5759591953 0921861173 8193261179 3105118548 0744623799 6274956735 1885752724 8912279381 8301194912 9833673362 4406566430 8602139494 6395224737 1907021798 6094370277 0539217176 2931767523 8467481846 7669405132 0005681271 4526356082 7785771342 7577896091 7363717872 1468440901 2249534301 4654958537 1050792279 6892589235 4201995611 2129021960 8640344181 5981362977 4771309960 5187072113 4999999837 2978049951 0597317328 1609631859 5024459455 3469083026 4252230825 3344685035 2619311881 7101000313 783875288 6 5875332083 8142061717 7669147303 5982534904 2875546873 1159562863 8823537875 9375195778 1857780532 1712268066 1300192787 6611195909 2164201989
SAGITTARIUS (22 בנובמבר - 21 בדצמבר)
בשנת 2017 יהיה לך מחזור לב שנמשך 0.8-1.0 שניות, וכמחצית ממנו יתרחש במהלך הדיאסטולה, כלומר מנוחה והרפיה של שריר הלב. הלב יעבוד רק 0.1 + 0.33 שניות במהלך פרופיל החדר והמערכת, בהתאמה. אף על פי כן, בעוד שנה, "המנוע הלוהט" יניע בעצמו כ -3.5 מיליון ליטר דם, אותם ניתן לטבול בהרכב של 40 מיכלי "בנזין" מדגם 15-869. וזה רק במצב רגוע, בעומס הנפחים יגדלו באופן משמעותי, כך שהביקוש לטנקים יגדל.
בשנת 2017, המוח ימשיך לאלץ אותך לעשות דברים טיפשים, ותוכל לברר מדוע הוא עושה זאת מתוך הספר בעל אותו שם מאת אסיה קזנצבה. ומהספר השני שלה, שיצא בשנת 2017, אפשר יהיה להבין מדוע מישהו טועה באינטרנט. אתה יכול גם לחשב את כמות הביוטכנולוגיה ולנצח במאבק על GMO בהצעתו של אלכסנדר פנצ'ין, ולמי שרוצה להפריך את המיתוסים על האבולוציה האנושית בינם לבין עצמם, הספר של אלכסנדר סוקולוב מתאים. ובכלל, בשנת 2017 תמצאו ספירת ספרים עוצמתית שמאיימת עם הארה סופית ובלתי חוזרת של המוח.
קפריקן (22 בדצמבר - 19 בינואר)
בשנת 2017 יהיה לך צורך בוויטמינים. יתר על כן, ללא קשר לדעתם של "תזונאים" שונים, לא יהיו כל כך הרבה חומרים אלה. מסיסים בשומן ימשיכו לכלול רק A, E, D ו- K. יש יותר מסיסים במים-B1, B2, B3, B5, B6, B7, B9, B12, וכן ויטמין C. וזהו. חלקם קיבלו את שמו לאורך הדרך, לדוגמה, PP הפך ל- B3, ו- H - B7. אין בטבע B4, B8, B17, U, F, L1, L2 ואחרים. כמובן שניתן לכנות חומרים מסוימים באותיות אלו, במיוחד אם מוצע לרכוש אותם תמורת סכום כסף נכבד, אך הם אינם הופכים חיוניים בכמויות מיקרו מכך. לדוגמה, חומצות שומן חיוניות מכונות לעתים קרובות ויטמין F. כן, הם באמת נחוצים, אבל לא בכמויות "ויטמין", אלא בכמויות תעשייתיות מאוד. והאמיגדלין כביכול כנגד סרטן הנמכר בשם ויטמין B17, בנסיבות מסוימות, יכול להרוס משמעותית את הבריאות והחיים.
בשנה הקרובה, האנשים סביבך עדיין יאמינו במרכאות. אף על פי כן, גם בשנת 2017 צ'רצ'יל לא יהפוך למחבר ההחלטה "למי שאינו סוציאליסט בגיל 20 אין לב; מי שאינו שמרן בגיל 30 (40.50 - תלוי בדמיונם של אלה שמצטטים) אינו שמרן, אין לו שכל ", ו"המטרה מצדיקה את האמצעים" לעולם לא תוכל למשוך אל מקיאוולי. אותו גורל יקרה לביסמרק ולנייר שעליו כתובים ההסכמים עם רוסיה, רוח בריאה בגוף בריא, אביסנה, תלויה טבעות ובגדים יקרים, כמו גם היפוקרטס, שכאילו כבר הוציא תריסר אוספים חדשים. , גם ילך לשם.
AQUARIUS (20 בינואר - 18 בפברואר)
בשנת 2017, אין תהליך אחד בסביבה הפנימית של גופך שיכול לגרום לאלכוהול אתילי. אתנול, הנקרא באופן שגוי "אנדוגני", ימשיך להיווצר בסביבה החיצונית, ליתר דיוק, בלומן המעי, ורק לאחר מכן ייספג במחזור הדם. כמות הירח המיקרוביאלית עדיין לא תהיה גדולה במיוחד, כ -3 גרם ליום. הימנע מיישוב המעיים עם Saccharomycetes, הם מסוגלים לשים ייצור אתנול על הנחל, מה שיוביל לשיכרון קבוע. "תסמונת מבשלת בירה אוטומטית" תוארה פעמים רבות, ולא נראה שחולים כאלה מאושרים.
קרינת רנטגן בשנת 2017 תתרחש עם האטה חדה (השפעה) של אלקטרונים שעונים על האנודה, רק 99% מהאנרגיה תיכנס לחום ורק 1% - לקרינה עצמה. עם זאת, זה עדיין יספיק לשימוש באבחון רנטגן. עצמות בצילום יראו בהירות יותר, מכיוון שהן משדרות פחות קרינה ורקמות אוויר יראו כהות יותר. עם זאת, רדיולוגים עדיין יובילו אנשים לחרדות ויקראו את נקודת האור בריאות "מחשיך". קל מספיק לצאת מהשתק, ולזכור כי צילום הרנטגן הוא למעשה שלילי. ואם הוא היה מודפס על נייר צילום, אז הנקודה הבהירה הייתה הופכת לכהה, כך שהרדיוגרפים צודקים.
FISH (19 בפברואר - 20 במרץ)
תלת מימד במשחקים, סרטים וטלוויזיה בשנת 2017 ייבנה עבורך בעיקר על הטעיית המוח, ולא על שחזור ראייה נפחית אמיתית. Parallax, אחד המנגנונים של ראיית תלת מימד אמיתית אך לא היחידה, ימשיך לשמש שוטה מקרטון. ומכיוון ש"כביכול תלת מימד "מבוסס על דחיפת המוח למציאות אחרת רק על פי פרמטר אחד, החזרה למציאות האמיתית אינה תמיד כואבת, במשך זמן מה היא יכולה להכפיל את עצמה בעיניים, במיוחד אלה הרגישים יכולים לחוש בחילה. אז בתלת מימד, כמו בהרבה דברים אחרים בחיים בשנה הקרובה, העיקר הוא בלי קנאות.
למרבה המזל, או למרבה הצער, בהתאם להגדרות המוגדרות מראש בתפיסת העולם, החיסון יישאר הדרך היחידה היעילה באמת למניעת זיהומים. אנטיביוטיקה, גם בשנת 2017, לא תלמד להילחם ב- ARVI ולא תרכוש אפקט "מונע". מסכות רפואיות לא ארוגות ימנעו טוב יותר את התפשטות הזיהום אם הן חובשות אנשים חולים, אך לא בריאים, אך הן לא יעזרו נגד ערפיח בשנת 2017. השום להצטננות מומלץ ביותר עבור סימן גלגל המזלות הזה יחד עם כבש מבושל או כחלק מסאט. לימון הוא חלק מכל תה. טיח חרדל - בצורת חרדל לסטייק. עדיף לבחור בנקים גדולים ויציבים עם רישיון בתוקף מהבנק המרכזי של הפדרציה הרוסית.
פעם הייתי צריך להניח בדחיפות ארבעה עשרות חוטי זוג מעוותים על מרחק של מאה מטרים. רוב המרחק עבר מעל התקרה התלוי בגובה של שלושה מטרים. כשהבנתי שעבור כתפי המנהל היחידי שלי במשרד, פתרון הבעיה במסגרת זמן מקובלת הוא בלתי נסבל, התחלתי לענות את המפקד על משיכת מתקינים של צד שלישי, והוא הסכים בחוסר רצון. פיתחתי את תקנון ההתייחסות, שלחתי אותו למשרדים שונים וחיכיתי.
אחת ההצעות בלטה מאוד מההמון. החבר'ה טענו שהם יסיימו את העבודה ביום אחד בלבד, וזול פי שלוש מכל המתחרים! ליתר ביטחון, התקשרתי שוב ושאלתי אם הם מבינים את המשימה נכון. הם השיבו שהם מבינים היטב, והמהירות והזול מוסברים בכך שמשתמשים שכבת כבל בעבודה. הסתקרנתי - התמודדתי עם שכבות כבלים בצבא ולא היה לי מושג איך אפשר להתאים את המכשיר הזה להנחת כבל זוג מעוות מתחת לתקרה שקרית.
ביום שנקבע הגיעו רק שני בוכנים עם סולמות וכלים. כשצפיתי בתהליך הפריקה, ציפיתי למכונת פלאים שיכולה להפוך את התהליך לאוטומטי. היחידה לא חיכתה כל כך הרבה זמן, אבל תחש בינוני נפרק מהמיניבוס האחרון. לפני שהספקתי להיות מופתע ממראה החיה, הם הסבירו לי שזו מכונת הנחת הכבלים המסתורית.
עם התחש כללה חליפה מיוחדת עם ידית לאורך הגב לנשיאה, רתמה בראש עם פנס LED ורתמה. הכבל הונח על ידי הצמדתו לרתמה ושיגור תחש במקום שקשה להגיע אליו. חיה מאומנת מיהרה במהירות לקול קול או לאור פנס, גוררת חוט מאחוריה. התקרה עמדה בכלב, אך הספק הספיק לחמישים מטרים.
מהירות ההתקנה באזורים ארוכים וקשים להגעה הייתה פנטסטית. הדכסה רץ במהירות לצד אחד לאורך החלק העליון, ובחזרה - לאורך המסדרון, והפחיד את החלק הנשי של הצוות. אפילו מקרה החירום בצורת לוח תקרה שנפל לא השפיע על מצב רוחה: החוט המושך שיחק את תפקיד כבל הבטיחות, והכלב שקע בצורה חלקה על הרצפה. החבר'ה אמרו כי שכבת הכבלים רגילה למצבים כאלה.
צחוק צחוק, אבל התחש היה במלוא הרצינות עם החבר'ה במאזן החברה - המסמכים הוצגו בפני. הצוות הידידותי באמת השלים את העבודה תוך פחות מיממה, ומבלי לפרוק קודם את הכבל ובהתאם, ללא שאריות. נכון, עבודת משרדנו הופסקה לחלוטין - כל האוכלוסייה הגיעה בריצה להסתכל על עבודת שכבת הכבלים.
הודעת מכירת אופנועים:
שימו לב לסיבת המכירה:
“מידע נוסף: האופנוע נקנה באולם התצוגה לפני שבועיים. סיבה למכירה: נקנתה שיכורה, בעצם פשוט אין צורך! "
האישה שיחקה גולף, אך לפתע הכדור שלה טס בטעות ליער. היא עקבה אחריו כשראתה פתאום צפרדע במלכודת.
אם תיתן לי ללכת, אני מגשים את שלושת המשאלות שלך, - הציע לצפרדע.
האישה שחררה אותה מיד.
שכחתי להגיד לך שיש תנאי אחד: מה שאתה רוצה, הכל יחזור לבעלך פי עשרה יותר ", הזהירה הצפרדע.
טוֹב. אני רוצה להיות הבחורה הכי יפה בעולם ", אמרה האישה.
האם אתה מבין שעכשיו בעלך לשעבר יהיה הגבר החתיך ביותר בעולם? שאלה הצפרדע.
אין בעיה. גם אני אהיה הכי יפה, והוא יתחרט שעזב אותי. ואני גם רוצה להיות האישה העשירה ביותר בעולם ", השיבה האישה.
האם אתה מבין שעכשיו בעלך יהיה עשיר ממך פי עשרה? הצפרדע הזהירה.
זה בסדר, כי אני אהיה האישה העשירה ביותר בעולם.
ואז שאלה הצפרדע את האישה לגבי משאלתה האחרונה. על כך השיבה:
אני רוצה לקבל התקף לב קל.
מוסר ההשכל של הסיפור: נשים הרבה יותר חכמות ממה שנראה.
איכשהו הייתי צריך ללכת למרתף בשביל ריבה, אבל משעמם ללכת לבד (המרתף היה 5 תחנות אוטובוס מהבית), אז לקחתי איתי את חברתי להה.
כשהעמסנו את התיקים שלנו בפחיות וחזרנו הביתה, מהר מאוד הבנו ששקיות כבדות לא נותנות לנו ללכת רחוק. אז החלטנו פה אחד לקחת מיניבוס.
התיישבנו בו, אבל בשביל הכסף אף אחד מאיתנו לא חשב.
אנחנו יושבים. לך אומר:
בואו ניתן לכם צנצנת ריבה? אז מה?
בֶּאֱמֶת. מה עוד לעשות? ואז הנהג צועק:
כרטיס נסיעה!
אנו מוציאים את הריבה ומבקשים מהנוסעים מלפנים למסור אותם לנהג. הם בקושי יכולים להתאפק כדי לא לצחוק, חיוכים מצפים על פניהם ... הפחית מגיעה לנהג ... יש שתיקה של דקה, ואז המיניבוס מתפוצץ מצחוק. אבל הסיפור לא הסתיים בכך.
קח את השינוי שלך!
והנהג נותן לנו כריך בשקית ובר שוקולד. התפוצצות הצחוק הייתה כה חזקה עד שהכוס כמעט התעופפה החוצה!
באופן כללי, היום הצליח - עכשיו יש מה לזכור! :)
הטלפון מצלצל במקום צריפי היחידה הצבאית. חייל עובר - הוא חושב - למה הוא מתקשה, תן לי להרים טלפון:
מתוך הצינור:
אנא ספר לי כמה שירות וולגות יש לך בחלק שלך?
שניים: האחד מתוקן, השני מונע על ידי בוץ ישן @ k Pilipov.
ומי זה - פיליפוב?
וזה מפקד היחידה שלנו - קולונל פיליפוב.
ומה, בוץ @ k הוא או מה?
כן, אתה עדיין צריך לחפש כזה תחת @ kov - בוץ @ k -asshole!
אתה מדבר עם קולונל פיליפוב!
כן, אתה יודע עם מי אתה מדבר?
ובכן, להתראות - בוץ ישן @ k פיליפוב!
1. סיפור צרפתי-רוסי משותף על פטריוטיות
לאבא דובואה היו שלושה בנים: ז'אק הבכור, ז'ול האמצעי וז'אן הטיפש הצעיר.
הגיע הזמן שהם יתחתנו. הם יצאו לשאנז אליזה והחלו לירות לכיוונים שונים. ז'אק נכנס לסגן האסיפה הלאומית, אך הוא כבר היה נשוי.
ז'ול הגיע לכומר, אך הדת אינה מאפשרת לו להינשא.
וז'אן הטיפש פגע בצפרדע, ולמעשה הוא לא פגע בזה, אבל החטיא. הצפרדע ניסתה להסביר לו ברוסית שהיא בעצם נסיכה, והסתובבה כמו צפרדע כדי שלא תעמוד מאחורי ויזה בשגרירות, אבל ז'אן היה צרפתי ולא הבין רוסית. הוא בישל צפרדע לפי מתכון ישן והפך לשף במסעדה פריזאית.
מוסריים: שב, בנות, בביצה מולדתכם ואל תקרקו. אין לך מה לעשות בשאנז אליזה. ויש לנו מספיק טיפשים בבית.
2. האחות אליונושקה והאח איוואנושקה
פעם היו האחות אליונושקה והאח איוונושקה. אלינושקה היה חכם וחרוץ, ואיוואנושקה היה אלכוהוליסט. כמה פעמים אמרה לו אחותו: "אל תשתה, איוואנושקה, אתה תהיה ילד!" אבל איוואנושקה לא הקשיב ושתה. ברגע שהוא קנה וודקה ירוקה בדוכן, שתה אותה והרגיש שהוא כבר לא יכול לעמוד על שתי רגליים, הוא צריך להוריד ארבע נקודות. ובדיוק אז הזאבים המבישים ניגשים אליו ואומרים: "טוב, עז, הוא שיכור?" וכך הם היכו אותו בקרניים שזרק את פרסותיו ...
ואחותו אליאנושקה קיבלה את דירתו, כי הטוב תמיד מנצח את הרוע!
3. סיפור עם ערבי "איליץ 'ואלאדין"
אלאדין חי בסולטנות מסוימת, באמירות מסוימת. פעם הוא מצא מנורה ישנה במזבלה והחליט לנקות אותה. רק התחיל לשפשף, כשהג'ין יצא מהמנורה, ובואו נגשים משאלות. ובכן, אלאדין עצמו, כמובן, הארמון
הורה להתחתן עם הנסיכה, עם שש השש-מאות שטיחים וכל המקרים. בקיצור, מאז, כל הבעיות של אלאדין הפכו לנורה. משהו קטן - הוא יצלם ויכתיב את התנאים לשד. ופעם יצא לשייט, והשאיר את אשתו בבית. ואז כשגבר הולך ברחוב וצועק - "אני מחליף מנורות ישנות לחדשות!"
ובכן, אשתי שמחה והחליפה את המנורה של אלאדין במנורה של איליץ '. ולא משנה כמה אלאדין לא שפשף את הנורה הזו אחר כך, איליץ 'לא יצא משם ולא החל להגשים את רצונו. כך ניצחה ההתקדמות הטכנית את האמונות הטפלות האסיאתיות הנחשלות.
4. על הזנב
פעם שועל גנב עגלה שלמה של דגים מאיכר. יושב, אוכל יתר. וזאב רעב יוצא מן היער. "שועל, תן לי דג!" "לך ותפוס את זה בעצמך", עונה השועל. "אבל כמו? אין לי אפילו חכה ", אומר הזאב. "גם לי אין את זה," אמר השועל, "וזרקתי את הזנב לתוך החור, אז תפסתי אותו עליו." תודה על הרעיון! - הזאב שמח, קרע את זנב השועל והלך לדוג.
5. סיפור עממי על הים על הזקן ודג הזהב
איש זקן גר עם זקנתו ליד הים הכחול מאוד. הזקן זרק רשת לים, רשת הגיעה, ושם - פייק. "מה לעזאזל? - הזקן הופתע. - כמו שצריך להיות דג זהב. אני בסופו של דבר לא אמיליה ". "נכון," אמר הפייק. - עבדנו עם דג הזהב במשך זמן רב במגזר אחד של השוק.
ולאחרונה, בדירקטוריון, הושגה הסכמה על השתלטות מפעל אחד על ידי אחר ". והפייק גבעול מלא אוכל.
6. ליד סיפור עם במוסקבה על מדיניות כוח האדם הלא נכונה
פעם היה פופ - מצח שמנוני. היה לו עסק משלו, קהל לקוחות משלו, והיה רק עוזר אחד, וזה היה ממזר. אבל כלום, הפופ התמודד. יתר על כן, העוזר עבד במשך זמן רב פשוטו כמשמעו בשביל זה - ובכן, מטומטם, מה אתה אומר. עם זאת, אפילו
ולקרחת נגמרה הסבלנות. "הבעלים", הוא אומר, "מתי תשלם?"
והכומר עונה לו: "לך לעזאזל!". ובכן, אתה מטומטם והלכת. וכל הסודות המסחריים של הכומר מכרו את השטן. לאחר מכן פיתה השטן את כל הלקוחות מהכומר, והוא פשט את הרגל. ומשרת אותו נכון. מכיוון שהצוות צריך לשלם בזמן, ולא לחכות,
תוך לחיצה על המצח שלך.
7. אגדת עם בפטרבורג על אישה זקנה וחכמה
חייל הלך הביתה מהשירות. הוא דפק בדרך לבית. "עזוב אותי," הוא אומר, "לבלות את הלילה, בעלים." ואישה זקנה חמדן התגוררה בבית. "לילה, לילה," אמרה, "אבל אין לי מה להתייחס אליך." "זו לא בעיה", השיב החייל, "רק תן לי גרזן, ואני אכין מזה דייסה." "מה אתה, חייל," הזעם הזקנה, "אתה חושב שאני טיפש לגמרי? במה אקטוף אז עץ? " אז החייל לא נשאר מלוח. ושמו, אגב, היה רודיון רסקולניקוב.
8. איש ודוב. סיפור עם מולדבי.
איכשהו איש החליט לארגן מיזם משותף עם דוב. "מה אנחנו הולכים לעשות?" שואל הדוב. "השנה - לגדל חיטה", עונה האיש. "איך אפשר לחלק?" "זה ידוע בשם: החלק העליון שלי, השורשים שלך." "בא," הסכים הדוב. הם גידלו חיטה, האיש לקח לעצמו את כל הצמרות, מכר אותו, יושב, שמח, סופר את הכסף ... ואז הגיע דוב והביא את שורשיו ...
9. סיפור עם במוסקבה על כסף ושריקה
פעם הזמיר השודד רצה להשיג קצת זהב וכסף. הוא הלך לקושצ'י בן האלמוות כדי להציע שירותי אבטחה. קוצ'י כעס, שיחרר עליו כוח לא נקי - הזמיר השאיר קצת חי. אחר כך ניגש לכופר הנחש Gorynych
דרש. הנחש כעס, בוער באש - הזמיר בקושי הוריד את רגליו. הוא הולך בעצב, רואה - לעבר באבא יאגה. הוא חשב לפחות לקבל ממנה כסף, אבל היאגה הלכה משם עם רגל עצם, כך שהאור הלבן לא היה נחמד לזמיר. הוא בכה אז
במרירות, ויאגה ריחם עליו.
לך, - אמרה, - אל הכביש, והתחבא שם בין השיחים הירוקים. בכל פעם שאתה מקנא באדם חולף, שרק ככל שתוכל, הוא ייתן לך כסף.
הזמיר הקשיב לעצת החכמים, אך מאז לא ידע את הצורך. כך התחילו שוטרי התנועה ברוסיה.
10. סיפור עם רפואי על קושצ'י ואורח חיים בריא.
איוון צארביץ 'התחתן עם צפרדע שוטה ... לא, לא ככה. איוון הטיפש נישא לנסיכת הצפרדע, והיא ברחה ממנו עם קושצ'י. איוון נעלב והחליט קושצ'יי סיד. כמה זמן או קצר איוון הסתובב ברחבי העולם - הוא הגיע לבייב יאגה.
לאן אתה חותר, חבר טוב? - שואלת יאגה.
למה לא סבתא נתת משקה - לא האכילה, אלא שאלת? - אומר איוון.
טיפש, טיפש, - עונה יאגה. -איך להאכיל אותך אם לא שטפת ידיים?
איוון שטף את ידיו, סיפר ליאגה על מזלו. ויאגה ענתה לו:
מותו של קושייב נמצא במחט, מחט בביצה, ביצה בברווז, וברווז בבית החולים מספר 8 נמצא מתחת למיטה.
איוון הלך לבית החולים מס '8, מצא ברווז, שבר ביצה והניח את קושצ'י על מחט. ואז קושצ'יו והסוף. התמכרות לסמים, זה לא מביא אף אחד לטוב.
11. סיפור עם ספרדי על היופי הנרדם.
פעם היה מלך עם מלכה, ובתם נולדה. והם סידרו כדור, והזמינו את כולם לשם, למעט הפיה השובבה ביותר, כי הם ידעו שהיא תבוא בכל זאת. באה הפיה השובבה ביותר ואמרה: “לשמוח? נו טוב. אבל כש
הנסיכה תהיה בת 18, היא תהפוך להיות מכורה לסמים ותזריק לעצמה מנה כזאת שהיא תתעלף ולא תתעורר ". הנסיכה מלאו לה 18 שנים, היא הפכה לנרקומנית, הזריקה ולא חזרה להכרה. והמלך והמלכה, אנשי החצר
והמשרתים, מרוב צער, בלעו סם הרגעה וגם התעלפו. ובהדרגה גדלו כל הדרכים לטירה ביער צפוף. מאה שנים לאחר מכן, נסע נסיך יפה תואר ושאל באיזו מילואים מדובר. אנשים אדיבים סיפרו לו את כל הסיפור והוסיפו שרק אז הנסיכה תצא מההפסקה כשהנסיך החתיך ינשק אותה. הנסיך רכב באומץ דרך היער הצפוף, נכנס לטירה, לקח את המפתח לאוצר מצווארו של המלך, העמיס את כל הזהב והיהלומים על סוסו, ורכב בחזרה. אבל הוא לא נישק את הנסיכה, לא. אכן, מדוע הוא צריך מכור לסמים?
12. נישואין-צפרדע
בממלכה מסוימת, במדינה מסוימת, לאב היו שלושה בנים - שניים טיפשים, והשלישי בכלל. האב החליט להינשא להם. הוא הוציא אותו לחצר והורה לירות במי שמגיע לאן. הבן הראשון ירה - פגע באוויר. הזריקה השנייה -
נכנס למשטרה. הזריקה השלישית - פגעה בסבתא. אבא ירק בליבו, נתן לכל אחד מהם צפרדע והלך לישון. ואיזה סוג של צפרדע רצפה, ולא בדק ... באופן כללי, יצא גרוע.
13. סיפור עם דני על בת הים הקטנה
פעם הייתה בת ים קטנה אי שם בחוץ. והיא רצתה להפוך לכוכבת פופ. היא הלכה למכשפה.
אפשר לסדר את זה - אומרת המכשפה - רק אתה נותן לי את הקול שלך.
אין בעיה, - בת הים הקטנה עונה, - למה אני צריך את זה? אתה, הכי חשוב, מאריך את הרגליים שלי.
בסדר, - הסכימה המכשפה, - רק זכור, אם לא תירגע, תהפוך לקצף ים.
ומה אתה חושב שזה הפך לקצף? לא משנה איך זה! היא מחזיקה כבר כמה חודשים את השורות העליונות במצעדים. וזו כבר לא אגדה, אלא האמת הקשה של החיים ...
14. סיפור עם מנהלי על הצפרדע המטיילת
פעם הייתה צפרדע. היא חיה בביצה שלה ולא ראתה אלא בוץ. ושכניה, ברווזים, יצאו מדי שנה למדינות זרות. ובכן, הצפרדע, כמובן, רצתה גם היא, אז היא שכנעה את הברווזים לקחת אותה איתם. היא נצמדה לפיה
על ידי זרד, והברווזים הרימו אותו עם מקורם וטסו. ומלמטה האנפה נראית מופתעת: “וואו, איזה ברווזים חכמים! שיטת התחבורה הזו הומצאה! "
"אלה לא ברווזים, אני חכם!" - צעקה הצפרדע ונפלה בחזרה לתוך הביצה. אז אכל האנפה אותו. מוסר: יש לנו כמובן חופש דיבור, אבל אם אתה רוצה לעוף גבוה - סתום את הפה. אחרת יאכלו אותו.
15. סיפור עממי מנהלי "פו הדב וכולם, הכל, כולם"
פעם מונה פו הדוב להוביל את החווה ביער. הוא לקח את אייאור וחזרזיר כסגניו. והוא הכניס את ארנב לעבודה, כי זה חכם.
אבל לא משנה כמה הארנב ניסה, בהנהגתו של פו הדב, הכלכלה קרסה בכל מקרה. הם החלו לחפש את האשמים. דבקנו ב פו הדוב. הוא אומר, "מה איתי? תראה מה הצירים שלי - אחד הוא חמור, השני הוא חזיר! "
הם מגיעים לאייור ולחזרזיר. הם אומרים, "מה אנחנו? תראה איזה בוס יש לנו - יש לו נסורת בראש! " באופן כללי, בסופו של דבר, הארנב נפגע באוזניים. וכל השאר קיבלו כובע. פרוות ארנב. על זה עדיין
המחזה נכתב, "אוי מוויט" נקרא.
16. ללא כותרת
המלך חי עם מלכתו ליד הים הכחול מאוד. הם חיו וחיו, אך לא היו להם ילדים. והמלך אומר למלכה:
אפו אותי, מלכה, איש זנגוויל!
לגמרי דפוק, או מה? - עונה המלכה. - מה אני בשבילך, טבח?
הו אתה, - המלך נעלב, - אבל לקחתי אותך כסינדרלה פשוטה, הרתיע אותך, הכנסתי אותך לאנשים ...
וסוף האגדה כלל לא כאן. אגדתם הסתיימה ביום השני לאחר החתונה ...
חיל האוויר של ארצות הברית גילה את המטוס שנחת בבסיס הסודי שלהם. הם מיד תפסו את הטייס והחלו לחקור אותו.
הטייס אמר שהוא טס מווגאס, הלך לאיבוד, ולמרבה המזל, החל להיגמר הדלק. ה- FBI בדק מידע אודותיו והשאיר אותו בחדרו במשך הלילה.
למחרת בבוקר, לאחר שווידא כי אינו סקאוט, שחררה אותו המודיעין. הם גם הזהירו את האיש לא לספר לאף אחד על הסיפור הזה, אחרת הוא יבלה את שארית חייו בכלא.
למחרת, להפתעת כולם, האיש חזר שוב. סיור הקיף מיד את המטוס, אך הפעם היו שני אנשים.
"תעשי איתי מה שאת רוצה, אבל אשתי דורשת שתגיד לה היכן הייתי אתמול בלילה."
לבעלי ולי יש 2 מכוניות, הוא בדרך כלל עומד במוסך, ושלי בחצר, מתחת לעץ. ומשפחת הסנאים חיה על העץ הזה, בכל שנה הם מוציאים את ילדיהם, בכל סתיו יש להם הרבה עבודה - מלאי אספקה לחורף.
אני מבלה הרבה בחצר, אני אוהב לשתול פרחים, אז אני חבר עם סנאים, ומדי פעם אני מביא להם אגוזים. לפעמים אני מגיע מהחנות - הסנאי כבר יושב ומחכה אם משהו יתקלקל לה ... בקיצור, באותו סתיו לא נסעתי ברכב במשך כמה שבועות, ויום בהיר אחד החלטתי לצאת אל החנות.
וכך, בדרך חזרה, אני מבחין שמשהו לא בסדר עם המכונית, מבעד לחלון הפתוח יש ריח כלשהו ואני רואה עשן לבן בלתי מובן מעל מכסה המנוע ... בקיצור, אני מגיע לחצר ו לצעוק: "המכונית שלי מעשנת! ", אני רץ אחרי בעלי. בעלי מגיע בריצה, עוד כמה גברים מהחצר, פותחים את מכסה המנוע, ואנחנו רואים שהמנוע כולו מכוסה על העליונה עם אגוזים, ילדות, כמה תאומים ופרחים מהערוגה שלי!
וכל זה מונח שטוח, המנוע אינו נראה כלל. הבנתי מיד שזו עבודתו של בלקה, אבל הייתי צריך לראות את פניהם של גברים שלא יודעים על הסנאי ולהביט בו בהלם מוחלט במשך כמה דקות, עד שאחד אמר: "... כן, יש הצבעים של הפרחים "ואז פרוס אלי ארוסתי וצעק לכל החצר:" מדוע אתה שותל פרחים כאן?! "
האיש בקושי זחל הביתה. על הסף חיכתה לו אישה לא מרוצה בעליל.
איפה היית? שאלה האישה בגסות.
הבר החדש נקרא "בר הזהב". הכל שם עשוי זהב. רק דמיינו לעצמכם: דלתות זהב, רצפות זהב, אפילו אסלה מוזהבת.
האישה לא האמינה לבעלה ולמחרת מצאה את מספר הטלפון של הממסד החדש הזה. היא חייגה למספר כדי לוודא שהסיפור נכון.
שלום, זה בר הזהב? שאלה האישה.
כן, השיב האיש.
והאם כולכם עשויים זהב? - שאלה האישה.
ואפילו שירותים? שאלה האישה בהפתעה.
הייתה הפסקה ארוכה, ואז שמעה האישה את המלצר צועק: "אני חושב שמצאנו את הבחור שכתב את הסקסופון אתמול".
אבא ואני הלכנו לקניון לקנות נעליים חדשות (אבא בן 66). ופתאום שמתי לב שהוא מסתכל על נערה מתבגרת שעמדה בסמוך.
היה לה מוהוק על ראשה, צבוע בצבעים שונים: ירוק, אדום, כתום וכחול. אבא המשיך להסתכל עליה. הילדה הרגישה את מבטו אליה והסתובבה.
כאשר המצב הזה חזר על עצמו בפעם השנייה, היא שאלה בסרקזם:
מה העניין, איש זקן? בחיים לא עשית דברים מטורפים?
כשהכרתי את אבא שלי, הייתה לי הצעה לתשובה מבריקה והתחלתי לחייך. הוא אפילו לא העפעף עין וענה במהירות בסגנון שלו:
ברגע שהתגברתי ודפקתי תוכי. רק תהיתי אם אתה הבת שלי.
עומד בתור בסופר. שלוש מולי. גבר עם כמה בקבוקי בירה וחטיף קלאסי, ואמא עם ילד, שלוקחת הרבה אוכל וסחורות שונות לבית.
ברגע שהאם נמצאת בתהליך של הנחת אוכל על הקלטת מול הקופה, הילד - ילד כבן 8 - שואל משהו על משחק הכדורגל אתמול. ואז אמא, ממשיכה לפרוס את המוצרים על הקלטת כאילו כלום לא קרה, מתחילה להסביר לילד את מהות המשחק אתמול בצורה מקצועית לחלוטין, החל בהרכב הקבוצות, המאמנים, הנהלת המועדונים וכו '. . פניו של האיש מולי היו מחזה בלתי נשכח - בהתחלה הוא נמתח בחריפות, ואז הפך להיות מלא הפתעה, הוחלף בתמיהה (ובכן, היו הרבה מוצרים לאמא עם הילד, והיא סיפרה על 5 עד 5) 7 דקות), ואז הוא החל בהדרגה לרכוש גוון דוחה עם עצב ועצב ניכרים. כשאמא ובנו עזבו, האיש קפא. הוא חשב בבירור על משהו, או נזכר, והביט בסיגריות הממוקמות מעל הקופה. המוכרת, שלא קיבלה ממנו תגובה והחליטה שאינו יכול לבחור, שאלה:
איזה גבר אתה רוצה? (הכוונה לחבילה)
האיש, שתלוי, ויתר בעצב עמוק:
ובכן לא. נאפיג. תהיה לי אשה כזאת ...
גברת זקנה קטנה נכנסת לבנק הלאומי של קנדה עם שקית כסף בידיה. היא מתעקשת שהיא צריכה לדבר עם נשיא הבנק רק על פתיחת חשבון חיסכון כי "מדובר בסכום כסף גדול מאוד!" לאחר מחלוקות רבות, סוף סוף ליוותה אותה עובדת הבנק למשרד הנשיא (הרי הלקוח תמיד צודק!).
נשיא הבנק שאל אותה כמה תרצה להפקיד בחשבון. הזקנה השיבה: "165 אלף דולר!", והטילה את הכסף מתיקה על שולחנו.
הנשיא, באופן טבעי, סקרן לדעת מהיכן היא מקבלת כל כך הרבה כסף, והוא שאל אותה שאלה: "גברתי, אני מופתעת שאת נושאת איתך כל כך הרבה כסף. מאיפה השגת כל כך הרבה כסף? "
הזקנה השיבה: "אני מהמר".
לְהַמֵר? אילו הימורים נוספים?
לדוגמה, אני יכול להמר לך על 25,000 $ שיש לך ביצים מרובעות.
זהו הימור מטופש. לעולם לא תזכה!
אז אתה לוקח את ההימור שלי? שאלה הזקנה.
כמובן, אני מהמר 25,000 $ שהכדורים שלי אינם מרובעים!
אבל עם זאת, מכיוון שמדובר בסכום גבוה, אביא איתי את עורך הדין שלי מחר בשעה 10:00, בסדר ??
כמובן, - ענה הנשיא בביטחון.
באותו לילה, הנשיא היה עצבני מאוד מההימור ובילה זמן רב מול המראה, בדק את כדוריו, הסתובב מצד לצד. הוא בדק אותם היטב עד שהשתכנע כי בשום פנים ואופן לא ניתן לקרוא לכדוריו מרובעים והוא יזכה בקלות בהימור.
למחרת בבוקר, בשעה 10:00 בדיוק, הגיעה הזקנה ועורך דינה למשרד. היא הציגה עורך דין בפני הנשיא וחזרה על תנאי ההימור: "25 אלף דולר כנגד כדורי הנשיא מרובעים!" הנשיא שוב הסכים עם ההימור, והזקנה ביקשה ממנו להוריד את מכנסיו כדי שיוכלו לצפות. הנשיא נענה לבקשה. הגברת הזקנה הסתכלה על הביצים ואז שאלה אם תוכל לבדוק אותן במגע?
"בסדר, אתה חייב להיות בטוח לחלוטין," השיב הנשיא.
באותו רגע הוא הבחין כי עורך הדין דופק בראשו בשקט בקיר.
כשהנשיא שאל "מה לעזאזל קורה עם עורך הדין שלך?" הגברת הזקנה השיבה:
"כלום, חוץ מזה שטענתי איתו תמורת 100 אלף דולר שהיום ב -10: 00 אחזיק את נשיא הבנק הלאומי בכדורים".
בכל יום שישי לאחר העבודה, בובה בישל סטייק צבי על הגריל שלו בחצר. אבל שכניו היו קתולים, ונאסר עליהם לאכול בשר במהלך הצום. הניחוח הטעים של בשר צלוי הפך לבעיה רצינית עבורם, ולבסוף החליטו לדבר עם הכומר על כך.
הכומר הגיע לבובה והזמין אותו להפוך לקתולי. לאחר הרצאה ארוכה ותורות, הכומר פיזר מים קדושים על באבא ואמר:
נולדת כטבילה וגדלת כמטלית, אבל עכשיו את קתולית.
שכניו של בובה נשמו לרווחה. אבל ביום שישי הקרוב, הריח המקסים של צלי בשר צלוי מילא שוב את השכונה. השכנים התקשרו מיד לכומר.
כשהוא נכנס לחצר של בובה, ראה אותו הכומר ליד הגריל כשבקבוק קטן בידיו. הוא הכיל מים קדושים. בובה שפך אותו בזהירות על הבשר וחזר על כך:
נולדתם אייל וגדלתם של צבאים, אבל עכשיו אתם שפמנון.
ג'ים ומתי יצאו לחופשה אצל סבא וסבתא לחג המולד.
לפני השינה החלו הבנים לדקלם תפילה. לפתע מתי החל להתפלל בקול רם, ושבר את קולו: “אני מתפלל שיתנו לי אופניים חדשים. אני מתפלל שיתנו לי שחקן חדש. אלוהים, תן לי משחק חדש. "
אחיו קטע אותו ואמר, "למה אתה צועק ככה? אלוהים אינו חירש ".
על כך השיב מאטי: "אבל הסבתא חירשת".
זוג נשוי אחד עבר תאונה איומה ששרפה קשות את פניה של אישה.
הרופא אמר לבעלה שהם לא יכולים לקבל השתלות עור מגופה מכיוון שהיא רזה מדי. לכן, הבעל הציע לתרום חלק מעורו.
עם זאת, העור היחיד בגופו שהתאים היה מהישבן. הבעל והאישה הסכימו שהם לא יספרו לאף אחד מהיכן השתיל את העור וביקשו מהרופא לשמור גם על סודם.
לאחר שהניתוח הושלם, כולם נדהמו מהיופי החדש של האישה. היא נראתה יפה יותר מאי פעם! כל החברים והקרובים שלה פשוט דיברו ודיברו על יופייה הצעיר!
יום אחד, היא הייתה לבד עם בעלה, והתגברה על רגשות, אמרה: "יקירתי, אני רק רוצה להודות לך על כל מה שעשית בשבילי. האם יש דרך להודות לך? "
"אהובי," השיב, "אל תחשוב על זה. אני מקבל את כל הכרת התודה בכל פעם שאני רואה את אמא שלך מנשקת אותך על הלחי ".
האיש שאל:
אלוהים, תוכל לענות על שאלתי?
כמובן, בני, אומר אלוהים. - מה היית רוצה לדעת?
אלוהים, מה זה מיליון שנה בשבילך?
מיליון שנה זה כמו שניה בשבילי.
הממ, אני חושב שהבנתי. ומהו מיליון דולר עבורך אז?
מיליון דולר זה כמו אגורה בשבילי.
הממ, אומר האיש, תוכל לשלוח לי אגורה במקרה כזה?
כמובן, - אלוהים עונה, - שנייה אחת.
כילד, כולנו אהבנו לפסל נשים שלג. גלגלנו כמה כדורים בגדלים שונים, חיברנו אף, ידיים, הוצאנו את העיניים וסיימת!
אבל אנשים אלה ניגשו לתהליך בצורה יצירתית. בואו נסתכל על מה שהם עשו.
מובן רק לרוסים
מרוץ גולשים של 30 ק"מ בסאפורו 1972. ההיסטוריה שם, ביפן, עדיין מועברת באגדות. אז לא היו אזורים מעורבים ומסיבות עיתונאים, ועיתונאים שוטטו בשלווה בין הספורטאים ממש בעיר העתיקה. ופתאום, כשחצי טוב מהמרוצים כבר ברחו, ירד שלג. עבה, דביק. וויאצ'סלב ודנין, דקה לפני תחילתו, התחייב לשמן את סקיו. ועיתונאי מקומי, הדובר רוסית, פנה אליו: הם אומרים, אתה חושב שהוא יעזור - האם יורד שלג?
מה שוודנין ענה לו, רק אנחנו ברוסיה מבינים. וביפן למחרת יצאו העיתונים עם הכותרות: "לאחר שאמרה את מילת הקסם" דהוסים ", גולש הרוסים זכה באולימפיאדה".
קוּנדֵס
איש עסקים אחד שאני מכיר התחפש לערב של מפגש של חברי כיתה כהומלס למחצה בכיף ... בלי צחנה, כמובן, אבל הנוף ספציפי. אף אחד אפילו לא הציק לו בשאלות על חייו, הנשים התעלמו ממנו, והגברים רק שפכו באהדה כאילו היא גורל נבל עם סטודנטית מצוינת ...
אבל החבר'ה חוו הלם תרבותי של ממש כאשר, בסוף הערב, הגיע בנטלי לחצי דבש ... והשאיר למלצר מאה דולר לתה, הוא שאל: "מי בכיוון שדה התעופה? אני יכול לזרוק את זה ".
מַעֲלִית
האם אחת מהבנות נתקעה במעלית במשך שעתיים עם שני צוערים לא מוכרים ששתו הרבה בירה בעבר?
זה היה ערב מאי לוהט, ואני וחברה שלי פתאום נתלכנו בין הקומה החמישית לשישית עם שתי אלה. בהתחלה זה היה מצחיק, הכרנו אחד את השני ועזרנו בחדווה לחבר'ה לצרוח לישועה. אבל הצוערים צרחו איכשהו בעצב ואיכשהו נידונים. ופתאום הם התנצלו ורמזו על הבעיה שאחרי בירה.
אנחנו בנות ללמד: הסתובבנו והתחלנו לנחור לפינות מכונית המעלית. מהצלילים שהגיעו אלינו, הטכנולוגיה הייתה פשוטה ביותר. הרי אי אפשר לעלות על הרצפה (נחנק), אז צוער אחד דחף מעט את הדלתות הצמודות, והשני ניסה להיכנס. אז הראשון קיבל והחליפו תפקידים. גם השנייה החלה להכות, אך אצבעותיו של חברו רעדו, והוא שחרר בטעות את הדלתות ... שמעת פעם צוער צועק במעלית בערב מאי אחד? ואיך הוא קופץ בו זמנית, כמה נורא המעלית נודדת, אילו מילים לא מעניינות מדוברות בו זמנית ...
באופן כללי, בזמן שלחצנו על הדלתות, אני וחבר שלי החלקנו על הרצפה בצחוק וכמעט עשינו פיפי-פיפי בעצמנו ... המעלית הופעלה שלוש דקות לאחר הזעקה הנוראה הזו, שככל הנראה נשמעה על בצד השני של העיר על ידי תיקון מעליות ...
“256”
אני עומד בחשמלית. חוֹרֶף. כולם לבושים בחוץ. עטוף. אני מסתכל מולי איזה גבר עם תרמיל. על התרמיל, ממש משתלשל על נזלת, תלוי כונן הבזק, ועליו כתוב - "256". היא ממש קורצת לעצמה וקורצת לקחת אותה. תחנת האוטובוס שלי עלתה. הוצאתי את כונן ההבזק הזה ללא מאמץ רב ויצאתי. חזרתי הביתה, הכנסתי אותו למחשב, ראה מה יש בו - והמערכת כולה טסה לגמרי, עד לעיצוב הכונן הקשיח וכמעט מהבהבת ה- BIOS ...
עכשיו לקחתי את כונן הבזק הנפלא הזה, ציירתי עליו "257", הצמדתי אותו לתרמיל שלי - כדי שאוכל לשלוף אותו בקלות - ובכל פעם שאני נוסע איתו בהובלה, מחכה לאיזה זיוף אחר שרוצה שיגנוב ממנו אני ... "
איחרתי להרצאה
יום אחד איחרתי להרצאה בבורסה. הָהֵן. כשפרצתי דרך הדלת, המורה כבר הרצה במלואו:
- ... והרוסים קטנים, נמוכים, אך פעילים מאוד ...
הוא ראה אותי ועצר. כנראה שהייתה תמיהה קלה בפניי, כי עשיתי שלט ביד "עובר" והמשכתי את ההרצאה:
- למאחרים - אני מזכיר לך. דיברנו כאן על מסחר בחוזים עתידיים בבורסות רוסיה, ובכלל לא על מה שגרם לכם להסמיק.
אנחנו לא רוצים לנקות!
יונייטד אייר כמעט פיטרה דייל עליז אחד, שכאשר המטוס נחת והכביש הושק לא מצא דבר חכם יותר מלומר בטלפון:
- ... מי האחרון - מסיר את המטוס!
מה גרם לבהלה של ממש בקרב הנוסעים.
הכל יחסי
היה לנו נושא בשנה השלישית - מבנה החומר. כימאים זקוקים לו כמו שפרה זקוקה לביצים, ולכן התייחסו אליו די בקרירות. רובם עדיין הצליחו לעבור את המבחן בחינם, אך כמה מחוננים במיוחד היו חסרי מזל. לדוגמה, שני חברים למדו, אחד מהם עבר אותו שבע פעמים, והשני - 11 (אחד עשר). כאשר עברו בפעם השביעית, המושב כבר יצא לדרך, ושירות הקודש התקיים במעבדת המורה.
הראשון התראיין די מהר, יצא למסדרון והחל לחכות לבן זוגו. לפתע המורה יוצא מהחדר, מבחין במסכן ואומר:
- אתה עדיין כאן? באופן מושלם! בואו ניקח את ספר השיאים! - מבצע את הבדיקה ומסביר:
- אתה מבין, שם חבר שלך נושא כך שאתה רק לומונוסוב בהשוואה אליו!
קיפוד חמוד
היום אנשים בעבודה התחילו לדבר על כל מיני מקרים מצחיקים עם חיות מחמד) ועכשיו רואה החשבון שלנו סיפר על החתולה האהובה של בתו. ובכן, יש לה בת בוגרת, היא נשואה וחיה בנפרד) ואיכשהו חברים נתנו לה צעצוע, קיפוד פרוותי וחמוד, אבל אם לוחצים עליו על הבטן, הוא מתחיל לצחוק)) והחתול הבריא שלה, שלוש בן שנים, לא מסורס, אבל הרחובות ובכלל, חיים חופשיים שלא הריחו, התלקחו לפתע אל הקיפוד הזה עם הרגשות העדינים ביותר))) ועם הצורך להדגים אותם לאחרים ועוד יותר אנשים מסביב. , יותר טוב) בקיצור, ברגע שיש להם אורחים בבית, החתול גורר את הקיפוד שלו ובציבור ממלא את חובתו הזוגית איתו. והקיפוד צוחק הומרית. מה קורה לאנשים שצופים בתמונה הזו, אני חושב שאתה יכול לדמיין. אני מסתובב ככה, אפילו בלי לראות את זה, וכל היום לגמרי לא מגונה.
ברכות
בצעירותי הפאנק הייתי "ילד בלונדיני בן שמונה עשרה". ובכן, ליתר דיוק, שיער שחור מאוד, שיער מתחת לכתפיים וג'ינס לבוש וחולצת טריקו-יוניסקס מלא. עם פנים שכמעט ולא נגעו בתער. ואז חזרתי איכשהו מיום ההולדת שלי.
איך הפאנק יכול לחזור מיום ההולדת שלו? Essssno, די "podshofe". ובדמדומי הקיץ שבקושי עוסקים, הנס הזה קפץ עלי והראה את איברי המין שלו. שאליו, כלל וכלל לא הופתעתי, הצגתי את שלי בשקט. כנראה, המוח הצעיר והשיכור שלי מאלכוהול חשב שזו דרך ברכה חדשה והיא מתאימה די טוב לעמדת החיים הבלתי פורמלית שלי.
הסוטה עטף את עצמו והתפוצץ בקריאה נעלבת .. והבנתי את האירועים רק בבוקר.
בֵּית קְבָרוֹת
תקשיב לסיפור. האמת הנוראית הפעם. ובכן, מי לא מפחד - תקשיב. ואם עצבים של מישהו לעזאזל, אז כפי שנכתב למעלה, עדיף לעזוב מיד את רצפת האתר. מיאגאנובו עד לאונטיבו, שלושה קילומטרים בשדות, שביל. אתה יכול כמובן לקחת אוטובוס היישר למקום, אבל סניה אוהבת את הכביש הזה,
להתאמן, ואז ללכת. כי המשורר. הוא אומר שכשהוא הולך ככה, בלי למהר, על פני השדה, האל שבכתר ראשו לוחש לו שירים.
ומה? דַי. יעברו - כמה חרוזים. לעומת זאת, חצי שיר. אז במהלך הקיץ הוא מוצא אוסף, בחורף הוא מוציא לאור, יושב, מעשן. והמקומות הציוריים ביותר, חסד. ליד האגם. ואז נקיק, גשר. מימין חצר כנסייה של הכפר, משמאל, קצת יותר רחוק, - כנסייה ישנה והרוסה. בכנסייה נטושה זו, סניה, כמאמינה, ובאופן כללי מקורבת לאדון, אוהבת ללכת בדרך. עמדו מתחת לקמרונות הגבוהים, הביטו בשרידי הציורים, חשבו על הנצח.
עָשָׁן.
נו. ואז נסעתי בסוף אוגוסט, ברכבת האחרונה. הרבה זמן לא הייתי שם, אולי חודש, טוב, לא הבנתי שהיום ירד הרבה. ירדתי ליאגאנובו, השעה הייתה בערך חצות, והחושך היה חסר תקווה, גם אם זו עין. הוא רעד, אבל הלך לכל מקום שאתה הולך. הדרך רצועה היטב, אפשר להרגיש אותה. יתר על כן, ממילא אין דרך לחזור. בסדר, ללכת לאט, להקשיב. ובכן, זאת אומרת, פתאום גם אלוהים לא הלך לישון, וכרגע, למרות השעה המאוחרת, היא תתחיל להכתיב לו חרוזים. מוכן, אם כן, לקחת קיצור. אבל אלוהים, קח את זה במקום, וכמזל המזל - גשם!
כן, לא רק גשם, אלא גשם!
ולא רק גשם, אלא סופת רעמים! סופת הרעמים האחרונה באוגוסט. זה לא נעים. ברק מהבהב, הגשם קר, יש התזה מתחת לרגליים.
"כלום, - חושבת סניה, - אני אגיע לכנסייה, מתחבא, חכה קצת." בתרמיל יש תרמוס עם תה חם, בקבוק ליטר וודקה במתנה לבעלים, קצת אוכל, כך שתוכל לעמוד בלילה וביום, במידת הצורך, להחזיק מעמד. והוא מגביר את הקצב, כדי לא להירטב לגמרי לעור. ועכשיו החלו גדרות חצר הכנסייה להיבדל בהבזקי הברק. הנה הבקעה, הנה הגשר, והנה זוהי זריקת אבן לכנסייה.
ואז פתאום - פעם אחת! צרה! סניה מיהרה לחצות את הגשר, והגשר - איזה גשר, שני בולי עץ. חלקלק, חשוך. וכבר בקצה הזה הוא החליק, וישר לתוך הבקעה - התזה! לא, אפילו לא זה. זה איך. SHLOOPPP! שָׁטוּחַ. והחליק במורד המדרון. המדרון הוא חלום של יוצר תנור, חימר מוצק.
ובכן, יצאתי איכשהו, אפילו לא בפעם הראשונה, מכוסה חימר מכף רגל ועד ראש. יצא, בוא נשבע באלוהים מרוב עצבנות. מדוע מבחן כזה במקום חרוז? אלוהים מעליו עם ברק huyak על חילול הקודש, והוסיף עוד גשם. סניה כפות רגליים, "אלוהים סלח לי, שמור ושמר", ולתוך הכנסייה, מתחת לקשתות. הוא רץ אל הכנסייה, ניגב את השרוול מלועו בשרוולו, ועצר את נשימתו. ופתאום הוא נראה - וואו! בקפלה בצד הרחוק - אור !!! לא אחיד, כמו אש. סניה נעשתה חרדה, הקשיבה. נדנדות קלות, צללים על הקירות וקולות! Agaaaaa!
סאניה הוא בחור לא ביישן, ולא אמונה טפלה, הוא תפס את התרמיל בידו, ונכנס בשקט אל האור. מה שהוא, הוא חושב, היה רע, הכל טוב יותר מאשר בגשם. הוא ניגש בשקט וראה - שריפה בוערת, קומקום תלוי מעל האש, ארבעה איכרים ישבו על ארגזים ליד המדורה, נראים די רגילים, חסרי בית. יש ביניהם נר על הקופסה, חטיף שמונח. בפינה האתים נוצצים בעזרת להבים חדים ומחודדים.
סניה הרגישה טוב יותר. הומלסים, לא הומלסים, אך ברור שאנשים עוסקים בחפירת קברים בבית הקברות. עבדנו יום ונחים. ובכן, גם אנשים רגילים למדי, אם יש לך גישה נכונה, הכל טוב יותר מרוחות רעות. ובאיזו צורה סניה עצמו באותה תקופה הייתה כה חסרת בית בהשוואה אליו, ובכלל נסיכים בלבד של הנסיך-אליסי.
וסניה החליטה להתגלות בפני החברה. יתר על כן, בעל איתך טיעון כבד משקל להיכרות בדמות בקבוק ליטר וודקה. ועכשיו סניה נכנסת למעגל האור, עושה פנים ידידותיות דרך שכבת חימר עבה ומדברת בחיבה בקול קפוא מעט ברוח.
- שלום, אנשים אדיבים! תן לי להתחמם ליד האש שלך, אחרת כל כך קר לי שם, אין לי כוח!
הגברים הסתובבו אל הקול, אבל במקום שלום הם קפאו לפתע בפתאומיות ופניהם השתנו מאוד! הם הסתכלו על סניה, הפחד רפרף בעיניהם, השיער על ראשיהם, מי שהיה להם, התחיל לערבב, אחד בכלל החל לזחול מהקופסה לאדמה, איש לא הצליח לפתוח את פיו. סניה מרגישה שמשהו לא בסדר. יש להוסיף משהו כדי לנטרל את המתח. מדבר.
- אל תפחדו חבר'ה, אני עם שלי! - ומתוח קדימה בקבוק וודקה. "אני פשוט אשב קצת, עד לכל היותר התרנגולים, ואחזור הביתה. ואז יורד שם גשם, ולח, brrrrr!
ואז אחד האיכרים, הזקן או האמיץ ביותר, מאפיל ברצינות על עצמו או על סניה בסימן הצלב, קם מהקופסא וצפצף בקול חמור:
- למה אתה עושה את זה, גאד, מכוער ???
הסיפור התרחש בבנק.
עמדתי ליד הדלפק, הפקיד מילא את המסמכים. בסמוך, פקיד שני מכין משהו לגבר בגילאי 55-60 על ידי מיופה כוח מאשתו. המפעיל שואל את תאריך הלידה של האישה, הגבר זוכר רק את השנה (מצוין בייפוי הכוח). המפעיל בסרקזם: "התקשר ושאל".
שאלתי:
- האם אתה נשוי זמן רב?
- 36 שנים.
- והנה אני רק בן 8, ואני עדיין זוכר :-)
גבר מחייך ומבכה על שאשתו תיעלב עכשיו, מתקשר והיא אומרת לו שזה 15 במרץ. לא נעלב. העימות בטלפון, שצפוי לכל העדים המחייכים בזדון למתרחש, לא התרחש. הנושא היסס, החיוכים על פניהם של הנוכחים התרופפו בהדרגה ופיהם הפכו ל"חור חמור "של מוסקבה רגילה.
עם זאת, הדבר המעניין ביותר קרה כעבור דקה. הטלפון של הבחור צלצל וזו הייתה אשתו. מסתבר שבאותה דקה היא פתחה את הדרכון שלה כדי לבדוק את תאריך הלידה שלה וגילתה שהיא נולדה לא ב -15, אלא ב -20 במרץ!
היא עבדה כאחות. נכנסתי לבית הספר לרפואה בגיל 16, סיימתי בגיל 19. נראיתי צעיר מגלי. אם לומר זאת בבוטות, זה נראה כך. עבדתי בכירורגיה, ובשל חוסר ניסיון הובילו אותי לראשונה לגלח חולים לפני הניתוחים. יום אחרי יום, גברים ונשים. ואתה רואה, כל גבר ביישן, מכחיש שהוא עצמו יכול. והמנתח שלנו היה קפדני. למפשעה מגולחת קשות, הוא יכול לשלול ממנו בונוסים.
אז זהו זה. לדמיין. לאחר המשמרת היומית הייתי עייף ככלב. תן, תביא, תגלח, תחבושות, תחבושות. ולפני שאתה יוצא: להתגלח! יש מצב חירום במסדרון!
אני אורג. יושב בחור צעיר. אני מדבר:
- בוא נלך להתגלח, בחור צעיר!
והוא עונה:
- כן, אני לא צריך!
- האם צריך ניתוח?
- כן.
- לפני הניתוח כולם צריכים. אני עייף מאוד לשכנע אותך. נו בבקשה. אין לך שום דבר חדש בשבילי שם.
- בסדר.
ובכן, גילחתי אותו. אני יוצא, ויש עוד בחור שיושב במסדרון:
- אני מחכה להתגלח!
בסדר. גילח גם את זה.
אני הולך לחדר ההלבשה. אחד המנתחים פגש אותי:
ראית לאן הלך החולה שלי עם פנאריטיום?
- לא, אבל איזה?
ואז הבחור הצעיר הזה בא ואומר:
- אני עם panaritium (panaritium, אם אתה לא יודע, דלקת מוגלתית מתחת לציפורן).
- אז למה לא אמרת שיש לך עבריין? - אני כועס. - למה אתה מתגלח?
- ובכן, אתה בעצמך אמרת שכולם צריכים את זה!
המנתח גנן כמטורף.
קיץ 2011 הרחוק. עברתי את המשמרת היומית, החלפתי בגדים וחזרתי הביתה.
באותה תקופה, כאיש מקצוע צעיר, התלבשתי בפשטות, תוך הקפדה על סגנון ספורטיבי. ג'ינס, נעלי ספורט, תרמיל, סווטשירט עם מכסה מנוע היוו את הבסיס לארון הבגדים הפשוט שלי. יש עיגולים מתחת לעיניים, העיניים עצמן אדומות.
אני יורד לרכבת התחתית והנה אני מאט על ידי עובדים, ואז עדיין כמו המשטרה. אימות מסמכים. הממ, כנראה שקיבלתי את הדרכון שלי בבית, אין איתי מסמכים אחרים. הם מבקשים לפתוח את התרמיל. עצמם ביקשו, באותו מקום נעלי ספורט ומדים לשטיפה. לאחר שמצאנו את החולצה עם המילים "אמבולנס" על כל הגב, השתעממנו בבת אחת. אחד אפילו נזכר בי והתנצל. לקחנו את בת זוגו בהתקף לב ממקום העבודה.
הגעתי למסקנה שהגיע הזמן לשנות את הסגנון ולהביט על עצמי במראה לאחר השינוי.
הסיפור קרה לי לפני שנתיים.
למדתי בבית הספר. שנת הלימודים מסתיימת, וזה היה חייב לקרות שבשבוע האחרון של מאי התקיימו חגים לרגל יום השנה ה -250 של סבא-רבא שלי ... (במשפחתנו חוגגים את החג הזה כל 10 שנים, כי סבא שלי היה אדם מכובד מאוד, ועכשיו היסטוריונים רבים לומדים את חייו (אל תגרום לי להיכנס לפרטים ...).
אז, אני גר במוסקבה, והחג נחגג בסנט פטרבורג והייתי צריך לקחת פסק זמן מהכיתה שלנו. יש לציין כי הכיתה שלנו הייתה אדם בעל יכולות נפשיות צנועות מאוד, והכל הגיע אליה זמן רב מאוד.
אני הולך לכיתה.
אני: "שלום אולגה יו."
היא: "שלום".
אני: "אולגה יו. - תוכל בבקשה לשחרר אותי שבוע קודם, סיימתי את השנה מספיק טוב?"
היא: "ובעצם מאיזו סיבה?"
אני: "העובדה היא שאני הולך לרגל יום השנה ה -250 לסבא-רבא שלי .. סבא, ואני חייב לנסוע לסנט פטרבורג!"
כן, אולי לא כל משפחה חוגגת ימי נישואין (אפילו התאריכים העגולים של קרוביהם שנפטרו מזמן, אבל התשובה מכיתה הדהימה אותי.
היא: "250 שנה! 250 שנה! כמה נהדר, כמובן, לך ותגיד לסבא שלך לחיות את אותה כמות ..."
סיפר סיפור מעניין.
מהגר אחד, שהגיע לאוסטרליה מקזחסטן, הסתבך בתיקון ברז במטבח לאוסטרלים שהכירו. לבקבוק של ארבעים מעלות. סמירנוף. הוודקה הפופולרית ביותר באוסטרליה.
החלטתי לעזור לאנשים טובים בצורה ידידותית, כביכול. מְתוּקָן. מיד כתשתי את הבקבוק עם הבעלים, כי, כפי שאמרתי, הם היו ביחסים ידידותיים.
ואחרי זמן מה קיבל זימון - זימון לבית המשפט. חברים אוסטרלים טובים הטילו עליו לשון הרע - הם אומרים שהוא עוסק בפעילות עסקית בלתי חוקית מבלי לרשום עסק, אינסטלטור עצמאי.
הוכה עד עמקי נשמתו, הוא קרא להם - ונפל לתוך משקעים גדולים עוד יותר.
החברים האוסטרליים באמת ובתמים חשבו שהם עשו לו מעשה טוב. הרי בדרך זו כיוונו אותו בדרך הנכונה, כלומר לימדו אותו כיצד לחיות נכון על פי החוק האוסטרלי.
מדאאא ... בתור התחלה אנקדוטה:
קריאה למשרד החירום: "שלום, הנה השוטרים נלחמים עם הרופאים, כך שאני אפילו לא יודע למי להתקשר".
עכשיו מצאתי את עצמי כמעט באנקדוטה הזו.
אני עובד כשומר, יש תאונה בכביש ואני יוצא מחוץ לבניין ומדליק את התאורה החיצונית.
כפר, אין תאורת רחוב, למרות שיש כביש פדרלי. מישהו עלה על ה- ZIL, לא מפריע במיוחד, ניגש לצד הכביש. ניידת משטרת תנועה נוסעת לתוכה תוך כדי תנועה, אמבולנס נכנס למשטרת התנועה - שניהם עם משואות פועלות ...
מיד מחשבה - לעזאזל !!! ובכן, שום דבר, חי, שלם.
השאלה הראשונה עלתה: "חבר'ה, אנחנו צריכים מטפי כיבוי!?"
קאאק כולם הסתכלו עלי ... עם זאת, הם גם נזכרו באנקדוטה ההיא.
פעם הגעתי לפגישת מענק קטנה ביוז'נו-סחאלינסק. לדברי המארגנים האמריקאים, כל צד בפרויקטים הרוסים-אמריקאים המשותפים היה צריך להיות מיוצג על ידי מנהיג משלו, אחד מכל מדינה. אך בצירוף מקרים קטלני כל מנהלי הפרויקטים האמריקאים התחתנו עם הרכזים הרוסים של הפרויקטים הללו, ושלחו פה אחד את נשותיהם במקום את עצמם לנקודה המרוחקת של כדור הארץ.
כשהסתכלתי על הנציגים האלה, ציינתי בעצב שהחיים מציבים את הכל על הציניות על הכל - שלוש הנשים היו יפות, אבל הצנועה שבהן הייתה נשואה לאלסקה, פשוט ילדה חכמה מסנוורת - לסיאטל, אבל מהממת בהחלט - לסן פרנסיסקו. אני מניח שחשבתי על זה אז במרירות כזאת, כי הילדה האהובה שלי נשארה בוושינגטון.
אבל החיים, בנוסף לציניות העירומה, תמיד שומרים על חוש הומור - הילדה הכי מקסימה במפגש הזה עדיין הייתה מיוז'ונו -סחלינסק ולא הייתה מתכוונת לעזוב לשום מקום ...
ביום השנה להיכרותם, בעלה של חברי עשה לה הפתעה יוצאת דופן ויפה: קפיצת מצנח ממטוס. היא שמחה, אם כי בהתחלה היא פחדה. כל התהליך צולם בוידאו - לובשים חליפה והוראות קרקע, טסים לטפס, בעצם קופצים (בשיתוף עם מדריך), טיסה חופשית, נוחתים בבטחה על כר דשא ירוק בזרועות של בן זוג אוהב ... ( סרטון בלתי נשכח בן 10 דקות כלול בעלות האטרקציה).
ועכשיו היא מפגינה בגאווה את הסרט הזה לשכניה, גם זוג צעיר. שכן במחשבה אומר:
- ויש לנו גם יום הולדת בקרוב ...
ואז הוא פונה לחציו היקר ביותר:
אולי אני צריך לזרוק אותך מהרכבת?
היום שמעתי בשוק הבגדים כיצד מוכרת בגדים העבירה את הידע שלה לחניך צעיר.
P: - באופן כללי, הקשיב לדבר החשוב ביותר. כל הבנות, לטענתן, הן 42 מידות. אם אתה מאמין לדבריהם, אז כל הבגדים שלנו ייקרעו. אז סמכו על עיניכם ותנו להם בגדים במידותיהם ...
זה היה הקיץ הזה בקמר (טורקיה).
הצעיר נעים מכל הבחינות, חובב נשים גדול, נקרא לו ויטיה, בפעם הראשונה אחז בקטנוע. לאחר ההגעה הבאה, הוא נשאל לגבי התרשמותו, הוא עונה שזה מאוד מגניב.
- וכמה מגניב, כמו עם בחורה?
- מה אתה - תמורת 10 דולר 10 דקות של באז מלא: אילו בנות ?? !!!
הייעוד שלי הוביל אותי לעבוד בבית הספר כמורה, אולם זהו סיפור נפרד ... וכלל לא מצחיק (אבל אם כי ...)! 8O) אני לא מדבר על זה ...
יש שיעור, אני מדבר עם עמית במסדרון ... תלמיד מהכיתה שלו עובר עם מגזין בכיתה.
הוא שואל אותה:
- אמונה! האם שקט בכיתה שלך?
היא אוטומטית:
- כן! המורה פשוט צועקת!
הייתי צריך לארגן את המדרגות לדאצ'ה למרפסת. ובכן, הזמנתי אותו לחבר שלי ממכון האנרגיה - הוא ריתך לי סולם מפינות מתכת. ומכיוון שהוא עשה את כל זה בשטח המכון, שאלת היום "איך לגרור את זה דרך הכניסה" עמדה על הקצה ...
אבל הכל נפתר בפשטות ובבריקות! חבר החל איפשהו צורת יצוא וכתוב שם: "מכייל לתחנת משנה - 1 יחידה".
ראוי לציין כי גרם המדרגות שיצר גאון האנרגיה שלנו נראה ממש מוזר! במיוחד אם היא הייתה לצידה. כמעט בלתי אפשרי לנחש את מטרתו האמיתית של המכשיר המוזר.
אז, אנחנו גוררים אותה למחסום (והיא כבדה, שוקלת 150 קילוגרם), בקושי גררה אותה. במחסום יושב שומר - קשיש, שראה את נס הטכנולוגיה הזה, הסתובב זמן רב סביב השיח וכמעט ריחרח את יצירתנו. כבר התחלנו לדאוג, הם אומרים, הכל נשרף, אבל השומר, בסופו של דבר, נתן לנו לעבור בשלום. ואם לא השומר הזה, אז הסיפור היה מגיע לסיומו. אבל, בזכות השומר, הסיפור הזה זכה להמשך משעשע!
באופן כללי, השומר, שהתחלף בבוקר, לקח עמו את חברו ודרך לתחנת המשנה הקרובה ביותר. שם, לאחר שנתן שוחד לעמית הנגאובר עם "לבן" של חצי ליטר, ביקש השומר שלנו להשיג כיול. השומר המקומי, בלע רוק, מיהר לתוך מעי החווה שלו ואחרי חצי שעה חזר עם סרגל ברזל באורך מטר, בו נקדחו חורים בגדלים שונים ...
exi3000
יש לי את השיחה הבאה עם אשתי במטבח:
ובכן, בשביל מה הבאת את מפלצת הגלידה הזו?
- ראשית, זו לא מפלצת, אלא אווז. שנית, תמיד חלמתי לנסות אווז אדמדם, ישר מהתנור.
- הממ ... אתה בהחלט חושב שאין לי מה לעשות אחר ... הממ ... אני לא חושב שהאווז יתאים לתנור, אז קוצץ אותו לחתיכות?
האווז קצוץ לחתיכות (גם אם ישר מהתנור) איכשהו נראה לא ממש מעורר תיאבון.
- מה אם תנתק את הרגליים? ואז זה בהחלט יתאים! - עולה עליי.
ברגע זה, בת בת שלוש עפה למטבח. הילד קופא במקומו, עיניה נפערות.
- לא נאאדו!
- בת, מה אין צורך? - מחשבה כנה שבתי מרחמת על הציפור הקפואה.
- חתוך את הרגליים! (וכבר עם יבבה) אני רוצה לקפוץ, ככה,
קפוץ קפוץ ...
אשתי ואני פשוט היסטרים. מתחרים אחד עם השני, אנו מנסים להסביר לילד למה התכוונו לאווז, ובשום מקרה לא יקירתה. נראה היה שהיא מאמינה בזה, אך בכל זאת, איכשהו היא נראתה זועפת.
אנחנו יושבים בקבוצה בינלאומית ושותים תה עם עוגיות. הם דיברו על אירוח לאומי. הקזחית אומרת:
- פעם בשבוע, האב מתקשר לאורחים. אדם 5. אבל אמא משיגה בשר בשביל הבשרמק, כאילו קראו 50. אתה מגלגל בצק, מבשל בש, מטגן בורסקים. הנה באים האורחים. ואחריהם יש בסהה הר. ביום הראשון, אכלו ארוחת בוקר, צהריים וערב. ביום השני, אתם מחלקים מנה למשפחתכם ולשכניכם ואוכלים בשר מטוגן לארוחת בוקר, צהריים וערב. ביום השלישי אמי מכינה קדרה בתנור מ- besch. ביום הרביעי, אתה צופה, מבשל פשטידות, כל המשפחה שמחה, והם ממולאים בש. בחמישי, כל המשפחה, בראשות אבא, מזלזלת באם לבשל כל דבר, פשוט לא כועסת. ביום השישי, על אושר, בישלה אמי כוסמת. ביום השביעי, אבא מתקשר לאורחים.
כולם צחקו. ואז אישה אוזבקית:
לעזאזל, יש לנו אותו דבר רק עם פילאף!